Έχετε μη επικοινωνιακό παιδί; Πρόωρη ανατροφή των παιδιών υπέρ και κατά της διερευνητικής συμπεριφοράς.

Σήμερα, λίγοι αμφιβάλλουν ότι η ικανότητα επικοινωνίας είναι μια πολύτιμη ανθρώπινη ιδιότητα, η οποία, δυστυχώς, δεν δίνεται απαραίτητα σε όλους τους ανθρώπους από τη γέννησή τους. Για ορισμένα παιδιά και εφήβους, το πρόβλημα της κοινωνικοποίησης σε μια ομάδα είναι επίσης πολύ οξύ. Ένας έφηβος μπορεί να έχει περισσότερους από εκατό φίλους μέσα κοινωνικό δίκτυο, αλλά ταυτόχρονα δεν έχει με κανέναν να πάει βόλτα την Κυριακή και στα γενέθλιά του έρχονται μόνο συγγενείς.

Συνήθως, οι γονείς αρχίζουν να δίνουν προσοχή σε αυτό το πρόβλημα όταν το παιδί δεν έχει σχέση στο σχολείο και αυτό μπορεί να εκφραστεί με τη μορφή εκφοβισμού ή επικίνδυνες συγκρούσειςμε συμμαθητές. Θα ήθελα να δω αυτό το πρόβλημα από την άλλη πλευρά: ως πρόβλημα επικοινωνίας γενικότερα, και όχι μόνο από τη σκοπιά της σχέσης μεταξύ παιδιών και εφήβων.

Για παράδειγμα, πάντα έλεγα στα παιδιά μου: είναι εύκολο να επικοινωνείς με ένα άτομο που είναι σαν εσένα και προσπαθείς να μιλήσεις θετικά με ένα εντελώς διαφορετικό άτομο, σε αντίθεση με εσένα, για παράδειγμα, με μια περίεργη γιαγιά στην είσοδο, με ένας μετανάστης εργάτης που καθαρίζει την αυλή μας, με ένα μικρό παιδί σε σκάμμα ή με έναν ενοχλημένο φύλακα στο σχολείο σας. Από μικρή ηλικία, πρέπει να μάθετε στο παιδί σας να επικοινωνεί από διαφορετικούς ανθρώπους, ειδικά αν παρατηρήσετε ότι σαφώς του λείπουν οι επικοινωνιακές δεξιότητες από τη γέννησή του.

Ξεκινάμε με το sandbox

Η κατάσταση δεν είναι ασυνήθιστη: τα παιδιά παίζουν στην άμμο διαφορετικών ηλικιών, και μια βαριεστημένη μοναχική γιαγιά κάθεται δίπλα της σε ένα παγκάκι, που θέλει να κουβεντιάσει. Οι μητέρες είναι απασχολημένες μιλώντας μεταξύ τους και εκείνη αρχίζει να ενοχλεί τα παιδιά, τα οποία σε αυτήν την κατάσταση συμπεριφέρονται με εντελώς διαφορετικούς τρόπους. Ένα παιδί, ακούγοντας την ερώτησή της για το τι χτίζει από την άμμο, από πού πήρε μια τόσο όμορφη σπάτουλα και αν θα την αφήσει να παίξει μαζί της, αρχίζει πρόθυμα να απαντά. Ένα άλλο παιδί, συνοφρυωμένο, απομακρύνεται και σιωπά, και μερικές φορές πηγαίνει αμέσως στη μητέρα, κρύβεται πίσω της από την ενοχλητική γριά. Σε αυτή τη δεύτερη περίπτωση, η μητέρα μπορεί να χρειαστεί να σκεφτεί εάν το παιδί της είναι φυσικά κοινωνικό. Φυσικά, ορισμένοι γονείς θα θεωρήσουν ότι δεν είναι απαραίτητο να επικοινωνεί το παιδί σε αυτή την περίπτωση, ειδικά επειδή οι ίδιοι μερικές φορές δεν αντέχουν τέτοια παρενόχληση.

Αλλά μάταια: αυτή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να αναπτύξετε δεξιότητες επικοινωνίας σε ένα παιδί. Φυσικά, δεν του αρέσει η γριά, τη φοβάται ή απλά δεν μπορεί να εξηγήσει γιατί της έφυγε. Σε τέτοιες περιπτώσεις, χρειάζεται να ωθήσετε επανειλημμένα το παιδί στην επιθυμητή συμπεριφορά: τουλάχιστον σε μια ελάχιστη ευγενική συνομιλία με έναν άγνωστο στην παρουσία σας. Ταυτόχρονα, δεδομένης της περίπλοκης εγκληματικής κατάστασης σε πολλά μέρη, φυσικά, πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί σας τη διαφορά μεταξύ ευγενικών απαντήσεων σε ένα ηλικιωμένο άτομο παρουσία γονέων και συνομιλίας με έναν ενήλικα άγνωστο άνδρα, για παράδειγμα, στο δρόμο για το σχολείο, αν το παιδί σας πάει εκεί μόνο του. Η πρακτική το δείχνει Μικρό παιδί- δεν είναι ένας έφηβος που είναι δύσκολο να τον αναγκάσεις να κάνει κάτι παρά τη θέλησή του.

Μέχρι την ηλικία των δέκα ετών, η ανάπτυξη της προσωπικότητας ενός παιδιού μπορεί να έχει πολύ μεγάλη επιρροή εάν ενεργείτε συνεχώς και σκόπιμα. Μπορεί πάντα να αναγκαστεί ή να πειστεί να κάνει αυτό που χρειάζεστε. Εάν δεν λειτουργεί, τότε πιθανότατα αυτό είναι το πρόβλημά σας. (Δεν μιλάμε φυσικά για περιπτώσεις ψυχικών διαταραχών σε παιδιά). Για παράδειγμα, στην περίπτωση μιας γιαγιάς σε ένα sandbox, πρέπει τουλάχιστον να βεβαιωθείτε ότι το παιδί δεν πτοείται από απροσδόκητες ερωτήσεις. ένας ξένος, και τους απάντησε ευγενικά.

Μπορείτε να δώσετε οποιαδήποτε επιχειρήματα:

• η γιαγιά πρέπει να τη λυπηθεί γιατί βαριέται και είναι μοναχική
• το να είσαι ευγενικός είναι πολύ τιμητικό και, ειλικρινά, ωφέλιμο
• θα είναι πολύ ευχάριστο για εσάς αν το παιδί δείξει ότι είναι καλός άνθρωπος
• η γιαγιά είναι πανέξυπνη και καλός άνθρωποςμε τον οποίο πρέπει οπωσδήποτε να μιλήσεις.
  Και ούτω καθεξής, αρκεί να έχετε αρκετή φαντασία
  Θα το κάνετε όπως θέλετε - επαινέστε και ενθαρρύνετε.

Εάν αρνηθεί, διατάξτε απευθείας το παιδί να το κάνει αυτό, ξεχνώντας το δικαίωμά του στην αυτοέκφραση, θα έχει πάντα χρόνο να εκφραστεί. Εάν δεν θέλει - εφαρμόστε όλες τις κυρώσεις που έχουν υιοθετηθεί στην οικογένειά σας.

Είναι αδύνατο να παραδεχθούμε εδώ, είναι αυτές τις στιγμές που αναπτύσσονται επικοινωνιακές δεξιότητες επικοινωνίας με διαφορετικούς ανθρώπους, με έλλειψη των οποίων σε εφηβική ηλικίαμπορεί να προκύψουν σοβαρά προβλήματα.

Είναι υπάκουοι, περισσότερο από όλα τους αρέσει να βρίσκονται κοντά στη μητέρα τους και στην παρέα άλλων ενηλίκων νιώθουν αρκετά καλά. Προφανώς τους αρέσει περισσότερο να μένουν στο σπίτι παρά να περπατούν. Και αν πρέπει να βγουν έξω, συνήθως παρακάμπτουν την αμμουδιά και απομακρύνουν τη μητέρα τους από τις παιδικές χαρές.

Μερικές φορές η μητέρα φέρνει ειλικρινά το παιδί στην παιδική χαρά, αλλά δεν δείχνει καθόλου ενθουσιασμό, φοβάται τον θόρυβο του πλήθους των παιδιών και προσκολλάται στο γόνατο της σωτήριας μητέρας της. Άλλα παιδιά παίρνουν γρήγορα παιχνίδια που είναι προετοιμασμένα για γνωριμία από τον αρχάριο, και αυτός, σαν μαγεμένος, τα κοιτάζει χωρίς να κάνει τίποτα.

"Καλά εντάξει! Αυτά τα παιδιά είναι κακά, επιθετικά! Πάμε, μωρό μου, από εδώ "- αυτή είναι η πρώτη γραμμή της συμπεριφοράς της μητέρας μου. Δεύτερον: «Κάτι δεν πάει καλά. Το παιδί μου δεν έχει καλή επαφή, πρέπει να κάνω κάτι γι' αυτό. Μήπως ήρθε η ώρα να δεις έναν ειδικό;» Ωστόσο, ούτε όλοι οι ψυχολόγοι μοιράζονται το άγχος των γονέων. Συχνά, αφού δοκιμάζουν ένα παιδί χρησιμοποιώντας μια μεγάλη ποικιλία μεθόδων, αναφέρουν: «Εσύ, μαμά, μάταια ανησυχείς. Όλα με το μωρό σας είναι εντάξει, η νοημοσύνη είναι φυσιολογική (και μερικές φορές ακόμη και υψηλότερη από το κανονικό).
Αλήθεια, υπάρχει πρόβλημα εδώ; Είναι πραγματικά απαραίτητο για το μωρό να επικοινωνεί με συνομηλίκους;

Γιατί χρειάζονται τα παιδιά να επικοινωνούν;

Το παιδί λαμβάνει την πρώτη κοινωνική εμπειρία όσο είναι ακόμα στην οικογένεια. Παρεμπιπτόντως, συχνά, στη φωτισμένη εποχή μας, οι γονείς παρασύρονται από νεοφανείς θεωρίες πρώιμη ανάπτυξη, ξεχνούν απλά παιχνίδια όπως «γλυκούλια», «κούκου», για τις πιο απλές πλοκές παιχνιδιών. Αλλά οι πρόγονοί μας, που μας άφησαν ως κληρονομιά αυτής της απλής διασκέδασης, ήταν σοφοί. Ακριβώς συναισθηματικά παιχνίδιακαι η συναισθηματική επικοινωνία είναι πιο σημαντική σε αυτή την ηλικία για την περαιτέρω ανάπτυξη του παιδιού. Έχετε δει άτομο στην κοινωνία μας που δεν ξέρει να διαβάζει; Αν δεν λάβετε υπόψη τον κοινωνικό πάτο, τότε είναι πολύ λίγοι από αυτούς. Έχετε συναντήσει ανθρώπους που δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν; Ναι, κάθε δευτερόλεπτο έχει προβλήματα επικοινωνίας!

Φυσικά, στην κούνια, το μωρό δεν χρειάζεται να επικοινωνεί συνεχώς με συνομηλίκους. Προς το παρόν, του αρκεί η κοινωνία των γονέων. Αλλά μετά από ενάμιση με δύο χρόνια, ο κόσμος του επεκτείνεται. Και όσο παραπέρα, τόσο περισσότερο θα χρειάζεται και επαφές και συγκρούσεις με άλλα παιδιά.

Η πρώτη εμπειρία των σχέσεων καθορίζει σε μεγάλο βαθμό πώς θα τις χτίσει ένα άτομο στο μέλλον, πώς θα σχετίζεται με τον εαυτό του, με τους ανθρώπους γύρω του. Εξάλλου, μόνο στην επικοινωνία μεταξύ τους τα παιδιά μπορούν να δείξουν φωτεινά συναισθήματα, φώναξε με την καρδιά σου, γέλα, θυμώνεις, επιτέλους. Μαθαίνουν να βγαίνουν μόνοι τους από καταστάσεις σύγκρουσης, να ανέχονται και να εμπλέκονται σε αυτές νέο παιχνίδι... Ένας ενήλικας, από το ύψος της εξουσίας του, θέτει αυστηρούς κανόνες στις σχέσεις με ένα παιδί. Και τα παιδιά, επικοινωνώντας μεταξύ τους, κάθε φορά βρίσκουν μη τυποποιημένη λύση, γιατί η συμπεριφορά των συνομηλίκων είναι απρόβλεπτη.

Γιατί όμως κάποια παιδιά έρχονται εύκολα σε επαφή, ενώ άλλα είναι εξαιρετικά δύσκολο να γίνουν;

Ένας στενός κύκλος...

Εάν ένα παιδί περνά όλο τον χρόνο του μόνο του με τη μητέρα του (γιαγιά, νταντά κ.λπ.), τότε υπάρχει η αίσθηση ότι «δεν χρειάζεται κανέναν άλλο». Αλίμονο, η μαμά συχνά διατηρεί αυτή την ψευδαίσθηση. Είναι τόσο ευχάριστο να συνειδητοποιείς ότι υπάρχει ένα μικρό αβοήθητο πλάσμα για το οποίο είσαι ζωτικής σημασίας... Μερικές φορές αυτό το συναίσθημα περιγράφεται με τις λέξεις: «Τον νιώθω σαν τον εαυτό μου». Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτή τη σχέση συμβιωτική, μητέρα και παιδί, όπως και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, νιώθουν σαν ένας οργανισμός.

Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ δύσκολο για τη μητέρα να αφήσει τον μεγαλωμένο νεοσσό κάτω από το ζεστό φτερό της. Κι όμως αυτό πρέπει να γίνει, γιατί δεν θα μπορέσει να περάσει το υπόλοιπο της ζωής του κάτω από αυτό.

Παρεμπιπτόντως, έχει παρατηρηθεί ένα ενδιαφέρον. Όταν ο κοινωνικός κύκλος του παιδιού είναι πολύ στενός (η μητέρα είναι λυπημένη στις παιδικές χαρές, δεν υπάρχουν αρκετοί φίλοι, σπάνια υπάρχουν καλεσμένοι στο σπίτι), ένα ήσυχο και ευέλικτο παιδί, κάποτε στην κοινωνία των συνομηλίκων, αρχίζει ξαφνικά να τσακώνεται. Και το θέμα είναι ότι απλά δεν ξέρει πώς να επικοινωνήσει διαφορετικά. Ξέρει πολύ καλά πώς να ρωτήσει έναν ενήλικα, πώς να δείξει το ενδιαφέρον του και τι να κάνει με έναν συνομήλικο, απλά δεν έχει ιδέα.

• Προσπαθήστε να διευρύνετε σταδιακά τον κοινωνικό σας κύκλο (τόσο τον δικό σας όσο και του παιδιού σας). Εξάλλου, τέτοια προβλήματα προκύπτουν συνήθως όταν η ίδια η μητέρα είναι κάπως αποτραβηγμένη. Προσωπικό παράδειγμασε αυτήν την περίπτωση - Ο καλύτερος τρόπος«Βγάλε το μωρό έξω».
• Να πηγαίνετε το παιδί σας σε νέα μέρη πιο συχνά. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο αυτά τα μέρη να είναι γεμάτα κόσμο (το αντίθετο: ένα μεγάλο πλήθος ανθρώπων δεν συμβάλλει στη στενή επικοινωνία). Και είναι σε μια μεγάλη ομάδα που ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται πιο άβολα. Πράγματι, συχνά το μωρό φοβάται όχι τόσο την επικοινωνία όσο την επιθετικότητα, τις δυνατές κραυγές. Για παράδειγμα, όταν μπαίνει για πρώτη φορά ένα τέτοιο παιδί Νηπιαγωγείο, του είναι πολύ δύσκολο να αντέξει τον θόρυβο και τις κραυγές μιας μεγάλης παιδικής παρέας. Κάπως σβήνει, γυρίζει, τραγουδάει τραγούδια στον εαυτό του, προσπαθώντας να μην προσέξει κανέναν δίπλα του.
• Προσπαθήστε να κάνετε φίλους με οικογένειες, όπως έλεγε ο αξέχαστος Γκόσα από τη «Μόσχα, που δεν πιστεύει στα δάκρυα». Επιλέξτε έναν ήρεμο, μη επιθετικό «συμμαθητή», τον πιο ελκυστικό για τον κληρονόμο σας. Καλέστε τον για επίσκεψη, ελάτε να επισκεφθείτε μόνοι σας. Και σταδιακά προσπαθήστε να οργανώσετε ένα παιδικό παιχνίδι. Στην επικράτειά σας, το " μη συνεργάσιμο παιδί«Θα νιώσει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση.
• Η ψυχολόγος Maria Ryakhovskaya, υπάλληλος του Κέντρου Εκπαίδευσης στην Ανάπτυξη, συμβουλεύει : «Αν στην αρχή ο γιος ή η κόρη σας δεν θέλει να συμμετάσχει στο παιχνίδι, ξεκινήστε να παίζετε μόνοι σας με ένα άλλο παιδί. Απλώς μην εναντιωθείτε προκλητικά στα παιδιά: "Αφού δεν θέλετε να παίξετε, τότε θα το κάνω μόνο με τη Βάνια"! Αφήστε το μικρό σας να παρακολουθήσει ήρεμα τη δράση. Θα παρακολουθεί όσο χρειάζεται. Και τότε κάποια στιγμή ο ίδιος θα θελήσει να λάβει μέρος σε μια τόσο ενδιαφέρουσα δραστηριότητα».

Πόσο καλός είμαι!

Δυσκολίες στην επικοινωνία εμφανίζονται συχνά σε μωρά που έχουν μεγαλώσει με σφιχτά πλεκτά γάντια. Τέτοια παιδιά συχνά επιπλήττονται και ελάχιστα επαινούνται. Από το παιδική ηλικίααυτοί πρέπει(να κατανοήσει, να κάνει, να γνωρίζει, να μπορεί - να τονίσει το απαραίτητο). Αυτές οι απαιτήσεις σχεδόν πάντα υπερεκτιμώνται, και ως αποτέλεσμα, το παιδί αποσύρεται στον εαυτό του, γιατί μόνο με τον εαυτό του δεν ακούει συνεχείς φωνές και δεν λαμβάνει άλλη επιβεβαίωση της αποτυχίας του. Και όπως ο άνθρωπος αξιολογεί τον εαυτό του, έτσι γίνεται αντιληπτός στην κοινωνία. Όσο υψηλότερο είναι το επίπεδο του άγχους και όσο χαμηλότερη είναι η αυτοεκτίμηση, τόσο λιγότερο το παιδί γίνεται αποδεκτό στην παρέα των παιδιών. Σε κάθε προσφορά να κάνει κάτι, ένα τέτοιο παιδί είναι έτοιμο να απαντήσει: «Δεν μπορώ!». Στην πραγματικότητα, «δεν μπορώ» σημαίνει «χρειάζομαι τη βοήθειά σου».

Στρατηγική και τακτική των ενεργειών σας

• Μη διστάσετε να κάνετε κομπλιμέντα στο παιδί σας όσο πιο συχνά γίνεται. Ειδικά στην κοινωνία.
• Πριν αναθέσετε στο παιδί σας οποιαδήποτε εργασία, δώστε πρώτα μια εργασία του ίδιου τύπου, αλλά προφανώς εύκολης, με την οποία σίγουρα θα ανταπεξέλθει. Σημειώστε πόσο καλά το έκανε το παιδί! Το επόμενο στάδιο είναι λίγο πιο δύσκολο έργο και πάντα με την υποστήριξή σας: «Ξέρω ότι μπορείς να το κάνεις σίγουρα. Σκεφτείτε λίγο περισσότερο πώς να το κάνετε καλύτερα».
• Για να πάρετε την πρωτοβουλία στο παιχνίδι, πρέπει να είστε σε θέση να παίξετε, να ξέρετε πώς να το κάνετε. Διδάξτε στον γιο ή την κόρη σας νέα παιχνίδια και στα παλιά δείξτε κάποια νέα ανατροπή, μια ασυνήθιστη κίνηση κ.λπ. Η επιτυχία του ανάμεσα στους συνομηλίκους του σίγουρα θα αυξηθεί!

Πίσω από το τζάμι

Αυτή είναι η πιο δύσκολη παραλλαγή του «παιδιού χωρίς επαφή». Είναι τόσο κλειστό που φαίνεται να περιφράσσεται με έναν γυάλινο τοίχο από τον έξω κόσμο. Στην ψυχολογία, αυτή η κατάσταση ονομάζεται RDA - παιδικός αυτισμός (από την ελληνική λέξη autos - εαυτός, επομένως ο αυτισμός είναι αυτοαπορρόφηση). Οι ψυχίατροι διαγιγνώσκουν τον αυτισμό ήδη από τον πρώτο χρόνο της ζωής τους και μερικές φορές στην ηλικία των δύο ή τριών ετών.

Η RDA δεν είναι τόσο σπάνια: από 4 έως 15 περιπτώσεις ανά 10.000 παιδιά και συχνότερα στα αγόρια παρά στα κορίτσια. Αυτή η ασθένεια έχει πολλά σαφή σημάδια, τα οποία, δυστυχώς, οι γονείς συχνά παίρνουν χαρακτηριστικά χαρακτήρα και δεν τους δίνουν ιδιαίτερη προσοχή. Και, αν αυτό είναι το μοναδικό παιδί στην οικογένεια, οι γονείς απλά δεν έχουν με τίποτα να συγκρίνουν τη συμπεριφορά του παιδιού τους.

Ένα τέτοιο παιδί δεν προκαλεί προβλήματα, δεν προκαλεί περιττές ταλαιπωρίες, είναι και πάλι άνετο - κάθεται για τον εαυτό του όλη την ώρα σε μια γωνία: βάζει τους κύβους από μέρος σε μέρος και μετά μεταφέρει το αυτοκίνητο πέρα ​​δώθε. Πέντε φορές. Δέκα. Εκατό. Και δεν φοβάται κανείς να μείνει, αλλά, αντίθετα, αγαπά πολύ.
Και μόνο όταν ένα τέτοιο παιδί μπαίνει στην ομάδα των παιδιών, γίνεται σαφές ότι είναι πολύ διαφορετικό από τα άλλα παιδιά.

Ποια χαρακτηριστικά συμπεριφοράς πρέπει να προειδοποιούν τους γονείς;

1. Το παιδί δεν επιδιώκει την επικοινωνία με κανέναν τρόπο. Ακόμα και στη βρεφική ηλικία, δεν είναι ευχαριστημένος με τη μητέρα του, δεν αναβιώνει όταν εμφανίζεται.
2. Όταν τον πιάνουν στην αγκαλιά του, δεν απλώνει εύκολα τα χέρια του, δεν προσπαθεί να πιάσει το λαιμό του ενήλικα ως απάντηση, αλλά κρέμεται σαν ένα σακί αλεύρι.
3. Το παιδί δεν του αρέσει να κοιτάζει στα μάτια. Αντίθετα, κοιτάζει μέσα από τους ανθρώπους.
4. Αυτά τα παιδιά αναπτύσσουν καθυστερημένη και δύσκολη ομιλία. Είναι σε θέση να επαναλάβουν την ίδια φράση μονότονα πολλές φορές. Επαναλαμβάνουν τις ίδιες ενέργειες, μπορούν να αιωρούνται για πολλή ώρα, να κουνάνε μια κουδουνίστρα, να χτυπούν παλαμάκια κ.λπ.
5. Τα αυτιστικά άτομα έχουν ένα ιδιαίτερο βάδισμα: είτε στις μύτες των ποδιών είτε στο άλμα. Η συνήθης έκφραση στα πρόσωπά τους είναι η αποστασιοποίηση.

Στρατηγική και τακτική των ενεργειών σας

• Η ψυχολόγος Maria Ryakhovskaya συνιστά: «Αν παρατηρήσετε κάποια σημάδια αυτισμού στο παιδί σας, δείξτε το σε έναν νευροψυχίατρο. Θα στείλει το μωρό σε ηλεκτροεγκεφαλογράφημα. Μετά από αυτό, η διάγνωση του αυτισμού μπορεί να γίνει ή να αφαιρεθεί σίγουρα. Εάν η διάγνωση επιβεβαιωθεί, μην πανικοβληθείτε σε καμία περίπτωση. Το παιδί σας δεν είναι τρελό! Αυτή η ασθένεια είναι αρκετά επιδεκτική διόρθωσης. Ωστόσο, να είστε προετοιμασμένοι για μακροχρόνια κοινή εργασία με έναν ψυχολόγο».
• Είναι πολύ σημαντικό για έναν μικρό αυτιστικό να βγει από τον κόσμο των ονείρων του στον πραγματικό, σήμερα. Επομένως, εμπλέξτε τον σε δουλειές του σπιτιού, δώστε απλές εργασίες, μάθεσέ του να βοηθάει τους πιο αδύναμους. Είναι υπέροχο αν σας βοηθήσει να φροντίσετε τα «μικρότερα αδέρφια» σας (και είναι καλύτερα να μην επιλέξετε ψάρια ή χελώνες, αλλά κάποιο ζεστό και χνουδωτό κουτάβι, γατάκι, χάμστερ). Αυτά τα ζώα είναι ικανά να προκαλέσουν τα προς το ζην συναισθηματική απάντησηκαι γίνονται αντικείμενο ανησυχίας: «είμαστε υπεύθυνοι για αυτούς που εξημερώσαμε».

Βήμα προς τα εμπρός

Οι πρώτες επαφές των παιδιών είναι συχνά επιθετικές - τα μικρά αφαιρούν παιχνίδια το ένα από το άλλο, χτυπούν τους «συναδέλφους τους στην κατασκευή πασχαλινών κέικ» με τις ωμοπλάτες τους στο κεφάλι. Ένα τέτοιο ντεμπούτο στο sandbox δεν σημαίνει καθόλου ότι αυτά τα παιδιά θα επικοινωνούν πάντα μόνο επιθετικά, αυτό είναι μόνο το πρώτο και το πιο απλή φόρμαεπικοινωνία.

Ταυτόχρονα, η εμφάνιση επιθετικότητας - σημαντικό στάδιοστην ανάπτυξη της επικοινωνίας. Το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί την έννοια «το δικό μου είναι κάποιου άλλου», προσπαθεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του, να πάρει την πρωτοβουλία στα χέρια του και να δείξει δραστηριότητα.

Για παράδειγμα, η Βέρα ήταν πάντα ένα παιδί χωρίς επαφή. Και ξαφνικά, σε ηλικία πέντε ετών, έγινε επιθετική απέναντι στα άλλα παιδιά. Αυτό τρόμαξε τους γονείς, απευθύνθηκαν σε ψυχολόγο. Ωστόσο, η επιθετικότητα αποδείχθηκε ότι ήταν μια μετάβαση σε ένα ποιοτικά νέο στάδιο στην ανάπτυξη της Πίστης. Το παιδί έγινε πιο δραστήριο, άρχισε να παρατηρεί τα παιδιά, τραβώντας την προσοχή σε αυτά με έναν τόσο πρωτόγονο ακόμα τρόπο.

Υπάρχουν παιδιά ανοιχτά, κοινωνικά, ομιλητικά και υπάρχουν και αυτά που αποφεύγουν, αποφεύγουν την επαφή με άλλα παιδιά. Εάν το μωρό σας ανήκει στη δεύτερη κατηγορία και, έχοντας έρθει στην παιδική χαρά, στέκεται στο περιθώριο ή κρύβεται εντελώς και δεν θέλει να συμμετέχει στη γενική διασκέδαση, τότε αξίζει να κατανοήσετε αυτό το θέμα και να βοηθήσετε το παιδί να κοινωνικοποιηθεί.

Η επιθυμία του παιδιού για μοναξιά προκαλεί συχνά ανησυχητικές σκέψεις στους γονείς, αρχίζουν να βασανίζονται με τις ερωτήσεις: «Τι κάνουμε λάθος;», «Ποιο είναι το ψυχολογικό πρόβλημα;»

Οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ομόφωνα ότι για την ηλικιακή ομάδα 2-3 ετών, μια κατάσταση αποξένωσης από τους συνομηλίκους μπορεί να είναι συνηθισμένη. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι πιο στενοί φίλοι του μωρού είναι οι γονείς και οι πιο στενοί συγγενείς. Στο σπίτι έχει ό,τι χρειάζεται για προσωπική ανάπτυξη και οι ανάγκες για επικοινωνία και παιχνίδια ικανοποιούνται. Ως εκ τούτου, η έλλειψη επικοινωνίας με τους συνομηλίκους είναι αρκετά δικαιολογημένη.

Η πρώτη κιόλας εμπειρία επικοινωνίας με ανθρώπους παρέχει τη βάση για περαιτέρω σχέσεις στην κοινωνία. Είναι σημαντικό για ένα παιδί όχι μόνο να μπορεί να μιλήσει, αλλά και να εκφράσει τα συναισθήματά του: να ουρλιάζει, να γελάει, να θυμώνει, να βλέπει την αντίδραση των άλλων. Η συμπεριφορά των παιδιών είναι δύσκολο να προβλεφθεί, και αυτό δίνει τη δυνατότητα στο παιδί να αναζητήσει λύσεις, προσεγγίσεις στην επικοινωνία. Είναι στις σχέσεις με τους συνομηλίκους που το παιδί μαθαίνει να αναζητά διέξοδο στις συγκρούσεις, να υπερασπίζεται τον εαυτό του, να συμφιλιώνεται.

Στην ηλικία των 4-5 ετών, τα παιδιά αρχίζουν να ενδιαφέρονται ενεργά για τους άλλους, να εμπλέκονται σε κοινά παιχνίδια, να επικοινωνούν και να γνωρίζονται μεταξύ τους. Αν να δεδομένης ηλικίαςΤο παιδί σας παραμένει μοναχικό, αξίζει να εντοπίσετε τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς.

Χαρακτήρας.

Το παιδί μπορεί να είναι αποσυρμένο και ντροπαλό από τη φύση του. Τέτοια μωρά κρύβονται πίσω από τη μητέρα τους, χαιρετούν ντροπαλά, δεν τους αρέσει καν να μιλάνε δημόσια. Είναι δύσκολο να εξαπατήσεις τη φύση, αλλά η ανοιχτότητα και το θάρρος μπορούν να ενσταλάξουν σταδιακά.

Έλλειψη επικοινωνίας και συναισθήματος.

Το παιδί απλά δεν μπορούσε να διδαχθεί να επικοινωνεί. Αν δεν συνηθίζεται σε μια οικογένεια να μοιράζονται απόψεις και εμπειρίες και οι γονείς είναι από μόνοι τους εσωστρεφείς, τότε είναι δύσκολο να περιμένεις άλλη συμπεριφορά από ένα παιδί. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να βρείτε χρόνο για συζητήσεις και ενεργά παιχνίδια με το μωρό σας.

Δείξτε ηγεσία.

Το παιδί μπορεί απλώς να μην θέλει να υπακούει στους γενικούς κανόνες του παιχνιδιού, να είναι στο περιθώριο μεταξύ των συνομηλίκων του και να προσαρμοστεί στην πλειοψηφία. Ωστόσο, ακόμη και σε ομάδες νεανίδωντο νηπιαγωγείο έχει ήδη αρκετούς ηγέτες που θέτουν τους κανόνες συμπεριφοράς και παιχνιδιών.

Μια εμπειρία.

Το μωρό μπορεί να έχει αρνητική εμπειρία επικοινωνίας με συνομηλίκους. Θα μπορούσε να προσβληθεί, να χτυπηθεί. Ίσως ήταν παρέα με παιδιά πολύ διαφορετικών ηλικιών, οπότε είτε δεν καταλάβαινε τα παιχνίδια και τις συζητήσεις τους, είτε βαριόταν να επικοινωνεί με μικρότερα παιδιά.

Σημείωση για τις μαμάδες!

Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι θα με άγγιζε το πρόβλημα των ραγάδων, αλλά θα γράψω και γι' αυτό))) Αλλά δεν υπάρχει πουθενά, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα τις ραγάδες μετά ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ? Θα χαρώ πολύ αν η μέθοδός μου σας βοηθήσει επίσης...

Περιορισμοί.

Το παιδί θα μπορούσε να περιοριστεί σκόπιμα στην επικοινωνία με τα παιδιά. "Θα φέρει μόνο αρρώστια από το νηπιαγωγείο, ας καθίσει στο σπίτι", "Τι είδους παιδιά είναι στο σπίτι, και έτσι το κεφάλι σκάει", "Αφού τα παιδιά έχουν καθαρίσει τόσο πολύ" - υπάρχουν τέτοια επιχειρήματα από τους γονείς και, χωρίς να το γνωρίζουν, μεγαλώνουν ένα αγρίμι. Το παιδί, εν τω μεταξύ, εμβαθύνει στον εαυτό του ή αφιερώνει χρόνο παρακολουθώντας τηλεόραση και άλλα gadget, και αυτό δεν συμβάλλει καθόλου στην κοινωνικοποίηση.

Μόλις εντοπίσετε τον λόγο της αποξένωσης του παιδιού σας, αναλάβετε δράση.

Το παιδί σας είναι ντροπαλό - διορθώστε αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα: επαινέστε πιο συχνά για τα αποτελέσματα και βοήθεια, ενθαρρύνετε την εκδήλωση της ατομικότητας. Μην κουράζεσαι να επαναλαμβάνεις πόσο υπέροχος, έξυπνος, ικανός και αγαπητός είναι. Η υποστήριξη κάνει θαύματα.

Αφήστε το σπίτι σας να είναι ανοιχτό για καλεσμένους, καλέστε τους φίλους του παιδιού σας, οργανώστε γιορτές, διακοπές και θεματικά πάρτι... Μιλήστε περισσότερο και ενδιαφέρεστε για τις υποθέσεις του μωρού σας, γιατί ακόμα και τα πιο μικρά πράγματα μπορεί να είναι πολύ σημαντικά για αυτό. Ούτε ένα πρόβλημα ενός παιδιού δεν μπορεί να γίνει ανοησία για εσάς, ό,τι είναι σημαντικό για εκείνο θα πρέπει να είναι σημαντικό για εσάς.

Προσπαθήστε να εγγράψετε το παιδί σε κύκλο, ενότητα, ομαδικά μαθήματα. Διδάξτε το παιδί να επικοινωνεί, να παίξει τους κανόνες γνωριμίας, ευγένειας. Συμμετέχετε μόνοι σας σε συλλογικά παιχνίδια, γίνετε ο διοργανωτής τους.

Εάν το παιδί δεν έχει πάει ακόμα στον κήπο, επισκέπτεστε συχνά μέρη όπου τα παιδιά περπατούν και παίζουν· την κρύα εποχή, πηγαίνετε εκεί κέντρα διασκέδασης... Προσέξτε την ανάπτυξη του παιδιού σας, αν του ταιριάζει μια παιδική παρέα, γιατί ακόμα και ανάμεσα στους συνομηλίκους μπορούν να ξεχωρίσουν παιδιά που είναι πιο ανεπτυγμένα από άλλα. Τέτοια παιδιά απλά δεν ενδιαφέρονται για τους άλλους.

Είναι σημαντικό οι γονείς να μάθουν ότι η επικοινωνία μόνο μαζί τους δεν αρκεί για έναν μικρό άνθρωπο. Να παρέχει στο παιδί ένα κανονικό ψυχολογική ανάπτυξη, είναι σημαντικό να το βοηθήσετε να χτίσει σχέσεις με συνομηλίκους. Ενώ το παιδί είναι ακόμα μικρό, είναι πολύ πιο εύκολο να το κάνετε αυτό, γιατί δεν έχει ακόμη πλήρως σχηματίσει την ιδέα της σωστής επικοινωνίας.

Το βρήκα στο Διαδίκτυο, ίσως κάποιος φανεί χρήσιμος.

Μερικά παιδιά κάνουν εύκολα φίλους ήδη στο sandbox, ενώ άλλα, ακόμη και σε μεγαλύτερη ηλικία, προτιμούν να κάνουν τις δουλειές τους μακριά από θορυβώδεις εταιρείες. Και αν η κοινωνικότητα και η επιθυμία του παιδιού να είναι στη θέα είναι εύκολο να ενθαρρύνει και να υποστηρίξει, τότε τι να κάνει με ένα κλειστό μωρό είναι εντελώς ακατανόητο. Πώς να μεγαλώσει ένα τέτοιο παιδί ώστε να βρεθεί σε αυτή την ορμητική ζωή χωρίς να αλλάξει τη φύση του;

Πώς να καταλάβετε αν το παιδί σας είναι εσωστρεφές ή όχι
Σε ποια ηλικία μπορείτε να υποθέσετε ότι το παιδί σας είναι εσωστρεφές; Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι είναι πολύ νωρίς για να βγάλουμε συμπεράσματα για τη μελλοντική ιδιοσυγκρασία πριν από την ηλικία των δύο ή τριών ετών. Τα παιδιά περνούν από στάδια ανάπτυξης και κρίσεις ηλικίας, που εξωτερικά μπορούν να αλλάξουν σημαντικά τη συμπεριφορά τους. Επιπλέον, πολλά θα εξαρτηθούν από την ανατροφή.

«Η εύρεση του «εγώ» τους σε όλα τα παιδιά συμβαίνει μέσω της επικοινωνίας με τους άλλους», λέει η θεραπεύτρια gestalt Maria Lekareva-Bozenenkova. - Φυσικά, δεν θα εκπαιδεύσετε ξανά έναν εσωστρεφή στον αντίποδά του, ωστόσο, οι προειδοποιήσεις «Μην πλησιάζετε άλλα παιδιά, είναι μεγάλα, θα σας προσβάλουν ή θα σας πάρουν ένα παιχνίδι» μπορεί να προκαλέσουν εγρήγορση και τάση για διατηρούν απόσταση ακόμα και σε ένα μικρό εξωστρεφές. Και η επιθυμία να προβλέψει οποιαδήποτε επιθυμία του παιδιού στο εσωστρεφές καλλιεργεί μια αμοιβαία επιθυμία να κάνει τα πάντα σε κοινή θέα, μόνο υπό την επίβλεψη των μεγαλύτερων».

Και παρόλο που η προσωπικότητα του παιδιού θα διαμορφώνεται για πολλά χρόνια ακόμα, συμπεριλαμβανομένης της εφηβείας, στην ηλικία των τριών έως τεσσάρων ετών, η διαφορά στην ιδιοσυγκρασία των παιδιών γίνεται όλο και πιο εμφανής.

Μπροστά στα μάτια μας, ο μικρός εξωστρεφής κυριολεκτικά «γεμίζει τις μπαταρίες του» παίζοντας με άλλα παιδιά, αναπτύσσοντας ομαδικές δραστηριότητες, πηγαίνοντας κάπου όπου αντλεί νέες εντυπώσεις. Είναι επίσης σημαντικό να εκφράσει αμέσως τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του. Για το ίδιο, για παράδειγμα, για να ζωγραφίσει μόνο του, ένα τέτοιο παιδί πρέπει να καταβάλει προσπάθεια. Ένα εσωστρεφές παιδί δεν θα ενδιαφέρεται λιγότερο να πάει στο θέατρο ή στο τσίρκο, αλλά όταν επιστρέψει στο σπίτι, είναι απίθανο να συμφωνήσει να παίξει στο δρόμο με φίλους. Πιθανότατα θα θέλει να κατανοήσει τις εντυπώσεις σε ένα ήσυχο παιχνίδι με τα αγαπημένα του παιχνίδια ή με κάποιο κοντινό του πρόσωπο. Οι εξωστρεφείς μαθαίνουν για τον κόσμο και αναρρώνουν μέσω της επικοινωνίας και των εξωτερικών συνδέσεων, οι εσωστρεφείς το κάνουν μόνοι τους με τις δικές τους σκέψεις και φαντασιώσεις. Και αυτό το έμφυτο χαρακτηριστικό της ιδιοσυγκρασίας τους, τόσο αυτοί όσο και άλλοι θα το αφαιρέσουν στην ενηλικίωση

Οι προσδοκίες σας είναι τα προβλήματά σας, όχι το παιδί
Είναι στην οικογένεια που το παιδί αποκτά την πρώτη και πιο σημαντική εμπειρία αλληλεπίδρασης με άτομα με τα οποία μπορεί να μην συμπίπτει ως προς τον χαρακτήρα. Ως εκ τούτου, από μικρή ηλικία, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε το κύριο δικαίωμα του μωρού - να είναι διαφορετικό. Εν τω μεταξύ, πολλές μητέρες και μπαμπάδες αρχίζουν να πιστεύουν λανθασμένα ότι το παιδί είναι τεμπέλικο, περίεργο και πολύ αργό. ΚΑΙ κύριο λάθος- πρόκειται για προσπάθειες να ξεσηκωθεί και να «επιταχυνθεί» το μωρό.

«Συχνά είναι οι εξωστρεφείς γονείς που απογοητεύονται συνειδητά ή ασυνείδητα με το παιδί και αυτό, φυσικά, το νιώθει», λέει. παιδοψυχολόγοςΜαρία Τσιμπίσοβα. - Η συνεχής προσδοκία ιδιοτήτων που δεν είναι εγγενείς στη φύση του θα αναπτύξει στο παιδί μόνο ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Και, για να μην στενοχωρήσει τη μαμά και τον μπαμπά, με τον καιρό, είτε θα αρχίσει να προσποιείται με τη βία ότι μπορεί επίσης να είναι ένας χαρούμενος και δραστήριος αρχηγός, είτε θα αποτραβηχτεί εντελώς μέσα του. Και τα δύο είναι εξίσου καταστροφικά».

Αλλά ακόμη και ένας μη επικοινωνιακός εσωστρεφής γονέας που περνά τον περισσότερο χρόνο με το μωρό και το προστατεύει από εξωτερικές επαφές διατρέχει τον κίνδυνο να επιδεινώσει κάποια από την εγγύτητα που είναι εγγενής στο παιδί. Γι' αυτό είναι σημαντικό να αναπτύξετε τις δυνάμεις του και να το βοηθήσετε να αντεπεξέλθει σε ό,τι δεν του είναι τόσο εύκολο.

ευχάριστες εκπλήξεις»
Η στάση απέναντι στη διασκέδαση και τις αυθόρμητες, έστω και πολύ χαρούμενες, εκπλήξεις μοιράζεται σε μεγάλο βαθμό ο κόσμος των εσωστρεφών και των εξωστρεφών. Το παιδί δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στη θυελλώδη ροή νέων εμπειριών που δεν μπορεί να αντιληφθεί και να κατανοήσει αμέσως. Επομένως, πείτε του για όλα τα σχέδια στα οποία θα συμπεριληφθεί το μωρό σας εκ των προτέρων, λέγοντάς του λεπτομερώς πώς θα συμβεί αυτό. Κάντε του βασικές ερωτήσεις: τι είδους ζώα θα ήθελε να δει στο ζωολογικό κήπο ή τι θα έδινε στον φίλο του για τα γενέθλιά του;

Αφήστε το παιδί σας να επιλέξει το δικό του ρυθμό ζωής
Μόλις δώσετε στο παιδί σας την ευκαιρία να κάνει ό,τι είναι απαραίτητο με τον δικό του ρυθμό, το νήπιο θα σας εκπλήξει με την πληρότητα με την οποία αντεπεξέρχεται στο έργο του. Μια κατάσταση όταν μια μητέρα βιάζεται και είναι νευρική τραυματίζει κάθε παιδί, αλλά είναι ιδιαίτερα δύσκολη για έναν εσωστρεφή που, από την παιδική του ηλικία, προσπαθεί για μετρημένες και στοχαστικές ενέργειες. Προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια καθημερινή ρουτίνα, ώστε το πρωί το μωρό σας να έχει την ευκαιρία να σηκωθεί νωρίς και χωρίς βιασύνη να μαζέψει βαλίτσες, να παίξει με το αγαπημένο σας βελούδινο ζώο ή να δει ένα σύντομο καρτούν. Τέτοιες τελετουργίες έχουν αναζωογονητική και κατευναστική επίδραση πάνω του.

ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ
Είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί να το ξεκαθαρίσει από την πρώιμη παιδική ηλικία: έχει το δικαίωμα στον εσωτερικό ρυθμό του και την επιθυμία να μείνει μόνο με τον εαυτό του. Αυτό είναι το χαρακτηριστικό του, ο χαρακτήρας του και η μαμά και ο μπαμπάς μέσα του το σέβονται και το εκτιμούν. Ακόμα κι αν περιβάλλεται από αδέρφια, αδερφές ή φίλους που πιτσιλίζουν ενέργεια και διασκέδαση, δεν πρέπει καθόλου να αναγκάσει τον εαυτό του να κάνει κάτι μόνο «για την παρέα».

Μάθετε τη σχέση μαζί του χωρίς μάρτυρες
Τέτοια παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στη δυσαρέσκεια ή τον θυμό των γονιών και μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολα αν τα επιπλήξουν παρουσία αγνώστων. Η ίδια η κατάσταση σύγκρουσης δεν είναι εύκολη για το μωρό. Και το γεγονός ότι όλα γίνονται και δημόσια, τον τρομάζει ιδιαίτερα. Ένα παιδί μπορεί κυριολεκτικά να αρχίσει να είναι ιδιότροπο λόγω μιας μικροσκοπίας, επειδή κρατά πολλά για τον εαυτό του, αλλά στο τέλος δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του. Εάν το παιδί σας επαναστατεί δημόσια, απομακρύνετέ το από πιθανούς περαστικούς. Εξηγήστε του γιατί δεν αισθάνεστε άνετα με τη συμπεριφορά του. Φροντίστε να πείτε ότι καταλαβαίνετε πόσο στενοχωρήθηκε και ότι τον λυπάστε πολύ. Εάν το μωρό σας μιλά ήδη καλά, ζητήστε του να μιλήσει για το παράπονό του και καλέστε το να σκεφτούν μαζί τι είδους λόγια θα σας πει στο μέλλον ότι είναι στενοχωρημένο.

Μάθετε να ακούτε υπομονετικά το εσωστρεφές παιδί σας
Τα εσωστρεφή παιδιά μπορεί να είναι παραπλανητικά, γιατί μερικές φορές σκέφτονται και αισθάνονται περισσότερα από όσα δείχνουν. Και αν δεν τα βοηθήσετε να καταλάβουν πώς λειτουργεί ο εγκέφαλός τους καθώς μεγαλώνουν, μπορεί να υποτιμήσουν τον εαυτό τους. Από την παιδική ηλικία, τέτοιοι άνθρωποι χρειάζονται χρόνο για να επεξεργαστούν ήρεμα τις πληροφορίες: να ενώσουν σε ένα ενιαίο σύνολο όλα όσα είδαν, άκουσαν και απορρόφησαν. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, κυριολεκτικά έβαλαν τα πάντα στα ράφια. Για ένα παιδί, μια τέτοια συζήτηση είναι ένας τρόπος να οργανώσει τις εντυπώσεις του. Επομένως, όταν τον ρωτάτε για το πώς πήγε η μέρα του στον κήπο ή αν του άρεσε η παράσταση, μην διακόπτετε με κορυφαίες ερωτήσεις και δίνετε πάντα την ευκαιρία να φέρετε τη σκέψη στο τέλος. Οι εσωστρεφείς, συμπεριλαμβανομένων των μικρών, πρέπει να αφιερώσουν περισσότερη ενέργεια για να επαναφέρουν το νήμα της συζήτησης και να επαναδιατυπώσουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους σε λέξεις.

Επιλέξτε μαθήματα για αυτόν με ιδιοσυγκρασία
Φαίνεται στους γονείς ότι όσο πιο γρήγορα αρχίσουν να ενδιαφέρονται για τη μάθηση και ταυτόχρονα να κοινωνικοποιήσουν το παιδί, τόσο πιο επιτυχημένα θα αναπτυχθεί. Αλλά για έναν εσωστρεφή, τέτοια τρενάκια μπορεί να μην φέρνουν χαρά ή να μην αρέσουν στη δραστηριότητα. Το άλλο άκρο είναι η απομόνωση του μωρού, διαφορετικά η ομάδα «μαζεύει κάθε λογής ιούς».

Ως αποτέλεσμα, ένα παιδί που δεν έχει πολύ επαφή από τη φύση του, που δεν έχει αποκτήσει εμπειρία στην επικοινωνία με συνομηλίκους, θα αντιμετωπίσει με τον έναν ή τον άλλο τρόπο αυτό το πρόβλημα. δημοτικό σχολείο... Αλλά μόνο εκεί θα είναι πολύ πιο δύσκολο για αυτόν. «Δεν χρειάζεται να επιλέγουμε ειδικές τάξεις για παιδιά σύμφωνα με την ιδιοσυγκρασία τους», λέει η Maria Lekareva-Bozenenkova. - Αρκεί μόνο να προσέχουμε το παιδί, τα ενδιαφέροντα και τις κλίσεις του.

Το παιδί μπορεί κάλλιστα να συμμετάσχει σε μια θεατρική παράσταση σε ένα γενικό matinee, αλλά δεν πρέπει να το αναγκάσετε να διαβάσει ποίηση από τη σκηνή, αν δεν το θέλει». Είναι απαραίτητο ο παιδαγωγός να λαμβάνει υπόψη του τα χαρακτηριστικά όλων των μικρών του θαλάμων. Για έναν εσωστρεφή, η συχνή αλλαγή εργασιών μπορεί να προκαλέσει σύγχυση. Αλλά τα δυνατά του σημεία είναι ακριβώς η ικανότητα να ασχολείται προσεκτικά με ένα πράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι επίσης σημαντικό να μην επιτρέπεται στο παιδί να συμμετέχει αμέσως σε ομαδικό παιχνίδι, αλλά να του δίνεται χρόνος να παρατηρήσει τι συμβαίνει από το περιθώριο.

Νηπιαγωγείο: τα στάδια της εξοικείωσης με ένα εσωστρεφές παιδί
«Τα παιδιά που χρειάζονται πολύ και δύσκολο χρόνο για να συνηθίσουν στο νέο περιβάλλον: δεν αφήνουν τη μητέρα τους να φύγει, κλαίνε κατά τη διάρκεια της ημέρας, αρχίζουν να αρρωσταίνουν συχνά, δεν χρειάζεται να είναι εσωστρεφή», λέει η Maria Chibisova. . - Μάλλον, είναι απλώς πιο δεμένοι με το σπίτι, νιώθουν το συνεχές άγχος της μητέρας τους και δεν έχουν ακόμη κοινωνικοποιηθεί επαρκώς. Επιπλέον, μπορούν να έχουν οποιοδήποτε ταμπεραμέντο». Είναι επίσης αλήθεια ότι το νήπιό σας μπορεί να δυσκολεύεται περισσότερο να προσαρμοστεί σε άγνωστο περιβάλλον από ό,τι περισσότεροι εξωστρεφείς συνομήλικοι. Αν όμως τον βοηθήσετε αρμοδίως, η διαδικασία να το συνηθίσει θα είναι ανώδυνη και πιο γρήγορη.

1. Πριν πάει το παιδί στο νηπιαγωγείο, πηγαίνετε μαζί στη μελλοντική του ομάδα. Συστήστε τον στον δάσκαλο και δείξτε τα παιχνίδια, παίξτε μαζί τους και εντοπίστε τα αγαπημένα σας μεταξύ τους. Εάν το ενδιαφέρον του εξωστρεφούς παιδιού μπορεί να διατηρηθεί υπενθυμίζοντας του νέους φίλους και παίζοντας μαζί τους, τότε το εσωστρεφές παιδί πρέπει να ενδιαφέρεται για τα παιχνίδια και τις δραστηριότητες που άρχισε να κυριαρχεί στον κήπο.

2. Εάν το παιδί αρνείται να φάει και να κοιμηθεί, ζητήστε από τον πάροχο να μην επιμείνει. Αυτό σχετίζεται άμεσα με τις δυσκολίες προσαρμογής και οποιαδήποτε πίεση τις πρώτες μέρες θα επιδεινώσει μόνο το άγχος. Καθώς θα το συνηθίσει, θα αρχίσει να τρώει και να κοιμάται, όπως τα άλλα παιδιά.

3. Ενδιαφέρεστε για το πώς πέρασε το παιδί σας τη μέρα, τι του άρεσε ιδιαίτερα. Ίσως δεν θα πει πολλά. Ρωτήστε τους φροντιστές και υπενθυμίστε του τις ευχάριστες στιγμές. Όταν το παίρνετε από το νηπιαγωγείο, μπορεί να είναι σιωπηλό - δεν χρειάζεται να του επιτεθείτε με ερωτήσεις. Δώστε του την ευκαιρία να είναι απλώς μαζί σας: μιλήστε για κάτι ουδέτερο. Και μετά μπορείς να επιστρέψεις στη συζήτηση για το πώς πέρασε η μέρα του.

Όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, ακόμα και στην ίδια οικογένεια, αλλά όλα αγαπιούνται
Ακόμη και στα περισσότερα φιλικές οικογένειεςόπου αδέρφια και αδερφές συνδέονται μεταξύ τους, δεν είναι χωρίς συγκρούσεις και καβγάδες. «Αν σε μια οικογένεια η μαμά και ο μπαμπάς ξέρουν πώς να βρίσκουν συμβιβασμούς, πρώτα απ 'όλα, μεταξύ τους και να δέχονται τα παιδιά όπως είναι, χωρίς να προσπαθούν να τα κάνουν λίγο πιο «αστεία» ή «ήρεμα», τότε και τα παιδιά υιοθετούν αυτήν την ανοχή. , την ικανότητα να τον βλέπεις σε ένα διαφορετικό πρόσωπο, τις καλύτερες και ενδιαφέρουσες πλευρές, - λέει η Maria Chibisova. - Όταν οι γονείς δεν αποδέχονται ο ένας τις διαφορές του άλλου, κινδυνεύουν να χωρίσουν μια οικογένεια σε «ήρεμη και βαρετή» και «αστεία και θορυβώδη». Στο μέλλον, μια τέτοια ασπρόμαυρη εικόνα του κόσμου και η αδυναμία αλληλεπίδρασης με άτομα που είναι ανόμοια, το παιδί διατρέχει τον κίνδυνο να το μεταφέρει στην ενηλικίωση».

Για να εξηγήσετε οπτικά στα παιδιά τη διαφορά τους, καλέστε τα να φανταστούν έναν αόρατο κύκλο στον οποίο βρίσκεται κάθε άτομο. Σε κάποιους είναι πολύ μεγάλος, σε άλλους είναι αισθητά μικρότερος. Εξηγήστε ότι αν ο κύκλος είναι μικρός, το άτομο μπορεί να αισθάνεται άβολα, όταν πλησιάζει πολύ κοντά του, ξαφνικά αρχίζει να ενοχλεί, να μιλάει δυνατά. Μπορείτε ακόμη να προσφέρετε στα παιδιά ένα παιχνίδι για το μέγεθος αυτού του αόρατου κύκλου γύρω από κάθε μέλος της οικογένειας. Σταθείτε στο πεζοδρόμιο και περπατήστε προς το παιδί σας. Κάθε φορά που θέλει να κάνει ένα βήμα πίσω, ζητήστε του να πει «Σταμάτα». Χρησιμοποιήστε κιμωλία για να σημειώσετε το σημείο που σταματήσατε και να σχεδιάσετε μια γραμμή γύρω από αυτό. Κάθε μέλος της οικογένειας πιθανότατα θα έχει διαφορετικό μέγεθος κύκλου. Με αυτόν τον τρόπο, θα δείξετε ξεκάθαρα στα παιδιά τη ζώνη άνεσής τους, η οποία μπορεί να μην είναι η ίδια.

Εξηγήστε ότι αυτό είναι εντάξει. Διδάξτε το εσωστρεφές παιδί σας να ζητά ευγενικά από τα αδέρφια ή τους φίλους σας περισσότερο φυσικό χώρο: «Είναι υπέροχο να οδηγείτε μια κούνια μαζί, αλλά δεν μπορείτε να κινηθείτε λίγο;» Για πιο εξωστρεφή παιδιά, πείτε τους ότι αν κάποιος εγκαταλείψει απροσδόκητα το παιχνίδι ή μετακομίσει από αυτά σε άλλο μέρος, δεν επηρεάζει με κανέναν τρόπο τη φιλία τους. Απλώς ένας αδερφός χρειάζεται λίγο από τον χώρο τους.

Γονείς

2625

14.04.13 10:08

Όποια μητέρα ακούει από έναν άγνωστο (δάσκαλο, φίλο, συγγενή) ότι το παιδί της είναι μη επικοινωνιακό, ξαφνιάζεται πολύ. Πώς γίνεται αυτό, γιατί παίζουν πολύ μαζί του, μιλάνε.

Και στη διαδικασία των κοινών δραστηριοτήτων παιχνιδιού, το παιδί ξεδιπλώνει τέτοιες διασκεδαστικές ιστορίες που γίνεται απλά αδύνατο να μην επικοινωνήσει μαζί του! Δυστυχώς, όσο υπέροχη και διασκεδαστική κι αν είναι μια μητέρα με το παιδί της, όσο εφευρέτης κι αν είναι, δεν είναι ένδειξη ότι μπορεί να παίξει και να επικοινωνήσει πλήρως με τα άλλα παιδιά.

Το πρόβλημα της απομόνωσης και της χαμηλής κοινωνικότητας εκδηλώνεται πιο ξεκάθαρα όταν το παιδί αρχίζει να φοιτά σε ένα προσχολικό εκπαιδευτικό ίδρυμα ή στις λεγόμενες «αναπτυξιακές ομάδες».

Παρατηρώντας τον, μπορείτε να παρατηρήσετε την επιθυμία του να μείνει μακριά από τους άλλους και όταν ένα άλλο παιδί το πλησιάζει με πρόταση να παίξει ή να παρακολουθήσει το παιχνίδι του, σταματά αμέσως τη βίαιη δραστηριότητά του, συλλέγει παιχνίδια και, όπως λέγαμε, «φραχτεί». τους από όλους. Με αυτόν τον τρόπο προστατεύει τον προσωπικό του χώρο, στον οποίο δεν θέλει να αφήσει κανέναν να μπει.

Μερικές φορές οι γονείς βλέπουν αυτή τη συμπεριφορά με συγκατάβαση. Λένε ότι αρκεί να περιμένουν λίγο, το παιδί τους θα μεγαλώσει και όλα θα αλλάξουν. Ή εκφράζουν άποψη για την προχωρημένη ανάπτυξη του μωρού, που δεν ενδιαφέρεται να παίξει με συνομηλίκους λόγω διαφορετικών ενδιαφερόντων.

Όλα αυτά όμως είναι κοινές γονικές αυταπάτες, που στο άμεσο μέλλον μπορεί να προκαλέσουν την απόρριψη ενός παιδιού από την παιδική κοινωνία. Και το αποτέλεσμα αυτού μπορεί να είναι πολύ θλιβερό:

• έλλειψη φίλων?
• αγνοώντας όχι μόνο από τα παιδιά, αλλά και από τους ενήλικες.
• απώλεια της προσωπικής αξιοπρέπειας, καθώς δεν επιβεβαιώνεται από το εξωτερικό.
• χαμηλή αυτοεκτίμηση;
• θυμός;
• μοναξιά.

Και αυτά απέχουν πολύ από όλα τα προβλήματα που μπορεί να περιμένουν στο μέλλον ένα μωρό που δεν κατάφερε να μάθει να επικοινωνεί.

Αν παρόλα αυτά είδατε και συμφωνήσατε με το υπάρχον πρόβλημα στην επικοινωνία του παιδιού σας, τότε δεν πρέπει να πανικοβληθείτε. Είναι εύκολα επιλύσιμο, απλά χρειάζεται να είστε υπομονετικοί και πρόθυμοι να βοηθήσετε το μωρό. Αυτό το «έργο» υπέρβασης της μη επικοινωνιότητας θα πραγματοποιηθεί σε διάφορα στάδια.

Αρχικά, αξίζει να καταλάβουμε ποιος είναι ο λόγος. Τις περισσότερες φορές, οι παιδοψυχολόγοι μιλούν για « φόβος για τους ξένους". Και φοβάται γιατί η μητέρα του είναι το κέντρο του μικρού του σύμπαντος.

Το παιδί είναι τόσο συνηθισμένο μόνο στην κοινή επικοινωνία μαζί της που δεν παραδέχεται την πιθανότητα και την πιθανότητα να είναι με κάποιον άλλο. Εξάλλου, η μαμά δεν θα δαγκώσει, θα τσακωθεί, θα αφαιρέσει το αγαπημένο της παιχνίδι. Και αν προσφέρει ένα ενδιαφέρον παιχνίδι, θα βοηθήσει μόνο να παίξει και δεν θα γίνει ο κύριος χαρακτήρας του.

Πες τι είναι το πιο καθαρό νερόεγωισμό, και θα έχεις δίκιο. Είναι τόσο οργανωμένο από τη φύση που ένα μωρό κάτω των 7 ετών δεν είναι σε θέση να καταπολεμήσει αυτό το συναίσθημα μόνο του, θα περάσει, τότε, αλλά μόνο με τη βοήθειά σας.

Τι να κάνω? Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να απαλλαγεί από αυτόν τον φόβο;

Αρχικά, γίνετε ενεργός συμμετέχων όχι μόνο σε παιχνίδια με το παιδί σας, αλλά και με άλλα παιδιά στο sandbox. Μην ντρέπεσαι γι' αυτό. Θα δεις ότι μετά από μερικές «εξόδους» σου θα μπουν και άλλες μητέρες στα παιχνίδια σου.

Και το αποτέλεσμα θα είναι εκπληκτικό: το παιδί θα δει με τα μάτια του ότι τα άλλα παιδιά δεν είναι καθόλου «τρομακτικά», ξέρουν να παίζουν και έχουν τα δικά τους παιχνίδια, τα οποία είναι επίσης ενδιαφέροντα και όμορφα, οπότε κανείς δεν θα δοκιμάσει να πάρει το αγαπημένο του κουπί, το αυτοκίνητο-παιχνίδι ή την κούκλα.

Επιπλέον, θα θέλει πολύ να ρωτήσει το παιχνίδι κάποιου άλλου για τη διάρκεια του παιχνιδιού. Μη διστάσετε να προχωρήσετε στη δράση, δώστε πρώτα εσείς το παράδειγμα, πώς να ζητήσετε και μετά προσφέρετέ του να το κάνει μόνος του.

κατα δευτερον, προσκαλέστε, τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα, τα παιδιά με τα οποία περπατάτε μαζί. Το κύριο πράγμα εδώ είναι ότι σε αυτή την περίπτωση το παιδί βρίσκεται στην επικράτειά του, είναι ο ιδιοκτήτης και είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτό να δημιουργήσει επαφή.

Θυμηθείτε, στην αρχή, και οι δύο μητέρες πρέπει να είναι αχώριστα κοντά στα παιδιά. Μετά από πολλές τέτοιες επισκέψεις, θα μπορούμε να περιοριστούμε στο να είμαστε κοντά και μετά από ένα μήνα οι ενήλικες θα πάνε ήρεμα να πιουν τσάι ενώ τα παιδιά παίζουν με ενθουσιασμό.

Τρίτονόταν η σκηνή" προσαρμογές sandbox", Ξεκινήστε να διδάσκετε στο παιδί φράσεις και απαντήσεις για να ξεκινήσετε μια συζήτηση: "Γεια, με λένε ...."" Ευχαριστώ, ας παίξουμε μαζί... "," Ας το κάνουμε μαζί έτσι... ", και τα λοιπά.

Τέταρτος, μην κάνετε πολλά λάθη, διαφορετικά όλα τα έργα σας θα αποτύχουν: μην επιβάλλετε την επικοινωνία στο παιδί, ο ίδιος πρέπει να εκφράσει την επιθυμία του, έχοντας μολυνθεί με το παιχνίδι σας με άλλα παιδιά. Ξεχάστε το σωματίδιο «όχι-» για λίγο, έχει το αντίθετο αποτέλεσμα στο παιδί. τερματίστε τη βόλτα σας ευγενικά λόγιασε σχέση με άλλους συμμετέχοντες στους αγώνες· φροντίστε να μιλήσετε με το μωρό, να μάθετε τη στάση του για το τι συμβαίνει και τους συμπαίκτες του, αυτό είναι πολύ σημαντικό για την κατανόηση των συναισθημάτων, των εμπειριών του μωρού και, επιπλέον, θα σας βοηθήσει να βρείτε νέους τρόπους για να το παρακινήσετε να επικοινωνήσει.

Και το πιο σημαντικό, να είστε υπομονετικοί, να θυμάστε ότι για να εδραιωθεί μια δεξιότητα στη συμπεριφορά ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας, χρειάζεται να επαναληφθεί είκοσι φορές. Κατά τα λοιπά θα σε βοηθήσει η μεγάλη σου αγάπη και έγνοια για το μέλλον του «μικρού σου ήλιου».