Što dadilja da radi ako djeca ne slušaju. Što dadilja treba učiniti ako dijete ne sluša? Pored mame, dijete kopira njezino ponašanje

Dadilja, kao i općenito svi odrasli, malom djetetu često pripisuje neposlušnost i sebičnost u onim situacijama kada dijete nije krivo, jer zbog svojih dobnih karakteristika jednostavno ne može slijediti zahtjeve koji mu se postavljaju. A borba počinje nedisciplinom djeteta, bez ikakvog pokušaja da se shvati što je iza toga. Odnosno, mi odrasli pokušavamo ispraviti posljedicu (ponašanje), ne pokušavajući razumjeti njezine uzroke – subjektivnu percepciju djeteta o određenoj situaciji i stav prema njoj. Hajde da shvatimo (i recimo dadilji) zašto su mala djeca tako nestašna? Zašto ih je tako teško naviknuti na red, disciplinu, organizaciju?

Uzmimo za primjer konkretnu situaciju: dadilja traži od petogodišnjeg djeteta da ukloni boje i album sa stola, jer Večera će biti poslužena za istim stolom. Dijete nastavlja raditi svoje. Dadilja ponavlja zahtjev, dijete kaže "sada" ili "da" i nastavlja slikati s entuzijazmom. Zašto ignorira zahtjev dadilje, ne obraća pažnju na nju? Ne zato što je dadilja loša.

Postoji jedno vrlo dobro objašnjenje za ovaj čin. Dijete je dostiglo dob kada počinje samostalno donositi odluke i iznositi svoje mišljenje. U dobi od 4-5 godina (a neki i ranije) već je potpuno svjestan svoje osobnosti. Normalno je da se počinje suprotstavljati autoritetu odraslih, uključujući i dadilju. Dijete nije hirovita, ne želi popustiti zahtjevu dadilje, jednostavno bira drugačiju taktiku. Pretvarat će se da vas ne čuje ili će odgađati odgovor što je duže moguće. Nemojte sve shvaćati previše osobno: manipuliranje odraslima (a posebno roditeljima) omiljena je taktika vrtićke djece kako bi dobili ono što žele. Zadaća odraslih, uključujući i dadilju, je prisiliti dijete na suradnju bez ograničavanja slobode očitovanja individualnosti.

Da bismo riješili ovaj problem, dat ćemo nekoliko savjeta:

Vijeće 1. Dadilja treba djetetu postaviti jasne ciljeve. Na primjer, ne morate reći: "Očistite stol", ovo je vrlo opći zadatak i dijete može, na primjer, ukloniti neke od predmeta, samo malo umanjujući nered. Ako dadilja kaže: "Stavi boje u ladicu, a album stavi na gornju policu ormarića." Dijete neće imati pitanja što mu je činiti. Dadilja treba pokušati pojednostaviti zahtjeve: oni bi trebali sadržavati 2 (maksimalno 3) koraka.

Savjet 2. Ohrabrite svoje dijete. Djeca vole biti pohvaljena, pa će ohrabrenje i pohvale pomoći dadilji da brže postigne željeni rezultat. Poticaj može biti financijski. Dadilja zna reći: "Kad stavite svoje bojanke na stol, ići ćemo u park da se vozimo na ljuljački." Napomena, ne "ako uklonite", već "kada". Inače će zahtjev izgledati kao narudžba, a zadatak dadilje je naučiti ispunjavati zahtjeve odraslih svojom voljom, a ne iz straha.

Vijeće 3. Dadilja bi trebala biti u stanju pomoći djetetu da se osamostali. Na primjer, ako želi, na primjer, da se beba počne odijevati za šetnju, trebate stvari staviti na niski stol, staviti stolicu i cipele pored njega. I nemojte sve skidati s visoke vješalice u posljednji trenutak, uskraćujući tako djetetu preuzimanje inicijative.

Vijeće 4. Postoje situacije kada ipak trebate biti čvrsti i djetetu jasno dati do znanja da je vrijeme za prestanak. Na primjer, klinac je toliko razigran, toliko nestašan da ne može izaći iz ovog stanja. U tom slučaju neka dadilja isproba učinak "time out". Ove riječi trebate izgovoriti naglas, uzeti bebu u naručje i staviti jednu, na primjer, na stolicu. To je kao da zaustavite sve pokrete odjednom. Vjerujte mi da djeluje. Profesionalne dadilje rekle su da se beba smiruje od iznenađenja, a u budućnosti mu se ova "igra" počinje sviđati. "Tam-out" je vrlo učinkovita i sigurna metoda. Nema potrebe povisiti ton, prikazati ozbiljnost, itd. Samo "time out".

Vijeće 5. Za sve – mame, tate, dadilje. Poštujte dijete. Zamislite sebe u ovoj situaciji: gledate svoju omiljenu TV seriju, odjednom vam netko pritrča i počne hitno zahtijevati. Što ćete osjećati u vezi s tim? tako se osjeća i dijete, prekidate ga tijekom igre i zahtijevate nešto. Nađite vremena i unaprijed upozorite bebu da je vrijeme za spavanje, da će za 15 minuta na stolu biti ručak itd. Djetetu ćete dati priliku da se mirno pripremi i završi igru.Ako dijete nastavi ne poslušati, samo ga uhvatite za ruku i odvedite kamo trebate. Večerati u blagovaonici, spavati u njegovoj sobi itd. Neka dadilja mirno radi sve zajedno s djetetom bez nepotrebnih emocija.

Ponekad odrasli vjeruju da se djeca ponašaju loše, ne slušaju zbog razmaženosti i popustljivosti. To znači da se poslušnost i disciplina moraju postići strogošću i zahtjevnošću. Ali pretjerana strogost i prisila, čak i ako rezultiraju poslušnošću djece, štetne su za razvoj njihove osobnosti u najmanje dva aspekta.

Prvo, potiskuju aktivnost djeteta, pretvarajući ga u automatskog izvršitelja tuđe volje. Tužno je vidjeti klinca koji je stalno napet u iščekivanju kazne.

Drugo, takva poslušnost je prisiljena, nametnuta, au drugim uvjetima, bez kontrole odrasle osobe, može se pretvoriti u svoju suprotnost – pretvoriti se u impulzivnost i dezinhibiciju.

I roditelji i dadilja trebaju razumjeti da naredbe, kazne i strah mogu postići poslušnost, ali ne možete naučiti dijete da kontrolira svoje ponašanje. Arbitrarnost ponašanja je najvažnija osobina osobe. A glavna značajka voljnog ponašanja je svjesnost.

Dadilje i guvernante često se žale na tvrdoglave štićenike s teškim karakterima. Zamislite privatnog odgajatelja koji je uhvatio takvog učenika.

Što učiniti - pitati roditelje za pomoć, potražiti druge poslodavce ili...

Što učiniti ako dijete ne sluša dadilju?

Posebno je teško dadilji postići poslušnost od dječaka nakon 6 godina, ako ga nije odgajala od ranog djetinjstva.

U ovoj dobi dijete neće poslušati nijednu odraslu osobu, već samo onu koja će mu biti autoritet. Ako mu od prvih dana rada dopustite da se osjeća slabim, pokaže pretjeranu mekoću, onda se nevino dijete može pretvoriti u tiranina.

To se može očitovati u grubim riječima, nespremnosti odgovarati na pitanja. Događa se da takav učenik može zaključati neiskusnu dadilju u kuhinju ili u WC, zaključati se od nje i ostati sam u sobi koliko god želi.

Ne možete dopustiti da se prema vama tako postupa. Najvjerojatnije je ovo proučavanje granica dopuštenog, a ako se te granice dalje krše, na kraju to može postati opasno i za dadilju i za dijete.

O svim slučajevima neposluha treba odmah razgovarati s roditeljima. Možda je baka ili jedna od bivših dadilja naučila dječaka takvom odnosu prema odraslima.

Rad, koji može biti tako ugodan uz dobar odnos s učenikom, u situaciji neposluha može se pretvoriti u čistu muku. Stoga se ni u kojem slučaju ne smijete pretvarati da je sve u redu.

6-7-godišnji školarac nije nevina beba, jer se temelj karaktera formira do 5 godina. Od odjela možete očekivati ​​ne samo očite nevolje, već i trikove, razne igre "iza kulisa".

Na dadilju se može potajno žaliti roditeljima kako bi sebi postigao neke ustupke. Važno je da odrasli iskreno razgovaraju o svim pitanjima među sobom, tada mladi intrigant neće imati priliku nikoga dovesti u zabludu.

Naravno, ponekad je doista riječ o neiskustvu dadilje koja ne može uspostaviti kontakt s djetetom. Ali u nekim slučajevima nevoljkost štićenika da uspostavi odnos s dadiljom može biti znak ozbiljnih psihičkih problema.

Vrijedno je obratiti pažnju na to kako sin ili kći komuniciraju s vršnjacima. Ako dijete uopće nije išlo u vrtić, uvijek je bilo s dadiljama, a onda je odmah završilo u školskom timu, možda će mu biti teško prilagoditi se novim uvjetima i pronaći prijatelje.

A poteškoće u odnosima s dadiljom samo su manifestacija ovog ozbiljnog problema, koji zahtijeva poziv psihologu.

Često se događa da dadilja, kao i roditelji, bebi pripisuje sebičnost i neposlušnost u onim slučajevima kada ona nije kriva, jer zbog svoje dobi još uvijek ne razumije zahtjeve koji mu se postavljaju. Tako počinje borba s lošim manirama bebe, bez ikakvog pokušaja da se shvati što je iza toga. Odnosno, odrasli oko djeteta pokušavaju ispraviti njegovo pogrešno ponašanje, ne znajući razlog. Razgovarajmo o tome zašto djeca ponekad ne žele poslušati.

Razmotrite sljedeću situaciju kao primjer. Dadilja kaže klincu da skine album i boje sa stola, jer mu je pripremila večeru. Klinac nastavlja crtati. Dadilja opet ponavlja zahtjev, a dijete joj kaže: "Odmah se vraćam!", a on nastavlja crtati. Zašto ne obraća pažnju na dadilju i ignorira njezin zahtjev?

Postoji ispravno objašnjenje za ovo ponašanje. Klinac je već dosegao godine kada može samostalno iznositi svoje mišljenje i donositi odluke. U dobi od pet godina već se osjeća formiranom osobnošću. Sasvim je prirodno da se suprotstavlja odraslima. Klinac nije zločest, već bira samo drugu taktiku. I dalje će oklijevati s odgovorom ili se pretvarati da vas ne čuje. Ne morate to shvaćati previše osobno. Uostalom, sva djeca predškolske dobi manipuliraju odraslima kako bi postigla željeni rezultat. U ovom slučaju, zadatak odraslih je prisiliti bebu na suradnju, ali istodobno ne ometati manifestaciju individualnosti.

Može se predložiti nekoliko rješenja problema.

Prva opcija.

Dadilja bi trebala postaviti jasne zadatke za bebu. Ne biste trebali reći: "Brzo maknite sve sa stola." Uostalom, ovaj zahtjev je opći i beba može ukloniti samo neke predmete. Međutim, ako mu kažete: “Stavi album na policu s knjigama, a boje i olovke pažljivo stavi u ladicu stola”, tada će beba shvatiti što točno treba učiniti. Ako je moguće, poželjno je pojednostaviti zahtjeve i želje.

Opcija dva.

Pokušajte češće ohrabrivati ​​bebu. Uostalom, svi dečki vole kada ih odrasli hvale. Stoga će vam to pomoći da postignete poslušnost bebe. Ponekad možete reći i ovo: "Kad stavite crteže i flomastere u ladicu, možemo se igrati u pješčaniku." Imajte na umu da je potrebno reći ne “ako ga uklonite”, već “kada ga uklonite”. Inače će zahtjev izgledati kao zahtjev, a dadilja bi trebala naučiti dijete da se pridržava zahtjeva starijih ne iz straha, već svojom voljom.

Opcija tri.

Dadilja bi svakako trebala pomoći bebi da postane samostalnija. Na primjer, ako želi da se dijete počne samostalno oblačiti za šetnju, trebate složiti odjeću na stolić, a pored njega staviti stolicu i cipele. Ako sve uklonite s vješalice u posljednjem trenutku, tada beba neće imati priliku preuzeti inicijativu.

Opcija četiri.

Postoje trenuci kada je potrebno pokazati krutost i jasno dati do znanja bebi da je potrebno prestati. Na primjer, dijete je toliko zločesto da ne može stati. U ovoj situaciji dadilja može glasno reći: "time out", uzeti dijete u naručje i staviti ga na stolicu. U pravilu, ovo dobro funkcionira. U ovom slučaju nije potrebno prikazati ozbiljnost ili povisiti ton.

Opcija peta.

Svi bi to trebali znati – i dadilja i roditelji. Poštujte bebu. Zamislite se u sljedećoj situaciji: radite nešto vrlo važno, a onda netko blizak počne nešto zahtijevati. Neće ti se svidjeti. Stoga unaprijed upozorite dijete da je vrijeme za večeru ili spavanje. Klinac će imati priliku završiti svoju omiljenu igru. Ako, međutim, ne posluša, nježno ga primite za ruku i odvedite u kuhinju ili spavaću sobu.

Ponekad odrasli misle da ih djeca ne slušaju zbog popustljivosti i razmaženosti. Stoga nastoje postići poslušnost zahtjevnošću. Međutim, pretjerana zahtjevnost otežava skladan razvoj djeteta.

Prije svega, potiskuje samostalnost i aktivnost bebe, pretvarajući ga u robota koji automatski ispunjava volju drugih. Tužno je vidjeti dijete koje je cijelo vrijeme napeto u iščekivanju zahtjeva ili kazne.

Drugo, takva poslušnost je nametnuta, prisiljena, au drugim uvjetima, bez kontrole starijih, može se brzo pretvoriti u potpunu suprotnost - pretvoriti se u dezinhibiciju i impulzivnost.

I mama i tata i dadilja moraju uzeti u obzir da kazne, naredbe i strah, naravno, mogu postići potpunu poslušnost, ali ne možete naučiti bebu da kontrolira svoje ponašanje. Važna kvaliteta osobnosti je arbitrarnost ponašanja. Glavna značajka ovog ponašanja trebala bi biti svjesnost.

Neposluh je jedna od najvažnijih tema u procesu odgoja djece. Zašto se ovo događa? Zašto dijete ne sluša mamu, tatu i ostale starije članove obitelji? Kako se nositi s tim? Svi odgovori su u nastavku.

Klinac ne sluša odrasle: glavni razlozi

Dijete ne sluša baku

Da vidimo tko je baka u očima bebe. On je doživljava kao osobu koja puno toga dopušta, čak i ono što joj roditelji zabranjuju i, što je najvažnije, baka ima moć nad mamom i tatom. Mali prevaranti mogu ovu činjenicu iskoristiti za svoje potrebe i interese. Pogledajmo primjer. Dakle, dijete od 5 godina sanja o vlastitom tabletu. Mama, shvativši da je on potreban samo za igre, odbija kupiti gadget za svog sina. Klinac, opskrbivši se potporom svoje bake, koja je pojela sve smeće oko kupnje korisne opreme za svoju majku, postiže svoj cilj. Kada baka shvati svoju pogrešku i prestane biti saveznik mrvicama u “velikim djelima”, beba ne posluša i radi što želi.

• pridržavati se roditeljskog načina obrazovanja;
• ne žalite bebu i ne sporite kaznu s roditeljima;
• kada komunicirate s bebom, manje je vjerojatno da će se koristiti riječ "ne", psiholozi ne pozdravljaju mnoge zabrane;
• nemojte kritizirati mamu i tatu u prisutnosti djeteta;
• nemojte se žaliti roditeljima na loše ponašanje bebe;
• slijedite dva osnovna pravila:
  1) kao što je mama rekla, učinimo to;
  2) kako tata dopusti, neka bude.

Kako bi pomogle bakama da shvate kako se pravilno ponašati sa svojim unucima, preporučujemo da pogledate ovaj video, koji govori o osnovnim pravilima komunikacije s djecom, daje primjere što se ne smije raditi.

Dijete ne sluša dadilju

Kako će se beba ponašati s dadiljom, u većoj mjeri ovisi o roditeljima. Ako roditelj iz raznih motiva ne dopušta dadilji da uspostavi kontakt s djetetom, na svaki mogući način sprječava njihovu komunikaciju, kritizira postupke i slično, neće uspjeti stvoriti normalan odnos. Mama bi trebala biti moralno raspoložena za prisutnost u kući druge osobe nakon nje, koja će djelomično obavljati svoje funkcije.

Što roditelji trebaju učiniti kako bi beba poslušala dadilju?

• Ispravno predstaviti. Predškolci ne bi trebali zamišljati dadilju ovako: "upoznajte se, sada će se ova žena baviti tobom umjesto mene", takvom frazom samo ćete ubiti djetetovu želju da komunicira s ovom nepoznatom osobom u kući koja je želi zamijeniti majka.
• Dati vremena. Ako dadilja nije našla zajednički jezik s djetetom prvog dana, to ne znači da je loš stručnjak. Djeca stupaju u kontakt sa strancima na različite načine, neka brzo, dok drugima treba dati malo vremena.
• Nemojte ispustiti mrvicu. U prvim danima, ne ostavljajte bebu dugo samu, sa strancem, za njega još, osobom. To će samo usporiti proces ovisnosti.
• Nemojte poništiti riječi dadilje. Ako je zamolila da očisti sobu ili stavi igračke u kutiju, predškolac se mora pridržavati ove upute, majka ne bi smjela otkazati ili odgoditi takvo izvršenje na drugi dan.
• Nemojte kritizirati postupke dadilje pred djetetom.Čak i ako je žena učinila nešto loše, ne biste trebali reći bebi o tome. Nakon toga više neće slušati dadilju.

Je li dadilja uopće potrebna, što bi trebala znati, znati i kako izbjeći konfliktne situacije u procesu zajedničkog odgoja predškolca? Savjetujemo vam da pogledate sljedeći video koji će mamama i tatama pomoći da shvate kako pronaći, komunicirati i percipirati dadilju.

Što učiniti ako dijete ne posluša?

1. razumjeti dijete. Potrebno je saznati razloge dječjeg neposluha, razgovarati s bebom, raspitati se o njegovom životu, razmišljanjima i željama.

PAŽNJA! Kontrolirajte svoj ton. Ne mora biti zapovjedno.

1. Preispitajte svoje stil roditeljstva i njihove radnje u odnosu na mrvice, jer negdje u njima leži uzrok nestašnog ponašanja.
2. Nemojte zanemariti! U bilo kojoj dobi, dijete je najvažnije da ga se čuje. Kako izgraditi dobar odnos sa svojim djetetom, a da ga ne slušate i ne razumijete? Tako je, nema šanse. Stoga bi roditelji uvijek trebali naći vremena za razgovor sa svojom djecom.
3. Odvojite dovoljno vremena dijete. Ako u obitelji ima više djece, roditeljima je vrlo teško ravnomjerno rasporediti svoju pažnju među njima. Ne zanemarujte stariju djecu, to može negativno utjecati na njihovu budućnost.
4. Ako je beba u obitelji uzrok tjeskobe, stalno vrištanje i, općenito, str dijete ne sluša svoje roditelje, Komarovsky E.O. tvrdi da je takvo ponašanje sasvim normalno sve do trenutka kada beba nauči verbalno formulirati i izražavati svoje misli, želje i potrebe. U slučaju da takva neposlušnost i napadi bijesa traju dulje, logično je obratiti se dječjem psihologu.

Kako iskazati svoju ljubav djetetu? Pogledajte ovaj video, u kojem poznati psiholog daje učinkovite preporuke kako na pravi način voljeti bebu:

Dijete ne sluša, što učiniti? Šišova T. daje sljedeće preporuke:

• uvijek budi miran i ne nasjedajte na dječje provokacije;
• razumjeti i prihvatiti svoje dijete. Vrlo često roditelji zahtijevaju od bebe ono što fizički ne može ispuniti. Na primjer, idealan red u sobi 2-godišnje bebe;
• interes dijete. Ako se dijete ni na koji način ne želi odijevati, pretvorite ovaj proces u zabavnu igru;
• potaknuti. Ne financijski, jer beba ne radi za vas za najam. Ispunite želju bebe, pohvalite, pripremite dobrote;
• nemoj prijetiti! „Kakav nestašan dječak! Ako se ne promijeniš, neću te voljeti!" Tako nevina, izvana, fraza mnogih roditelja, ali koliko štete može donijeti, sve do traume dječje psihe;
• pravilno motivirati. Motivacija treba biti prizemna i razumljiva;
• uzeti u obzir stanje mrvica. Nemojte tjerati djecu da rade nešto u vrijeme kada su umorna ili se ne osjećaju dobro. Nećete čekati rezultat, već samo izazvati konfliktnu situaciju.

Rbeba uopće ne sluša što da radi: koristan video

Kako izgraditi dijalog ako dijete ne posluša? Ovaj video pomoći će roditeljima da razumiju razloge takvog ponašanja i nauče kako pravilno komunicirati s predškolskom djecom, bez izazivanja konfliktnih situacija.

Sudeći po raspravi na konferenciji o dadiljama i guvernantama na www.7ya.ru, ovo nije tako rijetkost - štićenik teškog karaktera, tvrdoglav. Može li dadilja sama popraviti situaciju, bez pomoći roditelja? Ili bi bilo bolje samo potražiti negdje drugdje?

Predmet: Pitanje za iskusne dadilje

Poštovani kolege, pomozite mi da nađem izlaz iz ove situacije. Nedavno sam radila kao dadilja s osmogodišnjim dječakom. Prvi mjesec dijete se prema meni odnosilo dobro, sa zanimanjem i poštovanjem. I sad je počeo biti nepristojan, prestao je slušati, prvom prilikom pokušava podsjetiti da sam ja ovdje nitko "i tu nema što zapovijedati, bolje idi moj rod." (Zvali ste me od prvog dana.) Lako me može zatvoriti u wc ili u kuhinju, pa čak i ne pustiti u stan kad se vratimo iz šetnje. Stojim na stubištu 10-ak minuta, onda se on otvara i dozvoljava mi da uđem. Ako ga je netko uvrijedio u školi, onda na pragu škole odmah kaže da je neraspoložen “i ne diraj me”. Dođe kući i zatvori se na sat vremena u roditeljsku sobu u koju ja ne mogu ući. Nešto kao to.
Dajem sve od sebe da razgovaram, objasnim, uvjerim, izgladim sve. Saznala sam da se on tako ne ponaša s roditeljima, ali s bakom lako.
I sad ne znam što da radim. Čekam vaše odgovore i rajčice. Sve je prihvaćeno. Hvala.
neiskusna dadilja

Čini mi se da bi roditelji trebali jasno dati do znanja da boravak u stanu (sobi) bez tebe može biti opasan (vjerojatno to nije sasvim točno, ali nema manje). I dobiti neka roditeljska jamstva...
Po meni, zločesto dijete zbog svoje dobi i karaktera jednostavno proučava granice dopuštenog.
Stoga je poželjno biti stroži.
Inače, "šok terapija" također može imati rezultat, mislim. Dijete je već naviklo da ste mekani, glatki, strpljivo stojite ispod vrata. I jednog dana, sve se mora promijeniti. Moglo bi dobro funkcionirati. Djeca se osjećaju sjajno s kim se mogu ponašati. Čak i jednogodišnjaci to razumiju.
Probaj. Najvjerojatnije će mu biti bolje i prihvatiti vaša pravila igre.
Iako su, naravno, moguće opcije ... Ali mislim da je potrebno pokušati.
S kakvom sam zlatnom djevojkom radio. Ali ponekad se pokušavala izmaknuti između mene i moje majke. Imao sam sreću da smo majka i ja imali odnos povjerenja, te smo pokušali djelovati u istom smjeru (iako je bilo nesuglasica, ali smo se složili). Vrlo je važno.
(I kako se domaća djeca povremeno zavaravaju i traže slabosti ili u meni ili u tati ...
Što roditelji žele, nisu pitali?
Pionir

Sram me je priznati, ali ja sam takva majka... cure. Samo ona ne zaključava dadilje, ona sama može sjediti u WC-u sat vremena, a dječja dadilja je ne može izvući odatle. Ili se zatvara u svojoj sobi i ne pušta dadilju. Mnoge dadilje ne mogu izdržati i odlaze. Ni sama ne znam što da radim, dijete teškog karaktera, razgovori ne pomažu. I imamo divne dadilje, naprotiv, hvalim ih pred svojom kćeri, ali ona ne voli nikoga. Molim se da sljedeći traje duže, čuvam ga samo uz uplatu.
M.

Čini mi se da je ovdje potrebno posjetiti psihologa, hijerarhija je razbijena - a to je neki jako loš znak, sad je tako i s dadiljama, pa možda i u školi, i s roditeljima - čini mi se jako uznemirujući simptom, otišla bih psihologu.
A autoru posta - čini mi se da se to sada može odlučiti samo preko roditelja, pogotovo ako dijete s njima normalno komunicira. Kako bi roditelji osigurali neku vrstu kazne za takvo ponašanje, objasnite kako se trebate ponašati u ovoj situaciji, jer takve situacije predstavljaju potencijalnu opasnost za dijete. Ako vas ne stavi u ništa i napusti vaš nadzor na duže vrijeme, svašta se može dogoditi u ovom trenutku, a vi ćete snositi odgovornost.
Vera Nika

Dakle, postoje dječji psiholozi. A dadilja samo treba prihvatiti dijete takvo kakvo jest, prilagoditi se. Samo pokušajte prebaciti dijete tako da bude ometeno. A ako ne uspije, mirno pričekajte dok se njegovo raspoloženje ne promijeni. Tako mi se čini.
fenjavenikova

U vašem slučaju, prisutnost djeteta na teritoriju dadilje pomoći će, ne možete se zatvoriti s strancima, ali u isto vrijeme, dadilja-pomoćnica bi trebala biti što je više moguće prijateljska i nenametljiva prema djevojci.
duga w

Roditelji bi trebali biti svjesni ove situacije, pa shodno tome i razgovarati sa svojim djetetom, kako ubuduće ne bi bilo ovakvog bezobrazluka prema odrasloj osobi. Mogu unaprijed reći što će se dogoditi: situacija će se promijeniti na vrlo kratko vrijeme, a onda će se sve ponoviti. Odlazi...
Badi4ka

Najvjerojatnije je dječak čuo nešto negativno o vama u roditeljskim razgovorima. Djeca ni ne trebaju ništa govoriti, lako osjećaju odnos svojih majki, očeva prema ljudima.
Ovdje se dijete počinje izražavati u mjeri u kojoj ima svoje fantazije. Ako roditelji ne isprave situaciju, morat će odustati.
Galina6

Pročitala sam tvoju poruku i odlučila pisati i tebi.
Mislim da ovom djetetu ne treba dadilja, nego odgojitelj!
I štoviše, čovjek s iskustvom u obiteljima i ped. obrazovanje koje bi svojom voljom i riječju moglo promijeniti situaciju u svoju korist. Dijete ne bi smjelo "krmiti" ni u jednoj (od situacija koje ste napisali)! Moj muž učitelj je radio u takvoj obitelji (poput vaše), s djetetom (dječkom) koji je također bio teškog karaktera. I samo je njegovo iskustvo i znanje komuniciranja s djecom u drugim obiteljima (i s našim djetetom i unukom) pomoglo da se usmjere raznim "trikovima" tog djeteta.
Podržavam i Musik57-ov savjet da svoju obitelj trebaš promijeniti za drugu!
Morate tražiti novi posao! Želim ti uspjeh!
polyushko

Hvala na odgovorima, ali i ja se želim izvući iz ove situacije, ne želim odustati, ali nemam dovoljno iskustva. Nekako se osjećam krivom što ne mogu dijete staviti na njegovo mjesto.
neiskusna dadilja

Iskreno suosjećam s vama. Gotovo 4 godine radim kao dadilja za obitelji i, hvala Bogu, takvih slučajeva nije bilo. Doista, to je bila krađa. Sve sam riješila za jednu večer, obavijestila majku, ali bez ozljeda djeteta. Iako je 200 puta u krivu!
Ali u vašoj situaciji mislim da ste se u početku ponašali vrlo nježno. I djeca to brzo uhvate i sjednu na glavu. Štoviše, dječak se doista ponaša hrabarski. Prije svega, roditelji moraju biti informirani i to u svakom trenutku svaki dan. A ako se odnos prema vama dramatično ne promijeni (samo se slažem s Badi4kom) i sve se ponovi, otiđite i ne krivite se!
Potreban je čvrst čovjek.
sb4324

Ne biste se trebali osjećati krivim ni za što. Ako dođe do toga, niste se prodali u ropstvo, pružate uslugu i dobivate novac za to, niste tu "nitko", imate poslovna partnerstva s roditeljima djeteta, smatrajte da ste ravnopravni uporište s njima. Dječak samo čuje dosta osude od tvojih roditelja prema tebi i prema tvojoj baki, poznajem takvu obitelj - tvoja situacija je jedan na jedan. Nikada ne smijete pred djetetom raspravljati o učiteljicama, dadiljama, bakama. Ali, nažalost, postoji takav tip ljudi koji se ne mogu suzdržati i reći sve što misle pred djetetom. Slažem se s gore navedenim i toplo vam savjetujem da potražite drugi posao. U ovoj obitelji takva pravila – sve što nije u redu mora se osuditi. Ova pravila vam ne odgovaraju, ali ih ne možete mijenjati, pa promijenite posao.
duga w

Mislim da ne možeš ništa sam, trebaš razgovarati s roditeljima, svaki put objašnjavati da si danas stajao na stepenicama 10 minuta, bio zaključan u WC-u 10 minuta itd. No, vrlo je vjerojatno da je već prekasno, a u svijetu se pojavio i mali HAM. Moj savjet: sažalite se na živce (zamišljam kako se osjećate na stepenicama i u WC-u), potražite novu zjenicu. Želim ti uspjeh.
Glazba57

Hvala svima! Puno si mi pomogao!
neiskusna dadilja

Znate, ne događa se uvijek da se dijete tako ponaša nakon što sasluša roditelje. Samo što više nije baš malen, a vidjevši da ste vrlo ljubazna i nježna osoba, odluči provjeriti s vama: kako ćete se ponašati u ovoj ili onoj situaciji? I takve ludorije šutke probavljaš. Imala sam nešto malo slično (iako ne u onome što se događa, nego u ponašanju) s jednom štićenicom, iako je tada imala samo 4 godine. Stalno je ružno govorila o mojoj težini. Mislim da joj majka nije ništa rekla, jer je djevojčica već pri prvom susretu progovorila (majka ju je čak zamolila da šuti i više takve stvari ne govori). A mogla je reći i da ne želi sjediti kod kuće s nekim poput mene. Pitao sam je zašto imaš takve misli, pa mi je odgovorila da je njena majka visoka i vitka, a ja nisam kao moja majka. Dva dana sam joj razumljivo objašnjavao zašto jedna osoba može biti poput njezine majke, a druga može biti poput mene, i na kraju je shvatila (da, i, usput rečeno, ponašala se vrlo bahato, unatoč tako mladoj dob.)
Pokušajte biti stroži s njim, isprobajte sve vrste stavova i argumenata, o jednoj ili drugoj situaciji, nemojte odmah trčati tražiti novi posao. Postigavši ​​uspjeh s djetetom, i vama će biti drago što niste odustali i niste pobjegli. A iskustvo dolazi s godinama – uvijek je tako. I roditelji i djeca u različitim obiteljima, naravno, također su različiti.
A također, možda se dijete tako ponaša jer mu nedostaje komunikacija s roditeljima i jako je uznemireno. Možda ima problema u školi?! Pokušajte to nekako nenametljivo saznati.
Sretno i strpljivo! Dadilja Larisa - s iskustvom u obiteljima s djecom od 2 mjeseca do 10 godina.
Lare

Pravo! Dadilja nije osoba sa vlastitim problemima i iskustvima - ona je krotiteljica tuđe loše odgojene djece koja, navršivši priličnu dob, na njoj rade eksperimente! A roditelji (roditelj), kao i obično, ostaju podalje od situacije u kojoj je potrebno njihovo izravno sudjelovanje i donošenje odgovarajućih mjera i radnji (dadilja, inače, nije obdarena takvim ovlastima)! Tuđe dijete!
polyushko

Imate psihičku nekompatibilnost. Naišla sam na ovo – isto dijete na različite dadilje reagira na potpuno različite načine!
Bumbar

Dapače, postoje rođeni (ili jednostavno iskusni) odgajatelji koji se odmah ispravno "postave". A ima samo dobrih ljudi. Ima djece odgojene da poštuju starije (obično se to "čita" iz ponašanja njihovih roditelja), a ima i drugih. A lakše je kad teško obrazovana djeca dođu do skrbnika, a dobra djeca do dobrih ljudi. Jasno je da je dječak opterećen svojim položajem (zanimljivo je, inače, je li prije imao dadilje i kako se razvijala njihova veza). Možda je ljut na svoje roditelje jer su našli "zamjenu" u osobi dadilje. Možda samo psiholog to može shvatiti ovdje.