Značajke braka kršćanke sa muslimankom. Na što se treba pripremiti? Muž musliman - za i protiv

KAKO CRKVA SMATRA BRAK S DRUGIM?

Suprotno mišljenju mnogih, i Božja riječ i dekreti Crkve nedvosmisleno osuđuju brakove između kršćana i pogana. Ako pogledamo Sveto pismo, vidjet ćemo da je praktički kroz čitavu svetu povijest Bog upozoravao da ne miješa ljude koji su mu vjerni s onima koji ne vrše njegovu volju. Već u osvit svijeta dogodila se najveća katastrofa Potopa, uzrokovana činjenicom da su „sinovi Božji vidjeli ljudske kćeri da su lijepe i uzeli ih za svoje žene, sve što su odabrali. I Gospodin Bog reče: Ovi ljudi neće zauvijek prezirati mog Duha; jer su tijelo ”(Postanak 6: 2-3). Tradicionalno tumačenje kaže da su sinovi Božji potomci Seta, vjerni Gospodinu, a kćeri ljudi Kajinke, a miješanje ova dva roda dovelo je do uništenja drevnog svijeta. Prisjećajući se ovog strašnog događaja, sv. Abraham je natjerao svog slugu da se zakune Bogu da neće uzeti Izaka za ženu od kćeri Kanaana (Post 24,3). Isto tako, jedan od razloga Ezavovog odbijanja bio je taj što je uzeo Hetejke za svoje žene. “I Izaku i Rebeki to je bio teret” (Post 26, 35), pa je potonja rekla da “nije zadovoljna životom zbog kćeri Hetita” (Post 27, 46).

Božji zakon je ovu normu u pisanom obliku popravio: „Ne uzimajte od kćeri njihovih žena svojim sinovima i svojim kćerima, ne dajte ih za udaju, tako da njihove kćeri, koje čine blud za svojim bogovima, neće voditi vaše sinovi u lutanje za svojim bogovima ”(Izl 34, 16). I „tada će se gnjev Gospodnji rasplamsati na vas i uskoro će vas proždrijeti“ (Pnz 7,4).

I, doista, ova je prijetnja nadvladala one koji su prekršili savez Gospodnji. Od strašnog poraza kod Baal Fegora, kada je poginulo 24.000 ljudi, samo je udarac Phinehasovog koplja okončao kaznu. (Br. 25) Tijekom vladavine sudaca Samson strada zbog filistejske Delile (presuda 16), a prije strašnog pada najmudrijeg kralja Salomona, čije su srce pokvarile srce. (1. Kraljevima 11: 3). Bog je odmah kaznio one koji su prekršili njegovu zapovijed.

Štoviše, ova zapovijed ni na koji način nije bila povezana s idejom o čistoći krvi. Rahab je bludnica, Zipporah je Mojsijeva žena, Ruth je Moavka, koja je napustila svoje lažne bogove i ušla u Božji narod. Ova je zapovijed postala posebno važna za svece Ezru i Nehemiju, koji su se borili protiv miješanja izabranog naroda sa strancima (1. Ezra 9-10; Neh.13, 23-29).

Božja Riječ miješane brakove naziva "velikim zlom, grijehom pred Bogom" (Neh. 13:27), "bezakonjem koje nadilazi glavu i krivnjom koja je narasla do neba" (1. Ezra 9, 6). Prorok. Malahija objavljuje: „Juda djeluje izdajnički, a odvratnost je počinjena u Izraelu i u Jeruzalemu; jer je Juda ponizio Gospodinovu svetu stvar, koju je volio, i oženio se kćerkom tuđega boga. " "Od onoga koji to učini, Gospodin će uništiti iz Jakovljevih šatora onoga koji gleda, odgovara i prinosi žrtvu Gospodinu nad vojskama" (Mal. 2: 11-12). Nije li ispunjenje ovog Božjeg prokletstva da djeca takvih zločinaca i zločinaca postaju ateisti, a često i propadaju?

Kad je došao Novi zavjet, Mojsijev zakon je nadmašen milošću evanđelja: ipak je ova Gospodnja zapovijed ostala na snazi. Apostolsko vijeće u Jeruzalemu naredilo je pokrštenicima da se suzdrže od bluda (Djela apostolska 15:29), iz čega tumači izvode djelotvornost svih bračnih zabrana Starog zavjeta za kršćane. Nadalje, apostol Pavao, dopuštajući svojoj ženi da se drugi put uda, dodaje "samo u Gospodinu" (1. Kor. 7:39).

Za kršćane je uvijek bilo očito da je nemoguće vjenčati se s nevjernicima, a to se provodilo nepokolebljivo, unatoč činjenici da su kršćanske zajednice bile vrlo male. Pa wmch. Ignacije Bogonositelj piše: „Reci mojim sestrama da ljube Gospodina i da budu zadovoljne svojim muževima u tijelu i duhu. Na isti način, uputite moju braću u ime Isusa Krista da “ljube svoje žene kao što Gospodin Isus Krist voli Crkvu” ... Dobro je da muškarci i žene koji se vjenčaju to učine uz blagoslov biskupa, tako da je brak po Gospodinu, a ne po požudi ". Isto su mislili i drugi sveti oci. Na primjer, svetac. Ambrozije Mediolanski kaže: "Ako se sam brak treba posvetiti svećeničkim velom i blagoslovom: kako onda može postojati brak ako nema pristanka vjere."

Ovo učenje izravno je izrazila Pravoslavna crkva ustima Vaseljenskih sabora. Pravilo 14 IV. Ekumenskog sabora nameće pokoru onim čitateljima i pjevačima koji se vjenčaju s nevjernicima ili daju svoju djecu u takav brak. U skladu s tumačenjem biskupa. Nikodemova (Milasha) kazna je polaganje. Još slikovitije i bez mogućnosti ikakvog reinterpretacije, stav Crkve prema ovom pitanju izložen je u kanonu 72. VI ekumenskog sabora. Ona glasi: „Nije dostojno da se pravoslavni muž s heretičkim brakom pari, niti da se pravoslavna žena uda za muža heretika. Ako će se, međutim, dogoditi tako nešto, netko učiniti: smatrati brak nestabilnim i rastvoriti ilegalni zajednički život. Jer nije prikladno miješati ono što se ne može miješati, ispod kopulacije s vučjim ovcama, a s Kristovim udjelom ždrijeb grešnika. Ako netko prekrši ono što smo odlučili, neka bude izopćen. Ali čak i ako su neke, još uvijek u nevjerici, a ne pribrojane pravoslavnom krdu, međusobno spojili zakoniti brak: tada je jedan od njih, birajući dobro, pribjegao svjetlu istine, a drugi je ostao u lancima greške, ne želeći gledati u božanske zrake, i ako, štoviše, nevjerna žena želi suživjeti s vjernim mužem, ili, naprotiv, nevjerni muž s vjernom ženom: neka se onda ne rastave, prema božanskom apostolu: neka je blagoslovljen nevjerni muž o njegovoj ženi i blagoslovljena nevjerna žena o vjernom mužu (1. Kor. 7:14) ".

Isto pravilo bilo je na snazi u Rusiji prije revolucije 1917. godine. Prema ruskom zakonu, "brak s nekršćanima potpuno je zabranjen za ruske subjekte pravoslavne vjeroispovijesti", a takav brak nije priznat kao "zakonit i valjan". Djeca rođena u takvoj zajednici priznata su kao izvanbračna, nisu imala prava na nasljedstvo i vlasništvo, a sam odnos je bio priznat kao preljubnički. Kršćanin koji je ušao u nju, čak i u to vrijeme, trebao je biti izopćen iz pričesti na 4 godine.

U istom slučaju, kada je jedan od drugih vjernih supružnika prešao na kršćanstvo, od onog koji je ostao izvan Crkve, odmah je uzeta pretplata da će se djeca koja će im se nakon toga roditi krstiti u pravoslavnoj crkvi. Nevjernik ni na koji način neće dovesti do njezine vjere, a njegova vjerna polovica neće biti lišena monogamnog suživota tijekom svog života, te je neće prisiliti da se vrati prijašnjoj zabludi. Ako je nevjerni supružnik dao takvu pretplatu i slijedio je, tada je brak priznat kao zakonit; ako je uslijedilo odbijanje ili kršenje ovih obveza, tada je brak odmah raskinut, a preobraćenik je imao pravo na novi brak s pravoslavcem. Veliki dogmatičari 19. stoljeća - na primjer, Met. Makarii (Bulgakov) - također su smatrali nemogućim vjenčanje vjernika s poganima.

Dakle, i Bog i Njegova Crkva kategorički zabranjuju kršćanima sklapanje saveza s nekršćanima. I to ne čudi. Doista, u braku dvoje postaju jedno tijelo, ali kako može biti sretan ako jedan od supružnika vjeruje u Trojedinog Boga ljubavi, a drugi se boji udaljenog usamljenog vladara koji mu ne dopušta da se sretne? Kako se oni koji nose križ na prsima i oni koji vjeruju da Krist nije razapet mogu mirno slagati? O kakvoj obiteljskoj snazi možemo govoriti kada muž na temelju svoje vjere ima pravo imati ljubavnice koje će nazvati novim ženama ili konkubinama?

ŠTO SE DOGAĐA S ONIMA KOJI GLEDA MUSLIMANA

No, svi ti argumenti, nažalost, često ne odgovaraju onima koji su zaljubljeni. Kažu: "Ionako ću biti sretan samo s njim, pa me stoga nije briga što Bog i Crkva govore." Govoriti tako ne može se, naravno, smatrati pravoslavnim kršćaninom. Ali imamo i nešto da joj kažemo. Uostalom, prema Krštenju, ona i dalje pripada Crkvi, a do smrti tajne je veze sjedinjuju s Tijelom Kristovim. Ovo je i čast i odgovornost. Svatko tko je već sklopio Savez s Bogom, čak i u djetinjstvu, nikada ne može postati poput onih koji su Stvoritelju u početku stranci. Rasipni sin- još uvijek sin. Bog kaže: „Neka među vama ne bude takve osobe koja bi, čuvši riječi ovog prokletstva, u svom srcu hvalila govoreći:„ Bit ću sretna, bez obzira na to što ću hodati po volji svojoj srce ”... Gospodin to neće oprostiti, ali odmah će se rasplamsati ljutnja Gospodnja i Njegov bijes protiv takve osobe, i sve će prokletstvo ovog saveza pasti na njega, i Gospodin će izbrisati njegovo ime iz visoka mjesta; i Gospodin će ga izdvojiti za uništenje ”(Pnz 29, 20-21).

No s praktičnog gledišta takav će brak za osobu odgojenu u kršćanskoj tradiciji zasigurno biti nesretan. Uostalom, stavovi prema ženama u islamu su nepodnošljivi za one koji su odgojeni na reprezentaciji između muža i žene kao normi. bračni život... Za one koji ne vjeruju vrijedi donijeti islamske norme odnosa prema ženi, koje će nesretna žena morati ispuniti ako želi prekršiti Božju riječ. Dakle, sa stajališta islama, "žena je dužna slušati svog muža i pokazati mu punu poslušnost, osim u onim slučajevima kada on zahtijeva ono što je islamom zabranjeno." Žena dolazi u muževljevu obitelj. Bez njegova dopuštenja ne može napustiti dom, kao ni baviti se profesionalnim aktivnostima.

Supružnik ima pravo posjetiti svoje roditelje i blisku rodbinu, iako joj suprug može zabraniti da viđa svoju djecu iz prethodnog braka. U nekim muslimanskim zemljama muž može smanjiti sastanke svoje žene s roditeljima na jedan tjedno. Žena ima pravo odbiti bračne odnose sa svojim mužem samo ako on nije postigao dogovoreno bračni ugovor udio miraza, ili tijekom razdoblja posta. Neopravdano odbijanje supruge dovest će do njenog „uklanjanja“, tj. razvod. Isto će za nju završiti i uporaba kontracepcijskih sredstava. Sveta knjiga muslimana, Kuran, poziva muževe da kazne svoje žene u slučaju njihove neposlušnosti, neslaganja ili jednostavno radi poboljšanja njihovog karaktera. Kur'an kaže da je “Bog uzvisio muškarce u svojoj biti nad ženama, a osim toga, muževi plaćaju bračni miraz ... Izgrdite ih, zastrašite kad se ne povinuju ... - tucite ih. Ako su supruge poslušne, onda im budi popustljiv ”(Kur'an 4.38; 4:34). Muslimanski teolog al-Ghazali naziva brak “svojevrsnim ropstvom za ženu. Njezin život postaje potpuna poslušnost mužu u svemu, ako ne krši islamske zakone. " Odgajanje djece je isključivo pravo muža. Čak i ako supruga pripada nekoj od "religija objave", odnosno ako je Židovka ili kršćanka. Odgoj djece u nevjerici zabranjen je muslimanskim zakonom. "

Dodajmo još nešto o odnosu prema ženama u islamu. “Prema široko rasprostranjenom hadisu - izreci“ poslanika ” - većina žena će završiti u paklu. Prema Ibn Omaru, “Poslanik je rekao: O džematinje žene! Dajte milostinju, tražite više oprosta, jer sam vidio da ste većina stanovnika vatre vi. I jedan od njih je upitao: Zašto je većina stanovnika vatre nas? Rekao je: Puno psujete i nezahvalni ste prema svojim muževima. Nisam vidio da bi netko s inteligencijom imao više nedostataka u vjeri i inteligenciji od vas "(Muslim, 1879). Prema drugom hadisu, "Poslanik je rekao: Nisam ostavio iza sebe iskušenje koje je štetnije za muškarce nego za žene" (El-Buhari i Muslim)

Prema šerijatu, „svjedočenje dviju žena na sudu jednako je svjedočenju jednog muškarca. Ženama je također zabranjeno da prate pogrebnu povorku. Muškarac musliman ima pravo oženiti ženu druge vjere, ali žena muslimanka ne može se udati za muškarca druge vjere. "

No, također je vrijedno napomenuti da, udavši se za muslimana, supruga ni u kojem slučaju ne bi trebala očekivati bračnu vjernost od njega. Uostalom, on ima pravo imati do četiri žene, a također i zaključiti tzv. "Privremeni brakovi" u trajanju od 1 sata do godinu dana (tako se prostitucija često opravdava). Ako ruski državni zakoni zabranjuju poligamiju, onda je u praksi postojala i postoji.

Dakle, drage dame, stupajući u islamski brak, morate biti spremne na činjenicu da ćete biti tretirane kao životinje, i na preljub, koji se čak ni ne smatra takvim, i na premlaćivanje od strane vašeg supruga, koje je Kuran odobrio. (A za muslimanske muževe, čak i u Europi, islamski teolozi objavljuju posebne knjige o pravi put tukli svoje žene kako vam ne bi previše unakazili tijelo kako bi se moglo nastaviti koristiti bez potpadanja pod svjetovni sud). Ako vam se sve ovo sviđa - molim vas! Samo nemojte reći da moj voljeni to nikada neće učiniti, jer je dobar. Osim vašeg cimera (Božja riječ ne dopušta da ga nazivam mužem), tu je i njegova obitelj, kojoj je i sam dužan poslušati, htio to ili ne. Nešto kasnije dat ćemo dokaze o tome što ženu čeka u stvarnosti ako se nađe u modernoj islamskoj obitelji. Ali prvo, recimo i to da ne morate računati na dug i sretan život u jakoj obitelji. Zaista, prema pravilima islama, muž se lako može razvesti od svoje žene. To može biti ispravan razvod braka (muborot) na zahtjev muža s obrazloženjem razloga, ili zajednička odluka muža i žene, ili može biti samo razvod braka na zahtjev muža bez objašnjenja razloga u pojednostavljeni oblik (talak), nakon izgovora jedne od ustaljenih fraza: "Vi ste izopćeni" ili "sjedinite se s rasom".

U slučaju razvoda, muž mora svojoj ženi "prema običaju" osigurati potrebnu imovinu. Razvedena žena ostaje u kući tri mjeseca bivši muž kako bi se utvrdilo je li trudna. Ako se dijete rodi, mora se ostaviti u očevoj kući. Supruga može zahtijevati razvod samo putem suda, pozivajući se samo na strogo utvrđene razloge: ako muž ima tjelesne nedostatke, ne ispunjava bračne dužnosti, okrutno se ponaša prema ženi ili ne izdvaja sredstva za njezino uzdržavanje.

Istodobno, ako se supružnici odjednom žele ponovno okupiti, tada u islamu postoji monstruozna dekreta da se za to žena prvo mora udati za drugog muškarca, razvesti se od njega, pa se tek nakon toga vratiti na prethodnog: „Ako se razveo njoj, onda ne Ona joj je kasnije dopuštena, sve dok se ne uda za drugog muža, a ako joj je dao razvod, onda nema grijeha nad njima, da će se oni vratiti ”(Kuran 2.230).

KRŠĆANIN U ISLAMU. OPIS STVARNOSTI

Ali sada vrijedi navesti primjere kako se te norme provode u praksi u pričama naših suvremenika. Za početak predstavljamo izvadak iz studija etnografa koji su proučavali stanje stvari u Srednjoj Aziji 1980.-1990.

“Europljanke koje su u braku s autohtonim stanovništvom uglavnom nisu mještani. Povijest njihovog pojavljivanja u Srednjoj Aziji gotovo je uvijek ista: mladić je bio u vojsci ili školi, na poslu, upoznao djevojku, oženio se i doveo je sa sobom. Nekoliko puta sam sreo ženu iz lokalnog ruskog sela kao ženu muslimana. No, nije bilo iznimki od pravila: uvijek se pokazalo da ona nije starinka, već je stigla u republiku neposredno prije braka. U osnovi, to su bili oni koji su tijekom rata evakuirani iz središnje Rusije.

Najčešće se Ruskinje pristaju udati za muslimana, imajući vrlo nejasnu i daleko od stvarnosti ideju o tome što ih čeka. Mnogi odlaze u srednju Aziju zbog materijalnog blagostanja i jako žale zbog toga već na licu mjesta. („Tamo, u Rusiji, on, mladoženja, to jest odjeven u europski stil, kaže da ovdje ima tri kuće. A oni dolaze ovamo - što joj je činiti u glinenoj kući?“). Često muževi rođaci ne prihvaćaju mladu snahu, a okolnosti ne dopuštaju život odvojeno od njih. Ponekad se pokušavaju razvesti od mladih, jer ga je bez pristanka mladoženja već pogledala lokalna mladenka. Počinju svađe između punice i snahe "slobodoljubive" na ruskom. Stoga se mnogi brakovi raspadaju na samom početku. zajednički život... Većina žena se vraća u takve slučajeve.

Neki od mladih supružnika izdrže opisane testove, a tada se u pravilu događa sljedeće. Žene se postupno mire sa svojom ulogom snahe u patrijarhalnoj obitelji, usvajaju norme ponašanja koje su usvojile lokalno stanovništvo, uče jezik i, u konačnici, kako su dopisnice rekle, potpuno su „pripitomljene“ ili „otadžičivaće“ ". Da bi brak nastavio na ovaj način, ruskoj ženi treba veliko strpljenje. Tada je počinju smatrati svojom i dobro se ponašati prema njoj - međutim, samo pod uvjetom da prihvati islam i poštuje običaje.

Kod žena u takvim slučajevima dolazi do dramatičnih promjena. Njihovo ponašanje, odijevanje, razgovor, način života ponekad se ne razlikuju od domaćih žena. Događa se da se žena jedva sjeća svog maternjeg jezika. Evo nekoliko kratkih, ali karakterističnih priča: „Tadžikanac je doveo djevojku iz Rusije nakon vojske. U početku, dok je živjela ovdje, plakala, dolazila se žaliti, ali sada se ne možete razlikovati od Tadžikinje: po jeziku, po odjeći (nosi široke hlače) rodila je petero djece i izvana postala slična ”; “Bila je udana za Uzbeka, pripitomila se, muž ju je tukao po glavi ...”; “Jedan je donesen od Vladimira, vrlo mlad. Naviklo se. Gotovo uopće ne govori ruski. Pitam je na uzbečkom: - Zašto si postala takva? - Ne znam...".

A sada ćemo se prisjetiti povratka iz islama, opisujući iznutra sve "užitke" islamske obitelji za one koji su napustili Krista radi Muhameda:

“Od svoje petnaeste godine živim s roditeljima u Njemačkoj. Imao sam devetnaest godina kad sam upoznao Fatiha. Pokazalo se da je jedini mladić koji je doista dijelio moje poglede na ovaj svijet, na Boga. Bio sam pravoslavac. On je musliman. Kad smo se upoznali, vjera mi se ohladila. U hramovima sam vidio samo licemjerje i netrpeljivost. Nisam čuo Boga u duši. Za osobu poput mene bilo je nemoguće bez ovoga. Kad u svom životu ne osjećam Boga, imam osjećaj da ne živim, već postupno umirem, da život nema smisla. Fatih je bio pravedan dobar prijatelj... Imao je šesnaest godina, ali izgledao je starije, a za njegovo ponašanje i razmišljanje dala bih mu barem dvadeset. Prevario me rekavši da mu je 17. Kad sam primijetila da je postupno počeo osjećati neke osjećaje prema meni, rekla sam da se ne bismo trebali više sastajati, budući da je odnos među nama nemoguć. Nismo se vidjeli šest mjeseci. Moje odustajanje od crkve se nastavilo ...

Sjetila sam se Fatihe cijelo ovo vrijeme i nedostajao mi je. Šest mjeseci kasnije, slučajno smo se sreli na ulici, ali nismo pozdravili. A onda smo se javili na telefon i odlučili se naći. Upoznavši ga, shvatio sam da nikada nisam sreo dragu osobu (osim majke, naravno) na ovoj zemlji. Doznao sam da je jako bolestan, tako da su ga liječnici jedva spasili. S užasom sam zamislio da tu osobu, koja mi se učinila potpuno dragom, više ne mogu vidjeti. Nisam željela nikakav blizak odnos s njim, jer ga nisam smatrala tjelesnim (naprotiv, bilo mi je čudno zamisliti da bi tako nešto moglo biti među nama). Ali rekao je da se neće moći ponašati prema meni na odgovarajući način i pristao sam se sastati s njim. I sljedeći dan primljen je u bolnicu, jer se ta bolest ponovno nastavila, i dva tjedna sam mu svakodnevno dolazila, uslijed čega sam upoznala svu njegovu rodbinu. To s njegove strane vjerojatno nije bilo planirano, budući da nije znao kako će njegova obitelj reagirati na takav fenomen kao djevojka iz inozemstva i nevjere. Općenito, svidjela sam im se jer sam bila sramežljiva i nisam znala što bih rekla, pa sam stoga sve više šutjela u njihovoj prisutnosti. Kad je naša župa saznala za naš odnos, nastala je tiha panika. Naši pravoslavci su mi pokušavali pomoći, ali su me sve više tjerali u islam ...

U kršćanstvu ne mogu ništa postići, ne čujem Boga, ne mogu doći do njega. A Fatih mi jamči da je islam također ispravna religija (u to gotovo nisam sumnjao). Na ulici sam stalno viđala muslimanke, a njihova lica su mi se činila tako čista (iznutra), a jako mi se dopao i hidžab (muslimanska odjeća), zaista sam se željela odjenuti na isti način.

Puno sam čitao o islamu i zaključio da vrijedi pokušati doći do Boga kroz drugi prozor. Ideju o Kristu kao Bogu gurnuo sam u daleki kutak srca i izgovarao šehadet, nakon čega sam izvršio potpuni abdest i počeo obavljati molitvu koju sam unaprijed zapamtio. Također sam odmah stavio šal i promijenio ime ...

Ubrzo smo se vjenčali prema muslimanskoj ceremoniji. Islam mi nije dao ono što sam očekivao. Nisam ništa osjećao. Pokušala sam doći do Boga, ali on mi nije odgovorio ni na koji način, čak ni s bilo kakvim znakom. Samo u Bibliji, ponekad je otvarajući na slučajnom mjestu, odjednom čitam odgovore na svoja pitanja. Namaz je bilo jako teško klanjati. Ponavljanje istih sura iz Kur'ana na arapskom jeziku pet puta dnevno - čemu služi? Je li ovo molitva? Ovo nije imalo smisla. To nije imalo nikakve veze s kršćanskom molitvom, gdje se možete moliti i mentalno i svim srcem, prema već napisanim molitvama ili svojim riječima. U islamu postoji samo Dua - molitve koje se mogu izgovarati na maternjem jeziku. U njima sam često tražio od Boga da mi pokaže pravi put. Koja je svrha posta u ramazanu ako ste uveče toliko siti da vam je muka, a danju ste toliko slabi da ne možete ništa učiniti? Od žena se također traži da pripreme hranu za prekid posta.

Za mene je bolna bila i činjenica da niste nitko bez zajednice, a veliki je grijeh odvojiti se od zajednice. Kako sam se mogao uklopiti u društvo u kojem su svi govorili isključivo turski? Nije samo to, samo što sam se od djetinjstva navikao na neovisnost. Obitelj Fatih nije bila snažan vjernik. Ova je obitelj općenito vrlo problematična. Otac je kockar, majka je mentalno bolesna, pa svi obiteljskim problemima uvijek morao gutati. Uostalom, pranje prljavog rublja u javnosti također je grijeh. (Ako vas tuče suprug ili punica, vi kao muslimanka ne biste trebali nikome o tome govoriti). I bilo joj je jako teško u muževoj obitelji, budući da je suprugovi roditelji nisu voljeli, a suprug ju je tukao. Da, tuklo, pobijedilo stvarno. U 15 godina svog života u Njemačkoj nikada nije naučila govoriti njemački. Ima obrazovanje za 7. razred. Mnoge se Europljanke pitaju zašto Turkinje ne ostavljaju muževe koji su ih tukli. Zbog činjenice da je sustav društva zajednički, oni jednostavno ne znaju živjeti bez svoje obitelji. Bolje, čak i loše, ali obitelj. Njihova individualnost gotovo je nula. Svi oni ovise o društvu, o mišljenju ovog društva i o njegovim odlukama. Ovo drugo mi je bilo nepodnošljivo. Ako su svi išli u prirodu, a vi ne želite, morate otići. Inače vas jednostavno ne poštuju. Ako svi sjede i jedu, a vi niste, vi ste izopćenik. Fatih ima još jednog starijeg brata (Mehmeta), mlađeg (Ilker) i mlađa sestra(Nergiz). Stariji brat je omiljen, Fatih je manje voljen, budući da nije prvorođeni, Ilker je bio bolno debeo od rane mladosti, Nergiz je vrlo stidljiva, debela i grbava djevojka, koja je iz nekog razloga već u dobi od 12 godina , također počeo nositi maramu. Činilo se da se time još više otrgla od svijeta, a time i od normalnog razvoja individualnosti. Nema prijatelja, nakon škole sjedi u dnevnoj sobi i gleda tursku televiziju.

Iznervirala me takva neobična hijerarhija za mene: kad sam došao u posjet (to je bilo i prije prelaska na islam, jer sam nakon toga već bio "svoj" sa svim dužnostima), Fatih je pitao želim li mineralnu vodu. Ako sam odgovorio "da", rekao je to Ilkeru, dok je Ilker poslao Nergiza. Takvi su i roditelji. Ako traže od Fatiha da učini nešto, pitao je Ilkera, a on je upitao Nergiz (on je više naredio nego pitao, jer u svom leksikonu nisu imali riječ "molim"). Zbog toga su dečki odrasli lijeni. Kad sam se pojavio, morao sam učiniti mnogo, jer mi se jezik nije mogao okrenuti da prenese zahtjev jadnom Nergizu. Moram reći da u cjelini naš odnos s Fatihom nije bio tako gladak.

Nakon što sam prešao na islam, često sam postajao histeričan, grebeći lice i ruke, pokušavajući bol u srcu utopiti fizički. Odakle bol? Vjerojatno iz ponora koji je nastao između mene i Boga. Fatih me pokušao potpuno kontrolirati jednostavno iz straha da će mi se nešto dogoditi, iz straha da me ne izgubi. Prisilio me da činim stvari koje su, prema njegovim očima, odgovarale mom novom statusu. Morao sam nekoliko puta tjedno dolaziti u njihovu kuću i pomagati njegovoj majci, s kojom nismo imali Česti jezik... Govorila je samo turski. Morao sam ići u medresu, gdje mi je bilo nepodnošljivo dosadno, budući da su se tamošnje žene bavile samo kućanstvom, znojeći se u maramama i džemperima s dugim rukavima. Nije bilo stranaca, ali glava obitelji naučila je sve na ovaj način. Čak su i spavali u maramama.

Morao sam što više vremena provoditi sa svojom obitelji. U isto vrijeme, Fatih je razgovarao s njima na turskom, a ja sam sjedio kao panj, ništa ne razumijem i dosadno mi je, jer nisam navikao ne angažirati svoj mozak nečim korisnim, čak ni knjigom. Nije mi dopustio da čitam gotovo ništa, osim knjiga Saida Nursija (utemeljitelja ovog islamskog pravca) i možda Kur'an, ali samo na arapskom. Ali od djetinjstva sam puno čitao, a vrlo rijetko su to bile knjige štetne po dušu. Nisam čitao detektivske priče i romane, ali Fatih mi je zabranio i psihologiju, i opću književnost, i klasiku. Nisam imao pravo nikamo ići bez njegova znanja. To samo po sebi nije tako strašno, kad bi barem ponekad nešto dopustio. Gotovo sve o čemu sam ga pitao, zabranio mi je. Odnosno, već sam počeo raditi stvari u tajnosti, jednostavno zato što su prevladale zabrane. Dakle, potajno sam proučavao ruski jezik, čitao klasike. Turski mi nije bio jako loš, ali zbog užasne mentalne neravnoteže i stalnog straha od Fatihove ljutnje jednostavno nisam mogao pronaći snage za sustavno učenje turskog jezika. U njegovoj obitelji i dalje sam ostao stranac, jer nisam znao jezik i nisam mogao razumjeti samu kulturu. Kako možeš sjediti i lepršati jezikom tako često i toliko, a da ništa ne radiš?

Bio sam zadivljen nerazvijenošću individualnog mišljenja i općenito razmišljanja kao takvog. U pravilu se muško društvo odvajalo od ženskog, a tada nisam ni imao priliku pitati Fatiha o čemu se radi. Fatih se užasno bojao mojih bijesa i ponekad jednostavno nije znao što bi sa mnom. Kako se kasnije pokazalo, i on, siromah, stalno je živio u strahu, što bi me živciralo. I on je, posjedujući dobru intuiciju, smatrao da nisam sasvim iskrena s njim i da mu ne vjerujem previše. Često je imao noćne more da skidam rupčić i živim raskalašenim životom. I tako je naš odnos bio pun straha i ogorčenosti. Prije zaruke (imam nikah) sve je također bilo jako bolno, jer smo morali saznati na što idemo i naučiti više o svojim pravima i obavezama u braku. Tada je sve počelo. Pokušao me uvjeriti da mene kao ženu mora voditi muškarac (osobito u duhovnom aspektu), da ne postoji drugi način, da nemam pravo sama donositi odluke. Rekao je da muškarac i žena nisu jednaki, a stalno je govorio da žena nije gora od muškarca. Odgovorio sam da se prema meni ponaša kao prema malom djetetu. Ne mogu donijeti jednu odluku. Za mene je sve odlučeno. Tvrdio sam da za svoj duhovni razvoj moram pokušati hodati i sam se nabiti.

Uzeli smo knjigu o braku muslimana i saznali zanimljive stvari. Ispostavilo se da me ima pravo lagano tući u slučaju neposlušnosti. Također nisam imao pravo na razvod, uz neke iznimke (njegova spolna nemoć, odustajanje od vjere ili ako uzme drugu ženu). U to vrijeme Krist je stajao na vratima i POKAZAO NA MOJE SRCE, koje se, osjećajući ovo, počelo lomiti. Otvoriti za Krista ili ostaviti zatvorena vrata kako Fatih ne bi pobjegao? I na dan naše zaruke, ja sam, u nekim sumnjama, uzeo brošuru "Kršćanka" od moje majke s police. Nakon čitanja ispunila me takva sreća da sam žena! Kršćanka, kakav visoki čin, kakvu visoku ulogu ima! Uostalom, Krist se utjelovio u Djevici Mariji. Spasenje je došlo na svijet po ženi! Ah, tako je to doista. Vidio sam podređenost glavi obitelji u potpuno drugačijem svjetlu. Budući da u kršćanstvu postoji koncept poniznosti ... Čitajući ovu knjigu dao sam mi hrabrosti ipak se oženiti Fatihom. Zaruke su bile skromne. Moji roditelji nisu bili tamo. Usput, o njima. Mama je sve ovo vrijeme strpljivo podnosila moju patnju, a tata je u meni izgubio kćer. Tek kad sam se ponovno vratio Kristu, rekao je da kao da nisam bio ovdje nekoliko godina, a onda sam se vratio. Bio je jako zabrinut. Nakon zaruka ništa se nije promijenilo. Nismo živjeli zajedno, ne znam ni zašto. Jednostavno se dogodilo. Međutim, ponovno sam počeo čitati kršćanske knjige, uključujući i ovu stranicu ("Pravoslavlje i islam"). Počeo sam nešto razmišljati.

Tada sam pozvao Fatiha da se preseli sa mnom. Živjeli smo zajedno oko mjesec dana. Ovaj put je bilo jako teško. Sjedio sam s majkom (ona živi u blizini) i bojao sam se da će se Fatih vratiti kući, jer je želio da ostanem kod kuće. Fatih se pak bojao vratiti kući u ovu atmosferu straha i tjeskobe. Razgovarao sam sa svećenikom. Savjetovao je da počne postupno obavještavati Fatiha da ne mogu biti musliman. Krenuo sam izdaleka. Ubrzo je Fatih otišao u Tursku na 2 mjeseca. Dok je on bio odsutan, popio sam slobodu i shvatio da ne mogu ovako dalje. Razgovarali smo putem interneta, a ja sam sve izravnije govorio da možda islam nije moj način. Nagovorio me da dođem u Tursku. Tamo smo se često svađali, a ja sam sve više shvaćao da ne mogu ovako dalje. Fatih me optužio za mnoge nedostatke, a ja sam se s njim složio. Zaista sam vidio svu svoju izopačenost i grešnost, sebičnost i ponos i još mnogo toga. Ali kako sam to mogao popraviti? Uostalom, islam nije imao odgovore na ovo! Islam kaže što biste trebali učiniti, ali ne kaže što učiniti ako to ne uspije. I Krist je došao na zemlju i uzeo sve naše grijehe na sebe. I ako se samo obratimo Njemu i molimo Ga za iskorjenjivanje grijeha, te uzmemo Njegovu Krv za čišćenje i Najčistije tijelo, tada će se preobrazba postupno dogoditi.

Koja mi je korist ako mi kažu "učini" ili "nemoj". Ja sam slab. I tako sam, nakon još jedne svađe, rekao Fatihu da ne vidim drugi izlaz osim da postanem kršćanin. Ne mogu se presvući bolja strana u islamu, ali želi da se promijenim na bolje. Od tada se nismo prestajali rastajati. Prvo mi je dao vremena da razmislim je li to stvarno ono što želim. Ja sam letio u Njemačku, a on je doletio nekoliko dana kasnije. Nije došao k meni, već k roditeljima, i zasad je počeo živjeti s njima. U međuvremenu sam stavio ikonu u stan i donio par pravoslavnih knjiga. Kad je došao k meni, pitao je što sam odlučio. Odgovor je vidio u obliku ikone. Odmah je otišao. Rekao je da će stvari preuzeti kasnije. Nekoliko dana kasnije otišao sam u crkvu na blagdan Uzvišenja Križa. Nazvao me na mobitel i rekao mi da odmah dođem kući jer želi pokupiti moje stvari. Rekao sam da ne mogu, jer je danas veliki praznik. Onda je samo došao u crkvu. U takvoj iritaciji, nikad ga prije nisam vidio, natjerao me da pođem s njim. Rekao mi je otprilike sljedeće: „Saznao sam od upućenih ljudi, ispostavilo se da nemam pravo biti u braku s tobom ako si kršćanin, prema šerijatu je to zabranjeno (što znači moje otpadništvo). Postanite musliman ili ćemo se zauvijek rastati. A sada tvoj život ne znači ništa, svaki musliman smije te ubiti. "

Te sam večeri i još nekoliko puta podlegao nagovoru. Pokušao sam uvjeriti Fatiha da nisam kršćanin ili musliman, jer već ne znam u što da vjerujem. Nekako sam se našao između dvije religije. Naravno, sve je to bio samo nastavak izdaje u odnosu na Krista. Fatih se nije mogao zauvijek rastati od mene, a mi smo se ili posvađali ili pomirili. Za sve me je krivio, grdio me što sam mu žrtvovao nemoguće (svoju vjeru). Svaki put kad bi se zauvijek rastao od mene i svaki put bi se vratio. A u međuvremenu sam se sve više grčio, ispovijedao i pričešćivao. Što se tiče činjenice da prema šerijatu nema pravo biti u braku sa mnom, rekao je da se to pokazalo kao nepouzdan podatak, te me nastavio gledati kao svoju ženu. Do tada sam se već potpuno smirio. Gnjevi su prestali odmah nakon što sam odlučio napustiti islam, iako su situacije bile vrlo pogodne za mentalnu neravnotežu. Naš odnos je bio u ćorsokaku, i mi smo znali za to. Ali nisu mogli pronaći snage za odlazak. Proslavili smo treću godišnjicu naše veze i ubrzo saznali da je naš brak nevažeći, budući da je automatski poništen kad je jedan od supružnika otpao od vjere. I sad smo se, po tko zna koji put, rastali. Prije je to bio samo Fatih, a sada sam mu odlučio pomoći, jer sam odjednom shvatio da je sebično držati ga uz sebe, budući da je naš odnos za njega grijeh. I pokušala sam se rastati od njega. Ali nije išlo. Sve je to jako teško, osjeća nešto u meni, od čega me ne može zaboraviti. Čak i ako se ne vidimo tjedan dana, to mu je nepodnošljivo. Nisu to samo tri godine bliske veze. Siguran sam da osjeća milost svete pričesti.

I koliko je puta Gospodin odgovorio na moje molitve za njega riječima Evanđelja: "I ako pitate Oca bilo što u moje ime, učinit ću da se Otac proslavi u Sinu" (Ivan 14:13) i „sve što tražite s vjerom u molitvi, dobit ćete“ (Matej 21:22). Znam da i Gospodin voli njega, a ako voli, onda mu, naravno, želi spasenje. Otkad sam se počela moliti za njega, on pati, izgleda, još više. Stalno mu se kradu skupe stvari ili ih izgubi (uključujući mobitele i motocikle), traži da se molim za njega. I molim se i vjerujem u milost Božju, kao i u Fatihovljevu intuiciju. Prije ili kasnije mora osjetiti, a zatim shvatiti, gdje je istina, a gdje laž. Gdje je milost Božja i milost, a gdje hladnoća šerijatskih zakona i crno-bijela vizija svijeta.

I još uvijek nema draže osobe od njega, razumijemo se bez riječi, unatoč svemu. Sada kada sam postao Crkva najbolje što sam mogao, kad sam ponovno upoznao Kristovu ljubav, čak do smrti, prema meni, posljednjem izdajniku, shvatio sam mnogo u islamu. Sada znam da postoji praznina u prividnoj čistoći lica pobožnih muslimanki. Jednom sam, čitajući knjigu Saida Nursija "Čuda Muhammeda", skrenuo pažnju na nedostatak duhovnosti ovih čuda. Sjećam se, na primjer, kako je prorok morao ići na zahod, a radi toga se priroda postrojila na takav način da mu je, takoreći, zabranjen pristup ljudima. A činjenica da su se mnoga čuda dogodila tijekom rata protiv nevjernika šokirala me. Jesu li čuda važna samo? Poslanik je učinio neka čuda i u isto vrijeme ubio nevjernika za nevjernika, ne štedeći život ljudi, što je sveto! I na prvoj propovijedi apostola Petra, oko 3000 ljudi se obratilo, bez ikakvog nasilja, sa samo jednim oružjem - riječju ispunjenom Duhom Svetim. Ako su kršćanski mučenici svojom smrću svjedočili vjeru, onda muslimani - ubijajući druge. Je li ovdje Božji Duh, je li ovdje milost? Ako Kur'an kaže: „A preljubnica i preljubnica - isjecite svakoga od njih sa stotinu trepavica. Neka vas sažaljenje ne pokrije u ime Allahove vjere, ako vjerujete u Allaha i na Sudnjem danu. A kad ih kažnjavaju, neka određeni broj vjernika bude svjedok "(24: 2), tada je u Evanđelju upravo suprotno: kad su mu" doveli ženu uzetu u preljub ... On ... rekao je njih: Tko je među vama bez grijeha? Neka prvi baci kamen na mene ... A kad su se, osuđeni savješću, svi rastali, rekao je: Ne osuđujem vas; idi i ne griješi više ”(Ivan 8: 3-11). Mnogo toga se može pronaći čitanjem Kur'ana i Evanđelja. Hvalite Boga za Njegovo milosrđe prema grešnicima. Evo ja sam jedan od njih i svaki dan osjećam Njegovu ljubav prema meni. Neka vam svima Bog podari savršenu radost! "

A ŠTO JE S LJUBAVI?

"Ne možete narediti svoje srce", mnogi odgovaraju nakon što su saslušali sve ove argumente. I tu se moraju reći dvije stvari.

Prvo, ako tako kažete, onda je zapravo vaša ljubav prema potencijalnom supružniku jednostavno vrlo slaba. Kako možeš govoriti o toj ljubavi koja će se pomiriti s činjenicom da će voljeni nakon smrti zauvijek postati nedostupan voljena osoba? Uostalom, udovstvo u takvom braku početak je vječne razdvojenosti. Kakav god odnos bio prije, nećete se sresti sa svojom voljenom cijelu vječnost. Uostalom, onaj koji je umro u islamu nije primio krštenje, nije rođen od vode i Duha i ne baštini Kraljevstvo Božje (Ivan 3, 5). Musliman ne vjeruje u Sina Božjega, pa stoga neće vidjeti život, ali Božji gnjev ostaje na njemu (Ivan 3:36). Nakon smrti, njegova duša silazi u pakao, opterećena teretom i izvorne adamske prljavštine i vlastitih grijeha koje Bog nije oprostio. Mnogi sveci s tugom su vidjeli Muhameda i njegove sljedbenike kako muče u vatrenom ponoru.

Kao jedno od viđenja koje opisuje sudbinu muslimana iza groba navest ću sjećanje na šeh-monaha Nikolu Ispovjednika (u svijetu Yusuf Abdul oglu 1820.-1893.), Bivšeg muslimana, koji je zabilježio sv. Varsanofy Optinsky:

„Vidio sam veliki i neizmjeran ponor ispunjen tamom, ali ta me tama nije spriječila da u svojoj strašnoj dubini vidim princa tame u obliku koji je prikazan na crkvenim slikama; u naručju mu je sjedio Juda držeći u rukama privid vreće. U blizini princa tame stajao je lažni prorok Muhamed u zelenoj mantili i turbanu iste boje. Oko Sotone, koji je takoreći činio središte ponora, u cijelom njegovom beskrajnom prostoru, vidio sam mnogo ljudi svih država, spola i dobi, ali nisam primijetio niti jedno poznanstvo među njima. Iz ponora su mi dolazili vriskovi očaja i neizrecivog užasa, koji se ne mogu prenijeti riječima. "

Kako se srce s ljubavlju može pomiriti s tako strašnom sudbinom koju voljena osoba priprema za sebe? Kako se takvo što može dopustiti? Nemoguće je govoriti o ljubavi kad znate da će vaš muž, žena, djeca (koja će biti prisiljena preći na islam pod prijetnjom razvoda) vječno patiti.

Često kažu da bih radije bio u mukama, ali sa svojim voljenim, nego bez njega, ali u raju. Ali ovo je glupost i nije istina. U paklu nema mjesta za ljubav ili zajedništvo. Pakao je neljudsko mjesto. Jednom je redovnik Makarije prolazio pustinjom i ugledao lubanju koja je Božjom snagom progovorila. Pripadao je bivšem svećeniku idola. Ovaj idolopoklonik zahvalio je Makariju na molitvama i rekao da su kroz njih stanovnici pakla dobili veliko olakšanje.

Što je? - upitao je velečasni.

Stojimo okrenuti leđima jedni drugima, okruženi vatrenim stupovima, okrenuti leđima jedni drugima, - odgovorio je svećenik. “A kad se molite, plamen se malo spušta. Vidimo lice drugoga i od toga primamo veliku utjehu.

Dakle, pakao je mjesto vječne usamljenosti, i sve nade u susret tamo su prazne. Još je nemoguće susresti se kad je jedan spašen, a drugi umro.

Dakle, ako volite osobu, obratite je Kristu Spasitelju, dopustite joj da prihvati krštenje, a zatim se vjenčajte i živite sretno. Neka ti Bog pomogne! Vaš će brak moći dobiti vječni nastavak u nebeskom Kraljevstvu, gdje više nećete biti muž i žena, već vječni brat i sestra pred Sjajnim licem Oca koji voli.

Drugo što se može reći o "zapovijedi srcu" je da, dosljedno provedeno, ovo načelo u potpunosti negira bilo kakav brak. Ako želimo poslušati samo svoje srce, ne vodeći se inteligencijom, vjernošću ili Božjom riječju, nema ništa krivo za izdaju. Ne možete naručiti svoje srce! A ako je tako - zašto, pita se čovjek, i stupiti u brak?

Zapravo, greška je u tome što pod riječju "ljubav" često razumijemo posebno stanje osjećaja, ali to nije tako. Osjećaji su samo posljedica takvog stanja volje koje dolazi od Boga. Upravo zato ljubav može biti zapovijed Gospodnja. Uostalom, bilo bi apsurdno zahtijevati od osobe da u sebi stvori one osjećaje nad kojima očito nema kontrolu!

Prema "Pravoslavnoj ispovijesti" "ljubav sadrži božanski dekalog." Katekizam (sažetak pravoslavne vjere) kaže da se "prava ljubav prirodno očituje kroz dobra djela".

Vlč. John Climacus kaže da je „ljubav po svojoj kvaliteti sličnost s Bogom, onoliko koliko ljudi mogu postići; u svom je djelovanju zanos duše; a po prirodi je izvor vjere, ponor dugotrpljenja, more poniznosti. Ljubav je, naime, taloženje svih suprotnih misli, jer nitko ne misli zlo. Ljubav, bestrasnost i sinovstvo (usvajanje od Boga) međusobno se razlikuju samo po imenima. ”Dakle, za kršćane je očito da je prava ljubav nemoguća bez pravoslavne vjere. Jer, kako isti velečasni piše, “po mom shvaćanju, vjera je poput zrake, nada je poput svjetlosti, a ljubav je poput sunčevog kruga. Ipak su oni jedan sjaj i jedno gospodstvo. "

Sama mogućnost čini nam se potpuno nezamislivom. prava ljubav gdje ljubljeni ne vjeruje u Boga ili u njega vjeruje potpuno pogrešno. Svi ti osjećaji, zvani ljubav, prema Ljestvama su tzv. "Prirodna ljubav", svojstvena, uključujući i životinje. Ovo stanje nije milostivo, pa se stoga "s njim miješa blud, jer ponekad vidimo uši koje vrebaju u golubici". Ne možete graditi na tom osjećaju, naravno, i Kršćanska obitelj i ne vodi čovjeka do svetosti.

Iz knjige: Svećenik Daniil Sysoev. "Brak za muslimana."

( tiskana verzija

Vidi i o ovoj temi:

Brak sa strancem: Tradicija i sloboda ( Psiholog Igor Lyubitov)
Već oženjen brežuljkom ( Alexandra Malash)
Udaj se za Arapa ili "Ti si moj zauvijek" ( Olga)
Spremnost da se izgubi nacionalni identitet posljedica je nepoštivanja sebe ( Obiteljski psiholog Irina Rakhimova)
Udaj se za Hindu ( Marina)

Poznanstvo, flert, ljubav, obitelj - svi zaljubljeni parovi pokušavaju se pridržavati ovog scenarija. No često se predrasude, poput druge nacionalnosti ili vjere jednog od supružnika, miješaju u brak. Je li zaista moguće da se musliman oženi kršćaninom? Ili je to tabu koji nam je nametnut mnogo stoljeća? Pokušat ćemo uistinu razumjeti mogućnost sklapanja saveza među ljudima različitih vjeroispovijesti te ćemo na primjeru razmotriti što ih može spriječiti u zakonitom vjenčanju.

Razlike i kontroverze u religiji

Jedna od prvih i najvažnijih prepreka na putu do obiteljske sreće u braku s muslimanom mogu biti neslaganja u vjeri, budući da islam i kršćanstvo, unatoč nekim svojim sličnostima, još uvijek propovijedaju ponekad suprotne stvari, na primjer:

Kršćani bi trebali imati jednog bračnog druga. Musliman može oženiti 4 žene istovremeno.
Kršćanstvo zabranjuje premlaćivanje žene zbog neposlušnosti, dok islam savjetuje: udarite ih zbog uvrede.
Kršćanstvo propovijeda jednakost muškaraca i žena pred Bogom. S druge strane, islam vjeruje da su žene inferiorne u odnosu na muškarce.
Kršćanstvo uči strpljenju da se odnosi prema drugim religijama, dok islam propovijeda borbu protiv pogana. "Kad sretnete one koji se nisu uvjerili, onda - udarac mačem po vratu" (47.4). “Borite se protiv nevjernika i lica. Budite okrutni prema njima! " (9,73).

Ovo je samo mali dio razlika između dviju svjetskih ispovijesti. Ali oni pak mogu pretvoriti brak muslimana s kršćaninom ili Židovom u živi pakao, ako se muž točno pridržava Svetog pisma (Koran). U takvom braku supružnik će neprestano ponižavati i tući svoju ženu zbog najmanjeg previda.

Ljubav i brak nisu isto

Da, sve su dobi i religije podložne ljubavi. Iako su za muslimana i kršćanina brak i ljubav ponekad nespojivi pojmovi. A ako kršćanstvo potiče jake brakove i odbacuje besplatne razvode između oženjenih i nevjenčanih supružnika, onda su u islamu lojalniji razvodu, na primjer, muž može dati ženi razvod tek tako, na primjer, za najmanji prekršaj ili ako umoran je od nje. No čak i ako se kršćani ipak odluče razvesti, to neće biti lako, morat ćete proći kroz dugi niz razgovora s duhovnim mentorom i dokazati crkvi da razvod nije hir, već nužnost. Musliman može izgovoriti određene riječi svojoj ženi, nakon čega se smatraju razvedenima.

Naravno, možete riskirati, ali što ako imate sreće ... Pa, što ako nemate sreće, a u najboljem slučaju žena će morati poslušno podnijeti muževljevu poligamiju, a u najgorem slučaju - ostati u nepoznatom zemlja bez sredstava za život.

Obiteljsko poglavarstvo

Vrijedi napomenuti da vodeću ulogu u braku muslimanke i kršćanke uvijek ima njen muž. I nema razlike ima li žena bogat miraz ili nema. Odmah nakon vjenčanja supruga odlazi na brigu mužu, koji umjesto nje odlučuje o svemu. Ona nema pravo ne samo raditi bez dozvole supruga, nego čak ni posjetiti rodbinu i prijatelje. Usput, o svim pitanjima o poboljšanju doma, sve do izbora dekora, namještaja i posuđa, odlučit će i suprug. A ako ste prije vjenčanja posjetili salone ljepote i nosili Moderna odjeća, Zaboravi. Sada ćete nositi što god vaš muž izabere i izgledat ćete kako mu se prohtije.

Vjerske prakse kao razlog za razmišljanje

Svaka religija ima svoje običaje, koji ponekad imaju i neke oproste, ali muslimanski običaji se ne prihvaćaju pod bilo kakvim izgovorom, na primjer:

Zabranjeno je vjenčati se i vjenčati s ljudima druge vjere.
Odluke se ne mogu donositi bez pristanka mladoženjinih roditelja.
Zabranjeno je planiranje broja djece.
Zabranjeno je ženi izlaziti bilo gdje bez dopuštenja muža ili njegove rodbine.
Supruzi je zabranjeno komunicirati s tuđim muškarcima.
Žena ne smije goliti glavu, ruke i noge u prisustvu stranaca.

Popis može biti jako dug. Kršenje svake od ovih točaka može dovesti do neplaniranog razvoda. Stoga, prije nego što potražite odgovor na pitanje, je li moguće udati muslimana za veliku ljubav, razmislite, je li vam to potrebno? Trebate li brak u kojem nema jamstava, gdje žena nema prava, već samo odgovornosti, gdje se žena tretira kao stvar koju je lako zamijeniti drugom? Ako vam se barem jedna od točaka učinila divljom i neprihvatljivom, tada biste trebali razmisliti o uputnosti takvog odnosa.

Značajke susreta s roditeljima mladenaca

Ako unatoč svim upozorenjima mislite da je brak za veliku ljubav s muslimanom moguć, nemojte žuriti ozakoniti svoju vezu. Vjerujte, neće biti lako. Za početak, njegova rodbina mora dopustiti vašem muškarcu da se oženi s vama, a to je vrlo često nemoguć zadatak iz više razloga.

Već imaju na umu djevojku muslimanku iz dobre obitelji, češće rodbinu.
Vi imate različite religije, a oženiti "nevjernu" ženu veliki je grijeh.
Imate različite poglede na obitelj, život itd. Morat ćete živjeti velika obitelj, s roditeljima, braćom i sestrama te hrpom suprugovih nećaka. Ne odgovara li vam ovo poravnanje? Evo i njih, ne žele otrgnuti sina iz obitelji radi ženidbe s "nevjernicima".

Pa čak i ako mladoženja nagovori roditelje da pristanu oženiti kršćanku, tada ćete u ovom slučaju barem morati promijeniti vjeru.

Promjena religije kao izlaz

Pa, najteži dio je prošao i bilo vam je dopušteno da se vjenčate, ali to nije sve. Da bi bili zakonito vjenčani prema svim kanonima islama, svatovi moraju biti iste vjere. Odnosno, definitivno ćete morati promijeniti svoje pravoslavlje. Usput, to uopće nije teško. Dovoljno je za duhovnikom ponoviti ovaj citat iz Kur'ana, a vi ste već musliman: "Ashhadu an la il`aha` illa Ll`ahu wa` ashhadu` anna Muh`ammadan ra`sul Llahi. "

No, za one koje zanima odgovor na pitanje je li moguće živjeti u braku s muslimanom, a ostati kršćanin, nema jedinstvenog odgovora. Uostalom, ako slijedite tradiciju, tada niti jedan svećenik neće obaviti ceremoniju vjenčanja između osoba različitih vjera. Ako je odlučeno da se ne provodi ova ceremonija, što je malo vjerojatno (roditelji mladoženja to neće dopustiti), tada ne možete promijeniti svoju vjeru.

Muslimanske i kršćanske svadbene svečanosti

Svadbene svečanosti predstavnika dviju svjetskih religija ne razlikuju se međusobno, međutim, ovdje postoje neke nijanse. Na primjer:

U kršćanski vjenčanje glavno mjesto zauzima vjenčanje u crkvi, zatim je upis u matični ured, a tek nakon toga dolazi vrijeme za svadbenu gozbu.
Muslimani najprije dogovaraju gozbu na kojoj sudjeluju sva brojna rodbina svatova, kao i susjedi, kolege, pa čak i samo poznanici. Zatim, nakon banketa, svećenik vodi ceremoniju "nikah" (vjenčanja). No registracija u matičnom uredu može u potpunosti izostati.

Ako ste zadovoljni takvim "brakom" bez pečata u putovnici i jamstava, krenite.

Matični ured ili nikah?

Iza svih poteškoća i nesporazuma zbog vjerskih razlika. Roditelji su se upoznali i odobrili vaš izbor. Jedino što preostaje je odabrati kako ćete ozakoniti svoju vezu: hoćete li se prijaviti u matičnom uredu ili ćete imati nikah (muslimansko vjenčanje), ili možda oboje. Mnogi ljudi postavljaju pitanje je li brak između muslimanke i kršćanke važeći? Ovdje je nemoguće dati jednoznačan odgovor. Da, vrijedi ako je registrirana u matičnom uredu ili ako je mladenka primila islam i obavljena je ceremonija "nikah". Ako je registracija odsutna ili je nikah obavljen bez promjene vjere, tada se takav brak smatra nevažećim.

Religija nije prepreka ljubavi

Usprkos veliki broj razlike i s nacionalnog i s vjerskog gledišta, događa se da brak muslimanke i kršćanke može postati ne samo sretan, već i uzor. To će prvenstveno biti zasluga supružnika. Uostalom, odbacimo li sve predrasude i trezveno gledamo na stvari, jedno postaje jasno da oboje ljudi štuju istog Boga, iako svatko na svoj način.

V. moderni svijet i mnogi ljudi potpuno odbacuju tradicije, ostajući samo u riječima "muslimani" ili "kršćani". Zapravo, sve je potpuno drugačije: mlađi naraštaj ne samo da ne ide u vjerske ustanove (džamiju, crkvu), već i ne poštuje tradiciju, kako to propisuju njihove religije. I samo na temelju nacionalne predispozicije, sebe klasificiraju kao pripadnike jedne ili druge vjere. Možda je ovo najbolje ... U ovom slučaju neće biti vjerskih razlika u ovoj zajednici, a dvije ljubavna srca ne samo da neće tražiti razlog za svađe, nego će i biti tolerantniji jedno prema drugom, a to će, pak, postati ključ jake obiteljske sreće.

Udaj se za muslimana

Sada prilično često djevojke na forumima pišu “Tražim muža muslimana”, smatrajući muslimanske momke isplativijom strankom - religija im zabranjuje konzumaciju alkohola, a obitelj je za njih sveti pojam. No, je li u muslimanskim obiteljima zaista sve tako dobro? Sigurno i ovdje postoje neke posebnosti.

Muž musliman, žena kršćanka

Mnoge dame zanima je li moguće da se kršćanka uda za muslimana, hoće li supruga biti dužna prihvatiti drugu vjeru? Prema zakonima islama, kršćanka se možda neće odreći svoje vjere, ali neće moći odgajati dijete u kršćanstvu - on će morati postati musliman. Također morate zapamtiti da su roditelji u muslimanskom društvu vrlo cijenjeni, pa se stoga njihova riječ često poistovjećuje sa zakonom. A ako su roditelji kategorički protiv kršćanske nevjeste, tada bi muškarac radije prekinuo vezu nego se svađao s roditeljima.

Udavanje za muslimana - obilježja muslimanske obitelji

Često žene razmišljaju o ...

pozdrav djevojke))) evo čitam i sjećam se svoje situacije .... Rođen sam i odrastao u obitelji u kojoj oba roditelja pripadaju različitim nacionalnostima, a osim toga i vjere ... tata je musliman, mama je kršćanka nikad nisam imao nikakvih sporova oko vjere ... Mama poštuje i poštuje tradicije i običaje muslimana, a tata je kršćanin, slavimo sve vjerske praznike. Tako sam se navikao ... i ja sam, kao i mlađa sestra, kršten (tata nije imao ništa protiv) i živio u skladu s mojom vjerom ... Ali dogodilo mi se da je, upoznavši momka i započevši ozbiljnu komunikaciju, kategorički zahtijevao da promijenim vjeru, tvrdeći da Kuran zabranjuje brak između Muslimanka i kršćanka (bio sam jako zabrinut zbog tog trenutka) koliko mi je živaca pomrsio (naziva se i voljen) prirodno se nisam složila, jer previše vjerujem u Boga i ne smatram da je potrebno mijenjati !!! prekinula iz tog razloga, ali nakon određenog vremena shvatila sam da je sve najbolje ... Djevojke, ako dečko ...

Top 11 činjenica: Treba li se udati za muslimana? 18.01.2013 Najzanimljivije

Mnoge Ukrajinke vole orijentalni muškarci, crnooki, tamnoputi i bijelozubi. Često djevojke odmah izgube glavu od svojih slatkih govora i upaljenih očiju. Iz našeg članka saznat ćete 11 najboljih činjenica o tome treba li se udati za muslimana.

Činjenica broj 1. Morat ću promijeniti vjeru

Čitajte Kur'an

Vrlo rijetko je musliman spreman oženiti se predstavnikom druge vjere. Stoga je prvi uvjet za ženidbu muslimana prihvaćanje njegove vjere. Ozbiljno razmislite možete li biti sretni u okvirima koje Kur'an propovijeda ženama.

Činjenica broj 2. Žena treba šutjeti

U muslimanskim zemljama žene rijetko imaju pravo glasa u obitelji. Štoviše, žena ne smije hodati u "muškom" dijelu kuće, gdje muž i njegovi prijatelji puše nargile i igraju karte. Suprugovo mjesto je u "ženskoj" polovici čiji je glavni dio rezerviran za ...

http://aif.ru/society/article/29780#EDXRH#

Međunacionalni i međuvjerski brakovi: prije nego što stupite u njih, razmislite kako bi to moglo završiti

Priča o Christini Orbakaite i Ruslanu Baysarovu (vidi "AiF (http://www.aif.ru/)" br. 38, 39) iznenada je otkrila temu o kojoj se ne prihvaća govoriti u višenacionalnoj i multikonfesionalnoj zemlji. Pokazalo se da djeci Čečena i Inguša pri razvodu ostaju očevi, Tadžikinje lako mogu imati nekoliko žena, a mnogi narodi Dagestana ne dopuštaju brakove ne samo s ljudima drugih nacionalnosti, već i sa stanovnicima susjednih sela . Što trebate znati o tradicijama i kulturi drugih naroda prije nego što se bacite u vrtlog ljubavi, zašto ruske mladenke biraju mladoruske mladoženja - o tome u materijalima stručnjaka i dopisnika AiF -a (http: //www.aif .ru/).

Vera L. ne, ne, a svoj će se bračni život prisjetiti u ...

Dakle, često se brak sklapa između muslimana i kršćanina. No, što se kaže o takvim sindikatima u religiji i je li žena dužna promijeniti vjeru kako bi postala zakonita supruga muslimanka?

Značajke muslimanskog i pravoslavnog braka

Prije svega, za muslimane je obitelj institucija koja je propisana Od Boga. Brak ima mnogo više prostora u životu od mnogih drugih pitanja.

Usporedimo li kršćanski i muslimanski brak, postaje jasno da oni imaju mnogo sličnosti. No, muslimansko pismo još uvijek ukazuje na neravnopravan položaj lijepog spola u odnosu na supružnike.

Je li moguć brak između muslimanke i kršćanke?

Danas nisu rijetke situacije kada se predstavnici različitih vjerskih vjeroispovijesti odlučuju na brak. I ne nužno o. Unutar teritorija Ruska Federacijažive i sljedbenici kršćanske vjere i muslimani. Musliman se ne može oženiti nevjernicom, budistkinjom ili ženom Hare Krišne.

U islamu prema Kuranu

Islam ne zabranjuje muslimanima da se žene za pripadnike drugih vjerskih vjeroispovijesti. Ali samo pod jednim uvjetom. Mora da su to čedne žene iz naroda Knjige. Odnosno, može biti ili kršćanski ili.

Istina, za sklapanje saveza moraju biti ispunjeni određeni uvjeti:

žena treba biti čedna, to jest;
da bi se vjenčanje održalo mora se obaviti vjerski obred - nikah;
supružnici trebaju živjeti tamo gdje je način života u skladu sa šerijatom, odnosno gdje će musliman imati moć nad svojom ženom i moći će je prevesti u svoju vjeru;
muž mora imati jaku i snažnu vjeru.

Muslimanske djevojke ne mogu se udati za ljude drugih vjera. To je kanonski protuzakonito.

U pravoslavlju

Unatoč činjenici da mnogi smatraju kršćanstvo tolerantnom religijom, crkva ne pozdravlja brak s nevjernicima. A ako se pravoslavna djevojka odluči udati za muslimana, definitivno će biti osuđena.

Također kaže da je zlo i grijeh pred Bogom.

Stoga je do 1917. kršćanima bilo nemoguće vjenčati se s drugim religijama. Uključujući i muslimane.

Kako izvana izgleda međuvjerski sindikat?

Prilično kontroverzno. S jedne strane, jasno je da je sindikat stvoren za ljubav, budući da mladi ponekad moraju prevladati osudu starije generacije (a takve svakako ima), prilagoditi se jedno drugom, promijeniti navike i tradiciju.

Starija generacija takve se brakove često odnosi negativno, budući da bake i djedovi to razumiju ponekad čak i najviše snažna ljubav razbija svakodnevne probleme, osobito ako ih pogoršavaju kulturni i vjerski sporovi.

No, dio društva koji je tolerantan prema takvim brakovima, naprotiv, siguran je da budući da nije uvijek lako odlučiti se na savez s predstavnikom druge vjeroispovijesti, mladi ljudi su spremni na poteškoće, a ljubav će jednostavno proći dodatno testiranja i postaju još jači.

Je li dopušteno sastajanje izvan braka između muslimana / muslimanki i kršćanki / kršćana?

Bilo koja religija, bilo kršćanstvo, islam, judaizam, zabranjuje bliske odnose između muškarca i žene koji nisu u službenoj ili duhovnoj zajednici. Ovdje su pravila ista za sve - svaka će se veza smatrati opakom, a svećenik ili imam to će nazvati grijehom.

Ali što učiniti ako se dogodilo poznanstvo, a brak je još daleko? Mogu li mladi ljudi komunicirati bez kršenja crkvenih zapovijedi i u suprotnosti s ajetima Kur'ana?

Islam zabranjuje muškarcu i ženi da budu sami. Mogu otići u kino, prošetati prepunim ulicama, popiti čaj u kafiću. Ali nikada ne idite na spojeve u nečiji dom tete-a-tete.

Biblija također sadrži zapovijedi koje zabranjuju muškarcu i ženi da se dodiruju prije braka.

Ne radi se o slučajnom dodirivanju ili rukovanju djevojke dok silazi s javnog prijevoza. Naime, o dodirivanju u svrhu izražavanja osjećaja. Kršćanstvo ne zabranjuje ljubavnicima da se zabavljaju prije braka, ali i ti bi se datumi trebali odvijati u okvirima moralne pristojnosti, a ne privatno.

No, osuđuje se i prijateljstvo između muškarca i žene bez pomisli na zasnivanje obitelji u pravoslavlju. Vjeruje se da ako se momak i djevojka u budućnosti ne mogu vjenčati, onda nema potrebe da započinju bilo kakvo prijateljstvo.

Obje religije govore isto. Susreti muškarca i djevojke izvan braka mogući su samo ako se planiraju vjenčati u budućnosti. Štoviše, ti sastanci trebali bi se odvijati na mjestima gdje ima puno ljudi i ne smiju biti intimne prirode, već samo radi boljeg upoznavanja i rasprave o daljnjim pitanjima vjenčanja.

Učinci

Mješoviti brakovi između predstavnika različitih vjerskih vjeroispovijesti ponekad mogu dovesti do određenih ne baš ugodnih posljedica:

Pomozi mi da pronađem potvrdu u Časnom Kur'anu ili Sunnetu za zabranu braka između muslimanke i nemuslimanke?

U Kur'anu nema izravne zabrane vjenčanja s kršćaninom ili Židovom, ali postoji dosta neizravnih argumenata. Na primjer:

"Ne udajte se [muslimanke] za pogane dok ti [pogani] ne vjeruju" (vidi).

Jedan od glavnih argumenata u prilog neprihvatljivosti braka između muslimanke i nemuslimanke je da je po prirodi odnosa muž glavna stvar u obitelji. Supruga ga u svemu prati ili pokušava slijediti. Ako je muž nemusliman, tada će supruga muslimanka postupno morati odustati od svojih vjerskih načela i vrijednosti. U odgoju djece naglasak se stavlja i na muža.

U kanonskoj neprihvatljivosti takvog braka, svi muslimanski učenjaci su jednoglasni.

Podrazumijeva se da je bolje izabrati muslimana za muža, budući da je muž glava obitelji, sa svim posljedicama koje slijede. Ali poznajem osobu koja je kršćanka (u isto vrijeme, imam izvjesnu dozu pouzdanja da Svemogući za njega nije trojedin, već je jedan). Osim toga, užasava me postojeća alternativa u obliku etničkog muslimana. Spreman sam priznati da ovom muslimanu želim samo dobro, ali ne mogu živjeti s njim (uostalom, obitelj se stvara uzimajući u obzir karakter i temperament). Nadam se Allahovoj milosti, koji će, ako želi, otvoriti svoje (kršćansko) srce za istinu (mojim dnevnim namazima d'am'a).

Dakle, 1) ima li smisla izabrati nevoljenog muškarca za muža samo zato što je musliman? 2) Koliko bi bilo ispravno dopustiti djeci da samostalno odlučuju o izboru vjere u razumnoj dobi (na svaki mogući način ulijevajući ljubav prema islamu od djetinjstva)?

1. Najvjerojatnije ne, nema.

2. Vaša je dužnost odgajati ih u duhu islama, odnosno moralu i etici, pobožnosti i religioznosti. Učinite li sve potrebne napore za njihov pravedan odgoj, stvorite uvjete, onda niste odgovorni za njihovu učinkovitost. U tome se oslonite na Stvoritelja, učinivši sve što ovisi o vama.

Korisno je prisjetiti se pouzdanog hadisa: „Svako dijete rođeno je s prirodnom vjerom [u Boga, koji je izvorno bio u njemu], i to sve do trenutka kada počne izražavati (izražavati) svoje misli jezikom (samostalno). Roditelji ga odgajaju u duhu židovske tradicije, kršćanske ili poganske [tj obrazovanje roditelja daje značajan doprinos stvaranju vjerskih temelja i normi, pravila i načela nove osobe] "

Ja sam po nacionalnosti musliman. Držim se nečega: postim, ne pijem alkohol, ne pijem svinjetinu. Zaista želim klanjati namaz. Ali živim s rodbinom, a oni mi to ne dopuštaju, boje se da bi mi to moglo nekako ometati život, da ću se jako ograničiti. Sada se sastajem s jednim mladićem. Mama mu je kršćanka, a tata musliman. Mladić je jako dobar, pristojan, ne želi nikome ništa, vjeruje u Svemogućeg, ali ne ispunjava ništa iz vjerskih propisa. Ne znam kome to pripisati. Čini se da idemo na vjenčanje. Hoću li učiniti veliki grijeh udavši se za njega? Nadam se da ću tijekom svog zajedničkog života utjecati na njega. Zara.

Oslanjajući se na Svemogućeg, slušajte naređenja svog srca i uma. Poznati pouzdani hadis kaže: „Pitajte svoje [zdravo, naviknuto na ispravne namjere i postupke] srce.<…>Čak i ako vam ljudi daju zaključak (savjet). "

Ne komplicirajte ništa previše. Prije vjenčanja nježno, ali iskreno razgovarajte s njim o svim uzbudljivim pitanjima vezanim za vaš budući obiteljski život.

Ako je dobro odgojen, ne pije, ne čini preljub i ima minimum pobožnosti, onda je to već značajan plus. Upoznajte ga s muslimanskim načelima vjere i vjerske prakse. Ako se slaže s njima, govoreći svjedočanstvo monoteizma, tada nema kanonskih prepreka za brak.

Zbunjen sam zbog svojih osjećaja. Tri godine se sastajala s nemuslimanom. On dobar čovjek, bez loše navike... Ja činim dou'i'u kako bi prihvatio islam, počeo učiti namaz, ali on uvijek odgađa, nalazi razloge za to. Prije nekoliko mjeseci upoznala sam drugog muslimana. Upoznali smo se nekoliko mjeseci, svidjeli smo se jedno drugome, a on me pozvao da mu postanem supruga. Rekla sam mu da pričeka dok ne završim fakultet. Pravi je razlog što ne mogu to učiniti svom prvom dečku, ostaviti ga, kad je postao takav rodna osoba, uvijek se brinuo za mene. Moja je majka, nakon što je saznala za prijedlog za vjenčanje, rekla da ga ne poznajem i da je nemoguće prepoznati osobu u nekoliko mjeseci, pa se stoga protivila. Milan, 21 godina.

Mislim da se trebate odlučiti za muslimana, a ne za ovog, dakle prijatelja, i poželjno je da on bude vaše nacionalnosti. Poslušajte opće mišljenje svojih roditelja, najprije ih upoznajte sa svojim novim dečkom i prvo upoznajte njegove roditelje.

Moj budući muž i ja smo različitih vjera: on je kršćanin, ja sam musliman. Uz male, ali ipak poteškoće, nagovorio sam ga da pročita nadimke. Ali on me je pak zamolio da odem u crkvu i oženim se. Ne znam je li to dopušteno ili ne? Bi li se to smatralo "prihvaćanjem druge religije"? Molim vas dajte neki savjet.

Ja sam musliman, moj budući muž je pravoslavac. I, kao što znate, na vjenčanje morate otići u džamiju ili crkvu. Kako biti? I u koga će naša djeca vjerovati?

Trebali biste znati da je brak muslimanke s predstavnikom druge vjere neprihvatljiv, osim u slučaju muževog prihvaćanja islama, a to podrazumijeva, barem, slaganje s temeljima vjere i izricanje formule monoteizma .

Možete li se oženiti kršćaninom bez promjene vjere? On ne želi prihvatiti muslimansku vjeru, a ja ne želim prihvatiti njega.

Kanonski, muslimanka se može udati samo za muslimana.

Reci mi što da učinim ako djevojka muslimanka živi s nemuslimankom? Roditelji su toga svjesni i ovaj tip je jako dobar čovjek, ali znam da je to i dalje grijeh (ako ga ne možete nagovoriti da postane musliman). Nadia, 22 godine.

Proučite s njim moju knjigu Svijet duše. Ako ovo uspije, među vama postoji neka vrsta dubokog razumijevanja. Ostaje proučiti osnove vjere i vjerske prakse, jasno opisane u mojoj knjizi "Muslimanski zakon 1-2". Ali imajte na umu da u vjeri nema prisile.

Ja sam kršćanka, moja voljena dama je muslimanka. Mislim da drugu vjeru neću moći prihvatiti, a neće razumjeti ni moji roditelji. Osim toga, vjerujem da svatko još uvijek ima jednog Boga, bez obzira na to koji način za Njega odabrali: islam ili kršćanstvo. Štoviše, običaji u drugačijoj vjeri su različiti, preteško se prilagoditi i postati drugačiji ... A mi se jako volimo i zaista smo sretni zajedno! Koje su vjerničke tradicije ceremonije prilikom vjenčanja? Maxim, 18 godina.

Suzdržat ću se od odgovora, ali samo vas savjetujem da pažljivo pročitate knjigu do kraja.

Izlazim s nemuslimanom. On je Nijemac, a ja Čečenka. Ne činim nikakve grijehe. On razumije da me ne možeš ni dodirnuti. Izlazim s njim osam godina, od čega smo bili prijatelji dvije godine, sve ostalo je već ljubav. Pokušala sam se odmaknuti od njega, prestati izlaziti, pokušati komunicirati s momcima moje nacionalnosti, ali i dalje ništa. Mučen sam i ne mogu ništa učiniti. Ni on me ne želi pustiti. Mogu li se udati za njega? Znam da postoji mnogo pitanja poput mog, ali zaista želim da odgovorite na moje. Nadira, 22 godine.

Obojici će biti od pomoći da pročitate uvodna poglavlja iz knjige "Muslimanski zakon" koja govori o osnovama vjere i vjerske prakse. Teorija je tamo jasno izrečena, pa se nećete zbuniti. Ako postane vjernik, slaže se s osnovama vjere i vjerske prakse, govori šehadet (formula monoteizma), tada će morati sve riješiti sa svojom obitelji i pronaći razumijevanje i podršku u njihovoj osobi. Iako imate 22 godine, razdoblje vaše komunikacije s njim je dugo (osam godina), pa stoga pretpostavljam da je u kontekstu stvaranja obitelji do kraja života sve već analizirano i ozbiljno razmotreno.

Šamil-hazrat, kao što znate, Časni Kur'an kaže da djevojke i žene ne bi trebale biti udate za pogane. Ali što ako je djevojka otišla bez znanja obitelji? Kako se nositi s njom? Trebaju li je zbog toga kazniti njezini skrbnici i kako?

Ne, njezini čuvari je ne kažnjavaju, nego se mole za ovu obitelj kako bi njezini članovi stekli vjeru i pobožnost. Svemogući Stvoritelj kontrolira srca ljudi i može ih okrenuti u bilo kojem smjeru, kako je navedeno u vjerodostojnom hadisu. Stoga, molite za njih.

Uskoro se udajem, moj budući muž je Rus. Zamolila sam ga da ima nadimke. Ali nekako se ne usuđuje. Reci mi, molim te, ako imamo zatvorenika nikaha, hoće li on imati svoju vjeru? A što mula čita u nikahu? Pitao me o tome, ali ne znam što bih odgovorila. Malika, 26 godina.

Kanonski, muslimanki je zabranjeno udati se za predstavnika druge vjere. Stoga su nadimci u vašem slučaju nemogući i neprihvatljivi. Ako se mladoženja slaže s osnovnim načelima vjere i izgovara formulu monoteizma, tada možete zaključiti nikah. Za vrijeme nikaha izgovara se sljedeće: pouka, traženje vašeg pristanka s mladoženjom za vjenčanje i nekoliko molitvenih formula.

Oženjen sam pravoslavcem, Rusom. Imamo kćer. Jako se volimo. Otišli smo u daleku zemlju kako me rodbina mojih roditelja ne bi vidjela. Roditelji su prestali komunicirati sa mnom i zabranili su mi sestre i braću. Razumijem ih. Ali teško mi je bez roditeljskog blagoslova. Kako biti? Rimma, 30 godina.

Trebali biste pažljivo proučiti načela muslimanske vjere (ima ih šest) i osnove vjerske prakse (ima ih pet), na primjer, na našoj web stranici (web stranici) ili u mojoj knjizi "Muslimanski zakon 1-2 ". Kad ih razumijete, zamislite, obavijestite o tome svog muža u obliku koji mu je razumljiv. Ako se s njima složi i svjedoči pred vama da je Bog jedan, a Muhammed Njegov posljednji poslanik, tada će vaš problem biti riješen pred Stvoriteljem. A ako se odlučila pred Njim, tada će se sve ostalo riješiti. Što će se od vas zahtijevati stalan rast, razvoj u duhovnom, intelektualnom i fizičkom smislu, koji će otvoriti nove prekrasne izglede i mogućnosti za vas i vašeg supruga.

Vidjeti: al-Qurtubi M. Al-jami 'li ahkyam al-qur'an [Kodeks Kur'ana]. U 20 svezaka Bejrut: al-Qutub al-‘ilmiya, 1988. T. 3. P. 48, 49; al-Zuhayli V. Al-fikh al-Islami wa adillatuh. U 11 svezaka, svezak 9, str. 6652, i također svezak 7, str. 5108.

Hadis od el-Esveda ibn Sarimije; Sv. NS. Ebu Yam'il, at-Tabarani, al-Bayhaqi. Vidi, na primjer: as-Suyuty J. Al-Jami ‘as-sagyr. P. 396, hadis br. 6356, sahih.

X. Ahmed i ad-Darimi. Vidi, na primjer: Nuzha al-muttakyn. Sharh riyad al-salihin [Hod pravednika. Komentar knjige "Vrtovi blagostanja"]. U 2 sveska. Bejrut: ar-Risala, 2000. T. 1. P. 432, hadis br. 4/591, "hasan".

Najlucidnije su navedene u mojoj knjizi "Muslimanski zakon 1-2". Neka pročita barem prvih 70 stranica.

"Ashkhadu alla ilyahe illa allah, wa ashhadu anna muhammadar-rasulul-lah" (Svjedočim da nema drugog Boga osim Jedinog Boga, i svjedočim da je Muhammed Njegov poslanik) .