Έχω 2 ανεπιτυχείς γάμους. Δύο φορές στο ίδιο ποτάμι: γιατί ο δεύτερος γάμος είναι καλύτερος από τον πρώτο; Πολύ σπάνια καταλήγουν στην υπόθεση ότι αν κάτι δεν τους βγήκε, τότε οι ίδιοι φταίνε για αυτό.
Λόγω του γεγονότος ότι στις μέρες μας οι νέοι είναι πολύ απελευθερωμένοι, τα αγόρια και τα κορίτσια ξεκινούν νωρίς τη σεξουαλική δραστηριότητα και δεν έχουν απαγορεύσεις.
Πρώτος γάμος
Τις περισσότερες φορές, παντρεύονται (παντρεύονται) τον πρώτο σεξουαλικό τους σύντροφο, μπερδεύοντας το πάθος για «αγάπη για τη ζωή». Με τον καιρό, η «φωτιά» σβήνει, η καθημερινότητα αρχίζει και οι άνθρωποι διαλύονται. Αργότερα, ένας τέτοιος γάμος δεν ονομάζεται τίποτα περισσότερο από το «λάθος της νιότης». Μια άλλη επιλογή είναι όταν ο γάμος γίνεται λόγω εγκυμοσύνης του συντρόφου.
Οι γονείς του ατιμασμένου κοριτσιού παντρεύονται τη μικρή. Μια άλλη επιλογή είναι ότι ένας άντρας είναι τόσο αξιοπρεπής που δεν μπορεί να αφήσει μόνη την έγκυο κοπέλα του. Τέτοια συνδικάτα διαλύονται σχεδόν αμέσως μετά την εμφάνιση του μωρού.
Είναι εντελώς άλλο θέμα όταν οι εραστές ζούσαν μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά λόγω της προδοσίας ενός από τους συντρόφους, ο γάμος διαλύθηκε. Όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, αλλά οι άντρες βιώνουν το διαζύγιο πολύ πιο οδυνηρά και λιγότερο συχνά παντρεύονται για δεύτερη φορά.
Ευτυχισμένοι δεύτεροι γάμοι
Αλλά όπως και να έχει, ο χρόνος περνά και οι άνθρωποι θέλουν νέα ευτυχία. Ανεξαρτήτως ηλικίας, ο καθένας χρειάζεται να νιώσει την αγάπη και τη φροντίδα του άλλου του μισού. Ήδη πιο έμπειροι και προσεκτικοί στην επιλογή συντρόφου, άνδρες και γυναίκες μπαίνουν στον επόμενο γάμο συνειδητά. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ο δεύτερος γάμος διαρκεί πολύ περισσότερο από τον προηγούμενο, ακριβώς λόγω της σύσκεψης και της ισορροπίας αυτής της απόφασης.
Κάθε σχέση είναι μια καθημερινή δύσκολη δουλειά που πρέπει να προσπαθήσεις να κάνεις ό,τι καλύτερο μπορείς και να «σιδέρωσες τις γωνίες». Δυστυχώς, πολλοί το συνειδητοποιούν μόνο με τη σύναψη ενός δεύτερου γάμου. Και για να είναι η νέα συμμαχία ισχυρότερη και πιο ανθεκτική από την πρώτη, πρέπει να μάθετε μια σειρά από χαρακτηριστικά στις σχέσεις μεταξύ σας.
1. Μην ντρέπεστε καινούρια αγαπηκαι να το κρύψει από τους ανθρώπους. Αν έχεις εμφανιστεί στη ζωή σου καλός άνθρωπος, έχετε τα πιο αληθινά βαθιά συναισθήματα γι 'αυτόν και είστε έτοιμοι να συνδέσετε το μελλοντικό σας πεπρωμένο μαζί του, δεν πρέπει να κρύψετε την αγαπημένη σας από συγγενείς και φίλους. Δεν χρειάζεται να ντρέπεστε για το γεγονός ότι αγαπάτε ξανά και θέλετε την απλή ανθρώπινη ευτυχία. Αφήστε την οικογένεια και τους γνωστούς σας να σας θυμούνται ακόμα σε ζευγάρι με τον πρώτο σας σύντροφο, να διατηρήσουν φιλίες μαζί του ή ακόμα και να μιλήσουν για εσάς. Φυσικά, αυτό στη ζωή σου. Λοιπόν, ας μείνει (αυτή) μια ευχάριστη ανάμνηση.
Και μια νέα σχέση θα ξεκινήσει από την αρχή. Είναι απαραίτητο ο δεύτερος σύζυγος (ή σύζυγος) να αισθάνεται σαν πραγματικό μέλος της οικογένειάς σας. Θα πρέπει να ζητήσετε από τους φίλους σας να μην μιλήσουν προηγούμενη σχέσηστην παρουσία του (της). Είναι απαραίτητο το αγαπημένο πρόσωπο να γνωρίζει ότι οι "πρώην" έχουν μείνει πίσω, και τώρα υπάρχει μόνο η οικογένειά σας! Θα είναι υπέροχο αν τα παιδιά σας αποδεχτούν το «νέο μέλος της οικογένειας». Τότε η διαδικασία λείανσης θα είναι πολύ πιο άνετη!
2. Σταμάτα να σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου. Αυτό το στοιχείο ισχύει κυρίως για γυναίκες. Τις περισσότερες φορές, το πρώτο διαζύγιο συμβαίνει λόγω του γεγονότος ότι το κορίτσι ταπεινώθηκε στο γάμο, ο σύζυγος απάτησε ή φέρθηκε άσχημα στη γυναίκα του. Και κάποια στιγμή δεν άντεξε και έσπασε τον «φαύλο κύκλο». Ή, αντίθετα, ο σύζυγος έχει βαρεθεί να ζει με μια «θυσία» και την εγκατέλειψε για χάρη μιας πιο τολμηρής γυναίκας. Μετά από μια τόσο ταπεινωτική σχέση, η κοπέλα προσπαθεί να μην κάνει τέτοιο λάθος δεύτερη φορά. Και σε έναν νέο γάμο, δοκιμάζει τον ρόλο μιας πιο εγωιστικής συζύγου. Δεν έπρεπε να το κάνει αυτό! Πρέπει να θυμάστε ότι υπάρχει ένας εντελώς διαφορετικός άντρας μπροστά σας και μην τον ταπεινώνετε συγκρίνοντάς τον με τον πρώτο τύραννο σύζυγο. Και μην του μεταφέρετε παλιές μνησικακίες. Αφήστε τον να σας δείξει ότι η σχέση μπορεί να είναι διαφορετική και ότι ο σύντροφος μπορεί να είναι ευγενικός και προσεκτικός. Άλλωστε, για κάποιο λόγο τον εμπιστεύτηκες.
3. Ξεχάστε τις παλιές αποτυχίες. Αφού αφήσετε το παρελθόν μαζί με την αρνητικότητα και τις αποτυχίες του, ξεχάστε το και μην το αφήσετε να «χυθεί» νέα οικογένεια... Ακόμα κι αν κάποιες καταστάσεις είναι παρόμοιες, δεν πρέπει να λέτε στον σύντροφό σας τις παρακάτω φράσεις: «Είσαι ίδια με τον πρώτο μου άντρα!». ή "Είσαι η ίδια σκύλα με την πρώην γυναίκα σου!" Αυτό είναι το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι όταν παντρεύονται ξανά. Είμαστε όλοι ατελείς, ο καθένας έχει τα δικά του ελαττώματα, αλλά σε κανέναν δεν θα αρέσει να τον συγκρίνουν με έναν πρώην εραστή. Αν θέλετε το νέο «κύτταρο» να αναπτυχθεί με νέο τρόπο, ξεχάστε το πρώτο. Ακόμα και σε έναν καυγά, πρωτοτυπήστε!
4. Όλοι έχουν παρελθόν. Και εδώ πολλά εξαρτώνται από τη γυναίκα. Τις περισσότερες φορές, είναι αυτή που ξεχνά ότι όχι μόνο είχε σύζυγο. Αλλά ο σημερινός σύζυγος έχει επίσης οικογένεια. Και αν μπορείτε να διακόψετε τις σχέσεις με την πρώτη σας σύζυγο, τότε τα παιδιά από προηγούμενο γάμο δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να υποφέρουν. Η δεύτερη σύζυγος θα πρέπει να θυμάται ότι όπως ο νυν άντρας της αντιμετωπίζει τα παιδιά του τώρα, θα θεραπεύει και τις αρθρώσεις. Επομένως, με κάθε τρόπο, βοηθήστε τον αγαπημένο σας να τα δει. Αφήστε τους να έρθουν να σας επισκεφθούν, να γνωρίσουν τα ετεροθαλή αδέρφια ή τις αδερφές σας (αν υπάρχουν). Προσπαθήστε να βρείτε με τα παιδιά του αμοιβαία γλώσσα, ειδικά αν νέος σύζυγοςτώρα ζει και επικοινωνεί με τους δικούς σου. Όλα πρέπει να είναι αμοιβαία!
Είναι σημαντικό η δεύτερη σύζυγος να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι ένας άντρας θα δώσει μέρος του εισοδήματός του πρώην οικογένειαπαιδιά. Σίγουρα ο πρώτος σας σύζυγος θα σας βοηθήσει αν έχετε κοινό παιδί.
Μην προσπαθήσετε να "πατήσετε στην ίδια τσουγκράνα"
Όχι τόσο συχνά, αλλά συμβαίνει μόλις μια γυναίκα (άνδρας) ξαναβρεί την ευτυχία και ξαναφτιάξει τη ζωή της, ο πρώην σύντροφος προσπαθεί να «τα φέρει όλα πίσω». Ξεκινούν οι κλήσεις, οι παρενοχλήσεις ακόμα και οι απειλές από τον σύζυγο. Ισχυρίζεται ότι «έκανε λάθος» και παρακαλεί τη γυναίκα να επιστρέψει. Στην πραγματικότητα, η πρακτική δείχνει ότι τίποτα δεν θα αλλάξει - μόλις η σύζυγος επιστρέψει στην οικογένεια, ο άνδρας θα συμπεριφερθεί όπως πριν. Και ο γάμος θα καταρρεύσει ξανά. Πρώην συζύγουςσυνήθως επιστρέφουν τον άσωτο σύζυγο στην οικογένεια με τη βοήθεια εκβιασμών και χειραγώγησης παιδιών. Αν και οι άνδρες τις περισσότερες φορές φεύγουν ανεπιστρεπτί. Επομένως, αν έχετε ήδη ξεκινήσει μια νέα σχέση, δεν χρειάζεται να βιαστείτε και να σκιστείτε σε δύο σπίτια. Σεβαστείτε τον εαυτό σας και τον δεύτερο γαμήλιο σύντροφό σας.
Μην στερείτε τον εαυτό σας την ευτυχία να αποκτήσετε ένα κοινό παιδί.
Ακόμα κι αν έχετε ήδη παιδιά από προηγούμενους γάμους, συγκεντρώστε την πραγματική σας οικογένεια. Ανεξάρτητα από το πόσα παιδιά έχετε από τον πρώην σας, ένα κοινό μωρό θα κάνει την ένωσή σας ολοκληρωμένη. Θυμάστε πώς ήταν η πρώτη φορά; Το ψίχουλο έχει φέρει το στοιχείο του «θαύματος» στην οικογένεια, συνδέοντάς σας για πάντα με τον σύζυγό σας (σύζυγο).
Λοιπόν, αφήστε αυτή τη σχέση να ανήκει στο παρελθόν. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να νιώσει ξανά «ένα» με τον αγαπημένο σας. Συνήθως ένα παιδί σε δεύτερο γάμο γεννιέται αργά και γίνεται μια «νέα αχτίδα φωτός» στη ζωή.
Εορτασμός
Υπάρχει ένα στερεότυπο ότι είναι ανόητο και άσκοπο να οργανώνεις υπέροχες διακοπές για δεύτερη φορά. Ειδικά αν η γυναίκα ήταν ήδη παντρεμένη και φορεμένη λευκό φόρεμα... Ένα άλλο πράγμα είναι όταν μόνο ένας άντρας είχε εμπειρία γάμου και μια γυναίκα παντρεύεται για πρώτη φορά.
Στην πραγματικότητα, πρόκειται για απλές ανθρώπινες προκαταλήψεις. Ο καθένας κανονίζει τη ζωή του όπως θέλει. Εάν οι νεόνυμφοι αποφασίσουν να κανονίσουν μια γιορτή - υπέροχο! Τώρα τα παιδιά θα μπορούν να κάνουν μια βόλτα στο γάμο της μαμάς και του μπαμπά.
Επιλογές εορτασμού
Ακόμα κι αν πρόκειται για δεύτερο γάμο, ο γάμος μπορεί να είναι τόσο πλούσιος όσο η πρώτη φορά. Μπορείτε να το οργανώσετε σε οποιοδήποτε στυλ. Θα μπορούσε να είναι παραδοσιακές διακοπέςμε στολισμένο αυτοκίνητο, καρβέλι, λύτρα και τοστμάστα. Ή ένα ήσυχο βράδυ σε ένα εστιατόριο με συγγενείς και παλιούς φίλους. Αν δεν θέλετε καθόλου όλο αυτό το πάθος και τον θόρυβο, μπορείτε απλώς να υπογράψετε αθόρυβα παρουσία μαρτύρων.
Επίσης είναι πολύ καλό όχι μόνο να καταχωρήσεις τη σχέση σου, αλλά και να παντρευτείς σε εκκλησία. Ακόμα κι αν δεν λειτούργησε για πρώτη φορά, ίσως αυτή η συμμαχία πρέπει να γίνει «στον παράδεισο»;
Είναι αλήθεια ότι μπαίνοντας σε δεύτερο γάμο, είναι καλύτερο να επιλέξετε ένα πιο μέτριο φόρεμα και να μην φοράτε καθόλου πέπλο. Υπάρχει ένα σημάδι ότι μια γυναίκα πρέπει να έχει ένα.
συμπέρασμα
Παρά το γεγονός ότι από την παιδική ηλικία διδασκόμαστε ότι ένας γάμος πρέπει να είναι μόνο μία φορά, πρέπει να παντρευτείτε ή να παντρευτείτε μόνο για αγάπη. Στη ζωή όλα γίνονται με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Και αν ή για να ζήσουμε μαζί δεν υπάρχει πια δύναμη, οι άνθρωποι πρέπει να φύγουν για να βρουν έναν νέο σύντροφο και να γίνουν ξανά ευτυχισμένοι. Εξάλλου, η ζωή είναι μία και πρέπει να τη ζεις καλά!
Τι θα λέγατε σε κάποιον που ισχυρίζεται ότι, με βάση τα αποτελέσματα μιας 15λεπτης συνομιλίας με εσάς και το σημαντικό σας άλλο, είναι σε θέση να κάνει μια ακριβή και τελική διάγνωση μιας οικογενειακής ένωσης; Τέτοιες δηλώσεις προκαλούν τουλάχιστον μια σκεπτικιστική αντίδραση, αλλά ήταν πάνω τους που ο διάσημος ψυχολόγος John Gottmans, ο οποίος για πολλά χρόνια ασχολείται με την έρευνα "πεδίου" των γάμων - επιτυχημένος και όχι πολύ επιτυχημένος, δημιούργησε μια φήμη για τον εαυτό του.
Σύμφωνα με τον επιστήμονα, στη διαδικασία επικοινωνίας με χιλιάδες παντρεμένα και συζυγικά ζευγάρια, κατάφερε να αναπτύξει τη δική του μεθοδολογία για μια ρητή εκτίμηση της ψυχολογικής κατάστασης και, κατά συνέπεια, τις προοπτικές για ένωση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, όποιος κι αν είναι μπορεί να είναι και τα δύο.
«Με βάση 15 λεπτά παρατήρησης της συμπεριφοράς των εταίρων, ειδικά τις αλληλεπιδράσεις τους μεταξύ τους, μπορώ να προβλέψω με ακρίβεια 94 τοις εκατό εάν θα είναι μαζί στο μέλλον ή θα χωριστούν», είπε περήφανα ο Γκότμανς σε πρόσφατη συνέντευξη Τύπου στη Σεούλ. - Η επιτυχία που πέτυχα έχει ένα μειονέκτημα: οι παντρεμένοι φίλοι μου σπάνια με προσκαλούν σε οικογενειακά δείπνα και διακοπές, φοβούμενοι ότι θα αρχίσω να τις διαγνώσω και αυτές οι διαγνώσεις θα είναι απογοητευτικές».
Την περασμένη εβδομάδα, ο Γκότμανς, μαζί με τη σύζυγό του Τζούλια, πραγματοποίησαν σεμινάρια με συναδέλφους της Νότιας Κορέας που ειδικεύονται στη συμβουλευτική οικογενειακή ψυχολογίακαι με νεόνυμφους που λατρεύουν ο ένας τον άλλον, αλλά παραδέχονται ότι υπάρχουν ορισμένα εμπόδια στη σχέση τους.
Στην Ασία, η διαγνωστική τεχνική που αναπτύχθηκε από αυτόν τον γκουρού γάμου είναι πολύ δημοφιλής: κλινικές που εργάζονται με τις συστάσεις του ανοίγουν εδώ, μεταφράζονται βιβλία, ιδίως η πιο δημοφιλής συλλογή συμβουλών "Δέκα μαθήματα για την αναδιάρθρωση του γάμου".
Ο ίδιος ο 68χρονος Γκότμανς παραδέχεται ότι για πρώτη φορά σκέφτηκε σοβαρά το ενδεχόμενο να κάνει διαγνώσεις. παντρεμένα ζευγάριααντιμετώπισε προσωπικά προβλήματα στην επικοινωνία με τη σύζυγό του. Το πώς λύθηκαν αυτά τα προβλήματα, ο επιστήμονας σιωπά, αλλά το γεγονός ότι αυτός και η Τζούλια παραμένουν μαζί και ταξιδεύουν παντού μαζί, μαρτυρεί ξεκάθαρα υπέρ της ψυχολόγου. Ο Τζον έχει αφιερώσει σχεδόν 35 χρόνια στην ανάπτυξη της μοναδικής του μεθοδολογίας, κατά τη διάρκεια της οποίας μελέτησε τις σχέσεις περισσότερων από τριών χιλιάδων ζευγαριών που ζουν σε διαφορετικά μέρη του κόσμου.
Με βάση τα αποτελέσματα μιας απίστευτα μακράς «εργαστηριακής εργασίας», ο ειδικός διατύπωσε τις αρχές στις οποίες, όπως είναι και ο ίδιος βέβαιος, βασίζεται ένας επιτυχημένος, σταθερός γάμος. Ο πρώτος κίνδυνος που πρέπει να αποφύγουν οι νέοι σύζυγοι είναι ο κίνδυνος να χάσουν την αμοιβαία κατανόηση μετά τη γέννηση του παιδιού.
«Αυτή η περίοδος είναι κρίσιμη για κάθε ζευγάρι», λέει η ψυχολόγος. «Σύμφωνα με τα στοιχεία μου, το 67 τοις εκατό των συζύγων παύουν προσωρινά να νιώθουν ευτυχισμένοι στο γάμο. Και αυτό διαρκεί τα πρώτα τρία χρόνια της ζωής του παιδιού. Η εχθρότητα δημιουργείται μεταξύ νεαρών γονιών , ο λόγος για τον οποίο έγκειται κυρίως, στην αδυναμία να προσέξουμε ο ένας τον άλλον όπως πριν, και στις ανησυχίες που συνδέονται με τη φροντίδα του μωρού.»
Η εχθρότητα που δημιουργείται μεταξύ του συζύγου και της συζύγου προβάλλεται στο παιδί, κυριολεκτικά στον αέρα - και τελικά επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο ο γιος ή η κόρη αντιλαμβάνονται την οικογένεια. «Το νευρικό σύστημα του μωρού είναι κατεστραμμένο, γνωστική ικανότητακαι συναισθηματική ανάπτυξηυποφέρουν», εξηγεί ο Gottmans. - Υπάρχει όμως το υπόλοιπο 33 τοις εκατό των γονέων που διανύουν αυτή την κρίσιμη περίοδο χωρίς απώλεια, κρατώντας τη σχέση τους υπό έλεγχο και μην αφήνοντας να ξεσπάσουν δυσάρεστες εμπειρίες. Αναρωτήθηκα ποια είναι η διαφορά μεταξύ αυτών που υπομένουν την «παιδική κρίση» σχετικά ήρεμα και των υπολοίπων που, δυστυχώς, αποτελούν την πλειοψηφία».
Ο επιστήμονας εντοπίζει τέσσερις κύριες συναισθηματικές αντιδράσεις που, με συχνές και έντονες εκδηλώσεις, γίνονται καταστροφικές για έναν γάμο: απομόνωση (συμπεριλαμβανομένων αυτών που προκαλούνται από αυτοάμυνα), καυγάδες, εθισμός σε μη εποικοδομητική κριτική και περιφρόνηση. Το τελευταίο, σύμφωνα με τον Gottmans, είναι το χειρότερο για την οικογένεια. «Η περιφρόνηση είναι σαν το οξύ που διαβρώνει τα θεμέλια του γάμου, σκοτώνει τα συναισθήματα, ακόμα και αυτά που ήταν πολύ δυνατά την εποχή του γάμου», εξηγεί η ψυχολόγος.
Έχει αναπτύξει ένα σύστημα εκπαιδεύσεων για να βοηθήσει τους άπειρους συζύγους να αποφύγουν παγίδες στον τρόπο διατήρησης του γάμου τους. Η τεχνική του ψυχολόγου βασίζεται σε τέσσερις μεθόδους. Το πρώτο στοχεύει στη μετάφραση οικογενειακές συγκρούσειςσε μια πιο εποικοδομητική κατεύθυνση, το δεύτερο - να αναπτύξει όχι μόνο αγάπη, αλλά και φιλικές σχέσεις μεταξύ συζύγων, το τρίτο - να αυξήσει τον ρόλο του πατέρα στην ανατροφή ενός παιδιού, το τέταρτο - στην επίγνωση των συντρόφων για την κοινότητά τους σαν οικογένεια.
Ο Gottmans είναι βαθιά πεπεισμένος ότι τα συναισθήματα από μόνα τους σπάνια χαλαρώνουν και στις περισσότερες περιπτώσεις η κατάρρευση ενός γάμου προκαλείται από εξωτερικούς λόγους. «Το κύριο βάρος στη σχέση μεταξύ των συζύγων προέρχεται από έξω, για παράδειγμα, λόγω της εργασίας», πιστεύει ο ψυχολόγος.
Ως εκ τούτου, κατά τη γνώμη του, στις αναπτυσσόμενες χώρες που βιώνουν οικονομική άνθηση (και αυτό είναι χαρακτηριστικό για την περιοχή της Ασίας τώρα), το ποσοστό διαζυγίων είναι τόσο υψηλό, ειδικά στο πλαίσιο των παλαιών οικογενειακών παραδόσεων που εξασθενούν υπό την επίθεση τόσο ελκυστικών και προοδευτικών δυτικών αξιών. Για παράδειγμα, στη Νότια Κορέα, οι δείκτες είναι ανησυχητικοί: τις τελευταίες τρεις δεκαετίες, ο αριθμός των γάμων που καταλήγουν σε διαζύγιο έχει πενταπλασιαστεί - και αυτό παρά το γεγονός ότι το ποσοστό γεννήσεων έχει τετραπλασιαστεί.
Πρώτη αγάπη, πρώτο φιλί, πρώτο σεξ - υπάρχει κάτι σε όλα αυτά που κάνει την καρδιά μας να χτυπά πιο γρήγορα. Οι αναμνήσεις αγνών και αφελών συναισθημάτων μπορούν να αγγίξουν ακόμα και εκείνους που δεν τους αρέσει να βουτήξουν στο παρελθόν.
Προσπαθήστε όμως να θυμάστε αν τα είχατε: ένα δεύτερο φιλί, ένα δεύτερο σεξ ή έναν δεύτερο αγαπημένο άντρα. Δεν μιλούν για το τι συνέβη μετά την πρώτη φορά με φιλοδοξία και ευχαρίστηση - μάλλον με ντροπή ή παντελή έλλειψη ενδιαφέροντος.
Γιατί; Όλα λόγω της αντίληψής μας. Η πρωτοποριακή εμπειρία δεν έχει καμία σχέση. Πρώτα απ 'όλα, τον θυμούνται καλύτερα και προσπαθεί να εμπεδώσει θετικά συναισθήματα.
Ο Συνήγορος του διαβόλου
Ας υποθέσουμε ότι ο πρώτος σας άντρας ήταν ένας αγενής και σκληρός τύραννος. Αλλά γιατί το δικαιολογείτε τόσο συχνά στους άλλους ανθρώπους και, πρώτα απ' όλα, στον εαυτό σας;
Επειδή πάντα δίνουμε ιδιαίτερη σημασία στην πρώτη εμπειρία, λαμβάνουμε μια ειδική απελευθέρωση ορμονών και δεν θέλουμε να υποτιμήσουμε αυτή τη μαγική στιγμή ούτε σε ιστορίες σε φίλους ούτε μπροστά μας. Έτσι μπορείς να γίνεις και δικηγόρος για τον τύραννο σου, και μόνο επειδή είναι ο πρώτος.
Ο δεύτερος λόγος που μια γυναίκα μπορεί να υπερασπιστεί τον ατελή σύντροφό της είναι η έλλειψη εμπειρίας. Σκεφτείτε το πρώτο σας σεξ. Στην πραγματικότητα, ήσουν ξαπλωμένος στο κρεβάτι με τον καλύτερο εραστή της ζωής σου, γιατί δεν έχεις με κανέναν να τον συγκρίνεις.
«Ίσως έτσι θα έπρεπε;», «Μήπως το πρόβλημα βρίσκεται σε κάτι άλλο;». - αυτή η σειρά ερωτήσεων είναι γνωστή σε όλους.
Μόνο λίγα χρόνια αργότερα, μπορούμε να αξιολογήσουμε λογικά τον πρώτο εραστή και να καταλάβουμε ότι ήταν χειρότερος από ό,τι τον νόμιζες. Όλα είναι σχετικά.
Ξανάπαντρες: τα χαρακτηριστικά, τα προβλήματα και τα πλεονεκτήματά τους
Ο πρώτος γάμος παίζει μεγάλο ρόλο στη ζωή κάθε γυναίκας. Αλλά μην υποτιμάτε τη σημασία όλων όσων έρχονται μετά από ένα διαζύγιο.
Πολλές γυναίκες δεν θέλουν να κοιτάξουν Φορεματα για γαμογια δεύτερο γάμο, αποφασίζοντας να κάνει με την τυπική ζωγραφική. Αξίζει όμως να αρνηθείς στον εαυτό σου μια δεύτερη ευτυχία;
Το να ξαναπαντρευτείς δεν είναι καλό ή κακό. Όλα εξαρτώνται από τη σχέση σας και την εμπειρία που είχατε στον προηγούμενο γάμο σας. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για σαφήνεια.
1. Παλιά σενάρια
Όταν ο λόγος του χωρισμού ήταν η προδοσία ή οι αδιάκοποι καβγάδες με το σπάσιμο των πιάτων, θέλεις να είσαι σίγουρος ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί. Ειδικά με έναν νέο άντρα.
Εάν προτιμάτε να τρέφεστε με εικασίες, να κατηγορείτε τον πρώην σας για όλα ή να ελπίζετε για τύχη, τότε ο επόμενος γάμος σας είναι απίθανο να είναι καλύτερος από τον προηγούμενο.
Με αυτόν τον τρόπο, απλά εγκαταλείπετε οτιδήποτε χρήσιμο μπορεί να σας έχει φέρει η προηγούμενη σχέση σας. Πόσο κράτησαν; Ετος? Δύο? Είστε έτοιμοι να κόψετε αυτό το χρόνο από τη ζωή σας;
Για καλύτερα αποτελέσματα, ζητήστε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου ή ενός ειδικού στην ψυχολογία σχέσεων. Θα σας αποκαλύψουν τους λόγους για τους καβγάδες και θα σας δώσουν γνώσεις για το πώς να τους αποφύγετε στο μέλλον.
2. Να αγαπάς δύο φορές
Η αγάπη είναι τόσο μυστηριώδης που σχεδόν ο καθένας από εμάς έχει τη δική του ιδέα για αυτό το συναίσθημα. Κάποιος διαγράφει τα πάντα στις ορμόνες, κάποιος πιστεύει στη μαγεία και σε μια ανώτερη προέλευση.
Πόσα τραγούδια, ποιήματα, ταινίες και συνθέσεις είναι αφιερωμένα στην αγάπη! Την λατρεύουμε κυριολεκτικά. Είναι δυνατόν, με φόντο όλα αυτά, να σταματήσουμε να αγαπάμε έναν άνθρωπο και να αγαπάμε έναν άλλον;
Ναι, είναι πολύ πιθανό. Μόνο εσείς οι ίδιοι μπορείτε να αποτρέψετε την ανάδυση νέων συναισθημάτων, έχοντας απόψεις για το παρελθόν, προσπαθώντας να το διατηρήσετε στις γωνίες και τις γωνίες της ψυχής σας.
Ο πρώην σύζυγός σας θα μπορούσε να κάνει κατορθώματα προς τιμήν σας, να κάνει δώρα και να συνθέσει τα πιο γλυκά κομπλιμέντα. Δεν θέλω να ξεχνάω τέτοια πράγματα. Αλλά αν θέλετε να παραδοθείτε εντελώς σε νέα συναισθήματα, νέα οικογένεια- το παρελθόν θα πρέπει να σβήσει από τη μνήμη, όποιο κι αν είναι αυτό.
3. Τι γίνεται με τα παιδιά;
Τα περισσότερα ζευγάρια χωρίζουν αφού έχουν ήδη ένα ή και δύο παιδιά. Η ανατροφή και η συντήρησή τους είναι σκληρή δουλειά. Αλλά είναι νέος μπαμπάς, που εμφανίστηκε στην οικογένεια μετά τον δεύτερο γάμο του, ονειρευόταν να μεγαλώσει τα παιδιά των άλλων σε όλη του τη ζωή;
Οποιοσδήποτε άντρας θέλει να αφήσει πίσω του κάτι που αξίζει. Μπορείτε να χτίσετε ένα σπίτι, να φυτέψετε ένα δέντρο ή να μεγαλώσετε έναν γιο ή μια κόρη για να είστε περήφανοι.
Θα τον εμποδίσουν τα παιδιά σας από προηγούμενο γάμο στην επίτευξη αυτού του στόχου; Καθόλου. Κάθε κανονικός άντρας μεγάλη οικογένειαθα σας παρακινήσει για μεγάλα επιτεύγματα.
Πλεονεκτήματα ενός δεύτερου γάμου
Πλούσια πρώτη τηγανίτα; Μην αποθαρρύνεστε, αλλά ρίξτε μια ματιά στα οφέλη που δεν μπορούν να επιτευχθούν χωρίς διαζύγιο από τον πρώην σύζυγό σας.
1) Εμπειρία σε συγκρούσεις
Οι καβγάδες έχουν νόημα μόνο όταν, με τη βοήθειά τους, τα ζευγάρια «τριβούν» μεταξύ τους, κάτι που συμβαίνει όταν επιτυγχάνεται συμβιβασμός.
Αλλά αν, μετά από 3 εκατομμύρια καυγάδες, όλα δεν τελειώνουν με τίποτα, τότε αυτό είναι ένα παράλογο τίναγμα του αέρα. Τα παράπονα συσσωρεύονται και σας περιμένει ένα προβλέψιμο τέλος.
Με κάθε σύγκρουση, αποκτάμε ανεκτίμητη εμπειρία, μαθαίνουμε να κατανοούμε το αντίθετο φύλο, κοιτάμε τον κόσμο από μια ασυνήθιστη για εμάς γωνία.
Ένας δεύτερος γάμος για έναν άντρα είναι τόσο μετρημένο βήμα όσο και για μια γυναίκα. Έβγαλε και τα δικά του συμπεράσματα. Η κατανόηση των σχέσεων γίνεται πιο ώριμη, η νηπιότητα και η ανευθυνότητα εξαφανίζονται. Η οικογένεια πρέπει να προστατεύεται από ενήλικες, αλλά όχι από ενήλικα παιδιά.
2) Αξία
Ήταν τρομερός ο γάμος σας; Αλλά δεν υπήρχε τίποτα καλό σε αυτόν; Τουλάχιστον στην αρχή. Ζεστές αγκαλιές πριν τον ύπνο, γλυκά φιλιά, καυτό σεξ. Λόγια υποστήριξης, νόστιμα πρωινά και δείπνα, χαλάρωση και μασάζ μετά τη δουλειά...
Αρχίζουμε να εκτιμούμε όλα αυτά τα μικρά πράγματα μόνο αφού τα χάσουμε. Όλα όσα έμοιαζαν φυσικά και αυτονόητα ανήκουν για πάντα στο παρελθόν.
Ένας δεύτερος γάμος για μια γυναίκα είναι η ίδια η ευκαιρία να επιστρέψει τρυφερότητα και ζεστασιά στη ζωή της, ξεχνώντας τον φόβο της μοναξιάς.
3) Τολμηροί στόχοι και επιθυμίες
Πόσο χρονών ήσουν όταν παντρευτήκατε για πρώτη φορά; Φαίνεται ότι ήταν τόσο καιρό πριν. Ήσουν ακόμα πολύ παιδί που πίστευε αφελώς στην αγνή αγάπη και δεν είχε ιδέα τι ήταν ο γάμος.
Πέρασαν εκείνες οι μέρες, το παιδί έχει ωριμάσει και έχει πλέον μια πιο ρεαλιστική εικόνα για τον «κόσμο των ενηλίκων».
Τι σημαίνει? Μια πιο συνειδητή και υπεύθυνη προσέγγιση για τη δημιουργία οικογένειας και οικογενειακές αξίες... Τέρμα οι καβγάδες για το χρώμα της ταπετσαρίας στο παιδικό δωμάτιο, όχι άλλα δάκρυα για τα ξερά λουλούδια στο μπαλκόνι.
Συγκρίνετε το χτίσιμο μιας σχέσης με το χτίσιμο ενός σπιτιού. Όταν μαθαίνεις κάνοντας, το θεμέλιο είναι ασταθές και ασταθές.
Αλλά όταν ξεκινάτε να χτίζετε ένα δεύτερο σπίτι, έχοντας αυτοπεποίθηση, έξυπνο και έμπειρο, έχετε ένα πραγματικό έργο τέχνης.
Είσαι ευτυχισμένη στον δεύτερο γάμο σου;
Αποτυχημένος γάμος: πώς να ζήσω σε έναν ανεπιτυχή γάμο, πώς να είμαι, τι να κάνω, δεν μπορώ πια, με εξοργίζει, όλα δεν είναι έτσι, δεν έχουμε σκύλα, έχουμε αιώνιους καβγάδες, σκάνδαλα κ.λπ. ., κλπ. μπλα μπλα μπλα...
Τώρα περνάω από μια σειρά από κύκλους όπου σου λέω ότι αν κάτι δεν σου ταιριάζει στον σεξουαλικό σου σύντροφο = τότε αρχικά δεν σου ταιριάζει σωστή επιλογή= και η ευθύνη για όλα είναι δική σου.
Ένας ανεπιτυχής γάμος είναι από την ίδια όπερα, ξέρεις; Έκανες λάθος επιλογή, αυτό είναι όλο.
Για να μην ζήσετε σε έναν ανεπιτυχή γάμο = πρέπει αρχικά να κάνετε τη σωστή επιλογή με έναν σεξουαλικό σύντροφο. Εάν έχετε έναν ανεπιτυχή γάμο, τότε αρχικά, κάνατε λάθος επιλογή.
Αυτό σημαίνει ότι την ευθύνη για την επιλογή σας = την έχετε εσείς. Δεν χρειάζεται να μεταθέσουμε ευθύνες, αυτό δεν είναι αντρικό, γιατί η ποιότητα Νο 1 του κύριου άνδρα είναι η ευθύνη!
Και για πολλούς ανθρώπους, θα έλεγα ότι ακόμη και η πλειοψηφία των ανθρώπων, όπως αποδεικνύεται, ισχύει το αντίθετο.
Δηλαδή, οι άνθρωποι είναι ήδη σε έναν ανεπιτυχή γάμο = και μόνο τώρα σκέφτονται / καταλαβαίνουν ότι έκαναν λάθος, επέλεξαν λάθος σεξουαλικό σύντροφο κ.λπ., δεν ξέρουν τι να κάνουν τώρα, πώς να είναι / να ζήσουν κ.λπ. και τα λοιπά.
Για το ανδρικό φύλο και λάθη = δεν θα μιλήσω. Το κάνουν μόνο όσοι δεν είναι έμπειροι. Και όχι έμπειροι, ως επί το πλείστον (όχι όλοι, αλλά πολλοί, οι περισσότεροι), αυτοί είναι νέοι, τύποι, τύποι, αγόρια κλπ λόγω έλλειψης γνώσεων, εμπειρίας, νεαρή ηλικία(συναισθήματα κ.λπ.) και η απουσία των παραπάνω.
Αν και, υπάρχουν και ενήλικες άνδρες = αλλά, αλά ουλιού, χωρίς εμπειρία, γνώση κ.λπ. κ.λπ., ως αποτέλεσμα - σφάλματα ...
Εν συντομία. Δεν είναι σημαντικό το θέμα. Λοιπόν, όσον αφορά το γυναικείο φύλο - νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι καταλαβαίνουν ήδη τα πάντα, όλα τα θηλυκά άτομα έχουν απλώς εμμονή με τον γάμο, τον γάμο, το γάμο, το λευκό φόρεμα κ.λπ.
Σφραγίδα στο διαβατήριο = δεν θα σε κάνει ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ. Δεν θα κάνει τη σχέση σας = ισορροπημένη, αρμονική, ολοκληρωμένη, ενισχυτική. Καταλαβαίνουν? Καταλαβαίνω ότι εσύ, αγαπητέ, δεν σε οδηγεί η λογική, αλλά αν πραγματικά δεν καταλαβαίνεις τέτοια αυτονόητα πράγματα, τότε είσαι χειρότερη.
Πάντα μιλάω όπως είναι, στην πραγματικότητα - χωρίς ψέματα και ψέματα.
Ναι καταλαβαίνω ότι όλες εσείς κορίτσια ονειρεύεστε γάμο, λευκό φόρεμα κ.ο.κ.. Άχρηστα (για εμάς τους άντρες) πράγματα. Από την παιδική σας ηλικία, έχετε επενδύσει σε τέτοιες πεποιθήσεις, ευγενικά, εγκατεστημένα προγράμματα, όπως σε υπολογιστή / smartphone κ.λπ. (αναίσθητος) = πρέπει να παντρευτείς καλά, ο παντρεμένος είναι καλός, χρειάζεσαι έναν αξιοπρεπή άντρα για να παντρευτείς.
Επομένως, αυτός είναι ο κανόνας για εσάς. Και αν λάβεις επίσης υπόψη σου ότι ο γάμος δημιουργήθηκε με στόχο την προστασία των συμφερόντων μιας γυναίκας, τότε έχεις και όφελος. ΑΛΛΑ! Όλα καλά για σένα, αγάπη μου. ΑΛΛΑ! Ολα έχουν την ώρα τους. Δεν χρειάζεται να κάνετε λάθη. Γιατί είναι πάντα πολύ δύσκολο να διορθωθούν τα λάθη. Είναι πάντα. Καταλαβαίνουν?
Και για να μην διορθώσετε τα λάθη σας, είναι πολύ καλύτερο να μην τα διαπράξετε καθόλου αρχικά.
Και για να μην τα δεσμεύσετε αρχικά, πρέπει να τα κάνετε όλα σύμφωνα με το μυαλό, αρμοδίως, και όχι με συναισθήματα, αυθόρμητα, απρόβλεπτα, γρήγορα κ.λπ. και τα λοιπά. δεν είναι λογικό, και επομένως καταδικασμένο σε αποτυχία.
Είναι απαραίτητο να προσεγγίσετε σωστά την επιλογή ενός σεξουαλικού συντρόφου.
Πρέπει να έχεις αυτοπεποίθηση σε ένα άτομο, σε μια γυναίκα/άνδρα, όχι 100% - αλλά 1000%.
Όταν υπάρχει τέτοια σιγουριά, και αυτό εμφανίζεται μετά από τουλάχιστον 3-5 χρόνια Σοβαρές σχέσειςμαζί = μετά κάνε ότι θέλεις. Αλλά, δεν χρειάζεται να μαστιγώσεις έναν πυρετό. Ολα έχουν την ώρα τους.
Όσο πιο αναλυτικά είναι όλα = τόσο καλύτερα για εσάς, η σχέση σας.
Είναι αδύνατο να καταλάβεις ποιος είναι απέναντί σου σε μικρά χρονικά διαστήματα.
Είναι αδύνατο να κατανοήσουμε ολόκληρη την ουσία ενός ατόμου (ανδρός ή γυναίκα) σε σύντομες χρονικές περιόδους.
Λοιπόν, απλά δεν μπορείτε να καταλάβετε αν αυτό είναι το άτομό σας. Σου κανει. Και τα λοιπά. και τα λοιπά. ΓΡΗΓΟΡΑ.
Χρειάζομαι χρόνο! Χρειαζόμαστε χρόνια σχέσης μεταξύ μας, σε συνεχή βάση, δίπλα στο «συνεχώς».
Μόνο έτσι και μόνο τότε - θα καταλάβετε τα πάντα. Καταλαβαίνεις? Μόνο έτσι και μόνο έτσι είσαι κατανοήσουν το άτομο, είναι δική σου / σου, είναι κατάλληλη για σένα, άξια / άξια κ.λπ. και τα λοιπά. kuuuuuche όλα έχουν ήδη περάσει / ζήσει = αυτό είναι πιο σύντομο, εδώ όλα γίνονται διαφορετικά, σε αντίθεση με την αρχή, όταν δεν υπάρχει βεβαιότητα για τίποτα, αυτή, φυσικά, είναι όλη η προσωπική μου άποψη (IMHO, ας το πω έτσι)!
Υπάρχουν δύο επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων σε έναν ανεπιτυχή γάμο ...
- 1ος. Διορθώστε τον αποτυχημένο γάμο σας, τα λάθη / διαφωνίες / προβλήματα σας κ.λπ.
- 2ο. Εάν δεν μπορείτε να διορθώσετε το πρόβλημα (δεν λειτουργεί), αυτό είναι και αυτό είναι.
1η επιλογή...
Το να σπας δεν είναι να χτίζεις.
Καταλαβαίνεις, ναι; Πριν πάρετε σοβαρές αποφάσεις (2η επιλογή), πρέπει να δώσετε μια ευκαιρία στη σχέση σας και να προσπαθήσετε να τη βελτιώσετε. Συζητήστε τα προβλήματά σας, τις διαφωνίες, τις αποχρώσεις, τι δεν σας ταιριάζει, τι είναι κακό, τι πρέπει να διορθωθεί, τι λείπει κ.λπ. και τα λοιπά.
Για κάθε αντικείμενο = πρέπει να αναζητήσετε λύσεις.
- Είναι χοντρή; = αφήστε τον να λύσει το πρόβλημα, να χάσει βάρος, να κάψει λίπος, να φροντίσει τον εαυτό του κ.λπ. και τα λοιπά.
- Κερδίζετε άσχημα χρήματα; = λύνω ένα πρόβλημα, αναζητώ ευκαιρίες, φτάνω ψηλά κ.λπ. και τα λοιπά.
- Σας λείπει s * ks ή κακό; Λύστε το πρόβλημα μαζί!
- Έχετε σκάνδαλα, βρισιές, καβγάδες κ.λπ.; Λύστε το πρόβλημα μαζί!
- Και τα λοιπά. και τα λοιπά.
Τόσο ένας άντρας όσο και μια γυναίκα πρέπει να αλλάξουν, να εξελιχθούν, να βελτιωθούν και να γίνουν καλύτεροι, προς όλες τις κατευθύνσεις, να δουλέψουν με τον εαυτό τους, τις σχέσεις τους κ.λπ., κ.λπ.
2η επιλογή...
Η έννοια της σχέσης μεταξύ m και f είναι = να ενισχύουμε ο ένας τον άλλον.
Μίλησα για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες στο κύριο άρθρο:
Αν δεν συμβαίνει αυτό, έχετε έναν ανεπιτυχή γάμο = τότε έχετε μια καταστροφική (καταστροφική) σχέση = και σε αυτήν την κατάσταση, αυτές οι σχέσεις είναι γενικά άχρηστες (χωρίς νόημα), επειδή χάνουν το νόημά τους.
Επομένως, εάν διορθώσετε σφάλματα / προβλήματα = δεν λειτουργεί = έξοδος μόνο 1 => διασπορά.
Οι σχέσεις πρέπει να είναι σωστές (εποικοδομητικές, ισορροπημένες, ενισχυτικές) = μόνο έτσι θα έχουν νόημα. Εάν αυτό δεν είναι, δεν έχετε η σωστή σχέση... Και πρέπει είτε να αντιμετωπίσεις προβλήματα/λάθη στη σχέση, είτε αν δεν μπορείς να το διορθώσεις = διασκορπιστείς.
Τελικά, κανείς δεν ακύρωσε τη φυσική επιλογή. Υπό συνθήκες φυσικής επιλογής, τα πιο κατάλληλα άτομα κερδίζουν. Επομένως, η φυσική επιλογή θα βάλει τα πάντα στη θέση τους.
Εκείνοι. εάν ένας από τους συντρόφους σε έναν αποτυχημένο γάμο δεν θέλει να αλλάξει, να αναπτυχθεί, να γίνει καλύτερος, να βελτιωθεί σε όλα κ.λπ. και τα λοιπά. = για να μετατρέψει έναν αποτυχημένο γάμο σε επιτυχημένο, σε σωστή σχέση, ισορροπημένη, αρμονική, ολιστική, ενισχυτική, τότε ΑΥΤΟΣ ή ΑΥΤΗ θα χάσει απλώς στη φυσική επιλογή ΣΕ ΑΥΤΟΝ που θέλει να αναπτυχθεί, να αλλάξει, να γίνει καλύτερος, και τα λοιπά.
Με ΝΔ, διαχειριστής.
Ο κακός γάμος είναι ο λόγος πρόωρη γήρανση:
Το διαζύγιο είναι καλύτερο από έναν αποτυχημένο γάμο, σύμφωνα με εκπροσώπους του Αμερικανικού Πανεπιστημίου του Οχάιο. Δυστυχής οικογενειακή ζωήεπηρεάζει έντονα φυσική υγείαγυναίκες και στην εμφάνισή της.Το συνεχές άγχος που συνοδεύει έναν αποτυχημένο γάμο είναι η αιτία της πρόωρης γήρανσης της γυναίκας.Οι διαδικασίες γήρανσης επιταχύνονται κυρίως σε κυτταρικό επίπεδο. Προκαλείται από παθήσεις του καρδιαγγειακού και νευρικά συστήματα... Στη συνέχεια, σημάδια γήρανσης εμφανίζονται στο πρόσωπο.
Το διαζύγιο έχει επίσης αρνητικές επιπτώσεις στην υγεία και την εμφάνιση, αλλά λιγότερο έντονα από το παρατεταμένο άγχος σε έναν δυστυχισμένο γάμο.Μην ανησυχείτε αν ο πρώτος σας γάμος ήταν μια πλήρης καταστροφή. Όπως διαπίστωσαν οι ερευνητές, σε αυτή την περίπτωση, οι πιθανότητες ενός δεύτερου επιτυχημένου γάμου αυξάνονται σημαντικά.Το ποσοστό διαζυγίων μετά τον πρώτο γάμο στις ανεπτυγμένες χώρες έχει εκτιναχθεί από 18% σε 45-50% τα τελευταία 40 χρόνια. Σύγχρονες γυναίκεςδεν φοβούνται πλέον να χωρίσουν με συζύγους που δεν τους ταιριάζουν για κάποιο λόγο. Όπως εύστοχα επισημαίνουν οι ειδικοί, το ποσοστό διαζυγίων σχετίζεται άμεσα με τον αριθμό των εργαζομένων γυναικών. Όσο λιγότερες γυναίκες επιλέγουν μια σταδιοδρομία ως νοικοκυρά, τόσο περισσότερες γυναίκες περνούν από διαζύγιο και ξαναγάμο.
Ο πρώτος γάμος μπορεί να τελειώσει ανεπιτυχώς για τους περισσότερους διαφορετικούς λόγους... Το διαζύγιο μπορεί να προκληθεί από αμοιβαία κούραση, δυσαρέσκεια, απογοήτευση ή ακόμα και το πιο σοβαρό άγχος λόγω συνεχών σκανδάλων. Βρετανοί ειδικοί διαπίστωσαν ότι όσο πιο καταστροφικός είναι ο πρώτος γάμος, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες ο δεύτερος γάμος να είναι επιτυχημένος και διαρκής.Αυτό δεν είναι δύσκολο να εξηγηθεί από τη σκοπιά της λογικής. Πρώτον, οι άνθρωποι, κατά κανόνα, δεν είναι πολύ νέοι, που είναι σε θέση να αξιολογήσουν πιο νηφάλια όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του πιθανού συζύγου τους, να ξαναπαντρευτούν. Δεύτερον, αυτοί οι άνθρωποι κατάλαβαν πολύ καθαρά κατά τον πρώτο τους γάμο τι ακριβώς θέλουν να λάβουν από το μισό τους ειδικά και από την οικογένεια γενικότερα.
«Ο δεύτερος γάμος είναι ευτυχισμένος, γιατί μέχρι αυτή τη στιγμή γνωρίζεις τον εαυτό σου και ξέρεις τι θέλεις», λέει οικογενειακός ψυχολόγοςΝαόμι Κόλινσον. - Αν σας αρέσει ένας ηγέτης, τότε στον δεύτερο γάμο σας θα βάλετε αρχικά τον εαυτό σας σε ηγετική θέση και αν χρειάζεστε έναν ισχυρό άνδρα, τότε θα επιλέξετε αυτόν για τον εαυτό σας. Νέος γάμοςσας επιτρέπει να βρείτε έναν πραγματικό σύντροφο ψυχής - ένα άτομο που θα σας συμπληρώνει σε όλα. Αυτό είναι το μυστικό για μια ευτυχισμένη, μακροχρόνια σχέση».
Με βάση τα υλικά: www.medikforum.ru
