Майка ми не ме харесва, какво да правя? Как да получиш прошката на майка си, ако си направил нещо глупаво

Майка. Две срички, четири букви. Но колко песни има в тези писма, мили думии истории. Колко грижи или... страдания?

Свикнали сме да мислим, че майчинството е вид образ, който неизбежно се свързва с любов и нежност. Самата дума „майка“ в съзнанието на мнозина се е превърнала в вид метафора, обозначаваща грижа и обич. Както се оказва, не всеки има такива асоциации. Ще се изненадате, но изобщо не говорим за деца от семейства в неравностойно положение. Говорим за момичета, които са имали съвсем нормално детство, пълно семейство, са ходили добро училище. Но детството им е нормално от гледна точка на задоволяване на материални потребности, но не и на духовни. Сега говорим за тези дъщери, които никога не са били обичани от майките си.

Необичана дъщеря - как е?

Майката не обича дъщеря си - подобна формулировка боли ухото. Това не е случайно. Изглежда, че подобна ситуация е недопустима в обикновеното семейство. Както се оказва, не всичко е толкова просто. Много дъщери живеят в такива условия през целия си живот, страхувайки се да кажат на глас на някого: „Мама никога не ме е обичала“. Те го крият: в детството измислят истории, възрастен живот- опитай се да избегнеш родителска тема.

Когато майката не обича дъщеря си, това засяга цялото по-нататъшно развитие на момичето, неговото формиране, неговата личност, страхове и отношения с хората.

По правило „неприязънта“ се изразява в абсолютното емоционално откъсване на майката от детето и в редовен морален натиск върху детето. Понякога дори може да се характеризира като емоционално насилие над момиче. Как се проявяват подобни отношения?

Логичен въпрос: „Защо майка ми не ме обича?“

Често майките са напълно безразлични към децата си. Да, те могат да ги нахранят, да им дадат подслон и образование. В този случай обаче връзката между детето и майката, от която момиченцето се нуждае, напълно отсъства (тук имаме предвид точно този модел на взаимоотношения, когато дъщерята може спокойно да се довери на майка си и да получи подкрепа от нея, искрена съпричастност към детските или юношески проблеми). Но, като правило, отвън този вид безразличие може да бъде напълно невидимо.

Например, една майка публично хвали дъщеря си и се хвали с нейните успехи, но тази похвала е обикновено лицемерие. Когато условната „аудитория“ изчезне, майката не само не обръща внимание на успехите на дъщеря си, но и постоянно понижава самочувствието си, когато общува един на един. Нелюбимата дъщеря се превръща в жертва, която от съвсем малка възприема света през призмата на майчиното безразличие или майчината жестокост.

Нека да разгледаме един много прост и същевременно реален пример. Докато едно момиче носи „Б“ в дневника си, майката може да я развесели, вдъхвайки на дъщеря си надеждата, че следващия път оценката определено ще бъде по-висока. В друго семейство подобна ситуация може да завърши със скандал, като „отново донесох четири точки, а не пет!“ Има и варианти, когато майката по принцип е безразлична към това как учи детето й. Постоянният негативизъм, както и редовното безразличие, оставят незаличим отпечатък върху бъдещите съдби на дъщерите и собствените им бъдещи семейства.

„Мама никога не ме е обичала“: Нелюбимата дъщеря и нейният живот в зряла възраст

„Ами ако майка ми не ме обича?“ е въпрос, който много момичета си задават твърде късно. Често им идва на ум още когато периодът на съжителство с родителите е далеч зад гърба им. Но именно той формира човешкото мислене в продължение на много години.

В резултат на това вече възрастни момичета получават цял букет психологически проблемивъз основа на получена преди това емоционална травма.

Един ден в главата ми изникна въпросът „Защо майка ми не ме обича?“ се развива в житейската позиция „Никой изобщо не ме обича и никога не ме е обичал“.

Струва ли си да говорим за влиянието на такъв мироглед върху отношенията с противоположния пол и обществото като цяло? Неполучената в детството майчина любов води необичаните дъщери до:

Липса на самочувствие и самочувствие. Поради това едно момиче или жена просто не разбира, че може да бъде обичана от някого.
Недоверие към другите. Възможно ли е да си щастлив, когато не можеш да се довериш на никого?
Неспособност за трезва оценка на собствените достойнства и конкурентоспособност. Това засяга не само общуването и здравословния живот в обществото като цяло, но и кариерите и областите на интерес в частност.
Приемане на всичко твърде близо до сърцето. Изключително нежелано качество за всеки човек, който иска да постигне успех във всяка сфера на живота. Списъкът продължава дълго време.

Какво да правя, ако майка ми не ме обича?

Малко вероятно е една дъщеря да намери задоволителен отговор на въпроса защо майка й не я обича. И тя го търси в себе си:

"нещо не е наред с мен",
"Не съм достатъчно добър"
"Преча на майка ми."

Разбира се, подобен подход ще доведе само до още по-дълбоко потапяне в проблемите и намаляване на самочувствието и самочувствието. Но дори и да намерим отговора, е трудно да променим радикално ситуацията. Въпреки това можете да погледнете всичко отстрани.

Да, родителите, както и страната, не се избират. И не можете да насилите любовта. Но вие можете качествено да промените собственото си отношение към всичко, което се случва в семейството. Ако сте същото момиче, което е изпитало всички „прелести“ на такава връзка за себе си, просто трябва внимателно да работите през картината на света, която е създадена в ума ви. Струва си да разберете, че не всички хора са приятелски настроени към вас единствено от личен интерес и не всеки трябва да бъде заподозрян в неискреност. Не е лесно. Някои дори не могат да приемат факта, че са ценни за някого. Може би, за да преоцените ценностите, си струва да помолите за помощ - това със сигурност ще ви помогне да подобрите живота и отношението си към другите хора. Основното нещо, което трябва да запомните, е, че вие самата ще станете майка. И искрената проява на любов към собственото ви дете е най-доброто, което можете да направите за него.

Не се опитвайте да угодите на майка си, особено ако през годините на живот с нея сте разбрали, че всяко ваше поведение най-вероятно ще бъде възприето в най-добрия случай с безразличие, а в най-лошия - с обичайна критика. Растете без майчината любов- труден. Но още по-трудно е да се принудите да промените модела си на поведение. Дори ако майка ви никога не ви е обичала, тя заслужава уважение за вашето възпитание, но не и постоянно безпокойство. Вашата задача е да се настроите да преодолеете вкоренените сценарии и да увеличите собствената си стойност в очите си. Много необичани дъщери успяха да подобрят живота си, докато растяха. И можете, ако осъзнаете първопричината за психологическите си проблеми. И то се крие точно във вашия въпрос: „Защо майка ми не ме обича?“

Не се случва често и не всеки би си помислил, че една майка може да не обича собственото си дете. Много по-често майчината любов се представя като нещо необусловено, нещо абсолютно и дори божествено. Мнозина вярват, че майчината любов е еднаква за всички жени, че майката не само ще разбере и подкрепи някое от децата си, но и ще прости за най-тежкото престъпление. Изглежда, че няма нищо по-силно на света от любовта на майката. Това обаче не винаги е вярно и не всички майки обичат децата си еднакво.\r\n\r\nВсички социални представи за живота и хората винаги са се основавали на майчината любов, а ако нямате късмет, тогава на майчината неприязън. Обикновено конфликтите между майките и децата възникват, защото децата не са съгласни с начина, по който собствената им майка ги обича. От своя страна майките също не винаги са в състояние правилно да оценят степента и качеството на своята любов към децата си.\r\n\r\nС течение на времето зрелите дъщери също страдат от дискомфорт и липса на майчина любов и внимание. Понякога това се отразява на бъдещата им съдба и на това как изграждат отношенията си с хората около тях. Критичните майки могат да намерят грешки в децата си, най-често дъщерите, през целия им живот на зряла възраст. Те се опитват да отгледат възрастни деца, които вече имат свои деца. И после същите тези майки се оплакват малко количество отвниманието, което техните деца им обръщат.\r\n\r\n \r\n

\r\nНай-парадоксалното в тази ситуация е, че дъщерите на такива майки се опитват до последно да получат одобрение от родителя си, да видят усмивка на лицето им и може би да чуят похвални думи от тях. Но такива майки няма да се променят. За съжаление, този факт може да бъде труден за разбиране и приемане, въпреки че това е единственият начин да се излезе от порочния кръг.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихолозите препоръчват да се примирите със ситуацията и да приемете като факт факта, че майката не обича. Ако приемете това, животът ще стане много по-лесен. Ще бъде възможно да изградите собствен живот, без да се съобразявате с мнението на майка си. Освен това в такава ситуация не трябва да се карате с родителя, майките живеят съвсем мирно под един покрив с децата си, които не обичат, но не отричат съществуването им. Просто комуникацията им се осъществява на малко по-различно ниво. Те могат да се уважават като личности, но не и да навлизат в личното пространство. Основното нещо е да запомните, че майката няма да се промени. Затова е по-добре да се освободите от ситуацията и да живеете живота си там, където може да има любящ съпруги деца.

Мили пораснали момичета, замисляли ли сте се как се отнасяте с майките си и какви думи им казвате? Ето ме и мен една майка, която много обичаше дъщеря си, глезеше, целуваше, поемаше всички задължения и какво получих, сега продължавам да чистя, пера, готвя и то не само за порасналата ми дъщеря, която само я познава работа, но и за внучка. Не мога без моите момичета! Но вината е моя, каквото и да се случи. Не се чувам с дъщеря си добри думи исамо поръчки. Внучката ми общува добре с мен, когато майка ми не е вкъщи, но ако майка ми е вкъщи, тя започва да ми говори лоши думи, да ме блъска, да ме удря (тя е още малка), явно за да се хареса на майка ми. , естествено, веднага ме обвинява, което означава, че аз самата съм казала и направила нещо лошо на детето.И всичко това в присъствието на момиче! Тя отглежда хамелеон, който ще се адаптира към обстоятелствата. Много е обидно и трудно да се живее така. В същото време съм чувала неведнъж от дъщеря ми, че съм необходима, докато внучката ми е малка, и тогава „ти ще живея сам на стари години.” Да, и не Това е всичко, което чух... Разбира се, след това и аз вече не съм ангел, мога да кажа нещо в отговор. Опитахме се да оправим нещата с дъщеря ни веднъж завинаги, да оставим всичко лошо в миналото, но, за съжаление, нищо не се получи... Така живеем.

Майка ми е напълно неадекватна. Понякога си мисля, че нещо не е наред с главата й. Понякога я тормози просто защото й е скучно. Забавлява се да унижава дъщеря си. Не дай Боже да се стигне дотук с дъщеря ви. Самата тя е безполезна и неосъществена. Дори аз не се нуждая от нея сега, откакто разбрах, че тя никога не ме е обичала.

Не. Това е невъзможно да се прости. Осъзнаването на необичта ми дойде на 26 години. До тази година от живота си й прощавах всичко. На 26 години нещо се случи в живота ми. И тя се обърна. Повечето близък човеквзе го и се обърна от мен, когато имах нужда от помощ. Тогава тя осъзна, че изобщо не е необходима в живота си. И като цяло недолюбвани. Брат ми винаги ми беше любимец. В момента съм на 35 години. Много съм ядосан на нея. За всички. Живеем в различни градове. Звъня й да се регистрира веднъж на 2 месеца. И като чух колко много ме обича и много й липсвам, че би било хубаво да е наоколо (била е повече от веднъж - всичко беше както обикновено - унижения и обиди), просто се ухилих на тези думи към нея. Не се усмихвам и не се радвам, че тя ме обича, но се УСМИХВАМ.
Защото сега не вярвам. За мен това са празни приказки. И да, трябва да доказвам любовта си с дела, а не с думи. Дори забранявам на мъжа ми просто да ми казва, че ме обича! Като този! Е, готов ли си да простиш и да повярваш, много години след ОСЪЗНАВАНЕТО на неприязънта, че майка ти, оказва се, цял живот те е обичала и го е правила за твое добро?! Едва ли.

Но какво ще стане, ако мама все още не го приеме? Аз съм на 43 години, обиди, унижения, постоянни обиди и оплаквания, колкото и пари да даваш, каквото и да правиш, всичко е малко и лошо. Вече не те обичам, но не мога да спра да общувам Мога - мамоАз съм стар и отношенията ми с всички са разрушени. Обаждам се, тръгвам, извинявам се, още един силен "шамар", след което крещя и малко дете, съпруг и така нататък в безкраен кръг.

няма нужда да искаш прошка, ако не си виновен... да поискаш прошка от майка, която не те обича, означава да й дадеш чувство за власт над теб. Не се извинявайте без вина... недейте

Сложна тема. Знам колко необичани дъщери има по света. Много приятели споделиха с мен. Аз самият съм в същото положение.Изключени са детските години, когато в семейството е имало баща. След това замина за по-млада и привлекателна жена. И накрая, обвинявайки майка ми в измама. Няма значение дали са били или не. Но аз, разглезената дъщеря, трябваше да си платя за обидата. Ако не ме беше родила, мъжът ми нямаше да си отиде. Тя смята себе си за най-добрата. В нейните очи виновникът за раздялата бях аз, единадесетгодишно момиче. Отношението към мен веднага се промени. Постоянни крясъци, обиди с псувни, всичко не е наред - стоя, ходя, държа се за ръцете, седя... Всеки ден има псувни и дори побои. С течение на времето това отношение се промени до постоянни искания за пари, изравняване на моите успехи и постоянни клевети към другите. Беше необходимо да се поддържа образът на „врага“ в семейството. Да се оправдавате с всички е загуба на време.
Въпреки трудностите смятам, че съм успял в живота. Вярно, трябваше да се консултирам с психолог. Грижа се за майка ми от 11 (единадесет) години след инсулти. Опитвам се да простя, но не мога. С възрастта осъзнах неговата жестокост. И човек, въпреки болестта и безпомощността, не се променя. Претенциите и ругатните не са изчезнали

Майка ми обичаше само брат ми, а аз съм най-големият „някак си“. Търсенето за мен беше различно, бях възпитан с „камшик“. Сега съм на 37. Аз съм успяла, богата жена, брат ми е 30-годишен безпомощен мъж с неосъществен живот. Простих на майка ми отдавна. Много я обичам и съм благодарен, че я имам - жива и здрава. Но изобщо не съм нежна, разбирам това и не мога да се променя, това е вкоренено в мен. Мили майки, обичайте децата си, но с мярка.

Майка ми също, когато бях малка, беше постоянно недоволна от мен, постоянно бясна, ако правя всичко както искам... Много години по-късно разбрах защо се е държала така, защото като дете дори не можеше да каже нейното мнение, защото тя винаги правеше това, което й казваха по-големите й сестри и братя и не смееше да не се подчини.
А за това, че това може да се отрази в бъдеще, смятам, че това зависи от самия човек, защото всеки сам си гради живота, той е господар на живота си. Трябва да простим и да пуснем, защото не напразно казват, че гробът ще коригира гърбавия. И най-важното, спрете да обвинявате, трябва да живеете в настоящето.
Сега имам отлични отношения с майка ми. Простих й, защото разбрах защо има такова отношение към мен.

Майка ми обичаше само по-голямата ми сестра, тя ме затвори и отиде на разходка със сестра ми. Когато се научих да ходя, от жажда намерих кутия нафта и я изпих. Винаги, през целия си живот съм искал тя да ме обича. Като дете й носех всяко вкусно лакомство. Това е травма за цял живот Сестра ми е егоистка, любимата ми. Най-обидното е, че често чувах от нея, че тя и сестра й пропълзяха под влака, а аз останах от другата страна, влакът тръгна.Майка ми каза, че ако се кача след тях, ще ме среже. разказа това смеейки се.Явно ангел пазител ме е пазил.Когато тя почина помогнах да я измия и й казах - ПРОЩАВАМ ТИ.

Подкрепям Мирослава - това завинаги остава: "ти не го заслужаваш", "ти си по-лоша от всички, други хора имат деца, а ти защо си такава с мен" - и след това има много думи, коя, просто не искам да повтарям... И винаги доказваш, че заслужаваш... Тя Разбрах старостта, но по това време бях почти стар и вече не е необходимо. Просто боли непрестанно. Мамо, мамо, къде беше цял живот...

Всичко е казано правилно. Нехаресването на мама е проклятие, което те преследва цял живот. И не става дума за самореализация в професионални дейности, а за намиране на любовта ви. Когато дори да разбереш, че любовта е даденост, все пак се опитваш да я заслужиш. Защото не можеш да направиш друго, защото цял живот са ти казвали, че не те обичат за това, това и това. От детството сте научени да заслужавате любов, и то не от някой друг, а от този човек, чиято любов е даденост, даденост, а не заслуга. Проблемите в личния ми живот са следствие от неприязънта на майка ми. И това е естествено, защото ако не си обичан от себе си скъп човек- Мамо, кой изобщо ще те обича?..

Обръщам се към порасналите, необичаните и нещастни дъщери! Или може би трябва да си зададете въпроса: „Доколко съм способен да дам топлина и любов на майка си? Преувеличавам ли изискванията си към нея?“ Все пак тя е проста жена, със своите плюсове и минуси, радости и проблеми, с развита или не много развита способност да изразява чувствата си. Кому е нужно това подбиране в отношенията с майка им? С акцент върху обвиняването й и самоотвержено забавляване на темата: „Майка ми не ме ли обича?“ Опитайте се да изградите своите прекрасни отношения с децата си. Мисля, че сте уверени, че можете да направите това. Какво мислят те за тази връзка? Пораснали дъщери! Бъдете мъдри и истински пораснали!

Всичко, което можете да направите, е да разберете, че начина, по който сте си представяли идеалното семейство, е вашата лична идеализация.Защо настоявате на това, особено като възрастен?
Виждали сте случаи на такова отношение, или пиянство в семейството, или когато сте сами всичко за детето, нонищо за никой друг!
Кажете: "Това също се случва! И не съм единственият!" Твоята идеализация (създадена от теб), базирана на нищо, рухна.Виждаш,че реалността НЕ съвпада с очакванията ти,а ти настояваш на своето.ЗАЩО???
Те отбелязаха, че това също се случва и казаха: „Всички хора са различни, позволявам им да се държат така, както смятат за необходимо или правилно, в зависимост от техните морални принципи.“
Докато бързате така с преживяванията си, градейки и вътрешни диалози с такива хора, ще е така.
Те се държаха по този начин и какво общо имате с това?
Във всеки случай няма да решите проблема. Въпреки това, можете да ми простите. Как така? Да, просто признайте правото на другите да ръководят както искат.
Можем да кажем, че можем да поставим срок за коригиране на ситуацията. Не? Така че не. Това е, няма какво да обсъждаме. Не можете да промените нищо друго.

Да, Зорица, разбира се, всички хора са различни и имат право да се държат както намерят за добре. Но в този случай говорим за поведението на майката - и това поведение оформя личността на нейното дете. И колкото и по-късно това пораснало дете да прави автотренинг, колкото и да разбира и да прощава на майка си, колкото и да култивира самочувствие - все едно огромни комплекси от детството, само дълбоко вкоренени и далече, ще остане до края на живота му, разбивайки го . Следователно, разбира се, е необходимо да се „пуснат“ всички минали оплаквания, но в същото време е необходимо да се осъзнае, че като цяло нищо не може да бъде коригирано. При условие, че непрекъснато работите върху себе си, можете повече или по-малко успешно да се преструвате, че „всичко е наред, красива маркизо“...

И дори като дете успях да си кажа: „Не аз съм лош, а ти!...“ И спрях да обръщам внимание на критиките от майка ми... нека той говори! Иначе просто щях да полудея! Тя направи това, което смяташе за необходимо и го направи правилно! Да, какво би станало с мен, ако изслушах цялата критика по мой адрес и я взех присърце? Вече съм много пораснал, но дори и сега, всеки път, когато се срещна, майка ми ще „прави“ нещо. И вече като възрастен често си задавам въпроса: „Какво сгреших като дете?“ Учих добре в училище, завърших колеж и получих професия, винаги бях в добро състояние на работа... Какво не е наред? Мистерията на човешката душа.

Ако не бях внимавал, нямаше да си задам въпроса какво не е наред?.. Обикновено тези, за които всичко е софтуер, живеят така - всичко е софтуер. И какво е сбъркал там и за кого е всичко това софтуер. И така просто се УВЕРЯВАШ, че всичко е наред с теб, не го усещаш, но се уверяваш. Сигурно всичко е било, е и ще е добре за теб, защо тя все още не е доволна от теб и накрая няма да те обича и няма да се радва с теб на успехите ти?! Да какво има? Мамка му!

Както се казва, гробът ще изправи гърбавия. За всичките си действия чувам само осъдителни думи от майка си. И съм на 43 години. Казах й, че повече няма да й споделям и казвам нищо. Не помогна. Затова постоянно споря с нея, защитавайки своята гледна точка. Уморен от това. Просто се опитвам да общувам с нея по-рядко и да се грижа за себе си.

Майка ми никога не ме е обичала, въпреки че съм единствено дете... за съжаление го осъзнах късно... на 35 години... всъщност отдавна го разбрах, приех го за даденост в на 35 години... много е трудно да разбереш, че майка ти не те обича ..тези, които не са преминали, НЯМА да разберат.. в момента съм на 48 и на всяка фраза майка ми винаги ще намери негатив отговор, включително обиди, ако не намира други думи..освен това тя ревнува от това как живея и работя толкова много, че не пожелавам просперитет на семейството си.. тя вярва, че животът, който имам, е по-добър, по-красив и по-достоен.. когато купувам храна, неща или обувки за себе си (съпруга ми или дъщеря ми), тя критикува всичко.. но след това намирам пуловер или яке, които висят не на място или панталон с петно.. тя винаги се е старала да нося обувките си, докато спра да си купувам обувки с нисък ток..тя не може да носи обувки..когато готвя храна, тя ме критикува как готвя и не яде.. но през нощта я хванахме да яде от тигана ... това настройва баща ми срещу мен и сега той също не яде храната, която съм сготвила... между другото живеем с родителите си и съпругът ми разбра, че майка ми не ме обича преди мен.. .. Първоначално мълчеше тактично, а напоследък трябваше да ме защитава от нападките на собствената ми майка... как да го оставя??? как да простя това???

IN общественото съзнаниеидеята за съюз между майка и дъщеря, основан на взаимна, неразривна, трайна любов, съществува като свещена истина, изключения от която са неприемливи според най-висшите морални закони. Какво се случва в живота? Разказва Елена Верзина, психолог, кандидат на медицинските науки.

Имайте предвид, че бозайниците, които включват видовете Хомо сапиенс - лъвици, шимпанзета, делфини и дори птици - орли, лебеди, пингвини, те също хранят, отглеждат и обучават своите лъвчета, делфинчета, пингвини, докато започнат самостоятелен живот . Вярно е, че за разлика от жените, представителите на животинския свят забременяват, раждат и се грижат за потомството си, подчинявайки се изключително на призива на природата.

Една жена ражда дете съзнателно и го прави за себе си.

Само за себе си! За задоволяване на биологичния инстинкт за продължаване на рода; да се реализира в ролята на майка според цивилизационната традиция и заповедите на религията; да създадете семейство с любим мъж и да живеете заобиколени от любящи деца; за да има кой да я гледа на стари години; просто за собственото си здраве или дори за получаване на майчински капитал. Тук не разглеждаме непланирани деца, които се раждат, защото „се е случило“; но след раждането на дете по правило се заражда и любовта към новороденото с непреодолима нужда да се грижиш за него – същата майчински инстинкт! И какво е любовта на дъщерята към майка й - също инстинкт, или програмирано сърдечно чувство, заложено в сърцето й, когато тупти под сърцето на майка й, или това осъзнато чувство на благодарност към майка й, която й е дала живота и я е придружила по пътя труден път на ставане или това изпълнение на задължение, предписано от морала, въпреки факта, че неизпълнението на това задължение неизбежно ще получи всеобщо осъждане?

Уви, има много ежедневни истории, когато дъщерите изпитват негативни чувства към майките си -

дълбоки, скрити чувства, дори въпреки външния вид добро отношениена тях. Психолозите знаят колко чести са подобни чувства. За дъщерите, които изпитват това, е много трудно да признаят това не само пред психолог, но и пред себе си, освен може би да изнесат болката си в интернет форум, за щастие откритото говорене и общуването с приятели в нещастие смекчава болката и освен това , остава анонимен. Това е болка, защото загубата на чувството на любов към майката е разрушителна за психиката; тази загуба подкопава увереността на дъщерята в нейната морална стойност и застрашава формирането здрави взаимоотношениясъс собствените си деца.

Или може би това е просто мит за святата любов към майката, създадена и култивирана в обществото в интерес на неговата стабилност, възпроизводимост, запазване на семейните единици и е напълно възможно да се премине от святост към баланс, от тема табу към интересен анализ? Нека зададем въпроса направо.

Дали любяща връзкакъм майката като вродена, вечна проява на дъщерни чувства? И имаме ли право да го твърдим възрастна дъщерянеморално, ако вместо красивото „Майка ми е най най-добрата майкав света!" тя се осмелява да каже: „Тя съсипа живота ми, но като дете ми даде любовта си и не мога да не съм й благодарна за това“ или най-трансцеденталното:

Не обичам майка си.

Тук не разглеждаме детските прояви на детски оплаквания, добре проучени от психолози, подсъзнателни комплекси (комплекси на Електра или Едип), съзнателни манипулации от страна на родителите, насочени към задоволяване на „желанията“ на децата, или реакции на кавги между възрастни членове на семейството, сред които детето е принуден да избере една страна. Разбира се, не може да се пренебрегнат търканията в отношенията с майката, възникнали в дъщерята в детството, но в пластмасата детствоИма достатъчно доказани психологически методи, които при внимателно отношение към детето позволяват да се преодолее напрежението до момента на прехода от юношествотокъм младостта. Младостта идва рано и с нея момичетата започват да се чувстват като възрастни. Нека се вслушаме в гласовете на нашите възрастни дъщери (в края на краищата ние завинаги ще останем техни родители) и се опитаме да видим в примера на една от тях произхода на психическото неразположение.

дъщери-майки.jpg

Оксана. 50 г., късно дете, с висше образование, живеела с майка си и съпруга си.Преди две години погребах майка ми, която беше прикована на легло в последните месеци от живота си след инсулт. В същото време тя никога не се умори да повтаря, че поради болестта на майка си тя се отказа от живот извън изпълнението на дълга на дъщеря си. И след смъртта на майка й, животът на Оксана е боядисан в скучни тонове на трайно нещастие. Какво се крие зад тази тъжна съдба, защо Оксана явно иска да бъде нещастна?

Майката на Оксана не обичаше съпруга си, бащата на момичето, и ясно демонстрира своята неприязън и неуважение към него. Като момиче Оксана винаги е заставала на страната на своята могъща и успешна майка и също като майка си е пренебрегвала баща си. След като завършва колеж, тя се влюбва в добър човек от друг град. Но да напусна, да напусна майка си?

Невъзможно е, не можеш да напуснеш майка си.

След това имаше брак в неговия град, без много любов, с друг добро момче, който искрено обичаше Оксана. Но майката толкова активно помагаше на семейството на дъщеря си в ежедневието, в организирането на отношенията със съпруга си, в отглеждането на внука си, че съпругът не издържа и си тръгна. Оксана остана сама с майка си и скоро се омъжи отново за глупав мъж, неудачник (тя наистина искаше да почувства господството си, така че не беше случайно, че слабият мъж се озова до нея), когото майка й много не харесваше и със сдържано високомерно отношение показа зет си на негово място.

И тогава, в много напреднала възраст, майка ми сама се омъжи и доведе съпруга си в къщата, така че след известно време Оксана и съпругът й трябваше да осигурят физическа помощ на възрастната двойка. Новият съпруг на мама почина, мама се разболя, Оксана се грижеше за нея „както се очакваше“,

но тя го направи някак много грубо, ядосано, нелюбезно, нервно,

начинът, по който една много строга майка се държи с детето си, сякаш внезапно е получила възможност да командва този, на когото се е подчинявала през целия си живот.

Сега тя неуморно скърби за майка си и всички около нея трябва да помнят тази загуба. Няма никой, който е лишил дъщерята от любовта на баща й, който е унищожил първия й брак, неволно я е принудил да се грижи за непознат за нея старец, който е служил като извинение за провалената съдба на дъщерята. Как смее да си тръгне завинаги! Скърбяща за загубата, дъщерята живее днес с чувство на некомпенсирана вина, както собствената, така и тази на майка си пред нея. Това, че е нещастна, е нейното извинение днес. Обича ли незабравимата си майка?

Да, разбира се, но със странна любов, като мъчител на жертва.

Като цяло, тези, които не са изпитвали дискомфорт в отношенията с майка си, дори не могат да си представят колко млади жени по света страдат от осъзнаването на своята неприязън към майка си, търсейки изход от това непоносимо състояние. От друга страна, много са тези, които успяват да превъзмогнат болестта, да преодолеят разрушителното чувство за вина пред майка си - вина, че не я обичат, да се отдалечат от стереотипа за безкористна любов към семейна грижа и сдържани знаци на внимание и дори си позволяват да се отворят: „Не обичам майка“. Така те се опитват да се спасят от болезнена, неестествена раздяла с майката, на която дължат раждането си. Но трябва да признаем, че ако това е излекуване, то е само временно, а заболяването е рецидивиращо. Едва ли е възможно напълно да се отдалечите от уникалната връзка майка-дете. Възможно е да се намери лек.

Ако една млада жена не може да се отърве от болката в себе си, защото не обича майка си, не може да преодолее безразличието или да успокои омразата към нея, тогава тя трябва да се опита да разбере, например с помощта на психоаналитик, защо една нездравословна връзка с майка си развита, признайте непреодолимостта на настъпилия срив и се откажете от тази болка: не съдете майка си, а простете на себе си, поддържайки достъпна, неутрална форма на връзка, особено след като майките остаряват с възрастта и дъщерите, във всеки случай, няма да се справят, без да се грижат за тях.

Най-ценната дума в живота на всеки човек е майка. Тя беше за нас източникът на най-ценното - живота. Как става така, че има деца и дори възрастни, от които можете да чуете ужасните думи: „Мама не ме обича...“? Може ли такъв човек да стане щастлив? Какви последствия очакват нелюбимото дете в живота на възрастните и какво да правите в такава ситуация?

Нелюбимо дете

Във всички литературни, музикални и художествени произведения образът на майката е прославян като нежен, мил, чувствителен и любящ. Мама се свързва с топлина и грижа. Когато се чувстваме зле, волно или неволно викаме „Мамо!” Как става така, че за някои хора майката не е такава? Защо все по-често чуваме: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ от деца и дори от възрастни.

Изненадващо, подобни думи могат да се чуят не само в проблемни семейства, където родителите попадат в рисковата група, но и в семейства, на пръв поглед много проспериращи, където всичко е нормално в материален смисъл, майката се грижи за детето , храни го, облича го, придружава ви до училище и т.н.

Оказва се, че можете да изпълнявате всички задължения на майка на физическо ниво, но в същото време да лишавате детето от най-важното - любовта! Ако едно момиче не чувства любовта на майка си, то ще премине през живота с куп страхове и комплекси. Това важи и за момчетата. За едно дете вътрешният въпрос е: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ се превръща в истинска катастрофа.Момчетата като цяло, след като са узрели, няма да могат да се отнасят нормално към една жена; без да го забелязват сами, те несъзнателно ще й отмъстят за липсата на любов в детството. За такъв мъж е трудно да изгради адекватни, здрави и пълноценни, хармонични отношения с женския пол.

Как се проявява майчината неприязън?

Ако една майка е склонна към редовен морален натиск, натиск върху детето си, ако се опитва да се дистанцира от детето си, да не мисли за проблемите му и да не се вслушва в желанията му, тогава най-вероятно тя наистина не обича детето си. Постоянно чуван вътрешен въпрос: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ води дете, дори възрастен, до депресивни състояния, които, както знаем, са изпълнени с последствия. Неприязънта на майката може да възникне от различни причини, но най-вече тя е свързана с бащата на детето, който не се е отнасял правилно с жена си и е бил алчен с нея във всичко, както материално, така и емоционално. Може би майката е била напълно изоставена и тя сама отглежда детето. И дори повече от един!..

Цялата неприязън на майката към детето произтича от трудностите, които изпитва. Най-вероятно тази жена като дете не е била обичана от родителите си... Няма да е изненадващо да открием, че самата тази майка като дете си е задавала въпроса: „Какво да правя, ако майка ми не обичаш ли ме?”, но не потърси отговори на него и какво... или промяна в живота си, а просто незабелязано за себе си тръгна по същия път, повтаряйки модела на поведение на майка си.

Защо мама не те обича?

Трудно е за вярване, но в живота има ситуации на пълно безразличие и лицемерие на майката към детето си. Освен това такива майки могат да хвалят публично дъщеря или сина си по всякакъв възможен начин, но когато останат сами, те обиждат, унижават и игнорират. Такива майки не ограничават облеклото, храната или образованието на детето си. Те не му дават елементарна привързаност и любов, не говорят сърце на сърце с детето, не се интересуват от неговия вътрешен свят и желания. В резултат на това синът (дъщерята) не обича майка си. Какво да направите, ако между майка и син (дъщеря) не възникне доверителна, искрена връзка. Дори се случва това безразличие да е незабележимо.

Детето възприема света около себе си през призмата на майчината любов. И ако не съществува, тогава как ще види света необичаното дете? От детството си детето задава въпроса: „Защо не съм обичан? Какво не е наред? Защо майка ми е толкова безразлична и жестока към мен? Разбира се, за него това е психологическа травма, чиято дълбочина трудно може да се измери. Този малък човек ще влезе в зряла възраст притиснат, с комплекси, с планина от страхове и напълно неспособен да обича и да бъде обичан. Как трябва да изгради живота си? Оказва се, че е обречен на разочарование?

Примери за негативни ситуации

Често самите майки не забелязват как с безразличието си са създали ситуация, в която вече си задават въпроса: „Какво да правя, ако детето не обича майка си?“ и не разбират причините, обвинявайки отново детето. Това е типична ситуация, освен това, ако дете зададе подобен въпрос, то търси изход с детския си ум и се опитва да угоди на майка си, обвинявайки себе си. Но мама, напротив, никога не иска да разбере, че самата тя е причината за такава връзка.

Един пример за нежелано отношение на майката към нейното дете е стандартна училищна оценка в дневник. Ще зарадват едното дете, ако оценката не е висока, казват, нищо, следващия път ще е по-висока, а другото ще бъде пренебрегнато и наречено посредствено и мързеливо... Случва се и мама да не се интересува изобщо учи и тя не поглежда в училище или в дневника си и няма да попита дали имате нужда от химикал или нова тетрадка? Затова на въпроса: „Какво да правя, ако децата не обичат майка си?“ На първо място е необходимо майката да си отговори: „Какво направих, за да ме обичат децата?“ Майките плащат скъпо за пренебрегването на децата си.

Златна среда

Но също така се случва майката да угажда на детето си по всякакъв възможен начин и да издига „нарцисист“ от него - това също е аномалия, такива деца са малко благодарни, смятат себе си за център на вселената, а майка им за източника на задоволяване на техните нужди. Тези деца също ще растат без да знаят как да обичат, но ще се научат да вземат и изискват добре! Затова във всичко трябва да има умереност, „златна среда“, строгост и любов! Когато сте майка, трябва да търсите корените в отношенията на родителя с детето му. Като правило е изкривен и осакатен, изисква корекция и колкото по-скоро, толкова по-добре. Децата умеят бързо да прощават и забравят лошите неща, за разлика от вече формираното съзнание на възрастните.

Постоянното безразличие и негативното отношение към детето оставят незаличим отпечатък върху живота му. В по-голяма степен дори незаличимо. Само няколко необичани деца в зряла възраст намират силата и потенциала да коригират негативната линия на съдбата, заложена от майка им.

Какво трябва да направи един родител, ако 3-годишно дете каже, че не обича майка си и може дори да я удари?

Тази ситуация често е следствие от емоционална нестабилност. Може би детето не получава достатъчно внимание. Мама не си играе с него, няма физически контакт. Бебето трябва често да бъде гушкано, целувано и да му се разказва за любовта на майка му към него. Преди лягане има нужда от успокоение, поглаждане по гърба, четене на приказка. Важно е и положението между мама и татко. Ако е отрицателен, тогава не трябва да се изненадвате от поведението на детето. Ако в семейството има баба, тогава нейното отношение към мама и татко оказва силно влияние върху психиката на детето.

Освен това в семейството не трябва да има твърде много забрани, а правилата са еднакви за всички. Ако детето е твърде капризно, опитайте се да го изслушате, разберете какво го притеснява. Помогнете му, покажете му пример как спокойно да разреши всяка трудна ситуация. Това ще бъде отличен градивен елемент в бъдещия му възрастен живот. И всички битки, разбира се, трябва да бъдат прекратени. Когато замахва към майка си, детето трябва, като гледа ясно в очите и държи ръката си, да каже твърдо, че не може да удря майка си! Основното нещо е да бъдете последователни във всичко, да действате спокойно и разумно.

Какво да не правим

Най-често въпросът е "Какво да правя, ако не съм любимото дете на майка ми?" порасналите деца се питат твърде късно. Мисленето на такъв човек е вече оформено и много трудно се коригира. Но не се отчайвайте! Осъзнаването вече е началото на успеха! Основното е, че такъв въпрос не се развива в изявлението: „Да, никой изобщо не ме обича!“

Страшно е да си помисля, но вътрешното твърдение, че майка ми не ме обича, има катастрофален ефект върху отношенията с противоположния пол. Ако се случи така, че синът не обича майка си, тогава той едва ли ще може да обича жена си и децата си. Такъв човек не е сигурен в способностите си, не вярва на хората, не може адекватно да оцени ситуацията на работното място и извън дома, което се отразява на кариерното му израстване и околната среда като цяло. Това важи и за дъщерите, които не обичат майките си.

Не можете да се заведете в задънена улица и да си кажете: „Всичко не е наред с мен, аз съм загубеняк, не съм достатъчно добър, съсипах живота на майка си“ и т.н. Такива мисли ще доведат до дори по-голяма задънена улица.и потапяне в създадения проблем. Вие не избирате родителите си, така че трябва да се освободите от ситуацията и да простите на майка си!

Как да живея и какво да правя, ако майка ми не ме обича?

Причините за подобни мисли са описани по-горе. "Но как да живея с това?" - ще питам необичано детев зряла възраст. На първо място, трябва да спрете да приемате всичко трагично и присърце. Животът е само един, а какъв ще бъде той, зависи най-вече от самия човек. Да, лошо е, че това се случи с отношенията между мама, но това не е всичко!

Трябва твърдо да си кажете: „Повече няма да позволя на негативните послания, отправени към мен от майка ми, да влияят на вътрешния ми свят! Това е моят живот, искам да имам здрава психика и позитивно отношение към света около мен! Мога да обичам и да бъда обичан! Умея да давам радост и да я получавам от друг човек! Обичам да се усмихвам, ще се събуждам с усмивка всяка сутрин и ще заспивам всеки ден! И аз прощавам на майка си и не тая злоба към нея! Обичам я просто защото ми даде живот! Благодарна съм й за това и за житейския урок, който ми даде! Сега го знам със сигурност добро настроениеИмам нужда да ценя и да се боря за чувството на любов в душата си! Знам цената на любовта и ще я дам на семейството си!“

Промяна на съзнанието

Невъзможно е да обичаш насила! Е, добре... Но вие можете да промените отношението си и картината на света, начертана в главите ни! Можете коренно да промените отношението си към случващото се в семейството. Не е лесно, но е необходимо. Може да се нуждаете от помощта на професионален психолог. Ако говорим за момиче, тя трябва да разбере, че тя самата ще бъде майка и най-ценното, което може да даде на детето си, е грижа и любов!

Няма нужда да се стремите да угодите на майка си или на някой друг. Просто живейте и правете добри дела. Трябва да го направите по най-добрия начин. Ако почувствате ръба, след който може да настъпи срив, спрете, поемете дъх, преосмислете ситуацията и продължете напред. Ако почувствате, че майка ви отново ви притиска с агресивно отношение и ви притиска в ъгъла, кажете спокойно и твърдо „Не! Съжалявам, мамо, но не е нужно да ме притискаш. Аз съм възрастен и нося отговорност за живота си. Благодаря ви, че се грижите за мен! Ще отвърна на чувствата ти. Но не ме разбивай. Искам да обичам и да давам любов на децата си. Те са ми най-добрите! И аз съм баща) в света!“

Не е необходимо да се стремите да угодите на майка си, особено ако през всичките години на живот с нея сте разбрали, че всяко ваше действие ще бъде обект на критика или в най-добрия случай на безразличие. на живо! Просто живей! Обади се и помогни на мама! Кажете й за любовта, но не се наранявайте повече! Правете всичко спокойно. И не се оправдавайте за всичките й упреци! Просто кажете: „Съжалявам, мамо... Добре, мамо...“, и нищо друго, усмихнете се и продължете напред. Бъдете мъдри - това е ключът към спокоен и радостен живот!