Ja sam loša majka. Dobra mama

Naš stručnjak - psihologinja Svetlana Yablonskaya.

Zapravo, od majke nije potrebno mnogo da bi bila uspješna u ovom poslu, ali to su doista važne stvari.

Pritisak javnosti

Suvremeno društvo postavlja vrlo velika očekivanja roditeljima, posebno majkama. Oni su veći nego ikad prije, i to unatoč činjenici da je u naše vrijeme roditeljsko opterećenje veće nego ikad. U današnjim obiteljima, koje se sastoje samo od supružnika i njihove djece, roditelji su gotovo uskraćeni za pomoć i podršku druge rodbine te se moraju sami nositi sa svime.

Oni su odgovorni za sve i samo oni. Za sve probleme koje dijete ima postalo je uobičajeno odmah kriviti roditelje. Sličan trend primjetan je u pedagoškom i psihološkom okruženju. Brojni članci u roditeljskim publikacijama i na web stranicama puni su smjernica za roditelje o tome što učiniti i zastrašujućih proročanstava o strašnim posljedicama činjenja nečeg lošeg. Istodobno, svaki izvor ima svoje ideje o "ispravnom". Ovdje možete dodati neizbježne (a i kontradiktorne) savjete rodbine starije generacije, liječnika u dječjoj klinici i samo slučajnih prolaznika kojima je također važno izraziti svoje mišljenje. Ne čudi što se mame gube i postaju tjeskobne. I iz stalnog straha da ne naprave nepopravljivu grešku, počinju se bojati učiniti bilo što.

Ne bojte se pogriješiti

Poznati Britanac pedijatar i dječji psihoanalitičar Donald Woods Winnicott, koja je još 60 -ih godina prošlog stoljeća posvetila puno vremena temi djece i roditelja, rekla je da manje greške koje svaka majka neizbježno čini iz ovih ili onih razloga uopće nisu strašne. Štoviše, čak su i potrebni, jer pomažu djetetu u razvoju: kad se suoči s nečim što mu je neugodno, uzruja se, ali u isto vrijeme uči da vanjski svijet ne ispunjava uvijek njegova očekivanja. Glavna stvar je da se to događa u pozadini stalne majčinske podrške, pomažući djetetu da se nosi s teškoćama i, kad shvati da se odvaja od majke, postupno izlazi u susret svijetu. Winnicott je tako spasonosni izraz skovao kao „dosta dobra majka". S jedne strane, može vas spasiti od nepotrebne težnje za nedostižnim idealom, a s druge strane podsjeća vas na određeni “nužni minimum” koji majka mora dati bebi kako bi se mogla normalno razvijati. Ovaj minimum je obična ljubav. Dijete je osjeća kad ga majka prihvati takvog kakav je, miluje se, brine se o njemu, uz njega je u teškim trenucima i pruža utjehu i podršku u pravo vrijeme.

Samo da volim

Pa što radi nesavršena, ali dovoljno dobra mama?

• On jednostavno voli svoje dijete. Možda nije uvijek u dobroj formi, normalno je da je umorna i nadražena, ali u pravilu odgovara potrebama bebe, brinući se za njega najčešće sa zadovoljstvom i nježnošću.
• U brizi za dijete prvenstveno se oslanja na majčinski instinkt i vjeruje svojoj intuiciji (što je osobito važno kada je u blizini toliko "stručnjaka").
• U kritičnoj situaciji spremna je žrtvovati se radi djeteta, ali u normalnim trenucima u stanju se na vrijeme brinuti o sebi.
• Dopušta sebi da griješi. Shvativši svoju pogrešku, priznaje je, nastoji je ispraviti i uči dijete da se na isti način nosi sa svojim greškama.
• Dopuštajući sebi da ne bude savršena, ovo dopuštenje prenosi na dijete. "Niste savršeni, ali jedinstveni ste" poruka je koju dijete prima od dovoljno dobre majke.

Osobno mišljenje

Anetta Orlova:

U mojim mislima pravi roditelj- ovo je onaj koji bezuvjetno prihvaća i razumije svoje dijete. To nije ravnodušnost, to je poštovanje djeteta kao osobe. Dajem djetetu pravo na izbor, ne dodjeljujem dijete sebi, ali sam istovremeno uvijek spreman pomoći mu.

Postoji li ideal dobre majke i što je to? Pitajte kamate... No, najzanimljivije je to što većina majki ne odgovara upravo tom idealu, budući da su prije svega živi ljudi. Zbog toga ponekad žalimo da smo loše mame. Ali što bi trebala biti dobra majka? A što znači biti dobra mama, što trebate učiniti za ovo? O tome pročitajte u nastavku.

Svatko od nas ima svoje nedostatke - to se mora prepoznati. No, je li doista tako loše? Zašto većina ljudi smatra supermamu božanstvom sa supermoćima i istim sposobnostima. Sve su majke načinjene od krvi i mesa. Jedino je neshvatljivo zašto neki mogu odgajati pametnu, brižnu i neovisnu djecu, dok drugi - bez kralježnice, potlačeni i okrutni. Iako se velika uloga i dalje dodjeljuje prirodnim sklonostima samog djeteta. Uostalom, 80% karaktera dobijemo od rođenja, a 20% roditelji ispravljaju u procesu odgoja. Samo što je ponekad jako teško prilagoditi se i ne uspijevaju svi roditelji, iako to nisu mnogi željni, otpuštajući sve na kočnicama. Često priroda jednostavno može uzeti svoj danak i nikakvi napori i posebni pristupi ne pomažu promijeniti ono što je djetetu svojstveno od rođenja. Takvih je slučajeva jako puno. Majka se može boriti protiv djetetovih nedostataka, uložiti cijelu dušu u njega, zaboravljajući na sebe, no on će ipak odrasti i postati zločinac ili alkoholičar koji popije sve što ima i završi ispod ograde. Vrijedi li, dakle, nastojati postati idealna majka? Predstavljamo vašoj pažnji nekoliko savjeta koji će vam pomoći da ispravno procijenite sebe i svoje snage, razumijete vlastito dijete i uživate u majčinstvu.

1. Svi smo mi živi ljudi s pravom na pogreške

Zamislite situaciju: vikali ste na dijete bez razloga, to ste shvatili i jako ste zabrinuti da vam dijete neće oprostiti. Pobijedili ste sami sebe i spremni ste to činiti beskrajno, misleći da ste loša majka. Ali morate razumjeti jednu jednostavnu stvar - vi ste samo jednostavna osoba. Imate svoje probleme, unutarnje izljeve emocija i slomove. Vjerujte, vaše vlastito dijete to razumije i prihvaća. On želi mamu od krvi i mesa, a ne savršenog robota. Naravno, loše je i nepoželjno izgubiti se na djetetu. No, žalite li zbog učinjenog? Zatim djetetu jasno dajte do znanja da ste priznali svoju grešku. Oprosti. Ne kajte se, ne molite za peticiju, već jednostavno iskreno objasnite da vam je teško i nastojat ćete to više ne činiti. Čak i najviše Malo djete cijenit će razgovor od srca do srca. Ono što se dogodilo ne može se promijeniti. Svatko griješi i ima pravo na njih, jer iz grešaka učimo. Glavna stvar je donijeti zaključke i ne ponavljati svoje pogreške, kao i, ako je moguće, ispraviti već učinjene.

2. Želite li pobjeći na kraj svijeta? Ovo je u redu

Je li vaša beba nemirna, neposlušna i stalno bolesna? Jeste li iscrpljeni pokušavajući napraviti razliku? Postaje li samo gore? Mislite da dijete uprkos vama plače, ne sluša ga prkosno i također se razboli da vas muči. Stalno mislite da nikada nećete postati dobra majka, a već ne razumijete što to zapravo znači. Sanjate o bijegu na kraj svijeta, samo dok vam se ne pruži slična prilika. Svi vaši osjećaji i iskustva su normalni. Vi ste obična osoba koja može osjetiti, uvrijediti se i kriviti sebe i druge za ono što se događa.
Ne vjerujte onima koji kažu da dijete ne treba vrijeđati. Ako to ne učinite, on neće naučiti tražiti oprost i razumjeti da može povrijediti ljude, tada će iz njega izrasti malo čudovište. Također se možete umoriti od djece, jer je s njima jako teško. Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste i tada će vam biti lakše, stres i iritacija će se povući, a bol će nestati. Čak se i najidealnije majke ponekad osjećaju bespomoćno, umorno i preopterećeno. Glavna stvar nije produžiti ovo stanje, tako da dijete ne smatrate teretom i preprekom na putu do smirenja i sretan život... To se ne bi trebalo dogoditi nijednoj majci.

3. Niste čarobnica

Zamislimo da radite od jutra do mraka pa si, čisto fizički, ne možete dopustiti da svom djetetu posvetite puno vremena, kao što to rade domaćice. Pomiri se s tim. Ne možete odvojiti pola dana za šetnju s djetetom, a još pola dana za čitanje knjiga. Zaposlena majka mora prije svega raditi i tu se ništa ne može učiniti, zbog čega joj je puno teže. Također je potrebno liječiti stalno nošenje djeteta u naručju ako ono plače. Niste svemogući, a dijete nije pahulja. Ponekad jednostavno fizički ne možete učiniti ono što želite. Ponavljamo: morate prihvatiti i usmjeriti svoje napore na ono što možete učiniti.

4. Nemojte se ljutiti

Ponekad se mama osjeća kao vruća tava. Ne posluša li dijete, govori i čini gadne stvari, odbija pomoći po kući i traži vašu pažnju cijelo vrijeme? To će svaku osobu izbaciti iz ravnoteže. Jasno je da se u ovoj situaciji nećete nasmiješiti i pretvarati se da je sve u redu. Možete se naljutiti, glavna stvar je ne dopustiti da vaš bijes izmakne kontroli. Jedno je biti ljut na dijete, drugo je pokazati otvorenu agresiju prema njemu. Kakvi god osjećaji vas obuzimali, nemojte zadržavati ljutnju u sebi, objasnite djetetu da vas povrijeđuje, čini li to neugodno i time vas razbjesni. Objasnite svom djetetu što točno čini i kako bi trebao učiniti kako se ne biste naljutili. Nemojte se pretvarati da ste ljubazni, skrivajući svoju agresiju, inače će se negativno u vama nakupiti i izbiti u golem plamen koji će spaliti i vas i vašu bebu, što za njega može biti šok. Što mislite kako će beba uvijek reagirati ljubazna mama to izbacuje vatru poput zmaja i sikće i grize kao zmija? Nemojte to dopustiti, ni pod kojim okolnostima !!!

5. Želja da odvojite vrijeme za sebe je prirodna!

Majčinstvo nije rečenica. Ne biste se trebali pretvoriti u roba, podložni tuđim hirovima i bez vlastite slobode. Nemojte se odricati sebe radi djeteta, nemojte se potpuno i bez traga otopiti na obiteljskom ognjištu, jer to na kraju neće dovesti ni do čega dobroga. Djeca će odrasti i započeti samostalan život, a vi ćete shvatiti da nemate svoj. Stoga nemojte prestati komunicirati s prijateljima, učiti strane jezike, ići u sportski klub ili na satove plesa. Učite, usavršavajte se, općenito, nastavite živjeti! Ako se sjećate sebe, tada vas oni oko vas nikada neće zaboraviti.

6. Ne činite život vašeg djeteta potpunom zabavom.

Ako cijeli dan brinete o svom djetetu, zaboravljate na svoje potrebe, igrate se s njim na njegovoj razini, a da ga ne pokušavate povući do svojih, tada ćete se postupno pretvoriti u omiljenu igračku, a ne u majku. Igre su vrlo korisne za razvoj djeteta, ali ne isprekidane. Samostalna zabava također je korisna za dijete. Stalna prisutnost majke pretvara dijete u bespomoćno stvorenje. Ne igrajte se sa svojim djetetom cijeli dan, makar samo zato što se i on, kao i vi, umorio od ovih igara i treba mu odmor ili komunikacija s bakom i djedom, na kraju - sam sa sobom. Ostavite sebi i svojoj bebi više odmora. Rijetke igre postat će još zanimljivije i uzbudljivije. Ne mazite svoje dijete 24/7 pažnjom. Biti stalno sa svojim djetetom ne znači biti dobra mama. Prava majka treba znati mjeru naklonosti i pažnje, jer je mjera uvijek potrebna u svemu.

Možete i sami napisati.

Danas želim pokrenuti čisto psihološku temu, pa stoga predlažem da pročitam ovaj članak samo onima koji nemaju strogo odbacivanje psihologije kao takve. Usredotočit će se na emocionalne poteškoće odraslih koji imaju bebe. Više puta sam rekao i napisao da prvi mjeseci života s dojenčetom uzrokuju vrlo velike probleme nekim roditeljima, a to se događa jer majka ili otac moraju doći u jako dug tjelesni kontakt s novorođenčetom. Sada bih želio pokušati objasniti kako se to točno događa u smislu mog znanja i iskustva.

Naša je osobnost kombinacija različitih komponenti: imamo tijelo, imamo intelekt, vjernici govore o duši. Ali u moderni svijet vrlo često mnogi žive samo od intelekta, samo od glave. Pogotovo se to tiče obrazovani ljudi koji se previše oslanjaju na svoje znanje i neobuzdano vjeruju u to: što god im se dogodilo, sve objašnjavaju s racionalnog gledišta.

Istodobno, osoba bi trebala više vjerovati svom tijelu, što se u mnogim situacijama ispostavlja pametnijim: u njemu ima više znanja nego u glavi. I više se sjećanja pohranjuje u tijelu. Budući da mozak ne može sve zadržati u memoriji istovremeno: ovako funkcionira. Previše informacija mora se naučiti svaki dan. A ako je osoba prekrivena tugom ili nekim ozbiljnim nevoljama, onda koliko mozga mora potrošiti energije da obradi ta iskustva, a u isto vrijeme nastavi normalnu mentalnu aktivnost i rješava svakodnevne hitne zadatke! I tu u pomoć priskaču obrambeni mehanizmi - omogućuju nam da brzo "zaboravimo" nevolje, oni su ti koji "zakopavaju" teške emocije i sjećanja na njih u naše nesvjesno. Jednostavnim riječima, zaboravljamo, a teško zaboravljamo - na loše stvari koje su nam se dogodile u prošlosti.

Zašto je loše ne sjećati se, zaboraviti? Činjenica je da ako psiha "ne probavi" psihološku traumu, već se jednostavno zaboravi, tada počinje djelovati u nama, a mi ni ne razumijemo što se događa. Uostalom, kad se sjetimo, možemo se vratiti na ovo, ostati u kontaktu, postaviti pitanje, razmisliti što se dogodilo, donijeti zaključke. Ali ako zaboravite - kontakt se gubi. I najneugodnije je to što se ovo sjećanje, točnije teške emocije povezane s tim događajem, vraćaju u trenutku kada su im najmanje potrebne, kada nema apsolutno vremena za rad s njima.

Jedan od ovih vrlo neugodnih trenutaka u životu žene je rođenje djeteta. Uostalom, ovo je vrijeme kada sve moći majke i svo njeno vrijeme treba dati djetetu kojemu je toliko potrebno! Jasno je da u ovom trenutku i ženi i novorođenčetu mnogo više nego inače trebaju takvi osjećaji kao što su radost, zadovoljstvo, sigurnost. A može biti jako teško kad se majka suoči s očajem, iritacijom, strahom. A to se događa zato što žena, neprestano držeći bebu u naručju, često ne spava dovoljno, zaboravljajući jesti, dopušta tijelu da se sjeti prošlosti. A ako je ova prošlost traumatična, tada osjećaji koje žena doživljava nisu toliko divni! U takvoj situaciji jako je teško biti mama. Zbog najjačih dojmova poroda i prekomjernog postporođajnog umora, poremećena je sva psihološka obrana. Tijelo igra ulogu vrata, takoreći, mosta do traumatičnih iskustava. Pogled na bebu, njezin miris, plač, potreba da je nosite u naručju - sve su to živopisni osjećaji vlastitog djetinjstva.

Ovi osjećaji se vraćaju kad žena sama postane majka. "Čini se da se nosim na rukama", govore mi mnoge žene (posebno kad se rodi djevojčica). S takvim bliskim kontaktom s malim djetetom - neverbalnim, vrlo tjelesnim - odrasla osoba na nesvjesnoj razini (ne intelektualnoj - ovo je govor tijela) pada u vlastitu traumu, ako je takva bila u djetinjstvu.

Zašto mi je tako teško biti mama? Slučaj iz prakse.

Olga mi je došla u teškom psihološkom stanju: stalni bijesi, suze, stanje krajnje bespomoćnosti i očaja. Prije gotovo dvije godine rodila je kćer. Trudnoća i porođaj prošli su dobro, bez ikakvih problema, patologija. No, nakon što je rodila, Olga nije doživjela nikakvu radost, naprotiv, majčinstvo ju je ugnjetavalo. Bilo joj je dosadno! Nakon 4 mjeseca zaposlila je dadilju i bavila se znanošću. Dojila je djevojčicu do godinu dana (dadilja je došla u kuću), ali se praktički nije bavila njezinim razvojem.

A onda, dijete je već imalo 11 mjeseci i došlo je posjetiti dječjeg neurologa, majci im je rečeno: “Što to radiš, majko? Vaše dijete je bolesno - razvojni zastoj. " A Olga je uronila u vrlo jaku emocionalna kriza... Od tada žena nije napustila osjećaj kolosalne krivnje, beznađa i očaja. A ne tješi je ni činjenica da se situacija s djevojčicom popravila - prilično se dobro razvija i sustiže svoje vršnjake. Ideja da je njezina kći zaostala, a krivicom same majke, postala je opsesija!

Govoreći o sebi, Olga je priznala da nikada nije htjela biti majka. Kao tinejdžerka bila je užasnuta kad je vidjela žene kako hodaju po kući sa kolicima u skijaškim odijelima: “Ovo je za mene nepodnošljiv užas! Ne želim tako ograničen život! Ne želim tako izgledati! Nema ništa ružnije od skijaškog odijela na mladoj ženi! ” A onda se, već na institutu, pri ugledu na trudnicu, transplantirala daleko od nje, jer joj je bilo neugodno doći u dodir s ovim: „Odnio sam se poput vjetra na suprotni kraj publike ! Fizički mi je bilo neugodno sjediti kraj trbušnjaka iz razreda! ”.

Olga si je postavila cilj da postane znanstvenica. Aktivno je nastavila karijeru, postala filozofkinja. Ovo je vrijedan cilj u životu! Osim toga, Olga je pažljivo pazila na sebe, odjevena vrlo stilski i lijepo, što je, u određenom smislu, učinilo revoluciju među ženama filozofkinjama. Valja napomenuti da je u ovom okruženju vrlo malo ženskih predstavnika: filozofi su uglavnom muškarci, a one rijetke žene koje su se odlučile za ovu profesiju obično ne pridaju važnost svom izgledu.

Ali tada je upoznala čovjeka kojeg je voljela, a on je nju! Vjenčali su se, prošlo je neko vrijeme i postavilo se pitanje o rođenju djeteta. Ljubav prema mužu i racionalnost prevladali su odbacivanjem ovog dijela ženskog života, a naša je junakinja zatrudnjela ... Nastavak ove priče ste već čuli.

Ovdje predlažem da se ponovno vratim na teoriju psihoterapije. Kad se suočim s tako snažnim negativnim emocijama (Olgina reakcija na riječi dječjeg neuropatologa), čiji je razlog općenito odsutan (pa, ova beba nema cerebralnu paralizu, mentalnu retardaciju ili neku drugu onesposobljavajuću bolest) , u tom slučaju bih se interno mogao složiti s prisutnošću tako dubokih negativnih emocija u ovoj ženi), postavlja se pitanje ispred mene: "Tko je i kada u životu te osobe osjetio takve emocije i iz kojeg razloga?"

Bit psihoterapije je sjetiti se traumatičnog događaja i prepisati sjećanje na njega. Postoje znanstvene studije o mozgu i pamćenju koje ukazuju na to da se ne sjećamo nekog događaja, već posljednjeg sjećanja na njega. Nešto nam se dogodilo, sjetili smo se sljedećeg dana, a mjesec dana kasnije ponovno smo se sjetili. Dakle, kad smo se mjesec dana kasnije sjetili, ne sjećamo se događaja, već sjećanja na sljedeći dan nakon onoga što se dogodilo. I kad se sljedeći put sjetimo ovoga, sjetit ćemo se današnjeg sjećanja. Ovako memorija radi. I na tome se temelji i radi psihoterapija.

Jer kad uspijete probiti svu obranu, odnosno emotivno se sjetiti traumatičnog događaja, a tamo - smrt jednog od roditelja, nasilje, razvod roditelja - naravno, nemoguće je promijeniti ovu situaciju!

No, psihoterapeut može pomoći pacijentici (a to je, zapravo, i njegov zadatak) da promijeni sjećanje na nju. Tada je dijete bilo premalo, tada je postojalo samo crnilo, samo uništenje, samo okrutnost, krivnja, strah. I sada, od današnjeg doba, iz iskustva sakupljenog tijekom života, iz današnje snage, na prošlost možete gledati na drugačiji način. Možete promijeniti svoj stav prema toj udaljenoj situaciji, vidite dobra strana, unijeti u to konstruktivne ideje. Ovo znači prepisati. A kad već odrasla osoba uspije na novi način preispitati tu situaciju, trauma gubi svoju razornu energiju i dolazi do oporavka.
No, najteže je doći do ove ozljede, jer je jako zatvorena obranom kako ne bi uništila osobu. I tijelo daje pristup.

Naša je junakinja, koliko god je to htjela, zatrudnjela, njezino je tijelo devet mjeseci nosilo dijete, rodilo, a potom dojilo. I nisu joj se vratila sjećanja, već emocije njezine male ili, najvjerojatnije, njezine majke. Evo što sam uspio saznati tijekom rada.

Olgini roditelji bili su vrlo mladi ljudi kad su se upoznali, zaljubili jedno u drugo i vrlo brzo rodili kćer. Mladi otac bio je potpuno nespreman za to i počeo je "hodati". Zbog izdaje, majka mog pacijenta izbacila je oca i ostala je sama. Bilo ju je strah podijeliti s majkom: imala je vrlo kratak razgovor: "Pristojne žene ne ostaju same, sve bi trebalo biti po pravilima." Jako se bojala ove osude i još jednom nije pribjegla majčinoj pomoći. Živjeli su s bebom na petom katu bez lifta, u malom stanu, za oskudnu svotu novca. Ljutnja i ogorčenost prema suprugu, sram pred majkom, osjećaj da joj je sada cijeli život krenuo nizbrdo - to su glavni osjećaji i iskustva majke naše junakinje. Ovo stanje prenijelo se na djevojčicu koja je bila vrlo nemirna beba, malo je spavala i cijelo vrijeme plakala. Iako je sasvim moguće da je to bio subjektivan osjećaj majke.

A sada, kad je naša heroina postala majka i suočila se s određenim problemom, umjesto podrške koju je čula od svoje majke: „Sada shvaćate što znači biti majka! Sad ćeš me se sjetiti! " Ovdje funkcionira isti mehanizam koji sam rekao na početku: Olga je rođena ne u bolja situacija, - preljub, ozbiljan sukob, prekid - i majčino stanje vratilo joj se nakon rođenja djeteta. Iako ju je prije, ako se sjećate, čitav život pratila misao da u majčinstvu nema ništa dobro, kao da ju je latentno podsjećala: "Tamo ćete se osjećati loše." To se odrazilo i na činjenicu da nije vjerovala u iskrenu ljubav žena koje rađaju. Stoga su njezina tjeskoba i strah obezvrijedili majčinstvo kao takvo.

Sada Olga ima treću dadilju, a njezinim dolaskom odmah se pojavio napredak u razvoju djevojčice. A ako se ovdje dotaknemo teme dadilja, koja je vrlo relevantna u naše vrijeme, onda vjerujem da je u situaciji ove žene imati dadilju veliki blagoslov. Doista, s traumom poput njezine potrebna je prilično duga psihoterapija. U međuvremenu dijete raste i potrebna mu je potpuno drugačija figura. Osim toga, ovoj ženi je potrebna pomoć i podrška. Jedva prolazi kroz tih nekoliko dana zaredom kad dadilja ima slobodan dan.

Tako nas bebe vraćaju u neku vrstu poteškoće. Kao i djeca druge dobi. Događa se da smo ogorčeni: "Mrzim tinejdžere!", Ili: "Od 3 do 5 - općenito velika dob, a onda ..." itd. To sugerira da je osoba u ovoj dobi bila bolesna, a izbjegava komunikaciju s djecom ove dobi.

Imam i drugih bolnih primjera kada se roditelji, s bebama, "vraćaju" svom podrijetlu. Bračni par došao mi je na terapiju - čekali su dijete 7 godina. Konačno je žena zatrudnjela, rodila se i sreći nije bilo granica. Nakon 3 mjeseca suprug ju je napustio. A kad smo počeli razgovarati s njom i to rješavati, pokazalo se da ga je otac napustio kad joj je muž imao 3 mjeseca.

Još jedan primjer koji navodim. Ovdje se radi o muškarcu koji mi se javio u situaciji razvoda. Na našem jedinom sastanku rekao mi je da ne može podnijeti svoju ženu da je loša majka za njegove sinove. "Što je" loša majka "?" Upitao sam ga. Na što mi je odgovorio: “Ne pruža im odgovarajuću zaštitu, slaba je. Ona drhti poput lista jasike. Stalno je zabrinuta i ne pruža sigurnost mojoj djeci. "

A kad sam ga upitao: “Kako se osjećaš prema smrti?”, Izraz mu se promijenio, a on je rekao: “Da, teško mogu živjeti. Jedva mogu pratiti ovu temu. Imam neke rituale kojima se štitim od ove misli. " To dokazuje da se pored sinova nalazi u nekoj vrlo ranjivoj i nezaštićenoj situaciji te ne osjeća odgovarajuću zaštitu od svoje žene. I, najvjerojatnije, njegova je majka bila žena koja mu nije pružila osnovnu zaštitu i sigurnost. Kao dijete nije mogao napustiti majku, ali sada bi se mogao razvesti od svoje žene. I šteta što je umjesto da riješi vlastite probleme, krenuo putem uništavanja obitelji.

Zato je toliko važno zapamtiti. Što se više trudite od sebe odgurnuti tvrda sjećanja, prekrivajući ih masom obrana, bit će vam teže kasnije dočekati njihov povratak i sve će se teže nositi s njihovom moći. Nema potrebe gubiti kontakt s ovom boli, gurajući je sve dublje u nesvjesno - kad se sve prepreke i obrana sigurno sruše, ona će vas, već slaba i ranjiva, prigrliti novom moći. Pa, ako ste zaboravili svoje ne baš sretno djetinjstvo, imate veliku priliku sjetiti ga se! To će se zasigurno dogoditi u onim danima i mjesecima kad beba raste na vašim rukama. A onda, suočeni s bolnim emocijama, nemojte se bojati, jer to znači da je došlo vrijeme da to shvatite!

Larisa Sviridova Zapisala: Olga Schmidt

Zašto neke majke vole svoju djecu na različite načine - neke više, a neke manje? Zašto se odrasle žene i muškarci tako često čuju: “Moja je majka voljela moju sestru / brata više od mene”?

I što možete savjetovati odrasloj djeci koja su u djetinjstvu bila u ulozi djece koja im se nisu sviđala, a još uvijek nisu odustala od uvrede?
Odgovor je Marina Matvienko, psihologinja-bioenergoterapeutkinja, članica Stručne psihoterapeutske lige, osnivačica Centra za psihologiju i ljudski razvoj "Put do sebe".
Kad sam bio dijete, često sam se pitao: „Zašto moji roditelji vole mog brata više od mene? Zašto sam sama, a ima ih troje - mama, tata, brat? Zašto me, kad se vikendom glupiraju na kauču, nikad ne povedu sa mnom? "
I bilo je puno takvih "zašto". Kako sam odrastao, postavljao sam mami sva ova pitanja. I vjerujte, moja je majka dala sasvim razumljive odgovore koji su mi postali jasni iz perspektive odrasle osobe i majke (u to vrijeme već sam imala svoje dijete).
Najvažnije što sam shvatio iz odgovora je da mnoge stvari izgledaju potpuno drugačije iz perspektive roditelja.
Na primjer, ostavili su me da živim s bakom, ne zato što nisu voljeli, već zato što je jednostavno nemoguće da nas četvero živimo u prostoriji od 8 četvornih metara.
I brata su stalno držali za ruku, ne zato što im je bio draži, već zato što ga nisu mogli pustiti - pobjegao bi.
No čak i nakon što su sve to shvatili, nametnula su se mnoga važna pitanja. Zašto u nama nastaju ti osjećaji ogorčenosti, usamljenosti, obiteljskog nejedinstva između braće i sestara, između roditelja i djece? Moje zablude iz djetinjstva dovele su do stalnih sukoba s mojim bratom, ogorčenosti prema roditeljima, a kasnije i do sukoba s djecom i mužem.
Što se zapravo događa? Vole li roditelji doista svoju djecu drugačije, ili vole jedno, a drugo ne?
Pogledajmo ovo na primjeru jedne konzultacije.

Slučaj iz prakse

Na konzultacije je došla četrdesetdvogodišnja žena. Ima troje djece - tri dječaka. Najmlađi ima tri godine.
Željela je probleme riješiti sa suprugom, s kojim se odnos pogoršao. Po Prošle godine iritacija se nakupila na njemu i na djetetu. Klinac je nemiran, okretan i hirovit, ne sluša majku, ljuti je svakom svojom radnjom i samo jednim pogledom.
Koristeći se posebnim psihoterapeutskim tehnikama vratili smo se u trenutak začeća najmlađeg djeteta i ustanovili da je buduće dijete uplašeno, a majka ne želi imati dijete.
Iako je isprva rekla da je dijete dobrodošlo, htjeli su ga sa svojim mužem.
Pokazalo se i da je prije začeća djeteta odnos sa suprugom skoro pa prekinuo zbog druge žene.
Par je riješio ovaj problem, odnos se poboljšao, suprug je pokazao želju za još jednim djetetom. Žena je pristala ugoditi svom mužu, držati ga čvršćim ... Ali to NIJE bila njezina želja.
Iznenađujuće, već u fazi spajanja spermija i jajne stanice, prenosimo informacije o svojim osjećajima nerođenom djetetu. Stoga je u ovoj situaciji moja majka prenijela informaciju "ne želim te" na podsvjesnoj razini.
Što je slijedeće? Nakon rođenja djeteta, majka nema osjećaj ljubavi prema njemu, ali se jako trudi biti dobra majka. Uostalom, u našem je društvu uobičajeno voljeti vlastiti narod. Ali ne može.
Pa ne osjeća ono što je osjećala prema starijoj djeci!
Ima osjećaj krivnje, podsvjesnu iritaciju prema mužu. Uostalom, upravo je za njega rodila dijete! Stoga nastaju problemi i s djetetom i s mužem.
Negativni osjećaji rastu svaki dan, gomila se ljutnja i ogorčenost, nastupa slom, depresija, gubitak snage. Iz ovog kruga možete izaći samo uz pomoć psihologa. Želim napomenuti da se sve to događa nesvjesno na dubokoj podsvjesnoj razini. Osim toga, pronašli smo djetinjastu ljutnju na svoju majku, kada žena nije imala dovoljno ljubavi za sebe.
Sve to ne prolazi bez ostavljanja traga i odražava se na dijete.

Kako ova situacija izgleda iz perspektive djeteta?

U ovoj situaciji, dijete je u prvim sekundama svog života u trenutku začeća dobilo instalaciju: "Ne žele me, ne vole me!". A dijete se rađa s ovim destruktivnim programom.
Kako će ovaj program utjecati na dijete?
1. Sukobi s majkom.
2. Ogorčenje prema roditeljima (“Ne vole me!”).
3. Ogorčenje i ljutnja prema braći i sestrama.
4. Neizvjesnost u sebi ("Što god da učinim, mama je nesretna! Mama ne hvali, ne grli! Tako da sam nekako pogrešna!")
5. Sukobi sa svojom djecom.
6. Stalne pritužbe, sukobi s mužem ili ženom zbog povećanih zahtjeva za pažnjom. ("Malo me grle, ne daj mi darove, ne govori o ljubavi ...")
7. Problemi s financijama. ("Ako me moji roditelji ne trebaju od početka, onda nisam vrijedan življenja. Ali kako mogu imati puno novca i sreće u životu ako jednostavno nisam dostojan živjeti?") .. .
Sve ove točke potkrijepljene su stotinama konzultacija i osobnih istraživanja.

O nesvjesnim programima koji vode majku

Može li majka doista voljeti svoju djecu na različite načine, ili je to daleka zamjera njenoj djeci?
Roditelji ne mogu voljeti svoju djecu na isti način, budući da se začeće djeteta događa drugačije emocionalna stanja, u različitim situacijama.
Stoga se prema svojoj djeci ponašamo drugačije. A to su uglavnom nesvjesni programi koji vode naše ponašanje.
Također morate uzeti u obzir činjenicu da su i roditelji nekad bili djeca, a imaju i svoje programe uključene pri začeću. Što su oni? Ima li u njima ljubavi, razumijevanja i radosti? Ili sadrže i programe: „Nitko me ne voli. Nikome nisam potreban niti mi treba! "
Za prepoznavanje i uklanjanje ovih generičkih dubokih programa potrebna je pomoć stručnjaka.
Kao rezultat konzultacija, nestala je ženina napetost, ljutnja i ogorčenost prema mužu, pojavio se osjećaj ljubavi prema djetetu i općenito su se odnosi poboljšali.

Ono što odrasla osoba nije voljela kao dijete može učiniti

Objektivno sagledajte svoj život. Ponavljate li scenarij života svojih roditelja? Pogledaj život svojih roditelja i djedova i baka. Shvatite kako ovaj splet negativnih programa raste iz generacije u generaciju.
I nemojte kriviti sebe ako već imate djecu i ne možete pokazati ljubav prema njima.
Zatraži oproštaj i zahvali roditeljima na životu koji su ti dali. Počnite svjesno mijenjati svoj život, prekidajući ovu negativnu nit između generacija.
Stvorite nove programe i životne uvjete za svoju djecu i unuke. Počnite voljeti svoju djecu bezuvjetnom ljubavlju. Ne zato što ispunjavaju ili ne ispunjavaju vaše zahtjeve i očekivanja, već jednostavno zato što ih imate. I zbog činjenice da nam daju priliku da u sebi razvijemo ljubav i sami postanemo sretni te usrećimo svoju djecu i voljene.

Biti dobra majka općenito je normalna želja svake žene. Istina, kriteriji za "dobrotu" u svakoj obitelji vrlo su nejasni. Ono što djeluje jednoj majci i njezinom djetetu neće raditi drugoj. Kako se nositi s tuđim savjetima i kako postati samodostatan i sretan?

Što je ideal?

Dobra majka nikada nije ljuta na svoje dijete i nikad ne viče na njega, a još manje lupa;
spremna je satima sjediti sa svojim djetetom i kipati, crtati, slagati uzorke od žitarica;
vodi dijete u različite razvojne aktivnosti (kako bi razvila sve što se može razviti: mozak, znanje, mišiće, snagu volje i karakter);
svjesna je svega što se događa u životu djeteta;
uvijek se smije i spremna je pomoći u svakom trenutku;
njezino dijete nikada nije bolesno, jer brižna majka sprječava svaku bolest na svim poljima;
ne ide u kupovinu niti provodi sate sa svojim prijateljima u razgovoru;
njezino je dijete uvijek uredno odjeveno i počešljano, ni s kim nije bezobrazno i ​​prema svima je pristojno, majka ne mora pocrveniti zbog njega;
i ona uvijek priprema zdravu, ispravnu hranu, koju dijete uvijek jede bez razgovora, a kod kuće sve sjaji i blista od čistoće. Čini se da je sve ...

"Sa društvenog stajališta ideal je prava majka, koja bi se trebala žrtvovati djeci, ali od njih zahtijevati poslušnost, pristojnost i pobrinuti se da će zasigurno ugoditi svima oko sebe i zasigurno će postići uspjeh", sažima Irina Mlodik. dječji psiholog, predstavnik Međuregionalne udruge praktičara psihologa "Samo zajedno". Istodobno, bilo bi lijepo da majka još ima vremena za razvoj i da je zanimljiva svom suprugu.

Postavlja se pitanje ostaje li za idealna žena vrijeme za vlastite želje i potrebama. I općenito, ima li ona pravo na vlastiti život?

Psiholozi su sigurni da je i za ženu i za njezine najmilije najbolje ako ima priliku i potrebu ostvariti svoje želje i snove. Djetetu je potrebna sretna majka, koju ne muče posao, djeca i muž. Međutim, u životu su stvari ponekad drugačije. Postajući majka, čini se da je ženi oduzeto pravo na život - osobne želje, planove. No, osim toga, na majku sa svih strana odmah pada mnoštvo savjeta o odgoju, treningu i hranjenju djeteta. "Morate ovo učiniti ...", "Morate ..."-čuje sad od susjeda na ulazu, zatim od liječnika u klinici, pa od svekrve ili vlastite majke . I mnoge žene pokušavaju uzeti u obzir sve te "mudre savjete". No, vrijedi li ih slijediti tako marljivo?

"Takve fraze često se izgovaraju ne iz dobrih namjera", kaže psihologinja Irina Mlodik. "Ispod njih, čudno, ne leži želja da se pomogne majci ili djetetu, već želja da se natječe s njom - to jest da pokaže da savjetnik zna mnogo više o odgoju djece općenito, a posebno o ovom djetetu. Važno je da majke (a i očevi) shvate da je slijeđenje savjeta drugih ljudi davanje roditeljskog ovlaštenja drugoj osobi. A u ovom slučaju bit će jako teško naučiti biti roditelj. Na roditeljima je svejedno da odluče. Nemoguće je naučiti nešto iz tuđeg uma i tuđeg iskustva. Roditeljstvo je nešto što se razvija iz prakse, iz tvojih odluka koje donosiš i provodiš . "

Zašto je roditeljima ponekad tako teško živjeti svoj um? "Za to može biti mnogo razloga", odgovara Irina Mlodik na pitanje. "To mogu učiniti iz tjeskobe, iz sumnje u sebe. Žalosno je što roditelji više ne slušaju sebe i svoje dijete, već savjete drugih ljudi, manje povjerenja u naviku poslušnosti ovdje se također može pojaviti. "

Obrazovati - sebe ili dijete?

Odrasli se u pravilu smatraju pametnima i iskusnima, a djeca su u svom umu glupe budale. Zato roditelji smatraju da imaju pravo poučavati djecu o životu. A kad majka promatra svijet zamućenim, čistim i jasnim pogledom, izaziva osudu okoline: "Pa, kakvo si ti dijete! .." - kažu. U međuvremenu, psiholozi vjeruju da je djeci potrebno upravo to - živa majka, s iskrenim osjećajima, emocijama i reakcijama. A za to žena i muškarac moraju biti psihološki spremni postati roditelji.

"Tada žena neće tolerirati majčinstvo kao monstruozan, pretjeran teret, popraćen beskrajnom tjeskobom, mučnom nesigurnošću i žrtvom", kaže Irina Mlodik. Dijete je zainteresirano za njegovu majku, koju zanima njegova osobnost, a ne samo u tome je li dobro jeo i obavio zadaću. "

"Nedavno sam u jednoj knjizi pročitao poučnu i istodobno zabavnu prispodobu, - pridružuje se našem razgovoru psiholog -konzultant Vladimir Bogdanov. - Majka dovodi sina k mudracu i pita: 'Reci mu, molim te, da ima nešto slatko - ovo je loše, štetno je. «Starac odgovara:» Dođi k meni za dva tjedna. «U dogovoreno vrijeme majka je ponovno dovela sina k mudracu i ponovno ga upitala za isto. Starac je prišao dječak je rekao: "Ne jedi slatkiše, vrlo je štetno." Majka je ogorčeno upitala: "Zašto to nisi mogla reći prije dva tjedna?!". "Prije dva tjedna i sama sam jela slatkiše ... " - odgovorio je mudrac. Mislim da roditeljima neće škoditi naučiti iz iskustva ovog starca. Uostalom, mama i tata primjer su za svako dijete. Djeca upijaju sve iz okoline poput spužve."

Doista, to su potvrdili različiti znanstvenici: djeca ne percipiraju riječi, beskorisno im je govoriti kako se ponašati, kako živjeti. I dalje kopiraju svoje roditelje od ponašanja i navika do izgradnje vlastitog života. "Kad sam radila kao psiholog u Dječji vrtić, Primijetio sam, - dijeli svoja zapažanja Vitaly Dvornikov, psiholog -konzultant, životni trener, trener trzanja, - da ako je majka nervozna, onda dijete ima psihozu, a kad je s roditeljima sve mirno, u duši sklad, onda s djetetom nema problema ".

"Rekla bih roditeljima: možete odgajati dijete, ali ono će i dalje biti poput vas", komentira Irina Mlodik. "I stoga, ako mu želite prenijeti zdrave modele ophođenja sa samim sobom, s drugima i sa svijetom, implementirajte sami ".

Zato prije nego što od djeteta zahtijevate patološko poštenje, razmislite govorite li uvijek sami istinu. Želite li zamoliti sina ili kćer da se još malo strpe, stojeći u redu u pošti, sjetite se svog raspoloženja nakon sat vremena provedenog u gužvi. Usput, mnogi psiholozi savjetuju da se češće koriste "ja-izjave" u komunikaciji s djetetom. Tada se ispostavlja da djetetu ne dajete nikakve ocjene ("loše sam jeo", "dobro se ponašao", "pametan", "glupost"), već govorite isključivo o svojim osjećajima ("povrijedilo me je ovo vidjeti", "Drago mi je što ste se snašli", "Razumijem vaše osjećaje u ovoj situaciji"). Prema psiholozima, takav govorni aranžman vrlo je učinkovit u uspostavljanju dijaloga s voljenim djetetom.

"Kao što praksa pokazuje, ako se čovjeku ništa ne sviđa u životu, u ponašanju ljudi oko njega, uključujući i vlastito dijete", kaže Vitaly Dvornikov, "onda morate promijeniti nešto u sebi. Teško je, ali rezultat neće vas natjerati da čekate. "

I zašto su ti roditelji potrebni?

Moja sugovornica, petogodišnja Ksyusha Pichugina, dala je tipičan odgovor za bebe: "Mama i tata potrebni su za odgoj djeteta. I za to ga moraju hraniti." Starije dijete će, naravno, imenovati još mnoge "funkcije" roditelja. No, to su simbolične "dužnosti" koje psiholozi naglašavaju.

„Mama - hrani, brine se, naravno (vrlo poželjno) prihvaća, primjećuje, zanima, pomaže i uči nas nositi se sa svojim osjećajima, uči nas razumijevanju sebe i drugih ljudi, stvara toplinu i udobnost, a i sama je zanimljiva osoba , za koga se želi 'doprijeti ", - odražava Irina Mlodik. - Da, čak je i mama u prekrasnoj vezi s tatom, što pokazuje model života u sretnom paru. Tata - štiti, uči štititi i braniti, postavlja granice za dijete, uči prevesti kaos u red (u mislima, u životu, u sobi), pomaže u rastu, razvoju, sazrijevanju, pomaže u planiranju budućnosti, proširuje djetetov svijet, govori, pokazuje, otkriva. Tata je netko na koga se možete osloniti, tko voli mama dijete, emitira i prima poštovanje za sve članove obitelji. Onaj koji svojom spoznajom i uspjehom pomaže djetetu da postane uspješan i u životu. "Ovo je, naravno, idealno ...