Roditeljski nadzor nad sigurnošću i zdravljem djeteta. Savjeti psihologa o tome kako pravilno odgojiti dijete: tipične greške roditelja u odgoju djece, spolni odgoj za adolescente, program roditeljske kontrole za telefon, tablet i drugo

Sve životinje, ptice i drugi stanovnici našeg planeta brinu se o vlastitom potomstvu, hrane se i brinu o svojim mladima i pilićima prije nego što odrastu - tako funkcionira priroda. Ljudi nisu iznimka, jer odmah nakon rođenja djeteta postaju roditelji, glavni u životu bebe. No, kako pronaći ravnotežu između zdrave brige i kontrole svakog djeteta? Koliko daleko može doći do prezaštitnog roditeljstva - shvatimo to zajedno.

Kako se manifestira hiperzaštita

Gdje je razumna granica između odnosa roditelja i djeteta i patološke želje da se kontrolira apsolutno sve u životu djeteta? Neke majke i očevi "zaboravljaju" da je njihovo potomstvo odraslo i nastavljaju se brinuti o sinu ili kćeri kao da su mali, unatoč njihovoj dobi.

Kako možete utvrditi da je prevelika briga majke ili oca postala faktor koji ometa rast i razvoj djeteta?

O tome svjedoči sljedeće:

Želja da se djeca zaštite fizički i emocionalno

Nije rijetkost da se roditelji doslovno bore s zlostavljačima djece ili pokušaju zaštititi svoju djecu od toga negativne informacije skrivajući ga ili prikazujući ga u iskrivljenom svjetlu.

Ublažavanje tjelesne boli putem ohrabrenja

Najmanji pad ili lagana modrica izazivaju pravi užas kod takvih odraslih osoba. Bake često paniče s lakšim tjelesnim ozljedama (modrice, manje ogrebotine) i ublažavaju takve trenutke slatkišima i drugim nagradama.

Nemogućnost roditelja da budu izvan vidokruga svojih beba

Djeci koja su navršila prilično neovisnu dob (5-6 godina) nije dopušteno biti ni u susjednoj prostoriji, a da ne govorimo o tome da sami hodaju ulicom ili posjećuju drugo dijete.

Definiranje strogih granica

Stavljanje djeteta u krug određenih okvira koji se tiču njegovog ponašanja, urednosti, prijatelja i slično. Veliki broj pravila iritiraju djecu, imaju prirodnu želju izaći iz normi i granica koje su postavili odrasli.

Hipertrofirane disciplinske mjere u slučaju kršenja pravila

Krutost očeve kontrole nad sinom najčešće se očituje u pretjeranom pridržavanju "slova" koje je ustanovio roditelj "zakona". Nevine podvale ili najmanja odstupanja od norme izrečene za dijete kažnjavaju se vrlo oštro i bez mogućnosti "amnestije". Ponekad roditelji postavljaju kruti sustav nagrada i kazni.

Prenošenje prioriteta djetetovog života u jedno područje

Na primjer, studiranje u školi ili institutu. Naglašavanje svih ideala u školi može dovesti do izvrsnog učeničkog sindroma u drugim područjima života, što će u budućnosti donijeti niz neugodnosti i kompleksa.

Ako bilo koji od gore navedenih čimbenika prevladava u sustavu odgoja djece, vrijedno je razmisliti o tome kakve će posljedice pretjerane zaštite morati podnijeti sin ili kći.

Namjere koje izazivaju ovakvo ponašanje mogu biti sasvim prirodne za majku ili oca. Svi roditelji, u jednoj ili drugoj mjeri, žele postaviti ogradu između svoje djece i nevolja koje svijet odraslih nužno nosi u sebi. A često bake, djedovi, majke i očevi jednostavno ne primjećuju da njihova djeca više nisu tako mala i da im više nije potrebna njega.

Vrijedi pažljivo slušati izjavu F.E. Dzerzhinsky, koji je napisao: "Roditelji ne razumiju koliko štete nanose svojoj djeci kada, koristeći svoj roditeljski autoritet, žele nametnuti svoja uvjerenja i pogled na život."

Uzroci pretjerane zaštite djece

Ispitujući ponašanje roditelja koji su previše zabrinuti za svoju djecu, možemo primijetiti brojne faktore koji ih "tjeraju" na ovu vrstu ponašanja.

Strah od samoće

Majčina pretjerana zaštita nad sinom ili kćeri može biti diktirana strahom od starosti ili usamljenosti (to se posebno odnosi na samohrane majke). Briga za sina ili dominacija nad njim odrasla kći, neke majke žele sebi jamčiti posebnu bliskost s djetetom, čvrsto ih vežući uz razne svakodnevne i psihološke trenutke, sanjajući da se nikada neće odvojiti od njih.

Pretjerana sumnjičavost oca ili majke

Ovo je drugo mogući razlog problemi koji se nazivaju "prezaštitničko roditeljstvo". Strah od bilo kakvih životnih okolnosti koje mogu nanijeti štetu (fizičku, psihološku, emocionalnu) bebi ili bebi, kod nekih odraslih osoba doseže takav stupanj da ne dopuštaju djeci da izvrše jedno djelo ili radnju bez njihovog izravnog sudjelovanja. "Automobil ga udari, cigla će mu pasti na glavu, bit će ukraden ili odvezen u automobilu" - takve misli ponekad dovode roditelje u paranoično stanje.

Samopotvrđivanje na račun djeteta

Neki roditelji sa niskim samopoštovanjem pokušavaju se afirmirati u životu koristeći svoje voljeno dijete. Pretjerani zahtjevi, pretjerana strogost i ukočenost - to su rezultati činjenice da mama ili tata pokušavaju postići rezultate u životu kojima su i sami težili, ali ih nisu postigli. Skrbništvo nad odraslim sinom, potpuna kontrola nad postupcima kćeri, koja je već i sama postala majka, ponekad izgledaju neprikladno i smiješno.

Osjećaj ljubomore

Otac koji kontrolira svoju zrelu princezu možda nije svjestan osjećaja ljubomore koji pokreću njegove postupke. Briga za kćer u svojoj biti može biti elementarna nespremnost da joj se da brak, protest protiv opraštanja od svoje krvi i njezinog "prenošenja" na nedovoljno pouzdane (prema roditeljima) muške ruke... Ovo ponašanje uobičajeno je među majkama prema sinovima.

Moguće posljedice pretjerane zaštite

Ako se pritisak na odraslog sina ili odraslu kćer ne smanji zajedno s njihovim rastom i osobnim razvojem, tada se mogu očekivati negativne posljedice prekomjerne brige. Djeca pod pretjeranom zaštitom su u opasnosti da postanu:

nesigurni u svoje sposobnosti;
sebičan;
oni koji ne znaju adekvatno procijeniti svoje i tuđe postupke;
pate od nemogućnosti donošenja odluka u ključnim životnim razdobljima;
fiksirani na vlastitu osobu i ne računajući s drugim ljudima (što uvelike ometa izgradnju međuljudskih odnosa, osobito u obitelji).

Odrastanja djeca često krive svoje roditelje za pretjerani pritisak, a to ometa stvaranje partnerstva i povjerenja među njima.

Mališani koji su postali odrasli nastavljaju živjeti prema uputama i umovima odraslih, ne snoseći odgovornost za svoje postupke i djela. U neke prezaštićene djece samopoštovanje je ili previsoko (takvu djecu roditelji precjenjuju) ili je jako podcijenjeno (u "zatrpane" djece). Objektivno kako bi se sagledale prednosti i nedostaci životnih okolnosti, ometa ih "ispravno" gledište koje su im usadili roditelji, a odstupanja od kojih su jednostavno nemoguća.

Pritisak majke nad sinom dovodi čovjeka do nemogućnosti stvaranja punopravne obitelji: sve svoje radnje izvodi s okom na majku. Rijetka žena će to moći izdržati i pomiriti se s tim. Stoga predstavnici muškog spola ove vrste mogu stvoriti obitelj, ali se u njoj ne zadržavaju dugo, vraćajući se opet pod majčino toplo krilo.

Što uraditi?

Postoje samo dvije mogućnosti za rješavanje dječjeg problema u slučaju roditelja sa prevelikom zaštitom.

Prva je mogućnost prihvatiti

Prihvatite i živite udobno i ugodno, potpuno slijedeći roditeljsku volju. No, u slučaju smrti svojih predaka, takvu djecu potpuno shrvaju uvjeti života za koje praktički nisu spremni.

Druga je mogućnost buntovna

I njega se često može vidjeti u uobicajen život... Odrastajući, djeca se oslobađaju brige roditelja u slobodu koja ometa njihov razvoj. Nažalost, ova skrb ne ide uvijek glatko i bezbolno i za djecu i za roditelje.

Ponekad se djeca koja su se riješila nezdrave roditeljske skrbi često trude, pokušavajući popuniti one rupe u životu koje su bile pod najstrožom zabranom.

Prezaštite se možete riješiti samo poduzimanjem određenih radnji. Štoviše, i roditelji i djeca uključeni su u ovaj proces.

Roditelji koji iskreno žele najbolje svojoj djeci, a ne pokušavaju ostvariti svoje neostvarene mladenačke želje, pokušat će ne otići predaleko u pokazivanju zabrinutosti. Kako smanjiti skrbništvo kako bi se postigla zdrava ravnoteža između slobode djece, prava na razvoj njihove osobnosti i kontrole nad postupcima i postupcima njihove djece?

Evo nekoliko savjeta koje možete dati roditeljima u ovom slučaju:

Ne prešućujte negativno i hrabro pričajte djeci o tragedijama, nesrećama, smrti voljenih osoba, oslanjajući se na djetinjstvo te sposobnost primjerene procjene ove vrste informacija.
Omogućite samostalno donošenje odluka ili odabir u datoj situaciji.
Vjerujte djetetu i nježno prilagodite sastav i planiranje svog slobodnog vremena.
Ne diktirajte uvjete u izboru prijatelja i djevojaka.
Pokušajte postati prijatelj, a ne strogi učitelj u odgoju djece.

Dječje akcije

Otvoreni razgovor, s mogućim stavljanjem svih točaka na "i" - jedan od glavnih načina da se djeci omogući da pobjegnu od nezdrave skrbi odraslih.

Ne vrijedi u neprijateljskom obliku, s izazovom da izrazite sve što mislite o ovome. Nakon što odaberete pravo vrijeme za komunikaciju, pokušajte se ponašati odraslo, ne okrećući se optužbama, viki i povišenom tonu.

Mirno, samo mirno!

Samo u slučaju mirnog razgovora s unaprijed smišljenim planom, velika je vjerojatnost da ćete stare osobe prenijeti potrebne informacije. Ako je roditeljska briga dosadna, nemojte ih kriviti za to, jer ih, zasigurno, vode dobre namjere. Budite mirni i razboriti kako vaš razgovor ne bi ostao povjerljiv, a ne pretvorio se u još jedan obiteljski skandal.

Počnite živjeti odvojeno

Za djecu koja imaju vlastiti stalni izvor prihoda možete se jednostavno "odvojiti" i pokušati živjeti odvojeno. Ovaj korak je hrabar, pomalo očajan, ali govori o zrelosti i osobe i djela. Ne biste trebali potpuno prekinuti odnos s roditeljima. Kako pokazuje praksa takvih slučajeva, mnogi ljudi jako žale zbog toga.

Redoviti sastanci i pozivi pomoći će vam ne samo da se riješite mogućih osjećaja krivnje prema roditeljima, već ćete i držati prst u pulsu njihova života, zdravlja i psihološkog stanja.

Strpljenje i beskrajno poštovanje prema ljudima koji su vam dali život opcija je za onu djecu koja mogu prihvatiti (i kako stare, razumjeti) svoje roditelje. Ne mogu svi živjeti rame uz rame, videći sve negativne aspekte pretjerane zaštite. Izbor je individualan u svim slučajevima.

Hiper njega: prednosti i nedostaci

Svaka situacija ima svoje pozitivne i negativne strane. Svaka osoba, bilo dijete ili roditelj, mora odvagnuti prednosti i nedostatke te odlučiti kako dalje.

Pozitivni aspekti pretjeranog zadržavanja

Osnovni instinkt svih roditelja je da se brinu o svojoj djeci. Samo voljena mama i tata će pomoći bebi i djetetu u sazrijevanju u istraživanju svijeta, otkriti nove granice nepoznatog, spasiti ga od ozljeda i opasnosti koje čekaju dijete na svakom uglu, podijeliti vlastito iskustvo, naučiti sve što je potrebno djetetu da postati neovisni u budućnosti.

Djeca, pod snažnim pokroviteljstvom mama i tata, ne "uhvate se" u neugodnu priču, ne čine nepromišljena djela, oni u pravilu dobro uče i teže zacrtanom cilju, ali ne oni, već njihovi roditelji .

Negativni bodovi

Sve su to pozitivni aspekti roditeljske skrbi. No, novčić ima i lošu stranu.

Trenuci pretjerane zaštite koji negativno utječu na djecu:

inhibicija procesa samostalno istraživanje vanjski svijet;
nemogućnost donošenja odluka;
strah od novog i nepoznatog.

I sami roditelji pate od viška kontrole nad svojom djecom - čini se da žive svoj život, pazeći na svaki korak i sve odnose izvan obitelji. Nakon učestalog „proboja“ djece iz obiteljskih veza, roditelji su ostavljeni u depresivnom stanju. Čitav život stavljen na oltar odgoja djece ispada uzaludan ...

Zaključak

Skrbništvo i skrb roditelja trebali bi imati prihvatljive granice, bez prelaska u kategoriju budne kontrole nad svime i svačim u životu djece. Ne biste trebali dominirati nad svojim potomcima, mnogo je produktivnije i korisnije graditi odnose temeljene na partnerstvu i prijateljstvu.

Slični Videi

Djeca često osjećaju da im roditelji previše ograničavaju neovisnost. Ponekad je to zbog činjenice da roditelji ne shvaćaju u potpunosti da je dijete dovoljno odraslo i pokušavaju pomaknuti granice dopuštenog, a ponekad je to zbog činjenice da se roditelji previše trude kontrolirati djetetov život. Postoji mnogo razloga za potrebu da kontrolirate svoje dijete, uključujući strah da će dijete ponoviti greške roditelja. Istodobno, ponekad roditelji jednostavno ne shvaćaju da svojim ponašanjem djetetu nanose štetu, a ne štite ga.

Koraci

Skupite snagu

Napravite objektivan plan djelovanja. Najvjerojatnije nećete moći odmah odbaciti krošnju roditeljske atmosfere koja kontrolira. Morat ćete smisliti vješt i realan plan djelovanja kako biste počeli donositi vlastite odluke. Polazna točka za vaš plan mogla bi biti nešto jednostavno poput svakodnevnog podsjećanja da kontrolirate svoj život. To će vam pomoći da razvijete samopouzdanje. U idealnom slučaju, plan bi trebao uključivati postupno povećanje broja odluka koje sami donosite.

Prihvatite da ne možete promijeniti svoje roditelje. Kao što roditelji ne mogu kontrolirati vaše misli i osjećaje, ne možete utjecati na njihove misli i osjećaje. Možete utjecati samo na to kako sami reagirate na njih, a to ponekad pomaže promijeniti stav vaših roditelja prema vama. No samo roditelji mogu odlučiti kada i trebaju li se uopće promijeniti.

Pokušaj prisiliti roditelje da se promijene analogan je kontroli koju pokušavaju zadržati nad vama. Ako ste toga svjesni, prihvatite činjenicu da su roditelji slobodni donositi vlastite odluke.

Naučite prepoznati zlostavljanje. Ako vas roditelji zlostavljaju, obratite se organima starateljstva ili starateljstva ili razgovarajte s autoritetom u školi (učiteljem ili psihologom). Zlostavljanje se može izraziti na mnogo različitih načina, pa ako niste sigurni da li vas zlostavljaju, najbolje je prvo razgovarati sa školskim savjetnikom. Zlostavljanje može uključivati:
- fizički zlostavljački tretman u obliku šamaranja, udaranja, vezivanja, ozljeđivanja i spaljivanja;
- emocionalno okrutno postupanje u obliku prozivanja, ponižavanja, optužbi i nerazumno visokih zahtjeva;
- seksualno uznemiravanje u obliku neprikladnog dodirivanja, spolnog odnosa i odnosa.
Gradite odnose
1. Pustite prošlost. Suzbijanje nesklonosti prema roditeljima ili prema sebi nije najviše Najbolji način popraviti odnose. Bit će korisnije oprostiti roditeljima njihove pogreške. Također je korisno oprostiti sebi vlastite reakcije na greške svojih roditelja.
2. Naučite se s poštovanjem suprotstaviti roditeljima. Prvi korak je objasniti roditeljima kako se osjećate i zašto ste se odlučili distancirati od njih. Roditelji neće moći početi rješavati problem za koji jednostavno ne znaju da postoji. Međutim, ne biste trebali nikoga kriviti niti iskazivati nepoštovanje. Reci svojim roditeljima kako se osjećaš, a ne kako su postupili s tobom.
  - Ne biste trebali izgovarati takve fraze: "Kršili ste moja osobna prava." Sljedeća fraza zvučat će konstruktivnije: "Osjećao sam se kao potpuno nemoćna osoba".
3. Uspostavite barijere u odnosima za sebe i svoje roditelje. Kad počnete uspostavljati normalne odnose, morate pokušati izbjeći vraćanje na stare navike. Unaprijed odlučite koje odluke roditelji smiju davati, a u kojim slučajevima to nisu potrebne. Mogu se postaviti i prepreke u pogledu toga u koje roditeljske odluke ćete se smijeti miješati i što možete tražiti od roditelja.
  - Na primjer, možete se odlučiti posavjetovati sa roditeljima o važnim odlukama o karijeri (o odabiru visokog obrazovanja) obrazovna ustanova ili određeno radno mjesto). Međutim, neke odluke možete prepustiti vlastitom nahođenju, na primjer, o tome s kim ćete izlaziti i za koga se vjenčati.
  - Također možete odustati od sudjelovanja u obiteljskim odlukama koje vaši roditelji pokušavaju prenijeti na vas. Međutim, svojim roditeljima možete ponuditi podršku ako je imaju ozbiljni problemi zdravstvene probleme poput raka ili srčanih problema.

Želim govoriti o roditeljima već odrasle djece. Istodobno ćemo pretpostaviti da su djeca ipak prevalila značajan dio svoje udaljenosti.

Prilično puno i često pišu o odvajanju od roditelja, ali bilo bi lijepo vidjeti što se događa "na drugom kraju linije". Proces je, što god netko rekao, obostran. Poteškoće s razdvajanjem, a ponekad i nemogućnost njegova dovršetka, čekaju roditelje. U ovom članku neću razmatrati poteškoće s kojima se susreću roditelji čija su djeca mladost... Ovdje odvajanje od obitelji u fazi aktivnih neprijateljstava.

Želim govoriti o roditeljima već odrasle djece. Istodobno ćemo pretpostaviti da su djeca ipak prešla značajan dio svoje udaljenosti. Na psihološkoj razini imaju manje ili više zrelu osobnost s dobro izgrađenim, ali dovoljno fleksibilnim granicama. V. društveno- samostalan život, odnosno dom, posao i, možda, već svoju obitelj. Ovdje nećemo uzeti u obzir razne neuspješne opcije sa ovisnostima, antisocijalnim ponašanjem i slično.

Crtice iz života

Pogledajmo prvo kako nerazdvojeni roditelj izgleda u stvarnom životu.

Slika 1. Mama u posjetu odraslom sinu / kćeri. Dolazi u posjet s punom vrećicom raznih proizvoda. I to nije "nešto za čaj" kao danak tradiciji. Možda u kompletu hrane uopće nema slatkiša ako majka misli da su slatkiši štetni za njezino "dijete". Ne, vrećica će sadržavati sve za kuhanje boršča, zalihu žitarica za par godina i još nešto korisno. Odmah će početi kuhati, zaobilazeći fazu ispijanja čaja. U nekim slučajevima možete doći s zdjelom gotovog boršča. Zatim će odmah prijeći na sljedeću fazu sređivanja stvari u stanu i u glavi potomaka. Vrlo je uvrijeđen zbog pokušaja zaustavljanja i često tužno ponavlja: "Pokušavam za tebe."

Slika 2. Mama zove mnogo puta dnevno, raspituje se o svom zdravlju, jelovniku za ručak, unucima, ako ih ima, i ostalim ukućanima. Odmah daje vrijedne preporuke o svim izraženim točkama, usput otkrivajući i druge detalje iz života. Pokuša li dijete smanjiti učestalost i trajanje ispitivanja, odmah uzvraća: "Brinem se za tebe".

Slika 3. Majci se stalno nešto događa, a to zahtijeva hitnu intervenciju njezina odraslog djeteta. Nesreće uključuju bilo što, od curenja slavine ili kopanja krumpira do srčanog udara. Ako se zahtjev odmah ne udovolji, prijeteće „Zar ti nije žao majke?“ Ili žalostan: „Tko će mi pomoći osim tebe?“.

Slika 4. Predmet majčine najbliže pažnje i kontrole supružnik je njezinog voljenog djeteta. Nema smisla opisivati odnos u ovom trokutu - folklor je to učinio umjesto mene. Primijetit ću samo da je broj šala i anegdota o punici višestruko veći od broja priča o punici. I za to postoji dobar razlog: šali se s prvom, nekad bezuvjetno voljenom ženom u životu muškarca, drag mu je sam sebi.

Slika 5. Razgovarajmo o tatama. Osim ideoloških razlika u odnosu na nogometne momčadi i političke stranke, očevi će vjerojatnije dati savjete o tome kako raditi. Usporedite uspjeh potomaka s njihovom karijerom i drugim životnim postignućima u istom razdoblju. Izdati detaljni planovi i upute kako doći do sljedećeg Olimpa, pod motom: "Ja znam bolje".

Roditelji obično u svom arsenalu imaju nekoliko omiljenih strategija koje kombiniraju bilo koji od gore navedenih i mnoge druge načine utjecaja. Apoteoza je često izraz: "Ja sam majka / otac!", Što bi trebalo okončati svaku raspravu.

Da, pa čak i pokušaji urazumljivanja roditelja podsjećajući ih koliko je "dijete" staro, koliko dugo živi odvojeno i sa svojim umom, često su potisnuti izrazima poput: "Ali za mene ćeš uvijek biti moj malo dijete."

Što se zapravo krije iza takvih slika?

Manipulacija. Svi gornji izrazi su takvi. Dopustite mi da vas ukratko podsjetim da je manipulacija specifičan način da dobijete ono što želite od teme. Posebnost je u tome što manipulativna poruka sadrži neku vrstu istinitog dijela, zbog čega prodire u svijest, i lažnog dijela, koji u kombinaciji s istinom dovodi mozak u stupor.

Dakle, istina je da su stranke blisko povezane, mogu se brinuti, brinuti, pomagati jedna drugoj. Ali nije istina da:

ovo je odnos roditelj-dijete, koji također karakterizira vertikalna organizacija i način komunikacije. Odnos roditelj-dijete prestao je u trenutku kada je dijete, barem formalno, postalo punoljetno. Nadalje, interakciju treba izgraditi na planu "odrasla osoba-odrasla osoba", to jest na ravnopravnoj osnovi, što ne isključuje pijetet prema starijima;
majka / otac, samo zato što jesu, mogu prekršiti granice svog odraslog djeteta. Ne mogu: granice pojedinca obavljaju istu funkciju kao i državne. Nema granica - nema države, nema punopravne zrele ličnosti. Prelazak inozemnih granica moguć je samo uz dopuštenje primateljice i u skladu s pravilima koja je ona utvrdila;
roditelji bolje znaju što je potrebno i kako to učiniti ispravno, jer su stariji i imaju više životnog iskustva. No nitko nema pravo određivati što je bolje ili što je potrebno drugoj osobi, osim ako je ova službeno priznata kao nesposobna. Čak i ako odraslo dijete nije u pravu, ono ima pravo na to - ovo je njegov život;
odrasli sin / kći beskrajno duguju činjenicu da su rođeni, podignuti i dalje na popisu. Ovo je možda najteža točka. "Dug" za dar života daje se ... samom životu. Rođenje djece, kreativna aktivnost. Mjeru pažnje, brige i pomoći sporo starim roditeljima mnogo je teže odrediti. Ovisi o postojećem odnosu, o mnogim vanjskim okolnostima, te o kulturnim običajima i tradiciji. Jedno se može reći: ako je to „dužnost“, do razdvajanja još nije došlo.

Bespomoćnost. Vratimo se našim skicama. Nije teško vidjeti da treća slika opisuje situaciju u kojoj sam roditelj zauzima dječji položaj, implicirajući da će druga strana prema njemu zauzeti staranje za odrasle. Ali ova nemoć je također manipulativna.

I postoji još jedna nemoć roditelja - pred vlastitim životom. To je takozvani "sindrom praznog gnijezda". Uloga djetetovog roditelja je završila, a uloge žene / muškarca, supružnika i razne društvene inkarnacije ponovno dolaze u prvi plan i u novom svojstvu. Nisu svi psihološki spremni nositi se s njima. Stoga on svim sredstvima povlači pile natrag u gnijezdo kako bi ugušio vlastitu tjeskobu pred zadacima i izazovima promijenjene stvarnosti.

Snaga i kontrola. Ovo je druga strana nemoći. Roditelju je teško kontrolirati svoj promijenjeni život, a proces kontrole djeteta građen je i usavršavan godinama. A činjenica da on, koji je odrastao, na sve moguće načine pokušava izbjeći nadzorno oko, čak može zagrijati uzbuđenje.

Što se tiče moći u negativnom smislu riječi, kada se odrasla osoba tvrdi na račun djeteta, onda je to u početku pristranost i disfunkcija. Gledanje odozgo i odgovarajući ton glasa prema odrasloj osobi izravna je agresija. Takve poruke zvuče kao naredba od gospodara do roba. Smatram da je ova usporedba prikladna, a ne odnos "šef-podređeni". Komunikacija između odgovarajućeg šefa i podređenog odvija se u nešto drugačijem planu. Takva komunikacija od vrha do dna, bez obzira na namjere, grubo je kršenje osobnih granica i automatski izaziva želju za njihovom zaštitom - odnosno odmazdom. Može se izraziti u pasivnom obliku: kao odgovor, šutjeli su ili se složili radi izgleda, ali iznutra je bilo iritacije i ljutnje, koje bi zatim oslabile i pokvarile odnos.

Nepovjerenje. Ovdje ću se obratiti konceptu E. Ericksona, u kojemu, osobito, postoje takvi pojmovi kao što su „temeljno povjerenje u svijet“, „kompetencija“, „generativnost“. Ovo posljednje odnosi se na dob od 25-60 godina i znači sposobnost generiranja u najširem smislu riječi. Ali to nije dovoljno, potrebno je da stvoreno postane doprinos protoku života. To je isti povrat "dugovanja" života, budući da je ranije osoba uglavnom uzimala samo resurse iz svijeta.

Dakle, pojmovi navedeni u vezi s našim problemom mogu se oblikovati u sljedećim kombinacijama:

roditelj se ne osjeća vrlo kompetentnim, ne vjeruje sebi u odgoj djeteta. Zbog toga njegovo stvaranje nije dovoljno dobro, a prije nego što ga pustite u svijet, ipak morate nešto dovršiti, dodati, obrazovati;

ako roditelj ima poteškoća s povjerenjem svijetu, tada svijet već nije dovoljno dobar za njegovo stvaranje. I tada će postojati nesvjesna želja da se dijete ne pusti van u užasan život odraslih;

kombinacija dva prethodna obrasca eksplozivna je smjesa. Ako se dijete uspjelo nekako odvojiti od roditelja, tada je to najvjerojatnije pratilo prekid odnosa.

Neostvarene ambicije. Spomenut ću ih u jednom retku - pisano je o ovom problemu, a dovoljno je snimljeno. Sjetite se barem filma "Crni labud". Pokušavaju obvezati dijete da živi tim životom i shvatiti što roditelji nisu uspjeli u svoje vrijeme. Malo dobroga proizlazi iz ovoga.

I što roditelj više pokušava biti prisutan u životu odraslog sina ili kćeri uz pomoć ovih strategija, to aktivnije nameće zastarjele modele ponašanja i uloge, to je veća napetost u interakciji i više jača želja da se distancirate od djece. Odnosno, učinak je upravo suprotan željenom. Dok komunikacija odraslih, izgrađena na međusobnom poštivanju slika svijeta svakoga, na pažljivom rukovanju granicama onog drugog, samo jača obiteljske veze.

Ako je nešto od gore navedenog prisutno u vašem odnosu s roditeljima, nemojte žuriti pokazati im članak. Iza ovoga najvjerojatnije stoji želja da ih se "preodgoji", da dobije, ako ne idealno, onda dovoljno dobri roditelji... To znači da je vaše razdvajanje još uvijek daleko od potpunog.

Stoga prakticirajte neutralnost, istražujte i naučite braniti svoje granice na održive, neagresivne načine, a tada će se i vaši roditelji imati priliku pridružiti igri pravila odraslih.Objavljeno

Mame i tate štite svoju djecu od rođenja. Brinu se i brinu za svoje mališane dok su oni mali i bespomoćni. S odrastanjem postaju neovisniji. No nisu svi roditelji svjesni te činjenice i nastavljaju kontrolirati dijete. Često takva prezaštita dovodi do konfliktnih situacija.

Ponekad sami roditelji ne mogu objasniti zašto se toliko boje svom djetetu dati malo neovisnosti. No najčešće uzroci patološke skrbi leže u sljedećim čimbenicima.

Nerazumijevanje onoga što odrasta. Mame i tate misle da je njihova beba još mala i da ne može riješiti nastale probleme. Čak i u svakodnevnom životu često možete vidjeti situaciju u kojoj majka žuri napraviti 10-godišnje dijete sendvič, umjesto da ga nauči kako to učiniti sam. I to objašnjavaju činjenicom da se dijete može porezati. Također, ne pruža mu se mogućnost rješavanja drugih nastajućih pitanja.
Strah za dijete. Ovo je prirodno stanje roditelja. Gotovo sve mame i tate boje se za svoju djecu. No, netko ipak polako pušta svoju bebu, dopuštajući mu da bude neovisna. A netko vas tjera da odbijete svaki korak i donesenu odluku.
Nedostatak povjerenja u vaše dijete. Takvi su roditelji sigurni u ovisnost svoje djece i stalno ih podsjećaju na to. Stalno rješavajući sva pitanja, konačno potiskuju neovisnost svoje djece.
Postoje obitelji u kojima se strogi odgoj i kontrola nad mlađim članovima obitelji prenosi s koljena na koljeno. Oslobađanje od takve prezaštite teško je ne samo za dijete, već i za odrasle.
Neostvareni snovi. Nije tajna da ponekad roditelji pokušavaju ostvariti svoje snove kroz svoju djecu. I nameću im svoju viziju svijeta, hobije, ideje. Ako se ti pogledi ne podudaraju s dječjim, tada počinje kontrola nad djetetovim životom. A njegov glavni cilj je natjerati malog čovjeka da živi život koji su mu roditelji odabrali.

Zapravo, može biti mnogo razloga za roditeljsku kontrolu. No, svima im je jedno zajedničko - želja da dijete što dulje ostane pod utjecajem odraslih i ne čini "nepromišljena djela".

Zašto je stalna kontrola nad djecom opasna

Svi roditelji, bez iznimke, žele dobro svom djetetu. Neki su radi toga spremni kontrolirati svaki korak svoje bebe, ne razmišljajući o posljedicama. U izljevu slijepe ljubavi apsolutno smo sigurni da su uvijek u pravu, samo oni znaju kako bi se njihovo dijete trebalo ponašati, što bi trebalo misliti i govoriti, kako bi se trebalo ponašati u datoj situaciji.

Često se takva ljubav očituje u činjenici da roditelji do srednje škole vode dijete za ruku u školu, a zatim idu s njim na fakultet. Događa se da je majka aktivno uključena u rješavanje sukoba između svoje "bebe" i kolega iz razreda. To dovodi do novih svađa i ponižavanja djeteta.

Na temelju najboljih namjera, majka, kontrolirajući svaki djetetov korak, u njemu stvara naviku da nikada ne misli svojom glavom, ne donosi odluke, ne preuzima odgovornost.

Kod kuće takvo dijete nema odgovornosti, ono s mamom radi zadaću. Mama odlučuje u koji će krug ići, sportsku ili umjetničku školu. Mama također bira i kupuje odjeću.

Osoba će na kraju odrasti poslušna. Znao je iz bilo kojeg razloga tražiti majčino dopuštenje, konzultirati se. Mama oblikuje njegov ukus u odjeći, regulira s kim može biti prijatelj, kako se ponašati s učiteljima.

Ponekad na ulici ili unutra Dječji vrtić možete čuti riječi: "Ne druži se s Mašom, ona će te naučiti lošim stvarima." Što je loše? Možda je ovo najzanimljivija stvar u vašem djetinjstvu koja će vam se dogoditi? Zanimanje i strast za učenjem često potiču djecu na razne podvale.

Učinkovitije je djetetu reći što je dobro, što se može učiniti, a što ne. Korisno je naučiti svoje dijete analizirati postupke i ponašanje druge djece. Važno je reći tko je što loše učinio. Tada će dijete samo odlučiti s kim će biti prijatelji, a koga zaobići.

Tinejdžer koji se redovito prati ne može ni sam razmišljati, odlučiti što želi. Lako je njime manipulirati u bilo kojoj dobi, jer je poslušan. Ljudi oko vas uvijek se osjećaju sjajno, počevši od djece u vrtiću, pa do kolega na poslu.

Mnogo je korisnije kada dijete nije slijepo poslušno, već sluša mišljenje roditelja. U tom slučaju odluku donosi sam, ali uzima u obzir savjete svojih roditelja.

Kako se ponašati slobodno vrijeme, u kojem ljetni kamp otići, kako proslaviti rođendan - odraslo dijete je u stanju sve to odlučiti za sebe. Ili barem izrazite svoje sklonosti. Ako mama i tata uživaju autoritet s njim, tada ih može pitati za savjet ili pomoć.

Ako obitelj sluša djetetovo mišljenje, ono odrasta u samopouzdanu, neovisnu osobu. A ubuduće će mu biti lakše braniti svoje stavove.

Potpuna kontrola bez slušanja djetetovog mišljenja opasna je i pojavom kontroverznih situacija u obitelji. A kako djeca rastu, sukobi će se samo pojačavati. Tinejdžeri mogu početi lagati, izaći. Učinite sve da se otrgnete kontroli. Takve situacije također neće pridonijeti održavanju prijateljske atmosfere u obitelji.

Kad beba odraste

Da, moguće je i potrebno kontrolirati dijete, ali umjereno. Na primjer, mlađi od 3 godine. Kad beba još uči nešto raditi, kad je jako mala i bespomoćna, ne predstavlja sve opasnosti. Kad trči na ulici ispod auta ili ljuljačke, kad se kod kuće pope na stolicu i zgrabi nož sa stola.

No, dok odrastete, djetetu morate postupno davati potrebnu slobodu djelovanja. Postupno prebacite odgovornost za sebe na njega. Tako da se nauči sam oblačiti, zagrijati hranu, zatim pripremiti doručak, sam očistiti sobu, bez podsjetnika. Kad ima tko za šetnju, kako bi se na vrijeme mogao vratiti kući.

Kasnije morate kontrolirati kako dijete uči, zanimati se s kim je prijatelj, gdje voli hodati, što gleda na internetu. No važno je to učiniti u obliku preporuke, bez strogih zabrana, kako tinejdžer ne bi skrivao ništa od svojih roditelja, već bi poslušao njihove savjete.

Mamina uloga je pripremiti bebu za punoljetnost... Dajući djetetu mogućnost rješavanja najmanjih svakodnevnih pitanja, roditelji doprinose psihološkom sazrijevanju djece. Svako dijete uči vještinama odrasle dobi onoliko koliko mu majka daje takvu slobodu. Kad je sam tinejdžer odgovoran za svoje postupke i zna posljedice, tada kontrola postaje nepotrebna.

Položite test