Полезни съвети

Преходната възраст е труден период както за самите подрастващи, така и за техните родители, учители и треньори. Младежкият максимализъм, духът на бунта и противоречията, както и желанието да покажат своята индивидуалност са често срещани явления за подрастващите.

Традиционните фондации и непоклатимите авторитети са податливи на съмнения и критики от страна на подрастващите, които считат по-старото поколение за старомодно и понякога глупаво. Подобна психологическа нестабилност може да доведе до самоуверени млади мъже и жени до доста тъжни последици: наркомания, алкохолизъм, депресия, самоубийство.

Следователно през този период е изключително важно до тийнейджъра да има мъдри, внимателни и търпеливи възрастни, които няма да „натискат“ със своя авторитет, да контролират всяка стъпка или да се занимават с прекомерна грижа и загриженост, а спокойно, стъпка по стъпка , ръка за ръка този труден път заедно.

Ето осем прости тайни, които ще ви помогнат да намерите взаимен езикс юноши в труден преходен период.

1. Не показвайте слабостта си

Тийнейджърите обичат да "играят на нервите" на възрастните, поставяйки под въпрос авторитета си и тествайки "сила". По този начин те протестират срещу света на възрастните, доказвайки, че имат право на собствено мнение и визия за света около тях.

Какво трябва да направим ние възрастните в този случай? Основното е да запазите спокойствие и да не се поддавате на провокации. Викането, повишаването на тона, ограничаването и наказването в такава ситуация само ще влоши ситуацията и ще затвърди мнението на подрастващия, че той не само е прав, но и има власт над емоциите на възрастните.

Поемете дълбоко въздух, пребройте до десет, издишайте и спокойно помолете детето си да обоснове своето мнение, но бъдете подготвени за факта, че ще трябва да дадете контрааргументи в отговор. Ако по време на разговора не можете да направите това, вземете тайм-аут и не забравяйте да кажете на детето за това (няма нищо осъдително във факта, че може да не знаете нещо).

Ако детето не е готово да започне диалог тук и сега, отложете разговора за утре, което ще даде възможност на вас и него да се успокои.

2. Не настоявайте за душевни разговори

Всеки от нас от време на време трябва да бъде сам със себе си. И тийнейджърите не правят изключение. Следователно не трябва да им налагате комуникацията си и още повече да организирате разпит с предразсъдъци, ако забележите промени в поведението на детето.

В тази ситуация е по-добре да посочите, че сте готови да слушате детето, но при условие, че то няма нищо против. Станете слушател, защото понякога децата просто искат да говорят, без да получават съвет.

Ако искате да коментирате ситуация или да дадете съвет, попитайте детето си дали е готово да ви изслуша. Ако отговорът е отрицателен, не настоявайте, а кажете, че всичко е наред, като същевременно споменавате, че той винаги може да се обърне към вас за помощ, ако е необходимо.

3. Поставете граници за вашия тийнейджър.

Желанието за придобиване на независимост и независимост през юношеска възрастчесто се постига чрез нарушаване на съществуващите закони в обществото и в семейството. За да се избегне това, е необходимо да се установят граници, които трябва да бъдат ясно формулирани, справедливи и одобрени от двете страни.

Този основан на правила подход ще насърчи конструктивни взаимоотношения между юноши и възрастни, при които всеки ще разбере ясно своите цели и отговорности.

В същото време е по-добре да въведете правилата последователно, за да не предизвикате нова вълна на протест у подрастващия във връзка с промяна в начина му на живот. Ако желаете, можете да съставите списък с правила в писмена форма.

Не забравяйте за системата за възнаграждение за изпълнение на задачи. Но тук е важно промоцията да не превърне връзката между възрастни и деца в пазарна. Затова се препоръчва да не се използват парите като мотиватор. Това могат да бъдат пътувания или придобиване на онова, за което детето мечтае.

Не забравяйте, че не само тийнейджърът трябва да се придържа към определените граници, но вие трябва да се придържате към установените правила и да изпълнявате обещанията си, за да спечелите уважението на детето и да станете пример за него.

4. Показвайте уважение към детето си.

Тийнейджърът е зряла личност, чието мнение и желания трябва да бъдат уважавани. Той възприема преките инструкции и морализирането като налагане на мнението си на възрастните, което в крайна сметка може да ви направи „враг номер 1“. Оставете детето си да решава проблемите си самостоятелно, особено ако не ви моли за помощ и съвет. Така ще покажете не само уважение, но и доверие към него.

В същото време всеки човек, независимо от възрастта, се нуждае от подкрепа, внимание и участие (важно е да не бъркате участието с емпатия). Ето защо, в трудна ситуация, ако детето ви се довери, то определено ще поиска помощ. И тук е важно не просто да дадете съвет, а да разгледате няколко варианта за развитие на събитията, оставяйки го да направи независим избор.

5. Включете вашия тийнейджър в решаването на проблеми за възрастни

Една от често срещаните грешки на възрастните е, че смятаме, че децата не са в състояние да решат проблемите на възрастните. Често оправдаваме това поведение с факта, че искаме да предпазим децата от излишни притеснения. И това несъмнено е правилно.

Но в края на краищата не всеки ден сме изправени пред сериозни житейски ситуации, за които децата е по-добре да не знаят. Често пренебрегваме мнението на децата, дори по елементарни въпроси. Неспособността ни да слушаме рано или късно става причина за разстоянието между деца и възрастни.

За да предотвратите това, включете тийнейджърите в решаването на проблеми, с които могат да се справят. Дайте им възможност да изразят своето мнение, похвала за компетентни решения, които могат и трябва да бъдат изпълнени, като по този начин мотивират независимостта.

Но не критикувайте за ирационални решения: по-добре е да обясните защо в тази ситуация е по-добре да действате по различен начин. Не забравяйте, че постоянната критика убива всяка инициатива и желание за действие.

»Как да общуваме с тийнейджър

© Екатерина Наркевич

Внимание - тийнейджър

Уводна част. Тийнейджърското време е трудно и кратко. За да го преминете „без жертви и унищожение“, трябва да знаете неговите характеристики. Бъдете умни и търпеливи.

Точно. И кой каза, че да си родител е лесно ?!

Това е най-трудната и отговорна работа на земята. Така че, внимавайте - тийнейджър!

1. За да не губите доверие.

Ако по ваше искане да се махнете от компютъра, никой не слиза и не реагира на вас; ако духът на свободно мислене е преминал в духа на свободата и вие сте напълно игнорирани; ако в отговор на вашите предложения чуете усмивки и контрапредложения; ако действията ви предизвикват остра критика, съвети - възмущение, препоръки - противопоставяне, значи детето ви е пораснало. По пътя към израстването си той се превърна в тийнейджър. Това е неизбежно, но трябва да се вземе предвид. Следователно, правилата на живота трябва да бъдат променени, в противен случай играта няма да дойде според правилата. Това е съвсем различен разговор.

Израстването трябваше да се случи някога. Някои родители имат по-голям късмет, други по-малко.

Най-протестиращото, непредсказуемо и противоречиво поведение се случва от дванадесет до седемнадесет години с отклонения в двете посоки.

Съзнанието на детето за своята индивидуалност се случва неочаквано за всички. И, за съжаление, не винаги безболезнено. На фона на бурни физически и хормонални промени, един ден той не разпознава външния си вид, след това е изненадан от мотивите на собственото си поведение и хода на мислите. Това е трудно състояние.

Рядко надценяването на себе си се променя нагоре.

Понякога завършва със самоотчуждение, депресия, неврози и комплекси.

Тези състояния са изключително болезнени за подрастващите. Понякога се свежда до опити за самоубийство.

Отношението към себе си е много деликатно и уязвимо чувство.

Дори при възрастните самочувствието варира от плюс до минус ежедневно, но какво да кажем за тийнейджър, който не знае какво да очаква от себе си. И с какво - по-добре да не се занимавате.

По време на преструктурирането на възрастта, човек, който не се разпознава, получава „прасе в мушка“. С това са свързани на пръв поглед неразумни колебания в настроението, желанието, мотивацията и гледната точка.

Тийнейджърът често става объркан, депресиран, намусен, раздразнителен, агресивен или възмутено весел от венеца. Тези промени настъпват спонтанно - без активното му участие. Той наистина не разбира какво се случва с него, защо настроението му се е влошило и всичко е станало досадно. Какво искате и какво да очаквате от себе си в бъдеще.

През този период възникват проблеми с комуникацията, страхове, сложни комплекси, подценяване-надценяване, съмнения, обсесии, които често съпътстват човек дълги години.

Всичко изброено по-горе родителите трябва да знаят непременно, за да не усложняват и без това трудния период. Трябва да се държите правилно: да не се възмущавате и обиждате, а да станете особено внимателни и тактични.

Категорично е невъзможно да се допускат фрази като „чувам от хам“, „мустаците ни са като мръсотия под носа ни“, „синът ни е станал нестабилен като стълб“, „никой няма да се ожени за вас с акне“ и т.н. На.

Възрастни, които вече са забравили юношеството си и не искат да разберат какво се случва, си позволяват да пуснат цяла торба вулгарност. Те налагат на детето идеята за малоценност, сякаш то е виновно за това, че кожата на лицето е станала проблемна, появява се растителност, гласът е счупен и носът е подут.

Рязките промени в характера и външния вид на детето имат основателна причина и засягат не само него.

Категорично е невъзможно да оставите човек сам със себе си през юношеството. Както и в други периоди от живота, разбира се, също.

Ето защо, след като сте забелязали, че детето се е променило външно, не се изненадвайте от вътрешните промени. Липсата им би била по-изненадваща.

Бъдете внимателни към детето и сами се преоблечете с него.

Вслушайте се в нашия съвет, който идва от богат опит както с тийнейджъри, така и с техните родители.

В резултат на проучване сред тридесет московски ученички на възраст от тринадесет до шестнадесет години научихме, че 60% от анкетираните (18 души) вярват, че е по-добре да се каже на родителите не на всичко, в противен случай ще има ненужно морализиране.

30% (9 души) отговориха, че са казвали много на майка си, но сега се опитват да не разказват нищо.

Само 50% (15 души) от анкетираните са заявили, че в трудна ситуация биха се обърнали за съвет към родителите си, останалите 50% отговориха без колебание, че ще се обърнат само към приятели.

Само 30% (9 момичета) продължават да броят мама (8 момичета) и татко (едно момиче) най-добри приятели, 30% (9 души) са казали, че никога не са смятали родителите си за приятели. Останалите 40% (12 души) заявиха, че не са сигурни дали родителите им могат да ги разберат!

Родители: внимание - доверието във вас пада! Промяна!

Деца от проспериращи семейства споделиха мнението си с нас. А какво ще кажете за останалото ?!

От това заключаваме, че юношите се нуждаят от повишено неформално и постоянно внимание.

1. Тийнейджърът не толерира лигавицата и лъжата. Ако, заставайки с гръб към него, говорейки по телефона или вечер, правейки „работа, взета от работа“, го попитате „как сте?“, Тогава отговорът, който ще чуете, е същият - през рамо, празен и безсмислено.

Конкретен, добронамерен, отворен и искрен период от живота на човека завършва на пет-осемгодишна възраст, когато на въпрос „как си“, той говори за неща, за мисли и планове. Сега можете да мечтаете за искреност и да я спечелите чрез контра искреност, внимание и търпение.

2. Не се обиждайте от невниманието и вечната заетост на тийнейджъра. Първо, погледнете себе си. Колко време му отделяте? Второ, приятелите наистина означават много за тийнейджър, ако не и за всички. Приятелите му на доверие вече имат повече от вас. Знайте това и го приемете като аксиома. В противен случай отлети към тези проценти от родителите, които напълно са загубили доверието си.

3. Не питайте за нищо с привързаност, раздразнителност и преценка, особено когато чувствате реакция на напрежение и отпор. Изчакайте малко емоциите да се успокоят.

Ясно кажете, че искрено се интересувате, с какъв резултат завърши играта, кой спечели кастинга и какъв цвят са обувките на вашата приятелка. Короната ви няма да падне, ако се отнасяте снизходително към интересите на детето, дори ако те не са интересни за вас.

4. Говорете с човека по-добре по-малко, но по-добре: бавно, спокойно, сдържано и с уважение. В противен случай не си струва - „чупете дървата“ на недоверие, което тийнейджърът няма да грабне. Това ще бъде вашата "сеч", която ще смаже остатъците от доверието напълно.

5. Споделете плановете си с вашия тийнейджър. Позволете му да ви критикува и да дава наивни съвети, но той трябва да се научи да участва, да съпреживява, да взема решения и да носи отговорност за тях. Позволете ви да станете морско свинче и да се покажете на кулинарното парти в пуловер с киселинен цвят! Но дъщеря й я избра за вас!

6. Попитайте човека как се чувства, не само когато се разболее. В тялото на тийнейджър много процеси се случват за първи път, разговаряйте с него и разберете какво го тревожи. Дори ако преди шест месеца сте получили отрицателен отговор на въпроса си. Промените се случват постоянно, така че и въпросите трябва да се актуализират. Момичето не може да не се притеснява от подуване на гърдите, а момчето - от сутрешни емисии. Кажете на детето си какво е това. Той трябва да научи физиологичните подробности за узряващия организъм от вас, а не от „консултанта в алеята“. Същото се отнася и за сексуалния живот, който някой ден ще започне, независимо дали ни харесва или не.

Погледнете гърба на детето - не много успяват да избегнат навеждането. Измислете набор от упражнения за облекчаване на гърба. Тези упражнения също няма да ви навредят. По-добре е да ги правите заедно. Всичко най-добро трябва да бъде на показ личен пример... Често имаме демонстрация на най-лошото. Неправилно хранене, лоши навици, нечист език, детето взима най-често от семейството. За да не се изнася мръсното бельо публично, опитайте се да живеете по такъв начин, че да не е! Трудно е, разбира се, но какво да се прави! Станахме родители доброволно.

7. По-често хвалете човека. За малки неща, за намерения, за решения. Разбира се, трябва да критикувате. Но не е нужно да ни учат на това. Но похвала от нас често няма да получите, сякаш от нас по-малко. Не е правилно.

Подкрепете го. Повярвайте ми - по-лесно е да се живее с подкрепа, одобрение.

Помни себе си: ако майка ти се усмихваше след теб, значи ти се движеше по планини. Случаите, когато упреци и обвинения летяха след теб, бяха запомнени за цял живот и останаха тежка утайка в душата ми за цял живот.

8. Правете на човека лек масаж през нощта. Не всеки има уменията професионално, но с леки меки движения можете самостоятелно да облекчите напрежението на шийните и гръбначните мускули, да облекчите главоболиеи емоционален стрес. Отначало той ще откаже и ще изкриви от докосването ви, защото вече е загубил навика си. Но опитайте се да получите „разрешение“. Човек не трябва да забравя топлината на ръцете ви, само защото е пораснал. Вашата топлина ще стопли душата и ще позволи на детето да расте спокойно, мило и щастливо.

Да бъдем родители е най-трудната работа в света, към която никой не ни задължава. Самите ние решихме да имаме деца, децата не ни питаха за това.

Затова бъдете толерантни и любящи, както когато се е родило вашето бебе. Юношеският период не е дълъг, той със сигурност ще приключи. След като узрее, човек определено ще оцени мъдрото ви поведение и ще бъде благодарен за вашата чувствителност.

2. Говорете с детето си, говорете.

Доскоро дъщеря ми гукаше вечер от стаята си, кухнята, в хола. Звъненето беше в ушите ми от нейния постоянен звуков акомпанимент: преразказ на училищни приключения, размисли върху филма, темата за нова композиция, произвола на учителите и всичко на света. Не трябваше да слушате, защото тя споделяше мислите си високо и буквално ви следваше по петите. За нея беше важно да изхвърли всичко върху главата ви, с което я натъпка.

Логиката на детето: защо да научиш нещо, ако не го споделиш с майка си, на първо място, с приятеля си - във второто и с цялото човечество - в третото.

След това лятото отмина, Даша беше на петнадесет години. Хормоналните промени, започнали на тринадесетгодишна възраст, са се случвали външно на четиринадесет и половина години, но внезапно Даша се е променила. И преди беше упорита. Но за да не я убеди да отиде на театър, да се обади на баба си или да се запише на курсове - това никога не се е случвало. Винаги имаше аргументи, методите за убеждаване или натиск действаха безотказно, а протестите, ако се появиха, по никакъв начин не засягат действията им. След малко караници Даша се съгласи на всичко.

Отначало не сте придавали значение, когато тя е отказала малка задача. Твърди, уверени и категорични. Устни откази се бяха срещали и преди, после мрънкаше, тя отиде и го направи. И сега, по неизвестна за вас причина, в деня на представлението тя обяви, че няма да ходи никъде, ще лежи на дивана. Тя не се интересува от съдбата на билета, защото не е поискала да го купи.

Тя също няма да посещава езикови курсове, защото не иска. Никога не се знае какво е искала преди година!

Нека бабата да се обиди, че не е извикана. Никой нямаше да я обиди.

И такива изказвания се изсипаха едно след друго! На всички фронтове! Дъщеря ви вече не се интересува от вашите образователни планове; намеренията нямат значение; етикет, възпитание и правила за благоприличие не са писани за нея. Тя не се интересува от мнението на учителите; не може да й пука за тризнаците. Времето може да се губи. И т.н. Получавайки такива „шамари“ всеки ден, постепенно започваш да разбираш, че ситуацията е извън контрол, губиш самообладание, защото послушното позитивно отворено момиче вече го няма. Има намръщен тийнейджър, изгубен в мислите си, който не се интересува да живее така, както е живял вчера. Той не знае как да живее по-нататък, така че засега няма да направи нищо.

И това не е най-лошият вариант, защото такъв човек се вижда и поне се знае къде не прави нищо.

Такива промени откриват много, това не е необичайна ситуация.

Сега сте предупредени за това, значи сте въоръжени.

Ще споделим полезна информацияза това как да намерите ключовете на вратата, затръшнати пред носа ви.

Няма нужда да се заяждате с въпроси. Ако до десетото си „защо мълчиш“, ти се отговори „Искам да мълча“, този въпрос, подобно на Даша, може временно да бъде оставен сам. Трябва да намерим най-добрия момент. Той определено ще бъде намерен.

Дори настроението здрав човекдори не се случва.

Зависи от количеството хормони в кръвта на човек. Хормоните бяха получени - настроението се повиши, след два часа те бяха изразходвани, настроението от повишеното става равномерно, след това донякъде понижено, след това настъпва ново освобождаване на хормони в кръвта, което отново повишава настроението.

Това е естествена ежедневна цикличност (има и сезонна, възрастова и т.н.). Някои възрастни или не забелязват, или забелязват цикличност, особено при състояния на умора, болезненост или безпокойство. Други възрастни, от друга страна, са толкова засегнати от промените в настроението, че започват да страдат от това. Те развиват циклотимия (от гръцки κύκλος, „кръг“ и θυμός - „дух, душа“) - психично разстройство, при което човек изпитва промени в настроението между неясна депресия (забележимо ниско настроение) и хипомания (прекомерно повишено настроение без причина ). Такива хора не могат без помощта на лекар.

В юношеството има отчетливи циклични колебания в нивата на хормоните.

Даша не влезе сама в себе си, а се зареди вътрешни преживявания... В тялото й настъпва хормонална буря, която момичето предпочита да изживее тихо и само. След няколко часа определено ще се почувства по-добре и ще бъде по-сговорчива. Не се обиждайте от сухото боравене, но наблюдавайте детето. Започнете разговор на абстрактни теми. Сега повече от всичко на света тя се дразни от себе си. Така че говорете за ... кучето, филма или себе си. Попитайте за съвет относно формата на тялото или вкуса си. Тогава рискувате да чуете безпристрастни неща за „глупавата“ пола и просташката прическа. Но е по-добре да го чуете от Даша, отколкото от някой друг. Бъдете търпеливи, дори ако сте осъдени да го „свалите незабавно“. Сега решавате глобален проблем - възстановявате контакта, изгубен по вина на природата. Нека вашият вкус бъде търпелив, ще имате време да облечете "глупавото" яке.

Или да говорим за глупости. Повярвайте ми, Даша има нужда от вас. Тя не търси самота, просто все още й е трудно да общува. Това със сигурност ще отмине, просто бъдете наблизо и не мълчете. Говорете, говорете.

Даша ще оцени вашата бърза акъл, такт и ненатрапчивост.

Говорете с вашия тийнейджър като умен човекчието мнение е важно за вас. Човек няма да толерира лъжата, защото току-що е излязъл от детството - там, където не е имало лъжа, интриги, цинизъм.

Тийнейджърът навлиза в зряла възраст без имунитет срещу лъжи, интриги и цинизъм. Той все още не знае какво да прави в трудна ситуация. Следователно той или не действа по никакъв начин, или се държи, според нас, неадекватно. Това е от неопитност!

Колко често виждаме тийнейджъри, които смело обсъждат сериозни теми, жестикулират широко и знаят всичко на света. Те се чувстват като възрастни, опитват ново поведение, опитват се да се впишат в някого и да се търсят. Търсенето ще бъде увенчано с успех, ако човек през този период не бъде съден, а е разговарял с него на равна основа.

Сериозно - ако е сериозен. Шеговито - ако намери за какво да се шегува, философски - ако философства. Между другото, източниците на информация вече са достъпни за всички. Децата могат приятно да ви изненадат със своите знания.

Разбира се, струва си да спрем нечист език, агресивни тенденции, ненужна еманципация и вулгарност. Всичко е същото - както при възрастните. Тийнейджър е възрастен без опит.

В животинското царство малките стават независими само когато са научили всичко от родителите си. Затова трябва да научим детето на всичко, което знаем. Преди беше трудно да се оцени. Така че говорете с него, говорете.

Не се изненадвайте от неочаквани интереси.

Ако те не са твърде финансово скъпи, не противоречете на общата линия на вашето възпитание, не носете рискове и наранявания, подкрепяйте ги и проявявайте искрен интерес. Може би самата вие ще харесате идеята да каякирате по реката или да се научите да свирите на барабани. Поздравете всичко, което не е психически нарушено, пристрастено към алкохола и психоактивните вещества. Това ще направи връзката ви прозрачна и надеждна. Основното нещо е контактът. Говорете с детето си, говорете.

Разбира се, трудно е да се направи без забрани, защото юношите нямат чувство за опасност. Те са пресни от детството, където навсякъде пред тях се слагат сламки. Но избягвайте писъците, истериките и обидите. Чувствайте се, че не се сдържате, отидете до банята, измийте се със студена вода и си поемете дъх. Всичко, което извикате, ще бъде използвано срещу вас. Затова - подгответе се.

Но ако не можете да се сдържате, казахте твърде много - извинете се. За да може човек също да разбере, че трябва да отговаряте с думи и дела. Не е срамно да се извините. Можете да се покаете. Трябва да бъдете себе си и да не обиждате другите.

Говорете с детето си, говорете.

Имате и трудни дни, когато нямате сили да говорите, когато котките ви надраскат душата и светът изглежда глупав и жесток. Споделете състоянието си с Даша:

Поклон, имаш това, когато ...

Както се случва, мамо, - ще чуете в отговор човек, който преди две седмици мълчеше, щракна и официално го отказа.

Не забравяйте: нито една дума, която казвате с любов, внимание и грижа, няма да бъде забелязана. До вас расте интелигентен, фин и неопитен човек. Освен ако не добавите стрес, юношеството ще премине гладко.

Говорете с детето си, говорете.

Оригинален руски текст © E.M. Наркевич, 2013
© Публикувано с любезното разрешение на автора

За да се предотврати отговорността на тийнейджър в семейството да се превърне в източник на много конфликти, трябва да се спазват следните правила:

• Договорете се с детето си, че то ще носи пълна отговорност за чистотата и реда в собствената си стая. Той сам се грижи за чистотата, той решава кога и как да направи почистването, сам го прави. Когато преговаряте с вашия тийнейджър, не забравяйте да очертаете обхвата на тези „кога“ и „как“.
• Опитайте се да извършите почистването заедно (всеки почиства „своята“ територия).
• Опитайте се да не поръчвате, приятелското взаимодействие е много по-ефективно.
• Чувствайте се свободни да помолите за помощ. Оставете го да почувства, че ви помага като възрастен.
• Когато е необходимо, внимателно, но твърдо напомнете на детето си за неговите отговорности. Понякога тийнейджър просто забравя за обещанията.
• Създайте приятелска атмосфера. Уведомете детето, че например готвенето заедно ще бъде допълнено от приятелски разговори.

До юношеството детето проявява такава тенденция да поддържа чистота, която е била положена в него от детството, така че няма да е възможно да се промени драстично ситуацията. Необходимо е търпение и разбиране. Ако се опитате да преговаряте с детето, то постепенно то ще ви срещне наполовина.

Как да предотвратим пушенето?

На тази възраст децата често започват да се запознават с пороците. зряла възраст: цигари, алкохол, наркотици. За да помогнете на детето си да развие негативно отношение към зависимостите, трябва:

Преди да направите нещо с труден тийнейджър, обърнете внимание на отношението си (и съпруга / съпругата) към него, на психологическата среда, в която детето расте. Децата, които не харесват, често стават трудни тийнейджъри. Никой от родителите не е имунизиран срещу тази напаст, дори тези, които безкрайно обичат своето непокорно потомство.

Трудно е да бъдеш щастлив и да се развиваш правилно, когато се чувстваш безполезен, когато има кавги и раздори между родителите у дома, когато има проблеми с връстници или учители в училище. Децата, които не харесват, нямат благодатна почва за растеж и развитие.

Ето как хората наоколо (и на първо място родителите) създават труден тийнейджър със собствените си ръце. Детето не само страда от грешно отношение към него, но и се оказва виновно за всички грехове (околните обикновено го обвиняват за „трудности“ и „грешка“).

За да коригират настоящата ситуация, родителите, преди всичко, трябва да разберат същността на явлението с казващото име "", тогава ще стане ясно какво трябва да се промени в отношенията с детето, както и в средата, която го заобикаля. След като започнете да работите по грешки, не очаквайте бързи резултати. Ще трябва да възвърнем доверието, изгубено от тийнейджъра, да го излекуваме с нашата любов.

Дори ако се премахнат само вътрешносемейни проблеми и детето бъде осигурено с любов, разбиране, уважение и достоен съвет, тогава ситуацията в семейството бавно, но непрекъснато ще се подобрява. Но е необходимо да се действа на всички фронтове, където детето досега се е борило само (да му помогне да подобри отношенията си с другите, да подреди нещата в обучението си и т.н.).

За да изпратите тийнейджър в правилната посока, се изисква определена комбинация от действия:

• Качествен пример за родители.
• В същото време любезно отношение и строга дисциплина от страна на бащата.
• Търпение и майчина любов.

Честно е да го кажа труден тийнейджърможе да се дължи на други обстоятелства: наследственост, болест и др. В този случай родителите също не трябва да се отчайват, те трябва да се опитат да коригират ситуацията, доколкото е възможно.

Как можете да подобрите отношенията си?

Трябва да накарате детето да чувства, че е обичано без никакви условия. Нито оценките, нито мненията на другите - нищо не може да намали родителската любов.

Родителят трябва да убеди тийнейджъра в проста истина: мама и татко са най-отдадените приятели и закрилници на детето си. Те ще се бият до последно, ще защитават потомството си дори в онези ситуации, когато той греши. Следователно, при всяко нещастие, при всеки проблем, тийнейджър, на първо място, трябва да отиде при родителите си. Нека ги напсуват за неправомерно поведение, но те ще направят всичко възможно и невъзможно, за да измъкнат детето си от блатото на неприятностите.

Необходимо е да се стремим да създадем доверителни отношения между родителите и тийнейджъра. Необходимо е да се общува не само по важни теми, които освен това често са неприятни и за двете страни. Трябва да общувате възможно най-често на приятелска вълна, да се стремите да осигурите, че прекарването на времето заедно носи удоволствие на всички членове на семейството (посещение на кино, посещение на екскурзия и т.н.).

Трябва да бъдете приятели с детето, да проявявате интерес към хобитата му, да обсъждате заедно някои събития (например сюжета на нов филм), понякога да говорите от сърце до сърце. Благодарение на приятелската комуникация тийнейджърът ще оцени вашето мнение и ще се вслуша в съветите ви (за разлика от заповедите, които много често се възприемат от тийнейджърите изключително негативно).

Как да поправя връзка с тийнейджърка?

Отношенията с дъщеря тийнейджър трябва да се установят преди всичко от майката. Идеалната майка е приятелка майка. Хората се обръщат към нея за съвет, търсят подкрепа от нея, доверяват й тайни и вземат важни решения с нея.

Задачата на любящата майка е да подготви дъщеря си възможно най-добре за независим живот. Необходимо е да се научи тийнейджър на домакинството, тъй като в зрелия живот некадърните момичета се сблъскват с много проблеми. Забелязвайки липсата на полезни умения, хората около тях обикновено не пестят от едките забележки, лесно претеглят млада жена като мръсница или лоша домакиня, което наранява нейната гордост. Неопитността на домакинята, както и нежеланието й да изпълнява вековните женски задължения, често се превръщат в причина за конфликти в младо семейство.

Задачата на мама е да ориентира правилно дъщеря си, да й обясни как работи животът и да научи момичето на всичко необходимо. Бащата трябва да осигури на дъщеря си чувство на сигурност, трябва да одобри и насърчи придобиването на полезни умения и да служи като пример за ориентиране на момичето при избора на партньор в живота. Родителите, използвайки семейството си като пример, трябва да покажат на момичето правилния модел на взаимоотношения в „клетката на обществото“.

Как да поправя връзка с тийнейджър?

На първо място, бащата трябва да установи връзка със сина си тийнейджър, тъй като само един мъж може да развие мъжки качества у млад мъж. Бащата трябва да се опита да установи спокойна, доверителна връзка със сина си, да му каже как работи светът на мъжете, как да се държи, за да бъде уважаван от околните, и да предложи помощ в случай на проблеми.

Бащата трябва да научи момчето на домашните домакински задължения. Ако семейството има кола или мотоциклет, струва си да подготвите тийнейджъра за полагане на изпити за лиценз, както и да научите как да ремонтирате превозни средства. За много млади хора перспективата да шофират кола или мотоциклет е много примамлива, така че не пропускайте тази възможност да се сприятелявате със сина си и да спечелите авторитет с него.

Бащата чрез своя пример показва на сина си как трябва да бъде мъжът, какъв трябва да бъде мъжки живот... Ако главата на семейството има лоши навици, тогава не е изненадващо, че синът рано или късно ще копира поведението на баща си.

Мама все още има много важна роля - да обича, да се грижи и защитава порасналото си дете. Мама е стандартът на женското поведение. Много млади хора в бъдеще ще вземат поведението на майка си като модел при избора на партньор в живота.

Любовта и грижите могат да направят чудеса, те могат да спасят всяко семейство, да оправят най-трудните отношения. Не се отказвайте в трудна ситуация, търсете изход както самостоятелно, така и с помощта на специалисти (психолог, психотерапевт и др.). Вървете и ще успеете!

Също така препоръчваме родителите на тийнейджърите да прочетат статията. Статията е интересна, освен всичко друго съдържа подробен пример за бързо и безболезнено отбиване на дете от лош навик(разпръснете мръсни чорапи из стаята). Можете да действате по същия начин и в други случаи. Тези съвети също ще са полезни за майките.

Ако имате нужда от консултация с психолог или психотерапевт, тогава това е мястото за вас.

Коментари (1)

Нина (платена консултация):

Това е всичко правилни думи, само в живота всичко е много по-сложно. Как може един тийнейджър да оцелее на 16-годишна възраст, ако бащата има друго семейство и всички опити на бащата да повлияе на възпитанието на сина му се приемат с враждебност, а майката няма достатъчно сили да отгледа двама тийнейджърски синове!

• Надежда:

  Здравейте. Моля, кажете ми как да се държа с 14-годишната си дъщеря, на която непрекъснато говорите за реда в стаята, тя се съгласява, бута мръсни неща в ъглите и килерите и един ден, когато загребвах тези неща в в средата на стаята тя напусна дома и се върна час по-късно. Не отговаря на въпроси, щрака. Какво да правя?

• Александра (платена консултация):

  Моля, посъветвайте какво да правите? Дъщеря ми е на 16 години, когато се опитва да говори с нея постоянно една грубост и негативно как да се намери общ език вече са опитали всичко и за доброто и за добрия живот в неговия собствен свят и никой не е допуснат там, нито баща, нито мама. Учи добре и всичко това у дома, изобщо нищо не отказва, изобщо не излиза от стаята само според нуждите, няма приятелки, не излиза на разходка. Сега съм измислил диета, всъщност нищо не прави не яжте вече много тънки и продължава да продължава

  • Елена Лосткова:

    Здравей Александра. Опитайте се да намерите ключа към сърцето на дъщеря си. Всеки от нас има някои хобита. Някой обича скала, някой риболов, някой бродерия. Често се случва човек да не желае да реагира на опитите ни да общуваме с него, но щом му зададем въпрос от интересуващата го област, как се променят нещата. Имаме удоволствието да говорим за нашето хоби, както и за нашите постижения в него. Просто се интересувайте искрено, естествено, сякаш между другото, точно така (поне така трябва да изглежда отвън). Едва ли дъщеря ви ще оцени вашата инициатива, ако разбере, че това е поредният опит да се намери подход към нея. Например, помислете за тази ситуация. Например дъщеря ви харесва определен изпълнител (Дима Билан, Йегор Крийд и др.) И неговите песни. Сякаш между другото, кажете на дъщеря си нещо като: „Днес случайно чух песента на Билан. Оказва се, че той има нормални песни, хареса ми. Досега тази песен се върти в главата ми ... ”. И след това попитайте нещо за Билан или работата му. Разбира се, първо трябва да слушате песните му и да прочетете нещо за него. Веднага щом намерите ключа, развийте комуникацията си по същата тема. Колкото повече ключове намерите за дъщеря си, толкова по-добре. Опитайте се да бъдете полезни, предоставете на дъщеря си всички услуги, които са наистина ценни за нея. Продължавайки темата с Билан: купете й билет за неговия концерт (внимателно предложете на дъщеря си вашата компания за това събитие, тъй като тя няма приятели, с които би могла да отиде на концерта). Винаги, когато е възможно, подарявайте на дъщеря си различни предмети или сувенири по темата за нейното хоби (плакати с Билан, списания или книги за Билан или написани от него, дискове с неговите песни (ако дъщерята все още ги няма)). Станете, ако не фен на Билан, то човек, който редовно се интересува от него и работата му. Тогава винаги ще имате „основателна причина“ да се обърнете към дъщеря си (например интересна новина за нея от живота на нейния идол). Какви други клавиши мога да използвам? 1) Подготовка за изпити. Помислете как можете да помогнете на дъщеря си: наемете учител, купете книги за самообучение, помогнете при избора на теоретични или практически материали и др. По-добре е, разбира се, да попитате дъщеря си от каква помощ се нуждае. Но ако предварително знаете, че ще срещнете отказ, можете просто да купите и да й дадете книги. И да не изисква от нея да ги използва. В крайна сметка това беше само вашият подарък. Разбира се, ако ще наемете учител, това трябва да бъде договорено с детето ви. 2) Разписка. Говорете внимателно с дъщеря си по тази тема. Разберете коя би искала да стане, къде би искала да отиде. Отнасяйте се към нейните желания с уважение, а не като към нещо глупаво, незряло, наивно. В противен случай лесно ще я отблъснете от себе си. След като сте избрали професия, започнете избора на онези образователни институции, където ще изпращате документи. Консултирайте се с дъщеря си, обсъдете възможните варианти. Ето няколко теми за разговор, които ще заинтересуват дъщеря ви. Може би за успешен прием ще трябва да посещавате курсове или преподавател. Като цяло направете всичко, за да бъде успешен приемът на детето ви. Това ще бъде вашата цялостна победа. 3) Диета. Дъщеря ви се притеснява за външния си вид, опитва се да я подобри. Можете да я поканите да действа както възрастните. Например посетете диетолог, за да разработите диета за нея, кажете й как да отслабне, но как не. Или дайте членство във фитнеса или във фитнеса (първо разберете дали тя има нужда от това). Помислете какво още можете да помогнете на нейното хоби. И реализирайте вашите идеи. Това са ключовете, които ми дойдоха в главата „на пропуск“. Помислете за останалото сами, въз основа на онези неща, които са интересни за дъщеря ви. Вашето момиче вече е голямо, така че се опитайте да общувате с нея наравно, като възрастен с възрастен, с уважение и приятелски. Тийнейджърите не обичат да се третират като деца. Трябва да се опитате да установите ПРИЯТЕЛНА комуникация с дъщеря си. И за това трябва да говорите с детето си по теми, които го интересуват, така че то да се интересува от комуникацията с вас. По-напреднало ниво на комуникация са сърдечните разговори. Но за това е необходимо детето да започне да ви се доверява, да може да повери своите тайни. Трябва да се стремите към това. Приятелската комуникация с детето решава проблема с неподчинението, „бездействието“. В крайна сметка приятел (дори да е родител) не иска да обиди; харесвате или не, но искането на приятел трябва да бъде изпълнено, в противен случай рискувате да развалите връзката. Не се отказвайте, ако в началото нищо не работи. Действайте така, сякаш опитомявате див звяр: може би ще бъде дълго и трудно, може би той ще ви допусне малко. Не се сърдете на дъщеря си за вашите неуспешни опити: в крайна сметка именно вие се опитвате да я „укротите“ и тя първоначално не се стреми да общува с вас. Успех в намирането на ключовете!

Олеся (платена консултация):

Здравейте! Моля, посъветвайте как да намерите общ език със 17-годишен тийнейджър (синът на съпруга, живее при нас една година, учи). Отношенията са добри както с нас, така и с мама (тя живее в друг град). Какво притеснява го, че той изобщо нищо не интересува, с изключение на игри на компютър, той няма да се измъкне на улицата. Otuchitsya. ще се прибере и ще лежи в леглото по цял ден. Otvei сам, харесва ми!

• Олеся:

  Благодаря ви много за съвета. Той ви накара да се замислите. Всъщност те "натиснаха" върху детето, не се съгласиха и не предложиха нищо в замяна на същия компютър. Добавен бе нов член на семейството и всички се опитваме за да се приспособите един към друг, намерете общи контактни точки, общи интереси. Полезно е да слушате съвети отвън. Благодаря отново.

• Наталия:

  Здравейте, кажете ми как да се държа с 11-годишната си дъщеря. Не можем да говорим нормално, често се проваляме да крещим. Ако попитате какво да правите, случва се той да го направи веднага, но по-често, когато започнете да псувате, защото не чува от първия или втория път. Скараме се, говорим, плачем, гримираме се - не е достатъчно за дълго.

• Наталия (платена консултация):

  Моля, посъветвайте как да убедите детето да учи
  Синът ми е на 17 години, след училище отиде да учи, но в средата на учебната година отпадна, никакво убеждаване не помага.

  • Елена Лосткова:

    Здравей, Наталия. Първо трябва да разберете причината за отказ за обучение. Юношите често не казват на родителите си за своите трудности. Ето защо възрастните често мислят, че проблемът е възникнал съвсем неочаквано. Всъщност това не е така. Изправени пред проблем, юношите често не виждат решенията, които биха виждали възрастните. Фактът, че синът ви отпадна в средата на първата учебна година, ме кара да се замисля възможна причина... В средата на годината при много образователни институциисесии се провеждат. Подходът на първата сесия в живота им плаши толкова много първокурсници. Някои юноши са толкова несигурни и се страхуват да не „провалят“ сесията, че отпадат още преди да започнат изпитите. Между другото, същото може да се случи и преди училищни изпити (OGE и USE). Очевидно децата разсъждават по следния начин: по-добре е да си тръгнете сами, отколкото да се смущавате (да не издържите изпитите, следователно напуснете училище без свидетелство, бъдете изключени от университет, средно училище и т.н.). Възможно е също така синът ви да не е имал време да попълни всички необходима работа(контрол, резюмета и др.). Всички тези проблеми може да изглеждат непреодолими за тийнейджър. Няма с кого да се консултирате. Не можете да кажете на родителите си: те ще се закълнат (не са подготвени, не са преминали навреме, но би трябвало). Следователно тийнейджър, не виждайки друг изход, решава радикално проблема: напуска училище. Всъщност той би бил много полезна подкрепа в такава трудна ситуация за него. Например, майка, която едновременно е преминала през всички тези тестове, може да успокои сина си и да обясни, че всички ученици (дори добре подготвени) се страхуват от сесиите, може да ви каже как най-добре да се подготвите за сесиите, какво да направите, ако не сте положили някакъв изпит (и това често се случва сред студентското братство). За особено трудни предмети могат да се наемат преподаватели. В крайна сметка можете да помогнете на тийнейджъра да свърши необходимата работа или да вземе необходим материал(например теорията за всеки въпрос от изпита). Кой от тийнейджърите смятате, че ще се справи по-добре: този, който се бори сам да реши труден проблем, или този, на когото се помага и подкрепя? Разбира се, страхът от изпити не е единствената причина тийнейджърите да отпаднат. Може би връзката със състуденти не се е получила; има конфликт с учителя; тийнейджърът осъзна, че е допуснал грешка при избора на специалност (твърде трудна или безинтересна) и т. н. Затова ви съветвам да не насилвате сина си, а да разберете причината за отказа да учи и да му ПРЕДЛАГАТЕ не само НАЧИНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЪТ, но и ВАШАТА ПОМОЩ. Ако тийнейджърът се страхува от сесията, помогнете му да издържи изпитите. Ако има конфликт със съученици или учители, анализирайте ситуацията и заедно с детето решете какво да правите най-добре: подобрете отношенията тук или сменете мястото на обучение. Ако тийнейджърът не харесва специалността, сменете я с тази, която му харесва. Като цяло, ако искате да постигнете успех, предлагайте на вашия тийнейджър колкото се може повече различни решения на проблема. Възможно е една от тези опции да му допадне. Бъдете гъвкави и компромисни. Например, едно дете е готово да учи, но само по друга специалност и поради това ще загуби една академична година. Колкото и неприятно да е последното за вас, то все пак е вашата победа (постигнали сте целта си, детето е готово да учи допълнително). Късмет!

• Лариса:

  Здравейте. Ако нямам желание да подобрявам отношенията с бащата на тийнейджър, защото всеки има свои собствени причини за раздор.Детето все още вижда къде родителите се обичат, къде просто се преструват. Съветът ви е повърхностен. Мисля, че просто трябва да се уважавате към майка си, да не се обиждате. бъдете над малките кавги и тогава тийнейджърът ще разбере кой родител и какво е. Бащата пуши много, мрънка, не говори мили думии не учи на нищо, пие водка вечер, макар и да не е алкохолик, как майка ми може да го защити? Вашият съвет е повърхностен, за съжаление, аз просто се опитвам да бъда приятел със сина си, уважавам неговото мнение.

• Лариса:

  Всички тези постулати "Sovdepovskie" отдавна са надживели своята полезност и би било време вие, психолози, да внесете поне малко нов поток в обсъждането на толкова интересна тема като възпитанието на подрастващите. Защо да не внушим на детето чувство за свобода на избора, увереност, че ако няма любов, тогава човек трябва да се сбогува с партньора по достойнство, а не да го обвинява, обвинявайки го за всичките му неприятности, да поеме отговорност и да култивира смелост в взимайте решения. научете детето си да не се страхува от промяната и да разбере, че никой не дължи нищо на кого, че сеете себе си, жънете! Като цяло не ви е интересно да четете. Простете ми.

• Галина (платена консултация):

  Здравейте! Чудя се, как една баба може да намери подход към тийнейджър? На моята внучка 14 на възраст, с родителичесто конфликти (едно дете в семейство). Един от тези дни тя ще бъде доведена при нас, за да живее през лятото, затова започнах да мисля. Разбира се, ще ценя внучката си, сякаш в рамките на разумното.

  • Елена Лосткова:

    Здравей Галина. Можете да се съсредоточите върху съветите, които се предлагат на родителите. Приемете всеки съвет като идея. И тогава сами решете как най-добре да го използвате при съществуващите обстоятелства и като цяло дали ще го използвате или не. Разбира се, бабите и дядовците са много по-лесни да бъдат „добри“ към внуците си, отколкото към родителите си. В края на краищата, голяма част от конфликтите между юноши и възрастни възникват поради неспособността на децата да изпълняват някои училищни задължения (не седнаха навреме на уроци, получиха лоша оценка, не се подготвят за изпити и т.н.). За щастие има летни ваканции в училище. Една тема на спор по-малко. Разбира се, тийнейджърите имат различни характери. Лесно е да се разбирате с някого, трудно с някого. Но не забравяйте, че характерът на детето е не само естествени наклонности, но и резултат от родителството. Недостатъците в характера на детето много често са „недостатъкът“ на родителите (това, което са научени да правят, те не правят това, с което не са свикнали). Затова, между другото, искам да кажа отново това трудно детеЖертва ли е на някои родителски грешкив неговото възпитание. И да обвиняваш трудно дете за неговите трудности (както е обичайно в нашето общество) е несправедливо и жестоко, защото то нямаше избор (да стане „добро“ или „трудно“). Искам да направя резервация, че когато споменавам трудно дете, нямам предвид вашата внучка, но говоря за деца като цяло (само като пример). Често бабите не искат да участват активно в процеса на отглеждане на внуците си. В крайна сметка с него често се свързват конфликти с подрастващото поколение, което бабите се опитват да избегнат. Те просто си затварят очите за недостатъците на децата, без да се опитват да ги поправят, не предявяват специални изисквания към децата. Затова внуците, посещаващи такива баби, живеят като в рая. Не е нужно да ходите на училище, не е нужно да си правите домашните, да спите, доколкото можете, можете да си лягате късно, не се занимавате с домакински задължения, те не четат лекции. Лично аз много харесвам тази "политика" на бабите. В крайна сметка те вече са отгледали децата си (а това е тежка работа), сега нека децата се занимават с отглеждането на внуците си. Вече пораснали внуци на такива баби, когато споменават думите „безгрижно детство“, си припомнят с топлина и нежност точно бабите и дядовците, къщата им, времето, прекарано там в детството. Тези спомени топлят човека през целия му живот, помагат му да понесе достойно житейските трудности. Изборът е ваш: коя „политика“ в отношенията с внуците ви харесва най-много, изберете тази. Ако успеете да установите добри отношенияс тийнейджър, той ще слуша вашите думи, вашето мнение ще има тежест за него, вашите искания няма да останат без отговор. В този случай може дори да успеете да вложите нещо в главите и душите на внуците си или да ги научите на нещо. Един от проблемите, с които се сблъскват бабите, е нежеланието на внуците да помагат в домакинската работа. Ето няколко съвета по тази тема. Никой (включително деца и юноши) не обича да бъде принуждаван, да се боди със собствените си грешки. Никой не обича комуникацията като „шеф - подчинен“ (когато единият поръча, другият го направи). Но много деца охотно ще отговорят на молба за помощ, ако баба поиска помощ, която поради възрастта си има болки в гърба. Ако детето ви съжалява, то е много по-готово да отговори на вашата молба.Искането за помощ е много по-ефективно от заповед или указание за изпълнение на задача. Защото в първия случай вие си сътрудничите с детето, а във втория случай го принуждавате. Следователно не "поръчвайте", а помолете за помощ.Разбира се, няма нужда всеки път да се позоваваме на болести. Но фактът, че бабата е вече на възраст и без помощта на внуците си, няма да е лесно за децата и тийнейджърите да разберат. Можете да говорите с тях за това веднъж в самото начало на ваканцията: 1) обяснете „по човешки“ защо се нуждаете от помощ по домакинската работаи 2) каква допълнителна физическа активност ви заплашва(краката, гърбът, главата и т.н. ще болят). 3) След това помолете детето си за помощ в домакинските задължения(Имам предвид не еднократен акт на помощ, а помощ през цялото време, докато детето ви посещава). 4) Опитайте се да получите неговото доброволно, а не принудително съгласие за такава помощ.Моля, обърнете внимание на следното. По време на разговора се позовавайте на конкретна болка (болка в гърба, краката и т.н.), а не на диагнози („хипертонията ще се играе“, „кръвното налягане ще се повиши“ и т.н.). Детето разбира конкретната болка, но диагнозите не са (не е ясно какво боли и дали боли изобщо). Когато преговаряте с детето си за помощ, дайте примери за онези задачи, които ще помолите да изпълни (отидете в магазина, помете пода и т.н.). Трудно е дори за възрастен да даде обещание да помогне, ако не знае какъв вид помощ, колко често и в какъв размер. Ако има някакви други трудности, свързани с тийнейджър, тогава можете да действате на същия принцип: „човешки“ поговорете с тийнейджъра, обяснете своята гледна точка (опитайте се да го убедите в валидността на вашите искания) и се съгласете приятелски относно резултат, от който се нуждаете. Късмет!

Галина:

Благодаря ви! Надявам се да се справя.Само на 55 години, така че ще се мотаем с внучката ми !!! Напълно съм съгласен с вас, тийнейджърите не се раждат трудно, те стават с погрешен подход към детето (не мога да убедя дъщеря си в това). Благодаря отново.

• Ирина:

  Здравейте, прочетох кореспонденцията на моята 13-годишна дъщеря в контакт в тайна от нея (нащрек във връзка със смъртни групи и наистина беше интересно), както се оказа, тя е водила кореспонденция с млад мъж на 30 години от Новосибирск (на 2700 км от нас) от ноември 2016 г., както разбрах, се срещнахме някъде на групи, посветен на игрите... Дъщерята му признава любовта си, дълго събира мисли, всекидневният диалог се състои от това как си? как беше денят ти лека нощ или имам „депра“ той пише - да излезем през прозореца !!! Ужасно ме е страх, мисля за правилното нещо, което трябва да направя, в началото исках да му пиша директно, но мисля, че той ще й кажа, а това е раздор с дъщеря ми и изведнъж не съм без притеснение !!!

• Ирина (платена консултация):

  Отглеждам дъщеря си сама. Започнах да пуша, прибирам се късно, разговарям (майната ми, оставете ме на мира,) Започвам да й се карам, казва, че ще напусна къщата. Какво да правя? Как да се държа? Мога да настоявам. Кажи мен как да подобря отношенията?

• Светлана (извадка от платена консултация):

  Здравей Елена. Моля, помогнете със съвет. Аз съм на 14- летен тийнейджър (по-млада сестранеговата майка). Живеехме в различни градове, но когато сестра ми се роди за първи път, тя живееше с нас и аз го кърмих. Обичам го много, винаги го разглезвах. Опитах се да изградя приятелски отношения, той ме вика на име при вас. Преди 4 месеца съпругът на сестра ми почина, напускайки бизнеса. Сестра до пет на основната си работа, след като отиде в офиса на съпруга си и остане там до нощта. Тя ме помоли да се преместя при нея, за да помагам с децата и ежедневието. Тя също има 9-годишен син. Дъщеря ми и аз се преместихме при тях за 8 години. Намерих работа, дъщеря ми отиде в същия клас с най-малкия си син (отиде на училище година по-рано) И след това той беше заменен. Той стана агресивен. Обижда децата, нарича ги с имена и ги кара да правят всичко, но не прави нищо. В отговор на моите коментари той ми каза, че аз не съм никой за него, че той е наследник и ще ни изгони от къщата им, ако иска. Казах на сестра си за това, че имаше разговор, но много щадящ. Ситуацията не се е променила. Сестрата не забелязва нищо, не иска да слуша нищо и разбира се го предпазва във всичко. А той, усещайки подкрепата на майка си, все повече и повече се държи нецензурно. Опитвам се да му обясня, че съм тук по молба на майка му да се грижи за тях и да помага за първи път. Изглежда, че слуша мълчаливо. Но след няколко дни той отново е груб. Не знам какво да правя. Не мога да я оставя сама в такъв момент. И много го обичам. Не знам какъв подход да намеря, нито иска това, което не харесва, нито го харесва. Опитах се изобщо да не обръщам внимание. Затова той обикновено започна да се държи като домашен работник, независимо дали съм подготвял и гладил дрехите му. Отчаяна съм.

  • Елена Лосткова:

    Здравей Светлана. Тъй като племенникът ви току-що е преживял трагедия, трябва да действате внимателно, за да не провокирате още по-големи проблеми. 1) Не се включвайте в „обмяната на приятности“ на емоциите (не отговаряйте грубо на грубостта). Спирайте всеки епизод на грубост спокойно, но решително. В отговор на грубостта и грубостта е по-добре спокойно и уверено да отбележите, че е недопустимо да говорите с родители и други възрастни с такъв тон и да поканите тийнейджъра да остане сам за известно време, за да се успокои. Когато емоциите на всички участници в конфликта отшумят, е необходимо да се обсъди какво точно е довело до конфликта, какви преживявания са имали родителите (или друг член на семейството), какво е чувствал тийнейджърът в същото време, как да разреши недоразумението възникнали. В идеалния случай това трябва да е така, но не винаги се получава на практика. Трябва да опитате.

    Елена Лосткова:

    2) Опитайте се да избягвате конфликтни ситуации. Анализирайте какви ситуации провокират конфликт. Да приемем например, че готвите ястие и каните тийнейджъра си на вечеря. И той все още не ходи. Връщате се и започвате да му правите претенции: „Колко време може да чакате?“ И в отговор той ви хвърля подигравки. Как можеш да постъпиш по друг начин? Може би си струва да се спрете при първата покана (елате, учтиво поканени и толкова). А останалото (ще дойде, няма да дойде) не ви касае. Може би трябва да заемете тази позиция: аз помагам на сестра си по домакинската работа и грижата за по-малките деца, а въпросите за отглеждането на тийнейджър са нейна задача. Не дойде на вечеря, не седна по време на уроците и т.н. - оставете сестрата сама да води образователни разговори със сина си. Можете да аргументирате това с факта, че той все още не ви се подчинява и когато започнете да настоявате, това води до конфликт. Вашата работа е да напомните на тийнейджъра веднъж за изпълнението на следващото задължение (например „5 часа. Време е да седнете за уроци“) и вече да не настоявате и да го контролирате.

    Елена Лосткова:

    3) Ако трябва да направите забележка на племенника си, също го направете спокойно и уверено. Не с гневен, не раздразнен, не обиден тон, а със спокоен, неутрален тон. Няма нужда от дълги лекции. Казаха 1-2 фрази и си тръгнаха. Помислете предварително каква фраза ще му кажете. Нито в тона ви, нито в думите ви трябва да има агресия, „сблъсък“. В противен случай той определено ще иска да ви каже нещо обидно в отговор. Например, може да кажете: „Спри да караш малките да мият чиниите за себе си! Вървете си моя! " (С тази фраза вие някак намекнахте, че и племенникът е лош, и постъпката му е лоша, и дори му заповядахте да направи нещо). По-добре да кажете нещо неутрално: „Малките имат своите отговорности, вие имате своите. Всеки мие чиниите за себе си ”(оказа се, както ли не, личен призив към тийнейджъра, а констатация на факти). Вижте, във втората фраза избягвахме и трите неприятни момента за тийнейджър, които присъстваха в първата фраза. Ако въпреки това той е груб в отговор, отново със спокоен и уверен тон (без вашите лични емоции) му отговорете: „Не можете да говорите с възрастни в този тон“ (забелязахте ли, че тази фраза отново просто констатира факт?) Или „С този тон няма да говоря“. И си отидете. Най-важното е, не му позволявайте да ви въвлече в престрелка. Свършихте си работата (не оставихте постъпката или грубостта без внимание, реагирахте правилно на тях) и оставете възпитанието на възпитанието на тийнейджъра да бъде идеалното за мама. Не контролирайте дали е измил чиниите или не, не го принуждавайте да изпълни задължението си и не му казвайте нищо друго за този конкретен акт (ако следващия път не се измие, направете му забележка отново). И нека дори да не идва и да мие чиниите след себе си. Всичко е наред, това вече не ви е грижа. Ако решите да го измиете сами, направете го така, че племенникът ви да не го забележи. Например, немитите от него съдове стоят сами в мивката до вечерта (ами ако той реши да провери?), А след вечеря го измивате с всички останали съдове. В противен случай той ще реши, че ако не се направи, тогава някой определено ще го направи вместо него.

    Елена Лосткова:

    4) Ами ако тийнейджър ви помоли за помощ (имам предвид някои домакински задължения, а не нещо сериозно, свързано с живота и здравето)? Ако той попита грубо, спокойно и уверено го информирайте, че няма да изпълните искането, отправено с такъв тон. Ако пита нормално, помогнете му.

    Елена Лосткова:

    5) Децата винаги се чувстват добре кой може да седи на врата (слаб) и кой не може (силен). Дори в училище един учител може да бъде груб, но не и друг, тъй като това е изпълнено с неприятни последици. Следователно може да сте простили на племенника си твърде много, докато не е трябвало да пренебрегвате нито един такъв епизод на грубост. По време на конфликти не позволявайте на вашия тийнейджър да се излага на емоции. Винаги оставайте спокойни и уверени. Емоциите и добротата често се възприемат от децата (и възрастните също) като слабост. А спокойствието и самочувствието са като сила. Ето как различаваме силни хораот слабите.

    Елена Лосткова:

    6) Проблемът с грубостта и грубостта на подрастващите възниква пред много родители. Това е свързано с възрастови характеристикипсихика. Може би проблемът е съществувал още преди пристигането ви.

    Елена Лосткова:

    7) Обърнете внимание на начина на общуване на вашата сестра (по отношение на вас). Случва се децата да копират поведението на родителите си. Например, едно дете се отнася към майката по същия начин, както бащата се отнася към нея. И обратното, той общува с таткото по начина, по който майка му общува с него.

    Елена Лосткова:

    8) Възможно е пристигането ви да смути тийнейджъра. Много хора с нетърпение очакват заминаването на своите гости, въпреки факта, че тези гости са обичани и полезни за тях. Опитайте се да разберете какви неудобства изпитва тийнейджърът и се опитайте да премахнете тези, които са възможни. Може би по-малките деца го тормозят? Ако вашият тийнейджър не го харесва, не им позволявайте да го правят. Може би иска да остане сам в стаята? Дайте му тази възможност, поне временно, като задържате по-малките деца с някаква дейност в друга стая.

    Елена Лосткова:

    9) Опитайте се да оцените обективно как общувате с вашия тийнейджър. Какви фрази му казвате, с какъв тон. Мислете за себе си като за тийнейджър и се опитайте да си представите дали бихте искали подобно лечение или не. Отнасяте ли се с него като с малко дете? Опитвате ли се да контролирате действията му (дали е ял, изпълнил си домашните и т.н.). Тийнейджърите често имат конфликти с родители и други членове на семейството на тази основа. Тийнейджърите започват да се бунтуват, защото не са съгласни с факта, че все още се считат за малки и контролирани във всичко. Опитайте се да му дадете повече свобода и по-малко контрол. Може би, той се разбунтува, защото ти пое ролята на родител(което само по себе си предполага честа среща с конфликтни ситуации). Може би трябва да се откажете? И тогава някои от конфликтните ситуации просто ще изчезнат.

    Елена Лосткова:

    Елена Лосткова:

    11) Добре е, ако успеете да установите такава поверителна комуникация. По време на него може да успеете да разберете истинските причини, поради които той се отнася с толкова неуважение към вас. Може би, познавайки ги, ще успеете да установите връзка с него. Но мама определено трябва да се опита да установи такава доверителна връзка. Тийнейджърът наскоро преживя трагедия. Освен това има хормонално преструктуриране на организма. Плюс това животът му се промени много (баща вече не е, майка почти никога не е у дома, леля пристигна с малко дете). Всъщност момчето загуби и двамата си родители. Мама идва много късно, цялата уморена, цялото й внимание е насочено към други членове на семейството (леля, по-малък брати т.н.). Мама му обръща внимание само когато е направил нещо, но такива разговори едва ли са приятни и за двамата. Тийнейджърът остана сам, сам с болката си. Няма кой да говори сърце в сърце, всички преживявания кипят отвътре, което е много лошо за всеки човек. Затова той иска просто да бъде оставен сам, тъй като те не могат да дадат това, от което той се нуждае. Мама спешно трябва да измести фокуса от работата към децата. Разбирам, че е много трудно, но трябва да се направи непременно. В противен случай тя само увеличава тежестта на трагедията, паднала върху плещите на нейните деца. Необходимо е майката да прекарва повече време с децата и да го прекарва приятно за децата: разговори с тях, игра, четене, ходене на кино и др. Наложително е да изразите любовта си с помощта на допир (целувки, прегръдки и др.).), но само ако децата не го приемат негативно. От време на време трябва да говорите от сърце до сърце с деца. Такова доверително общуване е върхът на родителските умения. По време на такива разговори родителите могат да предадат на децата си онова, което не е било възможно преди. Защото в такива моменти децата не само слушат, но и чуват родителите си. Грехота е да не ги използваме за образователни цели. Просто трябва правилно да изградите разговора. Забравете изобщо за обозначенията. Просто и двете страни трябва да споделят своя опит, притеснения; някъде трябва да съчувствате, да се смилите над детето; ако има коментари за поведението му, тогава те трябва да се правят много внимателно, за да не го обидят, а също така трябва да обясните защо това е погрешно от гледна точка на родителя, до какво може да доведе това и да докладвате, че родителят е много притеснен от това, защото се страхува, че детето ще има проблеми. И всичко това трябва да се прави искрено, да не се фалшифицира и да не е в тежест и за двете страни. Поверителната комуникация е и психологическа помощ от родителите на техните деца. Късмет!

Оксана (извадка от платена консултация):

Здравей, Елена. Синът ми е на 18 години, влезе в университет в друг град, е в първата година. Вчера разбрах, че е пропускал уроци и най-важното е, че ме лъже, че е в класната стая и учи. И тогава казва, че не е намерил учебната сграда. Вярвам, че това са само оправдания, тъй като той обича да играе компютърни игри... Сега му свършват парите на картата, така че ме измъчват съмнения, ще постъпя ли правилно, ако го накажа с рубла през уикенда? Или ще е по-лошо? Той спокойно пропусна 4 двойки и дори ме лъже, не се смята за виновен

• Елена Лосткова:

  Здравей Оксана. Би било редно да говорите със сина си откровено, но по човешки, по приятелски начин. По принцип, ако е възможно, поговорете от сърце с него. Разберете защо той пропуска уроци, разкажете му за последиците от такъв отсъствие и за чувствата ви по този въпрос, за притесненията ви, че синът ви може да има проблеми поради факта, че прави някои неща погрешно. Опитайте се да говорите така, че синът ви да разбере, че не се притеснявате за самото проучване, а за него, за благосъстоянието му, за щастието му. Кажете му, че първата сесия е много важна. Че не всички преминават теста през първата сесия, защото се хващат твърде късно и нямат време да се подготвят. В резултат или биват изгонени, или отпадат преди сесията (страхуват се от изпити и са сигурни, че няма да ги издържат). За да не се случи това, трябва да започнете да учите веднага, буквално от първите дни. Разбира се, вие познавате сина си по-добре, но все пак за себе си, признайте мисълта, че той не е прескочил или прескочил по основателна причина. Не можем да кажем на родителите си за всичко. Може би има причина, но той не иска да говори за това. Може би не се е разбирал с връстниците си или с учителя, или нещо друго. Кажете на сина си, че ако има някакви проблеми, нека се обърне към вас, ще се опитате да му помогнете. По време на разговора можете приятелски да се съгласите, че ако компютърът пречи на вашите проучвания, ще трябва да го вземете. Ако е необходим компютър за учене, той ще трябва да отиде в университетската библиотека и да учи там. Не използвайте никакви мерки, които са неприятни за вашия син (вземете компютъра, лишете го от пари и т.н.) без предварително предупреждение. В крайна сметка целта ви е да коригирате поведението на сина си (а не да предприемате нещата), затова му дайте възможност да предприеме действия, да се коригира. Предупреждавайте не агресивно, а спокойно, любезно, сякаш не бихте искали да правите това, но може да се окаже, че трябва. Изберете правилните думи и тон за това. Например можете да кажете: „Вече няма да вземете компютър“ (това е лоша опция). Или можете: „Ако компютърът пречи на обучението ви, ще трябва да го взема. Не искам да си създавате проблеми заради него. " Сега е много важно как ще общувате със сина си: за добро или за лошо. Когато детето е наоколо, то все още може да бъде принудено да се учи. И когато е далеч, как може да се направи това? Няма начин. Само с помощта на поверителна комуникация, когато вие също чувате детето и то чува вас (чува, в смисъл да вземе предвид думите ви, слуша ги и не предава на глухи уши, мозъци и души). Спомнете си как общувате от сърце до сърце най-добър приятел... Разговорът е приятен и за двама ви, без напрежение. И двамата се чувате и разбирате чувствата и преживяванията си. Душите ви в този момент са отворени една за друга. Ако единият съветва другия или иска нещо, то другият, без вътрешна съпротива, е доброволно готов да помогне, за да изпълни молбата. Ако такава комуникация е възможна между двама по същество непознати, то между най-близките (майка и дете) е още по-възможно. Просто трябва да се опитате да установите доверителна комуникация от самото начало ранно детстводете. И ако това не е правено преди, опитайте се да го направите поне сега. Доверчивата комуникация е най-мощният образователен инструмент (родителите не насилват детето, но се съгласяват с него по приятелски начин). Подобна комуникация сближава родителите и детето. Вече говорих за предимствата на общуването „по приятелски начин“. И сега ще ви разкажа за недостатъците на общуването „по лош начин“ (родителите насилват детето, прилагат морално и физическо насилие спрямо него). Подобна комуникация създава пропаст между родител и дете. И двете страни не се разбират и не искат да слушат думите и молбите на другата страна, често възникват конфликти. И за двете страни такава комуникация не е удобна. Ето как се появяват трудни деца и юноши (това е резултат от неправилно родителство). Какво правим, ако комуникацията с някого постоянно ни разстройва? С такъв човек се стремим или да общуваме минимум, или изобщо да не общуваме. Така се оказва, че докато децата са в училище, те са близо (нямат избор) и когато излизат от вкъщи, забравят за родителите си, тъй като общуването с тях е било твърде често неприятно (не искам да продължавам ). Това са недостатъците на общуването „по лош начин“. Не знам как точно общувате със сина си, затова подробно описах и двата варианта. Как да продължите - изборът е ваш. Лично моето мнение: опитайте се да станете ПРИЯТЕЛ за сина си (за да го накарате да работи, сами разберете какво правят приятелите и какво не), комбинирайте двете роли на „майка“ и „приятелка“. В резултат на това, първо, ще можете да общувате по-често и по-добре със сина си от разстояние. На второ място, до известна степен ще можете да повлияете на поведението му, на неговите действия. Късмет!

• Мария:

  Здравейте, дъщеря ми е на 16 години. Среща с 19-годишно момче. Той е всичко за нея! Тя си ляга, когато той й се обади. Те живеят с гадже в съседните градове. Той идва при нея. Започнах да оставям бележки за бременността си като „Бременна съм, не казвай на никого“. Питам какво е това? И тя казва, че те се шегуват в колежа и това не означава нищо, защото тя все още е малка. Баба й се обажда и пита как си? Тя й казва, че ми е зле през цялото време. Въпреки че знам, че тя има менструация. Започвам да задавам въпроси защо прави това, тя крещи, че баба ми е измислила всичко. Казва, че живее с нас поради необходимост. Че ако нещо не ми харесва, мога да го откажа. Приятелката й е напуснала дома и е изоставила майка си в социална защита, казва, че майка й постоянно крещи. Не знам какво да правя?

• Мария:

  Ще добавя към предишния коментар, кажете ми какво да правя в онези ситуации, когато дъщеря ми обижда мен и съпруга си. Може да каже всичко. И в същото време тя ни обвинява, че се отнасяме лошо с нея. Той не забелязва добри неща, а само упреци. Баща й живее в друг град и дълго време не е общувал с нея, уморил се е от личния си живот. Доведеният й баща я отгледа като дъщеря. Това лято, по време на конфликт с нея, съпругът ми реши да се застъпи за мен и да вземе телефона от нея, тя не го даде и трябваше да бъде взета насила. Преди това дъщерята наричаше съпруга си татко, сега не му се обажда по никакъв начин, не е разговаряла с него от лятото. Започнах да посещавам собствения си баща и да ме обвинявам за всичко, което се случваше. Толкова съм уморен и се опитвам да си затворя очите за много неща, но се разпадам, моля, кажете ми изход от ситуацията.

• Анонимен:

  Здравейте, кажете ми как да намеря общ език с 13-годишно дете, съпругът ми е разведен, има втори съпруг и дете от втори брак, за дете съм лошо ръмжане, иска да отида на баща или баба да живеят.

• Оксана:

  Здравейте, не знам какво да правя, ръцете ми паднаха, помогнете. Самият му 16-годишен син постъпва в колеж за много сериозна специалност, негов избор и мечта. Учих 3 месеца и започнах, не искам да ходя, сега искам да взема документите оттам като цяло. Обясняваме, че ще загубите една година и какво следва. Местно професионално училище-AVTOMEKHANIK. Опитахме се да го разубедим възможно най-добре, той не каза нищо, каза, че изобщо няма да учи, но ще започне да работи, обяснихме му, че никой без образование сега не приема работа. Вкъщи ситуацията е напрегната, учителите говореха добре за него, синът не пуши, не пие, но защо не разбираме това спазване на принципите и постоянството.В семейството ни всичко е наред, аз и съпругът ми работят, голямата дъщеря е омъжена, всички почиваме заедно. И сестра ми и съпругът й казаха, че с такова образование биха взели навсякъде с ръцете си, не искаха да слушат.

Докато детето е малко, на родителите изглежда - е, остава само малко, то ще започне да пълзи, да ходи, да яде и да отиде на саксията, ще отиде на детска градина, на училище - като цяло ще го направи станете по-независими и тогава ще ни бъде по-лесно. Но не беше така! Народна мъдростгласи: „Малките неприятности са малки, а големите деца са големи.“ Разбира се, не всичко е толкова тъжно, децата ни носят много радост, но никой не отменя трудностите на всеки етап от тяхното израстване. С напредването на възрастта вашето вчерашно дете се превръща в тийнейджър и излиза извън контрол, когато виждате и предупреждавате всяко негово движение. Сега той се научава да върви по своя път, като прави грешки, които ви болят и тъжат да гледате, но това е цената на израстването и опита.

Защо е трудно за родителите да намерят общ език с тийнейджърите?

Юношеството е трудно време не само за родителите, но и за самия тийнейджър. През този период (обикновено юноши се наричат ​​момичета и момчета на възраст 12-18 години) се извършва огромно хормонално преструктуриране на тялото, което води до сериозни психологически промени. Излизане от стабилното и комфортно усещане за дете, когато възрастните са авторитетни, Светътприятелски, интересите са стабилни - това е колосален стрес. Не без основание за психолози и психиатри тийнейджърът е човек с „гранична“ психика, на когото е „позволено“ да бъде нервен и понякога неадекватен.

През този период е важно да се намери общ език с тийнейджър, а не да се опитвате да преподавате живот и да се карате, дори ако ви се струва, че той е станал абсолютно непоносим, ​​„излязъл от контрол“, е груб и не искам да науча. Проблемът с „бащите и децата“ е вечен, тъй като с цялото си желание не можем да се върнем във времето, когато самите ние сме се карали със собствените си родители, и да чувстваме тогавашните си чувства.

Значението на дома и родителството за тийнейджър

Може да изглежда странно, но за тийнейджър близостта и вниманието на родителите са необходими почти толкова, колкото и напълно малко дете, само че естествено трябва да се проявява по различен начин. Дори да ви се струва, че детето се е оттеглило, спряло да говори за това, което го тревожи и какво се случва в живота му, това изобщо не означава, че то няма нужда от родителска подкрепа. Необходимо и как! Но извличането на подробности, които ви интересуват, опитите да говорите на неговия език (например с помощта на жаргон и внезапен интерес към рок музиката), проявяването на нежност само ще го раздразни. Детето ви обаче трябва да чувства, че това, което се случва с него, е важно за вас, затова все още е необходимо да задавате въпроси, както и да се опитвате да прекарвате време с цялото семейство. Основното е, че въпросите не са натрапчиви, в противен случай ефектът ще бъде обратен - тийнейджърът просто ще се оттегли в себе си. Опитайте се да замените формуляра с въпроси с изложението на фактите - „Дъще, днес си тъжна.

Когато околният свят се усложни, домът за тийнейджър остава необходим „подслон“, истински остров на стабилността. Не лишавайте вашето пълнолетно дете от това безопасно убежище с вашите упреци и въпроси. Така само ще усложните ситуацията и ще избутате него, който е в „разрошени“ чувства, към компаниите на същите объркани и, евентуално, огорчени млади хора. Уважавайте поверителността на вашия тийнейджър. В никакъв случай не влизайте в стаята му, без да почукате, покажете, че приемате правото му да бъде сам. Стаята на тийнейджъра е неговата „пещера“, където собственик е само той. Нека мебелите да бъдат подредени, както му е удобно, на стената висят плакати с любимите ви изпълнители или актьори, дори снимките да ви се струват грозни или зловещи. Помислете - в края на краищата също ще бъде неприятно за вас, ако някой започне да посочва, че тази ваза не пасва на интериора, или да ви държи под око, когато искате да се оттеглите и да се отпуснете.

Как да общуваме с тийнейджър правилно?

1. Започнете да изграждате отношения за възрастни

Разберете, че детето ви вече изобщо не е дете и дори да не е напълно оформено, а личност. Не изисквайте безспорно подчинение, това само ще предизвика протест, без значение под формата на агресия или пасивно неподчинение.

Опитайте се да предадете на вашия тийнейджър, че да бъдеш възрастен не е само да взимаш решения сам, но и да носиш отговорност за тях. Не се паникьосвайте при всяка малка неприятност - оставете детето си да се научи да се справя самичко с тях.

2. Не сравнявайте тийнейджър със себе си на неговата възраст и още повече с неговите връстници

Непрекъснато се удивляваме на техническите иновации и промените в съзнанието и душите на хората, но по някаква причина очакваме децата да бъдат същите като нас на тяхната възраст. С информираността на всички благодарение на интернет, едва забулена пропаганда на свободни връзки, алкохол и цигари, от които човек не може да се скрие и не се скрие, е доста странно да се очаква, че тийнейджър ще се държи скромно и любезно, ще се подчинява на родителите и ще учи добре. Развитието му на възраст 13-14 години в много отношения съответства на вашите 15-16 години. Не спорихте ли с родителите си на тази възраст, мечтаете за по-малък контрол от тяхна страна, не ги смятате за старомодни, нямате свои тайни?

Сравняването на дете, дори в личен разговор, с дъщеря или сина на съседи или друг познат тийнейджър, само ще предизвика агресия и неразбиране. Малко хора ще харесат сравнението срещу тяхното предимство, а в юношеството самочувствието е най-уязвимо.

3. Не викайте и не се карайте

Комуникацията с повишени тонове почти винаги е безсмислена, друг въпрос е, че в състояние на безсилие е доста трудно да се държат емоциите под контрол. Това е наука, която трябва да се усвои. Всеки път, когато ви се иска да повишите гласа си, опитайте се да задържите първия импулс (психолозите съветват в такива случаи да броите до десет). Постоянният писък и „нападения“, както казват тийнейджърите, водят до обратна реакция - това, което не ви устройва като родител, няма да се промени - детето просто ще започне да игнорира чутото и да крие неприлични действия.

Говорете от първо лице: не казвайте „Отново сте пропуснали училище!“, „Вашето поведение вече не влиза в никоя порта!“ или „Не бъди груб“, но „Притеснявам се от академичните ти постижения“ или „Твоят тон силно докосна мен и баща ми.“ Усещате ли разликата? Никога не забравяйте, че лечението на който и да е човек, включително собственото ви дете, трябва да бъде такова, каквото искате да бъде за вас самите.

В някои области децата ни са много по-„напреднали“ от нас. И можете съвсем честно да поискате съвет, например при избора на нов телефон или инсталирането нова програмаизтеглени от Интернет. В такава ситуация тийнейджърът се чувства възрастен и независим, което повишава самочувствието му и го приближава до родителя, който е поискал съвет.

5. Проявете интерес към работата му.

Показвайки на детето си, че неговите дейности са интересни и важни за вас, вие показвате уважение към него. Разбира се, това трябва да се прави искрено. Отначало може да не забележите голяма промяна във връзката си, но когато тийнейджърът е убеден, че няма улов, той с радост ще сподели с вас успеха в онлайн играта, спорта или творческите постижения.

6. Говорете, докато сме заедно и на път.

По-често тийнейджърите изобщо не искат да прекарват време със семейството си - първо приятели любовна връзка, Интернет и хобитата стават по-важни за тях от „скучните предци“. И това е абсолютно нормално! Случва се децата да започнат да се срамуват от родителите си и никой не е виновен за тази ситуация. Просто в момента един растящ човек иска да бъде независим, а не дете и до майка си, воля-неволя, се връща в детството и губи новооткритата си свобода.

Как да бъда? Комуникацията с тийнейджър е много важна през този период, така че не настоявайте за съвместни „излети“, а предлагайте на дъщеря си, например, да ви помогне малко с готвенето и оставете сина и баща си да ходят на риболов или да ровят в колата . Всички знаем - съвместна работаобединява и разказва за нещо вълнуващо млад мъжпо-лесно в спокойна ситуация и не гледане в очите на родителя, седнал отсреща.

Комуникацията по време на пътуване с кола е добър вариант. Като са близки, а не една срещу друга и на „неутрална“ територия, става по-лесно и за двете страни да установят контакт.

7. Общувайте виртуално

Овладейте виртуални комуникационни методи, ако още не сте го направили - социална медия, "ICQ" ще помогне на тийнейджър да бъде освободен и да говори за неща, за които ще премълчи в личната комуникация.

8. Поставете правилния пример

Изискването на тийнейджър да не пуши и не пие, докато за родителите това е най-малкото норма. Вече не можете просто да кажете като дете, че това е "какао". Ако можеш, защо не може и той? Това важи и за обичайния начин на общуване - ако в семейството не е обичайно да проявявате уважение и да си казвате, включително и на децата, всичко е честно и отворено, не бива да очаквате тийнейджър да ви излее душата си.

Разбира се, няма идеални семейства и идеални родители. Но в някои аспекти е достатъчно поне да осъзнаете проблема и да помислите дали не искате твърде много от тийнейджъра.

Ами ако тийнейджър се подчини и не спазва правилата?

Повечето от „грешните“ действия от ваша гледна точка тийнейджърът извършва абсолютно без никакви злонамерени намерения. Той изобщо не е лош, просто е уязвим и развълнуван. Тук е важно да се прави разлика между груби, макар и неприятни действия (груба дума, неподчинение относно дрехите или силата на музиката) и истинска грубост и излизане извън границите на благоприличието (например прибиране у дома пиян). В първия случай е достатъчно без думи да покажете, че поведението на детето ви е разстроило - все пак то не е зло, все още ви обича и не иска да ви нарани. Подобна стратегия ще бъде по-ефективна от коментарите и категоричните инструкции. Ако виждате „злонамерено намерение“ в поведението на тийнейджър, последователността на извършване на неприлични действия, той е груб с вас - това поведение трябва да бъде прекъснато. Родителите, разбира се, трябва да бъдат приятели на детето си, но в същото време авторитетни и не досадни „стари хора“, които мълчаливо гълтат обиди. Почувствайте какво се случва в душата на тийнейджър - все пак това е вашето дете, вие го познавате като никой друг.

И най-важното, не забравяйте, че преходната възраст приключва рано или късно. Проявете мъдрост и търпение и ще можете да се стопляте и добра връзкас дете и ще си спомняте тийнейджърските му „изроди“ с усмивка!

Снимка от фотобанка Лори