Ролята на бабите в образованието. Семейни ценности

Съвременните баби разрушават стереотипите. Днес малко от тях носят забрадки и пекат баници. всичко повече жени пенсионна възрастпродължават да работят и водят активен начин на живот, някои по собствена воля (ангажирани с кариера и личностно развитие), други по необходимост (ангажирани да печелят пари за себе си, децата и внуците). Каква е ролята на бабата при отглеждането на дете?

Ролята на бабите може условно да се раздели на два вида:

Днешните баби- Това са жени, които са родени в СССР, но вече са живели достатъчен период от живот след разпадането на страната. Те успяха да вземат от съветското минало най-добрите традициии методи на педагогика и психология. Но в същото време научиха и се запознаха със западните тенденции и съвсем различни, безплатни и нестандартни подходи за отглеждане на деца.

Ако вземем само най-доброто от два различни модела на поведение на бабите (съветски и западен), получаваме идеална баба . Но дори такава безупречна баба не трябва да бъде „изхвърляна“ от детето си и баба не трябва да поема това „бреме“.

Основната грешка на родителите

Няма нужда да бързате да ставате родители, докато не успеете да „стъпите на краката си“: докато нямате собствен дом, добра работа и достатъчно ниво на доходи! Докато не сте сигурни, че ще можете да се грижите за дете без да намесвате баба и дядо, не е нужно да имате деца!

Може да изглежда жестоко, но в противен случай новите родители ги очакват много проблеми! Да имаш бебе и все още да си бебе (психологически) е трудно да оцелееш.

Тонове проблемивъзниква в онези семейства, които включват баба и дядо в отглеждането на децата си: от проблема „Ще носи ли едно дете една блуза на улицата или две?“ към проблема „Но трябва ли да се разведете с вашия / вашия?“.

млади родители себе си "изхвърлят"деца на баби и дядовци, а после се възмущават: „Не ни позволяват да възпитаваме дете, както искаме! Те ти показват как да живееш и какво да правиш!“ Но няма от какво да се чудите и възмущавате! Всичко е логично.

Абсурдно е да се смята, че баба, която поема отговорността за дете, седи с него, възпитава и учи, докато мама и татко са на работа, осигурява жилище на младо семейство, помага му и финансово, няма да поиска нищо връщане! Той ще поиска или по-скоро ще поиска ... органи!

Много често бабата или тандемът баби и дядовци се оказват основните в семейството. Въпреки факта, че имат власт и власт, те също имат безграничната любов на внуците си.

Съвременните родители правят голяма грешкакогато по подразбиране, без да питат бъдещите баби и дядовци, решават вместо тях, че трябва и ще седят с децата си! Не трябва и ако не искат няма да го направят! Няма такъв закон "Бабите и дядовците са длъжни да седят с внуците си и да ги гледат, докато родителите са заети със своите си работи."

Ако вече имате ясното разбиране, че не можете без помощта на родителите си при отглеждането на деца, трябва съгласете се предварително! Предварително попитайте бъдещите баби и дядовци: „Можете ли да ни помогнете? Ще седнеш ли с бебето? Крайният срок за такъв разговор е първият триместър на бременността, по-добре - няколко години преди него, но не и следродилния период.

Всичко най-добро за внуците

Как да не обичаш баба и дядо?! Все пак любовта им е всеобхватна, неизискваща и безценна!

баби несе ангажират по отношение на внуците и внуците на тези грешки,което направиха на децата си (и което сега правят на своите).

Те са станали по-спокойни, по-мъдри, по-добри, по-опитни, по-приемащи и по-малко взискателни. Бабите не искат внуците им да реализират несбъднатите им мечти и планове (родителите често искат и налагат своя път на децата).

Ролята на бабата в отглеждането и живота на детето е безценна. Това са баби преподавамвнуци и внучки повечето важни нещав живота: бъди мил, човечен, смел, честен, стреми се към знания, успех, развитие.

Бабите показват с примера си какво е търпение, труд, красота, доброта, живот и любов.

Те са преподаване на история на внуцитеза своята страна и семейство, те знаят много истории и разказват колко много предци са живели, работили, обичали и умрели, за да живеят те и да се раждат техните внуци.

Бабите казват на малкото човече как ценен е неговият уникален живот, като по този начин полага първите тухли на самочувствието и мирогледа.

Психолозите са доказали, че децата, отглеждани от баби и дядовци, растат по-интелектуално развити, усърдни, отговорни, отзивчиви.

Хората, които са имали прекрасни баби и дядовци в живота си, са изключителни късметлии!

Отрицателното влияние на бабите

родителство техните родители трябвате носят морална и правна отговорност за тях. Бабите могат само да помагат на родителите си, но не и да поемат тяхната отговорност.

Проблемът често се основава не само на факта, че родителите „изхвърлят“ децата си на баби, но и на факта, че самите баби "за вкъщи"тях и всички свързани с тях права и задължения!

За съжаление не е толкова опасно да не дарявате внуците си с любовта и вниманието си, колкото да прекалявате. Е в ролята свръхпротективна бабаотрицателни точки:

Но дори и една не твърде коректна, хиперпротективна баба във всеки случай е по-добра от бавачка, която идва и е непозната.

Добрата баба правила

За да избегнете негативните последици от това да бъдете баба и да засилите положителните, Психолозите препоръчват:

Мили и мъдри баби и дядовци стават приятелиза внуците си много по-често, отколкото за децата си. И внуци често любовповече от родителите си.

Ако говорим за любов в най-широкия смисъл на думата (като чувство, което винаги е в сърцето, което може да се изпита не само за представител на противоположния пол, но за всеки и всичко на света, включително и за себе си), тогава не може да не се каже какво точно са бабите източник на знанияза нея и примертова много истинска любов за дете.

Каква трябва да бъде ролята на баба според вас?

MADOU MO Nyagan "D / s № 10" Dubravushka ".

Консултация

Ролята на бабите и дядовците в семейно образование»

Приготвен от:

Самохвалова Светлана Николаевна

старши болногледач

Няган, 2015 г

Семейството за бебето е свят, в който се полагат основите на морала и отношението към хората. Ролята на семейството за възпитанието на култура на поведение, дисциплина и организираност, честност и правдивост, скромност на детето е голяма.

Бащата и майката, както и другите членове на семейството - дядо, баба, по-големите братя и сестри - формират личността на детето от най-ранна възраст. Членовете на семейството са обединени от кръвна връзка, любов, общи интереси, отговорност на родителите за отглеждане на деца.

Положителният резултат е възможен само при условие на внимателно възпитание, когато всички възрастни членове на семейството служат като модел на поведение за децата си: те се отнасят любезно към другите, работят съвестно и се интересуват от социални събития.

Когато отглеждат деца в семейство, възрастните не винаги осъзнават, че децата в предучилищна възраст, особено от петгодишна възраст, проявяват особен интерес към света около тях.

За моралното развитие на децата е важно преценките на близките им хора да бъдат потвърдени със съответните дела. Децата в предучилищна възраст са впечатлителни и склонни към имитация. Те познават света в конкретни образи. На тяхна основа се формират първите обобщени знания, идеи.

Децата са лесно податливи на внушения, особено малките. Можете да им вдъхнете не само добро, но и лошо: чувствата на детето са незабавни, бързо възникват и изчезват. За детето е трудно да контролира емоциите си, което обяснява доста бързите преходи от бурно забавление към сълзи.

Важно е възрастните членове на семейството да вземат предвид всички тези характеристики, когато отглеждат дете. Например, не е необходимо да наказвате за това, че бебето изобразява нещо лошо в играта, видяно в семейството, по-добре е да му кажете добра игра. Не трябва да се увличате с предложения, обяснения, по-правилно е да включите детето в конкретни практически казуси, които са осъществими за неговата възраст.

Майката и бащата са основните възпитатели на децата си, които носят отговорност за тяхното възпитание пред държавата. От майката и бащата зависи колко ефективно участието във възпитанието на деца в предучилищна възраст на по-възрастни членове на семейството - баби и дядовци.

AT измислицаДават се примери как не трябва да се постъпва към близките, към възрастните хора. Например, историята на Л. Н. Толстой "Старият дядо и внучките" е малка по обем, но дълбоко в моралното съдържание. Силно я препоръчвам за четене от възрастни в семейството.

Достойното поведение на родителите в семейството служи като пример за следване от децата в предучилищна възраст, формира у тях такива морални черти като доброта, отзивчивост, грижа.

Модерните баби и дядовци най-често продължават да работят в производството. Мнозина имат висше или няколко висши образования, имат богат житейски опит и т.н. Но за възпитанието на децата основният е техният морален облик. Добротата и справедливостта, любовта към работата, отговорността за добрите й резултати, честността и скромността са качествата, които трябва да притежават по-възрастните членове на семейството. Авторитетът на бабите и дядовците до голяма степен зависи от умението да съчетават любовта към внуците с взискателност към тях, да привличат децата да участват в интересни и полезни дейности.

Междувременно учителите в детската градина често наблюдават как ученик от групата не се подчинява на бабата, която дойде след него, изисква тя да го облече, показва недоволство, ако не получи сладкиши от нея и т.н.

Важно е да се открият причините за такова поведение, да се намерят грешките, допуснати в образованието. Може би бабата не е авторитет това дете; може би у дома майката и бащата на дете в предучилищна възраст подкопават нейния авторитет, като изразяват недоволството си от методите на нейното възпитание в присъствието на детето.

Във всички случаи законът семейни връзкитрябва да бъде сдържаност. Взаимно недоволство, разногласия, които са неизбежни в семеен животсе допускат без деца. Разговаряйки с родителите, анализирайки техните отговори на въпроси, учителите установиха, че много родители свързват разногласията в семейното възпитание между майка, баща, дядо и баба с липсата на единство в методите и техниките, използвани от възрастните.

Но близките хора, членовете на едно семейство са обединени от личната и социална позиция на баба и дядо. Като правило те се стремят да помогнат на младо семейство в домакинството. Ако възрастните живеят в различни апартаменти, тази помощ е епизодична, но в трудни случаи старейшините идват на помощ на своите възрастни деца (те вземат деца временно с тях, прекарват ваканции с тях).

Баба и дядо, живеещи в семейството на син или дъщеря, поемат определена част от грижите, систематично участват в домакинството. Освен това те отглеждат внуците си, влагайки много в душата и ума на детето, проявявайки загриженост за неговото здраве, правилно физическо развитие. Бабите и дядовците имат повече търпение от младите родители, повече мъдрост в отношенията с бебета. Ако по-възрастните членове на семейството вече не работят, те имат допълнително време за отглеждане на внуците си.

Особено ценен в учебен процесморалните позиции на възрастните членове на семейството. Например дядото, който работи в производството, активно участва в подобряването на детската площадка в двора на къщата. Той привлече към тази работа възрастен син, съседи и дори по-големи деца в предучилищна възраст. Семейството похвали дядото за това, че е извършил полезна обществена работа.

В непълното семейство участието на баба и дядо е от голямо значение при възпитанието на децата. Едно момче има нужда от дядо, особено когато в семейството няма баща. Ако причината непълно семейство- развод, възрастните особено трябва да се съгласят и да се придържат към общи действия. Например, съгласете се, че баща, който е напуснал семейството, може да се среща със сина си в определени дни за съвместни разходки и забавления. Възможно е, като се вземат предвид особеностите на бащата на детето, да се срещат само у дома, където момчето живее с майка си, като се съгласяват баба и дядо да не се намесват в отношенията бивш съпруги съпруги. Често недоразуменията възникват поради различия в мненията. Например баба, обидена от факта, че зет й се раздели с дъщеря й, травмира детето с нелицеприятна оценка за баща му, който напусна семейството. Дъщерята (майката на детето) е недоволна от това, въпреки че вярва в това бивш съпругне заслужава добра оценка.

Често недоразуменията между възрастните възникват в резултат на различно разбиране на задачите и методите на възпитание, особеностите на подхода към детето. Младите родители се оплакват, че бабите твърде много глезят внуците си, грижат се за всичко (поради това дори се опитват да ограничат комуникацията си); по-възрастните членове на семейството вярват, че младите хора не учат децата да работят добре или се отнасят с тях твърде грубо, независимо от възрастта им.

Укрепва отношението на роднини, провеждащи празници: Ден руско знаме, Ден на града, Нова година, рождени дни. В много семейства има традиция на съвместни игри, състезания за изобретателност, сръчност. По-големите предучилищни деца също могат да участват в тези забавления. Общуването между възрастните и детето е смислено: четене на книги, разговори, съвместни игри, класове. Има добра традиция за подготовка за Нова година: децата могат да готвят заедно с възрастни коледна украса, играчки, участват в театрална постановка, организирана от баба, а участниците са членове на голямо семейство.

Разказите на баби и дядовци за тяхното детство са интересни и полезни за децата. Добрите традиции се развиват и поддържат от млади родители, които проявяват много изобретателност и въображение.

Често по-старото поколениепази семейни реликви от прадядовци в къщата: туника, шапка, землянка, писма и пощенски картички от военните години, както и трудови и военни ордени, медали, почетни грамоти, стари снимки. От време на време ги извеждат, преглеждат ги заедно с децата и разговарят. Такова общуване е важно за детето. Задълбочава привързаността му към семейството, близките, насърчава умственото и моралното развитие.

Думата "баба" е на всички езици, но само на руски тя е изпълнена със специално значение. Доскоро у нас, поради определени социални условиябабите и дядовците помагаха на децата си да отгледат децата си, замествайки детски градини, бавачки и гувернантки... В това има плюсове и минуси.

Днес, когато много родители имат възможност да използват услугите на частни детски градини, професионални бавачки и гувернантки, бабата е също толкова търсена, колкото и преди. Помощта на свекърва или свекърва, техният опит и подкрепа могат да бъдат безценни, особено ако детето е първо в семейството. Всичко е важно за младите родители: съвет и възможност да оставите бебето в сигурни ръце, ако трябва да отидете някъде, а понякога и просто спокойно насърчение: „Не се тревожете така. Всичко ще мине. И ти беше такъв…”

Баба и бебе. За всяко дете бабата, която участва в отглеждането му, се превръща в много специален човек. Ако бебето има родители (и най-вече майка), то очаква от баба си друго, немайчинско отношение. И което е важно, поради специалното си положение тя може да му го даде. Каква е особеността на връзката на бабата? По принцип фактът, че детето за нея не е просто много близък и любим човек. Поговорката „внуците са последните деца“ е оправдана, тъй като внуците са продължение на децата и често към тях възниква същата любов и привързаност, както към децата. Освен това те са свързани със същите очаквания, които някога са били насочени към децата, особено ако порасналите деца не са ги оправдали ... В този случай внуците може да се окажат „последната надежда“ на бабите и дядовците. От друга страна, отношенията между баба и дядо и внуци обикновено са много по-свободни от отношенията между деца и родители. Все пак внуците не са деца, а бабата не е майка. И ако нещо не се случи, както бихме искали, за внуците е по-лесно да се сбогуват, отколкото за децата. Това е свързано с второто и много важна характеристикапозицията на баба - липсата на родителска отговорност. Дори бабата по семейния договор да поеме част от функциите на майката, дълбоко в себе си всеки разбира, че в крайна сметка отговорността за детето е на родителите. Ако ролите в семейството са разпределени правилно (майка е майка, а баба е баба), тогава бебето получава още един човек, който го обича малко по-различно и му дава нещо, което понякога никой друг не може да даде. Защо е това най близък човек, мамо, понякога не може да даде на бебето това, от което се нуждае? Парадоксално, отговорността понякога пречи на естествените прояви на любов и привързаност. Сега много се говори какво трябва да прави мама и какво не. въпреки това най-добрата майкаЗа едно дете това е естествена майка. И всяка жена, ако не страда от тежка емоционална патология, има желание да бъде там, да се грижи, защитава, подкрепя бебето си. Тя обаче не е готова да го прави 24 часа в денонощието и винаги ще прави много по свой начин, а не както е предписано от експертите. Между другото, детето просто няма нужда от това: има нужда от жива майка, а не от образец на добродетел. Но в тази ситуация е по-лесно за баба и дядо, които не са обременени с родителска отговорност и огромен брой социални задължения, да дадат на детето онази естествена любов, която майката често въздържа, страхувайки се да разглези бебето. Именно тази характеристика на отношенията "баба-баба" често предизвиква протест от родителите.

Баба и мама. „Тя я разглези напълно. Момичето се връща от нея напълно инвалид, дори не може да държи лъжица в ръцете си! "Баба седи с него по цял ден и му позволява всичко, а аз оставам да играя ролята на полицай!" Такива оплаквания са познати на мнозина. И наистина, майката трябва да бъде много обидена, ако бебето я смята за деспот, а баба й е добра магьосница. Най-доброто, което можете да направите в тази ситуация, е да приемете съществуването не само на две различни хора, но две различни позиции: на баба и на мама. И доколко вие, две възрастни жени, искате да живеете в хармония, зависи от това как успеете да се споразумеете помежду си.

Ако обаче сте в състояние на хронична кавга и това, което правите, за да разрешите конфликта, не помага, не споделяйте майчинството. Обличайте, хранете и се грижете за детето сами, а бабата да му идва на гости да чете книжки, да играе, да се разхожда. Ако трябва да си тръгнете, по-добре е да оставите детегледачката с бебето. В този случай значително ще намалите пространството за конфликт и детето ще има далечна, но любима баба, отколкото близка, но „миришеща на барутни битки“ с майка си ...

Страхове и страхове. Случва се също така, че поради страха, че внукът няма да я обича, както би искала, бабата се опитва по всякакъв начин да изглежда много добра в неговите очи. За да направи това, тя му позволява да прави каквото иска и го разваля по всякакъв начин, сякаш иска да покаже на бебето, че майка му е по-лоша, защото изисква повече от него или възпитава повече. Майката обаче трябва да разбере, че детето винаги ще може да й прости за нейната взискателност и най-вероятно никога няма да спре да я обича, защото тя винаги ще бъде първата за него. Ако искате бебето ви да разбере какво се случва, говорете с него. Обяснете му, че изискванията на всеки са различни. Баба има едно, ти друго. Ако следвате последователността в този поглед върху събитията, тогава детето по-късно ще бъде по-лесно да приеме тази особеност в отношенията с други хора, с които се среща, и няма да я приписва на себе си. Между другото, ако се държите разумно, може би бабата ще спре да се „бори“ за любовта на бебето, чувствайки, че нямате нищо против, ако бебето също я обича.

Друг е въпросът дали понякога самата ти искаш някой да бъде майка вместо теб. Наистина може да ви бъде малко трудно: колкото и „бавачки“ да има бебето, вие сте единственият с него. Но ако бабата не е готова да го поеме върху себе си - не се обиждайте, защото това бреме не й принадлежи. И ако ви обещае, поне безопасността на бебето във ваше отсъствие вече е много.

По-трудно е да се справите с друго отклонение: бабата сама иска да бъде майка на вашето дете и не иска да ви допусне до него. „Чувствам се като бавачка със собственото си дете, и то некадърна бавачка.“ „Струва й се, че правя всичко погрешно: не се храня така, не се обличам така, не възпитавам така!“ Тоест на бабата започва да й се струва, че не си майка, а пълно недоразумение. Разбира се, това няма нищо общо с грижите за дете, а с отношенията ви със собствената ви майка, която вече е станала баба. Обикновено така се проявяват бабите, които не са успели да реализират напълно своя потенциал в живота и най-лесният начин да намерите чувство на удовлетворение е да се появите на фона на „слабите“. Но лесният начин не означава най-добрият. Ако „слабият“ внезапно порасне и придобие сила, опонентът му ще остане без нищо. По-сигурен и по-труден начин е да "образоваш" възрастна дъщеря(и сега майка на любимия си внук) със собствените си постижения, помагайки й да стане силна и реализирана. Основното нещо, което бабите трябва да помнят е, че колкото и да обичат внука (внучката), това дете не е тяхно. Много е възможно те да са могли да станат по-добра майка за него, но това не се случи, защото друга жена стана негова майка. Като я лишават от майчино доверие и сила, те рискуват психологически да лишат детето от майка, сила, на която да се облегне и да се скрие зад нея.

Каква е ролята на съвременните баби и дядовци във възпитанието на внуците? Според нас е огромна. И абсолютно независимо дали всички живеят заедно, като едно семейство или поотделно. Тук доминират съвсем различни аспекти. По-старото поколение е носител и пазител на семейните ценности и традиции. Тяхното отношение към детето е съвсем различно от това на майката и бащата. Това се улеснява от известна психологическа свобода, която има по-старото поколение. В крайна сметка те се занимаваха с отглеждането на децата си трудно времезащото трябваше да се разкъсвам между работата, дома и хобитата на младостта. Не винаги получавайки помощ от родителите си, много от тях казаха: „Ще помогнем на нашите деца с възпитанието на техните деца! И опитът от отглеждането на собствените им деца им дава основание да смятат, че те знаят по-добре как да се отнасят към малък внук или внучка. Нека се опитаме да проследим ролята на бабите и дядовците във възпитанието на внуците. Тук на първо място е важен акцентът, който възниква в семейството, когато в него се роди третото поколение.

Учените са забелязали, че конфликтът, който възниква в семействата, където има по-старо поколение, не засяга бабите и внуците. Локализира се между възрастни и млади родители. Тя се основава на различни мотиви. Това може да е несъгласие с педагогиката на родителите, както от страна на по-старото поколение, така и от страна на средното. Може да е просто ревност. Представители на поколения се състезават в любов към дете. Често младите родители ревнуват детето си към родителите си. Много майки, обсъждайки тези отношения, се оплакват, че детето, както им се струва, обича повече баба. Това се изразява във факта, че веднага щом дойде на гости, внукът или внучката не я оставят, галят й се, опитват се да прекарат целия ден с баба си или дядо си, или и с двамата.

Струва ни се, че тези аргументи, както и други, отнасящи се до сферата на отглеждането на дете, трябва да бъдат обърнати именно в негова посока. Нека се опитаме да разберем детето. Разберете мотивите на действията му, произхода на отношението му към света. В този случай майката трябва да анализира отношението си към детето. Задайте си основния родителски въпрос: „Тя направи ли всичко, за да се чувства детето удобно в къщата? И речта в този случай не е за това, че детето е облечено и нахранено. Основното не е това. Основното нещо е разбирането на детето, приемането на неговите тайни и грижите на децата.

Детето интуитивно разбира, че присъствието на баба в къщата предопределя хармонията на отношенията между членовете на семейството. Защо пристигането на баба предизвиква бурни емоции у детето? Да, защото родителите му имат само събота или неделя за него. А бабата се интересува от всичко в своята внучка или внук. Тя, по силата на мъдрост и преживени години, има голямо спокойствие и търпение. Това ви позволява да изслушвате детето, да обсъждате проблемите му с него, да го прегръщате, галите, да го храните с вкусна баница и накрая да го заведете в зоопарка. Не искам да съм несправедлив към младите родители. Разбира се, отново поради липсата на същата мъдрост и търпение, те искат да направят всичко бързо. Имайте време за всичко. Разбира се, те обичат детето си, но бързият ритъм на живот, като бърз влак, ги пренася покрай неговите мъки и тревоги.

Освен това не трябва да се забравя едно важно нещо. Това е за децата - всички баби и дядовци са местни хора. За едно младо семейство това са свекър и свекърва или свекърва и свекър. И това е съвсем друго ниво на взаимоотношения. И човешките страсти разделят тези двойки. Снахите обвиняват свекървите, че настройват децата им срещу тях, подкопавайки родителския авторитет. Свекървите се обиждат, че нямат доверие на детето, не вземат предвид светския им опит. Често тези конфликти се основават на елементарна ревност. На кого? Да, на всеки, на син, внук, внучка, дъщеря, съпруг. В този случай детето често става "член на военния съюз" на един семеен клан, а след това на друг.

Известно е, че отношението на бабите и дядовците към техните внуци се влияе от манталитета на хората, държавата, в която са израснали и в която живеят. Европейците и американците като правило се опитват да не се намесват в процеса на възпитание, давайки тази привилегия и отговорност на младите родители. Освен това младите хора живеят доста дълго време, като правило, далеч от родителите си, „в собствения си дом“. Руският манталитет е съвсем различен. Често нашите баби и дядовци учат и се грижат не само за внуци и внучки, но и за синове и дъщери. Въпреки че всъщност те, на четиридесет години, вероятно биха искали да почувстват свобода. В много отношения това отношение обуславя съжителството поради липсата на средства за отделен апартамент за младо семейство. Но дори бабата да живее отделно, тя често се опитва да контролира действията на младото семейство. Разбира се, такъв важен аспект от живота на младо семейство като възпитанието на дете също попада под този контрол. И от друга страна, младите родители често са щастливи да „хвърлят“ детето си в познати топли прегръдки. Защо не? Все пак те са баба и дядо. Те обичат нас и децата ни и съответно са почти длъжни да се грижат за внуците и внучките си. Такива сложни взаимоотношения в семейства, в които живеят няколко поколения, не са рядкост.

Разбира се, най-добрият вариантживеят отделно от родителите си и се срещат с тях на общи и специални празници, семейни празници. В същото време няма абсолютно никакво значение дали тези три поколения живеят заедно или поотделно. Отделното пребиваване на баба и дядо изобщо не намалява любовта на внуците към тях при правилно възпитание от страна на родителите. Най-важното е правилното изграждане на взаимодействията между поколенията.

Присъствието в семейството на традиции, върху които е израснало средното поколение, ще ги „свърже“ с родителския дом, с родителската марина, по-добре от всякакви насилствени желания на родителите. Семейните традиции са лакмусът на всяко семейство. Тя показва атмосферата, която е толкова необходима на детето. Обичаите на семейството, начинът на живот, навиците на членовете на семейството - всичко това създава аромата на семейството, който порасналите деца носят със себе си и стоплят сърцата им далеч от дома. Традициите могат да бъдат обикновени, прости неща - неделни партита за чай в къщата на майки, свекърви, свекърви, сложна подготовка на продукти за семейства, празнуване на рождени дни на всички членове на семейството с подготовка на презентации или декорации за къщата. Когато няколко поколения от едно семейство се съберат на една маса, децата ясно разбират и научават семейните ценности.

традиции - най-добрият възпитателдете, защото те дават най-важното на детето - увереността, че винаги ще бъде така, че семейството винаги и при всякакви условия ще се събира и ще бъде заедно. Традициите формират „банка“ от необикновени спомени от детството, нежните ръце на майката, набръчканото лице на бабата, веселия нрав на бащата и дядото. Той ще носи тези спомени през целия си живот. Те ще ви накарат да се почувствате горди със семейството си. И, разбира се, дете, израснало на традиции, които обединяват различни поколения от семейството, никога няма да изостави своите баба и дядо в трудни моменти от живота им.

Прекрасен човек и учител V.A. Сухомлински, заедно с персонала на училището в Павлиш, където той беше директор, създаде такъв невероятен кодекс, който включва 10 оригинални правила за формиране на уважение към възрастните у децата - „Десет е невъзможно“.

Ето едно от правилата като пример:

Не можеш да се смееш на старостта и старите хора - това е най-голямото светотатство; за старостта трябва да се говори само с уважение; има три неща в света, които при никакви обстоятелства не могат да бъдат осмивани - патриотизъм, истинска любовна жена и старост.

Създаване на семейни традициие работа. Не ти трябва много. Някои от най-интересните традиции могат безопасно да бъдат въведени в ежедневието на вашето семейство. В крайна сметка отношението на децата към техните родители в бъдеще до голяма степен зависи от това. Приемствеността на поколенията е такава гаранция, че в моментите, когато родителите имат нужда от помощ и ласка за своите деца, те ще я получат. „Връщането“ на родителските инвестиции се осигурява не само от създаването и поддържането на семейни традиции. Ако духът на взаимно уважение цари в семейството, ако родителите на детето почитат родителите си и формират уважение към бабите и дядовците, тогава е трудно да си представим по-надеждна „инвестиция“ на чувства. Е, ако едно дете расте в атмосфера на неуважение към по-старото поколение, тогава нека родителите не се утешават с факта, че тяхната кръвничка ще се отнася към тях по различен начин. Казват, че заслужават добра връзка. Тук влиза в действие законът за реципрочността. Каквото влагате, това получавате!

Към родителски бележник

❀ Помнете, че всичко, както добро, така и лошо бебеизвежда от семейството.

❀ Каквото и да си мислите, основният модел за подражание са родителите.

❀ Показване на уважение към по-старото поколение,

осигуряваш си същото отношение на децата си към теб в напреднала възраст.

❀ Семейството е като добър продуцентски екип, където всеки има свои задължения, своя мярка на отговорност.

❀ За да уважава детето баба и дядо, не е необходимо да живеят заедно. Семейните традиции ще помогнат за това.

Бележка за баба и дядо

❀ Помнете, че вие ​​сте основните пазители на семейните традиции и от вас зависи дали вашите внуци ще израснат като „Ивани, които не помнят родство“.

❀ Не забравяйте, че старостта е мъдрост.

❀ Помагайте на децата си, но не губете достойнството си.

❀ Опитайте се вашата помощ да не е натрапчива и да не лишава средното поколение от независимост.

Оптималната готовност на бабите и дядовците е да осъзнаят своята специална роля. Предците много ценят внуците си, тъй като появата им означава началото на нов етап от жизнения им път. Това е и повишаване на социалния престиж, и по-богата житейска перспектива, и нови източници на удовлетворение от живота. Наред с предоставянето на определена помощ - битова, психологическа, материална, ролята на баба и дядое да осигури връзка между настоящето и миналото на семейството, предаването на традициите, багажа на семейните ценности и мироглед. Именно бабите и дядовците са способни да обградят внуците си с наистина безусловна любов.

Психолозите посочват каква е ролята на баба и дядоноси в повечето случаи дълбоко удовлетворение на по-старото поколение. Това е дейност, свързана с възпитанието на ново поколение, но в същото време освободена от повечето задължения и интензивни конфликти, характерни за отношенията родител-дете. Според проучванията самите баби и дядовци виждат няколко важни семейни функции в своите дейности. Първо, това е вид функция за присъствие. Тук бабите и дядовците действат като символ на стабилност, като вид интегриращ център и като възпиращ фактор в случай на заплаха от разпадане на семейството. Второ, като важна функция те виждат задължението да бъдат силна подкрепа за младо семейство, подкрепа в случай на проблеми и трудни ситуации. Освен това по-възрастните членове на семейството са призвани да бъдат един вид арбитър при вземането на решения семейни конфликти. И, разбира се, те имат функцията да съхраняват и предават родовата история и семейните традиции, да създават усещане за семейно единство и приемственост на поколенията.

Ролята на баба и дядое бил много важен в по-ранни исторически периоди, когато е било обичайно да се живее голямо семействои няколко поколения от едно и също семейство са живели под един покрив. В руското ежедневие бабите и дядовците заемаха почетната позиция на „възрастни родители“, тяхното мнение беше внимателно изслушано и техният опит беше ценен. Старите хора в руското село обикновено живеели в къщата на най-малкия си син, помагали в домакинската работа и се грижили за децата, доколкото могат. Бабата се грижи за детето от раждането му, особено ако в семейството има повече от едно дете. Тя повиваше бебето, люлееше го, пееше приспивни песнички, кърмеше го, учи го да говори и да ходи. Дядо също гледаше децата, играеше с тях, правеше им детски играчки: колички, коне, брадви, прибори за кукли и др. Докато децата растяха, ролята на баба и дядосъщо се разширява, за да ги включи в духовния свят на възрастните. AT традиционно общество, а и в съвремието старите хора са основни пазители на информация за миналото, носители на опит и знания. Бабите и дядовците са предали на своите внуци знанията за миналото, легенди, митове, приказки, легенди, създадени от поколения предци.

AT модерно семейство ролята на баба и дядоне по-малко от древността. Те играят много важна роля в грижата за децата, освобождавайки време на родителите и възможност за по-пълноценна работа. Бабите и дядовците остават с внуците си, докато родителите им са на работа или за времето, когато родителите отиват на театър, кино или вечер, като по този начин помагат да се отпуснете след работа. Бабите и дядовците разширяват и социално-психологическия хоризонт на детето, което, напускайки тесните рамки на семейството, придобива опит в общуването и взаимодействието с по-възрастните хора.

Ролята на баба и дядосъщо така винаги се е състояло в способността да се даде на детето по-голямата част от емоционалното му богатство, което родителите нямат време да дадат поради своята заетост и натовареност. Дядото и бабата заемат много важно място в живота на детето и защото не го наказват, не му се карат, не изискват нищо от него, но в същото време винаги споделят своя богат вътрешен свят с него. Тяхната роля в отглеждането на внук несъмнено е значителна и важна. Не винаги обаче ролята на баба и дядое недвусмислено положителен.

Често по-старото поколение в семейството разваля децата с прекомерното си внимание и прекомерно снизхождение. В отношенията на внуците с бабите и дядовците често се срещат различни видове "подводни рифове". Когато се състезават с родителите, бабите и дядовците могат да дадат подаръци на внуците си, за да ги спечелят на своя страна. Ролята на бабата в семействоточесто не е толкова просто, колкото може да изглежда на пръв поглед. По правило внуците означават много за бабите и дядовците (бабите и дядовците).

Но тъй като семейството често е цяла плетеница от сложни взаимоотношения и противоречия, ролята на баба в семействотомогат да бъдат модифицирани и деформирани по всякакъв възможен начин. Понякога възрастните деца и техните родители са много свързани трудна връзка, и естеството на влиянието на бабата и дядото върху детето и психологически климатв семейството до много голяма степен зависят от тези взаимоотношения. Специалистите например отбелязват, че едностранчивото и прекомерно доминиране в семейния живот на майката и още повече на бабата по майчина линия е фактор, който увеличава възможността за невротични разстройства при внуците.

Семейните психолози разграничават два основни вида изкривени социална ролябаби, които най-често възникват в трудни семейни ситуации. Това са така наречените „баба-съперница” и „баба-жертва”.

„Бабата жертва“ вижда ролята си на баба като централна в живота си. Тя поема на плещите си цялата тежест на образователните и битови грижи, отказвайки се от свободното време, приятелски контакти и професионални дейности. Превърнала грижата за деца и внуци, за семейството в смисъл на своето съществуване, изключвайки други аспекти от живота си, жертвайки ги, тази жена от време на време изпитва редица противоречиви чувства, като неудовлетвореност от близки, копнеж, раздразнение , негодувание за недостатъчна благодарност от деца и внуци. Черти на характеравнуците на такава баба имат зависимост от нея заедно с любов, навик за контрол и настойничество, трудности в общуването с други деца.

„Бабата-съперница“, за разлика от „бабата-жертва“, съчетава задълженията си да се грижи за внуците си с работа, посвещава им ваканциите и почивните дни. Въпреки това, в нейните дейности има тенденция, съзнателно или несъзнателно, да се състезава със снаха си или дъщеря си в това да стане по-добра, по-успешна и успешна „майка“ на своя внук. От нейна страна има постоянно търсене на грешките и грешките на родителите на детето, докато всички успехи в образованието се приписват на тях самите. Внуците много силно усещат конфликта в отношенията на членовете на семейството и или започват да се обвиняват за това, чувствайки своята малоценност, или използват противоречията на възрастните за свои цели.

Всяко семейство е напълно уникален свят и всяко може да има своите проблеми, но психолозите оценяват ролята на баба и дядов развитието на детската личност
изключително положително, почти безценно. Във възпитанието и развитието на личността една баба може да изиграе по-ценна роля от дузина най-образовани детегледачки, гувернантки и възпитателки в детска градина. Факт е, че съществуващата от векове връзка между внуци и баби е жизненоважна и това е взаимен процес. Освен това грижовните и внимателни баби правят едно много важно нещо: предават своя натрупан опит. Общувайки с тях, децата научават, че техните родители също имат свои бащи и майки - така се установява приемствеността на поколенията, родовите отношения, определя се старшинството.