Σπίτι > Ασυνήθης > Δύσκολη σχέση μητέρας και έφηβης κόρης. Οκτώ χρήσιμες συμβουλές για την οικοδόμηση σχέσεων με τα έφηβα παιδιά σας στις διακοπές Πώς να επιδιορθώσετε τις σχέσεις με τον έφηβο γιο σας 14

Δύσκολη σχέση μητέρας και έφηβης κόρης. Οκτώ χρήσιμες συμβουλές για την οικοδόμηση σχέσεων με τα έφηβα παιδιά σας στις διακοπές Πώς να επιδιορθώσετε τις σχέσεις με τον έφηβο γιο σας 14

Έχεις παιδί και ούτε ένα; Φοβάστε την εφηβεία γιατί έχετε ακούσει πολλές «ιστορίες τρόμου» για το πώς αλλάζει η συμπεριφορά ενός παιδιού σε αυτή την ηλικία; Φοβάσαι ότι δεν θα τα καταφέρεις; Τότε αυτό το βιβλίο είναι για εσάς.

Στις σελίδες του περιγράφονται τα κύρια προβλήματα που αντιμετωπίζουν σχεδόν όλοι οι γονείς των εφήβων. Και επίσης προσφέρονται τρόποι αποτελεσματικής επίλυσής τους. Αυτές είναι χρήσιμες, πρακτικές συμβουλές που έχουν αποδειχθεί ότι λειτουργούν και δεν είναι δύσκολο να εφαρμοστούν.

Ξεκινώντας να εφαρμόζετε τις συμβουλές με πολύπλοκο τρόπο, έχετε μια μεγάλη ευκαιρία να μεγαλώσετε ένα επιτυχημένο, υγιές παιδί.

Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι η εφηβεία είναι μια από τις πιο σημαντικές περιόδους ζωής ενός ατόμου, όταν διαμορφώνεται η ικανότητα συνειδητής διαχείρισης της δικής του συμπεριφοράς. Είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που λαμβάνει χώρα η διαμόρφωση της δομής της δικής του ιεραρχίας, των δικών του αξιών. Το κριτήριο της ηλικίας είναι εκείνα τα νεοπλάσματα που χαρακτηρίζουν την ουσία κάθε ηλικίας. Νεόπλασμα - ένας νέος τύπος δομής προσωπικότητας, οι δραστηριότητές του, εκείνες οι ψυχικές και κοινωνικές αλλαγές που συμβαίνουν για πρώτη φορά σε μια δεδομένη ηλικία και οι οποίες καθορίζουν με τον πιο σημαντικό και θεμελιώδη τρόπο τη συνείδηση ​​του παιδιού, τη στάση του απέναντι στο περιβάλλον, την εσωτερική και εξωτερική του ζωή , όλη την πορεία της εξέλιξής του στη δεδομένη περίοδο. Η κύρια δραστηριότητα της εφηβείας είναι η οικεία-προσωπική επικοινωνία με τους συνομηλίκους. Διαμόρφωση ηθικών αξιών, ιδεών για τον εαυτό του, για το νόημα της ζωής, αυτοσυνείδηση. Υπάρχει μια αναπαραγωγή νέων μοντέλων στις σχέσεις μεταξύ συνομηλίκων. Οι σχέσεις που υπάρχουν μεταξύ των ενηλίκων.

Χάρη σε αυτό, προκύπτουν νέα καθήκοντα και κίνητρα για περαιτέρω δική σας δραστηριότητα.

ΣΤΟ εφηβική ηλικίααλλαγές στην προσωπικότητα ενός παιδιού μπορεί να συμβούν απότομα, κρίσιμα και μπορεί να συμβούν σταδιακά. Και το πώς θα περάσει το παιδί αυτή τη δύσκολη περίοδο, με τι αποσκευές αξιών και δεξιοτήτων θα βγει από εκεί, εξαρτάται πλήρως από τους γονείς, δηλαδή από εσάς. Πολλοί συγγραφείς στα έργα τους σημείωσαν ότι η διαμόρφωση και η ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης είναι σημαντική για ένα άτομο σε όλα τα ηλικιακά στάδια, και ειδικά στην εφηβεία.

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι αυτή η περίοδος είναι ένα από τα πιο δύσκολα και κρίσιμα στάδια της ανθρώπινης ανάπτυξης. Οι έφηβοι συνήθως δυσκολεύονται να αποφασίσουν το δικό τους ψυχολογικά προβλήματα, έχουν σύγκρουση στην κοινωνική αλληλεπίδραση, δεν τείνουν να βγαίνουν παραγωγικά από στρεσογόνες καταστάσεις, χαρακτηρίζονται από επώδυνες εμπειρίες, αυξημένη ευαισθησία και ευερεθιστότητα, μεταφορά δυσαρέσκειας με τον εαυτό τους σε ο κόσμος, αίσθημα μοναξιάς, φόβος γελοιοποίησης, αυξημένο άγχος, ανασφάλεια κ.λπ.

Εξαρτάται από εσάς, αγαπητοί γονείς, πώς θα μεγαλώσει το παιδί σας: ένας επιτυχημένος, επιτυχημένος άνθρωπος ή ένας νευρωτικός μεσαίος αγρότης. Από εσάς εξαρτάται αν ο απόγονός σας θα είναι βοηθός και στήριγμα όταν θα αποσυρθείτε ή αν θα τον κουβαλάτε στους ώμους σας όλη σας τη ζωή.

Διαβάστε, κάντε πράξη τις γνώσεις που αποκτήσατε και ζήστε ειρηνικά με τα παιδιά σας!

Πολλοί γονείς φοβούνται την εφηβεία σαν τη φωτιά. Φαίνεται ότι καμία ηλικία δεν έχει τιμηθεί με τόσες ιστορίες τρόμου και μύθους όσο αυτή. Εν τω μεταξύ, ακολουθώντας τους απλούς κανόνες επικοινωνίας με το δικό σας παιδί, αυτή η περίοδος μπορεί να γίνει το κλειδί για μια ισχυρή μελλοντική σχέση, όταν ο γιος ή η κόρη σας θα γίνουν το αξιόπιστο στήριγμα σας. Μόνο για να συμμορφωθούν με αυτούς τους κανόνες και οι ίδιοι οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν - κάπου να συγκρατήσουν τα συναισθήματα, κάπου να αρνηθούν να παρακολουθήσουν έναν αγώνα ποδοσφαίρου και αντ 'αυτού να μιλήσουν και να συζητήσουν τα προβλήματα που έχει ο απόγονος. Αυτό θα χρειαστεί προσπάθεια, και πολλοί γονείς είναι τεμπέληδες, προτιμούν να μην παρεμβαίνουν και να κάνουν πίσω.

Ήρθαν μαζί στη δεξίωση - η Olya και η μητέρα της. Πιο συγκεκριμένα, ήταν η μητέρα μου που έφερε την Olya, δηλώνοντας από το κατώφλι ότι «πρέπει να κάνω κάτι για να υπακούσει η κόρη της». Ο λόγος της προσφυγής είναι η αδυναμία να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους. «Είναι αγενής μαζί μου», ήταν αγανακτισμένη η μητέρα μου.

Ωστόσο, η Olya, μια έφηβη 15 ετών, δεν έδωσε την εντύπωση ενός επιθετικού ατόμου εχθρικού προς τον κόσμο. Αντίθετα, έδινε την εντύπωση ότι ήταν μια αναποφάσιστη και ανήσυχη έφηβη. Ίσως γι' αυτό προσπάθησε να αντιμετωπίσει αυτό που συνέβαινε λίγο αποστασιοποιημένη.

Φυσικά, πρώτα μιλήσαμε με τη μητέρα μου. Ήταν απαραίτητο να πείσω ένα ήδη ενήλικο άτομο ότι δεν ήμουν μάγος και ότι μπορούσα να κουνήσω το ραβδί μου και να πω: "Crex, Pex, Fex - Olya, άκου τη μητέρα σου" - δεν μπορώ. Και ότι πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας - αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στην κόρη σας.

Ξοδέψαμε πολύ χρόνο για να καταλάβουμε τι είναι η λεγόμενη αγένεια. Τελικά ανακάλυψε.

- Καταλαβαίνετε, δεν κάνει τίποτα από αυτά που ζητάω - η αγανάκτηση της μητέρας δεν είχε όρια.

- Πώς ρωτάς; Ρωτάω. - Προβολή.

- Λοιπόν, πώς ... - Η μαμά προσπαθεί να συγκεντρωθεί για να δείξει όσο πιο αυθεντικά γίνεται ... Τα χείλη της αρχίζουν να σφίγγονται ακούσια σε μια "ουρά κοτόπουλου", μια βαθιά πτυχή βρίσκεται ανάμεσα στα φρύδια της. Το βλέμμα γίνεται βαρύ. «Ολέτσκα», λέει με κομμένη την ανάσα, και ακόμη κι εγώ με πιάνει ο τόνος της, «Πήγαινε να κάνεις την εργασία σου», μετά περιμένει μερικά δευτερόλεπτα και προσθέτει: «Γρήγορα!»

«Λοιπόν, γιατί… δεν ξέρω. Για να το κάνετε γρήγορα. Αν δεν της το πω, τότε δεν θα πάει, - η μητέρα μου έχει ήδη αρχίσει να ενοχλείται με έναν τόσο ηλίθιο ψυχολόγο.

- Και τι κάνει γρήγορα; Με ενδιαφέρει αφελώς.

- Φυσικά και όχι. Δεν κάνει τίποτα, - η μητέρα μου αναστενάζει βαριά, σαν να μου προσφέρει να τη συμπονήσω.

Σου δίνει κάποιο λόγο; Ρωτάω.

Όχι, σταματά να μου απαντά. Δεν μπορώ να πάρω τίποτα από αυτήν, μπαίνει αμέσως στο δωμάτιο και αρχίζει να κλαίει.

Πώς αντιδράς στο κλάμα της;

«Πρώτον, κάνω έκκληση στη λογική», η μητέρα μου, όπως μου φάνηκε, προσπάθησε για πρώτη φορά να σκεφτεί τι έκανε ως απάντηση στα δάκρυα της κόρης της, «Αλλά η γιαγιά μου… αρχίζει να λυπάται για αυτήν, για να ηρεμήσει. Μου λέει: «Λοιπόν, τι θέλεις από αυτήν, είναι τόσο δύσκολο να σπουδάσεις τώρα. Δεν μπορούν όλοι να είναι έξυπνοι». Και τα παρατάω, αρχίζω επίσης να την ηρεμώ, και ούτω καθεξής όλη την ώρα. Φαύλος κύκλος.

- Γιατί λοιπόν αποκαλείτε τη συμπεριφορά της αγένεια; Μου φαίνεται ότι η βαρετή συμπεριφορά είναι κάπως διαφορετική, παρατηρώ.

- Λοιπόν, είμαι νευρικός, - τα μάτια της μαμάς καίγονται από αγανάκτηση. - Να κάνεις τη μητέρα σου νευρική! Κάνω τα πάντα για εκείνη: μαγειρεύω, καθαρίζω, πλένω. Πάω σε συναντήσεις. Κάνω τα πάντα για αυτήν! – μου φάνηκε ότι οι τοίχοι έτρεμαν από το πάθος της.

Ήθελα πολύ να τη ρωτήσω: «Αγαπάς καν την κόρη σου;»

Αρκούσε απλώς να κοιτάξουμε τις εκφράσεις του προσώπου των παιδιών για να καταλάβουμε ποια ήταν η ουσία του προβλήματος: μια τερατώδης διαστρέβλωση της σχέσης γονέα-παιδιού. Η μαμά αντιλαμβάνεται τον εαυτό της ως μια μηχανή που παρέχει ορισμένες λειτουργίες: τροφοδοσία, πλύσιμο, έλεγχος των μαθημάτων. Τι γίνεται με το να μιλάμε; Μάθετε τι νιώθει το παιδί, πώς ζει. Μήπως κάποιος τον προσέβαλε άδικα στο σχολείο; Βοηθήστε να λυθεί η κατάσταση;

Αν αυτό δεν γίνει, τότε το παιδί θα ζει με ένα αίσθημα ανασφάλειας. Και, μεγαλώνοντας, θα αρχίσει να υπερασπίζεται τον εαυτό του - όσο καλύτερα μπορεί. Και εδώ δεν θα φανεί αρκετό σε κανέναν, γιατί οι μέθοδοι προστασίας του είναι οι πιο πρωτόγονες: επιθετικότητα ή αποφυγή. Δηλαδή είτε επιτέθηκε και ξυλοκοπήθηκε, είτε έφυγε τελείως.

- Σωματικά. Από το σπίτι - στο δρόμο, στους μακρινούς συγγενείς, όπου κι αν κοιτάξουν τα μάτια σας.

- Ψυχολογικά. Όταν ένα άτομο, σαν να λέμε, σπάει την εσωτερική σύνδεση με τον έξω κόσμο, σταματά να ανταποκρίνεται.

Ως αποτέλεσμα του παρατεταμένου στρες, η ακεραιότητα του ατόμου απειλείται με καταστροφή. Όταν κάποια εξωτερικά γεγονότα αρχίζουν να καταστρέφουν την εικόνα του κόσμου, πολύ συχνά επιλέγεται ένα μοντέλο συμπεριφοράς, το οποίο στην επιστημονική βιβλιογραφία ονομάζεται «μαθημένη αδυναμία».

Ο όρος «μαθημένη ανικανότητα» επινοήθηκε από τον Αμερικανό ψυχολόγο Μάρτιν Σέλιγκμαν και τους συνεργάτες του στη δεκαετία του 1970. Πραγματοποίησαν μια σειρά πειραμάτων σε σκύλους. Οι σκύλοι χωρίστηκαν σε τρεις ομάδες: την πρώτη, τη δεύτερη και την ομάδα ελέγχου. Όλοι τους ήταν εκτεθειμένοι σε ηλεκτρικό ρεύμα. Η πρώτη ομάδα ζώων τοποθετήθηκε σε ένα κλουβί με ειδικό διακόπτη, πιέζοντας τον οποίο με τη μύτη, ο σκύλος μπορούσε να σταματήσει το ρεύμα. Τα σκυλιά έμαθαν γρήγορα να το κάνουν αυτό. Τα σκυλιά της δεύτερης ομάδας δεν είχαν διακόπτη και δυνατότητα να σβήσουν το πιστόλι αναισθητοποίησης. Σύντομα τα παράτησαν, ξάπλωσαν στο πάτωμα και κλαψούρησαν από τον πόνο. Δεν υπήρξε καμία επίδραση στην ομάδα ελέγχου.

Στο δεύτερο μέρος του πειράματος, τα ζώα τοποθετήθηκαν σε κλουβιά όπου ο πόνος από το σοκ μπορούσε να αποφευχθεί πηδώντας πάνω από έναν φράχτη. Τα σκυλιά από την πρώτη ομάδα και τις ομάδες ελέγχου έκαναν ακριβώς αυτό. Τα σκυλιά της δεύτερης ομάδας ξάπλωσαν ξανά και γκρίνιαξαν. Δεν προσπάθησαν καν να πηδήξουν πάνω από το φράγμα. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτό το «σύνδρομο μαθημένης αδυναμίας».

Δηλαδή μια τέτοια κατάσταση όταν ένας άνθρωπος είναι εκ των προτέρων σίγουρος ότι δεν θα τα καταφέρει, ότι είναι αποτυχημένος και δεν αξίζει καν να προσπαθήσει.

Ο καθοριστικός παράγοντας για την ανάπτυξη της κατάστασης ανικανότητας ήταν ότι η πρώτη εμπειρία του ζώου σε αυτό το πείραμα συνδέθηκε με το αναπόφευκτο των ηλεκτροσόκ. Ο Seligman είδε σε ένα τέτοιο σύνδρομο ανικανότητας μια αναλογία με την προϋπόθεση για την εμφάνιση χρόνιας κακής τύχης και αντιδραστικής κατάθλιψης στους ανθρώπους.

Ωστόσο, αν θεωρήσουμε την μαθημένη αδυναμία από την άποψη της νευροφυσιολογίας, τότε μια τέτοια αντίδραση σε εξωτερικά ερεθίσματαδικαιολογείται. Περισσότερα I.P. Ο Παβλόφ επέστησε την προσοχή στο λεγόμενο «δυναμικό στερεότυπο». Αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι ένα σταθερό δυναμικό στερεότυπο - η συνήθεια της ανταπόκρισης - γεννιέται στην παιδική ηλικία, τότε οι ρίζες της μαθημένης αδυναμίας βρίσκονται επίσης εκεί. Η Olya, από την άλλη, έχει διαμορφώσει ένα αντίστοιχο μοντέλο συμπεριφοράς: όταν αρχίζω να κλαίω, με λυπούνται, παίρνω τη μερίδα μου από τη γονική ζεστασιά. Δηλαδή, όσο πιο δυστυχισμένος είμαι (διαβάστε, πιο ανήμπορος) - τόσο περισσότερη ζεστασιά.

Στη συνέχεια, μιλήσαμε με την Olya για την παιδική της ηλικία, για το πώς αντέδρασαν οι ενήλικες στις επιτυχίες και τις αποτυχίες της. Η εικόνα της για την παιδική της ηλικία ήταν χαρακτηριστική: οι ενήλικες επικρίθηκαν ανελέητα για λάθη, οι επιτυχίες θεωρήθηκαν φυσικές.

- Κάποτε με έβαλαν σε μια γωνιά για να σπάσω ένα πιάτο όταν έπλενα τα πιάτα, - αναστέναξε η Olya. - Αν και έγινε τυχαία, και το πιάτο ήταν παλιό, - ουάου, πέρασαν τόσα χρόνια, και εξακολουθεί να δικαιολογείται για εκείνο το άτυχο πιάτο. Αν και βασικά είμαι αουτσάιντερ.

- Olya, πόσο χρονών ήσουν όταν το έσπασες;

- Περίπου τέσσερα χρόνια, μάλλον.

Αγαπητοί γονείς, έχετε ένα παιδί τεσσάρων ετών που πλένει πιάτα. Προσπαθεί να βοηθήσει τη μητέρα της στο σπίτι. Γιατί απαιτείτε από αυτόν εκείνες τις δεξιότητες που είναι εγγενείς σε έναν ενήλικα; Τι παθαίνει ένα τετράχρονο παιδί όταν ανακοινώνεται ότι είναι ανίκανο μια προσπάθεια να το βοηθήσουν;

Οι επιστήμονες έχουν πραγματοποιήσει μια σειρά από μελέτες σχετικά με τις πηγές του στυλ να εξηγούν τις δικές τους επιτυχίες και αποτυχίες στα παιδιά. Μια μελέτη από τον προαναφερθέντα Seligman και τους συνεργάτες του διαπίστωσε ότι το επεξηγηματικό στυλ του παιδιού έδειξε σημαντική θετική σχέση με το επεξηγηματικό στυλ της μητέρας. Το επεξηγηματικό στυλ διαμορφώνεται από τη φύση της γονικής ανατροφοδότησης. Η κριτική που απευθύνουν οι ενήλικες σε ένα παιδί σε περίπτωση αποτυχίας του αφήνει αποτύπωμα στο τι πιστεύει για τον εαυτό του. Το απαισιόδοξο επεξηγηματικό ύφος διαμορφώνεται με βάση μια μη εποικοδομητική αυτοεικόνα: «Είμαι μια πλήρης μη οντότητα», «Είμαι αποτυχημένος» κ.λπ. Το αισιόδοξο στυλ διαμορφώνεται με βάση την άνευ όρων θετική ενίσχυση και συνδέεται μια εποικοδομητική εικόνα του εαυτού μου: «Μπορώ να τα καταφέρω καλύτερα», «Δεν είμαι τσερβόνετς για να ευχαριστήσω τους πάντες» κ.λπ.

Πάρτε την περίπτωση αυτού του ατυχούς πιάτου. Πώς θα μπορούσε να αντιδράσει η μαμά στο άτυχο σπασμένο πιάτο; Πείτε ήρεμα στην κόρη σας: «Δεν πειράζει, εξακολουθείς να τα πας υπέροχα - κοίτα πόσο σκληρά προσπαθείς! Και το γεγονός ότι συνετρίβη είναι εντάξει, δεν ήξερες ότι θα ήταν έτσι. Την επόμενη φορά θα είσαι πιο προσεκτικός». Και δεν θα δημιουργηθεί σύνδεση ότι είναι κακό να παίρνεις πρωτοβουλία σε δραστηριότητες (στο μυαλό του παιδιού - να γνωρίζει τον κόσμο).

Ένα μικρό παιδί δεν μπορεί ακόμη να σκεφτεί με όρους ενήλικες - «αυτό είναι ένα ακριβό πράγμα. είναι μέρος της υπηρεσίας? για να το αγοράσεις, ξέρεις πόσο πρέπει να δουλέψεις; Για μικρό παιδίοτιδήποτε στον περιβάλλοντα χώρο είναι απλώς ένα αντικείμενο γνώσης του κόσμου. Γι' αυτό τα παιδιά αποσυναρμολογούν τα αυτοκίνητά τους, πατούν όλα τα κουμπιά στο tablet χωρίς να φοβούνται ότι θα το καταστρέψουν. Αναλαμβάνουν να πλένουν τα πιάτα - είναι ενδιαφέρον πώς αποκτώνται καθαρές πλάκες. Επιπλέον, η μαμά θα επαινέσει - επίσης ωραία.

Εάν δεν επιτρέπεται στο μωρό να εξερευνήσει ενεργά τον κόσμο (φυσικά, το να βεβαιωθείτε ότι η μελέτη είναι ασφαλής είναι ένα ιερό γονικό καθήκον), τότε στην εφηβεία θα είναι εντελώς αδιάφορο γι 'αυτό. Και είναι τρομακτικό - τελικά, αυτό το γεγονός βρίσκεται στο υποσυνείδητο ότι η υπερβολική γνωστική δραστηριότητα προκάλεσε αρνητική αντίδραση από τους άλλους. Αντίστοιχα, αγαπητοί γονείς, τι είδους ενδιαφέρον για μάθηση ονειρεύεστε; Η εκπαίδευση είναι επίσης ένα είδος γνώσης της περιβάλλουσας πραγματικότητας. Και ήδη μια φορά εξηγήσατε στο παιδί ότι δεν χρειάζεται να γνωρίσει τον κόσμο.

Η τρίχρονη βαφτιστήρα μου αποφάσισε να ελέγξει αν ήταν δυνατό να καλύψει όλο το δωμάτιο με ένα ρολό ζωγραφικής από το κατάστημα Ikea. Για αρκετές ώρες φούσκωσε και άπλωσε επιμελώς το ρολό στο πάτωμα, προσπαθώντας να το κάνει ομοιόμορφα. Στη συνέχεια αποφάσισε ότι το ρολό δεν φαινόταν πολύ ωραίο και από μέρος του ρολού έκανε "χιόνι" - ένα βουνό από σκισμένα κομμάτια χαρτιού που διακοσμούσαν τη γωνία του δωματίου.

Η μαμά της το τράβηξε μια φωτογραφία και το δημοσίευσε στο κοινωνικά δίκτυα. Ο χώρος του Διαδικτύου αντέδρασε με βίαιο οίκτο για τους γονείς. Πολλοί έχουν υπολογίσει πόσο χρόνο θα πάρει ο καθαρισμός. Ηλίθιοι, λυπήθηκαν τους γονείς τους, μετρώντας χρόνο και προσπάθεια σε αυτή την κατάσταση. Ποιος θα τους θυμάται σε πολλά χρόνια, όταν η γονική έγκριση των χάρτινων μονοπατιών σε όλο το δωμάτιο και των σωρών «χιόνι» θα μετατρέψει το μωρό σε ένα άτομο με αυτοπεποίθηση και επιτυχία!

Άλλωστε, ούτε ένας άνθρωπος δεν σκέφτηκε ότι ο χρόνος που αφιερώνεται στο καθάρισμα δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με το μάθημα που πήρε το κοριτσάκι. Και το μάθημα είναι απλό - σκεφτείτε, εξερευνήστε τον κόσμο, σωστά, αυτό είναι ενδιαφέρον.

Η έρευνα του M. Seligman συνεχίστηκε από τον Julius Kuhl, Γερμανό επιστήμονα. Ξόδεψε πολλά ενδιαφέροντα πειράματαστους μαθητές σας. Ζητήθηκε από τους μαθητές να λύσουν διάφορα λογικά προβλήματα. Όλες οι προτεινόμενες εργασίες δεν είχαν λύση, αλλά οι μαθητές που συμμετείχαν στο πείραμα δεν το γνώριζαν. Στην αρχή του πειράματος, ο δάσκαλος ανακοίνωσε ότι τα προβλήματα ήταν απλά, εύκολα στην επίλυση και ότι όλοι θα έπρεπε να τα αντιμετωπίσουν αβίαστα.

Μετά από πολλές ανεπιτυχείς προσπάθειες να λυθούν αυτά τα «απλά» προβλήματα και ακούγοντας τα αρνητικά σχόλια του πειραματιστή για τις ικανότητες των υποκειμένων, οι περισσότεροι έπεσαν σε κατάσταση άγχους και απελπισίας, αφού, φυσικά, δόθηκε πλήγμα στην αυτοεκτίμηση.

Μετά από αυτό, προσφέρθηκε στους συμμετέχοντες μια απλή εργασία, η λύση της οποίας ήταν πραγματικά εύκολη, αλλά και την οποία δεν μπορούσαν να αντεπεξέλθουν, αφού είχε διαμορφωθεί η «μαθημένη αδυναμία». Ναι, ναι, έτσι γρήγορα σχηματίζεται! Ο Yu. Kul πρότεινε ότι η μείωση της αποτελεσματικότητας στην επίλυση ενός απλού προβλήματος στην τελευταία περίπτωση οφείλεται στην αδυναμία ενός ατόμου να αφαιρεθεί γρήγορα από τη σκέψη της αποτυχίας.

Η σκέψη: «Είμαι μια εντελώς μη οντότητα, είμαι αδέξιος», παραμένοντας σε ενεργό κατάσταση, απορροφά τους απαραίτητους πόρους για την υλοποίηση της πρόθεσης.

Ο επιστήμονας απέδειξε ότι η μαθημένη αδυναμία είναι παραβίαση της ικανότητας να ξεπεραστούν οι δυσκολίες που έχουν προκύψει και μια άρνηση να λάβει οποιαδήποτε ενέργεια για να ξεπεράσει μια κατάσταση κρίσης. Η άρνηση ενεργών ενεργειών έχει ως κίνητρο την αρνητική προηγούμενη εμπειρία υπερνίκησης αποτυχιών σε παρόμοιες καταστάσεις.

Σαν αυτό. Ο Julius Kuhl ανακάλυψε ότι αν υπάρχουν τρία συστατικά όπως:

1) η παρουσία σε ένα άτομο μιας ξεκάθαρης εσωτερικής εμπιστοσύνης ελλείψει της δικής του δύναμης για να αντιμετωπίσει ο ίδιος το έργο.

2) αίσθημα αδυναμίας ελέγχου της κατάστασης.

3) σιγουριά ότι η αποτυχία εξαρτάται από προσωπικές ιδιότητες - υπάρχουν ταυτόχρονα, τότε προκύπτει μια κατάσταση «μαθημένης αδυναμίας». Εάν ένα άτομο είναι σίγουρο ότι μια κατάσταση που δεν του ταιριάζει δεν εξαρτάται ούτε από τη συμπεριφορά του ούτε από τις προσπάθειές του να αλλάξει αυτή την κατάσταση. ότι μόνο αυτός φταίει για όλες τις αποτυχίες του (η βλακεία, μετριότητα, έλλειψη επαγγελματισμού κ.λπ.), και η επιτυχία, αν συμβεί ξαφνικά, οφείλεται σε έναν τυχερό συνδυασμό περιστάσεων ή εξωτερική βοήθεια, και σίγουρα όχι στις ικανότητές του , τότε δεν θα κάνει τίποτα για να διορθώσει την κατάσταση.

Και αυτή η άσχημη σκέψη ενσταλάζεται τις περισσότερες φορές σε ένα παιδί στην παιδική ηλικία. στοργικοί γονείς.

Η παρουσία της μαθημένης αδυναμίας σε ένα άτομο μπορεί εύκολα να προσδιοριστεί με βάση τις λέξεις - δείκτες που χρησιμοποιούνται στην ομιλία. Αυτές οι λέξεις περιλαμβάνουν:

  • «Δεν μπορώ» (ζήτα βοήθεια, χτίζω κανονικές σχέσεις, αλλάζω συμπεριφορά κ.λπ.)
  • "Δεν θέλω" (να μάθω ένα δύσκολο θέμα, να αλλάξω τρόπο ζωής, να επιλύσω μια υπάρχουσα σύγκρουση κ.λπ.)
  • "Πάντα" ("εκρήγνομαι" για μικροπράγματα, αργώ για συναντήσεις ή δουλειά, χάνω πάντα τα πάντα κ.λπ., δηλαδή "πάντα ήμουν, είμαι και θα είμαι").
  • "Ποτέ" (δεν μπορώ να προετοιμαστώ για μια συνάντηση εγκαίρως, δεν ζητάω βοήθεια, δεν θα μπορέσω ποτέ να αντιμετωπίσω αυτό το πρόβλημα κ.λπ.)
  • "Όλα είναι άχρηστα" (δεν υπάρχει τίποτα να δοκιμάσετε, κανείς δεν πέτυχε ποτέ σε αυτήν την κατάσταση και όχι όπως προσπαθήσατε, αλλά ...).
  • "Στην οικογένειά μας, όλοι είναι έτσι" (οικογενειακά μηνύματα για ικανότητες σε ορισμένες επιστήμες, για μια αποτυχημένη μοίρα ή γάμο).

Η ανικανότητα συχνά μεταμφιέζεται πίσω από διάφορες καταστάσεις που προσδιορίζονται ως κάτι άλλο, όπως νευρασθένεια, κόπωση, απάθεια. Παραδόξως, αλλά η συμπεριφορά των ανθρώπων σε κατάσταση μαθημένης ανικανότητας είναι εκ διαμέτρου αντίθετη.

Οι κύριες συμπεριφορές είναι:

1. Ψευδοδραστηριότητα (ανούσια, μη σκόπιμη, φασαριόζικη δραστηριότητα που δεν οδηγεί σε αποτελέσματα και με επακόλουθη αναστολή).

2. Πλήρης άρνηση δραστηριότητας.

3. Βαθύς (κατάσταση αναστολής, παρεξήγηση).

4. Η χρήση στερεότυπων ενεργειών για την εύρεση μιας κατάλληλης για την κατάσταση, με συνεχή παρακολούθηση των αποτελεσμάτων.

5. Καταστροφική συμπεριφορά (επιθετικότητα που στρέφεται στον εαυτό του ή/και στους άλλους).

6. Μετάβαση σε ψευδο-στόχο (συμμετοχή σε μια άλλη δραστηριότητα που δίνει την αίσθηση της επίτευξης ενός αποτελέσματος - μια ενέργεια αντικατάστασης).

Παράγοντες που εμποδίζουν το σχηματισμό μαθημένης αδυναμίας περιλαμβάνουν:

– Εμπειρία ενεργητικής υπέρβασης δυσκολιών και δικής σας συμπεριφοράς αναζήτησης. Αυτό αυξάνει την αντίσταση του ατόμου στην αποτυχία.

- Ψυχολογικές στάσεις σχετικά με την εξήγηση της επιτυχίας και των αποτυχιών τους. Ένα άτομο που πιστεύει ότι οι επιτυχίες του είναι τυχαίες και οφείλονται σε συνδυασμό περιστάσεων (τυχερή τύχη, βοήθεια από το εξωτερικό κ.λπ.), και οι αποτυχίες είναι φυσικές και λόγω των προσωπικών του ελλείψεων, συνθηκολογεί με τις δυσκολίες και μαθαίνει την ανικανότητα πιο γρήγορα από ένα άτομο με αντίθετες συμπεριφορές.

- Υψηλή αυτοεκτίμηση. Εάν ένα άτομο διατηρεί σεβασμό για τον εαυτό του κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες, είναι πιο ανθεκτικό στο σχηματισμό του κράτους "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα, όλοι σώστε με".

– Η αισιοδοξία αντανακλά την πίστη ενός ατόμου σε μια θετική προοπτική, η οποία συνδέεται με τη θετική σκέψη και ως εκ τούτου είναι ένας από τους παράγοντες που εξουδετερώνουν τη διαμόρφωση της μαθημένης αδυναμίας.

Έτσι, η μαθημένη αδυναμία είναι ένα είδος ψυχολογικής άμυνας του εγώ κάποιου. Υποσυνείδητα δεν μπορούμε να επιτρέψουμε τον βαθύ εαυτό μας, την ίδια μας την ουσία, να εξοστρακιστεί από τους άλλους. Κανείς (συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μας) δεν πρέπει να αμφιβάλλει ότι η ουσία μας, ο πυρήνας, ο πυρήνας είναι παντοδύναμος και όμορφος. Επομένως, για να διατηρήσει τη δύναμη του Εγώ του, ο άνθρωπος πηγαίνει μέχρι το τέλος. Χρησιμοποιεί τους πιο εξελιγμένους, πιο καταστροφικούς τύπους ψυχολογικής άμυνας, συμπεριλαμβανομένης της ακραίας αναστολής - κατάθλιψης.

Μένω στην ίδια την ανικανότητα με τόση λεπτομέρεια, γιατί τελευταία έχει γίνει η πιο πολύ κύριος λόγοςαποτυχία των σύγχρονων εφήβων τόσο στο σχολείο όσο και στις σχέσεις.

Η Olya από την παιδική ηλικία ήταν σίγουρη ότι ήταν μέτρια, δεν θα πετύχαινε. Και ότι η μοίρα της είναι να μαγειρεύει μπορς στην κουζίνα, δουλεύοντας στην κλινική στη ρεσεψιόν. Μια κάπως περίεργη επιλογή για έναν σύγχρονο έφηβο, αλλά η μητέρα μου δούλευε στην κλινική. Είναι στο μητρώο. Και ήθελε πολύ η κόρη της να «επιβλέπεται».

- Δεν πιστεύεις, σε αυτή την περίπτωση, ότι είναι παράλογο να αναγκάζεις μια κοπέλα με τέτοιο μελλοντικό επάγγελμα να σπουδάσει; Γιατί χρειάζεται καλούς βαθμούς, γιατί στη δουλειά της, μάλλον, άλλες ιδιότητες θα της είναι χρήσιμες - ταχύτητα αντίδρασης, προσοχή.

- Και έτσι είναι απαραίτητο. Πρέπει να μελετήσεις καλά. Και έχει τις μισές «τριπλές».

- Και ποια θέλει να είναι η Olya;

- Από ποιον? - Νόμιζα ότι η μητέρα μου το σκέφτηκε πρώτη αυτό το θέμα. - Μα θα μεγαλώσει, θα πάει στη δουλειά και θα αποφασίσει ποιος θα είναι. Στο μεταξύ, αυτό αποφασίζω, αφού την ταΐζω.

Όπως λένε, «κανένα σχόλιο». «Αν κάποιος θα σε παντρευόταν», η «ευγενική» μητέρα φαίνεται να έχει χρησιμοποιήσει κάθε ευκαιρία για να δείξει την αναξιότητά της στην κόρη της.

Το πιο εκπληκτικό είναι ότι για πολύ καιρό η μητέρα δεν μπορούσε να καταλάβει τι έλεγε στην κόρη της τόσο τρομερά.

- Καταλαβαίνεις ότι κάνεις τα πάντα για να μεγαλώσει η κόρη σου ένας δυστυχισμένος άνθρωπος; – Δεν ήξερα καν ποια επιχειρήματα χρειάζονταν για να εξηγήσω ένα τόσο προφανές πράγμα.

«Ναι, αν την επαινέσω, θα μεγαλώσει εγωίστρια», δεν το έβαλε κάτω η μητέρα μου.

Πρέπει να πω ότι για να ξετυλιχτεί αυτό το κουβάρι των σχέσεων, χρειάστηκε πολύς χρόνος για να δουλέψει. Δόξα τω Θεώ, η μητέρα της Olya συνειδητοποίησε ότι ο φόβος της αποτυχίας δεν είναι αγένεια και ότι ο ρόλος του θύματος που επιβάλλεται σε έναν έφηβο δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό.

Για να ξεπεραστεί μια τέτοια αδυναμία, αυτό το «ξίφος κατοικιών» των σύγχρονων εφήβων, είναι απαραίτητο να εκπαιδεύσουμε την ικανότητα για συμπεριφορά αναζήτησης, δραστηριότητα αναζήτησης - δραστηριότητα που στοχεύει στην αλλαγή της κατάστασης. Είναι σημαντικό να τονίσουμε ότι η δραστηριότητα αναζήτησης ως διαδικασία, ακόμη και ανεξάρτητα από το ρεαλιστικό αποτέλεσμα, είναι που αυξάνει την αντίσταση του σώματος τόσο στις ασθένειες όσο και στην μαθημένη αδυναμία, που είναι μια άρνηση αναζήτησης. Η δραστηριότητα αναζήτησης διεγείρεται με μεγαλύτερη επιτυχία από εργασίες που δεν έχουν ξεκάθαρη λύση.

Η άποψη του ψυχοφυσιολόγου V. Rotenberg για την υπέρβαση της μαθημένης αδυναμίας είναι πολύ ενδιαφέρουσα. Ο Rotenberg εξετάζει την υπέρβαση της μαθημένης αδυναμίας από τη σκοπιά μιας διαπολιτισμικής και θρησκευτικής συνιστώσας.

Πράγματι, στο πλαίσιο της Ορθόδοξης θρησκείας, η θυσία, η ανικανότητα και η αποτυχία θεωρούνταν πάντα με συμπάθεια· όλες οι αποτυχίες εξηγούνταν απλά: «Είναι ευάρεστο στον Θεό».

Στη Ρωσία, τα βάσανα ανέκαθεν εξυψώνονταν σε αρετή, οι μεγαλομάρτυρες θεοποιήθηκαν, οι αδύναμοι υποστηρίχθηκαν. Επομένως, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, στη χώρα μας είναι ωφέλιμο να είσαι αδύναμος και ανήμπορος, αλλά είναι ντροπή να είσαι δυνατός και επιτυχημένος. Αλλά μόλις οι εξωτερικές συνθήκες άλλαξαν παγκοσμίως, οι άνθρωποι, συνηθισμένοι να είναι αδύναμοι και δυστυχισμένοι, δεν μπορούσαν να αντιταχθούν σε τίποτα στις περιστάσεις.

Η εκπαίδευση στο πλαίσιο του Ιουδαϊσμού, όπως σημειώνει ο Rotenberg, χαρακτηρίζεται από την ενθάρρυνση της νοητικής δραστηριότητας από την αρχή. παιδική ηλικία. Το Ταλμούδ, το οποίο μελετάται σε ένα θρησκευτικό σχολείο, δεν είναι κάποιου είδους σύνολο αναμφισβήτητων αληθειών. Πρόκειται για μια σύγκρουση διαφορετικών, συχνά αντιφατικών ερμηνειών των ίδιων γεγονότων.

Σε αντίθεση με άλλες θρησκείες, τα εβραϊκά παιδιά έχουν αναπτύξει μια αντιδογματική προσέγγιση στα πιο σύνθετα ζητήματα της ύπαρξης ανά τους αιώνες.

Το παιδί κλήθηκε να βρει τη δική του θέση στη διαδικασία σύγκρισης και συζήτησης. Αποδείχθηκε ότι οποιοσδήποτε μαθητής θα μπορούσε να γίνει, σαν να λέγαμε, συν-συγγραφέας ενός σχολίου. Δεν έλαβε μια έτοιμη αλήθεια (όπως αυτό, δυστυχώς, συμβαίνει συχνά σήμερα όχι μόνο στο σχολείο, αλλά και στα πανεπιστήμια) - ο ίδιος έψαχνε λύσεις.

Η απαίτηση για ενεργό συμμετοχή στην οικοδόμηση της δικής του προσωπικότητας εξυψώνει το παιδί στα δικά του μάτια και το ενθαρρύνει στη δραστηριότητα αναζήτησης. Και όταν πειστεί ότι οι ερμηνείες που έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους δεν αναιρούν, αλλά αλληλοσυμπληρώνονται, τότε το παιδί συνειδητοποιεί ότι το ίδιο πρόβλημα μπορεί να έχει πολλές λύσεις.

Τώρα το λεγόμενο «φαινόμενο της Εβραϊκής μητέρας» συζητείται ακόμη και ενεργά στο Διαδίκτυο. Αυτό το φαινόμενο είναι ακριβώς για να στηρίξει ένα μικρό παιδί σε κάθε του προσπάθεια να μάθει για τον κόσμο, να δώσει μια αίσθηση ασφάλειας και να εμπνεύσει τη σκέψη: «Μπορείς να κάνεις τα πάντα. Αν δεν λειτουργήσει με αυτόν τον τρόπο, θα λειτουργήσει διαφορετικά. Προσπάθησε, δράσε. Ψάξτε για λύσεις».

Κατ 'αρχήν, απλές αλήθειες, αλλά για κάποιο λόγο όλα τα απλά μας φαίνονται αναποτελεσματικά. Η απλή φυσική αγωγή είναι αναποτελεσματική - για να είσαι σε φόρμα, το Pilates είναι απαραίτητο. Για να μεγαλώσει ένα παιδί επιτυχημένο, χρειάζονται οπωσδήποτε «Σχολεία Πρώιμης Ανάπτυξης», υπερ-εκλεκτά γυμναστήρια και ένας δάσκαλος.

Ωστόσο, στην εφηβεία, η επικοινωνία έρχεται στο προσκήνιο και το πώς θα είναι στην ομάδα του - σίγουρος, δραστήριος, ικανός να σβήσει συγκρούσεις ή ένας παρίας - εξαρτάται από τη μελλοντική επιτυχία του παιδιού σας.

Επομένως, εάν είστε γονείς ενός εφήβου, τότε πρέπει να προσαρμόσετε τις μεθόδους επικοινωνίας με τους δικούς σας απογόνους. Εξάλλου, η εφηβεία είναι πρακτικά η τελευταία σας ευκαιρία να διορθώσετε τα λάθη που κάνατε στην ανατροφή των παιδιών όταν το παιδί σας ήταν ένα παχουλό μωρό με λακκάκια.

1. Το κύριο χαρακτηριστικό της εφηβείας είναι οι δραστικές ορμονικές και λειτουργικές αλλαγές στο σώμα, που δεν μπορούν παρά να επηρεάσουν τον ψυχισμό του. Αντίστοιχα, το στυλ επικοινωνίας με έναν έφηβο θα πρέπει να είναι διαφορετικό από το στυλ επικοινωνίας με έναν μικρότερο μαθητή. Ανοικοδομώ.

2. Σε αυτή την ηλικία, οι έφηβοι είναι συνήθως συναισθηματικά ασταθείς και ευάλωτοι. Προσέξτε λοιπόν ΠΩΣ μιλάτε όσο και ΤΙ λέτε.

3. Οι μονόλογοι πρέπει να μείνουν στο παρελθόν. Ό,τι κατάφεραν να εμπνεύσουν, το κατάφεραν. Τώρα μόνο μια συζήτηση επί ίσοις όροις. Συνηθίστε τον διάλογο.

4. Ενδιαφέρεστε περισσότερο για τη γνώμη ενός εφήβου για την ύπαρξή σας. Ρωτήστε πιο συχνά για μελλοντικές μεγάλες αγορές, για προγραμματισμό δαπανών, για επερχόμενες επισκευές. Φροντίστε να ακούσετε τις συστάσεις του. Και, αν ο γιος ή η κόρη σας πιστεύει ότι η ταπετσαρία στο σαλόνι πρέπει να είναι πράσινη - αγοράστε πράσινη. Αν το κάνεις με τον δικό σου τρόπο, θα χάσεις την εμπιστοσύνη του. Σκεφτείτε τι είναι πιο σημαντικό: η εμπιστοσύνη του γιου σας (κόρη) ή το χρώμα της ταπετσαρίας. Και μετά από 5 χρόνια, κολλήστε καινούργια, σύμφωνα με το γούστο σας.

5. Κατά την εφηβεία, η επικοινωνία γίνεται η κύρια δραστηριότητα. Η εντύπωση που κάνει ένας έφηβος στους συνομηλίκους έρχεται στο προσκήνιο. Ποτέ μην τον επικρίνετε παρουσία φίλων, μην λέτε ιστορίες για το πώς ήταν μικρός και έκανε βλακείες. Αυτό μπορεί να είναι οδυνηρό και να σας στερήσει την εμπιστοσύνη του.

- οι γονείς δεν διαβάζουν σημειώσεις (βλέπε παράγραφο 3).

– οι γονείς κατανοούν τον πολιτισμό τους (μόδα, ένδυση κ.λπ.).

Το γεγονός είναι ότι στην εφηβεία, η γνώμη των συνομηλίκων για ένα παιδί είναι πολύ πιο σημαντική από τη γνώμη των ενηλίκων. Είναι η γνώμη των συνομηλίκων που επηρεάζει την αυτοεκτίμηση του εφήβου. Και για το λόγο αυτό, οι έφηβοι δεν μπορούν παρά να λαμβάνουν υπόψη τις τάσεις της νεολαίας τόσο στα χόμπι όσο και στα ρούχα. Αφιερώστε μερικές ώρες από το χρόνο σας και μάθετε ποιος είναι σήμερα δημοφιλής στους νέους. Έχοντας προσφερθεί να ακούσετε κάτι λιγότερο ριζοσπαστικό, προσφέρετέ του μια εναλλακτική στο σύστημα συντεταγμένων του και όχι στο δικό σας. Και είναι πολύ πιθανό να σας ακούσει (με την επιφύλαξη της παραγράφου 3).

8. Μάλωσε! Οι απόγονοί σας αποκαλούσαν τον Parfyonov «βαρετό», αλλά δεν συμφωνείτε; Υπερασπιστείτε την άποψή σας, αλλά με λεπτότητα. Η πολιτική συνδιαλλαγής μοιάζει με αδιαφορία. Το παιδί θα πρέπει να νιώθει ότι σας ενδιαφέρει η γνώμη του όχι μόνο σε καθημερινό επίπεδο, αλλά και σε παγκόσμιο επίπεδο.

9. Στην ηλικία των 14–20 ετών, θέλετε να αλλάξετε τον κόσμο. Αν αυτή είναι η περίπτωσή σας, να χαίρεστε! Το παιδί σας έχει καλή καρδιά. Απλά αποφύγετε τη γελοιοποίηση! Ένας λάθος τόνος - και η είσοδος στον εσωτερικό του κόσμο θα είναι κλειστή για εσάς. Υποστηρίξτε την επιθυμία του να ενταχθεί σε οργανώσεις νεολαίας. Το κύριο πράγμα είναι να ελέγξετε (στην εποχή του Διαδικτύου αυτό δεν είναι δύσκολο) ότι η οργάνωση δεν έχει εξτρεμιστικό ή άλλο αρνητικό χαρακτήρα.

10. Επαινείτε πιο συχνά. Σίγουρα υπάρχει κάτι σε αυτό. "Τι θα έκανα χωρίς εσένα", "Ευχαριστώ που βοήθησες", "Μπράβο" - τέτοιες απλές φράσεις, αλλά πόσο σημαντικές είναι για έναν έφηβο!

Βασικά λάθη

Λάθος #1

Συνεχίζουν να επικοινωνούν με έναν έφηβο, όπως με έναν μικρότερο μαθητή. Η διαφορά στην αντίληψη του κόσμου μεταξύ τους είναι τεράστια. Για έναν νέο μαθητή, η εκπαίδευση είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Δηλαδή, η φερεγγυότητα του καθενός αξιολογείται από τη σχολική επιτυχία. Επομένως, οι αριστούχοι των κατώτερων τάξεων απολαμβάνουν αδιαμφισβήτητης εξουσίας.

Για τους εφήβους, η επικοινωνία με τους συνομηλίκους προηγείται. Και η ιδιότητά του, η αυτοεκτίμηση, η αυτογνωσία του εξαρτώνται πλέον από το αν είναι επιτυχημένος με φίλους, τι ρόλο παίζει ανάμεσά τους, ηγέτης ή αιώνιος χαμένος. Η εμφάνιση έρχεται πρώτη. Προσπαθήστε να πείτε σε ένα πεντάχρονο κορίτσι: «Είσαι χοντρή». Και πες το ίδιο σε ένα δεκαπεντάχρονο. Και θα νιώσετε τη διαφορά.

Η βουλιμία, η ανορεξία, η δυσμορφοφοβία (απόρριψη της δικής του εμφάνισης) έχουν τις ρίζες τους στην εφηβεία - με μια απρόσεκτη λέξη, στην περιφρόνηση των αναγκών.

Λάθος #2

Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τη σημασία του πρώτου ρομαντικού ενδιαφέροντος. Σαν να ξεχνούν την πρώτη τους αγάπη, αρχίζουν να παρεμβαίνουν στις σχέσεις, να λένε άσχημα πράγματα για το αντικείμενο της λατρείας ή ακόμα και να εισβάλλουν στην προσωπική τους ζωή: έλεγχος αλληλογραφίας, κινητό τηλέφωνοσυνάντηση μετά το μάθημα. Το επιχείρημα, κατά κανόνα, είναι ένα: αυτό είναι ένα επιπόλαιο χόμπι και μπορεί να βλάψει τις σπουδές σας. Ωστόσο, σε αυτήν την κατάσταση, θα μπορούσε να είναι το αντίστροφο. Εάν ο αγαπημένος ή ο αγαπημένος είναι ένα σοβαρό, θετικό άτομο που προσπαθεί να πραγματοποιηθεί στο μέλλον, τότε μαζί θα είναι ευκολότερο για αυτούς να προετοιμαστούν για εξετάσεις και να περάσουν εξετάσεις. Και παρεμπιπτόντως, υπό την επίδραση του αντικειμένου της αγάπης, ο απόγονός σας, που ονειρεύεται ένα μέτριο μη κρατικό πανεπιστήμιο, μπορεί να πιστέψει στον εαυτό του και να περάσει τις εξετάσεις ακόμα καλύτερα από το αναμενόμενο. Και όλα αυτά για να μπουν μαζί στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας.

Λοιπόν, εάν, παρ 'όλα αυτά, στη νεολαία, το παιδί πραγματικά "φύσηξε το κεφάλι του", τότε προσπαθήστε να το βοηθήσετε να οργανώσει τον χώρο διαβίωσής του με τέτοιο τρόπο ώστε να υπάρχει αρκετός χρόνος για ρομαντισμό και προετοιμασία για εξετάσεις. Βλέποντας από την πλευρά σας την επιθυμία να βοηθήσετε και όχι την αντίσταση στα συναισθήματά του, οι απόγονοί σας μπορεί κάλλιστα να ακούσουν τις συμβουλές σας και να συνδυάσουν σχέσεις και σπουδές.

Λάθος #3

Οι γονείς εστιάζουν στη μάθηση, ξεχνώντας την ανάγκη για επικοινωνία. Ο φόβος για το μέλλον του δικού τους παιδιού κάνει τους γονείς να φορτώνουν έναν έφηβο στο έπακρο. Όχι μόνο μελέτη μέχρι το βράδυ, αλλά και εργασία για το σπίτι, μαθήματα, δάσκαλοι.

Όμως στην εφηβεία, η φυσική ανάγκη για επικοινωνία με συνομηλίκους έρχεται στο προσκήνιο. Αγαπητοί γονείς, που δεν το γνωρίζετε: αυτή τη στιγμή η επιτυχία είναι 20% επαγγελματισμός και 80% επικοινωνία. Τι είναι η επικοινωνία; Είναι η ικανότητα επικοινωνίας. Πότε λοιπόν να το μάθετε αυτό, αν όχι στην εφηβεία; Αν και δεν είναι τρομακτικό να γεμίζετε τα χτυπήματα, μάθετε από το δικό σας παράδειγμα ότι οι γροθιές δεν είναι πάντα ένα αποτελεσματικό επιχείρημα. Αφήστε το παιδί να μάθει νέους τρόπους αντίδρασης, εφαρμόστε νέους τρόπους εξόδου από καταστάσεις σύγκρουσης. Και αν στο σπίτι η γιαγιά του αντέδρασε αμέσως στην προσβολή του με ζεστά cheesecakes, τότε οι συνομήλικοι μπορούν να τον διώξουν μακριά. Και προσβολή μόνος σε ένα παγκάκι στο πάρκο.

Πότε αλλιώς να μάθεις την επικοινωνία, αν όχι σε αυτή την ηλικία; Κι εσύ, αντίθετα, πες μου, διόρθωσέ με, συμβουλεύεις πώς να συμπεριφερθώ.

Άλλωστε, αν κάποιος δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί, τότε δεν θα δει μια καλή καριέρα - και η πρόταση εξορθολογισμού του πρέπει να είναι σωστά τεκμηριωμένη. Και η άρνηση του αφεντικού πρέπει να μπορεί να επιχειρηματολογήσει σωστά. Και είναι επιθυμητό να έχετε καλές σχέσεις με τους συναδέλφους - έτσι ώστε να μην στήνουν, αλλά, αντίθετα, να βοηθούν και να προτρέπουν.

Τι να πω για οικογενειακή ζωή! Η ικανότητα εποικοδομητικής επικοινωνίας είναι το θεμέλιο μιας ευτυχισμένης οικογενειακής ζωής. Τότε οι συγκρούσεις θα είναι εποικοδομητικές, άρα και επιλύσιμες.

Επομένως, ταπεινώστε τον εαυτό σας και, όταν προγραμματίζετε μαθήματα, φροντίστε να διαθέσετε χρόνο για επικοινωνία με συνομηλίκους - πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, επισκέπτες, σε ντίσκο.

Οι ψυχολόγοι έχουν από καιρό παρατηρήσει ότι το περιβάλλον είναι ο πιο σημαντικός παράγοντας στη διαμόρφωση της προσωπικότητας. Πολλοί συγγραφείς βιβλίων για την προσωπική αποτελεσματικότητα και τα κίνητρα προσφέρουν ακόμη και μια τέτοια άσκηση: πάρτε το συνολικό μέσο εισόδημα των φίλων και εκείνων με τους οποίους ένα άτομο επικοινωνεί πιο συχνά και συγκρίνετε το με το μέσο εισόδημά σας. Τις περισσότερες φορές, αυτοί οι δύο αριθμοί συμπίπτουν. Αν λοιπόν οι έφηβοι συγκρίνουν όχι εισοδήματα, αλλά μέσους όρους στις σπουδές, τότε το αποτέλεσμα θα είναι περίπου το ίδιο.

Η επικοινωνία είναι η πρώτη μας ανάγκη. Ως αποτέλεσμα της επικοινωνίας, ένα άτομο πρέπει να αναπτύξει ειδικές ατομικές ιδιότητες - αποδοχή των στόχων της ομάδας, συντονισμός των ενεργειών με την ομάδα. Εάν αυτό δεν συμβεί, τότε στην ενήλικη ζωή μπορεί να υπάρχουν μεγάλες δυσκολίες στην επικοινωνία - ένα τέτοιο άτομο απλά δεν θα μπορέσει να βρει μια κοινή γλώσσα με τους συναδέλφους.

Πράγματι, όσο κι αν είναι προικισμένος με το ταλέντο του πιανίστα ένας άνθρωπος, αν ζει σε ένα περιθωριακό περιβάλλον, δεν θα μάθει ποτέ για το ταλέντο του. Αντίστοιχα, τα περισσότερα συνηθισμένο παιδί, που έχει μεγαλώσει ανάμεσα σε μουσικούς, έχει κάθε ευκαιρία να πάρει επάξια θέση στον καλλιτεχνικό κόσμο. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό για τους γονείς να παρακολουθούν τον κοινωνικό κύκλο των παιδιών, ο οποίος μπορεί να είναι ένα βήμα προς τα πάνω και προς τα κάτω.

Μια περίπτωση από την ψυχολογική πρακτική:

Ο Ιγκόρ, 13 ετών, προσήχθη για διαβούλευση από τον πατέρα του. Αθλητικός, κατάλληλος, άντρας με αυτοπεποίθηση. Ο Ιγκόρ του έμοιαζε πολύ - επίσης αθλητικός, ψηλός, μόνο τα μάτια του κυνηγήθηκαν με κάποιο τρόπο. Αυτή η αντίθεση φάνηκε αμέσως: ένας ενδιαφέρων έφηβος, και ένα βλέμμα σαν αυτό ενός χτυπημένου σκύλου.

Αποδείχθηκε ότι ο μπαμπάς είδε στον Igor αποκλειστικά έναν αθλητή. Δυνατός και έγκυρος, απαιτούσε εξαιρετικά αποτελέσματα από τον γιο του. Καθημερινά push-ups, pull-ups, squats. Μαθήματα στο τμήμα κολύμβησης. Συμμετοχή σε διαγωνισμούς όπου ο Igor δεν έχει δείξει ακόμη υψηλά αποτελέσματα. Ο μπαμπάς ήταν τρομερά ενοχλημένος και εκνευρισμένος. «Χαζός», «αδύναμος» είναι τα πιο απλά από εκείνα τα επίθετα που ο «ευγενικός» μπαμπάς απένειμε στον γιο του κάθε μέρα.

Ο Ιγκόρ προσπάθησε για το καλύτερο, αλλά, προφανώς, χρειάζεται ακόμη και στον ερασιτεχνικό αθλητισμό ταλέντο - δεν ανέβηκε περισσότερο από την τέταρτη ή την πέμπτη θέση.

Ο γιος ήθελε πραγματικά να ευχαριστήσει τον μπαμπά του, έκανε το καλύτερο δυνατό, ο τελευταίος που άφησε την προπόνηση. Αλλά οι ελπίδες του μπαμπά δεν δικαιώθηκαν.

Στην τάξη, αντίθετα, ο Ιγκόρ θεωρήθηκε όμορφος, δυνατός, τα κορίτσια τον άρεσαν. Σπούδασε κατά μέσο όρο, αλλά για τους εφήβους αυτό δεν έχει πλέον θεμελιώδη σημασία. Δεν ήταν όπως όλοι οι άλλοι και ξεχώριζε σαφώς με θετικό τρόπο στο φόντο των αδύναμων συμμαθητών.

Μια μέρα, ο αμίλητος αρχηγός της τάξης του ζήτησε να βοηθήσει στην «αντιμετώπιση» με τους μαθητές ενός κοντινού σχολείου. Αυτό που δεν μοιράστηκαν εκεί δεν είναι τόσο σημαντικό. Το γεγονός παραμένει - μόλις τα παιδιά από μια άλλη εταιρεία είδαν τον Ιγκόρ, τόσο ψηλό, με φαρδύς ώμους, υποχώρησαν αμέσως και διευθέτησαν το θέμα φιλικά.

Αυτό έκανε εντύπωση στον αρχηγό της τάξης και άρχισε να προσκαλεί τον Ιγκόρ "σε συναντήσεις" όλο και πιο συχνά. Και τότε ο Ιγκόρ έγινε πλήρως αποδεκτός στην ομάδα τους.

Τώρα ήταν περιτριγυρισμένος από παιδιά που σπούδαζαν πολύ άσχημα, δεν αγαπούσαν τίποτα εκτός από παιχνίδια στον υπολογιστή και τα πλησιέστερα σχέδια επεκτάθηκαν μόνο για το επόμενο Σαββατοκύριακο. Χωρίς μακροπρόθεσμα έργα, χωρίς όνειρα, χωρίς στόχους ζωής.

Αλλά εκτιμούσαν πραγματικά τον Ιγκόρ, τον αντιμετώπισαν με σεβασμό. Ναι, και άλλοι συμμαθητές, που προηγουμένως αντιμετώπισαν τον τύπο αδιάφορα, ξαφνικά είδαν κάτι σε αυτόν: άρχισαν να καλούν για γενέθλια, βόλτες.

Ο Ιγκόρ άρχισε να παραλείπει την προπόνηση, να είναι θρασύς στον μπαμπά. Ο μπαμπάς αρχικά επανέφερε τα πάντα σε μια μεταβατική ηλικία, ορμονικές αλλαγές. Μόλις όμως «έπιασε» τον Ιγκόρ να καπνίζει πίσω από τα γκαράζ και σοκαρίστηκε τόσο που δεν τον επέπληξε καν - απλά δεν ήξερε πώς να αντιδράσει. Ήταν μετά το επεισόδιο του καπνίσματος που ήρθαν και οι δύο σε μένα για μια διαβούλευση.

«Βλέπεις», προσπάθησε να μιλήσει ο μπαμπάς με σιγουριά, «κάνω τα πάντα για αυτόν. Και αθλήματα, και καλοκαιρινή κατασκήνωση στο εξωτερικό, και ιδιαίτερο φαγητό - απλά κολύμπι. Και όχι μόνο δεν δείχνει αποτελέσματα, ήρθε και σε επαφή με αυτά... - ο μπαμπάς δεν έβρισκε λόγια. - Τον υποκινούν να μην πάει στην προπόνηση, του ενέπνευσαν ότι είναι τόσο καλοδουλεμένος. Ναι, τι καλός άνθρωπος είναι, αν δεν έχει ανέβει ποτέ πάνω από την τέταρτη θέση;

«Ξέρετε, νομίζω ότι οι συμμαθητές του έδιναν μια ελαφρώς διαφορετική σημασία στη λέξη «μπράβο», παρατηρώ. - Και δεν πλησιάζουν τον Ιγκόρ με μια κλίμακα: κέρδισε ένα μετάλλιο - μπράβο. δεν κέρδισε - ηττημένος.

- Μα πώς, τόσα έχουν επενδυθεί. Στο σπίτι, υπάρχουν τόσοι προσομοιωτές όσο στο γυμναστήριο, δεν υπάρχουν δουλειές του σπιτιού, απλά προπονείστε, - λίστες του μπαμπά.

«Κοιτάξτε, είναι δεκατριών και δεν έχει δει τίποτα άλλο εκτός από αθλήματα. Εάν ο Ιγκόρ δεν έχει επιτύχει σπουδαία αποτελέσματα πριν από αυτή τη φορά, τότε είναι απίθανο να γίνει Ολυμπιακός πρωταθλητής. Ξέρετε πόσα παιδιά πάνε για σπορ μετά το σχολείο; Εκατομμύρια. Και πόσοι από αυτούς που πηγαίνουν σε αθλητικό σχολείο είναι μέρος της Ολυμπιακής εφεδρείας; Και δείτε πόσους πρωταθλητές έχουμε. Ο αθλητισμός θέλει και ταλέντο. Αν το παιδί σας δεν το έχει, δεν είναι ούτε καλό ούτε κακό. Αυτό ήθελε η φύση. Ίσως έχει ταλέντο σε κάτι άλλο.

«Λοιπόν, να τα αφήσω όλα έτσι;» Ο μπαμπάς πηδά πάνω κάτω στην καρέκλα του.

«Φυσικά και όχι», λέω. Γιατί είναι όλα μαύρα ή άσπρα; Ή ολυμπιονίκης, ή καθόλου μαθήματα. Προσπαθήστε να βρείτε τη μέση λύση. Με το ατελείωτο χτύπημα σας, μειώνετε μόνο την αυτοεκτίμηση του γιου σας - και τίποτα περισσότερο. Το παιδί πρέπει να είναι επιτυχημένο. Αν χάνει συνέχεια, τότε η ιδέα ότι είναι ηττημένος ριζώνει πολύ γερά στο υποσυνείδητό του, κάτι που του δηλητηριάζει τη ζωή.

- Δηλαδή να τον επαινέσω για την τέταρτη θέση; - Ο μπαμπάς σαφώς δεν καταλαβαίνει πώς είναι δυνατόν αυτό.

- Άκου, μερικές φορές ακόμη και οι συμμετέχοντες στους Ολυμπιακούς Αγώνες επαινούνται για μέρη που απέχουν πολύ από το χρηματικό έπαθλο. Τι να πει κανείς για απλούς περιφερειακούς διαγωνισμούς; Και μετά, νομίζω ότι η τέταρτη θέση δεν είναι η τελευταία.

- Όχι, αλλά πρέπει να προσπαθήσεις, - ο μπαμπάς εξακολουθεί να αντιστέκεται, όχι πολύ ενεργά.

- Και ο Ιγκόρ προσπαθεί. Ή τερμάτισε τέταρτος στον πρώτο του διαγωνισμό;

- Όχι, πήγε κοντά του για πολλή ώρα ... - ο μπαμπάς έκανε μια παύση, - σκαρφάλωσε για αρκετά χρόνια. Το τέταρτο είναι επίσης ... δεν είναι το δέκατο πέμπτο για εσάς.

«Βλέπετε, προσπάθησε. Καταλάβετε ότι ένα παιδί (ακόμα και ένας ενήλικας) δεν πρέπει να συγκρίνεται με άλλους ανθρώπους και όχι με κάποιο αφηρημένο αποτέλεσμα. Και μαζί του το παρελθόν. Σήμερα έκανα 10 push-ups από το πάτωμα - μπράβο. Αύριο έκανα δεκαπέντε push-ups - ναι είσαι έξυπνος! Ο Ιγκόρ σας χρειάζεται πραγματικά τον έπαινο και την έγκρισή σας. Και αφού τον κατακρίνεις συνέχεια, άρχισε να ψάχνει αλλού αυτή την έγκριση. Και, όπως βλέπετε, το βρήκα πολύ γρήγορα. Φυσικά, δεν θέλει να χάσει την εμπιστοσύνη των αγοριών, οπότε ακούει τις συμβουλές τους. Και δεδομένου ότι η εταιρεία ... για να το θέσω ήπια, δεν είναι φοιτητές της Οξφόρδης, τότε οι συμβουλές τους είναι κατάλληλες.

Δόξα τω Θεώ, ο μπαμπάς του Ιγκόρ έβγαλε τα σωστά συμπεράσματα από τη συζήτησή μας. Μίλησε με τον γιο του, είπε ότι ακόμα τα πήγαινε καλά μαζί του, ότι η κατάκτηση της τέταρτης θέσης στον διαγωνισμό δεν δόθηκε σε όλους. Αυτό που αγαπά και καταλαβαίνει. Και αν ο Ιγκόρ το θέλει, τότε μπορεί να πάει για κολύμπι όχι τόσο σκληρά.

Ο Ιγκόρ, έχοντας λάβει έπαινο και αναγνώριση από τον πατέρα του για τις επιτυχίες του, όχι μόνο δεν άφησε το άθλημα, αλλά άρχισε να εξασκείται με μεγαλύτερη ευχαρίστηση. Στην τελευταία μας συνάντηση, μου είπε ότι πλέον επικοινωνεί με τα παιδιά "από αυτήν την εταιρεία" πολύ λιγότερο συχνά, αφού δεν υπάρχει χρόνος. Αλλά μερικές φορές άρχισαν να πηγαίνουν στους διαγωνισμούς του και να αρρωσταίνουν τρομερά δυνατά.

Ναι, εξακολουθεί να μην ανεβαίνει πάνω από την τέταρτη θέση, αλλά δεν είναι ήδη τόσο οδυνηρό για αυτό. Ωστόσο, όπως και ο πατέρας του.

Και παρατήρησα επίσης ότι η εμφάνιση του Igor έχει αλλάξει. Έγινε ανοιχτός και σίγουρος.

Το γεγονός ότι στην εφηβεία τα παιδιά χωρίζουν τα πάντα σε «μαύρα» και «άσπρα» τα εμποδίζει να δουν μερικές από τις αποχρώσεις στη συμπεριφορά και τις προτιμήσεις των φίλων τους. Παρεμπιπτόντως, έχετε παρατηρήσει ότι κάποιοι ενήλικες είναι το ίδιο κατηγορηματικοί; «Όποιος δεν είναι μαζί μας είναι εναντίον μας», είναι ένα σύνθημα που πιθανότατα γνωρίζουν όλοι οι άνθρωποι στον πλανήτη.

Ως ενήλικες, πέφτουμε επίσης κάτω από την επιρροή άλλων ανθρώπων. Και η ευτυχία αν θα είναι μια θετική επιρροή. Πόσοι ενήλικες δεν μπόρεσαν να αντισταθούν σε σεχταριστές, εξτρεμιστές και ένας Θεός ξέρει ποιος άλλος. Τι να πει κανείς για τους εφήβους με τον κινητό ψυχισμό τους.

Επομένως, εσείς, αγαπητοί γονείς, πρέπει να γνωρίζετε ακριβώς ποιος περιβάλλει το παιδί σας, με ποιον επικοινωνεί. Ήταν στην ΕΣΣΔ που «κακή παρέα» σήμαινε, στη χειρότερη περίπτωση, εγκληματίες. Στην εποχή μας, όλα έχουν γίνει πολύ πιο τρομερά - τρομοκράτες, εξτρεμιστές και ούτω καθεξής.

Και για να μην συμβεί μια τέτοια ατυχία στο παιδί σας, προσπαθήστε να ακολουθήσετε απλούς κανόνες.

1. Αρχικά, είναι λογικό να βεβαιωθείτε ότι η εταιρεία επηρεάζει πραγματικά αρνητικά το παιδί σας, ότι δεν είστε, όπως είπε η ηρωίδα της ταινίας «Pokrovsky Gates»: «... στις παρωπίδες της προκατάληψης σας». Για να το κάνετε αυτό, ρωτήστε τον έφηβο πιο συχνά για το χόμπι του: τι κάνατε, τι μιλήσατε, ποια είναι τα σχέδιά σας για το μέλλον. Η συζήτηση δεν πρέπει να θυμίζει ανάκριση στην Γκεστάπο, πρέπει να είναι διάλογος. Συχνά η εικόνα γίνεται πιο ξεκάθαρη μετά τις πρώτες λέξεις - σας γίνεται ξεκάθαρο αν ανησυχούσατε μάταια ή όχι.

2. Αν κάποιος σε εμπιστεύεται, ακούει τη γνώμη σου. Για να εμπνεύσετε την εμπιστοσύνη του δικού σας παιδιού, πρέπει να εκτελείτε τακτικά τουλάχιστον τα περισσότερα από τα δέκα προηγούμενα σημεία.

3. Θα πρέπει να θυμάστε ότι οι άμεσες απαγορεύσεις δεν θα πετύχουν τίποτα για εσάς. Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να δείχνεις μια εναλλακτική στην κακή επικοινωνία. Είναι αλήθεια ότι για αυτό πρέπει να επενδύσεις ψυχολογικά. Πηγαίνετε πιο συχνά με το παιδί σας σε διάφορες εκδηλώσεις, πεζοπορία, ταξίδια μαζί. Εγγραφείτε μαζί (και επισκεφθείτε!) σε κάποιο "Winter Fishing Club" - με την προϋπόθεση ότι ενδιαφέρεται ο απόγονός σας. Συστήστε τον σε νέους, εξαιρετικούς ανθρώπους. Η επικοινωνία με πιο συναρπαστικούς συνομιλητές θα αντικαταστήσει σταδιακά άτομα με περιορισμένα, πρωτόγονα ενδιαφέροντα.

4. Το παιδί σας δεν πρέπει να έχει πολύ ελεύθερο χρόνο. Αθλητισμός, μουσική, καθημερινές δουλειές - κατεβάστε το στο έπακρο! Κατά την επιλογή εξωσχολικές δραστηριότητεςφροντίστε να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντά του, μόνο σε αυτή την περίπτωση θα υπάρξει επιστροφή. Και συχνά τον επαινείτε που βοηθάει στο σπίτι. Πες ότι δεν μπορείς να το κάνεις χωρίς αυτόν. Δίνει κίνητρο.

5. Δώστε του περισσότερα βιβλία από τη σειρά «Life of Remarkable People». Στην εφηβεία, υπάρχει μια πολύ μεγάλη λαχτάρα για υψηλά επιτεύγματα ζωής, για κατορθώματα. Απλώστε αυτά τα βιβλία ακόμα και στην τουαλέτα (και τι να κάνετε; Σε αυτήν την περίπτωση, ο σκοπός δικαιώνει τα μέσα). Και μετά, σαν τυχαία, ρωτήστε: «Πιστεύετε ότι ο Μέγας Αλέξανδρος θα μπορούσε να κατακτήσει τον κόσμο αν φοβόταν τις δυσκολίες»; Ή: «Αγάπη μου, φαντάζεσαι έναν μεθυσμένο Ναπολέοντα»; Τέτοιες ερωτήσεις, που γίνονται μετά την ανάγνωση ενός ενδιαφέροντος, συγκινητικού βιβλίου, σας κάνουν να σκεφτείτε.

6. Μερικές φορές ακόμη και οι στοργικοί γονείς δεν μαθαίνουν αμέσως ότι ένα παιδί μπαίνει σε μια κακή παρέα. Προσέξτε για αλλαγές στη συμπεριφορά: κατάθλιψη, ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης, αντιδράσεις που δεν έχουν παρατηρηθεί πριν - ένας λόγος για να ξεκινήσετε την άμεση δράση. Πρώτον, απλώς μιλήστε ευγενικά - χωρίς εκνευρισμό, μομφές. Πες του ότι τον αγαπάς πολύ, αλλά ανησυχείς. Αν ακούσετε προσεκτικά (!) και ακούσετε τι σας λέει το παιδί σας, θα ξεκαθαρίσετε πολλά για τον εαυτό σας. Και μετά πάρτε μια απόφαση: είναι μόνο οι φόβοι σας ή το παιδί χρειάζεται επειγόντως να δείξετε σε έναν ψυχολόγο για μια ατομική διαβούλευση.

7. Εκπαιδεύστε το παιδί σας να λέει όχι. Θα πρέπει να είναι στο επίπεδο των αντανακλαστικών του. Συχνά το πρώτο βήμα στην κακή παρέα ξεκινά με την αδυναμία να αποκρούσει τη φράση: «αλλά αδύναμα»; Διδάξτε του φράσεις ρουτίνας, αλλά εξαντλητικές, κατά των οποίων δεν υπάρχει τίποτα για να αντιταχθείτε. Για παράδειγμα, στην προσφορά να δοκιμάσετε βότκα, μπορείτε να απαντήσετε: «Το δοκίμασα ήδη, δεν έχει καλή γεύση. Δεν μου άρεσε". Η συγγενής μου, όταν της ζητήθηκε να της τρυπήσει το φρύδι, απάντησε: «Δεν θα νιώσω ευτυχισμένη με μια τρύπα στο φρύδι μου». Δεν της έγιναν άλλα αιτήματα. Και τι έχετε αντίρρηση; Η ευτυχία είναι μια υποκειμενική έννοια.

8. Όσο τετριμμένο κι αν ακούγεται, αλλά πρέπει να είστε εξοικειωμένοι με τους φίλους του. Τότε θα μπορέσετε να ελέγξετε καλύτερα την κατάσταση και να αποτρέψετε έγκαιρα τις αρνητικές επιπτώσεις. Καλέστε φίλους-φίλες του γόνου στο σπίτι σας, σε κοινά ταξίδια. Επικοινωνήστε μαζί τους, αλλά χωρίς ενοχλήσεις. Επαινείτε, αλλά μην συγκρίνετε (ο Θεός να μην πεις: «Κοίτα, πόσο καλά μπορεί να μαγειρέψει η Σβέτα, όχι όπως εσύ». Απλώς πείτε: «Σβέτα, πόσο ωραία ξέρεις να ψήνεις πίτες»). Και όταν οι φίλοι του παιδιού σου του λένε: «Έχεις κουλ γονείς”, - θα λάβετε πρόσθετα επιχειρήματα γιατί η γνώμη σας πρέπει να ληφθεί υπόψη.

9. Ένας έφηβος χρειάζεται αναγνώριση των ταλέντων, των δεξιοτήτων και των ικανοτήτων του. Αν δεν τα βρει στην οικογένεια, θα τα βρει στο πλάι. Και υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να τους βρει σε αυτή την πολύ «κακή παρέα». Από εδώ ένα πολύ απλό συμπέρασμα - πιο συχνά αναγνωρίζετε την αξιοπρέπεια των παιδιών σας. Τα επιχειρήματα ότι «θα γίνει αλαζόνας», «μεγαλώσει εγωιστής» δεν αντέχουν σε εξονυχιστικό έλεγχο. Είναι αλαζόνας μόνο αν τον επαινείς υπερβολικά και χωρίς λόγο. Ή η περίσταση θα είναι πιο πιθανό να καταδικάσει την πράξη, και όχι να εγκρίνει. Αλλά αν το παιδί σας τελείωσε το εξάμηνο με ένα μόνο Β, μελετώντας σκληρά, γιατί να μην το επαινέσετε γι' αυτό;

10. Συμβαίνει, δυστυχώς, όλες οι προσπάθειές σας να αντιμετωπίσετε την κακή επιρροή είναι άχρηστες. Σε αυτή την περίπτωση, είναι λογικό να αλλάξετε τον τόπο διαμονής - μακριά από τον προηγούμενο. Συχνά η απόσταση είναι αρκετά απτό εμπόδιο στην επικοινωνία και σταδιακά εξαφανίζεται. Θυμηθείτε: μπορεί να υπάρχουν πολλά διαμερίσματα, μπορούν να αλλάξουν και να έχετε ένα παιδί για μια ζωή.

Βασικά λάθη

Λάθος #1

Η πίεση των στερεοτύπων. Τα στερεότυπα παίζουν πολύ σημαντικό ρόλο στη ζωή μας. Φαίνεται μόνο ότι είμαστε ελεύθεροι, δημιουργικοί. Και αν κάνεις επέμβαση σε ποιον γιατρό θα πας; Σε έναν όμορφο θείο με φουσκωτή ρόμπα, με γκρίζα γένια ή σε έναν νεαρό γιατρό με σκουλαρίκια στα αυτιά και τατουάζ; Φυσικά, η σειρά "Interns" άλλαξε κάπως την ιδέα των ιατρών, αλλά και πάλι - οι περισσότεροι από εμάς θα επιλέξουν έναν γκρίζα μαλλιά γενειοφόρο γιατρό. Και γιατί? Γιατί το στερεότυπο της μεγαλειότητάς του είναι πιο δυνατό από κάθε σειρά. Αυτό, αν θέλετε, είναι ένα είδος σημάδι: το δικό του ή κάποιου άλλου.

Στην αρχαιότητα, ήταν ακριβώς ένας τόσο ξεκάθαρος διαχωρισμός που βοήθησε αρχαίος άνθρωποςεπιζώ. Αν συναντήσεις κάποιον άλλο, δεν είναι γεγονός ότι θα παραμείνεις ζωντανός. Όπως λένε, οι καιροί έχουν αλλάξει, αλλά το στερεότυπο παραμένει.

Στο έργο του «Public Opinion» (1922), ο Αμερικανός επιστήμονας W. Lippman υποστήριξε ότι πρόκειται για διατεταγμένες, σχηματικές «εικόνες του κόσμου» στο κεφάλι ενός ατόμου, που σώζουν τις προσπάθειές του όταν αντιλαμβάνεται περίπλοκα κοινωνικά αντικείμενα και προστατεύουν τις αξίες, τις θέσεις του. και δικαιώματα. Ο κοινωνικός ψυχολόγος G. Tejfel συνόψισε τα κύρια ευρήματα της έρευνας στον τομέα του κοινωνικού στερεότυπου:

  • Οι άνθρωποι δείχνουν εύκολα μια προθυμία να χαρακτηρίσουν τεράστιες ανθρώπινες ομάδες με αδιαφοροποίητα, χονδροειδή και μεροληπτικά χαρακτηριστικά.
  • Αυτή η κατηγοριοποίηση είναι εξαιρετικά σταθερή για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα.
  • Τα κοινωνικά στερεότυπα μπορούν να αλλάξουν σε κάποιο βαθμό ανάλογα με τις κοινωνικές, πολιτικές ή οικονομικές αλλαγές, αλλά αυτή η διαδικασία είναι εξαιρετικά αργή.
  • τα κοινωνικά στερεότυπα γίνονται πιο διακριτά και εχθρικά όταν υπάρχει κοινωνική ένταση μεταξύ των ομάδων.
  • αποκτώνται πολύ νωρίς και χρησιμοποιούνται από τα παιδιά πολύ πριν από την εμφάνιση ξεκάθαρων ιδεών για τις ομάδες στις οποίες ανήκουν.
  • τα κοινωνικά στερεότυπα δεν αντιπροσωπεύουν μεγάλο πρόβλημαόταν δεν υπάρχει εμφανής εχθρότητα στις ομαδικές σχέσεις, αλλά είναι εξαιρετικά δύσκολο να τις τροποποιήσεις και να τις διαχειριστείς σε συνθήκες σημαντικής έντασης και σύγκρουσης.

Και τώρα, αν ξαφνικά το περιβάλλον του παιδιού σας δεν ταιριάζει με την ιδέα σας για το πώς πρέπει να μοιάζουν οι «αξιοπρεπείς νέοι», κάνετε ένα ράφι. Ποιοι είναι αυτοί οι άνθρωποι, πώς επηρεάζουν το παιδί σας, γιατί είναι ντυμένοι έτσι, γιατί ακούνε τόσο περίεργη μουσική;

Ο συνάδελφος του Χίτλερ A. Speer, στην τελευταία του ομιλία στις δίκες της Νυρεμβέργης, είπε: «Με τη βοήθεια τεχνικών μέσων όπως το ραδιόφωνο και τα μεγάφωνα, η ανεξάρτητη σκέψη αφαιρέθηκε από ογδόντα εκατομμύρια ανθρώπους». Αυτό αποδεικνύει για άλλη μια φορά ότι απλά μας επιβλήθηκαν πολλά στερεότυπα.

Η καλύτερη διέξοδος από αυτή την κατάσταση είναι να γνωρίσετε τους φίλους των απογόνων και τον πολιτισμό που προωθούν. Ίσως είναι κάτι ακίνδυνο. Ναι, δεν είναι έτσι, αλλά πιστεύετε πραγματικά ότι όλοι ήταν ευχαριστημένοι με τους χίπις στα 60s;

Λάθος #2

Επιθετικότητα σε φίλους. Όταν δέχεσαι επίθεση, υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου. Επιπλέον, αυτομάτως υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου, ακόμα κι αν νιώθεις ότι κάνεις λάθος. Το ίδιο συμβαίνει και εδώ. Εάν επιτεθείτε επιθετικά σε φίλους, το παιδί σας θα τους υπερασπιστεί αυτόματα. Και ακόμα κι αν νιώθει ότι έχετε δίκιο, η αρχή δεν θα του επιτρέψει να αναγνωρίσει τον φίλο του ως «κακό».

Επομένως, όταν βρείτε το δικό σας παιδί σε μια ύποπτη παρέα, ρωτήστε ήρεμα για νέους φίλους. Παραπάνω έγραψα ότι η ανάγκη για επικοινωνία στην εφηβεία είναι κορυφαία, πράγμα που σημαίνει ότι κάτι τράβηξε το παιδί σας σε νέους φίλους. Είναι πιθανό η επικοινωνία μαζί τους να είναι η μορφή διαμαρτυρίας του. Και μάλιστα κάτι θέλει να σου πει με την περίεργη επικοινωνία του. Όπως λέει και η παροιμία: "Δεν κλαίω για σένα, αλλά για τη θεία Σίμα!"

Το πρώτο βήμα λοιπόν είναι να μιλήσουμε. Αν θυμάστε ότι υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα σε μια συνομιλία και μια ανάκριση στην Γκεστάπο, τότε είναι πολύ πιθανό οι αμφιβολίες σας να διαλυθούν.

Λάθος #3

Απορρίπτοντας τους «κακούς» φίλους του, δεν τον βοηθάτε να βρει τους «καλούς». Η αίσθηση του εαυτού ενός εφήβου επηρεάζεται σημαντικά από την κατάστασή του μεταξύ των συνομηλίκων του. Και, δυστυχώς, στην εποχή μας, ακόμη και μια τέτοια ερώτηση, με ποιον να είμαστε φίλοι με ένα παιδί, δεν είναι ολοκληρωμένη χωρίς τη γονική συμμετοχή.

Όλα ήταν απλά πριν. Τα παιδιά και οι έφηβοι περνούσαν τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο τους εκτός σχολείου. Εδώ κοινωνικοποιήθηκαν, εδώ έμαθαν τους πρώτους κανόνες επικοινωνίας. Στη μάζα τους, όλοι ήταν ίσοι και αν συναντούσαν ξεκάθαρους απόκληρους από άποψη συμπεριφοράς, τότε τα παιδιά "από καλές οικογένειες" ουσιαστικά δεν επικοινωνούσαν μαζί τους. Και γιατί, όταν υπάρχει μια γεμάτη αυλή φίλων και πάντα θα υπάρχει κάποιος που μοιράζεται τα ενδιαφέροντά σας.

Υπάρχουν πολλά παιδιά τώρα που παίζουν μόνα τους στις αυλές; Αν μόνο σε εξοχικά χωριά σε προστατευόμενη περιοχή. Και οι απλές αυλές των πολυώροφων κτιρίων ήταν άδειες. Τα παιδιά παίζουν υπό την επίβλεψη ενηλίκου. Οι έφηβοι πηγαίνουν σε καφετέριες ή εμπορικά κέντρα. Ή επικοινωνήστε στα κοινωνικά δίκτυα.

Αποδεικνύεται ότι η επικοινωνία με τους συνομηλίκους είναι δυνατή είτε στο σχολείο είτε στα μαθήματα. Και που αλλού να γνωριστούμε, στην αυλή υπάρχουν μόνο μαμάδες με καρότσια και συνταξιούχοι. Και ποιος μένει δίπλα - δεν ξέρουμε καθόλου.

Αγαπητοί γονείς, θα πρέπει και πάλι να πάρετε τα πάντα στα χέρια σας και να οργανώσετε έναν αντάξιο κοινωνικό κύκλο για τους δικούς σας απογόνους. Πρώτον, πρόκειται για καλοκαιρινές κατασκηνώσεις. Πόσο καιρό μπορείτε να ταξιδέψετε μαζί σας στη χώρα; Αφήστε τον να πάει στην κατασκήνωση - μιλήστε με τους συνομηλίκους του. Υπάρχουν πολλές ιστορίες τρόμου για τα στρατόπεδα για την παρουσία ναρκωτικών, αλκοόλ, περιθωριοποιημένων ατόμων και άσχημων φρουρών εκεί. Αυτό είναι κάπως υπερβολικό. Google το, chat σε φόρουμ, διαβάστε κριτικές. Υπάρχουν, αντίθετα, καλοκαιρινές κατασκηνώσεις με πολύ αυστηρή πειθαρχία.

Δεύτερον, παρά το γεγονός ότι η Komsomol έχει ήδη βυθιστεί στη λήθη, υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός δημόσιων οργανώσεων νεολαίας στη χώρα μας. Τόσο τοπικό όσο και ομοσπονδιακό. Πραγματοποιούν διάφορα σεμινάρια, ράλι, flash mobs και πολλά άλλα που είναι ενδιαφέροντα για έναν σύγχρονο έφηβο. Δείτε τις οδηγίες των δραστηριοτήτων τους και προσκαλέστε το παιδί σας να μεταβεί σε μια σελίδα στο Διαδίκτυο. Εξακολουθεί να είναι στα social media.

Ίσως την πρώτη φορά να απορρίψει την προσφορά σου, αλλά αν είσαι πιο πονηρός και επίμονος, θα πετύχεις το αποτέλεσμα. Μόνο όταν προσφέρετε, λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντά του. Είναι απίθανο η σεμνή κόρη σας, που λατρεύει τα σκυλιά και τις γάτες, να θέλει να παρακολουθήσει σεμινάρια νέων ενεργών πολιτικών επιστημόνων.

Και πόσες εθελοντικές οργανώσεις νέων έχουμε! Το Διαδίκτυο θα σας βοηθήσει, θα εκπλαγείτε τρομερά! Και πάλι, βρείτε κάτι χρήσιμο για το δικό σας παιδί και προσπαθήστε να το ενδιαφέρετε. Τι να κάνεις, ο καιρός είναι τέτοιος που πρέπει ακόμη και να πάρεις κάτι τέτοιο όπως η φιλία υπό τον διακριτικό (αυτή είναι η λέξη κλειδί) έλεγχό σου.

Λάθος #4

Χωρίς να εκπαιδεύσετε τη δύναμη της θέλησης του παιδιού, δεν του μαθαίνετε να αποκρούει τις προκλήσεις. Υπάρχει θέληση υψηλότερο επίπεδορύθμιση της ανθρώπινης συμπεριφοράς. Και αυτή είναι η κύρια διαφορά μεταξύ του ανθρώπου και των άλλων ζωντανών όντων - η παρουσία της θέλησης. Είναι χάρη στην παρουσία της θέλησης που ένα άτομο μπορεί να θέσει στόχους και να τους πετύχει, ξεπερνώντας εσωτερικά και εξωτερικά εμπόδια. Είναι χάρη στη θέληση που η επιλογή ενός ατόμου είναι συνειδητή όταν πρέπει να επιλέξει από πολλά μοντέλα συμπεριφοράς.

Είναι ενδιαφέρον ότι η βουλητική συμπεριφορά μπορεί να είναι απλή ή σύνθετη. Αν η βουλητική συμπεριφορά είναι απλή, τότε ο στόχος δεν υπερβαίνει την άμεση κατάσταση. Και μια τέτοια συμπεριφορά πραγματοποιείται με τη βοήθεια απλών, συνηθισμένων ενεργειών που εκτελούνται σχεδόν «αυτόματα».

Αλλά μια περίπλοκη βουλητική διαδικασία ... Περιλαμβάνει τόσο τη συνεκτίμηση των συνεπειών όσο και τη συνειδητοποίηση των αληθινών κινήτρων για τη λήψη μιας απόφασης.

Μια σύνθετη βουλητική πράξη περιλαμβάνει 4 στάδια:

1. καθορισμός στόχων.

2. πάλη κινήτρων.

3. απόφαση·

4. εκτέλεση.

Η βουλητική δράση είναι μια συνειδητή, σκόπιμη ενέργεια που υποτάσσει όλες τις παρορμήσεις σε αυστηρό υποσυνείδητο έλεγχο, αλλάζοντας τον περιβάλλοντα χώρο σύμφωνα με έναν δεδομένο στόχο. Η παρουσία θέλησης και βουλητικής συμπεριφοράς συνδέεται πάντα με την εφαρμογή προσπαθειών, τη λήψη αποφάσεων και την υλοποίηση σχεδίων.

Παρεμπιπτόντως, ένα από τα σημάδια της ηθελημένης συμπεριφοράς είναι η έλλειψη άμεσης ευχαρίστησης που λαμβάνεται κατά τη διαδικασία επίτευξης ενός αποτελέσματος.

Ψυχολόγος Σ.Λ. Ο Ρουμπινστάιν, εξετάζοντας ζητήματα της ψυχολογίας της θέλησης στα γραπτά του, εντόπισε αρκετούς μηχανισμούς για την εκπαίδευση της δύναμης της θέλησης:

- πρόβλεψη των αποτελεσμάτων των δραστηριοτήτων τους·

- καθορισμός ανεξάρτητων καθηκόντων.

- δημιουργία τεχνητών συνδέσεων (για παράδειγμα, θα πλύνω το πάτωμα και θα πάω αμέσως μια βόλτα).

- υποταγή του αποτελέσματος σε έναν ευρύτερο στόχο.

- φαντασία.

Όλοι αυτοί οι μηχανισμοί πρέπει να εκπαιδεύονται από την παιδική ηλικία, και είναι απαραίτητο να εκπαιδεύονται. Εάν ένας έφηβος έχει έναν μεγάλο στόχο, την επαρκή αυτοεκτίμηση, είναι απίθανο να υποκύψει σε προκλήσεις.

Φανταστείτε καθαρά υποθετικά ότι στους Ολυμπιακούς Αγώνες στο Σότσι, την παραμονή της παράστασης ενός ελεύθερου προγράμματος, μια φίλη θα έρθει στην αθλήτρια του καλλιτεχνικού πατινάζ Tatyana Volosozhar και θα πει: «Ταν, ας πάμε μια βόλτα. Πάμε στο κλαμπ, να πιούμε σαμπάνια». Νομίζω ότι η απάντηση είναι προφανής - η φίλη θα πετάξει έξω από το δωμάτιο σαν πεταλούδα. Γιατί όταν έχεις έναν μεγάλο, ουσιαστικό στόχο - να γίνεις Ολυμπιονίκης - οι διάφορες προκλήσεις εκλαμβάνονται ως βλακεία στον υψηλότερο βαθμό.

Και αν η μυθική φίλη αρχίσει να την παίρνει «αδύναμα», την αποκαλεί «κακωμένη», τότε μάντεψε τρεις φορές, θα αισθανθεί ένοχος ο σκέιτερ που την έστειλε μακριά; Καθόλου, νομίζω.

Τα παιδιά σας θα πρέπει να μπορούν να αρνούνται, να μπορούν να ανταποκρίνονται σε προκλήσεις. Και χωρίς εκπαίδευση δύναμης της θέλησης, θα είναι εξαιρετικά δύσκολο για αυτούς να το κάνουν αυτό. Βοηθήστε τους να βάλουν έναν στόχο, μάθετέ τους να αρνούνται. Τότε το παιδί σας θα είναι πιο ασφαλές από τους συνομηλίκους του, οι οποίοι, για τον έπαινο των ξένων: "Μπράβο, δεν φοβάσαι, ήπιε!" – θα είναι έτοιμοι να εγκαταλείψουν τις δικές τους αρχές.

Μια περίπτωση από την ψυχολογική πρακτική:

Στην προπόνηση για εφήβους, χρησιμοποιώ συχνά μια άσκηση που εκπαιδεύει την ικανότητα άρνησης.

Λέγεται «My Territory». Για να εκτελέσετε αυτήν την άσκηση, θα χρειαστείτε ένα κανονικό σχοινί. Ή ένα γυμναστικό στεφάνι. Κάθε άτομο από την ομάδα πηγαίνει εναλλάξ στο κέντρο της αίθουσας και χρησιμοποιώντας ένα σχοινί ή ένα τσέρκι στο πάτωμα κάνει έναν κύκλο. Τότε γίνεται το κέντρο αυτού του κύκλου. Αυτή είναι η ιδιωτική του περιοχή. Δεν μπορείτε να το εισαγάγετε χωρίς άδεια. Μπορείτε μόνο να τον πείσετε να τον αφήσει στον κύκλο του.

Το καθήκον ενός εφήβου που στέκεται σε έναν κύκλο είναι να μην αφήσει κανέναν να μπει για όσο το δυνατόν περισσότερο, το καθήκον της ομάδας είναι να μπει στον κύκλο. Για να μπουν μέσα στον κύκλο, τα μέλη της ομάδας μπορούν να χρησιμοποιήσουν οποιαδήποτε κόλπα: ψυχολογική χειραγώγηση, κολακεία, πειθώ. Το κύριο πράγμα είναι να βρείτε ένα αδύναμο σημείο, να σηκώσετε το κλειδί για το άτομο που στέκεται μέσα στον κύκλο.

Το καθήκον του συντονιστή είναι να επιστήσει την προσοχή ενός εφήβου που βρίσκεται μέσα στον κύκλο, στους οποίους χειρισμούς αντιδρά πιο οδυνηρά. Κάτι που τον έκανε ιδιαίτερα άβολο να το ακούσει. Και συζητήστε με την ομάδα ποιες λέξεις χρησιμοποίησαν για να κρύψουν ποιους χειρισμούς, σε ποιες χορδές ψυχής προσπάθησαν να παίξουν. Μπορεί να είναι φόβος, επιθυμία για ευχαρίστηση, οίκτο, ντροπή κ.λπ.

Για παράδειγμα, οι χειρισμοί που βασίζονται στην ενοχή μπορεί κάλλιστα να καλύπτονται με αβλαβείς: "Ναι, σου έδωσα το gadget μου και είσαι έτσι μαζί μου ..." Και η ειλικρινής κολακεία μπορεί επίσης να είναι αρκετά αξιοπρεπώς συσκευασμένη: "Πόσο καλά , έξυπνος άνθρωποςπώς μπορείς να με κρατήσεις έξω από τον κύκλο;»

Όταν ολοκληρώσετε την άσκηση, φροντίστε να πείτε στον έφηβο: «Μου δίνεις το τσέρκι (ή το σχοινί), αλλά η επικράτειά σου, ο ιδιωτικός σου χώρος, θα παραμείνει μαζί σου. Επαναλαμβάνω". Ο έφηβος επαναλαμβάνει έτσι ώστε το υποσυνείδητό του να θυμάται ότι η ιδιωτική περιοχή είναι ιερός τόπος και ένα άτομο έχει το δικαίωμα να αρνηθεί σε οποιονδήποτε να εισέλθει σε αυτό.

Ο γιος διάβασε ό,τι δεν του προοριζόταν και έβγαλε τα συμπεράσματά του. Οι σχέσεις έχουν επιδεινωθεί. Αγένεια, ασέβεια, σχέσεις αποκλειστικά εμπόρευμα-χρήματα. Δεν κάνει επαφή. Δεν ξέρω πώς να είμαι; Πώς να χτίσετε σχέσεις; Είναι δυνατόν να διορθωθεί κάτι;

Ο μεγάλος μου γιος είναι 15 ετών. Δεν σπουδάζει. Χαμίτ. Κάντε κάτι στο σπίτι - μην ανακρίνετε. Μόνο όταν ζητά χρήματα - τότε χαμογελάει. Τον υπόλοιπο καιρό, ζοφερή, ανικανοποίητη. Οι σχέσεις είναι τρομερές. Αυτή η κατάσταση υπάρχει από το φθινόπωρο του περασμένου έτους. Η γιαγιά του πρότεινε να πάει σε ψυχολόγο και συμφώνησε. Ξεστόμισε στον ψυχολόγο από τη θέση του ότι είχε διαβάσει την αλληλογραφία της μητέρας του με άλλον άντρα. Δεν ξέρω τι διάβασε και τι συμπεράσματα έβγαλε, αλλά μετά από συζήτηση με ψυχολόγο υπήρξε βελτίωση. Μίλησα επίσης με αυτόν τον ψυχολόγο, μετά τη συζήτηση που αναθεωρήσαμε τη σχέση με τον γιο μου, του δώσαμε περισσότερη ανεξαρτησία. μετέφερε τη σχέση στο σχήμα «ενήλικος-ενηλίκων».Όλα όμως τελείωσαν με το γεγονός ότι άρχισε να κάνει αυτό που ήθελε, σε ένα τρίμηνο κατάφερε να πάρει 2, αν και είχε σπουδάσει αρκετά πριν. Γενικά, για όσα διάβασε, νόμιζα ότι γενικά δεν υπήρχε τίποτα τόσο τρομερό εκεί, πολύ εγκληματικό. Αλλά πρόσφατα, κατάλαβα ότι ακούγεται άσχημα, αλλά άφησε ανοιχτό τον υπολογιστή (έχουμε ένα για δύο μαζί του) - και εκεί συζητάμε με το κορίτσι για εμάς τους γονείς. Εχω διαβάσει. Είναι τρομερό, είναι κακό, δεν είναι σωστό, αλλά το διάβασα.
Αυτό που με εκνεύρισε περισσότερο ήταν ότι συζητούσε μαζί της τις συζυγικές μας καταστάσεις. Μου είπε για μένα, για το ότι βγαίνω με άλλον άντρα, αλλά ο πατέρας μου δεν το ξέρει. Ότι είναι πολύ καιρό μαζί μας σε βαθύ καυγά, όλα αυτά είναι ανακατεμένα με άγριες αισχρότητες, που ο πατέρας του τα τσαμπουκίζει, αλλά το μισεί και ούτω καθεξής.... γενικά έχω πάθει σοκ.

Οι ψυχολόγοι απαντούν:

Προβληματική περιοχή:

Παιδιά από 7 έως 16 ετών

Προβληματική περιοχή:

Το τέλος της σχέσης

Προβληματική περιοχή:

οικογενειακές σχέσεις

Σχόλια

γεια σου Έλενα-Έλενα! Εγώ

γεια σου Έλενα-Έλενα!
Είδα ότι η κατάσταση καθρεφτίζεται
ολοκλήρωσες την έκκληση με μια παράγραφο - "Πάνω απ 'όλα με τρέλανε αυτό ..." εσύ ο ίδιος διάβασες τι δεν προοριζόταν για σένα, όπως ακριβώς ο γιος σου. έβγαλαν συμπεράσματα και σαν γιος έβαλαν ταμπέλες σε όλα αυτά.
Στην ηλικία των 15 ετών, συναισθηματικά, τα παιδιά δεν χρειάζονται πλέον τόσο ισχυρή σχέση με τους γονείς τους όπως πριν από χρόνια, αλλά χρειάζονται μόνο χρηματοδότηση, καθώς δεν είναι ακόμη ανεξάρτητα. Σε αυτή την ηλικία, πρέπει να διαπραγματευτείς με τα παιδιά, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να επικοινωνήσεις εποικοδομητικά, πρέπει να είσαι φίλος. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά έχουν μεγάλη ανάγκη από εξουσία, καθώς και την επιθυμία να καταστρέψουν αυτές τις αρχές. Τίποτα να κάνετε - αυτή είναι η ώρα.
1. αντιδράσατε συναισθηματικά στην αλληλογραφία του γιου σας. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι αυτά που γράφει εκεί σε κανέναν δεν ισχύουν πάντα από όλες τις πλευρές. Αντιστοιχώντας με μια κοπέλα, ο γιος σας πιθανότατα θα ακολουθήσει κάποιους από τους στόχους του, έχει το δικό του σχέδιο και τις δικές του μεθόδους για αυτό, και αυτή είναι η δουλειά του. Όπως ακριβώς και η αλληλογραφία σου με κάποιον άνθρωπο. Δεν προοριζόταν γι' αυτόν, οπότε μην του δίνετε πολλή σημασία. Εσείς ο ίδιος προκαλέσατε τον γιο σας να σκεφτεί όπως σκέφτεται, συμπεριλαμβανομένης της συμπεριφοράς του αφού το διάβασε. Κοιτάζοντας τι ξεκινήσατε να κάνετε και πώς, μπορείτε πραγματικά να βγάλετε συμπεράσματα ότι δεν είναι όλα τόσο ακίνδυνα ...
2. αν δεις την κατάσταση τώρα και από τη θέση ότι πρέπει να είσαι φίλος με τον γιο σου και συμφωνείς ότι σε χρειάζεται ως αρχή και ταυτόχρονα θέλει να σε αρνηθεί ως αυθεντία. Θα πρέπει να δίνετε μόνο παράδειγμα με τη συμπεριφορά σας, για ηθικούς λόγους δεν ήταν απαραίτητο να διαβάσετε την αλληλογραφία, οπότε τουλάχιστον προσποιηθείτε ότι δεν διαβάσατε. Και εκτός από όσα λέγονται στην αλληλογραφία του, καταλάβετε μόνοι σας ότι δεν είναι έτοιμος να το πει στα μάτια σας και μπορεί να μην είναι ποτέ έτοιμος, αφού αυτό δεν προοριζόταν για εσάς, για εσάς επιλέγει εκφράσεις και διευθύνσεις που γνωρίζετε, αλλά σε μια συνομιλία μιλά με εκείνη την κοπέλα γιατί προορίζεται για εκείνη. Μπορείτε να είστε ήσυχοι επειδή ο γιος σας σας αγαπά.

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες! Είναι τόσο δύσκολο να δεις ότι το παιδί έχει ωριμάσει πραγματικά. Μόλις χθες η κόρη μου δεν μπόρεσε να δέσει μόνη της τα κορδόνια της, αλλά σήμερα αποδεικνύει ότι η ίδια τα ξέρει όλα τέλεια και ξέρει πώς. Όλα θα ήταν καλά, αλλά ο έλεγχος του παιδιού γίνεται πιο δύσκολος. Μια αμήχανη κίνηση και θα αρχίσουν να σου κρύβουν κάτι, δεν θα ξέρεις καν για τα πιο συναρπαστικά επεισόδια. Είναι τρομακτικό να σκεφτείς σε τι μπορεί να οδηγήσει. Πώς να το αντιμετωπίσετε;

Σήμερα θα σας πω πώς να χτίσετε μια σχέση με μια έφηβη κόρη. Μερικοί βασικοί κανόνες που είναι απίστευτα δύσκολο να ακολουθηθούν. Θα βοηθήσουν στη δημιουργία μιας αρμονικής ένωσης και θα είναι πλήρως προετοιμασμένη για τη μετέπειτα ζωή.

Αντιμετωπίστε σαν ενήλικες

Είτε είστε πατέρας είτε πατριός, μητέρα ή θετή μητέρα στην εφηβεία, ένα παιδί χρειάζεται ειδική μεταχείριση. Ένιωθε σαν ενήλικας. Είναι σε θέση να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις και να είναι υπεύθυνος για αυτές.

Το παιδί για πρώτη φορά αρχίζει να ακούει τις επιθυμίες του, έχει ειδικές ανάγκες και ήδη γνωρίζει αρκετά για τον κόσμο για να είναι πονηρό και. Όχι πάντα σωστό.

Για να μην τρέξει ένας γιος ή μια κόρη για να καπνίσει, να οδηγήσει μοτοσικλέτες ή με άλλον τρόπο να αποδείξει στον κόσμο ότι έχουν ωριμάσει, είναι πιο κερδοφόρο να δημιουργήσει την ψευδαίσθηση μιας σοβαρής σχέσης στην οικογένεια. Αφήστε το να αποφασίσει μόνος του κάποια ζητήματα: πότε θα φάει, τι θα κάνει, με ποιον θα είναι φίλος και ούτω καθεξής.

Θυμηθείτε τον εαυτό σας. Ακόμη και ως σαραντάχρονος, όταν ακούς: «Μην κοιτάς αριστερά», στο 90% των περιπτώσεων θα γυρίσεις το κεφάλι σου προς αυτή την κατεύθυνση. Τι θέλεις από ένα κορίτσι στα 13; Οποιαδήποτε προσπάθεια να ελέγξει τη ζωή της μόνο χειροτερεύει τα πράγματα και την κάνει να θέλει τον απαγορευμένο καρπό.

Έχεις εμπειρία, θέλεις καλό, αλλά η θετή κόρη μπορεί να καταλάβει κάποια πράγματα μόνη της. Για παράδειγμα, αν δεν θέλει να κοιμηθεί μέχρι τις τρεις το πρωί, και αύριο πρέπει να πάει σχολείο, δεν είναι απαραίτητο να την αναγκάσετε να κοιμηθεί. Σε μια-δυο βδομάδες, η ίδια θα καταλάβει τη σημασία της καθημερινότητας.

Θυμάμαι ένα περιστατικό που είπε ο φίλος μου. Έχει δύο κόρες. Ένας από αυτούς επέστρεψε στο σπίτι σε κατάσταση πολύ έντονης μέθης από το αλκοόλ. Και οι δύο γονείς ετοιμάζονταν ήδη να κάνουν ένα σκάνδαλο, στο οποίο η αδερφή, ένα κορίτσι που ήταν μόλις 15 ετών, είπε: «Μαμά, μην μαλώνεις τη Nastya. Είναι τόσο άρρωστη τώρα. Το αύριο θα είναι ακόμα πιο ντροπιαστικό. Δεν νομίζω ότι θα θέλει ποτέ να επαναλάβει αυτό το κατόρθωμα η ίδια».

Μάλιστα, η κοπέλα έδωσε πολύ καλές συμβουλές από πραγματική ψυχολόγο. Κάθε έγκλημα ακολουθείται από τιμωρία. Σε αυτή την περίπτωση, ο έφηβος έπρεπε να αυτοτιμωρηθεί.

Εάν το κορίτσι είχε επιπλήξει, σύντομα θα είχε ξεχάσει αυτό το περιστατικό και πιθανότατα η κατάσταση θα μπορούσε να επαναληφθεί με μια εξαίρεση - δεν θα πήγαινε σπίτι, αλλά θα περίμενε μέχρι να αισθανθεί καλύτερα κάπου αλλού.

Η κοπέλα θεωρήθηκε υπεύθυνη για τις πράξεις της. Έδειξαν ότι της συμπεριφέρονται σαν ενήλικη. Ως αποτέλεσμα, εγκατέλειψε το ισχυρό αλκοόλ για πάντα.

Θέλουμε να φροντίσουμε το παιδί, να του πούμε πώς θα είναι καλύτερα. Εντάξει, έχουμε εμπειρία, αλλά πώς την αποκτήσαμε; Μέθοδος δοκιμής και λάθους. Μερικές φορές ακόμη και ένας ενήλικας δεν μπορεί να προσεγγιστεί. Ειδικά αν δεν σε ρωτήσει. Σκεφτείτε οποιονδήποτε φίλο σας που υποφέρει ή εργάζεται σκληρά. Δεν μπορείς να επηρεάσεις. Τι θέλετε λοιπόν από έναν έφηβο;

Μπορείτε και πρέπει να επηρεάσετε έναν έφηβο με άλλους τρόπους. Μπορώ να προτείνω το βιβλίο της Anastasia Ponomarenko " Πώς να χτίσετε σχέσεις με τους εφήβους. 100 πρακτικές συμβουλές". Σε αυτό θα βρείτε πολλές συστάσεις και συμβουλές από ψυχολόγο.

Μην κατακρίνετε

Αυτό είναι πολύ σημαντικό σημείοπου ξεχνιέται σε πολλές οικογένειες. Εάν η θετή κόρη έχει επιτέλους ωριμάσει για να σας πει κάτι για τη ζωή της, σε καμία περίπτωση μην επικρίνετε τις πράξεις της. Προσπαθήστε να βρείτε ένα υγιές, λογικό σιτάρι σε όλο αυτό.

Δεν υπάρχουν a priori κακοί άνθρωποι στη φύση. Κάθε ενέργεια που κάνουμε είναι από καλές προθέσεις. Είναι πάντα. Μην κατηγορείτε έναν άνθρωπο για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες αν έκανε λάθος. Προσπαθήστε να κατανοήσετε και να συμπονέσετε εάν χρειάζεται.

Ξέρω περιπτώσεις που ακόμη και κάποια περιστατικά: «Δεν θα καταλάβει τίποτα, σε κάθε περίπτωση θα φταίω εγώ». Εάν ένας έφηβος δεν βλέπει υποστήριξη και οποιαδήποτε από τις ενέργειές του ερμηνεύεται ως λάθος, αργά ή γρήγορα θα αρχίσει να κρύβει τα γεγονότα από εσάς.

Γίνετε μέντορας, επικοινωνήστε με το παιδί ισότιμα, σαν να είναι φίλος σας. Τώρα είναι πολύ αργά για να του διδάξουμε τη ζωή κάνοντας έκκληση στη δύναμη και την εξουσία του «δασκάλου». Γύρω στα 13, το ίδιο το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει ποιος είναι καλός, έξυπνος, ποιος πρέπει να ακούγεται και από ποιον δεν μπορεί να επιτευχθεί τίποτα.

Τώρα δεν έχεις την ευκαιρία να «αγοράσεις» αγάπη με παιχνίδια. Πρέπει να προσπαθήσουμε να το αξίζουμε δείχνοντας συμμετοχή στη ζωή του, φροντίζοντας και μερικές φορές απλά μην ανακατεύοντας στις υποθέσεις του.

Είναι πολύ δύσκολο να επικοινωνήσεις με ένα παιδί σαν να ήταν φίλος σου, αλλά θα πάρεις πολύ περισσότερα από αυτή τη στρατηγική συμπεριφοράς παρά αν προσπαθήσεις να συνεχίσεις να ζεις με τον παλιό τρόπο, παρά το γεγονός ότι η ζωή και το άτομο που ζει στη συνέχεια σε σένα έχουν αλλάξει.

Μια τέτοια πολιτική θα βοηθήσει στη βελτίωση ακόμη και των κατεστραμμένων σχέσεων.
Τα λέμε. Μην ξεχάσετε να εγγραφείτε στο ενημερωτικό δελτίο.

Για να μην γίνουν οι ευθύνες ενός εφήβου στην οικογένεια πηγή πολλών συγκρούσεων, πρέπει να τηρούνται οι ακόλουθοι κανόνες:

  • Συμφωνήστε με το παιδί ότι θα είναι πλήρως υπεύθυνο για την καθαριότητα και την τάξη στο δικό του δωμάτιο. Ο ίδιος παρακολουθεί την καθαριότητα, αποφασίζει πότε και πώς θα κάνει την καθαριότητα, την πραγματοποιεί. Όταν διαπραγματεύεστε με έναν έφηβο, μην ξεχάσετε να θέσετε τα όρια αυτού του «πότε» και του «πώς».
  • Προσπαθήστε να καθαρίσετε μαζί (ο καθένας καθαρίζει την περιοχή «του»).
  • Προσπαθήστε να μην παραγγέλνετε, η φιλική αλληλεπίδραση είναι πολύ πιο αποτελεσματική.
  • Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Αφήστε τον να αισθανθεί ότι σας βοηθά, ως ενήλικας με ενήλικα.
  • Όταν χρειάζεται, υπενθυμίστε απαλά αλλά σταθερά στο παιδί τις ευθύνες του. Μερικές φορές ένας έφηβος απλά ξεχνά τις υποσχέσεις.
  • Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα. Ενημερώστε το παιδί ότι, για παράδειγμα, το μαγείρεμα μαζί θα συμπληρωθεί από φιλικές συζητήσεις.

Στην εφηβεία, το παιδί δείχνει μια τέτοια τάση να διατηρεί την αγνότητα, η οποία έχει τεθεί σε αυτόν από την παιδική ηλικία, επομένως δεν θα λειτουργήσει για να αλλάξει δραματικά η κατάσταση. Αυτό απαιτεί υπομονή και κατανόηση. Αν προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί, τότε σταδιακά θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.

Πώς να αποτρέψετε το κάπνισμα;

Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά συχνά αρχίζουν να εξοικειώνονται με τις κακίες της ενήλικης ζωής: τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει αρνητική στάση απέναντι στους εθισμούς, πρέπει:

Πριν κάνετε κάτι με έναν δύσκολο έφηβο, δώστε προσοχή στη στάση σας (και του συζύγου σας) απέναντί ​​του, στο ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει το παιδί. Οι δύσκολοι έφηβοι είναι συχνά μη αγαπημένα παιδιά. Κανένας από τους γονείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτή τη μάστιγα, ακόμη και εκείνοι που αγαπούν ατελείωτα τους επαναστάτες απογόνους τους.

Είναι δύσκολο να είσαι χαρούμενος και να εξελιχθείς σωστά όταν νιώθεις ότι δεν χρειάζεσαι, όταν υπάρχουν καβγάδες και διχόνοιες μεταξύ γονέων στο σπίτι, όταν υπάρχουν προβλήματα με συνομηλίκους ή δασκάλους στο σχολείο. Τα μη αγαπημένα παιδιά δεν έχουν ευνοϊκό έδαφος για ανάπτυξη και ανάπτυξη.

Έτσι, οι γύρω (και, πρώτα απ 'όλα, οι γονείς) δημιουργούν έναν δύσκολο έφηβο με τα χέρια τους. Το παιδί όχι μόνο υποφέρει από μια λανθασμένη στάση απέναντί ​​του, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένοχο για όλες τις αμαρτίες (οι άλλοι συνήθως το κατηγορούν για τις «δυσκολίες» και το «λάθος»).

Για να διορθώσουν την τρέχουσα κατάσταση, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσουν την ουσία του φαινομένου με το ομιλητικό όνομα "", τότε θα είναι σαφές τι πρέπει να αλλάξει στις σχέσεις με το παιδί, καθώς και στο περιβάλλον που τον περιβάλλει. Ξεκινώντας να εργάζεστε για τα λάθη, μην υπολογίζετε σε ένα γρήγορο αποτέλεσμα. Θα πρέπει να κερδίσετε την εμπιστοσύνη που έχασε ένας έφηβος, να τον θεραπεύσετε με την αγάπη σας.

Ακόμη και αν εξαλειφθούν μόνο τα εσωτερικά οικογενειακά προβλήματα και παρέχεται στο παιδί αγάπη, κατανόηση, σεβασμός και άξιες συμβουλές, η κατάσταση στην οικογένεια θα βελτιώνεται αργά αλλά σταθερά. Πρέπει όμως να δράσετε σε όλα τα μέτωπα όπου το παιδί μέχρι στιγμής έχει αγωνιστεί μόνο του (βοηθήστε το να δημιουργήσει σχέσεις με άλλους, να βάλει τα πράγματα σε τάξη στις σπουδές του κ.λπ.).

Το να πάρεις έναν έφηβο στο σωστό δρόμο απαιτεί έναν ορισμένο συνδυασμό ενεργειών:

  • Καλό παράδειγμα γονέων.
  • Ταυτόχρονα και καλές σχέσεις, και αυστηρή πειθαρχία από τον πατέρα.
  • Υπομονή και αγάπη μητέρας.

Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να ειπωθεί ότι δύσκολος έφηβοςμπορεί επίσης να οφείλεται σε άλλες περιστάσεις: κληρονομικότητα, ασθένεια κ.λπ. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς δεν πρέπει επίσης να απελπίζονται, θα πρέπει να προσπαθήσουν να διορθώσουν την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο.

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις;

Πρέπει να αφήσετε το παιδί να νιώσει ότι το αγαπούν χωρίς όρους. Ούτε οι εκτιμήσεις, ούτε οι απόψεις των άλλων - τίποτα δεν μπορεί να μειώσει τη γονική αγάπη.

Ένας γονιός πρέπει να πείσει έναν έφηβο για μια απλή αλήθεια: η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο αφοσιωμένοι φίλοι και προστάτες του παιδιού τους. Θα παλέψουν μέχρι το τέλος, θα υπερασπιστούν τους απογόνους τους ακόμα και σε καταστάσεις που κάνει λάθος. Επομένως, με οποιοδήποτε πρόβλημα, με οποιοδήποτε πρόβλημα, ένας έφηβος, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάει στους γονείς του. Αφήστε τους να επιπλήξουν για ανάρμοστη συμπεριφορά, αλλά να κάνουν ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να βγάλουν το παιδί τους από τον βάλτο των προβλημάτων.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ γονέων και εφήβων. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όχι μόνο για σημαντικά θέματα, τα οποία, επιπλέον, είναι συχνά δυσάρεστα και για τα δύο μέρη. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν συχνότερα σε ένα φιλικό κύμα, να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι ο χρόνος μαζί φέρνει ευχαρίστηση σε όλα τα μέλη της οικογένειας (πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, εκδρομή κ.λπ.).

Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί, να δείχνετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του, να συζητάτε μαζί κάποια γεγονότα (για παράδειγμα, την πλοκή μιας νέας ταινίας) και μερικές φορές να μιλάτε καρδιά με καρδιά. Χάρη στη φιλική επικοινωνία, ένας έφηβος θα εκτιμήσει τη γνώμη σας και θα ακούσει τις συμβουλές σας (σε αντίθεση με τις παραγγελίες, οι οποίες συχνά γίνονται αντιληπτές πολύ αρνητικά από τους έφηβους).

Πώς τα πάτε καλά με την έφηβη κόρη σας;

Οι σχέσεις με μια έφηβη κόρη πρέπει να δημιουργηθούν, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα. Η ιδανική μητέρα είναι μια μητέρα-φίλη. Οι άνθρωποι στρέφονται σε αυτήν για συμβουλές, αναζητούν υποστήριξη από αυτήν, της εμπιστεύονται μυστικά και λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις μαζί της.

Το καθήκον μιας στοργικής μητέρας είναι να προετοιμάσει την κόρη της όσο το δυνατόν καλύτερα για μια ανεξάρτητη ζωή. Πρέπει να διδάξετε έναν έφηβο για το νοικοκυριό, γιατί στην ενήλικη ζωή, τα αδέξια κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Παρατηρώντας την έλλειψη χρήσιμων δεξιοτήτων, οι άνθρωποι γύρω συνήθως δεν τσιγκουνεύονται τα καυστικά σχόλια, εύκολα χαρακτηρίζουν μια νεαρή γυναίκα ως πόρνη ή κακή νοικοκυρά, κάτι που βλάπτει την περηφάνια της. Η απειρία της οικοδέσποινας, καθώς και η απροθυμία της να εκτελέσει πρωταρχικά γυναικεία καθήκοντα, συχνά προκαλούν συγκρούσεις σε μια νεαρή οικογένεια.

Το καθήκον της μαμάς είναι να προσανατολίσει σωστά την κόρη της, να της εξηγήσει πώς λειτουργεί η ζωή και να διδάξει στο κορίτσι όλα τα απαραίτητα. Ο πατέρας πρέπει να παρέχει στην κόρη του ένα αίσθημα ασφάλειας, πρέπει να εγκρίνει και να ενθαρρύνει την απόκτηση χρήσιμων δεξιοτήτων, να χρησιμεύσει ως παράδειγμα από το οποίο το κορίτσι θα καθοδηγηθεί στην επιλογή συντρόφου ζωής. Οι γονείς, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της οικογένειάς τους, θα πρέπει να δείξουν στο κορίτσι το σωστό μοντέλο σχέσεων στο «κύτταρο της κοινωνίας».

Πώς τα πάτε καλά με τον έφηβο γιο σας;

Πρώτα απ 'όλα, η σχέση με έναν έφηβο γιο θα πρέπει να καθιερωθεί από τον πατέρα, αφού οι αρρενικές ιδιότητες στο νέος άνδραςμόνο ένας άντρας μπορεί να αναπτυχθεί. Ο πατέρας θα πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια ήρεμη σχέση εμπιστοσύνης με το γιο του, να του πει πώς λειτουργεί ο κόσμος των ανδρών, πώς να συμπεριφέρεται για να τον σέβονται οι άλλοι και να προσφέρει βοήθεια σε περίπτωση προβλημάτων.

Ο πατέρας πρέπει να διδάξει στο αγόρι πώς να κάνει τις ανδρικές δουλειές του σπιτιού. Εάν η οικογένεια έχει αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα, αξίζει να προετοιμάσει έναν έφηβο για να περάσει εξετάσεις για δικαιώματα, καθώς και να διδάξει πώς να επισκευάζει οχήματα. Για πολλούς νέους, η προοπτική να οδηγήσουν αυτοκίνητο ή μοτοσυκλέτα είναι πολύ δελεαστική, οπότε μην χάσετε αυτή την ευκαιρία να κάνετε φίλους με τον γιο σας και να αποκτήσετε εξουσία από αυτόν.

Ο πατέρας με το παράδειγμά του δείχνει στον γιο του τι πρέπει να είναι ένας άντρας, τι πρέπει να είναι ένας άντρας. ανδρική ζωή. Εάν ο αρχηγός της οικογένειας έχει κακές συνήθειες, τότε δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι αργά ή γρήγορα ο γιος θα αντιγράψει τη συμπεριφορά του πατέρα του.

Η μητέρα, όπως και πριν, έχει έναν πολύ σημαντικό ρόλο - να αγαπά, να φροντίζει και να προστατεύει το ενήλικο παιδί της. Η μαμά είναι το πρότυπο της γυναικείας συμπεριφοράς. Πολλοί νέοι στο μέλλον, όταν επιλέγουν σύντροφο ζωής, θα πάρουν ως πρότυπο τη συμπεριφορά της μητέρας τους.

Η αγάπη και η φροντίδα μπορούν να κάνουν θαύματα, μπορούν να σώσουν κάθε οικογένεια, να φτιάξουν τις πιο δύσκολες σχέσεις. Μην τα παρατάτε σε μια δύσκολη κατάσταση, αναζητήστε μια διέξοδο τόσο μόνοι σας όσο και με τη βοήθεια ειδικών (ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή κ.λπ.). Τολμήστε και θα τα καταφέρετε!

Συνιστούμε επίσης στους γονείς των εφήβων να διαβάσουν το άρθρο. Το άρθρο είναι ενδιαφέρον, μεταξύ άλλων περιέχει ένα αναλυτικό παράδειγμα γρήγορου και ανώδυνου απογαλακτισμού παιδιού από κακή συνήθεια(σκορπίστε βρώμικες κάλτσες σε όλο το δωμάτιο). Το ίδιο μπορεί να γίνει και σε άλλες περιπτώσεις. Οι μαμάδες θα επωφεληθούν επίσης από αυτές τις συμβουλές.

Εάν χρειάζεστε μια διαβούλευση με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, τότε είστε εδώ.

Σχόλια

    Νίνα (συμβουλευτική επί πληρωμή):

    Είναι όλο Σωστά λόγια, μόνο στη ζωή όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Πώς μπορεί ένας έφηβος να επιβιώσει σε ηλικία 16 ετών, εάν ο πατέρας έχει διαφορετική οικογένεια και όλες οι προσπάθειες του πατέρα να επηρεάσει την ανατροφή του γιου του λαμβάνονται «με εχθρότητα» και η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη για να μεγαλώσει δύο έφηβους γιους !

  • Ελπίζω:

    Χαίρετε. Σε παρακαλώ πες μου πώς να συμπεριφέρομαι με την 14χρονη κόρη μου, την οποία μιλάς συνεχώς για την τάξη στο δωμάτιο, συμφωνεί, βάζει βρώμικα πράγματα στις γωνίες και τις ντουλάπες και μια ωραία μέρα, όταν τα έβαλα με τσουγκράνα στο στη μέση του δωματίου, έφυγα από το σπίτι και επέστρεψα μια ώρα αργότερα. Δεν απαντά σε ερωτήσεις, γρυλίζει. Τι να κάνω?

  • Αλεξάνδρα (πληρωμένη συμβουλευτική):

    Συμβουλέψτε τι να κάνετε; Η κόρη μου είναι 16 χρονών, όταν προσπαθώ να της μιλάω συνέχεια, μια αγένεια και αρνητικότητα, πώς να βρει μια κοινή γλώσσα, έχουν ήδη δοκιμάσει τα πάντα και, καλώς και κακώς, ζει στον δικό τους κόσμο και δεν το αφήνει κανένας να πάει εκεί, ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Δεν αρνείται, δεν φεύγει καθόλου από το δωμάτιο μόνο για ανάγκες, δεν έχει φίλες, δεν πηγαίνει βόλτα Τώρα έχει καταλήξει σε μια δίαιτα δεν τρώει πραγματικά, έχει έχει ήδη χάσει πολύ βάρος και συνεχίζει

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Αλεξάνδρα. Προσπαθήστε να βρείτε το κλειδί για την καρδιά της κόρης σας. Ο καθένας μας έχει κάποια χόμπι. Σε κάποιον αρέσει το ροκ, σε άλλον αρέσει το ψάρεμα, σε κάποιον αρέσει το κέντημα. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο να είναι απρόθυμο να ανταποκριθεί στις προσπάθειές μας να επικοινωνήσουμε μαζί του, αλλά μόλις του κάνουμε μια ερώτηση από τον τομέα του χόμπι του, τα πράγματα αλλάζουν. Είμαστε στην ευχάριστη θέση να μιλήσουμε για το χόμπι μας, καθώς και για τα επιτεύγματά μας σε αυτό. Απλώς να ενδιαφερθείτε ειλικρινά, φυσικά, σαν παρεμπιπτόντως, ακριβώς έτσι (τουλάχιστον, έτσι θα έπρεπε να φαίνεται από έξω). Είναι απίθανο η κόρη σας να εκτιμήσει την πρωτοβουλία σας εάν καταλάβει ότι αυτή είναι μια ακόμη προσπάθεια να βρει μια προσέγγιση μαζί της. Για παράδειγμα, σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, στην κόρη σας αρέσει ένας συγκεκριμένος ερμηνευτής (Dima Bilan, Yegor Creed κ.λπ.) και τα τραγούδια του. Σαν παρεμπιπτόντως, πείτε στην κόρη σας κάτι σαν: «Σήμερα άκουσα κατά λάθος το τραγούδι του Bilan. Αποδεικνύεται ότι έχει κανονικά τραγούδια, μου άρεσε. Μέχρι τώρα αυτό το τραγούδι στριφογυρίζει στο κεφάλι μου...». Και μετά ρωτήστε κάτι για τον Μπιλάν ή για τη δουλειά του. Φυσικά, θα πρέπει πρώτα να ακούσετε τα τραγούδια του και να διαβάσετε κάτι για αυτόν. Μόλις βρείτε το κλειδί, αναπτύξτε περαιτέρω την επικοινωνία για το ίδιο θέμα. Όσο περισσότερα κλειδιά βρείτε για την κόρη σας, τόσο το καλύτερο. Προσπαθήστε να είστε χρήσιμοι, παρέχετε στην κόρη σας κάποιες υπηρεσίες που είναι πραγματικά πολύτιμες για αυτήν. Συνεχίζοντας το θέμα με τον Bilan: αγοράστε της ένα εισιτήριο για τη συναυλία του (προσφέρετε στην κόρη σας προσεκτικά την παρέα σας για αυτήν την εκδήλωση, καθώς δεν έχει φίλους με τους οποίους θα μπορούσε να πάει στη συναυλία). Όταν είναι δυνατόν, δώστε στην κόρη σας διάφορα αντικείμενα ή αναμνηστικά με θέμα το χόμπι της (αφίσες με τον Bilan, περιοδικά ή βιβλία για τον Bilan ή γραμμένα από αυτόν, CD με τα τραγούδια του (αν η κόρη δεν τα έχει ακόμα)). Γίνετε, αν όχι οπαδός του Bilan, τότε ένα άτομο που ενδιαφέρεται τακτικά για αυτόν και τη δουλειά του. Τότε θα έχετε πάντα έναν «καλό λόγο» για να επικοινωνήσετε με την κόρη σας (για παράδειγμα, ενδιαφέροντα νέα για αυτήν από τη ζωή του είδωλου της). Ποια άλλα κλειδιά μπορούν να χρησιμοποιηθούν; 1) Προετοιμασία για εξετάσεις. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε την κόρη σας: να προσλάβετε έναν δάσκαλο, να αγοράσετε βιβλία για αυτοδιδασκαλία, να βοηθήσετε στη συλλογή θεωρητικού ή πρακτικού υλικού κ.λπ. Είναι καλύτερα, φυσικά, να ρωτήσετε την κόρη σας τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Αλλά αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι θα αντιμετωπίσετε μια άρνηση, μπορείτε απλά να αγοράσετε και να της δώσετε βιβλία. Και μην της ζητήσετε να τα χρησιμοποιήσει. Άλλωστε ήταν απλά το δώρο σου. Φυσικά, εάν πρόκειται να προσλάβετε καθηγητή, τότε αυτό πρέπει να συμφωνηθεί με το παιδί σας. 2) Είσοδος. Μιλήστε με την κόρη σας προσεκτικά για αυτό το θέμα. Μάθετε ποια θα ήθελε να γίνει, πού θα ήθελε να πάει. Αντιμετωπίστε τις επιθυμίες της με σεβασμό, και όχι ως κάτι ηλίθιο, ανώριμο, αφελές. Διαφορετικά, μπορείτε εύκολα να το απωθήσετε από κοντά σας. Έχοντας επιλέξει ένα επάγγελμα, ξεκινήστε να επιλέγετε εκείνα τα εκπαιδευτικά ιδρύματα όπου θα στείλετε έγγραφα. Συμβουλευτείτε την κόρη σας, συζητήστε πιθανές επιλογές. Εδώ είναι μερικά θέματα για συζήτηση που θα ενδιαφέρουν την κόρη σας. Ίσως χρειαστεί να παρακολουθήσετε μαθήματα ή έναν δάσκαλο για επιτυχή εισαγωγή. Γενικά, κάντε τα πάντα για να πετύχετε την εισαγωγή του παιδιού σας. Αυτή θα είναι η συνολική σας νίκη. 3) Διατροφή. Η κόρη σας ανησυχεί για την εμφάνισή της και προσπαθεί να τη βελτιώσει. Μπορείτε να την προσκαλέσετε να συμπεριφέρεται όπως οι ενήλικες. Για παράδειγμα, επισκεφτείτε έναν διατροφολόγο για να της φτιάξετε μια δίαιτα, να της πείτε πώς να χάσει βάρος και πώς όχι. Ή δώστε μια συνδρομή στο γυμναστήριο ή στο γυμναστήριο (μάθε πρώτα αν το χρειάζεται). Σκεφτείτε πώς αλλιώς μπορείτε να βοηθήσετε το χόμπι της. Και κάντε τα όνειρά σας πραγματικότητα. Αυτά είναι τα κλειδιά που μου ήρθαν στο μυαλό «ακαριαία». Σκεφτείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας, με βάση εκείνα τα πράγματα που είναι ενδιαφέροντα για την κόρη σας. Το κορίτσι σας είναι ήδη μεγάλο, γι' αυτό προσπαθήστε να επικοινωνείτε μαζί της επί ίσοις όροις, όπως ένας ενήλικας με έναν ενήλικα, με σεβασμό και φιλικότητα. Στους έφηβους δεν αρέσει να τους φέρονται σαν παιδιά. Πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ΦΙΛΙΚΗ επικοινωνία με την κόρη σας. Και για αυτό, πρέπει να μιλήσετε με το παιδί για θέματα που του ενδιαφέρουν, έτσι ώστε να ενδιαφερθεί να επικοινωνήσει μαζί σας. Ένα πιο προηγμένο επίπεδο επικοινωνίας είναι η συζήτηση από καρδιάς. Αλλά για αυτό είναι απαραίτητο το παιδί να αρχίσει να σας εμπιστεύεται, να μπορεί να εμπιστευτεί τα μυστικά του. Πρέπει να αγωνιστούμε για αυτό. Η φιλική επικοινωνία με το παιδί λύνει το πρόβλημα της ανυπακοής, «να μην κάνει τίποτα». Άλλωστε ένας φίλος (ακόμα κι αν είναι γονιός) δεν θέλει να προσβάλει? αρέσει ή όχι, αλλά το αίτημα ενός φίλου πρέπει να εκπληρωθεί, διαφορετικά κινδυνεύετε να καταστρέψετε τη σχέση. Μην τα παρατάς αν δεν λειτουργήσει στην αρχή. Κάντε σαν να δαμάζατε ένα άγριο θηρίο: ίσως θα είναι μακρύ και δύσκολο, ίσως σας αφήσει να μπείτε λίγο. Μην θυμώνεις με την κόρη σου για τις αποτυχημένες προσπάθειές σου: τελικά προσπαθείς να την «δαμάσεις» και αρχικά δεν επιδίωξε να επικοινωνήσει μαζί σου. Καλή τύχη να βρείτε τα κλειδιά σας!

    • Olesya (συμβουλευτική επί πληρωμή):

    Γεια σας! Συμβουλέψτε πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο 17 ετών (ο γιος του συζύγου, μένει μαζί μας για ένα χρόνο, σπουδάζει). Οι σχέσεις είναι καλές τόσο με εμάς όσο και με τη μητέρα του (ζει σε άλλη πόλη). Όχι Ενδιαφερόμενος, εκτός από παιχνίδια στον υπολογιστή, δεν θα τον βγάλει στο δρόμο, θα ξεμάθει, θα γυρίσει σπίτι και θα ξαπλώσει στο κρεβάτι όλη μέρα.

  • Olesya:

    Ευχαριστώ πολύ για τη συμβουλή.Με έβαλε σε σκέψεις.Όντως "πάτησε" το παιδί,και δεν συμφώνησαν και δεν πρόσφεραν τίποτα σε αντάλλαγμα για τον ίδιο υπολογιστή.Μόλις προστέθηκε νέο μέλος της οικογένειας και είμαστε όλοι προσπαθούν να προσαρμοστούν ο ένας στον άλλον, να βρουν κοινό έδαφος, κοινά ενδιαφέροντα Είναι χρήσιμο να ακούς συμβουλές από το εξωτερικό. Ευχαριστώ και πάλι.

  • Ναταλία:

    Γεια, πείτε μου πώς να συμπεριφέρομαι με την κόρη μου 11 ετών. Δεν μπορούμε να μιλήσουμε κανονικά, συχνά ξεσπάμε σε μια κραυγή. Αν ρωτήσετε τι να κάνετε, θα φύγει αμέσως, αλλά πιο συχνά όταν αρχίσετε να βρίζετε, γιατί δεν το ακούτε ούτε την πρώτη ούτε τη δεύτερη φορά. Μαλώνουμε, μιλάμε, κλαίμε, κάνουμε ειρήνη - δεν κρατάει πολύ.

  • Ναταλία (συμβουλευτική επί πληρωμή):

    Συμβουλέψτε πώς να πείσετε ένα παιδί να σπουδάσει
    Ο γιος μου είναι 17 ετών, μετά το σχολείο πήγε να σπουδάσει, αλλά στα μέσα της σχολικής χρονιάς το παράτησε, καμία πειθώ δεν βοηθάει.

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Ναταλία. Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο της άρνησης να σπουδάσετε. Οι έφηβοι συχνά δεν αφιερώνουν τους γονείς τους στις δυσκολίες τους. Ως εκ τούτου, οι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα προέκυψε από το μπλε. Στην πραγματικότητα δεν είναι. Οι έφηβοι, αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα, συχνά δεν βλέπουν τους τρόπους επίλυσής του που θα έβλεπαν οι ενήλικες. Το γεγονός ότι ο γιος σας τα παράτησε στα μέσα του πρώτου του έτους με κάνει να σκεφτώ έναν πιθανό λόγο. Στα μέσα της χρονιάς σε πολλά Εκπαιδευτικά ιδρύματαοι συνεδρίες συνεχίζονται. Η προσέγγιση της πρώτης συνεδρίας στη ζωή τρομάζει πολλούς πρωτοετείς φοιτητές. Μερικοί έφηβοι είναι τόσο αβέβαιοι για τις ικανότητές τους και φοβούνται να «γεμίσουν» τη συνεδρία που εγκαταλείπουν το σχολείο ακόμη και πριν από τις εξετάσεις. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο μπορεί να συμβεί πριν τις σχολικές εξετάσεις (OGE και USE). Προφανώς, τα παιδιά σκέφτονται έτσι: καλύτερα να φύγεις μόνος σου παρά να ξεφτιλιστείς (να μην περάσεις τις εξετάσεις, επομένως, να φύγεις από το σχολείο χωρίς πιστοποιητικό, να αποβληθείς από πανεπιστήμιο, γυμνάσιο κ.λπ.). Είναι επίσης πιθανό ο γιος σας να μην είχε χρόνο να τα περάσει όλα στην ώρα τους. απαραίτητη εργασία(έλεγχοι, περιλήψεις κ.λπ.). Όλα αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται άλυτα σε έναν έφηβο. Κανείς να συμβουλευτεί. Δεν μπορείς να πεις στους γονείς σου: θα ορκιστούν (δεν ετοίμασα, δεν πέρασα εγκαίρως, αλλά θα έπρεπε). Επομένως, ο έφηβος, μη βλέποντας άλλη διέξοδο, λύνει το πρόβλημα ριζικά: εγκαταλείπει το σχολείο. Στην πραγματικότητα, θα χρειαζόταν πραγματικά υποστήριξη σε μια τόσο δύσκολη για εκείνον κατάσταση. Για παράδειγμα, μια μητέρα που πέρασε κάποτε από όλες αυτές τις δοκιμασίες μπορεί να ηρεμήσει τον γιο της και να εξηγήσει ότι όλοι οι μαθητές (ακόμα και οι καλά προετοιμασμένοι) φοβούνται τις συνεδρίες, μπορεί να σας πει πώς να προετοιμαστείτε καλύτερα για τις συνεδρίες, τι να κάνετε αν δεν περάσατε κάποιες εξετάσεις (και αυτό συμβαίνει συχνά στη φοιτητική αδελφότητα). Μπορείτε να προσλάβετε καθηγητές για ιδιαίτερα δύσκολα θέματα. Μπορείτε, στο τέλος, να ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ τον έφηβο να κάνει την απαιτούμενη εργασία ή να παραλάβει απαραίτητο υλικό(για παράδειγμα, μια θεωρία για κάθε ερώτηση εξέτασης). Ποιος έφηβος πιστεύετε ότι θα τα καταφέρει καλύτερα: αυτός που παλεύει να ολοκληρώσει ένα δύσκολο πρόβλημα μόνος του ή αυτός που βοηθά και υποστηρίζεται; Φυσικά, ο φόβος των εξετάσεων δεν είναι ο μόνος λόγος που οι έφηβοι εγκαταλείπουν το σχολείο. Ίσως η σχέση με τους συμμαθητές να μην λειτούργησε. υπάρχει σύγκρουση με τον δάσκαλο. ο έφηβος κατάλαβε ότι έκανε λάθος στην επιλογή ειδικότητας (πολύ δύσκολη ή χωρίς ενδιαφέρον) κ.λπ. Ως εκ τούτου, σας συμβουλεύω να μην πιέζετε τον γιο σας, αλλά να μάθετε τον λόγο που αρνήθηκε να σπουδάσει και να του ΠΡΟΣΦΕΡΕΤΕ όχι μόνο ΤΡΟΠΟΥΣ ΛΥΣΗΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, αλλά ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΑΣ. Εάν ένας έφηβος φοβάται τη συνεδρία, βοηθήστε τον να περάσει τις εξετάσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση με συμμαθητές ή δασκάλους, αναλύστε την κατάσταση και, μαζί με το παιδί σας, αποφασίστε τι είναι καλύτερο να κάνετε: να δημιουργήσετε σχέσεις εδώ ή να αλλάξετε τον τόπο σπουδών. Εάν σε έναν έφηβο δεν αρέσει μια ειδικότητα, αλλάξτε την σε αυτή που του αρέσει. Γενικά, αν θέλετε να πετύχετε, προσφέρετε στον έφηβό σας όσο το δυνατόν περισσότερες διαφορετικές επιλογές για να λύσετε το πρόβλημα. Είναι πιθανό μια από αυτές τις επιλογές να του αρέσει. Να είστε ευέλικτοι, αναζητήστε έναν συμβιβασμό. Για παράδειγμα, ένα παιδί είναι έτοιμο να σπουδάσει, αλλά μόνο σε διαφορετική ειδικότητα, και εξαιτίας αυτού, θα χάσει ένα ακαδημαϊκό έτος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο είναι αυτό το τελευταίο για εσάς, εξακολουθεί να είναι η νίκη σας (πέτυχες τον στόχο σου, το παιδί είναι έτοιμο να μελετήσει περαιτέρω). Καλή σου τύχη!

  • Λάρισα:

    Χαίρετε. Αν δεν έχω καμία επιθυμία να βελτιώσω τις σχέσεις με τον πατέρα ενός εφήβου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους για διχόνοια.Το παιδί εξακολουθεί να βλέπει εκεί που οι γονείς αγαπούν ο ένας τον άλλον, όπου απλώς προσποιούνται. Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή, νομίζω ότι οι μητέρες πρέπει να σέβονται τον εαυτό τους και όχι να προσβάλλουν. να είναι πάνω από μικροκαβγάδες και τότε ο έφηβος θα καταλάβει ποιος είναι ο γονιός και τι είναι.Ο πατέρας καπνίζει πολύ, γκρινιάζει, δεν λέει καλά λόγια και δεν διδάσκει τίποτα, πίνει βότκα τα βράδια, αν και δεν είναι αλκοολικός, πώς μπορεί να τον προστατέψει η μητέρα μου; Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή δυστυχώς.Απλά προσπαθώ να είμαι φίλος με τον γιο μου, να σέβομαι τη γνώμη του.

  • Λάρισα:

    Όλα αυτά τα αξιώματα του "sovdepovskie" έχουν ξεπεράσει από καιρό και είναι καιρός για εσάς, τους ψυχολόγους, να φέρετε τουλάχιστον ένα είδος φρέσκιας ροής στη συζήτηση ενός τόσο ενδιαφέροντος θέματος όπως η εκπαίδευση των εφήβων. Γιατί να μην ενσταλάξετε στο παιδί μια αίσθηση ελευθερίας επιλογής, σιγουριά ότι αν δεν υπάρχει αγάπη, τότε θα πρέπει να αποχαιρετήσετε τον σύντροφό σας με αξιοπρέπεια και να μην τον κατηγορήσετε, να τον κατηγορήσετε για όλα σας τα προβλήματα, να αναλάβετε την ευθύνη και να καλλιεργήσετε θάρρος. παίρνοντας αποφάσεις.Αλλά για να μάθεις στο παιδί σου να μην φοβάται την αλλαγή και να καταλάβει ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν, ότι σπείρεις θα θερίσεις!Γενικά δεν έχει ενδιαφέρον να σε διαβάζω.Συγγνώμη.

  • Galina (πληρωμένη συμβουλευτική):

    Γειά σου! Αναρωτιέμαι, πώς μπορεί μια γιαγιά να βρει μια προσέγγιση σε έναν έφηβο; Η εγγονή μου είναι 14 χρόνια, με τους γονείςσυχνά συγκρούσεις (ένα παιδί στην οικογένεια). Μια από αυτές τις μέρες θα τη φέρουν να μας ζήσει το καλοκαίρι, έτσι σκέφτηκα. Φυσικά θα λατρέψω την εγγονή μου, σαν να είναι μέσα στη λογική.

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Γκαλίνα. Μπορείτε να εστιάσετε στις συμβουλές που προσφέρονται στους γονείς. Πάρτε κάθε συμβουλή ως ιδέα. Και μετά αποφασίστε μόνοι σας πώς να το χρησιμοποιήσετε καλύτερα στις υπάρχουσες συνθήκες, και γενικά, αν θα το χρησιμοποιήσετε ή όχι. Είναι, φυσικά, πολύ πιο εύκολο για τους παππούδες να είναι «καλοί» με τα εγγόνια τους παρά για τους γονείς. Άλλωστε, ένα μεγάλο ποσοστό συγκρούσεων μεταξύ εφήβων και ενηλίκων προκύπτει επειδή τα παιδιά δεν εκπληρώνουν κάποια σχολικά καθήκοντα (δεν κάθισαν για μαθήματα στην ώρα τους, έλαβαν κακό βαθμό, δεν προετοιμάστηκαν για εξετάσεις κ.λπ.). Ευτυχώς το σχολείο κάνει διακοπές το καλοκαίρι. Ένα θέμα διαμάχης λιγότερο. Φυσικά, οι έφηβοι έχουν διαφορετικές προσωπικότητες. Μερικοί άνθρωποι είναι εύκολο να συνεννοηθείτε, κάποιοι είναι δύσκολοι. Αλλά μην ξεχνάτε ότι ο χαρακτήρας του παιδιού δεν είναι μόνο φυσικές κλίσεις, αλλά και το αποτέλεσμα της ανατροφής από τους γονείς. Τα μειονεκτήματα στον χαρακτήρα του παιδιού είναι πολύ συχνά ένα «ελάττωμα» των γονιών (ό,τι δίδαξαν, το κάνουν, αυτό που δεν δίδαξαν, δεν το κάνουν). Επομένως, παρεμπιπτόντως, θέλω να το ξαναπώ δύσκολο παιδίείναι θύμα κάποιων γονικά λάθηστην ανατροφή του. Και το να κατηγορείς ένα δύσκολο παιδί για τις δυσκολίες του (όπως συνηθίζεται στην κοινωνία μας) είναι άδικο και σκληρό, γιατί δεν είχε άλλη επιλογή (να γίνει «καλός» ή «δύσκολος»). Θέλω να κάνω μια επιφύλαξη ότι όταν αναφέρω ένα δύσκολο παιδί, δεν εννοώ την εγγονή σου, αλλά μιλάω για παιδιά γενικά (για παράδειγμα). Συχνά, οι γιαγιάδες δεν θέλουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαδικασία ανατροφής των εγγονιών τους. Άλλωστε, συχνά συνδέονται και οι συγκρούσεις με τη νεότερη γενιά, τις οποίες οι γιαγιάδες επιδιώκουν να αποφύγουν. Απλώς κλείνουν τα μάτια στις ελλείψεις των παιδιών, χωρίς να προσπαθούν να τις διορθώσουν, δεν έχουν ιδιαίτερες απαιτήσεις από τα παιδιά. Επομένως, τα εγγόνια, που επισκέπτονται τέτοιες γιαγιάδες, ζουν σαν στον παράδεισο. Δεν χρειάζεται να πας σχολείο, δεν χρειάζεται να κάνεις τα μαθήματα, να κοιμάσαι όσο θέλεις, μπορείς να κοιμάσαι αργά, δεν ασχολούνται πραγματικά με τις δουλειές του σπιτιού, δεν διαβάζουν διαλέξεις. Προσωπικά, μου αρέσει πολύ αυτή η «πολιτική» των γιαγιάδων. Τελικά, έχουν ήδη μεγαλώσει τα παιδιά τους (και αυτό είναι σκληρή δουλειά), ας φροντίσουν τώρα τα παιδιά να μεγαλώσουν τα εγγόνια τους. Ήδη ενήλικα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων κατά την αναφορά των λέξεων "ξέγνοιαστη παιδική ηλικία" με ζεστασιά και τρυφερότητα θυμούνται ακριβώς τους παππούδες τους, το σπίτι τους, τον χρόνο που πέρασαν εκεί στην παιδική ηλικία. Αυτές οι αναμνήσεις ζεσταίνουν έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή, τον βοηθούν να αντέξει επαρκώς τις δυσκολίες της ζωής. Η επιλογή είναι δική σας: ποια «πολιτική» όταν ασχολείστε με τα εγγόνια σας σας αρέσει περισσότερο, επιλέξτε αυτήν. Εάν καταφέρετε να δημιουργήσετε καλές σχέσεις με έναν έφηβο, τότε θα ακούσει τα λόγια σας, η γνώμη σας θα έχει βαρύτητα για αυτόν, τα αιτήματά σας δεν θα μείνουν αναπάντητα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί ακόμη και να μπορέσετε να βάλετε κάτι στα κεφάλια και τις ψυχές των εγγονιών σας ή να τους διδάξετε κάτι. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γιαγιάδες είναι η απροθυμία των εγγονιών τους να βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα. Σε κανέναν (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εφήβων) δεν αρέσει να τον αναγκάζουν να χώνει τη μύτη του στα δικά του λάθη. Σε κανέναν δεν αρέσει η επικοινωνία όπως το «αφεντικό – υποδεέστερο» (όταν ο ένας διέταξε, ο άλλος έκανε). Αλλά πολλά παιδιά θα ανταποκριθούν πρόθυμα σε ένα αίτημα για βοήθεια εάν ζητήσει βοήθεια μια γιαγιά, η οποία, λόγω ηλικίας, έχει πόνο στην πλάτη. Εάν το παιδί σας λυπηθεί, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ανταποκριθεί στο αίτημά σας.Ένα αίτημα για βοήθεια είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από μια εντολή ή μια οδηγία για την εκτέλεση κάποιας αποστολής. Γιατί στην πρώτη περίπτωση κάπως συνεργάζεσαι με το παιδί και στη δεύτερη το αναγκάζεις. Να γιατί μην «παραγγείλετε», αλλά ζητήστε βοήθεια.Φυσικά, δεν είναι απαραίτητο να αναφερόμαστε κάθε φορά σε ασθένειες. Αλλά το γεγονός ότι η γιαγιά είναι ήδη μεγάλη και χωρίς τη βοήθεια των εγγονιών της δεν θα είναι εύκολο γι 'αυτήν, πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά και οι έφηβοι. Μπορείτε να τους μιλήσετε για αυτό μια φορά στην αρχή των διακοπών: 1) Εξηγήστε «με ανθρώπινο τρόπο» γιατί χρειάζεστε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιούκαι 2) Ποιοι είναι οι κίνδυνοι της υπερβολικής σωματικής δραστηριότητας;(θα πονέσουν τα πόδια, η πλάτη, το κεφάλι κ.λπ.). 3) Στη συνέχεια, ζητήστε από το παιδί σας βοήθεια για τις δουλειές του σπιτιού(που σημαίνει όχι μια πράξη βοήθειας μία φορά, αλλά βοήθεια καθ' όλη τη διάρκεια που το παιδί θα σας επισκεφτεί). 4) Προσπαθήστε να πάρετε την εθελοντική, και όχι αναγκαστική, συγκατάθεσή του σε μια τέτοια βοήθεια.Δώστε προσοχή στα εξής. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αναφερθείτε σε συγκεκριμένο πόνο (πόνος στην πλάτη, στα πόδια κ.λπ.) και όχι σε διαγνώσεις («η υπέρταση θα παίξει», «η πίεση θα αυξηθεί» κ.λπ.). Το παιδί καταλαβαίνει τον συγκεκριμένο πόνο, αλλά οι διαγνώσεις όχι (δεν είναι ξεκάθαρο τι πονάει και αν πονάει καθόλου). Όταν διαπραγματεύεστε με το παιδί σας για βοήθεια, δώστε παραδείγματα των εργασιών που θα του ζητήσετε να ολοκληρώσει (πηγαίνετε στο κατάστημα, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να υποσχεθεί να βοηθήσει αν δεν ξέρει τι είδους βοήθεια, πόσο συχνά και σε ποιους τόμους θα χρειαστεί. Εάν υπάρχουν άλλες δυσκολίες που σχετίζονται με έναν έφηβο, τότε μπορείτε να ενεργήσετε σύμφωνα με την ίδια αρχή: «ανθρώπινη» συνομιλία με έναν έφηβο, εξηγήστε την άποψή σας (προσπαθήστε να τον πείσετε για το δίκαιο των αιτημάτων σας) και συμφωνήστε φιλικά στο το αποτέλεσμα που χρειάζεστε. Καλή σου τύχη!

    • Γκαλίνα:

    Ευχαριστώ!Ελπίζω να τα καταφέρω.Είμαι μόλις 55, οπότε θα κάνουμε παρέα με την εγγονή μου!!! Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, δύσκολοι έφηβοι δεν γεννιούνται, γίνονται με λάθος προσέγγιση στο παιδί (δεν μπορώ να πείσω την κόρη μου γι' αυτό) Ευχαριστώ και πάλι.

  • Ιρίνα:

    Γεια σας, διάβασα την αλληλογραφία της 13χρονης κόρης μου σε επαφή κρυφά μαζί της (σε επιφυλακή λόγω ομάδων θανάτου και γενικά ήταν ενδιαφέρουσα), όπως αποδείχθηκε αλληλογραφούσε με έναν νεαρό άνδρα 30 χρονών από το Νοβοσιμπίρσκ (2700 χλμ. από εμάς) από τον Νοέμβριο του 2016, όπως το καταλαβαίνω, συναντηθήκαμε κάπου σε ομάδες αφιερωμένες σε παιχνίδια. Η κόρη του εκμυστηρεύεται τον έρωτά της, συγκεντρώνοντας τις σκέψεις της για πολλή ώρα, ο καθημερινός διάλογος αποτελείται από το πώς είσαι; πώς ήταν η μέρα? καληνύχτα ή έχω “depra” γράφει - θα βγω από το παράθυρο!!!Φοβάμαι τρομερά, σκέφτομαι τι να κάνω σωστά, στην αρχή ήθελα να του γράψω κατευθείαν, αλλά νομίζω θα της πει, και αυτό είναι διχόνοια με την κόρη μου, κι αν δεν ανησυχώ χωρίς λόγο!!!

  • Irina (πληρωμένη συμβουλευτική):

    Μεγαλώνω μόνη μου την κόρη μου. Άρχισα να καπνίζω, γυρνάω σπίτι αργά, μιλάω (γάμα, άσε με ήσυχο,) Αρχίζω να τη μαλώνω, λέει θα φύγω από το σπίτι. Τι να κάνω; Πώς να συμπεριφέρομαι; Μπορώ να σπρώξω. Πες πώς να βελτιώσω τις σχέσεις μου;

  • Svetlana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

    Γεια σου Έλενα. Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές. ειμαι θεια 14- καλοκαιρινός έφηβος(μικρότερη αδερφή της μητέρας του). Ζούσαμε σε διαφορετικές πόλεις, αλλά όταν γεννήθηκε η αδερφή μου, έζησε μαζί μας για πρώτη φορά και τον θήλασα. Τον αγαπώ πολύ, πάντα τον χάλασα. Προσπάθησα να οικοδομήσω φιλικές σχέσεις και με φωνάζει με το όνομά σου. Πριν από 4 μήνες πέθανε ο άντρας της αδερφής μου αφήνοντας την επιχείρηση. Μια αδερφή μέχρι τα πέντε στην κύρια δουλειά της μετά πηγαίνει στο γραφείο του συζύγου της και μένει εκεί μέχρι το βράδυ. Μου ζήτησε να μετακομίσω μαζί της για να βοηθήσω με τα παιδιά και τη ζωή. Έχει επίσης έναν γιο 9 ετών. Η 8χρονη κόρη μου και εγώ μετακομίσαμε μαζί τους. Έπιασα δουλειά, η κόρη μου πήγε στην ίδια τάξη με τον μικρότερο γιο της (πήγε σχολείο ένα χρόνο νωρίτερα) Και μετά αντικαταστάθηκε. Έγινε επιθετικός. Προσβάλλει τα παιδιά, τον φωνάζει, τον βάζει να κάνει τα πάντα, αλλά δεν κάνει τίποτα. Απαντώντας στις παρατηρήσεις μου, μου είπε ότι δεν είμαι κανένας για εκείνον, ότι ήταν ο κληρονόμος και θα μας έδιωχνε από το σπίτι τους αν ήθελε. Το είπα στην αδερφή μου, αλλά ήταν μια πολύ ευγενική συζήτηση. Η κατάσταση δεν έχει αλλάξει. Η αδερφή δεν παρατηρεί τίποτα, δεν θέλει να ακούσει τίποτα και, φυσικά, τον προστατεύει σε όλα. Και εκείνος, νιώθοντας τη στήριξη της μητέρας του, συμπεριφέρεται όλο και πιο άσεμνα. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι είμαι εδώ μετά από παράκληση της μητέρας του για να τους φροντίσω και να τους βοηθήσω για πρώτη φορά. Φαίνεται να είναι σιωπηλό. Αλλά μετά από μερικές μέρες, είναι και πάλι αγένεια. Πώς να είμαι δεν ξέρω. Δεν μπορώ να την αφήσω μόνη αυτή τη στιγμή. Και τον αγαπώ πολύ. Δεν ξέρω τι προσέγγιση να βρω, δεν θέλω τίποτα, δεν μου αρέσει, δεν μου αρέσει. Προσπάθησα να μην δίνω καθόλου σημασία. Άρχισε λοιπόν γενικά να τον αντιμετωπίζει σαν οικιακό, που μαγείρευε και αν του σιδέρωνα τα ρούχα. Είμαι απεγνωσμένος.

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Σβετλάνα. Δεδομένου ότι ο ανιψιός σας μόλις έζησε μια τραγωδία, πρέπει να προχωρήσετε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε ακόμη περισσότερα προβλήματα. 1) Μην εμπλακείτε σε «ανταλλαγή ευχάριστων» σε συναισθήματα (μην ανταποδίδετε την αγένεια με αγένεια). Σταματήστε κάθε επεισόδιο αγένειας ήρεμα, αλλά αποφασιστικά. Ως απάντηση στην αγένεια και την αγένεια, είναι καλύτερο να σημειώσετε ήρεμα και με σιγουριά ότι δεν επιτρέπεται να μιλάτε με τέτοιους τόνους με γονείς και άλλους ενήλικες και να προσκαλέσετε τον έφηβο να μείνει μόνος για λίγο για να ηρεμήσει. Όταν τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση υποχωρήσουν, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε τι ακριβώς οδήγησε στη σύγκρουση, ποια συναισθήματα είχαν οι γονείς (ή άλλο μέλος της οικογένειας) ταυτόχρονα, τι ένιωθε ο έφηβος την ίδια στιγμή, πώς να λύσει την παρεξήγηση που προέκυψε. Αυτό θα έπρεπε ιδανικά να συμβαίνει, αλλά δεν λειτουργεί πάντα στην πράξη. Χρειάζεται προσπάθεια.

      Έλενα Λόστκοβα:

      2) Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης. Αναλύστε ποιες καταστάσεις προκαλούν σύγκρουση. Για παράδειγμα, έχετε ετοιμάσει ένα γεύμα και καλείτε τον έφηβό σας σε δείπνο. Και ακόμα δεν πάει. Επιστρέφεις και αρχίζεις να του ισχυρίζεσαι: «Πόσο καιρό να περιμένω;». Και σε απάντηση, σου πετάει ένα είδος μπάρμπας. Πώς μπορείτε να το κάνετε διαφορετικά εδώ; Ίσως θα έπρεπε να σταματήσουμε στην πρώτη πρόσκληση (ήρθαν, ευγενικά καλεσμένοι, και τέλος). Και τα υπόλοιπα (θα έρθουν, δεν θα έρθουν) δεν σε αφορούν. Ίσως πρέπει να πάρετε αυτή τη θέση: Βοηθώ την αδερφή μου με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των μικρότερων παιδιών και τα θέματα της ανατροφής ενός εφήβου είναι καθήκον της. Δεν ήρθε για δείπνο, δεν κάθισε για μαθήματα κ.λπ. - αφήστε την ίδια την αδελφή να διεξάγει εκπαιδευτικές συνομιλίες με τον γιο της. Μπορείτε να το υποστηρίξετε λέγοντας ότι εξακολουθεί να μην σας υπακούει και όταν αρχίσετε να επιμένετε, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση. Η δουλειά σας είναι να υπενθυμίσετε στον έφηβο μια φορά την εκπλήρωση του επόμενου καθήκοντος (για παράδειγμα, «ώρα 5. Είναι ώρα να καθίσετε για μαθήματα») και να μην τον επιμένετε και να τον ελέγχετε πλέον.

      Έλενα Λόστκοβα:

      3) Εάν χρειάζεται να κάνετε μια παρατήρηση στον ανιψιό σας, κάντε το επίσης ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Όχι θυμωμένος, όχι ενοχλημένος, όχι προσβεβλημένος, αλλά ήρεμος, ουδέτερος. Δεν χρειάζονται μεγάλες διαλέξεις. Είπαν 1-2 φράσεις και έφυγαν. Σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια φράση θα του πείτε. Ούτε στον τόνο ούτε στα λόγια σου να υπάρχει επιθετικότητα, «σύγκρουση». Διαφορετικά, σίγουρα θα θέλει να σας πει κάτι προσβλητικό ως απάντηση. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, «Σταματήστε να κάνετε τα μικρά να πλύνουν τα πιάτα για εσάς! Πήγαινε μόνος μου!» (Με αυτή τη φράση υπονοήσατε κάπως ότι ο ανιψιός είναι κακός, και η πράξη του είναι κακή, και μάλιστα τον διέταξε να κάνει κάτι). Είναι καλύτερα να πείτε κάτι ουδέτερο: «Τα παιδιά έχουν τα καθήκοντά τους, εσείς τα δικά σας. Ο καθένας πλένει τα πιάτα μόνος του» (αποδείχθηκε, σαν να λέμε, όχι μια προσωπική έκκληση σε έναν έφηβο, αλλά μια δήλωση γεγονότος). Βλέπετε, στη δεύτερη φράση, αποφύγαμε και τις τρεις δυσάρεστες στιγμές για έναν έφηβο που ήταν παρόντες στην πρώτη φράση. Εάν, παρόλα αυτά, είναι αγενής στην απάντηση, πάλι με ήρεμο και σίγουρο ύφος (χωρίς τα προσωπικά σας συναισθήματα), απαντήστε του: «Δεν μπορείς να μιλήσεις με τους ενήλικες με αυτόν τον τόνο» (Έχετε παρατηρήσει ότι αυτή η φράση είναι και πάλι απλώς δηλωτική γεγονός;) ή «Με αυτόν τον τόνο δεν θα μιλήσω». Και φύγε. Το πιο σημαντικό, μην τον αφήσετε να σας παρασύρει σε αψιμαχία. Έκανες τη δουλειά σου (δεν άφησες την πράξη ή την αγένεια χωρίς επίβλεψη, αντέδρασες σωστά σε αυτά) και άφησε την ανατροφή ενός εφήβου στο ιδανικό για τη μαμά. Μην ελέγχετε αν έπλυνε τα πιάτα ή όχι, μην το πιέζετε να εκπληρώσει το καθήκον του και μην του πείτε τίποτα άλλο για τη συγκεκριμένη πράξη (αν δεν το πλύνει την επόμενη φορά, επιπλήξτε τον ξανά). Και ας μην έρθει καν να πλύνει τα πιάτα μετά από αυτόν. Δεν πειράζει, δεν σε ενδιαφέρει. Αν πάλι αποφασίσετε να το πλύνετε μόνοι σας, τότε κάντε το για να μην το αντιληφθεί ο ανιψιός σας. Για παράδειγμα, τα πιάτα που δεν έπλυνε στέκονται μόνα τους στο νεροχύτη μέχρι το βράδυ (κι αν αποφασίσει να ελέγξει;), Και μετά το δείπνο τα πλένεις με όλα τα υπόλοιπα πιάτα. Διαφορετικά, θα αποφασίσει ότι αν δεν γίνει, τότε κάποιος θα το κάνει σίγουρα για αυτόν.

      Έλενα Λόστκοβα:

      4) Τι γίνεται αν ένας έφηβος σου ζητήσει βοήθεια (εννοώ κάποιες δουλειές του σπιτιού, και όχι κάτι σοβαρό που σχετίζεται με τη ζωή και την υγεία); Αν σας ρωτήσει αγενώς, ήρεμα και με σιγουριά, ενημερώστε τον ότι δεν θα εκπληρώσετε το αίτημα που ειπώθηκε με τέτοιο τόνο. Αν σας ζητήσει εντάξει, βοηθήστε τον.

      Έλενα Λόστκοβα:

      5) Τα παιδιά νιώθουν πάντα καλά ποιος μπορεί να κάτσει στο λαιμό (αδύναμα), και ποιος όχι (δυνατός). Ακόμη και στο σχολείο, ένας δάσκαλος μπορεί να είναι αγενής, αλλά όχι ένας άλλος, καθώς αυτό είναι γεμάτο με δυσάρεστες συνέπειες. Επομένως, ίσως συγχωρήσατε πάρα πολλά στον ανιψιό σας, ενώ ήταν απαραίτητο να μην αγνοήσετε κανένα τέτοιο επεισόδιο αγένειας. Κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, μην αφήνετε τον έφηβο να φέρει τον εαυτό του σε συναισθήματα. Να είστε πάντα ήρεμοι και με αυτοπεποίθηση. Τα συναισθήματα και η ευγένεια συχνά εκλαμβάνονται από τα παιδιά (και τους ενήλικες) ως αδυναμία. Και η ηρεμία και η αυτοπεποίθηση είναι σαν τη δύναμη. Έτσι ξεχωρίζουμε τους δυνατούς από τους αδύναμους.

      Έλενα Λόστκοβα:

      6) Το πρόβλημα της αγένειας και της αγένειας των εφήβων αντιμετωπίζουν πολλοί γονείς. Συνδέεται με χαρακτηριστικά ηλικίαςψυχή. Ίσως το πρόβλημα να υπήρχε και πριν την άφιξή σας.

      Έλενα Λόστκοβα:

      7) Προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας της αδερφής σας (σε σχέση με εσάς). Συμβαίνει τα παιδιά να αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Για παράδειγμα, ένα παιδί συμπεριφέρεται στη μητέρα του με τον ίδιο τρόπο που τη συμπεριφέρεται ο πατέρας του. Και το αντίστροφο, επικοινωνεί με τον πατέρα του όπως επικοινωνεί μαζί του η μητέρα του.

      Έλενα Λόστκοβα:

      8) Είναι πιθανό με την άφιξή σας να έχετε περιορίσει τον έφηβο. Πολλοί ανυπομονούν για την αναχώρηση των επισκεπτών, παρά το γεγονός ότι αυτοί οι καλεσμένοι είναι αγαπημένοι και χρήσιμοι για αυτούς. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους ταλαιπωρία αντιμετωπίζει ο έφηβος και προσπαθήστε να αφαιρέσετε εκείνες που είναι πιθανές. Ίσως τον μαζεύουν μικρότερα παιδιά; Αν δεν αρέσει στον έφηβο, μην τον αφήσετε να το κάνει. Ίσως θέλει να είναι μόνος στο δωμάτιο; Δώστε του μια τέτοια ευκαιρία, τουλάχιστον προσωρινά, απασχολώντας τα μικρότερα παιδιά με κάποια δραστηριότητα σε άλλο δωμάτιο.

      Έλενα Λόστκοβα:

      9) Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά πώς επικοινωνείτε με έναν έφηβο. Τι φράσεις του λες, με τι τόνο. Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να φανταστείτε αν θα θέλατε αυτή τη θεραπεία ή όχι. Μην του συμπεριφέρεσαι όπως σε ένα μικρό παιδί? Προσπαθείς να ελέγξεις τις ενέργειές του (έφαγες, έκανες την εργασία σου κ.λπ.). Οι έφηβοι συχνά έχουν συγκρούσεις με τους γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας σε αυτή τη βάση. Οι έφηβοι αρχίζουν να επαναστατούν, γιατί δεν συμφωνούν ότι εξακολουθούν να θεωρούνται μικροί και να ελέγχουν τα πάντα. Προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη ελευθερία και λιγότερο έλεγχο. Μπορεί, επαναστατεί γιατί ανέλαβες τον ρόλο του γονιού(που από μόνο του συνεπάγεται συχνές συναντήσεις με καταστάσεις σύγκρουσης). Ίσως θα έπρεπε να το παρατήσεις; Και τότε μέρος των καταστάσεων σύγκρουσης απλά θα εξαφανιστεί.

      Έλενα Λόστκοβα:

      Έλενα Λόστκοβα:

      11) Είναι καλό αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια τέτοια επικοινωνία εμπιστοσύνης. Κατά τη διάρκειά του, ίσως μπορέσετε να το μάθετε πραγματικούς λόγουςγιατί σου φέρεται τόσο ασεβώς. Ίσως, γνωρίζοντάς τους, καταφέρετε να δημιουργήσετε μια σχέση μαζί του. Αλλά η μαμά πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια τέτοια σχέση εμπιστοσύνης. Ο έφηβος βίωσε πρόσφατα μια τραγωδία. Επιπλέον, υπάρχει μια ορμονική αλλαγή στο σώμα. Επιπλέον, η ζωή του έχει αλλάξει πολύ (ο μπαμπάς δεν είναι πια, η μαμά δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, μια θεία έφτασε με ένα μικρό παιδί). Μάλιστα, το αγόρι έχασε και τους δύο γονείς. Η μαμά έρχεται πολύ αργά, κουρασμένη, όλη η προσοχή της πηγαίνει στα άλλα μέλη της οικογένειας (θεία, νεότερος αδερφόςκαι τα λοιπά.). Η μαμά τον προσέχει μόνο όταν έχει κάνει κάτι, αλλά τέτοιες συζητήσεις δύσκολα είναι ευχάριστες και για τους δύο. Ο έφηβος έμεινε μόνος, μόνος με τον πόνο του. Δεν υπάρχει κανένας να μιλήσει καρδιά με καρδιά, όλες οι εμπειρίες βράζουν μέσα, κάτι που είναι πολύ κακό για κάθε άνθρωπο. Οπότε θέλει απλώς να μείνει μόνος, αφού δεν μπορούν να του δώσουν αυτό που χρειάζεται. Η μαμά πρέπει επειγόντως να μετατοπίσει την εστίαση από την εργασία στα παιδιά. Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει. Διαφορετικά, αυξάνει μόνο το βάρος της τραγωδίας που έχει πέσει στους ώμους των παιδιών της. Είναι απαραίτητο η μητέρα να περνά περισσότερο χρόνο με τα παιδιά και να τον περνάει ευχάριστα για τα παιδιά: μιλώντας μαζί τους, παίζοντας, διαβάζοντας, πηγαίνοντας σινεμά κ.λπ. Φροντίστε να εκφράσετε την αγάπη σας με τη βοήθεια της αφής (φιλί, αγκαλιά, κ.λπ.) .), αλλά μόνο εάν τα παιδιά δεν το πάρουν αρνητικά. Από καιρό σε καιρό χρειάζεται να μιλάτε καρδιά με καρδιά με τα παιδιά. Αυτό το είδος επικοινωνίας εμπιστοσύνης είναι το αποκορύφωμα της ανατροφής των παιδιών. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συνομιλιών, οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους κάτι που δεν έβγαινε πριν. Γιατί τέτοιες στιγμές τα παιδιά όχι μόνο ακούν, αλλά ακούν και τους γονείς τους. Είναι αμαρτία να μην τα χρησιμοποιούμε για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Απλά πρέπει να κάνετε τη συζήτηση σωστά. Ξεχάστε τις σημειώσεις. Απλώς και οι δύο πλευρές πρέπει να μοιραστούν τις εμπειρίες τους, τους φόβους τους. κάπου πρέπει να συμπονέσετε, λυπηθείτε το παιδί. εάν υπάρχουν σχόλια για τη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να τα κάνετε πολύ προσεκτικά για να μην τον προσβάλετε και επίσης πρέπει να εξηγήσετε γιατί αυτό είναι λάθος από την άποψη του γονέα, σε τι μπορεί να οδηγήσει και να αναφέρετε που ο γονιός ανησυχεί πολύ γιατί φοβάται ότι το παιδί θα μπει σε μπελάδες. Και όλα αυτά πρέπει να γίνονται με ειλικρίνεια, όχι προσποιητά, και όχι βάρος και από τις δύο πλευρές. Η εμπιστοσύνη στην επικοινωνία είναι επίσης μια ψυχολογική βοήθεια των γονιών στα παιδιά τους. Καλή σου τύχη!

    • Oksana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

    Γεια σου Έλενα. Ο γιος μου είναι 18 ετών, μπήκε σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη, σπουδάζει στο πρώτο έτος. Χθες έμαθα ότι έχασε τα μαθήματα και το πιο σημαντικό, μου λέει ψέματα ότι είναι στην τάξη, σπουδάζει. Και μετά λέει ήδη ότι δεν βρήκε το εκπαιδευτικό κτίριο. Νομίζω ότι αυτά είναι απλώς δικαιολογίες, αφού του αρέσει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή. Τώρα του τελειώνουν τα χρήματα στην κάρτα του, οπότε με βασανίζουν οι αμφιβολίες, θα κάνω το σωστό αν τον τιμωρήσω με ένα ρούβλι για το Σαββατοκύριακο; Ή θα είναι χειρότερο; Ήρεμα έχασε 4 ζευγάρια, και μου λέει ψέματα, δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Oksana. Θα ήταν σωστό να μιλήσεις στον γιο σου ειλικρινά, αλλά ανθρώπινα, με καλή έννοια. Γενικά, αν είναι δυνατόν, μιλήστε καρδιά με καρδιά μαζί του. Μάθετε γιατί χάνει τα μαθήματα, πείτε του για τις συνέπειες μιας τέτοιας απουσίας και για τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό, για τις ανησυχίες σας ότι ο γιος σας μπορεί να έχει προβλήματα επειδή κάνει ορισμένα πράγματα λάθος. Προσπαθήστε να μιλήσετε με τέτοιο τρόπο ώστε ο γιος σας να καταλάβει ότι δεν ανησυχείτε για την ίδια τη μελέτη, αλλά για τον εαυτό του, για την ευημερία του, για την ευτυχία του. Πείτε του ότι η πρώτη συνεδρία είναι πολύ σημαντική. Ότι δεν περνούν όλοι το τεστ στην πρώτη συνεδρία, γιατί πιάνουν πολύ αργά και δεν έχουν χρόνο να προετοιμαστούν. Ως αποτέλεσμα, είτε αποβάλλονται, είτε εγκαταλείπουν το σχολείο πριν από την ίδια τη συνεδρία (φοβούνται τις εξετάσεις και είναι σίγουροι ότι δεν θα τις περάσουν). Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να αρχίσετε να μελετάτε αμέσως, κυριολεκτικά από τις πρώτες μέρες. Φυσικά, ξέρετε καλύτερα τον γιο σας, αλλά παρόλα αυτά, παραδεχτείτε σιωπηλά τη σκέψη ότι δεν το παρέλειψε ή δεν το παρέλειψε για καλό λόγο. Δεν μπορούμε να πούμε τα πάντα στους γονείς μας. Ίσως υπάρχει λόγος, αλλά δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό. Ίσως δεν τα πήγαινε καλά με συνομηλίκους ή με δάσκαλο ή κάτι άλλο. Πείτε στο γιο σας ότι αν έχει προβλήματα, αφήστε τον να απευθυνθεί σε εσάς, θα προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορείτε να συμφωνήσετε φιλικά ότι εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον σηκώσετε. Εάν χρειάζεται υπολογιστής για σπουδές, θα πρέπει να πάει στη βιβλιοθήκη του πανεπιστημίου και να σπουδάσει εκεί. Μην λαμβάνετε μέτρα που είναι δυσάρεστα για τον γιο σας (πάρτε τον υπολογιστή, στερήστε του χρήματα κ.λπ.) χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση. Άλλωστε, στόχος σας είναι να διορθώσετε τη συμπεριφορά του γιου σας (και όχι να αφαιρέσετε πράγματα), οπότε δώστε του την ευκαιρία να αναλάβει δράση, να διορθωθεί. Προειδοποιήστε όχι επιθετικά, αλλά ήρεμα, ευγενικά, όπως δεν θα θέλατε να το κάνετε αυτό, αλλά μπορεί να αποδειχθεί ότι πρέπει. Επιλέξτε καλά τις λέξεις και τον τόνο σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε το εξής: "Δεν θα πάρετε άλλον υπολογιστή" (αυτή είναι μια κακή επιλογή). Ή μπορείτε να το κάνετε αυτό: «Αν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον αφαιρέσω. Δεν θέλω να μπεις σε μπελάδες εξαιτίας του». Τώρα είναι πολύ σημαντικό πώς ακριβώς θα επικοινωνήσετε με τον γιο σας: με καλό ή με κακό τρόπο. Όταν ένα παιδί είναι κοντά, μπορεί ακόμα να αναγκαστεί να μάθει. Και όταν είναι μακριά, πώς μπορεί να γίνει αυτό; Με τιποτα. Μόνο με τη βοήθεια της εμπιστευτικής επικοινωνίας, όταν ακούτε το παιδί, και αυτό σας ΑΚΟΥΕΙ (ακούει, με την έννοια ότι λαμβάνει υπόψη του τα λόγια σας, τα ακούει και δεν περνάει από τα αυτιά, το μυαλό και την ψυχή του). Θυμηθείτε πώς επικοινωνείτε καρδιά με καρδιά ο καλύτερος φίλος. Η συζήτηση είναι ευχάριστη και για τους δυο σας, χωρίς ένταση. Και οι δύο ακούτε και καταλαβαίνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου. Οι ψυχές σας αυτή τη στιγμή είναι ανοιχτές η μία στην άλλη. Εάν ο ένας άλλος συμβουλεύει κάτι ή ζητά κάτι, τότε ο άλλος, χωρίς εσωτερική αντίσταση, είναι εθελοντικά έτοιμος να βοηθήσει, να εκπληρώσει το αίτημα. Αν μια τέτοια επικοινωνία είναι δυνατή μεταξύ δύο ανθρώπων που είναι ουσιαστικά ξένοι, τότε μεταξύ των πιο κοντινών ανθρώπων (μητέρα και παιδί) είναι ακόμη πιο δυνατή. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια επικοινωνία εμπιστοσύνης από την πρώτη παιδική ηλικία του παιδιού. Και αν αυτό δεν έχει γίνει πριν, τότε προσπαθήστε να το κάνετε τουλάχιστον τώρα. Η εμπιστευτική επικοινωνία είναι το πιο ισχυρό εκπαιδευτικό εργαλείο (οι γονείς δεν πιέζουν το παιδί, αλλά συμφωνούν μαζί του με τον καλό τρόπο). Αυτή η επικοινωνία φέρνει γονείς και παιδιά πιο κοντά. Έχω ήδη μιλήσει για τα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας «με καλό τρόπο». Και τώρα θα σας πω για τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας "με κακό τρόπο" (οι γονείς εξαναγκάζουν ένα παιδί, του εφαρμόζουν ηθική και σωματική βία). Μια τέτοια επικοινωνία δημιουργεί μια άβυσσο μεταξύ γονέων και παιδιού. Και οι δύο πλευρές δεν καταλαβαίνουν η μία την άλλη και δεν θέλουν να ακούσουν τα λόγια και τα αιτήματα της άλλης πλευράς, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Και για τα δύο μέρη, μια τέτοια επικοινωνία δεν είναι άνετη. Έτσι εμφανίζονται τα δύσκολα παιδιά και έφηβοι (αυτό είναι αποτέλεσμα της ακατάλληλης ανατροφής από τους γονείς). Τι κάνουμε όταν οι αλληλεπιδράσεις μας με κάποιον μας αναστατώνουν συνεχώς; Με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθούμε είτε να επικοινωνήσουμε στο ελάχιστο είτε να μην επικοινωνήσουμε καθόλου. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι ενώ τα παιδιά είναι στο σχολείο, είναι κοντά (δεν έχουν άλλη επιλογή) και όταν φεύγουν από το σπίτι, ξεχνούν τους γονείς τους, καθώς η επικοινωνία μαζί τους ήταν πολύ συχνά δυσάρεστη (δεν θέλω να συνεχίσω το). Αυτά είναι τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο». Δεν ξέρω ακριβώς πώς επικοινωνείτε με τον γιο σας, οπότε περιέγραψα και τις δύο επιλογές λεπτομερώς. Πώς να προχωρήσετε - η επιλογή είναι δική σας. Προσωπική μου άποψη: προσπαθήστε να γίνετε ΦΙΛΟΣ για τον γιο σας (για να το πετύχετε, ανακαλύψτε μόνοι σας τι κάνουν οι φίλοι και τι όχι), συνδυάστε τους δύο ρόλους «μητέρα» και «φίλη». Ως αποτέλεσμα, πρώτον, θα μπορείτε να επικοινωνείτε με τον γιο σας πιο συχνά και ποιοτικά εξ αποστάσεως. Δεύτερον, σε κάποιο βαθμό μπορείς να επηρεάσεις τη συμπεριφορά του, τις πράξεις του. Καλή σου τύχη!

  • ΜΑΡΙΑ:

    Γεια σας, η κόρη μου είναι 16 ετών. Βγαίνω με έναν 19χρονο άντρα. Είναι τα πάντα για εκείνη! Πηγαίνει για ύπνο όταν της τηλεφωνεί. Ζουν με έναν άντρα σε γειτονικές πόλεις. Έρχεται κοντά της. Άρχισε να αφήνει σημειώσεις για την εγκυμοσύνη της όπως «Είμαι έγκυος, μην το πεις σε κανέναν». Ρωτάω τι είναι; Και λέει ότι είναι τόσο αστείοι στο κολέγιο και δεν σημαίνει τίποτα γιατί είναι ακόμα μικρή. Την παίρνει τηλέφωνο η γιαγιά και τη ρωτάει πώς είσαι; Της λέει ότι νιώθω άρρωστη συνέχεια. Αν και ξέρω ότι έχει περίοδο. Αρχίζω να κάνω ερωτήσεις γιατί το κάνει αυτό, ουρλιάζει ότι η γιαγιά της τα εφηύρε όλα. Λέει ότι μένει μαζί μας από ανάγκη. Ότι αν κάτι δεν μου αρέσει, μπορώ να το αρνηθώ. Η φίλη της έφυγε από το σπίτι και αρνήθηκε τη μητέρα της στην κοινωνική ασφάλιση, λέει ότι η μητέρα της φωνάζει συνεχώς. Δεν ξέρω τι να κάνω?

    ΜΑΡΙΑ:

    Θα προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο, θα μου πείτε τι να κάνω σε εκείνες τις περιπτώσεις που η κόρη μου προσβάλλει εμένα και τον σύζυγό μου. Μπορεί να πει οτιδήποτε. Και ταυτόχρονα μας κατηγορεί ότι της φερόμαστε άσχημα. Το καλό δεν παρατηρεί, μόνο μομφές. Ο πατέρας της ζει σε άλλη πόλη και δεν επικοινωνούσε μαζί της για πολύ καιρό, κουρασμένος από την προσωπική του ζωή. Ο πατριός της την μεγάλωσε ως κόρη. Αυτό το καλοκαίρι, σε μια σύγκρουση μαζί της, ο άντρας μου αποφάσισε να με υπερασπιστεί και να της πάρει το τηλέφωνο, δεν το έδωσε πίσω και έπρεπε να το πάρει με το ζόρι. Πριν από αυτό, η κόρη φώναζε τον άντρα της μπαμπά, τώρα δεν τον καλεί καθόλου, δεν του έχει μιλήσει από το καλοκαίρι. Άρχισε να πηγαίνει στον πατέρα της και να με κατηγορεί για όλα όσα συμβαίνουν. Είμαι τόσο κουρασμένη και προσπαθώ να κλείσω τα μάτια μου σε πολλά, αλλά καταρρέω, πες μου μια διέξοδο από την κατάσταση.

  • Ανώνυμος :

    Γεια, πείτε μου πώς να βρω μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί 13 ετών, με χωρισμένο σύζυγο, υπάρχει δεύτερος σύζυγος και ένα παιδί από δεύτερο γάμο, για ένα παιδί είμαι μια κακή στιγμή, θέλει να πάει στο δικό μου μπαμπά ή γιαγιά να ζήσει.

  • Οξάνα:

    Γεια σας, δεν ξέρω τι να κάνω, κάτω τα χέρια, βοηθήστε. Ο ίδιος ο 16χρονος γιος μου πήγε στο κολέγιο για μια πολύ σοβαρή ειδικότητα, την επιλογή και το όνειρό του. Σπούδασα 3 μήνες και άρχισε, μετά δεν θέλω να πάω, τώρα θέλω να πάρω όλα τα έγγραφα από εκεί. Εξηγούμε ότι θα χάσεις ένα χρόνο και μετά τι. Τοπικό ΙΕΚ-ΑΥΤΟΜΗΧΑΝΙΚΟ. Προσπάθησαν να τον αποτρέψουν όσο καλύτερα μπορούσαν, δεν θα έκανε τίποτα, είπε ότι δεν θα σπουδάσει καθόλου τότε, αλλά θα άρχιζε να δουλεύει, του εξηγήσαμε ότι κανείς δεν προσλαμβάνει πλέον χωρίς εκπαίδευση. Στο σπίτι, η κατάσταση είναι τεταμένη, οι δάσκαλοι μίλησαν καλά για αυτόν, ο γιος δεν καπνίζει, δεν πίνει, αλλά δεν καταλαβαίνουμε γιατί αυτή η τήρηση των αρχών και η επιμονή. Όλα είναι καλά στην οικογένειά μας, ο άντρας μου και εγώ δουλειά, η μεγάλη κόρη είναι παντρεμένη, χαλαρώνουμε όλοι μαζί. Και η αδερφή μου και ο άντρας της έλεγαν ότι με τέτοια παιδεία θα την έπαιρναν με τα χέρια τους παντού, δεν ήθελαν να ακούσουν.

  • SydneyDop:

    ΠΕΙΤΕ ΟΧΙ ΣΤΟΝ ΠΟΝΟ ΠΟΔΙΩΝ ΚΑΙ
    ΑΣΧΗΜΑ «ΚΟΚΚΑΛΑ» ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ!
    ΕΠΙΣΤΡΕΨΤΕ ΟΜΟΡΦΙΑ ΚΑΙ ΥΓΕΙΑ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΑΣ!

    Επαγγελματικό ελαστικό Valufix®
    * Εξαλείφει αποτελεσματικά την εγκάρσια πλατυποδία, που είναι συχνός σύντροφος της καμπυλότητας αντίχειρας.
    * Ο νάρθηκας ισιώνει τα συμπιεσμένα και στριμμένα μαλακά μέρη της κύριας άρθρωσης του αντίχειρα και επίσης διορθώνει την αναπτυσσόμενη καμπυλότητα
    *Παρέχει σταθερό, μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα και δεν παρεμποδίζει την κινητικότητα των αρθρώσεων.

    ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΤΕ ΤΩΡΑ ΜΕ ΕΚΠΤΩΣΗ 50% + ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΔΩΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ!
    ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΔΩΡΟ! ΒΙΑΣΥΝΗ!

ανώνυμα

Ο γιος μου είναι 15 χρονών, είμαι χωρισμένος, μένουμε μαζί με τον γιο μου, έχουμε μια πολύ τεταμένη σχέση τον τελευταίο χρόνο, μου μιλάει πολύ αγενώς, με φωνάζει, πιστεύει ότι είμαι "πολύ σωστός", θεωρεί ελλείψεις όλες μου τις καλές ανθρώπινες ιδιότητες (ευγένεια, ειλικρίνεια), αφού «όλοι είναι τώρα θυμωμένοι και αυτό είναι ο κανόνας», «πρέπει να ζεις, να φροντίζεις τον εαυτό σου και να μην χάνεις χρόνο βοηθώντας άλλους ανθρώπους». Πιστεύει ότι δεν έχω πετύχει τίποτα στη ζωή μου, κερδίζω λίγα, γενικά με αξιολογεί κριτικά. Σπουδάζει καλά στο σχολείο, η συμπεριφορά του στο σχολείο είναι φυσιολογική, δεν υπάρχουν παράπονα από το σχολείο για αυτόν. Πραγματικά δεν του αρέσει όταν κατά τη διάρκεια της σχολικής χρονιάς κάνω ερωτήσεις για το πώς είναι τα πράγματα στο σχολείο, τι βαθμούς πήρα, λέει ότι είμαι δικός του "το κατάλαβα." Δεν μου αρέσει όταν τηλεφωνώ από τη δουλειά και ρωτάω αν όλα είναι καλά την ώρα που ήρθε από το σχολείο. Η πιο συνηθισμένη φράση σε σχέση με εμένα είναι: «με πήρες», αν και αυτό που του ρωτάω είναι, κατά τη γνώμη μου, συνηθισμένη γονική μέριμνα. Περνά πολύ χρόνο στο σπίτι, δεν επιδιώκει να επικοινωνήσει με συνομηλίκους, τα περισσότερα το μόνο που του αρέσει να βλέπει τηλεόραση. Πες μου πώς να χτίσω σχέσεις.

Γειά σου! Η μεταβατική ηλικία των παιδιών είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος για τους περισσότερους γονείς: οι έφηβοι είναι επιθετικοί, συχνά αγενείς, τεμπέληδες στη μελέτη και δεν θέλουν να βοηθήσουν στο σπίτι. Και πολλοί έφηβοι αυτή την περίοδο γενικά θεωρούν τους γονείς τους εχθρό νούμερο ένα! Η «μεταβατική εποχή» είναι αναπόφευκτη συνέπεια του σύγχρονου πολιτισμού. Τα παλιά χρόνια η ζωή ήταν πολύ πιο δύσκολη και τα παιδιά ανέλαβαν νωρίς μεγάλο μέρος των δυσκολιών, γεγονός που επιτάχυνε την ωρίμανσή τους. Αλλά με την ανάπτυξη του πολιτισμού, όλα έγιναν πιο περίπλοκα. Χρειάστηκε ένα χρονικό διάστημα για τη μετάβαση από την παιδική ηλικία στην ενηλικίωση. Από τη σκοπιά ενός εφήβου, ένας «ενήλικας» είναι κάποιος που μπορεί να κάνει ό,τι τα παιδιά δεν μπορούν. Για παράδειγμα: ποτό, κάπνισμα, βρισιές και αργά το σπίτι. Και αν τα κάνεις όλα αυτά, τότε σίγουρα όλοι θα καταλάβουν ότι έχεις μεγαλώσει, ενηλικιωθείς. Αυτή η προβληματική επιλογή είναι γνωστή σε πολλούς. Αλλά πολύ λιγότερα προβλήματαεκείνοι οι γονείς που από την παιδική ηλικία μεγαλώνουν την ενηλικίωση σε ένα παιδί, μια αίσθηση ευθύνης. Σε ορισμένες οικογένειες, για παράδειγμα, όταν δεν υπάρχει πατέρας στην οικογένεια, τα παιδιά μεγαλώνουν νωρίς και ο μεγάλος γιος παίζει τον ρόλο του πατέρα. Δεν χρειάζεται να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Εάν, ωστόσο, για να τον εμπλέξετε στις δουλειές του σπιτιού μόλις στα δεκαπέντε, είναι αδύνατο να εξηγήσετε σε έναν έφηβο γιατί αυτή τη στιγμή χρειάζεται βοήθεια στο σπίτι. Λέγοντας του ότι είναι ήδη ενήλικας, θα ακούσετε ως απάντηση μια επίπληξη ότι πριν από ένα μήνα τον θεωρούσαν μικρό και του επέτρεπαν να μην κάνει τίποτα, αλλά τώρα για κάποιο λόγο έχει "μεγαλώσει" απότομα. Γιατί ένας έφηβος παίρνει με εχθρότητα κάποιο από τα αιτήματά μας; Ένας έφηβος έχει μια κρίση ηλικίας, χτίζει ένα νέο, πιο ενήλικο όραμα για τον εαυτό του και ο πιο αποτελεσματικός τρόπος είναι να εγκαταλείψει οτιδήποτε προηγούμενο, «παιδικό» (αυτό το αποκαλούν με τον όρο «ανοικοδόμηση»). Γι' αυτό το πνεύμα της αντίφασης είναι τόσο φυσικό για τους εφήβους. Μερικές φορές θα είναι πολύ πιο ισχυρό, σύμφωνα με την αρχή: όσο ισχυρότερη είναι η δράση σας, τόσο πιο ισχυρή είναι η αντίδρασή της. Δηλαδή, ένας έφηβος είναι πιο πιθανό να αρνηθεί να εκπληρώσει το αίτημά μας, το οποίο εκφράστηκε με κατευθυντικό τόνο, από θέση εξουσίας. Εδώ είναι απαραίτητο να ενεργήσετε με τον ίδιο τρόπο όπως και με τα πιάτα. Ρωτήστε, εξηγήστε τον ενθουσιασμό και το άγχος σας. Οι πιθανότητές σας να ακουστεί μόνο θα αυξηθεί. Καλή τύχη και υπομονή. Μου φαίνεται ότι για αυτόν τώρα είναι πολύ πιο σημαντικό - η έγκυρη γνώμη ενός ανώτερου συντρόφου ή φίλου ..! Προφανώς, τον μεγαλώνεις μόνος σου, ή απλά ο τύπος δεν έχει την κατάλληλη υποστήριξη από τον πατέρα του, και τότε η κατάσταση είναι πολύ πιο κατανοητή..! Προσπαθήστε να ανατρέψετε το ρεύμα προς το καλύτερο, να συμμετάσχετε στην ανατροφή του γιου, ενός από τους μεγαλύτερους και έγκυρους άνδρες για αυτόν. Πρέπει να τον βοηθήσουμε να περάσει το στάδιο της ενηλικίωσης, με τις λιγότερες απώλειες. Αλλά φυσικά, μην ακολουθήσετε εσείς οι ίδιοι το παράδειγμά του, γιατί τρυπώντας τις επιθυμίες του και παρηγορώντας του, θα κάνετε τα πράγματα χειρότερα και ταυτόχρονα θα χάσετε τελικά την αξιοπιστία στο πρόσωπό του! Εδώ, οι γονείς θα πρέπει να πάνε στο κόλπο. Για παράδειγμα, ανατρέξτε στην κούραση, την αδιαθεσία και ζητήστε βοήθεια με τα πιάτα. Είναι καλύτερα να μην κατηγορείτε έναν έφηβο για τεμπελιά, αλλά απλώς να ρωτάτε, γιατί πραγματικά κουράζεστε μετά τη δουλειά. Και πιθανότατα η αντίδραση θα είναι θετική.


Συνιστούμε επίσης