Korisni savjeti

Prijelazna dob teško je razdoblje, kako za same adolescente, tako i za njihove roditelje, učitelje i trenere. Mladenački maksimalizam, buntovnički duh i proturječja, kao i želja da pokažu svoju individualnost uobičajeni su za adolescente.

Tradicionalni stavovi i nepokolebljivi autoriteti podložni su sumnjama i kritikama adolescenata koji smatraju da je starija generacija staromodna, a ponekad i glupa. Takva psihološka nestabilnost može dovesti samouvjerene mladiće i djevojke do prilično tužnih posljedica: ovisnost o drogama, alkoholizam, depresija, samoubojstvo.

Stoga je u tom razdoblju iznimno važno da pored tinejdžera postoje mudri, pažljivi i strpljivi odrasli ljudi koji neće „pritisnuti“ svojim autoritetom, kontrolirati svaki korak ili se gnjaviti pretjeranom brigom i brigom, već mirno, korak po korak , ruku pod ruku ovaj teški put zajedno.

Evo osam jednostavnih tajni koje ćete lakše pronaći zajednički jezik s adolescentima u teškom prijelaznom razdoblju.

1. Ne pokazuj svoju slabost

Tinejdžeri uživaju igrati se na živcima odraslih, propitivati ​​njihov autoritet i iskušavati njihovu snagu. Stoga prosvjeduju protiv svijeta odraslih, dokazujući da imaju pravo na vlastito mišljenje i viziju svijeta oko sebe.

Što bismo mi odrasli trebali učiniti u ovom slučaju? Glavna stvar je ostati miran i ne podlijegati provokacijama. Vikanje, podizanje tona, ograničavanje i kažnjavanje u takvoj situaciji samo će pogoršati situaciju i učvrstiti adolescentovo uvjerenje da nije samo u pravu, već ima moć i nad emocijama odraslih.

Duboko udahnite, izbrojite do deset, izdahnite i mirno zamolite dijete da potkrijepi svoje mišljenje, ali budite spremni na činjenicu da ćete kao odgovor morati dati protuargumente. Ako u vrijeme razgovora to ne možete učiniti, odvojite pauzu i ne zaboravite reći djetetu o tome (nema ništa za zamjeriti u činjenici da možda nešto ne znate).

Ako dijete nije spremno za ulazak u dijalog ovdje i sada, odgodite razgovor za sutra, što će vam i njemu dati priliku da se smirite.

2. Ne inzistirajte na duševnim razgovorima

Svatko od nas mora s vremena na vrijeme biti sam sa sobom. I tinejdžeri nisu iznimka. Stoga im ne biste trebali nametati svoju komunikaciju, a još više organizirati ispitivanje s predrasudama ako primijetite promjene u djetetovom ponašanju.

U ovoj je situaciji bolje naznačiti da ste spremni poslušati dijete, ali pod uvjetom da mu to ne smeta. Postanite slušatelj, jer ponekad djeca samo žele razgovarati bez savjeta.

Ako želite komentirati situaciju ili dati savjet, pitajte svoje dijete je li vas spremno saslušati. Ako je odgovor negativan, nemojte inzistirati, već recite da je sve u redu, uz napomenu da se po potrebi uvijek može obratiti za pomoć.

3. Postavite granice svom tinejdžeru.

Želja za stjecanjem neovisnosti i neovisnosti u mladostčesto postignute kršenjem postojećih zakona u društvu i u obitelji. Da bi se to izbjeglo, potrebno je uspostaviti granice koje moraju biti jasno izražene, poštene i odobrene od obje strane.

Ovaj pristup temeljen na pravilima poticat će konstruktivne odnose između adolescenata i odraslih, u kojima će svi jasno razumjeti svoje ciljeve i odgovornosti.

Istodobno, bolje je dosljedno uvoditi pravila kako se ne bi izazvao novi val prosvjeda u adolescenta u vezi s promjenom načina života. Ako želite, možete sastaviti popis pravila u pisanom obliku.

Ne zaboravite na sustav nagrađivanja za izvršavanje zadataka. No, ovdje je važno da promocija ne pretvori odnos između odraslih i djece u odnos trgovine i trgovine. Stoga se preporučuje da se novac ne koristi kao motivator. To mogu biti izleti ili stjecanje onoga o čemu dijete sanja.

Upamtite da se tinejdžer ne samo da mora pridržavati definiranih granica, već se morate pridržavati utvrđenih pravila i ispuniti svoja obećanja kako biste zadobili poštovanje djeteta i postali mu primjer.

4. Pokažite poštovanje prema svom djetetu.

Tinejdžer je zrela ličnost čije mišljenje i želje treba poštivati. Izravne upute i moraliziranje doživljava kao nametanje svog mišljenja odraslima, što vas na kraju može učiniti "neprijateljem broj 1". Dopustite djetetu da sam rješava svoje probleme, pogotovo ako od vas ne traži pomoć i savjet. Tako ćete pokazati ne samo poštovanje, već i povjerenje u njega.

Istodobno, bilo kojoj osobi, bez obzira na dob, potrebna je podrška, pažnja i sudjelovanje (važno je ne miješati sudjelovanje s empatijom). Stoga će u teškoj situaciji, ako vam dijete vjeruje, svakako zatražiti pomoć. I ovdje je važno ne samo dati savjet, već razmotriti nekoliko mogućnosti za razvoj događaja, ostavljajući mu da napravi neovisan izbor.

5. Uključite svog tinejdžera u rješavanje problema odraslih

Jedna od uobičajenih grešaka odraslih je ta što smatramo da djeca nisu sposobna riješiti probleme odraslih. Često opravdavamo ovakvo ponašanje činjenicom da želimo zaštititi djecu od nepotrebnih briga. I ovo je nesumnjivo točno.

No, uostalom, ne susrećemo se svaki dan sa ozbiljnim životnim situacijama za koje je bolje da djeca ne znaju. Često zanemarujemo mišljenje djece, čak i u elementarnim stvarima. Naša nesposobnost slušanja prije ili kasnije postaje razlog udaljenosti između djece i odraslih.

Kako se to ne bi dogodilo, uključite tinejdžere u rješavanje problema s kojima se mogu nositi. Dajte im priliku da izraze svoje mišljenje, pohvale za kompetentne odluke koje se mogu i trebaju provesti, čime se potiče neovisnost.

Ali nemojte kritizirati iracionalne odluke: bolje je objasniti zašto je u ovoj situaciji bolje djelovati drugačije. Upamtite da stalna kritika ubija svaku inicijativu i želju za djelovanjem.

»Kako komunicirati s tinejdžerom

© Ekaterina Narkevich

Oprez - tinejdžer

Uvodni dio. Tinejdžersko vrijeme je teško i kratko. Da biste ga prošli "bez žrtvovanja i uništenja", morate znati njegove značajke. Budite pametni i strpljivi.

Točno. A tko je rekao da je lako biti roditelj ?!

Ovo je najteži i najodgovorniji posao na svijetu. Zato, oprezno - tinejdžerka!

1. Kako ne biste izgubili povjerenje.

Ako na vaš zahtjev da se maknete s računala, nitko ne silazi i ne reagira na vas; ako je duh slobodoumlja prešao u duh slobode, a vi ste potpuno zanemareni; ako kao odgovor na vaše prijedloge čujete osmijehe i protusugestije; ako vaši postupci izazivaju oštre kritike, savjete - ogorčenje, preporuke - protivljenje, onda je vaše dijete naraslo. Na putu odrastanja pretvorio se u tinejdžera. To je neizbježno, ali se mora uzeti u obzir. Stoga se moraju promijeniti životna pravila, inače igra neće doći po pravilima. Ovo je potpuno drugačiji razgovor.

Odrastanje se moralo dogoditi kad -tad. Neki roditelji imaju više sreće, drugi manje.

Najprotestnije, najnepredvidljivije i kontradiktornije ponašanje događa se od dvanaest do sedamnaest godina s odstupanjima u oba smjera.

Svijest djeteta o njegovoj individualnosti neočekivano se javlja za sve. I, nažalost, nije uvijek bezbolno. Na pozadini olujnih fizičkih i hormonalnih promjena, jednog dana ne prepoznaje svoju pojavu, zatim se iznenadi motivima vlastitog ponašanja i nizom misli. Ovo je teško stanje.

Rijetko se precjenjivanje sebe mijenja prema gore.

Ponekad završava otuđenjem, depresijom, neurozama i kompleksima.

Ta su stanja iznimno bolna za adolescente. Ponekad se svodi na pokušaje samoubojstva.

Odnos prema sebi vrlo je osjetljiv i ranjiv osjećaj.

Čak i kod odraslih, samopoštovanje svakodnevno varira od plusa do minus, ali što reći o tinejdžeru koji ne zna što može očekivati ​​od sebe. I s čime - bolje se ne zamarati.

Tijekom restrukturiranja dobi, osoba, koja se ne prepoznaje, dobiva "svinju u žaru". S tim su povezane naizgled nerazumne fluktuacije raspoloženja, želje, motivacije i gledišta.

Tinejdžer često postaje zbunjen, depresivan, mrzovoljan, razdražljiv, agresivan ili ljut iz vedra neba. Do ovih promjena dolazi spontano - bez njegovog aktivnog sudjelovanja. Zaista ne razumije što mu se događa, zašto mu se raspoloženje pokvarilo i sve je postalo dosadno. Što želite i što možete očekivati ​​od sebe u budućnosti.

U tom razdoblju javljaju se komunikacijski problemi, strahovi, složeni kompleksi, podcjenjivanja-precjenjivanja, sumnje, opsesije koje često prate osobu dugi niz godina.

Roditelji moraju znati sve navedeno, kako ne bi zakomplicirali ionako teško razdoblje. Morate se ponašati ispravno: ne biti ogorčeni i uvrijeđeni, već postati posebno pažljivi i taktični.

Kategorički je nemoguće dozvoliti izraze poput "čujem grla", "brkovi su nam poput prljavštine pod nosom", "naš sin je postao mlitav kao stup", "nitko se neće udati za tebe s aknama" itd. .

Odrasli koji su već zaboravili svoju adolescenciju i ne žele razumjeti što se događa dopuštaju sebi da puste cijelu vreću vulgarnosti. Oni djetetu nameću ideju inferiornosti, kao da je on kriv za to što je koža lica postala problematična, pojavila se vegetacija, glas je slomljen, a nos natečen.

Oštre promjene u karakteru i izgledu djeteta imaju dobar razlog i ne brinu samo njega.

Kategorički je nemoguće ostaviti osobu samu sa sobom tijekom adolescencije. Kao i u drugim razdobljima života, naravno.

Stoga, primijetivši da se dijete promijenilo prema van, nemojte se iznenaditi unutarnjim promjenama. Njihova bi odsutnost bila više iznenađujuća.

Budite pažljivi prema djetetu i sami se promijenite s njim.

Poslušajte naš savjet koji dolazi iz bogatog iskustva s tinejdžerima i njihovim roditeljima.

Kao rezultat istraživanja provedenog među trideset moskovskih učenica od trinaest do šesnaest godina, saznali smo da 60% ispitanika (18 osoba) vjeruje da je bolje roditeljima reći ne sve, inače će doći do nepotrebnog moraliziranja.

30% (9 osoba) odgovorilo je da su majci puno govorili, ali sada pokušavaju ništa ne reći.

Samo 50% (15 osoba) ispitanika reklo je da će se u teškoj situaciji obratiti roditeljima za savjet, preostalih 50% bez oklijevanja je odgovorilo da će se obratiti samo prijateljima.

Samo 30% (9 djevojčica) i dalje broji mamu (8 djevojčica) i tatu (jedna djevojčica) najbolji prijatelji, 30% (9 osoba) je reklo da svoje roditelje nikada nisu smatrali prijateljima. Preostalih 40% (12 osoba) reklo je da nisu sigurni mogu li ih roditelji razumjeti!

Roditelji: pozornost - povjerenje u vas pada! Promijeniti!

Djeca iz prosperitetnih obitelji podijelila su s nama svoje mišljenje. A što je s ostatkom ?!

Iz toga zaključujemo da adolescenti zahtijevaju povećanu neformalnu i stalnu pažnju.

1. Tinejdžer ne podnosi šuškanje i laž. Ako stojeći leđima okrenuti prema njemu, razgovarajući telefonom ili navečer radeći “posao preuzet s posla”, pitate ga “kako si?”, Tada ćete čuti isti odgovor - preko ramena, prazan i besmislen .

Specifično, dobroćudno, otvoreno i iskreno razdoblje u životu osobe završilo je u dobi od pet ili osam godina, kada je na pitanje "kako si" govorio o stvarima, o mislima i planovima. Sada možete sanjati o iskrenosti i zaraditi je suprotno iskrenosti, pažnji i strpljenju.

2. Nemojte se uvrijediti zbog nepažnje i vječnog zaposlenja tinejdžera. Prvo, pogledajte sebe. Koliko mu vremena posvećujete? Drugo, prijatelji tinejdžeru doista puno znače, ako ne i svi. Njegovi prijatelji od povjerenja sada vas imaju više. Znajte to i prihvatite to kao aksiom. U suprotnom, odletite do onih posto roditelja koji su potpuno izgubili povjerenje.

3. Ne pitajte ništa o ovisnosti, razdražljivosti i prosuđivanju, osobito ako osjetite odgovor napetosti i odbijanja. Pričekajte malo da se emocije smire.

Jasno dajte do znanja da vas iskreno zanima, kojim rezultatom je igra završila, tko je pobijedio na castingu i koje su boje cipele vaše djevojke. Vaša kruna neće pasti ako snishodite interesima djeteta, čak i ako vam oni nisu zanimljivi.

4. Bolje razgovarajte s osobom manje, ali bolje: polako, mirno, sa suzdržanošću i poštovanjem. Inače se ne isplati - "slomiti drvo" nepovjerenja, koje tinejdžer neće pogrbiti. To će biti vaša "sječa", koja će potpuno slomiti ostatke povjerenja.

5. Podijelite svoje planove sa svojim tinejdžerom. Dopustite mu da vas kritizira i daje naivne savjete, ali mora naučiti sudjelovati, suosjećati, donositi odluke i biti odgovoran za njih. Dopustite da postanete pokusni kunić i dođite na kuharsku zabavu u džemperu boje kiseline! Ali njezina je kći odabrala nju umjesto vas!

6. Pitajte osobu kako se osjeća, ne samo kad se razboli. U tijelu tinejdžera prvi put se javljaju mnogi procesi, razgovarajte s njim i saznajte što ga brine. Čak i ako ste prije šest mjeseci dobili negativan odgovor na svoje pitanje. Promjene se događaju cijelo vrijeme, pa treba ažurirati i pitanja. Djevojčici ne mogu a da ne smetaju oticanje grudi, a dječaku - jutarnje emisije. Recite svom djetetu što je to. On bi trebao naučiti fiziološke detalje organizma koji sazrijeva od vas, a ne od "konzultanta u uličici". Isto se odnosi i na seksualni život koji će jednog dana započeti, sviđalo se to nama ili ne.

Pogledajte djetetova leđa - rijetki uspijevaju izbjeći saginjanje. Smislite niz vježbi za rasterećenje leđa. Ni ove vježbe vam neće naškoditi. Bolje ih je raditi zajedno. Sve najbolje bi trebalo biti izloženo osobni primjer... Često imamo demonstraciju najgoreg. Nepravilna prehrana, loše navike, ružni jezik, dijete najčešće uzima iz obitelji. Da se prljavo rublje ne iznese u javnosti, pokušajte živjeti tako da nije! Naravno, teško je, ali što učiniti! Dobrovoljno smo postali roditelji.

7. Češće hvalite osobu. Za male stvari, za namjere, za odluke. Naravno, morate kritizirati. Ali ne treba nas tome učiti. Ali pohvale od nas često nećete dobiti, kao da od nas manje. To nije u redu.

Podržite ga. Vjerujte - lakše je živjeti s podrškom, odobravanjem.

Sjeti se sebe: ako ti se majka nasmiješila nakon tebe, onda si pomicao planine. Slučajevi kada su prijekori i optužbe letjeli nakon tebe pamtili su se doživotno i ostajali teški talog u mojoj duši za cijeli život.

8. Dajte osobi laganu masažu noću. Nemaju svi profesionalno vještine, ali laganim mekim pokretima možete samostalno ublažiti napetost mišića vrata maternice i kralježnice, ublažiti glavobolja i emocionalni stres. U početku će odbiti i iskriviti vaš dodir, jer je to već izgubio. Ali pokušajte dobiti "dopuštenje". Osoba ne smije zaboraviti toplinu vaših ruku samo zato što je narasla. Vaša toplina zagrijat će dušu i omogućiti djetetu da odraste mirno, ljubazno i ​​sretno.

Biti roditelji najteži je posao na svijetu na koji nas nitko nije obvezivao. Mi smo sami odlučili imati djecu, djeca nas o tome nisu pitala.

Stoga, budite tolerantni i puni ljubavi kao kad se vaša beba rodila. Tinejdžersko razdoblje nije dugo, sigurno će završiti. Sazrijevajući, osoba će definitivno cijeniti vaše mudro ponašanje i bit će vam zahvalna na osjetljivosti.

2. Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Moja je kći donedavno navečer gugutala iz svoje sobe, kuhinje, u dnevnoj sobi. U ušima mi je odzvanjao njezin stalni soundtrack: prepričavanje školskih avantura, razmišljanja o filmu, tema nove skladbe, proizvoljnost učitelja i svega na svijetu. Nisi morao slušati, jer je glasno iznijela svoje misli i doslovno te slijedila za petama. Bilo joj je važno izbaciti sve na tvoju glavu što ju je napunilo.

Djetetova logika: zašto naučiti nešto ako to ne podijelite sa svojom majkom, prije svega, svojim prijateljem - u drugom, i sa cijelim čovječanstvom - u trećem.

Onda je ljeto prošlo, Daši je bilo petnaest godina. Hormonske promjene, koje su započele u trinaestoj godini, izvana su se dogodile do četrnaeste i pol godine, no iznenada se Daša promijenila. I prije je bila tvrdoglava. No, kako je ne bi nagovorili da ode u kazalište, nazove baku ili se prijavi na tečajeve - to se nikada nije dogodilo. Uvijek su se nalazili argumenti, metode uvjeravanja ili pritiska djelovali su besprijekorno, a prosvjedi, ako su se pojavili, nisu utjecali na radnje. Nakon što se malo posvađala, Daša je na sve pristala.

Isprva niste pridavali važnost kad je odbila mali zadatak. Čvrst, samopouzdan i kategoričan. Usmena odbijanja su se već susretala, a zatim gunđala, hodala je i radila. I sada je iz vama nepoznatog razloga na dan izvedbe rekla da neće nikamo otići, leći će na kauč. Ne zanima je sudbina karte, jer nije tražila da je kupi.

Neće ni ona pohađati tečajeve jezika, jer to ne želi. Nikad ne znaš što je htjela prije godinu dana!

Neka se baka uvrijedi što je nisu zvali. Nitko je nije htio uvrijediti.

I takve su se izjave slijevale jedna za drugom! Na svim frontovima! Vaša kći više ne mari za vaše obrazovne planove; namjere nisu bitne; bonton, obrazovanje i pravila pristojnosti nisu napisani za nju. Ne zanima je mišljenje učitelja; briga je za trojke. Vrijeme se može izgubiti. Itd. Dobivajući takve "šamare" svaki dan, postupno počinjete shvaćati da je situacija izvan kontrole, gubite živce, jer poslušne pozitivne otvorene djevojke više nema. Postoji namrgođen tinejdžer, izgubljen u mislima, koji nije postao zainteresiran za život onako kako je živio jučer. Ne zna živjeti dalje, pa za sada neće ništa učiniti.

I ovo nije najgora opcija, jer takva osoba je na vidiku i barem se zna gdje ne radi ništa.

Takve promjene pronalaze mnogi, to nije neuobičajena situacija.

Sada ste upozoreni na ovo, pa ste naoružani.

Podijelit ćemo korisna informacija o tome kako pronaći ključeve vrata zalupljenih pred vašim nosom.

Nema potrebe gnjaviti se pitanjima. Ako vam na deseti odgovor "zašto šutite" dobijete odgovor "Želim šutjeti", ovo se pitanje, poput Daše, može privremeno ostaviti na miru. Moramo pronaći najbolji trenutak. On će se definitivno naći.

Čak i raspoloženje zdrava osoba ne događa se čak.

Ovisi o količini hormona u ljudskoj krvi. Primljeni su hormoni - raspoloženje se povećalo, nakon dva sata potrošeno, raspoloženje od povišenog postaje ujednačeno, pa nešto niže, zatim dolazi do novog otpuštanja hormona u krv, što opet podiže raspoloženje.

To je prirodna dnevna cikličnost (postoji i sezonska, starost itd.). Neki odrasli ili ne primjećuju ili primjećuju cikličnost, osobito u stanjima umora, boli ili tjeskobe. S druge strane, na druge odrasle osobe promjene raspoloženja utječu toliko da počinju patiti od toga. Razvijaju ciklotimiju (od grčkog κύκλος, "krug" i θυμός - "duh, duša") - mentalni poremećaj u kojem osoba osjeća promjene raspoloženja između maglovite depresije (izrazito loše raspoloženje) i hipomanije (pretjerano povišeno raspoloženje bez razloga ). Takvi ljudi ne mogu bez pomoći liječnika.

U adolescenciji postoje izrazite ciklične oscilacije u razinama hormona.

Daša nije sama ušla u sebe, napunila se unutarnja iskustva... U njezinu tijelu događa se hormonska oluja koju djevojka najradije doživljava tiho i sama. Za nekoliko sati definitivno će se osjećati bolje, a bit će i susretljivija. Nemojte se uvrijediti suhim rukovanjem, već pazite na dijete. Započnite razgovor o apstraktnim temama. Više od svega na svijetu sada je nervira sama. Zato razgovarajte o ... psu, filmu ili sebi. Zatražite savjet o svom obliku tijela ili svom ukusu. Tada riskirate čuti nepristrane stvari o "glupoj" suknji i vulgarnoj frizuri. Ali bolje je to čuti od Daše nego od nekoga drugog. Budite strpljivi, čak i ako ste osuđeni na "smjesta ga skinite". Sada rješavate globalno pitanje - vraćate kontakt koji je izgubljen greškom prirode. Neka vaš ukus bude strpljiv, imat ćete vremena obući "glupu" jaknu.

Ili pričati o glupostima. Vjeruj mi, Daša te treba. Ona ne traži samoću, samo joj je još uvijek teško komunicirati. Ovo će sigurno proći, samo budi tu i ne šuti. Govori, govori.

Dasha će cijeniti vašu pamet, taktičnost i nenametljivost.

Razgovarajte sa svojim tinejdžerom kao pametna osobačije vam je mišljenje važno. Osoba neće tolerirati laž, jer je tek izašla iz djetinjstva - gdje nije bilo laži, spletki, cinizma.

Tinejdžer ulazi u odraslu dob bez imuniteta od laži, spletki i cinizma. Još ne zna što učiniti u teškoj situaciji. Stoga on ili ne djeluje na bilo koji način, ili se ponaša, po našem mišljenju, neadekvatno. Ovo je iz neiskustva!

Koliko često vidimo tinejdžere kako hrabro raspravljaju o ozbiljnim temama, široko gestikuliraju i znaju sve na svijetu. Osjećaju se kao odrasli, isprobavaju novo ponašanje, pokušavaju se uklopiti u nekoga i tražiti sebe. Potraga će biti okrunjena uspjehom ako se osobi u tom razdoblju ne sudi, već se s njom razgovaralo ravnopravno.

Ozbiljno - ako misli ozbiljno. U šali - ako je našao nešto za šalu, filozofski - ako filozofira. Usput, izvori informacija sada su dostupni svima. Djeca vas mogu ugodno iznenaditi svojim znanjem.

Naravno, vrijedi zaustaviti ružni jezik, agresivne sklonosti, nepotrebnu emancipaciju i vulgarnost. Sve je isto - kao i kod odraslih. Tinejdžer je neiskusna odrasla osoba.

U životinjskom carstvu mladunče postaje neovisno tek kad je sve naučilo od roditelja. Zato moramo naučiti dijete svemu što znamo. Nekada ga je bilo teško ocijeniti. Zato razgovaraj s njim, razgovaraj.

Nemojte se iznenaditi neočekivanim interesima.

Ako nisu previše financijski skupi, nemojte proturječiti općoj liniji vašeg odgoja, nemojte nositi rizike i ozljede, podržati ih i pokazati iskreni interes. I vama bi se mogla svidjeti ideja kajakarenja niz rijeku ili učenja sviranja bubnjeva. Pozdravite sve što nije mentalno poremećeno, ovisno o alkoholu i psihoaktivnim tvarima. Što će vašu vezu učiniti transparentnom i pouzdanom. Glavna stvar je kontakt. Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Naravno, teško je bez zabrana, jer adolescenti nemaju osjećaj opasnosti. Svježe su od djetinjstva, gdje su slamke svuda ispred njih polagane. Ali izbjegavajte vrištanje, histeriku i uvrede. Osjetite se kao da se ne suzdržavate, otiđite u kadu, operite se hladnom vodom i uhvatite dah. Sve što viknete bit će upotrijebljeno protiv vas. Stoga - pripremite se.

Ali ako se niste mogli suzdržati, previše ste rekli - ispričajte se. Tako da osoba također razumije da morate odgovarati za riječi i djela. Nije sramota ispričati se. Možete se pokajati. Morate biti svoji i ne vrijeđati druge.

Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Imate i teških dana kada nemate snage za razgovor, kada vam mačke ogrebu dušu, a svijet vam se čini glupim i okrutnim. Podijelite svoje stanje s Dašom:

Tribute, imaš ovo kad ...

Kako se to već događa, mama, - čut ćete kao odgovor osobe koja je prije toga šutjela dva tjedna, odbrusila i to formalno porekla.

Upamtite: niti jedna riječ koju izgovorite s ljubavlju, pažnjom i pažnjom neće se primijetiti. Inteligentna, suptilna i neiskusna osoba raste pored vas. Osim ako ne dodate stres, adolescencija će proći bez problema.

Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Izvorni ruski tekst © E.M. Narkevič, 2013
© Objavljeno uz ljubazno dopuštenje autora

Kako se spriječilo da odgovornosti tinejdžera u obitelji postanu izvor mnogih sukoba, moraju se poštivati ​​sljedeća pravila:

• Dogovorite se sa svojim djetetom da će ono biti potpuno odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam brine o čistoći, sam odlučuje kada će i kako obaviti čišćenje, sam to radi. Kada pregovarate sa svojim tinejdžerom, ne zaboravite navesti opseg ovih "kada" i "kako".
• Pokušajte zajedno obaviti čišćenje (svatko čisti "svoj" teritorij).
• Pokušajte ne naručiti, prijateljska je interakcija mnogo učinkovitija.
• Slobodno zatražite pomoć. Neka osjeti da vam pomaže kao odrasla osoba.
• Kad je potrebno, nježno, ali čvrsto podsjetite svoje dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer samo zaboravi na obećanja.
• Stvorite prijateljsku atmosferu. Neka dijete zna da će, na primjer, zajedničko kuhanje biti nadopunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje takvu tendenciju održavanja čistoće koja mu je bila položena od djetinjstva, pa neće biti moguće drastično promijeniti situaciju. Potrebno je strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate pregovarati s djetetom, postupno će vas upoznati na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovoj dobi djeca se često počinju upoznavati s porocima. punoljetnost: cigarete, alkohol, droga. Da biste svom djetetu pomogli razviti negativan stav prema ovisnostima, trebate:

Prije nego što učinite nešto s teškim tinejdžerom, obratite pozornost na svoj (i odnos vašeg supružnika) odnos prema njemu, na psihološko okruženje u kojem dijete odrasta. Djeca koja se ne sviđaju često postaju teški tinejdžeri. Nitko od roditelja nije imun na ovu pošast, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovno potomstvo.

Teško je biti sretan i pravilno se razvijati kada se osjećate beskorisno, kada postoje svađe i nesloge među roditeljima kod kuće, kada postoje problemi s vršnjacima ili učiteljima u školi. Djeca koja se ne sviđaju nemaju plodno tlo za rast i razvoj.

Ovako ljudi u okolici (a prije svega roditelji) vlastitim rukama stvaraju teškog tinejdžera. Dijete ne samo da pati od pogrešnog odnosa prema njemu, već se i ispostavlja da je krivo za sve grijehe (oni oko njega obično ga krive za "poteškoće" i "pogreške").

Da bi ispravili trenutnu situaciju, roditelji prije svega trebaju razumjeti bit fenomena s govorećim imenom "", tada će biti jasno što treba promijeniti u odnosima s djetetom, kao i u okruženju koje ga okružuje. Kada počnete raditi na programskim pogreškama, ne očekujte brze rezultate. Morat ćemo ponovno steći povjerenje koje je izgubio tinejdžer, izliječiti ga svojom ljubavlju.

Čak i ako se uklone samo unutarobiteljski problemi i djetetu pruži ljubav, razumijevanje, poštovanje i vrijedan savjet, tada će se situacija u obitelji polako, ali postojano poboljšavati. No potrebno je djelovati na svim frontovima, gdje se dijete do sada borilo samo (pomoći mu u poboljšanju odnosa s drugima, dovesti stvari u red na studiju itd.).

Za slanje tinejdžera u pravom smjeru potrebna je određena kombinacija radnji:

• Kvalitativan primjer roditelja.
• U isto vrijeme, ljubazan stav i stroga disciplina od strane oca.
• Strpljenje i majčina ljubav.

Pošteno je to reći težak tinejdžer mogu postati posljedica drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. U tom slučaju ni roditelji ne bi trebali očajavati, trebali bi pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako možete poboljšati svoj odnos?

Morate dati djetetu osjećaj da je voljeno bez ikakvih uvjeta. Niti procjene niti mišljenja drugih - ništa ne može umanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici svog djeteta. Borit će se do posljednjeg, zaštitit će svoje potomstvo čak i u onim situacijama kada on griješi. Stoga bi, uz svaku nesreću, s bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, trebao otići roditeljima. Neka ih grde zbog lošeg ponašanja, ali učinit će sve što je moguće i nemoguće da svoje dijete izvuku iz močvare nevolje.

Potrebno je nastojati stvoriti odnos povjerenja između roditelja i tinejdžera. Potrebno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su, štoviše, često neugodne za obje strane. Morate komunicirati što je češće moguće na prijateljskom valu, nastojati osigurati da zajedničko druženje donosi zadovoljstvo svim članovima obitelji (odlazak u kino, odlazak na izlet itd.).

S djetetom morate biti prijatelji, pokazivati ​​interes za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, radnji novog filma), ponekad razgovarati iskreno. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i poslušati vaš savjet (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri vrlo često shvaćaju izrazito negativno).

Kako popraviti odnos s kćerkom tinejdžericom?

Odnose s kćerkom tinejdžericom prije svega mora uspostaviti majka. Idealna majka je mama prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, traže podršku od nje, vjeruju joj tajne i s njom donose važne odluke.

Zadatak voljene majke je pripremiti svoju kćer najbolje što može za samostalan život. Tinejdžera je potrebno naučiti domaćinstvu, jer se u odraslom životu nesposobne djevojke suočavaju s mnogo problema. Uočavajući nedostatak korisnih vještina, oni oko njih obično ne štede na oštrim primjedbama, spremno odvagnu etiketu mlade žene kao kurvu ili lošu domaćicu, što povrijeđuje njezin ponos. Neiskustvo voditeljice, kao i nespremnost da ispuni vjekovne ženske dužnosti, često postaju uzrok sukoba u mladoj obitelji.

Mamin je zadatak ispravno orijentirati kćer, objasniti joj kako funkcionira život i naučiti djevojčicu svemu što je potrebno. Otac bi svojoj kćeri trebao pružiti osjećaj sigurnosti, trebao bi odobriti i poticati stjecanje korisnih vještina te poslužiti kao primjer kojim će se djevojka voditi pri odabiru životnog partnera. Roditelji bi, koristeći svoju obitelj kao primjer, trebali pokazati djevojčici ispravan model odnosa u "ćeliji društva".

Kako popraviti odnos sa sinom tinejdžerom?

Prije svega, otac bi trebao uspostaviti odnos sa sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muške kvalitete u mladiću. Otac mora pokušati uspostaviti miran, povjerljiv odnos sa svojim sinom, reći mu kako funkcionira svijet muškaraca, kako se ponašati da se drugi poštuju i ponuditi pomoć u slučaju bilo kakvih problema.

Otac mora dječaka poučiti muškim kućanskim poslovima. Ako obitelj ima automobil ili motocikl, vrijedno je tinejdžera pripremiti za polaganje ispita za licencu, kao i podučiti popravku vozila. Za mnoge mlade ljude mogućnost vožnje automobilom ili motociklom vrlo je primamljiva, stoga ne propustite ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i steknete autoritet s njim.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav bi čovjek trebao biti, što bi trebao biti muški život... Ako glava obitelji ima loše navike, onda ne čudi što će sin prije ili kasnije kopirati očevo ponašanje.

Majka i dalje ima vrlo važnu ulogu - voljeti, brinuti se i štititi svoje odraslo dijete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi će mladi ljudi u budućnosti ponašanje majke uzeti kao uzor pri odabiru životnog partnera.

Ljubav i briga mogu učiniti čuda, mogu spasiti svaku obitelj, popraviti najteže odnose. Ne odustajte u teškoj situaciji, tražite izlaz i neovisno i uz pomoć stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta itd.). Samo naprijed, uspjet ćete!

Također preporučujemo da roditelji tinejdžera pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog odvikavanja djeteta od loša navika(razbacati prljave čarape po prostoriji). Na isti način možete postupiti i u drugim slučajevima. Ovi savjeti dobro će doći i mamama.

Ako vam je potrebna konzultacija s psihologom ili psihoterapeutom, ovo je mjesto za vas.

Komentari (1)

Nina (plaćeno savjetovanje):

To je sve ispravne riječi, samo što je u životu sve puno složenije. Kako može tinejdžer preživjeti sa 16 godina, ako otac ima drugu obitelj i svi očevi pokušaji da utječe na odgoj svog sina uzimaju se neprijateljski, a majka nema dovoljno snage za odgoj dva sina tinejdžera!

• Nada:

  Zdravo. Molim vas, recite mi kako se ponašati sa svojom 14-godišnjom kćerkom, kojoj stalno govorite o redu u sobi, ona se slaže, gura prljave stvari u kutove i ormare, a jednog dana, kad sam te stvari pogurao u nasred sobe, napustila je dom i vratila se sat kasnije. Ne odgovara na pitanja, snima. Što uraditi?

• Alexandra (plaćeno savjetovanje):

  Molim vas za savjet što učiniti? Moja kći ima 16 godina kada pokušava s njom neprestano razgovarati jedan bezobrazluk i negativno kako pronaći zajednički jezik već su pokušali sve i za dobro i za dobar život u svom svijetu i nitko ne smije tamo, ni tata ni mama. Ona dobro uči i o tome sve kuće uopće ne odbijaju, uopće ne izlaze iz sobe samo prema potrebama, nema djevojaka, ne ide u šetnju Sada sam izmislila dijetu, ne stvarno jesti, već sam dosta smršavjela i dalje nastavlja

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca svoje kćeri. Svatko od nas ima neke hobije. Netko voli rock, netko ribolov, netko vez. Često se događa da osoba nerado reagira na naše pokušaje komunikacije s njim, ali čim mu postavimo pitanje iz područja svog hobija, kako se stvari mijenjaju. Zadovoljstvo nam je govoriti o našem hobiju, kao i o našim postignućima u njemu. Zainteresirajte se iskreno, prirodno, kao usput, samo tako (barem bi tako trebalo izgledati izvana). Malo je vjerojatno da će vaša kći cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se pronađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni umjetnik (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) I njegove pjesme. Kao da si usput rekao svojoj kćeri nešto poput: „Danas sam slučajno čuo Bilanovu pjesmu. Ispada da ima normalne pjesme, svidjelo mi se. Do sada mi se ova pjesma vrti po glavi ... ”. A onda pitajte nešto o Bilanu ili njegovom radu. Naravno, prvo biste trebali poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Čim pronađete ključ, dalje razvijajte svoju komunikaciju na istu temu. Što više ključeva pronađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte biti od pomoći, pružite svojoj kćeri sve usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu s Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite kćeri svoje društvo za ovaj događaj, jer nema prijatelja s kojima bi mogla otići na koncert). Kad god je moguće, kćeri poklonite razne predmete ili suvenire na temu njezinog hobija (plakati s Bilanom, časopisi ili knjige o Bilanu koje je on napisao, diskove s njegovim pjesmama (ako ih kći još nema)). Postanite, ako ne obožavatelj Bilana, onda osoba koja se redovito zanima za njega i njegovo djelo. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" za obraćanje svojoj kćeri (na primjer, zanimljiva vijest za nju iz života njenog idola). Koje druge ključeve mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite tutora, kupite knjige za samostalno učenje, pomozite u odabiru teorijskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati svoju kćer kakvu pomoć treba. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijanje, možete joj samo kupiti i pokloniti knjige. I ne zahtijevati od nje da ih koristi. Uostalom, to je bio samo vaš dar. Naravno, ako ćete unajmiti tutora, to morate dogovoriti sa svojim djetetom. 2) Potvrda. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćerkom o ovoj temi. Saznajte tko bi htjela postati, kamo bi voljela otići. Tretirajte njezine želje s poštovanjem, a ne kao nešto glupo, nezrelo, naivno. U suprotnom ćete je lako odgurnuti od sebe. Odabirom profesije započnite s odabirom onih obrazovnih ustanova u koje ćete slati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćerkom, razgovarajte o mogućim mogućnostima. Evo nekoliko tema za razgovor koje će zanimati vašu kćer. Možda ćete za uspješan upis morati pohađati tečajeve ili učitelja. Općenito, učinite sve kako bi prijem vašeg djeteta bio uspješan. Ovo će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša je kći zabrinuta za svoj izgled, pokušava je poboljšati. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionistu koji će joj razviti dijetu, reći joj kako smršavjeti, ali kako ne. Ili dajte članstvo u teretanu ili na fitness (prvo saznajte treba li joj to). Razmislite što joj još možete pomoći u hobiju. I provedite svoje ideje. Ovo su ključevi koji su mi u glavu došli "na preskok". Ostalo razmislite sami, na temelju onih stvari koje su vašoj kćeri zanimljive. Vaša je djevojka već velika, pa pokušajte s njom ravnopravno komunicirati, poput odrasle osobe s odraslom osobom, s poštovanjem i na prijateljski način. Tinejdžeri ne vole da ih se tretira kao djecu. Morate pokušati uspostaviti PRIJATELJSKU komunikaciju sa svojom kćerkom. A za to morate razgovarati sa svojim djetetom o temama koje ga zanimaju kako bi ono bilo zainteresirano za komunikaciju s vama. Naprednija razina komunikacije su razgovori od srca do srca. Ali za to je potrebno da vam dijete počne vjerovati, može povjeriti svoje tajne. Morate težiti ovome. Prijateljska komunikacija s djetetom rješava problem neposlušnosti, "ne raditi ništa". Uostalom, prijatelj (čak i ako je roditelj) ne želi uvrijediti; sviđalo se to nekome ili ne, ali zahtjev prijatelja mora biti ispunjen, u protivnom riskirate uništiti vezu. Ne odustajte ako isprva ništa ne uspije. Ponašajte se kao da krotite divlju zvijer: možda će to biti dugo i teško, možda će vas on malo pustiti. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog vaših neuspješnih pokušaja: uostalom, vi je pokušavate "ukrotiti", a ona u početku nije nastojala komunicirati s vama. Sretno s pronalaskom ključeva!

Olesya (plaćeno savjetovanje):

Pozdrav! Molim vas za savjet kako pronaći zajednički jezik sa 17-godišnjim tinejdžerom (mužev sin, živi s nama godinu dana, studira). Odnosi su dobri i s nama i s mamom (živi u drugom gradu). Što zabrinjava ga što ga uopće ništa ne zanima, osim igara na računalu, neće se izvući na ulicu. Otuchitsya. Doći će kući i ležati u krevetu cijeli dan. Otvei sam, sviđa mi se!

• Olesya:

  Puno vam hvala na savjetu. To vas je natjeralo na razmišljanje. Doista, oni su "pritisnuli" dijete, a nisu se složili i nisu ponudili ništa u zamjenu za isto računalo. Dodan je samo novi član obitelji i svi pokušavamo prilagoditi se jedno drugom, pronaći zajedničke dodirne točke, zajedničke interese. Korisno je poslušati savjete izvana. Hvala još jednom.

• Natalija:

  Pozdrav, reci mi kako se ponašati sa svojom 11-godišnjom kćerkom. Ne možemo normalno govoriti, često upadamo u vrištanje. Ako pitate što učiniti, dogodi se da će to učiniti odmah, ali češće kad počnete psovati, jer ne čuje ni iz prvog ni iz drugog puta. Svađamo se, razgovaramo, plačemo, šminkamo se - nije dovoljno dugo.

• Natalia (plaćeno savjetovanje):

  Molim vas za savjet kako dijete nagovoriti na učenje
  Moj sin ima 17 godina, nakon škole otišao je učiti, ali usred školske godine odustao je, nikakvo nagovaranje ne pomaže.

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja studiranja. Adolescenti često ne govore roditeljima o svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. Zapravo, nije tako. Kad se suoče s problemom, adolescenti često ne vide rješenja koja bi vidjeli odrasli. Razmišljam o činjenici da je vaš sin napustio sredinom prve školske godine mogući razlog... Sredinom godine u mnogima obrazovne ustanove održavaju se sjednice. Pristup prve seanse u životu plaši toliko prvašića. Neki su adolescenti toliko nesigurni i boje se da "ne padnu" na sesiji da odustanu čak i prije početka ispita. Usput, isto se može dogoditi i prije školskih ispita (OGE i USE). Očigledno, djeca razmišljaju ovako: bolje je otići sama nego se sramotiti (ne položiti ispite, dakle, napustiti školu bez svjedodžbe, biti isključena sa sveučilišta, srednje škole itd.). Također je moguće da vaš sin nije imao vremena sve dovršiti neophodan posao(kontrola, sažeci itd.). Svi ti problemi tinejdžeru mogu izgledati nepremostivi. Nema se s kime posavjetovati. Ne možeš reći svojim roditeljima: oni će se zakleti (nisu pripremljeni, nisu prošli na vrijeme, ali trebali su). Stoga tinejdžer, ne videći drugi izlaz, radikalno rješava problem: napušta školu. Zapravo, bio bi mu jako korisna podrška u tako teškoj situaciji. Na primjer, majka koja je u jednom trenutku prošla sve te testove može uvjeriti sina i objasniti da se svi učenici (čak i oni dobro pripremljeni) boje sesija, može vam reći kako se najbolje pripremiti za seanse, što učiniti ako niste položili neki ispit (a to se često događa među studentskim bratstvom). Za posebno teške predmete mogu se angažirati učitelji. Na kraju možete pomoći tinejdžeru da obavi potreban posao ili pokupiti potreban materijal(na primjer, teorija za svako pitanje na ispitu). Što mislite, tko će se od tinejdžera bolje nositi: onaj koji se bori da sam riješi težak problem ili onaj kome se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zbog kojeg tinejdžeri odustaju. Možda odnos sa kolegama studentima nije uspio; postoji sukob s učiteljem; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (preteška ili nezanimljiva) itd. Stoga vam savjetujem da ne prisiljavate sina, već da saznate razlog odbijanja studiranja i ponudite mu ne samo NAČINE RJEŠAVANJA PROBLEM, ali i VAŠA POMOĆ. Ako se tinejdžer boji seanse, pomozite mu da položi ispite. Ako postoji sukob s kolegama iz razreda ili učiteljima, analizirajte situaciju i zajedno s djetetom odlučite što ćete najbolje učiniti: poboljšati odnose ovdje ili promijeniti mjesto učenja. Ako tinejdžer ne voli specijalnost, promijenite je u onu koja mu se sviđa. Općenito, ako želite biti uspješni, ponudite svom tinejdžeru što više različitih rješenja problema. Moguće je da će mu se jedna od ovih opcija svidjeti. Budite fleksibilni i kompromisni. Na primjer, dijete je spremno za studij, ali samo na drugoj specijalnosti, pa će zbog toga izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo drugo bilo neugodno, to je ipak vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno za daljnje učenje). Sretno ti!

• Larisa:

  Zdravo. Ako nemam želju poboljšati odnose s ocem tinejdžera, jer svatko ima svoje razloge za neslogu.Dijete i dalje vidi gdje se roditelji vole, gdje se samo pretvaraju. Vaš savjet je površan. Mislim da samo trebate poštivati ​​svoju majku, a ne biti uvrijeđen. biti iznad malih prepirki i tinejdžer će tada razumjeti koji je roditelj i što je on. Otac puno puši, gunđa, ne govori lijepe riječi i ne uči ništa, pije votku navečer, iako nije alkoholičar, kako ga moja majka može zaštititi? Vaš savjet je površan, nažalost, samo pokušavam biti prijatelj sa svojim sinom, poštivati ​​njegovo mišljenje.

• Larisa:

  Svi ti "sovdepovski" postulati odavno su nadživjeli svoju korisnost i došlo bi vrijeme da vi, psiholozi, unesete barem neki svježi tok u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj adolescenata. Zašto djetetu ne usaditi osjećaj slobode izbora, povjerenje da, ako nema ljubavi, onda se morate dostojno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, okrivljujući sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i njegovati hrabrost u donošenje odluka. naučite svoje dijete da se ne boji promjena i shvatite da nitko nikome ništa ne duguje, da sami sijete, žanjete! Općenito, ne zanima vas čitanje. Oprostite mi.

• Galina (plaćeno savjetovanje):

  Zdravo! Pitam se, kako baka može pronaći pristup tinejdžeru? Unuci 14 godine, s roditeljimačesto sukobi (jedno dijete u obitelji). Jednog dana bit će dovedena k nama na ljeto, pa sam počeo razmišljati. Naravno da ću njegovati svoju unuku, kao da je razumna.

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav Galina. Možete se usredotočiti na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje koristiti u postojećim okolnostima, i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Naravno, djedovima i bakama je mnogo lakše biti "dobri" prema svojim unucima nego prema roditeljima. Uostalom, veliki dio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje zbog toga što djeca nisu ispunila neke školske obaveze (nisu sjela na sate na vrijeme, dobila lošu ocjenu, ne priprema se za ispite itd.). Srećom, u školi postoje ljetni odmori. Jedna sporna tema manje. Naravno, karakteri adolescenata su različiti. S nekim se lako slagati, s nekim teško. Ali ne zaboravite da karakter djeteta nisu samo prirodne sklonosti, već i rezultat roditeljstva. Nedostaci u karakteru djeteta vrlo su često "mana" roditelja (ono što su naučili raditi, ne rade ono na što nisu navikli). Stoga, usput, želim to ponoviti teško dijete Je li žrtva neke roditeljske greške u svom odgoju. A kriviti teško dijete za njegove poteškoće (kako je to uobičajeno u našem društvu) nije fer i okrutno jer nije imalo izbora (postati "dobro" ili "teško"). Želim rezervirati da kad spominjem teško dijete, ne mislim na vašu unuku, već govorim o djeci općenito (samo kao primjer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu odgoja unuka. Uostalom, s njim su često povezani sukobi s mlađom generacijom, što bake nastoje izbjeći. Jednostavno zatvaraju oči pred dječjim nedostacima, ne pokušavajući ih ispraviti, ne postavljaju posebne zahtjeve prema djeci. Stoga unuci, posjećujući takve bake, žive kao u raju. Ne morate ići u školu, ne morate raditi domaću zadaću, spavati koliko god možete, možete ići kasno u krevet, ne zamarate se kućanskim poslovima, ne čitaju predavanja. Osobno mi se jako sviđa ova "politika" baka. Na kraju su već odgajali svoju djecu (a ovo je naporan posao), sada neka se djeca bave odgojem unuka. Već odrasli unuci takvih baka, kad spomene riječi "bezbrižno djetinjstvo", s toplinom i nježnošću sjećaju se točno baka i djedova, njihove kuće, vremena provedenog tamo u djetinjstvu. Ta sjećanja zagrijavaju čovjeka cijeli život, pomažu mu da dostojanstveno podnese životne teškoće. Izbor je vaš: koja vam se „politika“ u ophođenju s unucima najviše sviđa, odaberite onu. Ako uspijete uspostaviti dobra veza s tinejdžerom poslušat će vaše riječi, vaše će mu mišljenje imati težinu, vaši zahtjevi neće ostati bez odgovora. U tom slučaju možda ćete čak moći staviti nešto u glavu i dušu svojih unuka ili ih naučiti nečemu. Jedan od problema s kojima se suočavaju bake je nespremnost unuka da pomažu u kućanskim poslovima. Evo nekoliko savjeta o ovoj temi. Nitko (uključujući djecu i adolescente) ne voli biti prisiljen, uboden u vlastite pogreške. Nitko ne voli komunikaciju poput "šef - podređen" (kad je jedan naredio, drugi je to učinio). No, mnoga će se djeca voljno odazvati molbi za pomoć ako baka zatraži pomoć, koju zbog godina boli leđa. Ako vam dijete žali, puno je spremnije odgovoriti na vaš zahtjev. Traženje pomoći puno je učinkovitije od naredbe ili smjernice za izvršenje zadatka. Jer u prvom slučaju nekako surađujete s djetetom, a u drugom ga prisiljavate. Zato nemojte "naručivati", već tražite pomoć. Naravno, nema potrebe svaki put se pozivati ​​na bolesti. No, činjenica da je baka već stara i bez pomoći unuka neće joj biti lako, djeca i adolescenti trebali bi znati. O tome možete razgovarati s njima jednom na samom početku godišnjeg odmora: 1) "ljudski" objasnite zašto vam je potrebna pomoć oko kućanskih poslova i 2) koja vam dodatna tjelesna aktivnost prijeti(noge, leđa, glava itd. će boljeti). 3) Zatim zamolite dijete za pomoć u kućanskim poslovima(Ne mislim na jednokratni čin pomoći, već na pomoć tijekom cijelog vremena dok vas dijete posjećuje). 4) Pokušajte dobiti njegov dobrovoljni, a ne prisilni pristanak na takvu pomoć. Imajte na umu sljedeće. Tijekom razgovora referirajte se na određenu bol (bol u leđima, nogama itd.), A ne na dijagnoze ("hipertenzija će se odigrati", "krvni tlak će porasti" itd.). Dijete razumije specifičnu bol, ali dijagnoze nisu (nije jasno što boli i boli li uopće). Kad pregovarate s djetetom o pomoći, navedite primjere onih zadataka koje ćete od njega tražiti da izvrši (otiđite u trgovinu, počistite pod itd.). Čak je i odrasloj osobi teško obećati pomoć ako ne zna kakvu pomoć, koliko često i u kojem iznosu. Ako postoje neke druge poteškoće povezane s tinejdžerom, tada se možete ponašati po istom principu: "ljudski" razgovarajte s tinejdžerom, objasnite svoje stajalište (pokušajte ga uvjeriti u valjanost vaših zahtjeva) i sporazumno se dogovoriti oko rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala! Nadam se da ću to podnijeti. Imam samo 55 godina pa ćemo se družiti s mojom unukom !!! Potpuno se slažem s vama, tinejdžeri se ne rađaju teški, postaju s pogrešnim pristupom djetetu (ne mogu uvjeriti svoju kćer u ovo). Hvala još jednom.

• Irina:

  Dobar dan, tajno sam od nje pročitao prepisku svoje 13-godišnje kćeri koja je bila u kontaktu (čuvala me u vezi sa grupama smrti i doista je bilo zanimljivo), kako se ispostavilo, bila je u prepisci s jednim mladićem od 30 godina iz Novosibirska (2700 km udaljenih od nas) od studenog 2016., koliko sam shvatio, sreli smo se negdje u grupama, posvećen igrama... Kći mu priznaje svoju ljubav, dugo prikupljajući misli, svakodnevni dijalog sastoji se od toga kako ste? kakav ti je bio dan laku noć ili imam “depra” on piše - idemo kroz prozor !!! Užasno se bojim, razmišljam o tome što treba učiniti, isprva sam mu htjela izravno pisati, ali mislim da mi je Reći ću joj, a ovo je neslaganje s mojom kćeri, i odjednom nisam bez razloga zabrinut !!!

• Irina (plaćeno savjetovanje):

  Odgajam kćer samu. Počela sam pušiti, kasno se vraćam kući, razgovaram (odjebi, ostavi me na miru), počnem je grditi, kaže da ću napustiti kuću. Što učiniti? Kako se ponašati? Mogu se gurnuti. Reci kako poboljšati odnose?

• Svetlana (uzorak plaćenog savjetovanja):

  Pozdrav Elena. Pomozite savjetom. Ja sam 14- ljetni tinejdžer (mlađa sestra njegova mama). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kad se moja sestra rodila prvi put, živjela je s nama i njegovala sam ga. Jako ga volim, uvijek sam ga razmazila. Pokušao sam izgraditi prijateljske odnose, zove me imenom po tebe. Prije 4 mjeseca muž moje sestre je umro napuštajući posao. Sestra do pet na svom glavnom poslu nakon što je otišla u ured svog muža i ostala tamo do noći. Zamolila me da se preselim k njoj kako bih pomogao djeci i svakodnevnom životu. Ima i sina od 9 godina. Kći i ja preselili smo se kod njih 8 godina. Dobila sam posao, kći je išla u isti razred s najmlađim sinom (u školu je išla godinu dana ranije) A onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. On vrijeđa djecu, naziva ih imenima i tjera ih da učine sve, ali ne radi ništa. Kao odgovor na moje komentare, rekao mi je da mu nisam nitko, da je nasljednik i da će nas protjerati iz njihove kuće ako želi. Rekla sam svojoj sestri o tome da je bilo razgovora, ali vrlo štedljivo. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primjećuje, ne želi ništa slušati i naravno štiti ga u svemu. A on se, osjećajući majčinu podršku, sve više ponaša opsceno. Pokušavam mu objasniti da sam ovdje na zahtjev njegove majke da se brinem o njima i pomognem prvi put. Čini se da sluša tiho. Ali nakon par dana opet je grub. Ne znam što da radim. Ne mogu je ostaviti samu u takvom trenutku. I jako ga volim. Ne znam koji pristup pronaći, niti ga ne želi, ne sviđa mu se, ne sviđa mu se. Pokušao sam uopće ne obraćati pažnju. Tako se općenito počeo ponašati kao kućni radnik, bez obzira jesam li mu pripremio i ispeglao odjeću. Očajan sam.

  • Elena Lostkova:

    Pozdrav Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate djelovati oprezno kako ne biste izazvali još veće probleme. 1) Ne upuštajte se u "razmjenu ljubaznosti" o emocijama (nemojte grubo reagirati na grubost). Mirno, ali odlučno zaustavite svaku epizodu grubosti. Kao odgovor na grubost i bezobrazluk, bolje je mirno i samouvjereno primijetiti da je nedopustivo razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom, te pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam kako bi se smirio. Kad se emocije svih sudionika sukoba slegnu, potrebno je razgovarati o tome što je točno dovelo do sukoba, kakva su iskustva imali roditelji (ili drugi član obitelji), što je tinejdžer osjećao u isto vrijeme, kako riješiti nesporazum to je nastalo. U idealnom slučaju, to bi trebalo biti tako, ali to ne uspijeva uvijek u praksi. Treba probati.

    Elena Lostkova:

    2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, recimo da skuhate jelo i pozovete tinejdžera na večeru. I još uvijek ne ide. Vraćaš se i počinješ mu tvrditi: "Koliko možeš čekati?" I kao odgovor baca vam neke poruge. Kako možete učiniti drugačije? Možda se isplati stati na prvi poziv (dođite, ljubazno pozvani, i to je to). A ostalo (doći će, neće doći) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovaj stav: pomažem svojoj sestri u kućanskim poslovima i brizi za mlađu djecu, a pitanja odgoja tinejdžera njezin su zadatak. Nije došla na večeru, nije sjela za vrijeme nastave itd. - neka sestra sama vodi edukativne razgovore sa svojim sinom. To možete argumentirati činjenicom da vas još uvijek ne sluša, a kad počnete inzistirati, to dovodi do sukoba. Vaš je posao podsjetiti tinejdžera jednom na ispunjenje sljedeće dužnosti (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da sjednete za sate") i više ne inzistirati i kontrolirati ga.

    Elena Lostkova:

    3) Ako trebate dati primjedbu svom nećaku, učinite to i mirno i samouvjereno. Nije ljut, nije iziritiran, nije uvrijeđen tonom, već miran, neutralan. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Unaprijed razmislite koju ćete mu frazu reći. Ni u vašem tonu ni u vašim riječima ne bi trebalo biti agresije, "sudara". U protivnom će vam definitivno htjeti odgovoriti nešto uvredljivo. Na primjer, mogli biste reći: „Prestanite tjerati mališane da sami pere suđe! Idi sam! " (Ovom frazom ste na neki način natuknuli da je i nećak loš, i njegov čin loš, pa ste mu čak i naredili da nešto učini). Bolje reći na neutralan način: „Mali imaju svoje odgovornosti, vi imate svoje. Svatko pere suđe za sebe ”(ispostavilo se da to nije bio osobni apel tinejdžerki, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugoj rečenici smo izbjegli sva tri neugodna trenutka za tinejdžera koji su bili prisutni u prvoj frazi. Ako je ipak grub u odgovoru, opet mu mirnim i samouvjerenim tonom (bez vaših osobnih emocija) odgovorite: "Ne možete razgovarati sa odraslim u ovom tonu" (jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno navodi činjenicu?) Ili "Ovim tonom neću govoriti." I otići. Ono što je najvažnije, ne dopustite mu da vas uvuče u okršaj. Odradili ste svoj posao (niste ostavili čin ili grubost bez pažnje, pravilno ste na njih reagirali), a obrazovanje tinejdžera prepustili idealu za mamu. Nemojte kontrolirati je li oprao suđe ili ne, ne tjerajte ga da ispuni svoju dužnost i nemojte mu ništa govoriti o ovom konkretnom činu (ako sljedeći put ne opere, učinite mu opet primjedbu). I neka ni ne dođe da opere suđe za sobom. U redu je, to više nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite oprati sami, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, posuđe koje nije oprao stoji sam u sudoperi do večeri (što ako odluči provjeriti?), A nakon večere operete ga sa svim ostalim posuđem. U protivnom će odlučiti da će, ako to ne učini, netko to učiniti umjesto njega.

    Elena Lostkova:

    4) Što ako vas tinejdžer zatraži pomoć (mislim na neke kućanske poslove, a ne na nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako nepristojno zatraži, mirno i samouvjereno ga obavijestite da nećete ispuniti zahtjev postavljen takvim tonom. Ako normalno traži, pomozite mu.

    Elena Lostkova:

    5) Djeca se uvijek dobro osjećaju koja mogu sjediti na vratu (slaba), a koja ne (jaka). Čak i u školi jedan učitelj može biti nepristojan, ali ne i drugi, jer je to ispunjeno neugodnim posljedicama. Stoga ste možda svom nećaku previše oprostili, iako niste trebali zanemariti nijednu takvu epizodu grubosti. Tijekom sukoba ne dopustite tinejdžeru da se riješi emocija. Uvijek ostanite mirni i samouvjereni. Djeca (a i odrasli) emocije i ljubaznost često doživljavaju kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su poput snage. Tako razlikujemo jaki ljudi od slabih.

    Elena Lostkova:

    6) Problem grubosti i grubosti adolescenata javlja se pred mnogim roditeljima. Povezan je sa dobne karakteristike psiha. Možda je problem postojao i prije vašeg dolaska.

    Elena Lostkova:

    7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Događa se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se ponaša prema majci isto kao što se otac ponaša prema njoj. I obrnuto, komunicira s tatom na način na koji mama komunicira s njim.

    Elena Lostkova:

    8) Moguće je da je vaš dolazak osramotio tinejdžera. Mnogi se ljudi vesele odlasku svojih gostiju, unatoč činjenici da su ti gosti voljeni i korisni za njih. Pokušajte razumjeti kakvu neugodnost tinejdžer doživljava i pokušajte ukloniti one koje su moguće. Možda ga mlađa djeca maltretiraju? Ako se vašem tinejdžeru to ne sviđa, ne dopustite im da to učine. Možda želi biti sam u sobi? Pružite mu ovu priliku, barem privremeno, držeći mlađu djecu zauzetom nekom aktivnošću u drugoj prostoriji.

    Elena Lostkova:

    9) Pokušajte objektivno procijeniti način na koji komunicirate sa svojim tinejdžerom. Koje mu fraze govorite, kojim tonom. Zamislite sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti želite li ovaj tretman ili ne. Ponašate li se prema njemu kao prema malom djetetu? Pokušavate li kontrolirati njegove postupke (je li jeo, radio domaću zadaću itd.). Tinejdžeri često imaju sukobe s roditeljima i drugim članovima obitelji na toj osnovi. Tinejdžeri se počinju buniti, jer se ne slažu s činjenicom da ih se i dalje smatra malim i kontroliranim u svemu. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. Možda, pobunio se jer ste preuzeli ulogu roditelja(što samo po sebi podrazumijeva čest susret sa konfliktnim situacijama). Možda bi ga se trebao odreći? A onda će neke od konfliktnih situacija jednostavno nestati.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobro je ako uspijete uspostaviti tako povjerljivu komunikaciju. Tijekom njega ćete možda moći saznati prave razloge zašto se prema vama odnosi tako bezobrazno. Možda ćete, poznavajući ih, uspjeti uspostaviti odnos s njim. Ali mama bi svakako trebala pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživio tragediju. Osim toga, postoji hormonsko restrukturiranje tijela. Osim toga, život mu se jako promijenio (tate više nema, mama gotovo nikad nije kod kuće, stigla je teta s malim djetetom). Zapravo, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi jako kasno, sva umorna, sva pažnja ide na druge članove obitelji (teta, mlađi brat itd.). Mama obraća pažnju na njega samo kad je nešto učinio, ali takvi razgovori obojici teško da su ugodni. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojom boli. Nema nikoga tko bi pričao srce u srce, sva iskustva ključaju iznutra, što je jako loše za svaku osobu. Zato želi jednostavno ostati sam, jer mu ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno mora fokus prebaciti s posla na djecu. Razumijem da je to jako teško, ali to se mora učiniti bez greške. Inače, ona samo povećava teret tragedije koja je pala na ramena njezine djece. Potrebno je da majka provodi više vremena s djecom, i to ugodno za djecu: razgovarajući s njima, igrajući se, čitajući, odlazeći u kino itd. Imperativ je da svoju ljubav iskažete uz pomoć dodira (ljubljenje, grljenje itd.), ali samo ako djeca to ne shvate negativno. S vremena na vrijeme morate razgovarati srce s djetetom. Takva komunikacija od povjerenja vrhunac je roditeljskih vještina. Tijekom takvih razgovora roditelji mogu prenijeti djeci ono što prije nije bilo moguće. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, već i čuju svoje roditelje. Grijeh je ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Samo trebate pravilno izgraditi razgovor. Zaboravite na notacije u potpunosti. Samo bi obje strane trebale podijeliti svoja iskustva, brige; negdje trebate suosjećati, sažaliti se nad djetetom; ako postoje komentari na njegovo ponašanje, onda ih treba učiniti vrlo pažljivo kako ga ne biste uvrijedili, a također morate objasniti zašto je to pogrešno sa stajališta roditelja, do čega to može dovesti i prijaviti da roditelj je zbog toga jako zabrinut jer se boji da će dijete biti u nevolji. I sve to treba činiti iskreno, a ne lažirati, a ne biti teret za obje strane. Povjerljiva komunikacija također je psihološka pomoć roditelja djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćenog savjetovanja):

Zdravo Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je sveučilište u drugom gradu, prva je godina. Jučer sam saznao da je izostao s nastave, i što je najvažnije, laže me da je u učionici, da uči. A onda kaže da nije pronašao obrazovnu zgradu. Vjerujem da su to samo izgovori, jer se voli igrati računalne igrice... Sada mu na kartici nestaje novca pa me muče sumnje, hoću li postupiti ispravno ako ga kaznim rubljem za vikend? Ili će biti još gore? Mirno je propustio 4 para, pa čak mi i laže, ne smatra se krivim

• Elena Lostkova:

  Pozdrav Oksana. Bilo bi ispravno razgovarati sa svojim sinom iskreno, ali ljudski, na prijateljski način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte iskreno s njim. Saznajte zašto izostaje s nastave, recite mu o posljedicama takvog izostanka i svojim osjećajima u vezi s tim, o svojim brigama da bi vaš sin mogao imati problema zbog činjenice da neke stvari čini pogrešno. Pokušajte razgovarati tako da vaš sin shvati da niste zabrinuti za samo učenje, već za njega, njegovu dobrobit, njegovu sreću. Recite mu da je prva sesija vrlo važna. Da svi ne polože test u prvoj sesiji, jer se uhvate prekasno i nemaju vremena za pripremu. Zbog toga su ili isključeni ili odustaju prije seanse (boje se ispita i sigurni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, doslovno od prvih dana. Naravno, poznajete svog sina bolje, ali svejedno sebi, priznajte pomisao da nije preskočio niti preskočio s dobrim razlogom. Ne možemo roditeljima reći o svemu. Možda postoji razlog, ali on ne želi govoriti o tome. Možda se nije slagao s vršnjacima ili s učiteljem, ili nešto drugo. Recite sinu da ako ima bilo kakvih problema, dopustite mu da se obrati vama, da ćete mu pokušati pomoći. Tijekom razgovora možete se sporazumno složiti da ćete, ako računalo ometa vaš studij, morati to preuzeti. Ako je za studij potrebno računalo, morat će otići u sveučilišnu knjižnicu i tamo studirati. Nemojte koristiti nikakve mjere koje su neugodne za vašeg sina (uzeti računalo, oduzeti mu novac itd.) Bez prethodnog upozorenja. Uostalom, vaš je cilj ispraviti ponašanje svog sina (a ne poduzimati stvari), pa mu dajte priliku da poduzme mjere, da se ispravi. Upozoravajte ne agresivno, već mirno, ljubazno, kao da to ne želite učiniti, ali može se ispostaviti da morate. Za to odaberite prave riječi i ton. Na primjer, možete reći: "Nećete više dobiti računalo" (ovo je loša opcija). Ili možete: “Ako računalo ometa vaše učenje, morat ću to uzeti. Ne želim da zbog njega upadneš u nevolje. " Sada je jako važno kako ćete komunicirati sa svojim sinom: dobro ili loše. Kad je dijete u blizini, još uvijek se može prisiliti na učenje. A kad je on daleko, kako se to može učiniti? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada i vi ČUJETE dijete, a ono ČUJE vas (čuje, u smislu uzimanja u obzir vaših riječi, sluša ih, i ne prenosi gluhe uši, mozak i duše). Sjetite se načina na koji komunicirate srce u srce najbolji prijatelj... Razgovor je ugodan za vas oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumijete međusobna osjećanja i iskustva. Vaše su duše u ovom trenutku otvorene jedna za drugu. Ako netko savjetuje drugoga ili traži nešto, onda je drugi, bez unutarnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dva u biti stranca, onda je između najbližih (majka i dijete) još moguća. Samo trebate pokušati uspostaviti povjerljivu komunikaciju od samog početka rano djetinjstvo dijete. A ako to već niste učinili, pokušajte to učiniti barem sada. Komunikacija od povjerenja najmoćnije je obrazovno oruđe (roditelji ne prisiljavaju dijete, već se sporazumno slažu s njim). Takva komunikacija zbližava roditelje i dijete. Već sam govorio o prednostima komunikacije „na prijateljski način“. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji prisiljavaju dijete, primjenjuju na njega moralno i fizičko nasilje). Takva komunikacija stvara jaz između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele slušati riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako se pojavljuju teška djeca i adolescenti (to je rezultat nepravilnog roditeljstva). Što učiniti ako nas komunikacija s nekim stalno uzrujava? S takvom osobom nastojimo ili komunicirati na minimumu, ili uopće ne komunicirati. Tako se ispostavlja da su, dok su djeca u školi, bliska (nemaju izbora), a kad odlaze od kuće, zaboravljaju na roditelje, budući da im je komunikacija s njima bila prečesto neugodna (ne želim je nastaviti ). To su nedostaci komunikacije "na loš način". Ne znam točno kako komunicirate sa svojim sinom pa sam detaljno opisala obje mogućnosti. Kako dalje - izbor je na vama. Osobno, moje mišljenje: pokušajte postati PRIJATELJ svom sinu (da to uspije, sami shvatite što prijatelji rade, a što ne), spojite dvije uloge "majke" i "prijatelja". Kao rezultat toga, prvo ćete moći češće i bolje komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, donekle ćete moći utjecati na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

• Marija:

  Pozdrav moja kći ima 16 godina. U vezi s 19-godišnjim dječakom. On joj je sve! Odlazi u krevet kad je nazove. Žive s dečkom u susjednim gradovima. On joj dolazi. Počela sam ostavljati bilješke o svojoj trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći". Pitam što je to? I kaže da se tako šale na fakultetu i to ne znači ništa jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Govori joj da mi je stalno loše. Iako znam da ima mjesečnicu. Počinjem postavljati pitanja zašto to radi, vrišti da je moja baka sve izmislila. Kaže da s nama živi iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njezina prijateljica napustila je kuću i napustila majku u socijalnoj zaštiti, kaže da joj majka stalno viče. Ne znam što da radim?

• Marija:

  Nadopisat ću prethodni komentar, recite mi što da učinim u onim situacijama kada moja kći uvrijedi mene i njenog muža. Može reći bilo što. A ujedno nas optužuje da se prema njoj loše odnosimo. Ne primjećuje dobre stvari, samo zamjera. Njezin otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, umorio se od osobnog života. Očuh ju je odgajao kao kćer. Ovog ljeta, tijekom sukoba s njom, moj je suprug odlučio zauzeti se za mene i oduzeti joj telefon, nije ga dala i morala je biti nasilno oduzeta. Prije toga kći je supruga nazvala tatom, sada ga nikako ne zove, nije razgovarala s njim od ljeta. Počeo sam posjećivati ​​vlastitog oca i kriviti me za sve što se događa. Tako sam umoran i pokušavam sklopiti oči pred mnogo toga, ali slomim se, molim vas recite mi izlaz iz situacije.

• Anonimno:

  Pozdrav, reci mi kako pronaći zajednički jezik s djetetom od 13 godina, moj muž je razveden, postoji drugi muž i dijete iz drugog braka, za dijete sam loš ren, želi ići tata ili baka da žive.

• Oksana:

  Pozdrav, ne znam što da radim, ruke su mi pale, pomoć. Njegov 16-godišnji sin sam je upisao fakultet za vrlo ozbiljnu specijalnost, svoj izbor i san. Studirao sam 3 mjeseca i počeo, ne želim ići, sada općenito želim uzeti dokumente odatle. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i što slijedi. Mjesna strukovna škola-AVTOMEKHANIK. Pokušali smo ga odvratiti najbolje što je mogao, nije rekao ništa, rekao je da uopće neće učiti, već će početi raditi, objasnili smo mu da se nitko bez obrazovanja sada ne zapošljava. Kod kuće je situacija napeta, učitelji su dobro govorili o njemu, sin ne puši, ne pije, ali zašto ne razumijemo to pridržavanje principa i ustrajnost.Sve je u redu u našoj obitelji, suprug i ja posao, najstarija kći je udana, svi se zajedno odmaramo. A moja sestra i njezin suprug rekli su da bi s takvim obrazovanjem svugdje nosili ruke, ne žele slušati.

Dok je dijete malo, roditeljima se čini - pa, ostalo mu je samo malo, počet će puzati, hodati, jesti i ići sam na lonac, ići će u vrtić, u školu - općenito, on će osamostaliti, i tada će nam biti lakše. Ali nije bilo tako! Narodna mudrost glasi: "Male nevolje male su nevolje, a velika djeca velike nevolje." Naravno, nije sve tako tužno, djeca nam donose puno radosti, ali nitko nije otkazao poteškoće u svakoj fazi svog odrastanja. Kako starite, vaš jučerašnji mališan pretvara se u tinejdžera i izmiče kontroli kad vidite i upozoravate na svaki njegov pokret. Sada uči ići svojim putem, čineći greške koje vas boli i žalosno gledati, ali to je cijena odrastanja i iskustva.

Zašto je roditeljima teško pronaći zajednički jezik s tinejdžerima?

Adolescencija je teško vrijeme ne samo za roditelje, već i za samog tinejdžera. Tijekom tog razdoblja (obično se tinejdžeri nazivaju djevojčicama i dječacima od 12 do 18 godina) dolazi do golemog hormonalnog restrukturiranja tijela, što podrazumijeva ozbiljne psihološke promjene. Izlazak iz stabilnog i ugodnog osjećaja djeteta dok su odrasli mjerodavni, svijet prijateljski, interesi su stabilni, to je kolosalni stres. Nije bez razloga tinejdžer za psihologe i psihijatre osoba s "graničnom" psihom, kojoj je "dopušteno" biti nervozan, a ponekad i nedovoljan.

U tom je razdoblju važno pronaći zajednički jezik s tinejdžerom, a ne pokušavati poučavati životu i grditi, čak i ako vam se čini da je postao apsolutno nepodnošljiv, "izmaknuo kontroli", bezobrazan je i ne Želim naučiti. Problem "očeva i djece" je vječan, jer se uz svu našu želju ne možemo vratiti u vrijeme kada smo se sami svađali s vlastitim roditeljima i osjećali svoje osjećaje tog vremena.

Važnost doma i roditeljstva za tinejdžera

Možda se čini čudnim, ali za tinejdžera su bliskost i pažnja roditelja neophodni gotovo koliko i potpuno malo dijete, samo što bi se prirodno trebalo manifestirati na drugačiji način. Čak i ako vam se čini da se dijete povuklo, prestalo pričati o onome što ga brine i što mu se događa u životu, to uopće ne znači da mu ne treba roditeljska podrška. Treba, a kako! No, otkrivanje detalja koji vas zanimaju, pokušaj govoriti njegovim jezikom (na primjer, korištenje slenga i iznenadni interes za rock glazbu), pokazivanje nježnosti samo će ga iritirati. Međutim, vaše dijete bi trebalo osjetiti da vam je važno ono što mu se događa pa je ipak potrebno postavljati pitanja, kao i pokušati provoditi vrijeme s cijelom obitelji. Glavna stvar je da pitanja nisu nametljiva, inače će učinak biti suprotan - tinejdžer će se jednostavno povući u sebe. Pokušajte upitni oblik zamijeniti iskazom činjenica - "Kćeri, danas si nekako tužna."

Kad okolni svijet postane složen, dom za tinejdžera ostaje nužno „sklonište“, pravi otok stabilnosti. Ne oduzimajte svoje punoljetno dijete ovog sigurnog utočišta svojim prijekorima i pitanjima. Tako ćete samo zakomplicirati situaciju i gurnuti ga, koji je u "razbarušenim" osjećajima, u društva istih zbunjenih, a moguće i ogorčenih mladih ljudi. Poštujte privatnost tinejdžera. Ni u kojem slučaju nemojte ući u njegovu sobu bez kucanja, pokažite da prihvaćate njegovo pravo da bude sam. Tinejdžerska soba njegova je "špilja", gdje je vlasnik samo on. Neka namještaj bude raspoređen onako kako njemu odgovara, posteri s vašim omiljenim izvođačima ili glumcima vise na zidu, čak i ako vam se fotografije čine ružnima ili jezivima. Razmislite o tome - uostalom, bit će vam i neugodno ako netko počne ukazivati ​​da ova vaza ne pristaje interijeru, ili vas pomno motriti kad se želite povući i opustiti.

Kako ispravno komunicirati s tinejdžerom?

1. Počnite graditi odnos odraslih

Shvatite da vaše dijete više uopće nije dijete, pa čak i ako nije potpuno formirano, već osobnost. Nemojte zahtijevati neupitnu poslušnost, to će izazvati samo prosvjed, bez obzira na oblik agresije ili pasivne neposlušnosti.

Pokušajte prenijeti tinejdžeru da odrasla osoba ne znači samo donošenje odluka, već i odgovornost za njih. Nemojte paničariti pri svakoj maloj nevolji - dopustite djetetu da se sam nauči nositi s njima.

2. Ne uspoređujte tinejdžera sa samim sobom u njegovim godinama, a još više s njegovim vršnjacima

Stalno smo zadivljeni tehničkim inovacijama i promjenama u umovima i dušama ljudi, ali iz nekog razloga očekujemo da će djeca biti ista kao i mi u njihovoj dobi. Uz svjesnost svih zahvaljujući Internetu, jedva prikrivenoj propagandi slobodnih odnosa, alkohola i cigareta, od koje se ne može sakriti ili sakriti, prilično je čudno očekivati ​​da će se tinejdžer ponašati skromno i ljubazno, poslušati roditelje i dobro učiti. Njegov razvoj u dobi od 13-14 godina u mnogo čemu odgovara vašim 15-16 godina. Niste li se u ovim godinama svađali s roditeljima, sanjali o manjoj kontroli s njihove strane, niste ih smatrali staromodnima, niste imali svoje tajne?

Usporedba djeteta, čak i u privatnom razgovoru, s kćeri ili sinom susjeda ili drugim poznatim tinejdžerom, samo će izazvati agresiju i nerazumijevanje. Malo će se ljudi svidjeti usporedba s njihovom prednošću, a u adolescenciji je samopoštovanje najranjivije.

3. Ne vičite i ne grdite

Komunikacija povišenim tonovima gotovo je uvijek besmislena, drugo je pitanje da je u stanju nemoći prilično teško držati emocije pod kontrolom. Ovo je znanost koju treba savladati. Svaki put kad vam se podigne glas, pokušajte suspregnuti prvi impuls (psiholozi u takvim slučajevima savjetuju brojanje do deset). Stalno vrištanje i "napadi", kako kažu tinejdžeri, dovode do obrnute reakcije - ono što vama kao roditelju ne odgovara neće se promijeniti - dijete će jednostavno početi ignorirati ono što čuje i skrivati ​​nedolične postupke.

Govorite u prvom licu: nemojte "Ponovno ste preskočili školu!" ili "Ne budi grub", ali "Brinem se zbog tvojih uspjeha u školi" ili "Tvoj ton je jako dirnuo mene i mog tatu". Osjećate li razliku? Nikada ne zaboravite da bi postupanje prema bilo kojoj osobi, uključujući i vlastito dijete, trebalo biti takvo kakvo želite za sebe.

U nekim područjima naša su djeca mnogo „naprednija“ od nas. I možete sasvim iskreno zatražiti savjet, na primjer, pri odabiru novog telefona ili instaliranju novi program preuzeto s Interneta. U takvoj se situaciji tinejdžer osjeća odraslom i neovisnom, što mu povećava samopouzdanje i približava ga roditelju koji je zatražio savjet.

5. Pokažite interes za njegov rad.

Pokazujući svom djetetu da su vam njegove aktivnosti zanimljive i važne, pokazujete poštovanje prema njemu. Naravno, to se mora učiniti iskreno. U početku možda nećete primijetiti velike promjene u svom odnosu, ali kad je tinejdžer uvjeren da nema ulova, rado će s vama podijeliti vaš uspjeh u mrežnim igrama, sportu ili kreativnim postignućima.

6. Razgovarajte dok smo zajedno i na putu.

Često tinejdžeri uopće ne žele provoditi vrijeme sa svojom obitelji - prije svega prijateljima ljubavni odnos, Internet i hobiji postaju im važniji od "dosadnih predaka". I to je sasvim normalno! Događa se da se djeca počnu sramiti svojih roditelja, a nitko nije kriv za ovu situaciju. Samo što odrasla osoba upravo sada želi biti neovisna, a ne dijete, a pored majke, htjela-ne htjela, vraća se u djetinjstvo i gubi svoju novostečenu slobodu.

Kako biti? Komunikacija s tinejdžerom u tom je razdoblju jako važna, stoga nemojte inzistirati na zajedničkim "izletima", već ponudite svojoj kćeri, na primjer, da vam malo pomogne u kuhanju, a vašem sinu i tati neka pecaju ili čeprkaju po automobilu . Svi znamo - zajednički rad okuplja i priča o nečemu uzbudljivom Mladić lakše u opuštenoj situaciji i ne gledajući u oči roditelja koji sjedi nasuprot.

Komunikacija tijekom putovanja automobilom dobra je opcija. Budući da su blizu, a ne nasuprot jedni drugima, štoviše, na "neutralnom" teritoriju, obje strane postaju lakše uspostaviti kontakt.

7. Virtualno komunicirajte

Ovladajte virtualnim komunikacijskim metodama ako već niste - društvene mreže, "ICQ" će pomoći tinejdžeru da se oslobodi i govoriti o stvarima o kojima će šutjeti u osobnoj komunikaciji.

8. Postavite pravi primjer

Zahtjev od tinejdžera da ne puši i ne pije, dok je za roditelje to u najmanju ruku norma. Više kao klinac ne možete samo reći da je to "kakao". Ako možeš, zašto ne može i on? To se odnosi i na uobičajeni način komunikacije - ako nije običaj u obitelji iskazivati ​​poštovanje i govoriti jedno drugome, uključujući i djecu, sve je iskreno i otvoreno, ne biste trebali očekivati ​​da će vam tinejdžer izliti svoju dušu.

Naravno, nema idealnih obitelji i idealnih roditelja. No, u nekim aspektima dovoljno je barem shvatiti problem i razmisliti o tome tražite li previše od tinejdžera.

Što učiniti ako tinejdžer ne poštuje i ne poštuje pravila?

Većinu "pogrešnih" radnji s vašeg gledišta tinejdžer čini apsolutno bez ikakve zlonamjerne namjere. Uopće nije loš, samo je ranjiv i uznemiren. Ovdje je važno razlikovati oštre, iako neugodne radnje (bezobrazna riječ, neposluh u pogledu odjeće ili jačine glazbe) i stvarne bezobrazluka te izlaska iz granica pristojnosti (na primjer, povratak kući pijan). U prvom slučaju dovoljno je bez riječi pokazati da vas je ponašanje djeteta uznemirilo - uostalom, nije zlo, još uvijek vas voli i ne želi vas povrijediti. Takva će strategija biti učinkovitija od komentara i kategoričkih uputa. Ako vidite "zlonamjernu namjeru" u ponašanju tinejdžera, dosljednost u činjenju neprimjerenih djela, on je grub prema vama - ovo ponašanje mora se usitniti. Roditelji bi, naravno, trebali biti prijatelji svom djetetu, ali istovremeno i autoritativni, a ne dosadni "starci" koji šutke progutaju uvrede. Osjetite što se događa u duši tinejdžera - na kraju krajeva, ovo je vaše dijete, poznajete ga kao nitko drugi.

I što je najvažnije, zapamtite da prijelazna dob prestaje prije ili kasnije. Pokažite mudrost i strpljenje i moći ćete se zagrijati i dobra veza s djetetom, a s osmijehom ćete se prisjećati njegovih tinejdžerskih "čudaka"!

Fotografija iz foto banke Lori