Kako općenito voljeti djecu. Nije lak, ali učinkovit način: kako voljeti svoje dijete ako je dosadno
O starijoj djeci napisano je na stotine materijala. U nekima će ih psiholozi sigurno obdariti liderskim kvalitetama. Drugi poučavaju kako se nositi s ljubomorom prvorođenca na najmlađe dijete... I gotovo svaki članak kaže: dajte svima jednaku pažnju. Ali kako se to događa u praksi? A kako se osjećaju starija djeca? I sam sam prvorođenac u velika obitelj... I majka dvoje djece. Stoga poznajem problem s obje strane.
Izgubljeno djetinjstvo
Za početak, kao dijete uopće nisam sanjao o biciklu ili o lutkama. Htjela sam imati brata. I svakako starijeg, da štiti i čuva. Imao sam već dvije mlađe – s razlikom od 1 i 4 godine. I izludili su me!
Prvo, dva dječaka bili su veliki prijatelji jedno drugom. I voljeli su me dovesti gotovo do histerije. I bilo je uobičajeno probuditi se u nedjelju ujutro iz jahanja na glavi mlađi brat... Pritom, pritužbe roditeljima nisu donijele nikakvu korist. Naravno, dečke su grdili, učili ih poštovati djevojke, ali su istovremeno govorili: "Vi ste najstariji, pametni, ne obraćajte pažnju." Ali nitko nije objasnio kako to učiniti. Pokazalo se da sam se s takvim ludorijama nosio, zapravo, sam. Uostalom, svima se činilo da ću se sasvim samostalno nositi s poteškoćama. Ali još uvijek nisam znao kako!
Drugo, morala sam se rano okušati u ulozi odgajatelja. Uostalom, ako nešto nije u redu u odsutnosti mame i tate, onda opet nisam vidio odgovor. Osim toga, stalno su se čule fraze: morate dobro učiti, biti primjer. I pokušao sam opravdati očekivanja. svom snagom!
Kada je rođen mlađa sestra, imala sam već skoro 13 godina. Mogla sam je samostalno kupati i hraniti. Nije ni čudo što sam odrastao u hiper-odgovornost. I dalje pokušavam kontrolirati sve i svakoga oko sebe.
A čak i znajući da su moji roditelji uvijek bili ponosni na mene i da me vole, duboko u sebi, negdje jako daleko, još uvijek sam uvrijeđeno dijete...
sama mama
Kad sam postao punoljetan, moj san o bratu zaštitniku nije nestao. Samo se preobrazilo. Sada sam svakako htjela prvo roditi sina, kako bi on njegovao i brinuo o svojoj budućoj mlađoj sestri.
Odgovorno je pristupila toj stvari: planirala je vrijeme rođenja djeteta, čak je pokušala "pogoditi" prema horoskopu. Htjela sam sina - Lava. Ali moje svojeglavo dijete rodilo se nekoliko tjedana ranije. I sad ga imam - rak po horoskopu. Ljubazni, pažljivi, brižni. Za mene je on odmah postao centar svemira.
Najmoderniji odgojni sustavi, razvoj obrazovanja, kaljenje - sve sam isprobao!
I moj sin još uvijek opravdava moja očekivanja, iako je to već tema za drugi članak. I moj suprug i ja smo nakon skoro 4 godine odlučili – vrijeme je da krenemo za djevojkom!
Kako je moj odrastao sa 4 i pol godine
Sjećam se dijaloga sa svojom cimericom u bolnici – oboje smo rodili prvu djecu. Odmah nakon poroda rekla je:
- Još se ne osjećam kao mama. Kao da sam upravo dodijeljen ovom klincu. I ja sam dužan brinuti se o njemu.
Kako sam je razumio: i sam sam osjećao isto. Ne, voljela sam dijete, jako! Ali još se nisam osjećala kao majka. Dakle, s drugim djetetom je sve drugačije. Sin me već naučio kako biti mama. A moja djevojčica je odmah dobila majčinu ljubav – kao lavina nježnosti. A isprva nisam ni primijetila kako su, u usporedbi s tim, moji osjećaji prema najstarijem sinu izblijedjeli. Bojao sam se to priznati čak i sebi, a još više drugima.
I u srcu sam osjećao koliko volim svoju kćer, i da moj sin igra sporednu ulogu.
Naravno, i ja sam ga voljela i mogla sam za njega dati sve na svijetu, brinula sam se za njegove rane, neuspjehe, radovala se njegovim uspjesima. Ali iz nekog razloga nije bilo univerzalne nježnosti, kao prije. Postao sam stroži i zahtjevniji prema njemu. Sazrio je kad mu se rodila mlađa sestra.
Ponavljam greške svojih roditelja
Izvana se ništa nije promijenilo u našem odnosu. Poljubila sam i zagrlila sina. Ali ona je strože pratila njegov odgoj, organizirala gust raspored ekstra nastava... Htio sam da se diverzificira. Usput, pozornost mu je posvećivala ništa manje od njezine kćeri.
Onda sam nakon 1,5 godine bio u prvom razredu Liceja, teška domaća zadaća, suze. A kuknjava je kažnjena prijekorima: plaču li muškarci, pokazuješ li svojoj sestri takav primjer ...
Ne znajući sama, postala sam loša mama, za koje je bilo važno vidjeti ideal u starijem djetetu.
Potpuno sam izgubio iz vida činjenicu da on još uvijek Malo djete koji ima jedva 6 godina. I zaboravio sam da jesam najstarija kći od koje su roditelji očekivali previše.
Kako sam napravio razliku
Priznala sam svoje greške tek kad je moja kćer imala pet godina. Uspoređivala sam svoju djecu i pitala se koliko je moj sin mali u ovim godinama! Sad gledam njegove video zapise, fotografije iz tog razdoblja - i knedla mi dođe do grla... Kako sam mogao biti tako čvrst i zahtjevan prema ovom najslađem bucmastom dečku na svijetu?
Shvatio sam glavnu stvar: bez obzira koliko dijete postaje starije, u bilo kojoj dobi ga samo trebate voljeti. I ne štedite na naklonosti!
Kako odgajati svoje prvo dijete sretnim
Glavna stvar, iako ne odmah, ali sam shvatio i priznao svoje greške. I, na sreću, nije imala vremena posijati sjeme gorke ogorčenosti u duši svoga sina. Sada već znam kako je biti najstarije dijete i odgajati svoje prvo dijete. I sada radim ovo:
- Uvijek zapamtite to! Naravno, u usporedbi s tek rođenom bebom, možda se već čini velikim i neovisnim, ali to nije tako!
- Brigu o svom najmlađem djetetu više ne prebacujem na njega. Tražiti pomoć, radovati joj se i tjerati je da odgaja sestru različite su stvari!
- Svojemu prvorođencu ostavljam osobni prostor u kojem može biti on sam, a ne nečiji brat.
- Trudim se da starije dijete osjeti sve užitke svog položaja. Prvi je dobio igračke, knjige, najzgodnije mobitele, tablete, bicikle itd.
- U svojoj mlađoj kćeri odgajam poštovanje prema starijem bratu. I svog sina učim da bude pažljiv i brižan prema svojoj sestri. Nemamo grešaka samo zbog staža ili obrnuto. Sve je pošteno!
- Pazim na svako dijete, doduše ne u istoj mjeri – bilo je teško s malim u naručju. A kad je najmlađa krenula u školu, i ja sam se morao fokusirati na nju. Pitanje kvalitete je ovdje vrlo važno. Na primjer, 3 sata sjedenja sa starijim osobama na nastavi ne znači da je danas dobio svoj dio roditeljske skrbi. Stoga komuniciramo, šetamo s djecom, idemo zajedno u kino, raspravljamo o knjigama, čitamo svi zajedno. To vas zbližava!
Moja djeca - sretno djetinjstvo... Ne bore se za roditeljsku ljubav. Naprotiv, ne mogu živjeti jedno bez drugog. A sin je i dalje veliki brat!
Jednom sam pročitao citat na internetu. Ne sjećam se čije, ali suština fraze mi je utonula u dušu: Svu svoju ljubav i nježnost daj starijem djetetu, mlađi će sve sami uzeti!
:
Moji roditelji su me voljeli. Obitelj je bila dobra. Oduvijek sam voljela i željela djecu. Željela sam puno djece. Ali sad sam rodila samo sekundu i mislim: “Nije trebalo”. I strašno je tako pomisliti. Dobro je da sam pročitao sve navedeno, što znači da postoji takav problem i ne samo kod mene.
Prvi sin ima 14 godina (od prvog muža) - ljubav se probudila u bolnici, kada su ga odveli da kapne glukozu pod intravensku kap - nije završio jesti zbog previda i gluposti moje neiskusne. Bilo mi ga je tako žao – bio je tako malen i nešto nije u redu s njim, ali ni sama nisam mogla pomoći.
Izravno naglo. I isprva sam hodala okolo, gledala ga kao lutku – jednostavno je bilo zanimljivo. Prvi osjećaj koji sam osjetila nakon poroda bila je zahvalnost medicinskom osoblju na pomoći u porodu (iako su samo odradili svoj posao i porod nije bio težak), ali osjećaj zahvalnosti bio je izravno fizički.
A onda je ova ljubav prohujala - spoznaja čuda rođenja čovjeka iz nekakvih kapljica... Dijete je bilo i jest divno. Sad ima nekih naših problema, ali bez njih - nigdje. Naravno, griješio sam u 14 godina u odgoju, bilo je kvarova, i razumijem da će sve te greške utjecati na njega – želim se zadaviti zbog njih.
A sada . 3 godine za njega. Od drugog muža. Svi živimo zajedno. Čak mi je i u trbuhu zadavao toliko fizičkih bolova - rebra, leđa, zubi - redom i zajedno (osobito sa 7-8 mjeseci) - sve me boljelo. Mislio sam da ne mogu izdržati do kraja. Također normalan porođaj. Došli smo kući, a onda je tata postao mama. Kao lud, nije mogao napustiti krevetić. Samo malo na rukama. Pojurio sam k njemu i preuzeo posao i bez, ali nisam morao. Izvukao me: "Vjerojatno je gladan - nahrani ga." Mislim da me ovaj naš tata zamijenio, ne dajući mi razloga da mazim svoju snagu i nije mogao konkurirati s njim u količini pažnje prema djetetu.
Nekako nisam imao osjećaj dužnog. Ali isto tako, mislim, razlog je u samom djetetu – njegovom karakteru. To me je tuklo u trbuhu. Onda, kad je jeo kašu sa žlice (7 mjeseci - prvi put sam ga lagano udario, ali ipak !!!) stekao mi je naviku da sve ispljunem. I to ne zato što ne želi (uvijek je spreman za jelo) ili je neukusno ili zanimljivo i zabavno probati par puta napraviti fontanu od kaše - ja bih sve ovo razumio, ali čini se da je ravno od štete konstantno.
Sad, skoro na njegovu - viče. Počeo je dogovarati izljeve bijesa. Upravo sada njuška pored njega nakon sat vremena plakanja - nije tako da je skinula iz lonca. Žao mi ga je. Šteta što radije obavljam svoju dužnost, ali znam kako je - I on to osjeća. Pljuvanja, ugrizi, ogrebotine – može biti jako bolno ako nemate vremena za grupiranje.
Tata je najbolji. Mama - samo ako tata nije kod kuće. Ili ako je zgodno - mama čita, ali tata će uključiti crtić, igrati kompjuterske mašine. Tata se, naravno, bolje nosi s njim, pa čak i ako samo razumijem da djetetu treba majka za normalan razvoj. Ali prisiljavam se pokazati nježnost da u njemu bude dobrote, ljudske ljubavi. pošten probuditi nezainteresiran. Nije da mi se uopće ne sviđa. Vjerojatno volim, ali mi je drago kad je u vrtiću ili spava. Užas..
Dok sam pisao, shvatio sam da nije tako strašno kao što neki ljudi imaju, ali nije ni dobro. I također sam shvatio da trebam raditi na tome – vrijeme, upornost i rad će uroditi plodom – to je bolje nego ne raditi ništa. Vjerojatno ću otići psihologu.
Sada "civilizirani svijet" prolazi kroz eru divljenja djeci. Ljubav prema djetetu izjavljuje se kao potrebno stanje normalan odgoj.
No, naposljetku, nemoguće je izazvati takav osjećaj na zahtjev, i, nažalost, ne pojavljuje se uvijek. Što bi onda trebali učiniti oni ljudi koji jednostavno ne mogu voljeti vlastito dijete?
Od "izgradnje kuće" do "deklaracije prava djeteta"
Nikada nije postojala općeprihvaćena definicija ljubavi, a još uvijek nije jasno što uzeti za temelj odgoja. “Kazni svog sina od mladosti, pa ćeš se radovati za njega u njegovoj zrelosti; odgajajte djecu u zabranama, i naći ćete mir i blagoslov u njima" - suvremenim roditeljima takva zapovijed izgleda nečuveno bezdušna i okrutna, a ipak su se prije nekoliko stoljeća takve maksime smatrale nepromjenjivom istinom. Sada sve nije tako: stare su obrazovne smjernice uništene, a nove su još krajnje nejasne.
U stara vremena u Rusiji bilo je jednostavno - temelji se nisu mijenjali stoljećima: djed je, držeći unuka u naručju, znao kakav će biti život bebe i kako ga pripremiti za to. U mladima su od malena usađivali poštovanje prema starijima, tako da kasnije, u odrasloj dobi, nisu mogli sumnjati u ispravnost roditeljskog vođenja i precizno su je reproducirali svojoj djeci. U to vrijeme nije bilo riječi o ljubavi prema mlađoj generaciji: ako si rodila, odrasla si, to je cijela znanost. Prije ili kasnije, ovaj okoštali sustav morao je propasti i izazvati nerede među najnaprednijim dijelom stanovništva.
Informacije su se počele primati ne samo od roditelja i baka i djedova, već i, na primjer, iz knjiga ili s putovanja u inozemstvo. Do čega je to dovelo, sada dobro znamo: društvo se uzburkalo, sagledalo odnos roditelja i djece iz drugog kuta i iznijelo nove pedagoške ideje.
No, to je samo jedna - pozitivna - strana medalje, a s druge strane gnijezdi se totalna roditeljska zbrka. Sada mama nema pojma u kojem će svijetu živjeti njezina voljena beba, čemu ga naučiti, a što zabraniti. Imamo more sumnji u dosljednost i primjerenost vlastitih pedagoških stavova, ali, nažalost, ne možemo pronaći odgovore na svoja pitanja.
A koji je pravi način voljeti dijete? Uostalom, voljeti nije samo milovati po glavi i pjevati pjesme noću, već i educirati - pripremati se za odrasloj dobi, u kojem će biti ne samo ruže, već, naravno, i trnje.
Majka i otac: tako drugačija ljubav
Kako bi bilo lijepo da se odgoj djece regulira isključivo instinktima. Samo reproducirajte slijed radnji fiksiran na genetskoj razini, dobit ćete predvidljiv rezultat i bez bolnih misli i unutarnjih žurbi za vas.
Inače, do početka 20. stoljeća sličan, nesvjesno urođen lik pripisivao se majčinskoj ljubavi. No s vremenom su se počeli gomilati podaci o tako značajnim razlikama u odgoju da su se znanstvenici ozbiljno zapitali je li majčinski instinkt toliko svemoguć.
Naravno, postoji prirodna pozadina majčinstva - na primjer, liječnici su dokazali da njegova snaga izravno ovisi o hormonskom statusu ženskog tijela... Dakle, niska razina hormona ACTH-RF uzrokuje slabljenje majčinski instinkt, do te mjere da žena prestane hraniti svoju djecu i barem se nekako brinuti o njima.
No, unatoč tome, odnos majke prema djetetu uvelike je posljedica ideoloških razloga, a iskustvo užitka u interakciji s bebom nije ništa drugo nego prirodna sigurnosna mreža, dodatni mehanizam koji majku veže za bebu.
Tata se osjeća drugačije. Ako je za ženu sigurnost djeteta jednaka njezinoj potpunoj kontroli, onda muškarac, naprotiv, potiče dječju samostalnost i razvoj novih iskustava, a istovremeno je jamac iste sigurnosti.
Očeva ljubav je uvjetovana: nasljednik mora prijeći granice ugodnog majčinog svijeta, dokazati svoje pravo na život i zaslužiti neovisnost. Zanimljivo je da “papin” autoritarnost djeca doživljavaju konstruktivnije nego majčinski. Prvi potiče razvoj, drugi potiskuje. Upravo zbog takvih rodnih razlika u mnogim kulturama postoji tradicija: do 3-5 godina dijete se razvija pod nadzorom majke, a tek tada se otac povezuje s njegovim odgojem.
Međutim, sada se u društvu njeguje rano uključivanje oca u život bebe, a istovremeno žena ima pravo ne posvetiti se u potpunosti obitelji. Štoviše, moderna mama mogu planirati rođenje djeteta i odrediti "mjeru" njihove uključenosti u majčinstvo. Čini se, živite i radujte se, ali čak i u tako ugodnim uvjetima, odnekud postoji nesklonost djeci.
Psihološki izvori nesklonosti
Ponekad majka ne uspijeva adekvatno percipirati prirodno dobne promjene dijete i prihvatiti njegovo odrastanje kao nepromjenjivu činjenicu.
Na primjer, postoje žene koje jako vole nježno djetinjstvo, ali se gube i nestaju kada beba postane tinejdžer. Takve su majke spremne rađati i rađati kako bi ponovile sebi najugodnije razdoblje, no kod starije djece obično imaju ozbiljnu, a ponekad i neodoljivu otuđenost.
Događa se i obrnuto: majka je previše zabrinuta za bebu, ali se rado uključuje u odgoj kad ono odraste (nekakav "očinski" tip majčinstva). Onda samo čeka prve godine, gotovo formalno obavljajući sve što je potrebno.
Događa se da se roditelji jednostavno "nisu slagali s likovima" sa svojim djetetom. Uostalom, nitko dugo ne misli da dijete dolazi u naš svijet s "praznim listom". U magičnu moć odgoja vjeruju samo oni koji djecu sude iz knjiga i filmova. Dijete može ispasti toliko "teško" da je roditelju iznimno teško biti stalno na istom teritoriju s njim. A ako se s mužem (ili ženom) s "različitošću karaktera" možete razići, dijete se mora odgajati, bez obzira na sve.
Najčešći razlog je taj što mama ili tata jednostavno ne vole ovo dijete. To ne zadovoljava njihove zahtjeve ili neke interne potrebe – a ti ljudi se jednostavno nisu u stanju pomiriti s činjenicom da nije išlo kako su htjeli.
Postoji i takvo psihološko stanje kao što je "sugerirana" nesklonost. Nastaje u situaciji kada netko iz značajnijeg okruženja stalno zamjera majci, kritizira njezin odgoj i preispituje njezine osjećaje prema djetetu. Time se stvara neurotično okruženje, a na kraju i sama žena može povjerovati u ispravnost onih oko sebe, usporavajući sve svoje "majčinske manifestacije" kako ne bi izazvala bolne kritike.
Usput, ne zaboravite, i da hladnoća i suzdržanost u očitovanju osjećaja jednostavno mogu biti svojstveni majci kao osobi. U ovom slučaju ne govorimo o odsutnosti ljubavi, već o deficitu njezinih manifestacija. Naravno, to ne možete objasniti djetetu, a ono može osjetiti nedostatak topline prilično oštro, ali s vremenom takva djeca u pravilu razumiju nijanse roditeljskog ponašanja i osjećaju se prilično ugodno.
Razlog za razmišljanje
Postoji li roditelj koji ne bi volio svoje dijete? Naravno da ne. Ovaj mehanizam obično funkcionira drugačije – želite se zaljubiti, ali ne ide. Svaka razumna odrasla osoba savršeno dobro razumije kako pozitivni osjećaji olakšavaju dug i težak proces podizanja nasljednika, ali ponekad, nažalost, postoji neuspjeh iznutra.
Sve u djetetu počinje iritirati i umarati: beba se razboli, a vi stalno želite spavati, on dopire do vas, a ništa u vama ne odgovara na ovaj poziv, štoviše, neugodan vam je svaki fizički kontakt s njim. Iskreno govoreći, stvarno se dobro osjećate samo kada bebe nema, a brinete samo da ne uđe u priču čije će rješavanje pasti na vaša pleća. Kada pogledate svog sina ili kćer, uglavnom vidite nedostatke koji izazivaju frustraciju i želju da ih odmah popravite. Otuda i prigovaranje, trzanje, primjedbe. Ali, u pravilu, nemate vremena saslušati dijete, otići negdje s njim, jer imate “pa, puno stvari za napraviti”.
Nije li tako, mnogi se mogu prepoznati u ovom opisu? Ponekad se svatko od nas tako ponaša u odnosu na vlastitu djecu. U kojem slučaju vrijedi ozbiljno razmišljati o tome da je nešto pošlo po zlu u vašem odnosu prema djetetu? Kada shvatite da su sve te manifestacije dugotrajne, a nagomilani negativni osjećaji onemogućuju vas da adekvatno ispunite roditeljske obveze!
Teorija nevjerojatnosti djetinjstva
Klinac se, u pravilu, dugo vremena "opire" svojoj nevoljnici. U njega je ugrađen važan sigurnosni sustav, jer ako vjeruje da ne voli, neće imati od koga tražiti zaštitu.
Stoga svom snagom "opravdava" ponašanje mame i tate, traži i raduje se minimalnim manifestacijama topline i pažnje. Inače, tu su korijeni ljubavi djece sirotišta prema svojim asocijalnim, a ponekad i vrlo nasilni roditelji... Razmjer do kojeg se percepcija stvarnosti može iskriviti dobro se odražava u takvom dijalogu:
- Mama me jako voli!
- Zašto to misliš?
- Očevi mi se mijenjaju svaki mjesec, ali ona mene ostavlja.
Međutim, takva relativno ujednačena i mirna situacija obično se dramatično mijenja s početkom mladost- razdoblje kada se kod djeteta jasno očituje želja za samostalnošću. U ovom trenutku osjećaj opasnosti od okolnog svijeta je otupio, a središte autoriteta pomiče se prema vršnjacima. Tada se posljedice roditeljske nesklonosti mogu očitovati u punoj mjeri, a ovdje sve ovisi o tome koliko su djetetove adaptivne mentalne sposobnosti (odnosno može li se bez posebnih problema prilagoditi takvom roditeljskom ponašanju).
U jednom slučaju tinejdžer uzvraća otuđenje, razvija negativan stav prema mami i tati i gubi povjerenje u njih.
U drugoj verziji, malena će osoba pokušati pridobiti nestalu ljubav i pažnju glasnim demonstrativnim ispadima bijesa. A može se dogoditi i da dijete potpuno izgubi vjeru u vlastite mogućnosti, padne u apatiju i stalno je tjeskobno i sumnjičavo raspoloženo.
Naravno, niti jedna od gore navedenih opcija ne proizlazi nedvosmisleno iz roditeljske nesklonosti. Različiti stilovi odgoj, uključujući i onaj koji se temelji na snažnom i punom osjećaju za dijete, može dovesti do istih posljedica. No, unatoč tome, sve se to posebno jasno i bolno očituje kod djece koja se ne vole.
Ne samo ljubavlju
Što učiniti ako vam je odjednom postalo očito da ne volite svoje dijete? Očigledna opcija je kontaktirati psihologa koji će vam pomoći razumjeti razloge ove situacije. Razgovori s njim mogu otkloniti neke od problema i, uz uspješnu suradnju, naučiti kako živjeti s nevoljenom bebom. Vjerujte da je moguće!
Za početak, mama ili tata moraju prestati osjećati krivnju pred djetetom zbog činjenice da mu nisu u stanju dati potrebne emocije. Da, govore vam sa svih strana da trebate voljeti dijete (to je, takoreći, dužnost modernog roditelja), ali osjećaj vlastite inferiornosti i nepoštivanja standarda neće vas približiti rješavanje problema.
Štoviše, s vremenom će ta iskustva uzrokovati sve akutniju zaštitnu iritaciju.
Američka djeca, na primjer, mažena su na sve moguće načine, raduju se svakoj manifestaciji njihove aktivnosti, njeguju dječju spontanost i vedrinu.
U Engleskoj, s druge strane, roditelji dijete odgajaju strogo i emocionalno suzdržano.
U Francuskoj majke praktički ne sjede s bebama, već svoju djecu šalju u vrtić gotovo od tri mjeseca. A djeca odgojena u takvim uvjetima apsolutno se ne smatraju nevoljnima - oni odrastaju organski prema svojoj kulturi.
Od davnina su naša djeca odgajana u strogoj poslušnosti i poštovanju svojih roditelja. Još uvijek smatramo školovanim dijete koje ne smeta odraslima, već ih veseli. Odnosno, naše društvo još uvijek gravitira prema prohibitivnim, a ne permisivnim metodama. Stoga ljubav u našem shvaćanju nije dopuštenost, čak i ako je za dobro, već sustav ograničenja. Dakle, pitanje je dvosmisleno s manifestacijama ljubavi.
I ovdje je važno za “roditelje koji ne vole” da shvate da im izostanak očitih toplih osjećaja ne daje za pravo da ignoriraju svoje roditeljske obveze i svakako ne opravdava nasilje i zlostavljanje djece.
Kako živjeti s nesklonošću?
Treba se organizirati zajednički život kako ne bi ispunili cijeli psihološki prostor djeteta. Ako to nije u suprotnosti s vašim uvjerenjima, možete pokupiti kumove za svoju bebu koji će nadoknaditi nedostatak topline. Zapamtite da bi „roditelji bez ljubavi“ trebali biti posebno oprezni kada traže takve osobe. Uostalom, ako i kumovi zanemare dijete, riskira da se potpuno "smrzne".
Ako imate sreće, a netko od vaših bliskih rođaka zaista voli dijete, ne biste se trebali ometati u komunikaciji, čak i ako po vašem mišljenju nije od velike koristi. Naravno, nakon posjete baki, beba će neko vrijeme biti nekontrolirana, ali živjela je u atmosferi ljubavi i prihvaćanja, a vi ste dobili priliku opustiti se i udahnuti.
Odmor od roditeljstva izvrsna je prevencija "privremene nesklonosti". Ako je dijete već postalo gotovo nepodnošljivo, potrebno ga je ostaviti na par dana i vratiti emocionalnu ravnotežu - postoji šansa da će nježnost za bebu oživjeti. Izbjegavajte one koji sumnjaju u vašu roditeljsku adekvatnost i kompetentnost. Vi, u ionako teškoj situaciji, kategorički ne trebate brojne potencijalne savjetnike.
Pokušajte se okružiti ljudima koje vaše dijete uopće ne smeta. Gledajući kako komuniciraju s vašom bebom, možda ćete i sami promijeniti svoj stav prema njemu.
Ako vam se nasljednik čini nekako "nije tako", a to je ono zbog čega se želite izolirati od njega, pokušajte zamisliti da je riječ o djetetu bliskih poznanika i pod svaku cijenu trebate uzdržavati svoje roditelje. Uostalom, u takvoj situaciji sigurno biste našli prave riječi. Ponavljajte ih u sebi, kao mantru, i postupno će se situacija promijeniti.
Malo dijete je velika odgovornost, treba mu stalnu pažnju, zahtijeva naklonost i brigu. Što će beba postati u budućnosti i kako će biti percipirana u društvu - ovisi samo o vama. Mnoge žene misle da ne vole svoje dijete, a razlozi za takav stav svakako moraju biti razriješeni. Pomoći će vam pronaći radost majčinstva i odgojiti zdravu i sretnu osobu.
Zašto nam se čini da ne volimo svoju djecu
Kada se dijete pojavi u obitelji, većina brige za njega pada na ramena žene. Osjeća se umorno, ne spava dovoljno i postaje razdražljiva. To je jedan od razloga koji nas sprječava da volimo svoje dijete. S druge strane, život se mijenja, malo je slobodnog vremena, a umjesto da se bavi svojim omiljenim hobijem, komunikacijom s prijateljima i djevojkama, mlada majka provodi 24 sata sa svojom bebom. Nastaje unutarnji sukob, žena ne doživljava pozitivne emocije, a čini joj se da joj dijete oduzima svu snagu. A ako beba nije rođena kako je planirano ili odrasta bez oca, tada nagomilani umor često uzrokuje taj osjećaj “nedopadanja”. Takav ishod morate izbjegavati na sve moguće načine, kako kasnije ne biste sami sebe krivili za pogreške učinjene u trenucima očaja.Kako pronaći ljubav prema djetetu u sebi
Jedan od razloga za brigu o nedostatku ljubavi prema djetetu je krivnja. Ako vam se čini da je bebi nešto uskraćeno, nedostaju mu vaši zagrljaji i stalna pažnja, onda to ne znači da ste loša majka. Sve što treba je osjećati se zaštićeno i znati da će mama uvijek priskočiti u pomoć. Ne slijedite ideale i budite ludi majčinska ljubav, možete isplanirati dan tako da ima vremena za sebe i za dijete ili možete odabrati aktivnost koja će vam poboljšati raspoloženje, a dijete neće ostati bez brige i topline. Psiholozi savjetuju da se upišete u klub za mlade roditelje, gdje će vam se, okruženo drugom djecom, vaše dijete činiti ljepše, razvijenije ili sposobnije. Moći ćete ga voljeti zbog toga i početi mu obraćati više pažnje.Prije svega, trebate prestati ponavljati sebi: "Ne volim svoje dijete." Ako ste preumorni i ne nađete snage maziti bebu, tada će vam putovanje u dječji sanatorij pružiti potreban odmor, a on će dobiti pozitivne emocije i vašu stalnu prisutnost u blizini.
Ne može svaka majka sama sebi priznati da je hladna prema svom djetetu. Ali ako po različitih razloga osjećaj otuđenosti ne nestaje, tada trebate pokušati postati njegov prijatelj, dati mu sve što treba: obrazovanje, čistu odjeću i obuću, brinuti se o zdravlju i punom razvoju. Što više ulažete u svoju bebu, više ćete se vezati za nju. I postupno će osjećaj odgovornosti i brige za njegovu sudbinu prerasti u ljubav. Odrastajući, dijete će vas naučiti razumjeti i sažaljevati, osjećat će se zahvalno, a vi ćete biti ponosni na njegove uspjehe i male pobjede.
Iskusni psihijatri vjeruju da mnoge žene koje razmišljaju o pitanju: kako voljeti svoje dijete, u većoj ili manjoj mjeri, roditeljski instinkt je atrofirao. Kao i svaka druga bolest, ovaj problem je loš za psiho-emocionalno stanje. Jedna od metoda liječenja je razvijanje niza pravila ponašanja i njihovo striktno pridržavanje, pronalaženje motivacije i stalno uspostavljanje kontakta: maziti bebu, grliti i vidjeti njegov sretan pogled.
Ako se dijete rodi u teškom razdoblju života, onda se problemima skrbi pridodaju nedostatak novca, neiskustvo, postporođajna depresija i nedostatak pomoći rodbine i prijatelja. U ovom trenutku vrlo je važno potisnuti izljeve bijesa i agresije u sebi. Uostalom, beba nije kriva što ste zbog njega izgubili mir i san; uvijek će te voljeti, ma koliko se loše ponašali prema njemu. Sjetite se svog djetinjstva, koliko vam je bilo teško bez njega roditeljska ljubav, i razmislite kako promijeniti sebe kako ne biste naškodili rastućem čovjeku. Često provodite vrijeme s njim i komunicirajte samo na pozitivan način. Ako je dijete lišeno komunikacije, ono će se posvetiti loša djela i kroz kaznu dobiti nedostajuću roditeljsku pažnju. I dodatno će povećati vaš osjećaj krivnje i stvoriti nevezanost.
Ako ne znate voljeti svoje dijete i usrećiti ga, onda trebate potražiti pomoć obiteljski psiholog... To će vam pomoći da otkrijete uzrok vaših unutarnjih sukoba i riješite se pogrešnih percepcija bebe. Vrlo često se iza iritacije prema djeci krije ogorčenost na muža ili roditelje, a važno je shvatiti da je dijete dio vašeg unutarnjeg svijeta, a ljubavlju prema njemu možete nadoknaditi nedostatak ljubavi prema sebi. djetinjstvo ili nepoštivanje vašeg muža.
Događa se da majke dođu na termin kod psihologa ili psihoterapeuta sa zahtjevom: „Ne mogu voljeti vlastito dijete“. Takva se majka može osjećati gotovo kao čudovište koje nema pravo imati djecu. Pokazat ćemo da to nije tako.
Kad vidite kako slatke druge majke šetaju sa svojom djecom po igralištu, koliko su tuđa djeca čista i poslušna, kad čujete koliko druge majke posvećuju vremena razvijanju aktivnosti, može se javiti uvjerenje: „Sve su majke dobre, i Ja sam loš." Krivite se za sve: za to što vaša beba još uvijek ne jede dohranu i ne ide na kahlicu, što još nije samostalno pročitala bajku "Kolobok", što često plače i da niti jedan dan nije potpun bez pada u lokvicu ili premlaćivanja djeda. Smatraš se i lošom mamom, jer ne možeš uvijek biti nasmijana i duhovita, nisi uvijek raspoložena da se posvetiš igri s djetetom, živcira te što beba ne može dugo spavati. Dobra vijest je da niste jedina "loša" mama.
Idealan
Doista, ako vjerujete psiholozima, edukatorima, liječnicima, člancima o obrazovanje djeteta, dobra majka- ovo je takav biorobot, uvijek otvoren za suradnju s djetetom, uvijek energičan i pozitivnog stava, zna sve metode kaljenja i sve mogući načini uvođenje dohrane, poznaje sve mehanizme prolaska kriza i načine rješavanja mogućih problema, uvijek ima spremnu edukativnu igricu ili stih, može utješiti, zabaviti i objasniti "djetinjastim" jezikom. Ako se radi o vama - čestitamo! Nisi loša majka, ti si mama perfekcionist.
Ali ako shvatite, treba li djetetu idealna majka – takav biorobot? Zapravo, takva majka je čak štetna za razvoj djece. Jer s takvom majkom dijete neće shvatiti da griješiti nije strašno, da je biti prljavo ili baciti bijes prirodno. I neće naučiti opraštati i prihvaćati druge onakvima kakvi jesu – sa svim njihovim nedostacima. Tada se javlja tjeskoba: ako nisam idealna mama, hoće li me voljeti? Pitate li dijete iz sirotišta koje je napustila majka alkoholičarka i koje ga se ne sjeća: “Koja je tvoja majka?”, ono će nedvosmisleno odgovoriti: “Najbolja”. Dijete ne zna kako ne voljeti svoju majku, ta mu je sposobnost od vitalnog značaja.
Dovoljno dobra mama
Getty Images / Fotobank
Donald Winnicott ima dobru definiciju "dovoljno dobre majke". Djetetu ne treba idealna majka, treba mu dovoljno dobra. To znači živa, stvarna, sa svojim karakteristikama i nedostacima, koja dopušta i pokazuje različite reakcije. Samo sveci mogu uvijek jednom bezuvjetnom ljubavlju voljeti dijete i ne dopuštati sebi druge osjećaje. Kada se beba loše igra, a vi ste, na primjer, umorni ili niste raspoloženi, u vama mogu postojati dva osjećaja u isto vrijeme: s jedne strane, vi zaista volite svoju bebu i rado ga promatrate u dobro raspoloženje, s druge strane, prirodno želite mir, bojite se dosadne buke. Često se ta dva osjećaja bore jedan s drugim, a kao rezultat toga, samo jedan ostaje na površini. Imat ćete kontakt sa svojim djetetom ako ste iskreni prema oba osjećaja. Ako demonstrirate samo radost i ljubav, a suzbijate iritaciju, prije ili kasnije ona će se preliti na drugoga, a dijete će prije ili kasnije prestati vjerovati u vašu iskrenost, jer su djeca osjetljiva na svaku laž. Ako date oduška iritaciji, ali zaboravite da samo toliko volite svoje dijete, postat ćete emocionalno zatvoreni za njega. Vrlo je iskreno i korektno i zdravo – otkriti sve karte, pokazati djetetu da možete imati različite osjećaje, ali jedno – ljubav – ostaje nepromijenjena.
Vrijeme za ljubav
Kada nastojite biti savršena mama dok imate drugačije osjećaje, možda ćete se osjećati kao da stvarno ne volite svoju bebu. Istina, sukobi sa samim sobom, s "lošim" osjećajima oduzimaju puno energije, a više nisu dovoljni za radost komunikacije s djetetom. Ali stvarno postoji ljubav. Inače ne bi bilo vaših traženja i bacanja, ne biste proučavali literaturu o odgoju, ne biste se uspoređivali s drugim majkama. Da stvarno ne volite svoje dijete, najvjerojatnije biste preskočili ovaj članak. Često se događa da se istinski osjećaji kriju pod slojem nekakvih nezadovoljenih potreba: u spoznaji, u prihvaćanju vlastite vrijednosti, u zahvalnosti, u ljubavi i podršci voljenih, u pažnji muža. Primjerice, iritacija prema djetetu često može prikriti ljutnju na muža jer ne ispunjava neka očekivanja. Baveći se svojim potrebama u ordinaciji psihoterapeuta, učeći biti svjesni nemanifestiranih osjećaja, otklanjat ćemo ostatke svoje duše sloj po sloj sve dok se iza tih krhotina ne otvori ljubav – prema nama samima, prema djetetu, prema svijetu.
Tatjana Korjakina
