Marrëdhënia e vështirë e një nëne me një vajzë adoleshente. Tetë këshilla të dobishme për të ndërtuar marrëdhënie me fëmijët tuaj adoleshentë në pushime Si të riparoni marrëdhëniet me djalin tuaj adoleshent 14

Keni një fëmijë dhe as edhe një? Keni frikë nga adoleshenca sepse keni dëgjuar shumë “histori horror” se si ndryshon sjellja e një fëmije në këtë moshë? Keni frikë se nuk do t'ia dilni? Atëherë ky libër është për ju.

Në faqet e tij përshkruhen problemet kryesore me të cilat përballen pothuajse të gjithë prindërit e adoleshentëve. Gjithashtu ofrohen mënyra për zgjidhjen efektive të tyre. Këto janë këshilla praktike dhe praktike që janë vërtetuar se funksionojnë dhe nuk janë të vështira për t'u zbatuar.

Duke filluar të zbatoni këshillat në mënyrë komplekse, ju keni një shans të madh për të rritur një fëmijë të suksesshëm dhe të shëndetshëm.

Duhet mbajtur mend se adoleshenca është një nga periudhat më të rëndësishme të jetës së një personi, kur formohet aftësia për të menaxhuar me vetëdije sjelljen e tij. Është gjatë kësaj periudhe që bëhet formimi i strukturës së hierarkisë së vet, vlerave të veta. Kriteri i moshës janë ato neoplazi që karakterizojnë thelbin e çdo moshe. Neoplazma - një lloj i ri i strukturës së personalitetit, aktivitetet e tij, ato ndryshime mendore dhe sociale që ndodhin fillimisht në një nivel të caktuar moshe dhe që në mënyrën më të rëndësishme dhe themelore përcaktojnë vetëdijen e fëmijës, qëndrimin e tij ndaj mjedisit, jetën e tij të brendshme dhe të jashtme. , gjithë rrjedhën e zhvillimit të tij në periudhën e caktuar. Aktiviteti kryesor i adoleshencës është komunikimi intim-personal me bashkëmoshatarët. Formimi i vlerave morale, ideve për veten, për kuptimin e jetës, vetëdije. Ekziston një riprodhim i modeleve të reja në marrëdhëniet midis bashkëmoshatarëve. Marrëdhëniet që ekzistojnë mes të rriturve.

Falë kësaj, lindin detyra dhe motive të reja për veprimtari të mëtejshme personale.

AT adoleshencës ndryshimet në personalitetin e një fëmije mund të ndodhin papritur, në mënyrë kritike dhe mund të ndodhin gradualisht. Dhe si do ta kalojë fëmija këtë periudhë të vështirë, me çfarë bagazhi vlerash dhe aftësish do të dalë prej andej, varet plotësisht nga prindërit, pra nga ju. Shumë autorë në veprat e tyre vunë re se formimi dhe zhvillimi i vetëbesimit është i rëndësishëm për një person në të gjitha fazat e moshës, dhe veçanërisht në adoleshencë.

Kjo për faktin se kjo periudhë është një nga fazat më të vështira dhe kritike të zhvillimit njerëzor. Adoleshentët zakonisht e kanë të vështirë të vendosin për veten e tyre probleme psikologjike, janë të konfliktuar në ndërveprim social, nuk priren të dalin produktiv nga situatat stresuese, karakterizohen nga përvoja të dhimbshme, ndjeshmëri e rritur dhe nervozizëm, transferimi i pakënaqësisë me veten në Bota, ndjenja e vetmisë, frika nga tallja, ankthi i shtuar, pasiguria etj.

Nga ju, të dashur prindër, varet se si do të rritet fëmija juaj: një person i suksesshëm, i arritur apo një fshatar i mesëm neurotik. Nga ju varet nëse pasardhësit tuaj do të jenë asistent dhe mbështetje kur të dilni në pension, apo do ta mbani mbi supe gjatë gjithë jetës tuaj.

Lexoni, vini në praktikë njohuritë e marra dhe jetoni në paqe me fëmijët tuaj!

Shumë prindër kanë frikë nga adoleshenca si zjarri. Duket se asnjë moshë nuk është nderuar me kaq shumë histori dhe mite horror sa kjo. Ndërkohë, duke ndjekur rregullat e thjeshta të komunikimit me fëmijën tuaj, kjo periudhë mund të bëhet çelësi i një marrëdhënieje të fortë në të ardhmen, kur djali ose vajza do të bëhen mbështetja juaj e besueshme. Vetëm për të respektuar këto rregulla, dhe vetë prindërit do të duhet të përpiqen - diku të frenojnë emocionet, diku të refuzojnë të shikojnë një ndeshje futbolli dhe në vend të kësaj të flasin dhe të diskutojnë problemet që kanë lindur tek pasardhësit. Kjo do të kërkojë përpjekje, dhe shumë prindër janë dembelë, preferojnë të mos ndërhyjnë dhe të tërhiqen.

Ata erdhën në pritje së bashku - Olya dhe nëna e saj. Më saktësisht, ishte nëna ime që solli Olya, duke deklaruar nga pragu se unë "duhet të bëj diçka që vajza e saj të bindet". Arsyeja e ankesës është pamundësia për të vendosur kontakte me njëri-tjetrin. "Ajo është e vrazhdë me mua," ishte indinjuar nëna ime.

Sidoqoftë, Olya, një adoleshente 15 vjeç, nuk la përshtypjen e një personi agresiv, armiqësor ndaj botës. Përkundrazi, linte përshtypjen se ishte një adoleshente e pavendosur dhe e shqetësuar. Ndoshta kjo është arsyeja pse ajo u përpoq ta trajtonte pak të shkëputur atë që po ndodhte.

Sigurisht, fillimisht folëm me nënën time. Ishte e nevojshme të bindja një person tashmë të rritur që nuk isha magjistar dhe se mund të tundja shkopin tim dhe të thosha: "Crex, Pex, Fex - Olya, dëgjo nënën tënde" - nuk mundem. Dhe që duhet të filloni me veten tuaj - ndryshoni vetë qëndrimin tuaj ndaj vajzës suaj.

Ne kaluam një kohë të gjatë duke kuptuar se çfarë është e ashtuquajtura vrazhdësi. Më në fund u mor vesh.

- E kuptoni, ajo nuk bën asgjë nga ato që kërkoj - indinjata e nënës nuk kishte kufi.

- Si pyet? Unë pyes. - Shfaqje.

- Epo, si ... - Mami përpiqet të përqendrohet në mënyrë që të tregohet sa më autentikisht ... Buzët e saj fillojnë të shtrëngohen në mënyrë të pavullnetshme në një "bisht pule", një rrudhë e thellë shtrihet midis vetullave të saj. Pamja bëhet e rëndë. "Olechka," thotë ajo pa frymë, dhe madje edhe mua më vjen keq nga toni i saj: "Shko bëj detyrat e shtëpisë", pastaj ajo pret disa sekonda dhe shton: "Shpejt!"

“Epo, pse… nuk e di. Për ta bërë shpejt. Nëse nuk i them, atëherë ajo nuk do të shkojë, - nëna ime tashmë ka filluar të mërzitet me një psikolog kaq budalla.

- Dhe çfarë bën ai shpejt? Unë jam i interesuar në mënyrë naive.

- Sigurisht që jo. Nuk bën asgjë, - psherëtin rëndë nëna, sikur më ofronte të simpatizoj.

A ju jep ajo ndonjë arsye? Unë pyes.

Jo, ajo thjesht nuk më përgjigjet. Nuk mund të marr asgjë prej saj, ajo menjëherë hyn në dhomë dhe fillon të qajë.

Si reagoni ndaj qarjes së saj?

"Së pari, i bëj thirrje arsyes," nëna ime, siç m'u duk, për herë të parë u përpoq të mendonte se çfarë po bënte në përgjigje të lotëve të vajzës së saj, "Por gjyshja ime ... ajo fillon të ndjejë keqardhje për atë, për ta qetësuar. Ajo më thotë: “Epo, çfarë do prej saj, është kaq e vështirë të studiosh tani. Jo të gjithë mund të jenë të zgjuar.” Dhe unë heq dorë, gjithashtu filloj ta qetësoj, e kështu me radhë gjatë gjithë kohës. Rreth vicioz.

- Pra, pse e quani sjelljen e saj vrazhdësi? Më duket se sjellja e turpshme është disi e ndryshme, e vërej.

- Ndaj jam nervoz, - sytë e mamit vetëm digjen nga indinjata. - Të nervozosh nënën! Unë bëj gjithçka për të: gatuaj, pastroj, laj. Unë shkoj në takime. Unë bëj gjithçka për të! – m’u duk se muret dridheshin nga patosi i saj.

Me të vërtetë doja ta pyesja: "A e do vajzën tënde?"

Mjaftonte vetëm të shikonim shprehjet e fytyrës së fëmijëve për të kuptuar se cili ishte thelbi i problemit: një shtrembërim monstruoz i marrëdhënies prind-fëmijë. Mami e percepton veten si një makinë që ofron funksione të caktuara: ushqyer, larë, kontrolluar mësimet. Po të flasim? Zbuloni se çfarë ndjen fëmija, si jeton. Ndoshta dikush e ka ofenduar padrejtësisht në shkollë? Ndihmoni në zgjidhjen e situatës?

Nëse kjo nuk bëhet, atëherë fëmija do të jetojë me një ndjenjë pasigurie. Dhe, duke u rritur, ai do të fillojë të mbrohet - sa më mirë që mundet. Dhe këtu nuk do t'i duket e mjaftueshme askujt, sepse metodat e tij të mbrojtjes janë më primitivet: agresioni ose shmangia. Domethënë, ose sulmuar dhe rrahur, ose u largua fare.

- Fizikisht. Nga shtëpia - në rrugë, te të afërmit e largët, kudo që të shikojnë sytë.

- Psikologjikisht. Kur një person, si të thuash, prish lidhjen e brendshme me botën e jashtme, ai ndalon së përgjigjuri.

Si rezultat i stresit të zgjatur, integriteti i individit është nën kërcënimin e shkatërrimit. Kur disa ngjarje të jashtme fillojnë të shkatërrojnë pamjen e botës, shumë shpesh zgjidhet një model sjelljeje, i cili në literaturën shkencore quhet "pafuqia e mësuar".

Termi "pafuqia e mësuar" u krijua nga psikologu amerikan Martin Seligman dhe bashkëpunëtorët e tij në vitet 1970. Ata kryen një sërë eksperimentesh mbi qentë. Qentë u ndanë në tre grupe: i pari, i dyti dhe kontrolli. Të gjithë ata ishin të ekspozuar ndaj një rryme elektrike. Grupi i parë i kafshëve u vendos në një kafaz me një çelës të veçantë, duke e shtypur të cilin me hundë, qeni mund të ndalonte rrymën. Qentë mësuan shpejt ta bënin këtë. Qentë nga grupi i dytë nuk kishin çelës dhe aftësi për të fikur armën trullosëse. Ata shpejt u dorëzuan, u shtrinë në dysheme dhe pëshpëritën nga dhimbja. Nuk kishte asnjë efekt në grupin e kontrollit.

Në pjesën e dytë të eksperimentit, kafshët u vendosën në kafaze ku dhimbja nga goditja mund të shmangej duke u hedhur mbi një gardh. Qentë nga grupet e para dhe të kontrollit bënë pikërisht këtë. Qentë e grupit të dytë u shtrinë përsëri dhe vajtuan. Ata as nuk u përpoqën të hidheshin mbi pengesën. Psikologët e quajnë këtë "sindromi i pafuqisë së mësuar".

Domethënë një gjendje e tillë kur njeriu është i sigurt paraprakisht se nuk do të ketë sukses, se është i dështuar dhe nuk ia vlen as të provohet.

Faktori vendimtar në zhvillimin e gjendjes së pafuqisë ishte se përvoja e parë e kafshës në këtë eksperiment u shoqërua me pashmangshmërinë e goditjeve elektrike. Seligman pa në një sindromë të tillë pafuqie një analogji me gjendjen për shfaqjen e fatit të keq kronik dhe depresionit reaktiv te njerëzit.

Sidoqoftë, nëse marrim parasysh pafuqinë e mësuar nga pikëpamja e neurofiziologjisë, atëherë një reagim i tillë ndaj stimuj të jashtëmështë i justifikuar. Më shumë I.P. Pavlov tërhoqi vëmendjen për të ashtuquajturin "stereotip dinamik". Nëse marrim parasysh faktin se një stereotip i qëndrueshëm dinamik - zakoni i përgjigjes - ka lindur në fëmijëri, atëherë rrënjët e pafuqisë së mësuar janë gjithashtu atje. Nga ana tjetër, Olya ka krijuar një model sjelljeje përkatëse: kur filloj të qaj, më vjen keq, marr pjesën time të ngrohtësisë prindërore. Kjo do të thotë, sa më i pakënaqur të jem (lexo, më i pafuqishëm) - aq më shumë ngrohtësi.

Pastaj biseduam me Olya për fëmijërinë e saj, për mënyrën sesi të rriturit reaguan ndaj sukseseve dhe dështimeve të saj. Fotografia e saj e fëmijërisë ishte tipike: të rriturit u kritikuan pa mëshirë për gabimet, sukseset konsideroheshin të natyrshme.

- Një herë më futën në një qoshe për të thyer një pjatë kur laja enët, - psherëtiu Olya. - Ndonëse ka ndodhur rastësisht, dhe pjata ishte e vjetër, - uau, sa vite kanë kaluar, dhe ajo ende po e justifikon atë pjatën fatkeqe. Edhe pse në thelb jam një i huaj.

- Olya, sa vjeç ishe kur e prishe?

- Rreth katër vjet, ndoshta.

Të dashur prindër, ju keni një fëmijë katër vjeç që lan enët. Ajo përpiqet të ndihmojë nënën e saj nëpër shtëpi. Pse kërkoni prej tij ato aftësi që janë të natyrshme për një të rritur? Çfarë merr një fëmijë katërvjeçar kur i shpallet një përpjekje për ta ndihmuar se është i paaftë?

Shkencëtarët kanë kryer një sërë studimesh mbi burimet e stilit të shpjegimit të sukseseve dhe dështimeve të tyre tek fëmijët. Një studim nga Seligman dhe kolegët e lartpërmendur zbuloi se stili shpjegues i fëmijës tregoi një lidhje të rëndësishme pozitive me stilin shpjegues të nënës. Stili shpjegues është formuar nga natyra e reagimeve prindërore. Kritikat që të rriturit i drejtojnë një fëmije në rast të dështimeve të tij, lënë gjurmë në atë që ai mendon për veten. Stili pesimist i shpjegimit formohet mbi bazën e vetë-imazhit jo-konstruktiv: "Unë jam një jo-entitet i plotë", "Unë jam një humbës", etj. Stili optimist formohet mbi bazën e përforcimit pozitiv të pakushtëzuar dhe shoqërohet. me një imazh konstruktiv për veten: "Unë mund të bëj më mirë", "Unë nuk jam një çervonet për t'i kënaqur të gjithë" etj.

Merrni rastin e kësaj pjate fatkeqe. Si mund të reagonte mami ndaj pjatës së thyer fatkeqe? Me qetësi thuaji vajzës suaj: “Nuk ka problem, je ende mirë - shiko sa fort po përpiqesh! Dhe fakti që u rrëzua është në rregull, nuk e dinit që do të rezultonte kështu. Herën tjetër do të jeni më të kujdesshëm”. Dhe nuk do të krijohet një lidhje se është keq të marrësh iniciativën në aktivitete (në mendjen e fëmijës - të njohësh botën).

Një fëmijë i vogël ende nuk mund të mendojë për të rriturit - "kjo është një gjë e shtrenjtë; është pjesë e shërbimit; për ta blerë këtë, a e dini sa duhet të punoni? Për fëmijë i vogëlçdo gjë në hapësirën përreth është vetëm një objekt i njohjes së botës. Kjo është arsyeja pse fëmijët çmontojnë makinat e tyre, shtypin të gjithë butonat në tablet pa frikë se mos e dëmtojnë atë. Ata marrin përsipër të lajnë enët - është interesante se si fitohen pjatat e pastra. Plus, mami do të lavdërojë - gjithashtu bukur.

Nëse foshnja nuk lejohet të eksplorojë në mënyrë aktive botën (natyrisht, të siguroheni që studimi të jetë i sigurt është një detyrë e shenjtë prindërore), atëherë në adoleshencë do të jetë krejtësisht jointeresante për të. Dhe është e frikshme - në fund të fundit, ky fakt qëndron në nënndërgjegjeshëm se aktiviteti i tepërt njohës shkaktoi një reagim negativ nga të tjerët. Prandaj, të dashur prindër, për çfarë interesi për të mësuar ëndërroni? Edukimi është gjithashtu një lloj njohjeje e realitetit përreth. Dhe tashmë një herë i shpjegove fëmijës se ai nuk ka nevojë të njohë botën.

Kumbara ime trevjeçare vendosi të kontrollonte nëse ishte e mundur të mbulohej e gjithë dhoma me një rrotull pikture nga dyqani Ikea. Për disa orë ajo fryu dhe me zell e shtriu rrotullën në dysheme, duke u përpjekur ta bënte atë në mënyrë të barabartë. Pastaj ajo vendosi që rrotulla e shpalosur nuk dukej shumë e bukur, dhe nga një pjesë e rrotullës ajo bëri "borë" - një mal me copa letre të grisura që zbukuronin cepin e dhomës.

Nëna e saj e bëri një foto dhe ia postoi mediat sociale. Hapësira e internetit ka reaguar me keqardhje të dhunshme për prindërit. Shumë prej tyre kanë llogaritur se sa kohë do të zgjasë pastrimi. Budallaqe, u vinte keq për prindërit e tyre, duke llogaritur kohën dhe mundin në këtë situatë. Kush do t'i kujtojë ata pas shumë vitesh, kur miratimi prindëror i shtigjeve të letrës nëpër dhomë dhe grumbujve të "borës" do ta kthejnë fëmijën në një person të sigurt dhe të suksesshëm!

Në fund të fundit, asnjë person i vetëm nuk lindi me idenë se koha e kaluar për pastrim nuk është asgjë në krahasim me mësimin që mori vogëlushja. Dhe mësimi është i thjeshtë - mendoni, eksploroni botën, është e drejtë, kjo është interesante.

Hulumtimi i M. Seligman u vazhdua nga Julius Kuhl, një shkencëtar gjerman. Ai shpenzoi shumë eksperimente interesante mbi nxënësit tuaj. Nxënësve iu kërkua të zgjidhin probleme të ndryshme logjike. Të gjitha detyrat e propozuara nuk kishin zgjidhje, por studentët që morën pjesë në eksperiment nuk dinin për të. Në fillim të eksperimentit, mësuesi deklaroi se problemet ishin të thjeshta, të lehta për t'u zgjidhur dhe të gjithë duhet t'i përballonin ato pa mundim.

Pas disa përpjekjeve të pasuksesshme për të zgjidhur këto probleme "të thjeshta" dhe duke dëgjuar komentet negative të eksperimentuesit për aftësitë e subjekteve, shumica e njerëzve ranë në një gjendje ankthi dhe dëshpërimi, pasi, natyrisht, vetëvlerësimi u godit.

Pas kësaj, subjekteve iu ofrua një detyrë e thjeshtë, zgjidhja e së cilës ishte vërtet e lehtë, por me të cilën ata gjithashtu nuk mund ta përballonin, pasi ishte formuar "pafuqia e mësuar". Po, po, kaq shpejt formohet! Yu. Kul sugjeroi që ulja e efikasitetit në zgjidhjen e një problemi të thjeshtë në rastin e fundit është për shkak të paaftësisë së një personi për të abstraguar shpejt nga mendimi i dështimit.

Mendimi: "Unë jam një jo-entitet i plotë, jam i ngathët", duke mbetur në gjendje aktive, thith burimet e nevojshme për të zbatuar qëllimin.

Shkencëtari vërtetoi se pafuqia e mësuar është një shkelje e aftësisë për të kapërcyer vështirësitë që kanë lindur dhe një refuzim për të ndërmarrë çdo veprim për të kapërcyer një situatë krize. Refuzimi i veprimeve aktive është i motivuar nga përvoja negative e mëparshme e tejkalimit të dështimeve në situata të ngjashme.

Si kjo. Julius Kuhl zbuloi se nëse ka tre komponentë të tillë si:

1) prania e një personi të një besimi të qartë të brendshëm në mungesë të forcës së tij për të përballuar vetë detyrën;

2) ndjenja e pamundësisë për të kontrolluar situatën;

3) besimi se dështimi varet nga cilësitë personale - janë të pranishme në të njëjtën kohë, atëherë lind një gjendje e "pafuqisë së mësuar". Nëse një person është i sigurt se një situatë që nuk i përshtatet atij nuk varet as nga sjellja e tij dhe as nga përpjekjet e tij për të ndryshuar këtë situatë; se vetëm ai është fajtor për të gjitha dështimet e tij (marrëzinë e tij, mediokritetin, mungesën e profesionalizmit, etj.), dhe suksesi, nëse ndodh papritur, është për shkak të një kombinimi fatlum rrethanash ose ndihmës nga jashtë, dhe sigurisht jo nga aftësitë e tij. , atëherë ai nuk do të bëjë asgjë për të korrigjuar situatën.

Dhe ky mendim i shëmtuar më së shpeshti futet tek një fëmijë në fëmijëri. prindër të dashur.

Prania e pafuqisë së mësuar tek një person mund të përcaktohet lehtësisht në bazë të fjalëve - shënuesve të përdorur në të folur. Këto fjalë përfshijnë:

• "Nuk mundem" (kërkoj ndihmë, ndërtoj marrëdhënie normale, ndrysho sjelljen time, etj.);
• "Nuk dua" (të mësoj një temë të vështirë, të ndryshoj stilin e jetës, të zgjidh një konflikt ekzistues, etj.);
• "Gjithmonë" ("Unë shpërthej" për gjëra të vogla, jam vonë për takime ose punë, humbas gjithmonë gjithçka, etj., domethënë "Kam qenë gjithmonë, jam dhe do të jem");
• "Asnjëherë" (Unë nuk mund të përgatitem për një takim në kohë, nuk kërkoj ndihmë, nuk do të mund ta përballoj kurrë këtë problem, etj.);
• "Gjithçka është e padobishme" (nuk ka asgjë për të provuar, askush nuk ka pasur kurrë sukses në këtë situatë, dhe jo siç u përpoqët ju, por ...);
• "Në familjen tonë, të gjithë janë të tillë" (mesazhe familjare për aftësitë në shkenca të caktuara, për një fat ose martesë të pasuksesshme).

Pafuqia shpesh maskohet pas kushteve të ndryshme që identifikohen si diçka tjetër, si neurasthenia, lodhja, apatia. Mjaft e çuditshme, por sjellja e njerëzve në një gjendje pafuqie të mësuar është diametralisht e kundërt.

Sjelljet kryesore janë:

1. Pseudo-aktivitet (aktivitet i pakuptimtë, jo i qëllimshëm, i zhurmshëm që nuk çon në rezultate dhe me frenim të mëvonshëm);

2. Refuzimi i plotë i aktivitetit;

3. Stupor (gjendje frenimi, keqkuptimi);

4. Përdorimi i veprimeve stereotipe për të gjetur atë që është adekuat me situatën, duke monitoruar vazhdimisht rezultatet;

5. Sjellje destruktive (agresion i drejtuar ndaj vetes dhe/ose të tjerëve);

6. Kalimi në një pseudo-qëllim (angazhimi në një aktivitet tjetër që jep ndjenjën e arritjes së një rezultati - një veprim zëvendësues).

Faktorët që parandalojnë formimin e pafuqisë së mësuar përfshijnë:

– Përvoja e tejkalimit aktiv të vështirësive dhe sjelljes së kërkimit të vet. Kjo rrit rezistencën e një personi ndaj dështimit.

- Qëndrimet psikologjike në lidhje me shpjegimin e suksesit dhe dështimeve të tyre. Një person që beson se sukseset e tij janë të rastësishme dhe për shkak të një kombinimi rrethanash (fat fat, ndihmë nga jashtë, etj.), dhe dështimet janë të natyrshme dhe për shkak të mangësive të tij personale, kapitullon përpara vështirësive dhe mëson pafuqinë më shpejt se një person me qëndrime të kundërta.

- Vetëvlerësim i lartë. Nëse një person ruan respekt për veten në të gjitha rrethanat, ai është më rezistent ndaj formimit të shtetit "Unë nuk mund të bëj asgjë, të gjithë më shpëtojnë".

– Optimizmi pasqyron besimin e një personi në një këndvështrim pozitiv, i cili shoqërohet me të menduarit pozitiv dhe për këtë arsye është një nga faktorët që kundërshtojnë formimin e pafuqisë së mësuar.

Kështu, pafuqia e mësuar është një lloj mbrojtjeje psikologjike e egos së dikujt. Ne nënndërgjegjeshëm nuk mund të lejojmë që vetja jonë e thellë, vetë thelbi ynë, të përjashtohet nga të tjerët. Askush (përfshirë veten tonë) nuk duhet të dyshojë se thelbi ynë, thelbi, thelbi është i gjithëfuqishëm dhe i bukur. Prandaj, për të ruajtur fuqinë e Egos së tij, një person shkon deri në fund. Ai përdor llojet më të sofistikuara, më shkatërruese të mbrojtjeve psikologjike, duke përfshirë frenimin ekstrem - depresionin.

Unë ndalem në vetë pafuqishmërinë në mënyrë kaq të detajuar, sepse së fundmi ajo është bërë më e shumta arsyeja kryesore dështimi i adoleshentëve modernë si në shkollë ashtu edhe në marrëdhënie.

Olya që nga fëmijëria ishte e sigurt se ajo ishte mediokre, ajo nuk do të kishte sukses. Dhe se fati i saj është të gatuajë borscht në kuzhinë, duke punuar në klinikë në recepsion. Një zgjedhje disi e çuditshme për një adoleshent modern, por nëna ime punonte në klinikë. Është në regjistër. Dhe ajo me të vërtetë donte që vajza e saj të "mbikëqyrej".

- A nuk mendoni, në këtë rast, se është e palogjikshme të detyrosh një vajzë me një profesion të tillë të ardhshëm të studiojë? Pse ajo ka nevojë për nota të mira, sepse në punën e saj, përkundrazi, cilësitë e tjera do të jenë të dobishme për të - shpejtësia e reagimit, vëmendja.

- Dhe kështu është e nevojshme. Duhet të studiosh mirë. Dhe ajo ka gjysmën e "trefishave".

- Dhe kush dëshiron të jetë Olya?

- Nga kush? - Mendova se nëna ime e para mendoi për këtë çështje. - Por ai do të rritet, do të shkojë në punë dhe do të vendosë se kush të jetë. Ndërkohë këtë e vendos unë, pasi e ushqej.

Siç thonë ata, "asnjë koment". “Nëse dikush do të martohej me ty”, nëna “dashamirës” duket se ka shfrytëzuar çdo mundësi për t'i treguar vajzës së saj pavlefshmërinë e saj.

Gjëja më e mahnitshme është se për një kohë të gjatë nëna nuk mund të kuptonte se çfarë po i thoshte vajzës së saj kaq të tmerrshme.

- A e kuptoni që po bëni gjithçka që vajza juaj të rritet një person i palumtur? – As që e dija se çfarë argumentesh duheshin për të shpjeguar një gjë kaq të dukshme.

"Po, nëse e lavdëroj, ajo do të rritet egoiste," nëna ime nuk hoqi dorë.

Duhet të them që për të zbërthyer këtë lëmsh ​​marrëdhëniesh, u desh mjaft kohë për të punuar. Falë Zotit, nëna e Olya kuptoi se frika e dështimit nuk është vrazhdësi dhe se roli i viktimës i imponuar një adoleshent nuk do të çojë në asgjë të mirë.

Për të kapërcyer një pafuqi të tillë, kjo "shpatë e brendshme" e adoleshentëve modernë, është e nevojshme të trajnohet aftësia për sjelljen e kërkimit, aktivitetin e kërkimit - aktivitet që synon ndryshimin e situatës. Është e rëndësishme të theksohet se është aktiviteti i kërkimit si një proces, pavarësisht nga rezultati pragmatik, ai që rrit rezistencën e trupit ndaj sëmundjeve dhe pafuqisë së mësuar, që është një refuzim për të kërkuar. Aktiviteti i kërkimit stimulohet më me sukses nga detyrat që nuk kanë një zgjidhje të qartë.

Pikëpamja e psikofiziologut V. Rotenberg për tejkalimin e pafuqisë së mësuar është shumë interesante. Rotenberg e konsideron tejkalimin e pafuqisë së mësuar nga pikëpamja e një komponenti ndërkulturor dhe fetar.

Në të vërtetë, në kuadrin e fesë ortodokse, sakrifica, pafuqia dhe dështimi janë perceptuar gjithmonë me simpati; të gjitha dështimet janë shpjeguar thjesht: "Është e pëlqyeshme për Zotin".

Në Rusi, vuajtja është ngritur gjithmonë në një virtyt, dëshmorët e mëdhenj u hyjnizuan, të dobëtit u mbështetën. Prandaj, sado e çuditshme të tingëllojë, në vendin tonë është e dobishme të jesh i dobët dhe i pafuqishëm, por është e turpshme të jesh i fortë dhe i suksesshëm. Por, sapo kushtet e jashtme ndryshuan globalisht, njerëzit, të mësuar të ishin të dobët dhe të pakënaqur, nuk mund t'i kundërshtonin asgjë rrethanave.

Edukimi në kuadrin e judaizmit, siç vëren Rotenberg, karakterizohet nga inkurajimi i aktivitetit mendor që në fillim. femijeria e hershme. Talmudi, i cili studiohet në një shkollë fetare, nuk është një lloj grupi të vërtetash të pamohueshme. Ky është një konflikt i interpretimeve të ndryshme, shpesh kontradiktore të të njëjtave ngjarje.

Ndryshe nga fetë e tjera, fëmijët hebrenj kanë zhvilluar një qasje antidogmatike ndaj çështjeve më komplekse të jetës gjatë shekujve.

Fëmija iu kërkua të gjente pozicionin e tij në procesin e krahasimit dhe diskutimit. Doli që çdo student mund të bëhej, si të thuash, një bashkautor i një komenti. Ai nuk mori një të vërtetë të gatshme (siç ndodh shpesh sot, për fat të keq, jo vetëm në shkollë, por edhe në universitete) - ai vetë kërkonte zgjidhje.

Kërkesa për pjesëmarrje aktive në ndërtimin e personalitetit të vet e lartëson fëmijën në sytë e tij dhe e inkurajon atë për të kërkuar veprimtari. Dhe kur ai bindet se interpretimet që kundërshtojnë njëra-tjetrën nuk e mohojnë, por e plotësojnë njëra-tjetrën, atëherë fëmija kupton se i njëjti problem mund të ketë shumë zgjidhje.

Tani i ashtuquajturi "fenomeni nënë hebreje" madje po diskutohet në mënyrë aktive në internet. Ky fenomen është pikërisht për të mbështetur një fëmijë të vogël në të gjitha përpjekjet e tij për të kuptuar botën, për të dhënë një ndjenjë sigurie dhe për të frymëzuar mendimin: “Ti mund të bësh gjithçka. Nëse nuk funksionon në këtë mënyrë, do të funksionojë ndryshe. Provoni, veproni. Kërkoni zgjidhje”.

Në parim, të vërteta të thjeshta, por për disa arsye gjithçka e thjeshtë na duket e paefektshme. Edukimi i thjeshtë fizik është i paefektshëm - për të qenë në formë, Pilates është një domosdoshmëri. Që një fëmijë të rritet i suksesshëm, duhen patjetër “Shkollat ​​e Zhvillimit të Hershëm”, gjimnaze superelitare dhe një mësues.

Megjithatë, në adoleshencë, komunikimi del në pah dhe se si do të jetë ai në grupin e tij - i sigurt, aktiv, i aftë për të shuar konfliktet ose një i dëbuar - varet nga suksesi i ardhshëm i fëmijës suaj.

Prandaj, nëse jeni prindër të një adoleshenti, atëherë duhet të rregulloni metodat e komunikimit me pasardhësit tuaj. Në fund të fundit, adoleshenca është praktikisht shansi juaj i fundit për të korrigjuar gabimet që keni bërë në prindër, kur fëmija juaj ishte një foshnjë topolake me gropëza.

1. Tipari kryesor i adoleshencës janë ndryshimet drastike hormonale dhe funksionale në trup, të cilat nuk mund të mos ndikojnë në psikikën e tij. Prandaj, stili i komunikimit me një adoleshent duhet të jetë i ndryshëm nga stili i komunikimit me një student më të ri. Rindërtoni.

2. Në këtë moshë, adoleshentët janë zakonisht emocionalisht të paqëndrueshëm dhe të pambrojtur. Pra, shiko SI flet po aq sa ÇFARË thoni.

3. Monologët duhen lënë në të shkuarën. Atë që arritën të frymëzojnë, ia dolën. Tani vetëm një bisedë në baza të barabarta. Mësohuni me dialogun.

4. Tregohuni më të interesuar për mendimin e një adoleshenti për qenien tuaj. Pyesni më shpesh për blerjet e ardhshme të mëdha, për shpenzimet e planifikimit, për riparimet e ardhshme. Sigurohuni që të dëgjoni rekomandimet e tij. Dhe, nëse djali ose vajza juaj mendojnë se letër-muri në dhomën e ndenjes duhet të jetë jeshile - blini jeshile. Nëse e bëni në mënyrën tuaj, do të humbni besimin e tij. Mendoni për atë që është më e rëndësishme: besimi i djalit tuaj (vajzës) ose ngjyra e letër-muri. Dhe pas 5 vitesh, ngjitni të reja, sipas shijes tuaj.

5. Gjatë adoleshencës, komunikimi bëhet aktiviteti kryesor. Përshtypja që një adoleshent u bën bashkëmoshatarëve del në pah. Asnjëherë mos e kritikoni në prani të miqve, mos tregoni histori se si ishte i vogël dhe bënte marrëzi. Kjo mund të jetë e dhimbshme dhe t'ju heqë besimin e tij.

- prindërit nuk lexojnë shënime (shih paragrafin 3);

– prindërit e kuptojnë kulturën e tyre (moda, veshja, etj.).

Fakti është se në adoleshencë, mendimi i bashkëmoshatarëve për një fëmijë është shumë më i rëndësishëm sesa mendimi i të rriturve. Është mendimi i bashkëmoshatarëve që ndikon në vetëvlerësimin e adoleshentëve. Dhe për këtë arsye, adoleshentët nuk mund të mos marrin parasysh tendencat rinore si në hobi ashtu edhe në veshje. Kaloni disa orë nga koha juaj dhe zbuloni se kush është aktualisht i njohur nga të rinjtë. Pasi të keni ofruar të dëgjoni diçka më pak radikale, ofroni atij një alternativë në sistemin e tij koordinativ dhe jo në tuajin. Dhe ka shumë të ngjarë që ai t'ju dëgjojë (sipas paragrafit 3).

8. Argumentoni! Pasardhësit tuaj e quajtën Parfyonov një "mërzi", por ju nuk jeni dakord? Mbroni këndvështrimin tuaj, por me delikatesë. Politika e pajtimit i ngjan indiferencës. Fëmija duhet të ndiejë se ju intereson mendimi i tij jo vetëm në nivelin e përditshëm, por edhe në nivel global.

9. Në moshën 14–20 vjeç, ju dëshironi të ndryshoni botën. Nëse ky është rasti juaj, gëzohuni! Fëmija juaj ka zemër e mirë. Thjesht shmangni talljet! Një intonacion i gabuar - dhe hyrja në botën e tij të brendshme do të jetë e mbyllur për ju. Mbështetni dëshirën e tij për t'iu bashkuar organizatave rinore. Gjëja kryesore është të kontrolloni (në epokën e internetit kjo nuk është e vështirë) që organizata të mos ketë një karakter ekstremist ose ndonjë karakter tjetër negativ.

10. Lavdëroni më shpesh. Me siguri ka diçka në të. "Çfarë do të bëja pa ty", "Faleminderit për ndihmën", "Bravo" - fraza kaq të thjeshta, por sa të rëndësishme janë ato për një adoleshent!

Gabimet kryesore

Gabimi numër 1

Ata vazhdojnë të komunikojnë me një adoleshent, si me një student më të vogël. Dallimi në perceptimin e botës mes tyre është i madh. Për një student të ri, arsimi është gjëja më e rëndësishme. Kjo do të thotë, aftësia paguese e dikujt vlerësohet nga suksesi në shkollë. Ndaj nxënësit e shkëlqyer të klasave të ulëta gëzojnë autoritet të padiskutueshëm.

Për adoleshentët, komunikimi me bashkëmoshatarët është i pari. Dhe statusi i tij, vetëvlerësimi, vetëdija e tij tani varet nëse ai është i suksesshëm me miqtë, çfarë roli luan mes tyre, një lider apo një humbës i përjetshëm. Paraqitja vjen e para. Mundohuni t'i thoni një vajze pesëvjeçare: "Ti je e trashë". Dhe thuaj të njëjtën gjë për një pesëmbëdhjetëvjeçare. Dhe ju do të ndjeni ndryshimin.

Bulimia, anoreksia, dismorfofobia (refuzimi i pamjes së jashtme) i kanë rrënjët në adoleshencë - me një fjalë të pakujdesshme, në mospërfilljen e nevojave.

Gabimi numër 2

Prindërit nuk e kuptojnë rëndësinë e interesit të parë romantik. Sikur të harrojnë dashurinë e tyre të parë, ata fillojnë të ndërhyjnë në marrëdhënie, të thonë gjëra të këqija për objektin e adhurimit, apo edhe të pushtojnë jetën e tyre personale: kontrolloni postën, celular takim pas klasës. Argumenti, si rregull, është një: ky është një hobi joserioz dhe mund të dëmtojë studimet tuaja. Megjithatë, në këtë situatë, mund të jetë anasjelltas. Nëse i dashuri ose i dashuri është një person serioz, pozitiv që përpiqet të zërë vend në të ardhmen, atëherë së bashku do ta kenë më të lehtë të përgatiten për provime dhe të kalojnë teste. Dhe meqë ra fjala, nën ndikimin e objektit të dashurisë, pasardhësit tuaj, që ëndërrojnë një universitet modest jo shtetëror, mund të besojnë në vetvete dhe ta kalojnë provimin edhe më mirë se sa pritej. Dhe gjithçka për të hyrë së bashku në Universitetin Shtetëror të Moskës.

Epo, nëse, megjithatë, në rini, fëmija me të vërtetë "i fryu kokën", atëherë përpiquni ta ndihmoni atë të organizojë hapësirën e tij të jetesës në atë mënyrë që të ketë kohë të mjaftueshme për romancë dhe përgatitje për provime. Duke parë nga ana juaj një dëshirë për të ndihmuar dhe jo rezistencë ndaj ndjenjave të tij, pasardhësit tuaj mund t'i dëgjojnë këshillat tuaja dhe të kombinojnë marrëdhëniet dhe studimet.

Gabimi numër 3

Prindërit fokusohen te të mësuarit, duke harruar nevojën për komunikim. Frika për të ardhmen e fëmijës së tyre i bën prindërit të ngarkojnë në maksimum një adoleshent. Jo vetëm studioni deri në mbrëmje, por edhe detyre shtepie, kurse, tutorë.

Por në adoleshencë del në pah nevoja e natyrshme për të komunikuar me bashkëmoshatarët. Të dashur prindër që nuk jeni në dijeni: aktualisht suksesi është 20% profesionalizëm dhe 80% komunikim. Çfarë është komunikimi? Është aftësia për të komunikuar. Pra, kur ta mësoni këtë, nëse jo në adoleshencë? Ndërsa nuk është e frikshme të mbushësh gungat, mësoni nga shembulli juaj se grushtat nuk janë gjithmonë një argument efektiv. Lëreni fëmijën të mësojë mënyra të reja reagimi, të aplikojë mënyra të reja për të dalë nga situatat e konfliktit. Dhe nëse në shtëpi gjyshja e tij reagoi menjëherë ndaj fyerjes së tij me djathë të nxehtë, atëherë bashkëmoshatarët mund ta largojnë atë. Dhe të fyej vetëm në një stol në park.

Kur tjetër për të mësuar komunikimin, nëse jo në këtë moshë? Dhe ju, përkundrazi, më thoni, më korrigjoni, më këshilloni si të sillem.

Në fund të fundit, nëse një person nuk di të komunikojë, atëherë ai nuk do të shohë një karrierë të mirë - dhe propozimi i tij i racionalizimit duhet të vërtetohet saktë. Dhe refuzimi i shefit duhet të jetë në gjendje të argumentojë saktë. Dhe është e dëshirueshme që të keni marrëdhënie të mira me kolegët - në mënyrë që ata të mos krijojnë, por, përkundrazi, të ndihmojnë dhe të nxisin.

Çfarë të thuhet për jeta familjare! Aftësia për të komunikuar në mënyrë konstruktive është themeli i një jete të lumtur familjare. Atëherë konfliktet do të jenë konstruktive, dhe për këtë arsye të zgjidhshme.

Prandaj, përuluni dhe, kur caktoni klasa, sigurohuni që të ndani kohë për komunikim me bashkëmoshatarët - të shkoni në kinema, të ftuar, në disko.

Psikologët kanë vërejtur prej kohësh se mjedisi është faktori më i rëndësishëm në formimin e personalitetit. Shumë autorë librash mbi efektivitetin dhe motivimin personal madje sugjerojnë një ushtrim të tillë: merrni të ardhurat mesatare totale të miqve dhe atyre me të cilët një person komunikon më shpesh, dhe krahasoni atë me të ardhurat tuaja mesatare. Më shpesh, këta dy numra përkojnë. Pra, nëse adoleshentët krahasojnë jo të ardhurat, por rezultatet mesatare në studime, atëherë rezultati do të jetë pothuajse i njëjtë.

Komunikimi është nevoja jonë e parë. Si rezultat i komunikimit, një person duhet të zhvillojë cilësi të veçanta individuale - pranimi i qëllimeve të ekipit, koordinimi i veprimeve me grupin. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë në moshën madhore mund të ketë vështirësi të mëdha në komunikim - një person i tillë thjesht nuk do të jetë në gjendje të gjejë një gjuhë të përbashkët me kolegët.

Në të vërtetë, pavarësisht se si një person është i pajisur me talentin e një pianisti, nëse ai jeton në një mjedis margjinal, ai kurrë nuk do të dijë për talentin e tij. Prandaj, më së shumti fëmijë i zakonshëm, i cili është rritur mes muzikantëve, ka të gjitha shanset për të zënë një vend të denjë në botën artistike. Prandaj, është kaq e rëndësishme që prindërit të mbajnë gjurmët e rrethit shoqëror të fëmijëve, i cili mund të jetë një hap lart dhe poshtë në zhvillimin e personalitetit.

Një rast nga praktika psikologjike:

Igor, 13 vjeç, u soll për një konsultë nga babai i tij. Njeri atletik, në formë, me vetëbesim. Igor ishte shumë i ngjashëm me të - gjithashtu atletik, i gjatë, vetëm sytë e tij ishin gjuajtur disi. Ky kontrast u duk menjëherë: një adoleshent interesant dhe një pamje si ajo e një qeni të rrahur.

Doli që babi pa në Igor ekskluzivisht një atlet. I fuqishëm dhe autoritar, ai kërkoi rezultate të jashtëzakonshme nga djali i tij. Shtytje ditore, tërheqje, squats. Kurse në seksionin e notit. Pjesëmarrja në gara ku Igor nuk ka treguar ende rezultate të larta. Babai ishte tmerrësisht i mërzitur dhe i shqetësuar. "Memec", "i dobët" janë epitetet më të thjeshta që babai "i sjellshëm" i jepte djalit të tij çdo ditë.

Igor u përpoq më së miri, por, me sa duket, edhe në sportet amatore nevojitet talent - ai nuk u ngrit më tej se vendi i katërt ose i pestë.

Djali me të vërtetë donte të kënaqte babanë e tij, u përpoq më së miri, i fundit që la stërvitjen. Por shpresat e babit nuk u justifikuan.

Në klasë, përkundrazi, Igor konsiderohej i pashëm, i fortë, vajzat e pëlqenin atë. Ai studioi mesatarisht, por për adoleshentët kjo nuk ka më rëndësi thelbësore. Ai nuk ishte si të gjithë të tjerët dhe u dallua qartë në një mënyrë pozitive në sfondin e shokëve të dobët të klasës.

Një ditë, drejtuesi i pashprehur i klasës i kërkoi atij që ta ndihmonte "për t'u marrë" me nxënësit e një shkolle aty pranë. Ajo që ata nuk ndanë atje nuk është aq e rëndësishme. Fakti mbetet - sapo djemtë e një kompanie tjetër panë Igorin, kaq të gjatë, me shpatulla të gjera, ata menjëherë u tërhoqën dhe e zgjidhën çështjen në mënyrë miqësore.

Kjo i bëri përshtypje udhëheqësit të klasës dhe ai filloi ta ftonte Igor "në takime" gjithnjë e më shpesh. Dhe më pas Igor u pranua plotësisht në ekipin e tyre.

Tani ai ishte i rrethuar nga djem që studionin shumë dobët, nuk donin asgjë përveç lojërave kompjuterike dhe planet më të afërta shtriheshin vetëm për fundjavën tjetër. Pa projekte afatgjata, pa ëndrra, pa qëllime jetësore.

Por ata vërtet e vlerësuan Igorin, e trajtuan me respekt. Po, dhe shokët e tjerë të klasës, të cilët më parë e kishin trajtuar djalin me indiferentizëm, papritmas panë diçka në të: filluan të thërrisnin ditëlindje, shëtitje.

Igor filloi të anashkalojë stërvitjen, të ishte i pafytyrë ndaj babit. Babai fillimisht rivendosi gjithçka në një moshë kalimtare, ndryshime hormonale. Por sapo ai "kapi" Igorin duke pirë duhan pas garazheve dhe u trondit aq shumë sa as nuk e qortoi - ai thjesht nuk dinte si të reagonte. Pikërisht pas episodit të pirjes së duhanit, të dy erdhën tek unë për një konsultë.

"E shihni," u përpoq të fliste babi me besim, "Unë bëj gjithçka për të. Dhe sportet, dhe një kamp veror jashtë vendit, dhe ushqim i veçantë - thjesht notoni. Dhe jo vetëm që nuk tregon rezultate, ai ra në kontakt edhe me këto ... - babai nuk gjente fjalë. - E nxisin të mos shkojë në stërvitje, e frymëzuan që është bërë aq mirë. Po, çfarë shoku i mirë është ai, nëse nuk është ngritur kurrë mbi vendin e katërt?

"E dini, unë mendoj se shokët e tij të klasës i dhanë një kuptim paksa të ndryshëm fjalës "bravo", vërej unë. - Dhe ata nuk i afrohen Igorit me një shkallë: ai fitoi një medalje - bravo; nuk fitoi - një humbës.

- Po si, është investuar kaq shumë. Në shtëpi, ka po aq simulatorë sa në palestër, nuk ka punë shtëpiake, thjesht stërvit, - liston babi.

“Shikoni, ai është trembëdhjetë vjeç dhe nuk ka parë gjë tjetër veçse sport. Nëse Igor nuk ka arritur rezultate të shkëlqyera para kësaj kohe, atëherë ai nuk ka gjasa të bëhet kampion olimpik. A e dini se sa fëmijë merren me sport pas shkollës? Miliona. Dhe sa prej atyre që shkojnë në një shkollë sportive janë pjesë e rezervës olimpike? Dhe shikoni sa kampionë kemi. Edhe sporti kërkon talent. Nëse fëmija juaj nuk e ka, nuk është as mirë as keq. Kështu synonte natyra. Ndoshta ai ka një talent për diçka tjetër.

"Pra, thjesht hiqni gjithçka ashtu?" Babi kërcen lart e poshtë në karrigen e tij.

"Sigurisht që jo," them unë. Pse gjithçka është e zezë ose e bardhë? Ose një kampion olimpik, ose pa klasa fare. Mundohuni të gjeni terrenin e mesëm. Me mashtrimin tuaj të pafund, ju vetëm ulni vetëvlerësimin e djalit tuaj - dhe asgjë më shumë. Fëmija duhet të jetë i suksesshëm. Nëse ai humbet gjatë gjithë kohës, atëherë ideja se ai është një humbës zë rrënjë shumë fort në nënndërgjegjen e tij, gjë që i helmon jetën.

- Domethënë ta lavdërosh për vendin e katërt? - Babi nuk e kupton qartë se si është e mundur kjo.

- Dëgjo, ndonjëherë edhe pjesëmarrësit e Lojërave Olimpike lavdërohen për vende që janë larg çmimit. Çfarë të thuash për garat e thjeshta rajonale? Dhe pastaj, mendoj se vendi i katërt nuk është i fundit.

- Jo, por duhet të provosh, - ende po reziston babi, jo shumë aktiv.

- Dhe Igor po përpiqet. Apo u rendit i katërti në konkursin e tij të parë?

- Jo, ai eci tek ai për një kohë të gjatë ... - ndaloi babi, - ai u ngjit për disa vjet. E katërta është gjithashtu ... jo e pesëmbëdhjetë për ju.

“Shiko, ai u përpoq. Kuptoni që një fëmijë (dhe madje edhe një i rritur) nuk duhet të krahasohet me njerëz të tjerë dhe jo me ndonjë rezultat abstrakt. Dhe me të e kaluara. Sot bëra 10 shtytje nga dyshemeja - bravo. Nesër bëra pesëmbëdhjetë shtytje - po ju jeni të zgjuar! Igori juaj ka vërtet nevojë për lavdërimin dhe miratimin tuaj. Dhe duke qenë se ju e kritikoni gjatë gjithë kohës, ai filloi ta kërkonte këtë miratim diku tjetër. Dhe, siç mund ta shihni, e gjeta shumë shpejt. Natyrisht, ai nuk dëshiron të humbasë besimin e djemve, kështu që dëgjon këshillat e tyre. Dhe meqenëse kompania ... për ta thënë më butë, nuk janë studentë të Oksfordit, atëherë këshillat e tyre janë të përshtatshme.

Faleminderit Zotit, babai i Igor nxori përfundimet e duhura nga biseda jonë. Ai foli me djalin e tij, tha se ende i ka dalë mirë me të, se marrja e vendit të katërt në konkurs nuk iu dha të gjithëve. Ajo që do dhe kupton. Dhe nëse Igor dëshiron, atëherë ai mund të shkojë të notojë jo aq fort.

Igor, pasi mori lavdërime dhe njohje nga babai i tij për sukseset e tij, jo vetëm që nuk e la sportin, por gjithashtu filloi të praktikonte me kënaqësi më të madhe. Në takimin tonë të fundit, ai më tha që tani komunikon me djemtë "nga ajo kompani" shumë më rrallë, pasi nuk ka kohë. Por ata ndonjëherë filluan të shkonin në garat e tij dhe të sëmureshin tmerrësisht me zë të lartë.

Po, ai ende nuk ngrihet mbi vendin e katërt, por ai tashmë nuk është aq i dhimbshëm për këtë. Megjithatë, ashtu si babai i tij.

Dhe gjithashtu vura re se pamja e Igorit ka ndryshuar. Ai u bë i hapur dhe i sigurt.

Fakti që në adoleshencë fëmijët ndajnë gjithçka në "të zezë" dhe "të bardhë" i pengon ata të shohin disa nga nuancat në sjelljen dhe preferencat e miqve të tyre. Meqë ra fjala, a keni vënë re se disa të rritur janë po aq kategorikë? "Kush nuk është me ne është kundër nesh", është një slogan që ndoshta çdo person në planet e di.

Si të rritur, ne gjithashtu biem nën ndikimin e njerëzve të tjerë. Dhe lumturia nëse do të jetë një ndikim pozitiv. Sa të rritur nuk mund t'u rezistonin sektarëve, ekstremistëve dhe një Zot e di kush tjetër. Çfarë të themi për adoleshentët me psikikën e tyre të lëvizshme.

Prandaj, ju, të dashur prindër, duhet të dini saktësisht se kush e rrethon fëmijën tuaj, me kë ai komunikon. Ishte në BRSS që "shoqëria e keqe" nënkuptonte, në rastin më të keq, kriminelë. Në kohën tonë, gjithçka është bërë shumë më e tmerrshme - terroristë, ekstremistë e kështu me radhë.

Dhe në mënyrë që një fatkeqësi e tillë të mos ndodhë me fëmijën tuaj, përpiquni të ndiqni rregulla të thjeshta.

1. Për të filluar, ka kuptim të siguroheni që kompania të ndikojë vërtet negativisht tek fëmija juaj, se ju nuk jeni, siç tha heroina e filmit "Pokrovsky Gates": "... në blindat e paragjykimit tuaj". Për ta bërë këtë, pyesni adoleshentin më shpesh për kalimin e tij: çfarë keni bërë, për çfarë keni folur, cilat janë planet tuaja për të ardhmen. Biseda nuk duhet të ngjajë me një marrje në pyetje në Gestapo, duhet të jetë një dialog. Shpesh fotografia bëhet më e qartë pas fjalëve të para - ju bëhet e qartë nëse jeni shqetësuar më kot apo jo.

2. Nëse një person ju beson, ai dëgjon mendimin tuaj. Për të frymëzuar besimin e fëmijës suaj, duhet të kryeni rregullisht të paktën shumicën e dhjetë pikave të mëparshme.

3. Duhet mbajtur mend se ndalesat e drejtpërdrejta nuk do të arrijnë asgjë për ju. Është shumë më efektive të tregosh një alternativë ndaj komunikimit të keq. Vërtetë, për këtë ju duhet të investoni psikologjikisht. Shkoni më shpesh me fëmijën tuaj në ngjarje të ndryshme, shëtitje, udhëtime së bashku. Regjistrohuni së bashku (dhe vizitoni!) në ndonjë "Klub të Peshkimit Dimëror" - me kusht që pasardhësit tuaj të jenë të interesuar. Prezantojeni atë me njerëz të rinj, të jashtëzakonshëm. Komunikimi me bashkëbisedues më emocionues do të zëvendësojë gradualisht njerëzit me interesa të kufizuara, primitive.

4. Fëmija juaj nuk duhet të ketë shumë kohë të lirë. Sport, muzikë, punët e përditshme - shkarkoni në maksimum! Kur zgjidhni aktivitetet jashtëshkollore sigurohuni që të merrni parasysh interesat e tij, vetëm në këtë rast do të ketë një kthim. Dhe shpesh lavdëroni atë për ndihmën rreth shtëpisë. Thuaj se nuk mund ta bësh pa të. Ajo motivon.

5. Jepini atij më shumë libra nga seria "Jeta e njerëzve të shquar". Në adoleshencë ka një dëshirë shumë të madhe për arritje të larta jetësore, për bëmat. Shtrojini këto libra edhe në tualet (dhe çfarë të bëni? Në këtë rast, qëllimi justifikon mjetet). Dhe pastaj, si rastësisht, pyesni: "A mendoni se Aleksandri i Madh mund të pushtonte botën nëse kishte frikë nga vështirësitë"? Ose: "E dashur, a imagjinon një Napoleon të dehur"? Pyetje të tilla, të bëra pas leximit të një libri interesant, motivues, të bëjnë të mendosh.

6. Ndonjëherë edhe prindërit e dashur nuk e mësojnë menjëherë për futjen e një fëmije në një shoqëri të keqe. Shikoni për ndryshime në sjellje: depresion, ndryshime të papritura të humorit, reagime që nuk janë vërejtur më parë - një arsye për të filluar veprimin e menjëhershëm. Së pari, thjesht flisni me mirësi - pa acarim, qortime. Thuaji që e do shumë, por je i shqetësuar. Nëse dëgjoni me vëmendje (!) dhe dëgjoni se çfarë ju thotë fëmija juaj, do të sqaroni shumë për veten tuaj. Dhe më pas merrni një vendim: janë vetëm frika juaj ose fëmija duhet t'i tregohet urgjentisht një psikologu për një konsultë individuale.

7. Trajnoni fëmijën tuaj të thotë jo. Duhet të jetë në nivelin e reflekseve të tij. Shpesh hapi i parë drejt shoqërisë së keqe fillon me pamundësinë për të kundërshtuar frazën: "por dobët"? Mësojini atij fraza rutinë, por shteruese kundër të cilave nuk ka asgjë për të kundërshtuar. Për shembull, ofertës për të provuar vodka, mund t'i përgjigjeni: "E kam provuar tashmë, nuk ka shije të mirë. Nuk më pelqeu". E afërmja ime, kur iu kërkua t'i shponte vetullën, u përgjigj: "Nuk do të ndihem e lumtur me një vrimë në vetull". Asnjë kërkesë nuk iu bë më asaj. Dhe çfarë kundërshtoni? Lumturia është një koncept subjektiv.

8. Pa marrë parasysh se sa e rëndomtë tingëllon, por duhet të jeni të njohur me miqtë e tij. Atëherë do të jeni në gjendje të kontrolloni më mirë situatën dhe të parandaloni me kohë ndikimin negativ. Thirrni miqtë-të dashurat e pasardhësve në shtëpinë tuaj, në udhëtime të përbashkëta. Komunikoni me ta, por pa pengesa. Lavdëroni, por mos e krahasoni (Zoti na ruajt të thoni: "Shiko, sa mirë mund të gatuajë Sveta, jo si ti." Thjesht thuaj: "Sveta, sa mirë di të piqësh byrekë"). Dhe kur shokët e fëmijës suaj i thonë: “E ke prindër të lezetshëm”, - do të merrni argumente shtesë pse mendimi juaj duhet të merret parasysh.

9. Një adoleshent ka nevojë për njohjen e talenteve, aftësive dhe aftësive të tij. Nëse nuk i gjen në familje, do t'i gjejë në krah. Dhe ka shumë gjasa që ai t'i gjejë ata në atë "shoqëri të keqe". Nga këtu një përfundim shumë i thjeshtë - më shpesh njihni dinjitetin e fëmijëve tuaj. Argumentet se ai "do të bëhet arrogant", "të rritet një egoist" nuk qëndrojnë para shqyrtimit. Ai është arrogant vetëm nëse e lavdëroni së tepërmi dhe pa arsye. Ose rasti do të ketë më shumë gjasa për të dënuar aktin, dhe jo për ta miratuar. Por nëse fëmija juaj e mbaroi semestrin me një B të vetme, duke studiuar shumë, pse të mos e lavdëroni për këtë?

10. Ndodh, për fat të keq, që të gjitha përpjekjet tuaja për të luftuar ndikimin e keq janë të kota. Në këtë rast, ka kuptim të ndryshoni vendbanimin - larg nga ai i mëparshmi. Shpesh distanca është një pengesë mjaft e prekshme për komunikimin dhe gradualisht zbehet. Mos harroni: mund të ketë disa apartamente, ato mund të ndryshojnë dhe ju keni një fëmijë për jetën.

Gabimet kryesore

Gabimi numër 1

Presioni i stereotipeve. Stereotipet luajnë një rol shumë të rëndësishëm në jetën tonë. Duket vetëm se jemi të lirë, krijues. Dhe nëse keni një operacion, te cili mjek do të shkoni? Një xhaxhai të pashëm me një fustan të ndezur, me mjekër gri, apo te një doktor i ri me vathë në veshë dhe tatuazhe? Sigurisht, seriali "Praktikantët" ndryshoi disi idenë e mjekëve, por gjithsesi - shumica prej nesh do të zgjedhin një mjek me flokë gri. Dhe pse? Sepse stereotipi i madhështisë së tij është më i fortë se çdo serial. Kjo, nëse dëshironi, është një lloj shenje: e vetja apo e dikujt tjetër.

Në antikitet, ishte pikërisht një ndarje kaq e qartë që ndihmoi njeri i lashtë mbijetoj. Nëse ndeshesh me dikë tjetër, nuk është fakt që do të mbetesh gjallë. Siç thonë ata, kohët kanë ndryshuar, por stereotipi mbetet.

Në veprën e tij "Opinion publik" (1922), shkencëtari amerikan W. Lippman argumentoi se këto janë "fotografi të botës" të renditura, skematike në kokën e një personi, të cilat i kursejnë përpjekjet e tij kur percepton objekte komplekse shoqërore dhe mbrojnë vlerat, pozicionet e tij. dhe të drejtat. Psikologu social G. Tejfel përmblodhi gjetjet kryesore të hulumtimit në fushën e stereotipeve sociale:

• njerëzit tregojnë gatishmërinë për të karakterizuar grupe të mëdha njerëzore me shenja të padiferencuara, të ashpra dhe të njëanshme;
• ky kategorizim është shumë i qëndrueshëm për një kohë shumë të gjatë;
• stereotipet sociale mund të ndryshojnë në një farë mase në varësi të ndryshimeve sociale, politike ose ekonomike, por ky proces është jashtëzakonisht i ngadaltë;
• stereotipet sociale bëhen më të dallueshme dhe armiqësore kur ka tension social midis grupeve;
• ato fitohen shumë herët dhe përdoren nga fëmijët shumë përpara shfaqjes së ideve të qarta për grupet ku ata bëjnë pjesë;
• stereotipet sociale nuk përfaqësojnë problem i madh kur nuk ka armiqësi të dukshme në marrëdhëniet në grup, por është jashtëzakonisht e vështirë t'i modifikosh dhe menaxhosh ato në kushte tensioni dhe konflikti të konsiderueshëm.

Dhe tani, nëse papritmas mjedisi i fëmijës suaj nuk përputhet me idenë tuaj se si duhet të duken "të rinjtë e denjë", ju bëni një raft. Kush janë këta njerëz, si ndikojnë në fëmijën tuaj, pse janë të veshur kështu, pse dëgjojnë muzikë kaq të çuditshme?

Kolegu i Hitlerit A. Speer, në fjalimin e tij të fundit në gjyqet e Nurembergut, tha: "Me ndihmën e mjeteve të tilla teknike si radio dhe altoparlantët, të menduarit e pavarur iu hoq tetëdhjetë milionë njerëzve". Kjo dëshmon edhe një herë se thjesht na u imponuan shumë stereotipa.

Mënyra më e mirë për të dalë nga kjo situatë është njohja me miqtë e pasardhësve dhe kulturën që ata promovojnë. Ndoshta është diçka e padëmshme. Po, ata nuk janë të tillë, por a mendoni vërtet se të gjithë ishin të kënaqur me hipitë në vitet '60?

Gabimi numër 2

Agresioni ndaj miqve. Kur ju sulmojnë, ju mbroni veten. Për më tepër, ju mbroni veten automatikisht, edhe nëse mendoni se e keni gabim. E njëjta gjë ndodh edhe këtu. Nëse i sulmoni miqtë në mënyrë agresive, fëmija juaj do t'i mbrojë ata automatikisht. Dhe edhe nëse ai mendon se keni të drejtë, parimi nuk do ta lejojë atë të njohë mikun e tij si "të keq".

Prandaj, kur e gjeni fëmijën tuaj në një shoqëri të dyshimtë, pyesni me qetësi për miqtë e rinj. Më lart, kam shkruar se nevoja për komunikim në adoleshencë është prijëse, që do të thotë se diçka e tërhoqi fëmijën tuaj me miq të rinj. Ka mundësi që komunikimi me ta të jetë forma e tij e protestës. Dhe në fakt, ai dëshiron t'ju thotë diçka me komunikimin e tij të çuditshëm. Siç thotë shprehja: "Nuk po qaj për ty, por për teze Sima!"

Pra, hapi i parë është të flasim. Nëse mbani mend se ka një ndryshim të madh midis një bisede dhe një marrje në pyetje në Gestapo, atëherë është shumë e mundur që dyshimet tuaja të shpërndahen.

Gabimi numër 3

Duke refuzuar miqtë e tij "të këqij", nuk po e ndihmoni atë të gjejë të "mirët". Ndjenja për veten e një adoleshenti ndikohet ndjeshëm nga statusi i tij midis bashkëmoshatarëve. Dhe, mjerisht, në kohën tonë, edhe një pyetje e tillë, me kë të miqësohesh me një fëmijë, nuk është e plotë pa pjesëmarrjen e prindërve.

Gjithçka ishte e thjeshtë më parë. Fëmijët dhe adoleshentët e kalonin pjesën më të madhe të kohës së lirë jashtë shkollës. Këtu u socializuan, këtu mësuan rregullat e para të komunikimit. Në masën e tyre, të gjithë ishin të barabartë, dhe nëse kishte të dëbuar të sinqertë për sa i përket sjelljes, atëherë djemtë "nga familje të mira" praktikisht nuk komunikonin me ta. Dhe pse, kur ka një oborr plot miq dhe gjithmonë do të ketë dikush që ndan interesat tuaja.

A ka shumë fëmijë tani që luajnë vetë nëpër oborre? Nëse vetëm në fshatrat vilë në një zonë të mbrojtur. Dhe oborret e thjeshta të ndërtesave të larta ishin bosh. Fëmijët luajnë nën mbikëqyrjen e të rriturve. Adoleshentët shkojnë në kafene ose qendrat tregtare. Ose komunikoni në rrjetet sociale.

Rezulton se komunikimi me bashkëmoshatarët është i mundur ose në shkollë ose në kurse. E ku tjetër të njihemi, në oborr ka vetëm nëna me karroca dhe pensionistë. Dhe kush jeton në vendin fqinj - ne nuk e dimë fare.

Të dashur prindër, përsëri do t'ju duhet të merrni gjithçka në duart tuaja dhe të organizoni një rreth të denjë shoqëror për pasardhësit tuaj. Së pari, këto janë kampe verore. Sa kohë mund të udhëtoni me ju në vend? Lëreni të shkojë në kamp - bisedoni me bashkëmoshatarët e tij. Ka shumë histori horror për kampet për praninë e drogës, alkoolit, individëve të margjinalizuar dhe rojeve të shëmtuara atje. Kjo është disi e ekzagjeruar. Google, bisedoni në forume, lexoni komente. Ka, përkundrazi, kampe verore me disiplinë shumë strikte.

Së dyti, përkundër faktit se Komsomol tashmë është zhytur në harresë, ka një numër të madh të organizatave publike rinore në vendin tonë. Si lokale ashtu edhe federale. Ata mbajnë seminare të ndryshme, mitingje, flash mobe dhe shumë më tepër që janë interesante për një adoleshent modern. Shikoni drejtimet e aktiviteteve të tyre dhe ftojeni fëmijën tuaj të shkojë në një faqe në internet. Gjithsesi ai është ende në rrjetet sociale.

Ndoshta herën e parë do ta refuzojë ofertën tuaj, por nëse jeni më dinakë dhe këmbëngulës, do ta arrini rezultatin. Vetëm kur ofroni, merrni parasysh interesat e tij. Nuk ka gjasa që vajza juaj modeste, e cila i do qentë dhe macet, të dëshirojë të marrë pjesë në seminare të shkencëtarëve të rinj aktivë politikë.

Dhe sa organizata vullnetare rinore kemi! Interneti do t'ju ndihmojë, do të habiteni tmerrësisht! Përsëri, gjeni diçka të dobishme për fëmijën tuaj dhe përpiquni të interesoni. Çfarë të bëni, koha është e tillë që madje duhet të merrni nën kontrollin tuaj të pavëmendshëm (kjo është fjala kyçe) një gjë të tillë si miqësia.

Gabimi numër 4

Pa edukuar vullnetin e fëmijës, ju nuk e mësoni atë të refuzojë provokimet. Ekziston një vullnet niveli më i lartë rregullimi i sjelljes njerëzore. Dhe ky është ndryshimi kryesor midis njeriut dhe qenieve të tjera të gjalla - prania e vullnetit. Falë pranisë së vullnetit, një person është në gjendje të vendosë qëllime dhe t'i arrijë ato, duke kapërcyer pengesat e brendshme dhe të jashtme. Është falë vullnetit që zgjedhja e një personi është e ndërgjegjshme kur ai duhet të zgjedhë nga disa modele sjelljeje.

Është interesante se sjellja e vullnetshme mund të jetë e thjeshtë ose komplekse. Nëse sjellja e vullnetshme është e thjeshtë, atëherë qëllimi nuk shkon përtej situatës imediate. Dhe një sjellje e tillë kryhet me ndihmën e veprimeve të thjeshta, të zakonshme që kryhen pothuajse "automatikisht".

Por një proces kompleks vullnetar ... Ai përfshin si marrjen parasysh të pasojave ashtu edhe realizimin e motiveve të vërteta për marrjen e një vendimi.

Një akt kompleks vullnetar përfshin 4 faza:

1. vendosja e qëllimeve;

2. lufta e motiveve;

3. vendimi;

4. ekzekutimi.

Veprimi i vullnetshëm është një veprim i vetëdijshëm, i qëllimshëm që i nënshtron të gjitha impulset ndaj kontrollit të rreptë nënndërgjegjeshëm, duke ndryshuar hapësirën përreth në përputhje me një qëllim të caktuar. Prania e vullnetit dhe sjelljes vullnetare shoqërohet gjithmonë me aplikimin e përpjekjeve, vendimmarrjen dhe zbatimin e planeve.

Nga rruga, një nga shenjat e sjelljes vullnetare është mungesa e kënaqësisë së drejtpërdrejtë të marrë në procesin e arritjes së një rezultati.

Psikologu S.L. Rubinstein, duke marrë parasysh çështjet e psikologjisë së vullnetit në shkrimet e tij, identifikoi disa mekanizma për trajnimin e vullnetit:

- parashikimi i rezultateve të aktiviteteve të tyre;

- vendosja e detyrave të pavarura;

- krijimi i lidhjeve artificiale (për shembull, do të laj dyshemenë dhe menjëherë do të shkoj për një shëtitje);

- nënshtrimi i rezultatit ndaj një qëllimi më të gjerë;

- fantazi.

Të gjithë këta mekanizma duhet të trajnohen që në fëmijëri, dhe është e nevojshme të stërviteni. Nëse një adoleshent ka një qëllim të madh, vetëvlerësim adekuat, ai nuk ka gjasa t'i nënshtrohet provokimeve.

Imagjinoni thjesht hipotetikisht që në Lojërat Olimpike në Soçi, në prag të shfaqjes së një programi falas, një e dashur do të vijë tek patinatori Tatyana Volosozhar dhe do të thotë: "Tan, le të shkojmë për një shëtitje. Le të shkojmë në klub, të pimë shampanjë”. Unë mendoj se përgjigja është e qartë - e dashura do të fluturojë nga dhoma si një flutur. Sepse kur ke një qëllim të madh e kuptimplotë - të bëhesh kampion olimpik - provokimet e ndryshme perceptohen si marrëzi në shkallën më të lartë.

Dhe nëse e dashura mitike fillon të marrë "dobët", e quajë atë "të rrahur", atëherë me mend tri herë, a do të ndihet patinatori fajtor për ta larguar atë? Aspak, mendoj.

Fëmijët tuaj duhet të jenë në gjendje të refuzojnë, të jenë në gjendje t'u përgjigjen provokimeve. Dhe pa trajnime të vullnetit, do të jetë jashtëzakonisht e vështirë për ta që ta bëjnë këtë. Ndihmojini të vendosin një qëllim, mësojini të refuzojnë. Atëherë fëmija juaj do të jetë më i sigurt se moshatarët e tij, të cilët, për lavdërimin e të huajve: "Të lumtë, nuk u tremb, piu!" – do të jenë të gatshëm të heqin dorë nga parimet e tyre.

Një rast nga praktika psikologjike:

Në stërvitjen për adoleshentët, shpesh përdor një ushtrim që mëson aftësinë për të refuzuar.

Quhet "Territori im". Për të kryer këtë ushtrim, do t'ju duhet një litar i rregullt. Ose një rreth gjimnastikor. Çdo person nga grupi shkon me radhë në qendër të sallës dhe duke përdorur një litar ose një unazë në dysheme bën një rreth. Pastaj bëhet qendra e këtij rrethi. Ky është territori i tij privat. Ju nuk mund ta futni atë pa leje. Mund ta bindni vetëm që ta lejojë në rrethin e tij.

Detyra e një adoleshenti që qëndron në një rreth është të mos lejojë askënd të hyjë për aq kohë sa të jetë e mundur, detyra e grupit është të futet në rreth. Për të hyrë brenda rrethit, anëtarët e grupit mund të përdorin çdo truk: manipulim psikologjik, lajka, bindje. Gjëja kryesore është të gjesh një pikë të dobët, të marrësh çelësin e personit që qëndron brenda rrethit.

Detyra e lehtësuesit është të tërheqë vëmendjen e një adoleshenti që ndodhet brenda rrethit, ndaj të cilave manipulime ai reagon më me dhimbje. Gjë që e bënte atë veçanërisht të pakëndshëm për të dëgjuar. Dhe diskutoni me grupin se cilat fjalë përdorën për të fshehur çfarë manipulimesh, në cilat fije shpirti u përpoqën të luanin. Mund të jetë frika, dëshira për kënaqësi, keqardhja, turpi etj.

Për shembull, manipulimet e bazuara në faj mund të mbulohen fare mirë me ato të padëmshme: "Po, unë të dhashë pajisjen time, dhe ti je kështu me mua ..." Dhe lajka e plotë mund të jetë gjithashtu e paketuar mjaft mirë: "Sa mirë , njeri i zgjuar si mund të më mbani jashtë rrethit?”

Kur të përfundoni ushtrimin, sigurohuni që t'i thoni adoleshentit: “Ti më jep rrathën (ose litarin), por territori, hapësira jote private, do të mbeten me ty. Përsërite". Adoleshenti përsërit në mënyrë që mendja e tij nënndërgjegjeshëm të kujtojë se territori privat është një vend i shenjtë dhe një person ka të drejtë të refuzojë këdo që të hyjë në të.

Djali lexoi atë që nuk ishte menduar për të dhe nxori përfundimet e tij. Marrëdhëniet janë përkeqësuar. Vrazhdësi, mungesë respekti, marrëdhënie ekskluzivisht mall-para. Nuk bën kontakt. Nuk di si të jem? Si të ndërtoni marrëdhënie? A është e mundur të rregullohet diçka?

Djali im i madh është 15 vjeç Mosha kalimtare gjatë gjithë kohës. Nuk studion. Hamit. Bëni diçka nëpër shtëpi - mos merrni në pyetje. Vetëm kur ai kërkon para - atëherë ai buzëqesh. Pjesën tjetër të kohës, i zymtë, i pakënaqur. Marrëdhëniet janë të tmerrshme. Kjo situatë ekziston që nga vjeshta e vitit të kaluar. Gjyshja i sugjeroi të shkonte te një psikolog dhe ai pranoi. Ai i tha psikologut nga vendi se kishte lexuar korrespondencën e nënës së tij me një burrë tjetër. Nuk e di se çfarë lexoi dhe çfarë përfundimesh nxori, por pas bisedës me një psikolog pati një përmirësim. Kam biseduar edhe me këtë psikolog, pas bisedës rishikuam marrëdhënien me djalin tim, i dhamë më shumë pavarësi. e transferoi lidhjen në skemën "i rritur-i rritur". Por gjithçka përfundoi me faktin se ai filloi të bënte atë që donte, në një çerek arriti të merrte 2, megjithëse kishte studiuar mirë më parë. Në përgjithësi, për atë që lexoi, mendova se në përgjithësi nuk kishte asgjë kaq të tmerrshme atje, shumë kriminale. Por kohët e fundit, e kuptoj që tingëllon keq, por ai e la kompjuterin hapur (ne kemi një për dy me të) - dhe atje ai dhe vajza po diskutojnë për ne prindërit. Unë kam lexuar. Është e tmerrshme, është e keqe, nuk është e drejtë, por e lexova.
Ajo që më acaroi më shumë ishte se ai diskutonte me të për situatat tona martesore. Ai më tregoi për mua, për faktin se jam në lidhje me një burrë tjetër, por babai im nuk e di. Se ka kohë që është me ne në një sherr të thellë, e gjithë kjo është e përzier me sharje të egra, që i ati i kamponon, por ai e urren, e kështu me radhë .... në përgjithësi jam në shok.

Psikologët përgjigjen:

Zona e problemit:

Fëmijët nga 7 deri në 16 vjeç

Zona e problemit:

Një ndarje

Zona e problemit:

marrëdhëniet familjare

Komentet

përshëndetje Elena-Elena! I

përshëndetje Elena-Elena!
Pashë që situata është pasqyruar
ju e mbyllët apelin me një paragraf - "Më së shumti u mërzita nga kjo ..." ju vetë lexoni atë që nuk ishte menduar për ju, ashtu si djali juaj; nxorrën konkluzione dhe si një bir i vunë etiketa gjithë kësaj.
në moshën 15-vjeçare, emocionalisht, fëmijët nuk kanë më nevojë për një lidhje kaq të fortë me prindërit si vite më parë, por kanë nevojë vetëm për financim, pasi nuk janë ende të pavarur. Në këtë moshë, ju duhet të negocioni me fëmijët, kjo është mënyra e vetme për të komunikuar në mënyrë konstruktive, duhet të jeni miq. Në këtë moshë, fëmijët kanë shumë nevojë për autoritet, si dhe dëshirën për t'i shkatërruar këto autoritete. Asgjë për të bërë - kjo është koha.
1. ju keni reaguar emocionalisht ndaj korrespondencës së djalit tuaj. Duhet kuptuar se ajo që i shkruan aty kujtdo nuk është gjithmonë e vërtetë nga të gjitha anët. Duke korresponduar me një vajzë, djali juaj ndoshta do të ndjekë disa nga qëllimet e tij, ai ka planin e tij dhe metodat e tij për këtë, dhe kjo është puna e tij. Ashtu si korrespondenca juaj me një burrë. Nuk ishte menduar për të, ndaj mos i kushtoni shumë vëmendje. Ju vetë e provokuat djalin tuaj të mendojë ashtu siç mendon, duke përfshirë sjelljen e tij pasi e lexoi. Duke parë atë që keni filluar të bëni dhe si, mund të nxirrni vërtet përfundime se jo gjithçka është aq e padëmshme ...
2. nëse e shikon situatën tani dhe nga pozicioni që duhet të jesh shok me djalin tënd dhe pajtohesh se ai ka nevojë për ty si autoritet dhe në të njëjtën kohë dëshiron të të mohojë si autoritet. Duhet të jepni vetëm një shembull me sjelljen tuaj, për arsye etike nuk ishte e nevojshme të lexoni korrespondencën, ndaj të paktën pretendoni se nuk keni lexuar. Dhe përveç asaj që thuhet në korrespondencën e tij, kuptoni vetë se ai nuk është i gatshëm t'jua thotë këtë në sytë tuaj dhe mund të mos jetë kurrë gati, pasi nuk është menduar për ju, për ju ai zgjedh shprehjet dhe thirrjet e njohura për ju. , por në një bisedë ai po flet me atë vajzën sepse është menduar për të. Ju mund të jeni të qetë sepse djali juaj ju do.

Përshëndetje të dashur lexues! Është kaq e vështirë të shihet se fëmija është pjekur vërtet. Vetëm dje, vajza ime nuk mundi të lidhte vetë lidhëset e këpucëve, por sot ajo dëshmon se ajo vetë di gjithçka në mënyrë perfekte dhe di si. Gjithçka do të ishte mirë, por bëhet më e vështirë të kontrollosh fëmijën. Një lëvizje e vështirë dhe ata do të fillojnë të fshehin diçka nga ju, ju nuk do të dini as për episodet më emocionuese. Është e frikshme të mendosh se çfarë mund të çojë. Si të merreni me të?

Sot do t'ju tregoj se si të krijoni një marrëdhënie me një vajzë adoleshente. Disa rregulla bazë që janë tepër të vështira për t'u ndjekur. Ata do të ndihmojnë në krijimin e një bashkimi harmonik dhe të përgatitur plotësisht për jetën e mëvonshme.

Trajtoni si një i rritur

Nëse jeni baba apo njerk, nënë apo njerkë në adoleshencë, një fëmijë ka nevojë për trajtim të veçantë. Ndihej si i rritur. Ai është në gjendje të marrë vendime të pavarura dhe të jetë përgjegjës për to.

Fëmija për herë të parë fillon të dëgjojë dëshirat e tij, ai ka nevoja të veçanta, dhe ai tashmë di mjaftueshëm për botën për të qenë dinak dhe. Jo gjithmonë e saktë.

Që djali apo vajza të mos ikin të pinë duhan, të ngasin motoçikleta apo në ndonjë mënyrë tjetër t'i dëshmojnë botës se janë pjekur, është më e dobishme të krijoni iluzionin e një marrëdhënieje serioze në familje. Lëreni të vendosë vetë disa çështje: kur të hajë, çfarë të bëjë, me kë të jetë shok etj.

Mbani mend veten. Edhe si një dyzet vjeçar, kur dëgjon: “Mos shiko majtas”, në 90% të rasteve do ta kthesh kokën në këtë drejtim. Çfarë dëshironi nga një vajzë 13 vjeç? Çdo përpjekje për të kontrolluar jetën e saj vetëm sa i përkeqëson gjërat dhe e bën atë të dëshirojë frytin e ndaluar.

Ju keni përvojë, doni të mirën, por njerka është në gjendje t'i kuptojë vetë disa gjëra. Për shembull, nëse ajo nuk dëshiron të flejë deri në tre të mëngjesit, dhe nesër duhet të shkojë në shkollë, nuk është e nevojshme ta detyroni të flejë. Në një ose dy javë, ajo vetë do të kuptojë rëndësinë e rutinës së përditshme.

Më kujtohet një ngjarje e treguar nga shoku im. Ajo ka dy vajza. Njëri prej tyre erdhi në shtëpi në gjendje të dehur shumë të fortë nga alkooli. Të dy prindërit tashmë po përgatiteshin të bënin një skandal, për të cilin motra, një vajzë që ishte vetëm 15 vjeç, tha: "Mami, mos e qorto Nastya. Ajo është shumë e sëmurë tani. E nesërmja do të jetë edhe më e turpshme. Unë nuk mendoj se ajo do të dëshirojë ta përsërisë këtë sukses vetë.”

Në fakt, vajza dha këshilla shumë të mira nga një psikologe e vërtetë. Çdo krim pasohet nga dënimi. Në këtë rast, adoleshenti duhej të ndëshkonte veten.

Nëse vajza do të ishte qortuar, ajo së shpejti do ta kishte harruar këtë incident dhe me shumë mundësi situata mund të përsëritej me një përjashtim - ajo nuk do të shkonte në shtëpi, por do të priste derisa të ndjehej më mirë diku tjetër.

Vajza ishte përgjegjëse për veprimet e saj. Ata treguan se e trajtojnë si një të rritur. Si rezultat, ajo hoqi dorë nga alkooli i fortë përgjithmonë.

Ne duam të kujdesemi për fëmijën, t'i tregojmë se si do të jetë më mirë. Mirë, ne kemi përvojë, por si e kemi marrë atë? Metoda e provës dhe gabimit. Ndonjëherë edhe një i rritur nuk mund të arrihet. Sidomos nëse ai nuk ju pyet. Mendoni për ndonjë mik tuajin që vuan ose punon shumë. Nuk mund të ndikoni. Pra, çfarë dëshironi nga një adoleshent?

Ju mund dhe duhet të ndikoni një adoleshent në mënyra të tjera. Unë mund të rekomandoj librin e Anastasia Ponomarenko " Si të ndërtoni marrëdhënie me adoleshentët. 100 këshilla praktike". Në të do të gjeni shumë rekomandime dhe këshilla nga një psikolog.

Mos kritikoni

Kjo është shumë pikë e rëndësishme që harrohet në shumë familje. Nëse njerka më në fund është pjekur për t'ju treguar diçka për jetën e saj, në asnjë rast mos i kritikoni veprimet e saj. Përpiquni të gjeni një kokërr të shëndetshme dhe të arsyeshme në gjithë këtë.

Nuk ka njerëz të këqij a priori në natyrë. Çdo veprim që bëjmë është nga qëllimet e mira. Gjithmonë. Mos e fajësoni një person për të gjitha mëkatet e vdekshme nëse ai ka bërë një gabim. Mundohuni të kuptoni dhe simpatizoni nëse është e nevojshme.

Unë di raste kur edhe disa incidente: "Ajo nuk do të kuptojë asgjë, në çdo rast unë do të fajësoj". Nëse një adoleshent nuk sheh mbështetje dhe çdo veprim i tij interpretohet si i gabuar, herët a vonë ai do të fillojë t'ju fshehë faktet.

Bëhuni mentor, komunikoni me fëmijën në mënyrë të barabartë, sikur të ishte shoku juaj. Tani është tepër vonë për t'i mësuar atij jetën duke iu drejtuar forcës dhe autoritetit të "mësuesit". Rreth moshës 13 vjeç, vetë fëmija fillon të kuptojë se kush është i mirë, i zgjuar, kush duhet dëgjuar dhe nga kush nuk mund të arrihet asgjë.

Tashmë nuk keni mundësi ta “bleni” dashurinë me lodra. Ne duhet të përpiqemi ta meritojmë atë duke treguar pjesëmarrje në jetën e tij, duke u kujdesur dhe ndonjëherë thjesht duke mos ndërhyrë në punët e tij.

Është shumë e vështirë të komunikosh me një fëmijë sikur të ishte shoku yt, por do të përfitosh shumë më tepër nga kjo strategji sjelljeje sesa nëse përpiqesh të vazhdosh të jetosh në mënyrën e vjetër, pavarësisht se jeta dhe personi që jeton më pas. tek ju keni ndryshuar.

Një politikë e tillë do të ndihmojë në përmirësimin e marrëdhënieve edhe të dëmtuara.
Shihemi perseri. Mos harroni të regjistroheni në buletinin.

Në mënyrë që përgjegjësitë e një adoleshenti në familje të mos bëhen burim i shumë konflikteve, duhet të ndiqen rregullat e mëposhtme:

• Bini dakord me fëmijën se ai do të jetë plotësisht përgjegjës për pastërtinë dhe rendin në dhomën e tij. Ai vetë monitoron pastërtinë, vendos kur dhe si ta bëjë pastrimin, e kryen. Kur negocioni me një adoleshent, mos harroni të vendosni kufijtë e këtyre "kur" dhe "si".
• Mundohuni të pastroni së bashku (të gjithë pastrojnë territorin "e tij").
• Mundohuni të mos porosisni, ndërveprimi miqësor është shumë më efektiv.
• Mos ngurroni të kërkoni ndihmë. Lëreni të ndiejë se po ju ndihmon, si i rritur me një të rritur.
• Kur është e nevojshme, kujtojini fëmijës me butësi, por me vendosmëri përgjegjësitë e tij. Ndonjëherë një adoleshent thjesht harron premtimet.
• Krijoni një atmosferë miqësore. Lëreni fëmijën të kuptojë se, për shembull, gatimi së bashku do të plotësohet me biseda miqësore.

Në adoleshencë, fëmija tregon një tendencë të tillë për të ruajtur pastërtinë, e cila është hedhur tek ai që nga fëmijëria, kështu që nuk do të funksionojë për të ndryshuar situatën në mënyrë dramatike. Kjo kërkon durim dhe mirëkuptim. Nëse përpiqeni të negocioni me fëmijën, atëherë gradualisht ai do t'ju takojë në gjysmë të rrugës.

Si të parandaloni pirjen e duhanit?

Në këtë moshë, fëmijët shpesh fillojnë të njihen me veset e jetës së të rriturve: cigare, alkool, drogë. Për të ndihmuar fëmijën tuaj të zhvillojë një qëndrim negativ ndaj varësive, ju duhet:

Para se të bëni diçka me një adoleshent të vështirë, kushtojini vëmendje qëndrimit tuaj (dhe të bashkëshortit tuaj) ndaj tij, mjedisit psikologjik në të cilin rritet fëmija. Adoleshentët e vështirë janë shpesh fëmijë të padashur. Asnjë nga prindërit nuk është i imunizuar nga kjo fatkeqësi, madje edhe ata që i duan pafund pasardhësit e tyre rebelë.

Është e vështirë të jesh i lumtur dhe të zhvillohesh siç duhet kur ndihesh sikur nuk je i nevojshëm, kur ka grindje dhe mosmarrëveshje mes prindërve në shtëpi, kur ka probleme me moshatarët apo mësuesit në shkollë. Fëmijët e padashur nuk kanë tokë të favorshme për rritje dhe zhvillim.

Pra, ata përreth (dhe, para së gjithash, prindërit) krijojnë një adoleshent të vështirë me duart e tyre. Fëmija jo vetëm që vuan nga një qëndrim i gabuar ndaj tij, por gjithashtu rezulton të jetë fajtor për të gjitha mëkatet (njerëz të tjerë zakonisht e fajësojnë atë për "vështirësitë" dhe "gabimet").

Për të korrigjuar situatën aktuale, prindërit, para së gjithash, duhet të kuptojnë thelbin e fenomenit me emrin e të folurit "", atëherë do të jetë e qartë se çfarë duhet të ndryshohet në marrëdhëniet me fëmijën, si dhe në mjedisin që e rrethon atë. Duke filluar të punoni për gabimet, mos llogarisni në një rezultat të shpejtë. Ju do të duhet të fitoni mbi besimin e humbur nga një adoleshent, shërojeni atë me dashurinë tuaj.

Edhe nëse eliminohen vetëm problemet e brendshme familjare dhe fëmijës i jepet dashuri, mirëkuptim, respekt dhe këshilla të denja, situata në familje do të përmirësohet ngadalë por në mënyrë të qëndrueshme. Por ju duhet të veproni në të gjitha frontet ku fëmija deri më tani ka luftuar i vetëm (ndihmoni atë të krijojë marrëdhënie me të tjerët, të vendosë gjërat në rregull në studimet e tij, etj.).

Marrja e një adoleshenti në rrugën e duhur kërkon një kombinim të caktuar veprimesh:

• Shembull i mirë i prindërve.
• Njëkohësisht dhe marrëdhënie të mira, dhe disiplinë të rreptë nga babai.
• Durimi dhe dashuria e një nëne.

Për të qenë të drejtë, duhet thënë se adoleshent i vështirë mund të jetë edhe për shkak të rrethanave të tjera: trashëgimisë, sëmundjes etj. Në këtë rast, prindërit gjithashtu nuk duhet të dëshpërohen, duhet të përpiqen ta korrigjojnë situatën sa më shumë që të jetë e mundur.

Si të përmirësoni marrëdhëniet?

Duhet ta lini fëmijën të ndiejë se është i dashur pa asnjë kusht. As vlerësimet, as mendimet e të tjerëve - asgjë nuk mund ta zvogëlojë dashurinë prindërore.

Një prind duhet të bindë një adoleshent për një të vërtetë të thjeshtë: mami dhe babi janë miqtë dhe mbrojtësit më të devotshëm të fëmijës së tyre. Ata do të luftojnë deri në fund, do të mbrojnë pasardhësit e tyre edhe në situata ku ai gabon. Prandaj, me çdo telash, me çdo problem, një adoleshent, para së gjithash, duhet të shkojë te prindërit e tij. Lërini të qortojnë për sjellje të pahijshme, por bëjnë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për ta nxjerrë fëmijën e tyre nga këneta e telasheve.

Është e nevojshme të përpiqemi për të krijuar marrëdhënie besimi midis prindërve dhe adoleshentëve. Është e nevojshme të komunikoni jo vetëm për tema të rëndësishme, të cilat, për më tepër, shpesh janë të pakëndshme për të dyja palët. Shtë e nevojshme të komunikoni sa më shpesh të jetë e mundur në një valë miqësore, të përpiqeni të siguroheni që kalimi i kohës së bashku të sjellë kënaqësi për të gjithë anëtarët e familjes (duke shkuar në kinema, duke shkuar në një ekskursion, etj.).

Ju duhet të jeni miq me fëmijën, të tregoni interes për hobi të tij, të diskutoni disa ngjarje së bashku (për shembull, komplotin e një filmi të ri) dhe ndonjëherë të flisni zemër më zemër. Falë komunikimit miqësor, një adoleshent do të vlerësojë mendimin tuaj dhe do të dëgjojë këshillat tuaja (në krahasim me porositë, të cilat shpesh perceptohen shumë negativisht nga adoleshentët).

Si kaloni mirë me vajzën tuaj adoleshente?

Marrëdhëniet me një vajzë adoleshente duhet të vendosen, para së gjithash, nga nëna. Nëna ideale është një nënë-shoqe. Njerëzit i drejtohen asaj për këshilla, kërkojnë mbështetje prej saj, i besojnë sekretet dhe marrin vendime të rëndësishme së bashku me të.

Detyra e një nëne të dashur është të përgatisë vajzën e saj sa më mirë për një jetë të pavarur. Ju duhet t'i mësoni një adoleshenti për mbajtjen e shtëpisë, sepse në jetën e rritur, vajzat e ngathëta përballen me shumë probleme. Duke vënë re mungesën e aftësive të dobishme, njerëzit përreth zakonisht nuk kursehen në vërejtjet e mprehta, ata me lehtësi etiketojnë një grua të re si një zuskë ose një amvise e keqe, gjë që e lëndon krenarinë e saj. Papërvoja e zonjës së shtëpisë, si dhe mosgatishmëria e saj për të kryer detyrat primare femërore, shpesh shkaktojnë konflikte në një familje të re.

Detyra e mamasë është të orientojë saktë vajzën e saj, t'i shpjegojë asaj se si funksionon jeta dhe t'i mësojë vajzës gjithçka të nevojshme. Babai duhet t'i sigurojë vajzës së tij një ndjenjë sigurie, duhet të miratojë dhe inkurajojë përvetësimin e aftësive të dobishme, të shërbejë si shembull me të cilin vajza do të udhëhiqet në zgjedhjen e partnerit të jetës. Prindërit, duke përdorur shembullin e familjes së tyre, duhet t'i tregojnë vajzës modelin e duhur të marrëdhënieve në "qelizën e shoqërisë".

Si kaloni mirë me djalin tuaj adoleshent?

Para së gjithash, marrëdhëniet me një djalë adoleshent duhet të vendosen nga babai, pasi cilësitë mashkullore në burrë i ri vetëm një njeri mund të zhvillohet. Babai duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të qetë, besimi me djalin e tij, t'i tregojë atij se si funksionon bota e burrave, si të sillet në mënyrë që të respektohet nga të tjerët dhe t'i ofrojë ndihmë në rast të ndonjë problemi.

Babai duhet ta mësojë djalin se si të bëjë punët e shtëpisë së burrave. Nëse familja ka një makinë ose një motor, ia vlen të përgatisni një adoleshent për të kaluar provimet për të drejtat, si dhe të mësoni se si të riparoni automjetet. Për shumë të rinj, perspektiva e drejtimit të një makine ose motori është shumë joshëse, ndaj nuk duhet ta humbisni këtë mundësi për të bërë miq me djalin tuaj dhe për të fituar autoritet prej tij.

Babai, me shembullin e tij, i tregon të birit se çfarë duhet të jetë një burrë, çfarë duhet të jetë një burrë. jeta e burrave. Nëse kreu i familjes ka zakone të këqija, atëherë nuk ka asgjë për t'u habitur në faktin se herët a vonë djali do të kopjojë sjelljen e babait të tij.

Nëna, si më parë, ka një rol shumë të rëndësishëm - të dojë, të kujdeset dhe të mbrojë fëmijën e saj të rritur. Mami është standardi i sjelljes femërore. Shumë të rinj në të ardhmen, kur zgjedhin partnerin e jetës, do të marrin si model sjelljen e nënës së tyre.

Dashuria dhe kujdesi mund të bëjnë mrekulli, mund të shpëtojnë çdo familje, të rregullojnë marrëdhëniet më të vështira. Mos u dorëzoni në një situatë të vështirë, kërkoni një rrugëdalje si vetë ashtu edhe me ndihmën e specialistëve (psikolog, psikoterapist, etj.). Guxoni dhe do të keni sukses!

Ne gjithashtu rekomandojmë që prindërit e adoleshentëve të lexojnë artikullin. Artikulli është interesant, ndër të tjera përmban një shembull të detajuar të shkëputjes së shpejtë dhe pa dhimbje të një fëmije zakon i keq(shpërndani çorape të pista nëpër dhomë). E njëjta mënyrë mund të bëhet edhe në raste të tjera. Edhe nënat do të përfitojnë nga këto këshilla.

Nëse keni nevojë për një konsultë me një psikolog ose psikoterapist, atëherë jeni këtu.

Komentet

Nina (konsultim me pagesë):

Është e gjitha fjalët e sakta, vetëm në jetë gjithçka është shumë më e ndërlikuar. Si mund të mbijetojë një adoleshent në moshën 16 vjeç, nëse babai ka një familje tjetër dhe të gjitha përpjekjet e babait për të ndikuar në edukimin e djalit të tij merren me armiqësi dhe nëna nuk ka forcë të mjaftueshme për të rritur dy djem adoleshentë!

• Shpresoj:

  Përshëndetje. Ju lutem më tregoni se si të sillem me vajzën time 14-vjeçare, për të cilën ju vazhdimisht flisni për rregullin në dhomë, ajo pajtohet, fut gjëra të pista në qoshe dhe dollapë, dhe një ditë të bukur, kur i futa këto gjëra në dhomë. në mes të dhomës, dola nga shtëpia dhe u ktheva një orë më vonë. Nuk u përgjigjet pyetjeve, rënkon. Çfarë duhet bërë?

• Alexandra (konsultim me pagesë):

  Ju lutemi këshilloni çfarë të bëni? Vajza ime është 16 vjeç, kur përpiqet të flasë me të gjatë gjithë kohës, një vrazhdësi dhe negativitet, si të gjejë një gjuhë të përbashkët, ata tashmë kanë provuar gjithçka dhe, për të mirë e për të keq, jeton në botën e tij dhe nuk e lejon. kushdo te shkoje atje as babi as mami.nuk refuzon,nuk del fare nga dhoma vetem per nevoja,nuk ka te dashura,nuk del shetitje Tani ka ardhur me nje diete,nuk ka ha me të vërtetë, ajo tashmë ka humbur shumë peshë dhe ende vazhdon

  • Elena Lostkova:

    Përshëndetje Alexandra. Mundohuni të gjeni çelësin e zemrës së vajzës suaj. Secili prej nesh ka disa hobi. Dikujt i pëlqen shkëmbi, dikujt i pëlqen peshkimi, dikujt i pëlqen qëndisja. Ndodh shpesh që një person heziton t'i përgjigjet përpjekjeve tona për të komunikuar me të, por sapo i bëjmë një pyetje nga fusha e hobit të tij, gjërat ndryshojnë. Kemi kënaqësinë të flasim për hobin tonë, si dhe për arritjet tona në të. Thjesht interesohuni sinqerisht, natyrisht, sikur nga rruga, ashtu (të paktën, kështu duhet të duket nga jashtë). Nuk ka gjasa që vajza juaj ta vlerësojë iniciativën tuaj nëse e kupton se kjo është një përpjekje tjetër për të gjetur një qasje ndaj saj. Për shembull, merrni parasysh këtë situatë. Për shembull, vajza juaj pëlqen një interpretues të caktuar (Dima Bilan, Yegor Creed, etj.) dhe këngët e tij. Meqë ra fjala, thuaj vajzës tënde diçka si: “Sot dëgjova aksidentalisht këngën e Bilanit. Më rezulton se ka këngë normale, më pëlqeu. Deri tani kjo këngë më rrotullohet në kokë…”. Dhe pastaj pyesni diçka për Bilanin ose për punën e tij. Sigurisht, së pari duhet të dëgjoni këngët e tij dhe të lexoni diçka për të. Pasi të gjeni çelësin, zhvilloni më tej komunikimin për të njëjtën temë. Sa më shumë çelësa të gjeni për vajzën tuaj, aq më mirë. Mundohuni të jeni të dobishëm, t'i ofroni vajzës tuaj disa shërbime që janë vërtet të vlefshme për të. Vazhdimi i temës me Bilan: blini një biletë për koncertin e tij (i ofroni me kujdes vajzës tuaj shoqërinë tuaj për këtë ngjarje, pasi ajo nuk ka miq me të cilët mund të shkonte në koncert). Kur është e mundur, jepini vajzës suaj sende ose suvenire të ndryshme me temën e hobit të saj (postera me Bilan, revista ose libra për Bilan ose të shkruara prej tij, CD me këngët e tij (nëse vajza nuk i ka ende)). Bëhuni, nëse jo një tifoz i Bilan, atëherë një person që interesohet rregullisht për të dhe punën e tij. Atëherë do të keni gjithmonë një "arsye të mirë" për të kontaktuar vajzën tuaj (për shembull, lajme interesante për të nga jeta e idhullit të saj). Çfarë çelësash të tjerë mund të përdoren? 1) Përgatitja për provime. Mendoni se si mund ta ndihmoni vajzën tuaj: punësoni një mësuese, blini libra për vetë-studim, ndihmoni në marrjen e materialeve teorike ose praktike, etj. Është më mirë, sigurisht, të pyesni vajzën tuaj se çfarë lloj ndihme ka nevojë. Por nëse e dini paraprakisht se do të përballeni me një refuzim, thjesht mund t'i blini dhe t'i jepni libra. Dhe mos kërkoni që ajo t'i përdorë ato. Në fund të fundit, ishte vetëm dhurata juaj. Sigurisht, nëse do të punësoni një mësues, atëherë kjo duhet të jetë dakord me fëmijën tuaj. 2) Pranimi. Flisni me vajzën tuaj për këtë temë. Zbuloni se kush do të donte të bëhej, ku do të dëshironte të shkonte. Trajtojini dëshirat e saj me respekt, dhe jo si diçka marrëzi, të papjekur, naive. Përndryshe, ju lehtë mund ta largoni atë nga ju. Pasi të keni zgjedhur një profesion, filloni të zgjidhni ato institucione arsimore ku do të dërgoni dokumente. Konsultohuni me vajzën tuaj, diskutoni opsionet e mundshme. Këtu janë disa tema për bisedë që do të jenë me interes për vajzën tuaj. Ju mund t'ju duhet të ndiqni kurse ose një mësues për pranim të suksesshëm. Në përgjithësi, bëni gjithçka që pranimi i fëmijës suaj të jetë i suksesshëm. Kjo do të jetë fitorja juaj e përgjithshme. 3) Dieta. Vajza juaj është e shqetësuar për pamjen e saj dhe përpiqet ta përmirësojë atë. Ju mund ta ftoni atë të veprojë si të rriturit. Për shembull, vizitoni një nutricioniste për të zhvilluar një dietë për të, tregoni asaj se si të humbasë peshë dhe si jo. Ose jepni një abonim në palestër, ose në palestër (së pari zbuloni nëse ajo ka nevojë për të). Mendoni se si tjetër mund ta ndihmoni hobin e saj. Dhe realizoni ëndrrat tuaja. Këta janë çelësat që më erdhën në mendje “nga dora”. Mendoni për pjesën tjetër vetë, bazuar në ato gjëra që janë interesante për vajzën tuaj. Vajza juaj është tashmë e madhe, kështu që përpiquni të komunikoni me të në mënyrë të barabartë, si një i rritur me një të rritur, me respekt dhe miqësi. Adoleshentëve nuk u pëlqen të trajtohen si fëmijë. Ju duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim MIQËSOR me vajzën tuaj. Dhe për këtë, ju duhet të flisni me fëmijën për tema që janë interesante për të, në mënyrë që ai të jetë i interesuar të komunikojë me ju. Një nivel më i avancuar i komunikimit është biseda zemër më zemër. Por për këtë është e nevojshme që fëmija të fillojë t'ju besojë, të mund t'i besojë sekretet e tij. Ne duhet të përpiqemi për këtë. Komunikimi miqësor me fëmijën zgjidh problemin e mosbindjes, "duke mos bërë asgjë". Në fund të fundit, një mik (edhe nëse është prind) nuk dëshiron të ofendojë; ju pëlqen apo jo, por kërkesa e një miku duhet të plotësohet, përndryshe rrezikoni të prishni marrëdhënien. Mos u dorëzoni nëse në fillim nuk funksionon. Veproni sikur po zbutni një bishë të egër: ndoshta do të jetë e gjatë dhe e vështirë, ndoshta do t'ju lejojë të hyni pak. Mos u zemëroni me vajzën tuaj për përpjekjet tuaja të pasuksesshme: në fund të fundit, ju po përpiqeni ta "zbutni" atë dhe ajo fillimisht nuk kërkoi të komunikonte me ju. Fat i mirë në gjetjen e çelësave tuaj!

Olesya (konsultim me pagesë):

Pershendetje!Ju lutemi keshilloni si te gjejme nje gjuhe te perbashket me nje adoleshent 17 vjec (djali i burrit, jeton nje vit me ne, studion). Marredheniet jane te mira si me ne ashtu edhe me nenen e tij (ajo jeton ne nje qytet tjeter). i interesuar pervec lojrave kompjuterike nuk e nxjerr ne rruge.do te zhvesh do te vije ne shtepi dhe do te shtrihet ne krevat gjithe diten.

• Olesya:

  Ju faleminderit shume per keshillen.me beri ne mendime.Me te vertete ata "shtypen" tek femija,dhe nuk u pajtuan dhe nuk ofruan asgje kundrejt te njejtit kompjuter.thjesht u shtua nje familjar i ri dhe jemi te gjithe duke u përpjekur të përshtateni me njëri-tjetrin, të gjeni gjuhën e përbashkët, interesat e përbashkëta. Është e dobishme të dëgjoni këshilla nga jashtë. Faleminderit përsëri.

• Natalia:

  Përshëndetje, më tregoni si të sillem me vajzën time 11 vjeç. Ne nuk mund të flasim normalisht, shpesh shpërthejmë në një ulërimë. Nëse pyet se çfarë të bësh, do të shkojë menjëherë, por më shpesh kur fillon të shash, sepse nuk e dëgjon as herën e parë dhe as herën e dytë. Ne grindemi, flasim, qajmë, bëjmë paqe - nuk zgjat shumë.

• Natalia (konsultim me pagesë):

  Ju lutemi këshilloni se si ta bindni një fëmijë të studiojë
  Djali im është 17 vjeç, pas shkollës shkoi për të studiuar, por në mes të vitit shkollor e la, asnjë bindje nuk ndihmon.

  • Elena Lostkova:

    Përshëndetje, Natalia. Së pari ju duhet të zbuloni arsyen e refuzimit për të studiuar. Adoleshentët shpesh nuk ia kushtojnë prindërit vështirësive të tyre. Prandaj, të rriturit shpesh mendojnë se problemi lindi papritmas. Në fakt nuk është. Adoleshentët, të përballur me një problem, shpesh nuk shohin mënyrat për ta zgjidhur atë që do të shihnin të rriturit. Fakti që djali juaj e la shkollën në mes të vitit të parë më bën të mendoj për një arsye të mundshme. Në mes të vitit në shumë institucionet arsimore seancat po zhvillohen. Afrimi i seancës së parë në jetë frikëson shumë studentë të vitit të parë. Disa adoleshentë janë aq të pasigurt për aftësitë e tyre dhe kanë frikë të "mbushin" seancën, saqë e braktisin shkollën edhe para provimeve. Meqë ra fjala, e njëjta gjë mund të ndodhë para provimeve shkollore (OGE dhe USE). Me sa duket, fëmijët arsyetojnë kështu: është më mirë të largohesh vetë sesa të turpërosh veten (të mos i kalosh provimet, pra, të largohesh nga shkolla pa certifikatë, të përjashtohesh nga universiteti, shkolla e mesme etj.). Është gjithashtu e mundur që djali juaj nuk ka pasur kohë për të kaluar gjithçka në kohë. puna e nevojshme(kontrollet, abstraktet, etj.). Të gjitha këto probleme mund të duken të pazgjidhshme për një adoleshent. Askush për t'u konsultuar. Nuk mund t'u thuash prindërve: ata do të betohen (nuk u përgatita, nuk kalova në kohë, por duhet të kisha). Prandaj, adoleshenti, duke mos parë rrugëdalje tjetër, e zgjidh problemin rrënjësisht: ai e braktis shkollën. Në fakt, ai do të kishte vërtet nevojë për mbështetje në një situatë kaq të vështirë për të. Për shembull, një nënë që dikur ka kaluar nëpër të gjitha këto sprova mund ta qetësojë djalin e saj dhe të shpjegojë se të gjithë studentët (edhe ata të përgatitur mirë) kanë frikë nga seancat, ajo mund t'ju tregojë se si të përgatiteni më mirë për seancat, çfarë të bëni. nëse nuk keni kaluar një lloj provimi (dhe kjo ndodh shpesh në vëllazërinë studentore). Ju mund të punësoni mësues për lëndë veçanërisht të vështira. Në fund, ju mund ta ndihmoni adoleshentin të bëjë punën e kërkuar ose ta marrë materiali i nevojshëm(për shembull, një teori për çdo pyetje provimi). Cili adoleshent mendoni se do të bëjë më mirë: ai që lufton për të përfunduar vetëm një problem të vështirë, apo ai që ndihmohet dhe mbështetet? Sigurisht, frika nga provimet nuk është arsyeja e vetme që adoleshentët e braktisin shkollën. Ndoshta marrëdhënia me shokët e klasës nuk funksionoi; ka një konflikt me mësuesin; adoleshenti e kuptoi se kishte gabuar në zgjedhjen e një specialiteti (shumë i vështirë ose jo interesant), etj. Prandaj, ju këshilloj të mos e detyroni djalin tuaj, por të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit dhe t'i OFRONI atij jo vetëm MËNYRA PËR ZGJIDHJE PROBLEMI, por EDHE NDIHMA JUAJ. Nëse një adoleshent ka frikë nga seanca, ndihmojeni atë të kalojë provimet. Nëse ka një konflikt me shokët e klasës ose mësuesit, analizoni situatën dhe, së bashku me fëmijën tuaj, vendosni se çfarë është më mirë të bëni: ndërtoni marrëdhënie këtu ose ndryshoni vendin e studimit. Nëse një adoleshenti nuk i pëlqen një specialitet, ndryshoje atë në atë që i pëlqen. Në përgjithësi, nëse doni të keni sukses, ofroni adoleshentit tuaj sa më shumë mundësi të ndryshme për të zgjidhur problemin. Është e mundur që një nga këto opsione t'i pëlqejë atij. Jini fleksibël, kërkoni një kompromis. Për shembull, një fëmijë është gati për të studiuar, por vetëm në një specialitet tjetër, dhe për shkak të kësaj, ai do të humbasë një vit akademik. Pavarësisht se sa e pakëndshme është kjo e fundit për ju, ajo është përsëri fitorja juaj (e keni arritur qëllimin tuaj, fëmija është gati të studiojë më tej). Paç fat!

• Larisa:

  Përshëndetje. Nëse nuk kam dëshirë të përmirësoj marrëdhëniet me babanë e një adoleshenti, sepse secili ka arsyet e veta për mosmarrëveshje.Fëmija ende sheh ku prindërit e duan njëri-tjetrin, ku thjesht shtiren. Këshilla juaj është sipërfaqësore, mendoj se nënat duhet të respektojnë veten e tyre, jo të ofendojnë. të jetë mbi grindjet e vogla dhe adoleshenti atëherë do të kuptojë kush është prindi dhe çfarë është.Babai pi shumë duhan, murmurit, nuk thotë fjalë të mira dhe nuk mëson asgjë, pi vodka në mbrëmje, megjithëse nuk është alkoolike, si mund ta mbrojë nëna ime? Keshillat e tua jane siperfaqesore per fat te keq une thjesht perpiqem te jem shok me djalin tim, te respektoj mendimin e tij.

• Larisa:

  Të gjitha këto postulate "sovdepovskie" kanë tejkaluar veten prej kohësh dhe është koha që ju, psikologët, të sillni të paktën një lloj rryme të freskët në diskutimin e një teme kaq interesante siç është edukimi i adoleshentëve. Pse të mos i ngjallni fëmijës ndjenjën e lirisë së zgjedhjes, besimin se nëse nuk ka dashuri, atëherë duhet t'i thoni lamtumirë partnerit tuaj me dinjitet, dhe të mos e fajësoni atë, duke e fajësuar atë për të gjitha problemet tuaja, të merrni përgjegjësi dhe të kultivoni guxim ne marrjen e vendimeve.Pra ta mesoni femijen tuaj te mos kesh frike nga ndryshimi dhe te kuptoje qe askush nuk i ka borxh askujt, cfare te mbjellesh do te korresh!Ne pergjithesi nuk eshte interesante te te lexoj.Me fal.

• Galina (konsultim me pagesë):

  Përshëndetje! Pyes veten, si mund të gjejë një gjyshe një qasje ndaj një adoleshenti? Mbesa ime është 14 vjet, me prindërit shpesh konflikte (një fëmijë në familje). Një nga këto ditë do ta sjellin të jetojë me ne për verën, kështu mendova. Sigurisht që do ta ushqej mbesën time, sikur brenda arsyes.

  • Elena Lostkova:

    Përshëndetje Galina. Mund të përqendroheni në këshillat që u ofrohen prindërve. Merrni çdo këshillë si ide. Dhe pastaj vendosni vetë se si ta përdorni më mirë në rrethanat ekzistuese, dhe në përgjithësi, nëse do ta përdorni apo jo. Sigurisht, është shumë më e lehtë për gjyshërit të jenë "të mirë" me nipërit e mbesat e tyre sesa për prindërit. Në fund të fundit, një pjesë e madhe e konflikteve midis adoleshentëve dhe të rriturve lindin sepse fëmijët nuk përmbushin disa detyra shkollore (nuk u ulën për mësime në kohë, morën një notë të keqe, nuk u përgatitën për provime, etj.). Për fat të mirë, shkolla është me pushime në verë. Një temë më pak e debatit. Sigurisht, adoleshentët kanë personalitete të ndryshme. Me disa njerëz është e lehtë për t'u marrë vesh, disa janë të vështirë. Por mos harroni se karakteri i fëmijës nuk është vetëm prirje natyrore, por edhe rezultat i edukimit nga prindërit. Disavantazhet në karakterin e fëmijës janë shumë shpesh një "e metë" e prindërve (atë që ata mësuan, ata e bëjnë; atë që nuk mësuan, nuk e bëjnë). Prandaj, meqë ra fjala, dua ta them përsëri këtë fëmijë i vështirëështë viktimë e disave gabimet e prindërve në edukimin e tij. Dhe të fajësosh një fëmijë të vështirë për vështirësitë e tij (siç është zakon në shoqërinë tonë) është e padrejtë dhe mizore, sepse ai nuk kishte zgjidhje (të bëhej "i mirë" ose "i vështirë"). Dua të bëj një rezervë që kur përmend një fëmijë të vështirë, nuk e kam fjalën për mbesën tuaj, por e kam fjalën për fëmijët në përgjithësi (vetëm si shembull). Shpesh, gjyshet nuk duan të marrin pjesë aktive në procesin e rritjes së nipërve të tyre. Mbi të gjitha, konfliktet me brezin e ri shpesh shoqërohen me të, të cilat gjyshet kërkojnë t'i shmangin. Ata thjesht mbyllin sytë para të metave të fëmijëve, pa u përpjekur t'i korrigjojnë ato, nuk u bëjnë kërkesa të veçanta fëmijëve. Prandaj, nipërit dhe mbesat, duke vizituar gjyshe të tilla, jetojnë si në parajsë. Ju nuk keni nevojë të shkoni në shkollë, nuk keni nevojë të bëni detyrat e shtëpisë, flini sa të doni, mund të shkoni në shtrat vonë, ata nuk shqetësohen vërtet me punët e shtëpisë, nuk lexojnë leksione. Personalisht më pëlqen shumë kjo “politikë” e gjysheve. Në fund të fundit, ata tashmë i kanë rritur fëmijët e tyre (dhe kjo është punë e vështirë), tani lërini fëmijët të kujdesen për rritjen e nipërve. Tashmë nipërit e rritur të gjysheve të tilla në përmendjen e fjalëve "fëmijëri e shkujdesur" me ngrohtësi dhe butësi kujtojnë saktësisht gjyshërit e tyre, shtëpinë e tyre, kohën e kaluar atje në fëmijëri. Këto kujtime e ngrohin një person gjatë gjithë jetës së tij, e ndihmojnë atë të durojë siç duhet vështirësitë e jetës. Zgjedhja është e juaja: cila "politikë" në marrëdhëniet me nipërit tuaj ju pëlqen më shumë, zgjidhni atë. Nëse arrini të krijoni marrëdhënie të mira me një adoleshent, atëherë ai do të dëgjojë fjalët tuaja, mendimi juaj do të ketë peshë për të, kërkesat tuaja nuk do të mbeten pa përgjigje. Në këtë rast, ju mund të jeni në gjendje të vendosni diçka në kokën dhe shpirtin e nipërve tuaj ose t'u mësoni atyre diçka. Një nga problemet me të cilat përballen gjyshet është mosgatishmëria e nipërve për të ndihmuar në punët e shtëpisë. Këtu janë disa këshilla për këtë temë. Askujt (përfshirë fëmijët dhe adoleshentët) nuk i pëlqen të detyrohet të fusë hundën në gabimet e veta. Askujt nuk i pëlqen komunikimi si “shefi – vartës” (kur njëri urdhëronte, tjetri bënte). Por shumë fëmijë do t'i përgjigjen me dëshirë një kërkese për ndihmë nëse një gjyshe kërkon ndihmë, e cila, për shkak të moshës së saj, ka dhimbje shpine. Nëse fëmija ndjen keqardhje për ju, ai do të jetë shumë më i gatshëm t'i përgjigjet kërkesës tuaj. Një kërkesë për ndihmë është shumë më efektive sesa një urdhër ose udhëzim për të kryer ndonjë detyrë. Sepse në rastin e parë njëfarësoj bashkëpunoni me fëmijën dhe në rastin e dytë e detyroni. prandaj mos "urdhëroni", por kërkoni ndihmë. Sigurisht, nuk është e nevojshme t'i referohemi çdo herë sëmundjeve. Por faktin që gjyshja tashmë është plakur dhe pa ndihmën e nipërve nuk do të jetë e lehtë për të, fëmijët dhe adoleshentët duhet ta dinë. Ju mund t'i flisni për këtë një herë në fillim të pushimeve: 1) shpjegoni “në mënyrë njerëzore” pse keni nevojë për ndihmë me punët e shtëpisë dhe 2) Cilat janë rreziqet e aktivitetit të tepruar fizik?(do të dhembin këmbët, shpina, koka etj.). 3) Më pas kërkoni ndihmë nga fëmija për punët e shtëpisë(do të thotë jo një akt ndihme një herë, por ndihmë gjatë gjithë kohës që fëmija do t'ju vizitojë). 4) Mundohuni të merrni pëlqimin e tij vullnetar dhe jo të detyruar për një ndihmë të tillë. Kushtojini vëmendje sa vijon. Gjatë bisedës, referojuni dhimbjeve specifike (dhimbje në shpinë, këmbë, etj.), dhe jo për diagnoza (“hipertensioni do të shfaqet”, “presioni do të rritet” etj.). Fëmija e kupton dhimbjen specifike, por diagnozat jo (nuk është e qartë se çfarë dhemb dhe nëse dhemb fare). Kur negocioni me fëmijën tuaj për ndihmë, jepni shembuj të detyrave që do t'i kërkoni t'i kryejë (shkoni në dyqan, pastroni dyshemenë, etj.). Është e vështirë edhe për një të rritur të bëjë një premtim për të ndihmuar nëse nuk e di se çfarë lloj ndihme, sa shpesh dhe në çfarë vëllimesh do t'i duhet. Nëse ka ndonjë vështirësi tjetër që lidhet me një adoleshent, atëherë mund të veproni sipas të njëjtit parim: bisedoni "njerëzor" me një adoleshent, shpjegoni këndvështrimin tuaj (përpiquni ta bindni atë për drejtësinë e kërkesave tuaja) dhe bini dakord miqësisht për rezultati që ju nevojitet. Paç fat!

Galina:

Faleminderit!Shpresoj t'ia dale.Jam vetem 55 vjec keshtu qe do te rrime me mbesen time!!! Jam plotesisht dakort me ty, adoleshentet e veshtire nuk lindin, behen me qasje te gabuar ndaj femijes (nuk mund ta bind vajzen per kete) Faleminderit edhe njehere.

• Irina:

  Përshëndetje, lexova korrespondencën e vajzës sime 13 vjeçe në kontakt të fshehtë prej saj (në roje të saj për shkak të grupeve të vdekjes, dhe në përgjithësi ishte interesante), siç doli, ajo ka qenë duke korresponduar me një djalë të ri të 30 vjeç nga Novosibirsk (2700 km nga ne) që nga nëntori 2016, siç e kuptoj unë, u takuam diku në grupe kushtuar lojërave. Vajza i rrëfen dashurinë, duke mbledhur mendimet e saj për një kohë të gjatë, dialogu i përditshëm konsiston se si jeni? si kaloi dita? naten e mire ose kam "depra" shkruan ai - do dal nga dritarja !!! kam tmerresisht frike, mendoj se cfare te bej si duhet, fillimisht doja t'i shkruaja direkt, por mendoj se ai do t'i tregoj, dhe kjo është një mosmarrëveshje me vajzën time, po sikur të mos shqetësohem pa arsye!!!

• Irina (konsultim me pagesë):

  Unë po e rrit vajzën time vetëm. Fillova të pi duhan, vjen vonë në shtëpi, flet (qij, më lër të qetë,) filloj ta qortoj, ajo thotë se do të iki nga shtëpia. Çfarë të bëj? Si të sillem? Mund të shtyjë. Trego si t'i përmirësoj marrëdhëniet?

• Svetlana (shembull i konsultimit të paguar):

  Përshëndetje Elena. Ju lutemi ndihmoni me këshilla. Unë jam tezja 14- adoleshente verore(motra më e vogël e nënës së tij). Jetonim në qytete të ndryshme, por kur lindi motra ime, ajo jetoi me ne për herë të parë dhe unë e ushqeva atë. E dua shumë, e kam llastuar gjithmonë. Unë u përpoqa të ndërtoj marrëdhënie miqësore dhe ai më thërret me emër për ju. 4 muaj më parë motrës sime i vdiq burri duke u larguar nga biznesi. Një motër deri në pesë në punën e saj kryesore, pastaj shkon në zyrën e burrit të saj dhe qëndron atje deri në mbrëmje. Ajo më kërkoi të shkoja me të për të ndihmuar me fëmijët dhe jetën. Ajo ka edhe një djalë 9 vjeç. Unë dhe vajza ime 8 vjeçe u vendosëm me ta. Mora një punë, vajza ime shkoi në të njëjtën klasë me djalin e saj më të vogël (ajo shkoi në shkollë një vit më parë) Dhe më pas ai u zëvendësua. Ai u bë agresiv. Ai ofendon fëmijët, i thërret me emra, e bën të bëjë gjithçka, por nuk bën asgjë. Në përgjigje të fjalëve të mia, ai më tha se unë nuk jam askushi për të, se ai ishte trashëgimtar dhe nëse donte do të na nxirrte nga shtëpia e tyre. I thashë motrës sime për këtë, por ishte një bisedë shumë e butë. Situata nuk ka ndryshuar. Motra nuk vëren asgjë, nuk dëshiron të dëgjojë asgjë dhe, natyrisht, e mbron atë në gjithçka. Dhe ai, duke ndjerë mbështetjen e nënës së tij, sillet gjithnjë e më shumë në mënyrë të turpshme. Përpiqem t'i shpjegoj se jam këtu me kërkesë të nënës së tij për t'u kujdesur për ta dhe për t'i ndihmuar për herë të parë. Duket se hesht. Por pas disa ditësh, është përsëri e vrazhdë. Si të jem nuk e di. Nuk mund ta lë vetëm në këtë moment. Dhe e dua shumë. Nuk e di çfarë qasje të gjej, nuk dua asgjë, nuk më pëlqen, nuk më pëlqen. Jam munduar të mos i kushtoj vëmendje fare. Kështu ai në përgjithësi filloi ta trajtonte si një punëtor shtëpie, që gatuante dhe nëse i hekurosja rrobat. Unë jam i dëshpëruar.

  • Elena Lostkova:

    Përshëndetje Svetlana. Duke qenë se nipi juaj sapo ka përjetuar një tragjedi, duhet të veproni me kujdes që të mos provokoni edhe më shumë probleme. 1) Mos u përfshini në "shkëmbimin e kënaqësive" mbi emocionet (mos e ktheni vrazhdësinë me vrazhdësi). Ndaloni çdo episod të vrazhdësisë me qetësi, por me vendosmëri. Në përgjigje të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, është më mirë të theksohet me qetësi dhe besim se nuk lejohet të bisedohet me prindërit dhe të rriturit e tjerë me një ton të tillë dhe ta ftoni adoleshentin të qëndrojë vetëm për një kohë për t'u qetësuar. Kur emocionet e të gjithë pjesëmarrësve në konflikt ulen, është e nevojshme të diskutohet se çfarë saktësisht çoi në konflikt, çfarë ndjenjash kishin prindërit (ose një anëtar tjetër i familjes) në të njëjtën kohë, çfarë ndjeu adoleshenti në të njëjtën kohë, si të të zgjidhë keqkuptimin që ka lindur. Idealisht duhet të jetë kështu, por jo gjithmonë funksionon në praktikë. Duhet të provoni.

    Elena Lostkova:

    2) Mundohuni të shmangni situatat e konfliktit. Analizoni cilat situata provokojnë konflikt. Për shembull, ju keni përgatitur një vakt dhe ftoni adoleshentin tuaj në darkë. Dhe ai ende nuk shkon. Ju ktheheni dhe filloni t'i bëni pretendime atij: "Sa mund të pres?". Dhe si përgjigje, ai ju hedh një lloj gjemba. Si mund ta bëni ndryshe këtu? Ndoshta duhet të ndalemi në ftesën e parë (ata erdhën, të ftuar me mirësjellje, dhe kaq). Dhe pjesa tjetër (do të vijë, nuk do të vijë) nuk ju shqetëson. Ndoshta ju duhet të mbani këtë pozicion: Unë e ndihmoj motrën time me punët e shtëpisë dhe kujdesin për fëmijët më të vegjël dhe çështjet e rritjes së një adoleshenteje janë detyra e saj. Ai nuk erdhi në darkë, nuk u ul për mësime etj. - le të zhvillojë vetë motra biseda edukative me djalin e saj. Ju mund ta argumentoni këtë duke thënë se ai ende nuk ju bindet, dhe kur filloni të këmbëngulni, kjo çon në një konflikt. Detyra juaj është t'i kujtoni adoleshentit një herë përmbushjen e detyrës tjetër (për shembull, "ora 5. Është koha të uleni për mësime") dhe të mos insistoni dhe kontrolloni më atë.

    Elena Lostkova:

    3) Nëse keni nevojë t'i bëni një vërejtje nipit tuaj, bëjeni gjithashtu me qetësi dhe besim. Jo i zemëruar, jo i mërzitur, jo i ofenduar, por i qetë, neutral. Nuk ka nevojë për leksione të gjata. Ata thanë 1-2 fraza dhe u larguan. Mendoni paraprakisht se çfarë fraze do t'i thoni. As në tonin dhe as në fjalët tuaja nuk duhet të ketë agresion, “përplasje”. Përndryshe, ai patjetër do të dëshirojë t'ju thotë diçka fyese si përgjigje. Për shembull, mund të thoni: “Mos i bëni më të vegjlit të lajnë enët për ju! Shko vetë!" (Me këtë frazë, ju la të kuptohet se nipi është i keq, dhe vepra e tij është e keqe, madje e keni urdhëruar të bëjë diçka). Është më mirë të thuash diçka neutrale: “Fëmijët kanë detyrat e tyre, ju keni tuajat. Të gjithë i lajnë enët vetë” (doli, si të thuash, jo një thirrje personale për një adoleshent, por një deklaratë fakti). E shihni, në frazën e dytë, ne shmangëm të tre momentet e pakëndshme për një adoleshent që ishin të pranishme në frazën e parë. Nëse, megjithatë, ai është i vrazhdë në përgjigje, përsëri me një ton të qetë dhe të sigurt (pa emocionet tuaja personale), përgjigjuni atij: "Nuk mund të flasësh me të rriturit me atë ton" (A e keni vënë re se kjo frazë përsëri thotë thjesht një fakt?) ose "Me një ton të tillë nuk do të flas." Dhe largohu. Më e rëndësishmja, mos lejoni që ai t'ju tërheqë në një përleshje. Ju bëtë detyrën tuaj (nuk e lini pa vëmendje aktin ose vrazhdësinë, reagoni saktë ndaj tyre) dhe ia lini rritjen e një adoleshenti idealit për mamin. Mos kontrolloni nëse ka larë enët apo jo, mos e detyroni të përmbushë detyrën e tij dhe mos i tregoni asgjë tjetër për këtë veprim të veçantë (nëse nuk i lanë herën tjetër, qortoni përsëri). Dhe le të mos vijë as të lajë enët pas tij. Është në rregull, nuk është shqetësimi juaj. Nëse akoma vendosni ta lani vetë, atëherë bëjeni në mënyrë që nipi juaj të mos e vërejë. Për shembull, enët që ai nuk i larë qëndrojnë vetëm në lavaman deri në mbrëmje (po nëse vendos të kontrollojë?), Dhe pas darkës i lani ato me të gjitha pjatat e tjera. Përndryshe, ai do të vendosë që nëse nuk bëhet, atëherë dikush do ta bëjë patjetër për të.

    Elena Lostkova:

    4) Po sikur një adoleshent të kërkon ndihmë (dua të them disa punë shtëpiake, dhe jo diçka serioze që lidhet me jetën dhe shëndetin)? Nëse ai pyet me vrazhdësi, qetësi dhe besim, njoftojeni se nuk do ta përmbushni kërkesën e thënë me një ton të tillë. Nëse ai kërkon në rregull, ndihmojeni.

    Elena Lostkova:

    5) Fëmijët ndihen gjithmonë mirë kush mund të ulet në qafë (të dobët), dhe kush jo (i fortë). Edhe në shkollë, një mësues mund të jetë i pasjellshëm, por jo një tjetër, pasi kjo është e mbushur me pasoja të pakëndshme. Ndaj, ndoshta e ke falur shumë nipin, ndërkohë që ka qenë e nevojshme të mos e shpërfillësh asnjë episod të tillë vrazhdësie. Gjatë konflikteve, mos e lini adoleshentin ta sjellë veten në emocione. Jini gjithmonë të qetë dhe të sigurt. Emocionet dhe mirësia shpesh perceptohen nga fëmijët (dhe të rriturit) si dobësi. Dhe qetësia dhe vetëbesimi janë si forca. Kështu i dallojmë njerëzit e fortë nga të dobëtit.

    Elena Lostkova:

    6) Problemi i vrazhdësisë dhe vrazhdësisë së adoleshentëve përballet nga shumë prindër. Është e lidhur me karakteristikat e moshës psikikën. Ndoshta problemi ka ekzistuar edhe para ardhjes suaj.

    Elena Lostkova:

    7) Kushtojini vëmendje mënyrës së komunikimit të motrës suaj (në raport me ju). Ndodh që fëmijët kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre. Për shembull, një fëmijë e trajton nënën e tij në të njëjtën mënyrë siç e trajton babai i tij. Dhe anasjelltas, ai komunikon me të atin ashtu siç komunikon nëna me të.

    Elena Lostkova:

    8) Është e mundur që me ardhjen tuaj ta keni kufizuar adoleshentin. Shumë njerëz presin me padurim largimin e të ftuarve, pavarësisht se këta të ftuar janë të dashur dhe të dobishëm për ta. Mundohuni të kuptoni se çfarë lloj shqetësimi po përjeton adoleshenti dhe përpiquni të hiqni ato që janë të mundshme. Ndoshta fëmijët e vegjël po e marrin atë? Nëse adoleshentit nuk i pëlqen, mos i lini ta bëjnë. Ndoshta ai dëshiron të jetë vetëm në dhomë? Jepini atij një mundësi të tillë, të paktën përkohësisht, duke i angazhuar fëmijët më të vegjël me ndonjë aktivitet në një dhomë tjetër.

    Elena Lostkova:

    9) Mundohuni të vlerësoni objektivisht se si komunikoni me një adoleshent. Çfarë frazash i thua, me çfarë toni. Mendoni përsëri për veten tuaj si një adoleshent dhe përpiquni të imagjinoni nëse do ta dëshironit këtë trajtim apo jo. Mos e trajtoni atë si tek një fëmijë i vogël? A po përpiqeni të kontrolloni veprimet e tij (a keni ngrënë, keni bërë detyrat e shtëpisë tuaj, etj.). Adoleshentët shpesh kanë konflikte me prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes mbi këtë bazë. Adoleshentët fillojnë të rebelohen, sepse nuk janë dakord që ende konsiderohen të vegjël dhe në kontroll të gjithçkaje. Mundohuni t'i jepni më shumë liri dhe më pak kontroll. Ndoshta, ai rebelohet sepse ju morët rolin e prindit(që në vetvete nënkupton takime të shpeshta me situata konflikti). Ndoshta duhet të heqësh dorë? Dhe atëherë një pjesë e situatave të konfliktit thjesht do të zhduken.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Është mirë nëse arrini të krijoni një komunikim të tillë besimi. Gjatë saj, ju mund të jeni në gjendje të zbuloni arsye reale pse ai ju trajton kaq pa respekt. Ndoshta, duke i njohur ata, do të mund të krijoni një marrëdhënie me të. Por nëna duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të tillë besimi. Adoleshenti ka përjetuar së fundmi një tragjedi. Plus ka një ndryshim hormonal në trup. Plus, jeta e tij ka ndryshuar shumë (babai nuk është më, mami nuk është pothuajse kurrë në shtëpi, tezja erdhi me një fëmijë të vogël). Në fakt djali humbi të dy prindërit. Mami vjen shumë vonë, krejt e lodhur, e gjithë vëmendja e saj shkon te anëtarët e tjerë të familjes (tezja, vellai i vogel etj). Mami i kushton vëmendje vetëm kur ai ka bërë diçka, por biseda të tilla vështirë se janë të këndshme për të dy. Adoleshenti mbeti vetëm, vetëm me dhimbjen e tij. Nuk ka me kë të flas zemër më zemër, të gjitha përvojat ziejnë brenda, gjë që është shumë e keqe për çdo njeri. Kështu që ai thjesht dëshiron të mbetet vetëm, pasi nuk mund t'i japin atë që i nevojitet. Mami duhet urgjentisht të zhvendosë fokusin nga puna te fëmijët. E kuptoj që kjo është shumë e vështirë, por duhet bërë. Ndryshe, ajo vetëm sa ua shton barrën e tragjedisë që ka rënë mbi supet e fëmijëve të saj. Është e nevojshme që nëna të kalojë më shumë kohë me fëmijët dhe ta kalojë atë në mënyrë të këndshme për fëmijët: duke folur me ta, duke luajtur, duke lexuar, duke shkuar në kinema, etj. Sigurohuni që ta shprehni dashurinë tuaj me ndihmën e prekjes (puthje, përqafim, etj.) .), por vetëm nëse fëmijët nuk e marrin atë negativisht. Herë pas here duhet të flisni zemër më zemër me fëmijët. Ky lloj komunikimi i besueshëm është kulmi i prindërimit. Gjatë bisedave të tilla, prindërit mund t'u përcjellin fëmijëve diçka që nuk funksiononte më parë. Sepse në momente të tilla fëmijët jo vetëm dëgjojnë, por dëgjojnë edhe prindërit e tyre. Është mëkat mospërdorimi i tyre për qëllime edukative. Thjesht duhet ta çoni siç duhet bisedën. Harrojeni për shënimet. Vetëm se të dyja palët duhet të ndajnë përvojat, frikërat e tyre; diku duhet të simpatizoni, mëshironi fëmijën; nëse ka komente për sjelljen e tij, atëherë duhet t'i bëni ato me shumë kujdes në mënyrë që të mos e ofendoni atë, dhe gjithashtu duhet të shpjegoni pse kjo është e gabuar nga pikëpamja e prindit, çfarë mund të çojë dhe raportoni që prindi është shumë i shqetësuar sepse ka frikë se mos futet në telashe fëmija. Dhe e gjithë kjo duhet të bëhet sinqerisht, jo e shtirur dhe jo një barrë për të dyja palët. Besimi i komunikimit është gjithashtu një ndihmë psikologjike e prindërve për fëmijët e tyre. Paç fat!

Oksana (shembull i konsultimit të paguar):

Përshëndetje, Elena. Djali im është 18 vjeç, ka hyrë në një universitet në një qytet tjetër, ai studion në vitin e parë. Dje kuptova se ka munguar në mësime dhe më e rëndësishmja, më gënjen se është në klasë, duke studiuar. Dhe më pas ai tashmë thotë se nuk e gjeti ndërtesën arsimore. Mendoj se këto janë vetëm justifikime, pasi atij i pëlqen të luajë Lojra kompjuterike. Tani atij i mbarojnë paratë në kartën e tij, kështu që më mundojnë dyshimet, a do të bëj gjënë e duhur nëse e ndëshkoj me një rubla për fundjavë? Apo do të jetë më keq? I ka munguar me qetësi 4 çifte dhe po më gënjen, nuk e konsideron veten fajtor

• Elena Lostkova:

  Përshëndetje Oksana. Do të ishte e drejtë të flisni me djalin tuaj sinqerisht, por njerëzisht, në një mënyrë të mirë. Në përgjithësi, nëse është e mundur, bisedoni zemër më zemër me të. Zbuloni pse ai mungon në klasa, tregoni atij për pasojat e një mungesë të tillë dhe për ndjenjat tuaja për këtë, për shqetësimet tuaja se djali juaj mund të ketë probleme për faktin se ai bën disa gjëra gabim. Mundohuni të flisni në atë mënyrë që djali juaj të kuptojë se ju nuk shqetësoheni për vetë studimin, por për veten e tij, për mirëqenien e tij, për lumturinë e tij. Thuaji atij se seanca e parë është shumë e rëndësishme. Se jo të gjithë e kalojnë testin në seancën e parë, sepse e kapin shumë vonë dhe nuk kanë kohë të përgatiten. Si rezultat, ata ose përjashtohen, ose braktisin shkollën para vetë seancës (kanë frikë nga provimet dhe janë të sigurt se nuk do t'i kalojnë). Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet të filloni të studioni menjëherë, fjalë për fjalë që nga ditët e para. Sigurisht, ju e njihni më mirë djalin tuaj, por prapëseprapë, pranoni në heshtje mendimin se ai nuk e kapërceu ose nuk e kapërceu për një arsye të mirë. Ne nuk mund t'u tregojmë prindërve tanë gjithçka. Ndoshta ka një arsye, por ai nuk dëshiron të flasë për të. Ndoshta ai nuk shkonte mirë me bashkëmoshatarët ose me një mësues, ose diçka tjetër. Thuajini djalit tuaj që nëse ka ndonjë problem, le t'ju drejtohet, ju do të përpiqeni ta ndihmoni. Gjatë bisedës, mund të bini dakord miqësisht që nëse kompjuteri ju pengon në studimet tuaja, do t'ju duhet ta merrni atë. Nëse i nevojitet një kompjuter për studim, ai do të duhet të shkojë në bibliotekën e universitetit dhe të studiojë atje. Mos merrni asnjë masë të pakëndshme për djalin tuaj (hiqni kompjuterin, privoni paratë etj.) pa paralajmërim paraprak. Në fund të fundit, qëllimi juaj është të korrigjoni sjelljen e djalit tuaj (dhe jo t'i hiqni gjërat), ndaj jepini atij mundësinë të ndërmarrë veprime, të korrigjojë veten. Paralajmëroni jo në mënyrë agresive, por me qetësi, me dashamirësi, sikur nuk do të dëshironit ta bënit këtë, por mund të rezultojë se duhet ta bëni. Zgjidhni mirë fjalët dhe tonin tuaj. Për shembull, mund të thoni këtë: "Nuk do të merrni një kompjuter tjetër" (ky është një opsion i keq). Ose mund ta bëni këtë: “Nëse kompjuteri ndërhyn në studimet tuaja, do të më duhet ta heq. Nuk dua që të futesh në telashe për shkak të tij”. Tani është shumë e rëndësishme se si do të komunikoni saktësisht me djalin tuaj: në një mënyrë të mirë apo në një mënyrë të keqe. Kur një fëmijë është pranë, ai ende mund të detyrohet të mësojë. Dhe kur ai është larg, si mund të bëhet kjo? Në asnjë mënyrë. Vetëm me ndihmën e komunikimit konfidencial, kur e DEGJON fëmijën dhe ai ju DËGJON (dëgjon, në kuptimin që merr parasysh fjalët tuaja, i dëgjon dhe nuk i kalon veshët, trurin dhe shpirtin). Mbani mend se si komunikoni zemër më zemër miku më i mirë. Biseda është e këndshme për të dy, pa tension. Ju të dy dëgjoni dhe kuptoni ndjenjat dhe përvojat e njëri-tjetrit. Shpirtrat tuaj në këtë moment janë të hapur ndaj njëri-tjetrit. Nëse njëri-tjetri këshillon diçka ose kërkon diçka, atëherë tjetri, pa rezistencë të brendshme, është vullnetarisht i gatshëm të ndihmojë, të përmbushë kërkesën. Nëse një komunikim i tillë është i mundur midis dy njerëzve që janë në thelb të huaj, atëherë midis njerëzve më të afërt (nënës dhe fëmijës) është edhe më i mundur. Thjesht duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim të besueshëm që në fëmijërinë e hershme të fëmijës. Dhe nëse kjo nuk është bërë më parë, atëherë përpiquni ta bëni të paktën tani. Komunikimi konfidencial është mjeti më i fuqishëm edukativ (prindërit nuk e detyrojnë fëmijën, por pajtohen me të në një mënyrë të mirë). Ky komunikim i afron prindërit dhe fëmijët. Unë kam folur tashmë për avantazhet e komunikimit "në një mënyrë të mirë". Dhe tani do t'ju tregoj për disavantazhet e komunikimit "në mënyrë të keqe" (prindërit e detyrojnë një fëmijë, zbatojnë dhunë morale dhe fizike ndaj tij). Një komunikim i tillë krijon një humnerë mes prindërve dhe fëmijës. Të dyja palët nuk e kuptojnë njëra-tjetrën dhe nuk duan të dëgjojnë fjalët dhe kërkesat e palës tjetër, shpesh lindin konflikte. Për të dyja palët, një komunikim i tillë nuk është komod. Kështu shfaqen fëmijët dhe adoleshentët e vështirë (kjo është rezultat i edukimit jo të duhur nga prindërit). Çfarë bëjmë kur ndërveprimet tona me dikë na shqetësojnë vazhdimisht? Me një person të tillë, ne përpiqemi ose të komunikojmë në minimum, ose të mos komunikojmë fare. Kështu rezulton se ndërsa fëmijët janë në shkollë, ata janë afër (nuk kanë zgjidhje), dhe kur dalin nga shtëpia, harrojnë prindërit e tyre, pasi komunikimi me ta ishte shumë shpesh i pakëndshëm (nuk dua të vazhdoj atë). Këto janë disavantazhet e komunikimit "në një mënyrë të keqe". Nuk e di saktësisht se si komunikoni me djalin tuaj, kështu që i përshkrova të dyja opsionet në detaje. Si të vazhdoni - zgjedhja është e juaja. Mendimi im personal: përpiquni të bëheni shok për djalin tuaj (për ta bërë atë të funksionojë, kuptoni vetë se çfarë bëjnë miqtë dhe çfarë jo), kombinoni dy rolet e "nënës" dhe "mikut". Si rezultat, së pari, ju do të jeni në gjendje të komunikoni me djalin tuaj më shpesh dhe në mënyrë cilësore në distancë. Së dyti, deri diku mund të ndikoni në sjelljen e tij, veprimet e tij. Paç fat!

• Maria:

  Përshëndetje, vajza ime është 16 vjeç. Takim me një djalë 19-vjeçar. Ai është gjithçka për të! Ajo shkon në shtrat kur ai e thërret. Ata jetojnë me një djalë në qytetet fqinje. Ai vjen tek ajo. Ajo filloi të lërë shënime për shtatzëninë e saj si "Jam shtatzënë, mos i trego askujt". Unë pyes se çfarë është? Dhe ajo thotë se ata janë aq qesharak në kolegj dhe kjo nuk do të thotë asgjë sepse ajo është ende e vogël. Gjyshja e thërret dhe e pyet si je? Ajo i thotë se ndihem i sëmurë gjatë gjithë kohës. Edhe pse e di që i ka periodat. Filloj të bëj pyetje pse po e bën këtë, ajo bërtet se gjyshja e saj ka shpikur gjithçka. Ai thotë se jeton me ne nga nevoja. Se nëse diçka nuk më pëlqen, mund ta refuzoj. Shoqja e saj u largua nga shtëpia dhe refuzoi nënën e saj në sigurimet shoqërore, ajo thotë se nëna e saj bërtet vazhdimisht. Nuk e di çfarë të bëj?

  Maria:

  Unë do t'i shtoj komentit të mëparshëm, më tregoni se çfarë të bëj në ato situata kur vajza ime ofendon mua dhe burrin tim. Mund të thotë çdo gjë. Dhe në të njëjtën kohë na akuzon se e trajtojmë keq. E mira nuk vëren, vetëm qortime. Babai i saj jeton në një qytet tjetër dhe nuk komunikoi me të për një kohë të gjatë, i lodhur nga jeta e tij personale. Njerku i saj e rriti atë si vajzë. Këtë verë, gjatë një konflikti me të, burri im vendosi të më ngrihej dhe t'i merrte telefonin, ajo nuk ia ktheu dhe duhej ta merrte me forcë. Para kësaj, vajza e thërriste baba burrin e saj, tani nuk e thërret fare, nuk ka folur me të që nga vera. Ajo filloi të shkojë te babai i saj dhe të më fajësojë mua për gjithçka që ndodh. Jam shume e lodhur dhe mundohem te mbyll syte per shume, por po prishem, ju lutem me tregoni nje rrugedalje nga situata.

• Anonim:

  Përshëndetje, më tregoni si të gjej një gjuhë të përbashkët me një fëmijë 13 vjeç, me një burrë të divorcuar, ka një burrë të dytë dhe një fëmijë nga martesa e dytë, për një fëmijë jam një punë e keqe, dëshiron të shkojë tek unë babi apo gjyshja për të jetuar.

• Oksana:

  Përshëndetje, nuk di çfarë të bëj, duart poshtë, ndihmo. Vetë djali im 16-vjeçar shkoi në fakultet për një specialitet shumë serioz, zgjedhjen dhe ëndrrën e tij. Kam studiuar 3 muaj dhe filloi, pastaj nuk dua të shkoj, tani dua t'i marr të gjitha dokumentet nga atje. Ne ju shpjegojmë se do të humbni një vit dhe pastaj çfarë. Shkolla profesionale lokale-AUTOMEKANIKE. U përpoqën ta largonin sa më mirë, ai nuk do të bënte asgjë, ai tha se nuk do të studionte fare atëherë, por do të fillonte të punonte, ne i shpjeguam se askush tani nuk punëson pa arsim. Në shtëpi situata është e tensionuar, mësuesit folën mirë për të, djali nuk pi duhan, nuk pi, por nuk e kuptojmë pse kjo respektim i parimeve dhe këmbënguljes. Gjithçka është mirë në familjen tonë, unë dhe burri im puna, vajza e madhe është e martuar, pushojmë të gjithë bashkë. Dhe motra ime dhe burri i saj thanë se me një edukatë të tillë do ta merrnin me dorë kudo, nuk donin të dëgjonin.

• SydneyDop:

  THUAJI JO DHIMBJEVE TË KËMBËVE DHE
  "KOCKAT" E SHEMTIME NË KËMBË!
  KTHEJENI BUKURINË DHE SHËNDETIN NË KËMBËT TUAJA!

  Goma profesionale Valufix®
  * Eliminon në mënyrë efektive këmbët e sheshta tërthore, e cila është një shoqëruese e shpeshtë e lakimit gishtin e madh.
  * Shiriti drejton pjesët e buta të ngjeshura dhe të përdredhura të nyjës kryesore të gishtit të madh, dhe gjithashtu korrigjon lakimin në zhvillim
  *Siguron një efekt të qëndrueshëm, afatgjatë dhe nuk ndërhyn në lëvizshmërinë e kyçeve.

  POROSOS TANI ME 50% ZBRITJE + PROMOCIONI DHE DHURATA NGA DYQANI!
  ASKUSH DO TË MBETET PA DHURATË! NXITONI!

në mënyrë anonime

Djali im eshte 15 vjec, jam i divorcuar, jetojme bashke me djalin tim, kemi nje marredhenie shume te tensionuar vitin e fundit, me flet shume vrazhde, me quan me emra, mendon se jam "teper korrekt", i konsideron të meta të gjitha cilësitë e mia të mira njerëzore (mirësia, ndershmëria) pasi "të gjithë tani janë të zemëruar dhe kjo është norma", "duhet të jetosh, të kujdesesh për veten dhe të mos humbësh kohë duke ndihmuar njerëzit e tjerë". Ai beson se nuk kam arritur asgjë në jetën time, fitoj pak, në përgjithësi, më vlerëson në mënyrë kritike. Mëson mirë në shkollë, sjellja e tij në shkollë është normale, nuk ka ankesa nga shkolla për të, nuk i pëlqen shumë kur gjatë vitit shkollor bëj pyetje se si janë gjërat në shkollë, çfarë notash kam marrë. ai thotë se jam i tij "E kuptova." Nuk më pëlqen kur telefonoj nga puna dhe pyes nëse gjithçka është mirë në kohën kur ai erdhi nga shkolla. Fraza më e zakonshme në lidhje me mua është: "më ke marrë", megjithëse ajo që unë e pyes është, për mendimin tim, një kujdes prindëror i zakonshëm. Ai kalon shumë kohë në shtëpi, nuk kërkon të komunikojë me moshatarët, shumica e gjithçka që i pëlqen të shikojë TV. Më tregoni se si të ndërtoj marrëdhënie.

Përshëndetje! Mosha kalimtare e fëmijëve është një periudhë shumë e vështirë për shumicën e prindërve: adoleshentët janë agresivë, shpesh të pasjellshëm, dembelë për të studiuar dhe nuk duan të ndihmojnë nëpër shtëpi. Dhe shumë adoleshentë gjatë kësaj periudhe përgjithësisht i konsiderojnë prindërit armikun numër një! “Epoka tranzicionale” është një pasojë e pashmangshme e qytetërimit modern. Në kohët e vjetra, jeta ishte shumë më e vështirë dhe fëmijët i merrnin herët një pjesë të madhe të vështirësive, gjë që e përshpejtoi pjekurinë e tyre. Por me zhvillimin e qytetërimit, gjithçka u ndërlikua. U desh një periudhë kohore për kalimin nga fëmijëria në moshën madhore. Nga këndvështrimi i një adoleshenti, një "i rritur" është dikush që mund të bëjë atë që fëmijët nuk munden. Për shembull: pirja, pirja e duhanit, mallkimi dhe kthimi vonë në shtëpi. Dhe nëse i bëni të gjitha këto, atëherë me siguri të gjithë do ta kuptojnë që ju jeni rritur, jeni bërë i rritur. Ky opsion problematik është i njohur për shumë njerëz. Por shumë më pak probleme ata prindër që nga fëmijëria edukojnë moshën madhore tek një fëmijë, një ndjenjë përgjegjësie. Në disa familje, për shembull, kur në familje nuk ka baba, fëmijët rriten herët dhe djali i madh luan rolin e babait. Ai nuk ka nevojë t'i provojë askujt asgjë. Sidoqoftë, nëse për ta përfshirë atë në detyrat e shtëpisë vetëm në moshën pesëmbëdhjetë vjeç, është e pamundur t'i shpjegosh një adoleshenti pse tani ai ka nevojë për ndihmë rreth shtëpisë. Duke i thënë se ai tashmë është i rritur, do të dëgjoni një qortim si përgjigje se një muaj më parë ai konsiderohej i vogël dhe nuk lejohej të bënte asgjë, por tani për disa arsye ai është "rritur" ashpër. Pse një adoleshent pranon ndonjë nga kërkesat tona me armiqësi? Një adoleshent ka një krizë moshe, ai ndërton një vizion të ri, më të rritur për veten, dhe mënyra më efektive është të braktisësh gjithçka të mëparshme, "fëminore" (ata e quajnë këtë termi "rindërtim"). Kjo është arsyeja pse fryma e kontradiktës është kaq e natyrshme për adoleshentët. Ndonjëherë do të jetë shumë më i fortë, sipas parimit: sa më i fortë veprimi juaj, aq më i fuqishëm është kundërveprimi i tij. Domethënë, një adoleshent ka më shumë gjasa të refuzojë të përmbushë kërkesën tonë, e cila u shpreh me një ton direktiv, nga pozicioni i pushtetit. Këtu është e nevojshme të veprohet në të njëjtën mënyrë si me enët. Pyetni, shpjegoni eksitimin dhe ankthin tuaj. Shanset tuaja për t'u dëgjuar vetëm do të rriten. Suksese dhe durim. Më duket se për të tani është shumë më e rëndësishme - mendimi autoritar i një shoku ose miku të lartë ..! Natyrisht, ju po e rritni vetë, ose djali thjesht nuk ka mbështetjen e duhur nga babai i tij, dhe atëherë situata është shumë më e kuptueshme ..! Përpiquni ta ktheni rrjedhën për mirë, të përfshini në edukimin e djalit, një nga burrat më të vjetër dhe autoritar për të. Ai duhet të ndihmohet që të kalojë fazën e rritjes, me sa më pak humbje. Por sigurisht, mos e ndiqni vetë shembullin e tij, sepse duke ia shtyrë dëshirat e tij dhe duke i bindur, vetëm sa do t'i përkeqësoni gjërat dhe në të njëjtën kohë do të humbni më në fund besueshmërinë në fytyrën e tij! Këtu, prindërit do të duhet të shkojnë në mashtrim. Për shembull, referojuni lodhjes, ndjesisë së keqe dhe kërkoni ndihmë me pjatat. Është më mirë të mos fajësoni një adoleshent për dembelizmin, por thjesht pyesni, sepse vërtet lodheni pas punës. Dhe ka shumë të ngjarë, reagimi do të jetë pozitiv.