Razlika između ljubavi i ovisnosti. Sedam razlika između prave ljubavi i ovisnosti o ljubavi Razlika u ljubavi i ovisnosti o ljubavi

Možda je među nama nemoguće pronaći osobu koja ne bi sanjala o sretnoj ljubavi. Međutim, ne mogu se svi pohvaliti skladnom i snažnom vezom. Netko se uspije razočarati u samu ideju ljubavi i počne se smatrati okorjelim usamljenim cinikom, jer je tako lakše. Netko je desetljećima tražio tu istu srodnu dušu, ne primjećujući, tek nakon što vrijeme napravi iste greške koje dovode do kolapsa veze. Zašto se ovo događa? Prema psiholozima, osuđeni smo na razočaranje samo zato što smo skloni zamjenama pojmova i ne razumijemo u potpunosti što zapravo želimo od voljeni.

Majka koja je previše zaštitnički nastrojena prema svom sinu može govoriti o svojoj velikoj ljubavi prema njemu, da mu želi isključivo dobro, ali istovremeno suzbija sve njegove pokušaje uspostavljanja odnosa sa suprotnim spolom. Ona doista vjeruje da voli svog sina i jednostavno ga štiti od neprikladnih kandidata, a zapravo je vođena strahom od samoće. To se događa i u odnosu između muškarca i žene, kada se kod nas prihvaćaju potpuno drugačiji osjećaji za vrlo ozloglašenu nezemaljsku ljubav. Na primjer, neke žene još uvijek vjeruju da muškarčeva ljubomora, koja doseže točku napada, govori o tome koliko je voli.

Najčešće se ljubav brka s psihičkom ovisnošću o partneru. Da bismo razumjeli razlike među njima, najprije razgovarajmo o tome što je ovisnost.

Što je ovisnost?

U određenom smislu, svi ljudi su ovisna bića. Potrebni su nam hrana, zrak, ljudska toplina i komunikacija, samospoznaja. Međutim, te su zdrave potrebe uvijek u skladu jedna s drugom, bez odgurivanja drugih. Naša potreba za hranom ne negira našu potrebu za kreativnim izražavanjem. Ali kada jedan od njih počne bezuvjetno dominirati ili biti zanijekan, oni počinju psihološki problemi... Primjerice, žene koje su previše zainteresirane za proces mršavljenja mogu postići averziju prema hrani, koja se razvija u ozbiljnu bolest, anorexia nervosa. Dakle u ljubavni odnos: Nema ništa loše u potrebi ljubavi i prihvaćanja određene osobe. Ali ako odnos s njim dovede do činjenice da zaboravljamo na postojanje drugih ljudi u blizini, gubimo interes za posao i hobije, to se može smatrati alarmantnim "zvončićima".

Ali što nas potiče da se toliko usredotočimo na jednu potrebu, isključujući sve druge? Psiholozi kažu da je strah u korijenu svake ovisnosti. stvarnom svijetu i nisko samopouzdanje... Kako Malo djete potpuno je koncentriran na svoju majku, izrazito ovisan o njoj, jer o majci ovisi njegov opstanak, pa tražimo samo uporište stabilnosti, utjehe usred životnih oluja. U drugoj osobi, često želimo pronaći brižna mama ili oca skrbnika koji će umjesto nas preuzeti odgovornost za naše živote. U drugim slučajevima, mi, naprotiv, želimo za partnera postati simbolični roditelji, spasiti ga od njega samog i postati mu nezamjenjivo „svjetlo u prozoru“. Tako igramo vlastitu psihološku dramu čiji korijeni često leže u djetinjstvu. Dakle, ovisnost je i svođenje voljene osobe na jasno definiranu ulogu: naše dijete, roditelj, ljubavnik ili prijatelj. V zdrave veze te su uloge skladno spojene i oba partnera otvorena su za promjene kojih se ovisnici toliko boje.

Što je ljubav?

Nakon što smo malo popričali o ovisnosti, pokušat ćemo razumjeti što je ljubav. O tom osjećaju napisana su mnoga umjetnička i znanstvena djela pa je nemoguće obuhvatiti svu njegovu raznolikost. Ukazati ćemo samo na one njezine specifične osobine, što psiholozi naglašavaju u svojim spisima. Prvo, ljubavni odnosi su uvijek dobrovoljni, sadrže minimum straha i maksimum obostranog zadovoljstva u onome što se događa. Ako najveći užitak za partnere nije zajednička zabava i radost prisutnosti drugoga, već osjećaj moći nad njim (zahtjev za jamstva, zavjete u vječna ljubav, kontrolu nad svojim životom), onda govorimo o ovisnosti.

Drugo, prava ljubav, kao najdivniji ljudski osjećaj, inspirira nas na razvoj i čini nas sretnima. Ne kažu uzalud da daje osjećaj krila iza leđa. Zahvaljujući tom osjećaju postajemo bolji, imamo više snage. I treće, ljubav nam omogućuje da vidimo i prihvatimo osobu onakvu kakva jest, te poštujemo njezino pravo na izbor. Idealizacija partnera strana je pravoj ljubavi, kada nas “ružičaste naočale” zaljubljivanja tjeraju da vidimo savršenstvo u svom voljenom.

Razlike između ljubavi i ovisnosti

• U korijenu ovisnosti leži strah (usamljenost, odbačenost), ljubav je uvijek dobrovoljna i radosna. Ljudi koji istinski vole cijene koliko su dobro zajedno i uživaju u tome. Parovi ovisnici više razmišljaju o tome koliko bi im bilo loše jedno bez drugog i očajnički se boje gubitka partnera.
• Osobe sklone ovisnosti imaju nisko samopouzdanje, pa im je stalno potrebna potvrda partnerove ljubavi (znakovi pažnje, darovi, zavjeti), mogu paničariti i na najmanju prijetnju rastanka, ne mogu normalno funkcionirati bez stalne podrške voljene osobe. Psihološki zdravi ljudi koji su sposobni za ljubav ne trebaju partnera da im stalno jača samopoštovanje i potiče ih.
• U ovisnim odnosima, ravnoteža razmjene obično je neuravnotežena. Jedan je partner, u pravilu, opsjednut željom da svojoj voljenoj da sve, dok je drugi navikao samo prihvaćati. U ljubavi su obje strane jednake.
• Ljubav vas motivira na nova postignuća i čini vas energičnijim. Ovisnost oduzima snagu i čini vas sve više zaključanim u vlastitoj ljusci.
• Ovisne osobe očajnički se boje promjena, posebno u odnosu na partnera. Žude da ga vide samo u jednoj ulozi, s ponašanjem, ukusima na koje su navikli. To jamči njihovu sigurnost. Ljudi koji vole da se mogu prilagoditi promjenama, mijenjati se i razvijati zajedno.

Tatiana Kulinich za web stranicu https://

Stranica Sva prava pridržana. Ponovno tiskanje članka dopušteno je samo uz dopuštenje administracije stranice i naznaku autora i aktivnu poveznicu na stranicu

Ljubav je bila povezana s čovječanstvom kroz njegovu povijest. Zbog ljubavi su se gradili i uništavali gradovi, sastavljale pjesme, stvarala remek-djela književnosti, slikarstva i kinematografije. Tema ljubavi izvor je inspiracije za pjesnike i glazbenike svih vremena.

Prava ljubav ne može biti nesretna. Čak i testiranje osobe s bolnim iskustvima, ljubav je nadahnjuje i uzdiže, daje neviđenu snagu za stvaranje. Ali postoji još jedna ljubav u kojoj su ljudi, ponekad svojevoljno, zatvoreni, kao u kavezu. Ovo je emocionalna ovisnost o odabranom objektu, od koje se mora razlikovati prava ljubav.

Zašto postoji takva ovisnost?

Izvor ove bolesti potrebno je tražiti u djetinjstvu. Dijete koje nije dobilo dovoljno roditeljske pažnje ili je pretjerano patronizirano, proganjano okrutnošću odraslih ili zadobilo psihičku traumu, izrasta u ovisnu osobu. Nemogućnost preuzimanja odgovornosti za svoj život, strah od napuštanja zone komfora, strah od samoće tjeraju čovjeka u ropstvo, čine ga infantilnim.

Zbog straha da ne bude nepotreban ili napušten, opsesivno se drži čak i bolne veze. Nemogućnost da se osjeća kao cjelovita osoba bez partnera tjera ga da pribjegava raznim trikovima i manipulacijama kako bi odabranicu zadržala blizu.

Osjećaji ovisnika proizlaze iz nezasitne potrebe za ljubavlju i grade se po principu: „Ja sam dijete o kojem se treba brinuti“ ili „Ja sam brižan roditelj“. U svakoj od ovih uloga, eksplicitno ili suptilno, briga o sebi je temeljna. Ravnopravni partnerski odnos moguć je samo za osobe koje su duhovno i psihički zdrave.

Simptomi koji karakteriziraju ovisnost:

• "Ne mogu zamisliti kako ću živjeti bez tebe" (strah od samoće)
• “Da me stvarno voliš, učinio bi ono što sam tražio od tebe”;
• – Boli kad me ignorišeš.
  
• "Moram se više potruditi, a onda će on (ona) učiniti kako ja želim."
• Osjećaji ljubomore.

Ljubomora nije ljubav, već oblik vlasništva. Može li netko tko istinski voli uvrijediti, poniziti i reći gomilu gadnih stvari, a zatim tražiti oprost, do sljedećeg puta? Kako možete dati ljubav ako je osoba uvrijeđena sudbinom i nije upoznata s osjećajem ljubavi, te prihvaćanjem samo seksa (tijela) bez ljubavi. A prava ljubav je sklad tijela i duše (seks).

Poštovanje i jednakost svojstveni su samo ljubavnicima. U takvoj zajednici svatko ima osobni prostor, svoje prijatelje i hobije, prema kojima se partner odnosi s razumijevanjem. Naprotiv, predmet ovisnosti izaziva iritaciju ili čak prezir, snaga osjećaja prema njemu raste iz beznađa, a ne iz želje da ga bolje upoznamo.

Mnogo je, na prvi pogled, sretnih, suovisnih parova. Zamagljuju granicu između "ja" i "mi". Iskorištavaju osobne stvari jedno drugoga, poduzimaju akcije i donose odluke za svog partnera, ne dopuštajući privatnost bez sebe. Ova iluzija sreće predstavlja prepreku osobnom rastu i može degradirati svakoga. Nemogućnost da živimo jedno bez drugoga dovodi do nemogućnosti da živimo jedni s drugima.

U odnosu izgrađenom na ljubavi postoji i „mi“, ali ostaje „ja“. To vam omogućuje da budete bliski, da idete svojim putem, da zadržite unutarnju slobodu i s poštovanjem se odnosite prema životu partnera. Ljudi koji vole da se osjećaju dobro zajedno i odvojeno!

Priroda je odredila sasvim razumne uvjete za emocionalnu ovisnost između majke i djeteta. Jednostavno će umrijeti bez pomoći u ovoj fazi života, a njegova ljubav je potrošačke prirode. Ispravan odgoj u odrasloj dobi će u njemu oblikovati još jednu sposobnost ljubavi, sposobnost da bude zahvalan na brizi i omogućit će mu izgradnju odnosa s partnerom na ljubavi i poštovanju.

Vatrena strast "nezrele" ličnosti nikada neće prerasti u pravu ljubav. Isprva idealizacija partnera prolazi i dolazi vrijeme za prihvaćanje pravog partnera sa svim njegovim nedostacima. Samo ljubav može održati vezu bez pokušaja preoblikovanja partnera kako bi odgovarao vašem idealu. Zavisna osoba ne može se pomiriti s razočaranjem, smatrajući to izdajom.

Ljubav je najviša sreća koju čovjek može doživjeti. Ali zašto ponekad, misleći da je i sama ljubav pronađena, neki ljudi doživljavaju nimalo sretne osjećaje, ili su čak potpuno depresivni? Najvjerojatnije, već govorimo o ovisnosti. Da biste se zaštitili od stanja koja uništavaju psihu, a time i život, potrebno je razumjeti po čemu se ljubav razlikuje od ovisnosti, te naučiti ne činiti pogreške koje dovode do kolapsa odnosa.

Definicija

Nemoguće je obuhvatiti svu raznolikost ljubavi u jednoj definiciji. Ali općenito, ovo je snažan osjećaj povezan s dubokom emocionalnom privrženošću određenoj osobi, što podrazumijeva osjećaj punine života i ima konstruktivan karakter.

Ovisnost (ljubav)- stanje u kojem osoba doživljava snažnu strast i opsesivnu emocionalnu fiksaciju na objekt svoje "ljubavi".

Usporedba

Postoje neki znakovi na koje biste trebali obratiti pažnju.

Što čovjek osjeća

Ljubav- uvijek je svjetlo. Ako osjećate toplinu, duševni mir, smirenost u svojoj duši, to znači da osoba voli. Ovo stanje inspirira, tjera vas da se izrazite bolja strana, potiče na činjenje dobrih, smislenih djela. Ljudi koji vole uživaju u međusobnom društvu i cijene te trenutke.

Ovisnost je popraćena depresivnom čežnjom za drugom osobom, jakim strahom od gubitka, osjećajem besmisla života u njegovoj odsutnosti. Pa čak i ako je voljeni (voljeni) blizu, njegova (njena) pažnja uvijek nedostaje. Dakle, glavni osjećaj koji karakterizira ovisnost je patnja. Ni o kakvoj harmoniji u duši ne može biti govora.

Ponašanje prema partneru

Razlika između ljubavi i ovisnosti je i u tome što ljubav nije svojstvena idealizaciji partnera, on je viđen i prihvaćen svom dušom onakav kakav jest. Posljedično, nema prigovaranja, prigovora, želje za sigurnom promjenom, preodgojem odabranika. Ljubavna osoba razumije da druga polovica ima određeni osobni prostor koji se ne smije kršiti - to je komunikacija s drugim ljudima (zauzvrat, ne šteteći odnosima), hobiji, posao.

Ovisnik partnera često doživljava pomalo iluzorno, odnosno crta određenu sliku. Od "voljenog" se traži ono što on nije u stanju dati, jer nema osobine kojima je obdaren. Ovisnik je sebičan. Ovisi prvenstveno o vlastite želje i instalacije. U toj prividnoj ljubavi, zapravo, nema divljenja prema tuđem unutarnjem svijetu, već postoji kontinuirana kontrola, stalna sumnja, uništavajuća ljubomora i želja da se "zaslijepi" od stvarna osoba ono što odgovara vašem vlastitom idealu.

Razmjena

Ljudi u zdravim ljubavnim vezama nastoje jedni drugima dati što više i, sukladno tome, svatko od njih dobiva puno zauzvrat.

Uz ovisnost, ravnoteža razmjene je značajno poremećena. Zaljubljena strana u pravilu je opsjednuta željom da odabraniku da sve. Isti to u najboljem slučaju samo prihvaća, u najgorem odbija, a ponekad čak i pokušava izbjeći svaki kontakt sa svojim strastvenim obožavateljem. U ovoj situaciji se kaže da je jedna osoba "zadavila" drugu svojom ljubavlju.

Odnos prema vlastitom životu

Ljubav ne samo da ne ometa razvoj osobe, već mu, naprotiv, pomaže da se otvori, da pokaže svoje sposobnosti. Tko u srcu nosi ljubav, obdaren je darom da vidi koliko je život mnogostran. Dobro je upućen u okoliš, nastoji iskoristiti dostupne mogućnosti. Ima veliku motivaciju za nova postignuća.

Čini se da je svijet zatvoren od osobe koja pati od ljubavne ovisnosti. Cijeli Svemir za njega je zatvoren u jednoj osobi - objektu strasti. Život postaje monoton. Osoba postaje izolirana, što onemogućuje njezin normalan razvoj. Zato je važno razumjeti koja je razlika između ljubavi i ovisnosti, te suzbiti sva negativna stanja u sebi. Samo slobodna i samodovoljna osoba može pronaći pravu ljubav i uživati ​​u njoj.

Netko pojam zaljubljivanja zamijeni pojmom "ovisnost". Netko misli da je zaljubljivanje privremeno ludilo. Neki ovdje pokušavaju utkati teoriju projekcija, kao da se čovjek zaljubljuje u one koji ga nečim dopunjuju. S tako širokim rasponom mišljenja svi psiholozi ne mogu biti u pravu.

S druge strane, moderni psiholozi jednoglasno ističu razliku između zaljubljivanja i “prave ljubavi”. Po njihovom shvaćanju, "prava ljubav" je toliko visoka, nezainteresirana i ispunjena poštovanjem da više liči na snažno muško prijateljstvo, ljubav prema domovini ili ljubav prema djeci i roditeljima.

Zato se prije svega treba odlučiti za terminologiju. Kada govore o ljubavi muškarca i žene, riječ je o zaljubljivanju. Na to misle kada govore o "ovisnosti". Ono što se danas gotovo univerzalno naziva zaljubljivanjem (ili ovisnošću), nekada se jednoznačno zvalo – ljubav.

Budući da bez obzira o čemu se razgovara, uvijek govorimo o novcu, posebno spretni psiholozi čak predlažu liječenje ovisnosti o ljubavi, otvoreno je uspoređujući s ovisnošću o drogama. Situacija predviđena u filmu "Andromeda maglica", gdje se zapovjedniku zvjezdanog broda nudi izliječenje od ljubavi kako bi on emocionalno stanje nije utjecalo na kvalitetu donošenja odluka. Zapovjednik ogorčeno odbija "pomoć", citirajući istovremeno 29. Shakespeareov sonet: "Jači sam od svih kraljeva na svijetu."

Ljudi su slabi, pa se iz čudnih razloga obraćaju "psiholozima", shvaćajući umjetno stvorenu potrebu. Kad psiholozi naivno kažu da prava ljubav navodno ne podrazumijeva sumnju i ljubomoru, očito misle na neku drugu ljubav.

Na primjer, takvo stanje kada je ljubav već prošla. Ili ljubav u smislu osjećaja sličnog odnosu prema djeci i roditeljima. Jasno je da, kako god nazvali takav osjećaj, možete ga nazvati čak i ljubavlju, ali to baš i nisu senzacije koje muškarac i žena doživljavaju jedno za drugo. U stvarnosti, nedostatak ljubomore izgleda kao nevjerojatna slučajnost. Samo ako posebno vodite računa o nedostatku razloga i radite zajedno na stvaranju sklada.

Prava ljubav između muškarca i žene, koju modernom terminologijom treba nazvati zaljubljivanjem, nije nimalo bolno stanje. Obratno. Upravo u takvim trenucima života aktiviraju se sve snage tijela i počinje maksimalna aktivnost pojedinca.

Javljaju se najučinkovitiji poticaji za razvoj i daljnja postignuća. Osoba prima prirodni doping, koji je, osim toga, koristan za zdravlje. Zaljubljenost je posebno korisna za osnivanje obitelji. Nakon što "ovisnost" nestane, ostaje ista ljubav o kojoj govore psiholozi. Ali osoba nastavlja vidjeti svoj par kao u trenucima prvih susreta. Ne primjećuju se dobne promjene u doslovnom smislu riječi.

Emocionalna pozadina može dovesti do pogrešaka. Prirodno je. Svaka emocija, i pozitivna i negativna, dovodi do slabljenja mentalne aktivnosti, jer izbacuje iz ravnoteže.

Izvana se čak čini da je osoba privremeno postala glupa. Ali u tome nema ništa loše. Osoba mora proći kroz ovo. Uvijek postoji grablje na koje morate zgaziti sebe, i to više puta. U životu uvijek ima mjesta za situacije kada tuđe životno iskustvo ne može pomoći.

Kad kažu da pametan uči na greškama drugih – to je samo duhovita metafora. Nitko ne uči na greškama drugih. Ne uče svi iz svojih grešaka, moraju ih ponavljati.

Svi želimo nas voljena, a pored nas je bila voljena osoba. U takvoj zajednici ima puno radosti i osjećate se kao sretna osoba. Ali, nažalost, vrlo često miješamo ljubav s ovisnošću. U takvoj vezi nema unutarnjeg zadovoljstva, uvijek postoji ogorčenost, tvrdnje, razdražljivost i želja da se prepravi partner koji sve radi krivo. I ispada da se čini da postoji partner, ali to ne donosi sreću. Hajdemo shvatiti koja je razlika između ljubavi i ovisnosti?

Pogrešno je tako misliti ljubav- ovo je kada ne možete živjeti bez nekoga i želje da budete s njim uvijek zajedno. Zapravo, ono što pjesma kaže: “Ti si ja, ja sam ti, i ne trebamo niko” je samo bliskost. Kada su partneri tako blisko isprepleteni, oni jedno na drugoga ne vide kao stvarnu osobu i željno razmišljanje. Izrazi "Ne mogu živjeti bez tebe" i "Biću izgubljen bez tebe" obećavaju neke nesreće u budućnosti. To nije znak prave ljubavi, već simptom ovisnosti - patološke privlačnosti, koja je u rangu s alkoholizmom, ovisnošću o kocki i drogama.

Prava ljubav- ovo je kada se ne trebate prilagođavati nikome i ostati svoj, uživati ​​u prisutnosti jedni drugih. Zanimljivo je da svi žele ljubav, ali nitko ne može točno opisati što je to. Objašnjavajući rječnik kaže: ljubav je osjećaj duboke simpatije i naklonosti prema drugoj osobi. U ovoj formulaciji izraz "duboka naklonost" odmah zbunjuje, odnosno što je to što uzrokuje tu ljubav? Može li se ova ovisnost nazvati ljubavlju? Ne. Ispada da je opis ljubavi nejasan i u školi nas nitko ne uči jasnom razumijevanju što bi ljubav trebala biti.

Pokušajmo dati naše opis ljubavi... Po našem mišljenju, to je poštovanje, povjerenje i privlačnost. To je osjećaj koji jamči sretnu i trajnu vezu. Sve što uzrokuje bol i patnju ne može biti ljubav. Uključujući ovisnost i manipulaciju. Ako ženi treba muškarac samo da zaštiti, utješi i ispuni sve svoje želje, onda ne zna što je ljubav i traži simboličnog roditelja za sebe. U takvoj zajednici svatko se osjeća kao da je u zatočeništvu, ali u njemu nema radosti i sreće.

Zamislite kada Čovjek kaže: "Usrećio si me!" ili "Ne ostavljaj me, ne mogu živjeti bez tebe!" Koja fraza napreže, a koja ispunjava srce radošću? U prvom su sloboda i zahvalnost, a u drugom ovisnost i strah. Stoga je drugi znak nesretne veze gdje postoji ovisnost. Ljubav je kada jedan partner ne treba drugog, kao hrom na štakama, ali može i bez njega. Pritom mu je važna voljena osoba, jer ih povezuje zajednički interes.

Brakovi gdje jedan suprug ovisan o drugom, vrlo jak. Sama pomisao na razvod je zastrašujuća za suovisnika. Spreman je podnijeti poniženja, uvrede, pa čak i napade, ali se nikad ne usuđuje razvesti. Uništavajući svoje zdravlje, uzdržavani supružnik "čuva brak". Na pitanje: "Zašto?" iskreno je iznenađen. Uostalom, čini mu se prirodnim da ostane vjeran zakletvi koju je dao na oltaru: „da budemo zajedno u tuzi i veselju do kraja svojih dana“ nego da bude sretan.

Ovisnost o ljubavi a razlikuje se po tome što ovisna osoba dođe kući, pogleda partnera i shvati da više ne želi i ne može biti s njim, ali mora. Osjećaji krivnje, srama i tjeskobe, koji se pretvaraju u umor i prazninu, oduzimaju mu svu energiju. Ali ovisnik ne može izdati svog partnera, stoga nastavlja živjeti s njim, odgurujući svoje osjećaje i želje.

Ovisnost- ovo nije ljubav, već strah od gubitka osobe i usamljenosti. Suovisni odnosi su izgrađeni na neizgovorenom dogovoru da jedan partner treba razumjeti što drugi želi. U tim odnosima suovisni uvijek živi s osjećajem krivnje, dok je drugi stalno uvrijeđen. Neprestano čeka da mu ovisni “čarobnjak” zadovolji sve potrebe.

Ima ih mnogo znakovi pokazujući da je ono što osjećate prema svom partneru ovisnost, a ne ljubav. Evo nekih od njih:
- stalno pomažete partneru i brinete se za njega, iako vam je to neugodno;
- daje vam zadovoljstvo da osjećate da vaš partner treba vašu pomoć;
- mrzite partnerove nedostatke i loše navike, ali mu se uvijek prepuštate i popuštate;
- zadnje pamtite svoje potrebe;
- Vaš moto: "Ne postoje idealne obitelji. Treba izdržati."

bilo tko može naučiti voljeti... Glavna stvar je razumjeti da tamo gdje je ljubav, nema manipulacije. Ljubav je spoj dvije samodovoljne osobe koje mogu postojati jedna bez druge, ali više vole biti zajedno. Ljubavni parovi jedno drugom otvoreno izjavljuju svoje želje i uvijek su spremni na odbijanje. U takvom odnosu svi se osjećaju ugodno, sigurno i slobodno. A to je moguće samo kada se oba partnera dobrovoljno razvijaju i ulažu u odnos na isti način.