Što učiniti ako je drugi brak bio neuspješan. Drugi brak: hoće li trajati duže i biti sretniji

Razlog je loš brak prerano starenje:

Razvod je bolji od propalog braka, prema Sveučilištu Ohio State. nesretni obiteljski život snažno utječe fizičko zdravlježene i njen izgled.Stalni stres koji prati neuspješan brak uzrok je preranog starenja žene.Proces starenja se ubrzava prvenstveno na staničnoj razini. To je uzrokovano bolestima kardiovaskularnog i živčanog sustava. Nakon toga na licu se pojavljuju znakovi starenja.

Razvod također negativno utječe na zdravlje i izgled, ali manje intenzivno od dugotrajnog stresa u nesretnom braku.Ne brinite ako vam je prvi brak bio potpuna katastrofa. Kako su istraživači otkrili, u ovom slučaju znatno se povećavaju šanse za drugi uspješan brak.Stopa razvoda nakon prvog braka u razvijenim zemljama skočila je s 18% na 45-50% u posljednjih 40 godina. Moderne žene više se ne boje prekinuti s muževima koji im iz nekog razloga ne odgovaraju. Kako stručnjaci prikladno ističu, stopa razvoda u izravnoj je korelaciji s brojem zaposlenih žena. Što manje žena bira karijeru domaćice, to više žena prolazi kroz razvod i ponovni brak.

Prvi brak u većini može završiti neuspješno različitih razloga. Uzajamni umor, ogorčenost, razočaranje ili čak jak stres zbog stalnih skandala mogu potaknuti razvod. Britanski stručnjaci utvrdili su da što je prvi brak katastrofalni, to su veće šanse da će drugi brak biti uspješan i trajan.To je lako objasniti u smislu logike. Prvo, ljudi stupaju u ponovni brak, u pravilu, ne premladi, koji su u stanju trezvenije procijeniti sve prednosti i nedostatke svog potencijalnog supružnika. Drugo, ti ljudi su tijekom prvog braka vrlo jasno shvatili što točno žele dobiti od svoje srodne duše posebno i od obitelji općenito.

“Drugi brak je sretan, jer do sada već poznaješ sebe i znaš što želiš”, kaže obiteljski psiholog Naomi Collinson. - Ako vam se sviđa vođa, onda se u drugom braku u početku stavite na lidersku poziciju, a ako vam treba jak čovjek, a zatim odaberite ovu za sebe. Ponovni brak vam omogućuje da pronađete pravu srodnu dušu – osobu koja će vas nadopunjavati u svemu. To je tajna sretne, dugotrajne veze."

Na temelju materijala: www.medikforum.ru

Zbog činjenice da su sada mladi ljudi previše oslobođeni, dječaci i djevojke započinju rani seksualni život i nemaju nikakve zabrane.

Prvi brak

Najčešće se vjenčaju (udaju) za svog prvog seksualnog partnera, griješeći strast s "ljubav za život". S vremenom se „vatra“ stišava, počinje život, a ljudi se razilaze. Kasnije se takav brak naziva ništa drugo nego "greška mladosti". Druga je mogućnost kada do braka dođe zbog trudnoće partnera.

Mlade vjenčaju roditelji osramoćene djevojke. Druga opcija je muškarac toliko pristojan da ne može ostaviti svoju trudnu djevojku na miru. Takvi sindikati se raspadaju gotovo odmah nakon pojave bebe.

Sasvim je druga stvar kada su ljubavnici dugo živjeli zajedno, no zbog izdaje jednog od partnera brak se raspao. Koliko god to paradoksalno zvučalo, muškarci su mnogo bolniji oko razvoda i manje je vjerojatno da će se vjenčati drugi put.

Sretni drugi brakovi

Ali kako god bilo, vrijeme prolazi, a ljudi žele novu sreću. Bez obzira na godine, svatko treba osjetiti ljubav i brigu druge polovice. Već iskusniji i oprezniji u izboru partnera, muškarci i žene svjesno ulaze u sljedeći brak. Prema statistikama, drugi brak traje puno dulje od prethodnog, upravo zbog promišljenosti i uravnoteženosti ove odluke.

Svaka veza je svakodnevni naporan posao koji morate pokušati odraditi što bolje i “izgladiti kutove”. Nažalost, mnogi to shvate tek kada uđu u drugi brak. A kako bi novi sindikat bio jači i izdržljiviji od prvog, morate naučiti niz značajki u međusobnim odnosima.

1. Nemojte se sramiti nova ljubav i sakriti to od ljudi. Ako se u vašem životu pojavio dobar čovjek, imate prave duboke osjećaje prema njemu i spremni ste povezati svoju buduću sudbinu s njim, ne biste trebali skrivati ​​voljenu osobu od rodbine i prijatelja. Ne treba se sramiti činjenice da ponovno volite i želite jednostavnu ljudsku sreću. Neka vas obitelj i poznanici i dalje pamte u paru s prvim partnerom, održavaju prijateljske odnose s njim ili čak pričaju o vama. Naravno, ovaj u tvom životu. Pa neka mu (ona) ostane u ugodnom sjećanju.

Nova veza počet će od nule. Potrebno je da se drugi muž (ili žena) osjeća kao pravi dio vaše obitelji. Treba zamoliti prijatelje da ne pričaju o tome bivša veza u njegovoj (njezinoj) prisutnosti. Trebate da vaša voljena osoba zna da je "bivši" ostavljen, a sada je tu samo vaša obitelj! Sjajno je ako vaša djeca prihvate "novog člana obitelji". Tada će proces "lappinga" biti mnogo ugodniji!

2. Prestani misliti samo na sebe. Ova se točka prvenstveno odnosi na žene. Najčešće se prvi razvod događa zbog činjenice da je djevojka bila ponižena u braku, muž je varao ili se loše ponašao prema svojoj ženi. I u nekom trenutku nije izdržala te je prekinula “začarani krug”. Ili, naprotiv, muž je umoran od života sa "žrtvom" i ostavio ju je zbog hrabrije žene. Nakon tako ponižavajuće veze, djevojka pokušava ne napraviti takvu pogrešku drugi put. I u novom braku isprobava ulogu sebičnije supruge. Ne bi trebao to raditi! Trebate zapamtiti da je pred vama potpuno drugačiji muškarac i nemojte ga ponižavati uspoređujući ga s njegovim prvim mužem tiraninom. I ne izazivaj stare zamjerke na njega. Neka vam pokaže da veza može biti drugačija, a partner nježan i brižan. Iz nekog razloga si mu vjerovao.

3. Zaboravite na stare neuspjehe. Nakon što ste otpustili prošlost, zajedno s njezinim negativnostima i neuspjesima, zaboravite na nju i ne dopustite da ona "procuri" u nova obitelj. Čak i ako su neke situacije slične, ne biste smjeli svom partneru reći sljedeće fraze: "Isti si kao moj prvi muž!" ili „Ti si takva kučka kao bivša žena! Ovo je najveća greška koju ljudi čine pri ulasku u drugi brak. Svi smo mi nesavršeni, svatko ima svoje mane, ali nikome se ne sviđa usporedba s bivšim ljubavnikom. Želite li novu "ćeliju" i razvijati se na novi način, zaboravite na prethodnu. Čak i u svađi, budite originalni!

4. Svatko ima prošlost. I ovdje puno ovisi o ženi. Najčešće je ona ta koja zaboravlja da nije samo ona imala muža. Ali sadašnji supružnik ima obitelj. A ako možete prekinuti odnose sa svojom prvom ženom, onda djeca iz prethodnog braka ni u kojem slučaju ne bi trebala patiti. Druga žena mora zapamtiti da će se, kako se sadašnji muškarac ponaša prema svojoj djeci, i on zajedno prema njima. Stoga, na bilo koji način pomozite svojoj voljenoj osobi da ih vidi. Neka vam dođu u posjet, upoznaju se s polubraćom ili sestrama (ako ih ima). Pokušajte pronaći s njegovom djecom međusobni jezik, pogotovo ako novi muž sada živi i komunicira s vašim. Sve mora biti obostrano!

Bitno je da se druga žena pomiri s tim da će muškarac dati dio svojih prihoda bivša obitelj djeca. Sigurno će vam prvi supružnik pomoći ako imate zajedničko dijete.

Ne pokušavajte "stati na iste grablje"

Ne tako često, ali događa se da čim žena (muškarac) povrati sreću i iznova uredi svoj život, bivši partner pokušava "sve vratiti". Počinju pozivi, uznemiravanje, pa čak i prijetnje supružnika. Uvjerava da je "pogriješio" i moli ženu da se vrati. Zapravo, praksa pokazuje da se ništa neće promijeniti – čim se žena vrati u obitelj, muškarac će se ponašati kao i prije. I brak se opet raspada. Bivše supruge obično vraćaju rasipnog supružnika u obitelj uz pomoć ucjene i manipulacije djecom. Iako muškarci najčešće odlaze zauvijek. Stoga, ako ste već započeli novu vezu, ne trebate žuriti i biti razdvojeni u dvije kuće. Poštujte sebe i partnera s kojim ste sklopili drugi brak.

Nemojte si uskratiti sreću da imate zajedničko dijete

Čak i ako već imate djecu iz prethodnih brakova, povežite zajedničku svoju pravu obitelj. Bez obzira koliko djece imate od bivšeg, zajednička beba učinit će vaš spoj potpunim. Sjećate li se kako je bilo prvi put? Beba je unijela element "čuda" u obitelj, zauvijek vas povezujući s vašim mužem (suprugom).

Pa neka ti odnosi budu u prošlosti. Dopustite sebi da se ponovno osjećate "jedno" sa voljenom osobom. Obično se dijete u drugom braku rodi kasno i postaje "nova zraka svjetla" u životu.

Proslava

Postoji stereotip da je organiziranje veličanstvenog odmora po drugi put glupo i besmisleno. Pogotovo ako je žena već bila udana i nosila bijela haljina. Druga je stvar kada je samo muškarac imao iskustvo braka, a žena se prvi put udaje.

Zapravo, to su jednostavne predrasude ljudi. Svatko uređuje svoj život onako kako želi. Ako se mladenci odluče na proslavu – super! Sada će djeca moći prošetati na vjenčanju mame i tate.

Mogućnosti proslave

Čak i ako je ovo drugi brak, vjenčanje može biti veličanstveno kao i prvi put. Možete ga organizirati u bilo kojem stilu. To bi mogao biti tradicionalni praznik s okićenim autom, štrucom, otkupninom i zdravicom. Ili mirnu večer u restoranu s rodbinom i starim prijateljima. Ako uopće ne želite svu ovu patetiku i buku, možete samo tiho potpisati u prisustvu svjedoka.

Također je vrlo dobro ne samo registrirati svoju vezu, već i vjenčati se u crkvi. Čak i ako nije uspjelo prvi put, možda ovaj sindikat treba biti "napravljen na nebu"?

Istina, kada ulazite u drugi brak, bolje je odabrati skromniju haljinu i uopće ne nositi veo. Postoji znak da ga žena treba imati.

Zaključak

Unatoč činjenici da nas od djetinjstva uče da vjenčanje treba biti jednokratno, morate se vjenčati ili vjenčati samo iz ljubavi. U životu se sve događa na potpuno drugačiji način. A ako ili više nema snage za zajednički život, ljudi se moraju rastati kako bi pronašli novog partnera i ponovno postali sretni. Uostalom, život je jedan, i treba ga dobro živjeti!

Propali brak: kako živjeti neuspješan brak, kako biti, sta da radim, ne mogu vise, ona me bjesni, sve nije u redu, nemamo sex, imamo vjecne svadje, skandale itd itd. bla bla bla...

Sada prolazim kroz niz ciklusa, gdje ti kažem da ako ti nešto ne odgovara u seksualnom partneru = onda nisi u početku pravi izbor= a odgovornost u svemu je na vama.

Propali brak je iz iste opere, znaš? Napravio si pogrešan odabir, to je sve.

Kako ne biste živjeli u neuspješnom braku, u početku morate napraviti pravi izbor sa svojim seksualnim partnerom. Ako imate neuspješan brak, tada u početku niste napravili pravi izbor.

Dakle, odgovornost za vaš izbor = leži na vama. Ne treba prebacivati ​​odgovornost, ovo nije muško, jer je glavna muška kvaliteta broj 1 odgovornost!

A za mnoge ljude, rekao bih čak i većinu ljudi, ispada da je sve obrnuto.

Odnosno, ljudi su već u neuspješnom braku = i tek sada misle/shvate da su pogriješili, odabrali pogrešnog seksualnog partnera itd., ne znaju što bi sada, kako biti/živjeti itd. . itd.

Za muški spol i greške = Neću ni govoriti. Rade ih samo neiskusni. I ne iskusni, uglavnom (ne svi, ali mnogi, većina), to su mladi ljudi, dečki, dečki, dečki itd. zbog nedostatka znanja, iskustva, mlada dob(emocije i sl.) i izostanak navedenog.

Mada, ima i odraslih muškaraca = ali, ala ulu, bez iskustva, znanja itd. itd., kao rezultat - pogreške ...

Ukratko govoreći. Nije važno. Pa za ženski rod - mislim da mnogi već sve razumiju, sve su žene jednostavno opsjednute svojim brakom, brakom, vjenčanjem, bijelom haljinom itd.

Pečat u putovnicu = NEĆE VAS UČINITI SRETNIM. Neće učiniti vaš odnos uravnoteženim, skladnim, holističkim, ojačavajućim. Razumjeti? Razumijem da se ti, draga moja, ne vodi logika, ali ako stvarno ne razumiješ tako očite stvari, onda ti je gore.

Uvijek govorim onako kako jest, zapravo – bez laži i neistine.

Da, razumijem da sve vi cure sanjate vjenčanje, bijelu haljinu i druge beskorisne (za nas muškarce) stvari. Od djetinjstva ste bili uloženi takvim uvjerenjima, svojevrsnim instaliranim programima, kao na računalu/pametnom telefonu itd. (nesvjesno) = treba se dobro udati, dobro je udati se, treba ti dostojan muškarac za udaju.

Dakle, ovo je normalno za vas. A ako uzmete u obzir i to da je brak stvoren da zaštiti interese žene, onda imate i korist. ALI! Sve je dobro za tebe, dušo. ALI! Sve ima svoje vrijeme. Nema potrebe griješiti. Jer greške je uvijek jako teško ispraviti. Je uvijek. Razumjeti?

A kako ne biste ispravili svoje pogreške, puno je bolje da ih u početku uopće ne činite.

A da ih u početku ne biste počinili, morate sve učiniti mudro, kompetentno, a ne na emocijama, spontano, nepredvidivo, brzo itd. itd. nije razumno i stoga osuđeno na neuspjeh.

Potrebno je ispravno pristupiti izboru seksualnog partnera.

Morate biti sigurni u osobu, u ženu/muškarca, ne 100% - već 1000%.

Kad postoji takvo samopouzdanje, a to se pojavi nakon barem 3-5 godina ozbiljnih veza rame uz rame = onda radi što želiš. Ali, nema potrebe za šibanjem groznice. Sve ima svoje vrijeme.

Što će sve biti detaljnije = to bolje za vas, vašu vezu.

Nemoguće je razumjeti tko je pred vama u kratkim vremenskim razdobljima.

Nemoguće je razumjeti cijelu bit osobe (muške ili ženske) u kratkim vremenskim razdobljima.

Pa, ne možete razumjeti je li ovo vaša osoba. Je li to pravo za vas. itd. itd. BRZO.

Treba vremena! Potrebne su vam godine međusobne veze, na stalnoj bazi, jedno pored drugog "trajno".

Tek tada, i tek tada, sve ćeš razumjeti. Da li razumiješ? Samo ovako i samo ovako ti razumjeti osobu, je li tvoje / je li tvoje, je li prikladno za tebe, je li dostojno / je li on (a) dostojan, itd. itd. kuuuuuče svega je već prošlo/proživljeno = to je kraće, ovdje sve postaje drugačije, za razliku od početka kada nema sigurnosti ni u što, ovo je naravno sve moje osobno mišljenje (IMHO, da tako kažem) !

Postoje dvije mogućnosti za razvoj događaja u neuspješnom braku ...

• 1. Popravite svoj propali brak, svoje pogreške/nesuglasice/probleme itd.
• 2. Ako ne možete riješiti problem (ne radi), raspršite to i to je to.

1. opcija...

Lomljenje nije izgradnja.

Da li razumiješ? Prije nego što donesete bilo kakvu ozbiljnu odluku (2. opcija), svojoj vezi morate dati priliku i pokušati je popraviti. Razgovarajte o svojim problemima, nesuglasicama, nijansama, što vam ne odgovara, što je loše, što treba popraviti, što nedostaje itd. itd.

Za svaku stavku = trebate tražiti rješenja.

• ona je debela? = neka riješi problem, smršavi, sagorijeva masnoće, pazi na sebe itd. itd.
• Zar loše zarađujete? = riješiti problem, tražiti prilike, dostići visine itd. itd.
• Nemate s*ks ili loše? Riješite problem zajedno!
• Imate li skandale, psovke, svađe i sl.? Riješite problem zajedno!
• itd. itd.

I muškarac i žena moraju se mijenjati, razvijati, usavršavati i postajati bolji, u svim smjerovima, raditi na sebi, na svojim odnosima itd. itd.

2. opcija...

Značenje odnosa između m i f je = međusobno se pojačati.

O tome sam detaljnije govorio u glavnom članku:

Ako to nije slučaj, imate neuspješan brak = onda imate destruktivnu (destruktivnu) vezu = i u ovoj situaciji su ti odnosi općenito beskorisni (besmisleni), jer gube smisao.

Stoga, ako popravite pogreške / probleme = ne radi = izlaz je samo 1 => raspršiti se.

Odnosi moraju biti ispravni (konstruktivni, uravnoteženi, ojačani) = samo tada će imati smisla. Ako ga nemate, nemate ga pravi odnos. I trebate se ili nositi s problemima / pogreškama u vezi, ili ako to ne možete riješiti = raskinuti.

Na kraju, prirodnu selekciju nitko nije otkazao. U uvjetima prirodne selekcije pobjeđuju najsposobniji pojedinci. Stoga će prirodna selekcija sve staviti na svoje mjesto.

Oni. ako se jedan od partnera u neuspješnom braku ne želi mijenjati, razvijati, postajati bolji, usavršavati se u svemu itd. itd. = da bi se neuspješan brak pretvorio u uspješan, u pravu vezu, uravnoteženu, skladnu, holističku, ojačavajuću, onda će ON ili ONA jednostavno izgubiti u prirodnoj selekciji od ONOG/ONOG koji se želi razvijati, mijenjati, postati bolji , itd.

Pozdrav, administrator.

Što biste poručili nekome tko tvrdi da je nakon 15-minutnog razgovora s vama i vašom drugom polovicom u stanju postaviti točnu i konačnu dijagnozu obiteljske zajednice? Takve izjave izazivaju u najmanju ruku skeptične reakcije, ali na njima je reputaciju izgradio poznati psiholog John Gottmans, koji se dugi niz godina bavi "terenskim" proučavanjem brakova - uspješnih i ne tako uspješnih. .

Prema riječima znanstvenika, u procesu komunikacije s tisućama bračnih i izvanbračnih parova, uspio je razviti vlastitu metodologiju za ekspresnu procjenu psihičkog stanja i, sukladno tome, izglede za zajednicu između muškarca i žene, tko god oni obojica su.

"Na temelju 15-minutnog promatranja ponašanja partnera, posebno njihove međusobne interakcije, mogu s 94 posto preciznosti predvidjeti hoće li i dalje biti zajedno u budućnosti ili će prekinuti", ponosno je rekao Gottmans na nedavno objavljenoj novini. konferencija u Seulu.- Uspjeh koji sam uspio postići ima i lošu stranu: moji oženjeni prijatelji me vrlo rijetko pozivaju na obiteljske večere i praznike, bojeći se da ću im početi dijagnosticirati, a te će dijagnoze biti razočaravajuće.

Proteklog tjedna Gottmans je zajedno sa suprugom Julijom vodio seminare s južnokorejskim kolegama specijaliziranim za konzultacije o obiteljska psihologija, te s mladencima koji se obožavaju, ali priznaju da u njihovoj vezi postoje stanoviti kamen spoticanja.

U Aziji je dijagnostička tehnika koju je razvio ovaj bračni guru vrlo popularna: ovdje se otvaraju klinike koje rade po njegovim preporukama, prevode se knjige, posebice najpopularnija zbirka savjeta, Deset lekcija za obnovu braka.

I sam 68-godišnji Gottmans priznaje da je prvi put ozbiljno razmišljao o mogućnosti dijagnosticiranja bračnih parova, budući da je osobno naišao na probleme u komunikaciji sa suprugom. Kako su ti problemi riješeni, znanstvenik šuti, ali činjenica da on i Julia i dalje ostaju zajedno i svuda idu zajedno jasno svjedoči u prilog psihologa. John je posvetio gotovo 35 godina razvoju svoje jedinstvene metodologije, tijekom koje je proučavao odnose više od tri tisuće parova koji žive u različitim dijelovima svijeta.

Na temelju rezultata nevjerojatno dugog "laboratorijskog rada", stručnjak je formulirao načela na kojima se, kako je i sam siguran, temelji prosperitetni, stabilan brak. Prva opasnost koju mladi supružnici moraju izbjegavati je rizik od gubitka međusobnog razumijevanja nakon rođenja djeteta.

"Ovo je razdoblje kritično za svaki par", kaže psihologinja. "Prema podacima koje sam dobio, 67 posto supružnika privremeno prestaje osjećati se sretnim u braku. I to traje prve tri godine djetetova života. Neprijateljstvo se javlja između mladi roditelji, čiji uzrok uglavnom leži, u nemogućnosti da jedni drugima posvećuju toliko pažnje kao prije, te brizi za bebu.

Neprijateljstvo koje se nakuplja između muža i žene projicira se na dijete, doslovno je u zraku – i u konačnici utječe na to kako sin ili kćer doživljavaju obitelj. " živčani sustav beba je oštećena, njegova kognitivne sposobnosti I emocionalni razvoj patiti”, objašnjava Gottmans. “Ali postoji preostalih 33 posto roditelja koji prolaze kroz ovo kritično razdoblje bez gubitka, držeći svoj odnos pod kontrolom i ne dopuštajući da izbiju neugodna iskustva. Zanimalo me u čemu je razlika između onih koji “djetinju krizu” podnose relativno mirno i ostalih, koji, nažalost, čine većinu.

Znanstvenik identificira četiri glavne emocionalne reakcije koje, s čestim i intenzivnim manifestacijama, postaju destruktivne za brak - to je izolacija (uključujući samoobranu), svadljivost, ovisnost o nekonstruktivnoj kritiki i preziru. Potonje je, prema Gottmansu, najgore za obitelj. “Prezir je poput kiseline koja nagriza temelje braka, ubija osjećaje, čak i one koji su bili vrlo snažni u vrijeme braka”, objašnjava psihologinja.

Razvio je sustav treninga kako bi pomogao neiskusnim supružnicima da izbjegnu zamke na putu spašavanja braka. Tehnika koju koristi psiholog temelji se na četiri metode. Prvi je za prijevod obiteljski sukobi u konstruktivnijem smjeru, drugi - za razvoj ne samo ljubavi, već i prijateljstva između muža i žene, treći - za povećanje uloge oca u odgoju djeteta, četvrti - da partneri ostvare svoje zajedništvo kao obitelj.

Gottmans je duboko uvjeren da se osjećaji vrlo rijetko hlade, a u većini slučajeva raspad braka provociraju vanjski uzroci. "Glavni teret na odnose među supružnicima dolazi izvana, na primjer, zbog posla", smatra psihologinja.

Stoga je, prema njegovom mišljenju, u zemljama u razvoju koje doživljavaju gospodarski procvat (a to je sada tipično za azijsku regiju), postotak razvoda je tako visok, posebno na pozadini prastarih obiteljske tradicije slabeći pod naletom tako privlačnih i progresivnih zapadnih vrijednosti. Primjerice, u Južnoj Koreji brojke su zlokobne: u posljednja tri desetljeća broj brakova koji su završili razvodom porastao je pet puta – i to unatoč činjenici da je natalitet pao četiri puta.

Ljudi se sretnu, vjenčaju, pa raziđu... S jedne strane, bolje je nego cijeli život patiti pored osobe koja je ili prestala biti voljena, voljena, ili se sama odljubila.

S druge strane, neuspješan prvi brak često obeshrabruje želju za traženjem osobne sreće u obliku novog braka. A razlog tome je strah. Strah da ćete opet izabrati krivu osobu, da ćete opet biti izdani ili da vaša očekivanja neće biti ispunjena, a ako imate i djecu, onda se osobni motivi nadograđuju i na brige oko toga da neće naći zajedničkog. jezik sa svojim novim odabranikom ili ga na neki način ometati. Evo kako i dalje pronaći svoju osobnu sreću i ne dopustiti strahovima da zauzmu središnje mjesto, razgovarat ćemo danas.

Nemojte se bojati graditi nove odnose

Često, nakon što je živjela u braku nekoliko godina (ili desetljeća) i razvedena, žena svakog muškarca smatra neprijateljem. Razvod je ogromna psihološka trauma, pogotovo ako ga je inicirao muž. Pa čak i samo zamisliti da će se sljedeći kandidat za vašu dušu i tijelo pojaviti u blizini toliko je teško da se, po inerciji, ogradite čak i od kolega suprotnog spola i od prijatelja iz djetinjstva. Vrijeme prolazi, bol otupljuje, a na dnevnom redu dolazi novo pitanje:

Ali pitanje je što učiniti sa strahom od novog hipotetskog razočaranja, od vjerojatnog novog bola? I ne morate ga nikamo nositi! Samo trebate živjeti kao da ste prije samo isprobavali život, a sada ste dobili priliku da se ostvarite. Ogromna pogreška koju čine mnoge žene je što se odmah uklope u novi brak i traže muškarca isključivo za službene veze. Evo takvog paradoksa. S jedne strane je zastrašujuće, ali s druge strane ne pristaju ni na što manje. U međuvremenu, sada ste slobodna žena i možete izabrati, okusiti, na kraju, živjeti. A to vas ni na što ne obvezuje. Ne gledaj svakog muškarca u oči s glupim pitanjem: hoćeš li se udati za mene? Pokušajte biti laki u komunikaciji, ne zahtijevajte ništa, ne pokušavajte jednom zauvijek vezati novog poznanika za vas. Već ste jednom bili u braku, pa zašto žuriti ponovno navlačiti jaram? Što aktivnije nastojite stupiti u brak, veća je vjerojatnost da ćete pogriješiti i posvetiti se osobi s kojom nećete živjeti ni godinu dana kasnije. Ili čak prestrašite gospodu od sebe takvom neumornom aktivnošću i ostanite sami.
Zamislite novu vezu kao igru ​​koja će se na kraju ili pretvoriti u stvarni život ili završiti u skladu s pravilima. Tako nećete biti u stalnoj napetosti, a muškarac neće pobjeći, bojeći se odgovornosti. I također, kada upoznate muškarca s kojim niste sigurni u budućnost, nemojte odbiti nova poznanstva, flertujući s drugim obožavateljima. Nemojte se hvatati za prvu osobu koja vam obrati pažnju. Budite otvoreni za komunikaciju. Naravno, ako ste se udali doslovno nakon škole za svog prvog muškarca, a čak ga i nikada niste prevarili, teško je obnoviti svoj mozak i priznati da možete imati dva ljubavnika u isto vrijeme, a kao rezultat toga ne udaj se za bilo koju od njih, ali idi u potragu za trećim. U međuvremenu, to je, u pravilu, jamstvo da će se ponovni brak ipak dogoditi i biti sretan.

Pitate: što je s ljubavlju? Ali već ste se jednom vjenčali zbog velike i sveobuhvatne ljubavi. I što je iz toga proizašlo? Naravno, postoje žene koje se udaju 5-6 puta i svaki put uspješno, i to iz ljubavi, ali za to morate biti mirni i, gradeći budućnost, nikada se ne osvrnuti na prošlost. I malo ljudi to shvati. Za ponovnog braka mnogo je važnije kada ljude spaja međusobno poštovanje, zajednički interesi, osjećaj ugode. Ali da biste shvatili je li to između vas i vašeg novog muškarca, mora proći vrijeme. Zato od svake nove veze ne treba očekivati ​​pečat u putovnici, ali romane je nerazumno odbiti u potpunosti.

Drugi brak i djeca

Tvoja djeca

Strah druge žene od ponovnog braka tiče se njezine djece iz prvog braka. I moram reći da taj strah nije neutemeljen. A ne radi se ni o tome da se vaša djeca mogu miješati u vašeg drugog muža. Ako muškarcu treba žena, prihvatit će je s djecom, štoviše, učinit će sve da uspostavi odnose s njima, sprijatelji se s njima. Ali sama djeca mogu postati ozbiljan problem. A razlog tome je ljubomora i djetinjasti ili mladenački maksimalizam. Ako djeca poznaju vlastitog oca, vole ga i nastavljaju komunicirati s njim, tada novu vezu svoje majke doživljavaju kao izdaju i njih i oca, čak i ako je otac napustio obitelj. A ako nisu vezani za oca, onda je za njih majka jedna od dvije osobe, zamjenjuje im oba roditelja, a njezina nova veza je prijetnja njihovom malom svijetu, jer majka može zaboraviti na njih, početi ih manje voljeti. Stoga, čim dobijete gospodina, budite spremni na činjenicu da će vaš odnos s djecom biti drugačiji. Oni će, bez obzira na godine, sve češće početi biti hiroviti, zahtijevat će od vas povećanu pažnju i biti drski prema vama i vašem muškarcu. Pogotovo ako imate blizak odnos sa svojom djecom i ako provodite puno vremena zajedno.

Kako se to može izbjeći? Prvo razgovarajte s njima i objasnite im da se vaš stav prema njima neće promijeniti. Naglasite da će djeca prije ili kasnije napustiti svoje rodno gnijezdo, a vi ćete ostati potpuno sami i ne možete čekati da se to dogodi, odnosno dok odrastu, jer to odlazi, a šansa za uspostavljanje osobnog života može ne ponavljati. Razgovarajte s njima kao s odraslima, neka se osjećaju odgovornim za vašu sudbinu, tada će se lakše pomiriti s činjenicom da njihova majka ima nekog drugog na koga obraća pažnju. Ako ste sigurni da ste vi i vaš muškarac dovoljno povezani ozbiljna veza, zatim pokušajte češće izlaziti negdje zajedno - s njim i s djecom. Ali zapamtite da svog dečka ne smijete grliti i ljubiti pred djecom, ponašajte se s njim kao s dobar prijatelj. Pustite djecu da se prvo naviknu misliti da je on samo vaš prijatelj. Tako vam djeca neće imati za što zamjeriti.

Njegova djeca

Također, problema mogu dodati i djeca vašeg novog gospodina iz prvog braka. Pogotovo ako ćete svoj život povezati s njim. Nemojte misliti da je čovjek nakon razvoda okončao svoju prošlost. Stalno će se javljati u sadašnjosti, a što prije odredite sve aspekte suživota, to bolje. Ne biste se trebali osjećati krivima zbog činjenice da su mu djeca ostala bez oca, jer djeca u pravilu ostaju s majkom, a ona zauzvrat rijetko laskavo govori o svom bivšem mužu, čak i ako ga je sama napustila . Što je, međutim, ne sprječava da redovito podsjeća na financijsku odgovornost. bivši muž prije nje i njihove zajedničke djece. Najbolje je ako se sprijateljite s tom djecom i upoznate ih sa svojom prije nego što službeno postanete supruga svog muškarca. Mnogo toga u ovoj situaciji ovisi o vašoj mudrosti i otpornosti na stres. Ne idite u prošlost i njegovu djecu doživljavajte kao prepreku svojoj sreći. Uostalom, svoju djecu ne smatrate takvom smetnjom. Dajte svom čovjeku priliku da vidi svoju djecu, pomozi im. Preuzmite inicijativu – pozovite ih u posjet, kupite im darove, razgovarajte s njima. Ako se bivša supruga vašeg muškarca već udala, ponudite da budete prijatelji kod kuće. Samo na taj način možete postići skladne odnose. Istina, ako je ta žena ostala sama, malo je vjerojatno da će željeti da njezina djeca posjećuju vašu kuću, ali ovdje bi djeca trebala odlučiti sama. Ovo neće biti izdaja ni mame ni tate. Djeca će se ponašati u skladu sa svojim konceptom udobnosti. I to je njihovo pravo.

Prvi brak je proba sreće