Si të prishni lidhjen energjike midis një djali dhe babait të tij. Lidhja babë-bijë

Dëshiroj të ngre edhe një herë temën e psikologëve.
Gjatë ekzaminimit, psikologu bërtiti se ka një lidhje të pazgjidhshme midis babait dhe vajzës dhe se njerku nuk mund ta zëvendësojë këtë. Se një i huaj nuk do të mund ta dojë kurrë një fëmijë si të tijin. Dhe në fund ajo shtoi aq ëmbël: "Dhe në përgjithësi, ju e dini që njerkët përdhunojnë fëmijët". Ai ishte një "profesionist" në fushën e tij. Por tani për diçka tjetër.

Do të doja të ngre temën e lidhjes midis babait dhe vajzës. Po sikur babai të mos ishte në jetën e vajzës së tij? Po sikur të mos bënte asgjë të mirë për të? A mund të zhvillojë ajo një lidhje të tillë me njerkun e saj? A do të jetë në gjendje njerku i saj ta zëvendësojë babanë e saj me këtë? nivel të lartë mirëkuptim?

Kam lexuar shumë për këtë temë dhe askund nuk shkruhet se lidhja është krijuar konkretisht me babain biologjik, sepse... Nisur nga kjo, të gjithë dhuruesit e spermës duhet të ndjejnë një lidhje dhe të nxitojnë, duke kapërcyer të gjitha pengesat, me fëmijët e tyre biologjikë. Kjo është marrëzi e plotë. Në procesin e rritjes dhe rritjes së një fëmije, ai kërkon standarde dhe shembuj për të ndjekur. Dhe ky standard, pa praninë e babait në jetën e fëmijës, mund të bëhet jo vetëm njerku, por edhe gjysh e xhaxhai dhe thjesht një mik i familjes.

Dhe sa për dhunën në familje... nëse vërtet gërmon, numëro statistikat e fëmijëve të vrarë dhe të dhunuar nga të afërmit e gjakut, përfshirë edhe prindërit e tyre. Psikologu rezultoi joprofesional, i paaftë dhe më e rëndësishmja në ekzaminim, jo objektiv.

Më poshtë është një artikull i mrekullueshëm mbi ndikimin. burra për jetën e vajzës sime.

Të dhënat nga shumë studime tregojnë: marrëdhënia e një vajze me burrin më të afërt të rritur (zakonisht babain e saj) femijeria e hershme kanë një ndikim të rëndësishëm në jetën e saj personale të mëvonshme. Për të, babai i saj është burri i parë në jetën e saj që e do thjesht për faktin e ekzistencës së saj. Ai bëhet mashkulli ideal që vajza do të kërkojë në të ardhmen. Megjithatë, kjo është e vërtetë vetëm në rastin e një marrëdhënieje të ngrohtë dhe të ngushtë me babain. Përndryshe, vajza do të përqendrohet te burrat, karakteri i të cilëve përjashton tiparet negative të babait të saj.

Kështu, A. Adler beson se si rezultat i temperamentit të babait, disa vajza zhvillojnë një prototip që përjashton burrat për shkak të temperamentit të tyre. Gratë që i kujtojnë baballarët e tyre si miqësorë dhe të dashur kanë më shumë gjasa t'i vlerësojnë martesat e tyre si të suksesshme seksualisht, emocionalisht dhe shpirtërisht sesa gratë që mbajnë mend imazhin e një babai të ftohtë dhe të padashur. Gratë frigide, si rregull, kishin baballarë jashtëzakonisht të pavëmendshëm, të cilët nuk treguan asnjë shqetësim për shëndetin dhe zhvillimin e vajzës së tyre. Gratë që vuajnë nga perversionet seksuale shpesh kujtojnë se baballarët e tyre nuk luanin asnjë rol në familje. Një analizë e përvojave të tyre i lejoi psikiatër të pohonin se gra të tilla përjetojnë "mall për një baba të fortë". Është veçanërisht interesante që shkencëtarët nuk ishin në gjendje të gjenin një lidhje midis karakteristikave të jetës personale të një gruaje dhe sjelljes së nënës së saj; Me sa duket, ndikimi i babait në këtë drejtim është mbizotërues.

Një rol të madh në fatin e një vajze luhet, para së gjithash, nga vlerësimi i përgjithshëm i babait për tërheqjen e saj të jashtme - madje edhe në më të rinjtë, vitet parashkollore, dhe aq më tepër në adoleshencë, kur pamja e jashtme bëhet një faktor kaq i rëndësishëm në vetëvlerësimin. Nëse babai i saj në mënyrë aktive nuk e pëlqen vajzën e saj dhe ai e thekson jotërheqjen e saj në çdo mënyrë të mundshme, mund të themi me besim: fati i saj si grua nuk do të jetë i lehtë. Ajo do të duhet të durojë dhe të vuajë shumë. Ajo mund të duhet të punojë me veten e saj përpara se të besojë në meritat e saj, aftësinë e saj për të kënaqur dhe pushtuar burrat.

Nuk do të jetë e lehtë për atë që u rrit në një atmosferë adhurimi të pakushtëzuar atëror dhe përmbushje të të gjitha llojeve të tekave: nuk do të jetë e lehtë për të të mësohet me faktin se disa të rinj guxojnë ta trajtojnë atë pa admirim apo edhe indiferencë. Por, ndoshta, gjëja më e keqe është për atë që përgjithësisht u privua nga përvoja e një komunikimi të tillë në fëmijëri dhe që, pasi është pjekur, është i hutuar dhe i hutuar, duke parë burrat: me ta (ajo dyshon) duhet të flisni dhe të silleni. disi ndryshe sesa me miqtë tuaj. Por si është e paqartë...

Në pozicionin më të mirë është vajza e së cilës baba i dashur(ose ndoshta një xhaxha, vëlla më i madh ose mik i familjes) i kujtoi me butësi dhe pa vëmendje atraktivitetin, bukurinë dhe dinjitetin e saj të vajzërisë, duke formuar kështu vetëvlerësim dhe vetëbesim të fortë, të qëndrueshëm.
Baballarët e mirë janë në gjendje t'i ndihmojnë vajzat e tyre të mësojnë të ndërveprojnë me anëtarët e seksit të kundërt në përputhje me situatën.

Siç u përmend më herët, zhvillimi i një fëmije ndikohet edhe nga marrëdhënia midis prindërve. Megjithatë, një fakt interesant është se vajzat janë në gjendje të orientohen edhe te një baba që ka humbur pozicionin e tij si kryefamiljari, vetëm nëse ai është i dashur dhe i sjellshëm me to, nëse me kënaqësi kalon të paktën pak kohë me ta. . Për zhvillimin e personalitetit të vajzës, ajo që është më e rëndësishme nuk është se kush e udhëheq familjen, por sa konfliktuale janë marrëdhëniet e prindërve. Nëse babai jep dorëheqjen nga pozita e një ndjekësi dhe prindërit nuk bien ndesh, vajza ruan dashurinë dhe respektin për të dy, dhe rrjedhimisht për veten.

Duhet të theksohet edhe një herë roli domethënës i babait në formimin e cilësive mashkullore dhe femërore të fëmijës. Është babai ai që në një masë më të madhe i mëson fëmijët me rolet e tyre gjinore dhe mund të ndihmojë në mënyrë të konsiderueshme si djemtë ashtu edhe vajzat në procesin e identifikimit të tyre gjinor për të kapërcyer varësinë nga nëna, e cila krijohet në fëmijërinë e hershme. Kështu, pjesëmarrja në edukimin e babait kontribuon në zhvillimin e feminitetit tek vajza, por nga ana tjetër, një identifikim shumë i fortë me babain mbart rrezikun e "mashkullimit" të tepruar.

Në përgjithësi, për një vajzë, babai përfaqëson një model sjelljeje për një person të seksit të kundërt, mbi bazën e të cilit formohen idetë për burrat. Kjo është ajo që përcakton ndikimin e marrëdhënies midis babait dhe vajzës në jetën e saj të ardhshme personale.
Pjesëmarrja e një burri në edukimin e bën të mundur zhvillimin normal të të menduarit logjik dhe si pasojë aftësitë matematikore, përcakton performancën e tij në shkollë dhe kontribuon në zhvillimin, megjithëse në një masë më të vogël se ai i një djali, të interesave të tij. dhe aspiratat. E gjithë kjo përfundimisht çon në formimin e qëllimeve, aspiratave dhe interesave të caktuara të jetës që ndikojnë në jetën e mëvonshme të fëmijës, duke përfshirë zgjedhjen e profesionit.

Roli i babait në rritjen e vajzës për disa duket ende i parëndësishëm. Babi e do atë dhe mjafton. A është kështu?

Gjithçka është e qartë me djemtë - babai i tyre i mëson ata të jenë të guximshëm, të guximshëm, të marrin përgjegjësi për veten dhe të tjerët, të luftojnë për të drejtat dhe të mbrojnë të dobëtit. Po vajzat? Dikur rritja e vajzave ishte tërësisht në duart e nënës. Në praktikë, rezulton se nëse një vajzë u rrit pa baba (fjalë për fjalë ose figurativisht), dhe kontakti miqësor nuk u vendos me të, atëherë fëmija duhet të fluturojë nëpër jetë sikur pa një krah. Psikologët kanë përmendur tashmë vazhdimisht marrëdhënien midis babait dhe vajzës. Çfarë pasojash mund të ketë në të ardhmen për shkak të një marrëdhënieje të keqe me babanë tuaj në të kaluarën?

Roli i babait në rritjen e vajzës së tij. Kush ishte babai juaj?

Ideale? Nëse gërmoni në të kaluarën, shumë do të gjejnë diçka për të kujtuar:

babai alkoolik
u largua herët nga familja
ishte një punëtor.

Ose ai thjesht jetonte afër, por nuk tregoi ndonjë interes për vajzën e tij dhe nuk e edukoi atë. Disa kishin baballarë që ishin "të ftohtë" dhe të përmbajtur, ndërsa të tjerët ishin shumë më të pafat.

Nëse babai pinte, shëtiste, rrihte fëmijët ose nënën, atëherë ndjenja e padrejtësisë dhe urrejtjes mund të jetojë në shpirt për vite me radhë, duke lënë një gjurmë të rëndë në të gjitha ngjarjet e jetës.

Psikologjia ka vërtetuar prej kohësh se lidhja midis babait dhe vajzës ndikon në mënyrë të pandërgjegjshme në ndërtimin e marrëdhënieve midis një vajze dhe të zgjedhurit të saj në të ardhmen. Për shembull, nëse një baba nuk e ka admiruar kurrë vajzën e tij, atëherë kur ajo të rritet, ajo nuk do të presë komplimente nga fansat. Por këto janë gjëra të vogla në krahasim me problemet serioze që vajzat mund të hasin në moshën madhore nëse do të kishin probleme me baballarët e tyre.

Marrëdhënia baba-bijë: zgjedhja nënndërgjegjeshme e burrave të gabuar

Një problem i madh kur marrëdhënie e keqe Marrëdhënia mes babait dhe vajzës zbulohet në momentin kur bëhet fjalë për takimet dhe zgjedhjen e partnerit të jetës. Nëse skajet e mprehta dhe disa trauma psikologjike mund të fshihen në punë, marrëdhënie me miqtë, atëherë kur bëhet fjalë për ndërtimin e lidhjeve me seksin e kundërt, dalin në dritë të gjitha ato komplekse, frikëra dhe qëndrime mendore që kemi marrë në fëmijëri. Askush nuk dëshiron një burrë alkoolik ose tiran, por vajzat që kanë pasur baballarë me të njëjtin problem kanë një shans shumë më të lartë për të zgjedhur një djalë me varësi.

Psikologjia "babë-bijë"

Babai është thirrur të ndihmojë vajzën e tij të rritet e guximshme, me vetëbesim, por në të njëjtën kohë femërore. Është babai ai që i ngjall vajzës ndjenjën e vetëvlerësimit, atraktivitetit dhe aspiratës për atë që ajo dëshiron. Kur fëmija është mosha e hershme nuk merr vëmendjen, miratimin dhe kujdesin e babit, atëherë dyshimi për veten zvarritet në të. Si rezultat, të dhënat statistikore thonë se në familjet ku baballarët braktisën gratë dhe fëmijët e tyre, vajzat më shpesh fillojnë të kenë aktivitet seksual të hershëm, shumë mbesin shtatzënë në moshën 15-16 vjeç. Shkaktohet frika se burri patjetër do të largohet, do të largohet nga familja dhe për këtë arsye duhet të nxitoni. Nëse e vlerësoni këtë, nuk është e vështirë të kuptoni se sa i rëndësishëm është roli i babait në rritjen e vajzës së tij.

Baba jo i besueshëm. Çfarë do të rritet vajza juaj?

Gratë e fuqishme që janë të afta të shfaqin tipare të karakterit mashkullor, të ashpra dhe pa kompromis, ka shumë të ngjarë të kenë baballarë me vullnet të dobët dhe të papërgjegjshëm. Baballarët e tillë nuk ishin në gjendje të sillnin para në familje, pinin dhe iu bindën tekave të nënës së tyre dominuese.

Vajza ka marrëdhënie të ngjashme midis babait dhe vajzës jeta e rritur, duke u përpjekur të kompensojnë mungesën dhe të marrin përgjegjësinë për gjithçka në duart e tyre. Si rezultat, gjatë rrugës hasni burra që duhet të tërhiqen, të kujdesen dhe, ndoshta, të sigurohen. Në të njëjtën kohë, qëndrimi mendor mund të mos shfaqet aq qartë, por nëse filloni të analizoni situatën, rezulton se gruaja thjesht nuk është në gjendje të ndalojë së kontrolluari gjithçka (në fund të fundit, ajo e bën këtë në mënyrë të pandërgjegjshme, në nivelin nënndërgjegjeshëm ).

Babai dominues i një vajze fleksibël

Nëse marrëdhënia midis babait dhe vajzës u zhvillua ndryshe, për shembull, babai ishte dominues, kërkues, i rreptë, atëherë është një histori tjetër. Vajza duhej të ishte e ëmbël, ndihmëse, femërore, të mos shfaqte asnjë cilësi mashkullore dhe të mos mbronte mendimin e saj. Më shpesh, baballarë të tillë japin udhëzime për të studiuar dhe pastaj të martohen me sukses.

Lidhja midis babait dhe vajzës është aq e fortë sa edhe nëse e reja fillon biznesin e saj ose bëhet shefe, qëndrimi i të qenit në një pozicion vartës do të shfaqet në marrëdhënien e saj me burrin e saj. Në fund të fundit, i zgjedhuri zgjidhet në një nivel nënndërgjegjeshëm me të njëjtat tipare të karakterit që ishin të pranishme tek babai.

Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia midis babait dhe vajzës është e vështirë dhe e dhimbshme

Analiza e situatës do t'ju ndihmojë të luftoni kundër qëndrimeve të pasakta në jetën e të rriturve që vijnë nga fëmijëria:

Keni pasur ndonjë problem në fëmijëri?
çfarë lloj lidhjeje ekzistonte dhe ekziston midis babait dhe vajzës,
si është sjellë babai në fëmijëri dhe si është ai tani, etj.

Një psikolog është më i aftë të ndihmojë në diagnostikimin dhe zgjidhjen e një problemi të tillë. Megjithatë, nëse sapo keni filluar ta kuptoni situatën, mund të përpiqeni ta kuptoni vetë.

Analizoni të gjitha tuajat histori romantike: ndoshta kanë diçka të përbashkët? Nëse është e qartë se jeni "i pafat" me burrat në jetë, duhet të ndryshoni qëndrimet tuaja psikologjike. Mund të jetë e vështirë ta bësh këtë pa një specialist, sepse psikologjia baba-bijë nuk kufizohet vetëm në një artikull apo një moment njohurish.

Problemet që migrojnë nga fëmijëria në moshën madhore janë më të thellat dhe emocionalisht më të vështirat. Sidoqoftë, tani mund të përpiqeni të ndryshoni situatën.

Filloni me ndërgjegjësimin dhe pranimin: babai juaj nuk ishte një person i përsosur, ju duhet ta falni atë dhe të ndaloni së kërkuari një partner që do të ishte si ai.
Mendoni se me cilat aspekte të babait tuaj janë më të vështirat për t'u pajtuar. A kërkoni në mënyrë të pandërgjegjshme për tipare të ngjashme te njerëzit e tjerë? Për ta bërë këtë, shikoni rrethinën tuaj: shefat, burrin, ish-partnerët.
Mos harroni periudhat e vështira të jetës suaj, bisedat e vështira me babanë tuaj për zgjedhjen tuaj. A ju lejoi të merrni vendime vetë? E keni mbështetur?
Analizoni se cila nga fjalët e tij ju lëndoi më shumë, dhe kur ishte e vetmja fortesë dhe mbështetje për ju.

Roli i babait në edukim është i madh, por mos nxitoni ta fajësoni për të gjitha problemet tuaja. Marrëdhënia midis babait dhe vajzës është një fije e hollë, duhet ta trajtoni me aq kujdes sa me çdo lloj marrëdhëniet familjare. Për të mos dëmtuar veten ose atë, është më mirë - kjo do t'ju ndihmojë të tregoni më qartë lidhjen tuaj dhe ndikimin e saj në jetën e të rriturve.

Një lidhje energjike me nënën krijohet gjatë periudhës së zhvillimit intrauterin të fëmijës. Në këtë kohë, fetusi është plotësisht i varur nga gruaja, pasi ndodhet fizikisht në biofushën e saj.

Gjatë lindjes foshnja largohet nga trupi i nënës, e cila shoqërohet me prerjen e kordonit të kërthizës. Por në planin energjetik lidhja nuk ndërpritet. Ai ruhet në formën e një kanali mjaft të fortë dhe fleksibël, i vendosur në të njëjtin nivel me kordonin kërthizor të rregullt, "material".

Në vitet e para të jetës së foshnjës, një afërsi e tillë është e nevojshme:

nëna gjithmonë ndjen kur fëmija nuk është në rregull;
nëna e kupton intuitivisht pse foshnja qan dhe si ta qetësojë;
nëna mund t'i japë forcë të porsalindurit dhe ta ushqejë atë.

Deri në rreth tre deri në katër vjet për shkak të ekzistencës kordoni kërthizor energjik fëmija merr vazhdimisht "pjesë dashurie" të nevojshme për të krijuar aurën e tij personale. Por në moshën gjashtë ose shtatë vjeç, një lidhje e tillë fillon të humbasë rëndësinë: nga klasa e parë, një person, si rregull, tashmë ka një biofield të zhvilluar të aftë për të pasqyruar goditjet kryesore.

Gjatë adoleshencës, kordoni i kërthizës dobësohet edhe më shumë. Fëmija largohet nga prindërit e tij, shkëputet prej tyre dhe fillon të bëjë jetën e tij. Në këtë aspekt, konfliktet, grindjet dhe injorimi i kërkesave janë normë: kjo është mënyra e vetme që një person mund të thyhet. lidhje emocionale me nënën e tij (ritet e veçanta të kalimit në moshën madhore nuk janë kryer për një kohë të gjatë).

Këputja natyrale e kordonit të kërthizës energjetike përjetohet si krizë dhe mund të shoqërohet me depresion, humbje të forcës, “ngrysje” etj. Por gradualisht situata nivelohet: një i rritur mësohet me pavarësinë dhe kushtet e reja të jetesës. Ajo bëhet një njësi e veçantë dhe menaxhon veten në mënyrë të pavarur.

Pse kordoni i kërthizës së energjisë mbetet tek të rriturit?

Deri në moshën njëzet vjeç, një person nuk duhet të ketë një "lidhje" energjike me nënën e tij. Por ndodh që kordoni i kërthizës mbetet - dhe në një gjendje shumë të zhvilluar. Kjo ndodh për një nga disa arsye:

Nëna ka një vullnet dhe karakter të fortë, është mësuar të kontrollojë gjithçka dhe nuk është e gatshme ta lërë fëmijën "të notojë lirshëm". Ajo e “godit” personalitetin e fëmijës deri në atë masë sa adoleshencës nuk ka mbetur asgjë që mund të bëjë rezistencë.
Gruaja është e pakënaqur me ekzistencën e saj dhe kërkon të jetojë në kurriz të fëmijës. Ai dërgohet në qarqet që dikur dëshironte të merrte nëna e tij, e veshin me rroba që ajo pëlqen, e detyrojnë të shkojë në "vendet e ëndrrave" të prindërve... Dhe e gjithë kjo vazhdon deri në moshën madhore të "bebes".
Personaliteti i fëmijës fillimisht është i dobët. Situata mund të korrigjohet nëse familja rezulton e ndjeshme dhe e kuptueshme. Por ndonjëherë një nënë nuk mund ta ndihmojë fëmijën e saj për shkak të problemeve të saj. Dhe atëherë ose personi do të ketë aq frikë nga jeta sa ai vetë nuk do të dëshirojë të "heqë skajin", ose do të "stërvitet" në bindje absolute dhe as nuk do t'i shkojë ndërmend të ndryshojë asgjë.

Faktori më kritik për ruajtjen e një lidhjeje jonormale të energjisë midis një të rrituri dhe një nëne është dobësia personale e një personi. Në raste të tjera, është e mundur të kapërcehet rezistenca e prindërve, megjithëse "me një luftë". Por një person i dobët nuk do ta bëjë këtë: ai nuk ka karakter të mjaftueshëm, sepse të jetosh "nën kujdestari" është shumë më e lehtë.

Shenjat e një kordoni kërthizor energjik të paprerë tek një i rritur

Ju mund ta dalloni praninë e një lidhjeje jo të shëndetshme energjike me nënën tuaj nga disa simptoma shumë të dukshme. Të gjitha ato lidhen me sjelljen dhe ndjenjën e brendshme të një personi që:

të paaftë për të marrë vendime të pavarura pa parë nënën;
ka frikë nga reagimi negativ i nënës dhe e braktis planin nëse beson se mund të zemërojë prindin;
nuk i toleron mirë konfliktet me nënën e tij dhe preferon të heshtë pakënaqësinë e tij, pa u përpjekur të fillojë të paktën një dukje të një bisede konstruktive;
jeton me prindërit pas moshës 25 vjeç, në varësi të aftësisë dhe dëshirës për t'u larguar;
ka një jetë personale të parregullt, sepse ai ende nuk e ka "diskutuar" temën e zhvillimit seksual me nënën e tij dhe ka frikë nga reagimi i saj ndaj shfaqjes së një shpirti binjak;
ka turp të pijë alkool para prindërve të tij;
fsheh hobi nga nëna e tij, sepse ai nuk është i sigurt se ajo do t'i pranojë ato;
e konsideron veten të dobët dhe "të vogël" në krahasim me të tjerët.

Në përgjithësi, një i rritur sillet si një adoleshent. Në një nivel nënndërgjegjeshëm, ai pajtohet që nëna ka të drejtë të ndëshkojë, të kufizojë rrethin e miqve, të ndalojë, etj. Shpesh një person i tillë as që mendon për mundësinë që t'i thotë prindit: "Jo". Thjesht nuk i shkon mendja.

Si të thyeni kordonin e kërthizës me nënën duke përdorur volt

Rituali klasik i thyerjes së kordonit kërthizor të energjisë përfshin përdorimin e kukullave speciale të magjisë - volt. Ato mund të bëhen prej dylli, balte ose pëlhure. Njëra figurinë përfaqëson nënën, e dyta - magjistarin. Këshillohet që të vendosni biomaterialin e personit përkatës në volt. Thonjtë, gjaku, pështyma, flokët, etj.. Nëse nuk është e mundur të merren grimca të tilla, lejohet djegia e fotografisë dhe përdorimi i hirit si biomaterial.

Shifrat duhet të thuren me fije të kuqe në nivelin e belit. Kjo simulon kordonin e kërthizës. Ju duhet të merrni një thikë ose gërshërë dhe të shqiptoni qartë magjinë:

“Nëna ime lindi, më dha qumësht, më përkëdhelte në krahë, këndonte ninulla, nuk dinte pushim, nuk hante ushqim, nuk flinte, por vazhdonte të më tundte e të më tundte. . Kordoni i kërthizës u këput, u shkëput përgjithmonë, nuk u mbajt me gjak dhe nuk u kthye me dhimbje. Nënat nuk mund të jetojnë pa mua, nuk mund të jetojnë pa mua, nuk mund të ushqehen me mua, nuk mund të ndajnë veten e tyre. Duhet të jetoj, pa nënën time nuk duhet të pikëllohem, të mos qaj, të mos mërzitem, të mos zgjatem për krahët, të shtrihem në lartësinë time të plotë. Unë jam shkëputur nga nëna ime, jam shkëputur nga damarët e saj!”.

Në fjalët e fundit, filli duhet të pritet. Volt duhet të varroset nën pemë të ndryshme frutore. Kështu ndahen njerëzit: tani e tutje ata do të ushqehen veçmas nga njëri-tjetri.

Për suksesin e ritualit, është shumë e rëndësishme që personi të shohë vërtet veten dhe nënën e tij në volt. Rekomandohet që së pari të përfshiheni në vizualizim, duke u përpjekur të transferoni imazhet përkatëse në figura. "Korthi i kërthizës" duhet të perceptohet si një fije e nxehtë dhe pulsuese përgjatë së cilës rrjedh energjia e gjallë.

Thyerja e lidhjes energjike me nënën tuaj nuk do të thotë se marrëdhënia juaj me të do të përkeqësohet. Ata thjesht do të bëhen të ndryshëm - më të pjekur, të përmbajtur dhe të besueshëm. Gjëja më e rëndësishme është që varësia e dhimbshme që nuk e lejon një person të udhëheqë jetën e tij të plotë do të zhduket.

Fëmijët rriten, krijojnë familje, përpiqen për rritjen e karrierës. A e bëjnë gjithmonë vetë? Shumë shpesh, nënat, të uritura nga kujdesi i vazhdueshëm, marrin pjesë me padurim në formimin e "përgjithmonë të vogla" dhe që kërkojnë vëmendje "gjak". Por rritja reale përfshin ndryshime rrënjësore. Në të vërtetë, një djalë njëzet vjeçar nuk mund të sillet si një nxënës i klasës së tretë, duke shkelmuar një top me një bluzë të pistë dhe atlete të grisura. Në fund të fundit, kjo nuk është normale. Megjithatë, mos u habitni. Njerëzit që janë "të ngadaltë" në zhvillimin e tyre janë një duzinë cent. Kush e ka fajin për këtë? sa e trishtueshme është - nënë e dashur.

Për të zënë vendin tuaj të vërtetë në jetë dhe për të dhënë një vlerësim të saktë të marrëdhënieve, duhet të filloni me vetëdijen për problemin. Ne do t'ju ndihmojmë të identifikoni ato boshllëqe ku shkelet kufiri midis nënave dhe fëmijëve të rritur.

"Lidhja e shenjtë"

Nuk është për t'u habitur që njeriu i vogël është pothuajse plotësisht i varur nga prindërit e tij. Kujdestaria e vazhdueshme formon një lloj lidhjeje të padukshme midis shpirtit të brishtë të foshnjës dhe egos shumë të fuqishme të nënës së tij. Do të jetë shumë e vështirë për ta thyer atë në të ardhmen. Por ndërmarrja e një hapi të tillë është jashtëzakonisht e rëndësishme, përndryshe fëmija do të ndalojë së zhvilluari dhe do të presë ndihmën e nënës gjatë gjithë jetës së tij. Suksesi i një pushimi pa dhimbje varet nga të dy pjesëmarrësit në lidhjen "betoni të armuar". Nëna duhet të jetë e vetëdijshme për këtë rrezik dhe të ndihmojë në mënyrë aktive foshnjën të heqë dorë nga varësia absolute në mënyrë që të fitojë "autonomi" të plotë.

Shënim. Kufijtë personalë të fëmijëve shkelen, kryesisht për fajin e nënës. Ajo kërkon vëmendje të shtuar. Kontroll total aktiviteti jetësor i fëmijës bëhet në mënyrë të padukshme kuptimi i gjithë ekzistencës së tij. Foshnja zhvillon një nevojë për të kënaqur nënën e tij në mënyrë që të fitojë lëvdata të mëtejshme. Kjo është njëra anë e lavjerrësit. Tjetra është admirimi patologjik për fëmijën, si një formë shërbimi fetar i ekzagjeruar ndaj tij.

Le të analizojmë shenjat kryesore të një lidhjeje jonormale midis nënave dhe fëmijëve të tyre.

Drejtimi i vëmendjes së fëmijës ekskluzivisht tek vetja

Nëse një i rritur i kompletuar heq dorë nga gjithçka për hir të tekave të ardhshme të nënës së tij, punët e tij tashmë janë të këqija. Ajo telefonon dhe i ankohet fëmijës së saj për dhimbje koke. Një djalë (ose vajzë) anulon një takim të rëndësishëm biznesi në mënyrë që të shkojë në farmaci, të blejë një çantë me ilaçe, t'ia çojë nënës së tij të dashur dhe të dëgjojë një milion ankesa prej saj për shëndetin dhe jetën e tij të vështirë.

Si rregull, situata në këtë rast është banale e thjeshtë. Me shumë mundësi, nëna thjesht u mërzit pak dhe përdori një version të favorshëm të manipulimit (shpesh edhe në mënyrë të pandërgjegjshme) për të parë fëmijën e saj të rritur.

Kjo nuk është një situatë e shëndetshme. Nëna duhet të jetë e rrethuar me kujdes, por jo në kurriz të pjesës tjetër të familjes apo në dëm të karrierës së djalit apo vajzës së saj. Ndërgjegjësimi i duhur për vendin tuaj në jetë është real dashuria e nënës. Në vend të kësaj, shumë prindër përdorin taktika dinake, duke rrënjosur tek fëmijët e tyre që nuk dyshojnë një ndjenjë të rreme faji dhe një ndjenjë të ekzagjeruar detyre.

Çfarë duhet bërë?

Kuptoni se nuk jeni në gjendje të kontrolloni sferën emocionale të nënës suaj. Duke plotësuar tekat e saj nuk e zgjidhni problemin, por dëmtoni anëtarët e tjerë të familjes.

T'i drejtosh të gjithë kujdesin dhe vëmendjen tënde vetëm një personi është thelbësisht e gabuar. Ky është baza për kultivimin e protestës së brendshme të qetë.

Përcaktoni kufij të qartë dhe të rreptë komunikimi dhe mos shkoni përtej tyre.

Ndjenja e përgjegjësisë për mirëqenien e nënës

Ne po flasim, para së gjithash, për moralin dhe sferën emocionale marrëdhëniet. A mund ta kuptoni se nga erdhi ky instalim? A nuk është nga vetë nëna? Përgjegjësia juaj për të gjendje emocionale nuk ka bazë. Kjo është një shkelje e kufijve personalë në favor të interesave të prindit, asgjë më shumë. Vërtet, si mund t'i kontrolloni emocionet e saj? Bota e brendshme e çdo personi i përket vetëm atij dhe askujt tjetër.

Kur dëgjoni fraza si këto:

Unë shqetësohem se e bëre këtë për mua (ose nuk e bëre këtë).
Është e vështirë për mua. Nuk ka pasur asnjë telefonatë nga ju që nga mëngjesi.
Do të qetësohesha nëse do të mendonit pak për mua. -

Drita juaj e kuqe duhet të ndizet. Ata duan t'ju përdorin përsëri.

Si rregull, fëmijët fillojnë të formojnë këtë model të përgjegjësisë së rreme për nënat në fëmijëri, por vetë procesi nuk përfundon kurrë. Problemi është se të gjitha marrëdhëniet e tjera me njerëzit formohen mbi të. Jo të gjithë arrijnë të thyejnë rrethin vicioz.

Në raste të avancuara, vetëm një psikolog mund t'ju ndihmojë.

Mashtrimi si një formë e mbrojtjes së nënës nga ankthi

Fëmijët rriten dhe ngadalë mësojnë të gënjejnë prindërit e tyre. Jo, jo nga keqdashja. Më shumë gjasa për t'ju treguar kujdes. Ata mbrojnë të dashurit nga shqetësimet e panevojshme. Vajzat gënjejnë se duhet të kalojnë natën me të dashurat e tyre. Djemtë tregojnë histori të shtrembëruara për një përleshje krejtësisht të rastësishme, pa i shkelur syri. Nuk ka asnjë problem të madh në këtë derisa mashtrimi të bëhet normë. Të rriturit nuk duhet t'i gënjejnë nënat e tyre vetëm për të mos i mërzitur ato. Nëse nëna juaj nuk është e kënaqur me diçka, a nuk është ky problemi i saj? Ju keni të drejtë të jetoni sipas rregullave tuaja.

Vetë të rriturit janë përgjegjës për botëkuptimin dhe veprimet e tyre dhe mbajnë përgjegjësi të plotë për pasojat e tyre. Të presësh miratimin ose të kesh frikë nga dënimi, të pyesësh njerëzit e tjerë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe është fati i një personaliteti të paformuar.

Si të shpëtoni nga sjellja e gabuar ndaj nënës suaj?

Ju duhet të kuptoni se lidhja juaj me nënën tuaj ka mbetur në nivel - " Fëmijë i vogël dhe një prind i rreptë”. Ky është një model sjelljeje i vjetëruar dhe i papërshtatshëm.

Për të arritur nivelin tjetër të marrëdhënies suaj, jini të sinqertë me veten tuaj. Ndershmëria do t'ju ndihmojë t'i çoni marrëdhëniet në një nivel tjetër.

Mësoji nënës tënde se do t'i thuash gjithmonë vetëm të vërtetën, sinqerisht dhe hapur. Kjo është shumë më mirë sesa të gënjesh në emër të paqes. Lëreni marrëdhënien tuaj të zhvillohet përsëri dhe në një mënyrë të rritur

Varësia financiare nga nëna

Ne e konsiderojmë kurthin e parave në të cilin mund të bini vetëm si një përjashtim. Megjithatë, nuk është aq e pazakontë sa mendojnë disa njerëz.

Nëse keni mungesë fondesh për një kohë të gjatë për shkak të mungesës së punës, shkollës apo problemeve financiare, kush do të jetë më i shpejti për t'ju ndihmuar? Sigurisht, një nënë e dashur. Dhe është e mrekullueshme. Gjëja kryesore për të kujtuar është se është shumë më mirë të mbështesni veten. Por kjo është e përkohshme, apo jo?

Cili është rreziku i një situate të tillë?

Varësia financiare presupozon vetëdije të plotë për punët tuaja. Mami do të bëhet shpejt një specialist në zgjidhjen e të gjitha çështjeve jetike. Është ajo që do të vendosë për fatin tuaj. Për më tepër, ajo me siguri do t'i pëlqejë vërtet. Epo, gjithçka që duhet të bëni është të raportoni në kohë. Një fat i palakmueshëm, për ta thënë troç.

Me fjalë të tjera, ju automatikisht do të pushoni së qeni një person i pavarur me të gjitha pasojat që pasojnë.

Ekziston vetëm një rrugëdalje - fitoni para të mjaftueshme vetë.

Kryerja e përgjegjësive të fëmijës nga nëna e tij

Nëse nëna juaj po përpiqet të marrë përsipër shumicën e përgjegjësive tuaja, kini kujdes. Do të bëheni shpejt një shtojcë e saj. Mësoni të gatuani, lani, pastroni. Jini të pavarur në gjithçka. Mos refuzoni ndihmën kur është e nevojshme dhe e përshtatshme. Por ky është një përjashtim nga rregulli. Zhvillimi dhe rritja shpirtërore janë të mundshme vetëm në kushtet e pavarësisë së plotë. Mbaje mend këte.

Pjesëmarrja e nënës në të gjitha vendimet

Nuk dini si të përballeni pa ndihmën e nënës suaj? Nuk do të keni zili. Mendimet e prindërve janë të rëndësishme dhe shpesh shumë të përshtatshme, por vendimi duhet të merret vetëm nga ju. Të tjerët janë vetëm këshilltarë. Qëndrimi është një formë e shprehjes së besimit. Ju ndani përshtypjet tuaja, flisni për problemet. Dhe deri tani gjithçka është në rregull.

Por një mendim shkëlqeu në kokën tuaj:

"Mami do të ofendohet që nuk e konsultova për blerjen e një makine të re."

Ky është tashmë një problem. Ju keni shprehur varësinë në formën e një ndjenje faji të rremë.

E mbani mend kur ishit fëmijë dhe ju qortuan për të bërë diçka sipas dëshirës tuaj ose për të shprehur mosmarrëveshje me diçka? Nëse po, atëherë e keni gjetur rrënjën e problemit.

Juve ju është hequr e drejta për botëkuptimin tuaj. Ju duhet ta krijoni atë nga e para.

Duke treguar mungesë respekti për hapësirën personale të fëmijëve

Mami lexon korrespondencën tuaj telefonike, kritikon miqtë dhe të dashurat, kontrollon të gjitha veprimet tuaja.

Çfarë është kjo?

Mosrespektimi i një personi tjetër, mosgatishmëria për të marrë parasysh nevojat e tij. Kufijtë tuaj janë shkelur në mënyrë joceremonike. Juve po ju mohohet e drejta për jetën tuaj.

Ne do të duhet të luftojmë fort për të. Por mos jini agresiv. Thjesht jetoni ashtu siç e shihni të arsyeshme.

Konkurrenca me mamin

Një nënë e mirë gëzohet për sukseset e fëmijëve të saj dhe kurrë nuk i ka zili. Shenjat që tregojnë se ajo është konkurruese me ju tregojnë një problem psikologjik.

Lufta për vëmendje në familje, krahasimi për sa i përket dobisë dhe arritjeve, i detyrojnë fëmijët të zvogëlojnë ambiciet e tyre për të qetësuar nënën e tyre të dashur. Kjo është rruga e autokritikës dhe e nënvlerësimit të vetvetes si individ.

Për t'i rezistuar një presioni të tillë flagrant, mos u interesoni për opinionet e njerëzve të tjerë dhe veproni bazuar në interesat tuaja, pa i reklamuar ato.

Ndjekja e sjelljeve negative tek fëmijët

Adoleshentët kanë shumë probleme duke u përpjekur të duken si të rritur. Këto janë zakone jo të shëndetshme, dëshira për lidership me çdo kusht etj. Nënat shpesh nuk dinë të përballojnë detyrën edukative dhe bëjnë shumë gabime. Një prej tyre është të kënaqni fëmijën tuaj me gjithçka, përfshirë sjelljen e keqe.

Cila eshte arsyeja?

Ndjenja e fajit ndaj një adoleshenti ose dëshira për ta dominuar atë duke inkurajuar një mënyrë jetese jo të shëndetshme. Pasojat e kësaj mund të jenë të paparashikueshme.

Informacioni personal si mjet manipulimi

Nëna i tregon vajzës së saj të gjitha peripecitë e saj sociale, të punës, jeta intime. Ajo këmbëngul që të ndajë me të edhe detaje interesante personale.

Per cfare?

Për të fshirë në heshtje kufijtë që nuk duhen shkelur kurrë. Kjo është një formë e fshehur manipulimi, një pushtim në botën e brendshme të një personi.

Bëni të qartë se ju keni të drejtën sovrane për jetën tuaj dhe sekretet në të. Duke i dhuruar, ju i dorëzoni vullnetarisht nënës suaj një instrument presioni ndaj jush.

konkluzioni

Respektoni interesat tuaja dhe të të tjerëve. Mos lejoni askënd të ndikojë në vendimet tuaja. Jini gjithmonë përgjegjës për zgjedhjet tuaja. Jini të pavarur.

Unë kam një situatë tjetër - pothuajse një pasqyrë.

Unë, duke qenë me mendje të shëndoshë dhe me kujtesë të fortë, dua të zyrtarizoj heqjen dorë nga marrëdhëniet familjare me nënën time.

Unë jam 47 vjeç, nëna ime është 75. Jetojmë të ndarë për një kohë të mjaftueshme. Jam i martuar, djali im është 23 vjeç. Dikur, pas vdekjes së babait tim, nëna ime, duke përfituar nga analfabetizmi im ligjor në atë kohë, regjistroi për vete një apartament kooperativ me 3 dhoma (aksioni ishte shlyer prej kohësh). Ajo, unë, djali im dhe motra (tani 40 vjeç) ishim të regjistruar në këtë banesë. Pas ca kohësh, në bazë të armiqësisë së ndërsjellë dhe duke pasur një dëshirë të fortë për të dëbuar djalin tim dhe mua nga një apartament në askund, nëna ime harton fshehurazi një akt dhuratë për motrën time. Motra ime, duke shfrytëzuar të drejtën e saj si pronare, po padit mua dhe djalin tim (meqë ra fjala, nipi i vetëm i nënës sime) për dëbim dhe heqje të së drejtës për të jetuar në këtë apartament. Në atë kohë, djali im nuk ishte as 17 vjeç. Kam humbur gjyqin. Kjo ishte në vitin 2007.

Sot ne të tre - burri im (martesa e dytë - pas gjithë këtyre ngjarjeve), djali im dhe unë jemi të regjistruar në një apartament 1-dhomë që është pronë ime.

Ne nuk mbajmë asnjë komunikim me nënën dhe motrën tonë.

Që nga viti 1995 (që nga vdekja e babait tim), një ngastër në varreza është regjistruar me mua (për gati 18 vjet), ku janë varrosur të gjithë të afërmit e mi nga ana e babait tim - prindërit e tij (gjyshërit e mi), motra e tij (ime halla) dhe vetë babai im .

Në shtator 2012, motra paraqiti një kërkesë në Ritualin e Ndërmarrjes Unitare Shtetërore me një kërkesë për të riregjistruar parcelën tek ajo. Rituali e refuzon atë.

Tani ajo ka ngritur një padi kundër meje me kërkesën për ta ndarë parcelën përgjysmë, që ajo pjesë ku janë varrosur gjyshi dhe babai ynë, dhe - nëse na vdes nëna, atëherë mund ta varroste në varr me të. babai.

Nuk i kam penguar kurrë që të vizitojnë vendin e varrimit dhe as nuk kam vendosur një bravë në portën e gardhit. Natyrisht, nuk do të më shqetësojë që nëna ime të varroset në këtë parcelë. Meqë ra fjala, e gjithë kjo ishte shkruar edhe në letrën e refuzimit nga Rituali i Ndërmarrjes Unitare Shtetërore, të cilën motra ime e mori në përgjigje të kërkesës së saj.

Tashmë jam lodhur - si mendërisht ashtu edhe fizikisht - nga veprimet e saj! E kuptoj që ajo po e bën këtë me dijeninë dhe nxitjen e nënës sime. Do të doja të ndaloja të gjitha këto njëherë e përgjithmonë!

Cfare duhet te bej? Natyrisht, unë do të vij në gjykatë - dhe do të mbroj të drejtat e mia për komplotin, veçanërisht pasi kam kujt t'i transferoj ato - në radhë të parë djalin tim, pasi të gjithë të afërmit e tij nga ana ime janë varrosur atje.

Do të doja ta mbroja plotësisht familjen time nga ndërhyrja joadekuate e të afërmve të mi në jetën tonë - një herë e përgjithmonë. Kam dyshime serioze se motra dhe mamaja ime janë të sëmura mendore.

Unë dua - nëse është e mundur - të shkruaj një mohim për marrëdhënien time me nënën time.

Ata nuk do të qetësohen, do të vazhdojnë të bëjnë katrahurë më tej.

Do ta them me pak fjalë - ata jetojnë së bashku në një apartament me 3 dhoma. Një apartament (i ndyrë sikur të ishte banesa e të pastrehëve - e lashë një vend të tillë, nuk mendoj se ka ndryshuar asgjë në anën më të mirë) - dy gra me dhimbje të plotë të kokës, 75 dhe 40 vjeç. Motra ime nuk u martua, nuk ka njeri. Ata jetojnë duke më zili mua, fqinjët e tyre - në përgjithësi, të gjithë ata që, sipas mendimit të tyre, kanë një jetë të suksesshme.

As unë dhe as djali im nuk duam t'i njohim.

Ne duam një gjë - të na lënë vetëm një herë e përgjithmonë!