Tko ne komunicira s djecom. Zašto dijete ne komunicira s drugom djecom? Kršenje socijalizacije - kada se brinuti

Pozdrav dragi stručnjaci!
Moja kćer ima 3,8 godina i imamo problema s adaptacijom i socijalizacijom u vrtiću. Moja kći je krenula u vrtić prije 2 mjeseca. Zapravo, traje samo 1 mjesec - bilo je bolesti, vrt je zatvoren zbog popravka. U vrt sam isprva išao s velikom nevoljkošću. Cijelo vrijeme prije vrtića sjedio sam s njom, kombinirajući odgoj svoje kćeri i slobodni posao. Namjerno je nisam dala u vrt do treće godine - htjela je odrasti. Naravno, nisam očekivao da će s velikim zadovoljstvom istrčati ispod majčina okrilja u društvo nepoznatih ljudi. Ali ovo što sada imamo, također nisam očekivao. Općenito, moje glavne brige su:
1. Dijete ne govori ništa o vrtu. na sva pitanja, čak i ona najjednostavnija, odgovara rečenicom: "Nemojmo o vrtu!", "Ne želim pričati o vrtu." Iz razgovora s drugim majkama znam da su djeca sretna, da nisu uvrijeđena, da su učiteljice adekvatne (ne viču, ne tuku, ne kažnjavaju). Sama kći u razgovoru uopće ne želi spominjati vrtić. Otpisujem to za adaptaciju, ali stvarno želim pomoći. ne znam kako. Ne mogu baš shvatiti kako tome pristupiti.
2. Dijete ne komunicira ni s kim u vrtu. Pričam s učiteljicom, pitam kako i što ima. Kaže da njezina kći ili sjedi sama i crta, ili uzima igračke i sama radi s njima. Počela je izbjegavati djecu općenito. Ne mogu reći da je prije bila hiperkomunikativna. Prilično je sramežljiva, skromna, uvijek se drži za moju suknju. Ali starija djeca uvijek su joj bila zanimljivija od vršnjaka i djece. mlađa dob. Sada pokušava otići na mjesto gdje uopće nema djece. Uplašilo me. To je jednostavno zastrašujuće.
3. Dijete je nedavno postalo stalno jesti. Potpuno je standardne građe - visoka 105, težina 16,5. a to prije nije primijetila. Sada trči u kuhinju barem svakih 10 minuta ili kaže da želi jesti. U isto vrijeme imamo 3 glavna obroka i 2-3 međuobroka. Što je to? Izjeda li stres?
Dragi stručnjaci, potpuno sam zbunjena. Njezino me stanje plaši. možda imaš nešto za našu obitelj koristan savjet? Kako joj pomoći?
Iskreno,
Natalija

Odgovor psihologa TheSolutiona:

Vaša kći doživljava snažan osjećaj straha.

Taj osjećaj straha dovodi do toga da joj je kognitivna aktivnost paralizirana - zato se povlači, ne komunicira s drugom djecom, radije se igra sama. Sklonost sramežljivosti i navika "zauvijek se držati za suknju" sugeriraju da se ne osjeća sigurno. Ovo je vrlo tipično za neurotske reakcije.

Najvažnija stvar koju morate razumjeti o neurotskim reakcijama jest da osoba (bilo dijete ili odrasla osoba) blokira svoju kognitivnu aktivnost i na najmanju, pa čak i imaginarnu prijetnju svojoj sigurnosti. Jednostavno rečeno, takva će osoba prije sjediti tiho i sama nego riskirati da nauči nešto novo. I ovo se mora uzeti u obzir: povećana potreba u sigurnosti, strah od aktivnosti, strah od novosti je stvarnost. Ovaj problem je psihološke prirode, odnosno ima uvjetovanu refleksnu prirodu.

Izvori neurotskih reakcija

To je moguće ako djevojka vidi primjer sličnog ponašanja u vlastitoj obitelji.
Molimo analizirajte ponašanje svih članova obitelji koji su uključeni u odgoj djevojčice. Tko je navikao grditi sebe zbog pogrešaka i neuspjeha? Tko je sklon reagirati sa strahom na sve novo, sklon se previše brinuti za svoju sigurnost i blokirati kognitivnu aktivnost u stresnoj situaciji? Tko je pretjerano osjetljiv i pretjerano reagira na kritike, sklon je pojačanom osjećaju krivnje i srama, nastoji li postati “ispravan, dobar i idealan”? Tko se naglas ili u mislima uspoređuje s drugim ljudima? Čiji postupci imaju za cilj pridobiti „odobrenje beskompromisno dobrim ponašanjem“? Tko se grdi zbog grešaka i ima previše "ispravnih" instalacija "kako živjeti idealno"?

Ako u tome prepoznajete svoje ponašanje, moguće je da vas djevojka jednostavno kopira. Najoptimalniji izlaz je, naravno, uklanjanje neurotičnih reakcija u sebi uz pomoć psihoterapije. Tada će djevojka kopirati zrelije ponašanje. Stoga bi bilo poželjno da se bavite razvojem vlastite osobnosti kako biste u sebi uklonili naviku straha.

Mnoge se majke žale da njihovo dijete ne želi komunicirati s drugom djecom, radije se kloni bučnih igara i bira mirnu, intelektualnu ili kreativnu zabavu. Mama je također iznenađena činjenicom da se dijete dobro razvija, vrlo je pametno i brzo, pokazuje svoje liderske kvalitete kod kuće i jednostavno se drži podalje u igrama s drugom djecom.

Prije nego što shvatite ovo pitanje, odgovorite sebi: "Zašto bi dijete trebalo trčati po dvorištu s djecom ili igrati bučne igre?" Carl Jung, utemeljitelj dubinske psihologije, identificirao je dvije vrste ljudi (uključujući i djecu): introverte i ekstroverte. Ovo je bit ljudske prirode. Impulzivni ekstroverti ne razumiju spore introverte, i obrnuto.

Najčešće se takva pitanja javljaju u obiteljima u kojima žive obje vrste. Vrlo često su majke ekstroverti, usmjerene na komunikaciju, želju da budu u središtu pozornosti. Za takve majke ovo je najvažniji izvor energije. Zato uopće ne razumiju djecu koja ne troše energiju vani, jačajući time unutarnje resurse. Dakle, imaju dovoljno energije koju imaju.

Drugi problem je povjerenje majki da dijete treba znati zauzeti se za sebe, biti uporno i popularno u krugu prijatelja. Međutim, postoji mnogo primjera gdje introverti postižu uspjeh mnogo brže od samouvjerenih ekstroverta. Nažalost, dijete je ono koje najviše ispašta u ovoj situaciji. Uostalom, on je taj koji se suočava s teškim izborom: ispuniti očekivanja svojih roditelja ili ostati vjeran sebi. Neka njegove značajke ne budu ugašene tvojom tjeskobom.

Neka dijete bude samo kad ono to želi. Čak i ako trenutno mislite da je bolje igrati se s drugom djecom.
Smislite takvo slobodno vrijeme za njega, tijekom kojeg može otkriti svoje sposobnosti: nacrtati nešto, izraditi obrte od improviziranih materijala ili jednostavno sastaviti dizajnera.
Neka svoje emocije ne izrazi verbalno, već kreativno.
Ne birajte s kim će se vaše dijete bolje igrati. On sam će pronaći "srodnu" dušu.

Jedina iznimka kada vrijedi zvučati alarm je pretjerana strast djeteta za računalom, koja zamjenjuje djetetovu živu komunikaciju ili kreativnu aktivnost. U tom slučaju bilo bi ispravno dijete češće „izvlačiti“ drugoj djeci i usmjeriti ga na druge hobije. Drage mame, cijenite kod svog djeteta ono što mu je priroda već dodijelila!

Osjeća li se vaše dijete dobro sa svojom obitelji i bliskom rodbinom, ali apsolutno ne želi ili ne može komunicirati s djecom svoje dobi? Roditelji bi trebali jasno shvatiti da je za normalan mentalni razvoj apsolutno neophodno da mala osoba komunicira sa svojim vršnjacima, a ne samo s mamom i tatom. S godinama će se dijete još više početi zatvarati i tada izgraditi odnose s vršnjacima bit će još teže. Apsolutno je potrebno riješiti ovaj problem u ranoj dobi dok dijete ne stvori jasnu predodžbu o pravilima komunikacije u društvu.

Počnite s glavnim

Prije nego počnete paničariti, pokušajte shvatiti zašto vaše dijete ne komunicira s drugom djecom. Može ih biti mnogo:

Možda vaše dijete premalo vremena provodi na ulici s djecom i jednostavno nema takvu priliku.
Djeca s kojom može komunicirati nisu primjerena njegovoj dobi pa ga jednostavno ne zanima i dosadno mu je
Nedostatak roditeljske pažnje veliki je problem za dijete, ono jednostavno ne zna pronaći kontakt s drugom djecom.
Ako dijete često vrijeđaju vršnjaci - maltretiraju ga, tuku, nazivaju ga pogrdnim imenima, ne žele se igrati s njim - dijete će se jednostavno zatvoriti iz društva
Obratite pozornost na komunikaciju djeteta s braćom i sestrama – ako ga ponižavate i stalno vrijeđate – vaše će dijete oblikovati stav prema drugoj djeci zahvaljujući modelu odnosa prema njemu u obitelji
Vaša beba je vrlo razvijena i nadmašuje svoje vršnjake u razvoju - tada su mu jednostavno dosadni i ne želi takvu komunikaciju
Ne kažnjavajte svoje dijete u prisustvu druge djece - djetetu je neugodno što je loše i neposlušno te se povlači u sebe

Mudri roditelji trebali bi uzeti u obzir da sposobnost komuniciranja izravno ovisi o temperamentu djeteta. Ako je ekstrovert, lako će steći prijateljstva i postati vođa, ali ako je introvert, trebat će mu vašu pomoć i sudjelovanje. Roditelji se trebaju potruditi pomoći djetetu da se nađe u društvu.

Prvi korak

Prije svega, morate pratiti tijek događaja koji su doveli do nespremnosti bebe da komunicira s vršnjacima. Nažalost, psiholozi primjećuju da je glavni razlog izolacije djeteta nedostatak komunikacije s roditeljima. Stalni nedostatak vremena ili jednostavno nespremnost za razgovor sa svojim djetetom stvara u njemu otuđenost i ogorčenost prema svijetu i drugima, dijete uranja u svoj mali svijet, gdje mu je tako ugodno. Situacija s fiktivnim prijateljem je način da se pronađe podrška i razumijevanje koje roditelji ne daju.

Kako se ponašati

Budite bliže svojoj djeci i ona će vam uzvratiti ljubavlju i zahvalnošću!

Vaše dijete raste i sve se čini kao da mu obiteljsko društvo više nije dovoljno, što znači da je vrijeme da proširi svoj društveni krug.
Kako biste provjerili je li dijete spremno za to, odgovorite na sljedeća PITANJA:

Ima li vaše dijete puno poznatih vršnjaka? Uživa li razgovarati s njima?
Želi li se dijete upoznati?
Brzo se navikne na novu momčad?
Možete li ostaviti bebu samu bez straha da će toliko plakati kao da je ostavljate zauvijek?
Sudjeluje li aktivno u raznim dječjim zabavama kada gosti dođu u vašu kuću, u dvorištu, na ulici, u vrtiću?
Zna li izmišljati igre za sebe, za braću i sestre, prijatelje?
Privlače li ga druga djeca, zovu li ga u posjet? Kako roditelji prijatelja misle o njegovim posjetima?
Je li vaše dijete prijateljski raspoloženo?
Vrijeđa li se često? Koliko se dugo sjeća uvreda koje je iznio netko od njegovih prijatelja ili rođaka?
Zna li se zauzeti za sebe ako se ukaže potreba?

Ako ste odgovorili s "da" na barem polovicu pitanja, vaše dijete najvjerojatnije slobodno sklapa nova poznanstva, bez osjećaja nelagode pri susretu s nepoznatim ljudima. Takvo će dijete bezbolno ući u novi tim.
Ako ste na većinu pitanja odgovorili negativno, vaše dijete još nije spremno za komunikaciju s vršnjacima: nova poznanstva će ga koštati puno truda. Bit će potrebna izdržljivost i strpljenje kako bi se pomoglo djetetu da savlada znanost komunikacije.

Zašto je djetetu teško s vršnjacima

U životu svakog djeteta jednog dana dogodi se vrlo važan događaj: pridružuje se novom timu - odlazi u Dječji vrtić, susreće se s dečkima u dvorištu itd. Ne uvijek novi krug komunikacija odmah postaje bliska, djetetu je vrlo često teško pronaći pravog prijatelja, a nova iskustva ne donose mu ništa osim ogorčenosti i razočarenja.
Koji su razlozi za to? Uvijek vam se činilo da imate slatko, šarmantno dijete, druželjubivo s odraslima koji su u vašem domu, dobro se slaže s njihovom djecom. A onda se odjednom povukao u sebe, ne želi ići ni u vrtić ni u dvorište, jer se ne voli igrati s drugom djecom.
Činjenica je da je prirodno stanje djeteta doći do vršnjaka, igrati se s njima. A ako ne traži prijatelje, teži samoći, tada je narušena harmonija njegovih odnosa s vanjskim svijetom, sa samim sobom. Potrebno je što prije razumjeti uzroke onoga što se događa i pokušati ispraviti situaciju.

Ulaskom u novi tim, čak se i društvena djeca ponekad izgube. Što tek reći o onima koji imaju poteškoća u komunikaciji s vršnjacima zbog svojih pojedinačne značajke: povećana emocionalnost, visoko ili nisko samopoštovanje, konflikt, agresivnost, izolacija, sramežljivost?

Razlozi za takva odstupanja u ponašanju djeteta mogu biti vrlo različiti: pretjerana privrženost jednom od članova obitelji, razmaženost, pretjerana roditeljska briga, ograničavanje komunikacije djeteta zbog straha od negativnog utjecaja prijatelja na njega, zabrana igranja. s vršnjacima kod kuće zbog bolesti bilo kojeg člana obitelji, umora roditelja nakon napornog dana na poslu, nespremnosti da naruše red u kući itd.
Dijete koje je prisilno izolirano od vršnjaka ne zadovoljava prirodnu potrebu za komunikacijom. S vremenom čak i najdraže igračke smetaju djetetu i ono počinje osjećati emocionalnu nelagodu. Komunikaciju s djecom zamjenjuje višesatno sjedenje pred televizorom ili računalom, što također može dovesti do glavobolja, oštećenja vida, mentalnih poremećaja. Nakon što se dijete naviklo na samoću, malo je vjerojatno da će moći uspostaviti kontakt s drugom djecom.
Kada beba prvi put počne komunicirati sa svojim vršnjacima, suočava se s neuobičajenim okruženjem za sebe: mnogo je novih lica okolo, a ne sličan prijatelj na prijatelju, svako dijete ima svoj karakter... sa svima se želim igrati, družiti, ali nešto me sprječava da se osjećam ugodno u ovom naizgled poželjnom okruženju.
Nema ništa iznenađujuće u ovome. Činjenica je da je dijete naviklo na komunikaciju u užem obiteljskom krugu, gdje se osjeća zaštićeno, okruženo brigom, gdje je sva pažnja posvećena samo njemu, gdje je uvijek tu mama, tata, baka ili djed koji će mu objasniti, pomoć, žaljenje ... Sada mora samostalno rješavati tako teške probleme čak i za odraslu osobu, kao što je pristup novim ljudima, odabir prijatelja ili djevojke.
U posljednje vrijeme često mi se javljaju zbunjeni roditelji čija djeca svojim ponašanjem podsjećaju na puževe ili rakove pustinjake koji žive u svojim tijesnim, zatvorenim malim svjetovima. Svi pokušaji vršnjaka da komuniciraju s njima završavaju neuspjehom: skrivaju se u svojoj "kući" i ne popuštaju nikakvom uvjeravanju.

Evo priče jedne majke:
“Kada je Maša imala tri godine, napustio sam posao. Suprug pristojno zarađuje, a donka je htjela posvetiti više pažnje. Prije toga je išla u vrtić, a ja sam smatrao da nekoliko sati večernjeg druženja i zajednički vikendi nisu dovoljni za izgradnju normalne veze. Sada mi je kćer stalno pred očima, sve je nekako mirnije. Što god da radim - kuham, peglam rublje, perem - ona je uvijek tu: petlja s lutkom, pa crta. Ali kad idemo u šetnju, nije za djecu. Kažem joj da se igra s curama, ali ona ne igra nijednu. Za godinu dana mora u školu, a od mene ni koraka. Vodim je u grupu za predškolce, pa moram sjediti ispod vrata za vrijeme nastave, jer me ne pušta.

Razlog ovakvom ponašanju djevojčice je sugestija, doduše nehotična, od strane majke da se njena kćer može osjećati dobro samo uz nju.

Još jedan primjer. Na prijemnom, majka s trogodišnjim sinom: “Već cijeli tjedan pokušavam ostaviti dijete u vrtiću, ali ne uspijevam. Svako jutro se pretvori u noćnu moru. Čim se približimo vrtiću on se "povuče u sebe", prestane odgovarati na moja pitanja. Jučer sam ga ipak ostavio u vrtu, i kao rezultat toga, plakao je cijeli dan, nije ništa jeo, nije se igrao s djecom ... ”Razgovarao sam s dječakom u prisustvu moje majke i primijetio da imao je otvoren pogled pun povjerenja, teži komunikaciji, iskreno želi sklapati prijateljstva.
U razgovoru s mamom saznala sam da je beba vrlo razvijena: broji do 100, zna slova, recitira puno pjesmica napamet. Kod kuće je uglavnom pod nadzorom bake koja unuku nema duše i brine se o njemu kao o stakleniku. Dječak je u ovom slučaju toliko navikao na brižan stav voljena baka da se jednostavno bojao biti sam u velikom nepoznatom timu. Pretjerana privrženost rodbini i posljedična sramežljivost sprječavali su ga da se nesputano ponaša sa svojim vršnjacima. Savjetovala sam mami ili baki da provedu nekoliko dana u vrtiću s dječakom kako bi se lakše priviknuo na novu sredinu. Tjedan dana kasnije, moja majka je došla sama na recepciju i rekla da se dječak navikao na novi tim, sprijateljio se s djecom. Prisutnost rodbine stvarala je osjećaj sigurnosti, što je pridonijelo tome da je dijete uvidjelo pozitivne strane komunikacije s vršnjacima i lako se uklopilo u novu sredinu.

Poteškoće u komunikaciji mogu biti uzrokovane različitim traumatičnim okolnostima. Dijete bi se moglo uvrijediti, nazivati pogrdnim imenima, dati loš nadimak. Nakon toga, malo je vjerojatno da će početnik htjeti komunicirati s djecom, pa čak ni biti u njihovoj blizini.

Takav slučaj dogodio se s trojkama od četiri godine koje su odbile ići u vrtić kada su ih prozvali trima praščićima (djevojčice su bile nešto premršave). Samo zahvaljujući posebnoj pažnji roditelja, koji su djevojčicama pomogli da humorom sagledaju svoj nedostatak, te osjetljivosti odgajateljice drugog vrtića, koja je uspjela spriječiti takav incident i uvesti sestre u već postojeće. dječja ekipa, djevojke su se uspjele riješiti svojih strahova i pronaći prijatelje.

Prvi kontakti djeteta s vršnjacima često završavaju tužno.
Jedan od najčešćih razloga za to je pretjerana sramežljivost djeteta. Ovaj problem se u pravilu javlja ako su roditelji bebe vrlo dominantni i netolerantni. Primjećujući bilo kakve nedostatke kod djeteta, pokušavaju izvršiti pritisak na njega, vjerujući da ih povišenim tonovima, pritiskom može iskorijeniti.

Ovakav način odgoja samo pogoršava situaciju, povećavajući djetetovu sramežljivost, koja ujedno može uzrokovati "povlačenje u sebe" ili tzv. "tihu agresivnost". U potonjem slučaju, beba se neće buniti u otvorenom, već u skrivenom obliku: sve će biti učinjeno da vam zamjeri.

Drugi razlog zašto dijete ne može uspostaviti kontakt s drugom djecom je njegova pretjerana sebičnost i želja za vodstvom. Najčešće se s ovim problemom suočavaju jedinci u obitelji ili djeca koja su prva rođena i neko vrijeme odgajana kao jedinci. Sebično dijete uvijek je stvoreno od ruku bliskih rođaka s kojima živi: majke, oca, bake, djeda. Nakon što se navikla na opću pozornost u obitelji, beba nastoji zauzeti središnje mjesto u novom timu, postati vođa. Ali vršnjaci, u pravilu, ne prihvaćaju takvu djecu u društvu, ne žele se pokoriti volji pridošlice, vrlo im je teško razumjeti i prihvatiti njegove hirove. A što bi moglo biti uvredljivije za dijete, čiji je svaki hir u obitelji uvijek bio shvaćen kao vodič za djelovanje? Neće se moći odmah reorganizirati i pristati na ravnopravno ponašanje s vršnjacima. Stoga se može povući u sebe, postati osjetljiv, šutljiv ili, obrnuto, previše agresivan, nepopustljiv, tvrdoglav. Tako se želja obitelji da se ograniči na jedno dijete kako bi mu pružila sve najbolje ponekad pretvara u ozbiljan problem: ono ne može naučiti normalno komunicirati ne samo s djecom, već ni s odraslima, zahtijevajući bezuvjetno ispunjavanje svih svojih hirovima.

Povreda harmonije odnosa s drugima može dovesti do toga da ne samo u ranom djetinjstvu, već iu starijoj dobi, djetetu će biti teško pronaći prijatelje među vršnjacima.

Dakle, kako odrediti koji je od ta dva tipa (sramežljivo ili sebično) vaše dijete? Događa se da se djeca potpuno drugačije ponašaju u obitelji nego izvan nje, a ponekad ni vrlo pažljivi roditelji ne mogu dati točan odgovor na pitanje kakvo je moje dijete? Pokušajte napraviti jednostavan psihološka vježba. Neka djeca nacrtaju svoju sliku u punoj veličini na bijelom papiru.
Dječji crtež s pravom se smatra "kraljevskim načinom" upoznavanja djetetovog svijeta, nije uzalud što ih zanimaju ne samo učitelji i psiholozi, već i povjesničari, filozofi, etnografi i umjetnici. Prva publikacija o psihologiji dječji crtež objavljena je 1887. godine u Italiji, a od tada broj psiholoških studija o ovoj temi stalno raste. Većina njih to navodi dječje kreativnosti odražava razinu razvoja bebe, jer ne crta ono što vidi, već ono što razumije.
Ako se dijete nacrtalo u obliku vrlo male figure negdje u kutu lista, to može ukazivati na njegovu sumnju u sebe, sramežljivost, želju da bude mali i neupadljiv. Roditelji u ovom slučaju hitno moraju početi prilagođavati djetetovo samopoštovanje. Ako ne nauči sebe prepoznati kao potrebnog i korisnog ljudima, riskirate da ga izgubite kao osobu.
Možete pozvati dijete da nacrta sebe i prijatelje. Obratite pozornost na položaj figura. Ako je beba sebe prikazala u sredini, možda ima osobine vođe; ako se sva djeca drže za ruke i njihove figure su približno iste veličine, vaše se dijete najvjerojatnije lako približava drugoj djeci; ako je njegova vlastita figura prikazana negdje sa strane i istovremeno manja od ostalih figura - to je upozorenje o ozbiljnih problema u komunikaciji s vršnjacima.
Ima djece koja uspijevaju komunicirati samo s ljudima određenog kruga. Neki od njih se ne mogu slagati sa svojim vršnjacima, ali se brzo pronađu uzajamni jezik s djecom puno mlađom ili starijom od sebe. Drugi su skloni komunicirati samo s dječacima ili samo s djevojčicama, treći više vole društvo odraslih.
Djeca koja nastoje komunicirati s djecom starijom od sebe vrlo često prestižu svoje vršnjake u razvoju, igrama koje ih jednostavno ne zanimaju. U isto vrijeme, ako se dijete voli petljati s djecom, to uopće ne znači da zaostaje u razvoju, samo da je u procesu odgoja razvilo određeni stereotip ponašanja, koji se sastoji u stalna potreba za pokroviteljstvom prema nekome.
Sklonost igri samo s dječacima ili samo s djevojčicama objašnjava se osobitostima odgoja ili temperamenta djeteta. Ponašanje takve djece također zahtijeva korekciju. Uostalom, kada dijete postane odrasla osoba, morat će živjeti u društvu koje se ne razlikuje po svojoj homogenosti. Stoga je važno sa ranoj dobi orijentirati ga na komunikaciju s različitim ljudima.

Djeca koja više vole biti u društvu odraslih (često sjede u istoj prostoriji s odraslima, sa zanimanjem slušaju njihove razgovore, pokušavajući ubaciti vlastitu riječ), vrlo su privržena roditeljima, pa im je teško konvergirati njihovi vršnjaci.

Dakle, teškoćama u komunikaciji s vršnjacima posebno su sklona dva tipa djece: "tihi" i potencijalni lideri. Ovako ili onako, vođa će naći svoje mjesto "pod suncem", neće steći prijatelje u svijetu, pa će ih "osvojiti". Bit će puno teže sramežljivo dijete, stoga je sljedeće poglavlje posvećeno ovoj vrsti djece.

Kako prevladati sramežljivost

Jedan od glavnih razloga zašto vaše dijete ne može komunicirati s drugom djecom je pretjerana sramežljivost. Događa se da čak i lakovjerna djeca, ljubazna, iskrena, potencijalno spremna na komunikaciju, ne mogu prevladati psihičku barijeru i uspostaviti kontakt sa svojim vršnjacima.
Kako možete pomoći svom sinu ili kćeri da nauče slobodno komunicirati?
Prije svega, nemojte vezati dijete za sebe. Naravno, vrlo je ugodno osjetiti potrebu za ovom slatkom bebom, uživati u njezinoj ljubavi, njezinoj želji da uvijek bude tu. Ali takva privrženost može dovesti do formiranja neodržive osobnosti, koja slijedi vodstvo jačeg, skrivajući se od rješavanja problema koji se pojave.

Roditelji trebaju naučiti da je komunikacija s drugom djecom djeci predškolske dobi jednako potrebna kao i komunikacija s članovima obitelji. Ako boravak u krugu obitelji djetetu daje osjećaj vlastite vrijednosti, onda kontakti s vršnjacima potiču razvoj osobnosti. Ako želite da vaše dijete izraste u punopravnu osobu, nemojte mu uskratiti ni jedno ni drugo.

Roditelji bi trebali shvatiti da je vrlo važno da dijete barem ponekad pozove goste u svoj dom. Samopotvrđivanje je potrebno u svakoj životnoj dobi, a vlastiti dom je najprikladnije mjesto za to. Ovdje se može pohvaliti čistoćom i redom u svojoj sobi, zbirkom umetaka ili naljepnica iz žvakaća guma, s raznim igračkama, može pokazati svoje voljeno psiće ili mače koje mu je poklonjeno za rođendan. To povećava autoritet bebe u očima druge djece, a time i pomaže im da steknu samopouzdanje. Osim toga, igre kod kuće nisu manje važne od igara na ulici. Naravno, trebali biste se unaprijed dogovoriti s bebom da će nakon što gosti napuste sobu biti isti red kao i prije njihova posjeta. A ako je netko bolestan ili se odmara u kući, objasnite da je za zabavu preporučljivo odabrati tihe aktivnosti: pogađanje zagonetki, igranje Društvene igre itd. Općenito, uz razumno ponašanje roditelja, dijete će se ponašati ispravno.

Važno je da beba shvati da obitelj mora voditi računa o željama svih svojih članova, da ako se poštuju njeni interesi, onda i ona mora poštivati interese ostalih članova obitelji. Tada će vaše dijete izrasti u osobu koja je u stanju pokazati pažnju i simpatiju onima koji će biti s njim. To će mu zauzvrat pomoći da pronađe zajednički jezik s drugima, jer su pažljivi, osjetljivi ljudi uvijek duša društva.

Kako dijete ne bi bilo zatvoreno, roditelji bi se trebali pridržavati sljedećih jednostavnih pravila:

Od najranije dobi pokušajte stvoriti uvjete da beba ima stalnu priliku za komunikaciju s vršnjacima, jer što su takvi kontakti rjeđi, to je manja vjerojatnost da će pronaći prijatelje. Idite u posjet obiteljima s djecom, pozovite susjedsku djecu u svoj dom, organizirajte odmor, dopuštajući djeci da pokažu inicijativu, inventivnost, sposobnosti.
Ne patronizirajte djecu pretjerano, ne potiskujte njihovu volju, češće dajte priliku da djeluju samostalno.
Pomozite svom djetetu pronaći dosljednog zabavnog partnera među dječakima i djevojčicama iz susjedstva. Što prije to učinite, to bolje. Shvatite da ni najtopliji odnos s roditeljima neće zamijeniti bebinu komunikaciju s drugom djecom.
Nemojte ostati vanjski promatrač kada vaš sin ili kćer komuniciraju s vršnjacima. Uključite se u igru kao sudionik, pomažući u uspostavljanju prijateljskih kontakata među djecom. Ako je potrebna hitna intervencija, na primjer, ako se djeca posvađaju, ponašajte se kao mirotvorac; ako igra iznenada pođe po zlu, preuzmite inicijativu u svoje ruke, pokušajte zainteresirati djecu za njezin nastavak, ponudite nešto novo, zanimljivije.
Nemojte pretjerivati kada pomažete djeci u njihovoj zabavi. Ako je svaki sljedeći čin sina ili kćeri potaknut od vas, svaku igračku izrađuju vaše ruke uz njihovo pasivno sudjelovanje, a igru ne osmišljavaju oni, već vi, ti napori neće učiniti bebu dobrom, već štetnom . Umjesto interesa javit će se beznadna dosada, a kao posljedica - nedostatak volje, nesamostalnost, nevjerica u vlastite snage, pretjerana podložnost vanjskim utjecajima, ovisnost o više jak čovjek, a posljedično - nemogućnost punopravne komunikacije.
Igrajte se, zabavljajte, šalite se s djetetom na ravnopravnoj osnovi.
S njim smišljajte razne priče čiji će glavni likovi biti on i njegovi drugovi. Neka ove priče budu poučne.
Naučite svoju bebu ne samo igrati igrice koje ste vi izmislili, već i kreirati vlastite. Pomozite mu da nauči razumno objasniti pravila igre koju nudi.
Naučite ga da otvoreno i smireno izražava vlastito mišljenje, da ga dokazuje bez podizanja glasa, bez histerije i ogorčenosti.
Pokušajte rjeđe mijenjati krug dječje komunikacije (na primjer, grupa u vrtiću), jer česta promjena tima negativno utječe i na sramežljivo dijete i na dijete s predznakom vođe. Ako se iz objektivnih razloga to ipak mora učiniti i vaša se beba dugo ne može naviknuti na novi tim, smislite nešto što će privući pozornost djece na nju (na primjer, organizirajte čajanku s igre i natjecanja).
Pozdravite i podržite djetetovu želju za komunikacijom s vršnjacima, za stvaranjem dobri odnosi sa njima. Pohvala roditelja prekrasan je poticaj za svako dijete.
Budite više s djetetom na ulici, kako bi se od malih nogu naviknulo da živi među ljudima i da komunikacija s njima nije nužnost, već ugodna zabava. U odnosima s prijateljima otkrivaju se najbolje ljudske kvalitete. Okružen od djetinjstva razliciti ljudi, dijete se lakše približava ljudima, navikava se na činjenicu da je širok raspon komunikacije prirodan za normalnu osobu.
Nemojte ga grditi što izbjegava društvo djece, radije je s majkom, bakom ili drugim dragim osobama. Nemojte ga pritiskati. To će izazvati samo suprotan učinak: dijete će se zatvoriti u sebe. Krenite drugim putem – pomozite mu da se uključi u igru tako što ćete sudjelovati u njoj s djetetom, a kada se zanese pokušajte tiho nestati iz njegovog vidnog polja.
Pričajte svom djetetu bajke, priče - izmišljene ili stvarne - o jakim prijateljstvima, o tome kako ljudi pomažu jedni drugima u nevolji. Potrebno je da te priče budu jednostavne i razumljive za bebu, kako bi ga navele na pomisao da bi svaka osoba trebala imati barem jednu pravi prijatelj, s kojim je zanimljivo igrati, dijeliti tajne, pomoći mu: "Takav prijatelj neće dopustiti da budete uvrijeđeni, ali morate ga zaštititi, ako je potrebno."

Priče će pomoći djetetu da shvati, na primjer, tko se može smatrati pravim prijateljem, a tko nije, kako odabrati dobrog prijatelja.
Evo nekoliko primjera priča koje možete koristiti za stvaranje priča za svoje dijete.

“Nekada davno živjela je jedna žena i imala tri sina. Kad su djeca odrasla, poslala ih je na daleki put - da vide svijeta, da nauče posao. Svakom je sinu majka dala savjet kako odabrati pravog prijatelja. Prvoj je rekla: “Namjerno se ostavi na putu, a svom suputniku vikni:” Sedlo se pomaknulo na jednu stranu, treba ga ispraviti, a ti idi, ja ću te stići. Ako saputnik ode, ne ponudi pomoć, on vam nije drug. Drugom je rekla: “Kad ogladniš, iz putne torbe dobiješ štrucu kruha, daj je svom suputniku da je podijeli. Ako veći dio kruha uzme za sebe, a manji dio dade tebi, pohlepan je, ne idi dalje s njim*. Trećem je rekla: “Ako bude teško na putu, razbojnici će te napasti, pozovi suputnika da galopira naprijed, spasi ti život. Ako vas ostavi, požuri - on je kukavica, nije pogodan za pravo prijateljstvo.

Ili evo još jedne priče koja će vas naučiti cijeniti osjećaj drugarstva, pomoći prijatelju u teškoj situaciji:

“Bila jednom dva prijatelja u šumi - jelen i vjeverica. Igrali su zajedno cijelo ljeto.
Ali sada je došla zima. Pao je snijeg, koji je jedan dan nakon otapanja bio prekriven debelom korom leda. Srne je plakao, ne može razbiti ledenu koru. Vjeverica je vidjela da njegov prijatelj plače i upitala je:
- Što se dogodilo, prijatelju?
Jelen odgovara:
- Nemam što jesti, Belchonok. Ne mogu izvući travu ispod leda.
- Ne budi tužan, Deer, pomoći ću ti.
Izvadio je suhe gljive iz svoje duplje i dao ih jelenu. Svima je postalo zabavno: i Jelenu, i Belčonki, i svima okolo.

Da biste prevladali sramežljivost djeteta, korisno je organizirati dječje zabave. Neka to bude pravo slavlje uz poslastice - slatkiše, piće i sladoled - uz dječje igre, natjecanja, zagonetke. Roditelji, preuzevši na sebe pripremu večeri, trebaju postati dobri čarobnjaci na njoj i učiniti sve da se djeca ne osjećaju sputano, da svi dobiju barem kap pažnje. Poželjno je da svaki od pozvanih bude u ulozi domaćina jedne od igara, sudjeluje u natjecanju, dobivši neku vrstu nagrade.

Važna faza praznika je priprema za njega. Razmislite o programu, uključite djecu u organizaciju plana. Neka se svatko (uzimajući u obzir dob, naravno) bavi nekim jednostavnim poslom. Istovremeno, dovedite djecu do ideje da su sve ovo sami smislili, pohvalite ih što im ide odlično.

U razvoju komunikacijskih vještina djece veliku ulogu ima javno čitanje pjesama, solo pjevanje, pričanje priča, sudjelovanje u dramatizaciji i lutkarske predstave. Ako ste u prilici, upišite dijete u neki studio, ako niste, razvijajte njegovo scensko umijeće kod kuće. Ako vaši prijatelji imaju djecu iste dobi kao vaše dijete, dogovorite s njima šetnje, večeri opuštanja i zabave, priredbe i predstave. Za uprizorenje koristite najviše jednostavne priče- "Repa", "Kolobok", "Teremok", ali nastojte da svaki glumac ima kostim ili barem atribute lika koji tumači.
Igrajte se više s djecom! Tijekom igre očituje se njihova samostalnost i neovisnost, otkrivaju se njihove prednosti i nedostaci. U igri je najlakše korigirati njihovo ponašanje, ispraviti ono što ih sprječava u slobodnoj komunikaciji s odraslima i vršnjacima: pretjeranu sebičnost ili pretjeranu sramežljivost.
Preporučljivo je stvoriti tradiciju komunikacije u igri u obitelji, koristeći praznike kao što su Nova godina, 8. ožujka, Dan branitelja domovine... Treba samo pokazati malo domišljatosti.
Na primjer, u novogodišnjoj noći možete organizirati maskenbal kod kuće: neka odrasli postanu "djeca", a djeca "odrasli".
To će pomoći djetetu da se oslobodi, da ukloni nakupljenu ljutnju i iritaciju. Na primjer, jedan dječak u ulozi tate je autoritativnim glasom zapovijedao svojim roditeljima-“djeci”:
“Sada sjednite za stol! Sada, operite svoje prljave ruke! Tako da će za deset minuta vaša soba biti u savršenom redu!” Roditelji se pak mogu predstavljati kao zločesta, spora, neuredna djeca. Sve to izaziva vedar i bezazlen smijeh igrača i pomaže i djeci i roditeljima da izvana sagledaju svoje nedostatke i isprave vlastito ponašanje.
Na blagdan 8. ožujka muški dio obitelji može ne samo pripremiti svečanu večeru, već se i igrati u zemlji bajki, tretirajući ženske predstavnice kao kraljice i princeze. Zamislite koliko će zabave biti uzrokovano stalnim apelima na njih "Vaše Veličanstvo", "Vaše Visočanstvo", ceremonijalnim naklonima i naklonima, kategoričkom zabranom sjedenja u prisutnosti "okrunjenih osoba".
Na Dan branitelja domovine možete organizirati "Viteški turnir", a sinovi neka zajedno sa svojim ocem sudjeluju u raznim smiješnim natjecanjima.
Kolektivne igre jako ujedinjuju djecu, posebno popularne u toploj sezoni: "Blind Man's Bluff", "Mačke i miševi", "Gori, gori sjajno!". Ali čak i zimi možete organizirati sve vrste sportskih natjecanja na ulici: "Mrtvo oko", "Snježna košarka", "Ne propustite!".
Svatko zna pravila takvih igara kao što su "Blind Man's Bluff" i "Cat and Mouse". Upoznajmo se sa sadržajem drugih igara.

"Gori, gori jarko!"

Sudionici se poredaju u dva reda na potiljku jedni prema drugima. U zboru se izgovaraju sljedeće riječi:

Gori, žarko gori
Da ne izlazi van.
Pogledaj u nebo, ptice lete
Zvona zvone!

Riječima "Pogledajte u nebo ..." djeca, stojeći prvi, podignu glavu, a na posljednje riječi trče do cilja. Pobjeđuje onaj tko prvi dotrči.

"Duboko oko"

Nacrtajte veliku metu na zidu kuće u kojoj nema prozora ili na drvenom štitu. Pravite grudve snijega i bacajte ih u metu. Tko ima više pogodaka u centar mete, taj je i pobijedio.

"Snježna košarka"

U košarkaški obruč ili, ako ga nema, bacajte grudve snijega u običnu kantu. Pobjeđuje onaj koji pogodi najviše.

"Nemojte propustiti!"

Nacrtajte veliki krug (promjera 5-6 m) na snijegu, odmaknite se nekoliko koraka od njega i gađajte ga grudama snijega. Tko god pogodi, vraća se još dva koraka unatrag, pa još jedan. Nastavite dok ne ostane samo jedan pobjednik.
Maštajte više, izmišljajte nove igre i potaknite djecu na to, potaknite rad njihove mašte.
Vrlo učinkoviti za prevladavanje sramežljivosti su tzv kontakt igre kada se djeca dodiruju, prirodno, u razumnim etičkim i estetskim granicama.

"Lavata"

Djeca stanu u krug, uhvate se za ruke i krećući se u krug pjevaju:

Plešemo zajedno, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Naš veseli ples "Lavata".
Noge su mi dobre
A kod susjeda je bolje!

S tim riječima dodiruju noge svojih susjeda u krugu i nastavljaju se kretati uz pjesmu, mijenjajući riječ „noge“ u „kosa“, „uši“, „laktovi“, „prsti“ itd.

"Zbunjenost"

Pod, ispod vesela glazba djeca postaju u krugu, zatvaraju oči i, istežući ruke naprijed, konvergiraju se u sredini. Desna ruka svaki od sudionika igre uzima nekoga za ruku, lijeva ostaje slobodna da je netko primi. Kad se svi uhvate za ruke, otvore oči i pokušaju se razmrsiti bez odvajanja ruku.

"Žmurki"

Voditelj zavezanih očiju hvata ostale sudionike u igri koji se trude da ga on ne uhvati. Uhvativši nekoga, pokušava dodirom pogoditi tko je to.
Ponudite djeci igre uloga u kojima se igraju različite situacije: „U trgovini“, „Kod frizera“, „Na pregledu kod liječnika“ itd. Za to pripremite jednostavne atribute određenog zanimanja (mogu se izraditi od kartona). Vidjet ćete da će kroz igru vaš sramežljivi mališan postupno naučiti slobodno komunicirati.
Djeca jako vole kolektivne govorne igre koje se mogu igrati i zimi i ljeti, u kući i na otvorenom.

KAKO NAUČITI KOMUNICIRATI

Da bi se dijete osjećalo sigurnim u komunikaciji s drugom djecom, da bi se ponašalo smireno i dostojanstveno, treba mu neumorno usađivati dobro poznato načelo ponašanja: „Čini drugima onako kako želiš da se postupa s tobom“. Objasnite mu da komunikaciju treba svesti na dijalog. Koliko često mi odrasli to zamijenimo monologom. Dok razgovaramo, čini nam se da slušamo jedno drugo, ali čujemo li? Dakle, prije svega naučimo svoje dijete da čuje drugoga, da bude pozorno na raspoloženje, želje, osjećaje sugovornika.
Pomozite svom djetetu da nauči sljedeća pravila koja su mu potrebna za komunikaciju s vršnjacima:

Igraj pošteno.
Ne zadirkujte druge, ne gnjavite svojim zahtjevima, ne molite za ništa.
Ne uzimaj tuđe, ali ne daj svoje bez uljudne molbe.
Ako ti nešto traže - daj, ako ti pokušaju oduzeti - brani se.
Nemojte se svađati ako nije potrebno. Možete udarati samo iz samoobrane kada vas udare.
Ne dižite ruku na nekoga tko je očito slabiji od vas.
Ako te zovu da igraš - idi, ako te ne zovu - pitaj, u tome nema ništa sramotno.
Ne cinkarite, znajte čuvati tajne koje su vam povjerene.
Recite češće: igrajmo se zajedno, budimo prijatelji.
Poštujte želje i osjećaje onih s kojima se igrate ili komunicirate. Najbolji ste, ali niste lošiji.

Dijete može naučiti komunicirati ne samo u krugu vršnjaka, već i kod kuće, igrajući se s nekim od odraslih koji će mu pomoći razumjeti tešku situaciju. Predlažem da se igrate sa svojom bebom u igri "Što će se dogoditi ako ...".
Dajte djetetu sljedeće situacije i razgovarajte s njim o svakom njegovom odgovoru:

Vaš vas je prijatelj, protrčavši pokraj vas, namjerno gurnuo, ali se spotaknuo i pao. Jako ga boli, plače. Što ćeš učiniti?
Prijatelj vam je uzeo igračku bez dopuštenja. Što ćeš učiniti?
Jedan te dječak (djevojčica) stalno zadirkuje i smije ti se. Kako ćeš to učiniti?
Prijatelj vas je namjerno gurnuo, uzrokujući bol. Što ćeš učiniti?
Prijatelj ili djevojka su vam povjerili tajnu, a vi to jako želite ispričati mami, tati ili nekom drugom. Kako ćeš to učiniti?
Prijatelj vam je došao u posjet. Ti se tiho igraš s njim u svojoj sobi, a onda dođe tata i donese tvoj omiljeni sladoled. Kako ćeš to učiniti?

Situacije za raspravu mogu biti vrlo različite. Nije ih potrebno izmišljati, često ih sam život potakne. Analizirajte slučajeve koji su se dogodili vašem djetetu ili nekom od njegovih prijatelja. Pitajte ga kako se on ponašao u isto vrijeme, a kako su se ponašala druga djeca; Razgovarajte o tome tko je postupio ispravno, a tko nije i što se još moglo učiniti da sve bude pravedno...
Kada djetetu postavljate pitanja, pokušajte ga tiho navesti na ispravno rješenje problema, tako da u isto vrijeme vjeruje da je tu odluku donijelo samo, jer je to toliko važno za formiranje samopouzdane osobe . To će mu pomoći da stekne samopouzdanje, a s vremenom će se moći samostalno i adekvatno nositi s teškim situacijama koje se javljaju u životu.

Neovisnost u prosudbama, sposobnost donošenja odgovornih odluka dolazi s godinama, ali te se kvalitete kod djeteta mogu formirati ranije. Prije svega, naučite ga da kritički procjenjuje vlastite postupke.

Ovo vam može pomoći « čarobna kutija» . Napravite ga od neke kutije ili bilo koje nepotrebne kutije, a pripremite i žetone u dvije boje, poput crvene i zelene. Neka vaša beba stavlja žetone u kutiju svaku večer, vodeći računa o tome što je učinila: dobar spušta crveni žeton, loš zeleni. Na kraju tjedna otvorite kutiju i vidite kojih žetona ima više, zamolite ga da vam kaže kada je prošao dobro, a kada loše i zašto.
Takve razgovore vodite smireno, bez podizanja glasa, čak i ako je ono što čujete neugodno. Svakako saznajte što ga je nagnalo da to učini ovako, a ne drugačije, te objasnite kako se bilo potrebno ponašati u ovoj situaciji.
Ne namećite djetetu svoje mišljenje. Ako se iznenada među vama pojavi kontroverzno pitanje, nije nužno da vaša riječ bude posljednja pri njegovom rješavanju. Imajte na umu interese djeteta. Ono što je po vašem mišljenju ispravno, nije uvijek ispravno s njegove točke gledišta. Znajte ga saslušati, koliko god kontroverzno, po vašem mišljenju, bilo ono što govori. Nerazumijevanje od strane roditelja može negativno utjecati na komunikaciju s drugim ljudima.
Ako dijete ne želi razgovarati o loša djela nemoj inzistirati na tome. To što odbija govoriti o tome već govori da je svjestan pogrešnosti svog ponašanja i da to neće ponoviti sljedeći put.

Obavezno pohvalite bebu za dobro djelo, za ispravnu odluku.

Dajte mu pravo da sam rješava neke probleme. Još uvijek ima svoj život. Složite se da bi dječak radije dobio pljusku od jačeg druga i onda se s njim poigrao nego se skrivao iza mamine suknje. A djevojka, posvađavši se sa svojom djevojkom zbog lijepa lutka, vrlo brzo će zaboraviti uvredu i nastaviti igru, a neće trčati žaliti se mami ili baki.
Za potpunu komunikaciju potrebno je od samog početka rano djetinjstvo razvijajte djetetov smisao za humor. Ljudi koji se znaju izvući iz teške situacije smijehom, osmijehom, šalom, uvijek su u centru pažnje. Oni, u pravilu, žive u skladu s drugima u bilo kojem timu - djeci, odraslima ili različitim godinama.
Započnite usađivanjem djetetu osjećaja samoironije. Ni u kojem slučaju ne brkajte to sa samoponižavanjem, niskim samopoštovanjem. Samoironija će mu olakšati sagledavanje vlastitih nedostataka (sjetimo se slučaja s trojkama), lakše izvlačenje iz teških situacija ili pomoć suborcima u takvim slučajevima. Nakon što je stekao ovu prekrasnu kvalitetu uz vašu pomoć, umjesto da plače na uvredljivu zadirku ili nadimak, on će odgovoriti osmijehom ili reći nešto smiješno, ali bezopasno, i time posramiti počinitelja.
Počnite razvijati svoje dijete što je ranije moguće, i tada će ono biti spremno prevladati poteškoće života, njegove trnovite staze i neravnine.

Poslušni su, najviše od svega vole biti u blizini majke, au društvu drugih odraslih osoba osjećaju se sasvim dobro. Očito više vole sjediti kod kuće nego šetati. A ako moraju van, pješčanike uglavnom zaobiđu i mamu odvedu s igrališta.

Ponekad majka pošteno dovede svoje dijete na igralište, ali ono ne pokazuje nikakav entuzijazam, boji se buke dječje gomile i drži se uz spasonosno majčino koljeno. Druga djeca brzo oduzimaju početniku igračke pripremljene za upoznavanje, a on ih, kao začaran, gleda ne radeći ništa.

„Pa dobro! Ova djeca su loša, agresivna! Idemo, dušo, odavde ”- ovo je prva linija majčinog ponašanja. Drugo: “Nešto nije u redu. Moje dijete ne komunicira dobro, s tim treba nešto učiniti. Možda je vrijeme da posjetite stručnjaka? Međutim, ne dijele svi psiholozi roditeljsku tjeskobu. Često, nakon testiranja djeteta različitim metodama, kažu: „Uzalud se brineš, mama. Sve je u redu s vašom bebom, inteligencija je normalna (a ponekad i viša od normale).”
I stvarno, ima li tu problema? Je li doista potrebno da dijete komunicira s vršnjacima?

Zašto djeca trebaju komunicirati?

Prvo socijalno iskustvo dijete stječe u obitelji. Usput, često, u našem prosvijećenom dobu, roditelji, poneseni novonastalim teorijama rani razvoj, zaboravljaju na jednostavne igre, kao što su "u redu", "ku-ku", na najjednostavnije zaplete igre. Ali naši preci, koji su nam u nasljeđe ostavili ove jednostavne zabave, bili su mudri. Točno emocionalne igre a emocionalna komunikacija je u ovoj dobi najvažnija za daljnji razvoj djeteta. Jeste li u našem društvu vidjeli osobu koja ne zna čitati? Ako ne uzmete u obzir društvene niže slojeve, onda ih je vrlo malo. Jeste li upoznali ljude kojima je teško komunicirati? Da, svaka druga osoba ima problema s komunikacijom!

Naravno, u kolijevci beba ne mora biti u stalnom kontaktu s vršnjacima. Za sada mu je roditeljsko društvo sasvim dovoljno. Ali nakon godinu i pol do dvije, njegov svijet se širi. I što dalje, to će mu više trebati i kontakti i sukobi s drugom djecom.

Prvo iskustvo odnosa uvelike određuje kako će ih osoba graditi u budućnosti, kako će se odnositi prema sebi i ljudima oko sebe. Uostalom, samo u međusobnoj komunikaciji djeca mogu pokazati svijetle emocije, dosta za vikati, smijati se, ljutiti se, konačno. Uče sami izlaziti iz konfliktnih situacija, podnositi ih i uključivati se u njih Nova igra. Odrasla osoba s visine svog autoriteta postavlja stroga pravila u odnosima s djetetom. I djeca, komunicirajući jedni s drugima, svaki put pronađu prilagođeno rješenje jer je ponašanje vršnjaka nepredvidivo.

Ali zašto neka djeca lako stupaju u kontakt, dok je drugima to izuzetno teško?

Uzak krug…

Ako dijete sve vrijeme provodi samo s majkom (bakom, dadiljom itd.), tada postoji osjećaj da mu "ne treba nitko drugi". Nažalost, majka često podržava ovu iluziju. Tako je lijepo shvatiti da postoji malo bespomoćno stvorenje za koje si vitalan... Ponekad se taj osjećaj opisuje riječima: "Osjećam ga kao sebe." Psiholozi ovu vezu nazivaju simbiotskom, majka i dijete, kao i tijekom trudnoće, osjećaju se kao jedan organizam.

U ovom slučaju, majci je vrlo teško pustiti odraslo pile ispod toplog krila. A ipak to mora biti učinjeno, jer neće moći pod njim provesti ostatak života.

Usput, primijećena je zanimljivost. Kada je djetetov društveni krug preuzak (majka je tužna na igralištima, nema dovoljno prijatelja, rijetko su gosti u kući), tiho i pitomo dijete, kada se nađe u društvu vršnjaka, odjednom se počinje svađati. A stvar je u tome da on jednostavno ne zna drugačije komunicirati. Savršeno zna kako uputiti zahtjev odrasloj osobi, kako pokazati interes, a jednostavno nema pojma što bi s vršnjakom.

Pokušajte postupno širiti svoj društveni krug (i svoj i dječji). Uostalom, takvi problemi obično nastaju kada je sama majka donekle zatvorena. Osobni primjer u ovom slučaju - Najbolji način"iznijeti bebu na svijet".
Vodite dijete češće na nova mjesta. Uopće nije nužno da ta mjesta budu prepuna (naprotiv: velika gomila ljudi ne pridonosi bliskoj komunikaciji). I upravo u velikom timu dijete se može osjećati najneugodnije. Uostalom, često se beba ne boji toliko komunikacije koliko agresije, glasnih vrištanja. Primjerice, kada takvo dijete prvi put krene u vrtić, jako mu je teško podnijeti buku i vrisku velike dječje grupe. Nekako se gasi, vrti se, pjeva pjesme u sebi, pokušavajući ne primijetiti nikoga pored sebe.
Pokušajte se sprijateljiti s obiteljima, kako je govorio nezaboravni Gosha iz Moskve da suzama ne vjeruje. Odaberite mirnog, neagresivnog "kolegu iz razreda", najatraktivnijeg vašem nasljedniku. Pozovite ga u posjet, dođite i sami. I postupno pokušajte organizirati dječju igru. Vaše "bez kontakta" dijete osjećat će se sigurnije na svom teritoriju.
Savjetuje psihologinja Maria Ryakhovskaya, zaposlenica Centra za obrazovanje u razvoju : “Ako se vaš sin ili kći u početku ne želi uključiti u igru, počnite se sami igrati s drugim djetetom. Samo se nemojte demonstrativno suprotstavljati djeci: "Budući da se ne želiš igrati, onda ću to učiniti samo s Vanjom!" Neka vaše dijete tiho promatra radnju. Gledat će koliko god treba. A onda će u jednom trenutku i sam poželjeti sudjelovati u tako zanimljivoj aktivnosti.

Kakav dobar ja!

Poteškoće u komunikaciji često se javljaju kod djece koja su odrasla u „ježićima“. Takvu djecu često grde i malo hvale. Od ranog djetinjstva oni mora(razumjeti, učiniti, znati, moći - podcrtati potrebno). Ti su zahtjevi gotovo uvijek prenaglašeni, a kao rezultat toga dijete se povlači u sebe, jer samo samo sa sobom ne čuje stalnu viku i ne dobiva drugu potvrdu svog neuspjeha. I kako osoba sebe procjenjuje, tako je i percipirana u društvu. Što je viša razina anksioznosti i niže samopoštovanje, to je dijete manje prihvaćeno u dječjem društvu. Na svaku ponudu da nešto učini, takvo dijete ima spreman odgovor: “Ne mogu!”. Zapravo, "ne mogu" znači "trebam tvoju pomoć."

Strategija i taktika vašeg djelovanja

Slobodno hvalite svoje dijete što je češće moguće. Pogotovo u društvu.
Prije nego svom djetetu date bilo kakav zadatak, prvo mu zadajte isti takav zadatak, ali očito lagan, s kojim će ono sigurno izaći na kraj. Zabilježite kako je dijete to dobro izvelo! Sljedeća faza je malo teži zadatak i svakako uz vašu podršku: „Znam da ćeš to sigurno napraviti. Razmislite još malo o najboljem načinu da to učinite.”
Da biste preuzeli inicijativu u igri, morate znati igrati, znati kako se to radi. Naučite svog sina ili kćer novim igrama, au starim pokažite neki novi zaplet, neobičan potez itd. Njegov uspjeh među vršnjacima sigurno će rasti!

Iza stakla

Ovo je najteža verzija "bezkontaktnog djeteta". Toliko je zatvoren da kao da se staklenim zidom ogradio od vanjskog svijeta. U psihologiji se to stanje naziva RDA – rani dječji autizam (od grčke riječi autos – ja, dakle autizam je zaokupljenost samim sobom). Psihijatri dijagnosticiraju autizam već u prvoj godini života, a ponekad i u drugoj ili trećoj godini života.

RDA nije tako rijetka: od 4 do 15 slučajeva na 10.000 djece, i to češće u dječaka nego u djevojčica. Ova bolest ima nekoliko upečatljivih znakova, koje, nažalost, roditelji često uzimaju za karakterne osobine i ne obraćaju im puno pažnje. A ako je to jedino dijete u obitelji, roditelji jednostavno nemaju s čime usporediti ponašanje svog djeteta.

Takvo dijete ne pravi probleme, ne stvara nepotrebne probleme, opet mu je udobno - cijelo vrijeme sjedi u kutu: prebacuje kocke s mjesta na mjesto, zatim nosi stroj naprijed-natrag. Pet puta. Deset. Jedna stotina. I ne boji se ostati, nego se, naprotiv, jako voli.
I tek kada takvo dijete uđe u dječji tim, postaje jasno da se vrlo razlikuje od druge djece.

Koja bi ponašanja trebala upozoriti roditelje?

Dijete ne želi komunicirati ni na koji način. Čak iu djetinjstvu, ne raduje se majci, ne oživljava kad se pojavi.
Kad ga podignu, on ne ispruži spremno ruke, ne pokušava zgrabiti vrat odrasle osobe kao odgovor, već visi poput vreće brašna.
Dijete ne voli kontakt očima. Umjesto toga, on gleda kao kroz ljude.
Ova djeca kasno i teško razvijaju govor. U stanju su monotono ponoviti istu frazu mnogo puta. Ponavljaju iste radnje, mogu se dugo njihati, tresti zvečku, pljeskati rukama itd.
Autisti imaju poseban hod: ponekad na prstima, ponekad preskačući. Uobičajeni izraz na njihovim licima je zamišljena distanciranost.

Strategija i taktika vašeg djelovanja

Psihologinja Maria Ryakhovskaya preporučuje: “Ako primijetite bilo kakve znakove autizma kod svog djeteta, pokažite ga neuropsihijatru. On će usmjeriti bebu na elektroencefalogram. Nakon njega se dijagnoza autizma može postaviti ili ukloniti apsolutno točno. U slučaju potvrde dijagnoze, ni u kojem slučaju ne paničarite. Vaše dijete nije ludo! Ova bolest je prilično podložna korekciji. Ipak, budite spremni na zajednički dugotrajni rad s psihologom.
Za malog autističnog čovjeka vrlo je važno da iz svijeta snova izađe u stvarni, današnji. Stoga ga uključite u kućanske poslove, dajte mu jednostavne zadatke, naučite ga da pomaže slabijima. Izvrsno je ako vam pomaže u brizi o vašoj "maloj braći" (i bolje je izabrati ne ribe ili kornjače, već nekoga toplog i pahuljastog štenca, mačića, hrčka). Ove životinje mogu nazvati živim emocionalni odgovor i postati predmetom brige: "odgovorni smo za one koje smo pripitomili".

Korak naprijed

Prvi dječji kontakti često su agresivni - klinci jedni drugima otimaju igračke, tuku lopatama po glavi svoje "kolege u izradi uskrsnih kolača". Takav debi u pješčaniku uopće ne znači da će ta djeca uvijek komunicirati samo agresivno, ovo je samo prvi i najvažniji jednostavna forma komunikacija.

Međutim, pojava agresije prekretnica u razvoju komunikacije. Dijete počinje shvaćati koncept "moje - tuđe", pokušava se zauzeti za sebe, preuzeti inicijativu u svoje ruke, biti aktivan.

Na primjer, Vera je uvijek bila beskontaktno dijete. I odjednom je s pet godina postala agresivna prema drugoj djeci. To je uplašilo roditelje, obratili su se psihologu. Međutim, pokazalo se da je agresija prijelaz u kvalitativno novu fazu u razvoju vjere. Dijete je postalo aktivnije, počelo je primjećivati djecu, obraćajući im pažnju na tako još primitivan način.