Krhotine duše: što gubimo s godinama? Zašto gubimo prijatelje kako starimo Teško je biti pouzdan suputnik.

Vrijeme se ne može vratiti. Nevidljivi urar neumorno odbrojava sat za drugim, bezdušno gleda kako se činilo da ste se još nedavno s prijateljima jurili na biciklu, signalizirali znatiželjnicima, a sada jedan val trepavica, a vi već pratite svoje prvo.Još malo, a zamijenit će ga drugi, pa slap svih vrsta uspomena i ...kamin, a vi ste okruženi svojim unucima.

Živeći svaki novi dan, osoba primjećuje očite promjene u sebi. Kao da mu je nešto uskraćeno, nešto jako važno i nezamjenjivo. Ali što onda? Što gubimo kako starimo?

Promjene u nama

Ono što ljudi gube starenjem je vjera. Ne, ne u Boga, oni svakim danom sve više vjeruju u njega, jer ih to može smiriti. Ne, ovo je drugačije. Gubi se vjera u čuda, u činjenicu da u svijetu ima mjesta za magiju.

Prije smo vjerovali u Djeda Mraza, dobrog mađioničara i izgubljenog blaga. Svi naši snovi bili su usmjereni daleko naprijed, prema nepoznatom. No godine su prolazile, a sve su te fantazije nestale, a na njihovo mjesto došla je surova stvarnost.

To ne znači da je ovo loše, jer je to jedini način opstanka u našem svijetu. Ipak ostaje činjenica da je vjera u čuda ono što gubimo s godinama.

Tijelo je hram duše

Čim se naša promijeni, vanjske promjene neće dugo čekati. Uostalom, tijelo je odraz duše.

S godinama izbijaju svi naši poroci. Pušenje utječe na zube i kosu, alkohol na koži, a neizlazni rad čini nam lice kamenim, kao da uopće nije sposobno izraziti emocije.

Dakle, ljepota je nešto što gubimo s godinama. Iako ga možete čuvati iznimno dugo, ako ga zadržite, Ali ovo je sasvim drugi razgovor.

Teško je biti pouzdan suputnik

Prijatelji su također nešto što gubimo kako starimo. Uostalom, svake godine ih je sve manje. Koji je razlog tome? Pa, evo nekoliko odgovora.

Prvo, vrlo često sam život ometa normalne odnose, raspršujući drugove po različitim gradovima.

Drugo, razlika u društvenim skupinama postaje nepremostiva prepreka.

I treće, naša lijenost. Upravo ona postaje ključni faktor koji vas sprječava da jednostavno nazovete i pitate prijatelja: "Kako si?"

Prijateljstva su jedinstveni odnosi jer, za razliku od odnosa s rodbinom, mi biramo s kim ćemo poslovati. I za razliku od drugih dobrovoljnih odnosa poput romantike i braka, prijateljstva nemaju formalnu strukturu. Ne možete ne vidjeti i razgovarati sa svojom srodnom dušom mjesec dana, ali možete sa svojim prijateljima.

Ipak, studija za studijom potvrđuje da su prijatelji vrlo važni za čovjekovu sreću. I kako se prijateljstva s vremenom mijenjaju, tako se mijenjaju i zahtjevi osobe prema prijateljima.

Čuo sam ljude različite dobi kako govore o bliskim prijateljima: tinejdžeru od 14 godina i starcu koji se približava svom stoljeću. Postoje tri opisa bliskih prijatelja: s kojima možete razgovarati, o kojima ovisite i u kojima se osjećate dobro. Opisi se ne mijenjaju tijekom života, ali se mijenjaju životne okolnosti u kojima se te osobine manifestiraju.
William Rawlins, profesor Sveučilišta Ohio

Dobrovoljna priroda prijateljstva čini ga bespomoćnim pred životnim okolnostima. Odrastajući, ljudi ne daju prednost prijateljstvu: obitelj i posao su na prvom mjestu. I ako ste ranije mogli samo naletjeti na sljedeći ulaz da pozovete Kolyu u šetnju, sada se slažete s njim da "nekako izdvojite par sati" da se nađete i popijete pivo jednom mjesečno.

Sjajna stvar u prijateljstvu je da ljudi ostaju prijatelji jednostavno zato što to žele, jer su izabrali jedno drugo. Ali to vas također sprječava da dugo održavate prijateljstvo, jer možete i svojevoljno prestati izlaziti bez žaljenja i obaveza.

Kako se prijateljstva mijenjaju

Kao dijete, prijatelji su drugi dečki s kojima se zabavno igrati. Tinejdžeri su već otvoreniji prema svojim osjećajima, podržavaju jedni druge. No, u adolescenciji prijatelji još samo istražuju i testiraju sebe i druge, saznaju što znači "bliska osoba". U tome im pomaže prijateljstvo.

Prijateljstva su jača u mladosti: svi vaši prijatelji idu u istu školu ili žive u blizini. S vremenom, kada napustite obrazovne ustanove, promijenite posao ili mjesto stanovanja, veze slabe. Prelazak u drugi grad radi studiranja na sveučilištu može biti prvo iskustvo rastanka s prijateljima.

Za razliku od partnera, posla i obitelji, nemamo nikakvih obveza prema prijateljima. Bit ćemo tužni što ćemo se preseliti, ostaviti ih, ali hoćemo. To je jedna od karakteristika prijateljstva.

Kako prijateljstvo odlazi u drugi plan

Kada ljudi dostignu zrelost, imaju mnogo hitnih stvari koje su važnije od susreta s prijateljima. Mnogo je lakše odgoditi ili otkazati sastanak s prijateljem nego igrati se s djetetom ili važan poslovni sastanak.

Gorka istina je da ti je prijateljstvo pomoglo u mladosti da shvatiš tko si zapravo, a sada kada si odrastao, nemate vremena za one ljude koji su vam pomogli donijeti važne odluke u životu.

No, najznačajniji događaj koji gura prijateljstvo u drugi plan je, naravno, vjenčanje. Ima zrno ironije u tome: svi prijatelji s obje strane pozvani su na vjenčanje, ovo je tako veliki susret prijatelja. I dramatično zbogom.

Zanimljiva serija prijateljskih intervjua uzetih od sredovječnih Amerikanaca 1994. godine. Prosudbe o "pravom" prijateljstvu bile su zasićene ironijom. Pokazalo se da većina ispitanika rijetko ima vremena provesti ga s bliskim prijateljima.

Prijatelji koji su živjeli vrlo blizu jedni s drugima istaknuli su da je važno planirati vrijeme za sastanke, pronaći mjesto u njihovom rasporedu. Mnogi su također spominjali da su oni više govore o potrebi susreta, a rijetko se susreću u stvarnosti.

Kako se mijenja način na koji sklapate prijateljstva

Tijekom života ljudi stvaraju i održavaju prijatelje na mnogo različitih načina. Ima neovisnih ljudi - sprijatelji se gdje god dođu, a imaju više dobrih poznanika nego stvarno bliskih prijatelja.

Drugi steknu nekoliko najboljih prijatelja i vežu se s njima tijekom godina. To je ispunjeno određenom opasnošću, jer ako takva osoba izgubi jednog od svojih najboljih prijatelja, to je prava katastrofa.

Sigurniji način sklapanja prijateljstva uključuje obje vrste: osoba ima nekoliko bliskih prijatelja, ali nastavlja sklapati nove.

U odrasloj dobi vjerojatnije je da će novi prijatelji biti više od ljudi s kojima se družite. Na primjer, oni mogu biti vaši suradnici ili roditelji prijatelja vašeg djeteta. Odrasli s stalnim vremenskim ograničenjima mnogo lakše sklapaju prijateljstva ako postoji više razloga da provode vrijeme zajedno. Kao rezultat toga, sposobnost sklapanja prijatelja samo tako može atrofirati.

Ali kako godine prolaze, nemate puno posla, a prijateljstvo ponovno dobiva smisao. Odlazite u mirovinu, djeca su vam odrasla i više ne zahtijevaju pažnju. Imate puno slobodnog vremena koje nemate gdje potrošiti ako ste izgubili sve prijatelje.

Na kraju života prioriteti se ponovno mijenjaju: ljudi više vole raditi stvari koje donose zadovoljstvo, uključujući druženje s bliskim prijateljima i obitelji.

Što pomaže u održavanju prijateljstva

Hoće li se ljudi držati zajedno dok odrastaju ili se udaljavaju ovisi o tome koliko su učinili da očuvaju vezu. Tijekom Leadbetterovog opsežnog istraživanja pokazalo se da što su više mjeseci najbolji prijatelji proveli zajedno 1983., veća je vjerojatnost da će i dalje biti bliski 2002. godine. Znači da što više ulažete u prijateljstvo, duže ćete ostati u vezi.

Druga studija pokazala je da se ljudi moraju osjećati kao da od prijateljstva dobivaju onoliko koliko su u njega uložili, a koliko daju prijatelju određuje koliko dugo prijateljstvo traje.

Jeste li ikada primijetili koliko je neugodno razgovarati između dvije najbolje prijateljice? Godine "njihovih" šala, priča i zgoda čine takvu komunikaciju drugima neshvatljivom. Ali ovaj poseban jezik dio je onoga što prijateljstvo čini potrajnim.

U istraživanju najboljih prijatelja, budućnost njihove veze mogla bi se predvidjeti po tome koliko se dobro igraju pogađanja riječi, kada jedan priča o riječi bez da je imenuje, a drugi mora pogoditi koja je riječ.

Ova komunikacijska vještina i potpuno razumijevanje pomažu prijateljima da uspješno prođu kroz životne promjene koje mogu uništiti odnos. Pravi prijatelji ne moraju često komunicirati, dovoljno je to učiniti barem ponekad.

Ne dirajte uspomene

U odrasloj dobi skupimo puno prijatelja iz različitih područja: s različitih poslova, iz različitih gradova, ljudi koji nikada nisu ni čuli jedni za druge. Tijekom tog vremena prijateljstva se mogu podijeliti u tri kategorije: aktivna, u stanju mirovanja i u flashback-u.

Aktivno prijateljstvo- to je kada se često sastajete, u bilo koje vrijeme možete nazvati i razgovarati s tom osobom, dobiti emocionalno opuštanje i podršku. Znate puno o ljudskom životu i to se ne čini čudnim.
Zaleđeno prijateljstvo ili prijateljstvo u stanju mirovanja - to je kada praktički ne komunicirate s osobom, ali mislite o njemu kao o prijatelju. Ako se slučajno sretnete, na primjer, dođete u grad u kojem ta osoba živi, sigurno ćete se sresti i dugo razgovarati srcem do srca.
Prijateljstvo u sjećanjima- ovo je kada uopće ne komunicirate s osobom, ali ga se sjećate. Svojedobno je komunikacija s njim bila vrlo bliska i prijateljstvo ti je dalo puno. Stoga ga se povremeno sjećate i još uvijek smatrate prijateljem.

Društvene mreže omogućuju držanje "prijatelja u sjećanju" u svakom trenutku na vidiku. Ovo je učinak prijatelja ljetnog kampa. Koliko god da ste bliski u kampu, nećete moći održati prijateljstvo kada dođete kući i krenete u školu.

Vi ste u ljetnom kampu i u školi ste dvije različite osobe, a pokušaj održavanja odnosa na internetu samo će pokvariti čarobna sjećanja na ljeto i velika prijateljstva.

Okolnosti i ljubaznost glavni su neprijatelji prijateljstva.

Prijateljstvo je vrlo osjetljivo na okolnosti. Razmislite o svim stvarima koje moramo raditi: posao, briga o djeci i starijim roditeljima... Prijatelji se mogu brinuti sami za sebe, pa ih možemo izbaciti iz užurbanog rasporeda.

Kada mladost ustupi mjesto zrelosti, glavni razlozi za prekid prijateljstva su životne okolnosti i pristojnost.

To je pokazalo istraživanje Emily Langan, profesorice društvenih interakcija na Wheaton Collegeu odrasli smatraju da bi trebali biti pristojniji prema svojim prijateljima.

Odrasli razumiju da prijatelji imaju svoje poslove i ne mogu od njih zahtijevati puno vremena ili pažnje za svoju osobu. Nažalost, to se događa s obje strane, a ljudi se počnu udaljavati jedni od drugih, čak i ako to ne žele. Samo iz njegove pristojnosti.

Ali ono što prijateljstva čini krhkim čini ih i fleksibilnima. Sudionici jedne od anketa najčešće su mislili da veza nije prestala, čak i ako je postojalo dugo razdoblje kada prijatelji nisu komunicirali.

Ovo je vrlo optimističan pogled. Nećete misliti da imate normalan odnos s roditeljima ako o njima niste ništa čuli nekoliko mjeseci. Ali to funkcionira s prijateljima: možete se smatrati prijateljima čak i ako niste razgovarali šest mjeseci.

Da, tužno je što se prestajemo oslanjati na prijatelje kad odrastemo, ali to nam daje priliku da iskusimo drugačiju vrstu odnosa temeljenu na razumijevanju ograničenja odrasle dobi. Ova veza je daleko od idealne, ali je stvarna.

Uostalom, prijateljstvo je odnos bez ikakvih obveza. Sami ste se odlučili povezati s nekom osobom, samo da biste bili zajedno.

Dok je većina čitatelja zapela između godina, kada stvarno žele odrasti i uopće ne žele ostarjeti, govorit ćemo o glavnim hirama zrelosti. Što si stariji, to više sličiš okoštalom lešu, pobožno uvjeren u svoju mudrost. Takvi likovi izazivaju sumnju u uobičajeni aksiom "Starost se mora poštivati". U starosti je malo mudrosti, uglavnom ludila. Postoje, naravno, iznimke. Njima trebaš težiti. Za one koji su se pretvorili u okoštale mutante čitanje članka je beskorisno, ali za ostale je kao upozorenje.

Jednostavnost podizanja

Ispada da susret s prijateljima zahtijeva mnogo truda. Ako se u adolescenciji i mladosti sastanci s prijateljima događaju nekako sami, sada, radi druženja sa starim prijateljem, trebate izvesti 12 podviga: pobijediti hidru, baviti se poslom, izbaciti vrijeme iz vašeg užurbanog rasporeda, ako je potrebno , zatim malo prilagoditi planove , i što je najvažnije - pobijediti svoju lijenost. Ne, nisi počeo manje voljeti svoje prijatelje, samo je život previše istrošen, više nema snage. Ali takvi sastanci omogućuju vam da osjetite da ste još uvijek živi i da se niste pretvorili u trulu ruševinu. Ali ako ponovno počnete nalaziti vremena u svom rasporedu, ovaj osjećaj vas neće napustiti.

Odnos prema životu s humorom, bez licemjerja

Kako ozbiljno naokolo, Bože moj, čak i s takvim licima hodaju, kao da im netko pred očima kopulira crvotočinu. Što je s tim ljudima? Što je s onim okorjelim, koje obožavaju svi gadovi, koji nekada nisu prezirali vulgarne šale i nisu izvrtali mamu kad su čuli prirodne stvari koje društvo tabuira? Što? Sazreli? ovo nije sazrelo, ovo je licemjerje. Upravo ti ljudi zabranjuju filmove, crtiće i podržavaju ideju stvaranja vlastitog interneta.

Ali puno su ljepši oni ljudi koji se ni u odrasloj dobi ne boje napraviti laku budalu, podržavaju bilo kakve teme i ne glume pobožne starce, govoreći o prirodnom. Na kraju, sve najidiotnije stvari rade se s ozbiljnim izrazom lica.

Zadovoljstva života

Možda će se ova točka nekome učiniti kontroverznom. Vjerojatno je, jer izravno ovisi o financijskoj situaciji. Međutim, ako osoba ima novca za računalo, za plaćanje režija i razumijevanje naših članaka, onda ima mozga. U svakom slučaju, trebalo bi biti. A to znači dodatni novac.

Naravno, svakodnevica i obitelj okovaju nas, hranitelje, ruku i nogu, i tjeraju da gledamo u budućnost. Živjeti pod motom hedonizma, kao i do sada, neće ići, jer majka s fasciklom više nije sponzorirana, a potrebe su višestruko porasle.

Ali kako je jedna vrlo mudra žena znala reći, zašto štediti za kišni dan, ako taj dan možda nikada neće doći, a život u međuvremenu prolazi? I nije jasno zašto je štedio, zašto je živio. Potrebno je, ipak, potrebno je trošiti vrijeme, novac i energiju na zadovoljstvo, treba se prepustiti svom egoizmu. S vremena na vrijeme samo treba živjeti jedan dan, inače postoji prilika da poludiš.

Prijateljstvo s ljudima, a ne status

Rašireno je uvjerenje da čovjeka stvara njegova okolina. S tim se ne možete raspravljati. Ali s vremenom je mutiralo u potpuno ružno pravilo: ako u vašem krugu prijatelja ima gubitnika, onda biste i sami trebali biti gubitnik. Oni koji su sve zeznuli u životu svoj neuspjeh opravdavaju i ovom izrekom. Pa uglavnom se koristi, što se ne može nazvati sranjem, ali se nisu mogli popeti na svjetski vrh. A nisu mogli u mnogo čemu jer imaju puno razmetanja, a jako malo ljudskih. Takvo prijateljstvo radi zarade, prijateljstvo s onima s kojima je potrebno, nije prijateljstvo. Stoga se s vremenom osoba počinje osjećati usamljeno, iako ima puno ljudi u blizini. Osim toga, prijateljstvo motivira čovjeka, razvija ga, omogućuje mu da trezvenije gleda na svijet, čak i ako je drug, blago rečeno, siromašniji i beskorisniji. I tako se zaključaš u jedno stanje, i kiseliš. Gubitnici te ne čine gorim, samo si govno.

Rizičnost i maksimalizam

Čovječanstvo je uništila sveta vjera u izraz “Sve što se dogodi – sve je nabolje”. Ima mnogo analoga, budući da je ostavka najlakši način za nastavak postojanja. Kao, ako se nešto dogodilo, zašto onda ljuljati čamac. Za mnoge je ići protiv sudbine jasna manifestacija mladenačkog maksimalizma. U svakom slučaju, to je mišljenje onih koji se pokušavaju prilagoditi situaciji, a ne mijenjati situaciju oko sebe. Takvi ljudi izvana podsjećaju na sušeno povrće, potpuno lišeni snage i želje za bilo čim. Nekad u mladosti znali su riskirati, zalijetati se na barikade i lavovskom rikom boriti se za mjesto na suncu. Sada su previše lijeni, umorni su, uvjeravaju da imaju što riskirati. Iako stan pod hipotekom i turobni život stjecajem okolnosti nije najbolja alternativa.

Pronalaženje sebe

Ova točka u mnogo čemu slijedi iz prethodne. Čovjek se počeo bojati riskirati, poduzeti bilo što, već se pomirio sa svime, pa mu se čini da je vrijeme da ispuni snove i otkrije nešto novo za sebe potonulo u zaborav. To je bilo relevantno u njegovoj mladosti, a sada liči na ruglo iz njegovih snova. Istina, ova vrsta poniznosti više liči na samoizrugivanje. ništa me nije spriječilo da do svoje 50. godine postanem televizijski novinar. Čovjek je tražio sebe i pritom je uspio zaraditi. Iz nekog je razloga imao dovoljno energije i razumijevanja. Drugi, nažalost, ne uspijevaju. Ne shvaćaju da ponekad potraga za sobom traje desetljećima, čvrsto vjeruju da se u različitim obličjima trebaju okušati s 20 godina, otprilike kad su to prestali raditi.

Slušanje drugih

Ali razlog zašto je zrelim ljudima, odnosno glavnim likovima ovog članka, potpuno beskorisno čitati. Kako starite, počinjete se smatrati previše mudrim i iskusnim (doživjeli neuspjeh) da biste slijedili nečiji savjet i slušali nekoga. Pogotovo ako je ovaj netko mlađi od tebe. Iako se stalno opaža prezir prema mladosti, pa čak ni mladi ljudi ne slušaju uvijek savjete. Ali ovo su samo idioti. Normalan čovjek uvijek će saslušati nekoliko mišljenja i savjeta, analizirati ih i onda odlučiti kako se nositi s tom prtljagom znanja. Posebno se preporuča slušati one koji su postigli više, slično kao što sada slušate otvorenih usta. Jer nikad nije kasno promijeniti svoj život.

Prijateljstvo je dobrovoljno. I to je njena slabost

U hijerarhiji odnosa prijateljstvo je na posljednjem mjestu. Odnosi s ljubavnicima, roditeljima, djecom - sve je to iznad prijateljstva. To vrijedi za život i odražava se u znanosti: istraživanja međuljudskih odnosa uglavnom se tiču zaljubljenih parova i obitelji.

Prijateljstva su jedinstveni odnosi jer, za razliku od odnosa s rodbinom, mi biramo s kim ćemo poslovati. I za razliku od drugih dobrovoljnih odnosa poput braka, prijateljstvo nema formalnu strukturu. Ne možete ne vidjeti i razgovarati sa svojom srodnom dušom mjesec dana, ali možete sa svojim prijateljima.

Ipak, studija za studijom potvrđuje da su prijatelji ljudima vrlo važni. I kako se prijateljstva s vremenom mijenjaju, tako se mijenjaju i zahtjevi osobe prema prijateljima.

Čuo sam ljude različite dobi kako govore o bliskim prijateljima: tinejdžeru od 14 godina i starcu koji se približava svom stoljeću. Postoje tri opisa bliskih prijatelja: s kojima možete razgovarati, o kojima ovisite i u kojima se osjećate dobro. Opisi se ne mijenjaju tijekom života, ali se mijenjaju životne okolnosti u kojima se te osobine manifestiraju.
William Rawlins, profesor na Sveučilištu Ohio

Dobrovoljna priroda prijateljstva čini ga bespomoćnim pred životnim okolnostima. Odrastajući, ljudi ne postavljaju prioritete u korist prijateljstva: obitelj je na prvom mjestu. I ako ste prije mogli samo naletjeti na sljedeći ulaz da pozovete Kolyu u šetnju, sada se slažete s njim da "nekako izdvojite nekoliko sati" da se nađete i popijete piće jednom mjesečno.

Tijekom života – od vrtića do staračkog doma – prijateljstvo poboljšava čovjeka, kako fizički tako i psihički. Ali kako odrastaju, ljudi mijenjaju svoje prioritete, a prijateljstva se mijenjaju – na bolje ili na gore. Potonje se, nažalost, događa mnogo češće.

Kako se prijateljstva mijenjaju

Mladost je najbolje vrijeme za izgradnju prijateljstava. U tom razdoblju prijateljstvo postaje potpunije i značajnije.

Kao dijete, prijatelji su drugi dečki s kojima se zabavno igrati. već više otvaraju svoje osjećaje, podržavaju jedni druge. No, u adolescenciji prijatelji još samo istražuju i testiraju sebe i druge, saznaju što znači "bliska osoba". U tome im pomaže prijateljstvo.

Corey Balazowich / Flickr.com

S vremenom, prelazeći iz adolescencije u mladost, ljudi postaju samouvjereniji, traže ljude koji dijele njihove stavove o važnim stvarima.

Unatoč novom, složenijem pristupu prijateljstvu, mladi još uvijek imaju dovoljno vremena za posvetiti se prijateljima. Mladi uglavnom provode 10 do 25 sati tjedno u susretima s prijateljima. A nedavno je istraživanje pokazalo da u Sjedinjenim Državama dječaci i djevojke u dobi od 20 do 24 godine većinu dana provode u interakciji sa skupinama ljudi svih dobnih skupina.

Na sveučilištima je sve usmjereno na komunikaciju među studentima – na predavanjima i među njima, na praznicima sa kolegama studentima, na seminarima i tako dalje. Naravno, to se ne odnosi samo na one koji pohađaju sveučilište. Svi mladi pokušavaju izbjeći ometanja druženja s prijateljima, poput vjenčanja ili razgovora s roditeljima.

Studija Emily Langan, profesorice društvenih interakcija na Wheaton Collegeu, pokazala je da odrasli smatraju da bi trebali biti pristojniji prema svojim prijateljima.

Uostalom, prijateljstvo je odnos bez ikakvih obveza. Sami ste se odlučili povezati s nekom osobom, samo da biste bili zajedno.

A ti? Imate li još prave prijatelje?