Drugi brak je još gori od prvog. Ponovni brak: kako se ne bojati biti sretan

Zanima vas mišljenje psihologa na račun navike sklapanja braka? Većina ljudi koji se vjenčaju misli da je to zauvijek, ali ponekad nakon nekog vremena dođe do prekida u odnosima, pa do novog suđenja i ponovnog prekida. Bez obzira kakav je brak, u svakome, prema psiholozima, morate biti sretni.

Prvi pokušaj

"Studentski" rani brakovi se u pravilu stvaraju za par mjeseci, pa čak i dana. Često se događa da razvod bude brz kao i odluka o osnivanju obitelji. Mladima je teško prebroditi trenutak kraja zaljubljivanja. Umjesto da prijeđu u novu fazu odnosa, utapaju se u svađama i razilaze se. Pa što? Pokušati ponovno?

Teško je odoljeti stoljetnim tradicijama. ponovno oženjen muškarac uživa simpatije u društvu, jer je stvaranje i očuvanje obiteljske sreće zadaća žene koja potpada pod snažniji društveni pritisak.

Nakon snažne "opekotine" u prvom braku, muškarci se ne žure osobito sklapati nove zakonske veze. Moderne žene zauzimaju visoke položaje, uspješno vode posao i ne trebaju muške hraniteljice, te stoga ne ulažu napore u stvaranje nove obitelji. No, slabiji spol napada javno mnijenje da nije dobro da žena bude slobodna, treba se hitno udati! Rastavljena žena pada ili pod osudu ili pod sažaljenje, takvo "sudjelovanje" teško podnosi.

Ne trčite konje!

Nakon prvog kraha ne isplati se juriti za novim partnerom punim jedrima. Pametnije je usporiti, zadubiti se u sebe, nacrtati model idealne obitelji iz svog ugla i što sami možete učiniti da ovaj model “proradi”.

Drugo suđenje

Obično se drugi pratilac bira radikalno drugačiji od prvog muža. Međutim, ljudi ulaze u novu zajednicu, noseći sa sobom zablude, strahove i pogreške iz prošlih veza.

Nije činjenica da emocionalno zreliji ljudi ulaze u nove veze. Ovisi koji je razlog razvoda bio i koliko je to par shvatio. Oni koji se nisu karakterno složili u prvom braku, možda se neće složiti u drugom, stajući na iste grablje. A odnose mogu pogoršati nove pogreške.

Prije odluke o odlasku preporučljivo je pričekati dok se obiteljska bura ne smiri, a zatim u mirnoj atmosferi raspraviti što dalje – razvesti se ili spasiti obitelj.

Prema statistikama, brak se raspada zbog krize osobnosti jednog od partnera. Možda je ovo dobna kriza ili je netko zapao u slijepu ulicu, nije zadovoljan svojom karijerom i samim životom, emocionalno je umoran. Međutim, umjesto rješavanja osobnih problema, revizije životnih prioriteta, osoba misli promijeniti svoju sudbinu bolja strana ulazak u novu vezu. Ovo je duboka zabluda, nitko osim vas samih nije sposoban promijeniti vaš život. Sigurno će se u novom braku nakon nekog vremena osoba suočiti s istim problemima.

Važno!

Prethodni brakovi mogu završiti različitih razloga, ali bi vas trebale upozoriti neke činjenice iz života vaše kandidatkinje za muža.

Ako su se svi brakovi raspali nakon rođenja djeteta. Štoviše, s bivšim suprugama vode se ratovi oko alimentacije, a dijete djeluje kao sredstvo manipulacije. Ako ga u tome ništa ne smeta, onda je vjerojatno da isto može učiniti i s vama.

Ako stalno čujete kako vaš odabranik nije imao sreće sa svojim bivšim strastima, kako ga nisu cijenili, bili lijeni i sebični. Naravno, oni su također krivi za raspad obitelji. Postoji šansa da kada će te iste tvrdnje biti upućene vama.

čovjek u zarobljeništvu loše navike: ovisnost o alkoholu, drogama ili kocki ili je sklon otapanju ruku. Male su šanse da će se uspjeti riješiti ovisnosti i stoga će ovaj teret pasti na vaša ramena.

Bog voli trojstvo?

Zanimljivo je da u trećem braku partneri mogu doživjeti pravu obiteljsku sreću. U prvom braku su se činile greške, u drugom se pokušavalo ispraviti greške, a u trećem partneri grade sadržajnije odnose.

Lakše je izgraditi treći brak i lakše ga dovršiti. Djeca su odletjela iz obiteljskog gnijezda, iskustvo rastanka je iza njih, pa stoga osjećaji zbog novog razvoda nisu toliko jaki i tužni.

Bitno je trajanje braka, ako osoba nije uspjela živjeti s jednim krovom više od 2 godine, tada postoji mogućnost da je osoba uvjerena u slučajnost obiteljske sreće i da će srediti partnere kako bi došla do prava točka. Može stati ako shvati da sreća nije slučajnost, nju morate graditi sami, ne podlijegajući vlastitom egoizmu, ne pokušavajući čuti protivnika tijekom nesuglasica.

Zamke u novom braku

Zabranjeno je:

• Ponašanje komparativna analiza s bivšom gospodom. Uostalom, novi satelit je dobar jer ima svoj jedinstveni skup prednosti i nedostataka.
• Čeprkajući po njegovoj prošlosti, razmišljajući i otkrivajući čime ju je razmazio, kako su provodili slobodno vrijeme, zbog čega su bili u sukobu. Imate svoj scenarij!
• Očekujte negativan razvoj događaja, tražite pozive za buđenje i smatrajte svaki nesporazum prvim korakom prema razvodu.
• Živite po starim principima, na primjer, stanite u pozu, umjesto da pokušavate pronaći kompromisno rješenje. Prilagodbe u vašem karakteru će prilagoditi vaš obiteljski život.
• Težite idealu, kuhajte boršč za "pet" i sve ostale bračne dužnosti obavljajte na najvišem nivou, bojeći se ponovno pogriješiti i ne doći do razvoda. Zbog stalne napetosti u komunikaciji neće biti lakoće potrebne za brak.

Ponoviti?

Događa se da se razdvojeni supružnici nakon nekog vremena ponovno vjenčaju. Što bi moglo biti? Zasigurno bivši i opet novi supružnici tijekom rastave nisu uspjeli radikalno promijeniti svoj karakter i položaj u životu. Stoga partneri imaju iste navike koje su ih živcirale u prvom braku. U zoru veze, ljubavnici idealiziraju svoj predmet obožavanja, prijelaz iz faze u novu fazu, do pravog razumijevanja može potrajati. Međutim, postizanje skladnih odnosa nemoguće je bez sposobnosti prihvaćanja promjena jednih u drugima i bez promjene vaših očekivanja.

Oprez: djeca!

San mnoge djece čiji su se roditelji razdvojili je da se pomire i ponovno žive zajedno. Zato novi tata ili majka može biti dočekana s neprijateljstvom ili oprezom. Stoga morate pažljivo sve odvagnuti prije nego što se odlučite za novi brak.

U braku odgovornost leži na ramenima odraslih, oni su dužni osigurati emocionalnu dobrobit djece. Stoga moramo razmišljati o održavanju razdoblja prilagodbe i izračunati kako se odnosi mogu razvijati nova obitelj svi članovi.

Što kaže statistika

Hoće li to ovisi o zemlji, ili se to dogodilo slučajno, ali prema britanskim studijama, prvi brak se raspada u 45% slučajeva, a drugi brak - u 31%.

U SAD-u su rezultati bili drugačiji: 50% parova se razvodi prvi put, 67% drugih brakova se raspada, a 74 posto razvoda u trećem braku.

nadati se najboljem

Nije važno kakav brak imate ili vaš novi partner. Glavna stvar je ono što vas život cijeni ili on ulazi u novu vezu. Koliko ste oboje spremni da zajedno prebrodite poteškoće, koliko ćete truda uložiti u svoju zajednicu, kako se vaš supružnik planira brinuti o svojoj obitelji. Jasno je da će se novi brak razlikovati od prethodne zajednice, ali u njemu može biti grešaka. Međutim, možete izgraditi skladne odnose.

Drugi brak s prvim mužem - i to se također događa. Što je to - manifestacija ženske mudrosti, strasti ili, naprotiv, neuspješna nada u najbolje? Možete li dvaput zakoračiti u istu rijeku? Danas će na ovu temu s vama razgovarati ženski klub "Tko ima više od 30".

U mnogočemu, sve ovisi o razlozima razvoda:

• nije preživjela krizu nakon rođenja djeteta;
• njegova izdaja;
• tvoja prevara;
• materijalne poteškoće;
• "nije se slagao";
• razveden zbog rodbine - utjecaj svekrve, svekrve ili drugih članova vaše obitelji
• itd.

No, kako je napisao Tolstoj, svaka je obitelj nesretna na svoj način, a razloga za razvod braka ima jednako koliko i obitelji. Čak i ono banalno "nisu se slagali" može značiti bilo što. I razlika u temperamentu, iu pitanjima organizacije života.

I stoga, hoće li ljudi koji su se ponovno okupili biti sretni, ili nesretni, ovisi samo o njima.

Drugi brak s prvim, ali još uvijek voljenim supružnikom, i s onim kojem se mora vratiti jednostavno iz navike, je drugačiji. Istina, ima argumenata u prilog tome da se sve pokuša iznova, a ima i argumenata u korist trčanja "do same granice bez osvrtanja".

Kako se ono kaže, ne možeš dvaput ući u istu rijeku. Da, ali voda je drugačija. A možda je ovo i dobro - sve će se izgraditi potpuno drugačije. Međutim, mudri ljudi kažu da ne možete promijeniti osobu.

A ako nešto nije odgovaralo osobi, a ne u vanjskim okolnostima, malo je vjerojatno da drugi pokušaj neće završiti na isti način kao i prvi.

Argumenti PROTIV drugog braka s bivšim

Ako je razlog za razvod bila nevjera, trebate pokazati veliku mudrost i suzdržanost. Ni u kojem slučaju se pri svakoj svađi ne smijete sjećati što se dogodilo. Ali, u pravilu, nemoguće je zaboraviti. Svejedno, kap osjećaja, ogorčenosti izoštrava dušu, makar i živjela ljubav. Prije ili kasnije, to može dovesti do razvoda.

Istina, drugi neuspješni brak s prvim mužem možda neće završiti razvodom, ali bit će još gore: počet će se gomilati ogorčenost, podcjenjivanje, nerazumijevanje. Nitko neće žuriti s formaliziranjem razdvajanja, budući da je prošli put ionako sve vodilo u matični ured.

Recenzije o neuspješnom drugom braku s prvim mužem:

• Sa Slavikom smo se vjenčali kao mladi. S 20 godina sam mislio da ako ne sada, onda nikad. Da, bilo je brdo kompleksa. Imao sam vitku djevojku koja je bila popularna. A osim Slavika, nisam imao nikoga, nitko me nije pazio. Udala sam se za njega nekako zgužvana: potpisali smo tajno od roditelja. Egor je rođen 2 godine kasnije. Tu sam osjetila koliko je strašno kad muž ne pomaže, ne podržava, stalno na službenim putovanjima. Stiže - zahtijeva večeru na stolu, bez obzira kako se osjećam. A kad kod kuće - pije. Rastavljen. Ali onda sam godinu dana kasnije pomislio da sam se uzbudio. Sinu treba otac. Ponovno potpisan, ali ništa se nije promijenilo. Samo je sebe smatrao kraljem, da otkako sam ga opet prihvatio, može se opustiti i ponašati još gore. Opet razveden. Sada živim s drugim muškarcem i ne žuri mi se udati. Marija A.
• Moj drugi brak s prvim nevoljenim mužem završio je čak i prije prvog. Samo što smo se u početku vjenčali zbog mladosti, činilo se da ću ga još voljeti. Ali onda je život zapeo. Zaradio je novčić, nije želio dobiti bolje plaćen posao. Iako smo imali kćer, ja sam se razveo. Tada je počeo dobro zarađivati, zatražio je da se vrati svojoj obitelji. Dao sam toj vezi drugu priliku. No, tada sam shvatila da sam ga, unatoč sređenoj financijskoj situaciji, pila ne čak ni zbog novca, već jednostavno zato što mi se to nije sviđalo. Sad sam se do ušiju zaljubio – kao glupa djevojka. Razmišljam kako da se razvedem, jer sam se zaljubila u drugu. Kate.
• Drugi kratki brak s mojim prvim mužem je jednostavno bolan. Promijenio me. Ne jednom. I na inzistiranje djece, razvela sam se od njega na mnogo načina. Ali onda je počeo poduzeti korake prema, nije htio napustiti naš zajednički stan, da se također razmijeni. Živjeli su zajedno, on je uz to stalno pio. Zaboravio sam na sve ljubavnice. Vratila sam mu se, formalizirala vezu. Ali on me doživljava samo kao slugu i opet je počeo hodati lijevo. Neugodno je do suza. Ne znam što da radim. Da imam kamo otići, otišao bih i sutra. Svetlana.

(funkcija(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "RA -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(ovo , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Razlozi za drugi brak

Moguć je i drugi uspješan brak s prvim mužem. Uostalom, događa se da se ljudi vjenčaju iz gluposti. No, klupska stranica tvrdi da je moguće i suprotno: kad se razvedu iz gluposti. Međutim, sami čitajte priče.

• Jako sam temperamentan i to je možda moj problem. Zato što je uništila svoj prvi brak. Skandal sa ili bez. I nakon jedne od svađa, sama sam mu ponudila da se razvedem. A onda nije prošla godina dana od vjenčanja. I nudila sam mu razvod nekoliko puta mjesečno sigurno. Tada je pristao – oboje ponosni, razvedeni. Onda su nešto pokušali. I ja i on smo s drugima. Ali to nije to. Da, imamo zajedničke prijatelje. Upoznali smo se na rođendanima i na vjenčanjima. Vjenčali su se i dobili sina. Sretan sam! Rita.
• Prvo smo se razveli jer nismo mogli zatrudnjeti. Tada nisu mogli živjeti jedno bez drugog i okupili su se, složivši se da nam nitko drugi ne treba. I odjednom sam odjednom ostala trudna zbog sebe. Život se sada igra na novi način! Još više volim svog muža! Ponomarjov.

Kao što vidite, sve je individualno. Ako mislite da će skupi antikviteti izaći iz razbijene šalice, zašto onda ne biste pokušali drugi brak sa svojim prvim mužem? A kako – pročitajte u drugom članku u klubu “Tko ima više od 30”.

Tko ima više od 30 godina - klub za žene nakon 30.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "izravno"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "okomito"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = istina; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = istina; yandex_no_sitelinks = lažno; document.write(" ");

Kada osoba prolazi kroz razvod, možemo reći da je u određenoj mjeri imala nesreću: pogriješila je u odabiru, pogriješila itd. Ako osoba prođe kroz dva neuspješna braka (ili više), onda se može reći da iz prve neuspješne veze nisu izvučeni zaključci.

Čak i ako uzmemo u obzir da nesreća može biti uzrok neuspješnog braka, onda je tome iznimno teško pripisati drugi razvod.

Ako je osoba dvaput doživjela neuspješan brak, onda treba priznati da upravo on ima problema s građenjem odnosa. Čak i ako problem leži samo u planu ponašanja, to znači da osoba uopće ne donosi zaključke na temelju prethodnog iskustva.

Među klijentima obiteljskih psihologa takvi se ljudi rijetko susreću.

Obično su skloni svoje neuspješne veze pripisati nekim okolnostima: pogrešnim ljudima koji se sretnu na putu, činjenici da nekako sve nije uspjelo.

Vrlo rijetko dolaze do pretpostavke da ako im nešto nije pošlo za rukom, onda su oni sami krivi.

U pravilu, postoji nešto zajedničko što ujedinjuje takve ljude. I to je uobičajeno – apsolutna nespremnost na preuzimanje odgovornosti u izgradnji odnosa, strah od puštanja nekoga u svoj osobni život, nemogućnost vidjeti, i što je najvažnije, razumjeti svoju obitelj i članove obitelji.

Jeste li primijetili koliko "NE" ima? I kao rezultat, nije išlo.

Mnogi su u iskrenoj iluziji da pri stvaranju obitelji sav trud završava vjenčanjem.

"Pa", kažu, "evo pečata u putovnici - mi smo obitelj."

Ali pečat u dokumentima je samo dokumentarna registracija odnosa.

Bez izgrađenih odnosa unutar bračnog para, nema obitelji.

Ovo je kao službeni papir koji potvrđuje da je kuća izgrađena i spremna za puštanje u rad, ali ako papir nije potvrđen činjenicama - stvarno završena kuća, onda ne vrijedi ništa.

Ako postoje praznine između prozora, vrata su iskošena, zidovi nisu ravni, a krov prokišnjava, nećete moći živjeti u takvoj kući. S obiteljskim životom sve je potpuno isto.

Legalizacijom odnosa mijenja se samo njihov status. Isti posao na stvaranju vaše obitelji još je pred nama.

Najčešće pitanje da je osoba imala nekoliko neuspješnih brakova ne postavlja sama ta osoba, već njezin sljedeći partner koji se boji da će nakon nekog vremena i on otići u kategoriju bivših žena ili muževa. I, moram reći, da se boji sasvim opravdano.

U slučaju izgradnje odnosa s osobom koja je već nekoliko puta doživjela razvod, trebali biste, ako je moguće, kontaktirati obiteljski psiholog, čak i prije nego što još jednom ozakone odnose. To može biti prilično teško učiniti, pogotovo ako je siguran da je s njim sve u redu: to je samo "loša sreća". U ovom slučaju morate reći da se bojite da ni on s vama neće imati "sreću". Psiholog će pomoći razraditi one aspekte u osobnosti i ponašanju partnera, koji su u prethodnoj vezi poslužili kao preduvjeti za nastanak razloga zbog kojih je njegova veza prekinuta. bračni život. glavni zadatak ujedno: u partneru formirati želju za konkretnim postupcima za promjenu samog sebe. Treba razumjeti da su bračni odnosi sastavljeni od međusobnog nastojanja supružnika da ih izgrade.

Ako ste i sami bili u nesretnom braku više puta, onda biste trebali shvatiti da je sreća mentalna kategorija, vještina koja se sastoji u prepoznavanju i korištenju uspješnih prilika.

Ako ste prije bili “nesretni”, onda to uopće ne znači da biste trebali “nesretni” u budućnosti.

Morate shvatiti da nikada nije kasno za promjenu. U sposobnosti osobe da promijeni sebe i svoje ponašanje na učinkovitije.

Uspješan brak nije igra slučaja, nije sreća dana odozgo, ne slaganje zvijezda koje vas vodi da upoznate tu jednu osobu. Uspješan brak je vještina za korištenje učinkovite načine komunikacija sa svojim supružnikom. Uspješan brak je sustav znanja o tome kako odlučiti problemske situacije i kako biti sretan zajedno s osobom koja je u blizini. Uspješan brak znači usrećiti osobu koju volite. U uspješnom braku ti napori donose radost.

Ako mislite da nemate što naučiti, varate se. Tisuće ljudi godišnje prođu obuku za poboljšanje osobne učinkovitosti u poslovanju, i to najčešće ovu uspješni ljudi, ili onima koji žele biti uspješni.

Želite li biti uspješni u vlastitoj obitelji?

U odnosima koji daju više od posla? Zatim naučite kako to učiniti. Kao što ste naučili biti neuspješni u osobnim odnosima, možete naučiti i suprotno. Jedina razlika je u tome što je biti sretan u obitelji puno ugodnije.

Neuspješne veze u prošlosti nisu rečenica, one su razlog i vrlo jak razlog za stvaranje uspješnih i sretnih veza u sadašnjosti i budućnosti.

Možemo vam pomoći da se nosite s uzrocima problema u prošlosti i izgradite uspješne odnose u sadašnjosti. Savjetujemo se osobno u uredu u Minsku i online, putem Skypea i korespondencije. Ne propustite priliku da budete sretni. Prijavi se sad!

“Prvi brak je od Boga, drugi je od čovjeka, treći je od vraga”, govorile su naše bake. Danas se malo tko sjeća ove poslovice. Mnogi se vjenčaju po drugi, treći, pa čak i peti put. Netko bježi od dosade, netko traži ideal izmišljen u mladosti - svatko ima svoje razloge i svoju priču.

No, je li sreća moguća kada već postoji iskustvo iza leđa? obiteljski život? U sljedećem programu "Teritorij sreće" razgovarat ćemo o partnerima koji se vjenčaju i ponovno vjenčaju.

Pažnja! JavaScript vam je onemogućen, vaš preglednik ne podržava HTML5 ili je instalirana starija verzija Adobe Flash Playera.

Preuzmite video

Dobar dan! U eteru "Teritorij sreće". Već tradicionalno počinjemo s vašim pitanjima, dragi prijatelji. Olga nam piše: "Nakon prvog braka (živjeli su 3 godine, bez djece, muž je otišao zbog druge žene), dugo se brinula i nije našla mjesto za sebe. Nakon nekog vremena činilo se da smirila se, počela izlaziti s muškarcem. srce i matični ured. I bojim se da ću opet biti napuštena. Bojim se da se neću moći nositi. Kako da prevladam taj strah?"
Ima jedna divna izreka: oči se boje, a ruke rade. Ako se bojite, velika je šansa da ćete odglumiti taj strah. Možda je vrijedno razmisliti što uzrokuje ovaj strah. Vrlo često iza naših strahova stoji želja za nečim. Koliko god to čudno zvučalo, često se osoba boji onoga što podsvjesno očekuje i želi. To se izražava kao strah, ali iza njega stoji "ostavi me". Takve žene čine sve da budu stvarno napuštene. Ovo je podsvjesna poruka i vrlo je duboka.

Pretpostavljam da je ova situacija bila traumatična za Olgu. Na primjer, to mogu biti posljedice osobne traume: naš je suprug napustio našeg gledatelja zbog drugoga, a to je ostalo negdje u njoj. Ako se još uvijek boji, sasvim je moguće da još nije prošla kroz ovu traumatičnu situaciju.

Također je sasvim moguće da se taj strah proteže dalje od njezine obitelji. Toliko ljudi želi se nositi sa simptomima, strahovima, bolestima, ali bježe od njih. “Daj mi zaštitu, sigurnost” – govore i izražavaju takve žene svim svojim ponašanjem. Čovjek može sve, razbiti tortu, svaki dan joj dokazivati ​​da je voli, nikad je neće ostaviti. Ali ako ima to povjerenje da se može napustiti, žena će podsvjesno učiniti sve da se to dogodi.

Moramo raditi na sebi. Preporučio bih joj da posjeti stručnjaka koji će pokušati otkriti razloge ovog straha, kao i da radi s vlastitim unutarnjim nesigurnostima. Kad slušam ovo pismo, čini mi se da su korijeni problema negdje u djetinjstvu.

Nije činjenica da je to čak i u prvom braku koji je opisala?
Ova situacija mogla bi biti potvrda njezinih očekivanja. Postoji neizvjesnost, osjećaj da nije vrijedna. Svakom normalnom čovjeku, ako je sve u redu s njegovim samopoštovanjem, takva misao neće ni padati. Naravno, svašta se događa u životu. Jedna osoba može voljeti drugu. Ali kad ta nesigurnost sjedi tako duboko i truje život, tražio bih korijene malo dublje, barem u djetinjstvu. Najbolje je kontaktirati stručnjaka. Prema mojim osjećajima, a u prvom slučaju, muž je to učinio umjesto nje (lijevo). Velika je vjerojatnost da ona to, takoreći, interno provocira.

I onda neuspješna druga brak će reći...
"Znao sam!"

Sljedeće pitanje: "Zdravo! Bio sam oženjen, imam kćer iz prvog braka. Prije godinu dana sam se oženio drugi put. Poznavali smo se samo mjesec dana, ali su me osjećaji preplavili tako da jednostavno nije bilo vremena da razmišljam o nečem drugom.na dan.Ovo je i mom mužu drugi brak.Živjeli smo zajedno 20 godina,imamo dvije kćeri.U trenutku našeg poznanstva on je bio razveden tek 2 mjeseca.Ja sam se razvela prije 5 godina. Činjenica je da on i dalje nastavlja živjeti s problemima svoje stare obitelji. Ni u kojem slučaju mu ne zabranjujem komunikaciju s djecom (tko mi je dao pravo na to?), jednostavno se osjećam kao ljubavnik. Ako postoje bilo kakvih problema doma vrišti i na mene i na dijete.Toliko boli...financijski sam neovisna.Htjela sam moralnu potporu,obitelj.Da ne volim dugo bih tome stala na kraj prije.Ne bojim se ni samoće ni životnih teškoća.Ne želim živjeti u haremu da bivša žena stalno zvao. Tatjana".
Tatjana, ako to ne želiš, nije se imalo smisla udati za čovjeka koji je imao povijest. Što znači "ne smeta mi ako komunicira s djecom"? Žao nam je, ali djeca nisu potrebna samo vikendom da bi otišli u park, sjedili u kafiću ili otišli na odmor. Djeca ponekad imaju problema.

Aleksej, pogledaj (stavlja figure na stol), imamo heroinu. Imala je prvi brak u kojem je dobila kćer. Imaju tipičnu patchwork obitelj: imaju bebu. Sada ima muža koji je imao prvu obitelj s dvije kćeri. Ima prvu ženu i dvoje djece. Sve zajedno to je obitelj. Ovo je tipičan primjer patchwork obitelji, kada je bio jedan brak, bilo je dijete, bio je drugi brak i bilo je djece. Tada su se ljudi razišli. Kao par, kao muž i žena, razdvojili su se, ali kao otac i majka ostali su zauvijek vezani u ovom obiteljskom sustavu. Nekim drugim muževima i ženama zvuči gorko da su djeca iz prvog braka u prednosti u odnosu na njih, ali je istina! Ove riječi treba uzeti u obzir. To ne znači samo "ne zabranjujem ti da komuniciraš s djecom iz prvog braka" (čak zvuči smiješno). Iza toga treba stajati duboko poštovanje, razumijevanje ne samo da je vaš partner imao povijest prije vas, već i da će se on, kao otac, nositi s problemima i problemima svoje djece. Moramo shvatiti da su kao majka i otac zauvijek povezani. Opet su se razišli kao partneri. Tko to uspije shvatiti, uspije u sretnom drugom braku.

Je li to poštovanje prema prvoj obitelji?
Ovo poštovanje nije samo za povijest, za ono što je bilo. Ovo je poštovanje prema sadašnjosti. A sadašnjost je takva da je i naša junakinja povezana sa svojim prvim mužem kao majka i otac, to je zauvijek. Povezani su u djetetu, u brizi za njega. Suprug naše heroine također je povezan sa svojom djecom i brine o njima. Ovo također treba razumjeti. Neki dan sam imao seminar sa sličnim pričama. Muž je napustio ženu, a ona je dobila sina iz prvog braka. Postojao je i drugi muž. Trebala je pronaći mjesto za sebe. Ponekad je u patchwork obiteljima zabuna da ne znate gdje ste, tko ste i s kim. Djeca ponekad pokušavaju zauzeti svoja mjesta, brinuti se za majku, poput partnera itd.

Važno je napraviti razliku između obitelji (majka, otac i djeca) i partnerstva (muž i žena). To su dvije različite hipostaze. Tatjana i njezin suprug još nemaju vlastitu djecu, a zasad su povezani kao partneri. A partnere povezuje ljubav. Ako žele, bio bi to logičan nastavak da imaju zajedničko dijete, to će samo ojačati njihovu zajednicu. Ako se udate za muškarca koji je već bio oženjen i on ima djecu, a priori će ga bivša žena uvijek nazvati da riješi neke probleme. Ovo se mora razumjeti. Ona je majka njegove djece. Važna točka je zauzeti njegovo mjesto kao druga žena.

Kako to učiniti?
Moram odmah reći da iza bacanja obično postoji neki razlog. Na primjer, razlog što se druga žena počinje svađati s prvom, umjesto da joj zauzme mjesto u duši i kaže: "Ti si bila prva žena, a svoje mjesto ustupila si meni." Uostalom, pogledajte, da se nisu rastali, naša junakinja ne bi imala ovog muža. Ispada da zahvaljujući svemu što mu se dogodilo u prvom braku ona ima svog muža. Prvoj ženi je potrebno reći: "Poštujem te, ali sada sam ja glavna stvar u njegovom životu. Sada preuzimam svoje mjesto kao žena."

Je li to kao postava?
Položaj. Moramo zauzeti vlastitu unutarnju poziciju. Sva oklijevanja često polaze od neizvjesnosti, jer osoba nije zauzela njegovo mjesto. Druge žene počinju se svađati s djecom iz prvog braka. U takvim obiteljima vrlo se često događa natezanje konopa između odraslih i djece, između bivših i sadašnjih supružnika. A ovo dvoje ljudi u drugom braku samo se trebaju pogledati u oči i reći: "Poštujem tvoju priču broj jedan, da imaš dijete iz prvog braka, da postoji majka tvoje djece." O pitanjima koja se odnose na djecu treba razgovarati između oca i majke - čak i ako trenutno nisu muž i žena. O pitanjima obiteljskog života trebali bi razgovarati muž i žena - partneri. Tada će doći do jasnoće, razumijevanja i poštovanja jedni prema drugima, a možete zajedno graditi nešto mnogo mirnije.

Rekao si da moraš sjesti. Kako to učiniti praktično?
Svaki dan ljudi dolaze k meni, i mi to radimo. Sve promjene počinju u duši. Ovo je praktična primjena. U duši zamišljaš svoju prvu ženu ispred sebe i kažeš joj ove riječi, gledaj je s poštovanjem. Vrlo važno: "Poštujem te. Bio si mu prvi u životu. Dajem ti mjesto, pripadaš našoj obitelji." Ovo je obitelj, nema bijega. Patchwork obitelj ima takvu sudbinu i takve zakone. Ako se ne slažete s tim, nemojte se udavati za nekoga tko je već bio oženjen ili oženjen!

Gledajte, bivše žene su drugačije. A ako se prva žena doista nije smirila i nastavi zvati s razlogom ili bez razloga svaki dan u bilo koje doba dana ili noći, skrivajući se iza svoje djece?
Događa se i to, ali time bi se trebao baviti muškarac, a ne njegova sadašnja žena.

Treba li govoriti?
Naravno, ne samo jednom. Ovo je sekvencijalni proces. Vratimo se pismu, shvatite da su živjeli zajedno 20 godina, povezivalo ih je mnogo toga, ovo je značajno razdoblje. Naša heroina ne piše, zbog čega su prekinuli. Moguće je da je ona postala razlog za ovu razdvojenost. Ponekad, kada opisuju situaciju, propuste neke činjenice.

Hoćete reći da je možda odvela muža od obitelji?
Ne znam. Ali pogledajmo ovaj slučaj. Možda će to izazvati veliku ogorčenost kod gledatelja koji su uzeli partnere iz obitelji, ali bolje je reći: „Da, uzeo sam ti muža (ženu). Vidim tvoju bol i prihvaćam svoj dio odgovornosti za što se dogodilo. Ali neću odbiti od sreće." Osjećaš li? Ima snage u ovome! Tada prestaju svi ratovi. "Vidim tvoju bol, ali neću odustati od svoje sreće." To je život. Ovdje se svašta može dogoditi.

Ponekad muž ostavlja jednu ženu zbog druge. Događa se da su se oboje u početku razveli, a onda su se sreli već razvedeni. Kad su se oboje razveli, ovo je jedna situacija. Onda je ovdje, kao što sam već gore detaljno rekao, dovoljno poštivati ​​povijest, prihvaćati djecu i složiti se da će dio života vašeg supružnika biti posvećen djeci. Druga situacija je kada je jedan od partnera ili oboje bili u braku i razvedeni. Moramo shvatiti da se u životu to ne može izbjeći, to se događa. Ljudi imaju veliku ljubav, oni su, budući u svojim obiteljima, s djecom, shvatili da ne mogu živjeti jedno bez drugog ili da žele biti zajedno. Onda se jedan i drugi odluče razvesti. U tom slučaju potrebno je prepoznati i prihvatiti bol supružnika. Ponekad se dogodi da se čini da su se rastali, zajedno stvarali nova obitelj ali ne mogu prihvatiti svoju sreću po toj cijeni.

U takvim trenucima kažu da nesreća proganja one koji partnere oduzimaju obitelji. Razumijem da novovjenčani supružnici ne mogu biti sretni zbog osjećaja krivnje pred partnerima koje su morali napustiti?
Da. Tada jedan od njih počne oboljevati (npr. žena u drugom braku oboli od raka) ili počnu imati problema. Opet, to je zato što ne mogu zauzeti svoje mjesto. Zauzeti svoje mjesto u ovom slučaju znači iskreno priznati: "Da, ja sam bio razlog tvog razvoda sa svojim sadašnjim mužem (ženom), i prihvaćam to. Slažem se sa svojom krivnjom, prihvaćam je. Vidim tvoju bol, bivša supruga (supružnik) i prihvaćam svoju sreću po toj cijeni."

Shvatite da su prva obitelj i prva djeca platili cijenu vaše trenutne sreće. Nije bitno je li to loše ili dobro, već prihvatiti tu činjenicu. To je činjenica. Zamislite: imali su svoje obitelji, razveli su se zbog ljubavi jedno prema drugom, a ni njima ništa ne ide. Onda se ispostavi da je sve što je ostalo bilo uzalud. Cijena koju su platila djeca, prva supruga, ispada uzaludna. Moramo na to gledati svjesno, bez moralnog lancanja: "Ovo je moja greška i prihvaćam sreću za ovu cijenu." Daje energiju, ide naprijed. A za prvu ženu to je dobro, jer se njena bol poštuje.

Htio sam razgovarati o napuštenoj ženi (mužu). Kako se ponašati prema prvim partnerima koji su ostali zbog nove obitelji?
Mnogo opcija. Postoji mogućnost sjediti i tugovati, uzdići se na pijedestal i osjećati se kao žrtva. Godine prijekora, nade... Nedavno sam imao slučaj: bivša supruga od 12 godina i dalje se nada, umjesto da kaže: "Izgubio sam te i slažem se s tim."

Ako pristane, tada se njezina energija oslobađa za novu vezu. Okreće li se i gleda u budućnost?
To je to! Inače, uvijek je povezan s prošlošću, obilježavajući vrijeme na jednom mjestu, vezan za ono što je bilo. Ona je još tu 12 godina, usredotočena na to umjesto da nastavi živjeti. Ona samo sebi oduzima život. Kad u partnerskom odnosu ima trvenja, pogotovo pri rastankama, uvijek postoji odgovornost obje strane, njihov doprinos. Ponekad je žena podsvjesno podešena na činjenicu da će biti napuštena, na primjer, Olga, koja nam je postavila prvo pitanje. I muškarci su ponekad odlučni prestati. Govorimo iz pozicije žene, ali sve se to može preslikati na muškarce. Žena je odlučna da bude napuštena i čini sve za to. Ona podsvjesno gura svog muškarca u pogrešne ruke. Kad je napusti, ona se penje na postolje "ostavio me, znala sam". Možete sjediti na ovom postolju, ali je neučinkovito. Cijena je visoka – vlastita privatnost i vlastita sreća.

Ili možete tugovati neko vrijeme (a trebate tugovati) i na kraju reći: "Prihvaćam da se ovo dogodilo, preuzimam svoj dio odgovornosti. Doživljavam ovu bol. Pustio sam te i otišao u moj život." Pokazatelj da je razvod bio uspješan je kada svog bivšeg partnera počnete doživljavati kao tuđeg muškarca, tuđeg muža. Nije čak ni "moj bivši muž", nego "moj prvi muž i otac moje djece". Počinjete shvaćati da ste vezani samo pitanjima naše djece. Ima slučajeva da su parovi prijatelji s prvima, ali ih je manje. Najvažnije je razumijevanje da jedno u drugom treba vidjeti u ovom slučaju samo oca i majku. Potrebno je razdvojiti partnerstvo i roditeljstvo.

Koliko ja razumijem, jako je važno dobro se rastati, razgovarati?
Kakav god raskid bio, uvijek boli. Ili je muž otišao zbog drugog, ili su se rastali jer pije ili jer je nepodnošljivo nastaviti zajednički život, ili su se putevi razišli. Događa se i to: hodali su zajedno, a onda shvate da se putevi razilaze, da su interesi različiti. Treba imati na umu da niti jedan rastanak ne prolazi bez boli, tuge, tuge, žalosti. Ovo je u redu. Mnogi ljudi se boje doživjeti tu bol, ne žele je osjetiti i počinju praviti skandale, tražiti krivce, okrivljavati jedni druge, umjesto da sjede i žale za onim što je bilo i propalo. Da se suočimo s istinom – da, ovo je neuspjeh, neuspjeh projekta. Obitelj, partnerstvo je projekt, a kad propadne, tužno je. Neuspjeh uvijek donosi razočaranje. Umjesto toga, ljudi se počnu hvatati za grudi.

Često se čini da su se davno rastali, a u putovnici stoji pečat razvoda, ali mržnja ostaje. Nema ništa jače od mržnje. Zamjerke, tvrdnje snažno obvezuju. Postoje i materijalni zahtjevi jedni prema drugima. Ljudi se godinama tuže, svake godine se međusobno susreću na sudu i na taj način nastavljaju vezu.

Nedavno sam vidio ovu sliku. U jednom od gradova Bjelorusije, muškarac s djevojčicom stajao je na trgu tijekom proslave. I njegova bivša žena se direktno popela do njega, prokleta. Pogledao sam je, i stekao sam dojam da se iza svih njenih vriska i tvrdnji krije jedna stvar – “Još te volim, ali se bojim to priznati”.

Raskid je vrlo važan. Da biste uspjeli u sljedećoj vezi, važno je otići. Dobro se rastati ne znači slatko, u zagrljajima i poljupcima, već na način da se počisti svi repovi, da svatko preuzme svoj dio odgovornosti, a svoj dio prepusti partneru. "Prihvaćam svoju bol i vidim tvoju bol. Trpim je i slažem se s njom. Razumijem da si odrasla osoba, izdržat ćeš, snaći ćeš se." Ovaj trenutak je vrlo važan prilikom rastanka.

Toliko ljudi godinama živi jedni s drugima jer se boje povrijediti. Više vole živjeti s nevoljenom ženom, a sa strane imati ljubavnicu koja daje ljubav. Boje se napraviti zadnji korak, rez, ne shvaćajući da je to poput ljubaznog vlasnika koji je toliko volio svog psa i toliko ga sažalio da joj je odsjekao rep na dijelove, umjesto da ga odmah zaustavi. Ovo je sadizam. – Želim joj dobro, ne želim je povrijediti. Opet, ovo je sadizam!

Odrasla osoba treba biti sposobna podnijeti svoju krivnju. "Da, zaljubio sam se u drugu osobu. Neću odustati." Baš ovaj vikend imali smo dogovor na sličnu temu. Djed jedne klijentice napustio je baku nakon što je s njom živio 18 godina i imao 6 djece. Otišao je do druge žene i ostao pri svom, a u tome je bilo dostojanstva. Rekao je: "Povrijedio sam te. Vidim to i žao mi je. Ali neću odustati od svoje ljubavi i zauzeti svoje mjesto sa svojom drugom ženom."

Čak i ako se druga polovica nije smirila, onda preuzimanjem odgovornosti na sebe već prekidate vezu, zar ne?
Kad se drugo poluvrijeme nije smirilo, treba vidjeti baca li se na vatru cjepanice u prvom poluvremenu, što iz sažaljenja može s vremena na vrijeme dati nadu prvom. Dobar rastanak je staviti točke na i i razjasniti stvari. "Preuzimam odgovornost za djecu, za svoju brigu i odvojenost. Kao majka i otac povezani smo s vama, ali kao muž i žena smo se rastali i dajem vam slobodu." Kada odmah odsiječete ovaj rep, ne samo da uzimate slobodu za sebe, već i drugoj osobi dajete slobodu i priliku da svima uredi svoj život.

Neki se boje priznati sebi da ih to pokreće. Tješe se da su još uvijek voljeni. U poziciji muža koji je ostavio ženu s djecom i materijalno ih osigurava, mora se reći: „Preuzimam financijske obveze“. Ako djeca žive s majkom, ona radi kao majka, odgaja, odgaja djecu i bilo bi lijepo da joj za to isplati plaću. Odgoj djece oduzima puno vremena, truda i energije. Vrlo je važno ovo razumjeti. Nažalost, mnogi muškarci su pritisnuti: "Ja sam dao djeci, a ona će potrošiti na sebe." Žao mi je, ali ona odgaja vašu djecu!

Ili nova žena to zavrti, kažu, daješ im puno novca ...
Mora postojati jasno razumijevanje da je ovo majka vaše djece i da ih ona odgaja. Plaću treba davati ne samo djeci za uzdržavanje, već i majci. Majčinstvo je posao. Majka radi kao administratorica u "obiteljskom" projektu. No, važno joj je i da zapamti: "Ja doprinosim našoj djeci. Oni žive sa mnom, ja ih emocionalno hranim, skupljam za školu, hranim ih, perem, a on daje financijski doprinos."

Čak i ako više ne žive zajedno, onda je novac za obitelj ekvivalentan doprinos?
nedvojbeno. Ponekad čujete takvu frazu: "Isplaćeno novcem". Ništa slično ovome! Upravo je to isti doprinos razvoju djece, njihovoj budućnosti. Danas je nemoguće živjeti bez novca. Poštovanje drugih počinje poštovanjem prema sebi. Ako žena iznutra poštuje svoje majčinstvo, cijeni sebe kao ljubavnicu, majku, postavi se u pravu poziciju, moći će na isti način gledati i svog bivšeg muža, poštivati ​​njega i njegov doprinos.

Moja preporuka bivšim suprugama je da uzmu bivši supružnik kao stranac. Sasvim je moguće da možete dobro komunicirati – nema bijega, jedna ste obitelj. Postoje čak i prijateljski odnosi između prve i druge žene, ali to je više iznimka nego pravilo. To su dva različita projekta. Novi par mora zapamtiti da postoji novi projekt, ali nije jedini. Postoji prvi projekt (bivše supruge-muževi) "mi smo kao otac i majka" (prednost su djeca, njihovi interesi i potrebe), a tu je i drugi projekt, novi, mladi, važni - "mi smo kao partneri ."

Razmotrimo još jedan scenarij u kojem jedan od partnera "s poviješću" bivša veza upozna partnera bez "priče"?
Prije mnogo godina psihoterapeut Bert Hellinger rekao je prekrasnu frazu: "Bolje je kada obitelj stvara jedan polovni, a drugi rabljeni." Bolje je kad su oba svježa, ili oba nisu prve svježine. Tada postoji više ekvivalencije, a sustav je uravnotežen. I jedni i drugi imaju povijest i poštuju je. Ženi s prvom pričom bit će puno lakše poštovati činjenicu da se njen muž može brinuti o svojoj djeci. Toliko je važno graditi komunikaciju u današnjem svijetu, gdje su patchwork obitelji posvuda! No dobra vijest je da je sreća u novoj patchwork obitelji moguća.

Govoriš li o očuhima?
O udomiteljima i majkama. Primjerice, muškarac bez “priče” oženi ženu s djetetom. Naravno, žena može imati očekivanja "čuvaj moju bebu". Ako vaš muž prihvati vaše dijete u svoje kućanstvo, zahvalite mu i budite zahvalni. Ali ne mora. Opet, vaš muž nije dužan brinuti se o vašem djetetu iz prvog braka. Ako ima, zahvalite mu, ali nemojte to zahtijevati od njega. Ako imate pitanja o djetetu, dobro je ako imate odnos s njegovim ocem.

Neki ne žele graditi te odnose, loše se rastaju, ljute se jedno na drugo ili vjeruju da je prvi supružnik koza. Ako razmišljate o sebi i svojim pritužbama, možete okrenuti nos i ignorirati to. Ali ako razmišljate kao majka, uključite svoj majčinski instinkt i razmislite o interesima svog djeteta, shvatit ćete da je djetetu puno važnije da se izgradi odnos između roditelja. Voli oba roditelja i želi da im bude dobro. Naravno, ima trenutaka kada se jedan roditelj degradirao, pije ili iz nekog razloga ne želi komunicirati. Tada morate preuzeti većinu posla. Ali u svakom slučaju, prema takvom supružniku se mora postupati s poštovanjem: bez te osobe vaše dijete ne bi postojalo. Razmisli o tome!

Vratimo se na pitanje kada žena ima prvi brak, a muž "povijest". Može se dogoditi da, budući da ova žena nema svoju obitelj, počne se natjecati s njegovom djecom. Imao sam slučaj kada se žena počela natjecati s muževljevom djecom za njegovu pažnju. Bio je to težak slučaj. Nažalost, ljudi ne uključuju uvijek na odgovarajući način svoj odrasli dio. Bilo je teško doći do nje. Njezin muž počeo je ignorirati svoju djecu, počeo je obraćati pažnju samo na nju. Ali to je njegova odgovornost, njegova djeca.

Govorimo o tome kako projekt pod nazivom „druga obitelj“ učiniti optimalnijim i učinkovitijim za sve. Budući da se udajete za čovjeka s prošlošću, a niste je imali, nemate kamo otići - ne udajete se samo za njega: on već ima obitelj. Ako ova žena želi da joj sve polazi za rukom, ako voli svog muškarca, želi biti s njim i da mu se srce ne slomi, a on ne mora birati između djece i svoje žene, ona će morati prihvatiti da njezin muž već postoji priča. Teško je, ali moguće. Ovo je izazov za mladu djevojku koja nije imala ozbiljna veza a ona ne zna što je to.

"Slažem se da imaš obitelj"?
"Slažem se da si imao povijest, imao ženu i obitelj, djecu i njihovi će interesi biti iznad mojih." Problem je što ona nema povijest i teže ju je poštovati. Ovdje će vam trebati više snage, poštovanja, mudrosti i razuma. Ali praksa pokazuje da je to moguće. Ima razumnih žena koje se dobro odnose prema muževljevoj djeci iz prvog braka, normalno komuniciraju s bivšim suprugama. Ali ova značajka mora biti poznata. Isto tako, ako je žena imala muža i dijete, a udala se za muškarca koji nikada nije bio u braku. Njezin muž može razviti ljubomoru i rivalstvo s njezinim djetetom.

U mojoj praksi bio je slučaj kada se žena zapetljala u svoje muškarce. Sin u njenoj novoj obitelji zastupa interese svog oca. Otac koji pije. Ona je razumna žena i pokušala je izgraditi odnos s njom bivši muž ali on je pio i dijete ga je predstavljalo. Počeo se natjecati s drugim mužem svoje majke, bjesniti, boriti se. Na isti način, čovjek koji nema vlastite djece počinje se svađati s tim djetetom. Ispada kaša. Sustav pokvaren.

Na konstelacijama je odluka bila sljedeća: pogledaj svog prvog muža i reci mu: "Hvala ti za sina. Ostao si u prošlosti kao muž, ali mi smo s tobom povezani kao roditelji. Ako pomažeš i brineš se dijete, bit će mi drago. Drago mi je što živiš u svom sinu: 50% on si ti." Tako ga prihvaća kao člana obitelji. Zatim se okrenula sinu i rekla: "Ušao si u moj život prije mog drugog muža. Tvoji interesi imaju prednost. Uvijek sam ti na raspolaganju kao tvoja majka, ali on (mislim na drugog supružnika) je moj muž." To joj je bilo jako važno.

Djeca imaju unutarnju potrebu za obitelji. Vrlo često podsvjesno pokušavaju ponovno spojiti svoje roditelje, čak i ako to više nije moguće. Ako se netko pojavi s ocem ili majkom, djeca s novim partnerom počinju se svađati, jer zastupaju interese vlastitog oca ili majke. U vezi s djetetom postoji vrlo važna rečenica, bez obzira koliko je godina: „Volim te puno, ti si moje drago dijete, ali volim i ovog muškarca (ženu). On (ona) je važan ( važno) za mene. Očekujem da ga (nju) prihvatiš. On je moj čovjek. Ali imaš svog tatu i bit će mi drago ako komuniciraš s njim. Ali ovo je moj čovjek." Tada žena odmah stvara kontekste za dijete. Djeca su vrlo adekvatni ljudi, samo s njima treba razumno razgovarati i nazivati ​​stvari pravim imenom.

Na isti način je pogledala svog muža i rekla mu: "Ti si moj drugi muž. Sada si ti glavna stvar u mom životu. Ja sam ti na raspolaganju kao žena, ali on je moj sin." Kad je osjetila tu razliku, čak je i izgledala drugačije. Ponekad se zbunimo u glavi. Trebala bi flertovati sa svojim mužem, a ne sa svojom djecom. Ponekad i sami pozovemo djecu da zauzmu mjesto partnera kada nam nedostaje. "Ti si moj princ", "Ti si moj vitez", "Ti si moj pomoćnik". Ili obrnuto, tata svojoj kćeri kaže: "Ti si najbolja za mene."

Tada se pojavi čovjek, a ovaj se vitez s njim u svemu natječe?
Sasvim točno, a onda čovjek nema šanse. Poznajem jednu obitelj u kojoj je kći napravila bijes i skandale čim je majka dobila muškarca. Njezina je majka žrtvovala svoju sreću za nju. Zamislite kakav je to težak teret za dijete. Zauzela je mjesto partnera. Imao sam nekoliko takvih slučajeva. Na primjer, došla je jedna klijentica i rekla da je, kad je bila mala, rekla svojoj majci kad se udala: "Zašto ti on treba? Ti i ja ćemo otići zajedno, iznajmiti stan i živjeti zajedno. Ne treba nam nitko .” Zamislite posljedice za ženu! Žena mora staviti dijete na njegovo mjesto. "Važna si mi i kao majka stojim ti na raspolaganju. Ali ti si dijete, a ja imam pravo na svoju osobnu sreću. Voljela bih da poštuješ moju odluku, partnera i moj izbor." To se mora reći tim tonom i u toj poziciji. Nema potrebe šuštati: "Vidi, došao je novi ujak (ili novi tata)." Dijete neće imati novog tatu. Tata je samo jedan.

Drago mi je da i ovu temu otkrivamo iz perspektive djece.
Ovo je izuzetno važna stvar. Nije tajna da se to često događa. Da bi djetetu bilo lakše, važno je oca uključiti u sustav, dati mu mjesto u obitelji, gdje god bilo i što god bilo. "Bio si moj prvi muž, ali si me sada izgubio" (ako pije, na primjer). Uostalom, pokušajte se riješiti onih koji piju: penju se poput hrane. Zadovoljni su takvim životom, ne razumiju što treba njihovoj ženi. "Izgubio si me, ali kao majka i otac povezani smo s tobom. Pustio sam te."

Vrlo je važno biti svjestan, razumjeti svoje mjesto.
Trebate zauzeti svoje mjesto, razumjeti ga i ukloniti sve ljuske koje ometaju (ono što vam drugi šapuću na uši). – Kako možeš podnijeti da ga zove prva žena? Ona je majka njegove djece i imaju o čemu razgovarati. Potrebno je odbaciti sve ono što vas sprječava da izgradite svoju sreću. Svaki šapat je kao otrov. Potrebno je reći: "Sama ću se nositi sa svojim mužem." Neka ovo bude daleka obitelj, ali nije nužno da svi žive u istoj kući i zajedno slave praznike.

Naravno, vrlo važnu ulogu ovdje ima položaj koji muškarac zauzima. Čovjek to često, iz svoje dobrodušnosti, želje da ne povrijedi, izaziva mnogo više i sadistički, dugo vremena. Jedna, druga se žene nadaju. Oženio se davno, a kako god upoznao prvu ženu, uvijek se raspituje o poslu. Što te briga kako sam ja? Razgovore treba svesti na razgovore o dječjim poslovima, sve ostalo ne bi se trebalo ticati bivših partnera. Također je iznimno važno da muškarci zauzmu njihovo mjesto i konačno prihvate svoju odgovornost. Unutra je potrebno napraviti podjelu: "Ovo je moja bivša žena i majka djece. Ja joj plaćam plaću. Ako se pitanja tiču ​​djece, razgovaramo o njima. Ako ona ima svoje probleme, mene se to više ne tiče.

Shvatio sam da je potrebno obitelj tretirati kao projekt, posao, gdje sve treba biti vrlo jasno, inače neće biti profita, nema razvoja.
Posao je pun potpuno istog nereda. I u poslu i u obitelji morate biti sposobni zauzeti svoje mjesto, stvoriti jasnoću, donijeti čvrste odluke, prihvatiti svoju krivnju. Naveli smo nekoliko ključne točke: prihvatite svoju krivnju, neka djeca shvate da ste im na raspolaganju i da ne idete nikamo, čak i ako se udate za drugu osobu. "Ti si važan i prvi. Ušao si u moj život ranije, tako da su tvoji interesi prioritet. Ali moj muž je on, i budi ljubazan, prihvati ga." Ovdje nema mogućnosti, a djeca ne idu nikamo. Kad ih počnu mamiti darovima, šapat, tada djeca postanu važna, nabubre. – Još me pitaju za dopuštenje mogu li se udati za ovog čovjeka.

Čak zvuči smiješno.
Djecu treba informirati i s njima razgovarati: "Znate, pojavila se nova osoba u mom životu. Tata i ja smo prekinuli." Djeca moraju biti iskrena u vezi s tim. "Želio bih da se prema njemu dobro ponašate i prihvatite ga u našu obitelj. On je dio naše obitelji."

Kad govorite, sve je divno i razumljivo. Pomislite: "Kako to nisam pogodio prije."
Budući da to nije prihvaćeno, nitko o tome prije nije govorio. Postoje ljudi koji intuitivno žive i djeluju na ovaj način. Recimo, dolazi mi žena koja je u principu sve dobro posložila. Ali ona kaže da nešto nije u redu i da ne može razumjeti. A onda postoji mali trenutak koji treba počistiti: reći hvala prvoj ženi što je ustupila svoje mjesto. Čak i ako su se razveli 10 godina prije nego što su upoznali vašeg muža, ipak ste ga dobili jer ga je prva žena izgubila. Ustupila je mjesto ne muškarcu, već mjestu. "Hvala, dobila sam muža zahvaljujući tebi." Ako hoćeš - budi prijatelji, ako neće - nemoj se družiti, to je drugo pitanje.

Dopustite mi da prođem kroz ostala pitanja. "Utječe li drugi brak na to kako su se partneri rastali u prvom braku? Kako se rastati da sjena prijašnje veze ne padne na novu vezu?"
Tome smo posvetili puno vremena. Najvažnija stvar koju treba zapamtiti je to za vaše stara veza treba tretirati s poštovanjem. Nemojte ih tretirati kao sjenke. Ovo je vaša prošlost i ona je u prošlosti. Svatko čisti svoju prošlost i dovodi je u red.

"U braku smo tek nekoliko mjeseci. Moj muž je drugi, a ja prva. On ima sina iz prvog braka. Još nemamo djece. Ne tako davno muž mi je predložio da komuniciramo s njegova prva obitelj. Ali ja sam se uzdigao. Ne znam što mi se dogodilo, ali sam kategorički protiv toga. Recite mi, zar stvarno trebamo komunicirati? Kako možemo osigurati da ova komunikacija ne uništi našu obitelj, čega se jako bojim?"
Što znači komunicirati? Moguće je da čovjek pokušava pronaći mjesto za svakoga u svom srcu. Može mu reći ovo: "Dragi, nisam željna komunikacije, ali ako tvoj sin dođe k nama, prihvatit ću ga." Još jedna važna stvar: ne pokušavajte zamijeniti oca ili majku djece vašeg muža ili žene. Možete biti dobar mentor dobar prijatelj. Ima trenutaka kada je prvi roditelj degradiran. Susreo sam se s takvim slučajevima kada su bila dva oca: biološki i onaj koji je odgajao.

Ne znam što znači to što nas je pozvao na komunikaciju. To je slučaj o kojem smo govorili: kad je žena svježa, a muž već iskorišten. Pa, ako ona pita zašto on, ona. I moraš se zapitati što joj se sada događa. Zašto ona tako reagira.

I da budem iskren...
Da, pokušajte biti što iskreniji. Ako ne ide samostalno, možete doći na konzultacije. Tu to brzo izlazi na vidjelo. Jučer smo jedna žena i ja razgovarali pola sata umjesto sat vremena. Sve joj je postalo jasno.

"Recite mi, hoće li činjenica da sam ga oduzela od obitelji utjecati na drugi brak supružnika? Sada ne mogu naći mjesto za sebe, iako ga jako volim."
Nađi, molim te! Konačno, zauzmite svoje mjesto, prihvatite svoju krivnju, odgovornost i bol njegove žene. Stavite točku na to, inače koja je fora u tome što je otišao k vama.

Marina: "Muž je prije nekoliko godina prekinuo sa svojom ženom. Onda je upoznao mene. Istina, tada se nisu razveli, ali više nisu živjeli zajedno. Onda smo se vjenčali, ali njegova prva žena uvijek nas puni. kao prijatelji. , ali nerado komunicira s njom, kaže to zbog dvoje djece. Njih i nju uzdržava novcem. Ali meni ne treba njeno prijateljstvo. Neka vrsta neiskrenog prijateljstva." To je opet pitanje isplati li se s prvim biti prijatelj.
Mnogo smo razgovarali o tome. Ovdje nema jasnog odgovora. Ima obitelji u kojima je to moguće. Sve što vam treba za ovo pitanje, rekli smo. Svi ste jedna obitelj, nema spasa. I morate poštivati ​​da muž komunicira sa svojom prvom ženom. Na vama je da odlučite želite li biti prijatelji ili ne. A što se podrazumijeva pod prijateljstvom? Stvarno, radi kako ti odgovara. Moramo slušati sebe, a ne samo prilagođavati se svima. Možete sjesti s njegovom prvom ženom i pitati što ona želi. Možete reći: "Znaš, nije mi baš ugodno s tim. Što ti razumiješ pod prijateljstvo? Što želiš od nje?"

Ponekad se druge žene boje da će prve postati prijateljice jer žele odvesti svog muža. Tada se mora postaviti pitanje je li ona zauzela svoje mjesto. Uzmi i reci: "Da, dobro, dođi nas posjetiti. Idemo na čaj i doviđenja." Konstelacije pomažu da se razmotri kakva je dinamika, što se krije iza strahova. Daje dobar zamah i snagu. Konstelacije donose jasnoću i pomažu da se mnoge stvari sagledaju s drugačijeg stajališta. Daju puno dobrih stvari za samu osobu.

Ostaje zadnje pitanje, dotakli smo ga se i mi. "Imam 25 godina. Roditelji su mi se razveli kad sam imala 8 godina. Što su me rastali pri razvodu, oprostila sam svakome. Svatko od njih ima drugi brak s djecom. Još u školi mi je majka zabranila da komuniciram sa suprugom mog oca, iako je bilo komunikacije otkad sam išao posjetiti tatu.Kako bi se tinejdžeri u budućnosti trebali ponašati u odnosu na nove partnere svojih roditelja?
Ovo sam rekao: morate prihvatiti. Pretpostavljam da ona još uvijek nosi teret da roditelji rastave svoju djecu u razvodu. Ovo je sramota: djecu treba isključiti iz njihovih svađa, ne manipulirati, ne ucjenjivati ​​jedni druge.

"S kim ćeš ostati: s tatom ili mamom?"
Ovo pitanje je općenito neprihvatljivo. S kim će dijete živjeti, odlučuju odrasli. Zapamtite jednu stvar: djeca nisu vaše vlasništvo. 50% u djetetu od vas i 50% od vašeg bivšeg partnera. Tko smo mi da ikome oprostimo? Kada opraštamo, postajemo veliki i kažemo: "Opraštam ti." Tada osoba postaje mala, a ja postajem velika i važna. Ovdje bi bilo puno proporcionalnije reći svojim roditeljima: "Dugi niz godina nosio sam ovaj teret za vas. A sada vam ga vraćam. Morali ste srediti svoj odnos. Draga majko, on je isti otac meni kao što si majka Sada vam obojici dajem mjesto u svom srcu i prihvaćam vas oboje kao svoju sudbinu. najbolji roditelji za mene, ali to je tvoja odgovornost. "Onda si slobodan živjeti. Prihvaćaš život od svojih roditelja, sve što se dogodilo. Beba koja živi u našem gledatelju je traumatizirana, a za ovu bebu treba se dobro brinuti. Posebno ako tata i majke svojoj obitelji i njihovoj djeci Kako joj ide sumnjam da nije baš dobro.

Prva ljubav, prvi poljubac, prvi seks – u svemu tome ima nešto od čega nam srce brže kuca. Sjećanja na čiste i naivne osjećaje mogu dirnuti čak i one koji ne vole uranjati u prošlost.

Ali pokušajte se sjetiti jeste li ih imali: drugi poljubac, drugi seks ili drugog voljenog muškarca. Ono što se dogodilo nakon prvog puta ne govori se s težnjom i oduševljenjem – nego sa stidom ili potpunim nedostatkom interesa.

Zašto? Sve zbog naše percepcije. Iskustvo biti pionir je neusporedivo. Prije svega, bolje se pamti i pokušava konsolidirati pozitivne emocije za sebe.

Đavolji advokat

Pretpostavimo da je vaš prvi čovjek bio grub i okrutan tiranin. Ali zašto to tako često opravdavate drugim ljudima, a prije svega sebi?

Budući da prvom iskustvu uvijek pridajemo posebnu važnost, dobivamo posebno oslobađanje hormona i ne želimo ocrniti ovaj čaroban trenutak ni u pričama prijateljima ni ispred sebe. Tako možete čak postati i odvjetnik za svog tiranina, i to samo zato što je on prvi.

Drugi razlog zašto bi žena mogla stati u obranu svog nesavršenog partnera je nedostatak iskustva. Prisjetite se svog prvog seksa. Zapravo, bila si u krevetu s najboljim ljubavnikom u svom životu, jer ga nemaš s kim usporediti.

“Možda bi tako trebalo biti?”, “Možda je problem u nečemu drugom?”, “Možda radim krivo?” - Ova serija pitanja svima je poznata.

Tek nakon nekoliko godina možemo razumno procijeniti prvog ljubavnika i shvatiti da je bio gori nego što ste mislili o njemu. Sve je relativno.

Ponovni brakovi: njihove značajke, problemi i prednosti

Prvi brak igra veliku ulogu u životu svake žene. Ali nemojte podcjenjivati ​​važnost svega što dolazi nakon razvoda.

Mnoge žene ne žele gledati Vjenčanice za drugi brak, odlučivši se snaći sa standardnom slikom. Ali je li doista vrijedno uskraćivati ​​sebi ponovnu sreću?

Ponovni brak nije dobar ili loš. Sve ovisi o vašoj vezi i iskustvu koje ste stekli u prethodnom braku. Evo nekoliko primjera za ilustraciju.

1. Stare skripte

Kada je razlog za razvod bila izdaja ili neprestane svađe s razbijanjem posuđa, želite biti sigurni da se to neće ponoviti. Pogotovo s novim muškarcem.

Ako se više volite hraniti nagađanjima, sve kriviti na bivšeg ili se nadati sreći, onda vaš sljedeći brak vjerojatno neće biti bolji od prethodnog.

Pritom se jednostavno odričete svega što je bilo korisno što su vam prošle veze mogle donijeti. Koliko su trajale? Godina? Dva? Jeste li spremni jednostavno izbaciti ovo vrijeme iz svog života?

Za najbolje rezultate potražite pomoć psihologa ili stručnjaka za psihologiju odnosa. Oni će vam otkriti uzroke svađa i dati vam znanje kako ih u budućnosti izbjeći.

2. Ljubav dvaput

Ljubav je toliko tajanstvena da gotovo svatko od nas ima svoju ideju o ovom osjećaju. Netko sve pripisuje hormonima, netko vjeruje u magiju i više porijeklo.

Koliko je pjesama, pjesama, filmova i skladbi posvećeno ljubavi! Doslovno je obožavamo. Je li moguće, na pozadini svega toga, zaljubiti se u jednu osobu, a zaljubiti se u drugu?

Da, sasvim je moguće. Samo vi sami možete spriječiti nastanak novih osjećaja, imajući poglede na prošlost, pokušavajući je zadržati u skrovitim zakucima svoje duše.

Bivši muž mogao bi izvoditi podvige u vašu čast, darovati i sastavljati najslađe komplimente. Ovo su stvari koje ne želite zaboraviti. Ali ako se želite potpuno prepustiti novim osjećajima, novoj obitelji, prošlost će se morati izbrisati iz sjećanja, kakva god ona bila.

3. Što je s djecom?

Većina parova se razvodi već imaju jedno ili čak dvoje djece. Njihov odgoj i održavanje težak je posao. Ali je li novi tata, koji se pojavio u obitelji nakon drugog braka, cijeli život sanjao o podizanju tuđe djece?

Svaki muškarac želi iza sebe ostaviti nešto vrijedno. Možete izgraditi kuću, posaditi drvo ili odgojiti sina ili kćer na koje ćete biti ponosni.

Hoće li ga vaša djeca iz prethodnog braka spriječiti u ostvarenju ovog cilja? Nikako. Svaki normalan čovjek velika obiteljće vas motivirati da postignete velike stvari.

Prednosti drugog braka

Prva palačinka je grudasta? Nemojte se obeshrabriti, pogledajte prednosti koje se ne mogu ostvariti bez razvoda od bivšeg supružnika.

1) Iskustvo u sukobima

Svađe imaju smisla samo kada pomažu parovima da se međusobno "mruše", što se događa kada se postigne kompromis.

Ali ako nakon 3 milijuna svađa sve završi ničim, onda je ovo besmisleno podrhtavanje zraka. Zamjerke se gomilaju i čeka vas predvidljiv kraj.

Svakim sukobom stječemo neprocjenjivo iskustvo, učimo razumjeti suprotni spol, gledamo na svijet iz za nas neuobičajenog kuta.

Drugi brak za muškarca je jednako odmjeren korak kao i za ženu. Izvukao je i svoje zaključke. Razumijevanje odnosa postaje zrelije, nestaju infantilnost i neodgovornost. O obitelji bi se trebali brinuti odrasli, ali ne i odrasla djeca.

2) Vrijednost

Je li vaš brak bio strašan? Ali nije li u njemu bilo nečeg dobrog? Barem na početku. Topli zagrljaji prije spavanja, slatki poljupci, vrući seks. Riječi podrške, ukusni doručci i večere, zajedničko opuštanje i masaža nakon posla…

Sve te male stvari počinjemo cijeniti tek nakon što ih izgubimo. Sve što se činilo prirodnim i samorazumljivim, zauvijek je ostalo u prošlosti.

Drugi brak za ženu je ista šansa da vrati nježnost i toplinu u svoj život, zaboravljajući na strah od samoće.

3) Odvažni ciljevi i želje

Koliko ste imali godina kada ste se prvi put vjenčali? Čini se da je to bilo tako davno. Bili ste samo dijete koje je naivno vjerovalo u čistu ljubav i nije imalo pojma što je brak.

Ta vremena su prošla, dijete je sazrelo i sada ima realniju sliku „svijeta odraslih“.

Što to znači? Svjesniji i odgovorniji pristup stvaranju obitelji i obiteljske vrijednosti. Nema više svađa oko boje tapeta u dječjoj sobi, nema više suza nad osušenim cvijećem na balkonu.

Usporedite izgradnju odnosa s izgradnjom kuće. Kad učiš radeći, temelji su klimavi i nepostojani.

Ali kada počnete graditi drugi dom, samopouzdani, pametni i iskusni, završit ćete s pravim umjetničkim djelom.

Jeste li sretni u drugom braku?