Kako naučiti djecu da poštuju srednju skupinu odraslih. Kako naučiti dijete da poštuje starije: savjeti za roditelje

U većini slučajeva, samopoštovanje osobe je položeno od djetinjstva. Zbog pogrešnog stava roditelja, osoba će odrastati nesigurna, uvijek sumnjajući u sebe, neadekvatno procjenjujući svoje postupke i u pravilu nezadovoljna životom. Kako to spriječiti? A ako se osoba već formirala, kako je onda poboljšati, postati sigurniji, cijeniti sebe i promijeniti svoj život? O tome će se raspravljati u članku.

Mama: kazna i pohvala

Ako majka želi u svom djetetu oblikovati osobnost sposobnu adekvatno procjenjivati ​​sebe i svoje postupke, mora biti sposobna ne samo kažnjavati, već i hvaliti svoje dijete. Kad si odrasla osoba postavi pitanje: "Kako naučiti poštovati sebe?", mora pogledati u djetinjstvo. Ispostavilo se da su ga jako grdili i da je imao malo ili nimalo pohvala od roditelja, posebno majke. Kada je dijete stalno podložno kritici, razvija podcjenjivanje samog sebe. Ako se dijete samo hvali, odrastati će osoba s visokim samopoštovanjem. Tako se ispostavilo da je uvijek bolje držati se zlatne sredine. Mama je uvijek bila i bit će glavna karika u odgoju kćeri ili sina.

S gledišta majke, kazna može biti sasvim opravdana, jer dijete ne sluša. No djecu se često krivo čita ne zato što nas žele učiniti iz inata, već samo da bi naučili nešto novo, da bi nešto naučili, a roditelju je to trenutno nezgodno i mučno. Kako bi izbjegla konfliktne situacije, majka treba razviti osjećaj poštovanja prema svom djetetu, sposobnost da u njemu vidi samostalnu osobnost. "Rekao sam!.." bi trebalo zvučati rijetko u komunikaciji s vašim dragocjenim djetetom. Zamislite kako dijete može naučiti poštivati ​​samo sebe ako ga stalno kritiziraju! Iz takvog malog čovjeka izrast će nesigurna i, moguće, uvrijeđena, ljuta odrasla osoba. Samo međusobno poštovanje i mirna komunikacija pravi je put za razvoj skladne osobnosti koja poštuje sebe i ljude oko sebe. Nitko ne isključuje strogost, ali samo od strogosti neće biti ništa dobro. Čovjek nije kao struna gudala. Možete ga povući, pustiti i ponovo povući, ali ako ga povučete, psiha će patiti...

Bit samopoštovanja i kako naučiti poštivati ​​sebe s niskim samopoštovanjem?

Samopoštovanje zvuči kao glas suca unutarnjeg čovjeka. On ocjenjuje naše postupke, rezultate, riječi, emocije, sliku o sebi. Kao rezultat toga nastaje uobraženost koja utječe na našu percepciju svijeta oko sebe i našeg položaja, društvenog ponašanja u njemu, samopouzdanja i odlučnosti da djelujemo, nešto promijenimo i odlučimo hoćemo li nekome pomoći ili ne itd. Često samopoštovanje većine ljudi je vrlo jak ovisi o tome kako nas drugi doživljavaju. Ako je ovaj stav pozitivan, onda, prema tome, rastemo u vlastitim očima. Mišljenje drugih je važno svima: ženama, muškarcima, djevojčicama i dječacima, tinejdžerima i maloj djeci.

Da biste razumjeli kako naučiti poštovati sebe, trebate:

• Priznajte da imate nisko mišljenje o sebi. Svijest je prvi korak ka rješavanju problema.
• Prestanite se fokusirati na vlastite nedostatke. Prijeđite na zasluge.
• Vi niste žrtva! Svi imaju problema, a ni vi niste iznimka. Vaši problemi nisu ništa više od drugih. Ako cvilite, pogoršat će se. Ljudi se okreću od osobe koja kuka, a onda se zatvaraju novi putovi i prilike.
• Opustiti! Nađite vremena za sebe. Neka to bude samo nekoliko minuta, ali trebali biste ih imati – minute potpune smirenosti i opuštanja.
• Radujte se i obradujte sebe i one oko sebe... S vremena na vrijeme napravite mala iznenađenja, poklone, idite u šetnju, idite u kino, kafić ili samo u park... Dajući radost sebi i svojim najmilijima, zauzvrat dobivate ogromnu količinu energije i pozitivnog naboja, što, pak, utječe na samopoštovanje, samopoštovanje i kvalitetu života.

Realnost i samopoštovanje

Zanimljivo je da naše samopoštovanje nema nikakve veze sa stvarnošću. Samopoštovanje, talenti, sposobnosti često ne odgovaraju jedno drugom. Povijest poznaje mnogo slučajeva kada su genijalci s iznimnim talentom i sposobnostima imali nisko mišljenje o sebi. Istodobno, postoje ljudi koji imaju osrednje sposobnosti ili su potpuno lišeni i inteligencije i talenata. Nevjerojatno je koliko imaju visoko samopoštovanje!

Nedostatak samopoštovanja dovodi do toga da ljudi pate od nesigurnosti, stalno se osjećaju krivima i preplavljenima, ne uspijevaju ostvariti svoj puni potencijal i podnose nasilne situacije i odnose. Na primjer, kako voljeti sebe i povećati samopoštovanje ženi koja trpi stalne kritike, uvrede, prijekore i poniženja? Takva žena s niskim samopoštovanjem svom će mužu reći riječi koje u nekoj drugoj situaciji nikada ne bi rekla. S drugim muškarcem koji zna istaknuti njezino dostojanstvo i pokazuje poštovanje prema njoj, bila bi sasvim druga žena, s drugačijim pogledom na sebe i svoju okolinu...

Glavna opasnost samonepoštovanja leži u formiranju neadekvatne percepcije društva i svog mjesta u njemu. Vrlo nisko samopoštovanje izaziva pojavu stalnog srama, raznih vrsta fobija. Sve to, naravno, utječe na uspjeh i samoostvarenje pojedinca.

Kako povećati samopoštovanje ženi ili muškarcu?

Mnogo je razloga koji rezultiraju niskim samopoštovanjem. U pravilu se radi o duboko ukorijenjenoj ideji ​​osobe o sebi, koja potječe iz djetinjstva, prošlih iskustava i dugotrajne odsutnosti roditelja. Samoodricanje može uzrokovati doživljeno psihičko i (ili) seksualno zlostavljanje, pogrešne odluke koje su osobu dovele do značajnih problema. Ako je osoba morala trpjeti bilo kakvu vrstu nasilja, zasigurno će joj trebati pomoć stručnjaka za podizanje samopoštovanja.

Pomoć psihologa ili psihoterapeuta pružit će priliku da se otpusti bol, progovori i pomiri. Mnogi ljudi pokušavaju sami povećati vlastito samopoštovanje, ali to ne daje očekivani rezultat. Ponekad ovaj pristup dovodi do pogoršanja stanja, sve do najnegativnijih posljedica. Da biste sami podigli samopoštovanje, morate imati izuzetnu snagu, volju i stabilnu psihu. Najbolja opcija bila bi kontaktirati stručnjaka.

Koji su znakovi nedostatka samopoštovanja?

Samopoštovanje je varijabla. Ovisi o situaciji i okruženju. Ima ljudi koji su mirni i pozitivni prema bliskim ljudima, a zatvoreni i sramežljivi prema nepoznatima. Drugi su, naprotiv, izvan kuće samouvjereni, aktivni i optimistični, dok se kod kuće izgube i kao da nestaju. Svi smo mi različiti. Ne znaju svi kako održati uravnoteženo stanje duha pod stresom i poteškoćama. U djetinjstvu se formira adekvatno samopoštovanje i samopouzdanje. Međutim, to ne znači da ga je nemoguće formirati u odrasloj dobi. Samo za to je potrebna barem želja same osobe.

Ponekad se čini da je osoba prilično samouvjerena, optimistična i pozitivna. Ali zapravo, takva osoba može stalno biti u stanju borbe sa samim sobom, sa svojim fobijama i kompleksima. Stoga se nisko samopoštovanje različito manifestira kod različitih ljudi. Da biste razumjeli kako naučiti cijeniti i poštivati ​​sebe, morate provesti introspekciju uzroka i znakova niskog samopoštovanja:

• krivnja - česta i nerazumna;
• auto-agresija;
• neprestana samokritičnost;
• zategnutost i stidljivost;
• različite fobije, strahovi (na primjer, u javnom govoru).

Osobe s utvrđenim niskim samopoštovanjem svijet u pravilu doživljavaju kao nešto neprijateljsko i osjećaju se u ulozi žrtve. Osjećaju strah i nespremnost izraziti i ostvariti svoja prava, odbijaju nova iskustva, propuštaju prilike i osjećaju se potpuno bespomoćni i nesposobni za život. Sve to samo pogoršava stanje, a osoba se kreće u začaranom krugu, neprestano osjećajući sram i strah.

• izradite popis svojih postignuća i prednosti, redovito ga čitajte;
• zapamtite svoju posebnost, vrijednost za voljene i druge, a čak i ako ih nema, onda vas Bog sigurno treba. Vi ste osoba koju Bog voli i cijeni, ali želi da se ona preobrazi i riješi loših misli i bolnog stanja duha;
• zabranite sebi čak i pomisliti: "Nitko me ne treba, nitko me ne voli, nikad ne uspijevam, ja sam gubitnik ...";
• sredite svoj izgled, to je vrlo važno za rješavanje problema samopoštovanja;
• jedite samo zdravu i zdravu hranu. Nemojte uzimati hranu ispred TV-a, videa, radija itd. Neka vam vrijeme bude posebno s postavljenim stolom, čak i ako ste sami;
• vježbajte najmanje tri puta tjedno i svakodnevno šetajte na svježem zraku;
• svakako se dovoljno naspavajte;
• podvrgnite se postupcima opuštajuće masaže i ne štedite na svom zdravlju;
• kuća treba biti čista i udobna, a neka vaša pisma, šalice, vrijedni darovi ili samo vaše slike, fotografije krase zidove ili police;
• ponekad se prepustite slatkišima ili učinite svoju omiljenu i zanimljivu stvar umjesto vas;
• slušajte pozitivnu glazbu, gledajte motivirajuće, ljubazne i svijetle filmove, počnite se zanimati za slikarstvo, ples, kulturu;
• komunicirati s pozitivnim ljudima;
• postaviti si realne ciljeve i postići rezultate;
• i duše;
• naučite kako ukusno kuhati, pjevati, plesati i ići u hram, moliti se Bogu i tražiti da pustite ljubav u svoj život i srce;
• dovršite nedovršene poslove i činite dobra djela za ljude, preispitajte svoj društveni krug, posvetite malo više vremena svojim susjedima, a pritom proširite svoje vidike;
• ne boj se onih koji te ne cijene, stani uspravno, ispravi leđa – nisi više onaj poniženi čovječuljak. Imate svoje mišljenje i samopoštovanje, samouvjereni i pozitivni, i neka zlo ostane negdje vani, daleko od vas;
• nikad se ni s kim ne uspoređuj.

Svaka promjena sebe je djelo. Ne doživljavajte ovaj proces kao težak, zamoran posao. Uživajte u transformaciji, uživajte u njoj i uživajte.

Mnogi roditelji susreću se s problemom nepoštovanja odraslih kod svoje djece. Vrlo je uobičajeno da oni sami nisu autoritet za svoje dijete. Više ne sluša ni vas ni druge, postaje jednostavno nekontroliran. Učitelji se žale na njega, a vaša rodbina tijekom obiteljske večere zbunjeno se smiješi i iskosa gleda u vašem smjeru.

Kako naučiti dijete da poštuje starije? ili "Što ako dijete ne poštuje odrasle?" - to je jedan od vječnih problema "očeva i djece", koji se može riješiti ako se pridržavate nekih preporuka psihologa u obrazovanju. Pogledajmo ih detaljno.

Budite autoritet

Prije svega, moramo se odnositi jedni prema drugima i drugima s poštovanjem, izbjegavati sve vrste sukoba u prisutnosti djece. Dijete će s vremenom formirati sličan obrazac ponašanja i riječ "poštovanje" mu neće biti nova.

Roditeljska riječ mora biti nepobitna, kao zakon. Da biste to učinili, morate održati svoja obećanja. Obećali su da će kupiti igračku – kupi je. Rekli su: "Kaznit ću", - kazniti. Čak i ako je šteta ili bez želje, ili je odavno oprošteno.

Nemojte kažnjavati niti ponižavati u javnosti

Šetajući trgovačkim centrom na slobodan dan, često vidite sliku kako iz ugla najprije dolazi glasna dječja graja i plač uzbuđene majke, a zatim se pojavljuje “sretna obitelj”.

Možda je beba bacila bijes, a majka nije mogla smisliti ništa više nego da iskaže svo svoje ogorčenje pred slučajnom publikom. Možda se samo okušao, a roditelji su ga odlučili odmah odgojiti "u najvećoj mjeri zakona".

U svakom slučaju, ovo nije najbolje rješenje za odraslu osobu. Vrištanje u prisutnosti stranaca neće vas uzvisiti ni u očima drugih ni u očima djeteta. Osjetit će javno poniženje i ogorčenost. Ovaj se scenarij može ponavljati beskonačno.

Najbolja opcija je reći: "Ako se petljaš, doći ćemo kući, kaznit ću te."

Kao odgovor, on se može pretvarati da nije čuo i nastaviti se zabavljati uprkos vama. Nakon nekog vremena on će se smiriti, a vi možete sigurno nastaviti šetnju. U svakom slučaju, po dolasku kući morate ispuniti svoje obećanje.

Sljedeći put će vaše dijete biti ljubaznije i poslušnije u vezi s vašom primjedbom o ponašanju.

Ako želite da vaše dijete poštuje starije, poštujte ga sami.

Dva roditelja - jedno mišljenje

Svaka osoba u priči o svojoj obitelji može reći da je naša majka, na primjer, vrlo stroga, a otac ljubazan, ili obrnuto. Da, događa se. Svatko ima različite karaktere, svatko u različitom stupnju sudjeluje u odgoju djece.

Unatoč tome, dijete mora shvatiti da roditelji uvijek imaju jedno mišljenje i odluku. Ako vas je jedan pohvalio, dobio zadatak, kaznio, drugi to ne bi trebao poništiti. U slučaju kontroverznih pitanja, bolje je razgovarati o pitanju nasamo i dogovoriti se.

U protivnom, roditelji podcjenjuju vlastiti autoritet i sami odgajaju kontradiktoran stav prema sebi. U budućnosti će to utjecati na poštovanje prema njima i njihovom mišljenju.

Naučite bonton

Bonton su pravila ponašanja ljudi u društvu koja postoje od davnina.

Okretanje na "ti", popuštanje, otkidanje vrata, poštivanje starijih, ponašanje za stolom, na zabavi - samo su neka od pravila lijepog ponašanja. Vrlo su važni za formiranje osobnosti.

Učite ih od djetinjstva i s vremenom ostvarite svoje dividende. Dijete uči ponašati se u društvu, upoznavati i slagati se s ljudima s kojima je ugodno komunicirati i žele biti prijatelji. I vidjet ćete u svom djetetu pristojnu, kulturnu i uspješnu osobu.

Biti primjer

Pokažite vlastitim primjerom kako se prema ljudima ponašati pristojno i s poštovanjem. To će uvelike ubrzati učenje bontona. Djeca će vidjeti vaš stil ponašanja i kopirati ga.

Naučite reći "hvala" i "molim". Recite sami, konobaru u kafiću, prodavaču sladoleda. Neka ponavljaju za tobom.

Naučite se ispričavati ako ste nekome gurnuli ili stali na nogu. Nemojte razgovarati o svojoj rodbini, prijateljima, drugima u njihovoj prisutnosti. Objasnite da ni oni to ne bi smjeli činiti, posebno kada razgovarate o starješinama.

Ustupite svoje mjesto u javnom prijevozu ili u redovima za starije osobe. Jasno dajte do znanja da odrasle osobe treba poštivati.

Pokažite osobnim primjerom što želite dobiti od učenika. Budite dobar primjer.

Rad i njega

Dajte svom sinu ili kćeri nekoliko kućnih poslova. To može biti briga o životinjama, čišćenje, pranje suđa, zalijevanje cvijeća itd. Tako će naučiti ne samo održavati kuću u redu, već i štititi rad drugih.

Zamolite ih da vam pruže svu moguću pomoć u raznim stvarima. Potaknite njihovu inicijativu u tome. Dopustite sebi da preuzmete posao. Neka to bude njihova odgovornost. Tako ćete ne samo smanjiti svoj popis obaveza, već ćete svojoj djeci usaditi brigu i odgovornost.

podvući crtu

Razmotrite sljedeću situaciju.

Obiteljski praznik, velika gozba, na kojoj se okupila sva rodbina. Svi gosti sjede za jednim stolom i uživaju u poslasticama. Vodi se burna rasprava o novostima iz života, sjećanjima na prošlost, prijateljima i poznanicima. Svi se smiju. Djeca se uključuju u razgovor, uključuju se u raspravu, to sve zabavlja. Netko od odraslih razgovara s tuđim djetetom, bezobrazno odgovara. Zabava postaje sve veća. Klasičan primjer iz stvarnog života. Poznato?

Što ovdje nije u redu?

Prilikom obrazovanja mlađe generacije važno je jasno vidjeti i označiti granicu između djece i odraslih, između zone dopuštenog i nedopuštenog.

U našem primjeru to može izgledati kao stvaranje zasebne zone, zasebnog stola za djecu. Ili možda čak i privatnu sobu. Tako će djeca biti zaštićena od općih razgovora i razgovora. Zabavljat će se više. Moći će brzo uspostaviti kontakt jedni s drugima, sprijateljiti se, razgovarati o svojim temama, igrati zanimljive igre. A u odnosu na starije ponašat će se suzdržanije i skromnije.

Tako će mlađa generacija naučiti podsvjesno osjećati distancu, a u budućnosti neće imati želju prekidati stariju, grubo odgovarati ili ulaziti u tuđi razgovor.

Nemoj pretjerati

Potrebno je biti strog i u isto vrijeme pun ljubavi, kažnjavati – ali ne tući i vrijeđati, davati zadatke koji su samo u našoj moći, slušati i moći pregovarati.

Budite ozbiljni odgajatelji, ali ne zaboravite da su to djeca. Djetinjstvo se daje osobi jednom, trebalo bi biti zanimljivo i zabavno, a ne teško i tužno. Dijete će vam biti samo zahvalno i poštovat će vas. U njemu ćete odgojiti uspješnu i snažnu osobnost, moći ćete im odgovarati i osloniti se u teškim trenucima.

Mislim da svi roditelji sanjaju da im djeca ispunjavaju naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu pričamo, onda je to zaista korisna i potrebna informacija.

No vrlo često se susrećemo s činjenicom da kad djetetu nešto kažemo, ako nas čuje, vrlo rijetko reagira. A ako reagira, onda po deseti, stoti put.

Što učiniti? Kako izgraditi takve odnose da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Čitamo članak Poslušno dijete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Bez fraza poput “Ti si takav-i-takav!”, “Samo ljudi poput tebe!”, “Kako možeš?!”, “Pogledaj druge!” i druge stvari koje mogu utjecati na osobnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je tako koncipiran da ako nas netko uvrijedi, poštovanje prema toj osobi automatski nestaje, te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju kaže osoba koja nas je uvrijedila.

Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam netko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I sukladno tome, sva vrijednost njegovih riječi za nas nestaje.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivih, informativnih, novih i samo 30% ispravaka i nekakvog moraliziranja.

Vrlo je važno da ako želite da za svoje dijete postanete autoritet, a ono zaista dobrovoljno sluša vaše mišljenje, morate ići ukorak s vremenom. Vaše dijete mora razumjeti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete potaknuti i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da mu se fokus pažnje smanjuje, znajte da ste otišli predaleko u moraliziranju i nekim informacijama koje za njega nisu baš osobne. Vratite se opet zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite svoj odnos s djetetom i, sukladno tome, prirodno ostvarite poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Dajte primjer, nemojte biti neutemeljeni

Vrlo je važno da vaše riječi ne odstupaju od vaših djela.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti izjavljuje neke vrlo važne istine, a onda otkrijete da živi na potpuno drugačiji način, vaše poštovanje i povjerenje u njega će jako pasti.

Isto se događa i s našom djecom. Ako majka jako dugo, s uputama, priča kako je loše govoriti loše riječi, a onda dijete vidi da majka u razgovoru s nekim ili na ulici dok vozi, kada je odsječena, koristi ove riječi, onda shvaća da nije važno svima, ono što mama ili tata kažu, ne treba se sve pratiti jer mama, govoreći mi jedno, i sama djeluje drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da ne smije pušiti. Ne govorim o tome da trebaš doći i popušiti cigaretu pred njim.

Ali ako je vaše dijete odraslo u dobi kada vas pita: “Mama, je li loše pušiti?” ti mu kažeš: “Loše!”, ako pita: “Mama, jel ti pušiš?”, onda će puno bolji učinak biti da kažeš: “Znaš, ovo mi je stvarno veliki problem. Pušim – jako je loše. Imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da to nikada nećete učiniti!”

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo česta situacija, s kojom sam se, nažalost, susrela i pri rođenju prvog djeteta.

Kad uđemo u sobu, a tu su opet razbacane igračke, ili kad dođemo u školu, i tamo opet učitelj kaže da se nije pripremio za sat ili je nešto pogriješio, ili nije uradio zadaću kako je trebao učiniti, a ne zato što nije bilo vremena. I zato što to jednostavno nije smatrao potrebnim.

I roditelj u takvoj situaciji počne govoriti: “Koliko puta da ti ponavljam!”, “Kad će ovo konačno završiti?”, “Već sam ti rekao 180 puta!”, “Sva djeca su kao djeca, a ti!”, “Zašto se ovako ponašaš?”, “Hoće li to ikada završiti ili neće završiti?!”.

Što bi malo dijete trebalo odgovoriti kada mu dođu s takvom ponudom? “Mama, rekla si mi to već 25 puta! Po 26. put sam shvatio da ovo više neću i da se to više neće ponoviti!

Ali nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu, a ona nije očišćena, i počne govoriti: "Igračke su opet razbacane, stvari opet leže u ormaru!", ona sve to izgovori u isto vrijeme i sve skupi sama. Budući da dijete, fokusirajući se na ta retorička pitanja koja od njega ne zahtijevaju odgovor jer ne razumije što reći, preskače sve daljnje informacije.

I ne samo to, on shvaća da mama može pričati samo zbog onoga što će reći. I opet mu naše riječi postaju samo pozadina. On čuje samo ove prve fraze, a daljnja koncentracija pažnje apsolutno pada.

Mnogo je bolje, ako želite završiti stvari, reći jasnim i razumljivim rečenicama: „Želim da očistiš sobu. Bit će mi drago, molim te učini to i to!”

Nemojte se bojati da će vam se činiti kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive upute za ono što želimo postići od svoje djece. Izgovarate li ih pristojno, djeci je puno jasnije i puno realnije shvatiti što roditelji općenito žele od njih.

Želim otkriti još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima, jer vrlo često, ako se i mi počnemo obraćati našim muškarcima s takvim retoričkim pitanjima - koliko puta morate reći? - samo vole djecu, ne čuju nas.

5. Ne očekujte nemoguće

Nemojte zahtijevati da vaše dijete, nakon vašeg prvog zahtjeva, odmah slijedi sve naredbe, zadatke i jednostavno vas posluša već nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štoviše, želim reći da je mozak male osobe do 14 godina siguran! - posložen je tako da ako je nečim zauzet - čita, gleda kakav program, nešto crta ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu koncentracija na sve ostalo jako pada.

Doista, dijete koje stvarno nešto radi možda nas neće čuti. Dok to kod nas izaziva vrlo burnu reakciju, nekakvu ogorčenost i na kraju to ponovimo jednom, drugi put.

Kad već gubimo živce i vrištimo, taj je iritantni faktor vrlo jak, dijete se strese, reagira, počne nešto raditi i na kraju nam se čini - standardna fraza za mnoge majke - „Treba samo vikati na tebe da bi ti to učinio!"

Puno je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, priđite i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah skreće pažnju na vas.

Priđeš, potapšaš ga po ramenu ili po glavi, zagrliš i kažeš: „Molim te, učini ovo ili ono!“ - reakcija na takav apel bit će puno brža, puno spremnija, a dijete će doista razumjeti što želite od njega.

6. Nemojte manipulirati svojim osjećajima

Kada majka, pokušavajući natjerati dijete da se ponaša na ovaj ili onaj način, želi u njemu probuditi sažaljenje, ili, kako mi kažemo, probuditi savjest govoreći mu da „...tata ima dva posla, ja se vrtim kao vjeverica u kolu, još mali brate, zar ne vidiš kako nam je teško? Zar ne možete raditi svoj elementarni posao – raditi zadaću?

Mame uzmite u obzir!

Pozdrav cure) Nisam mislila da će me problem strija zahvatiti, ali pisat ću o tome))) Ali nemam kamo, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon poroda? Bit će mi jako drago ako i vama moja metoda pomogne...

Nažalost, vrlo često je sve to pomiješano s osjećajem krivnje koji roditelji pokušavaju, možda čak i nesvjesno, probuditi u djetetu govoreći: „...mi to radimo za tebe tata, sve funkcionira tako da odeš kod kuće. ušao u dobar institut!"

Što se događa? Mala osoba ne može se nositi s osjećajem krivnje. Još uvijek ne shvaća svu tu važnost da tata ide na posao kako bi imao nešto u budućnosti. Živi ovdje i sada, nije u stanju izdržati i nekako požaliti ili nekako, možda, prihvatiti svu bol koju je doživio roditelj, sav teret svog života ili neka pitanja.

I dijete se nesvjesno počinje odmicati. Njegova se psiha počinje braniti od onoga što je može uništiti. Kako se štiti psiha? Ignoriranje, nespremnost na komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kad pitamo: "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite nešto izvući od svoje djece, recite im iskreno i bez previše emocija: "Trebam vašu pomoć odmah". "Bilo bi mi jako drago da mi možete pomoći." "Ne mogu sad bez tebe!" “Ako možeš, bit ću ti jako zahvalan!”

Takve su stvari puno učinkovitije nego ako pokušamo izvršiti pritisak na sažaljenje i izazvati neku vrstu krivnje kod svoje djece.

7. Nemojte koristiti prijetnje

Ponekad, ako naša djeca nešto ne učine odmah, a vrijeme ističe, ili smo ponovili deseti, dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnjama: "Ako to ne učinite sada!" ili "Ako odmah ne zašutiš u trgovini, ne znam što ću ti učiniti!" “Dat ću ti ovo... Dođi kući, dobićeš to od mene!”

Što se događa? Ispada da djeca, koja bi prirodno trebala vidjeti skrbništvo, brigu i zaštitu u svojim roditeljima, počinju nas doživljavati kao prijetnju, a djeluju iz straha.

Mislim da nijedan roditelj ne želi imati odnos sa svojom djecom na temelju straha. Jer ako se poslušnost naše djece temelji na strahu, to uvijek vodi samo do 2 stvari:

1. To je da će prije ili kasnije doći do pobune, a s 14 godina ćemo već od strane djece dobiti potpunu nebrigu, škljocanje, grubost. Činit će nam se – odakle dolaze? Ali ovo je sve proljeće koje smo stisnuli ovakvim prijetnjama, nepoštovanjem, nekakvim agresivnim ponašanjem prema djeci.
2. Ili druga točka – ako smo jako pritiskali, a naše dijete nije bilo toliko emocionalno u ovoj dobi, onda smo ga jednostavno slomili.

U ovom slučaju, on će već odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, već i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće se moći zauzeti za sebe jer će mu jednostavno biti slomljena ta funkcija obrane svog mišljenja i svojih želja.

Ako nešto trebate postići, bolje je ponuditi suradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo: "Učini to sada, mama može kupiti maslac u trgovini, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili "Ako mi sada pomogneš, onda ću rado skupljati igračke zajedno s tobom kasnije i možemo se zajedno nešto igrati!"

Još je bolje da ponudimo neku vrstu trampe. Iz nekog razloga, mnogima se ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno što svom djetetu nudimo odlazak u kino ili neke darove zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako smo postigli ono što želimo, roditelj ne usmjeri na dar, već na ono što je dijete učinilo.

Napravio je neku akciju, reci mu: "Tako sam zadovoljan!" "Bilo je tako sjajno!" – Svejedno si to učinio. "Bio si tako dobro - puno bolje nego što sam mogao očekivati!"

Postupimo li na ovaj način, s vremenom će dijete shvatiti da i njemu pričinjava zadovoljstvo da vam udovolji i neće biti potrebni nikakvi dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često dobra djela naše djece uzimamo zdravo za gotovo, pogotovo ako su već odrasla od vrlo ranog djetinjstva.

Zapravo, ispada da ako nešto napravi - dobru ocjenu, ili je nešto napravio, ili je sam sklopio igračke, namjestio krevet - nema reakcije. Dijete vidi reakciju roditelja tek kada je nešto pogriješilo.

Što se događa? Prirodna potreba djece je da nam udovolje. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe dijete formira svoj stav prema sebi. Kroz ovu reakciju on se diferencira kao osoba. Ako od nas čuje samo negativno, taj osjećaj postojanja kao osobe - samopouzdanje, želja da budete dobri, razumijevanje da ste važni nekome tko vas voli, nije ispunjen.

Ubuduće dijete tu funkciju može obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: "Tako si dobar!" I onda će za ovo "Bravo" biti spreman na sve.

Stoga, zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i nemojte se bojati da će to biti često.

Ne govorim o stavljanju stolice i pljeskanju rukama za svaku pojedenu žlicu kaše. Ali govorim o tome da je vrijedno primijetiti sitnice koje naša djeca rade svaki dan, jer zapravo ono što se nama čini uobičajenim često je za drugu osobu težak posao.

9. Sjetite se što želite postići

Uvijek zapamtite što želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću sad ovo reći?

Ako se zapitate o tome, tada ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo kako biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, svoj umor.

Kao što smo već rekli, činiti to osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha još dirljivija i puno slabija od vaše, jednostavno je neprihvatljivo.

Stoga, ako si uvijek možete postaviti ovo pitanje, siguran sam da ćete izbjeći jako puno konfliktnih situacija i reći jako puno riječi koje ne biste htjeli izgovoriti.

Ova formula se ponekad čini samo nekakvim sanjarenjem. To je vještina—sposobnost da sebi postavite to pitanje—to je stvarno vještina. Kad to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji s djecom. Pomoći će vam u komunikaciji na poslu, u komunikaciji s vašim mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebe i zapitati se: „Ova reakcija sada - do čega će to dovesti? Što želim postići?

Često nam ovo pitanje, poput hladnog tuša, ublažava iritaciju i razumijemo da se u ovoj fazi ne želimo ponašati na najbolji način, što nam daje priliku da odaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije s našom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Ne bismo li od svoje djece trebali očekivati ​​savršeno ponašanje? jer ga nikada nećemo dobiti.

Naša očekivanja uvijek će dovesti do iritacije, ogorčenosti i nezadovoljstva. Djeca u životu, baš kao i odrasli, imat će svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kad god se ponašali, u jednom trenutku će stalno reći "Ne", režat će .

Sve što nam preostaje u ovom trenutku je voljeti ih, jer kad je čovjek dobar, jako ga je lako voljeti. Posebno nam je potrebna ljubav upravo kada ne činimo najbolja djela.

Siguran sam da će u životu svake odrasle osobe, ako griješimo, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći: „Da, griješiš. Ali znam da si drugačiji. Stvarno ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”

Stoga vam želim da za svoju djecu postanete upravo takvi ljudi, a onda će vas ona uvijek poštovati, ne samo slušati, već će sa zadovoljstvom čuti i ispunjavati vaše zahtjeve i želje.

Također čitamo:

Ekologija života. Djeca: Koje greške roditelji rade u procesu odgajanja djece? Što rade krivo? Zašto se umjesto poštovanja suočavaju sa...

Kako naučiti djecu da poštuju svoje roditelje? Koje greške rade roditelji u odgoju djece? Što rade krivo? Zašto se umjesto poštovanja suočavaju sa sebičnošću djece? Autoritet roditelja odavno je uništen. Što treba učiniti u ovoj situaciji?

Mislim da se ova pitanja tiču ​​svih koji imaju djecu. Vrlo često u odnosima s njima osjećamo njihovu naklonost i ljubav, ali ne vidimo manifestacije poštovanja prema sebi.

Edukativni program za roditelje

Karakter djeteta je kalup karaktera roditelja, razvija se kao odgovor na njihov karakter.

Erich Fromm, njemački psihoanalitičar i filozof

Poštovanje drugog

Svi podsvjesno razumijemo razliku između ljubavi i poštovanja, iako je to može biti teško objasniti riječima.

Želio bih početi tako što bih rekao djeca su naša ogledala. Htjeli mi tu činjenicu priznati ili ne, istina je.

A ako se naša djeca prema nama ponašaju s nepoštovanjem, prezirno i prestanu se brinuti o nama, onda se to događa samo zato što smo se i mi nekada na isti način ponašali prema njima.

Možete reći: “To nije istina. Cijeli život sam posvetila djetetu. Možda, ali djeca su jako osjetljiva ne na ono što radite, već na ono što osjećate duboko u duši prema njima.

A tko ti je rekao da dijete treba da mu posvetiš sav sebe i svoj život?

Pokušajmo razumjeti pojmove "poštovanje" i "ljubav", kao i kako možete naučiti djecu da poštuju svoje roditelje.

Poštovanje je, prije svega, priznanje da druga osoba ne pripada vama.

To nije lako ni u odnosu na odrasle, a još je teže na ovaj način percipirati djecu.

Dijete, koje je bilo devet mjeseci u maternici, sigurno je da ona pripada njemu. Ona je njegovo vlasništvo.

Žena također dijete smatra dijelom sebe.

U takvim vezama može biti iznimno teško riješiti se osjećaja posesivnosti. Ali to je naš put – kroz bliskost i osjećaj pripadnosti jedni drugima, da steknemo psihološku autonomiju, da priznamo pravo drugoga da bude odvojen od nas.

Proces odvajanja uvijek je povezan s određenim iskustvima i patnjom, temelji se na dubokoj tuzi koju treba živjeti, napuštajući svoju iluziju o mogućnosti posjedovanja druge osobe. Neophodno je reći zbogom ne samo ovoj želji, već i nadama za njezino ostvarenje.

Oprost i razumijevanje ovoga obično dolazi nakon određene borbe, pokušaja usmjeravanja tijeka događaja u željenom smjeru. Priznajući svoju bespomoćnost i nemoć da bilo što promijenimo, sposobni smo prihvatiti najbolnija iskustva: odbacivanje druge osobe i ljubav koju želimo od nje primiti.

Kako je teško shvatiti da nam voljeni ne pripadaju, koliko želimo uspostaviti potpunu kontrolu nad njihovim životima.Uostalom, vi sigurno bolje znate što im treba...

A najvažnije je što želiš... I stvarno želiš ugraditi još jednu u svoju sliku svijeta. Kako je teško odvojiti se od drugog i vidjeti u njemu istinski DRUGO, a ne dio sebe.

Poštovanje u obitelji

Dijete je racionalno biće, dobro je svjesno potreba, poteškoća i prepreka svog života.

Janusz Korczak, poljski pedagog i književnik

U kojem trenutku dijete trebamo početi doživljavati kao osobu odvojenu od nas?

Od rođenja!

On se fizički odvaja od nas, a ta činjenica obavještava našu svijest da dijete više nije dio našeg tijela. Pupkovina je prerezana, ali psihičko razdvajanje još nije došlo. Cijeli put razvoja djeteta usmjeren je prema postupnom odvajanju od majke.

Dijete počinje puzati, činiti prve korake – u tim trenucima nam sama priroda pomaže da shvatimo da je odvojeno od nas. Prvo, fizički osjećamo odvojenost. Počinje priprema duše.

I do treće godine, pozicija "ja sam" počinje se formirati u djetetu.. Prvi put nas ne posluša, ne pristaje na roditeljske zahtjeve. U tom se razdoblju rađa poštovanje.

Dijete prvo počinje ispitivati ​​svoje sposobnosti pri obavljanju određenih zadataka.

Ako roditelji zanemaruju njegovu samostalnost, smiju mu se, ne dopuštaju mu ništa, naglašavaju da je premalen ili da “ne ruke, nego udice”, o kakvom obliku poštovanja možemo govoriti?

Djecu se može naučiti poštovati roditelje samo kada otac i majka sami poštuju želje, interese i mišljenja djeteta.

Klinac kaže da ne želi jesti kašu, a majka ni ne primjećuje njegove riječi. Odbija odjenuti nevoljeni sako, a majka opet ne obraća pažnju na njegove argumente. Ali uostalom, djetetu možete ponuditi izbor od 2-3 jela i pitati što bi radije. Isto je i s odjećom.

Tada će beba imati osjećaj da može birati i da se njegovo mišljenje uvažava. A majka će i dalje moći djetetu ponuditi nešto korisno i ugodno.

Ako naučite praviti kompromise i ne smatrate da je vaša pozicija jedina istinita, tada djetetov ponos neće biti povrijeđen, a njegove reakcije na kritike i komentare u budućnosti će biti adekvatne i zrele. A unutar odrasle osobe, malo dijete neće patiti, čije mišljenje nikada nije uzeto u obzir i ne uzima se u obzir.

Kako pronaći kompromise s djetetom? Na primjer, ako ujutro trebate trčati u vrtić, a dijete sjedi i gleda televiziju i ne ide nikuda, pozovite ga da gleda program još 10 minuta dok čistite kuhinju, a onda, ako vam se sviđa ili ne, morat ćete ići.

Mnoge majke koje su u djetinjstvu doživjele pritisak roditelja počnu odgajati dijete suprotnim načinom, što također stvara probleme, ali drugačijeg plana. Dijete, ne osjećajući svoje i majčinske granice, odrasta s osjećajem dopuštenosti i stoga ne može naučiti poštivati ​​druge. Ne stvara osjećaj za granice svog i majčinog prostora. Ne razumije gdje je, a gdje mu je majka.

Dopuštenost i zadovoljenje svih želja djeteta učvršćuju njegovu poziciju svemoći, koja je neizbježna i ispravna u prvih šest mjeseci. Međutim, ako dijete izaziva napade bijesa na ulici, a vi ne znate što učiniti u vezi s tim, u ovom slučaju morate bebi jasno dati do znanja gdje leži granica prihvatljivog ponašanja.

Ako je u obitelji uobičajeno ismijavati jedni druge, biti sarkastični, pustiti bodlje, omalovažavati važnost drugoga, sumnjati u sposobnosti jedni drugih, to se doživljava kao norma. I dijete upija atmosferu u kojoj odrasta.

Ako roditelji ne poštuju jedni druge i dijete, onda on njih nikada neće poštovati. Možda ih se boji, ali pravo poštovanje je daleko od toga.

Poštivati ​​drugu osobu znači ne kršiti njezine osobne granice.(ne gledajte bez dopuštenja u njegov telefon, računalo, dnevnik, dnevnik). No, mnogi roditelji ne smatraju potrebnim kucati u dječju sobu prije ulaska, smatrajući da ne mogu imati tajne. Ali ovo je zadiranje u privatnost djeteta.

Roditelji mogu besramno prekidati dijete dok radi svoj posao i zahtijevati da odustane od svega, samo zato što je vrijeme za večeru. Ili bez ceremonije mijenjaju TV kanal koji je dijete gledalo. Hoće li takvim stavom poštivati ​​svoje roditelje?

Ponašanje s poštovanjem prema rodbini i prijateljima može poslužiti i kao primjer da dijete pokaže poštovanje. Ako, čim se za gostima zatvore vrata, netko u kući počne o njima raspravljati, ogovarati, o kakvom poštovanju prema drugima onda možemo govoriti?

Osim, svaka obitelj treba imati svoje rituale koji izražavaju poštovanje prema obiteljskim blagdanima i tradicijama.

Primjerice, za stolom žena može prvo mužu poslužiti tanjur s hranom, donijeti mu čaj dok on prelistava novine, dočekati ga na vratima, zagrliti i poljubiti – sve su to znakovi poštovanja. A ako ona, ne dižući pogled sa svojih poslova, nezadovoljno gunđa: "Sami zagrijte hranu, večera je na stolu", gdje je ovdje očitovanje poštovanja?

Muž bi također trebao pokazati zahvalnost svojoj ženi: zahvaliti za večeru, poljubiti, zagrliti, ponuditi svoju pomoć oko kuće.

Samo će takvi odnosi u obitelji kod djeteta formirati poštovanje prema roditeljima.

uvjeti za poštovanje

Poštovanje zaslužuju oni ljudi koji, bez obzira na situaciju, vrijeme i mjesto, ostaju isti kakvi zaista jesu.

M. Yu. Lermontov

Poštovanje je osjećaj na koji vrijeme najmanje utječe, za razliku od ljubavi.

Za mnoge su pojmovi ljubavi i poštovanja usko isprepleteni i vjeruju da ako vole, automatski poštuju. Ne, nije.

Ljubav se rađa iz osjećaja i živi u srcu.

Poštovanje se rađa u umu i živi u glavi.

Poštovanje podrazumijeva određenu distancu.A ako govorimo o pravoj ljubavi, onda, naravno, proizlazi iz poštovanja, kada u glavama partnera postoji jasno razumijevanje da supružnik nije njegov nastavak.

Ovisnost se uvijek temelji na želji da se stopite s objektom, otopite u partneru ili ga otopite u sebi.Nitko se i ne sjeća nikakvih granica.

Pokoravajući se razumu, uvijek pronađemo osobine zbog kojih se osoba može poštovati. Čini nam se da poštovanje ne nastaje ispočetka. Uvijek možete nešto poštovati, ali možete i trebate voljeti samo tako.

Naravno, poštujemo ljude zbog određenog karaktera, zbog nekih osobnih kvaliteta, zbog postignuća, zbog svega što je čovjeku dano kao rezultat vlastitog truda i rada. To je nešto što se stječe tijekom života, ili nešto što se daje od rođenja.

Kako bi dijete ubuduće poštivalo samo sebe i druge, roditelji moraju otkriti njegove sposobnosti.

Morate dobro poznavati sposobnosti i sklonosti svog djeteta, Ne pokušavajte mu nametnuti ono što želite. Gledati! Primijetite njegove predispozicije i pomozite im u razvoju, pokušajte poštivati ​​individualne karakteristike svog djeteta.

Ponekad vam slika stvorena u vašoj glavi ne dopušta da prihvatite drugog kakav jest, samo zato što se ta slika ne uklapa u vaše ideje i snove.

Ako je dijete sporo, nemojte se sprdati s ovom kvalitetom, jer može biti vrlo korisna kada radite neki pedantan posao. Ako je, naprotiv, dijete nemirno, onda mu to može biti korisno u snažnoj aktivnosti.

Djecu često doživljavamo kao svoje vlasništvo i ne želimo ništa čuti o njihovim željama. Čim se granice između vas i vašeg djeteta izbrišu, onda ne može biti govora o bilo kakvom poštovanju s njegove strane.

Poštovanje je, prije svega, držanje distance i briga za osobne granice drugoga.

Ako trebate biti što bliže svom djetetu, a nemate svoj ispunjen život, onda vas ono neće poštivati ​​jer ste previše vezani za njega. Za poštovanje je potrebna distanca, emocionalna odvojenost, slobodan prostor.

Zdrava adekvatna atmosfera u obitelji je jedinstvo ljubavi i poštovanja.

I iako su ti koncepti vrlo različiti, oni se međusobno nadopunjuju.

Ljubav bez poštovanja pretvara se u nekontrolirani osjećaj, u želju da se drugoga pokori, oduzme mu slobodu. Uništavanje osobnih granica može dovesti do vrlo razornih posljedica. A bez ljubavi poštovanje gubi svoju dušu i postaje suhoparno poštivanje pravila i formalnosti.

Kako bi djeca poštivala svoje roditelje, obitelj mora imati poštovanje prema svim članovima obitelji, pa tako i prema djetetu.

Kada poštujete dijete, u komunikaciji s njim ne koristite ugrizne riječi, u vašem glasu ne zvuče prezir, lice vam nije izobličeno kao da vidite nešto krajnje neugodno za vas.

Poštovanje je prepoznavanje važnosti i vrijednosti druge osobe.

Ako ne poštujete svoju djecu, vičite na njih, udarajte ih, uđite u njihovu sobu bez kucanja, ponižavajte ih pred prijateljima, pričajte im dolje, ljubite ih i grlite kada ne žele, natjerajte ih da se nose odjeću koja im se ne sviđa, tjerate ih da jedu ono što ne žele, onda će vam se u starosti višestruko vratiti vaše nepoštivanje prema njima. I ne moraš čekati starost...

Naša intrinzična vrijednost

Da bi dobrovoljno i slobodno prepoznao i cijenio tuđe vrline, mora se imati i svoje.

Arthur Schopenhauer, njemački filozof

Dostojanstvo se rađa iz poštovanja.

Dostojanstvo je odnos poštovanja prema sebi i drugima.

Dostojanstvo je određena distanca među ljudima, na temelju koje nastaje poštovanje.

Roditelji i djeca često imaju komplicirane i složene odnose. Mogu biti ili vrlo bliski, ili neprijateljski raspoloženi, ili s naizmjeničnim ekstremima. Ovo nije izjava. Ovo su moja zapažanja.

Emocionalna nestabilnost jednog od roditelja nikada ne može postati pouzdan temelj za nastanak poštovanja.

Poštovanje se rađa u mirnoj i stabilnoj atmosferi.

Vrlo često roditelji nisu u stanju kontrolirati svoje emocije i osjećaje. Kada majka sama odgaja dijete, tada njezin emocionalni zamah ne može izazvati poštovanje od njega.

Ako u kući nema muškarca koji može kontrolirati atmosferu osjećaja i emocija, onda bi tu ulogu trebala preuzeti žena. A za to treba dovesti u red svoj unutarnji svijet.

Samo održavanjem unutarnjeg mira i sklada možete pravilno graditi odnose s djecom. Žena treba pronaći točku oslonca i zaštite u svojoj duši. Unutarnja stabilnost omogućit će joj da ponovno zadobije poštovanje djece i svih članova obitelji.

Unutarnji sukobi, osobni poremećaj žene odražavaju se u njenom odnosu s djecom.

Počinju se deformirati, izobličiti. Stoga današnja djeca sve manje poštuju roditelje i predstavnike starije generacije.

Kako će otac poštivati ​​svoju kćer ako ne poštuje svoju ženu? On može voljeti svoju kćer i biti nježno vezan za nju, ali neće poštivati ​​ženu u njoj.

Ako žena ne poštuje svog muža, kako se ponašati prema sinu? Voljet će ga, ali neće poštovati muškarca u njemu, jer ne poštuje muški spol. Sin će, vidjevši odnos majke prema ocu i drugim muškarcima, to isprobati na sebi i svom muškom identitetu.

Zato je toliko važno da žena brine o svom duhovnom razvoju.

Moderna žena je iscrpljena, iscrpljena, u potrazi je za snažnim muškarcem, nedostaje joj ljubavi, uskraćena je za ono najvažnije – osjećaj sigurnosti.

Čovjek se rađa s određenim potrebama, a prve i osnovne su sigurnost i ljubav, a tek nakon što su te zadovoljene javlja se želja za poštovanjem. U međuvremenu, dvije prethodne potrebe su “nezadovoljene”, ne razmišljaju o poštovanju.

Danas žena ne osjeća ljubav i sigurnost, prisiljena je sama brinuti o djetetu, ne znajući što joj sprema nadolazeći dan, mora se osloniti samo na sebe. A o poštovanju se može samo sanjati, na putu do njega treba svladati mnoge prepreke.

Kada u blizini nema nikoga tko bi uzdržavao ženu, ona očajnički treba podršku svog djeteta i stoga krši njegove granice. Svojemu djetetu može samo pokazati slabost. A ako se to događa redovito, onda među njima postoji duhovna prisnost, ali ne i poštovanje.

Za početak, majka je ta koja treba naučiti poštivati ​​dijete, njegova oca, steći emocionalnu stabilnost i osjećaj sigurnosti.

Poštivati ​​dijete znači poštivati ​​karakter s kojim je rođeno, poštivati ​​njegove želje, teritorij i granice.

Poštovanje ne znači udovoljavati svim djetetovim hirovima. Trebali biste naučiti računati s njegovim željama, uzeti ih u obzir i pronaći kompromise.

Pokušajte činiti međusobne ustupke u konfliktnim i akutnim situacijama, a ne zgnječiti dijete svojom autoritarnom pozicijom samo zato što ste majka i što znate bolje.

Nema potrebe vikati na dijete, ponižavati ga, koristiti fizičko kažnjavanje. U ovom slučaju, vriskovi, uvrede, zanemarivanje i napadi postaju norma za djecu. I nema poštovanja.

Dostojanstvo se može usaditi samo u atmosferi poštovanja prema svim članovima obitelji.

Pokušajte se pridržavati zlatne sredine u odgoju djece: nemojte ih previše razmaziti i u isto vrijeme ne držite ih u čvrstoj uzdi.Važno je biti dosljedan i dosljedan u svojim zahtjevima.

Ako je vaša pretjerana strogost zamijenjena ugađanjem i dopuštenošću, tada takvi emocionalni zamahi ne pridonose formiranju poštovanja.

Nema potrebe tjerati djecu da nose ono što im se ne sviđa, u čemu se osjećaju neugodno. Nemojte ih tjerati da jedu ono što ne žele, ali im nemojte dopustiti da se guštaju samo onim što vole. Pokušajte uvijek pronaći kompromis između onoga što mislite da je ispravno i onoga što dijete želi.

Poštovanje se uvijek rađa iz dogovora. Moguće je da u jednoj situaciji na odluku utječe samo vaše mišljenje, au drugoj - mišljenje djeteta.

Nemoguće je natjerati djecu da poštuju roditelje!

Poštovanje se rađa iz pažljivog odnosa prema sebi, djetetu i svim članovima obitelji.

Prije svega, morate naučiti poštivati ​​ljude i tada se neće postavljati pitanje: "Kako naučiti djecu da poštuju svoje roditelje?" I tada neće biti potrebno učiti dijete poštovanju, ono će ga kao spužva upiti kroz vaš odnos prema sebi i svijetu.Objavljeno . Ako imate bilo kakvih pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta .