Priče o zlostavljanju u vrtiću: kako nastaje i što roditelji trebaju učiniti? Pogreške roditelja koje povećavaju progon djeteta u dječjem timu Nitko nije prijatelj sa mnom.

Svatko je u djetinjstvu imao nešto slično: nisu bili prijatelji, ignorirani, tučeni, prozivani, vrijeđani. I svatko te uspomene nosi kroz cijeli život i svim srcem želi zaštititi svoje dijete od nasilja u djetinjstvu. Je li moguće i kako se nositi u različitim situacijama manifestacije dječje agresije, bavili smo se učiteljicom-psihologinjom Julijom Vjačeslavovnom Balš.

Nedavno su se u društvu pojavili pojmovi kao što su mobbing i bullying. Sve su to oblici zlostavljanja djece, a tiču ​​se i tinejdžera i školaraca te djece mlađe od 7 godina.

Mobbing je sustavno ponavljan neprijateljski stav jednog ili više djece prema djetetu. Zlostavljanje je teži koncept. Odnosi se na zadovoljstvo koje djeca imaju kada koriste silu protiv djeteta. Drugim riječima, ruganje, psovanje, prokazivanje je mobing, a upotreba sile, čupanje igračaka iz ruku, opsesivni tjelesni kontakt je zlostavljanje. Riječi su strane, ali je pojava ista. I može se pojaviti u bilo kojoj predškolskoj skupini. Morate biti spremni na to i djelovati ispravno.

"Plačljivka, vosak, krema za cipele, progutala zagorjelu palačinku"

Verbalna dječja agresija - zadirkivanje, prozivanje, osude, bojkoti, situacije kada djetetu "namještaju" druga djeca - sve je to relevantno za kolektiv u kojem je dob djece od 3 godine. A to uopće ne znači da “žrtva” doista nije takva, jer djecu mogu progoniti prema različiti razlozi: od dosade, od napetosti u ekipi, od činjenice da “potencijalna žrtva” ne izgleda kao oni, jer je nova ili mršava, debela, s naočalama, druge nacionalnosti, bez mobitela - možeš' t predviđa sve. Obično psiholozi savjetuju roditeljima da objasne djetetu da:

• Svatko ima svoje nedostatke u izgledu, ali to ne sprječava osobu da raste uspješna i sretna. U takvim slučajevima puno pomaže pogledati fotografije poznatih i velikih ljudi: stotine njih su također bili debeli ili mršavi, nosili su naočale, a svatko je nacionalnosti potpuno drugačiji. I postali su slavni i uspješni.
• Treba isključiti emocije, manje reagirati i uzvraćati udarac. Ne šakama, nego frazama. Varijante takvih win-win fraza: "Dosadno je ... Smisli nešto novo", "Tako mi je drago što se zabavljaš", "Da, znam da to voliš reći" - navedene su u Knjiga Lyudmile Petranovskaya "Što učiniti ako...".
• Voljeti dijete. Ništa ne ulijeva djetetu povjerenje kao ljubav roditelja.

Yulia Vyacheslavovna Balshem, pedagog-psiholog, predškolska obrazovna ustanova br. 17, Ivanteevka MO:

- Obično djeca počinju zadirkivati ​​nakon 3 godine, ali svjesno prozivati ​​s 5-6 godina. Razlozi nisu samo oponašanje odraslih, već i privlačenje pozornosti na sebe ili samopotvrđivanje, manifestacija bunta. Djeca na taj način mogu ispljunuti agresiju, prozivati ​​ih iz zavisti, neprijateljstva, samoobrane itd. U svakom slučaju, to sugerira da s djetetom nije sve u redu.

Vrlo često djeca na ovaj način testiraju snagu pridošlica. dječja ekipa. Bitno im je da u isto vrijeme postoje i gledatelji koji će onda svima pričati o tome.

Kako možete poboljšati stanje u momčadi? Mi smo u Dječji vrtić igramo igru ​​„Dozivači” s djecom - „dozivamo” jedni druge u krugu, na primjer, povrće: „Ti, Maša, rotkvica!”, „A ti, Petja, kupus!” Djeca se smiju negativna energija prevedeno u pozitivan smjer. Tada obično kažemo komplimente jedno drugom: "Ti, Olya, si ruža!" itd. Ova igra pomaže ukloniti dječju verbalnu agresiju, izbaciti ljutnju u prihvatljivom obliku.

Kako vaše dijete ne bi postalo verbalni agresor, važno je brinuti o sebi kod kuće, o svom govoru, zapamtite da su djeca naše ogledalo. Često odrasli ne primjećuju kako pokazuju netrpeljivost prema karakteristikama drugih ljudi, koriste psovke u svom govoru. Može im se činiti da dijete ne čuje ili još ne razumije što se govori, ali u međuvremenu sve shvaća u hodu i zatim to demonstrira u dječjem timu. Učite dijete da bude strpljivo s posebnostima drugih ljudi, čitajte bajke, ima ih mnogo narodna mudrost. Posebno su korisne terapeutske priče.

Tuče me!

Druga vrsta zlostavljanja djece je agresija, kada se dijete gura, sapliće, oduzimaju igračke, tuče. I obično su agresori djeca koja su samouvjerena, sklona dominaciji i podčinjavanju drugih, jaka moralno i fizički, a žrtve su, naprotiv, dečki nesigurni, osjetljivi na stres, nesposobni odoljeti i izdržati za njih.

Roditelji se u takvim situacijama ponašaju različito: netko podučava sitniš, netko trči da se obračuna sa samim prijestupnikom ili njegovim roditeljima, a netko se žali odgajateljima ili ravnateljima ako dođe do sukoba u vrtiću.

Julija Vjačeslavovna Balšem:

- Ako je vaše dijete uvrijeđeno u vrtu, onda je najbolje da se obratite učitelju ili psihologu, pokušajte riješiti situaciju. S djetetom se možete igrati u vrtiću, uz pomoć igračaka odigrati nekoliko situacija kada su zločesta „djeca“ zločesta. Kako u ovom slučaju postupa učitelj? Što rade druga djeca? A ako medo vrijeđa zeku, gura ga, oduzima igračke i tuče se? Kako se to događa? Što bi zeko trebao učiniti? Pratite reakcije vašeg djeteta dok se igra.

Ne biste trebali organizirati obračun s djecom, pokušavajući zaštititi svoje dijete. To se može učiniti samo u krajnjem slučaju. Ne treba grditi dijete i tjerati ga na otpor: da može, davno bi to učinio.

Neučinkoviti su i obračuni s roditeljima – u našem vrtiću zabilježen je slučaj takvog obračuna dvojice tata koji je završio međusobnom tučnjavom. Trebate naučiti dijete komunicirati, pronaći kompromis.

Pretpostavimo ovu opciju: naučiti dijete dati sitniš, ali samo ako je udareno. Objasnite, na primjer, ovako: “Ako ste pogođeni, onda možete uzvratiti. U ostalim situacijama nikako ne pokazujte svoju agresiju! Imajte na umu, budući da djeca predškolske dobi imaju slabo razvijenu proizvoljnost, ne mogu izračunati snagu udara i odrediti posljedice radnji.

Nitko mi nije prijatelj...

Biti izopćenik u timu znači i biti izložen maltretiranju djeteta. Uostalom, ovo je prava tragedija za dijete, a za roditelje - problem. Samo želim zaštititi svoje dijete, pomoći mu, zaštititi ga od samoće. U ovom slučaju važno je:

• Prikupiti podatke o stanju u grupi. To se može učiniti razgovorom sa samom bebom, s učiteljem, s drugim roditeljima.
• Odigrajte sukob kod kuće. To se može učiniti s kazalište lutaka. Pustite kućnu predstavu i naučite bebu odabrati prave riječi i pravilno se ponašati.
• Neka beba više govori. Idite u posjet sa svojim djetetom, pozovite njegove vršnjake kući. Vrlo je važno da dijete nauči komunicirati.

Julija Vjačeslavovna Balšem:

- Ako se dijete ne želi igrati, možda je problem u djetetu. Ako se slični problemi pojave u različitim timovima, roditelji primijete da je bebi teško kontaktirati s djecom, tada biste trebali kontaktirati psihologa. Djeca često ne znaju komunicirati, nemaju razvijene socijalne i komunikacijske vještine. Razlozi su različiti - sramežljivo dijete, agresivan, izvana drugačiji od drugih, razmažen, problemi s govorom, problemi u obitelji i sl.

Nedavno je bio slučaj: dječak u pripremna grupa kategorički nije htio ići u vrt. Plakao je, opirao se (nedavno je prebačen u novu grupu). Pokazalo se da nitko ne želi igrati s njim. Razlozi su sljedeći - čekao je inicijativu od drugih momaka, nikako se nije iskazivao, stalno je bio mrk i tužan, pasivan. Djeca su prvo došla s prijedlogom da budu prijatelji, a onda su prestala. Provodio se grupni i individualni rad i postupno je sve krenulo nabolje.

Možda učitelj ne može stvoriti prijateljsku atmosferu u grupi. Odgajatelj najčešće djeluje kao arbitar u timu, prati neprihvatljivo ponašanje. Sva djeca čekaju reakciju učitelja. Važno je da odgajatelji prestanu s frazama “Ne igramo se s tobom”, “Nisam ti prijatelj” i ne potiču cinkarenje.

Naravno, ima djece kojoj baš i nije potrebno društvo, na primjer, introverti. Ovdje se morate baviti odraslima u svakom pojedinačnom slučaju.

"Poljubi me!"

Druga vrsta zlostavljanja djece je fizičko zlostavljanje. Stezaljka u kutu, pokaži intimne dijelove, poljubac - sve se to događa i djeci predškolske dobi. Pritom i sama djeca doživljavaju zbunjenost, šok, a možda ih odrasli i ne prepoznaju. A ako priznaju, onda sami odrasli u teškom emocionalnom stresu mogu slomiti drva za ogrjev: reagirati vikom i psovkama, napraviti skandal, pa čak i izbaciti dijete iz dječjeg tima.

Julija Vjačeslavovna Balšem:

- Zanimanje za genitalije predškolske djece je veliko, posebno kod djece od 3-4,5 godine. Ako se to dogodilo, roditelji, ne zaoštravajte situaciju u očima djeteta, okrenite sve na šalu, izgladite situaciju (za pogođeno dijete).

O ovom problemu potrebno je razgovarati samo u odsutnosti bebe! Prije svega, surađujte s roditeljima krivca.

Ako u skupini postoji dijete koje zlostavlja drugu djecu, odgajateljica ga treba nježno, ali ustrajno odvraćati od takvih postupaka, bez zadržavanja na tome. Treba razgovarati s roditeljima, ne ostavljati djecu bez nadzora u WC-u i spavaćoj sobi. Obično prođe šest mjeseci i interes nestane, kao i sjećanja na ovo.

A situacija tjelesnog uznemiravanja ima jako puno. To se događa kada simpatična djevojčica iz bogate obitelji ne može spavati bez masturbacije. Ili kad se petogodišnje dijete skine u spavaćoj sobi i oponaša seks. Bio je slučaj kada je jedan dječak namjerno sustavno pisao po drugim dječacima. Kako bismo spriječili takve situacije, vrlo je važno kontrolirati informacije koje su djetetu dostupne na televiziji i internetu. Sada je totalna korupcija djece. Prema psiholozima, svako današnje dijete izloženo je takozvanom "bezkontaktnom" nasilju gledajući eksplicitne scene u filmovima koji se prikazuju u udarnom televizijskom terminu, te jednostavno gledajući niskovrijedne humoristične emisije.

Dakle, mobbing i bullying danas su uobičajeni pojmovi u dječjem društvu. Ali u našim je rukama, roditeljima, učiteljima, pomoći djeci da se nose s tim problemima i pobijede dječje nasilje.

Ova priča počela je prije dva mjeseca. Moj trogodišnja kćer došla iz vrtića i rekla da joj je jedna od učiteljica u mirnom satu zalijepila usta trakom za loše ponašanje, a druga učiteljica je sve vidjela, ali nije intervenirala (vidi „KP“ od 02.04.18. „Mama, učiteljica“ zalijepio mi usta trakom”) .

Riječi kćeri potvrdilo je 5 djece iz grupe. A drugi dječak ispričao je roditeljima da ga je ista učiteljica udarala po obrazima i vratu. Obratili smo se voditeljici vrta i ravnatelju škole u čijem je sastavu ovaj vrt. Obojica čelnika kazala su da ne može biti prekršaja od strane nastavnika s 30 godina staža, ali su ipak obećali provesti reviziju.

Priča o viskiju izazvala je razdor između roditelja naše grupe. Većina nije htjela razumjeti tuđu povijest. Od nas su tražili da djecu prebacimo u drugu skupinu i prijetili da će protiv nas podnijeti prijave policiji i skrbništvu.

"VAŠA KĆER JE TREBALA MOJU!"

U početku sam čvrsto odlučio: neću prebaciti kćer u drugu grupu! Zašto joj treba dodatni stres? Ako su učitelji krivi, trebali bi otići, rezonirao sam. Osim toga, čitao sam pametni članci o bullyingu u školi (od engleskog bulling - maltretiranje). Iskusne majke su savjetovale: ako je dijete maltretirano, borite se za njega, pišite žalbe, ali nemojte ići u drugu školu, inače će se dijete u životu osjećati kao žrtva.

Pokazalo se da scenariji koji su pošteni za školu nisu primjereni za vrtić. I zato. Nakon objavljivanja incidenta sa selotejpom, bio sam siguran: njegovatelji neće dotaknuti moju kćer ni prstom - to je prepuno. Ali svaki dan, dolazeći iz vrta, kći je plakala. Žalila se da je druga djeca tuku, a učitelji nisu intervenirali. Ako uzvrati prijestupnicima, jako je grdi. Odgajatelj u vrtiću je kralj i bog. U njegovoj je moći spriječiti sukob među djecom ili, obrnuto, ohrabriti ga.

Ni roditelji nisu izostavljeni. U chatu naše vrtićke grupe pljuštale su optužbe. “Molim vas da svojoj djeci šišate nokte na vrijeme. Vaša kći je sjekla ruke moje kćeri kao oštrice. Ne želim infekciju ispod njezine kože!" - obratila mi se jedna od majki koje uzdržavaju njegovatelje.

"I mi imamo istu stvar!" rekla je druga majka.

Ne shvaćajući odmah što se događa, ispričavam se majkama "ozlijeđene" djece, uz objašnjenje da je moja kći sada pod stresom, a kako bi shvatili razmjere katastrofe, molim vas da mi pošaljete fotografiju ogrebotina. . Dan prolazi. Dva. Nitko neće poslati fotografije. A mojoj kćeri nokti su uvijek kratko ošišani. Kakve oštrice ... Osim toga, učitelji uvijek kažu ako je neko od djece nekoga uvrijedio, ali ovdje ni riječi. Ali poruka u chatu pogodila je metu. Roditelji su bili užasnuti: kažu, ova djevojka je isprva "sastavljala" o selotejpu, a sada se i grebe kao oštrice. Tako se lako rađa slika agresivnog i opasnog djeteta koje treba izolirati.

TAJNI POLIGRAF

U međuvremenu je škola završila internu reviziju. I, naravno, nisam našao nikakve prekršaje. Glavni adut - prosvjetari su samoinicijativno prošli poligraf, a on je, kaže ravnatelj škole, potvrdio da nije bilo zlostavljanja djece.

Tražili smo da nam pokažu zaključak poligrafskog ispitivača, ali ne. Umjesto toga, škola je poslala standardni odgovor: “Činjenica mučenja djeteta nije potvrđena. Vaša kći nije se žalila da se toga dana nije osjećala dobro. Anketa drugih roditelja pokazala je da su djeca napustila vrt u dobro raspoloženje, o primjeni bilo kakvih nasilnih metoda od strane odgajatelja prema Vašoj kćeri. Stop! Ali što je s 5 djece koja su potvrdila priču o viskiju?! Ovo je polovica prisutnih u grupi!

Rečeno nam je da će tijekom kontrole s djecom raditi školski psiholog. Ali ni tu nismo dobili nikakve zaključke. Jedini zaključak psihologa bio je da su sva djeca, pa tako i moja kćer, toga dana bila dobro raspoložena. Postalo je jasno da nam je škola jednostavno zamaglila posao. Onda smo ja i drugi roditelji napisali izjave tužilaštvu. Tamo se obratio i ravnatelj škole optuživši me za klevetu. Oba slučaja su proslijeđena Županijskoj policijskoj upravi. Provjera je počela.

ŠKOLSKA VERZIJA: USTA JE ZALJEPILA DOMA!

Najprije je policija pozvala mene i roditelje troje djece, koji su ljepljivom trakom potvrdili priču (još dvije majke, čija su djeca također to ispričala, odbile su svjedočiti). Potom su ravnatelj škole i profesori posjetili policiju. Iznijeli su svoje verzije onoga što se dogodilo.

Verzija 1. Roditelji "nastradale djece" - djevojčice sa "začepljenim ustima" i dječaka koji je rekao da ga je učiteljica tukla po vratu i obrazima, sklopili su dogovor. Nije jasno kako smo još četvero djece uspjeli povezati s “urotom” roditelja, a što je najvažnije, zašto nam je to svima trebalo, jer prije toga nitko od roditelja nije imao sukobe s odgajateljima, nije jasno.

Verzija 2. Majka djevojčice sa “zapečaćenim ustima” htjela je privući pažnju. Dijete je iskorišteno za klevetanje prosvjetnih radnika.

Verzija 3 (nije za one sa slabim srcem). Djevojčici usta nisu začepile odgajateljice u vrtiću, nego majka kod kuće!

"DIJETE IMA POMODRILICA NA OBRAZU!"

A onda se dogodilo nešto što se ni u noćnoj mori ne može sanjati. Ravnatelj škole je napisao izjavu skrbništvu zahtijevajući da provjeri našu obitelj. Tvrdio je da su odgojiteljice u vrtiću (da, baš one o kojima smo do tada već napisali izjave tužiteljstvu) našle masnicu na obrazu moje kćeri! Odgajateljice su pozvale voditeljicu, a potom su njih tri sastavile akt o pregledu djeteta. U aktu se iskreno kaže: "uzrok modrice na djetetovu obrazu majka nije saznala". Istovremeno, učitelji, bez sudjelovanja ravnatelja, pišu izvješće ravnatelju škole. A u njemu (pozor!) već postoji drugačija formulacija: “Mama nije dala nikakvo objašnjenje o modrici. Dijete se više puta žalilo na agresiju (batine) od strane majke.

Djevojčica je rekla da majka tuče nju i brata.”

Kao “dokaz” premlaćivanja učitelji prilažu crno-bijelu fotografiju snimljenu naspram svjetla. Mojoj kćeri pola obraza je potamnjeno na njemu. U isto vrijeme, iz nekog razloga, medicinska sestra nije pozvana da pregleda dijete. Ali samo liječnik može donijeti presudu o batinama i modricama.

Osim toga, ako se ranije moja kći "više puta žalila na batine", zašto onda odgajateljice to nisu prijavile upravi? Zašto nisi komunicirao sa mnom? Zašto na djetetu nije bilo modrica? Što se tiče premlaćivanja njegovog brata, to je potpuno smiješno. Moj sin ima 17 godina, viši je od mene za glavu - visok je ispod 185 cm, bavio se karateom. I što je najvažnije, ako je potrebno, sin može lako reći kako oni sestra živi kod kuće.

Ali ravnatelj škole ne ulazi u nijanse i osobno žuri u pritvor kako bi prenio znak za uzbunu. On ne samo da izvještava o mogućim premlaćivanjima djece u obitelji, već i skrbništvu priča priču o selotejpu. I zaključuje: "Postoji razlog za vjerovanje da je nasilje (kušanje usta) nad djevojčicom korišteno kod kuće." Ravnatelj je istu izjavu odnio policiji. I opet, uprava škole, kao slučajno, zaboravlja na dječaka koji se požalio na batine od strane učiteljice, ali i na ostalu djecu koja su priču potvrdila ljepljivom trakom. Naglasak se tvrdoglavo prebacuje sa skupine djece na navodne probleme jedne obitelji.

Nisam imala pojma da je moja kći imala modrice u vrtu. Ni profesori, ni direktor, ni ravnateljica škole nisu me ni pomišljali nazvati. Ovo je bila ideja. Voljeti kundakom po glavi. Da zna s kim ratuje. S jedne strane - običan roditelj, a s druge - državni sustav koji će, po želji, svakome učiniti noćnu moru.

Začudo, u isto vrijeme dvije majke iz naše grupe, koje aktivno podržavaju njegovatelje, primaju zahtjeve za skrbništvo. Traže i provjeru naše obitelji. Prema njihovim riječima, kada dođu u vrt po svoju djecu, moja kći na sve moguće načine pokušava privući njihovu pažnju, a time ranjava njihovu djecu.

A samo jedan nije uzeo u obzir vodstvo škole, planirajući njihovu odmazdu. Čim su roditelji na chatu počeli prijetiti da će mi postaviti skrbništvo, nazvao sam to upravo skrbništvom. Ispričala je o sukobu u vrtiću i prijetnjama upućenim meni. Nisam vjerovao da je jedan od roditelja doista sposoban za takvu podlost, ali sam intuitivno odlučio igrati na sigurno. I bila je u pravu.

I premda su skrbnici već tada shvatili nejasnoću cijele ove priče, nisu imali pravo ignorirati izjave ravnatelja škole i roditelja. U takvim slučajevima skrbništvo je dužno provesti hitnu provjeru obitelji. Horor priče o maloljetničkom pravosuđu, o tome da službenici skrbništva mogu doći u bilo koju obitelj bez upozorenja i odvesti dijete Sirotište, već se ustalio u glavama roditelja. Svaki susjed koji je nezadovoljan plačem djeteta iza zida može podnijeti pritužbu skrbništvu, a oni će doći u obitelj s provjerom. Sama činjenica posjeta službenika skrbništva na prvu šokira. Iako zapravo nije bilo ništa loše u provjeri naše obitelji. Službenici skrbništva postupili su jasno, taktično i očito se nisu opredjeljivali ni za jednu stranu. Samo su se trebali pobrinuti da su djeca sigurna. Oni su se u to uvjerili i našoj obitelji izdali pozitivan zaključak.

No, nakon priče s modricom postalo je jasno da kćer iz ovog vrtića treba hitno prebaciti jer bi inače sutra odgajatelji mogli smisliti neki novi trik. Zajedno sa mnom svoju su djecu iz vrta hitno odvele još tri obitelji koje su svjedočile policiji. Majka dječaka koji se žalio na njegovatelje morala je dati otkaz. Nakon ovog incidenta boji se vratiti sina u vrtić. Počela sam voditi svoju kćer na satove kod psihologa.

SLUH NEĆE POMOĆI

Tijekom očevida policija je predložila da obavimo razgovor s djecom. Prvo smo bili užasnuti: kako to da će trogodišnja djeca komunicirati s policijom i ako se uplaše?! Ali onda smo shvatili: ovo je jedina prilika da dokažemo da tu priču nismo mi, roditelji, izmislili. Doista, u našem vrtiću nema video kamera niti odraslih svjedoka koji bi mogli potvrditi priče djece o selotejpu.

Na razgovor u policiju pozvan je i neovisni psiholog. I djeca su im sve ispričala. Štoviše, djeca su u razgovoru s policajcima priznala da su učitelji trakom zalijepili usta ne samo mojoj kćeri, već i drugim huliganima.

No, unatoč ispovijestima djece, policija je odbila pokrenuti kazneni postupak zbog nestručnog obavljanja poslova odgajatelja, pozivajući se na to da bi zlostavljanje djece trebao biti sustav takvog postupanja. U našem slučaju policija nije našla nikakvo kazneno djelo. No, policija je odbila reagirati i na izjavu ravnateljice škole kojom je tražila da me se kazneno goni za klevetu.

Najgora stvar koju sam naučio iz ove priče: djeca u našem predškolske ustanove apsolutno bez obrane. Odgajatelji (osim ako nisu uhvaćeni za ruku) naravno ne priznaju prekršaje. Škole, u čijoj su nadležnosti sada vrtići, uključuju pravnike i, zapravo, najavljuju nezadovoljni roditelji rat do poraza. Svi u policiji razumiju (oči u oči inspektori su priznali da naša djeca ne mogu izmišljati priču o selotejpu), ali istovremeno sliježu ramenima. Jedini neosporan dokaz zločina mogla bi biti snimka sa službene video kamere. No nevolja je u tome što se kamere u vrtiće mogu postavljati samo uz suglasnost roditelja sve djece. Na primjer, u našoj grupi mnogi su roditelji rekli da ne žele da im se djeca snimaju video zapisima. A ovo je, nažalost, tipična priča. Nema diktafonskih i drugih snimanja (neki roditelji djeci kupuju razna prisluškivanja, npr. ručni sat uređajem za snimanje ili sakriti uključene diktafone u dječje ormariće u vrtu) istraga neće prihvatiti kao dokaz krivnje odgajatelja. Dječji vrtić je, naime, neosvojiva tvrđava i gotovo je nemoguće doznati što se zapravo događa s djecom izvan njegovih zidina. Roditelji moraju računati samo na jedno: možda ćete imati sreće!

Malo suluda situacija, po meni, ali ispada da roditelji mogu biti maltretirani i u vrtiću.

Moja kći ide u vrtić dvije godine, adaptirali smo se u mješovitu grupu, bila je tamo godinu dana. Tada smo suprug i ja odlučili prebaciti je u drugu grupu, u kojoj je moja prijateljica bila učiteljica. Odnosi s dadiljom (pomoćnom učiteljicom) nisu odmah uspjeli i, po mom mišljenju, to nije bila moja krivnja.

Prvog dana, kada sam dovela bebu u novu grupu, na ulici mi je prišla žena (nisam znala da je pomoćna odgojiteljica) i uz malo pritiska upitala: „Jesi li ti majka?“, Pokazujući pogledom na svoje dijete. Zbunjeno sam odgovorio: “Da”, nakon čega se ona jednostavno okrenula i otišla. Vrlo osebujna žena.

Kad sam saznala da je to dadilja, svako jutro, dovodeći dijete u vrt, pozdravila sam je, ali nisam dobila odgovor. Bio sam ignoriran. To, naravno, nije kobno, ali je iritacija rasla. Osoba koja je cijeli dan provela s djecom lijepo priča s roditeljem, a kad se ja pojavim, prkosno se okrene i ode ne odgovorivši na pozdrave. Kad zamolim dijete da se pozdravi s odgajateljima prije odlaska, dadilja stoji na vratima i opušteno kaže mojoj kćeri “idi, idi”, kao, nikome ne treba tvoj pozdrav (naravno, uhvatio sam je za ruku, poveo do vrata i zajedno smo rekli "zbogom") i puno nijansi kojih se ne želim ni sjećati ...

Jednog dana mi je nestalo strpljenja. Navečer stavim kćer na spavanje, pripremim je emotivno za vrt da se bolje razbudi, a ona mi tijekom razgovora priča u bojama i pokazuje što se zove, kako joj je dadilja dala manžetu i povukla za kikicu. . Poznajem svoje dijete, ona u tom trenutku nije maštala, do detalja je pokazala radnje, izraz lica kojim se sve to radilo. Bio je to grom iz vedra neba, bio je to cilj.

Sljedećeg sam jutra zamolila muža da pođe sa mnom u vrt. Dok je oblačio svoju kćer, ušla sam u grupu, zatvorila vrata za sobom i pozvala dadilju i učiteljicu (da je moj muž otišao razgovarati, uopće ne znam kako bi sve završilo). Učiteljica je, očekivano, odgovorila u duhu, koliba mi je na rubu, ne znam ništa, a dadilja je na moje tvrdnje odgovorila: “Znači, ne bih je trebala uopće kazniti?!”, na što sam ja odgovorio da kažnjavanje ne znači batine, te izrazio nadu da se to više neće događati.

Odlučio sam ne obavijestiti upravitelja, mislio sam da ćemo ovaj problem riješiti u grupi bez iznošenja prljavog rublja iz kolibe. Ipak, ti ​​ljudi (učiteljica i dadilja) provode puno vremena s mojim djetetom i, kako god bilo, zaslužuju poštovanje. Uzalud, vjerojatno.

Nakon toga je uslijedilo zatišje i sada, prije 2 mjeseca, u odjel za obrazovanje je stigla pritužba na ovu dadilju, netko također nije bio sasvim zadovoljan njenom originalnošću. Kako su kazale odgajateljice, riječ je o dječaku koji se u njenoj blizini raznoraznih detalja osjećao nelagodno. Dadilja je uklonjena sa svog položaja u našoj grupi i dodijeljena drugoj. Digla se bura u roditeljskom razgovoru, svi su tražili glavu izdajice, ali hrabrih nije bilo. Isplivala je naša priča, kako sam shvatila, dadilja je posumnjala na mene i, naravno, podijelila svoje mišljenje sa simpatičnim majkama. Jedna me prestala pozdravljati, iako je prije toga bilo sve u redu, a trenutno potpuno kopira ponašanje dadilje o kojem sam govorio na početku. Opet ignoriraj.

Možda će netko reći da to nekako sama provociram, ali s drugim djetetom u grupi sve je u redu. Pokušala sam ne obraćati pozornost, ali ne ide, ova me situacija svaki dan podsjeća na sebe, kad dovedem i pokupim kćer, potkopava mi živce kap po kap. Prvo srediti stvari znači pokazati svoju slabost, znam da će se to tako smatrati. Možda će za mjesec dana, kad krenem na posao, ta situacija izgubiti oštrinu, ali sada me jako brine.

Oleg Ivanov, psiholog, konfliktolog, voditelj Centra za rješavanje društvenih sukoba, komentira situaciju: „Nepouzdane informacije, glasine i nagađanja postali su razlog skrivenog sukoba između vas i drugih majki. Sigurna sam da i sami razumijete ovo: netko je nekome nešto rekao, on nekome prenio... i sad vam je najavljen bojkot.

Nije jasno zašto se dadilja odmah počela odnositi prema vama neprijateljski? Možda se iz istog razloga (ogovaranja, klevete, omaške) pojavilo i neprijateljstvo koje je potom iskalila na djetetu. A podudarnost s njezinom smjenom, također, kako se pokazalo, samo je pogoršala problem, jer ste se vi počeli smatrati izdajnikom.

U posljednjim postovima aktivno se raspravlja o temi progona djece u dječjem timu. Svatko tko je barem neko vrijeme proveo među djecom koja su pod pritiskom vanjskih okolnosti prisiljena biti zajedno u istoj prostoriji zna da takva tema postoji. Unutar tog "kolektiva htio-ne htio" vrlo brzo se izgradi određena hijerarhija. No kako su djeca u mnogočemu još uvijek životinje koje žive po instinktima, hijerarhija u njihovom timu izgrađena je kao i u životinjskom svijetu.

Odnosno, u timu postoje tri grupe:

1. alfa - vođe-vođe, čiji se autoritet dokazuje silom,
2. beta - srednji seljaci, među kojima se razlikuju dvije podskupine:
   1. blizu tijela – oni koji su u najužem krugu alfa vođe
   2. drugo
3. omega je skupina s najnižom društveni status. Takozvani "žrtveni jarci" koje svi proganjaju i ponižavaju - podižući time svoj status.

Roditeljima je najtužnije saznati da se njihovo voljeno dijete, koje kod kuće svi vole i maze, u školi odjednom našlo u ovoj trećoj skupini djece koju svi maltretiraju.

Lyudmila Petranovskaya, čiji sam blog već spomenuo, upravo je postala takav roditelj. Puno je pokušavala preokrenuti ovu situaciju, a na kraju je kroz svoje gorko iskustvo formulirala 7 tipičnih pogrešaka koje roditelji rade kada pokušavaju ispraviti ovu situaciju maltretiranja svog djeteta.

Svjesna da to ne ide, poziva roditelje na aktivnije djelovanje, odnosno otvoreni sukob s upravom škole i svim zainteresiranim stranama. Budući da je samo ovaj način u ovoj situaciji najučinkovitiji.

Dakle, ispod reza, 7 tipičnih pogrešaka

Za početak o tome što, kako mi se čini, odrasle koji se pokušavaju izboriti s nasilništvom u dječjoj skupini dovodi u slijepu ulicu. O uobičajene pogreške, pogrešna uvjerenja i strategije koje često dovode do vršnjačkog zlostavljanja obustavljaju se ili čak pogoršavaju.

1. Pričekajte da nestane samo od sebe.

Jednostavno ne nestaje. U djece do mladost- točno, kasnije postoji mala šansa. Ako u grupi ima dovoljno autoritativne djece (ne nužno voditelja) koja odjednom ovu situaciju vide drugačije i odluče se izjasniti o svojoj viziji. Možda neće potpuno zaustaviti zlostavljanje, ali može uvelike smanjiti zlostavljanje. Vidio sam da se to događa nekoliko puta, i sam sam bio dio toga.

U našem razredu je dječak iz ne baš imućne obitelji bio teško maltretiran, vrlo okrutno, smatran je "smrdljivim" (imao je enurezu, kako sam sada shvatio). Tukli su me, prozivali, oduzeli resor, općenito, u cijelosti. Njega je to uvijek bilo žal, ali se to doživljavalo kao datost, neminovnost – ipak je “on takav”. I učitelji su uglavnom pokušavali vršiti pritisak na sažaljenje, što nije popravilo stvari. A onda, u 6. razredu, iznenada mi je sinula spoznaja da to nije moguće. Da je to jednostavno nemoguće i to je to, ma o čemu se radi. Osjećaj hladnoće između lopatica od 30 pogleda, kada prođem kroz cijeli razred i sjednem pored njega (NIKAD NIJE dobrovoljno sjeo na ovo mjesto), neću zaboraviti cijeli život. I šapat "Sa smradom sela! Ona smrdi!". Sve u svemu, bilo je to gotovo društveno samoubojstvo s moje strane. Ali iznutra je postojao taj novi osjećaj i nije bilo izbora. Kako bih ja to sada nazvao, moral se izlegao. Baš u 12. I ništa se nije dogodilo. Bili su iznenađeni i prihvaćeni kao činjenica. Očito je moral ne samo u meni počeo izbijati, djeca su bila pametna. A onda je dječak došao u moju kuću, izvukao sam ga na ruskom, pokazalo se da je vrlo zanimljiv, pristojan i puno čita. Nekako se ubrzo stišalo s progonom. Nisu ga voljeli, naravno, ali su ga manje vrijeđali.

Ali do 12 s vlastitim moralom kod djece je prilično slab (mozak još nije sazrio). I odrasli su im dužni postaviti moralne smjernice. Djeca u ovoj dobi vrlo su spremna čuti ih i prihvatiti. I obrnuto, u tinejdžerskoj skupini odrasla osoba možda neće moći izaći na kraj ako je već razvijena, da tako kažem, "antimoralna". Makar će njemu biti puno teže.

2. Opravdati objašnjavajući

Objašnjenja zašto dolazi do bullyinga - kolica i mala kolica. Tu su i potreba za godinama, i pritisak zatvorenog sustava (škola, zatvor, vojska), i grupna hijerarhija (alfa-omega), i osobne karakteristike djece (primjerice, iskustvo nasilja koje je dovelo do viktimizacije ili agresivnosti). ). Sve je to vrlo važno i zanimljivo, a svakako vrijedno proučavanja i razumijevanja.

Ali. Ako se iz svega ovoga izvuče zaključak: “pa što hoćete, toliko je razloga zašto vas truju”, to je opravdavanje, objašnjavanje. Zlostavljanje u pojedinom razredu, od kojeg trenutno pate konkretna djeca, nije stvar znanstvenog istraživanja, to je stvar morala i ljudskih prava. S ove točke gledišta, nije važno tko je kojeg slova. Bio ti barem tri puta alfa, bio on barem sto puta čudan i "nije takav", nemoj se usuditi otrovu!

Ako u glavi odraslog čovjeka nema takvog čvrstog uvjerenja, te on u zanosu vlastitog uvida “analizira razloge”, umjesto da daje određenu ocjenu i postavlja zahtjeve, neće moći zaustaviti progon. Upravo se to dogodilo u našem slučaju, kad je učiteljica na sve moje razgovore davala primjere kako se djeca koja su zlostavljana razlikuju od druge djece u razredu i zato, kažu. I nisam imao čvrstine jasno artikulirati da je sve to vrlo zanimljivo i, možda, istinito, samo što nema nikakve veze s pitanjem osiguravanja psihičke sigurnosti djece u razredu koji joj je povjeren. A kad je pribjegla svom omiljenom potezu: "Ne, ali reci mi, misliš li time potpuno skinuti odgovornost za ovu situaciju sa svog djeteta?" Odavno sam trebao reći: "Apsolutno. Nije nikoga pretukla niti otrovala, ali ne bi trebala biti kao svi ostali."

Osim toga, uzroci su često toliko globalni da ih je nemoguće otkloniti, primjerice agresivnost u društvu ili nasilje i zatvorenost školskog sustava. Ili ovdje su djeca, lišena ljubavi svojih roditelja i stoga afirmirajuća na račun drugih, uvijek bila, jesu i bit će. To ne znači da morate trpjeti maltretiranje. Potrebno je postaviti skromnije ciljeve: nema zadaće promijeniti uzroke, postoji zadaća promijeniti PONAŠANJE određene skupine djece.

3. Pobrkajte zlostavljanje s nepopularnošću.

Promjena problema. Nitko nikome nije dužan biti voljen od svih. Ne mogu svi biti jednako popularni. Bit bullyinga nije u tome da netko nekoga ne voli. Bit bullyinga je NASILJE. Ovo je nasilje bande, emocionalno i/ili fizičko. A to je odgovornost odrasle osobe kojoj je povjerena skupina djece. Za njihovu zaštitu od nasilja.

Mnoga djeca, usput, ne trebaju posebnu popularnost u razredu, oni će živjeti bez nje. Oni mogu biti prirodno introvertirani, sramežljivi ili jednostavno ne pripadaju ovoj nasumično okupljenoj administrativnoj skupini, već potpuno drugoj skupini. Sve što žele je sigurnost. I imaju puno pravo na to.

Pedagozi koji sve svode na nepopularnost često iskreno pokušavaju popraviti stvari. Skreću pozornost grupe na dostojanstvo žrtve, pokušavaju joj povećati rejting posebnim zadacima itd. Takvih je prijedloga bilo mnogo u komentarima. I sve je to jako lijepo i učinkovito, pod jednim uvjetom: bullying kao nasilje je VEĆ zaustavljeno. Onda da, možete objesiti slova na zid. U suprotnom, sve prednosti žrtve u očima grupe, zahvaćene uzbuđenjem progona, smjesta će se pretvoriti u nedostatke. Osvojio Olimpijadu - "štreber". Pomogao nekome - "ušuljao se". Dobro je crtao - "umjetnik-buff-piss Levitan." Sve je tako. U prljavoj atmosferi nasilja klice interesa i poštovanja neće probiti. Prvo morate dezinficirati.

Ovu grešku, inače, često podupiru dječje knjige i filmovi. Kao, učinite podvig, impresionirajte sve i život će postati bolji. Ako je samo u pitanju nepopularnost – možda. Ako ima maltretiranja, nema. A možda je čak i obrnuto. Jednom sam razgovarao s djevojkom koja se s oduševljenjem prisjetila kako su otrovali Yanu Poplavskaya u nekakvom kampu za starije djece, koji nije imao VIP roditelje, a kartu su joj dali nakon uspjeha filma o Crvenkapici. Otrovali su je "da zna da ipak nije iz našeg kruga, iako je bila umjetnica". Sama djevojka izgledala je poput štakora, da budemo iskreni.

Naravno, žrtva je ta koja pati. Oni koji maltretiraju mogu trenutno izgledati vrlo zadovoljni sobom. Međutim, važno je razumjeti da svi pate zbog toga.

Žrtva pati nakon što je doživjela poniženje, odbačenost i nesigurnost, traumu samopoštovanja, pa čak i poremećaje emocionalnog razvoja zbog dugotrajnog i teškog stresa.

Stradaju svjedoci, oni koji su stajali po strani i pravili se da se ništa posebno ne događa, a upravo su tada doživjeli nemoć pred snagom rulje i sram zbog svoje slabosti, jer se nisu usudili zauzeti i podržali progon iz straha od i sami postaju žrtva. Bilo je mnogo takvih iskustava u komentarima. Ovo iskustvo ponekad može biti korisno za tinejdžera koji već ima dovoljno snage za moralni izbor. Navedeni su primjeri kako ih je proživljeni akutni sram natjerao da nešto učine. Ali za dijete mlađa dob takvo iskustvo je uvijek traumatično i destruktivno, sram ga stjera u kut, to je sve. To je kao da dijete na silu postavite na noge prije nego što dovoljno ojača. Doći će do zakrivljenosti kostiju.

Progonitelji pate, stječući iskustvo šakala u čoporu, ili iskustvo lutkara, iskustvo nekažnjivosti, iluziju svoje snage i ispravnosti. Ovo iskustvo dovodi do ogrubljivanja osjećaja, prekida mogućnosti za suptilne i intimne odnose, te u konačnici do destruktivnih, asocijalnih crta osobnosti. Pirova pobjeda, koja će se kasnije pretvoriti u usamljenost i položaj izopćenika u odraslom timu, gdje se nitko neće posebno bojati takvog "nasilnika", ali neće posebno željeti komunicirati s njim. Čak i ako bude uspješan i postane šef, bit će mu malo sreće u životu, čak i ako nosi solidnu Pradu, kao što znate.

Konačno, sve je to loše za grupu u cjelini, za njenu učinkovitost, sposobnost da se nosi s poteškoćama. Nasilje je strašni gutač energije, grupa više nema snage ni za što drugo. Uključujući i za obrazovanje.

Dakle, ako vaše dijete nije zlostavljano, nemojte misliti da vi osobno nemate razloga za brigu. Da ne govorim o tome da se tinjajuće nasilje uvijek probije ispadima pravog nasilja, kao što je bio slučaj s prijateljicom moje kćeri. I onda apsolutno svako - uključujući i vaše - dijete može biti "imenovano" od strane skupine da ispuni njezinu volju i "da je kako treba". Kasnije ni sam neće moći objasniti zašto je postao toliko okrutan i zašto je učinio nešto što mu nije nimalo svojstveno. Pa onda opcije. Ili on sam riskira da počini ozbiljan zločin, ili će žrtva, dovedena do očaja, uzvratiti udarac i ...

To je pristup "sve je u tome što oni jesu".

Najčešće se čuje da je žrtva "takva" (i nije bitno, u negativnom smislu: glupa, ružna, konfliktna, ili u pozitivnom: darovita, nestandardna, "indigo" itd.). ).

Svatko može postati žrtveni jarac. Iluzija je da moraš biti nekakav posebno nenormalan da to učiniš. Da, ponekad se dogodi. A ponekad je i suprotno. I općenito, kako god. Naočale (pjege), debljina (mršavost), nacionalnost, loša odjeća - sve će poslužiti. Da, postoje kvalitete koje doprinose učvršćivanju ove uloge - osjetljivost, ogorčenost, samo povećana ranjivost u ovom razdoblju. Također postoje poseban slučaj viktimizirana djeca koja su doživjela nasilje i tako privlače pažnju na sebe. Ali generalno, razlog bullyinga nije u karakteristikama žrtve, već u karakteristikama GRUPE. Isto dijete može biti izopćenik u jednoj skupini i insajder u drugoj. Ili prestati biti izopćenik u istoj kratkoročno, recimo, nakon promjene razrednika.

Također nema smisla reducirati uzrok bullyinga na osobine onih koji zlostavljaju: to su „životinje, gadovi, seljaci, bezobrazni izdanci novobogataša“ itd. Opet, naravno, uloga inicijatora bullyinga često je uzimaju djeca koja interno nisu najprosperitetnija . Ali same njihove kvalitete nisu dovoljne. Mnogo sam puta gledao kako se najozloglašeniji trovači, slučajno nađu zajedno sa svojom kćeri, na primjer, na popodnevnom programu, mirno igraju s njom. I opet, pri promjeni odraslog vođe ili pozicije ovog vođe u odnosu na ono što se događa, "ti gadovi" često nevjerojatno brzo mijenjaju svoje ponašanje, iako, naravno, ne mogu tako brzo riješiti svoje unutarnje probleme ili podići svoju kulturnu razinu .

Ova pogreška leži u središtu pokušaja prevladavanja bullyinga "razgovorom od srca" ili "individualnim radom sa psihologom". Bilo sa žrtvom ili s agresorima. Zlostavljanje, kao i svako zaglavljenje u destruktivnoj dinamici, bolest je grupe. I morate raditi sa grupom kao cjelinom. Isto vrijedi i za pokušaje "uzimanja grudi". To može zaštititi određeno dijete, ali će grupa koja je okusila "krv" odmah odabrati drugu žrtvu. Jednostavno uklanjanje žrtve ili poticatelja, svođenje svega na njihove osobne karakteristike, također nije činjenica koja će pomoći - radnja se može nastaviti s drugim izvođačima glavnih uloga.

Pokušavati riješiti problem vršnjačkog nasilja rješavanjem osobnih problema aktera isto je kao pokušavati problem prometnih nesreća ne rješavati razumnim prometnim pravilima i kontrolom njihove provedbe, već razvijanjem brzine reagiranja, pristojnosti i ljubavi prema bližnjemu. u svakom pojedinom vozaču. Naravno, potrebno je i pomoći djeci u rješavanju unutarnjih problema, ali to je dugotrajan posao i obično nemoguć u situaciji stvarnog nasilja. Prvo moramo zaustaviti traumatski učinak, a zatim ga liječiti.

6. Pritisnite na sažaljenje

Pokušajte agresorima objasniti koliko je žrtva loša i pozovite na suosjećanje. Neće pomoći većinu vremena. To će ih samo učvrstiti u poziciji jakog koji želi smaknuti, želi pomilovati. A žrtva će uvrijediti, poniziti ili pojačati svoju bespomoćnost. Pogotovo ako je dječak. O tome sam pisala u knjizi „U razred je došlo posvojeno dijete“, gdje je i priča o Timuru. Visoko uobičajena pogreška.

7. Prihvatite pravila igre.

Ovo je možda najvažnije. Greška je birati između viktimizacije i agresije.

Svaka situacija nasilja izaziva ovaj izbor. Ili "tuku me jer sam slab, a uvijek će me tući". Ili "neće me tući ni za što, jak sam i biću". Unatoč prividnoj razlici, obje ove pozicije su slične. Obje se temelje na istom uvjerenju o tome kako svijet funkcionira. Naime: "jaki bije slabog". Stoga, ako odrasla osoba poistovjećuje ili gura dijete da se poistovjeti s jednom od ovih pozicija, ono time učvršćuje tu sliku svijeta.

Gurati dijete znači reći mu "razmisli za što si ti sam kriv" ili "daj mu nešto da bude neljubazno". U oba slučaja dijete od odrasle osobe dobiva takvu poruku: „Svijet je, znaš, tako uređen i drugog svijeta za tebe nemamo, možeš kapitulirati pred nasiljem, izdati sebe i promijeniti se kako se od tebe traži. moraš biti, oni su jaki, što znači da su u pravu. Ili možeš mariti za vlastitu sigurnost (nemoj se bojati!), i postati brutalan, tada te neće dirati. Druga mogućnost: odsjeci osjećaje od sebe (ne obraćajte pozornost!) i naučite prikazati što se događa unutra.

Biraj, mala!". Zapravo se odrasla osoba u ovom slučaju poistovjećuje sa zlostavljanjem kao pojavom i ostavlja dijete samo sa sobom. Dijete iza svih tih "Nauči graditi odnose" ili "Vrati" čuje: "Nitko neće štiti te, čak se i nemoj previše nadati. Snalazi se kako znaš"

Zapravo, može biti ništa ako se opet radi o tinejdžeru koji ima vremena osamostaliti se i osloniti se na sebe. Ako je prije toga imao dovoljno podrške i ako je i sada još uvijek osiguran od vrlo ekstremnih pojava nasilja, može se nositi. Tada će to, kao što je netko ispravno primijetio, biti inicijacija, bolno iskustvo, ali koje vodi razvoju. Istodobno, tinejdžer će moći sam odlučiti o tome funkcionira li svijet na ovaj način ili ne i je li spreman pristati na ovaj svjetski poredak. To također ovisi o tome jesu li mu odrasli ranije predstavili drugačiji sustav vrijednosti i ima li podršku u obitelji.

Ako je dijete mlađe, takvo mu ponašanje odrasle osobe oduzima sigurnost i osuđuje ga na preranu inicijaciju. Što da jako dijete može proći, ali to uvijek skupo plaća. A onaj slabi samo se pokvari. I počinje vjerovati da "svijet tako funkcionira". Takvi valovi te dječje nesigurnosti zapljusnuli su komentare na prošle objave ...

Kad sam napisao da moramo ići na sučeljavanje, upravo sam to i imao na umu. Ne obračun s konkretnom glupom djecom, već obračun s pravilima igre prema kojima “jači imaju pravo pobijediti slabije”. S bullyingom kao nasiljem, kao bolešću, otrovom, moralnom hrđom. S onim što ne bi trebalo biti. To se ne može opravdati, od čega SVAKO dijete treba zaštititi - točka.

To je isti glavni zaključak o kojem sam već pisao. Ovdje se ne može bez konfrontacije, uvjeravanje neće pomoći, "team building" također. Nerado ide u sukob, nespretno, nema iskustva, jer gotovo svi sami imamo iskustvo žrtve i/ili progonitelja, a i sami smo razapeti između žrtve i agresivnosti, dovoljno je čitati iste komentare.

Dobar dan, ja nisam učitelj, ali vas želim zamoliti za profesionalni savjet. Moje dijete ima predrasude. Nažalost, mi još ne živimo u Rusiji, već u DNR. A mentalitet je ostao isti. Općenito, situacija: naš matični odbor stalno traži novac. Ne za nešto konkretno, nego za fond grupe. Kategorički sam govorio da sam spreman donirati za konkretne potrebe, ali samo za eventualne troškove (ne govorimo o nikakvom izvještaju), situacija nije prava, nakon toga roditelji iz obitelji u grupi DS. Komisija je zajedno s učiteljicom pred djecom raspravljala o tome koliko sam loša i pohlepna. Obratio sam se pročelnici, opisao situaciju, obećala je nešto poduzeti. Ali postalo je samo gore. Počele su nestajati igračke koje dijete nosi u vrtić, dijete je počelo često pobolijevati. U grupi su se namjerno počele raditi male gadne stvari. Kap koja je prelila čašu bila je dječja zabava. Dijete nije bilo obučeno u kostim jer ga nisu pronašli (kostim je visio na vratima djetetovog ormarića). To je očito učinjeno namjerno. Sva su djeca bila u kostimima na zabavi, osim moje.

Naš vrt je mali, ima samo tri grupe - jasličku, srednju i stariju. U blizini nema drugog vrtića. Imamo jako niske plaće vezane uz neprijateljstva, a sjediti kod kuće s djetetom nedopustiv je luksuz. Ne znam gdje da se obratim i što da radim u ovoj situaciji. Malo je vjerojatno da ćemo biti prebačeni u drugu grupu, a nema načina da promijenimo vrt. Dječji vrtić № 325 Donjeck. DNR. Molimo dajte mudar i pravni savjet.
Tatjana.

Odgovor: Nemoguće je dati nedvosmislen pravni odgovor na vaše pitanje, budući da je općenito povezano s društvenim problemom pronalaženja ispravne interakcije s roditeljskim odborom, s voditeljem vrtića i sl., sudionicima predškolskih i drugih odnosa. U socijalnom sukobu nemam pravo davati savjete, jer nemam odgovarajuće kompetencije i nisam upoznat sa svim okolnostima situacije.

S pravne točke gledišta, možemo ponuditi:

1) zaoštriti sukob i pokušati spriječiti prekršaj (neprijavljeno iznuđivanje) pisanjem nadzornom tijelu o iznudi matični odbor sa zahtjevom da kontrolira svoje aktivnosti;

2) pokušajte izgladiti konfliktnu situaciju tako što ćete:

- vođenje osobnog razgovora s najaktivnijim (odgovornim) voditeljem roditeljskog odbora o nedostatku financijskih mogućnosti u obitelji za neplanirana plaćanja za roditeljski odbor, o mogućnosti smanjenja plaćanja, pružanju drugih (nefinancijskih) izvedivih pomoć predškolskim obrazovnim ustanovama itd.;

- formiranje negativnog mišljenja drugih roditelja o prijestupima u radu roditeljskog odbora;

- odabir informacija o povredama matičnog odbora (nedostatak: dokumenta o uvjetima za rad matičnog odbora, utvrđenog postupka trošenja prikupljenih sredstava, izvješća o utrošku prikupljenih roditeljskih sredstava, ne odražava primljena sredstva ili imovinu u financijskim izvještajima predškolske odgojno-obrazovne ustanove, nenamjensko trošenje tih sredstava i dr.);

— osiguravanje prikupljenog negativne informacije matičnom timu roditelja i voditelju predškolske odgojno-obrazovne ustanove radi promjene odgovornih osoba matičnog odbora.

Vladimir Korzhov, odvjetnik.