Γιατί είναι δύσκολο να βρεις μια κοινή γλώσσα με έναν προβληματικό έφηβο; Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο Βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο 14.
Η μεταβατική ηλικία είναι μια δύσκολη περίοδος, τόσο για τους ίδιους τους εφήβους όσο και για τους γονείς, τους δασκάλους και τους προπονητές τους. Ο νεανικός μαξιμαλισμός, το πνεύμα της εξέγερσης και των αντιφάσεων, καθώς και η επιθυμία να δείξουν την ατομικότητά τους είναι συνηθισμένα φαινόμενα για τους εφήβους.
Οι παραδοσιακές συμπεριφορές και οι ακλόνητες αρχές είναι επιρρεπείς σε αμφιβολίες και κριτική από εφήβους που θεωρούν την παλαιότερη γενιά παλιομοδίτικη και μερικές φορές ανόητη. Μια τέτοια ψυχολογική αστάθεια μπορεί να οδηγήσει νέους και νέες με αυτοπεποίθηση σε μάλλον θλιβερές συνέπειες: εθισμό στα ναρκωτικά, αλκοολισμό, κατάθλιψη, αυτοκτονία.
Επομένως, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι εξαιρετικά σημαντικό να υπάρχουν δίπλα στον έφηβο ενήλικες σοφοί, προσεκτικοί και υπομονετικοί που δεν θα «πιέζουν» με την εξουσία τους, δεν θα ελέγχουν κάθε βήμα ή θα ενοχλούν με υπερβολική φροντίδα και ανησυχία, αλλά ήρεμα, βήμα προς βήμα. , χέρι-χέρι αυτό το δύσκολο μονοπάτι μαζί.
Εδώ είναι οκτώ απλά μυστικά που θα σας βοηθήσουν να βρείτε αμοιβαία γλώσσαμε εφήβους σε μια δύσκολη μεταβατική περίοδο.
1. Μην δείχνεις την αδυναμία σου
Οι έφηβοι απολαμβάνουν να παίζουν με τα νεύρα των ενηλίκων, να αμφισβητούν την εξουσία τους και να δοκιμάζουν τις δυνάμεις τους. Έτσι, διαμαρτύρονται για τον κόσμο των ενηλίκων, αποδεικνύοντας ότι έχουν δικαίωμα στη δική τους γνώμη και όραμα για τον κόσμο γύρω τους.
Τι πρέπει να γίνει σε αυτή την περίπτωση για εμάς τους ενήλικες; Το κυριότερο είναι να παραμείνετε ψύχραιμοι και να μην υποκύψετε σε προκλήσεις. Οι φωνές, η αύξηση του τόνου, ο περιορισμός και η τιμωρία σε μια τέτοια κατάσταση απλώς θα επιδεινώσουν την κατάσταση και θα ενισχύσουν την πεποίθηση του εφήβου ότι όχι μόνο έχει δίκιο, αλλά έχει και δύναμη πάνω στα συναισθήματα των ενηλίκων.
Πάρτε μια βαθιά ανάσα, μετρήστε μέχρι το δέκα, εκπνεύστε και ζητήστε ήρεμα από το παιδί σας να τεκμηριώσει τη γνώμη του, αλλά να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα πρέπει να δώσετε αντεπιχειρήματα ως απάντηση. Εάν τη στιγμή της συνομιλίας δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό, κάντε ένα τάιμ άουτ και μην ξεχάσετε να το πείτε στο παιδί (δεν υπάρχει τίποτα κατακριτέο στο γεγονός ότι μπορεί να μην γνωρίζετε κάτι).
Αν το παιδί δεν είναι έτοιμο να ξεκινήσει διάλογο εδώ και τώρα, αναβάλετε τη συζήτηση για αύριο, κάτι που θα δώσει σε εσάς και σε εκείνον την ευκαιρία να ηρεμήσετε.
2. Μην επιμένετε σε συζητήσεις ψυχής
Ο καθένας μας χρειάζεται να μείνει μόνος με τον εαυτό του από καιρό σε καιρό. Και οι έφηβοι δεν αποτελούν εξαίρεση. Επομένως, δεν πρέπει να τους επιβάλλετε την επικοινωνία σας και πολύ περισσότερο να κανονίζετε ανάκριση με προκατάληψη αν παρατηρήσετε αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού.
Σε αυτήν την κατάσταση, είναι καλύτερο να υποδείξετε ότι είστε έτοιμοι να ακούσετε το παιδί, αλλά με την προϋπόθεση ότι δεν το πειράζει. Γίνετε ακροατής, γιατί μερικές φορές τα παιδιά θέλουν απλώς να μιλήσουν χωρίς να λάβουν συμβουλές.
Εάν θέλετε να σχολιάσετε μια κατάσταση ή να δώσετε συμβουλές, ρωτήστε το παιδί σας αν είναι έτοιμο να σας ακούσει. Εάν η απάντηση είναι αρνητική, μην επιμείνετε, αλλά πείτε ότι όλα είναι εντάξει, αναφέροντας παράλληλα ότι μπορεί πάντα να απευθυνθεί σε εσάς για βοήθεια εάν χρειαστεί.
3. Θέστε όρια στον έφηβό σας.
Η επιθυμία για απόκτηση ανεξαρτησίας και ανεξαρτησίας εφηβική ηλικίασυχνά επιτυγχάνεται με την παραβίαση των υφιστάμενων νόμων στην κοινωνία και στην οικογένεια. Για να αποφευχθεί αυτό, είναι απαραίτητο να τεθούν όρια που πρέπει να είναι σαφώς διατυπωμένα, δίκαια και εγκεκριμένα και από τα δύο μέρη.
Αυτή η βασισμένη σε κανόνες προσέγγιση θα ενισχύσει εποικοδομητικές σχέσεις μεταξύ εφήβων και ενηλίκων, στις οποίες ο καθένας θα κατανοεί ξεκάθαρα τους στόχους και τις ευθύνες του.
Ταυτόχρονα, είναι καλύτερο να εισάγουμε τους κανόνες διαδοχικά, ώστε να μην προκληθεί νέο κύμα διαμαρτυρίας στον έφηβο σε σχέση με μια αλλαγή στον τρόπο ζωής του. Εάν το επιθυμείτε, μπορείτε να δημιουργήσετε γραπτώς μια λίστα κανόνων.
Μην ξεχνάτε το σύστημα ανταμοιβής για την ολοκλήρωση εργασιών. Αλλά εδώ είναι σημαντικό η προώθηση να μην μετατρέψει τη σχέση μεταξύ ενηλίκων και παιδιών σε εμπορική σχέση. Επομένως, συνιστάται να μην χρησιμοποιείτε τα χρήματα ως κίνητρο. Αυτά μπορεί να είναι ταξίδια ή η απόκτηση αυτού που ονειρεύεται το παιδί.
Θυμηθείτε ότι όχι μόνο ένας έφηβος πρέπει να τηρεί τα καθορισμένα όρια, αλλά πρέπει να τηρείτε τους καθιερωμένους κανόνες και να εκπληρώσετε τις υποσχέσεις σας για να κερδίσετε τον σεβασμό του παιδιού και να γίνετε παράδειγμα γι 'αυτό.
4. Δείξτε σεβασμό στο παιδί σας.
Ο έφηβος είναι μια ώριμη προσωπικότητα, της οποίας η γνώμη και οι επιθυμίες πρέπει να γίνονται σεβαστές. Αντιλαμβάνεται τις άμεσες οδηγίες και τις διαλέξεις ως επιβολή της γνώμης του στους ενήλικες, κάτι που στο τέλος μπορεί να σε κάνει «εχθρό νούμερο 1». Αφήστε το παιδί σας να λύσει μόνο του τα προβλήματά του, ειδικά αν δεν σας ζητά βοήθεια και συμβουλές. Έτσι, θα δείξετε όχι μόνο σεβασμό, αλλά και εμπιστοσύνη σε αυτόν.
Ταυτόχρονα, κάθε άτομο, ανεξαρτήτως ηλικίας, χρειάζεται υποστήριξη, προσοχή και συμμετοχή (είναι σημαντικό να μην συγχέουμε τη συμμετοχή με την ενσυναίσθηση). Επομένως, σε μια δύσκολη κατάσταση, αν το παιδί σας εμπιστεύεται, σίγουρα θα ζητήσει βοήθεια. Και εδώ είναι σημαντικό όχι μόνο να δώσουμε συμβουλές, αλλά να εξετάσουμε αρκετές επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων, αφήνοντάς τον να κάνει μια ανεξάρτητη επιλογή.
5. Συμμετέχετε τον έφηβό σας στην επίλυση προβλημάτων ενηλίκων
Ένα από τα κοινά λάθη που κάνουν οι ενήλικες είναι ότι πιστεύουμε ότι τα παιδιά δεν είναι ικανά να λύσουν προβλήματα ενηλίκων. Συχνά δικαιολογούμε αυτή τη συμπεριφορά με το γεγονός ότι θέλουμε να προστατεύσουμε τα παιδιά από περιττές ανησυχίες. Και αυτό είναι αναμφίβολα σωστό.
Αλλά στο κάτω-κάτω, δεν ερχόμαστε καθημερινά αντιμέτωποι με σοβαρές καταστάσεις ζωής που καλύτερα να μην γνωρίζουν τα παιδιά. Συχνά αγνοούμε τη γνώμη των παιδιών, ακόμη και σε στοιχειώδη θέματα. Η αδυναμία μας να ακούσουμε αργά ή γρήγορα γίνεται η αιτία της απόστασης μεταξύ παιδιών και ενηλίκων.
Για να μην συμβεί αυτό, εμπλέκετε τους εφήβους στην επίλυση προβλημάτων που μπορούν να αντιμετωπίσουν. Δώστε τους την ευκαιρία να εκφράσουν τη γνώμη τους, επαίνους για τις ικανές αποφάσεις που μπορούν και πρέπει να εφαρμοστούν, παρακινώντας έτσι την ανεξαρτησία.
Αλλά μην κάνετε κριτική για παράλογες αποφάσεις: είναι καλύτερο να εξηγήσετε γιατί σε αυτήν την κατάσταση είναι καλύτερο να ενεργείτε διαφορετικά. Να θυμάστε ότι η συνεχής κριτική σκοτώνει κάθε πρωτοβουλία και την επιθυμία για δράση.
»Πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο
© Ekaterina Narkevich
Προσοχή - έφηβος
Εισαγωγικό μέρος. Ο χρόνος της εφηβείας είναι δύσκολος και σύντομος. Για να το περάσετε «χωρίς θυσίες και καταστροφές», πρέπει να γνωρίζετε τα χαρακτηριστικά του. Να είστε έξυπνοι και υπομονετικοί.
Ακριβώς. Και ποιος είπε ότι το να είσαι γονιός είναι εύκολο;!
Αυτή είναι η πιο δύσκολη και υπεύθυνη δουλειά στη γη. Λοιπόν, να είστε προσεκτικοί - έφηβος!
1. Για να μην χάσουμε την εμπιστοσύνη.
Εάν μετά από αίτημά σας να απομακρυνθείτε από τον υπολογιστή, κανείς δεν ξεκολλήσει και δεν αντιδράσει σε εσάς. αν το πνεύμα της ελεύθερης σκέψης έχει περάσει στο πνεύμα της ελεύθερης δράσης και αγνοηθείς εντελώς. αν ως απάντηση στις προτάσεις σας ακούτε χαμόγελα και αντιπροτάσεις. αν οι πράξεις σας προκαλούν έντονη κριτική, συμβουλές - αγανάκτηση, συστάσεις - αντίθεση, τότε το παιδί σας έχει μεγαλώσει. Στο δρόμο για να μεγαλώσει, έγινε έφηβος. Αυτό είναι αναπόφευκτο, αλλά πρέπει να ληφθεί υπόψη. Επομένως, οι κανόνες της ζωής πρέπει να αλλάξουν, διαφορετικά το παιχνίδι δεν θα έρθει σύμφωνα με τους κανόνες. Αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική κουβέντα.
Κάποτε έπρεπε να γίνει το μεγάλωμα. Κάποιοι γονείς είναι πιο τυχεροί, άλλοι λιγότερο.
Η πιο διαμαρτυρόμενη, απρόβλεπτη και αντιφατική συμπεριφορά εμφανίζεται από δώδεκα έως δεκαεπτά χρόνια με αποκλίσεις και προς τις δύο κατευθύνσεις.
Η επίγνωση του παιδιού της ατομικότητάς του εμφανίζεται απροσδόκητα για όλους. Και, δυστυχώς, όχι πάντα ανώδυνη. Με φόντο θυελλώδεις σωματικές και ορμονικές αλλαγές, μια μέρα δεν αναγνωρίζει την εμφάνισή του, τότε εκπλήσσεται με τα κίνητρα της δικής του συμπεριφοράς και το τρένο της σκέψης. Αυτή είναι μια δύσκολη κατάσταση.
Σπάνια η υπερεκτίμηση του εαυτού αλλάζει προς τα πάνω.
Μερικές φορές τελειώνει με αυτοαποξένωση, κατάθλιψη, νευρώσεις και συμπλέγματα.
Αυτές οι καταστάσεις είναι εξαιρετικά επώδυνες για τους εφήβους. Μερικές φορές καταλήγει σε απόπειρες αυτοκτονίας.
Η στάση απέναντι στον εαυτό είναι ένα πολύ λεπτό και ευάλωτο συναίσθημα.
Ακόμη και στους ενήλικες, η αυτοεκτίμηση κυμαίνεται από συν σε πλην σε καθημερινή βάση, αλλά τι γίνεται με έναν έφηβο που δεν ξέρει τι να περιμένει από τον εαυτό του. Και με τι - είναι καλύτερα να μην ενοχλείτε.
Κατά τη διάρκεια της ηλικιακής αναδιάρθρωσης, ένα άτομο, χωρίς να αναγνωρίζει τον εαυτό του, παίρνει ένα "γουρούνι στο σακί". Συνδέονται με αυτό οι φαινομενικά παράλογες διακυμάνσεις στη διάθεση, την επιθυμία, τα κίνητρα και την άποψη.
Ο έφηβος συχνά γίνεται σύγχυση, κατάθλιψη, σκυθρωπός, ευερέθιστος, επιθετικός ή αγανακτισμένος εύθυμος. Αυτές οι αλλαγές συμβαίνουν αυθόρμητα - χωρίς την ενεργό συμμετοχή του. Πραγματικά δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει, γιατί έχει χαλάσει η διάθεσή του και όλα έχουν γίνει ενοχλητικά. Τι θέλετε και τι να περιμένετε από τον εαυτό σας στο μέλλον.
Την περίοδο αυτή προκύπτουν επικοινωνιακά προβλήματα, φόβοι, σύνθετα συμπλέγματα, υποτιμήσεις-υπερεκτιμήσεις, αμφιβολίες, εμμονές, που συχνά συνοδεύουν έναν άνθρωπο για πολλά χρόνια.
Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν όλα τα παραπάνω, για να μην περιπλέξουν μια ήδη δύσκολη περίοδο. Πρέπει να συμπεριφέρεστε σωστά: να μην αγανακτείτε και να προσβάλλεστε, αλλά να γίνετε ιδιαίτερα προσεκτικοί και διακριτικοί.
Είναι κατηγορηματικά αδύνατο να επιτρέψουμε φράσεις όπως «ακούω ένα βαρίδι», «το μουστάκι μας είναι σαν χώμα κάτω από τη μύτη του», «ο γιος μας έχει γίνει αδύνατος σαν κοντάρι», «κανείς δεν θα σε παντρευτεί με ακμή» και ούτω καθεξής. .
Οι ενήλικες που έχουν ήδη ξεχάσει την εφηβεία τους και δεν θέλουν να καταλάβουν τι συμβαίνει, επιτρέπουν στους εαυτούς τους να αφήσουν μια ολόκληρη σακούλα χυδαιότητας. Επιβάλλουν στο παιδί την ιδέα της κατωτερότητας, σαν να φταίει το γεγονός ότι το δέρμα του προσώπου έχει γίνει προβληματικό, έχει εμφανιστεί βλάστηση, η φωνή είναι σπασμένη και η μύτη είναι πρησμένη.
Οι έντονες αλλαγές στον χαρακτήρα και την εμφάνιση του παιδιού έχουν καλό λόγο και δεν αφορούν μόνο αυτό.
Είναι κατηγορηματικά αδύνατο να αφήσεις έναν άνθρωπο μόνο με τον εαυτό σου κατά την εφηβεία. Όπως και σε άλλες περιόδους της ζωής, φυσικά, επίσης.
Επομένως, έχοντας παρατηρήσει ότι το παιδί έχει αλλάξει εξωτερικά, μην εκπλαγείτε με τις εσωτερικές αλλαγές. Η απουσία τους θα ήταν πιο περίεργη.
Να είστε προσεκτικοί με το παιδί και να αλλάζετε μαζί του μόνοι σας.
Ακούστε τις συμβουλές μας, οι οποίες προέρχονται από μια πλούσια εμπειρία τόσο με τους εφήβους όσο και με τους γονείς τους.
Ως αποτέλεσμα μιας έρευνας σε τριάντα μαθήτριες από τη Μόσχα, ηλικίας δεκατριών έως δεκαέξι ετών, μάθαμε ότι το 60% των ερωτηθέντων (18 άτομα) πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να πούμε στους γονείς όχι τα πάντα, διαφορετικά θα υπάρξει περιττή ηθική.
Το 30% (9 άτομα) απάντησαν ότι έλεγαν πολλά στη μητέρα τους, αλλά τώρα προσπαθούν να μην πουν τίποτα.
Μόνο το 50% (15 άτομα) των ερωτηθέντων είπε ότι σε μια δύσκολη κατάσταση θα απευθυνόταν στους γονείς τους για συμβουλές, το υπόλοιπο 50% απάντησε χωρίς δισταγμό ότι θα απευθυνόταν μόνο σε φίλους.
Μόνο το 30% (9 κορίτσια) συνεχίζει να μετράει τη μαμά (8 κορίτσια) και τον μπαμπά (ένα κορίτσι) ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙ, το 30% (9 άτομα) δήλωσαν ότι ποτέ δεν θεωρούσαν τους γονείς τους φίλους. Το υπόλοιπο 40% (12 άτομα) δήλωσε ότι δεν ήταν σίγουρο αν οι γονείς τους μπορούσαν να τους καταλάβουν!
Γονείς: προσοχή - η εμπιστοσύνη σε σας πέφτει! Αλλαγή!
Παιδιά από ευημερούσες οικογένειες μοιράστηκαν τη γνώμη τους μαζί μας. Και τι γίνεται με τα υπόλοιπα;!
Από αυτό συμπεραίνουμε ότι οι έφηβοι απαιτούν αυξημένη άτυπη και συνεχή προσοχή.
1. Ο έφηβος δεν ανέχεται το ψέμα και το ψέμα. Αν στέκεσαι με την πλάτη σου, μιλάς στο τηλέφωνο ή τα βράδια κάνοντας «δουλειά βγαλμένη από τη δουλειά», τον ρωτάς «πώς είσαι;», θα ακούσεις την ίδια απάντηση - πάνω από τον ώμο, άδεια και χωρίς νόημα. .
Μια συγκεκριμένη, καλοπροαίρετη, ανοιχτή και ειλικρινής περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου τελείωνε σε ηλικία πέντε ή οκτώ ετών, όταν όταν τον ρωτούσαν «πώς είσαι», μιλούσε για πράγματα, για σκέψεις και σχέδια. Τώρα μπορείτε να ονειρευτείτε την ειλικρίνεια και να την κερδίσετε με αντίθετη ειλικρίνεια, προσοχή και υπομονή.
2. Μην σας προσβάλλει η απροσεξία και η αέναη απασχόληση του εφήβου. Πρώτα, ρίξτε μια ματιά στον εαυτό σας. Πόσο χρόνο του αφιερώνεις; Δεύτερον, οι φίλοι σημαίνουν πραγματικά πολλά για έναν έφηβο, αν όχι για όλους. Οι φίλοι εμπιστοσύνης του έχουν τώρα περισσότερους από εσάς. Να το ξέρεις και να το λαμβάνεις ως αξίωμα. Διαφορετικά, πετάξτε μακριά σε εκείνο το ποσοστό των γονέων που έχουν χάσει εντελώς την εμπιστοσύνη τους.
3. Μην ρωτάτε για τίποτα με προσκόλληση, ευερεθιστότητα και κρίση, ειδικά όταν αισθάνεστε μια αντίδραση έντασης και απόρριψης. Περιμένετε λίγο να ηρεμήσουν τα συναισθήματα.
Ξεκαθαρίστε ότι ενδιαφέρεστε ειλικρινά, με ποιο σκορ τελείωσε το παιχνίδι, ποιος κέρδισε το κάστινγκ και τι χρώμα έχουν τα παπούτσια του φίλου σας. Το στέμμα σας δεν θα πέσει αν συναινείτε στα συμφέροντα του παιδιού, ακόμα κι αν δεν σας ενδιαφέρουν.
4. Μιλήστε με το άτομο καλύτερα λιγότερο, αλλά καλύτερα: αργά, ήρεμα, με αυτοσυγκράτηση και σεβασμό. Διαφορετικά δεν αξίζει τον κόπο - "σπάσε το ξύλο" της δυσπιστίας, την οποία ο έφηβος δεν θα τσουγκράνα. Αυτό θα είναι το «γκάζι» σας, που θα συντρίψει τελείως τα υπολείμματα εμπιστοσύνης.
5. Μοιραστείτε τα σχέδιά σας με τον έφηβό σας. Αφήστε τον να σας επικρίνει και να σας δίνει αφελείς συμβουλές, αλλά πρέπει να μάθει να συμμετέχει, να συμπάσχει, να παίρνει αποφάσεις και να είναι υπεύθυνος για αυτές. Αφήστε σας να γίνετε πειραματόζωο και να εμφανιστείτε στο πάρτι του σεφ με ένα άλμα σε χρώμα οξέος! Όμως η κόρη της την επέλεξε για σένα!
6. Ρωτήστε το άτομο πώς νιώθει, όχι μόνο όταν αρρωσταίνει. Στο σώμα ενός εφήβου, πολλές διεργασίες συμβαίνουν για πρώτη φορά, μιλήστε μαζί του και μάθετε τι τον ανησυχεί. Ακόμα κι αν πριν από έξι μήνες λάβατε αρνητική απάντηση στην ερώτησή σας. Οι αλλαγές συμβαίνουν συνεχώς, επομένως οι ερωτήσεις θα πρέπει επίσης να ενημερώνονται. Το κορίτσι δεν μπορεί παρά να ενοχληθεί από το πρήξιμο των μαστών και το αγόρι - από τις πρωινές εκπομπές. Πείτε στο παιδί σας τι είναι. Θα πρέπει να μάθει τις φυσιολογικές λεπτομέρειες του οργανισμού που ωριμάζει από εσάς και όχι από τον «σύμβουλο στο σοκάκι». Το ίδιο ισχύει και για τη σεξουαλική ζωή που κάποια μέρα θα ξεκινήσει, είτε μας αρέσει είτε όχι.
Κοιτάξτε το πίσω μέρος του παιδιού - λίγοι καταφέρνουν να ξεπεράσουν το σκύψιμο. Δημιουργήστε ένα σετ ασκήσεων για να ανακουφίσετε την πλάτη σας. Ούτε αυτές οι ασκήσεις θα σας βλάψουν. Είναι καλύτερα να τα κάνετε μαζί. Όλα τα καλύτερα πρέπει να εκτίθενται προσωπικό παράδειγμα... Έχουμε συχνά μια επίδειξη των χειρότερων. Ακατάλληλη διατροφή, κακές συνήθειες, άσχημη γλώσσα που το παιδί παίρνει πιο συχνά από την οικογένεια. Για να μην βγαίνουν τα βρώμικα σεντόνια δημόσια, προσπαθήστε να ζήσετε με τέτοιο τρόπο που να μην είναι! Είναι δύσκολο βέβαια, αλλά τι να κάνουμε! Γίναμε γονείς με τη θέλησή μας.
7. Επαινείτε το άτομο πιο συχνά. Για μικροπράγματα, για προθέσεις, για αποφάσεις. Φυσικά, πρέπει να ασκήσετε κριτική. Αλλά δεν χρειάζεται να το διδάξουμε αυτό. Αλλά ο έπαινος από εμάς συχνά δεν έρχεται, σαν από εμάς θα χάσει. Δεν είναι σωστό.
Υποστηρίξτε τον. Πιστέψτε με - είναι πιο εύκολο να ζεις με υποστήριξη, έγκριση.
Θυμηθείτε τον εαυτό σας: αν η μητέρα σας χαμογέλασε μετά από εσάς, τότε μετακινούσατε βουνά. Οι περιπτώσεις που μομφές και κατηγορίες πέταξαν αφού σε θυμήθηκαν για όλη σου τη ζωή και έμειναν στην ψυχή σου βαρύ ίζημα για όλη σου τη ζωή.
8. Κάντε στο άτομο ένα ελαφρύ μασάζ το βράδυ. Δεν έχουν όλοι τις δεξιότητες επαγγελματικά, αλλά με ελαφριές, απαλές κινήσεις, μπορείτε ανεξάρτητα να ανακουφίσετε την ένταση των μυών του τραχήλου της μήτρας και της σπονδυλικής στήλης, ανακουφίστε πονοκέφαλοκαι συναισθηματικό στρες. Στην αρχή, θα αρνηθεί και θα παραμορφωθεί από το άγγιγμά σας, γιατί έχει ήδη χάσει τη συνήθεια του. Προσπάθησε όμως να πάρεις «άδεια». Ένα άτομο δεν πρέπει να ξεχνά τη ζεστασιά των χεριών σας μόνο και μόνο επειδή έχει μεγαλώσει. Η ζεστασιά σας θα ζεστάνει την ψυχή και θα επιτρέψει στο παιδί να μεγαλώσει ήρεμο, ευγενικό και χαρούμενο.
Το να είσαι γονιός είναι η πιο δύσκολη δουλειά στον κόσμο, στην οποία κανείς δεν μας υποχρέωσε. Εμείς οι ίδιοι αποφασίσαμε να κάνουμε παιδιά, τα παιδιά δεν μας ρώτησαν για αυτό.
Επομένως, να είστε ανεκτικοί και στοργικοί όπως όταν γεννήθηκε το μωρό σας. Η περίοδος της εφηβείας δεν είναι μεγάλη, σίγουρα θα τελειώσει. Έχοντας ωριμάσει, ένα άτομο σίγουρα θα εκτιμήσει τη σοφή συμπεριφορά σας και θα είναι ευγνώμων για την ευαισθησία σας.
2. Μιλήστε στο παιδί σας, μιλήστε.
Μέχρι πρότινος, η κόρη μου κελαηδούσε τα βράδια από το δωμάτιο, την κουζίνα, το σαλόνι. Το κουδούνισμα ήταν στα αυτιά μου από το συνεχές soundtrack της: αναδιήγηση σχολικών περιπετειών, προβληματισμοί για την ταινία, το θέμα μιας νέας σύνθεσης, οι αυθαιρεσίες των δασκάλων και τα πάντα στον κόσμο. Δεν χρειάστηκε να ακούσεις, γιατί μοιράστηκε τις σκέψεις της δυνατά και κυριολεκτικά σε ακολουθούσε στα τακούνια σου. Ήταν σημαντικό για εκείνη να πετάξει ό,τι τη γέμιζε στο κεφάλι σου.
Η λογική του παιδιού: γιατί να μάθετε κάτι αν δεν το μοιράζεστε με τη μητέρα σας, πρώτα απ 'όλα, με τη φίλη σας - στη δεύτερη και με όλη την ανθρωπότητα - στην τρίτη.
Μετά πέρασε το καλοκαίρι, η Ντάσα ήταν δεκαπέντε ετών. Οι ορμονικές αλλαγές, που ξεκίνησαν στην ηλικία των δεκατριών ετών, είχαν γίνει εξωτερικά μέχρι την ηλικία των δεκατεσσάρων και μισού, αλλά ξαφνικά η Ντάσα άλλαξε. Ήταν πεισματάρα πριν. Αλλά για να μην την πείσετε να πάει στο θέατρο, καλέστε τη γιαγιά της ή εγγραφείτε για μαθήματα - αυτό δεν έχει συμβεί ποτέ. Πάντα βρίσκονταν επιχειρήματα, οι μέθοδοι πειθούς ή πίεσης λειτουργούσαν άψογα και οι διαμαρτυρίες, αν προέκυπταν, δεν επηρέαζαν με κανέναν τρόπο τις ενέργειες. Μετά από λίγο τσακωμό, η Ντάσα συμφώνησε σε όλα.
Στην αρχή, δεν δώσατε καμία σημασία όταν αρνήθηκε μια μικρή εργασία. Σταθερός, σίγουρος και κατηγορηματικός. Είχαν προηγηθεί λεκτικές αρνήσεις, μετά γκρίνιαξε, περπάτησε και το έκανε. Και τώρα, για άγνωστο σε σας λόγο, την ημέρα της παράστασης ανακοίνωσε ότι δεν θα πάει πουθενά, θα ξαπλώσει στον καναπέ. Δεν την ενδιαφέρει η τύχη του εισιτηρίου, γιατί δεν ζήτησε να το αγοράσει.
Δεν θα παρακολουθήσει ούτε μαθήματα γλώσσας, γιατί δεν θέλει. Ποτέ δεν ξέρεις τι ήθελε πριν από ένα χρόνο!
Ας προσβληθεί η γιαγιά που δεν την κάλεσαν. Κανείς δεν επρόκειτο να την προσβάλει.
Και τέτοιες δηλώσεις ξεχύθηκαν η μία μετά την άλλη! Σε όλα τα μέτωπα! Η κόρη σας δεν ενδιαφέρεται πλέον για τα εκπαιδευτικά σας σχέδια. Οι προθέσεις δεν έχουν σημασία. Η εθιμοτυπία, η ανατροφή και οι κανόνες ευπρέπειας δεν της γράφτηκαν. Δεν την ενδιαφέρει η γνώμη των δασκάλων· δεν δίνει δεκάρα για τα τρίδυμα. Ο χρόνος μπορεί να χαθεί. Και τα λοιπά. Παίρνοντας τέτοια «χαστούκια» κάθε μέρα, αρχίζεις σταδιακά να καταλαβαίνεις ότι η κατάσταση είναι εκτός ελέγχου, χάνεις την ψυχραιμία σου, γιατί το υπάκουο θετικό ανοιχτό κορίτσι δεν είναι πια εκεί. Υπάρχει ένας συνοφρυωμένος έφηβος, χαμένος στις σκέψεις του, που δεν ενδιαφέρεται να ζήσει όπως έζησε χθες. Δεν ξέρει πώς να ζήσει περαιτέρω, επομένως δεν θα κάνει τίποτα προς το παρόν.
Και αυτή δεν είναι η χειρότερη επιλογή, γιατί ένα τέτοιο άτομο είναι στο μάτι και τουλάχιστον είναι γνωστό πού δεν κάνει τίποτα.
Τέτοιες αλλαγές εντοπίζονται από πολλούς, αυτή δεν είναι μια ασυνήθιστη κατάσταση.
Τώρα έχετε προειδοποιηθεί για αυτό, άρα είστε οπλισμένοι.
Θα μοιραστούμε ΧΡΗΣΙΜΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣγια το πώς να βρείτε τα κλειδιά της πόρτας που χτύπησε μπροστά στη μύτη σας.
Δεν χρειάζεται να ενοχλείτε με ερωτήσεις. Εάν στο δέκατο «γιατί σιωπάς», σου απαντηθεί «Θέλω να σιωπήσω», αυτή η ερώτηση, όπως και η Ντάσα, μπορεί να μείνει προσωρινά μόνη. Πρέπει να βρούμε την καλύτερη στιγμή. Σίγουρα θα βρεθεί.
Ακόμα και η διάθεση υγιές άτομοδεν συμβαίνει καν.
Εξαρτάται από την ποσότητα των ορμονών στο αίμα ενός ατόμου. Οι ορμόνες ελήφθησαν - η διάθεση αυξήθηκε, μετά από δύο ώρες εξαντλήθηκαν, η διάθεση από την αυξημένη γίνεται ομοιόμορφη, μετά κάπως χαμηλότερη, τότε υπάρχει μια νέα απελευθέρωση ορμονών στο αίμα, η οποία ανεβάζει ξανά τη διάθεση.
Αυτή είναι μια φυσική καθημερινή κυκλικότητα (υπάρχει επίσης εποχιακή, ηλικία κ.λπ.). Μερικοί ενήλικες είτε δεν παρατηρούν είτε παρατηρούν κυκλικότητα, ειδικά σε καταστάσεις κόπωσης, πόνου ή άγχους. Άλλοι ενήλικες, από την άλλη πλευρά, επηρεάζονται από τις αλλαγές της διάθεσης τόσο πολύ που αρχίζουν να υποφέρουν από αυτές. Αναπτύσσουν κυκλοθυμία (από τα ελληνικά κύκλος, "κύκλος" και θυμός - "πνεύμα, ψυχή") - μια ψυχική διαταραχή κατά την οποία ένα άτομο βιώνει εναλλαγές της διάθεσης μεταξύ αόριστης κατάθλιψης (αισθητά χαμηλή διάθεση) και υπομανίας (υπερβολικά αυξημένη διάθεση χωρίς λόγο ). Τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν να κάνουν χωρίς τη βοήθεια ενός γιατρού.
Στην εφηβεία, υπάρχουν διακριτές κυκλικές διακυμάνσεις στα επίπεδα των ορμονών.
Η Ντάσα δεν μπήκε μόνη της μέσα της, φόρτωσε εσωτερικές εμπειρίες... Μια ορμονική καταιγίδα εμφανίζεται στο σώμα της, την οποία η κοπέλα προτιμά να βιώνει ήσυχα και μόνη της. Σε λίγες ώρες σίγουρα θα αισθάνεται καλύτερα, και θα είναι πιο βολική. Μην σας προσβάλει ο στεγνός χειρισμός, αλλά προσέξτε το παιδί. Ξεκινήστε μια συζήτηση για αφηρημένα θέματα. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο τώρα είναι ενοχλημένη από τον εαυτό της. Μιλήστε λοιπόν για ... τον σκύλο, την ταινία ή τον εαυτό σας. Ζητήστε συμβουλές για το σχήμα του σώματός σας ή το γούστο σας. Τότε κινδυνεύεις να ακούσεις αμερόληπτα πράγματα για την «ηλίθια» φούστα και το χυδαίο κούρεμα. Αλλά είναι καλύτερα να το ακούσεις από τη Ντάσα παρά από κάποιον άλλο. Να είστε υπομονετικοί, ακόμα κι αν σας καταδικάσουν να το «βγάλετε αμέσως». Τώρα λύνετε ένα παγκόσμιο ζήτημα - αποκαθιστάτε την επαφή που χάθηκε λόγω της φύσης. Αφήστε το γούστο σας να κάνει υπομονή, θα έχετε χρόνο να φορέσετε το «χαζό» σακάκι.
Ή μιλάμε για βλακείες. Πίστεψε με, η Ντάσα σε χρειάζεται. Δεν αναζητά τη μοναξιά, απλώς της είναι ακόμα δύσκολη η επικοινωνία. Αυτό σίγουρα θα περάσει, απλά να είσαι κοντά και να μην σιωπάς. Μίλα, Μίλα.
Η Dasha θα εκτιμήσει τη γρήγορη εξυπνάδα, το διακριτικό και την διακριτικότητα σας.
Μιλήστε στον έφηβο σας ως έξυπνος άνθρωποςτου οποίου η γνώμη είναι σημαντική για εσάς. Ένα άτομο δεν θα ανεχθεί το ψέμα, γιατί μόλις αναδύθηκε από την παιδική ηλικία - όπου δεν υπήρχε ψέμα, ίντριγκα, κυνισμός.
Ένας έφηβος μπαίνει στην ενηλικίωση χωρίς ασυλία από ψέματα, ίντριγκα και κυνισμό. Δεν ξέρει ακόμα τι να κάνει σε μια δύσκολη κατάσταση. Επομένως, είτε δεν ενεργεί με κανέναν τρόπο, είτε συμπεριφέρεται, κατά τη γνώμη μας, ανεπαρκώς. Αυτό είναι από απειρία!
Πόσο συχνά βλέπουμε εφήβους να συζητούν με γενναιότητα σοβαρά θέματα, να χειρονομούν ευρέως και να γνωρίζουν τα πάντα στον κόσμο. Νιώθουν σαν ενήλικες, δοκιμάζουν μια νέα συμπεριφορά, προσπαθούν να ταιριάξουν με κάποιον και αναζητούν τον εαυτό τους. Η αναζήτηση θα στεφθεί με επιτυχία εάν ένα άτομο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου δεν κριθεί, αλλά μιλήσει μαζί του επί ίσοις όροις.
Σοβαρά - αν μιλάει σοβαρά. Αστειευόμενος -αν βρήκε κάτι να αστειευτεί, φιλοσοφικά- αν φιλοσοφεί. Παρεμπιπτόντως, οι πηγές πληροφοριών είναι πλέον διαθέσιμες σε όλους. Τα παιδιά μπορούν να σας εκπλήξουν ευχάριστα με τις γνώσεις τους.
Αξίζει βέβαια να σταματήσουμε τις βρωμιές, τις επιθετικές τάσεις, την περιττή χειραφέτηση και τη χυδαιότητα. Όλα είναι ίδια - όπως στους ενήλικες. Ένας έφηβος είναι ένας άπειρος ενήλικας.
Στο ζωικό βασίλειο, το μικρό γίνεται ανεξάρτητο μόνο όταν έχει μάθει τα πάντα από τους γονείς του. Πρέπει λοιπόν να διδάξουμε στο παιδί όλα όσα γνωρίζουμε. Κάποτε ήταν δύσκολο να το αξιολογήσεις. Μίλα του λοιπόν, μίλα.
Μην εκπλαγείτε από απροσδόκητα ενδιαφέροντα.
Αν δεν είναι πολύ δαπανηρά οικονομικά, μην έρθετε σε αντίθεση με τη γενική γραμμή της ανατροφής σας, μην εγκυμονείτε κινδύνους και τραυματισμούς, υποστηρίξτε τα και δείξτε ειλικρινές ενδιαφέρον. Μπορεί να σας αρέσει η ιδέα να κάνετε καγιάκ στο ποτάμι ή να μάθετε να παίζετε ντραμς. Χαιρετίστε οτιδήποτε δεν είναι ψυχικά διαταραγμένο, εθισμένο στο αλκοόλ και τις ψυχοδραστικές ουσίες. Αυτό θα κάνει τη σχέση σας διαφανή και αξιόπιστη. Το κύριο πράγμα είναι η επαφή. Μίλα στο παιδί σου, μίλα.
Φυσικά, είναι δύσκολο να γίνει χωρίς απαγορεύσεις, γιατί οι έφηβοι δεν έχουν την αίσθηση του κινδύνου. Είναι φρέσκα από τα παιδικά τους χρόνια, όπου παντού μπροστά τους ήταν στρωμένα καλαμάκια. Αποφύγετε όμως τις κραυγές, τις υστερίες και τις προσβολές. Νιώσε ότι δεν κρατιέσαι, πήγαινε στο μπάνιο, πλύσου με κρύο νερό και πάρε την ανάσα σου. Οτιδήποτε φωνάξετε θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας. Επομένως - φροντίστε τον εαυτό σας.
Αλλά αν δεν μπορέσατε να συγκρατηθείτε, είπατε πάρα πολλά - ζητήστε συγγνώμη. Έτσι ώστε ένα άτομο να καταλάβει επίσης ότι πρέπει να απαντήσετε για λόγια και πράξεις. Δεν είναι ντροπή να ζητάς συγγνώμη. Μπορείτε να μετανοήσετε. Πρέπει να είσαι ο εαυτός σου και να μην προσβάλλεις τους άλλους.
Μίλα στο παιδί σου, μίλα.
Και εσύ περνάς δύσκολες μέρες που δεν έχεις δύναμη να μιλήσεις, που οι γάτες σου ξύνουν την ψυχή και ο κόσμος φαίνεται ηλίθιος και σκληρός. Μοιραστείτε την κατάστασή σας με την Dasha:
Αφιέρωμα, αυτό το έχεις όταν...
Όπως συμβαίνει, μαμά, θα ακούσεις ως απάντηση από ένα άτομο που είχε μείνει σιωπηλός για δύο εβδομάδες πριν, έσπασε και το αρνήθηκε επίσημα.
Θυμηθείτε: ούτε μια λέξη που λέτε με αγάπη, προσοχή και φροντίδα δεν θα γίνει αντιληπτή. Δίπλα σας μεγαλώνει ένα έξυπνο, λεπτό και άπειρο άτομο. Αν δεν προσθέσετε άγχος, η εφηβεία θα πάει ομαλά.
Μίλα στο παιδί σου, μίλα.
Πρωτότυπο ρωσικό κείμενο © E.M. Narkevich, 2013© Δημοσιεύεται με την ευγενική άδεια του συγγραφέα
Προκειμένου να αποφευχθούν οι ευθύνες ενός εφήβου στην οικογένεια από το να γίνουν πηγή πολλών συγκρούσεων, πρέπει να τηρούνται οι ακόλουθοι κανόνες:
- Συμφωνήστε με το παιδί σας ότι θα είναι πλήρως υπεύθυνο για την καθαριότητα και την τάξη στο δικό του δωμάτιο. Φροντίζει μόνος του την καθαριότητα, αποφασίζει πότε και πώς θα κάνει το καθάρισμα, το κάνει μόνος του. Όταν διαπραγματεύεστε με τον έφηβό σας, μην ξεχάσετε να περιγράψετε το εύρος αυτών των «πότε» και «πώς».
- Προσπαθήστε να κάνετε τον καθαρισμό μαζί (ο καθένας καθαρίζει την περιοχή «του»).
- Προσπαθήστε να μην παραγγέλνετε, η φιλική αλληλεπίδραση είναι πολύ πιο αποτελεσματική.
- Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Αφήστε τον να νιώσει ότι σας βοηθά ως ενήλικας.
- Όταν είναι απαραίτητο, υπενθυμίστε απαλά αλλά σταθερά στο παιδί σας τις ευθύνες του. Μερικές φορές ένας έφηβος απλά ξεχνά τις υποσχέσεις.
- Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα. Ενημερώστε το παιδί ότι, για παράδειγμα, το μαγείρεμα μαζί θα συμπληρωθεί από φιλικές συζητήσεις.
Στην εφηβεία, το παιδί δείχνει μια τέτοια τάση να διατηρεί την καθαριότητα, η οποία ήταν μέσα του από την παιδική ηλικία, επομένως δεν θα είναι δυνατό να αλλάξει δραστικά η κατάσταση. Χρειάζεται υπομονή και κατανόηση. Αν προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί, τότε σταδιακά θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.
Πώς να αποτρέψετε το κάπνισμα;
Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά συχνά αρχίζουν να εξοικειώνονται με κακίες. ενήλικη ζωή: τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει αρνητική στάση απέναντι στους εθισμούς, πρέπει:
Πριν κάνετε κάτι με έναν δύσκολο έφηβο, δώστε προσοχή στη στάση σας (και του συζύγου σας) απέναντί του, στο ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει το παιδί. Τα αντιπαθητικά παιδιά γίνονται συχνά δύσκολοι έφηβοι. Κανένας από τους γονείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτή τη μάστιγα, ακόμη και εκείνοι που αγαπούν ατελείωτα τους επαναστάτες απογόνους τους.
Είναι δύσκολο να είσαι ευτυχισμένος και να εξελιχθείς σωστά όταν νιώθεις άχρηστος, όταν υπάρχουν καβγάδες και διχόνοιες μεταξύ των γονιών στο σπίτι, όταν υπάρχουν προβλήματα με συνομηλίκους ή δασκάλους στο σχολείο. Τα αντιπαθητικά παιδιά δεν έχουν γόνιμο έδαφος για ανάπτυξη και εξέλιξη.
Οι γύρω λοιπόν (και πρώτα απ' όλα οι γονείς) δημιουργούν με τα χέρια τους έναν δύσκολο έφηβο. Το παιδί όχι μόνο υποφέρει από λάθος στάση απέναντί του, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένοχο για όλες τις αμαρτίες (οι γύρω του συνήθως το κατηγορούν για «δυσκολίες» και «λάθος»).
Για να διορθώσουν την τρέχουσα κατάσταση, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσουν την ουσία του φαινομένου με το χαρακτηριστικό όνομα "", τότε θα είναι σαφές τι πρέπει να αλλάξει στις σχέσεις με το παιδί, καθώς και στο περιβάλλον που τον περιβάλλει. Μόλις αρχίσετε να εργάζεστε για σφάλματα, μην περιμένετε γρήγορα αποτελέσματα. Θα πρέπει να ξανακερδίσουμε την εμπιστοσύνη που έχασε ο έφηβος, να τον θεραπεύσουμε με την αγάπη μας.
Ακόμη και αν εξαλειφθούν μόνο τα ενδοοικογενειακά προβλήματα και παρέχεται στο παιδί αγάπη, κατανόηση, σεβασμός και άξιες συμβουλές, τότε η κατάσταση στην οικογένεια θα βελτιώνεται αργά αλλά σταθερά. Είναι όμως απαραίτητο να δράσουμε σε όλα τα μέτωπα, όπου το παιδί μέχρι τώρα έχει αγωνιστεί μόνο του (για να το βοηθήσουμε να βελτιώσει τις σχέσεις με τους άλλους, να βάλει τα πράγματα σε τάξη στις σπουδές του κ.λπ.).
Για να στείλετε έναν έφηβο στη σωστή κατεύθυνση, απαιτείται ένας συγκεκριμένος συνδυασμός ενεργειών:
- Ένα ποιοτικό παράδειγμα γονέων.
- Ταυτόχρονα, ευγενική στάση και αυστηρή πειθαρχία από την πλευρά του πατέρα.
- Υπομονή και αγάπη της μητέρας.
Είναι δίκαιο να το πούμε αυτό δύσκολος έφηβοςμπορεί να οφείλεται σε άλλες συνθήκες: κληρονομικότητα, ασθένεια κ.λπ. Σε αυτή την περίπτωση, ούτε οι γονείς πρέπει να απελπίζονται, θα πρέπει να προσπαθήσουν να διορθώσουν την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο.
Πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας;
Πρέπει να κάνετε το παιδί να νιώσει ότι το αγαπούν χωρίς όρους. Ούτε οι εκτιμήσεις ούτε οι απόψεις των άλλων - τίποτα δεν μπορεί να μειώσει τη γονική αγάπη.
Ο γονιός πρέπει να πείσει τον έφηβο για μια απλή αλήθεια: η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο αφοσιωμένοι φίλοι και προστάτες του παιδιού τους. Θα παλέψουν μέχρι το τέλος, θα προστατέψουν τους απογόνους τους ακόμα και σε εκείνες τις καταστάσεις που εκείνος κάνει λάθος. Επομένως, με οποιαδήποτε ατυχία, με οποιοδήποτε πρόβλημα, ένας έφηβος, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάει στους γονείς του. Αφήστε τους να επιπλήξουν για ανάρμοστη συμπεριφορά, αλλά θα κάνουν ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να βγάλουν το παιδί τους από το βάλτο των προβλημάτων.
Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ των γονέων και του εφήβου. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όχι μόνο για σημαντικά θέματα, τα οποία, επιπλέον, είναι συχνά δυσάρεστα και για τα δύο μέρη. Πρέπει να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν συχνότερα σε ένα φιλικό κύμα, να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι το να περνάτε χρόνο μαζί φέρνει ευχαρίστηση σε όλα τα μέλη της οικογένειας (πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, εκδρομή κ.λπ.).
Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί, να δείξετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του, να συζητήσετε κάποια γεγονότα μαζί (για παράδειγμα, την πλοκή μιας νέας ταινίας), μερικές φορές να μιλήσετε από καρδιάς. Χάρη στη φιλική επικοινωνία, ο έφηβος θα εκτιμήσει τη γνώμη σας και θα ακούσει τις συμβουλές σας (σε αντίθεση με τις παραγγελίες, που πολύ συχνά λαμβάνονται εξαιρετικά αρνητικά από τους έφηβους).
Πώς να φτιάξετε μια σχέση με μια έφηβη κόρη;
Οι σχέσεις με μια έφηβη κόρη πρέπει να δημιουργηθούν, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα. Η ιδανική μητέρα είναι μια φίλη μαμά. Οι άνθρωποι στρέφονται σε αυτήν για συμβουλές, αναζητούν υποστήριξη από αυτήν, της εκμυστηρεύονται μυστικά και λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις μαζί της.
Το καθήκον μιας στοργικής μητέρας είναι να προετοιμάσει την κόρη της όσο καλύτερα μπορεί για μια ανεξάρτητη ζωή. Είναι απαραίτητο να διδάξετε έναν έφηβο για τη φροντίδα του σπιτιού, επειδή στην ενήλικη ζωή, τα ανίκανα κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Παρατηρώντας την έλλειψη χρήσιμων δεξιοτήτων, οι γύρω τους συνήθως δεν τσιγκουνεύονται τα καυστικά σχόλια, ζυγίζουν πρόθυμα μια νεαρή γυναίκα ως πόρνη ή κακή νοικοκυρά, κάτι που βλάπτει την περηφάνια της. Η απειρία της οικοδέσποινας, καθώς και η απροθυμία της να εκπληρώσει τα παλιά γυναικεία καθήκοντα, συχνά γίνονται αιτία συγκρούσεων σε μια νεαρή οικογένεια.
Το καθήκον της μαμάς είναι να προσανατολίσει σωστά την κόρη της, να της εξηγήσει πώς λειτουργεί η ζωή και να διδάξει στο κορίτσι όλα τα απαραίτητα. Ο πατέρας πρέπει να παρέχει στην κόρη του ένα αίσθημα ασφάλειας, να εγκρίνει και να ενθαρρύνει την απόκτηση χρήσιμων δεξιοτήτων και να χρησιμεύει ως παράδειγμα από το οποίο θα καθοδηγείται το κορίτσι όταν επιλέγει σύντροφο ζωής. Οι γονείς, χρησιμοποιώντας την οικογένειά τους ως παράδειγμα, πρέπει να δείξουν στο κορίτσι το σωστό μοντέλο σχέσεων στο «κύτταρο της κοινωνίας».
Πώς να φτιάξετε μια σχέση με έναν έφηβο γιο;
Πρώτα απ 'όλα, ο πατέρας πρέπει να δημιουργήσει μια σχέση με τον έφηβο γιο του, αφού μόνο ένας άντρας μπορεί να αναπτύξει αρσενικές ιδιότητες σε έναν νεαρό άνδρα. Ο πατέρας πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια ήρεμη σχέση εμπιστοσύνης με τον γιο του, να του πει πώς λειτουργεί ο κόσμος των ανδρών, πώς να συμπεριφέρεται ώστε να τον σέβονται οι γύρω του και να προσφέρει βοήθεια σε περίπτωση προβλημάτων.
Ο πατέρας πρέπει να διδάξει το αγόρι για τις ανδρικές δουλειές του σπιτιού. Εάν η οικογένεια έχει αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα, αξίζει να προετοιμάσει τον έφηβο για να περάσει τις εξετάσεις άδειας κυκλοφορίας, καθώς και να διδάξει πώς να επισκευάζει οχήματα. Για πολλούς νέους, η προοπτική να οδηγήσουν αυτοκίνητο ή μοτοσυκλέτα είναι πολύ δελεαστική, γι' αυτό μην χάσετε αυτή την ευκαιρία να κάνετε φίλους με τον γιο σας και να αποκτήσετε εξουσία μαζί του.
Ο πατέρας με το παράδειγμά του δείχνει στον γιο του τι πρέπει να είναι ένας άντρας, τι πρέπει να είναι ανδρική ζωή... Εάν ο αρχηγός της οικογένειας έχει κακές συνήθειες, τότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ο γιος αργά ή γρήγορα θα αντιγράψει τη συμπεριφορά του πατέρα του.
Η μητέρα εξακολουθεί να έχει έναν πολύ σημαντικό ρόλο - να αγαπά, να φροντίζει και να προστατεύει το ενήλικο παιδί της. Η μαμά είναι το πρότυπο της γυναικείας συμπεριφοράς. Πολλοί νέοι στο μέλλον θα πάρουν ως πρότυπο τη συμπεριφορά της μητέρας τους όταν επιλέγουν σύντροφο ζωής.
Η αγάπη και η φροντίδα μπορούν να κάνουν θαύματα, μπορούν να σώσουν κάθε οικογένεια, να φτιάξουν τις πιο δύσκολες σχέσεις. Μην τα παρατάτε σε μια δύσκολη κατάσταση, αναζητήστε μια διέξοδο τόσο ανεξάρτητα όσο και με τη βοήθεια ειδικών (ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή κ.λπ.). Προχωρήστε, και θα πετύχετε!
Συνιστούμε επίσης στους γονείς των εφήβων να διαβάσουν το άρθρο. Το άρθρο είναι ενδιαφέρον, μεταξύ άλλων περιέχει ένα αναλυτικό παράδειγμα γρήγορου και ανώδυνου απογαλακτισμού παιδιού από κακή συνήθεια(σκορπίστε βρώμικες κάλτσες σε όλο το δωμάτιο). Μπορείτε να ενεργήσετε με τον ίδιο τρόπο και σε άλλες περιπτώσεις. Για τις μαμάδες, αυτές οι συμβουλές θα σας φανούν χρήσιμες.
Εάν χρειάζεστε μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, τότε αυτό είναι το μέρος για εσάς.
Σχόλια (1)
Ελπίδα:Γεια σας. Σε παρακαλώ, πες μου πώς να συμπεριφέρομαι με την 14χρονη κόρη σου, στην οποία μιλάς συνεχώς για την τάξη στο δωμάτιο, συμφωνεί, χώνει βρώμικα πράγματα στις γωνίες και τις ντουλάπες, και μια μέρα, όταν τα έβαλα με τσουγκράνα στο στη μέση του δωματίου, έφυγε από το σπίτι και επέστρεψε μια ώρα αργότερα. Δεν απαντά σε ερωτήσεις, τραβιέται. Τι να κάνω?
Αλεξάνδρα (πληρωμένη συμβουλευτική):
Συμβουλέψτε τι να κάνετε; Η κόρη μου είναι 16 χρονών όταν προσπαθώντας να της μιλάω συνέχεια μια αγένεια και αρνητικό πώς να βρει μια κοινή γλώσσα έχουν ήδη δοκιμάσει τα πάντα και για το καλό και για το καλό ζει στον δικό του κόσμο και κανείς δεν επιτρέπεται εκεί, ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά.Μελετάει καλά και σε αυτό όλα τα σπίτια καθόλου δεν αρνείται, δεν φεύγει καθόλου από το δωμάτιο μόνο ανάλογα με τις ανάγκες, δεν υπάρχουν φίλες, δεν πάει βόλτα.
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Αλεξάνδρα. Προσπαθήστε να βρείτε το κλειδί για την καρδιά της κόρης σας. Ο καθένας μας έχει κάποια χόμπι. Κάποιος αγαπά τη ροκ, κάποιος το ψάρεμα, κάποιος το κέντημα. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο να είναι απρόθυμο να ανταποκριθεί στις προσπάθειές μας να επικοινωνήσουμε μαζί του, αλλά μόλις του κάνουμε μια ερώτηση από τον τομέα ενδιαφέροντός του, πώς αλλάζουν τα πράγματα. Είμαστε στην ευχάριστη θέση να μιλήσουμε για το χόμπι μας, καθώς και για τα επιτεύγματά μας σε αυτό. Απλώς να ενδιαφερθείτε ειλικρινά, φυσικά, σαν παρεμπιπτόντως, ακριβώς έτσι (τουλάχιστον, έτσι θα έπρεπε να φαίνεται από έξω). Είναι απίθανο η κόρη σας να εκτιμήσει την πρωτοβουλία σας εάν καταλάβει ότι αυτή είναι μια άλλη προσπάθεια να βρει μια προσέγγιση μαζί της. Για παράδειγμα, σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, στην κόρη σας αρέσει ένας συγκεκριμένος καλλιτέχνης (Dima Bilan, Yegor Creed, κ.λπ.) και τα τραγούδια του. Σαν παρεμπιπτόντως, πείτε στην κόρη σας κάτι σαν: «Σήμερα άκουσα κατά λάθος το τραγούδι του Bilan. Αποδεικνύεται ότι έχει κανονικά τραγούδια, μου άρεσε. Μέχρι τώρα, αυτό το τραγούδι στριφογυρίζει στο κεφάλι μου…». Και μετά ρωτήστε κάτι για τον Μπιλάν ή τη δουλειά του. Φυσικά, θα πρέπει πρώτα να ακούσετε τα τραγούδια του και να διαβάσετε κάτι για αυτόν. Μόλις βρείτε το κλειδί, αναπτύξτε περαιτέρω την επικοινωνία σας για το ίδιο θέμα. Όσο περισσότερα κλειδιά βρείτε για την κόρη σας, τόσο το καλύτερο. Προσπαθήστε να είστε χρήσιμοι, παρέχετε στην κόρη σας οποιεσδήποτε υπηρεσίες είναι πραγματικά πολύτιμες για αυτήν. Συνεχίζοντας το θέμα με τον Bilan: αγοράστε της ένα εισιτήριο για τη συναυλία του (προσφέρετε στην κόρη σας προσεκτικά την παρέα σας σε αυτήν την εκδήλωση, καθώς δεν έχει φίλους με τους οποίους θα μπορούσε να πάει στη συναυλία). Όποτε είναι δυνατόν, δώστε στην κόρη σας διάφορα αντικείμενα ή αναμνηστικά με θέμα το χόμπι της (αφίσες με τον Bilan, περιοδικά ή βιβλία για τον Bilan ή γραμμένα από αυτόν, δίσκους με τα τραγούδια του (αν η κόρη δεν τα έχει ακόμα)). Γίνετε, αν όχι οπαδός του Bilan, τότε ένα άτομο που ενδιαφέρεται τακτικά για αυτόν και τη δουλειά του. Τότε θα έχετε πάντα έναν «καλό λόγο» για να επικοινωνήσετε με την κόρη σας (για παράδειγμα, μια ενδιαφέρουσα είδηση για εκείνη από τη ζωή του ειδώλου της). Ποια άλλα κλειδιά μπορώ να χρησιμοποιήσω; 1) Προετοιμασία για εξετάσεις. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε την κόρη σας: προσλάβετε έναν δάσκαλο, αγοράστε βιβλία αυτοδιδασκαλίας, βοηθήστε στην επιλογή θεωρητικού ή πρακτικού υλικού, κ.λπ. Είναι καλύτερα, φυσικά, να ρωτήσετε την κόρη σας τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Αλλά αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι θα αντιμετωπίσετε μια άρνηση, μπορείτε απλώς να αγοράσετε και να της δώσετε βιβλία. Και να μην της απαιτήσει να τα χρησιμοποιήσει. Άλλωστε ήταν απλά το δώρο σου. Φυσικά, εάν πρόκειται να προσλάβετε καθηγητή, τότε αυτό πρέπει να συμφωνηθεί με το παιδί σας. 2) Απόδειξη. Μιλήστε με την κόρη σας προσεκτικά για αυτό το θέμα. Μάθετε ποια θα ήθελε να γίνει, πού θα ήθελε να πάει. Αντιμετωπίστε τις επιθυμίες της με σεβασμό, και όχι ως κάτι ηλίθιο, ανώριμο, αφελές. Διαφορετικά, θα την απωθήσεις εύκολα από κοντά σου. Έχοντας επιλέξει ένα επάγγελμα, ξεκινήστε την επιλογή εκείνων των εκπαιδευτικών ιδρυμάτων όπου θα στείλετε έγγραφα. Συμβουλευτείτε την κόρη σας, συζητήστε πιθανές επιλογές. Εδώ είναι μερικά θέματα για συζήτηση που θα ενδιαφέρουν την κόρη σας. Ίσως χρειαστεί να παρακολουθήσετε μαθήματα ή έναν δάσκαλο για επιτυχή εισαγωγή. Γενικά, κάντε τα πάντα για να πετύχετε την εισαγωγή του παιδιού σας. Αυτή θα είναι η συνολική σας νίκη. 3) Διατροφή. Η κόρη σας ανησυχεί για την εμφάνισή της και προσπαθεί να βελτιώσει την εμφάνισή της. Μπορείτε να την προσκαλέσετε να ενεργήσει όπως κάνουν οι ενήλικες. Για παράδειγμα, επισκεφτείτε έναν διατροφολόγο για να της αναπτύξετε μια δίαιτα, πείτε της πώς να χάσει βάρος, αλλά πώς όχι. Ή δώστε μια συνδρομή στο γυμναστήριο ή στο γυμναστήριο (πρώτα μάθετε αν το χρειάζεται). Σκεφτείτε τι άλλο μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε το χόμπι της. Και εφαρμόστε τις ιδέες σας. Αυτά είναι τα κλειδιά που ήρθαν στο μυαλό μου «σε ένα skip». Σκεφτείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας, με βάση εκείνα τα πράγματα που είναι ενδιαφέροντα για την κόρη σας. Το κορίτσι σας είναι ήδη μεγάλο, γι' αυτό προσπαθήστε να επικοινωνείτε μαζί της ισότιμα, όπως ένας ενήλικας με έναν ενήλικα, με σεβασμό και φιλικό τρόπο. Στους έφηβους δεν αρέσει να τους φέρονται σαν παιδιά. Πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ΦΙΛΙΚΗ επικοινωνία με την κόρη σας. Και για αυτό, πρέπει να μιλήσετε με το παιδί σας για θέματα που το ενδιαφέρουν, έτσι ώστε να ενδιαφέρεται να επικοινωνήσει μαζί σας. Ένα πιο προηγμένο επίπεδο επικοινωνίας είναι οι συνομιλίες από καρδιάς. Αλλά για αυτό είναι απαραίτητο το παιδί να αρχίσει να σας εμπιστεύεται, να μπορεί να εμπιστευτεί τα μυστικά του. Πρέπει να προσπαθήσετε για αυτό. Η φιλική επικοινωνία με το παιδί λύνει το πρόβλημα της ανυπακοής, «δεν κάνει τίποτα». Άλλωστε ένας φίλος (ακόμα κι αν είναι γονιός) δεν θέλει να προσβάλει? αρέσει ή όχι, αλλά το αίτημα ενός φίλου πρέπει να εκπληρωθεί, διαφορετικά κινδυνεύετε να καταστρέψετε τη σχέση. Μην τα παρατάς αν στην αρχή τίποτα δεν λειτουργεί. Κάντε σαν να δαμάζατε ένα άγριο ζώο: ίσως θα είναι πολύ και δύσκολο, ίσως σας αφήσει να μπείτε λίγο. Μην θυμώνεις με την κόρη σου για τις ανεπιτυχείς προσπάθειές σου: τελικά είσαι εσύ που προσπαθείς να την «δαμάσεις» και δεν προσπάθησε αρχικά να επικοινωνήσει μαζί σου. Καλή τύχη στην εύρεση των κλειδιών!
Olesya:
Ευχαριστώ πολύ για τις συμβουλές.Σε έβαλε σε σκέψεις.Όντως "πάτησε" το παιδί,και δεν συμφώνησαν και δεν πρόσφεραν τίποτα σε αντάλλαγμα για τον ίδιο υπολογιστή.Απλά προστέθηκε ένα νέο μέλος της οικογένειας και προσπαθούμε όλοι να προσαρμοστείτε μεταξύ σας, να βρείτε κοινά σημεία επαφής, κοινά ενδιαφέροντα Είναι χρήσιμο να ακούτε συμβουλές από το εξωτερικό. Ευχαριστώ και πάλι.
Ναταλία:
Γεια, πείτε μου πώς να συμπεριφέρομαι με την 11χρονη κόρη σας. Δεν μπορούμε να μιλήσουμε κανονικά, συχνά ξεσπάμε και ουρλιάζουμε. Αν ρωτήσεις τι να κάνεις, συμβαίνει να το κάνει αμέσως, αλλά πιο συχνά όταν αρχίζεις να βρίζεις, γιατί δεν ακούει από την πρώτη ή τη δεύτερη φορά. Μαλώνουμε, μιλάμε, κλαίμε, φτιάχνουμε - δεν φτάνει για πολύ.
Ναταλία (συμβουλευτική επί πληρωμή):
Συμβουλέψτε πώς να πείσετε το παιδί να μάθει
Ο γιος μου είναι 17 ετών, μετά το σχολείο πήγε να σπουδάσει, αλλά στα μέσα της σχολικής χρονιάς το παράτησε, καμία πειθώ δεν βοηθάει.Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Ναταλία. Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο της άρνησης να σπουδάσετε. Οι έφηβοι συχνά δεν λένε στους γονείς τους τις δυσκολίες τους. Ως εκ τούτου, οι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα έχει προκύψει από το μπλε. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν ισχύει. Όταν έρχονται αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα, οι έφηβοι συχνά δεν βλέπουν τις λύσεις που θα έβλεπαν οι ενήλικες. Το γεγονός ότι ο γιος σας παράτησε τις σπουδές στα μέσα της πρώτης σχολικής χρονιάς με κάνει να σκεφτώ πιθανός λόγος... Στα μέσα της χρονιάς σε πολλά Εκπαιδευτικά ιδρύματαπραγματοποιούνται συνεδρίες. Η προσέγγιση της πρώτης συνεδρίας της ζωής τους τρομάζει τόσους πολλούς πρωτοετείς. Μερικοί έφηβοι είναι τόσο ανασφαλείς και φοβούνται μήπως «αποτύχουν» στη συνεδρία που το εγκαταλείπουν ακόμη και πριν ξεκινήσουν οι εξετάσεις. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο μπορεί να συμβεί πριν τις σχολικές εξετάσεις (OGE και USE). Προφανώς, τα παιδιά σκέφτονται έτσι: καλύτερα να φύγεις μόνος σου παρά να ντροπιάσεις (να μην περάσεις τις εξετάσεις, επομένως, να φύγεις από το σχολείο χωρίς πιστοποιητικό, να αποβληθείς από πανεπιστήμιο, γυμνάσιο κ.λπ.). Είναι επίσης πιθανό ο γιος σας να μην είχε χρόνο να τα ολοκληρώσει όλα απαραίτητη εργασία(έλεγχος, περιλήψεις κ.λπ.). Όλα αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται ανυπέρβλητα σε έναν έφηβο. Δεν υπάρχει κανένας να συμβουλευτείτε. Δεν μπορείτε να πείτε στους γονείς σας: θα ορκιστούν (δεν είναι προετοιμασμένοι, δεν πέρασαν στην ώρα τους, αλλά θα έπρεπε). Επομένως, ένας έφηβος, μη βλέποντας άλλη διέξοδο, λύνει το πρόβλημα ριζικά: εγκαταλείπει το σχολείο. Μάλιστα, θα ήταν πολύ χρήσιμο στήριγμα σε μια τόσο δύσκολη για εκείνον κατάσταση. Για παράδειγμα, μια μητέρα, που κάποτε πέρασε από όλα αυτά τα τεστ, μπορεί να καθησυχάσει τον γιο της και να εξηγήσει ότι όλοι οι μαθητές (ακόμα και οι καλά προετοιμασμένοι) φοβούνται τις συνεδρίες, μπορεί να σας πει πώς να προετοιμαστείτε καλύτερα για τις συνεδρίες, τι να το κάνετε αν δεν έχετε περάσει κάποιες εξετάσεις (και αυτό συμβαίνει συχνά μεταξύ της φοιτητικής αδελφότητας). Μπορούν να προσληφθούν δάσκαλοι για ιδιαίτερα δύσκολα μαθήματα. Μπορείτε, στο τέλος, να ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ τον έφηβο να κάνει την απαιτούμενη εργασία ή να βρει απαιτούμενο υλικό(για παράδειγμα, η θεωρία για κάθε ερώτηση στην εξέταση). Ποιος από τους εφήβους πιστεύεις ότι θα τα καταφέρει καλύτερα: αυτός που παλεύει να λύσει μόνος του ένα δύσκολο πρόβλημα ή αυτός που βοηθά και υποστηρίζεται; Φυσικά, ο φόβος των εξετάσεων δεν είναι ο μόνος λόγος που οι έφηβοι εγκαταλείπουν τις σπουδές τους. Ίσως η σχέση με τους συμφοιτητές να μην λειτούργησε. υπάρχει σύγκρουση με τον δάσκαλο. ο έφηβος κατάλαβε ότι έκανε λάθος στην επιλογή ειδικότητας (πολύ δύσκολη ή χωρίς ενδιαφέρον) κ.λπ. Ως εκ τούτου, σας συμβουλεύω να μην πιέζετε τον γιο σας, αλλά να μάθετε τον λόγο που αρνήθηκε να σπουδάσει και να του ΠΡΟΣΦΕΡΕΤΕ όχι μόνο ΤΡΟΠΟΥΣ ΛΥΣΗΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, αλλά και η ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΑΣ. Εάν ο έφηβός σας φοβάται τη συνεδρία, βοηθήστε τον να περάσει τις εξετάσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση με συμμαθητές ή δασκάλους, αναλύστε την κατάσταση και μαζί με το παιδί αποφασίστε τι να κάνετε καλύτερα: βελτιώστε τις σχέσεις εδώ ή αλλάξτε τον τόπο σπουδών. Εάν η ειδικότητα δεν αρέσει στον έφηβο, αλλάξτε την σε αυτή που του αρέσει. Γενικά, αν θέλετε να είστε επιτυχημένοι, προσφέρετε στον έφηβό σας όσο το δυνατόν περισσότερες διαφορετικές λύσεις στο πρόβλημα. Είναι πιθανό μια από αυτές τις επιλογές να του αρέσει. Να είστε ευέλικτοι και να συμβιβάζεστε. Για παράδειγμα, ένα παιδί είναι έτοιμο να σπουδάσει, αλλά μόνο σε άλλη ειδικότητα, και εξαιτίας αυτού θα χάσει ένα ακαδημαϊκό έτος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο είναι αυτό το τελευταίο για εσάς, εξακολουθεί να είναι η νίκη σας (πέτυχες τον στόχο σου, το παιδί είναι έτοιμο να μελετήσει περαιτέρω). Καλή σου τύχη!
Λάρισα:
Γεια σας. Αν δεν έχω καμία επιθυμία να βελτιώσω τις σχέσεις με τον πατέρα ενός εφήβου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους για διχόνοια.Το παιδί εξακολουθεί να βλέπει πού αγαπούν οι γονείς ο ένας τον άλλον, εκεί που απλώς προσποιούνται ότι είναι. Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή.Νομίζω ότι πρέπει απλά να σεβαστείς τον εαυτό σου για τη μητέρα σου, να μην προσβληθείς. να είσαι πάνω από μικροκαβγάδες και τότε ο έφηβος θα καταλάβει ποιος γονιός είναι και τι είναι.Ο πατέρας καπνίζει πολύ, γκρινιάζει, δεν μιλάει ευγενικά λόγιακαι δεν διδάσκει τίποτα, πίνει βότκα τα βράδια, αν και όχι αλκοολικός, πώς να τον προστατέψει η μάνα μου; Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή, δυστυχώς, απλά προσπαθώ να είμαι φίλος με τον γιο μου, να σέβομαι τη γνώμη του.
Λάρισα:
Όλα αυτά τα αξιώματα του "Sovdepovskie" έχουν ξεπεράσει από καιρό τη χρησιμότητά τους και θα ήταν καιρός για εσάς, ψυχολόγους, να εισάγετε τουλάχιστον μια νέα ροή στη συζήτηση ενός τόσο ενδιαφέροντος θέματος όπως η ανατροφή των εφήβων. Γιατί να μην ενσταλάξετε στο παιδί ένα αίσθημα ελευθερίας επιλογής, σιγουριά ότι αν δεν υπάρχει αγάπη, τότε πρέπει να αποχαιρετήσετε έναν σύντροφο με αξιοπρέπεια και να μην τον κατηγορήσετε, κατηγορώντας το για όλα του τα προβλήματα, να αναλάβει την ευθύνη και να καλλιεργήσει θάρρος στο παίρνοντας αποφάσεις.μάθε στο παιδί σου να μην φοβάται την αλλαγή και να καταλάβει ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε ποιον, ότι σπέρνεις τον εαυτό σου, θερίζεις!Γενικά δεν σε ενδιαφέρει το διάβασμα.Συγχωρέστε με.
Galina (πληρωμένη συμβουλευτική):
Γειά σου! Αναρωτιέμαι, πώς μπορεί μια γιαγιά να βρει μια προσέγγιση σε έναν έφηβο; Στην εγγονή μου 14 χρονών, με γονείςσυχνά συγκρούσεις (ένα παιδί σε μια οικογένεια). Μια από αυτές τις μέρες θα μας τη φέρουν να ζήσει το καλοκαίρι, οπότε άρχισα να σκέφτομαι. Φυσικά θα λατρέψω την εγγονή μου, σαν να είναι μέσα στη λογική.
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Γκαλίνα. Μπορείτε να εστιάσετε στις συμβουλές που προσφέρονται στους γονείς. Πάρτε κάθε συμβουλή ως ιδέα. Και μετά αποφασίστε μόνοι σας πώς να το χρησιμοποιήσετε καλύτερα στις υπάρχουσες συνθήκες, και γενικά, αν θα το χρησιμοποιήσετε ή όχι. Οι γιαγιάδες και οι παππούδες, φυσικά, το βρίσκουν πολύ πιο εύκολο να είναι «καλοί» με τα εγγόνια τους παρά με τους γονείς τους. Εξάλλου, ένα μεγάλο ποσοστό συγκρούσεων μεταξύ εφήβων και ενηλίκων προκύπτει από την αποτυχία των παιδιών να εκπληρώσουν κάποια σχολικά καθήκοντα (δεν κάθισαν για μαθήματα εγκαίρως, έλαβαν κακό βαθμό, δεν προετοιμάζονται για εξετάσεις κ.λπ.). Ευτυχώς, υπάρχουν καλοκαιρινές διακοπές στο σχολείο. Ένα θέμα διαμάχης λιγότερο. Φυσικά, οι χαρακτήρες των εφήβων είναι διαφορετικοί. Είναι εύκολο να συνεννοηθείς με κάποιον, δύσκολο με κάποιον. Αλλά μην ξεχνάτε ότι ο χαρακτήρας ενός παιδιού δεν είναι μόνο φυσικές κλίσεις, αλλά και αποτέλεσμα γονικής μέριμνας. Οι ελλείψεις στον χαρακτήρα του παιδιού είναι πολύ συχνά το «ελάττωμα» των γονιών (αυτό που τους έχουν μάθει να κάνουν, δεν κάνουν αυτό που δεν έχουν διδάξει). Επομένως, παρεμπιπτόντως, θέλω να το ξαναπώ αυτό δύσκολο παιδίΕίναι θύμα κάποιων γονεϊκά λάθηστην ανατροφή του. Και το να κατηγορείς ένα δύσκολο παιδί για τις δυσκολίες του (όπως συνηθίζεται στην κοινωνία μας) είναι άδικο και σκληρό, γιατί δεν είχε άλλη επιλογή (να γίνει «καλός» ή «δύσκολος»). Θέλω να κάνω μια επιφύλαξη ότι όταν αναφέρω ένα δύσκολο παιδί, δεν εννοώ την εγγονή σου, αλλά μιλάω για παιδιά γενικά (για παράδειγμα). Συχνά, οι γιαγιάδες δεν θέλουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαδικασία ανατροφής των εγγονιών τους. Άλλωστε, συχνά συνδέονται με αυτόν οι συγκρούσεις με τη νέα γενιά, τις οποίες προσπαθούν να αποφύγουν οι γιαγιάδες. Απλώς κλείνουν τα μάτια τους στις ελλείψεις των παιδιών, χωρίς να προσπαθούν να τις διορθώσουν, δεν έχουν ιδιαίτερες απαιτήσεις από τα παιδιά. Επομένως, τα εγγόνια, επισκεπτόμενοι τέτοιες γιαγιάδες, ζουν σαν στον παράδεισο. Δεν χρειάζεται να πας σχολείο, δεν χρειάζεται να κάνεις τα μαθήματά σου, κοιμάσαι όσο περισσότερο μπορείς, μπορείς να πας για ύπνο αργά, δεν ασχολείσαι με τις δουλειές του σπιτιού, δεν διαβάζουν διαλέξεις. Προσωπικά μου αρέσει πολύ αυτή η «πολιτική» των γιαγιάδων. Τελικά, έχουν ήδη μεγαλώσει τα παιδιά τους (και αυτό είναι σκληρή δουλειά), αφήστε τώρα τα παιδιά να ασχοληθούν με την ανατροφή των εγγονιών τους. Τα ήδη μεγάλα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων, όταν αναφέρουν τις λέξεις «ξέγνοιαστη παιδική ηλικία», θυμούνται με ζεστασιά και τρυφερότητα ακριβώς τους παππούδες, το σπίτι τους, τον χρόνο που πέρασαν εκεί στην παιδική ηλικία. Αυτές οι αναμνήσεις ζεσταίνουν έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή, τον βοηθούν να υπομείνει τις δυσκολίες της ζωής με αξιοπρέπεια. Η επιλογή είναι δική σας: ποια «πολιτική» στην αντιμετώπιση των εγγονών σας σας αρέσει περισσότερο, επιλέξτε αυτήν. Αν καταφέρεις να καθιερώσεις καλή σχέσημε έναν έφηβο, θα ακούσει τα λόγια σας, η γνώμη σας θα έχει βαρύτητα για αυτόν, τα αιτήματά σας δεν θα μείνουν αναπάντητα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί ακόμη και να μπορέσετε να βάλετε κάτι στα κεφάλια και τις ψυχές των εγγονιών σας ή να τους διδάξετε κάτι. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γιαγιάδες είναι η απροθυμία των εγγονιών να βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα. Σε κανέναν (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εφήβων) δεν αρέσει να τον εξαναγκάζουν, να τον χτυπούν τα δικά του λάθη. Σε κανέναν δεν αρέσει η επικοινωνία όπως το «αφεντικό - υποδεέστερο» (όταν ο ένας διέταξε, ο άλλος έκανε). Αλλά πολλά παιδιά θα ανταποκριθούν πρόθυμα σε ένα αίτημα για βοήθεια εάν ζητήσει βοήθεια μια γιαγιά, η οποία, λόγω ηλικίας, έχει πόνο στην πλάτη. Εάν το παιδί σας μετανιώσει, είναι πολύ πιο πρόθυμο να ανταποκριθεί στο αίτημά σας.Το να ζητήσετε βοήθεια είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να διατάξετε ή να κατευθύνετε να εκτελέσετε μια εργασία. Γιατί στην πρώτη περίπτωση κάπως συνεργάζεσαι με το παιδί και στη δεύτερη το αναγκάζεις. Να γιατί μην «παραγγείλετε», αλλά ζητήστε βοήθεια.Φυσικά, δεν χρειάζεται να αναφερόμαστε κάθε φορά σε ασθένειες. Αλλά το γεγονός ότι η γιαγιά είναι ήδη μεγάλη και χωρίς τη βοήθεια των εγγονιών της δεν θα είναι εύκολο γι 'αυτήν, πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά και οι έφηβοι. Μπορείτε να τους μιλήσετε για αυτό μια φορά στην αρχή των διακοπών: 1) Εξήγησε «ανθρώπινα» γιατί χρειάζεσαι βοήθεια στις δουλειές του σπιτιούκαι 2) ποια επιπλέον σωματική δραστηριότητα σας απειλεί(θα πονέσουν τα πόδια, η πλάτη, το κεφάλι κ.λπ.). 3) Στη συνέχεια, ζητήστε από το παιδί σας βοήθεια για τις δουλειές του σπιτιού(Εννοώ όχι μια εφάπαξ πράξη βοήθειας, αλλά βοήθεια καθ' όλη τη διάρκεια της ώρας που το παιδί σας επισκέπτεται). 4) Προσπαθήστε να πάρετε την εθελοντική, όχι αναγκαστική, συγκατάθεσή του σε μια τέτοια βοήθεια.Σημειώστε τα ακόλουθα. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αναφερθείτε σε συγκεκριμένο πόνο (πόνος στην πλάτη, στα πόδια κ.λπ.), και όχι σε διαγνώσεις («η υπέρταση θα παίξει», «η αρτηριακή πίεση θα αυξηθεί κ.λπ.). Το παιδί καταλαβαίνει τον συγκεκριμένο πόνο, αλλά οι διαγνώσεις όχι (δεν είναι ξεκάθαρο τι πονάει και αν πονάει καθόλου). Όταν διαπραγματεύεστε με το παιδί σας για βοήθεια, δώστε παραδείγματα από εκείνες τις εργασίες που θα του ζητήσετε να ολοκληρώσει (πηγαίνετε στο κατάστημα, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να υποσχεθεί ότι θα βοηθήσει αν δεν ξέρει τι είδους βοήθεια, πόσο συχνά και σε ποιο ποσό. Εάν υπάρχουν άλλες δυσκολίες που σχετίζονται με έναν έφηβο, τότε μπορείτε να ενεργήσετε σύμφωνα με την ίδια αρχή: «ανθρώπινα» μιλήστε στον έφηβο, εξηγήστε την άποψή σας (προσπαθήστε να τον πείσετε για την εγκυρότητα των αιτημάτων σας) και συμφωνήστε φιλικά για το αποτέλεσμα που χρειάζεστε. Καλή σου τύχη!
Ιρίνα:
Γεια σας, διάβασα την αλληλογραφία της 13χρονης κόρης μου σε επαφή κρυφά μαζί της (σε επιφυλακή σε σχέση με ομάδες θανάτου και όντως ήταν ενδιαφέρουσα), όπως αποδείχθηκε, είχε αλληλογραφία με έναν νεαρό άνδρα 30 χρονών από το Νοβοσιμπίρσκ (2700 χλμ μακριά μας) από τον Νοέμβριο του 2016, όπως κατάλαβα, συναντηθήκαμε κάπου σε ομάδες, αφιερωμένο στα παιχνίδια... Η κόρη του εκμυστηρεύεται τον έρωτά της, συλλέγοντας σκέψεις για πολύ καιρό, ο καθημερινός διάλογος αποτελείται από το πώς είσαι; πώς ήταν η μέρα σου καληνυχτα ή εχω "ντεπρα" γραφει - ας βγουμε απο το παραθυρο!!!Φοβάμαι τρομερά, σκέφτομαι το σωστό, στην αρχή ήθελα να του γράψω κατευθείαν, αλλά νομίζω ότι θα πες της, και αυτό είναι μια διαφωνία με την κόρη μου, και ξαφνικά δεν ανησυχώ χωρίς λόγο!!!
Irina (πληρωμένη συμβουλευτική):
Μεγαλώνω μόνη μου την κόρη μου. Άρχισα να καπνίζω, γυρνάω σπίτι αργά, της μιλάω (γάμα, άσε με ήσυχο,) Αρχίζω να τη μαλώνω, λέω ότι θα φύγω από το σπίτι. Τι να κάνω; Πώς να συμπεριφέρομαι; Μπορεί να σπρώξω Πες μου πώς να βελτιώσω τις σχέσεις;
Svetlana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):
Γεια σου Έλενα. Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές. είμαι 14- καλοκαιρινός έφηβος (μικρότερη αδερφήΗ μητέρα του). Ζούσαμε σε διαφορετικές πόλεις, αλλά όταν γεννήθηκε η αδερφή μου για πρώτη φορά έζησε μαζί μας και τον θήλασα. Τον αγαπώ πολύ, πάντα τον χάλασα. Προσπάθησα να χτίσω φιλικές σχέσεις, με φωνάζει με το όνομά σου. Πριν από 4 μήνες πέθανε ο άντρας της αδερφής μου αφήνοντας την επιχείρηση. Αδερφή μέχρι τα πέντε στην κύρια δουλειά της αφού πάει στο γραφείο του συζύγου της και μένει εκεί μέχρι το βράδυ. Μου ζήτησε να μετακομίσω μαζί της για να βοηθήσω με τα παιδιά και την καθημερινότητα. Έχει και έναν γιο 9 ετών. Η κόρη μου και εγώ μετακομίσαμε μαζί τους για 8 χρόνια. Έπιασα δουλειά, η κόρη μου πήγε στην ίδια τάξη με τον μικρότερο γιο της (πήγε σχολείο ένα χρόνο νωρίτερα) Και μετά αντικαταστάθηκε. Έγινε επιθετικός. Προσβάλλει τα παιδιά, τα φωνάζει και τα βάζει να κάνουν τα πάντα, αλλά δεν κάνει τίποτα. Απαντώντας στα σχόλιά μου, μου είπε ότι δεν είμαι κανένας για εκείνον, ότι ήταν ο κληρονόμος και θα μας έδιωχνε από το σπίτι τους αν ήθελε. Είπα στην αδερφή μου γι' αυτό ότι έγινε μια συζήτηση αλλά πολύ φειδωλή. Η κατάσταση δεν έχει αλλάξει. Η αδερφή δεν παρατηρεί τίποτα, δεν θέλει να ακούσει τίποτα και φυσικά τον προστατεύει σε όλα. Και εκείνος, νιώθοντας τη στήριξη της μητέρας του, συμπεριφέρεται όλο και περισσότερο άσεμνα. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι είμαι εδώ μετά από παράκληση της μητέρας του για να τα φροντίσω και να βοηθήσω την πρώτη φορά. Φαίνεται να ακούει σιωπηλά. Αλλά μετά από μερικές μέρες είναι και πάλι αγενής. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορώ να την αφήσω μόνη τέτοια στιγμή. Και τον αγαπώ πολύ. Δεν ξέρω τι προσέγγιση να βρω, ούτε δεν το θέλει, δεν του αρέσει, δεν του αρέσει. Προσπάθησα να μην δίνω καθόλου σημασία. Άρχισε λοιπόν γενικά να φέρεται σαν εργάτης στο σπίτι, είτε του ετοίμαζα και σιδέρωνα τα ρούχα του. Είμαι απεγνωσμένος.
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Σβετλάνα. Δεδομένου ότι ο ανιψιός σας μόλις έζησε μια τραγωδία, πρέπει να ενεργήσετε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε ακόμη μεγαλύτερα προβλήματα. 1) Μην εμπλακείτε στην «ανταλλαγή ευχάριστων» σε συναισθήματα (μην απαντάτε αγενώς στην αγένεια). Σταματήστε κάθε επεισόδιο αγένειας ήρεμα αλλά αποφασιστικά. Ως απάντηση στην αγένεια και την αγένεια, είναι καλύτερα να σημειώσετε ήρεμα και με σιγουριά ότι είναι απαράδεκτο να μιλάτε με τους γονείς και άλλους ενήλικες με τέτοιο τόνο και να προσκαλείτε τον έφηβο να μείνει μόνος για λίγο για να ηρεμήσει. Όταν τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση υποχωρήσουν, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε τι ακριβώς οδήγησε στη σύγκρουση, ποιες εμπειρίες είχαν οι γονείς (ή άλλο μέλος της οικογένειας), τι ένιωσε ο έφηβος ταυτόχρονα, πώς να λύσει την παρεξήγηση που προέκυψε. Στην ιδανική περίπτωση, αυτό θα έπρεπε να είναι έτσι, αλλά δεν λειτουργεί πάντα στην πράξη. Χρειάζεται προσπάθεια.
Έλενα Λόστκοβα:
2) Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης. Αναλύστε ποιες καταστάσεις προκαλούν σύγκρουση. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι μαγειρεύετε ένα γεύμα και προσκαλείτε τον έφηβό σας σε δείπνο. Και ακόμα δεν πάει. Γυρνάς και αρχίζεις να του κάνεις αξιώσεις: "Πόσο καιρό μπορείς να περιμένεις;" Και σε απάντηση σου πετάει μερικές κοροϊδίες. Πώς μπορείτε να κάνετε αλλιώς; Ίσως αξίζει να σταματήσετε στην πρώτη πρόσκληση (ελάτε, ευγενικά καλεσμένοι, και τέλος). Και τα υπόλοιπα (έρχονται, δεν έρχονται) δεν σε αφορούν. Ίσως πρέπει να πάρετε αυτή τη θέση: Βοηθώ την αδερφή μου με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των μικρότερων παιδιών, και το θέμα της ανατροφής ενός εφήβου είναι καθήκον της. Δεν ήρθε για δείπνο, δεν έκατσε κατά τη διάρκεια των μαθημάτων κ.λπ. - αφήστε την αδελφή να διεξάγει εκπαιδευτικές συνομιλίες με τον γιο της. Μπορείτε να το υποστηρίξετε από το γεγονός ότι εξακολουθεί να μην σας υπακούει και όταν αρχίσετε να επιμένετε, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση. Η δουλειά σας είναι να υπενθυμίζετε στον έφηβο μια φορά το επόμενο καθήκον (για παράδειγμα, «ώρα 5. Είναι ώρα να καθίσετε για μαθήματα») και να μην τον επιμένετε και να τον ελέγχετε πλέον.
Έλενα Λόστκοβα:
3) Εάν χρειάζεται να κάνετε μια παρατήρηση στον ανιψιό σας, κάντε το επίσης ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Όχι με θυμωμένο, όχι εκνευρισμένο, όχι προσβεβλημένο τόνο, αλλά με ήρεμο, ουδέτερο τόνο. Δεν χρειάζονται μεγάλες διαλέξεις. Είπαν 1-2 φράσεις και έφυγαν. Σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια φράση θα του πείτε. Ούτε στον τόνο ούτε στα λόγια σου να υπάρχει επιθετικότητα, «σύγκρουση». Διαφορετικά, σίγουρα θα θέλει να σας πει κάτι προσβλητικό ως απάντηση. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, «Σταματήστε να κάνετε τα μικρά να πλύνουν τα πιάτα μόνα τους! Πήγαινε το δικό μου!" (Με αυτή τη φράση υπονοήσατε ότι και ο ανιψιός είναι κακός, και η πράξη του είναι κακή, και μάλιστα τον διέταξε να κάνει κάτι). Καλύτερα να πεις κάτι ουδέτερο: «Τα μικρά έχουν τις ευθύνες τους, εσύ τις δικές σου. Ο καθένας πλένει τα πιάτα για τον εαυτό του "(αποδείχθηκε, όπως ήταν, όχι μια προσωπική έκκληση στον έφηβο, αλλά μια δήλωση του γεγονότος). Βλέπετε, στη δεύτερη φράση, αποφύγαμε και τις τρεις δυσάρεστες στιγμές για έναν έφηβο που ήταν παρόντες στην πρώτη φράση. Εάν, ωστόσο, είναι αγενής στην απάντηση, πάλι με ήρεμο και σίγουρο ύφος (χωρίς τα προσωπικά σας συναισθήματα) απαντήστε του: «Δεν μπορείς να μιλήσεις σε ενήλικες με αυτόν τον τόνο» (παρατήρησες ότι αυτή η φράση και πάλι δηλώνει απλώς ένα γεγονός;) Ή «Με αυτόν τον τόνο δεν θα μιλήσω». Και φύγε. Το πιο σημαντικό, μην τον αφήσετε να σας παρασύρει σε αψιμαχία. Έκανες τη δουλειά σου (δεν άφησες την πράξη ή την αγένεια χωρίς προσοχή, αντέδρασες σωστά) και άφησες την εκπαίδευση του εφήβου στο ιδανικό για τη μαμά. Μην ελέγχετε αν έπλυνε τα πιάτα ή όχι, μην το πιέζετε να εκπληρώσει το καθήκον του και μην του πείτε τίποτα άλλο για τη συγκεκριμένη πράξη (αν την επόμενη φορά δεν πλύνει, κάντε του ξανά παρατήρηση). Και ας μην έρθει ούτε να πλύνει τα πιάτα μετά τον εαυτό του. Δεν πειράζει, δεν σε απασχολεί πια. Εάν αποφασίσετε να το πλύνετε μόνοι σας, τότε κάντε το για να μην το αντιληφθεί ο ανιψιός σας. Για παράδειγμα, τα άπλυτα πιάτα από αυτόν στέκονται μόνα τους στο νεροχύτη μέχρι το βράδυ (κι αν αποφασίσει να ελέγξει;), Και μετά το δείπνο το πλένεις με όλα τα υπόλοιπα πιάτα. Διαφορετικά, θα αποφασίσει ότι αν δεν γίνει, τότε κάποιος θα το κάνει σίγουρα για αυτόν.
Έλενα Λόστκοβα:
4) Τι γίνεται αν ένας έφηβος σου ζητήσει βοήθεια (εννοώ κάποιες δουλειές του σπιτιού, και όχι κάτι σοβαρό που σχετίζεται με τη ζωή και την υγεία); Αν σας ζητήσει αγενώς, ήρεμα και με σιγουριά ενημερώστε τον ότι δεν θα εκπληρώσετε το αίτημα που έγινε με τέτοιο τόνο. Αν ρωτήσει κανονικά, βοήθησέ τον.
Έλενα Λόστκοβα:
5) Τα παιδιά νιώθουν πάντα καλά ποιος μπορεί να κάτσει στο λαιμό (αδύναμα), και ποιος όχι (δυνατός). Ακόμη και στο σχολείο, ένας δάσκαλος μπορεί να είναι αγενής, αλλά όχι ένας άλλος, καθώς αυτό είναι γεμάτο με δυσάρεστες συνέπειες. Επομένως, μπορεί να συγχωρήσατε πάρα πολύ τον ανιψιό σας, ενώ δεν έπρεπε να αγνοήσετε κανένα τέτοιο επεισόδιο αγένειας. Κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, μην αφήνετε τον έφηβό σας να απαλλαγεί από τα συναισθήματα. Να είστε πάντα ήρεμοι και με αυτοπεποίθηση. Τα συναισθήματα και η καλοσύνη συχνά γίνονται αντιληπτά από τα παιδιά (και τους ενήλικες επίσης) ως αδυναμία. Και η ηρεμία και η αυτοπεποίθηση είναι σαν τη δύναμη. Έτσι ξεχωρίζουμε δυνατοί άνθρωποιαπό τους αδύναμους.
Έλενα Λόστκοβα:
6) Το πρόβλημα της αγένειας και της αγένειας των εφήβων τίθεται μπροστά σε πολλούς γονείς. Συνδέεται με χαρακτηριστικά ηλικίαςψυχή. Ίσως το πρόβλημα να υπήρχε ακόμη και πριν την άφιξή σας.
Έλενα Λόστκοβα:
7) Προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας της αδερφής σας (σε σχέση με εσάς). Συμβαίνει τα παιδιά να αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Για παράδειγμα, το παιδί συμπεριφέρεται στη μητέρα με τον ίδιο τρόπο που τη συμπεριφέρεται ο πατέρας. Και το αντίστροφο, επικοινωνεί με τον μπαμπά όπως επικοινωνεί μαζί του η μαμά του.
Έλενα Λόστκοβα:
8) Είναι πιθανό να φέρατε σε δύσκολη θέση τον έφηβο με την άφιξή σας. Πολλοί ανυπομονούν για την αναχώρηση των καλεσμένων τους, παρόλο που είναι αγαπημένοι και εξυπηρετικοί επισκέπτες. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους ταλαιπωρία αντιμετωπίζει ο έφηβος και προσπαθήστε να αφαιρέσετε εκείνες που είναι πιθανές. Ίσως τον παρενοχλούν μικρότερα παιδιά; Εάν δεν αρέσει στον έφηβό σας, μην τον αφήσετε να το κάνει. Ίσως θέλει να είναι μόνος στο δωμάτιο; Δώστε του αυτή την ευκαιρία, τουλάχιστον προσωρινά, κρατώντας τα μικρότερα παιδιά απασχολημένα με κάποια δραστηριότητα σε άλλο δωμάτιο.
Έλενα Λόστκοβα:
9) Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά πώς επικοινωνείτε με τον έφηβό σας. Τι φράσεις του λες, με τι τόνο. Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να φανταστείτε αν θα θέλατε αυτή τη θεραπεία ή όχι. Του φέρεσαι σαν μικρό παιδί; Προσπαθείτε να ελέγξετε τις ενέργειές του (αν έφαγε, έκανε τα μαθήματά του κ.λπ.). Οι έφηβοι συχνά έχουν συγκρούσεις με τους γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας σε αυτή τη βάση. Οι έφηβοι αρχίζουν να επαναστατούν επειδή διαφωνούν με το γεγονός ότι εξακολουθούν να θεωρούνται μικροί και ελεγχόμενοι σε όλα. Προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη ελευθερία και λιγότερο έλεγχο. Ισως, επαναστατεί γιατί ανέλαβες τον ρόλο του γονιού(που από μόνο του συνεπάγεται συχνή συνάντηση με καταστάσεις σύγκρουσης). Ίσως θα έπρεπε να το παρατήσεις; Και τότε μερικές από τις καταστάσεις σύγκρουσης απλά θα εξαφανιστούν.
Έλενα Λόστκοβα:
Έλενα Λόστκοβα:
11) Είναι καλό αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια τόσο έμπιστη επικοινωνία. Κατά τη διάρκεια του, ίσως μπορέσετε να μάθετε τους αληθινούς λόγους για τους οποίους σας συμπεριφέρεται τόσο ασεβώς. Ίσως, γνωρίζοντάς τους, να μπορέσετε να δημιουργήσετε μια σχέση μαζί του. Αλλά η μαμά πρέπει οπωσδήποτε να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια τέτοια σχέση εμπιστοσύνης. Ο έφηβος βίωσε πρόσφατα μια τραγωδία. Επιπλέον, υπάρχει μια ορμονική αναδιάρθρωση του σώματος. Επιπλέον, η ζωή του άλλαξε πολύ (ο μπαμπάς δεν είναι πια, η μαμά δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, μια θεία έφτασε με ένα μικρό παιδί). Μάλιστα, το αγόρι έχει χάσει και τους δύο γονείς του. Η μαμά έρχεται πολύ αργά, κουρασμένη, όλη η προσοχή της πηγαίνει στα άλλα μέλη της οικογένειας (θεία, νεότερος αδερφόςκαι τα λοιπά.). Η μαμά τον προσέχει μόνο όταν έχει κάνει κάτι, αλλά τέτοιες συζητήσεις δύσκολα είναι ευχάριστες και για τους δύο. Ο έφηβος έμεινε μόνος, μόνος με τον πόνο του. Δεν υπάρχει κανένας να μιλήσει καρδιά με καρδιά, όλες οι εμπειρίες βράζουν μέσα, κάτι που είναι πολύ κακό για κάθε άνθρωπο. Θέλει λοιπόν απλά να μείνει μόνος του, αφού δεν μπορούν να του δώσουν αυτό που χρειάζεται. Η μαμά πρέπει επειγόντως να μετατοπίσει την εστίαση από την εργασία στα παιδιά. Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει χωρίς αποτυχία. Διαφορετικά, αυξάνει μόνο το βάρος της τραγωδίας που έπεσε στους ώμους των παιδιών της. Είναι απαραίτητο η μητέρα να περνά περισσότερο χρόνο με τα παιδιά και να τον περνά ευχάριστα για τα παιδιά: μιλώντας μαζί τους, παίζοντας, διαβάζοντας, πηγαίνοντας σινεμά κ.λπ. Είναι επιτακτική ανάγκη να εκφράσετε την αγάπη σας με τη βοήθεια της αφής. (φιλιά, αγκαλιές κ.λπ.) .), αλλά μόνο εάν τα παιδιά δεν το πάρουν αρνητικά. Από καιρό σε καιρό χρειάζεται να μιλάτε καρδιά με καρδιά με τα παιδιά. Αυτό το είδος επικοινωνίας εμπιστοσύνης είναι το αποκορύφωμα των γονεϊκών δεξιοτήτων. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συνομιλιών, οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους αυτό που δεν ήταν δυνατό πριν. Γιατί τέτοιες στιγμές τα παιδιά όχι μόνο ακούν, αλλά ακούν και τους γονείς τους. Είναι αμαρτία να μην τα χρησιμοποιούμε για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Απλά πρέπει να χτίσετε σωστά τη συζήτηση. Ξεχάστε εντελώς τη σημειογραφία. Απλώς και οι δύο πλευρές θα πρέπει να μοιραστούν τις εμπειρίες τους, τις ανησυχίες τους. κάπου πρέπει να συμπονέσετε, να λυπηθείτε το παιδί. εάν υπάρχουν σχόλια για τη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να γίνουν πολύ προσεκτικά για να μην τον προσβάλετε, και πρέπει επίσης να εξηγήσετε γιατί αυτό είναι λάθος από την άποψη του γονέα, σε τι μπορεί να οδηγήσει αυτό και να αναφέρετε ότι Ο γονέας ανησυχεί πολύ για αυτό, γιατί φοβάται ότι το παιδί θα έχει πρόβλημα. Και όλα αυτά πρέπει να γίνονται με ειλικρίνεια, όχι πλαστά, και όχι βάρος και για τα δύο μέρη. Η εμπιστευτική επικοινωνία είναι επίσης μια ψυχολογική βοήθεια από τους γονείς προς τα παιδιά τους. Καλή σου τύχη!
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Oksana. Θα ήταν σωστό να μιλήσεις στον γιο σου ειλικρινά, αλλά ανθρώπινα, με καλή έννοια. Γενικά, αν είναι δυνατόν, μιλήστε μαζί του από καρδιάς. Μάθετε γιατί χάνει τα μαθήματα, πείτε του για τις συνέπειες μιας τέτοιας απουσίας και για τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό, για τις ανησυχίες σας ότι ο γιος σας μπορεί να έχει προβλήματα επειδή κάνει ορισμένα πράγματα λάθος. Προσπαθήστε να μιλήσετε για να καταλάβει ο γιος σας ότι δεν ανησυχείτε για την ίδια τη μελέτη, αλλά για εκείνον, για την ευημερία του, για την ευτυχία του. Πείτε του ότι η πρώτη συνεδρία είναι πολύ σημαντική. Ότι δεν περνούν όλοι το τεστ στην πρώτη συνεδρία, γιατί πιάνουν τον εαυτό τους πολύ αργά και δεν έχουν χρόνο να προετοιμαστούν. Ως αποτέλεσμα, είτε αποβάλλονται, είτε εγκαταλείπουν τις σπουδές τους πριν από τη συνεδρία τους (φοβούνται τις εξετάσεις και είναι σίγουροι ότι δεν θα τις περάσουν). Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να αρχίσετε να μελετάτε αμέσως, κυριολεκτικά από τις πρώτες μέρες. Φυσικά, ξέρετε καλύτερα τον γιο σας, αλλά το ίδιο και μόνοι σας, παραδεχτείτε τη σκέψη ότι δεν το πηδούσε ή δεν το παρέλειψε για καλό λόγο. Δεν μπορούμε να πούμε στους γονείς μας τα πάντα. Ίσως υπάρχει λόγος, αλλά δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό. Ίσως δεν τα πήγαινε καλά με τους συνομηλίκους του ή με τον δάσκαλο ή κάτι άλλο. Πείτε στο γιο σας ότι αν έχει προβλήματα, αφήστε τον να απευθυνθεί σε εσάς, θα προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορείτε να συμφωνήσετε φιλικά ότι εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον σηκώσετε. Αν χρειάζεται υπολογιστής για σπουδές, θα πρέπει να πάει στη βιβλιοθήκη του πανεπιστημίου και να σπουδάσει εκεί. Μην λαμβάνετε μέτρα που είναι δυσάρεστα για τον γιο σας (πάρτε τον υπολογιστή, στερήστε του χρήματα κ.λπ.) χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση. Άλλωστε, στόχος σου είναι να διορθώσεις τη συμπεριφορά του γιου σου (και όχι να παίρνεις πράγματα), οπότε δώσε του την ευκαιρία να αναλάβει δράση, να διορθωθεί. Προειδοποιήστε όχι επιθετικά, αλλά ήρεμα, ευγενικά, όπως δεν θα θέλατε να το κάνετε αυτό, αλλά μπορεί να συμβεί να χρειαστεί. Επιλέξτε προσεκτικά τις λέξεις και τον τόνο για αυτό. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, "Δεν θα έχετε πια υπολογιστή" (αυτή είναι μια κακή επιλογή). Ή μπορείτε: «Αν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να το πάρω. Δεν θέλω να μπεις σε μπελάδες εξαιτίας του.» Τώρα είναι πολύ σημαντικό πώς θα επικοινωνήσεις με τον γιο σου: για καλό ή για κακό. Όταν το παιδί είναι κοντά, μπορεί ακόμα να αναγκαστεί να μάθει. Και όταν είναι μακριά, πώς μπορεί να γίνει αυτό; Με τιποτα. Μόνο με τη βοήθεια της εμπιστευτικής επικοινωνίας, όταν ΑΚΟΥΣ και το παιδί, και αυτό σε ΑΚΟΥΕΙ (ακούει, με την έννοια ότι λαμβάνει υπόψη του τα λόγια σου, τα ακούει και δεν περνά σε αυτιά, μυαλά και ψυχές). Θυμηθείτε πώς επικοινωνείτε καρδιά με καρδιά ο καλύτερος φίλος... Η συζήτηση είναι ευχάριστη και για τους δυο σας, χωρίς ένταση. Και οι δύο ακούτε και καταλαβαίνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου. Οι ψυχές σας αυτή τη στιγμή είναι ανοιχτές η μία στην άλλη. Αν ο ένας συμβουλεύει τον άλλον ή ζητά κάτι, τότε ο άλλος, χωρίς εσωτερική αντίσταση, είναι οικειοθελώς έτοιμος να βοηθήσει, να εκπληρώσει το αίτημα. Αν μια τέτοια επικοινωνία είναι δυνατή μεταξύ δύο ουσιαστικά αγνώστων, τότε μεταξύ των πιο κοντινών (μητέρας και παιδιού) είναι ακόμη πιο δυνατή. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια επικοινωνία εμπιστοσύνης από την αρχή παιδική ηλικίαπαιδί. Και αν αυτό δεν έχει γίνει πριν, τότε προσπαθήστε να το κάνετε τουλάχιστον τώρα. Η έμπιστη επικοινωνία είναι το πιο ισχυρό εκπαιδευτικό εργαλείο (οι γονείς δεν πιέζουν το παιδί, αλλά συμφωνούν μαζί του με φιλικό τρόπο). Μια τέτοια επικοινωνία φέρνει γονείς και παιδί πιο κοντά. Έχω ήδη μιλήσει για τα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας «με φιλικό τρόπο». Και τώρα θα σας πω για τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο» (οι γονείς εξαναγκάζουν το παιδί, του ασκούν ηθική και σωματική βία). Μια τέτοια επικοινωνία δημιουργεί ένα χάσμα μεταξύ γονέα και παιδιού. Και οι δύο πλευρές δεν καταλαβαίνουν η μία την άλλη και δεν θέλουν να ακούσουν τα λόγια και τα αιτήματα της άλλης πλευράς, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Και για τα δύο μέρη, μια τέτοια επικοινωνία δεν είναι άνετη. Έτσι εμφανίζονται τα δύσκολα παιδιά και έφηβοι (αυτό είναι αποτέλεσμα της ακατάλληλης ανατροφής των παιδιών). Τι κάνουμε αν η επικοινωνία με κάποιον μας στενοχωρεί συνεχώς; Με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθούμε είτε να επικοινωνήσουμε στο ελάχιστο είτε να μην επικοινωνήσουμε καθόλου. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι ενώ τα παιδιά είναι στο σχολείο, είναι κοντά (δεν έχουν άλλη επιλογή) και όταν φεύγουν από το σπίτι, ξεχνούν τους γονείς τους, καθώς η επικοινωνία μαζί τους ήταν πολύ συχνά δυσάρεστη (δεν θέλω να συνεχίσω το). Αυτά είναι τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο». Δεν ξέρω πώς ακριβώς επικοινωνείτε με τον γιο σας, οπότε έχω αναλυτικά και τις δύο επιλογές. Πώς να προχωρήσετε - η επιλογή είναι δική σας. Προσωπικά, η γνώμη μου είναι: προσπάθησε να γίνεις ΦΙΛΗ για τον γιο σου (για να πετύχει αυτό, μάθε μόνος σου τι κάνουν οι φίλοι και τι δεν κάνουν), συνδύασε τους δύο ρόλους «μητέρα» και «φίλη». Ως αποτέλεσμα, πρώτον, θα μπορείτε να επικοινωνείτε πιο συχνά και καλύτερα με τον γιο σας από απόσταση. Δεύτερον, σε κάποιο βαθμό θα μπορέσετε να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του, τις πράξεις του. Καλή σου τύχη!
ΜΑΡΙΑ:
Γεια η κόρη μου είναι 16 ετών. Ραντεβού με ένα 19χρονο αγόρι. Είναι τα πάντα για εκείνη! Πηγαίνει για ύπνο όταν της τηλεφωνεί. Ζουν με έναν φίλο σε γειτονικές πόλεις. Έρχεται κοντά της. Άρχισα να αφήνω σημειώσεις για την εγκυμοσύνη μου όπως «Είμαι έγκυος, μην το πεις σε κανέναν». Ρωτάω τι είναι; Και λέει ότι κάνουν τόσο πλάκα στο κολέγιο και αυτό δεν σημαίνει τίποτα γιατί είναι ακόμα μικρή. Την παίρνει τηλέφωνο η γιαγιά και τη ρωτάει πώς είσαι; Της λέει ότι νιώθω άρρωστη συνέχεια. Αν και ξέρω ότι έχει περιόδους. Αρχίζω να κάνω ερωτήσεις γιατί το κάνει αυτό, ουρλιάζει ότι η γιαγιά μου τα έχει εφεύρει όλα. Λέει ότι μένει μαζί μας από ανάγκη. Ότι αν κάτι δεν μου αρέσει, μπορώ να το αρνηθώ. Η φίλη της έφυγε από το σπίτι και εγκατέλειψε τη μητέρα της για κοινωνική προστασία, λέει ότι η μητέρα της φωνάζει συνεχώς. Δεν ξέρω τι να κάνω?
ΜΑΡΙΑ:
Θα προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο, πείτε μου τι να κάνω σε εκείνες τις περιπτώσεις που η κόρη μου προσβάλλει εμένα και τον άντρα της. Μπορεί να πει οτιδήποτε. Και ταυτόχρονα μας κατηγορεί ότι της φερόμαστε άσχημα. Δεν παρατηρεί καλά πράγματα, μόνο επικρίσεις. Ο πατέρας της ζει σε άλλη πόλη και δεν επικοινωνούσε μαζί της για πολύ καιρό, βαρέθηκε την προσωπική του ζωή. Ο πατριός της την μεγάλωσε ως κόρη. Αυτό το καλοκαίρι, σε μια σύγκρουση μαζί της, ο σύζυγός μου αποφάσισε να μεσολαβήσει και να της πάρει το τηλέφωνο, δεν το έδωσε και έπρεπε να την πάρει με το ζόρι. Πριν από αυτό, η κόρη κάλεσε τον σύζυγό της μπαμπά, τώρα δεν τον καλεί με κανέναν τρόπο, δεν έχει μιλήσει μαζί του από το καλοκαίρι. Άρχισα να επισκέπτομαι τον πατέρα μου και να με κατηγορώ για όλα όσα συνέβαιναν. Είμαι τόσο κουρασμένος και προσπαθώ να κλείσω τα μάτια μου σε πολλά, αλλά καταρρέω, πείτε μου μια διέξοδο από την κατάσταση.
Ανώνυμος:
Γεια σας, πείτε μου πώς να βρω μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί 13 ετών, ο άντρας μου είναι χωρισμένος, υπάρχει δεύτερος σύζυγος και ένα παιδί από δεύτερο γάμο, για ένα παιδί είμαι κακός γρύλι, θέλει να πάει στο μπαμπά ή γιαγιά να ζήσει.
Οξάνα:
Γεια σας, δεν ξέρω τι να κάνω, μου έπεσαν τα χέρια, βοηθήστε με. Ο ίδιος ο 16χρονος γιος του μπήκε στο κολέγιο για μια πολύ σοβαρή ειδικότητα, την επιλογή και το όνειρό του. Σπούδασα 3 μήνες και ξεκίνησα, δεν θέλω να πάω, τώρα θέλω να πάρω τα έγγραφα από εκεί γενικά. Εξηγούμε ότι θα χάσεις ένα χρόνο και τι ακολουθεί. Τοπικό ΙΕΚ-ΑΥΤΟΜΕΧΑΝΙΚ. Προσπαθήσαμε να τον αποτρέψουμε όσο καλύτερα μπορούσε, δεν είπε τίποτα, είπε ότι δεν θα σπουδάσει καθόλου, αλλά θα άρχιζε να δουλεύει, του εξηγήσαμε ότι κανείς χωρίς εκπαίδευση τώρα δεν παίρνει δουλειά. Στο σπίτι η κατάσταση είναι τεταμένη, οι δάσκαλοι μίλησαν καλά για αυτόν, ο γιος δεν καπνίζει, δεν πίνει, αλλά γιατί δεν καταλαβαίνουμε αυτή την τήρηση των αρχών και την επιμονή. Όλα είναι καλά στην οικογένειά μας, ο άντρας μου και εγώ εργάζονται, η μεγάλη κόρη είναι παντρεμένη, ξεκουραζόμαστε όλοι μαζί. Και η αδερφή μου και ο άντρας της είπαν ότι με τέτοια μόρφωση θα τους πήγαιναν παντού με τα χέρια τους, δεν ήθελαν να ακούσουν.
Νίνα (πληρωμένη συμβουλευτική):
Είναι όλο σωστές λέξεις, μόνο στη ζωή όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Πώς μπορεί ένας έφηβος να επιβιώσει στα 16 του, αν ο πατέρας έχει διαφορετική οικογένεια και όλες οι προσπάθειες του πατέρα να επηρεάσει την ανατροφή του γιου του αντιμετωπίζονται με εχθρότητα και η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη για να μεγαλώσει δύο έφηβους γιους!
Olesya (συμβουλευτική επί πληρωμή):
Γεια σας! Συμβουλέψτε πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν 17χρονο έφηβο (ο γιος του συζύγου, μένει μαζί μας ένα χρόνο, σπουδάζει). Οι σχέσεις είναι καλές και με εμάς και με τη μαμά (ζει σε άλλη πόλη). Τι τον ανησυχεί είναι ότι δεν είναι τίποτα καθόλου δεν ενδιαφέρει, εκτός από τα παιχνίδια σε έναν υπολογιστή, δεν θα τραβήξει έξω στο δρόμο Otuchitsya. θα έρθει σπίτι και θα ξαπλώσει στο κρεβάτι όλη μέρα Otvei μόνο, μου αρέσει!
Γκαλίνα:
Ευχαριστώ!Ελπίζω να τα καταφέρω.Είμαι μόλις 55, οπότε θα κάνουμε παρέα με την εγγονή μου!!! Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, οι έφηβοι δεν γεννιούνται δύσκολες, γίνονται με λάθος προσέγγιση στο παιδί (δεν μπορώ να πείσω την κόρη μου γι' αυτό) Ευχαριστώ και πάλι.
Oksana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):
Γεια σου Έλενα. Ο γιος μου είναι 18 ετών, μπήκε σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη, είναι στο πρώτο έτος. Χθες έμαθα ότι έχασε τα μαθήματα και το πιο σημαντικό, μου λέει ψέματα ότι είναι στην τάξη και μελετά. Και μετά λέει ότι δεν έχει βρει το εκπαιδευτικό κτίριο. Πιστεύω ότι αυτά είναι μόνο δικαιολογίες, αφού του αρέσει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή... Τώρα τα λεφτά του στην κάρτα του τελειώνουν, οπότε με βασανίζουν οι αμφιβολίες, θα κάνω το σωστό αν τον τιμωρήσω με ένα ρούβλι το Σαββατοκύριακο; Ή θα είναι χειρότερο; Έχασε ήρεμα 4 ζευγάρια, και ακόμη και ψέματα σε μένα, δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο
Όσο το παιδί είναι μικρό, φαίνεται στους γονείς - λοιπόν, έχει μείνει λίγο, θα αρχίσει να μπουσουλάει, να περπατάει, να τρώει και να πηγαίνει μόνο του στο γιογιό, θα πάει στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο - γενικά, θα γίνουμε πιο ανεξάρτητοι και τότε θα είναι πιο εύκολο για εμάς. Δεν ήταν όμως έτσι! Λαϊκή σοφίαλέει: «Τα μικρά προβλήματα είναι μικρά προβλήματα, και τα μεγάλα παιδιά είναι μεγάλα προβλήματα». Φυσικά, δεν είναι όλα τόσο λυπηρά, τα παιδιά μας φέρνουν πολλή χαρά, αλλά κανείς δεν ακύρωσε τις δυσκολίες κάθε σταδίου της ενηλικίωσής τους. Καθώς μεγαλώνετε, το χθεσινό σας παιδί μετατρέπεται σε έφηβο και ξεφεύγει όταν βλέπετε και προειδοποιείτε κάθε του κίνηση. Τώρα μαθαίνει να ακολουθεί το δικό του δρόμο, κάνει λάθη που σε πληγώνουν και σε στεναχωρούν να τα δεις, αλλά αυτό είναι το τίμημα της ενηλικίωσης και της εμπειρίας.
Γιατί είναι δύσκολο για τους γονείς να βρουν μια κοινή γλώσσα με τους εφήβους;
Η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος όχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τον ίδιο τον έφηβο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου (συνήθως οι έφηβοι ονομάζονται κορίτσια και αγόρια 12-18 ετών), υπάρχει μια τεράστια ορμονική αλλαγή στο σώμα, που συνεπάγεται σοβαρές ψυχολογικές αλλαγές. Βγαίνοντας από τη σταθερή και άνετη αίσθηση του να είσαι παιδί όταν οι ενήλικες είναι έγκυροι, ο κόσμοςφιλικά, τα ενδιαφέροντα είναι σταθερά, είναι ένα κολοσσιαίο άγχος. Όχι χωρίς λόγο για τους ψυχολόγους και τους ψυχιάτρους ένας έφηβος είναι ένα άτομο με «οριακή» ψυχή, που «επιτρέπεται» να είναι νευρικό και μερικές φορές ανεπαρκές.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο και να μην προσπαθήσετε να διδάξετε τη ζωή και να επιπλήξετε, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι έχει γίνει απολύτως αφόρητος, "ξέφυγε από τον έλεγχο", είναι αγενής και δεν το κάνει θέλω να μάθω. Το πρόβλημα των «πατέρων και παιδιών» είναι αιώνιο, γιατί με όλη μας την επιθυμία δεν μπορούμε να επιστρέψουμε στην εποχή που οι ίδιοι μαλώναμε με τους γονείς μας και να νιώσουμε τα συναισθήματά μας εκείνης της εποχής.
Η σημασία του σπιτιού και της ανατροφής των παιδιών για έναν έφηβο
Μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά για έναν έφηβο, η εγγύτητα και η προσοχή των γονιών είναι απαραίτητη σχεδόν εξίσου μικρό παιδί, μόνο που θα έπρεπε φυσικά να εκδηλωθεί με διαφορετικό τρόπο. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι το παιδί έχει αποτραβηχτεί, σταμάτησε να μιλάει για όσα το ανησυχούν και για όσα συμβαίνουν στη ζωή του, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν χρειάζεται γονική υποστήριξη. Χρειάζεται, και πώς! Αλλά το να αποσπάσετε λεπτομέρειες που σας ενδιαφέρουν, να προσπαθήσετε να μιλήσετε τη γλώσσα του (για παράδειγμα, χρησιμοποιώντας αργκό και ξαφνικό ενδιαφέρον για τη ροκ μουσική), δείχνοντας τρυφερότητα μόνο θα τον εκνευρίσει. Ωστόσο, το παιδί σας θα πρέπει να αισθάνεται ότι αυτό που του συμβαίνει είναι σημαντικό για εσάς, επομένως είναι ακόμα απαραίτητο να κάνετε ερωτήσεις, καθώς και να προσπαθήσετε να αφιερώσετε χρόνο με όλη την οικογένεια. Το κύριο πράγμα είναι ότι οι ερωτήσεις δεν είναι ενοχλητικές, διαφορετικά το αποτέλεσμα θα είναι το αντίθετο - ο έφηβος απλώς θα αποσυρθεί στον εαυτό του. Προσπαθήστε να αντικαταστήσετε την ερωτηματική φόρμα με τη δήλωση των γεγονότων - "Κόρη, είσαι κάπως λυπημένη σήμερα".
Όταν ο γύρω κόσμος γίνεται πολύπλοκος, το σπίτι για έναν έφηβο παραμένει ένα απαραίτητο «καταφύγιο», ένα πραγματικό νησί σταθερότητας. Μην στερείτε το ενήλικο παιδί σας από αυτό το ασφαλές καταφύγιο με τις επικρίσεις και τις ερωτήσεις σας. Οπότε το μόνο που θα κάνεις είναι να περιπλέξεις την κατάσταση και να τον σπρώξεις, που είναι σε «ατημέλητα» συναισθήματα, στις παρέες των ίδιων μπερδεμένων, και, ενδεχομένως, πικραμένων νέων. Σεβαστείτε το απόρρητο του εφήβου σας. Σε καμία περίπτωση μην μπείτε στο δωμάτιό του χωρίς να χτυπήσετε, δείξτε ότι αποδέχεστε το δικαίωμά του να είναι μόνος του. Το δωμάτιο του εφήβου είναι η «σπηλιά» του, όπου ιδιοκτήτης είναι μόνο αυτός. Αφήστε τα έπιπλα να τακτοποιηθούν όπως τον βολεύει, αφίσες με τους αγαπημένους σας ερμηνευτές ή ηθοποιούς κρεμάστε στον τοίχο, ακόμα κι αν οι φωτογραφίες σας φαίνονται άσχημες ή ανατριχιαστικές. Σκεφτείτε - τελικά, θα είναι επίσης δυσάρεστο για εσάς εάν κάποιος αρχίσει να υποδεικνύει ότι αυτό το βάζο δεν ταιριάζει στο εσωτερικό ή να σας παρακολουθεί στενά όταν θέλετε να αποσυρθείτε και να χαλαρώσετε.
Πώς να επικοινωνήσετε σωστά με έναν έφηβο;
1. Ξεκινήστε να χτίζετε μια ενήλικη σχέση
Καταλάβετε ότι το παιδί σας δεν είναι πλέον καθόλου παιδί, ακόμα κι αν δεν είναι πλήρως διαμορφωμένο, αλλά προσωπικότητα. Μην απαιτείτε αδιαμφισβήτητη υπακοή, αυτό θα προκαλέσει μόνο μια διαμαρτυρία, ανεξάρτητα από τη μορφή της επιθετικότητας ή της παθητικής ανυπακοής.
Προσπαθήστε να μεταδώσετε στον έφηβό σας ότι το να είσαι ενήλικας δεν σημαίνει μόνο να παίρνεις τις δικές σου αποφάσεις, αλλά και να είσαι υπεύθυνος για αυτές. Μην πανικοβάλλεστε σε κάθε μικρή ταλαιπωρία - αφήστε το παιδί σας να μάθει να τα αντιμετωπίζει μόνο του.
2. Μη συγκρίνεις έναν έφηβο με τον εαυτό σου στην ηλικία του και πολύ περισσότερο με τους συνομηλίκους του
Είμαστε συνεχώς έκπληκτοι με τις τεχνικές καινοτομίες και τις αλλαγές στο μυαλό και την ψυχή των ανθρώπων, αλλά για κάποιο λόγο περιμένουμε τα παιδιά να είναι ίδια με εμάς στην ηλικία τους. Με την επίγνωση όλων χάρη στο Διαδίκτυο, την ελεύθερα καλυμμένη προπαγάνδα των ελεύθερων σχέσεων, το αλκοόλ και τα τσιγάρα, από τα οποία κανείς δεν μπορεί να κρυφτεί και να μην κρυφτεί, είναι μάλλον περίεργο να περιμένει κανείς ότι ένας έφηβος θα συμπεριφέρεται σεμνά και ευγενικά, θα υπακούει στους γονείς και θα μελετά καλά. Η ανάπτυξή του στην ηλικία των 13-14 ετών αντιστοιχεί από πολλές απόψεις στα 15-16 σου χρόνια. Δεν μάλωνες με τους γονείς σου σε αυτή την ηλικία, ονειρευόσουν λιγότερο έλεγχο από μέρους τους, δεν τους θεωρούσες ντεμοντέ, δεν είχες τα δικά σου μυστικά;
Η σύγκριση ενός παιδιού, ακόμη και σε μια ιδιωτική συνομιλία, με μια κόρη ή γιο γειτόνων ή άλλον οικείο έφηβο, θα προκαλέσει μόνο επιθετικότητα και παρεξήγηση. Σε λίγους ανθρώπους αρέσει η σύγκριση με το δικό τους πλεονέκτημα και στην εφηβεία, η αυτοεκτίμηση είναι πιο ευάλωτη.
3. Μη φωνάζετε και μην μαλώνετε
Η επικοινωνία σε υψηλούς τόνους είναι σχεδόν πάντα χωρίς νόημα, ένα άλλο ερώτημα είναι ότι σε μια κατάσταση αδυναμίας είναι αρκετά δύσκολο να κρατήσεις τα συναισθήματα υπό έλεγχο. Αυτή είναι μια επιστήμη που πρέπει να κατακτηθεί. Κάθε φορά που θέλετε να υψώσετε τη φωνή σας, προσπαθήστε να συγκρατήσετε την πρώτη παρόρμηση (οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν σε τέτοιες περιπτώσεις να μετράτε μέχρι το δέκα). Οι συνεχείς κραυγές και «επιθέσεις», όπως λένε οι έφηβοι, οδηγούν σε αντιδράσεις - ό,τι δεν ταιριάζει σε εσάς ως γονέα δεν θα αλλάξει - το παιδί θα αρχίσει απλώς να αγνοεί αυτά που ακούει και να κρύβει ανάρμοστες ενέργειες.
Μιλήστε σε πρώτο πρόσωπο: μην "Πάλι παραλείψατε το σχολείο!" ή «Μην είσαι αγενής», αλλά «ανησυχώ για τις ακαδημαϊκές σου επιδόσεις» ή «Ο μπαμπάς κι εγώ προσβληθήκαμε πολύ από τον τόνο σου». Νιώθεις τη διαφορά; Μην ξεχνάτε ποτέ ότι η μεταχείριση οποιουδήποτε ατόμου, συμπεριλαμβανομένου του ίδιου του παιδιού σας, πρέπει να είναι όπως θέλετε να είναι για τον εαυτό σας.
Σε κάποιους τομείς τα παιδιά μας είναι πολύ πιο «προχωρημένα» από εμάς. Και μπορείτε ειλικρινά να ζητήσετε συμβουλές, για παράδειγμα, για την επιλογή ενός νέου τηλεφώνου ή την εγκατάσταση νέο πρόγραμμακατεβάσει από το Διαδίκτυο. Σε μια τέτοια κατάσταση, ο έφηβος νιώθει ενήλικας και ανεξάρτητος, γεγονός που αυξάνει την αυτοεκτίμησή του και τον φέρνει πιο κοντά στον γονέα που ζήτησε συμβουλές.
5. Δείξτε ενδιαφέρον για τη δουλειά του.
Δείχνοντας στο παιδί σας ότι οι δραστηριότητές του είναι ενδιαφέρουσες και σημαντικές για εσάς, του δείχνετε σεβασμό. Φυσικά, αυτό πρέπει να γίνει με ειλικρίνεια. Στην αρχή, μπορεί να μην παρατηρήσετε πολλές αλλαγές στη σχέση σας, αλλά όταν ο έφηβος πειστεί ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα, θα μοιραστεί με χαρά μαζί σας την επιτυχία σας σε διαδικτυακά παιχνίδια, αθλήματα ή δημιουργικά επιτεύγματα.
6. Μιλάμε όσο είμαστε μαζί και στο δρόμο.
Τις περισσότερες φορές, οι έφηβοι δεν θέλουν καθόλου να περνούν χρόνο με την οικογένειά τους - πρώτα με τους φίλους τους σχέση αγάπης, το Διαδίκτυο και τα χόμπι γίνονται πιο σημαντικά για αυτούς από τους «βαρετούς προγόνους». Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό! Συμβαίνει τα παιδιά να αρχίζουν να ντρέπονται για τους γονείς τους και κανείς δεν φταίει για αυτήν την κατάσταση. Απλώς, αυτή τη στιγμή ένας άνθρωπος που μεγαλώνει θέλει να είναι ανεξάρτητος, όχι παιδί, και δίπλα στη μητέρα του, θέλοντας και μη, επιστρέφει στην παιδική ηλικία και χάνει την ελευθερία του που ανακάλυψε.
Πώς να είσαι; Η επικοινωνία με έναν έφηβο είναι πολύ σημαντική αυτή την περίοδο, οπότε μην επιμένετε σε κοινές «εξόδους», αλλά προσκαλέστε την κόρη σας, για παράδειγμα, να σας βοηθήσει λίγο στη μαγειρική και αφήστε τον γιο και τον μπαμπά σας να πάνε για ψάρεμα ή να ψαρέψουν στο αυτοκίνητο. . Ολοι γνωρίζουμε - κοινή εργασίασυγκεντρώνει και μιλάει για κάτι συναρπαστικό νέος άνδραςευκολότερο σε μια χαλαρή κατάσταση, και να μην κοιτάξει στα μάτια τον γονέα που κάθεται απέναντι.
Η επικοινωνία ενώ ταξιδεύετε με αυτοκίνητο είναι μια καλή επιλογή. Όντας κοντά και όχι ο ένας απέναντι από τον άλλο, επιπλέον, σε «ουδέτερο» έδαφος, γίνεται ευκολότερο και για τα δύο μέρη να έρθουν σε επαφή.
7. Επικοινωνήστε εικονικά
Κατακτήστε τις μεθόδους εικονικής επικοινωνίας, αν δεν το έχετε ήδη κάνει - κοινωνικά δίκτυα, το «ICQ» θα βοηθήσει έναν έφηβο να απελευθερωθεί και να μιλήσει για πράγματα για τα οποία θα σιωπήσει στην προσωπική επικοινωνία.
8. Ορίστε το σωστό παράδειγμα
Απαίτηση από έναν έφηβο να μην καπνίζει ή να πίνει, ενώ για τους γονείς αυτό είναι ο κανόνας, τουλάχιστον. Δεν μπορείς πια να λες απλώς, ως παιδί, ότι είναι «κακάο». Αν μπορείς, γιατί να μην μπορεί; Αυτό ισχύει και για τον συνήθη τρόπο επικοινωνίας - αν δεν είναι συνηθισμένο σε μια οικογένεια να δείχνει σεβασμό και να το λέει ο ένας στον άλλο, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, όλα είναι ειλικρινή και ανοιχτά, δεν πρέπει να περιμένετε από έναν έφηβο να σας ξεχυθεί η ψυχή του.
Φυσικά, δεν υπάρχουν ιδανικές οικογένειες και ιδανικοί γονείς. Αλλά σε ορισμένες πτυχές, αρκεί τουλάχιστον να συνειδητοποιήσετε το πρόβλημα και να σκεφτείτε αν ζητάτε πάρα πολλά από τον έφηβο.
Τι να κάνετε εάν ένας έφηβος δεν υπακούει και δεν ακολουθεί τους κανόνες;
Τις περισσότερες από τις «λανθασμένες» ενέργειες από την άποψή σας, ο έφηβος διαπράττει απολύτως χωρίς καμία κακόβουλη πρόθεση. Δεν είναι καθόλου κακός, απλώς ευάλωτος και ταραγμένος. Εδώ είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ σκληρών, αν και δυσάρεστων ενεργειών (μια αγενής λέξη, ανυπακοή για τα ρούχα ή την ένταση της μουσικής) και της πραγματικής αγένειας και της υπέρβασης των ορίων της ευπρέπειας (για παράδειγμα, επιστροφή στο σπίτι μεθυσμένος). Στην πρώτη περίπτωση, αρκεί να δείξετε χωρίς λόγια ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας έχει στενοχωρήσει – εξάλλου δεν είναι κακός, εξακολουθεί να σας αγαπάει και δεν θέλει να σας πληγώσει. Μια τέτοια στρατηγική θα είναι πιο αποτελεσματική από τα σχόλια και τις κατηγορικές οδηγίες. Εάν βλέπετε «κακόβουλη πρόθεση» στη συμπεριφορά ενός εφήβου, τη συνέπεια της διάπραξης απρεπών πράξεων, είναι αγενής απέναντί σας - αυτή η συμπεριφορά πρέπει να εξαλειφθεί από την αρχή. Οι γονείς, φυσικά, θα πρέπει να είναι φίλοι για το παιδί τους, αλλά ταυτόχρονα έγκυροι, και όχι ενοχλητικοί «γέροι» που καταπίνουν σιωπηλά τις προσβολές. Νιώστε τι συμβαίνει στην ψυχή ενός εφήβου - τελικά, αυτό είναι το παιδί σας, το γνωρίζετε όσο κανένας άλλος.
Και το πιο σημαντικό - θυμηθείτε ότι η μεταβατική ηλικία τελειώνει αργά ή γρήγορα. Δείξτε σοφία και υπομονή και θα μπορέσετε να ζεσταθείτε και καλή σχέσημε ένα παιδί, και θα θυμάστε με χαμόγελο τα εφηβικά του «φρικιά»!
Φωτογραφία από την τράπεζα φωτογραφιών Lori
Συνιστούμε επίσης
Πώς να ζητήσετε συγχώρεση από την κόρη σας
Τι να κάνετε όταν ένα μωρό κλαίει
Πώς να τονώσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας: γνώμη ψυχολόγου
Ανάπτυξη παιδιού ενός έτους Παιχνίδια επαφής για παιδιά ενός έτους
Ποιες είναι οι ευαίσθητες περίοδοι στην ανάπτυξη των παιδιών Η ευαίσθητη περίοδος ανάπτυξης του λόγου πέφτει στην ηλικία
Πώς να μειώσετε την υψηλή θερμοκρασία σε ένα παιδί: βοήθεια με φάρμακα και χωρίς