일반적으로 아이들을 사랑하는 방법. 쉽지는 않지만 효과적인 방법: 자녀가 짜증나면 사랑하는 방법

나이가 많은 아이들에 대한 수백 가지 자료가 작성되었습니다. 일부에서는 심리학자들이 확실히 리더십 자질을 부여할 것입니다. 다른 사람들은 맏아들의 질투에 대처하는 방법을 가르칩니다. 막내... 그리고 거의 모든 기사는 다음과 같이 말합니다. 모든 사람에게 동등한 관심을 주십시오. 그러나 이것이 실제로 어떻게 발생합니까? 그리고 나이가 많은 아이들은 어떤 기분일까요? 나 자신이 맏아들 대가족... 그리고 두 아이의 엄마. 따라서 양측의 문제를 알고 있습니다.

잃어버린 어린 시절

우선, 어렸을 때 나는 자전거나 인형에 대해 꿈도 꾸지 않았습니다. 나는 형을 갖고 싶었다. 그리고 확실히 장로는 보호하고 소중히 여깁니다. 나는 이미 1살과 4살 차이가 나는 두 명의 어린 아이가 있었습니다. 그리고 그들은 나를 미치게 만들었습니다!

첫째, 두 말괄량이 서로 좋은 친구였습니다. 그리고 그들은 나를 거의 히스테리 상태로 만드는 것을 좋아했습니다. 그리고 일요일 아침에 내 머리를 타고 일어나는 것이 일반적이었습니다. 남동생... 동시에, 불평은 부모에게 어떤 이익도 가져오지 않았습니다. 물론 그들은 소년들을 꾸짖고 소녀들을 존중하라고 가르쳤지만 동시에 그들은 "당신은 맏이이고 똑똑하며주의를 기울이지 마십시오"라고 말했습니다. 그러나 아무도 이것을 하는 방법을 설명하지 않았습니다. 나는 실제로 그러한 장난에 혼자 대처한 것으로 나타났습니다. 결국, 나는 어려움을 아주 독립적으로 다룰 것이라고 모든 사람에게 보였습니다. 그러나 나는 아직도 방법을 몰랐다!

둘째, 일찍부터 교육자 역할에 도전해야 했다. 결국 엄마 아빠가 없는 사이에 뭔가 잘못되면 또 답을 못 봤다. 또한 문구가 지속적으로 들었습니다. 공부를 잘하고 모범을 보여야합니다. 그리고 기대에 부응하려고 노력했습니다. 온 힘을 다해!

태어났을 때 여동생, 나는 이미 거의 13살이 되었습니다. 나는 그녀를 독립적으로 목욕시키고 먹이를 줄 수 있었습니다. 내가 지나치게 책임감 있는 사람으로 성장한 것은 놀라운 일이 아닙니다. 나는 여전히 모든 것과 주변의 모든 사람을 통제하려고 노력합니다.

그리고 부모님이 항상 저를 자랑스러워하시고 사랑해 주신다는 걸 알면서도 마음 속 깊숙이 아주 먼 곳에서 나는 여전히 속상한 아이입니다...

엄마 자신

어른이 되어서도 수호형님의 꿈은 사라지지 않았습니다. 방금 변신했습니다. 이제 확실히 아들을 먼저 낳아 미래의 여동생을 소중히 여기고 돌보고 싶었습니다.

그녀는 책임감있게 문제에 접근했습니다. 그녀는 아이가 태어난 시간을 계획하고 별자리에 따라 "추측"하려고 시도했습니다. 나는 아들을 원했다 - 라이온. 그러나 제 변덕스러운 아기는 몇 주 전에 태어났습니다. 그리고 지금 나는 그것을 가지고 있습니다 - 별자리에 따른 암. 친절하고, 세심하고, 배려합니다. 나에게 그는 즉시 우주의 중심이 되었다.

가장 세련된 육성 시스템, 교육 개발, 템퍼링 - 모든 것을 시도했습니다!

그리고 내 아들은 여전히 ​​내 기대에 부응하지만 이것은 이미 다른 기사의 주제입니다. 그리고 남편과 저는 거의 4년 후에 결정했습니다. 이제 소녀를 쫓을 때입니다!

내 4년 반은 어떻게 자랐을까

나는 병원에서 룸메이트와 나눈 대화를 기억합니다. 우리 둘 다 첫 아이를 낳았습니다. 출산 직후 그녀는 이렇게 말했다.

• 나는 아직 엄마가 아닌 것 같다. 마치 내가 이 아이에게 배정된 것처럼. 그리고 나는 그를 돌볼 의무가 있습니다.

내가 그녀를 이해했을 때: 나 자신도 같은 감정을 느꼈습니다. 아니, 나는 그 아이를 매우 사랑했다! 그러나 나는 아직 엄마가 되지 못했다. 따라서 두 번째 아이는 모든 것이 다릅니다. 내 아들은 이미 나에게 엄마가 되는 법을 가르쳐 주었다. 그리고 내 어린 소녀는 부드러움의 눈사태처럼 즉시 어머니의 사랑을 받았습니다. 그리고 그에 비해 장남에 대한 감정이 얼마나 퇴색했는지 처음에는 눈치채지도 못했습니다. 나 자신에게도, 다른 사람들에게도 이 사실을 인정하기가 두려웠다.

그리고 마음속으로 나는 내 딸을 얼마나 사랑하는지, 그리고 내 아들이 조연 역할을 하고 있다는 것을 느꼈습니다.

물론 나도 그를 사랑했고 그를 위해 세상의 모든 것을 줄 수 있었고 그의 상처와 실패에 대해 걱정하고 그의 성공에 기뻐했습니다. 그러나 어떤 이유에서인지 이전처럼 보편적인 부드러움은 없었습니다. 나는 그에게 더 엄격해지고 더 엄격해졌습니다. 그는 여동생이 태어났을 때 성숙했다.

나는 부모님의 실수를 반복한다

겉으로 보기에 우리 관계에는 아무 것도 변한 것이 없습니다. 나는 키스를 하고 아들을 안았다. 그러나 그녀는 그의 양육을 더 엄격하게 따르고 빡빡한 일정을 조직했습니다. 추가 수업... 나는 그가 다양화하기를 원했다. 그건 그렇고, 관심은 그에게 딸보다 덜 지불했습니다.

그러다가 1.5년 만에 라이시움 1학년이 되어 어려운 숙제를 하고 눈물을 흘렸습니다. 그리고 징징대는 비난으로 처벌되었습니다. 남자가 울고, 당신의 누이에게 그런 모범을 보이십니까 ...

나도 모르게 나는 나쁜 엄마, 더 나이 많은 아이에게서 이상을 보는 것이 중요했습니다.

나는 그가 여전히 작은 아이이제 겨우 6살이 된 사람. 그리고 나는 내가 있었다는 것을 잊었다. 큰 딸부모가 너무 많은 것을 기대했던 것.

내가 어떻게 차이를 만들었는지

나는 딸이 다섯 살 때만 내 실수를 인정했다. 나는 내 아이들을 비교하고 내 아들이 이 나이에 얼마나 작은지 궁금했습니다! 이제 그의 비디오와 그 당시의 사진을 보니 목구멍에 덩어리가 올라옵니다 ... 세상에서 가장 귀여운 통통한 말괄량이 어떻게 그렇게 거칠고 요구할 수 있습니까?

나는 중요한 것을 이해했습니다. 아이가 얼마나 나이가 들었든 상관없이 모든 연령대에서 그를 사랑해야합니다. 그리고 애정을 아끼지 마십시오!

첫 아이를 행복하게 키우는 방법

중요한 것은 즉시는 아니지만 내 실수를 이해하고 인정했습니다. 그리고 다행히도 그녀는 아들의 영혼에 쓰라린 분노의 씨앗을 뿌릴 시간이 없었습니다. 이제 나는 맏이가 되어 첫 아이를 키우는 것이 어떤 것인지 이미 알고 있습니다. 그리고 지금 나는 이것을 한다:

• 항상 기억하십시오! 물론 갓 태어난 아기와 비교하면 이미 크고 독립적으로 보일 수 있지만 이것은 그렇지 않습니다!
• 나는 더 이상 막내 아이를 돌보는 일을 그에게 맡기지 않습니다. 도움을 청하는 것, 그녀를 기뻐하는 것, 강제로 여동생을 키우는 것!
• 나는 내 맏아들이 다른 사람의 형제가 아닌 자기 자신이 될 수 있는 개인 공간을 남겨둡니다.
• 나는 큰 아이가 자신의 위치에서 모든 즐거움을 느낄 수 있도록 노력합니다. 그는 가장 먼저 장난감, 책, 멋진 휴대폰, 태블릿, 자전거 등을 얻습니다.
• 작은 딸로는 형에 대한 존경심을 기릅니다. 그리고 나는 아들에게 세심하고 여동생을 돌보는 법을 가르칩니다. 우리는 연공서열이나 그 반대 때문에 잘못이 없습니다. 모든 것이 공평합니다!
• 나는 같은 정도는 아니지만 각 어린이에게주의를 기울입니다. 내 팔에 작은 아이가 있으면 어려웠습니다. 그리고 막내가 학교에 가면 나도 그녀에게 집중해야 했다. 여기서 품질 문제가 상당히 중요합니다. 예를 들어, 수업 시간에 선배와 3시간 동안 앉아 있다고 해서 그가 오늘 부모의 보살핌을 받았다는 의미는 아닙니다. 그래서 우리는 의사 소통하고, 아이들과 함께 걷고, 함께 영화관에 가고, 책에 대해 토론하고, 함께 책을 읽습니다. 그것은 당신을 더 가깝게 만듭니다!

아이들 - 행복한 어린 시절... 그들은 부모의 사랑을 위해 싸우는 것이 아닙니다. 반대로 그들은 서로 없이는 살 수 없습니다. 그리고 그 아들은 여전히 ​​훌륭한 형제입니다!

언젠가 인터넷에서 인용문을 읽은 적이 있다. 누구의 것인지는 기억나지 않지만, 내 영혼에 바로 스며든 문구의 본질: 큰 아이에게 당신의 모든 사랑과 부드러움을 주십시오. 어린 아이는 스스로 모든 것을 가져갈 것입니다!

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부모님은 저를 사랑하셨습니다. 가족은 좋았다. 나는 항상 아이들을 사랑하고 원했습니다. 나는 많은 아이들을 원했다. 그러나 이제 나는 1초밖에 낳지 못했고 "필요하지 않았다"고 생각합니다. 그리고 그렇게 생각하는 것이 무섭습니다. 위의 내용을 모두 읽어서 좋은데, 저에게만 그런 문제가 있는 것이 아니라 그런 문제가 있다는 뜻입니다.

첫 번째 아들은 14 세입니다 (첫 번째 남편으로부터)-사랑은 병원에서 깨어 났고 IV 드립으로 포도당을 떨어 뜨렸을 때-경험이없는 사람의 감독과 어리 석음으로 인해 식사를 마치지 못했습니다. 나는 그에게 너무 미안한 마음이 들었습니다. 그는 너무 작고 뭔가 문제가 있었지만 나 자신은 도울 수 없었습니다.
직접 갑자기. 그리고 처음에 나는 걸어 다니며 인형처럼 그를 보았습니다. 그것은 단지 흥미로웠습니다. 출산 후 가장 먼저 느꼈던 감정은 출산을 도와준 의료진들에게 고마움이 있었지만(그냥 일을 하고 출산은 어렵지 않았지만) 감사한 마음은 직접적으로 육체적이었다.
그런 다음이 사랑이 급증했습니다. 어떤 종류의 물방울에서 사람이 태어난 기적의 실현 ... 그 아이는 훌륭했습니다. 이제 우리 자신의 문제가 있지만 문제가 없으면 어디에도 없습니다. 물론 나는 14 년 동안 양육에서 실수를 저질렀고 고장이 있었고 이러한 모든 실수가 그에게 영향을 줄 것임을 이해합니다. 나는 그들을 위해 자신을 교살하고 싶습니다.
그리고 지금 . 그에게 3살. 다른 남편에게서. 우리는 모두 함께 살고 있습니다. 위장에서도 그는 갈비뼈, 등, 치아와 같은 육체적 인 고통을 번갈아 가며 함께 (특히 7-8 개월에) 모든 것이 아팠습니다. 끝까지 버틸 수 없다고 생각했다. 또한 정상적인 출산. 우리는 집에 왔고 아빠는 엄마가 되었습니다. 미친 듯이 그는 침대를 떠날 수 없었다. 손에 조금만. 나는 그에게 달려가 사업을 시작했지만 그럴 필요는 없었습니다. 나를 꺼내 주었다: "아마도 배고파서 먹이를 주시오." 나는 우리의 이 아빠가 나를 대신해서 내 힘을 쓰다듬을 이유가 없었고 아이에 대한 관심의 정도에서 그와 경쟁할 수 없었다고 생각합니다.
어쩐지 감이 오지 않았다. 그러나 또한 그 이유는 아이 자신, 즉 그의 성격에 있다고 생각합니다. 그것은 나를 뱃속에서 때렸다. 그러다 숟가락으로 죽을 먹었을 때(7개월 - 처음으로 가볍게 때렸는데 그래도 !!!) 다 뱉어내는 버릇이 생겼다. 그리고 그가 원하지 않기 때문이 아닙니다(그는 항상 먹을 준비가 되어 있습니다) 또는 죽 샘물을 두 번 만드는 것이 맛이 없거나 흥미롭고 재미있기 때문이 아닙니다. 일정한.
이제 거의 그의 - 고함. 그는 화를 내기 시작했습니다. 지금 그녀는 한 시간 동안 울고 나서 그의 옆에서 코를 킁킁거리고 있습니다. 죄송합니다. 오히려 제 의무를 다하고 있는 것이 안타깝지만, 저는 그것이 어떤지 압니다. 그리고 그는 그것을 느낍니다. 침, 물기, 긁힘 - 그룹화할 시간이 없으면 매우 고통스러울 수 있습니다.
아빠가 최고야. 엄마 - 아빠가 집에 없을 때만. 또는 편리한 경우 - 엄마는 읽지만 아빠는 만화를 켜고 컴퓨터 기계를 재생할 것입니다. 아빠는 물론 그에게 더 잘 대처하고 아이가 정상적인 발달을 위해 엄마가 필요하다는 것을 이해하더라도. 그러나 나는 그에게 선함, 인간 사랑이 있기 위해 부드러움을 나타내도록 강요합니다. 정직한 깨어 무관심. 전혀 좋아하지 않는 것은 아닙니다. 아마 사랑하지만 그가 유치원에 있거나 자고있을 때 나는 기쁩니다. 공포..
글을 쓰다 보니 남들처럼 무섭지도 않고 좋지도 않다는 걸 깨달았습니다. 그리고 시간과 인내와 노력이 결실을 맺을 것입니다. 아무것도 하지 않는 것보다 낫습니다. 아마 심리학자에게 갈 것입니다.

이제 '문명세계'는 어린이 동경의 시대를 맞이하고 있습니다. 아이에 대한 사랑은 다음과 같이 선언됩니다. 필요조건정상적인 양육.

그러나 결국 요청에 따라 그러한 느낌을 불러 일으키는 것은 불가능하며 불행히도 항상 발생하는 것은 아닙니다. 그렇다면 자신의 아이를 사랑할 수 없는 사람들은 어떻게 해야 할까요?

'집짓기'에서 '아동권리선언'으로

일반적으로 인정되는 사랑의 정의는 없으며, 양육의 기초로 무엇을 취해야 하는지도 아직 명확하지 않습니다. “네 아들을 어려서부터 벌하라 그리하면 그가 장성한 것을 기뻐하리라. 금지령으로 자녀를 양육하면 평화와 축복을 찾을 수 있습니다. "현대 부모에게는 그러한 명령이 터무니없이 영혼이없고 잔인한 것처럼 보이지만 몇 세기 전에는 그러한 격언이 불변의 진리로 간주되었습니다. 이제 모든 것이 그렇지 않습니다. 오래된 교육 지침은 파괴되었으며 새로운 지침은 여전히 ​​매우 모호합니다.

러시아의 옛날에는 간단했습니다. 기초는 수세기 동안 변하지 않았습니다. 할아버지는 손자를 팔에 안고 아기의 삶이 어떨지 그리고 아기를 준비하는 방법을 알고있었습니다. 어릴 때는 어릴 때부터 장로에 대한 공경을 심어주어 나중에 성인이 되어서도 부모의 지도가 옳다는 것을 의심하지 않고 자식에게 정확하게 재현해 주었다. 그 당시 젊은 세대에 대한 사랑에는 의문의 여지가 없었습니다. 아이를 낳고 자라면 그것이 과학의 전부입니다.조만간 이 골화된 시스템은 실패하고 인구의 가장 진보된 부분에서 폭동을 일으켜야 했습니다.

정보는 부모와 조부모뿐만 아니라 예를 들어 책이나 해외 여행을 통해서도 받기 시작했습니다. 이것이 무엇을 초래했는지 우리는 이제 잘 알고 있습니다. 사회가 요동치고, 부모-자식 관계를 다른 각도에서 바라보고, 새로운 교육학적 아이디어를 제시했습니다.

그러나 이것은 동전의 긍정적인 면일 뿐이며 다른 면에는 완전한 부모의 혼란이 자리 잡고 있습니다. 이제 엄마는 사랑하는 아기가 어떤 세상에서 살지, 무엇을 가르쳐야 하고 무엇을 금지해야 하는지 모릅니다. 우리는 우리 자신의 교육학적 견해의 일관성과 적절성에 대해 의심의 바다를 가지고 있지만, 슬프게도 우리 질문에 대한 답을 찾을 수 없습니다.

그리고 아이를 사랑하는 올바른 방법은 무엇입니까? 결국, 사랑은 머리를 쓰다듬고 밤에 노래를 부르는 것뿐만 아니라 교육하는 것입니다. 성인 임, 장미뿐만 아니라 가시도있을 것입니다.

어머니와 아버지: 너무나 다른 사랑

본능으로만 아이의 양육을 규제한다면 얼마나 좋을까. 유전적 수준에서 고정된 일련의 행동을 재현하고 예측 가능한 결과를 얻으며 고통스러운 생각과 내부 서두름이 없습니다.

그건 그렇고, 20 세기 초반까지 비슷한 무의식적으로 타고난 성격이 모성애에 기인했습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 양육의 중요한 차이점에 대한 데이터가 축적되기 시작하여 과학자들은 모성 본능이 그토록 전능한 것인지 심각하게 궁금해했습니다.

물론 모성에 대한 자연스러운 배경이 있습니다. 예를 들어, 의사는 그 힘이 여성 신체의 호르몬 상태에 직접적으로 의존한다는 것을 입증했습니다... 따라서 낮은 수치의 ACTH-RF 호르몬은 모성 본능, 여자가 아이들에게 먹이를 주지 않고 최소한 어떻게든 돌보는 정도.

그러나 그럼에도 불구하고 아이에 대한 엄마의 태도는 대체로 이념적 이유에 기인하며, 아기와 상호작용하는 쾌감의 경험은 엄마와 아기를 묶는 추가적인 메커니즘인 자연적 안전망에 불과하다.

아빠는 느낌이 다릅니다. 여성에게 아이의 안전이 그녀의 완전한 통제와 같다면, 반대로 남성은 동일한 안전을 보장하는 동시에 아이들의 독립과 새로운 경험의 발달을 격려합니다.

아버지의 사랑은 조건적이다: 상속인은 아늑한 어머니의 세계의 경계를 넘어 생명에 대한 권리를 증명하고 독립할 자격이 있어야 합니다. “교황” 권위주의가 모성보다 아이들에게 더 건설적으로 인식된다는 점은 흥미롭습니다. 첫 번째는 발달을 자극하고 두 번째는 억제합니다. 많은 문화권에서 전통이있는 것은 바로 그러한 성별 차이 때문입니다. 최대 3-5 년 동안 아이는 어머니의 감독하에 발달하고 그 후에야 아버지가 양육에 연결됩니다.

그러나 이제 사회에서는 아기의 삶에 아버지를 일찍 포함시키는 것이 배양되고 동시에 여성은 가족에게 전적으로 헌신하지 않을 권리가 있습니다. 게다가, 현대 엄마아이의 출생을 계획하고 모성에 대한 참여의 "측정"을 결정할 수 있습니다. 그것은 살고 기뻐할 것 같지만 그러한 편안한 조건에서도 어딘가에서 아이들을 싫어합니다.

싫어하는 심리적 원인

때때로 어머니는 자연을 적절하게 인식하지 못합니다. 연령 변화아이의 성장을 부인할 수 없는 사실로 받아들입니다.

예를 들어, 부드러운 것을 매우 좋아하는 여성이 있습니다. 초기, 그러나 아기가 십대가 되면 잃어버리고 사라집니다. 그런 엄마들은 스스로 가장 즐거운 시기를 반복하기 위해 출산과 출산을 준비하지만, 나이가 많은 자녀의 경우 대개 심각하고 때로는 거부할 수 없는 소외감을 느낍니다.
반대의 경우도 발생합니다. 어머니는 아기에 대해 너무 걱정하지만 아기가 나이가 들면 기꺼이 양육에 참여합니다(일종의 "부계" 유형의 모성). 그런 다음 그녀는 필요한 모든 것을 거의 공식적으로 수행하면서 첫 해를 기다립니다.

부모는 단순히 자녀와 "캐릭터와 어울리지 않았습니다". 결국, 아이가 "백지"로 우리 세상에 온다는 것을 오랫동안 생각하는 사람은 아무도 없습니다. 책과 영화로 아이들을 판단하는 사람들만이 양육의 마법의 힘을 믿습니다. 아이는 너무 "어려워서" 부모가 계속해서 그와 같은 영역에 있는 것이 극히 어려울 수 있습니다. 그리고 남편(또는 아내)과 '비슷한 성격'을 가진 아내와 흩어질 수 있다면 무슨 일이 있어도 아기를 키워야 한다.

가장 흔한 이유는 엄마나 아빠가 단순히 이 아이를 좋아하지 않기 때문입니다. 그것은 그들의 요구 사항이나 일부 내부 요구 사항을 충족시키지 못합니다. 그리고 이러한 사람들은 원하는 대로 작동하지 않는다는 사실을 받아들이지 못합니다.

"제안된" 싫어함과 같은 심리적 상태도 있습니다. 중요한 환경의 누군가가 끊임없이 어머니의 잘못을 찾고, 그녀의 양육을 비판하고, 아이에 대한 그녀의 감정에 의문을 제기하는 상황에서 발생합니다. 이것은 신경증적인 환경을 조성하고 결국 여성 자신은 주변 사람들의 옳음을 믿을 수 있고 고통스러운 비판을 유발하지 않도록 모든 "모성 징후"를 늦출 수 있습니다.

그건 그렇고, 잊지 마세요. 감정 표현의 차가움과 억제는 단순히 한 사람의 어머니에게 내재 될 수 있습니다. 이 경우 우리는 사랑의 부재에 대해 이야기하는 것이 아니라 그 표현의 결핍에 대해 이야기하고 있습니다. 물론, 당신은 이것을 아이에게 설명 할 수 없으며 그는 따뜻함의 부족을 아주 날카롭게 느낄 수 있지만 시간이 지남에 따라 그러한 아이들은 일반적으로 부모 행동의 뉘앙스를 이해하고 매우 편안하게 느낍니다.

생각하는 이유

자식을 사랑하지 않는 부모가 있겠습니까? 당연히 아니지. 이 메커니즘은 일반적으로 다르게 작동합니다. 사랑에 빠지고 싶지만 제대로 작동하지 않습니다. 합리적인 성인이라면 누구나 긍정적인 감정이 상속자를 키우는 길고 힘든 과정을 어떻게 촉진하는지 완벽하게 이해하지만, 불행하게도 내면에는 실패가 있습니다.

아이의 모든 것이 짜증나고 피곤해지기 시작합니다. 아기가 아프고 끊임없이 자고 싶어하며 그는 당신에게 손을 내밀고 당신의 아무 것도이 부름에 응답하지 않으며 그와의 육체적 접촉은 당신에게 불쾌합니다. 솔직히 말해서 아기가 없을 때만 정말 기분이 좋고 아기가 이야기에 끼어들지 않는 것이 걱정될 뿐이며 그 해결은 어깨에 달려 있습니다. 아들이나 딸을 보면 대부분 좌절감을 주는 결점과 즉시 고치고 싶은 마음을 봅니다. 따라서 잔소리, 경련, 발언. 그러나 일반적으로 "할 일이 많기 때문에"아이의 말을 듣고 아이와 함께 어딘가에 갈 시간이 없습니다.

많은 사람들이 이 설명에서 자신을 알아볼 수 있지 않습니까? 때때로 우리 각자는 자신의 자녀와 관련하여 이런 식으로 행동합니다. 어떤 경우에 자녀에 대한 태도에 문제가 있다는 사실에 대해 진지하게 생각할 가치가 있습니까? 이러한 모든 징후가 오래 지속되고 누적된 부정적인 감정으로 인해 양육 책임을 적절하게 수행하지 못한다는 것을 깨달았을 때!

어린 시절의 확률 이론

그 아이는 원칙적으로 오랫동안 사랑받지 못한 사람을 "저항"합니다. 중요한 보안 시스템이 그에게 내장되어 있습니다. 왜냐하면 그가 사랑하지 않는다고 믿으면 보호를 구할 사람이 없기 때문입니다.

따라서 모든 힘을 다해 그는 엄마와 아빠의 행동을 "정당화"하고 따뜻함과 관심의 최소한의 표현을 찾고 기뻐합니다. 그건 그렇고, 반사회적이며 때로는 매우 고아원 아이들의 사랑의 뿌리는 여기에 있습니다. 학대하는 부모... 현실에 대한 인식이 왜곡될 수 있는 정도는 다음과 같은 대화에 잘 반영되어 있습니다.

- 엄마는 나를 아주 사랑해!
- 왜 그렇게 생각하세요?
- 아버지는 매달 바뀌는데 아버지는 나를 버리신다.

그러나 이러한 비교적 고르고 차분한 상황은 일반적으로 발병과 함께 극적으로 변합니다. 청년기-자립에 대한 열망이 아이에게 뚜렷하게 나타나는 시기. 이때 주변 세계의 위험감이 무뎌지고 권위의 중심이 동료들에게로 옮겨진다. 그런 다음 부모의 혐오감의 결과는 완전히 나타날 수 있으며 여기서 모든 것은 어린이의 적응 정신 능력이 얼마나 높은지에 달려 있습니다 (즉, 특별한 문제없이 그러한 부모의 행동에 적응할 수 있는지 여부).

어떤 경우에는 십대가 소외에 보답하고 엄마와 아빠에 대한 부정적인 태도를 갖게되고 신뢰를 잃습니다.
다른 버전에서는 작은 사람이 시끄럽게 화를 내며 잃어버린 사랑과 관심을 얻으려고 노력할 것입니다. 그리고 아이가 자신의 능력에 대한 믿음을 완전히 잃고 무관심에 빠지며 끊임없이 불안하고 의심스러운 분위기에 빠질 수도 있습니다.

물론 위에 나열된 옵션 중 어느 것도 부모의 증오심에서 비롯된 것이 아닙니다. 다양한 스타일자녀에 대한 강하고 본격적인 감정에 기초한 양육을 포함하여 양육은 동일한 결과를 초래할 수 있습니다. 그럼에도 불구하고 이 모든 것이 특히 명확하고 고통스럽게 나타나는 것은 싫어하는 아이들에게서입니다.

혼자만의 사랑이 아닌

갑자기 자녀를 사랑하지 않는다는 것이 명백해지면 어떻게 해야 합니까? 명백한 옵션은 이 상황의 원인을 이해하는 데 도움을 줄 심리학자에게 연락하는 것입니다. 그와의 대화는 문제를 일부 제거할 수 있으며 성공적인 협력을 통해 사랑받지 못하는 아기와 함께 사는 방법을 가르칠 수 있습니다. 가능하다고 믿으세요!

우선, 엄마나 아빠는 아이에게 필요한 감정을 줄 수 없다는 사실에 대해 아이 앞에서 죄책감을 느끼는 것을 멈출 필요가 있습니다. 예, 그들은 당신이 아이를 사랑해야한다고 모든면에서 말하지만 (이것은 현대 부모의 의무입니다), 자신의 열등감과 표준을 준수하지 않는다는 느낌이 당신을 더 가까이 데려 가지 않습니다. 문제 해결.

더욱이, 시간이 지남에 따라 이러한 경험은 점점 더 급성 보호 자극을 유발할 것입니다.

예를 들어, 미국 어린이들은 가능한 모든 방법으로 애지중지하고, 그들의 활동이 나타날 때마다 기뻐하며, 어린이 같은 자발성과 쾌활함을 키웁니다.
반면에 영국에서는 부모가 아이를 가혹하고 정서적으로 억제하면서 키웁니다.
프랑스에서는 어머니가 실제로 아기와 함께 앉지 않고 거의 3 개월부터 어린이를 보육원에 보냅니다. 그리고 그러한 조건에서 자란 아이들은 절대적으로 자신을 사랑받지 못한다고 생각하지 않습니다. 그들은 그들의 문화에 유기적으로 자랍니다.

예로부터 우리 자녀들은 부모에 대한 엄격한 순종과 공경으로 자라왔습니다. 우리는 여전히 어른을 방해하지 않고 어른을 행복하게 하는 교육받은 아이로 간주합니다. 즉, 우리 사회는 여전히 허용적인 방식이 아닌 금지적인 방식을 선호합니다. 그러므로 우리가 이해하는 사랑은 비록 그것이 선을 위한 것이라 할지라도 방임이 아니라 제한의 체계입니다. 따라서 사랑의 표현에 대한 질문은 모호합니다.

그리고 여기서 "사랑하지 않는 부모"는 명백한 따뜻한 감정이 없다고 해서 양육 책임을 무시할 권리가 없으며 폭력과 아동 학대를 정당화하지 않는다는 것을 이해하는 것이 중요합니다.

싫어하면서 어떻게 살까?

정리가 필요하다 함께하는 삶아이의 심리적 공간 전체를 채우지 않도록. 이것이 당신의 믿음과 모순되지 않는다면, 당신은 따뜻함의 부족을 보충할 대부모를 아기를 대신할 수 있습니다. 그러한 사람들을 찾을 때 "사랑하지 않는 부모"는 특히 조심해야 함을 기억하십시오. 결국, 대부모도 아이를 방치하면 완전히 "동결"할 위험이 있습니다.

운이 좋고 가까운 친척 중 한 명이 그 아이를 정말로 사랑한다면 의사 소통이 그다지 유익하지 않더라도 의사 소통을 방해해서는 안됩니다. 물론 할머니를 방문한 후 아기는 한동안 통제가 안 될 수도 있지만, 그는 사랑과 수용의 분위기 속에서 살았고, 당신은 긴장을 풀고 숨을 쉴 수 있는 기회를 얻었습니다.

육아로부터의 휴식은 "일시적 혐오"의 훌륭한 예방입니다. 아이가 이미 거의 참을 수 없게 된 경우 며칠 동안 그를두고 정서적 균형을 회복해야합니다. 아기의 부드러움이 되살아날 가능성이 있습니다. 부모의 적절성과 능력에 의문을 제기하는 사람들을 피하십시오. 이미 어려운 상황에서 당신은 많은 조언자가 필요하지 않습니다.

자녀가 전혀 성가시지 않는 사람들과 함께 하십시오. 그들이 아기와 의사 소통하는 방식을 살펴보면 아기에 대한 태도를 스스로 바꿀 수 있습니다.

상속인이 어떻게 든 "그렇지 않은"것처럼 보이고 이것이 자신을 그에게서 격리시키고 싶은 이유라면 이것이 가까운 지인의 자녀이며 모든 비용을 들여 부모님을 부양해야한다고 상상해보십시오. 결국, 당신은 그러한 상황에서 반드시 적절한 단어를 찾을 것입니다. 만트라처럼 자신에게 반복하면 점차 상황이 바뀔 것입니다.

작은 아이는 큰 책임이 있으며 지속적인 관심이 필요하며 애정과 보살핌이 필요합니다. 아기가 미래에 무엇이 될 것이며 사회에서 어떻게 인식 될 것인지는 당신에게만 달려 있습니다. 많은 여성들이 자녀를 사랑하지 않는다고 생각하며 이러한 태도의 이유는 확실히 정리되어야합니다. 모성의 기쁨을 찾고 건강하고 행복한 사람으로 키우는 데 도움이 될 것입니다.

우리가 아이들을 사랑하지 않는 것처럼 보이는 이유

아이가 가족에 나타나면 그를 돌보는 대부분의 일은 여성의 어깨에 있습니다. 그녀는 피곤함을 느끼고 충분한 수면을 취하지 않으며 짜증을 냅니다. 이것이 우리가 아이를 사랑하지 못하는 이유 중 하나입니다. 반면에, 삶이 변하고 자유 시간이 거의 없으며, 좋아하는 취미에 몰두하고 친구, 여자 친구와 의사 소통하는 대신 젊은 엄마는 아기와 24시간 시간을 보냅니다. 내부 갈등이 발생하고 여성은 경험하지 않습니다. 긍정적인 감정, 그리고 그녀에게 아이는 그녀의 모든 힘을 빼앗아 가는 것 같습니다. 그리고 아기가 계획대로 태어나지 않았거나 아버지 없이 자라는 경우 누적된 피로가 종종 이러한 "싫어"의 느낌을 유발합니다. 그러한 결과는 가능한 모든 방법으로 피해야 합니다. 그래야 나중에 절망의 순간에 저지른 실수에 대해 자신을 비난하지 않습니다.

자신의 아이에 대한 사랑을 찾는 방법

자녀에 대한 사랑이 충분하지 않은 것에 대해 걱정하는 이유 중 하나는 죄책감입니다. 아기가 무언가를 박탈당하고 포옹과 지속적인 관심이 부족하다고 생각되면 이것이 당신이 나쁜 엄마라는 것을 의미하지는 않습니다. 그가 필요한 것은 보호받고 있다는 느낌과 엄마가 항상 구출하러 올 것이라는 것을 아는 것뿐입니다. 이상을 좇지 말고 제정신이 아닌 어머니의 사랑, 당신은 자신과 아이를 위한 시간이 있는 방식으로 하루를 계획하거나 기분을 개선할 활동을 선택할 수 있으며 아이는 보살핌과 따뜻함 없이 남겨지지 않을 것입니다. 심리학자들은 어린 부모를 위한 클럽에 등록하는 것이 좋습니다. 이 클럽은 다른 아이들에게 둘러싸여 있을 때 자녀가 더 아름답고, 발달하고, 유능해 보일 것입니다. 당신은 이것 때문에 그를 사랑할 수 있고 그에게 더 많은 관심을 기울일 수 있을 것입니다.

우선, "나는 내 아이를 사랑하지 않습니다." 너무 피곤하고 아기를 애무할 힘을 찾지 못하면 어린이 요양원으로 여행을 가면 필요한 휴식을 취할 수 있으며 긍정적 인 감정과 근처에서 지속적인 존재를 얻을 수 있습니다.
모든 어머니가 자신이 아이에게 차갑다는 것을 스스로 인정할 수 있는 것은 아닙니다. 하지만 만약에 다른 이유소외감이 사라지지 않으면 그의 친구가 되려고 노력하고 교육, 깨끗한 옷과 신발과 같은 필요한 모든 것을 제공하고 건강과 완전한 발달을 돌봐야합니다. 아기에게 더 많이 투자할수록 아기에게 더 많이 애착을 갖게 될 것입니다. 그리고 자신의 운명에 대한 책임감과 걱정은 점차 사랑으로 발전할 것입니다. 자라면서 아이는 당신을 이해하고 미안하게 생각하는 법을 배우고 감사를 느끼고 당신은 그의 성공과 작은 승리를 자랑스러워 할 것입니다.

경험 많은 정신과 의사들은 자녀를 사랑하는 방법에 대해 고민하는 많은 여성들이 어느 정도 부모의 본능이 위축되어 있다고 생각합니다. 다른 질병과 마찬가지로 이 문제는 정신 감정 상태에 좋지 않습니다. 치료 방법 중 하나는 여러 가지 행동 규칙을 개발하고 엄격하게 따르고 동기를 찾고 지속적으로 접촉하는 것입니다. 아기를 쓰다듬고 포옹하고 행복한 표정을 보는 것입니다.

아이가 인생의 어려운시기에 태어나면 돈 부족, 경험 부족, 산후 우울증, 사랑하는 사람과 친척의 도움 부족이 돌보는 문제에 추가됩니다. 이때 자신의 분노와 공격성을 억제하는 것이 매우 중요하다. 결국, 아기는 그 때문에 당신이 평화와 잠을 잃었다는 사실에 대해 책임이 없습니다. 당신이 그를 얼마나 나쁘게 대하든 그는 항상 당신을 사랑할 것입니다. 당신의 어린 시절을 기억하십시오, 당신이 없이는 얼마나 힘들었는지 부모의 사랑, 그리고 성장하는 사람을 해치지 않도록 자신을 바꾸는 방법에 대해 생각하십시오. 그와 자주 시간을 보내고 긍정적인 방식으로만 의사 소통하십시오. 아이가 의사 소통이 부족하면 나쁜 행동그리고 처벌을 통해 부모의 관심을 잃었습니다. 그리고 그것은 죄책감을 더욱 증가시키고 분리를 유발할 것입니다.

자녀를 사랑하고 행복하게 만드는 방법을 모른다면 자녀에게 도움을 요청해야 합니다. 가족 심리학자... 이것은 내부 갈등의 원인을 밝히고 아기에 대한 오해를 없애는 데 도움이 될 것입니다. 매우 자주, 자녀에 대한 짜증 뒤에는 남편이나 부모에 대한 원한이 있으며, 자녀가 내면 세계의 일부라는 것을 이해하는 것이 중요하며, 그를 사랑하면 자신에 대한 사랑의 부족을 보상할 수 있습니다 어린 시절 또는 남편의 무례.

어머니는 "나는 내 아이를 사랑할 수 없습니다."라는 요청으로 심리학자 또는 심리 치료사와 약속을 잡습니다. 그런 어머니는 아이를 가질 권리가 없는 괴물처럼 느껴질 수 있습니다. 우리는 이것이 사실이 아님을 보여줄 것입니다.

다른 어머니들이 놀이터에서 아이들과 함께 걷는 것이 얼마나 귀여운지, 다른 사람들의 아이들이 얼마나 깨끗하고 순종적인지 볼 때, 다른 어머니들이 개발 활동에 얼마나 많은 시간을 할애하는지를 들으면 다음과 같은 확신이 생길 수 있습니다. 나 나빠." 당신은 모든 것에 대해 자신을 비난합니다. 아기가 여전히 보완 식품을 먹지 않고 변기에 가지 않는다는 사실, 그가 아직 동화 "Kolobok"을 읽지 않았다는 사실, 그가 자주 울고 웅덩이에 빠지거나 할아버지를 때리지 않고는 하루가 완전하지 않다는 것을. 당신은 또한 자신을 나쁜 엄마라고 생각합니다. 항상 웃고 웃길 수 없기 때문에 항상 아이와 놀아주는 분위기가 아니며 아기가 오랫동안 잠을 잘 수 없다는 것에 짜증이납니다. 좋은 소식은 당신이 유일한 "나쁜"엄마가 아니라는 것입니다.

이상적인

실제로 심리학자, 교육자, 의사, 기사를 믿는다면 아동 교육, 좋은 어머니- 이것은 항상 어린이와 협력에 열려 있고 항상 활기차고 긍정적 인 태도로 모든 경화 방법과 모든 것을 알고있는 그러한 바이오 로봇입니다. 가능한 방법보완 식품의 도입, 그는 위기 통과의 모든 메커니즘과 가능한 문제 해결 방법을 알고 있으며 항상 교육 게임이나 구절이 준비되어 있으며 "유치한"언어로 위로하고 즐겁게하고 설명 할 수 있습니다. 이것이 당신에 관한 것이라면 축하합니다! 당신은 나쁜 엄마가 아니라 완벽주의 엄마입니다.

그러나 당신이 그것을 알아 내면 아이에게 이상적인 어머니가 필요합니까? 그런 바이오 로봇? 사실, 그러한 어머니는 아이들의 발달에도 해롭습니다. 그런 엄마와 함께 있으면 아이는 실수를 하는 것이 무섭지 않고, 칙칙하거나 화를 내는 것이 자연스럽다는 것을 이해하지 못할 것입니다. 그리고 그는 다른 사람들을 있는 그대로 용서하고 받아들이는 법을 배우지 않을 것입니다. 그런 다음 불안이 발생합니다. 내가 이상적인 엄마가 아니라면 그가 나를 사랑할까요? 알코올 중독자인 어머니에게 버림받고 기억도 나지 않는 고아원 아이에게 “어머니가 뭐세요?”라고 묻는다면 그는 “최고”라고 단호하게 대답할 것이다. 아이는 어머니를 사랑하지 않는 방법을 모릅니다. 이 능력은 그에게 매우 중요합니다.

충분한 좋은 엄마

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Donald Winnicott은 "충분히 좋은 엄마"에 대한 좋은 정의를 가지고 있습니다. 아이에게는 이상적인 엄마가 필요한 것이 아니라 충분히 좋은 엄마가 필요합니다. 이것은 살아 있고 실제적이며 고유 한 특성과 단점을 가지고 있으며 다양한 반응을 허용하고 보여줍니다. 오직 성인만이 무조건적인 사랑 하나로 항상 아이를 사랑하고 다른 감정을 허용하지 않을 수 있습니다. 예를 들어 아기가 나쁘게 놀고 있고 당신이 피곤하거나 기분이 좋지 않을 때, 당신 안에는 두 가지 감정이 동시에 존재할 수 있습니다. 한편으로 당신은 아기를 정말로 사랑하고 아기를 관찰하는 것을 기쁘게 생각합니다. 좋은 기분, 당신은 자연스럽게 평화를 원하고, 당신은 짜증나는 소음을 두려워합니다. 종종 이 두 감정은 서로 투쟁하며 결과적으로 표면에는 하나만 남게 됩니다. 두 감정 모두에 정직하다면 자녀와 접촉할 수 있습니다. 기쁨과 사랑만 보여주고 짜증을 억누르면 머지 않아 다른 사람에게 번지고 아이는 조만간 당신의 진심을 믿지 않게 될 것입니다. 왜냐하면 아이들은 어떤 거짓에도 민감하기 때문입니다. 짜증을 내면서도 아이를 너무 사랑한다는 사실을 잊는다면 아이에게 감정적으로 가까워지게 될 것입니다. 그것은 매우 정직하고 정확하며 건강합니다. 모든 카드를 공개하고 아이에게 다른 감정을 가질 수 있음을 보여 주지만 한 가지 - 사랑 -은 변하지 않습니다.

사랑할 시간

서로 다른 감정을 가지고 있으면서도 완벽한 엄마가 되기 위해 애쓰다 보면 정말 아기를 사랑하지 않는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 사실, 자신과의 갈등, 자신의 "나쁜" 감정과의 갈등은 많은 에너지를 필요로 하며 더 이상 아이와 의사 소통하는 기쁨에 충분하지 않습니다. 하지만 정말 사랑이 있습니다. 그렇지 않으면 검색과 던지기가 없을 것이며 교육에 관한 문헌을 공부하지 않을 것이며 다른 어머니와 자신을 비교하지 않을 것입니다. 당신이 정말로 당신의 아이를 사랑하지 않았다면, 당신은 아마도 이 기사를 건너뛸 것입니다. 진정한 감정은 실현, 자신의 가치 수용, 감사, 사랑하는 사람의 사랑과 지원, 남편의 관심과 같은 충족되지 않은 요구의 층 아래에 ​​숨겨져 있는 경우가 많습니다. 예를 들어, 자녀에 대한 짜증은 종종 남편이 기대에 부응하지 못하는 것에 대한 분노를 숨길 수 있습니다. 심리 치료사 사무실에서 우리의 필요를 다루고, 드러나지 않은 감정을 인식하는 법을 배우면서, 우리 자신, 어린이, 세상을 위한 사랑이 이 파편 뒤에 열릴 때까지 영혼의 파편을 층층이 제거할 것입니다.

타티아나 코랴키나