Трудна връзка между майка и дъщеря тийнейджърка. Осем полезни съвета за изграждане на взаимоотношения с вашите деца тийнейджъри на почивка Как да възстановите отношенията с вашия син тийнейджър 14

Имате ли дете, и дори едно? Страхувате ли се от юношеството, защото сте чували много "ужасни истории" за това как поведението на детето се променя на тази възраст? Страхувате ли се, че няма да успеете? Тогава тази книга е за вас.

На страниците му са описани основните проблеми, с които се сблъскват почти всички родители на тийнейджъри. И също така се предлагат начини за тяхното ефективно решение. Това са приложими, практични съвети, които са доказано работещи и не са трудни за прилагане на практика.

Започвайки да прилагате съветите комплексно, имате голям шанс да отгледате успешно, здраво дете.

Трябва да се помни, че юношеството е един от най-важните периоди в живота на човек, когато се формира способността за съзнателно управление на собственото поведение. През този период се осъществява формирането на структурата на собствената йерархия, собствените ценности. Критерият за възрастта са онези неоплазми, които характеризират същността на всяка възраст. Новообразувание - нов тип структура на личността, нейните дейности, онези психични и социални промени, които се появяват за първи път на даден възрастов етап и които по най-важен и основен начин определят съзнанието на детето, отношението му към околната среда, неговия вътрешен и външен живот , целия ход на неговото развитие в даден период. Водещата дейност на юношеството е интимно-личностното общуване с връстниците. Формиране на морални ценности, идеи за себе си, за смисъла на живота, самосъзнание. Възпроизвеждат се нови модели в отношенията между връстниците. Връзките, които съществуват между възрастните.

Благодарение на това възникват нови задачи и мотиви за по-нататъшна собствена дейност.

AT юношествотопромените в личността на детето могат да настъпят рязко, критично и могат да се появят постепенно. И как детето ще премине през този труден период, с какъв багаж от ценности и умения ще излезе от там, зависи изцяло от родителите, тоест от вас. Много автори в своите трудове отбелязват, че формирането и развитието на самочувствие е от значение за човек на всички възрастови етапи и особено в юношеството.

Това се дължи на факта, че този период е един от най-трудните и критични етапи от човешкото развитие. На подрастващите обикновено им е трудно да решат своите психологически проблеми, те са конфликтни в социалното взаимодействие, не са склонни продуктивно да излизат от стресови ситуации, характеризират се с болезнени преживявания, повишена чувствителност и раздразнителност, прехвърляне на недоволство от себе си към Светът, чувство на самота, страх от подигравки, повишена тревожност, несигурност и др.

От вас, скъпи родители, зависи как ще израсне вашето дете: успешен, завършен човек или невротичен средняк. От вас зависи дали вашето потомство ще бъде помощник и подкрепа, когато се пенсионирате, или ще го носите на раменете си цял живот.

Четете, прилагайте на практика придобитите знания и живейте в мир с децата си!

Много родители се страхуват от юношеството като от огън. Изглежда никоя епоха не е била почитана с толкова много истории и митове на ужасите, както тази. Междувременно, следвайки простите правила за общуване със собственото си дете, този период може да се превърне в ключ към силна бъдеща връзка, когато синът или дъщеря ви ще станат ваша надеждна подкрепа. Само за да се съобразят с тези правила, и самите родители ще трябва да опитат - някъде да сдържат емоциите, някъде да откажат да гледат футболен мач и вместо това да говорят и обсъждат проблемите, които има потомството. Това ще отнеме усилия, а много родители са мързеливи, предпочитат да не се намесват и да отстъпят.

Те дойдоха на рецепцията заедно - Оля и майка й. По-точно, майка ми доведе Оля, заявявайки от прага, че „трябва да направя нещо, така че дъщеря й да се подчинява“. Причината за обжалването е невъзможността да установят контакт помежду си. „Тя се държи грубо с мен“, възмути се майка ми.

Въпреки това Оля, 15-годишна тийнейджърка, не направи впечатление на агресивен човек, враждебен към света. Напротив, създаваше впечатление, че е нерешителна и тревожна тийнейджърка. Може би затова се опита да се отнася към случващото се малко дистанцирано.

Разбира се, първо говорихме с майка ми. Трябваше да убедя вече възрастен човек, че не съм магьосник и че мога да размахам пръчката си и да кажа: „Крекс, Пекс, Фекс - Оля, слушай майка си“ - не мога. И че трябва да започнете от себе си - сами променете отношението си към дъщеря си.

Дълго разбрахме какво е така наречената грубост. Най-накрая разбрах.

- Разбираш ли, тя не прави нищо от това, което искам - възмущението на майката нямаше граници.

- Как питаш? Аз питам. - Покажи.

- Е, как ... - Мама се опитва да се концентрира, за да покаже възможно най-автентично ... Устните й започват неволно да се свиват в „пилешка опашка“, дълбока гънка лежи между веждите й. Погледът става тежък. „Олечка“, казва тя задъхано и дори аз настръхвам от тона й, „Върви да си напишеш домашното“, след това тя изчаква няколко секунди и добавя: „Бързо!“

„Ами защо… не знам. За да го направите бързо. Ако не й кажа, тя няма да отиде, - майка ми вече започва да се дразни от такъв глупав психолог.

- И какво прави бързо? Наивно се интересувам.

- Разбира се, че не. Не прави нищо - майка ми въздъхва тежко, сякаш ми предлага да й съчувствам.

Тя дава ли ти някаква причина? Аз питам.

Не, тя просто спира да ми отговаря. Не мога да получа нищо от нея, тя веднага влиза в стаята и започва да плаче.

Как реагираш на нейния плач?

„Първо, апелирам към разума“, майка ми, както ми се стори, за първи път се опита да помисли какво прави в отговор на сълзите на дъщеря си, „Но баба ми ... тя започва да съжалява нея, за да я успокоя. Тя ми казва: „Ами какво искаш от нея, толкова е трудно да се учи сега. Не всеки може да бъде умен.” И аз се отказвам, започвам и да я успокоявам и така през цялото време. Порочен кръг.

- Тогава защо наричате поведението й грубост? Струва ми се, че грубото поведение е малко по-различно, забелязвам.

- Значи съм нервна - очите на мама просто горят от възмущение. - Прави майка ти нервна! Правя всичко за нея: готвя, чистя, пера. Ходя на срещи. Правя всичко за нея! – стори ми се, че стените потрепериха от нейния патос.

Наистина исках да я попитам: „Въобще обичаш ли дъщеря си?“

Достатъчно беше само да се погледнат израженията на лицата на децата, за да се разбере каква е същността на проблема: чудовищно изкривяване на връзката родител-дете. Мама възприема себе си като машина, която осигурява определени функции: хранене, измиване, проверка на уроците. Ами говоренето? Разберете какво чувства детето, как живее. Може би някой несправедливо го е обидил в училище? Помогнете за разрешаване на ситуацията?

Ако това не се направи, тогава детето ще живее с чувство на несигурност. И като порасне, той ще започне да се защитава - както може. И тук няма да изглежда достатъчно на никого, защото методите му за защита са най-примитивните: агресия или избягване. Тоест или нападнати и бити, или изобщо напуснали.

- Физически. От дома – на улицата, при далечни роднини, накъдето ти погледнат очите.

- Психологически. Когато човек като че ли прекъсне вътрешната връзка с външния свят, той спира да реагира.

В резултат на продължителен стрес целостта на индивида е под заплаха от разрушаване. Когато някакви външни събития започнат да разрушават картината на света, много често се избира модел на поведение, който в научната литература се нарича „научена безпомощност“.

Терминът "заучена безпомощност" е въведен от американския психолог Мартин Селигман и неговите сътрудници през 70-те години на миналия век. Те проведоха серия от експерименти върху кучета. Кучетата бяха разделени на три групи: първа, втора и контролна. Всички те са били изложени на електрически ток. Първата група животни бяха поставени в клетка със специален превключвател, натискайки който с носа, кучето можеше да спре тока. Кучетата бързо се научиха да правят това. Кучетата от втората група не са имали превключвател и възможност за изключване на електрошоковия пистолет. Скоро се отказаха, легнаха на пода и скимтяха от болка. Нямаше ефект върху контролната група.

Във втората част на експеримента животните бяха поставени в клетки, където болката от шока можеше да бъде избегната чрез прескачане на ограда. Кучетата от първата и контролната група направиха точно това. Кучетата от втората група отново легнаха и скимтяха. Те дори не се опитаха да прескочат бариерата. Психолозите наричат ​​това „синдром на заучена безпомощност“.

Тоест такова състояние, когато човек предварително е сигурен, че няма да успее, че е неудачник и не си струва дори да опитва.

Решаващият фактор за развитието на състоянието на безпомощност беше, че първият опит на животното в този експеримент беше свързан с неизбежността на електрически удари. Селигман вижда в такъв синдром на безпомощност аналогия с условието за възникване на хроничен лош късмет и реактивна депресия при хората.

Въпреки това, ако разгледаме научената безпомощност от гледна точка на неврофизиологията, тогава такава реакция към външни стимулие оправдано. Още I.P. Павлов обърна внимание на така наречения "динамичен стереотип". Ако вземем предвид факта, че в детството се заражда стабилен динамичен стереотип - навикът да се реагира, то корените на заучената безпомощност също са там. Оля пък си е изградила съответен модел на поведение: когато започна да плача, съжаляват ме, получавам своята порция родителска топлина. Тоест, колкото по-нещастен съм (да се чете, по-безпомощен) - толкова повече топлина.

Тогава разговаряхме с Оля за нейното детство, за това как възрастните реагираха на нейните успехи и неуспехи. Нейната картина на детството беше типична: възрастните бяха безмилостно критикувани за грешки, успехите се смятаха за естествени.

- Веднъж дори ме поставиха в ъгъла, защото счупих чиния, когато миех чинии - въздъхна Оля. - Въпреки че стана случайно и чинията беше стара, - леле, толкова години минаха, а тя все се оправдава за онази злощастна чиния. Въпреки че по принцип съм аутсайдер.

- Оля, на колко години го счупи?

- Може би около четири години.

Уважаеми родители, имате четиригодишно дете, което мие чинии. Тя се опитва да помогне на майка си в къщата. Защо изисквате от него онези умения, които са присъщи на възрастен? Какво получава едно четиригодишно дете, когато при опит да му се помогне се обяви, че е некомпетентно?

Учените са провели редица проучвания за източниците на стила на обяснение на собствените си успехи и неуспехи при децата. Проучване на гореспоменатия Селигман и колеги установи, че стилът на обяснение на детето показва значителна положителна връзка с стила на обяснение на майката. Обяснителният стил се формира от естеството на родителската обратна връзка. Критиката, която възрастните отправят към детето в случай на неуспехи, оставя отпечатък върху това, което то мисли за себе си. Песимистичният стил на обяснение се формира на базата на неконструктивен Аз-образ: „Аз съм пълно нищожество“, „Аз съм провал“ и др. Оптимистичният стил се формира на базата на безусловно положително подкрепление и се свързва с конструктивен образ на себе си: „Мога по-добре“, „Не съм червинец, за да се харесам на всички“ и др.

Вземете случая с тази злощастна чиния. Как би могла да реагира мама на злополучната счупена чиния? Спокойно кажете на дъщеря си: „Всичко е наред, все още се справяш страхотно – виж колко много се стараеш! И фактът, че се разби е добре, не знаехте, че ще се окаже така. Следващия път ще бъдеш по-внимателен." И няма да се създаде връзка, че е лошо да се поема инициативата в дейностите (в съзнанието на детето - да познава света).

Малкото дете все още не може да мисли от гледна точка на възрастните - „това е скъпо нещо; това е част от услугата; за да купиш това, знаеш ли колко трябва да работиш? За малко детевсяко нещо в околното пространство е просто обект на познание за света. Ето защо децата разглобяват колите си, натискат всички бутони на таблета, без да се страхуват да го повредят. Те се ангажират да мият чиниите - интересно е как се получават чисти чинии. Освен това мама ще похвали - също хубаво.

Ако на бебето не е позволено активно да изследва света (разбира се, да се уверите, че проучването е безопасно е свещено родителско задължение), тогава в юношеството ще бъде напълно безинтересно за него. И това е страшно - в края на краищата този факт седи в подсъзнанието, че твърде много когнитивна активност предизвика негативна реакция от другите. Съответно, скъпи родители, за какъв интерес към ученето мечтаете? Образованието също е вид познание на заобикалящата действителност. И вече веднъж обяснихте на детето, че няма нужда да познава света.

Тригодишната ми дъщеря реши да провери дали е възможно да покрие цялата стая с ролка за боядисване от магазина на Икеа. В продължение на няколко часа тя издухваше и усърдно разточваше ролката на пода, като се стараеше да го прави равномерно. Тогава тя реши, че разточеното руло не изглежда много хубаво и от част от рулото направи „сняг“ - планина от накъсани парчета хартия, които украсяваха ъгъла на стаята.

Майка й го снима и го публикува социални мрежи. Интернет пространството реагира с бурно съжаление към родителите. Мнозина са изчислили колко време ще отнеме почистването. Глупави, те съжалиха родителите си, преброявайки времето и усилията в тази ситуация. Кой ще ги помни след много години, когато родителското одобрение на хартиените пътеки в стаята и купчините „сняг“ ще превърнат бебето в уверен и успешен човек!

В края на краищата на никой не му хрумна идеята, че времето, прекарано в чистене, е нищо в сравнение с урока, който момиченцето получи. А урокът е прост - мисли, изследвай света, така е, това е интересно.

Изследванията на М. Селигман са продължени от Юлиус Кул, немски учен. Харчи много интересни експериментивърху вашите ученици. Учениците трябваше да решават различни логически задачи. Всички предложени задачи нямаха решение, но учениците, които участваха в експеримента, не знаеха за това. В началото на експеримента учителят обяви, че задачите са прости, лесни за решаване и всеки трябва да се справи с тях без усилие.

След няколко неуспешни опита за решаване на тези „прости“ проблеми и слушане на негативните коментари на експериментатора относно способностите на субектите, повечето хора изпадаха в състояние на безпокойство и отчаяние, тъй като, разбира се, беше нанесен удар върху самочувствието.

След това на субектите беше предложена проста задача, чието решение беше наистина лесно, но с което те също не можаха да се справят, тъй като се формира „заучена безпомощност“. Да, да, така бързо се образува! Ю. Кул предположи, че намаляването на ефективността при решаването на прост проблем в последния случай се дължи на неспособността на човек бързо да се абстрахира от мисълта за провал.

Мисълта: „Аз съм пълно нищожество, аз съм тромав“, оставайки в активно състояние, поглъща ресурсите, необходими за осъществяване на намерението.

Ученият доказа, че заучената безпомощност е нарушение на способността за преодоляване на възникнали трудности и отказ да се предприемат каквито и да било действия за преодоляване на кризисна ситуация. Отказът от активни действия е мотивиран от негативен предишен опит за преодоляване на неуспехи в подобни ситуации.

Като този. Юлиус Кул установи, че ако има три компонента като:

1) наличието в човек на ясна вътрешна увереност в липсата на собствена сила да се справи сам със задачата;

2) чувство за невъзможност за контрол над ситуацията;

3) увереност, че неуспехът зависи от личните качества - присъстват едновременно, тогава възниква състояние на "заучена безпомощност". Ако човек е сигурен, че ситуация, която не го устройва, не зависи нито от неговото поведение, нито от усилията му да промени тази ситуация; че само той е виновен за всичките си неуспехи (неговата глупост, посредственост, липса на професионализъм и т.н.), а успехът, ако внезапно се случи, се дължи на щастлива комбинация от обстоятелства или външна помощ, а със сигурност не на неговите способности , тогава той няма да направи нищо, за да поправи ситуацията.

И тази грозна мисъл най-често се внушава на детето в детството. любящи родители.

Наличието на заучена безпомощност у човек може лесно да се определи въз основа на думи - маркери, използвани в речта. Тези думи включват:

• „Не мога“ (потърсете помощ, изградете нормални взаимоотношения, променяйте поведението си и т.н.);
• „Не искам“ (научаване на труден предмет, промяна на начина на живот, разрешаване на съществуващ конфликт и т.н.);
• „Винаги“ („избухвам“ за дреболии, закъснявам за срещи или работа, винаги губя всичко и т.н., тоест „винаги съм бил, съм и ще бъда“);
• „Никога“ (не мога да се подготвя за среща навреме, не моля за помощ, никога няма да мога да се справя с този проблем и т.н.);
• „Всичко е безполезно“ (няма какво да опитате, никой никога не е успял в тази ситуация и не както вие опитахте, но ...);
• „В нашето семейство всички са такива“ (семейни съобщения за способности в определени науки, за неуспешна съдба или брак).

Безпомощността често се прикрива зад различни състояния, които се идентифицират като нещо друго, като неврастения, умора, апатия. Колкото и да е странно, но поведението на хората в състояние на заучена безпомощност е диаметрално противоположно.

Основните поведения са:

1. Псевдоактивност (безсмислена, нецеленасочена, суетна дейност, която не води до резултат и с последващо инхибиране);

2. Пълен отказ от дейност;

3. Ступор (състояние на инхибиране, неразбиране);

4. Използване на стереотипни действия за намиране на такива, които са адекватни на ситуацията, при постоянно наблюдение на резултатите;

5. Деструктивно поведение (агресия, насочена към себе си и/или другите);

6. Преминаване към псевдоцел (включване в друга дейност, която дава усещане за постигане на резултат - заместващо действие).

Факторите, предотвратяващи формирането на заучена безпомощност, включват:

– Опит за активно преодоляване на трудности и собствено поведение при търсене. Това повишава устойчивостта на човек към провал.

- Психологически нагласи по отношение на обяснението на своите успехи и неуспехи. Човек, който вярва, че успехите му са случайни и се дължат на стечение на обстоятелствата (щастлива случайност, помощ отвън и др.), а неуспехите са естествени и се дължат на личните му недостатъци, капитулира пред трудностите и се научава на безпомощност по-бързо от човек с противоположни нагласи.

- Високо самочувствие. Ако човек запазва уважение към себе си при всички обстоятелства, той е по-устойчив на формирането на състоянието „Нищо не мога да направя, всички ме спасете“.

– Оптимизмът отразява вярата на човек в положителна перспектива, която е свързана с позитивното мислене и следователно е един от факторите, противодействащи на формирането на заучена безпомощност.

Така заучената безпомощност е вид психологическа защита на егото. Ние подсъзнателно не можем да позволим дълбокото ни аз, самата ни същност да бъде остракизирано от другите. Никой (включително и ние самите) не трябва да се съмнява, че нашата същност, сърцевината, сърцевината е всемогъща и красива. Следователно, за да запази силата на своето Его, човек отива до края. Той използва най-сложните, най-разрушителните видове психологически защити, включително крайно инхибиране - депресия.

Толкова подробно се спирам на самата безпомощност, защото напоследък тя стана най-много главната причинапровал на съвременните тийнейджъри както в училище, така и във връзките.

Оля от детството беше сигурна, че е посредствена, нямаше да успее. И че нейната съдба е да готви борш в кухнята, работейки в клиниката на рецепцията. Донякъде странен избор за модерен тийнейджър, но майка ми работеше в клиниката. В регистъра е. И тя много искаше дъщеря й да бъде „надзиравана“.

- Не смятате ли, че в случая е нелогично момиче с такава бъдеща професия да учи насила? Защо се нуждае от добри оценки, защото в работата си по-скоро други качества ще й бъдат полезни - скорост на реакция, внимание.

- И така се налага. Трябва да учиш добре. И тя има половината от "тройките".

- А коя иска да бъде Оля?

- От кого? - Мислех, че майка ми първо се замисли по този въпрос. - Но той ще порасне, ще отиде на работа и ще реши кой да бъде. Междувременно решавам това, тъй като я храня.

Както се казва, "без коментар". „Само някой да се ожени за теб“, „любезната“ майка изглежда е използвала всяка възможност, за да покаже безполезността си пред дъщеря си.

Най-удивителното е, че дълго време майката не можеше да разбере какво толкова ужасно казва на дъщеря си.

- Разбирате ли, че правите всичко, за да израсне дъщеря ви нещастен човек? – Дори не знаех какви аргументи са необходими, за да се обясни такова очевидно нещо.

„Да, ако я похваля, тя ще порасне егоистка“, не се отказа майка ми.

Трябва да кажа, че за да се разплете тази плетеница от взаимоотношения, отне доста време за работа. Слава Богу, майката на Оля осъзна, че страхът от провал не е грубост и че ролята на жертва, наложена на тийнейджър, няма да доведе до нищо добро.

За да се преодолее подобна безпомощност, този „домоклен меч“ на съвременните юноши, е необходимо да се тренира способността за търсещо поведение, търсеща дейност - дейност, насочена към промяна на ситуацията. Важно е да се подчертае, че именно търсещата дейност като процес, дори независимо от прагматичния резултат, повишава устойчивостта на организма както към заболявания, така и към заучената безпомощност, която е отказ от търсене. Търсещата активност се стимулира по-успешно от задачи, които нямат еднозначно решение.

Много интересна е гледната точка на психофизиолога В. Ротенберг за преодоляването на заучената безпомощност. Ротенберг разглежда преодоляването на научената безпомощност от гледна точка на междукултурен и религиозен компонент.

Всъщност в рамките на православната религия жертвата, безпомощността и неуспехът винаги са се възприемали със симпатия; всички неуспехи са се обяснявали просто: „Богу е угодно“.

В Русия страданието винаги е било издигано до добродетел, великите мъченици са били обожествявани, слабите са били подкрепяни. Затова, колкото и странно да звучи, у нас е полезно да си слаб и безпомощен, но е срамно да си силен и успешен. Но щом външните условия се промениха глобално, хората, свикнали да бъдат слаби и нещастни, не можеха да противопоставят нищо на обстоятелствата.

Възпитанието в рамките на юдаизма, както отбелязва Ротенберг, се характеризира с насърчаване на умствената дейност от самото начало. ранно детство. Талмудът, който се изучава в религиозно училище, не е някакъв набор от неоспорими истини. Това е конфликт на различни, често противоречиви интерпретации на едни и същи събития.

За разлика от други религии, еврейските деца са развили антидогматичен подход към най-сложните въпроси на живота през вековете.

Детето беше помолено да намери собствената си позиция в процеса на сравнение и дискусия. Оказа се, че всеки студент може да стане, така да се каже, съавтор на коментар. Той не получи готова истина (както често се случва днес, за съжаление, не само в училище, но и в университетите) - той сам търсеше решения.

Търсенето на активно участие в изграждането на собствената личност издига детето в собствените му очи и го насърчава към търсеща активност. И когато се убеди, че интерпретациите, които си противоречат, не се отричат, а се допълват, тогава детето осъзнава, че един и същи проблем може да има много решения.

Сега така нареченият „феномен еврейска майка“ дори се обсъжда активно в интернет. Този феномен е именно да подкрепи малкото дете във всичките му опити да опознае света, да даде усещане за сигурност и да вдъхне мисълта: „Ти можеш всичко. Ако не се получи по този начин, ще се получи по друг начин. Опитайте, действайте. Търсете решения."

По принцип прости истини, но по някаква причина всичко просто ни се струва неефективно. Простото физическо възпитание е неефективно - за да сте във форма, пилатесът е задължителен. За да израсне едно дете успешно, определено са необходими „училища за ранно развитие“, суперелитни гимназии и учител.

В юношеството обаче комуникацията излиза на преден план и от това как ще бъде той в своята група - уверен, активен, способен да потушава конфликти или изгнаник - зависи бъдещият успех на вашето дете.

Ето защо, ако сте родители на тийнейджър, тогава трябва да коригирате методите на комуникация със собственото си потомство. В края на краищата юношеството е практически последният ви шанс да поправите грешките, които сте допуснали в родителството, когато детето ви е било пълничко бебе с трапчинки.

1. Основната характеристика на юношеството са драстичните хормонални и функционални промени в тялото, които не могат да не се отразят на неговата психика. Съответно стилът на общуване с тийнейджър трябва да се различава от стила на общуване с по-млад ученик. Възстановете.

2. На тази възраст тийнейджърите обикновено са емоционално нестабилни и уязвими. Така че гледайте КАК говорите толкова много, колкото и КАКВО казвате.

3. Монолозите трябва да бъдат оставени в миналото. Каквото успяха да вдъхновят, успяха. Сега просто разговор на равни начала. Свикнете с диалога.

4. Интересувайте се повече от мнението на тийнейджър за вашето същество. Питайте по-често за бъдещи големи покупки, за планиране на разходи, за предстоящи ремонти. Не забравяйте да се вслушате в неговите препоръки. И, ако вашият син или дъщеря смята, че тапетите в хола трябва да са зелени - купете зелени. Ако го направите по вашия начин, ще загубите доверието му. Помислете кое е по-важно: доверието на вашия син (дъщеря) или цветът на тапета. И след 5 години залепете нови, по ваш вкус.

5. През юношеството общуването става водеща дейност. Впечатлението, което тийнейджърът прави на връстниците си, излиза на преден план. Никога не го критикувайте в присъствието на приятели, не разказвайте истории как е бил малък и е правил глупости. Това може да бъде болезнено и да ви лиши от доверието му.

- родителите не четат ноти (виж параграф 3);

– родителите разбират тяхната култура (мода, облекло и т.н.).

Факт е, че в юношеството мнението на връстниците за детето е много по-важно от мнението на възрастните. Именно мнението на връстниците влияе върху самочувствието на подрастващите. И поради тази причина тийнейджърите не могат да не вземат предвид младежките тенденции както в хобитата, така и в дрехите. Отделете няколко часа от времето си и разберете кой в ​​момента е популярен сред младите хора. След като предложихте да слушате нещо по-малко радикално, предложете му алтернатива в неговата координатна система, а не във вашата собствена. И е много вероятно той да ви послуша (при спазване на параграф 3).

8. Спорете! Вашето изчадие нарече Парфьонов "скука", но вие не сте съгласни? Защитавайте гледната си точка, но деликатно. Политиката на примирение прилича на безразличие. Детето трябва да почувства, че се интересувате от неговото мнение не само на ежедневно, но и на глобално ниво.

9. На 14–20 години искате да промените света. Ако това е вашият случай, радвайте се! Вашето дете има добро сърце. Просто избягвайте подигравките! Една грешна интонация - и входът към вътрешния му свят ще бъде затворен за вас. Подкрепете желанието му да се присъедини към младежки организации. Основното е да се провери (в ерата на интернет това не е трудно) дали организацията няма екстремистки или друг негативен характер.

10. Хвалете по-често. Със сигурност има нещо в това. „Какво щях да правя без теб“, „Благодаря ви за помощта“, „Браво“ - толкова прости фрази, но колко важни са те за тийнейджър!

Ключови грешки

Грешка №1

Те продължават да общуват с тийнейджър, като с по-млад ученик. Разликата в светоусещането между тях е огромна. За един млад студент образованието е най-важното нещо. Тоест собствената платежоспособност се оценява по успеха в училище. Затова отличниците в по-долните класове се ползват с безспорен авторитет.

За тийнейджърите комуникацията с връстниците е на първо място. И неговият статус, самочувствие, самосъзнание сега зависи от това дали има успех с приятели, каква роля играе сред тях, лидер или вечен губещ. Външният вид е на първо място. Опитайте се да кажете на петгодишно момиче: „ти си дебел“. И кажи същото на петнадесетгодишен. И ще усетите разликата.

Булимията, анорексията, дисморфофобията (отхвърляне на собствения външен вид) се коренят в юношеството – в невнимателна дума, в незачитане на нуждите.

Грешка №2

Родителите не разбират важността на първия романтичен интерес. Сякаш забравяйки първата си любов, те започват да се намесват в отношенията, да говорят неприятни неща за обекта на обожание или дори да нахлуват в личния им живот: проверяват пощата, мобилен телефонсреща след час. Аргументът, като правило, е един: това е несериозно хоби и може да навреди на вашето обучение. В тази ситуация обаче може да е обратното. Ако любимият или любимият е сериозен, позитивен човек, който се стреми да се проведе в бъдеще, тогава заедно ще им бъде по-лесно да се подготвят за изпити и да преминат тестове. И между другото, под влиянието на обекта на любовта, вашето потомство, което мечтае за скромен недържавен университет, може да повярва в себе си и да издържи изпита дори по-добре от очакваното. И всичко това, за да влезем заедно в Московския държавен университет.

Е, ако въпреки това, в младостта, детето наистина е „взривило главата си“, тогава се опитайте да му помогнете да организира жизненото си пространство по такъв начин, че да има достатъчно време за романтика и подготовка за изпити. Виждайки от ваша страна желание да помогнете, а не съпротива срещу чувствата му, вашето потомство може да се вслуша в съвета ви и да комбинира връзки и обучение.

Грешка #3

Родителите се фокусират върху ученето, забравяйки за необходимостта от общуване. Страхът за бъдещето на собственото си дете кара родителите да натоварват тийнейджъра докрай. Не само учете до вечерта, но и домашна работа, курсове, преподаватели.

Но в юношеството на преден план излиза естествената нужда от общуване с връстници. Уважаеми родители, които не са наясно, в момента успехът е 20% професионализъм и 80% комуникация. Какво е комуникация? Това е способността да общуваш. И така, кога да научите това, ако не в юношеството? Въпреки че не е страшно да запълвате неравности, научете от собствения си пример, че юмруците не винаги са ефективен аргумент. Нека детето научи нови начини за реагиране, прилага нови начини за излизане от конфликтни ситуации. И ако у дома баба му веднага реагира на обидата му с горещи чийзкейки, тогава връстниците могат да го изпратят. И се обиди сам на пейка в парка.

Кога иначе да се научим на комуникация, ако не на тази възраст? А вие, напротив, казвате ми, коригирате ме, съветвате как да се държа.

В крайна сметка, ако човек не знае как да общува, тогава той няма да види добра кариера - и неговото предложение за рационализация трябва да бъде правилно обосновано. И отказът на шефа трябва да може правилно да се аргументира. И е желателно да имате добри отношения с колегите - така че те да не се настройват, а напротив, да помагат и подканват.

Какво да кажа за семеен живот! Умението за конструктивно общуване е в основата на щастливия семеен живот. Тогава конфликтите ще бъдат градивни, а следователно и разрешими.

Затова се смирете и когато планирате часове, не забравяйте да отделите време за комуникация с връстници - ходене на кино, гости, дискотеки.

Психолозите отдавна са забелязали, че средата е най-важният фактор за формирането на личността. Много автори на книги за личната ефективност и мотивация дори предлагат такова упражнение: вземете общия среден доход на приятели и тези, с които човек общува най-често, и го сравнете със собствения си среден доход. Най-често тези две числа съвпадат. Така че, ако тийнейджърите сравняват не доходите, а средните резултати в обучението, тогава резултатът ще бъде почти същият.

Общуването е нашата първа нужда. В резултат на комуникацията човек трябва да развие специални индивидуални качества - приемане на целите на екипа, координация на действията с групата. Ако това не се случи, тогава в зряла възраст може да има големи трудности в комуникацията - такъв човек просто няма да може да намери общ език с колеги.

Наистина, колкото и човек да е надарен с таланта на пианист, ако живее в маргинална среда, той никога няма да разбере за таланта си. Съответно най обикновено дете, който е възпитан сред музиканти, има всички шансове да заеме достойно място в артистичния свят. Ето защо е толкова важно родителите да следят социалния кръг на децата, който може да бъде както стъпка нагоре по стъпалата на личностното развитие, така и надолу.

Случай от психологическата практика:

Игор, на 13 години, е заведен на консултация от баща си. Атлетичен, здрав, уверен мъж. Игор беше много подобен на него - също атлетичен, висок, само очите му бяха някак изпъкнали. Този контраст веднага личеше: интересен тийнейджър и поглед като на бито куче.

Оказа се, че татко видя в Игор изключително спортист. Властен и авторитетен, той изисква изключителни резултати от сина си. Ежедневни лицеви опори, набирания, клякания. Занимания в секцията по плуване. Участие в състезания, където Игор все още не е показал високи резултати. Татко беше ужасно раздразнен и изнервен. „Глупав“, „слаб“ са най-простите от онези епитети, които „милият“ татко награждаваше сина си всеки ден.

Игор даде всичко от себе си, но очевидно талантът е необходим дори и в аматьорския спорт - той не се издигна повече от четвърто или пето място.

Синът наистина искаше да угоди на баща си, даваше всичко от себе си, последният напусна обучението. Но надеждите на татко не се оправдаха.

В класа, напротив, Игор се смяташе за красив, силен, момичетата го харесваха. Учил е средно, но за тийнейджърите това вече не е от основно значение. Той не беше като всички останали и ясно се открояваше по положителен начин на фона на крехките съученици.

Един ден негласният ръководител на класа го помоли да помогне за „справяне“ с учениците от близкото училище. Какво не са споделили там не е толкова важно. Фактът остава - веднага щом момчетата от друга компания видяха Игор, толкова висок, с широки рамене, те веднага се отдръпнаха и уредиха въпроса приятелски.

Това направи впечатление на ръководителя на класа и той започна все по-често да кани Игор "на срещи". И тогава Игор беше напълно приет в техния екип.

Сега той беше заобиколен от момчета, които учеха много зле, не обичаха нищо освен компютърни игри и най-близките планове се простираха само до следващия уикенд. Без дългосрочни проекти, без мечти, без житейски цели.

Но те наистина оценяваха Игор, отнасяха се с уважение към него. Да, и други съученици, които преди това се отнасяха безразлично към човека, изведнъж видяха нещо в него: започнаха да се обаждат за рождени дни, разходки.

Игор започна да пропуска тренировки, да се държи нахално с татко. Татко първоначално нулира всичко към преходна възраст, хормонални промени. Но веднъж той "хвана" Игор да пуши зад гаражите и беше толкова шокиран, че дори не му се скара - просто не знаеше как да реагира. След епизода с пушенето и двамата дойдоха при мен за консултация.

„Виждате ли“, татко се опита да говори уверено, „аз правя всичко за него. И спорт, и летен лагер в чужбина, и специална храна - просто плувайте. И не само, че не показва резултати, но и се свърза с тези ... - татко не можеше да намери думи. - Подстрекават го да не ходи на тренировки, внушават му, че е толкова браво. Да, какъв добър човек е той, ако никога не се е издигал над четвъртото място?

„Знаете ли, мисля, че неговите съученици влагат малко по-различен смисъл в думата „браво“, отбелязвам. - И те не подхождат към Игор с мащаб: той спечели медал - браво; не спечели - губещ.

- Ама как, толкова много са инвестирани. Вкъщи има толкова симулатори, колкото във фитнеса, няма домакинска работа, само тренирайте - изброява татко.

„Вижте, той е на тринайсет и не е виждал нищо друго освен спорт. Ако Игор не е постигнал големи резултати преди това време, тогава той едва ли ще стане олимпийски шампион. Знаете ли колко деца спортуват след училище? Милиони. А колко от тези, които ходят на спортно училище, са част от олимпийския резерв? И вижте колко шампиони имаме. Спортът изисква и талант. Ако детето ви го няма, това не е нито добро, нито лошо. Така е предвидила природата. Може би има талант за нещо друго.

„И така, просто зарежете всичко така?“ Татко подскача на стола си.

„Разбира се, че не“, казвам аз. Защо всичко е черно или бяло? Или олимпийски шампион, или никакви занятия. Опитайте се да намерите средата. С безкрайните си заяждания само понижавате самочувствието на сина си – и нищо повече. Детето трябва да е успешно. Ако губи през цялото време, тогава идеята, че е губещ, се вкоренява много здраво в подсъзнанието му, което трови живота му.

- Тоест да го похвалите за четвъртото място? - Татко явно не разбира как е възможно това.

- Слушайте, понякога дори участниците в олимпийските игри се хвалят за места, които са далеч от наградния фонд. Какво да кажем за обикновените регионални състезания? И тогава, мисля, че четвъртото място не е последното.

- Не, но трябва да опиташ - татко все още се съпротивлява, не много активно.

- И Игор се опитва. Или се класира четвърти в първото си състезание?

- Не, той вървеше към него дълго време ... - татко направи пауза, - той се катери няколко години. Четвъртият също е ... не е петнадесетият за вас.

„Виж, той опита. Разберете, че едно дете (и дори възрастен) не трябва да се сравнява с други хора, а не с някакъв абстрактен резултат. А с него и миналото. Днес направих 10 лицеви опори от пода - браво. Утре направих петнадесет лицеви опори - да умна си! Вашият Игор наистина се нуждае от вашата похвала и одобрение. И тъй като го критикуваш през цялото време, той започна да търси това одобрение другаде. И както виждате, много бързо го намерих. Естествено, той не иска да загуби доверието на момчетата, така че се вслушва в съветите им. И тъй като компанията ... меко казано не са оксфордски студенти, то съветът им е уместен.

Слава Богу, бащата на Игор направи правилните изводи от нашия разговор. Той разговаря със сина си, каза, че все още се справя добре с него, че четвъртото място в състезанието не е дадено на всеки. Това, което обича и разбира. И ако Игор иска, тогава той може да плува не толкова трудно.

Игор, след като получи похвала и признание от баща си за успехите си, не само не напусна спорта, но и започна да практикува с по-голямо удоволствие. На последната ни среща той ми каза, че сега общува с момчетата „от тази компания“ много по-рядко, тъй като няма време. Но те понякога започнаха да ходят на неговите състезания и ужасно силно да се разболяват.

Да, той все още не се издига над четвъртото място, но вече не е толкова болезнен за това. Въпреки това, също като баща си.

И също така забелязах, че външният вид на Игор се е променил. Той стана открит и уверен.

Фактът, че в юношеска възраст децата делят всичко на „черно“ и „бяло“, им пречи да видят някои от нюансите в поведението и предпочитанията на своите приятели. Между другото, забелязали ли сте, че някои възрастни са също толкова категорични? „Който не е с нас, той е против нас“ е слоган, който вероятно знае всеки човек на планетата.

Като възрастни ние също попадаме под влиянието на други хора. И щастие, ако ще има положително влияние. Колко възрастни не можаха да устоят на сектанти, екстремисти и бог знае кои още. Какво да кажем за тийнейджърите с тяхната мобилна психика.

Ето защо, вие, скъпи родители, трябва да знаете точно кой заобикаля вашето дете, с кого общува. В СССР „лоша компания“ означаваше в най-лошия случай престъпници. В наше време всичко стана много по-ужасно - терористи, екстремисти и така нататък.

И за да не се случи такова нещастие с вашето дете, опитайте се да следвате прости правила.

1. Като начало има смисъл да се уверите, че компанията наистина влияе негативно на вашето дете, че не сте, както каза героинята на филма "Покровски порти": "... в мигачите на вашите предразсъдъци." За да направите това, питайте по-често тийнейджъра за неговото забавление: какво сте правили, за какво сте говорили, какви са плановете ви за бъдещето. Разговорът не трябва да прилича на разпит в Гестапо, трябва да е диалог. Често картината се изяснява още с първите думи – става ви ясно дали сте се тревожили напразно или не.

2. Ако човек ви има доверие, той се вслушва в мнението ви. За да вдъхнете доверието на собственото си дете, трябва редовно да изпълнявате поне повечето от предходните десет точки.

3. Трябва да се помни, че директните забрани няма да постигнат нищо за вас. Много по-ефективно е да се покаже алтернатива на лошата комуникация. Вярно е, че за това трябва да инвестирате психологически. Ходете по-често с детето си на различни събития, походи, пътувайте заедно. Регистрирайте се заедно (и посетете!) В някой "Зимен риболовен клуб" - при условие, че вашето потомство се интересува. Запознайте го с нови, необикновени хора. Общуването с по-вълнуващи събеседници постепенно ще замени хора с ограничени, примитивни интереси.

4. Детето ви не трябва да има твърде много свободно време. Спорт, музика, ежедневни задължения - изтеглете го докрай! При избора извънкласни дейностине забравяйте да вземете предвид неговите интереси, само в този случай ще има връщане. И често го хвалете, че помага в къщата. Кажи, че не можеш без него. Мотивира.

5. Подарете му още книги от поредицата „Животът на забележителните хора“. В юношеството има много голямо желание за високи житейски постижения, за подвизи. Поставете тези книги дори в тоалетната (и какво да правите? В този случай целта оправдава средствата). И тогава, сякаш случайно, попитайте: „Мислите ли, че Александър Велики би могъл да завладее света, ако се страхуваше от трудностите“? Или: „Скъпи, представяш ли си пиян Наполеон“? Такива въпроси, зададени след прочитане на интересна, мотивираща книга, те карат да се замислиш.

6. Понякога дори любящите родители не разбират веднага, че детето е попаднало в лоша компания. Следете за промени в поведението: депресия, внезапни промени в настроението, реакции, които не са били наблюдавани преди - причина да започнете незабавни действия. Първо, просто говорете любезно - без раздразнение, упреци. Кажете му, че много го обичате, но се притеснявате. Ако слушате внимателно (!) и чуете какво ви казва детето ви, ще си изясните много за себе си. И тогава вземете решение: това са само вашите страхове или детето трябва спешно да бъде показано на психолог за индивидуална консултация.

7. Обучете детето си да казва „не“. Трябва да е на нивото на неговите рефлекси. Често първата стъпка в лоша компания започва с невъзможността да се отблъсне фразата: „но слабо“? Научете го на рутинни, но изчерпателни фрази, срещу които няма какво да възразите. Например, на предложението да опитате водка, можете да отговорите: „Вече я опитах, не е вкусна. не ми хареса". Моя роднина, когато я помолиха да й пробие веждата, отговори: „Няма да се чувствам щастлива с дупка във веждата си“. Към нея не бяха отправени повече молби. И какво възразявате? Щастието е субективно понятие.

8. Без значение колко банално звучи, но трябва да сте запознати с неговите приятели. Тогава ще можете по-добре да контролирате ситуацията и да предотвратите негативното въздействие навреме. Обадете се на приятели-приятелки на потомството в дома си, на съвместни пътувания. Общувайте с тях, но без натрапчивост. Хвалете, но не сравнявайте (не дай Боже да кажете: „Виж, колко добре Света може да готви, не като теб.“ Просто кажете: „Света, колко страхотно знаеш как да печеш пайове“). И когато приятелите на детето ви му кажат: „Имаш готини родители”, - ще получите допълнителни аргументи защо вашето мнение трябва да бъде взето под внимание.

9. Тийнейджърът се нуждае от признание за своите таланти, умения и способности. Ако не ги намери в семейството, ще ги намери отстрани. И има голяма вероятност той да ги намери в тази много „лоша компания“. Оттук много прост извод - по-често признавайте достойнството на децата си. Аргументите, че той "ще стане арогантен", "ще порасне егоист" не издържат на проверка. Той е арогантен само ако го хвалите прекомерно и без причина. Или поводът ще бъде по-склонен да осъди постъпката, а не да я одобри. Но ако детето ви е завършило семестъра с една Б, учейки усърдно, защо не го похвалите за това?

10. Случва се, за съжаление, всичките ви усилия да се противопоставите на лошото влияние да са безполезни. В този случай има смисъл да промените мястото на пребиваване - далеч от предишното. Често разстоянието е доста осезаема пречка за общуване и тя постепенно изчезва. Запомнете: може да има няколко апартамента, те могат да се променят и имате едно дете за цял живот.

Ключови грешки

Грешка №1

Натискът на стереотипите. Стереотипите играят много важна роля в живота ни. Само изглежда, че сме свободни, креативни. И ако се оперираш при кой лекар ще отидеш? На красив чичко в колосан халат, с прошарена брада или на млад лекар с обеци в ушите и татуировки? Разбира се, поредицата "Стажанти" донякъде промени идеята за медиците, но все пак - повечето от нас ще изберат сивокос брадат лекар. И защо? Защото негово величество стереотипът е по-силен от всеки сериал. Това, ако искате, е един вид знак: свой или чужд.

В древността е помагало точно такова ясно разделение древен човекоцеляват. Ако попаднете на някой друг, не е факт, че ще останете живи. Както се казва, времената са се променили, но стереотипът остава.

В своя труд "Общественото мнение" (1922) американският учен У. Липман твърди, че това са подредени, схематични "картини на света" в главата на човек, които спестяват усилията му при възприемане на сложни социални обекти и защитават неговите ценности, позиции и права. Социалният психолог Г. Тейфел обобщи основните констатации от изследванията в областта на социалните стереотипи:

• хората лесно показват готовност да характеризират огромни човешки групи с недиференцирани, груби и пристрастни признаци;
• тази категоризация е силно стабилна за много дълго време;
• социалните стереотипи могат да се променят до известна степен в зависимост от социални, политически или икономически промени, но този процес е изключително бавен;
• социалните стереотипи стават по-отчетливи и враждебни, когато има социално напрежение между групите;
• усвояват се много рано и се използват от децата много преди възникването на ясни представи за групите, към които принадлежат;
• социалните стереотипи не представляват голям проблемкогато няма явна враждебност в груповите отношения, но е изключително трудно да се променят и управляват в условия на значително напрежение и конфликт.

И сега, ако внезапно средата на вашето дете не съвпада с вашата представа за това как трябва да изглеждат „достойните млади хора“, вие правите стелаж. Кои са тези хора, как влияят на вашето дете, защо са облечени така, защо слушат толкова странна музика?

Колегата на Хитлер А. Шпеер в последната си реч на Нюрнбергския процес каза: "С помощта на такива технически средства като радио и високоговорители независимото мислене беше отнето от осемдесет милиона души." Това още веднъж доказва, че много стереотипи просто са ни наложени.

Най-добрият изход от тази ситуация е да опознаете приятелите на потомството и културата, която насърчават. Може би е нещо безобидно. Да, не са такива, но наистина ли мислите, че всички са били възхитени от хипитата през 60-те?

Грешка №2

Агресия към приятели. Когато ви нападнат, вие се защитавате. Освен това, вие автоматично се защитавате, дори и да чувствате, че грешите. Същото се случва и тук. Ако нападате агресивно приятели, детето ви автоматично ще ги защити. И дори да чувства, че сте прав, принципът няма да му позволи да разпознае приятеля си като „лош“.

Затова, когато откриете собственото си дете в подозрителна компания, спокойно попитайте за нови приятели. По-горе писах, че нуждата от комуникация в юношеството е водеща, което означава, че нещо е привлякло детето ви към нови приятели. Възможно е комуникацията с тях да е неговата форма на протест. И всъщност той иска да каже нещо на ТЕБ със странната си комуникация. Както се казва: "Не плача за теб, а за леля Сима!"

Така че първата стъпка е да говорите. Ако си спомняте, че има огромна разлика между разговор и разпит в Гестапо, тогава е напълно възможно вашите съмнения да бъдат разсеяни.

Грешка #3

Отхвърляйки неговите „лоши“ приятели, вие не му помагате да намери „добри“. Самочувствието на тийнейджъра е значително повлияно от неговия статус сред връстниците му. И, за съжаление, в наше време дори такъв въпрос, с кого да бъдем приятели с дете, не е пълен без участието на родителите.

Преди всичко беше просто. Децата и тийнейджърите прекарват по-голямата част от свободното си време извън училище. Тук са били социализирани, тук са научили първите правила на общуване. В тяхната маса всички бяха равни и ако имаше откровени изгнаници по отношение на поведението, тогава момчетата „от добри семейства“ практически не общуваха с тях. И защо, когато има пълен двор с приятели и винаги ще има някой, който споделя вашите интереси.

Има ли сега много деца, които си играят сами по дворовете? Ако е само във вилни селища в защитена зона. А простите дворове на многоетажни сгради бяха празни. Децата играят под наблюдението на възрастни. Тийнейджърите ходят по кафенета или център за пазаруване. Или общувайте в социалните мрежи.

Оказва се, че комуникацията с връстниците е възможна както в училище, така и в курсове. И къде другаде да се запознаете, в двора само майки с колички и пенсионери. А кой живее в съседство - изобщо не знаем.

Уважаеми родители, вие отново ще трябва да вземете всичко в свои ръце и да организирате достоен социален кръг за собственото си потомство. Първо, това са летни лагери. Колко дълго можете да пътувате с вас до страната? Нека отиде в лагера - говори с връстниците си. Има много ужасяващи истории за лагерите за наличието на наркотици, алкохол, маргинализирани индивиди и грозни пазачи там. Това е малко преувеличено. Google го, чат във форуми, прочетете отзиви. Има, напротив, летни лагери с много строга дисциплина.

Второ, въпреки факта, че Комсомолът вече е потънал в забрава, в нашата страна има огромен брой младежки обществени организации. Както местни, така и федерални. Те провеждат различни семинари, митинги, флашмобове и много други, които са интересни за съвременния тийнейджър. Вижте посоките на техните дейности и поканете детето си да отиде на страница в Интернет. Все още е в социалните мрежи.

Може би първия път той ще отхвърли предложението ви, но ако сте по-хитри и упорити, ще постигнете резултата. Само когато предлагате, съобразете се с неговите интереси. Малко вероятно е вашата скромна дъщеря, която обича кучета и котки, да иска да посещава семинари на млади активни политолози.

А колко много младежки доброволчески организации имаме! Интернет ще ви помогне, ще бъдете ужасно изненадани! Отново намерете нещо полезно за собственото си дете и се опитайте да го заинтересувате. Какво да се прави, времето е такова, че се налага дори нещо като приятелство да вземеш под свой ненатрапчив (това е ключовата дума) контрол.

Грешка #4

Без да възпитавате волята на детето, не го учете да отблъсква провокациите. Има воля най-високо ниворегулиране на човешкото поведение. И това е основната разлика между човека и другите живи същества – наличието на воля. Благодарение на наличието на воля човек е способен да си поставя цели и да ги постига, преодолявайки вътрешни и външни препятствия. Именно благодарение на волята изборът на човека е съзнателен, когато трябва да избира от няколко модела на поведение.

Интересното е, че волевото поведение може да бъде просто или сложно. Ако волевото поведение е просто, тогава целта не надхвърля непосредствената ситуация. И такова поведение се осъществява с помощта на прости, обичайни действия, които се извършват почти „автоматично“.

Но сложен волеви процес ... Той включва както отчитане на последствията, така и осъзнаване на истинските мотиви за вземане на решение.

Сложният волеви акт включва 4 етапа:

1. целеполагане;

2. борба на мотиви;

3. решение;

4. изпълнение.

Волевото действие е съзнателно, целенасочено действие, което подчинява всички импулси на строг подсъзнателен контрол, променяйки околното пространство в съответствие с дадена цел. Наличието на воля и волево поведение винаги е свързано с прилагането на усилия, вземането на решения и изпълнението на плановете.

Между другото, един от признаците на волевото поведение е липсата на пряко удоволствие, получено в процеса на постигане на резултат.

Психолог С.Л. Рубинщайн, разглеждайки въпросите на психологията на волята в своите писания, идентифицира няколко механизма за обучение на силата на волята:

- предвиждане на резултатите от своята дейност;

- поставяне на самостоятелни задачи;

- създаване на изкуствени връзки (например ще измия пода и веднага ще изляза на разходка);

- подчиняване на резултата на по-широка цел;

- фантазия.

Всички тези механизми трябва да се тренират от детството и е необходимо да се тренират. Ако един тийнейджър има голяма цел, адекватно самочувствие, той едва ли ще се поддаде на провокации.

Представете си чисто хипотетично, че на Олимпиадата в Сочи, в навечерието на изпълнението на безплатна програма, приятелка ще дойде при фигуристката Татяна Волосожар и ще каже: „Тан, да отидем на разходка. Хайде да отидем в клуба, да пием шампанско." Мисля, че отговорът е очевиден - приятелката ще излети от стаята като пеперуда. Защото когато имаш голяма, смислена цел - да станеш олимпийски шампион, разни провокации се възприемат като глупост в най-висока степен.

И ако митичната приятелка започне да приема „слабо“, да я нарече „кокошарка“, след това познайте три пъти, ще се почувства ли скейтърът виновен, че я е изпратил? Съвсем не, мисля.

Децата ви трябва да могат да отказват, да могат да отговарят на провокации. И без обучение на силата на волята ще им бъде изключително трудно да направят това. Помогнете им да си поставят цел, научете ги да отказват. Тогава вашето дете ще бъде в по-голяма безопасност от връстниците си, които, за похвала на външни лица: „Браво, не се страхува, пие!“ – ще бъдат готови да се откажат от собствените си принципи.

Случай от психологическата практика:

В обучението за тийнейджъри често използвам едно упражнение, което тренира способността за отказ.

Казва се „Моята територия“. За да изпълните това упражнение, ще ви трябва редовно въже. Или гимнастически обръч. Всеки от групата се редува в центъра на залата и с помощта на въже или обръч на пода прави кръг. След това става център на този кръг. Това е негова частна територия. Не можете да влезете в него без разрешение. Можете само да го убедите да го допусне в своя кръг.

Задачата на тийнейджър, стоящ в кръг, е да не пуска никого възможно най-дълго, задачата на групата е да влезе в кръга. За да влязат в кръга, членовете на групата могат да използват всякакви трикове: психологическа манипулация, ласкателство, убеждаване. Основното нещо е да намерите слабо място, да вземете ключа към човека, който стои в кръга.

Задачата на фасилитатора е да привлече вниманието на тийнейджър, който е в кръга, на кои манипулации той реагира най-болезнено. Което му беше особено неприятно да го чуе. И обсъдете с групата какви думи са използвали, за да скрият какви манипулации, на какви струни на душата са се опитали да свирят. Това може да бъде страх, желание за удоволствие, съжаление, срам и др.

Например, манипулациите, основани на вина, могат да бъдат покрити с безобидни: „Да, дадох ти притурката си, а ти си такъв с мен ...“ И откровеното ласкателство също може да бъде доста прилично опаковано: „Колко толкова добре , умен мъжкак можеш да ме държиш извън кръга?"

Когато завършвате упражнението, не забравяйте да кажете на тийнейджъра: „Дайте ми обръча (или въжето), но вашата територия, вашето лично пространство ще остане с вас. Повторете". Тийнейджърът повтаря, така че подсъзнанието му да запомни, че частната територия е свято място и човек има право да откаже на всеки да влезе в нея.

Синът прочете това, което не беше предназначено за него и си направи изводите. Отношенията са влошени. Грубост, неуважение, отношения изключително стоково-парични. Не осъществява контакт. Не знам как да бъда? Как да изградим взаимоотношения? Възможно ли е да се поправи нещо?

Големият ми син е на 15 г. Цялата преходна възраст. Не учи. Хамит. Прави нещо из къщи - не разпитвай Само когато иска пари - тогава се усмихва. През останалото време мрачен, недоволен. Връзките са ужасни. Тази ситуация е от есента на миналата година. Баба му предложи да отиде на психолог и той се съгласи. Той изтърси пред психоложката от мястото си, че е чел кореспонденцията на майка му с друг мъж. Не знам какво е чел и какви изводи е направил, но след разговор с психолог имаше подобрение. Говорих и с този психолог, след разговора преразгледахме отношенията със сина ми, дадохме му повече независимост. прехвърли връзката към схемата „възрастен-възрастен". Но всичко свърши с факта, че той започна да прави това, което искаше, след четвърт успя да получи 2, въпреки че беше учил добре преди това. Като цяло, за това, което той прочете, си помислих, че като цяло няма нищо толкова ужасно там, много престъпно. Но наскоро разбирам, че звучи зле, но той остави компютъра отворен (имаме един за двама с него) - и там той и момичето обсъждат нас, родителите. Аз прочетох. Ужасно е, лошо е, не е правилно, но го прочетох.
Най-много ме подразни това, че той обсъждаше семейните ни ситуации с нея. Той ми каза за мен, за това, че излизам с друг мъж, но баща ми не знае. Че той е с нас от дълго време в дълбока кавга, всичко това е примесено с диви нецензурни думи, че баща му шампи, но той го мрази и така нататък .... общо взето, аз съм в шок.

Психолозите отговарят:

Проблемна област:

Деца от 7 до 16г

Проблемна област:

Краят на връзката

Проблемна област:

семейни отношения

Коментари

здравей Елена-Елена! аз

здравей Елена-Елена!
Видях, че ситуацията е огледална
завършихте призива с абзац - "Най-много ме ядоса това ..." вие сами прочетохте това, което не е предназначено за вас, също като сина ви; те направиха изводи и като син залепиха етикети върху всичко това.
на 15 години емоционално децата вече не се нуждаят от толкова силна връзка с родителите си, както години по-рано, а само от финансиране, тъй като все още не са самостоятелни. На тази възраст трябва да преговаряте с децата, това е единственият начин да общувате конструктивно, трябва да сте приятели. На тази възраст децата имат голяма нужда от авторитет, както и от желанието да разрушат тези авторитети. Нищо за правене - това е времето.
1. реагирахте емоционално на кореспонденцията на сина си. Трябва да се разбере, че това, което той пише там на когото и да било, не винаги е вярно от всички страни. Кореспондирайки с момиче, синът ви вероятно ще следва някои от неговите цели, той има свой план и свои методи за това и това е негова работа. Също като кореспонденцията ви с някой мъж. Не беше предназначено за него, така че не му обръщайте много внимание. Ти сам си провокирал сина си да мисли така, както мисли, включително и с поведението си след като го прочете. Гледайки какво сте започнали да правите и как, наистина можете да направите изводи, че не всичко е толкова безобидно ...
2. ако погледнете ситуацията сега и от позицията, че трябва да сте приятели със сина си и да се съгласите, че той се нуждае от вас като авторитет и в същото време иска да ви отрече като авторитет. Трябва само да даваш пример с поведението си, по етични причини не беше необходимо да четеш кореспонденцията, така че поне се прави, че не си чел. И в допълнение към това, което се казва в неговата кореспонденция, разберете сами, че той не е готов да ви каже това в очите и може би никога няма да бъде готов, тъй като това не е било предназначено за вас, за вас той избира изрази и призиви, познати ви, но в разговор той говори с това момиче, защото това е предназначено за нея. Можете да бъдете спокойни, защото синът ви ви обича.

Здравейте скъпи читатели! Толкова е трудно да се види, че детето наистина е узряло. Само вчера дъщеря ми не успя сама да си завърже връзките на обувките, но днес доказва, че самата тя знае всичко перфектно и знае как. Всичко би било наред, но става по-трудно да се контролира детето. Едно неудобно движение и те ще започнат да крият нещо от вас, дори няма да знаете за най-вълнуващите епизоди. Страшно е да си помисля до какво може да доведе. Как да се справим с него?

Днес ще ви кажа как да изградите връзка с дъщеря тийнейджърка. Няколко основни правила, които са невероятно трудни за спазване. Те ще помогнат за създаването на хармоничен съюз и напълно подготвени за по-късен живот.

Отнасяйте се като възрастен

Независимо дали сте баща или втори баща, майка или мащеха в юношеска възраст, детето се нуждае от специално отношение. Чувстваше се възрастен. Способен е да взема самостоятелни решения и да носи отговорност за тях.

Детето за първи път започва да се вслушва в желанията си, то има специални нужди и вече знае достатъчно за света, за да бъде хитро и. Не винаги правилно.

За да не избяга син или дъщеря, за да пушат, да карат мотоциклети или по някакъв друг начин да докажат на света, че са узрели, е по-изгодно да се създаде илюзията за сериозна връзка в семейството. Нека сам решава някои въпроси: кога да яде, какво да прави, с кого да бъде приятел и т.н.

Спомнете си себе си. Дори като четиридесетгодишен човек, когато чуете: "Не гледайте наляво", в 90% от случаите ще обърнете главата си в тази посока. Какво искаш от момиче на 13? Всякакви опити да контролира живота й само влошават нещата и я карат да иска забранения плод.

Вие имате опит, искате добро, но доведената дъщеря може да разбере някои неща сама. Например, ако тя не иска да спи до три сутринта, а утре трябва да отиде на училище, не е необходимо да я принуждавате да легне. След седмица-две тя сама ще разбере важността на ежедневието.

Спомням си една случка, разказана от мой приятел. Тя има две дъщери. Единият се прибрал в много силно алкохолно опиянение. И двамата родители вече се готвеха да направят скандал, на който сестрата, момиче, което беше само на 15, каза: „Мамо, не се карай на Настя. Тя е толкова болна сега. Утре ще бъде още по-неудобно. Не мисля, че тя някога ще иска да повтори това постижение."

Всъщност момичето даде много добри съвети от истински психолог. Всяко престъпление е последвано от наказание. В този случай тийнейджърът трябваше да се самонакаже.

Ако момичето се беше скарало, то скоро щеше да забрави за този инцидент и най-вероятно ситуацията можеше да се повтори с едно изключение - нямаше да се прибере вкъщи, а щеше да изчака да се почувства по-добре някъде другаде.

Момичето понесе отговорност за действията си. Те показаха, че се отнасят с нея като с възрастен. В резултат на това тя завинаги се отказа от силния алкохол.

Искаме да се грижим за детето, да му кажем как ще бъде по-добре. Добре, имаме опит, но как го придобихме? Метод на пробите и грешките. Понякога дори възрастен не може да бъде достигнат. Особено ако не те пита. Помислете за всеки ваш приятел, който страда или работи усилено. Не можете да повлияете. И така, какво искате от един тийнейджър?

Можете и трябва да повлияете на тийнейджър по други начини. Мога да препоръчам книгата на Анастасия Пономаренко " Как да изградим отношения с тийнейджъри. 100 практически съвета". В него ще намерите много препоръки и съвети от психолог.

Не критикувайте

Това е много важен моменткоето е забравено в много семейства. Ако доведената дъщеря най-накрая е узряла да ви разкаже нещо за живота си, в никакъв случай не критикувайте нейните действия. Опитайте се да намерите здравословно, разумно зърно във всичко това.

В природата няма априори зли хора. Всяко наше действие е от добри намерения. Е винаги. Не обвинявайте човек за всички смъртни грехове, ако е направил грешка. Опитайте се да разберете и да съчувствате, ако е необходимо.

Знам случаи, когато дори някои инциденти: „Тя няма да разбере нищо, във всеки случай аз ще бъда виновен.“ Ако тийнейджър не вижда подкрепа и всяко негово действие се тълкува като грешно, рано или късно той ще започне да крие фактите от вас.

Бъдете ментор, общувайте с детето на равна нога, като с ваш приятел. Сега е твърде късно да го научим на живот, като се позоваваме на силата и авторитета на „учителя“. Около 13-годишна възраст самото дете започва да разбира кой е добър, умен, кой трябва да се слуша и от кого нищо не може да се постигне.

Сега нямате възможност да „купувате“ любов с играчки. Трябва да се опитаме да го заслужим, като проявим участие в живота му, грижа и понякога просто не се намесваме в неговите дела.

Много е трудно да общувате с дете като с приятел, но ще получите много повече от тази стратегия на поведение, отколкото ако се опитате да продължите да живеете по стария начин, въпреки факта, че животът и човекът, който живее до вас, за вас са се променили.

Такава политика ще помогне да се подобрят дори повредени отношения.
Ще се видим отново. Не забравяйте да се абонирате за бюлетина.

За да не се превърнат задълженията на тийнейджър в семейството в източник на много конфликти, трябва да се спазват следните правила:

• Съгласете се с детето, че то ще бъде изцяло отговорно за чистотата и реда в собствената си стая. Той сам следи за чистотата, решава кога и как да се извърши почистването, той го извършва. Когато преговаряте с тийнейджър, не забравяйте да поставите границите на тези „кога“ и „как“.
• Опитайте се да почистите заедно (всеки почиства „своята“ територия).
• Опитайте се да не поръчвате, приятелското взаимодействие е много по-ефективно.
• Чувствайте се свободни да поискате помощ. Нека почувства, че ви помага, като възрастен на възрастен.
• Когато е необходимо, нежно, но твърдо напомняйте на детето за неговите отговорности. Понякога тийнейджърът просто забравя за обещанията.
• Създайте приятелска атмосфера. Нека детето знае, че например съвместното готвене ще бъде допълнено от приятелски разговори.

До юношеството детето проявява такава склонност да поддържа чистота, която е положена в него от детството, така че няма да работи да промени драстично ситуацията. Това изисква търпение и разбиране. Ако се опитате да преговаряте с детето, то постепенно ще ви посрещне наполовина.

Как да се предпазим от тютюнопушене?

На тази възраст децата често започват да се запознават с пороците на живота на възрастните: цигари, алкохол, наркотици. За да помогнете на детето си да развие негативно отношение към зависимостите, трябва:

Преди да направите нещо с труден тийнейджър, обърнете внимание на вашето (и на половинката) отношение към него, на психологическата среда, в която расте детето. Трудните тийнейджъри често са недолюбвани деца. Никой от родителите не е имунизиран от този бич, дори и тези, които безкрайно обичат своето непокорно потомство.

Трудно е да бъдеш щастлив и да се развиваш правилно, когато чувстваш, че не си нужен, когато има кавги и разногласия между родителите у дома, когато има проблеми с връстници или учители в училище. Необичаните деца нямат благоприятна почва за растеж и развитие.

Така околните (и на първо място родителите) създават труден тийнейджър със собствените си ръце. Детето не само страда от неправилно отношение към него, но и се оказва виновно за всички грехове (другите хора обикновено го обвиняват за „трудностите“ и „грешността“).

За да коригират настоящата ситуация, родителите, на първо място, трябва да разберат същността на явлението с говорещото име "", тогава ще стане ясно какво трябва да се промени в отношенията с детето, както и в средата, която го заобикаля. Започвайки да работите върху грешките, не разчитайте на бърз резултат. Ще трябва да спечелите доверието, загубено от тийнейджър, да го излекувате с любовта си.

Дори само да се премахнат вътрешните семейни проблеми и да се осигури на детето любов, разбиране, уважение и достоен съвет, ситуацията в семейството бавно, но постоянно ще се подобри. Но трябва да действате на всички фронтове, където детето досега се е борило само (помогнете му да установи отношения с другите, да подреди нещата в обучението си и т.н.).

Насочването на тийнейджъра към правилния път изисква определена комбинация от действия:

• Добър пример за родители.
• Едновременно и добри отношения, и строга дисциплина от бащата.
• Търпение и любов на майка.

За да бъдем честни, трябва да се каже, че труден тийнейджърможе да се дължи и на други обстоятелства: наследственост, болест и т.н. В този случай родителите също не трябва да се отчайват, те трябва да се опитат да коригират ситуацията, доколкото е възможно.

Как да подобрим взаимоотношенията?

Трябва да оставите детето да почувства, че е обичано без никакви условия. Нито оценките, нито мненията на другите - нищо не може да намали родителската любов.

Родителят трябва да убеди тийнейджър в една проста истина: мама и татко са най-преданите приятели и защитници на детето си. Те ще се борят до последно, ще защитават своето потомство дори в ситуации, в които той греши. Ето защо, с всяка беда, с всеки проблем, тийнейджърът, на първо място, трябва да отиде при родителите си. Нека се карат за лошо поведение, но правят всичко възможно и невъзможно, за да измъкнат детето си от блатото на неприятностите.

Необходимо е да се стремим към създаване на отношения на доверие между родители и тийнейджъри. Необходимо е да се общува не само по важни теми, които освен това често са неприятни и за двете страни. Необходимо е да общувате възможно най-често на приятелска вълна, да се стремите да гарантирате, че прекарването на времето заедно носи удоволствие на всички членове на семейството (отидете на кино, отидете на екскурзия и др.).

Трябва да сте приятели с детето, да проявявате интерес към неговите хобита, да обсъждате заедно някои събития (например сюжета на нов филм) и понякога да говорите сърце в сърце. Благодарение на приятелското общуване, тийнейджърът ще оцени вашето мнение и ще се вслуша в съветите ви (за разлика от заповедите, които често се възприемат много негативно от тийнейджърите).

Как се разбирате с дъщеря си тийнейджърка?

Отношенията с дъщеря тийнейджърка трябва да бъдат установени преди всичко от майката. Идеалната майка е майка-приятел. Хората се обръщат към нея за съвет, търсят подкрепа от нея, доверяват й тайни и вземат важни решения заедно с нея.

Задачата на любящата майка е да подготви дъщеря си възможно най-добре за самостоятелен живот. Трябва да научите тийнейджър на домакинството, защото в живота на възрастните тромавите момичета са изправени пред много проблеми. Забелязвайки липсата на полезни умения, хората наоколо обикновено не се скъпят на остри забележки, те лесно етикетират млада жена като уличница или лоша домакиня, което наранява нейната гордост. Неопитността на домакинята, както и нейното нежелание да изпълнява първично женски задължения, често предизвикват конфликти в младо семейство.

Задачата на мама е да ориентира правилно дъщеря си, да й обясни как работи животът и да научи момичето на всичко необходимо. Бащата трябва да осигури на дъщеря си чувство за сигурност, трябва да одобрява и насърчава придобиването на полезни умения, да служи като пример, от който момичето ще се ръководи при избора на партньор в живота. Родителите, използвайки примера на своето семейство, трябва да покажат на момичето правилния модел на взаимоотношения в „клетката на обществото“.

Как се разбирате със сина си тийнейджър?

На първо място, връзката със сина тийнейджър трябва да се установи от бащата, тъй като мъжките качества в млад мъжсамо човек може да се развива. Бащата трябва да се опита да установи спокойна, доверителна връзка със сина си, да му каже как работи светът на мъжете, как да се държи, за да бъде уважаван от другите, и да предложи помощ в случай на проблеми.

Бащата трябва да научи момчето как да върши мъжката домакинска работа. Ако семейството има кола или мотоциклет, струва си да подготвите тийнейджър за полагане на изпити за права, както и да научите как да ремонтирате превозни средства. За много млади хора перспективата да карат кола или мотоциклет е много примамлива, така че не трябва да пропускате тази възможност да се сприятелите със сина си и да спечелите авторитет от него.

Бащата със своя пример показва на сина си какъв трябва да бъде човек, какъв трябва да бъде мъжът. животът на мъжете. Ако главата на семейството има лоши навици, тогава няма нищо изненадващо във факта, че рано или късно синът ще копира поведението на баща си.

Майката, както и досега, има много важна роля – да обича, да се грижи и да защитава порасналото си дете. Мама е стандарт на женско поведение. Много млади хора в бъдеще, когато избират партньор в живота, ще вземат поведението на майка си като модел.

Любовта и грижата могат да направят чудеса, те могат да спасят всяко семейство, да поправят най-трудните отношения. Не се отказвайте в трудна ситуация, търсете изход както сами, така и с помощта на специалисти (психолог, психотерапевт и др.). Дерзайте и ще успеете!

Също така препоръчваме на родителите на тийнейджъри да прочетат статията. Статията е интересна, освен всичко друго съдържа подробен пример за бързо и безболезнено отбиване на дете от лош навик(разпръснете мръсни чорапи из стаята). По същия начин може да се направи и в други случаи. Майките също ще се възползват от тези съвети.

Ако имате нужда от консултация с психолог или психотерапевт, тогава сте тук.

Коментари

Нина (платена консултация):

Всичко е Правилните думи, само че в живота всичко е много по-сложно. Как може да оцелее един тийнейджър на 16 години, ако бащата има друго семейство и всички опити на бащата да повлияе на възпитанието на сина си се приемат враждебно, а майката няма достатъчно сили да отгледа двама сина тийнейджъри!

• надежда:

  Здравейте. Моля, кажете ми как да се държа с моята 14-годишна дъщеря, на която постоянно говорите за реда в стаята, тя се съгласява, тъпче мръсни неща в ъглите и шкафовете и един прекрасен ден, когато изгребах тези неща в в средата на стаята, излязох от къщи и се върнах след час. Не отговаря на въпроси, ръмжи. Какво да правя?

• Александра (платена консултация):

  Моля за съвет какво да правя? Дъщеря ми е на 16 години, когато се опитвам да говоря с нея през цялото време, една грубост и негативност, как да намерят общ език, те вече са опитали всичко и за добро и зло живеят в свой собствен свят и не позволяват някой ходи там, нито татко, нито мама. не отказва, изобщо не излиза от стаята само по нужди, няма приятелки, не ходи на разходка Сега тя е измислила диета не яде наистина, има вече отслабна много и все още продължава

  • Елена Лосткова:

    Здравей Александра. Опитайте се да намерите ключа към сърцето на дъщеря си. Всеки от нас има някакво хоби. Някой харесва рок, някой обича риболов, някой харесва бродерия. Често се случва човек да не желае да реагира на опитите ни да общуваме с него, но щом му зададем въпрос от сферата на хобито му, нещата се променят. С удоволствие говорим за нашето хоби, както и за постиженията си в него. Просто се интересувайте искрено, естествено, сякаш между другото, просто така (поне така трябва да изглежда отстрани). Малко вероятно е дъщеря ви да оцени вашата инициатива, ако разбере, че това е още един опит да се намери подход към нея. Например, разгледайте тази ситуация. Например, дъщеря ви харесва определен изпълнител (Дима Билан, Егор Крийд и др.) И неговите песни. Сякаш между другото кажете на дъщеря си нещо като: „Днес случайно чух песента на Билан. Оказа се, че има нормални песни, харесаха ми. Досега тази песен се върти в главата ми ... ". И тогава попитайте нещо за Билан или за работата му. Разбира се, първо трябва да чуете песните му и да прочетете нещо за него. След като намерите ключа, развийте комуникация по-нататък по същата тема. Колкото повече ключове намерите за дъщеря си, толкова по-добре. Опитайте се да бъдете полезни, предоставяйте на дъщеря си някои услуги, които са наистина ценни за нея. Продължавайки темата с Билан: купете й билет за неговия концерт (внимателно предложете на дъщеря си вашата компания за това събитие, тъй като тя няма приятели, с които да отиде на концерта). Когато е възможно, дайте на дъщеря си различни предмети или сувенири по темата на нейното хоби (плакати с Билан, списания или книги за Билан или написани от него, компактдискове с неговите песни (ако дъщерята все още ги няма)). Станете, ако не фен на Билан, то човек, който редовно се интересува от него и работата му. Тогава винаги ще имате „основателна причина“ да се свържете с дъщеря си (например интересни новини за нея от живота на нейния идол). Какви други ключове могат да се използват? 1) Подготовка за изпити. Помислете как можете да помогнете на дъщеря си: наемете учител, купете книги за самообучение, помогнете да вземете теоретичен или практически материал и т.н. По-добре е, разбира се, да попитате дъщеря си от каква помощ се нуждае. Но ако знаете предварително, че ще попаднете на отказ, можете просто да й купите и подарите книги. И не изисквайте от нея да ги използва. В края на краищата това беше просто твоят подарък. Разбира се, ако ще наемете учител, това трябва да бъде съгласувано с вашето дете. 2) Прием. Говорете внимателно с дъщеря си по тази тема. Разберете коя би искала да стане, къде би искала да отиде. Отнасяйте се към нейните желания с уважение, а не като към нещо глупаво, незряло, наивно. В противен случай лесно можете да го отблъснете от себе си. След като сте избрали професия, започнете да избирате тези учебни заведения, където ще изпращате документи. Консултирайте се с дъщеря си, обсъдете възможните варианти. Ето няколко теми за разговор, които ще представляват интерес за вашата дъщеря. Може да се наложи да посещавате курсове или преподавател за успешно приемане. Изобщо направете всичко възможно приемът на вашето дете да мине успешно. Това ще бъде общата ви победа. 3) Диета. Дъщеря ви е загрижена за външния си вид и се опитва да го подобри. Можете да я поканите да се държи като възрастните. Например посетете диетолог, който да й разработи диета, да й каже как да отслабне и как не. Или дайте абонамент за фитнес, или за фитнес (първо разберете дали има нужда от това). Помислете как иначе можете да помогнете на нейното хоби. И сбъдвайте мечтите си. Това са ключовете, които ми хрумнаха "на ръка". Помислете за останалото сами, въз основа на онези неща, които са интересни за вашата дъщеря. Вашето момиче вече е голямо, така че се опитайте да общувате с нея на равни начала, като възрастен с възрастен, с уважение и приятелство. Тийнейджърите не обичат да се отнасят с тях като с деца. Трябва да се опитате да установите ПРИЯТЕЛСКА комуникация с дъщеря си. И за това трябва да говорите с детето по теми, които са му интересни, така че да му е интересно да общува с вас. По-напреднало ниво на комуникация е разговорът от сърце до сърце. Но за това е необходимо детето да започне да ви се доверява, да може да поверява своите тайни. Трябва да се стремим към това. Приятелското общуване с детето решава проблема с непослушанието, „неправенето на нищо“. В края на краищата, приятел (дори и да е родител) не иска да обижда; харесвате или не, но молбата на приятел трябва да бъде изпълнена, в противен случай рискувате да развалите връзката. Не се отказвайте, ако не работи в началото. Дръжте се така, сякаш опитомявате див звяр: може би ще бъде дълго и трудно, може би ще ви позволи малко. Не се ядосвайте на дъщеря си за вашите неуспешни опити: в края на краищата вие се опитвате да я „опитомите“ и тя първоначално не се стреми да общува с вас. Успех в намирането на ключовете!

Олеся (платена консултация):

Здравейте! Моля за съвет как да намеря общ език с тийнейджър на 17 години (син на съпруга, живее с нас от една година, учи). Отношенията са добри както с нас, така и с майка му (тя живее в друг град). не интересува се, с изключение на компютърните игри, няма да го измъкне на улицата, ще се отучи, ще се прибере и ще лежи в леглото цял ден.

• Олеся:

  Благодаря ви много за съвета.Накара ме да се замисля.Наистина те "натиснаха" детето и не се съгласиха и не предложиха нищо в замяна на същия компютър.Току-що се добави нов член на семейството и всички сме опитвайки се да се адаптират един към друг, да намерят общ език, общи интереси. Полезно е да слушате съвети отвън. Благодаря отново.

• Наталия :

  Здравейте, кажете ми как да се държа с дъщеря си на 11 години. Не можем да говорим нормално, често избухваме в писъци. Ако попитате какво да правите, веднага ще мине, но по-често, когато започнете да ругаете, защото не го чувате нито първия, нито втория път. Караме се, говорим, плачем, помиряваме се - това не трае дълго.

• Наталия (платена консултация):

  Моля за съвет как да убедим дете да учи
  Синът ми е на 17 години, след училище отиде да учи, но по средата на учебната година напусна, никакви увещания не помагат.

  • Елена Лосткова:

    Здравей, Наталия. Първо трябва да разберете причината за отказа да учите. Тийнейджърите често не посвещават родителите си в своите трудности. Затова възрастните често смятат, че проблемът е възникнал изневиделица. Всъщност не е. Тийнейджърите, изправени пред проблем, често не виждат начините за решаването му, които възрастните биха видели. Фактът, че синът ви е отпаднал по средата на първата си година, ме кара да мисля за възможна причина. В средата на годината в мн образователни институциисесиите се провеждат. Подходът на първата сесия в живота плаши много първокурсници. Някои тийнейджъри са толкова несигурни в способностите си и се страхуват да „запълнят“ сесията, че напускат училище дори преди изпитите. Между другото, същото нещо може да се случи преди училищните изпити (OGE и USE). Явно децата разсъждават така: по-добре е да си тръгнеш сам, отколкото да се опозориш (да не вземеш изпитите, значи, да напуснеш училище без свидетелство, да те изключат от университет, гимназия и т.н.). Възможно е също така синът ви да не е имал време да премине всичко навреме. необходима работа(контролни, конспекти и др.). Всички тези проблеми може да изглеждат неразрешими за тийнейджър. Няма с кого да се консултирам. Не можете да кажете на родителите си: те ще се закълнат (не се подготвих, не преминах навреме, но трябваше). Затова тийнейджърът, не виждайки друг изход, решава проблема радикално: той напуска училище. Всъщност той наистина би се нуждаел от подкрепа в такава трудна за него ситуация. Например, майка, която някога е преминала през всички тези изпитания, може да успокои сина си и да обясни, че всички студенти (дори добре подготвените) се страхуват от сесиите, тя може да ви каже как най-добре да се подготвите за сесиите, какво да правите ако не сте издържали някой изпит (и това се случва често сред студентското братство). Можете да наемете преподаватели по особено трудни предмети. В крайна сметка можете да ПОМОГНЕТЕ на тийнейджъра да свърши необходимата работа или да вземе необходим материал(например теория за всеки изпитен въпрос). Кой тийнейджър мислите, че ще се справи по-добре: този, който се бори да реши труден проблем сам, или този, който получава помощ и подкрепа? Разбира се, страхът от изпитите не е единствената причина тийнейджърите да напуснат училище. Може би връзката със съучениците не се получи; има конфликт с учителя; тийнейджърът разбра, че е направил грешка при избора на специалност (твърде трудна или безинтересна) и т.н. Затова ви съветвам да не насилвате сина си, а да разберете причината за отказа да учи и да му ПРЕДЛОЖИТЕ не само НАЧИНИ ЗА РЕШАВАНЕ ПРОБЛЕМЪТ, НО И ВАШАТА ПОМОЩ. Ако тийнейджър се страхува от сесията, помогнете му да издържи изпитите. Ако има конфликт със съученици или учители, анализирайте ситуацията и заедно с детето си решете какво е най-добре да направите: да изградите отношения тук или да промените мястото на обучение. Ако тийнейджър не харесва специалност, сменете я с такава, която харесва. Като цяло, ако искате да успеете, предложете на вашия тийнейджър колкото се може повече различни варианти за решаване на проблема. Възможно е една от тези опции да му хареса. Бъдете гъвкави, търсете компромис. Например, едно дете е готово да учи, но само в друга специалност и поради това ще загуби една академична година. Колкото и да ви е неприятно последното, все пак е ваша победа (постигнали сте целта си, детето е готово да учи по-нататък). Късмет!

• Лариса:

  Здравейте. Ако нямам желание да подобря отношенията с бащата на тийнейджър, защото всеки има свои собствени причини за раздор.Детето все още вижда къде родителите се обичат, къде просто се преструват. Съветът ти е повърхностен.Според мен майките просто трябва да се уважават, а не да обиждат. да бъде над дребните дрязги и тогава тийнейджърът ще разбере кой е родителят и какъв е. Бащата пуши много, мрънка, не казва мили думи и не учи нищо, вечер пие водка, въпреки че не е алкохолик, майка ми как да го защити? Съветите ви са повърхностни за съжаление.Просто се опитвам да бъда приятел със сина ми, уважавам мнението му.

• Лариса:

  Всички тези "совдеповски" постулати отдавна са надживели себе си и е време вие, психолозите, да внесете поне някаква свежа струя в обсъждането на такава интересна тема като възпитанието на подрастващите. Защо не възпитате у детето чувство за свобода на избора, увереност, че ако няма любов, тогава трябва да се сбогувате с партньора си с достойнство, а не да го обвинявате, обвинявайки го за всичките си проблеми, поемете отговорност и култивирайте смелост в вземане на решения.Така че да научиш детето си да не се страхува от промяната и да разбере че никой на никого не е длъжен каквото посееш това ще пожънеш!Като цяло не е интересно да те чета.Сори.

• Галина (платена консултация):

  Здравейте! Чудя се как една баба може да намери подход към тийнейджър? Моята внучка е на 14г години, с родителитечесто конфликти (едно дете в семейството). Някой ден ще я доведат да живее при нас за лятото, така си помислих. Разбира се, че ще ценя внучката си, сякаш в рамките на разумното.

  • Елена Лосткова:

    Здравей Галина. Можете да се съсредоточите върху съветите, които се предлагат на родителите. Приемайте всеки съвет като идея. И тогава решете сами как най-добре да го използвате при съществуващите обстоятелства и като цяло дали ще го използвате или не. Разбира се, за бабите и дядовците е много по-лесно да бъдат „добри“ с внуците си, отколкото за родителите. В края на краищата голяма част от конфликтите между юноши и възрастни възникват, защото децата не изпълняват някои училищни задължения (не са седнали навреме за уроци, са получили лоша оценка, не са се подготвили за изпити и т.н.). За щастие училището е във ваканция през лятото. Една тема на спор по-малко. Разбира се, тийнейджърите имат различни характери. С някои хора се разбираме лесно, с други е трудно. Но не забравяйте, че характерът на детето е не само естествени наклонности, но и резултат от възпитанието на родителите. Недостатъците в характера на детето много често са „недостатък“ на родителите (каквото са научили, това правят; каквото не са научили, не правят). Затова, между другото, искам да кажа отново това трудно детее жертва на някои родителски грешкив неговото възпитание. И да се обвинява трудно дете за неговите трудности (както е обичайно в нашето общество) е несправедливо и жестоко, защото то нямаше избор (да стане „добро“ или „трудно“). Искам да направя уговорка, че когато споменавам трудно дете, нямам предвид вашата внучка, а говоря за децата като цяло (само като пример). Често бабите не искат да участват активно в процеса на отглеждане на своите внуци. В крайна сметка конфликтите с по-младото поколение често се свързват с него, което бабите се стремят да избегнат. Те просто си затварят очите за недостатъците на децата, без да се опитват да ги коригират, не отправят специални изисквания към децата. Затова внуците, като посещават такива баби, живеят като в рая. Не е нужно да ходите на училище, не е нужно да правите домашни, да спите колкото искате, можете да си лягате късно, те наистина не се занимават с домакинска работа, не четат лекции. Лично аз много харесвам тази „политика“ на бабите. В крайна сметка те вече са отгледали децата си (и това е трудна работа), сега нека децата да се грижат за отглеждането на внуците си. Вече възрастните внуци на такива баби при споменаването на думите „безгрижно детство“ с топлина и нежност си спомнят точно своите баби и дядовци, тяхната къща, времето, прекарано там в детството. Тези спомени стоплят човек през целия му живот, помагат му да издържа адекватно на трудностите в живота. Изборът е ваш: коя „политика“ в отношенията с внуците ви харесва най-много, такава изберете. Ако успеете да установите добри отношения с тийнейджър, тогава той ще се вслуша в думите ви, вашето мнение ще има тежест за него, молбите ви няма да останат без отговор. В този случай може дори да успеете да вложите нещо в главите и душите на внуците си или да ги научите на нещо. Един от проблемите, с които се сблъскват бабите, е нежеланието на внуците им да помагат в домакинската работа. Ето няколко съвета по тази тема. Никой (включително деца и тийнейджъри) не обича да бъде принуждаван да си пъха носа в собствените си грешки. Никой не обича общуването тип "шеф - подчинен" (когато единият нареди, другият направи). Но много деца с готовност ще откликнат на молба за помощ, ако баба поиска помощ, която поради възрастта си има болки в гърба. Ако детето се смили над вас, то много по-охотно ще откликне на молбата ви.Молбата за помощ е много по-ефективна от заповед или инструкция за изпълнение на някаква задача. Защото в първия случай някак си сътрудничите на детето, а във втория случай го насилвате. Ето защо не "поръчвайте", а помолете за помощ.Разбира се, не е необходимо всеки път да се обръщаме към болестите. Но това, че бабата вече е стара и без помощта на внуците няма да й е лесно, децата и тийнейджърите трябва да знаят. Можете да говорите с тях за това веднъж в самото начало на празниците: 1) обяснете „по човешки“ защо имате нужда от помощ в домакинската работаи 2) Какви са опасностите от прекомерната физическа активност?(краката, гърба, главата и т.н. ще болят). 3) След това помолете детето си за помощ с домакинската работа(има предвид не еднократна помощ, а помощ през цялото време, през което детето ще ви посещава). 4) Опитайте се да получите неговото доброволно, а не принудително съгласие за такава помощ.Обърнете внимание на следното. По време на разговора се позовавайте на конкретна болка (болка в гърба, краката и т.н.), а не на диагнози („хипертонията ще се прояви“, „натискът ще се увеличи“ и т.н.). Детето разбира конкретната болка, но диагнозите не са (не е ясно какво го боли и дали изобщо го боли). Когато преговаряте с детето си за помощ, дайте примери за задачите, които ще го помолите да изпълни (да отидете до магазина, да помете пода и т.н.). Трудно е дори за възрастен да даде обещание за помощ, ако не знае от каква помощ, колко често и в какви обеми ще се нуждае. Ако има някакви други трудности, свързани с тийнейджър, тогава можете да действате според същия принцип: „човешки“ говорете с тийнейджър, обяснете своята гледна точка (опитайте се да го убедите в справедливостта на вашите искания) и се споразумейте приятелски резултатът, от който се нуждаете. Късмет!

Галина:

Благодаря ви!Дано се справя.Само на 55 съм,така че ще се мотаем с внучката ми!!! Напълно съм съгласен с вас, трудни тийнейджъри не се раждат, те стават с грешен подход към детето (не мога да убедя дъщеря си в това). Благодаря ви отново.

• Ирина :

  Здравейте, прочетох кореспонденцията на дъщеря ми на 13 години в контакт тайно от нея (нащрек заради групите за смърт и като цяло беше интересно), както се оказа, тя си пише с млад мъж от 30-годишен от Новосибирск (2700 км от нас) от ноември 2016 г., както разбирам, се срещнах някъде в групи, посветени на игрите. Дъщерята му признава любовта си, събирайки мислите си дълго време, ежедневният диалог се състои от това как си? как беше денят? лека нощ или имам „депра” той пише - ще изляза от прозореца !!! Ужасно ме е страх, мисля какво да направя правилно, първо исках да му пиша директно, но мисля той ще и каже, а това е раздор с дъщеря ми, ами ако не съм без причина притеснена!!!

• Ирина (платена консултация):

  Отглеждам дъщеря си сам. Започнах да пуша, прибирам се късно, говори (майната му, остави ме на мира,) Започвам да й се карам, тя казва, че ще напусна дома. Какво да правя? Как да се държа? Може да натиска. Кажи аз как да подобря отношенията?

• Светлана (образец на платена консултация):

  Здравей Елена. Моля, помогнете със съвет. аз съм леля 14- летен тийнейджър(по-малка сестра на майка му). Живеехме в различни градове, но когато се роди сестра ми, тя заживя за първи път с нас и аз го кърмех. Много го обичам, винаги съм го глезила. Опитах се да изградя приятелски отношения, а той ме нарича по име. Преди 4 месеца съпругът на сестра ми почина, напускайки бизнеса. Сестра до пет на основната си работа, след това отива в офиса на съпруга си и остава там до вечерта. Помоли ме да се преместя при нея, за да помогна с децата и живота. Има и син на 9 години. 8-годишната ми дъщеря и аз се преместихме при тях. Намерих работа, дъщеря ми отиде в един клас с най-малкия си син (тя отиде на училище една година по-рано) И тогава той беше заменен. Стана агресивен. Той обижда децата, нарича го с обидни думи, кара го да прави всичко, но той не прави нищо. В отговор на забележките ми той ми каза, че аз съм никой за него, че той е наследник и ще ни изгони от къщата им, ако иска. Казах на сестра ми за това, но беше много нежен разговор. Ситуацията не се е променила. Сестрата не забелязва нищо, не иска да слуша нищо и, разбира се, го защитава във всичко. А той, усещайки подкрепата на майка си, се държи все по-безобразно. Опитвам се да му обясня, че съм тук по молба на майка му, за да се грижа за тях и да им помагам за първи път. Изглежда, че мълчи. Но след няколко дни пак е грубо. Как да бъда не знам. Не мога да я оставя сама в този момент. И много го обичам. Не знам какъв подход да намеря, не искам нищо, не ми харесва, не ми харесва. Опитвах се изобщо да не обръщам внимание. Така че той като цяло започна да се отнася с него като с домашен помощник, който готви и глади ли дрехите му. Отчаяна съм.

  • Елена Лосткова:

    Здравей Светлана. Тъй като вашият племенник току-що е преживял трагедия, трябва да действате внимателно, за да не провокирате още повече проблеми. 1) Не участвайте в „размяна на любезности“ на емоции (не отвръщайте на грубостта с грубост). Спрете всеки епизод на грубост спокойно, но решително. В отговор на грубост и грубост е по-добре спокойно и уверено да отбележите, че не е позволено да говорите с родители и други възрастни с такъв тон и да поканите тийнейджъра да остане сам за известно време, за да се успокои. Когато емоциите на всички участници в конфликта утихнат, е необходимо да се обсъди какво точно е довело до конфликта, какви чувства са имали родителите (или друг член на семейството) в същото време, какво е чувствал тийнейджърът в същото време, как да разрешаване на възникналото недоразумение. В идеалния случай това трябва да е така, но на практика не винаги се получава. Трябва да се опита.

    Елена Лосткова:

    2) Опитайте се да избягвате конфликтни ситуации. Анализирайте кои ситуации провокират конфликт. Например, вие сте приготвили храна и сте поканили вашия тийнейджър на вечеря. И пак не тръгва. Връщате се и започвате да му предявявате претенции: „Колко мога да чакам?“. И в отговор той ви хвърля някаква шипка. Как можете да го направите различно тук? Може би трябва да спрем на първата покана (дойдоха, учтиво поканени и това е). А останалото (ще дойде, няма да дойде) не те засяга. Може би трябва да заемете тази позиция: аз помагам на сестра си с домакинската работа и грижите за по-малките деца, а въпросите за отглеждането на тийнейджър са нейна задача. Той не дойде на вечеря, не седна за уроци и т.н. - остави сестрата сама да води образователни разговори със сина си. Можете да аргументирате това, като кажете, че той все още не ви се подчинява и когато започнете да настоявате, това води до конфликт. Вашата задача е да напомните на тийнейджъра веднъж за изпълнението на следващото задължение (например „5 часа. Време е да седнете за уроци“) и повече да не го настоявате и контролирате.

    Елена Лосткова:

    3) Ако трябва да направите забележка на племенника си, също го направете спокойно и уверено. Не ядосан, не раздразнен, не обиден, а спокоен, неутрален. Няма нужда от дълги лекции. Казаха 1-2 фрази и си тръгнаха. Помислете предварително каква фраза ще му кажете. Нито в тона ви, нито в думите ви трябва да има агресия, "сблъсък". В противен случай той определено ще иска да ви каже нещо обидно в отговор. Например, можете да кажете: „Спрете да карате малките да мият чиниите вместо вас! Върви си аз!" (с тази фраза вие някак намекнахте, че племенникът е лош и постъпката му е лоша и дори му наредихте да направи нещо). По-добре е да кажете нещо неутрално: „Децата имат своите задължения, вие имате своите. Всеки сам мие чиниите” (оказа се, че не е лично обръщение към тийнейджър, а изявление на факта). Виждате ли, във втората фраза избегнахме и трите неприятни момента за тийнейджър, които присъстваха в първата фраза. Ако въпреки това той е груб в отговор, отново със спокоен и уверен тон (без личните ви емоции), отговорете му: „Не можете да говорите с възрастни с този тон“ (Забелязали ли сте, че тази фраза отново просто заявява факт?) или „С този тон няма да говоря“. И си тръгнете. Най-важното е, не му позволявайте да ви въвлече в схватка. Вие свършихте работата си (не оставихте акта или грубостта без внимание, реагирахте правилно на тях) и оставихте възпитанието на тийнейджър на идеала за майка. Не контролирайте дали е измил чиниите или не, не го принуждавайте да изпълнява задълженията си и не му казвайте нищо повече за тази конкретна постъпка (ако не го измие следващия път, пак го смъмрете). И нека дори не идва да мие чиниите след него. Всичко е наред, не е твоя грижа. Ако все пак решите да го изперете сами, направете го така, че племенникът ви да не го забележи. Например чиниите, които не е измил, стоят сами в мивката до вечерта (ами ако реши да провери?), а след вечеря ги миете с всички останали съдове. В противен случай той ще реши, че ако не е направено, то някой определено ще го направи вместо него.

    Елена Лосткова:

    4) Какво става, ако тийнейджър ви помоли за помощ (имам предвид някаква домакинска работа, а не нещо сериозно, свързано с живота и здравето)? Ако ви помоли грубо, спокойно и уверено, уведомете го, че няма да изпълните заявената с такъв тон молба. Ако попита, добре, помогни му.

    Елена Лосткова:

    5) Децата винаги се чувстват добре, които могат да седят на врата (слаби) и които не могат (силни). Дори в училище един учител може да бъде груб, но не и друг, тъй като това е изпълнено с неприятни последици. Следователно може би сте простили твърде много на племенника си, докато е било необходимо да не пренебрегвате подобен епизод на грубост. По време на конфликти не позволявайте на тийнейджъра да се разчувства. Винаги оставайте спокойни и уверени. Емоциите и добротата често се възприемат от децата (и възрастните) като слабост. А спокойствието и самоувереността са като сила. Така различаваме силните хора от слабите.

    Елена Лосткова:

    6) Проблемът с грубостта и грубостта на тийнейджърите е изправен пред много родители. Свързано е с възрастови характеристикипсихика. Може би проблемът е съществувал още преди пристигането ви.

    Елена Лосткова:

    7) Обърнете внимание на начина на общуване на сестра ви (по отношение на вас). Случва се децата да копират поведението на родителите си. Например едно дете се отнася към майка си по същия начин, както баща му към нея. И обратно, то общува с баща си така, както майка му общува с него.

    Елена Лосткова:

    8) Възможно е с пристигането си да сте ограничили тийнейджъра. Много хора очакват с нетърпение заминаването на гостите, въпреки факта, че тези гости са обичани и полезни за тях. Опитайте се да разберете какъв вид неудобство изпитва тийнейджърът и се опитайте да премахнете онези, които са възможни. Може би по-малките деца го взимат? Ако тийнейджърът не го харесва, не му позволявайте да го прави. Може би иска да е сам в стаята? Дайте му такава възможност, поне временно, като ангажирате по-малките с някакво занимание в друга стая.

    Елена Лосткова:

    9) Опитайте се да оцените обективно как общувате с тийнейджър. Какви фрази му казвате, с какъв тон. Помислете за себе си като тийнейджър и се опитайте да си представите дали бихте искали това лечение или не. Не се отнасяйте с него така на малко дете? Опитвате ли се да контролирате действията му (хранехте ли, написахте ли си домашното и т.н.). Подрастващите често имат конфликти с родители и други членове на семейството на тази основа. Тийнейджърите започват да се бунтуват, защото не са съгласни, че все още се смятат за малки и контролират всичко. Опитайте се да му дадете повече свобода и по-малко контрол. Може би, той се бунтува, защото сте поели ролята на родител(което само по себе си предполага чести срещи с конфликтни ситуации). Може би трябва да се откажете от него? И тогава част от конфликтните ситуации просто ще изчезнат.

    Елена Лосткова:

    Елена Лосткова:

    11) Добре е, ако успеете да установите такава доверителна комуникация. По време на него може да успеете да разберете истински причинизащо се отнася с теб толкова неуважително. Може би, познавайки ги, ще успеете да установите връзка с него. Но мама трябва да се опита да установи такава доверителна връзка. Наскоро тийнейджърът преживя трагедия. Освен това има хормонални промени в тялото. Освен това животът му се промени много (татко вече го няма, мама почти никога не е вкъщи, леля пристигна с малко дете). Всъщност момчето загуби и двамата си родители. Мама идва много късно, цялата уморена, цялото й внимание е насочено към други членове на семейството (леля, по-малък брати т.н.). Мама му обръща внимание само когато е свършил нещо, но подобни разговори едва ли са приятни и за двамата. Тийнейджърът остана сам, сам с болката си. Няма с кого да говориш сърце на сърце, всички преживявания кипят вътре, което е много лошо за всеки човек. Така че той просто иска да бъде оставен сам, тъй като те не могат да му дадат това, от което се нуждае. Мама спешно трябва да премести фокуса от работата към децата. Разбирам, че това е много трудно, но трябва да се направи. В противен случай тя само увеличава тежестта на трагедията, паднала върху плещите на нейните деца. Необходимо е майката да прекарва повече време с децата и да го прекарва приятно за децата: да говори с тях, да играе, да чете, да отиде на кино и т.н. Не забравяйте да изразите любовта си с помощта на докосване (целувка, прегръдка и т.н.), но само ако децата не го приемат негативно. От време на време трябва да говорите сърце с децата. Този вид доверителна комуникация е върхът на родителството. По време на такива разговори родителите могат да предадат на децата си нещо, което не се е получило преди. Защото в такива моменти децата не само слушат, но и чуват родителите си. Грехота е да не ги използваме за образователни цели. Просто трябва да оправите разговора. Забравете за нотациите. Просто и двете страни трябва да споделят своя опит, страхове; някъде трябва да съчувствате, да съжалявате детето; ако има коментари относно поведението му, тогава трябва да ги направите много внимателно, за да не го обидите, и също така трябва да обясните защо това не е наред от гледна точка на родителя, до какво може да доведе и да докладвате за което родителят е много притеснен, защото се страхува детето да не си навлече неприятности. И всичко това трябва да се прави искрено, а не престорено и да не е тежест и за двете страни. Доверителното общуване е и психологическа помощ на родителите към техните деца. Късмет!

Оксана (образец на платена консултация):

Здравей, Елена. Синът ми е на 18 години, влезе в университет в друг град, учи първа година. Вчера разбрах, че е изпуснал часовете и най-важното е, че ме лъже, че е в класната стая и учи. И тогава вече издава, че не е намерил учебната сграда. Мисля, че това са само оправдания, тъй като той обича да играе компютърни игри. Сега му свършват парите по картата му, така че съм измъчван от съмнения, ще постъпя ли правилно, ако го накажа с рубла за уикенда? Или ще бъде по-зле? Спокойно пропусна 4 чифта и ме лъже, не се смята за виновен

• Елена Лосткова:

  Здравей Оксана. Би било правилно да говорите със сина си откровено, но човешки, по добър начин. Като цяло, ако е възможно, говорете сърце с него. Разберете защо той пропуска часовете, кажете му за последствията от такова отсъствие и за вашите чувства по този въпрос, за вашите притеснения, че синът ви може да има проблеми, защото прави някои неща погрешно. Опитайте се да говорите по такъв начин, че синът ви да разбере, че не се тревожите за самото обучение, а за себе си, за неговото благополучие, за неговото щастие. Кажете му, че първата сесия е много важна. Че не всички преминават теста на първата сесия, защото хващат твърде късно и нямат време да се подготвят. В резултат или ги изключват, или напускат училище преди самата сесия (страхуват се от изпити и са сигурни, че няма да ги вземат). За да не се случи това, трябва да започнете да учите веднага, буквално от първите дни. Разбира се, вие познавате сина си по-добре, но все пак мълчаливо признайте мисълта, че той не е прескочил или прескочи по основателна причина. Не можем да кажем всичко на родителите си. Може би има причина, но той не иска да говори за това. Може би не се е разбирал с връстници или с учител, или нещо друго. Кажете на сина си, че ако има проблеми, нека се обърне към вас, вие ще се опитате да му помогнете. По време на разговора можете приятелски да се съгласите, че ако компютърът ви пречи на обучението, ще трябва да го вземете. Ако има нужда от компютър за обучение, той ще трябва да отиде в библиотеката на университета и да учи там. Не предприемайте никакви мерки, които са неприятни за вашия син (отнеми компютъра, лиши го от пари и т.н.) без предварително предупреждение. В крайна сметка вашата цел е да коригирате поведението на сина си (а не да отнемате нещата), така че му дайте възможност да предприеме действия, да се коригира. Предупреждавайте не агресивно, а спокойно, любезно, сякаш не бихте искали да правите това, но може да се окаже, че трябва. Подбирайте добре думите и тона си. Например, можете да кажете следното: „Няма да получите друг компютър“ (това е лоша опция). Или можете да направите следното: „Ако компютърът ви пречи на обучението, ще трябва да го отнеса. Не искам да имаш проблеми заради него." Сега е много важно как точно ще общувате със сина си: по добър или по лош начин. Когато едно дете е наоколо, то все още може да бъде принудено да учи. И когато той е далеч, как може да стане това? Няма начин. Само с помощта на доверително общуване, когато ЧУВАШ детето и то ЧУВА теб (чува, в смисъл взема предвид думите ти, вслушва се в тях, а не минава покрай ушите, мозъците и душите си). Спомнете си как общувате сърце на сърце най-добър приятел. Разговорът е приятен и за двама ви, без напрежение. И двамата чувате и разбирате чувствата и преживяванията си. Душите ви в този момент са отворени един към друг. Ако един друг посъветва нещо или поиска нещо, тогава другият, без вътрешна съпротива, доброволно е готов да помогне, да изпълни молбата. Ако такова общуване е възможно между двама по същество непознати, то между най-близките хора (майка и дете) е още по-възможно. Просто трябва да се опитате да установите доверителна комуникация от най-ранното детство на детето. И ако това не е направено преди, опитайте се да го направите поне сега. Поверителното общуване е най-мощното възпитателно средство (родителите не насилват детето, а се съгласяват с него по добър начин). Тази комуникация сближава родителите и децата. Вече говорих за предимствата на общуването „по добър начин“. И сега ще ви разкажа за недостатъците на общуването „по лош начин“ (родителите насилват дете, прилагат морално и физическо насилие върху него). Такава комуникация създава бездна между родителите и детето. И двете страни не се разбират и не искат да слушат думите и исканията на другата страна, често възникват конфликти. И за двете страни такава комуникация не е удобна. Така се появяват трудни деца и юноши (това е резултат от неправилно възпитание от родителите). Какво правим, когато нашите взаимодействия с някого постоянно ни разстройват? С такъв човек се стремим или да общуваме до минимум, или да не общуваме изобщо. Така се оказва, че докато децата са на училище, те са наблизо (нямат избор), а когато напуснат дома, забравят за родителите си, тъй като общуването с тях твърде често е неприятно (не искам да продължавам то). Това са недостатъците на общуването „по лош начин“. Не знам как точно общувате със сина си, затова описах и двата варианта подробно. Как да постъпите - изборът е ваш. Моето лично мнение: опитайте се да станете ПРИЯТЕЛ за сина си (за да го направите, разберете сами какво правят приятелите и какво не), комбинирайте двете роли на „майка“ и „приятел“. В резултат на това, първо, ще можете да общувате със сина си по-често и качествено от разстояние. Второ, до известна степен можете да повлияете на поведението му, на действията му. Късмет!

• Мария:

  Здравейте, дъщеря ми е на 16г. Среща с 19 годишен мъж. Той е всичко за нея! Тя си ляга, когато той я повика. Живеят с едно момче в съседни градове. Той идва при нея. Тя започна да оставя бележки за бременността си като „Бременна съм, не казвайте на никого“. Питам какво е? И тя казва, че са толкова смешни в колежа и това не означава нищо, защото тя е още малка. Баба я вика и пита как си? Тя й казва, че ми е лошо през цялото време. Въпреки че знам, че има цикъл. Започвам да задавам въпроси защо го прави, тя крещи, че баба й е измислила всичко. Казва, че живее при нас по нужда. Че ако нещо не ми харесва, мога да го откажа. Приятелката й е излязла от вкъщи и е отказала на майка си в социалните осигуровки, казва, че майка й крещи постоянно. Не знам какво да правя?

  Мария:

  Ще добавя към предишния коментар, кажете ми какво да правя в тези ситуации, когато дъщеря ми обиди мен и съпруга ми. Може да каже всичко. И в същото време ни обвинява, че се отнасяме зле с нея. Доброто не забелязва, само упреци. Баща й живее в друг град и дълго време не общува с нея, уморен от личния си живот. Нейният втори баща я отгледа като дъщеря. Това лято, по време на конфликт с нея, съпругът ми реши да се застъпи за мен и да й вземе телефона, тя не го върна и трябваше да го вземе насила. Преди това дъщерята нарече съпруга си татко, сега тя изобщо не му се обажда, не е говорила с него от лятото. Тя започна да ходи при собствения си баща и да ме обвинява за всичко, което се случва. Толкова съм уморен и се опитвам да затворя очите си за много, но се разпадам, моля, кажете ми изход от ситуацията.

• Анонимен:

  Здравейте, кажете ми как да намеря общ език с дете на 13 години, с разведен съпруг, има втори съпруг и дете от втори брак, за дете съм лош щрак, иска да отиде при моя татко или баба да живеят.

• Оксана:

  Здравейте, не знам какво да правя, ръце, помощ. Самият ми 16-годишен син отиде в колеж за много сериозна специалност, негов избор и мечта. Учих 3 месеца и започна, след това не искам да ходя, сега искам да взема всички документи от там. Обясняваме, че ще загубите една година и какво от това. Местна професионална гимназия-АВТОМЕХАНИК. Опитваха се да го разубедят както можеха, той нямаше да прави нищо, каза, че тогава изобщо няма да учи, но ще започне работа, ние му обяснихме, че сега никой не наема без образование. Атмосферата вкъщи е напрегната, учителите говореха добре за него, синът не пуши, не пие, но не разбираме защо е тази принципност и упоритост.В семейството ни всичко е наред, ние със съпруга ми работим , голямата дъщеря е омъжена, всички релаксираме заедно. И сестра ми и съпругът й казаха, че с такова образование ще го вземат навсякъде с ръцете си, не искаха да слушат.

• Сидни Доп:

  КАЖЕТЕ НЕ НА БОЛКИТЕ В КРАКАТА И
  ГРОЗНИ "КОКАЛИ" ПО КРАКАТА!
  ВЪРНЕТЕ КРАСОТАТА И ЗДРАВЕТО НА КРАКАТА СИ!

  Професионална гума Valufix®
  * Ефективно елиминира напречното плоскостъпие, което е чест спътник на кривината палец.
  * Шината изправя притиснатите и усукани меки части на основната става на палеца, а също така коригира развиващата се кривина
  *Осигурява стабилен, дълготраен ефект и не пречи на подвижността на ставите.

  ПОРЪЧАЙ СЕГА С 50% ОТСТЪПКА + ПРОМОЦИИ И ПОДАРЪЦИ ОТ МАГАЗИНА!
  НИКОЙ НЯМА ДА ОСТАНЕ БЕЗ ПОДАРЪК! ПОБЪРЗАЙТЕ!

анонимно

Синът ми е на 15 години, аз съм разведена, живеем заедно със сина ми.Последната година имахме много обтегнати отношения.Той говори с мен много грубо, нарича ме с обидни думи, мисли, че съм "много коректна", счита, че всичките ми добри човешки качества (доброта, честност) са недостатъци, тъй като „сега всички са ядосани и това е норма“, „трябва да живеете, като се грижите за себе си и не губите време да помагате на други хора“. Той вярва, че не съм постигнал нищо в живота си, печеля малко, като цяло ме оценява критично. Учи добре в училище, поведението му в училище е нормално, няма оплаквания от училището за него.Много не му харесва, когато през учебната година задавам въпроси как са нещата в училище, какви оценки имам, той казва, че аз съм неговият „Разбрах.“ Не ми харесва, когато се обаждам от работа и питам дали всичко е наред в момента, в който той дойде от училище. Най-често срещаната фраза по отношение на мен е: "разбра ме", въпреки че това, което го питам, според мен е обикновена родителска грижа.Той прекарва много време у дома, не се стреми да общува с връстници, повечето всичко, което обича да гледа телевизия. Кажете ми как да изграждам отношения.

Здравейте! Преходната възраст на децата е много труден период за повечето родители: тийнейджърите са агресивни, често груби, мързеливи да учат и не искат да помагат в къщата. А много тийнейджъри през този период изобщо смятат родителите си за враг номер едно! „Преходната епоха” е неизбежна последица от съвременната цивилизация. В старите времена животът е бил много по-труден и децата са поели голяма част от трудностите отрано, което е ускорило тяхното съзряване. Но с развитието на цивилизацията всичко стана по-сложно. Преходът от детството към зрелостта отне известно време. От гледна точка на тийнейджър, „възрастен“ е някой, който може да направи това, което децата не могат. Например: пиене, пушене, ругатни и късно прибиране. И ако направите всичко това, тогава със сигурност всички ще разберат, че сте пораснали, станали сте възрастни. Тази проблемна опция е позната на мнозина. Но много по-малко проблемитези родители, които от детството възпитават зряла възраст в детето, чувство за отговорност. В някои семейства, например, когато в семейството няма баща, децата порастват рано и най-големият син играе ролята на баща. Няма нужда да доказва нищо на никого. Ако обаче го включите в домакинските задължения едва на петнадесет, тогава е невъзможно да обясните на тийнейджър защо точно сега се нуждае от помощ в къщата. Казвайки му, че вече е възрастен, ще чуете в отговор упрек, че преди месец той е бил смятан за малък и му е било позволено да не прави нищо, но сега по някаква причина той рязко е „пораснал“. някое от нашите искания? Тийнейджърът има възрастова криза, той изгражда нова, по-възрастна визия за себе си и най-ефективният начин е да изостави всичко предишно, „детско“ (наричат ​​това терминът „възстановяване“). Ето защо духът на противоречие е толкова естествен за тийнейджърите. Понякога ще бъде много по-силен, според принципа: колкото по-силно е вашето действие, толкова по-силно е противодействието му. Тоест, тийнейджърът е по-вероятно да откаже да изпълни нашата молба, която беше изразена с директивен тон, от позиция на власт. Тук е необходимо да действате по същия начин, както при ястията. Попитайте, обяснете вълнението и безпокойството си. Шансовете ви да бъдете чути само ще се увеличат. Успех и търпение. Струва ми се, че за него сега е много по-важно - авторитетното мнение на старши другар или приятел ..! Очевидно вие го отглеждате сами или човекът просто няма подходящата подкрепа от баща си и тогава ситуацията е много по-разбираема ..! Опитайте се да обърнете прилива към по-добро, да включите във възпитанието на сина си един от по-възрастните и авторитетни мъже за него. Трябва да му се помогне да премине през етапа на израстване, с най-малко загуби. Но, разбира се, не следвайте примера му сами, защото като мушкате желанията му и го придумвате, само ще влошите нещата и в същото време най-накрая ще загубите доверие в негово лице! Тук родителите ще трябва да отидат на трика. Например, посочете умората, неразположението и помолете за помощ с чиниите. По-добре е да не обвинявате тийнейджър за мързел, а просто да попитате, защото наистина се уморявате след работа. И най-вероятно реакцията ще бъде положителна.