Nevoljena odrasla djeca, kako biti. Najjača djeca su nevoljena

Razdoblje djetinjstva, doživljavano kao neuspješno i nesretno, odjednom je dobilo drugačiji značaj...

Zahtjevi klijenata često se ponavljaju. Pronašao sam niz sličnih. Sve su se svele na jedan trenutak (zahtjev je modificiran, kao i obično, ili preciziran) - "Želim ljubav, jer" nisam im se sviđao, pa sam ... " - postao jak ... postigao mnogo ...ostvario san iz djetinjstva...".

Najvažnija vrijednost u ovakvim zaključcima (pojašnjenjima) zahtjeva klijentice jest da je razdoblje djetinjstva, percipirano kao neuspješno i nesretno, odjednom dobilo drugačije značenje, naime: „Da mi je u djetinjstvu davano puno ljubavi, onda bih nije postigla ono što je željela, jer je sve bilo (jest).

Odnosno, podebljani crni minus pretvorio se u još veći podebljani žuto-crveni plus.

Zašto takve boje? Da, jer su svaki put različiti naručitelji u predmetno-figurativnom izričaju (simbolu) to razdoblje djetinjstva nazivali crnim – a ono što su postigli, vidjeli su crveno ili žuto.

Ovdje se možete sjetiti što simbolizira crno, žuto i crveno. U skladu s tim - strogost, ili negativnost, sunce i radost, boja pobjede.

Zanimljivo je da svi klijenti koji odgovaraju na slične zahtjeve, u odnosu na svoje roditelje (osobe koje zamjenjuju roditelje) - na moje pitanje: "U kojim bojama vidite svoje roditelje?" - nazivaju se ekstremne boje - crna ili bijela.

Ili bolje rečeno, već nakon analize kod psihologa (kod mene) razjasnili su da "volim to, mrzim to".

Prema tome, bijelo znači svetost, a crno kobno, donosi nevolje, ponekad pretjeranu strogost, urednost, a uvijek pretjerano.

Priča 1. Ona

Odrasla je kao nevoljeno dijete (kako je sebe doživljavala), jer:

Svu pažnju roditelja cijelo je djetinjstvo posvećivala starijem bratu, koji je često bio bolestan;

Od svih unuka svojih djedova i baka ona je bila najnevoljenija, najgora, nesposobna itd.;

Uvijek su je uspoređivali s drugima, ali ne na "pozitivan način";

Od nje nitko nije očekivao “uspješnu budućnost”. Pa su izravno rekli: "Ne možete držati korak sa svojim sestrama i braćom."

Odrasla je povučeno. Jasno je da su takvi odnosi, odnosno odnos prema njoj, bili i u vrtiću iu školi.

Uvijek je mislila da je gora od drugih (kao što je bila inspirirana) i davala je sve od sebe da dokaže suprotno.

Na njenu sreću, jednog dana je na lokalnoj televiziji vidjela kako se djevojka iz njenog grada sa dvoje djece udala za Engleza. I to je postao njezin san!

Činilo joj se da će tamo, iza mora i oceana, biti voljena. To je postao njezin cilj.

Napustila je grad nakon škole, upisala lingvističko sveučilište i slučajno (ne slučajno) udala se za studenta koji je poslan na praksu razmjene studenata svjetskih sveučilišta na njezino sveučilište.

Prošlo je više od 10 godina, a ovo nije prvi put da je došla na doček. Njezina uspješna sestra razvedena je i živi s roditeljima i djetetom.

Priča 2

Klijent je izgledao neobično. Bila je zabrinuta, obraz joj se neprestano trzao, a oko kao da joj je pritom treptalo. Nije to bio baš ugodan prizor.

I razumio sam njezino uzbuđenje. Klijentica je rekla da je posljednje dijete u velikoj obitelji.

Starija djeca su se razišla na sve strane, a ona je ostala s roditeljima koji su je od djetinjstva zbog porođajne ozljede i njezinih posljedica zvali - "ti si moja tuga".

Čak iu predškolskoj dobi, djevojka je shvatila da će morati osvojiti ljubav voljenih. Nije joj se sviđalo njihovo sažaljenje i nevjerica prema njoj.

I nju su uspoređivali i direktno govorili “gdje je ona, nakaza, do svojih starijih.

Djevojčica je, začudo, učila za jednu peticu. Izašla je iz kože za znanjem. Završila je tehničku školu s crvenom diplomom, zatim institut, zaradila vlastiti stan (u samo 1 godinu, namjenski i mukotrpnim radom), udala se, diplomirala i još puno toga!

Njezina braća i sestre nikada nisu stekli obrazovanje.

Što ste došli? Shvatiti. Došlo je vrijeme. A ipak nije napustila osjećaj nesklonosti.

Priča 3

Došao je i odmah najavio da želi pravu ljubav. Pitao sam što mu to znači.

Pokazalo se da to znači - osjećati. Već je čeznuo za tim osjećajem.

Počeli su to sređivati i pokazalo se da on ne osjeća ljubav ni prema mami ni prema tati, ni prema djedu i baki, ni prema braći i sestrama, ni prema jednoj ženi, ni prema vlastitoj djeci.

No, cijeli je život svoju potrebu “dokazivao” na vrlo zanimljiv način – seksom.

On je, već oženjen, stalno bio u potrazi za avanturom, putovao je sam u inozemstvo na odmor i svugdje mu je glavni cilj bio seks!

Sve dok jednog dana nije shvatio da je shrvan i da mu ni seks s brojnim djevojkama nije donio zadovoljstvo - pravu ljubav.

Moram reći da je on bio obrazovan čovjek i došao je u stanju uvida, pa je zahtjev zvučao tako jasno.

Da biste razumjeli "gdje pronaći ovu pravu ljubav" - morate razumjeti razloge za neiskusan osjećaj tijekom svog života.

Ovo je ono s čime smo radili.

Priča 4

Mlada žena. Njena priča iz djetinjstva je očuh, brat, majka.

Brata su uvijek izdvajali, svi su se brinuli o njemu, pa i ona sama.

Čak i kad su odrasli, bolje rečeno, odrasli - sve je otišlo njezinom bratu - i novi auto i novi stan.

Također je bila nahranjena i obučena. Ali brata su svi obožavali! I uvijek je u sjeni. Tako je navikla biti drugorazredna.

Ali htjela je! Također sam željela ljubav i pažnju. A činilo joj se i da će ga negdje daleko dočekati.

Navikla je sve obavljati sama. Kao dijete, roditelji su je ostavljali samu kod kuće od 3 godine.

Kad je učila, nitko joj nije provjeravao školske zadaće. Od djetinjstva je čak vezala mašne za sebe.

Dakle, na fotografijama možete vidjeti - mašne su "naopako" (dobro, kako se dijete može vezati?).

I tako, kad je odrasla, svim se silama trudila da “odmakne” u strani raj.

Ali ni tamo se pokazalo da njen odnos s muškarcima nije dosegao pravu ljubav prema njoj (do prijedloga za brak).

Svi moji prijatelji sunarodnjaci već su dugo u braku. A ona, kao u djetinjstvu, u pozadini.

„Zato sam tu“, zaključuje moj klijent. Njen brat je izgubio posao, bacivši svoju crvenu diplomu daleko.

Priča 5

Odrasla je u obitelji u kojoj su oboje bili jednako voljeni. Ali mama je bila jako požrtvovna, a tata prestrog.

Njezina starija sestra uvijek je vrijeđala - i tukla, i zadirkivala. Posebno neugodne uspomene ostale su od sestrinih riječi: "Kakav užasan nos imaš! A kome ćeš ti s takvim nosom, ružna!"

Moram reći da je nos klijentice bio vrlo lijep, ali to je otkrila tek nakon rođenja kćeri u braku sa strancem.

Štoviše, njezina voljena majka rekla je: "Naravno, nemaš tako lijepu figuru kao tvoja sestra, ali nema se što učiniti ... Nekako ...".

A djevojka-djevojka-žena, s tom strašnom boli u sebi, prihvatila se da sama sebi dokaže da je "još ništa". Njezini snovi iz djetinjstva bili su o inozemstvu.

Dospjela je tamo preko "poznanstva na Skypeu". Sama ga je pronašla – sama ga je postigla.

Ali ni sada, u bračnoj obitelji, ne doživljava ljubav svog muža prema sebi onako kako bi željela. A ona mu svoju nužnost i odanost dokazuje u ulozi Pepeljuge – požrtvovne, poput svoje majke.

Zanimljiva podudarnost u svim ovim i sličnim pričama

Svi ovi klijenti postali su uspješni – postigli su sve o čemu su sanjali.

Svi su imali istančan zahtjev za „pravim prihvaćanjem i ljubavlju suprotnog spola, kao zamjene za mamu i tatu.

Sve njihove voljene-obožavane sestre-braća nisu mogle doseći takve visine kao ove "nevoljene".

Zaključak – život nije tako loš kao što nam se, ponekad, čini! Gdje bi bila naša postignuća da nije naših neuspjeha?

Poteškoće otvrdnjavaju! U poteškoćama, kao u teškoj bitci, karakter se jača i brusi, stječu se nove vještine. Zatim – vjera u sebe. I jedino što preostaje je voljeti i prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste!

U našem društvu postoji jak stereotip: svi roditelji vole svoju djecu. Zapravo, u bilo kojem sloju društva, kako marginalnom, tako i prilično prosperitetnom, možete susresti roditelje koji rađaju i odgajaju svoju djecu, jer "to je potrebno" i "biti kao svi ostali". Vrlo često u obiteljima s dvoje ili troje djece mama ili tata izdvoje jedno, najdraže dijete, i ne pomišljaju ga sakriti od druge djece.

Nevoljena djeca često odrastaju u takozvanim "pristojnim" obiteljima s dobrim prihodima, s puno dobrih igračaka i naprava. Priznati u društvu da ne volite vlastito dijete jednostavno je nemoguće. A roditelji, naravno, ne prepoznaju. Izvana zadržavaju izgled sretne obitelji pune ljubavi. A tek djeca onda godinama nose komplekse u sebi, rođene iz nedostatka ljubavi. Sindrom "nevoljenog djeteta" kod djece se manifestira na različite načine: - Postoje problemi s pažnjom, pamćenjem, upornošću, logopedski problemi. Liječnici čak mogu dijagnosticirati "poremećaj nedostatka pažnje", "hiperaktivnost", ali oni neće biti posljedica fizioloških, već psiholoških razloga. - Manjak samopouzdanja, ne znaju se i ne žele nositi s teškim situacijama, nisko samopoštovanje, često ih vrijeđaju druga djeca. - Ne žele učiti, jer im se svaki pokušaj da postanu pametniji i bolji čine beskorisnim - ionako roditelji to neće cijeniti. Često tome prethodi faza kada dijete vrlo marljivo uči, ali ravnodušnost ili stalna kritika roditelja, uspoređujući njegov uspjeh s drugom djecom izaziva nagli pad u učenju. - Sklonost cinkarenju, jer im se čini da bi u pozadini djeteta delinkventa mogli izgledati bolji, sposobni zaslužiti pohvalu. - Nesamjerljive agresivne reakcije. Odnosno, takva djeca osjećaju prijetnju i tamo gdje je nema, sposobna su agresijom odgovoriti na sasvim bezazlenu primjedbu. Ne osjećaju se sigurno. - Često obolijevaju. Postoje istraživanja u kojima su znanstvenici utvrdili vezu između imuniteta i snage roditeljske ljubavi. Što je dijete jače i iskrenije voljeno od strane svih značajnih ljudi koji su mu bliski, to je njegov imunitet jači. Također je važna činjenica da u razdoblju bolesti roditelji djetetu posvećuju više pažnje i brige. - Adolescenti često pokazuju agresiju, bijes, protest.
Gubi se komunikacija s roditeljima, a društvo prijatelja stječe autoritet, koji prihvaća tinejdžera onakvim kakav jest. Napokon ga se ne kritizira i ne uspoređuje ni s kim. Samo zato što vaše dijete odgovara nekim od gornjih opisa ne znači da ga ne volite. Ali možda vrijedi razmisliti o tome da on ne dobiva ljubav ili pažnju u onoj količini i na način koji mu je potreban.
Mnogi moderni roditelji radije kupuju puno skupih igračaka za svoje dijete, uključuju crtiće na zahtjev kako se beba ne dosađuje, daju mu gadget iz djetinjstva, au isto vrijeme idu svojim poslom, dok dijete treba majka u blizini - pogledajte slike u knjizi, samo lezite zagrljeni, hodajte zajedno daleko od drugih ljudi, gledajte u ptice, u oblake, sanjajte naglas.

Ima roditelja koji vole svoju djecu, ali svoju ljubav izražavaju na čudne načine, npr. kritikom (“Kakav ti je dug nos, pa sve je otišlo svekrvi”, “Ti nikako ne bi trebala nositi haljine. s takvim strukom”), usporedba s drugom djecom (“Pogledaj samo kako je Maša pametna, i ide na ples i dobro uči, a ne kao ti ...”), zanemarivanje uspjeha djece, kako se ne bi opustili („Jeste li zauzeli samo treće mjesto na olimpijadi?“, „Pomislite samo, gradski nastup ... samo da ste pozvani plesati u Todesu). Djeca se u takvim situacijama osjećaju bespomoćno i ranjivo poput djece koju roditelji ne vole. Ali djeca prije ili kasnije odrastu. I vrijedno je napomenuti da često nevoljeno dijete odrasta kao snažna ličnost koja zna kako postići uspjeh u raznim područjima života, posebno u radu, učenju i karijeri. Kao da posebno bira teške situacije, redatelja tiranina, svadljive kolege, pa rezultat djeluje još impresivnije. On to jednostavno ne radi zbog sebe. Dan za danom vodi unutarnji dijalog sa svojim roditeljima i cijeli život pokušava im dokazati da su pogriješili uskrativši mu ljubav. I ako je s poslom i financijama sve više-manje uspješno, onda se odnosi s ljudima ne zbrajaju. „Nevoljena“ odrasla djeca ovise o mišljenjima drugih. Vrlo često pokušavaju zadovoljiti prijatelje, kolege, rođake, čak i kada to uopće nije potrebno. I onda čekaju odobravanje, pohvalu, uzvratnu zahvalnost, kao u djetinjstvu – od majke. Misle da ulažu cijelu svoju dušu u vezu, a ne dobivaju ništa zauzvrat. Čini im se da su prijatelji opet "obrisali noge o njih", "gurnuli u pozadinu". Ali onda se opet i opet situacija ponavlja. Prijatelji i kolege se mijenjaju, ali rezultat odnosa ostaje isti - osjećaj izdaje, usamljenosti i odbojnosti. „Nevoljena“ odrasla djeca teško grade odnose sa suprotnim spolom. Žene se mogu odlikovati ranim početkom spolne aktivnosti i čestim mijenjanjem partnera kako bi od svakoga dobili što više dokaza ljubavi, barem po malo. Ili ponovljena nesretna ljubav s duševnom boli, kao u djetinjstvu. Ona želi ljubav i trudi se da je zasluži na sve načine, ugađa muškarcu, predviđa njegove želje, ali on ne cijeni, ne voli i niže. Netko nađe snage da prekine ovaj krug i stvori obitelj - jaku i sretnu, kako ne bi ponovio greške svojih roditelja. A netko padne u drugu krajnost - i na sve načine ugađa svome djetetu, zaboravljajući da razmaženost i popustljivost nisu jednaki ljubavi. Druga opcija za razvoj scenarija je stalni strah od odbijanja ili kritike, pa osoba odgađa potragu za novim poslom, novim vezama za budućnost. Ne može podnijeti pomisao da se ponovno osjeća da ga nitko ne voli.

Ima li šanse da odrasla osoba prevlada kompleks "nevoljenog djeteta"? Naravno. Psiholozi vjeruju da prije svega morate razumjeti uzrok. Teško je priznati da te roditelji ne vole. Mnogi to duboko u sebi razumiju, ali ni sebi nikada neće reći istinu. A ako tu istinu dijele s drugima, riskiraju da kao odgovor dobiju nerazumijevanje i osudu. Kakva je reakcija na riječi da osoba ne komunicira sa svojim roditeljima, da je uvrijeđena zbog njih? Najčešće nešto poput “Sram te bilo, roditelji su svetinja!”, “Oni su te odgajali, hranili, oblačili i obuvali! A ti si nezahvalna!”, “Kako to da te roditelji nisu voljeli? Tebi se samo tako čini! To nije istina!". Nije potrebno oslanjati se na razumijevanje drugih, stoga "nevoljeno" dijete traži snagu u sebi: morate što češće govoriti sebi riječi odobravanja, ne tražite razloge za ovu nevolju u sebi, ne preuzimati odgovornost za postupke i greške roditelja. Ako imate priliku i želju, razgovarajte s roditeljima i pokušajte s njima izgraditi novi odnos. Ali ako nije uspjelo, nemojte se kriviti za ovo, nemojte dodati još jedan na hrpu svog kompleksa - osjećaj krivnje. Ljubav se ničim ne može zamijeniti. Iskrenu ljubav ne treba zaslužiti. Na pitanje vole li vas, ne morate razmišljati. Ako vole, odgovor dolazi odmah. Ljubav nije nagrada za dobro ponašanje ili ocjene. Majka Tereza jednom je rekla: „Možemo se riješiti bolesti uz pomoć lijekova, ali jedini lijek za usamljenost, očaj i beznađe je ljubav. Mnogo je ljudi na svijetu koji umiru od gladi, ali još više onih koji umiru jer im nedostaje ljubavi.”

#Balakovo, #Aktualno, #Članci

Provedba projekta Smart City, koji bi trebao biti završen do 2024. godine, ujedinit će sve subjekte zemlje i gradove s populacijom većom od 100.000 ljudi. S takvim razmjerom potrebno je pažljivo razmotriti i evaluirati postojeće tehnologije i razvoj, kao i sveobuhvatnu raspravu o rješenjima i strategijama razvoja za smjer koji uključuje uvođenje digitalnih platformi i usluga u urbano upravljanje, stanovanje i komunalne usluge. , promet i turizam. Glavni cilj - prijelaz na "pametni grad" - utječe na predstavnike različitih industrija. Među njima su graditelji, programeri, integratori, tvrtke za opskrbu i upravljanje resursima, pružatelji IT tehnologija. Svi oni moći će se okupiti 23. i 25. listopada na međunarodnoj izložbi HI-TECH BUILDING 2019 - jedinoj profesionalnoj platformi za tržište automatizacije u Rusiji i zemljama ZND-a.

Bosch analitika: sustavi pomoći u vožnji postaju sve popularniji svake godine

Park Assist, Lane Keeping Assist i Sleep Alert samo su neke od značajki bez kojih kupci novih automobila više ne žele. Popularnost opremanja automobila sustavima za pomoć vozaču u stalnom je porastu. Važno je napomenuti da je pametni parking najčešće standardno opremljen automobilima iz nepremium segmenta. Superiornost ovdje zauzimaju kompaktni automobili i modeli srednje klase. O tome svjedoče podaci o registraciji novih automobila koje je analizirao Bosch.

Mini pećnice BORK W500 i BORK W550: ne možete jesti ukusnu hranu bez pameti!

BORK predstavlja najnoviju seriju mini pećnica BORK W500 i BORK W550. Optimalan rezultat kuhanja postiže se inteligentnim sustavom raspodjele energije IQ System - automatski regulira uključivanje neovisnih grijaćih elemenata za ravnomjerno kuhanje. Rekordan broj načina kuhanja: roštilj, pečenje, pečenje i podgrijavanje...

Hoćeš li biti treći? Vivitek proširuje seriju D3000 Full HD

Vivitek je proširio svoju svestranu D3000 Full HD seriju projektorom DH3331. Trenutačno serija već uključuje modele DW3321 i DX3351 koji se uspješno koriste u muzejima, uredima, barovima, restoranima i trgovinama. Novi DH3331 ima potpuni "džentlmenski set" visokokvalitetnog programa za instalaciju - visoka svjetlina, 1080p rezolucija, široki zum, pomak leće i veliki izbor priključnih priključaka.

Ekologija svijesti: Psihologija. Ponekad sam vrlo svjestan da me moji roditelji nisu voljeli. Ponekad se dobro sjećam svih uvreda koje su mi nanijeli, boli koju su mi nanijeli, moralne ili čak fizičke.

Ja sam nevoljeno dijete roditelja koji ne vole

Ja sam muškarac. Ili žena. Ja sam srednji menadžer. Ili iskusnog računovođu. Talentirani kuhar. Ili uspješan CEO. imam 30 godina. Ili 18. Ili 50. Nije bitno. Da, odrastao sam, ali tko god postao i koliko god godina imao, duboko u sebi ostajem dijete, nevoljeno i željno ljubavi.

Ponekad sam vrlo svjestan da me moji roditelji nisu voljeli. Ponekad se dobro sjećam svih uvreda koje su mi nanijeli, boli koju su mi nanijeli, moralne ili čak fizičke. Sve češće sam mislio da je moje djetinjstvo bilo "kao i kod svih", i da budući da su moji roditelji brinuli o meni, dajući hranu, sklonište i sigurnost, onda je ovo bila njihova ljubav. Češće mi je teško shvatiti na koji je drugi način ta “ljubav” trebala biti izražena.

Ono što mi je nedostajalo u odnosu s roditeljima - toplina, prihvaćanje, priznanje, odobravanje - u mom odraslom životu, aktivno tražim u drugim izvorima. Trudim se biti dobar. Nastojim zadovoljiti druge. Nastojim kompenzirati nedostatak ljubavi prema sebi kroz odobravanje drugih.

Tako da si ne mogu puno priuštiti.

Ne mogu si priuštiti da ne budem dovoljno lijepa. Trudim se uskladiti svoje ideje o idealu. Inače ne mogu voljeti sebe.

Ne mogu si priuštiti nedovoljno prestižan posao i nedovoljno prestižnu zaradu. Inače neću imati nimalo poštovanja prema sebi.

Ne mogu si priuštiti obitelj i djecu “prerano” ili “prekasno”. Uostalom, što će ljudi reći?

Ne mogu si priuštiti imati nije dovoljno dobar/lijep/pametan muž ili žena. Ili premalo lijepe/talentirane/uspješne/poslušne djece. Inače, to može postati znak mog vlastitog neuspjeha u očima drugih.

Ne mogu si dopustiti da pogriješim i učinim nešto što nije "savršeno dobro". Što god poduzmem, prvi put treba ispasti što je moguće besprijekornije. Inače, neću si moći oprostiti svoju nesavršenost, otvoreno pokazanu drugim ljudima - prijateljima, kolegama, rođacima. Uostalom, svi će se smijati što nisam uspio...

Ja sam nevoljeno dijete roditelja koji ne vole.

Imam jasnu ideju kakav trebam biti da bih bio vrijedan ljubavi. Ljubav prema sebi. Imam jasnu sliku svog "idealnog sebe". Stalno se uspoređujem s tom slikom, postavljam sebi zahtjeve, često nedostižne i nerealne, čak i ako toga nisam svjestan.

Ako ne živim u skladu s tim idealom, ljutim se. Ljutnja usmjerena na sebe. Stoga su mi dobro poznati osjećaji kroničnog nezadovoljstva samim sobom, pa čak i mržnje i prezira prema sebi. Itekako sam svjestan iscrpljujućeg samopromišljanja, samobičevanja i samooptuživanja.

Kad osjećam da ne ispunjavam vlastite zahtjeve prema sebi, osjećam razočaranje u sebe, ogorčenost prema sebi.

Navikao sam se osjećati krivim ako se ponašam drugačije nego što od sebe očekujem. A ako ljudi oko mene saznaju za tu nesavršenost, tada se osjećaj krivnje pretvara u osjećaj srama koji se javlja kada se ponašam drugačije od onoga što drugi od mene očekuju. Često me u životu prati strah i tjeskoba od “eksponiranja” pred drugima, kada se bojim da će svi saznati “ Stvarno sam bezvrijedan, netalentiran, nesposoban za bilo što. Duboko u sebi, bojim se da će me ljudi odgurnuti, odbaciti, kad me ljudi prepoznaju kao "pravu" sebe. Baš kao što su moji roditelji radili. Stoga sam uvijek na oprezu. Reinkarniram se u sliku osobe koja je “zgodna” za druge, osobe koja “zaslužuje poštovanje”, ili “divljenje”, ili čak “strah”. Glavna stvar je ne otkrivati se svima pred svima ...

Vrlo sam ranjiva. Izuzetno sam osjetljiv na svaku kritiku. Na mene snažno utječu riječi i postupci drugih u odnosu na mene. Moje samopoštovanje je nestabilno. Nema unutarnju potporu u mojoj vlastitoj slici o sebi – gotovo je u potpunosti izgrađena samo na mišljenjima i procjenama drugih ljudi. I to je moja ovisnost o svakoj stranoj dobroj ili zloj volji.

Jako sam zaokupljen mislima o tome tko je i što mislio ili će misliti o meni, i što to može za mene ispasti. Ako me nečije riječi ili postupci povrijede, tada misli o tome kako sam “trebao sam reći/učiniti” postaju toliko opsesivne da me jednostavno iscrpe.

Sklon sam biti nesiguran u svoje postupke. Prije nego nešto učinim, pažljivo se pripremim za to, ponekad ulažući u pripremu mnogo više nego što je za to potrebno. Zajamčiti 100% uspjeh u prvom pokušaju. Ako nisam siguran u 100% uspjeh, i to prvi put, onda mi je lakše odustati od pokušaja da nešto učinim, smišljajući izgovor koji obezvrjeđuje cilj - „Ne treba mi. ” U poslu me u pravilu prati strah od neuspjeha, strah od nesposobnosti.

Teško mi je braniti svoje mišljenje, svoje interese, ulaziti u sukobe, jer ako počnete braniti svoje mišljenje, to može dovesti do nezadovoljstva kod sugovornika.

Najveći dio svoje intelektualne snage trošim na stvaranje maski koje mi omogućuju da ostavim „pravi“ dojam na druge i tako se zaštitim od njihovog neodobravanja.

A posebno sam izbirljiva prema drugim ljudima. Ništa manje od sebe. Ako netko ne zadovoljava moje ideje o "ispravnosti", to me doslovno uznemiruje i izaziva ogorčenje i ogorčenje. Aktivno namećem svoje životne kodekse onima u odnosu na koje je to dopušteno - ženi/mužu, djeci, bliskim prijateljima, podređenima na poslu. Nastojim ih prisiliti da se prilagode mojim predodžbama o "pravom putu". I to rađa još jednu rundu mojih problema u odnosima s ljudima. S entuzijazmom pričam o tome tko je što i kome dužan - "oni (roditelji, država, vlast) su mi bili dužni ...", prenoseći svu svoju ogorčenost zbog duga koji mi roditelji nisu dali u ovo ogorčenje.

Za neplaćeni dug ljubavi.

Mogu li nešto učiniti u vezi s tim? Mogu li nešto promijeniti? Osloboditi se potrage za zamjenom za ljubav roditelja kroz dobivanje odobravanja drugih?

Da. Mogu. Kroz težak i spor put samoprihvaćanja i ljubavi prema sebi. Kroz vlastiti rad na sebi, uz pomoć iu suradnji s iskusnim psihologom. Objavljeno

margarita Novitskaya

Ja sam nevoljeno dijete roditelja koji ne vole

Tako da si ne mogu puno priuštiti.

Ne mogu si priuštiti da ne budem dovoljno lijepa. Trudim se uskladiti svoje ideje o idealu. Inače ne mogu voljeti sebe.

Ne mogu si priuštiti nedovoljno prestižan posao i nedovoljno prestižnu zaradu. Inače neću imati nimalo poštovanja prema sebi.

Ne mogu si priuštiti obitelj i djecu “prerano” ili “prekasno”. Uostalom, što će ljudi reći?

Ja sam nevoljeno dijete roditelja koji ne vole.

Kad osjećam da ne ispunjavam vlastite zahtjeve prema sebi, osjećam razočaranje u sebe, ogorčenost prema sebi.

Navikao sam se osjećati krivim ako se ponašam drugačije nego što od sebe očekujem. A ako ljudi oko mene saznaju za tu nesavršenost, tada se osjećaj krivnje pretvara u osjećaj srama koji se javlja kada se ponašam drugačije od onoga što drugi očekuju od mene. Često me u životu prati strah i tjeskoba od “eksponiranja” pred drugima, kada se bojim da će svi saznati “ Stvarno sam bezvrijedan, netalentiran, nesposoban za bilo što. Duboko u sebi, bojim se da će me ljudi odgurnuti, odbaciti, kad me ljudi prepoznaju kao "pravu" sebe. Baš kao što su moji roditelji radili. Stoga sam uvijek na oprezu. Reinkarniram se u sliku osobe koja je “zgodna” za druge, osobe koja “zaslužuje poštovanje”, ili “divljenje”, ili čak “strah”. Glavna stvar je ne otkrivati se svima pred svima ...

Ja sam nevoljeno dijete roditelja koji ne vole.

Teško mi je braniti svoje mišljenje, svoje interese, ulaziti u sukobe, jer ako počnete braniti svoje mišljenje, to može dovesti do nezadovoljstva kod sugovornika.

Najveći dio svoje intelektualne snage trošim na stvaranje maski koje mi omogućuju da ostavim „pravi“ dojam na druge i tako se zaštitim od njihovog neodobravanja.

Za neplaćeni dug ljubavi.

Ja sam nevoljeno dijete roditelja koji ne vole.

Mogu li nešto učiniti u vezi s tim? Mogu li nešto promijeniti? Osloboditi se potrage za zamjenom za ljubav roditelja kroz dobivanje odobravanja drugih?

Da. Mogu. Kroz težak i spor put samoprihvaćanja i ljubavi prema sebi. Kroz vlastiti rad na sebi, uz pomoć iu suradnji s iskusnim psihologom.

AKO NE MOŽETE PRONAĆI RJEŠENJE ZA SVOJU SITUACIJU UZ POMOĆ OVOG ČLANKA, PRIJAVITE SE NA KONZULTACIJE I ZAJEDNO ĆEMO PRONAĆI RJEŠENJE

- OVO JE OPIS KARAKTERA "NESRETNE" OSOBE
  Njegova 2 glavna problema: 1) kronično nezadovoljenje potreba, 2) nemogućnost da svoj bijes usmjeri prema van, obuzdavajući ga, a time i obuzdavajući sve tople osjećaje, svake godine ga čini sve očajnijim: što god učinio, ne ide mu bolje, na naprotiv, samo gore. Razlog je što radi puno, ali ne to.Ako se ništa ne poduzme, tada će osoba s vremenom ili “izgorjeti na poslu”, opterećujući se sve više i više - dok se potpuno ne iscrpi; ili će se vlastito Ja isprazniti i osiromašiti, pojavit će se nepodnošljiva samomržnja, odbijanje brige o sebi, dugoročno - čak i samohigijene.Čovjek postaje poput kuće iz koje su ovršitelji iznijeli namještaj. Na pozadini beznađa, očaja i iscrpljenosti, energije čak i za razmišljanje.Potpuni gubitak sposobnosti ljubavi. Želi živjeti, ali počinje umirati: poremećen je san, poremećen je metabolizam... Teško je razumjeti što mu nedostaje upravo zato što ne govorimo o oduzimanju posjeda nekome ili nečemu.
  
  Naprotiv, on ima posjed lišavanja, i nije u stanju shvatiti čega je lišen. Izgubljeno je vlastito Ja. To mu je nepodnošljivo bolno i prazno: a ne može to ni izraziti riječima. Ovo je neurotična depresija.. Sve se može spriječiti, a ne dovesti do takvog rezultata.Ako se prepoznajete u opisu i želite nešto promijeniti, hitno morate naučiti dvije stvari: 1. Naučite sljedeći tekst napamet i ponavljajte ga cijelo vrijeme dok ne budete mogli koristiti rezultate ovih novih uvjerenja:
  - Imam pravo na potrebe. Jesam, i ja sam ja.
  - Imam pravo na potrebu i zadovoljenje potreba.
  - Imam pravo tražiti zadovoljštinu, pravo dobiti ono što mi treba.
  - Imam pravo žudjeti za ljubavlju i voljeti druge.
  - Imam pravo na pristojnu organizaciju života.
  - Imam pravo izraziti nezadovoljstvo.
  - Imam pravo na žaljenje i suosjećanje.
  - ... po pravu rođenja.
  - Možda ću biti odbijen. Mogu biti sama.
  - Svejedno ću se pobrinuti za sebe.
  Želim skrenuti pozornost svojim čitateljima da zadatak "učenja teksta" nije sam sebi cilj. Auto-trening sam po sebi neće dati nikakve održive rezultate. Važno je proživjeti svaku frazu, osjetiti je, pronaći joj potvrdu u životu. Bitno je da čovjek želi vjerovati da se svijet može urediti nekako drugačije, a ne onako kako je on to sebi zamišljao. Da o njemu, o njegovim predodžbama o svijetu i o sebi u ovom svijetu, ovisi kako će živjeti ovaj život. A te fraze samo su povod za razmišljanje, promišljanje i traženje vlastitih, novih „istina“.
  
  2. Naučite usmjeriti agresiju na onoga kome je zapravo upućena.
  
  … tada će biti moguće doživjeti i izraziti tople osjećaje prema ljudima. Shvatite da ljutnja nije destruktivna i da se može prezentirati.
  
  ŽELITE ZNATI ŠTO ČOVJEKU NIJE DOVOLJNO DA POSTANE SRETAN?
  
  NA KONZULTACIJE SE MOŽETE PRIJAVITI NA OVOM LINKU:
  
  ZA K SVAKA “NEGATIVNA EMOCIJA” JE POTREBA ILI ŽELJA ČIJE JE ZADOVOLJENJE KLJUČ PROMJENE U ŽIVOTU…
  
  ZA PRETRAŽIVANJE OVOG BLAGA POZIVAM VAS NA MOJE SAVJETOVANJE:
  
  NA KONZULTACIJE SE MOŽETE PRIJAVITI NA OVOM LINKU:
  
  Psihosomatske bolesti (točnije će biti) su oni poremećaji u našem tijelu, koji se temelje na psihičkim uzrocima. psihološki uzroci su naše reakcije na traumatične (teške) životne događaje, naše misli, osjećaji, emocije koje ne nalaze pravodoban, ispravan izraz za određenu osobu.
  
  Mentalna obrana radi, nakon nekog vremena, a ponekad i trenutno, zaboravimo na taj događaj, ali tijelo i nesvjesni dio psihe pamti sve i šalje nam signale u vidu poremećaja i bolesti
  
  Ponekad poziv može biti da odgovorimo na neke događaje iz prošlosti, da iznesemo “zakopane” osjećaje ili simptom jednostavno simbolizira ono što sami sebi zabranjujemo.
  
  NA KONZULTACIJE SE MOŽETE PRIJAVITI NA OVOM LINKU:
  
  Negativan utjecaj stresa na ljudski organizam, a posebno distresa, je ogroman. Stres i vjerojatnost razvoja bolesti usko su povezani. Dovoljno je reći da stres može smanjiti imunitet za oko 70%. Očito, takav pad imuniteta može rezultirati bilo čime. I također je dobro ako se radi samo o prehladi, ali što ako je riječ o raku ili astmi, čije je liječenje već izuzetno teško?