Ο δεύτερος γάμος είναι ακόμα χειρότερος από τον πρώτο. Ξαναγάμος: πώς να μην φοβάσαι να είσαι ευτυχισμένος

Ενδιαφέρεστε για τη γνώμη των ψυχολόγων σε βάρος της συνήθειας του γάμου; Οι περισσότεροι άνθρωποι που παντρεύονται πιστεύουν ότι αυτό είναι για πάντα, αλλά μερικές φορές μετά από λίγο ακολουθεί μια διακοπή στις σχέσεις, μετά μια νέα προσπάθεια και πάλι ένα διάλειμμα. Δεν έχει σημασία τι είδους γάμος, στον καθένα, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, χρειάζεται να είσαι ευτυχισμένος.

Πρώτη προσπάθεια

Οι «φοιτητικοί» πρόωροι γάμοι δημιουργούνται συνήθως σε μερικούς μήνες, ή και μέρες. Συχνά συμβαίνει το διαζύγιο να είναι τόσο γρήγορο όσο και η απόφαση για τη δημιουργία οικογένειας. Είναι δύσκολο για τους νέους να ξεπεράσουν τη στιγμή της ολοκλήρωσης της αγάπης. Αντί να περάσουν σε ένα νέο επίπεδο σχέσης, πνίγονται σε καυγάδες και διαφωνίες. Και λοιπόν? Προσπάθησε ξανά?

Είναι δύσκολο να αντισταθείς στην παράδοση αιώνων. Σχετικά με παντρεμένος άντραςχαίρει συμπάθειας στην κοινωνία, γιατί η δημιουργία και η διατήρηση της οικογενειακής ευτυχίας είναι καθήκον μιας γυναίκας, η οποία υπόκειται σε ισχυρότερη κοινωνική πίεση.

Μετά από ένα σοβαρό «έγκαυμα» στον πρώτο γάμο, οι άνδρες δεν βιάζονται ιδιαίτερα να συνάψουν νέους νομικούς δεσμούς. Σύγχρονες γυναίκεςκατέχουν υψηλές θέσεις, δραστηριοποιούνται με επιτυχία και δεν χρειάζονται άντρες οικογενειάρχες, και ως εκ τούτου δεν καταβάλλουν προσπάθειες για τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας. Ωστόσο, το ασθενές φύλο επιτίθεται στην κοινή γνώμη ότι μια γυναίκα δεν πρέπει να είναι single, χρειάζεται επειγόντως να παντρευτεί! Μια χωρισμένη γυναίκα πέφτει είτε σε καταδίκη είτε σε οίκτο, μια τέτοια «συμμετοχή» είναι δύσκολο να αντέξει.

Μην οδηγείτε τα άλογα!

Μετά την πρώτη συντριβή, δεν αξίζει να κυνηγήσετε έναν νέο συνεργάτη σε πλήρη πανιά. Είναι πιο σοφό να επιβραδύνετε, να εμβαθύνετε στον εαυτό σας, να σχεδιάσετε ένα μοντέλο ιδανικής οικογένειας από τη σκοπιά σας και τι μπορείτε να κάνετε εσείς για να κάνετε αυτό το μοντέλο να «δουλέψει».

Δεύτερη δοκιμή

Συνήθως ο δεύτερος σύντροφος επιλέγεται ριζικά διαφορετικός από τον πρώτο σύζυγο. Ωστόσο, οι άνθρωποι μπαίνουν σε μια νέα ένωση, κουβαλώντας μαζί τους ένα κάρο ψευδαισθήσεις, φόβους και λάθη προηγούμενων σχέσεων.

Δεν είναι γεγονός ότι πιο ώριμοι συναισθηματικά άνθρωποι μπαίνουν σε νέες σχέσεις. Εξαρτάται ποιος ήταν ο λόγος του διαζυγίου και πόσο συνειδητοποιήθηκε από το ζευγάρι. Όσοι δεν συμφωνούσαν ως προς τον χαρακτήρα στον πρώτο γάμο μπορεί να μην συγκλίνουν στον δεύτερο, πατώντας στην ίδια τσουγκράνα. Ή η σχέση μπορεί να επιδεινωθεί από νέα λάθη.

Πριν αποφασίσετε να φύγετε, καλό είναι να περιμένετε μέχρι να υποχωρήσει η οικογενειακή καταιγίδα και στη συνέχεια σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα να συζητήσετε τι να κάνετε στη συνέχεια - να χωρίσετε ή να κρατήσετε την οικογένεια.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ένας γάμος διαλύεται λόγω προσωπικής κρίσης ενός από τους συντρόφους. Ίσως πρόκειται για κρίση ηλικίας ή κάποιος έχει κολλήσει σε αδιέξοδο, δεν είναι ικανοποιημένος με την καριέρα και τη ζωή του, είναι συναισθηματικά κουρασμένος. Ωστόσο, αντί να λύνει προσωπικά προβλήματα, να αναθεωρεί τις προτεραιότητες της ζωής, ένα άτομο σκέφτεται να αλλάξει τη μοίρα του καλύτερη πλευράσυνάπτοντας μια νέα σχέση. Αυτή είναι μια βαθιά αυταπάτη, κανείς εκτός από τον εαυτό σας δεν είναι ικανός να αλλάξει τη ζωή σας. Σίγουρα σε έναν νέο γάμο, μετά από λίγο, ένα άτομο θα αντιμετωπίσει τα ίδια προβλήματα.

Σπουδαίος!

Οι προηγούμενοι γάμοι μπορεί να καταρρεύσουν διαφορετικούς λόγους, αλλά κάποια στοιχεία από τη ζωή του υποψηφίου συζύγου σας θα πρέπει να σας προειδοποιήσουν.

Εάν όλοι οι γάμοι διαλύονταν μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Επιπλέον, γίνονται πόλεμοι με πρώην συζύγους για τη διατροφή και το παιδί λειτουργεί ως μέσο χειραγώγησης. Εάν τίποτα δεν τον ενοχλεί σε αυτό, τότε είναι πιθανό να μπορεί να κάνει το ίδιο με εσάς.

Εάν ακούτε συνεχώς πόσο άτυχος ήταν ο επιλεγμένος σας με τους πρώην εραστές του, πώς δεν τον εκτιμούσαν, ήταν τεμπέληδες και εγωιστές. Όπως είναι φυσικό, φταίνε και αυτοί για τη διάλυση της οικογένειας. Υπάρχει περίπτωση όταν οι ίδιοι ισχυρισμοί απευθύνονται σε εσάς.

Ένας άντρας σε αιχμαλωσία κακές συνήθειες: εθισμός στο αλκοόλ, στα ναρκωτικά ή στον τζόγο ή είναι επιρρεπής στο να λύσει τα χέρια του. Οι πιθανότητες είναι ελάχιστες να μπορέσει να απαλλαγεί από τον εθισμό και επομένως αυτό το βάρος θα πέσει στους ώμους σας.

Ο Θεός αγαπά την τριάδα;

Είναι ενδιαφέρον ότι σε έναν τρίτο γάμο, οι σύντροφοι μπορούν να βιώσουν πραγματική συζυγική ευτυχία. Στον πρώτο γάμο έγιναν λάθη, στον δεύτερο γάμο έγιναν προσπάθειες να διορθωθούν τα λάθη και οι σύντροφοι χτίζουν τρίτες σχέσεις πιο ουσιαστικά.

Είναι πιο εύκολο να φτιάξεις έναν τρίτο γάμο και πιο εύκολο να ολοκληρωθεί. Τα παιδιά πέταξαν μακριά από την οικογενειακή φωλιά, πίσω τους η εμπειρία του χωρισμού, και ως εκ τούτου οι ανησυχίες για το νέο διαζύγιο δεν είναι τόσο έντονες και θλιβερές.

Αυτό που έχει σημασία είναι η διάρκεια των γάμων, εάν ένα άτομο δεν μπορεί να ζήσει σε μια στέγη για περισσότερα από 2 χρόνια, δηλαδή είναι πιθανό ότι ένα άτομο είναι πεπεισμένο για το τυχαίο της οικογενειακής ευτυχίας και θα τακτοποιήσει τους συντρόφους με τη σειρά για να φτάσετε στο σωστό σημείο. Μπορεί να σταματήσει αν καταλάβει ότι η ευτυχία δεν είναι ατύχημα, πρέπει να χτιστεί μόνος του, να μην υποκύψει στον δικό του εγωισμό, να μην προσπαθεί να ακούσει τον αντίπαλο κατά τη διάρκεια διαφωνιών.

Παγίδες σε έναν νέο γάμο

Ειναι ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟ:

• Κάντε μια συγκριτική ανάλυση με πρώην κυρίους. Εξάλλου, το καλό με το νέο σύντροφο είναι ότι έχει το δικό του μοναδικό σύνολο πλεονεκτημάτων και μειονεκτημάτων.
• Τρυπώντας στο παρελθόν του, σκέφτεται και ανακαλύπτει με τι της χάλασε, πώς περνούσαν τον ελεύθερο χρόνο τους, εξαιτίας της σύγκρουσής τους. Έχεις το δικό σου σενάριο!
• Προβλέψτε τις αρνητικές εξελίξεις, αναζητήστε συναγερμούς και πάρτε οποιαδήποτε διαφωνία ως το πρώτο βήμα για να χωρίσετε.
• Ζώντας με τις ίδιες αρχές, για παράδειγμα, να μπείτε σε μια στάση, αντί να προσπαθήσετε να βρείτε μια συμβιβαστική λύση. Οι προσαρμογές στον χαρακτήρα σας θα προσαρμόσουν την οικογενειακή σας ζωή.
• Προσπαθήστε για το ιδανικό, μαγειρέψτε μπορς για «πέντε» και εκτελέστε όλα τα άλλα συζυγικά καθήκοντα στο υψηλότερο επίπεδο, φοβούμενοι να ξανακάνετε λάθη και να μην καταλήξετε σε διαζύγιο. Λόγω της συνεχούς έντασης στην επικοινωνία, η ευκολία δεν θα είναι απαραίτητη για έναν γάμο.

Επαναλαμβάνω?

Συμβαίνει οι χωρισμένοι σύζυγοι μετά από λίγο να ξαναπαντρευτούν. Τι θα μπορούσε να είναι; Σίγουρα οι πρώην και ξανά νέοι σύζυγοι κατά τη διάρκεια του χωρισμού δεν κατάφεραν να αλλάξουν ριζικά τον χαρακτήρα και τη θέση ζωής τους. Επομένως, οι σύντροφοι μοιράζονται τις ίδιες συνήθειες που τους ενόχλησαν στον πρώτο τους γάμο. Στην αυγή μιας σχέσης, οι ερωτευμένοι εξιδανικεύουν το αντικείμενο της λατρείας τους, η μετάβαση από το στάδιο σε ένα νέο στάδιο, στην πραγματική κατανόηση μπορεί να διαρκέσει πολύ. Ωστόσο, η επίτευξη αρμονικών σχέσεων είναι αδύνατη χωρίς την ικανότητα να αποδεχτείτε αλλαγές ο ένας στον άλλο και χωρίς να αλλάξετε τις προσδοκίες σας.

Προσοχή: παιδιά!

Το όνειρο πολλών παιδιών, των οποίων οι γονείς έχουν χωρίσει, είναι να μακιγιαριστούν και να ξαναζήσουν όλα μαζί. Να γιατί νέος μπαμπάςή η μαμά μπορεί να αντιμετωπιστεί με εχθρότητα ή επιφυλακτικότητα. Πρέπει λοιπόν να σταθμίσετε τα πάντα προσεκτικά πριν αποφασίσετε για έναν νέο γάμο.

Στο γάμο, οι ενήλικες έχουν την ευθύνη να διασφαλίζουν τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών. Επομένως, είναι απαραίτητο να σκεφτείτε την περίοδο προσαρμογής και να υπολογίσετε πώς μπορεί να εξελιχθεί η σχέση νέα οικογένειαόλα τα μέλη.

Τι λένε οι στατιστικές

Είτε εξαρτάται από τη χώρα, είτε συνέβη τυχαία, αλλά σύμφωνα με βρετανικές μελέτες, ο πρώτος γάμος διαλύεται στο 45% των περιπτώσεων και ο δεύτερος γάμος - 31%.

Στις Ηνωμένες Πολιτείες, προέκυψαν διαφορετικά αποτελέσματα: το 50% των ζευγαριών χωρίζουν για πρώτη φορά, οι δεύτεροι γάμοι διαλύονται στο 67% των περιπτώσεων, το ποσοστό των διαζυγίων στον τρίτο γάμο είναι 74.

Ελπίζω για το καλύτερο

Δεν έχει σημασία τι είδους γάμο έχετε εσείς ή ο νέος σας σύντροφος. Το κυριότερο είναι με αυτό που εκτιμά η ζωή εσένα ή μπαίνει σε μια νέα σχέση. Πόσο έτοιμοι είστε και οι δύο να ξεπεράσετε τις δυσκολίες μαζί, πόση προσπάθεια θα επενδύσετε στην ένωσή σας, πώς σχεδιάζει ο σύζυγος να φροντίσει την οικογένειά του. Είναι σαφές ότι ο νέος γάμος θα διαφέρει από την προηγούμενη ένωση, αλλά μπορεί να υπάρχουν λάθη σε αυτόν. Ωστόσο, μπορείτε να δημιουργήσετε αρμονικές σχέσεις.

Ο δεύτερος γάμος με τον πρώτο σύζυγο - και έτσι συμβαίνει επίσης. Τι είναι αυτό - μια εκδήλωση γυναικείας σοφίας, πάθους ή, αντίθετα, μια ανεπιτυχής ελπίδα για το καλύτερο; Είναι δυνατόν να μπεις στο ίδιο ποτάμι δύο φορές; Σήμερα ο γυναικείος σύλλογος "Πάνω από 30" θα συζητήσει αυτό το θέμα μαζί σας.

Εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τους λόγους του διαζυγίου:

• δεν έχουν βιώσει κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού·
• την προδοσία του?
• η προδοσία σου;
• υλικές δυσκολίες?
• "δεν τα πήγαν καλά"?
• διαζευγμένος λόγω συγγενών - η επιρροή της πεθεράς, της πεθεράς ή άλλων μελών της οικογένειάς σας
• και τα λοιπά.

Όμως, όπως έγραψε ο Τολστόι, κάθε οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο και υπάρχουν τόσες αιτίες διαζυγίου όσες και οι οικογένειες. Ακόμα και το κοινότυπο «δεν συμφωνούσα με τους χαρακτήρες» μπορεί να σημαίνει κάτι. Και η διαφορά στην ιδιοσυγκρασία, και σε θέματα οργάνωσης της ζωής.

Και επομένως, αν οι άνθρωποι που θα ξανασυναντηθούν θα είναι ευτυχισμένοι ή δυστυχισμένοι, εξαρτάται μόνο από αυτούς.

Ο δεύτερος γάμος με τον πρώτο, αλλά και πάλι αγαπημένο σύζυγο, και με αυτόν στον οποίο πρέπει να επιστρέψεις απλά από συνήθεια, είναι διαφορετικός. Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν επιχειρήματα υπέρ του να δοκιμάσουμε τα πάντα εκ νέου, αλλά υπάρχουν επιχειρήματα υπέρ του να τρέχουμε «στα σύνορα χωρίς να κοιτάμε πίσω».

Όπως λένε, δεν μπορείς να μπεις στο ίδιο ποτάμι δύο φορές. Ναι, αλλά το νερό είναι διαφορετικό. Και ίσως αυτό είναι καλό - όλα θα χτιστούν αρκετά διαφορετικά. Ωστόσο, οι σοφοί λένε ότι δεν μπορείς να αλλάξεις έναν άνθρωπο.

Και αν κάτι δεν ταίριαζε στο άτομο, και όχι σε εξωτερικές συνθήκες, είναι απίθανο η δεύτερη προσπάθεια να μην τελειώσει με τον ίδιο τρόπο όπως η πρώτη.

Επιχειρήματα ΚΑΤΑ δεύτερο γάμο με πρώην

Εάν ο λόγος του διαζυγίου ήταν προδοσία, χρειάζεστε δείξε μεγάλη σοφία και εγκράτεια... Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να θυμάστε τι έγινε με κάθε καυγά. Αλλά, κατά κανόνα, είναι αδύνατο να το ξεχάσουμε. Παρόλα αυτά, λίγο το συναίσθημα, η αγανάκτηση οξύνει την ψυχή, ακόμα κι αν η αγάπη ζει. Αργά ή γρήγορα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διαζύγιο.

Είναι αλήθεια ότι ο δεύτερος αποτυχημένος γάμος με τον πρώτο σύζυγο μπορεί να μην καταλήξει σε διαζύγιο, αλλά θα είναι ακόμα χειρότερο: η δυσαρέσκεια, η υποτίμηση, η παρεξήγηση θα αρχίσουν να συσσωρεύονται. Κανείς δεν θα βιαστεί να επισημοποιήσει τον χωρισμό, αφού την τελευταία φορά ούτως ή άλλως όλα οδήγησαν στο ληξιαρχείο.

Κριτικές για τον ανεπιτυχή δεύτερο γάμο με τον πρώτο σύζυγο:

• Με τον Σλάβικ παντρευτήκαμε όταν ήμασταν μικροί. Όταν ήμουν 20, σκέφτηκα ότι αν όχι τώρα, τότε ποτέ. Και υπήρχε επίσης ένα βουνό από συγκροτήματα. Είχα έναν λεπτό φίλο που ήταν δημοφιλής. Και εκτός από τον Σλάβικ, δεν είχα κανέναν, κανένας δεν φλέρταρε. Τον παντρεύτηκα κάπως τσαλακωμένα: υπογράψαμε κρυφά από τους γονείς μας. Ο Egor γεννήθηκε 2 χρόνια αργότερα. Εδώ ένιωσα πόσο απαίσιο είναι όταν ο άντρας μου δεν βοηθά, δεν υποστηρίζει, συνεχώς σε επαγγελματικά ταξίδια. Φτάνει - απαιτεί δείπνο στο τραπέζι, ανεξάρτητα από το πώς νιώθω. Και όταν στο σπίτι πίνει. Διαζευγμένος. Αλλά μετά από ένα χρόνο σκέφτηκα ότι είχα ενθουσιαστεί. Ο γιος χρειάζεται πατέρα. Υπέγραψαν ξανά, αλλά τίποτα δεν άλλαξε. Θεωρούσε μόνο τον εαυτό του βασιλιά, που αφού τον ξαναδέχτηκα, τότε μπορεί να χαλαρώσει και να φερθεί ακόμα χειρότερα. Χώρισε ξανά. Τώρα μένω με άλλον άντρα και δεν βιάζομαι να παντρευτώ. Μαρία Α.
• Ο δεύτερος γάμος μου με τον πρώτο μου ανέραστο σύζυγο τελείωσε ακόμη νωρίτερα από τον πρώτο. Απλώς στην αρχή παντρεύτηκαν στα νιάτα τους, φαινόταν ότι θα τον αγαπούσα ακόμα. Αλλά τότε η καθημερινότητα κόλλησε έτσι. Κέρδισε μια δεκάρα, δεν ήθελε να βρει μια πιο αμειβόμενη δουλειά. Αν και είχαμε μια κόρη, χώρισα. Στη συνέχεια άρχισε να κερδίζει καλά χρήματα, ζήτησε να επιστρέψει στην οικογένειά του. Έδωσα στη σχέση μια δεύτερη ευκαιρία. Αλλά ήταν αυτή τη φορά που συνειδητοποίησα ότι, παρά την τακτοποιημένη οικονομική κατάσταση, τον είδα όχι λόγω χρημάτων, αλλά απλώς επειδή δεν μου άρεσε. Τώρα ερωτεύτηκα με τα μούτρα - σαν ανόητο κορίτσι. Σκέφτομαι πώς να κάνω διαζύγιο, αφού ερωτεύτηκα έναν άλλον. Καίτη.
• Ο δεύτερος σύντομος γάμος μου με τον πρώτο μου σύζυγο είναι απλώς επώδυνος. Με απάτησε. Οχι μία φορά. Και με την επιμονή των παιδιών τον χώρισα με πολλούς τρόπους. Αλλά μετά άρχισε να κάνει βήματα προς το μέρος του, δεν ήθελε να φύγει από το κοινό μας διαμέρισμα, για να ανταλλάξουμε επίσης. Ζούσαν μαζί, έπιναν συνεχώς επιπλέον. Ξέχασα όλες τις ερωμένες. Επέστρεψα κοντά του, επισημοποίησα τη σχέση. Αλλά με αντιλαμβάνεται μόνο ως υπηρέτη και άρχισε πάλι να περπατά προς τα αριστερά. Είναι ντροπή για δάκρυα. Δεν ξέρω τι να κάνω. Αν είχε κάπου να πάει, θα έφευγε τουλάχιστον αύριο. Σβετλάνα.

(συνάρτηση (w, d, n, s, t) (w [n] = w [n] ||; w [n] .push (function () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA -141708-2 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-141708-2 ", async: true));)); t = d.getElementsByTagName ("script"); s = d.createElement ("script"); s .type = "text / javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (αυτό , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Λόγοι για δεύτερο γάμο

Ο δεύτερος επιτυχημένος γάμος με τον πρώτο σύζυγο είναι επίσης πιθανός. Άλλωστε, συμβαίνει να παντρεύονται οι άνθρωποι από βλακεία. Όμως το site του κλαμπ υποστηρίζει ότι το αντίθετο είναι δυνατό: όταν χωρίζουν ανόητα. Ωστόσο, διαβάστε τις ιστορίες μόνοι σας.

• Είμαι πολύ ιδιοσυγκρασιακός και αυτό μπορεί να είναι το πρόβλημά μου. Γιατί η ίδια κατέστρεψε τον πρώτο της γάμο. Σκανδαλισμένο με ή χωρίς. Και μετά από έναν από τους καβγάδες, του πρότεινα να τον χωρίσω ο ίδιος. Και τότε δεν έχει περάσει ένας χρόνος από τον γάμο. Και του πρόσφερα διαζύγιο πολλές φορές το μήνα σίγουρα. Τότε συμφώνησε - και οι δύο είναι περήφανοι, χωρισμένοι. Μετά το δοκίμασαν με κάποιο τρόπο. Και εγώ, και αυτός - με άλλους. Αλλά δεν είναι αυτό. Ναι, και έχουμε κοινούς γνωστούς. Γνωριστήκαμε σε γενέθλια, σε γάμους. Παντρεύτηκαν, γεννήθηκε ένας γιος. Είμαι χαρούμενος! Ρίτα.
• Στην αρχή χωρίσαμε γιατί δεν μπορούσαμε να μείνουμε έγκυος. Τότε δεν μπορούσαν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον και συνήλθαν, συμφωνώντας ότι δεν χρειαζόμασταν κανέναν άλλον. Και ξαφνικά, απροσδόκητα για τον εαυτό μου, έμεινα έγκυος. Η ζωή τώρα άρχισε να παίζει με έναν νέο τρόπο! Αγαπώ τον άντρα μου ακόμα περισσότερο! Ponomarev.

Όπως μπορείτε να δείτε, όλα είναι ατομικά. Αν πιστεύετε ότι ένα σπασμένο φλιτζάνι θα αποδειχθεί ακριβές αντίκες, τότε γιατί να μην δοκιμάσετε έναν δεύτερο γάμο με τον πρώτο σας σύζυγο; Και πώς - διαβάστε σε άλλο άρθρο στο κλαμπ "Πάνω από 30".

Άνω των 30 - ένα κλαμπ για γυναίκες άνω των 30 ετών.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "άμεση"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "κάθετη"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = true; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = true; yandex_no_sitelinks = ψευδής; document.write ("");

Όταν ένας άνθρωπος περνάει διαζύγιο, μπορούμε να πούμε ότι στάθηκε άτυχος ως ένα βαθμό: έκανε λάθος στην επιλογή του, έκανε λάθη κ.λπ. Εάν ένα άτομο περνά από δύο ανεπιτυχείς γάμους (ή περισσότερους), τότε μπορούμε να πούμε ότι δεν βγήκαν συμπεράσματα από τις πρώτες ανεπιτυχείς σχέσεις.

Ακόμα κι αν λάβουμε υπόψη ότι η κακή τύχη μπορεί να είναι η αιτία για έναν αποτυχημένο γάμο, τότε είναι εξαιρετικά δύσκολο να αποδοθεί σε αυτό το δεύτερο διαζύγιο.

Εάν ένα άτομο έχει βιώσει δύο φορές έναν ανεπιτυχή γάμο, τότε πρέπει να παραδεχτούμε ότι είναι αυτός που έχει προβλήματα με την οικοδόμηση σχέσεων. Ακόμα κι αν το πρόβλημα βρίσκεται μόνο στο επίπεδο συμπεριφοράς, σημαίνει ότι το άτομο δεν βγάζει καθόλου συμπεράσματα με βάση την προηγούμενη εμπειρία.

Μεταξύ των πελατών οικογενειακών ψυχολόγων, τέτοιοι άνθρωποι συναντώνται αρκετά σπάνια.

Συνήθως τείνουν να διαγράφουν την αποτυχημένη σχέση τους σε ορισμένες περιστάσεις: σε λάθος άτομα που συναντιούνται στο δρόμο τους, στο γεγονός ότι κατά κάποιο τρόπο όλα δεν λειτούργησαν.

Πολύ σπάνια καταλήγουν στην υπόθεση ότι αν κάτι δεν τους βγήκε, τότε φταίνε οι ίδιοι.

Κατά κανόνα, υπάρχει κάτι κοινό που ενώνει τέτοιους ανθρώπους. Και αυτό είναι συνηθισμένο - μια απόλυτη απροθυμία να αναλάβεις την ευθύνη όταν χτίζεις σχέσεις, φόβος να αφήσεις κάποιον στην προσωπική σου ζωή, όχι την ικανότητα να βλέπεις και το πιο σημαντικό - να καταλάβεις την οικογένειά σου και τα μέλη της οικογένειάς σου.

Έχετε παρατηρήσει πόσα «ΟΧΙ» υπάρχουν; και ως αποτέλεσμα - δεν λειτούργησε.

Πολλοί άνθρωποι ζουν στην ειλικρινή ψευδαίσθηση ότι όταν κάνουν οικογένεια, όλες οι προσπάθειές τους καταλήγουν σε γάμο.

«Γιατί», λένε, «εδώ είναι η σφραγίδα στο διαβατήριο - είμαστε μια οικογένεια».

Αλλά η σφραγίδα στα έγγραφα είναι μόνο μια τεκμηριωμένη εγγραφή της σχέσης.

Δεν υπάρχει οικογένεια χωρίς καλοχτισμένες σχέσεις μέσα σε ένα παντρεμένο ζευγάρι.

Αυτό είναι σαν ένα επίσημο έγγραφο που επιβεβαιώνει ότι το σπίτι είναι χτισμένο και έτοιμο να τεθεί σε λειτουργία, αλλά αν το χαρτί δεν επιβεβαιωθεί από γεγονότα - ένα πραγματικά ολοκληρωμένο σπίτι, τότε δεν αξίζει τίποτα.

Αν υπάρχουν ρωγμές ανάμεσα στα παράθυρα, οι πόρτες είναι λοξές, οι τοίχοι δεν είναι ομοιόμορφοι και η οροφή έχει διαρροή, δεν θα μπορείτε να ζήσετε σε ένα τέτοιο σπίτι. Με την οικογενειακή ζωή, όλα είναι ακριβώς το ίδιο.

Με τη νομιμοποίηση των σχέσεων αλλάζει μόνο το καθεστώς τους. Η ίδια η δουλειά για τη δημιουργία της οικογένειάς σας είναι ακόμα μπροστά.

Τις περισσότερες φορές, η ερώτηση ότι ένα άτομο είχε αρκετούς ανεπιτυχείς γάμους δεν τίθεται από το ίδιο το άτομο, αλλά από τον επόμενο σύντροφό του, ο οποίος φοβάται ότι μετά από λίγο θα γίνει και πρώην σύζυγος ή σύζυγος. Και, πρέπει να πω ότι φοβάται πολύ λογικά.

Εάν χτίζετε μια σχέση με ένα άτομο που έχει ήδη βιώσει διαζύγιο αρκετές φορές, θα πρέπει, εάν είναι δυνατόν, να επικοινωνήσετε οικογενειακός ψυχολόγος, πριν ακόμη νομιμοποιήσει τις σχέσεις. Μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να το κάνει αυτό, ειδικά αν είναι σίγουρος ότι όλα είναι εντάξει μαζί του: ήταν απλώς «άτυχος». Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να πούμε ότι φοβάστε ότι θα είναι «άτυχος» μαζί σας. Ο ψυχολόγος θα βοηθήσει να διερευνηθούν εκείνες οι πτυχές στην προσωπικότητα και τη συμπεριφορά του συντρόφου, οι οποίες στην προηγούμενη σχέση χρησίμευσαν ως προϋποθέσεις για την ανάδειξη των λόγων που ο σύντροφός του διαλύθηκε. έγγαμου βίου. το κύριο καθήκονταυτόχρονα: να σχηματίσει στον σύντροφο μια επιθυμία για συγκεκριμένες ενέργειες για να αλλάξει τον εαυτό του. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι οι συζυγικές σχέσεις αποτελούνται από τις αμοιβαίες προσπάθειες των συζύγων να τις οικοδομήσουν.

Εάν ο ίδιος έχετε ήδη βρεθεί σε έναν δυστυχισμένο γάμο περισσότερες από μία φορές, τότε θα πρέπει να καταλάβετε ότι η τύχη είναι μια ψυχική κατηγορία, μια ικανότητα που συνίσταται στην αναγνώριση και χρήση επιτυχημένων ευκαιριών.

Εάν ήσουν «άτυχος» πριν, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι θα πρέπει να είσαι «άτυχος» στο μέλλον.

Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι ποτέ δεν είναι αργά για αλλαγή. Στην ικανότητα ενός ατόμου να αλλάξει τον εαυτό του και τη συμπεριφορά του σε πιο αποτελεσματική.

Ένας επιτυχημένος γάμος δεν είναι τυχερό παιχνίδι, ούτε τύχη που δίνεται από ψηλά, ούτε μια διάταξη αστεριών που σε οδηγεί να γνωρίσεις αυτό το ένα άτομο. Ένας επιτυχημένος γάμος είναι μια δεξιότητα που πρέπει να χρησιμοποιήσετε αποτελεσματικούς τρόπουςεπικοινωνία με τον σύζυγό σας. Ένας επιτυχημένος γάμος είναι ένα σύστημα γνώσης για το πώς να λύσετε προβληματικές καταστάσειςκαι πώς να είσαι ευτυχισμένος με το άτομο που είναι κοντά. Ένας επιτυχημένος γάμος έχει να κάνει με το να κάνεις ευτυχισμένο το άτομο που αγαπάς. Σε έναν επιτυχημένο γάμο, αυτή η προσπάθεια είναι χαρά.

Αν νομίζετε ότι δεν έχετε τίποτα να μάθετε, κάνετε λάθος. Χιλιάδες άνθρωποι εκπαιδεύονται ετησίως για να βελτιώσουν την προσωπική αποτελεσματικότητα στις επιχειρήσεις, και τις περισσότερες φορές είναι επιτυχημένους ανθρώπους, ή εκείνους που θέλουν να είναι επιτυχημένοι.

Θέλετε να έχετε επιτυχία στη δική σας οικογένεια;

Σε μια σχέση που δίνει περισσότερα από επαγγελματικά; Στη συνέχεια μάθετε πώς να το κάνετε. Όπως έχεις μάθει να είσαι αποτυχημένος και σε προσωπικές σχέσεις, μπορείς να μάθεις και το αντίθετο. Η μόνη διαφορά είναι ότι το να είσαι ευτυχισμένος σε μια οικογένεια είναι πολύ πιο ευχάριστο.

Μια αποτυχημένη σχέση στο παρελθόν δεν είναι πρόταση, είναι λόγος και πολύ καλός λόγος για τη δημιουργία επιτυχημένων και ευτυχισμένων σχέσεων στο παρόν και στο μέλλον.

Μπορούμε να σας βοηθήσουμε να κατανοήσετε τις αιτίες των προβλημάτων του παρελθόντος και να δημιουργήσετε επιτυχημένες σχέσεις στο παρόν. Συμβουλεύουμε προσωπικά στο γραφείο στο Μινσκ και διαδικτυακά, μέσω Skype και αλληλογραφίας. Μην χάσετε την ευκαιρία να είστε ευτυχισμένοι. Εγγραφείτε τώρα!

«Ο πρώτος γάμος είναι από τον Θεό, ο δεύτερος από άντρα, ο τρίτος από τον διάβολο», έλεγαν οι γιαγιάδες μας. Σήμερα, λίγοι άνθρωποι θυμούνται αυτό το ρητό. Πολλοί παντρεύονται για δεύτερη, τρίτη ή και πέμπτη φορά. Κάποιος φεύγει από την πλήξη, κάποιος ψάχνει για ένα ιδανικό που εφευρέθηκε στα νιάτα του - ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους και τη δική του ιστορία.

Είναι όμως εφικτή η ευτυχία όταν υπάρχει ήδη εμπειρία πίσω από την πλάτη σου; οικογενειακή ζωή? Στο επόμενο πρόγραμμα "Εδάφιο της ευτυχίας"θα επικεντρωθούμε στους συντρόφους που παντρεύονται και ξαναπαντρεύονται.

Προσοχή! Έχετε απενεργοποιήσει τη JavaScript, το πρόγραμμα περιήγησής σας δεν υποστηρίζει HTML5 ή έχετε εγκαταστήσει μια παλιά έκδοση του Adobe Flash Player.

Λήψη βίντεο

Καλή μέρα! Στον αέρα το "Territory of Happiness". Παραδοσιακά, ξεκινάμε με τις ερωτήσεις σας, αγαπητοί φίλοι. Η Όλγα μας γράφει: «Μετά τον πρώτο μου γάμο (ζούσαμε 3 χρόνια, χωρίς παιδιά, ο άντρας μου έφυγε για άλλη γυναίκα), ανησυχούσα για πολύ καιρό και δεν έβρισκα θέση για τον εαυτό της. Μετά από λίγο φάνηκε ότι ηρέμησε, άρχισε να βγαίνει με έναν άντρα. καρδιά και ληξιαρχείο. Και φοβάμαι να με εγκαταλείψουν ξανά. Φοβάμαι ότι δεν θα τα καταφέρω. Πώς να ξεπεράσω αυτόν τον φόβο;"
Υπάρχει ένα υπέροχο ρητό: τα μάτια φοβούνται, αλλά τα χέρια φοβούνται. Εάν φοβάστε, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να συνειδητοποιήσετε αυτόν τον φόβο. Ίσως αξίζει να εξετάσετε τι προκαλεί αυτόν τον φόβο. Πολύ συχνά η επιθυμία μας για κάτι κρύβεται πίσω από τους φόβους μας. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται, συχνά ένας άνθρωπος φοβάται αυτό που υποσυνείδητα περιμένει και θέλει. Εκφράζεται με τη μορφή φόβου, αλλά πίσω του βρίσκεται το «άσε με». Τέτοιες γυναίκες κάνουν τα πάντα για να εγκαταλειφθούν. Αυτό είναι ένα υποσυνείδητο μήνυμα, και είναι πολύ βαθύ.

Υποθέτω ότι αυτή η κατάσταση ήταν τραυματική για την Όλγα. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι οι συνέπειες ενός προσωπικού τραύματος: ο σύζυγός μας άφησε τον θεατή μας για έναν άλλον και έμεινε κάπου μέσα της. Αν εξακολουθεί να φοβάται, είναι πιθανό να μην έχει ακόμη αντιμετωπίσει αυτή την τραυματική κατάσταση.

Είναι επίσης πολύ πιθανό ότι αυτός ο φόβος εξακολουθεί να προέρχεται από την οικογένειά της. Πολλοί άνθρωποι θέλουν να καταπολεμήσουν συμπτώματα, φόβους, ασθένειες, αλλά να ξεφύγουν από αυτά. «Δώσε μου προστασία, ασφάλεια» – λένε αυτές οι γυναίκες και εκφράζονται με όλη τους τη συμπεριφορά. Ένας άντρας μπορεί να κάνει τα πάντα, να σπάσει τούρτα, να της αποδεικνύει κάθε μέρα ότι την αγαπά, δεν θα φύγει ποτέ. Αλλά αν έχει αυτή τη σιγουριά ότι μπορεί να την εγκαταλείψουν, η γυναίκα υποσυνείδητα θα κάνει τα πάντα για να συμβεί αυτό.

Πρέπει να δουλέψουμε με τον εαυτό μας. Θα της συνιστούσα να δει έναν ειδικό για να προσπαθήσει να καταλάβει τους λόγους αυτού του φόβου, καθώς και να εργαστεί με τη δική της εσωτερική ανασφάλεια. Όταν ακούω αυτό το γράμμα, μου φαίνεται ότι οι ρίζες του προβλήματος βρίσκονται κάπου στην παιδική ηλικία.

Όχι το γεγονός ότι το θέμα είναι ακόμη και στον πρώτο γάμο, που περιέγραψε;
Αυτή η κατάσταση θα μπορούσε να είναι μια επιβεβαίωση των προσδοκιών της. Υπάρχει ανασφάλεια, αίσθηση ότι δεν έχει αξία. Κάθε φυσιολογικός άνθρωπος, αν όλα είναι εντάξει με την αξιοπρέπειά του, ούτε μια τέτοια σκέψη δεν θα προκύψει. Φυσικά, όλα μπορούν να συμβούν στη ζωή. Ένα άτομο μπορεί να αγαπήσει ένα άλλο. Αλλά όταν αυτή η ανασφάλεια κάθεται τόσο βαθιά και δηλητηριάζει τη ζωή, θα έψαχνα τις ρίζες λίγο πιο βαθιά, τουλάχιστον στην παιδική ηλικία. Είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε έναν ειδικό. Σύμφωνα με τα συναισθήματά μου, στην πρώτη περίπτωση, ο άντρας μου το έκανε για εκείνη (αριστερά). Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να το προκαλεί εσωτερικά αυτό.

Και μετά αποτυχημένο δεύτεροο γάμος θα πει...
"Το ήξερα!"

Η επόμενη ερώτηση: "Γεια σας! Ήμουν παντρεμένος, έχω μια κόρη από τον πρώτο μου γάμο. Πριν από ένα χρόνο παντρεύτηκα δεύτερη φορά. για μια μέρα. Ο άντρας μου είναι επίσης δεύτερος γάμος. Ζήσαμε μαζί 20 χρόνια, έχουμε δύο κόρες.Την εποχή της γνωριμίας μας είχε χωρίσει μόλις 2 μήνες.Χώρισα πριν 5 χρόνια.Η αλήθεια είναι ότι συνεχίζει να ζει με τα προβλήματα της παλιάς του οικογένειας.Σε καμία περίπτωση δεν του απαγορεύω να επικοινωνεί με παιδιά (ποιος μου έδωσε το δικαίωμα να το κάνω αυτό;), Απλώς αισθάνομαι ερωμένη. Αν υπάρχουν προβλήματα στο σπίτι, τότε φωνάζει σε εμένα και στο παιδί. Αυτός είναι τόσο πόνος ... είμαι οικονομικά ανεξάρτητος. Ήθελα ηθική υποστήριξη, οικογένεια.Αν δεν αγαπούσα θα το είχα βάλει τέλος εδώ και καιρό.Δεν φοβάμαι τη μοναξιά ούτε τις δυσκολίες στη ζωή.Δεν θέλω να ζω σε χαρέμι ​​για να πρώην σύζυγοςκαλώντας συνεχώς. Τατιάνα».
Τατιάνα, αν δεν το θέλεις αυτό, δεν υπήρχε τίποτα για να παντρευτείς έναν άντρα που είχε ιστορία. Τι εννοείς «δεν έχω τίποτα εναντίον του να επικοινωνεί με τα παιδιά»; Συγγνώμη, αλλά τα παιδιά χρειάζονται όχι μόνο τα Σαββατοκύριακα για να πάνε στο πάρκο, να κάτσουν σε ένα καφέ ή να πάνε διακοπές. Τα παιδιά μερικές φορές έχουν προβλήματα.

Alexey, κοίτα (τακτοποιεί τις φιγούρες στο τραπέζι), έχουμε μια ηρωίδα. Έκανε τον πρώτο γάμο στον οποίο απέκτησε μια κόρη. Έχουν μια τυπική οικογένεια συνονθύλευμα: έχουν ένα μωρό. Τώρα έχει έναν σύζυγο που είχε μια πρώτη οικογένεια με δύο κόρες. Έχει την πρώτη του γυναίκα και δύο παιδιά. Μαζί, αυτή είναι μια οικογένεια. Αυτό είναι ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα μιας οικογένειας συνονθύλευμα, όταν υπήρχε ένας γάμος, υπήρχε ένα παιδί, υπήρχε άλλος γάμος και υπήρχαν παιδιά. Τότε ο κόσμος χώρισε. Ως ζευγάρι, ως σύζυγος, χώρισαν, αλλά ως πατέρας και μητέρα έμειναν δεμένοι για πάντα σε αυτό το οικογενειακό σύστημα. Σε κάποιους δεύτερους συζύγους, ακούγεται πικρό ότι τα παιδιά από τον πρώτο γάμο έχουν πλεονέκτημα απέναντί ​​τους, αλλά είναι! Πρέπει να σκεφτείς αυτές τις λέξεις. Αυτό σημαίνει όχι μόνο «δεν σου απαγορεύω να επικοινωνείς με παιδιά από τον πρώτο σου γάμο» (ακούγεται ακόμα και γελοίο). Πίσω από αυτό πρέπει να κρύβεται βαθύς σεβασμός, κατανοώντας όχι μόνο ότι ο σύντροφός σας είχε μια ιστορία πριν από εσάς, αλλά και ότι αυτός, ως πατέρας, θα ασχοληθεί με τα προβλήματα και τα ζητήματα των παιδιών του. Πρέπει να καταλάβετε ότι ως μητέρα και πατέρας είναι συνδεδεμένοι για πάντα. Και πάλι χώρισαν ως σύντροφοι. Όποιος καταφέρει να το καταλάβει αυτό πετυχαίνει έναν ευτυχισμένο δεύτερο γάμο.

Είναι αυτός ο σεβασμός για την πρώτη οικογένεια;
Αυτός ο σεβασμός δεν είναι μόνο για την ιστορία, για αυτό που συνέβη. Αυτό είναι σεβασμός στο παρόν. Και το παρόν είναι τέτοιο που η ηρωίδα μας συνδέεται με τον πρώτο της σύζυγο ως μητέρα και πατέρα, αυτό είναι για πάντα. Συνδέονται στο παιδί, στη φροντίδα του. Ο σύζυγος της ηρωίδας μας συνδέεται επίσης με τα παιδιά του και τα φροντίζει. Αυτό πρέπει επίσης να γίνει κατανοητό. Τις προάλλες είχα ένα σεμινάριο με παρόμοιες ιστορίες. Ο σύζυγος άφησε τη γυναίκα και απέκτησε έναν γιο από τον πρώτο της γάμο. Υπήρχε και δεύτερος σύζυγος. Έπρεπε να βρει μια θέση για τον εαυτό της. Μερικές φορές στις οικογένειες με συνονθύλευμα η σύγχυση είναι ότι δεν ξέρεις πού βρίσκεσαι, ποιος είσαι και με ποιον. Τα παιδιά μερικές φορές προσπαθούν να ξεφύγουν από τη θέση τους, να φροντίσουν τη μητέρα τους, όπως οι σύντροφοι κ.λπ.

Είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ οικογένειας (μητέρα, πατέρας και παιδιά) και εταιρικής σχέσης (σύζυγος και σύζυγος). Πρόκειται για δύο διαφορετικές ενσαρκώσεις. Η Τατιάνα και ο σύζυγός της δεν έχουν ακόμη δικά τους παιδιά και μέχρι στιγμής συνδέονται ως σύντροφοι. Και οι σύντροφοι δένονται από αγάπη. Αν θέλουν, μια λογική συνέχεια θα είναι να έχουν ένα κοινό παιδί, αυτό μόνο θα παγιώσει την ένωσή τους. Αν παντρευτείτε έναν άντρα που ήταν ήδη παντρεμένος και έχει παιδιά, η πρώην γυναίκα του θα τον καλεί πάντα a priori για να λύσει κάποια θέματα. Αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό. Είναι η μητέρα των παιδιών του. Το σημαντικό σημείο είναι να πάρεις τη θέση σου ως δεύτερη σύζυγος.

Πως να το κάνεις?
Πρέπει να πω αμέσως ότι συνήθως υπάρχει κάποιος λόγος πίσω από τη ρίψη. Για παράδειγμα, ο λόγος που η δεύτερη σύζυγος αρχίζει να τσακώνεται με την πρώτη, αντί να πάρει τη θέση της στην ψυχή και να πει: «Ήσουν η πρώτη σύζυγος, και μου έδωσες θέση». Εξάλλου, κοίτα, αν δεν είχαν χωρίσει, η ηρωίδα μας δεν θα είχε αυτόν τον σύζυγο. Αποδεικνύεται ότι χάρη σε όλα όσα του συνέβησαν στον πρώτο της γάμο, έχει τον σύζυγό της. Πρέπει να πω στην πρώτη σύζυγο: "Σε σέβομαι, αλλά τώρα είμαι ο κύριος στη ζωή του. Τώρα παίρνω τη θέση μου ως σύζυγος".

Πώς γίνεται η ρύθμιση;
Θέση. Πρέπει να πάρουμε τη δική μας εσωτερική θέση. Κάθε δισταγμός ξεκινά συχνά με αβεβαιότητα, επειδή το άτομο δεν έχει πάρει τη θέση του. Οι δεύτερες σύζυγοι αρχίζουν να τσακώνονται με τα παιδιά από τον πρώτο τους γάμο. Σε τέτοιες οικογένειες, πολύ συχνά υπάρχει διελκυστίνδα μεταξύ ενηλίκων και παιδιών, μεταξύ πρώην και νυν συζύγων. Και αυτοί οι δύο άνθρωποι που βρίσκονται στον δεύτερο γάμο τους, πρέπει απλώς να κοιτάξουν ο ένας τον άλλον στα μάτια και να πουν: «Σέβομαι την νούμερο ένα ιστορία σου, ότι έχεις ένα παιδί από τον πρώτο σου γάμο, ότι υπάρχει μια μητέρα των παιδιών σου». Οι ερωτήσεις που αφορούν τα παιδιά πρέπει να συζητούνται μεταξύ του πατέρα και της μητέρας - ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή δεν είναι σύζυγοι. Ζητήματα οικογενειακής ζωής πρέπει να συζητούνται μεταξύ συζύγων - συντρόφων. Τότε θα υπάρχει σαφήνεια, κατανόηση και σεβασμός ο ένας για τον άλλον και είναι πολύ πιο ασφαλές να χτίσουμε κάτι μαζί.

Είπες ότι έπρεπε να πάρεις τη θέση σου. Πώς να το κάνετε πρακτικά;
Κάθε μέρα έρχονται άνθρωποι σε μένα και το κάνουμε. Όλες οι αλλαγές ξεκινούν από την ψυχή. Αυτή είναι η πρακτική εφαρμογή. Στην καρδιά σου φαντάζεσαι την πρώτη γυναίκα και της λες αυτά τα λόγια, την κοιτάς με σεβασμό. Είναι πολύ σημαντικό: "Σε σέβομαι. Ήσουν ο πρώτος στη ζωή του. Σου δίνω μια θέση, ανήκεις στην οικογένειά μας". Αυτή είναι μια οικογένεια, δεν υπάρχει διαφυγή. Μια οικογένεια συνονθύλευμα έχει τέτοια μοίρα και τέτοιους νόμους. Εάν δεν συμφωνείτε με αυτό, τότε μην παντρευτείτε κάποιον που είναι ήδη παντρεμένος ή παντρεμένος!

Κοίτα, οι πρώην σύζυγοι είναι διαφορετικές. Και αν η πρώτη σύζυγος πραγματικά δεν έχει ηρεμήσει και συνεχίζει να τηλεφωνεί και χωρίς οποιαδήποτε ώρα της ημέρας ή της νύχτας κάθε μέρα, κρυμμένη πίσω από παιδιά;
Συμβαίνει επίσης, αλλά ένας άντρας πρέπει να ασχοληθεί με αυτό, και όχι η τωρινή του σύζυγος.

Πρέπει να μιλήσει;
Φυσικά, περισσότερες από μία φορές. Αυτή είναι μια διαδοχική διαδικασία. Επιστρέφοντας στο γράμμα, καταλάβετε ότι έζησαν μαζί για 20 χρόνια, τους συνέδεαν πολλά πράγματα, αυτή είναι μια σημαντική περίοδος. Η ηρωίδα μας δεν γράφει, γι' αυτό και χώρισαν. Δεν αποκλείεται να ήταν η αιτία αυτού του χωρισμού. Μερικές φορές, όταν περιγράφουν μια κατάσταση, παραβλέπουν ορισμένα γεγονότα.

Λέτε να πήρε τον άντρα της από την οικογένεια;
Δεν ξέρω. Ας δούμε όμως και αυτή την περίπτωση. Ίσως αυτό να προκαλέσει πολλή αγανάκτηση στους θεατές, οι οποίοι απομακρύνθηκαν από την οικογένεια των συντρόφων, αλλά καλύτερα να πούμε: «Ναι, πήρα τον άντρα (τη γυναίκα) μακριά σου. Βλέπω τον πόνο σου και αποδέχομαι το δικό μου μέρος της ευθύνης για αυτό που συνέβη. Αλλά δεν θα αρνηθώ την ευτυχία σου." Το νοιώθεις? Υπάρχει δύναμη, αξιοπρέπεια σε αυτό! Τότε σταματούν όλοι οι πόλεμοι. «Βλέπω τον πόνο σου, αλλά δεν θα εγκαταλείψω την ευτυχία μου». Ετσι είναι η ζωή. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί εδώ.

Συμβαίνει ότι ένας σύζυγος αφήνει τη μια γυναίκα για μια άλλη. Συμβαίνει ότι και οι δύο πρώτα χώρισαν και μετά γνωρίστηκαν ήδη χωρισμένοι. Όταν χώρισαν και οι δύο, αυτή είναι μια κατάσταση. Τότε εδώ, όπως είπα αναλυτικά παραπάνω, αρκεί να σεβαστείς την ιστορία, να αποδεχτείς παιδιά και να συμφωνήσεις ότι μέρος της ζωής του συζύγου σου θα αφιερωθεί στα παιδιά. Η δεύτερη κατάσταση είναι όταν ένας από τους συντρόφους ή και οι δύο ήταν παντρεμένοι και χωρισμένοι. Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί στη ζωή, συμβαίνει. Οι άνθρωποι έχουν μεγάλη αγάπη, όντας στις οικογένειές τους, με παιδιά, συνειδητοποίησαν ότι δεν μπορούσαν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον ή ήθελαν να είναι μαζί. Τότε ο ένας και ο άλλος αποφασίζουν να χωρίσουν. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναγνωρίσετε και να αποδεχτείτε τον πόνο των συζύγων. Μερικές φορές συμβαίνει να μοιάζουν να έχουν χωρίσει, να έχουν δημιουργήσει μαζί νέα οικογένειααλλά δεν μπορούν να δεχτούν την ευτυχία τους για αυτό το τίμημα.

Τέτοιες στιγμές λένε ότι η ατυχία ακολουθεί αυτούς που παίρνουν συντρόφους από την οικογένεια. Από όσο καταλαβαίνω, οι νεογέννητοι σύζυγοι δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι λόγω της αίσθησης της ενοχής μπροστά στους συντρόφους τους οποίους έπρεπε να εγκαταλείψουν;
Ναί. Τότε ένας από αυτούς αρχίζει να αρρωσταίνει (για παράδειγμα, η σύζυγος παθαίνει καρκίνο στον δεύτερο γάμο) ή αρχίζουν να έχουν προβλήματα. Και πάλι, αυτό συμβαίνει επειδή δεν μπορούν να πάρουν τη θέση τους. Το να πάρεις τη θέση σου σε αυτή την περίπτωση σημαίνει να παραδεχτείς ειλικρινά: "Ναι, ήμουν η αιτία του διαζυγίου σου με τον τωρινό σύζυγό μου (σύζυγο) και το δέχομαι. Συμφωνώ με την ενοχή μου, αποδέξου το. Βλέπω τον πόνο σου, πρώην -σύζυγος (σύζυγος), και αποδέχομαι την ευτυχία μου για ένα τέτοιο τίμημα."

Καταλάβετε ότι η πρώτη οικογένεια και τα πρώτα παιδιά πλήρωσαν το τίμημα για την τωρινή σας ευτυχία. Το θέμα δεν είναι αν είναι καλό ή κακό, αλλά να αποδεχτούμε αυτό το γεγονός. Είναι γεγονός. Φανταστείτε: είχαν τις δικές τους οικογένειες, χώρισαν για χάρη της αγάπης ο ένας για τον άλλον και τίποτα δεν τους πάει καλά. Τότε αποδεικνύεται ότι ό,τι είχε απομείνει ήταν μάταιο. Το τίμημα που πληρώνουν τα παιδιά, η πρώτη σύζυγος, είναι μάταιο. Πρέπει να το δούμε συνειδητά, χωρίς ηθική ρητορική: «Αυτό είναι δικό μου λάθος, και παίρνω την ευτυχία για αυτό το τίμημα». Δίνει ενέργεια, προχωρά. Και για την πρώτη γυναίκα αυτό είναι καλό, γιατί σέβονται τον πόνο της.

Ήθελα να μιλήσω για μια εγκαταλελειμμένη σύζυγο (σύζυγο). Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι πρώτοι σύντροφοι που έμειναν για χάρη μιας νέας οικογένειας;
Υπάρχουν πολλές επιλογές. Υπάρχει μια επιλογή να καθίσετε και να θρηνήσετε, να ανεβείτε σε ένα βάθρο και να νιώσετε σαν θύμα. Για χρόνια να κατηγορώ, να ελπίζω… Πρόσφατα είχα μια περίπτωση: η πρώην σύζυγος επί 12 χρόνια εξακολουθεί να ελπίζει, αντί να λέει: «Σε έχασα και συμφωνώ με αυτό».

Εάν συμφωνεί, τότε ελευθερώνει ενέργεια για μια νέα σχέση. Γυρίζει και βλέπει το μέλλον;
Αυτό είναι! Διαφορετικά, είναι διαρκώς συνδεδεμένος με το παρελθόν, σημαδεύοντας τον χρόνο σε ένα μέρος, δεμένος με αυτό που ήταν. Είναι ακόμα εκεί για 12 χρόνια, εστιάζοντας σε αυτό αντί να συνεχίσει να ζει. Απλώς αφαιρεί τη ζωή της. Όταν υπάρχει τριβή σε μια συνεργασία, ειδικά όταν χωρίζει, υπάρχει πάντα ευθύνη και των δύο μερών, η συμβολή τους. Μερικές φορές μια γυναίκα υποσυνείδητα τείνει να την εγκαταλείψουν, για παράδειγμα η Όλγα, που μας έκανε την πρώτη ερώτηση. Οι άνδρες, επίσης, μερικές φορές είναι αποφασισμένοι να τα παρατήσουν. Μιλάμε από την οπτική γωνία μιας γυναίκας, αλλά όλα αυτά μπορούν να αντικατοπτρίζονται στους άνδρες. Η γυναίκα είναι αποφασισμένη ότι θα την εγκαταλείψουν και κάνει τα πάντα για αυτό. Σπρώχνει υποσυνείδητα τον άνθρωπό της σε λάθος χέρια. Όταν την αφήνει, ανεβαίνει στο βάθρο «με πέταξε, το ήξερα». Μπορείτε να καθίσετε σε αυτό το βάθρο, αλλά είναι αναποτελεσματικό. Η τιμή είναι υψηλή - η δική σας ερωτική ζωή και η δική σας ευτυχία.

Ή μπορείς να θρηνήσεις για λίγο (και πρέπει να θρηνήσεις) και στο τέλος να πεις: "Συμφωνώ ότι αυτό συνέβη, αναλαμβάνω το μέρος της ευθύνης μου. Βιώνω αυτόν τον πόνο. Σε αφήνω να φύγεις και να μπεις στη ζωή μου ." Ένας δείκτης ότι το διαζύγιο ήταν επιτυχές είναι όταν αρχίζετε να αντιλαμβάνεστε τον πρώην σύντροφό σας ως ξένο, σύζυγο ξένου. Δεν είναι καν «ο πρώην σύζυγός μου», αλλά «ο πρώτος μου σύζυγος και πατέρας των παιδιών μου». Αρχίζεις να καταλαβαίνεις ότι σε συνδέουν μόνο οι ερωτήσεις των παιδιών μας. Υπάρχουν περιπτώσεις που τα ζευγάρια είναι φίλοι με πρώην, αλλά είναι λιγότερες. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι η κατανόηση ότι πρέπει να βλέπει κανείς ο ένας στον άλλον σε αυτή την περίπτωση μόνο τον πατέρα και τη μητέρα. Είναι απαραίτητο να διαχωριστεί η συνεργασία και η ανατροφή των παιδιών.

Όπως καταλαβαίνω, είναι πολύ σημαντικό να χωρίσουμε καλά, να μιλήσουμε;
Όποιος κι αν είναι ο χωρισμός, πάντα πονάει. Ή έφυγε ο σύζυγος για άλλον, ή χώρισαν γιατί πίνουν ή γιατί είναι αφόρητο να συνεχίσουν να ζουν μαζί, ή χώρισαν οι δρόμοι. Συμβαίνει και αυτό: περπάτησαν μαζί και μετά συνειδητοποιούν ότι τα μονοπάτια διαφέρουν, ότι τα ενδιαφέροντα είναι διαφορετικά. Πρέπει να θυμόμαστε ότι κανένας χωρισμός δεν περνάει χωρίς πόνο, θλίψη, θλίψη, πένθος. Είναι εντάξει. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται να βιώσουν αυτόν τον πόνο, δεν θέλουν να τον νιώσουν και αρχίζουν να κάνουν σκάνδαλα, να αναζητούν ένοχους, να κατηγορούν ο ένας τον άλλον, αντί να κάτσουν και να θρηνήσουν ό,τι ήταν και δεν πέτυχε. Για να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια - ναι, είναι αποτυχία, αποτυχία του έργου. Η οικογένεια, η συνεργασία είναι ένα έργο, και όταν αποτυγχάνει, είναι λυπηρό. Η αποτυχία φέρνει πάντα απογοήτευση σε ένα άτομο. Αντίθετα, οι άνθρωποι αρχίζουν να αρπάζουν ο ένας το στήθος του άλλου.

Συχνά, φαίνεται ότι έχουν χωρίσει εδώ και πολύ καιρό, και υπάρχει μια σφραγίδα διαζυγίου στο διαβατήριο, αλλά το μίσος παραμένει. Δεν υπάρχει τίποτα πιο δυνατό από το μίσος. Τα παράπονα, οι αξιώσεις συνδέονται στενά. Υπάρχουν επίσης ουσιαστικές αξιώσεις μεταξύ τους. Οι άνθρωποι πηγαίνουν στο δικαστήριο για χρόνια, συναντιούνται στα δικαστήρια κάθε χρόνο και έτσι συνεχίζουν να έχουν σχέση.

Πρόσφατα είδα αυτή την εικόνα. Σε μια από τις πόλεις της Λευκορωσίας, ένας άντρας με ένα κοριτσάκι στεκόταν στην πλατεία σε ένα φεστιβάλ. Και η πρώην γυναίκα του πήγε κατευθείαν κοντά του, καταραμένη. Την κοίταξα και είχα την εντύπωση ότι πίσω από όλες τις κραυγές και τους ισχυρισμούς της κρύβεται ένα πράγμα - «Ακόμα σε αγαπώ, αλλά φοβάμαι να το παραδεχτώ».

Ο χωρισμός είναι πολύ σημαντικός. Για να λειτουργήσει η επόμενη σχέση, είναι σημαντικό να χωρίσετε. Ο χωρισμός είναι καλός - δεν σημαίνει γλυκός, σε αγκαλιές και φιλιά, αλλά για να καθαριστούν όλες οι ουρές, ώστε ο καθένας να αναλάβει το δικό του μέρος της ευθύνης και να αφήσει στον σύντροφο ένα μέρος της. "Δέχομαι τον πόνο μου και βλέπω τον πόνο σου. Μπορώ να τον αντέξω και να συμφωνήσω μαζί του. Καταλαβαίνω ότι είσαι ενήλικας, μπορείς να το αντέχεις, μπορείς να το χειριστείς". Αυτή η στιγμή είναι πολύ σημαντική όταν χωρίζετε.

Πολλοί άνθρωποι ζουν ο ένας με τον άλλον για χρόνια επειδή φοβούνται να πληγώσουν. Προτιμούν να ζουν με μια αναγαπημένη σύζυγο και στο πλάι έχουν μια ερωμένη που δίνει αγάπη. Φοβούνται να κάνουν το τελευταίο βήμα, μια τομή, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι είναι σαν ένας ευγενικός ιδιοκτήτης που αγαπούσε τόσο πολύ τον σκύλο του και τη λυπήθηκε τόσο που του έκοψε την ουρά σε μέρη, αντί να το σταματήσει αμέσως. Αυτό είναι σαδισμός. «Την θέλω καλά, δεν θέλω να της κάνω κακό». Και πάλι, αυτό είναι σαδισμός!

Ένας ενήλικας πρέπει να μπορεί να αντέξει τις ενοχές του. "Ναι, ερωτεύτηκα άλλο άτομο. Δεν θα τα παρατήσω". Κυριολεκτικά αυτό το Σαββατοκύριακο, είχαμε έναν αστερισμό με παρόμοιο θέμα. Ο παππούς μιας πελάτισσας άφησε τη γιαγιά της, έχοντας ζήσει μαζί της για 18 χρόνια και έχοντας μαζί της 6 παιδιά. Πήγε σε μια άλλη γυναίκα και στάθηκε στη θέση του, και αυτή ήταν η αξιοπρέπεια. Είπε, "Σε πλήγωσα. Το βλέπω και λυπάμαι. Αλλά δεν θα εγκαταλείψω την αγάπη μου και θα πάρω τη θέση μου με τη δεύτερη γυναίκα μου".

Ακόμα κι αν το έτερον ήμισυ δεν έχει ηρεμήσει, τότε αναλαμβάνοντας την ευθύνη του εαυτού σου, ήδη διακόπτεις τη σύνδεση, σωστά;
Όταν το δεύτερο ημίχρονο δεν έχει ηρεμήσει, πρέπει να δεις αν το πρώτο ημίχρονο ρίχνει κορμούς στη φωτιά, που από οίκτο, μπορεί από καιρό σε καιρό να δώσει ελπίδα στον πρώτο. Μια καλή χωρίστρα είναι να σημαδεύεις τα i και να ξεκαθαρίζεις. «Αναλαμβάνω την ευθύνη για τα παιδιά, για την αποχώρηση και τον χωρισμό μου. Ως μητέρα και πατέρας είμαστε συνδεδεμένοι μαζί σας, αλλά ως σύζυγος χωρίσαμε και σας δίνω ελευθερία». Όταν κόβεις αμέσως αυτή την ουρά, όχι μόνο παίρνεις την ελευθερία για τον εαυτό σου, αλλά δίνεις στον άλλον ελευθερία και μια ευκαιρία στον καθένα να οργανώσει τη ζωή του.

Κάποιοι φοβούνται να παραδεχτούν στον εαυτό τους ότι τους ταΐζει. Διασκεδάζουν που είναι ακόμα αγαπημένοι. Στη θέση του συζύγου που άφησε τη γυναίκα του με παιδιά και τα παρέχει οικονομικά, πρέπει να πει κανείς: «Αναλαμβάνω οικονομικές υποχρεώσεις». Αν τα παιδιά μένουν με τη μητέρα τους, αυτή δουλεύει σαν μητέρα, μεγαλώνει, μεγαλώνει παιδιά και θα ήταν ωραίο να της πληρώσει έναν μισθό για αυτό. Η ανατροφή των παιδιών απαιτεί πολύ χρόνο, προσπάθεια και ενέργεια. Είναι πολύ σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό. Δυστυχώς, πολλοί άντρες είναι τσιμπημένοι: «Έδωσα τα παιδιά, και θα ξοδέψει για τον εαυτό της». Συγγνώμη, αλλά μεγαλώνει τα παιδιά σου!

Ή η νέα σύζυγος το τελειώνει, λένε, τους δίνεις πολλά λεφτά...
Θα πρέπει να κατανοήσετε ξεκάθαρα ότι αυτή είναι η μητέρα των παιδιών σας και τα μεγαλώνει. Ο μισθός να δίνεται όχι μόνο στα παιδιά για διατροφή, αλλά και στη μητέρα. Η μητρότητα είναι δουλειά. Η μητέρα εργάζεται ως διαχειριστής στο «οικογενειακό» έργο. Αλλά από την πλευρά της είναι σημαντικό να θυμόμαστε: "Συνεφέρω στα παιδιά μας. Ζουν μαζί μου, τα τρέφω συναισθηματικά, τα μαζεύω στο σχολείο, τα ταΐζω, τα πλένω και αυτός συνεισφέρει οικονομικά".

Ακόμα κι αν δεν ζουν πια μαζί, τα χρήματα για μια οικογένεια είναι ίση συνεισφορά;
Αναμφίβολα. Μερικές φορές ακούτε την ακόλουθη φράση: «Ξπλήρωσα με χρήματα». Τίποτα σαν αυτό! Αυτή ακριβώς είναι η ίδια συμβολή στην ανάπτυξη των παιδιών, στο μέλλον τους. Στις μέρες μας είναι αδύνατο να ζεις χωρίς χρήματα. Ο σεβασμός για τους άλλους ξεκινά από τον σεβασμό για τον εαυτό σας. Εάν μια γυναίκα σέβεται εσωτερικά τη μητρότητα της, εκτιμά τον εαυτό της ως ερωμένη, μητέρα, βάλει τον εαυτό της στη σωστή θέση, θα μπορεί να κοιτάξει τον πρώην σύζυγό της με τον ίδιο τρόπο, να τον σέβεται και τη συνεισφορά του.

Η σύστασή μου στις πρώην συζύγους είναι να αντιληφθούν πρώην σύζυγοςως ξένος. Είναι πολύ πιθανό να μπορείτε να επικοινωνείτε καλά - δεν υπάρχει διαφυγή, είστε μια οικογένεια. Υπάρχουν ακόμη και φιλίες μεταξύ της πρώτης και της δεύτερης συζύγου, αλλά αυτό είναι περισσότερο η εξαίρεση παρά ο κανόνας. Πρόκειται για δύο διαφορετικά έργα. Το νέο ζευγάρι πρέπει να θυμάται ότι υπάρχει ένα νέο έργο, αλλά δεν είναι το μόνο. Υπάρχει το πρώτο έργο (πρώην σύζυγοι-σύζυγοι) "είμαστε σαν πατέρας και μητέρα" (τα παιδιά, τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες τους έχουν ένα πλεονέκτημα), και υπάρχει ένα δεύτερο έργο, ένα νέο, νέο, σημαντικό - "εμείς είναι ως εταίροι».

Ας εξετάσουμε ένα άλλο σενάριο όταν ένας από τους εταίρους "με ιστορία" πρώην σχέσησυναντά έναν σύντροφο χωρίς «ιστορία»;
Πριν από πολλά χρόνια, ο ψυχοθεραπευτής Bert Hellinger είπε μια υπέροχη φράση: «Είναι καλύτερα όταν δημιουργείται μια οικογένεια με το ένα μεταχειρισμένο και το δεύτερο από δεύτερο χέρι». Καλύτερα όταν είτε είναι και τα δύο φρέσκα, είτε και τα δύο δεν είναι η πρώτη φρεσκάδα. Μετά υπάρχει περισσότερη ισοδυναμία και το σύστημα είναι ισορροπημένο. Ο ένας και ο άλλος έχουν μια ιστορία και τη σέβονται. Θα είναι πολύ πιο εύκολο για μια γυναίκα με την πρώτη της ιστορία να σεβαστεί ότι ο άντρας της μπορεί να φροντίσει τα παιδιά του. Είναι τόσο σημαντικό να οικοδομήσουμε επικοινωνία στον σημερινό κόσμο, όπου οι οικογένειες με συνονθύλευμα είναι πολύ συνηθισμένες! Αλλά τα καλά νέα είναι ότι η ευτυχία σε μια νέα οικογένεια συνονθύλευμα είναι δυνατή.

Μιλάς για πατριούς;
Περί θετών πατέρων και μητέρων. Για παράδειγμα, ένας άντρας χωρίς «ιστορία» παντρεύεται μια γυναίκα με ένα παιδί. Φυσικά, μια γυναίκα μπορεί να έχει προσδοκίες «να προσέχεις το μωρό μου». Εάν ο σύζυγός σας δέχεται το παιδί σας στο σπίτι του, πείτε ευχαριστώ και να είστε ευγνώμονες. Δεν είναι όμως υποχρεωμένος να το κάνει αυτό. Και πάλι, ο άντρας σου δεν είναι υποχρεωμένος να φροντίζει το παιδί σου από τον πρώτο σου γάμο. Αν το κάνει αυτό, ευχαριστήστε τον, αλλά μην το απαιτήσετε από αυτόν. Αν έχετε απορίες για το παιδί σας, καλό είναι να έχετε σχέση με τον πατέρα του.

Κάποιοι δεν θέλουν να χτίσουν αυτή τη σχέση, χωρίζουν άσχημα, θυμώνουν ο ένας με τον άλλον ή πιστεύουν ότι ο πρώτος σύζυγος είναι κατσίκα. Εάν σκέφτεστε τον εαυτό σας και τα παράπονά σας, μπορείτε να σηκώσετε τη μύτη σας και να το αγνοήσετε. Αλλά αν σκέφτεσαι σαν μάνα, άνοιξε το δικό σου μητρικό ένστικτοκαι σκεφτείτε τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας, θα καταλάβετε ότι είναι πολύ πιο σημαντικό για το παιδί να χτιστεί η σχέση μεταξύ των γονιών. Αγαπά και τους δύο γονείς και θέλει όλα να είναι καλά μαζί τους. Φυσικά, υπάρχουν στιγμές που ο ένας γονιός υποβιβάζεται, πίνει ή για κάποιο λόγο δεν θέλει να επικοινωνήσει. Τότε πρέπει να αναλάβεις το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς. Αλλά σε κάθε περίπτωση, ένας τέτοιος σύζυγος πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό: χωρίς αυτό το άτομο, το παιδί σας δεν θα υπήρχε. Σκέψου το!

Ας επιστρέψουμε στο ερώτημα πότε μια γυναίκα κάνει τον πρώτο της γάμο, και ο άντρας της «έχει ιστορικό». Μπορεί να συμβεί ότι επειδή αυτή η γυναίκα δεν έχει τη δική της οικογένεια, μπορεί να αρχίσει να ανταγωνίζεται τα παιδιά του. Είχα μια περίπτωση που μια γυναίκα άρχισε να ανταγωνίζεται τα παιδιά του συζύγου της για την προσοχή του. Ήταν μια δύσκολη υπόθεση. Δυστυχώς, οι άνθρωποι δεν περιλαμβάνουν πάντα επαρκώς το ενήλικο μέρος τους. Ήταν δύσκολο να την προσεγγίσω. Ο σύζυγός της άρχισε να αγνοεί τα παιδιά του, άρχισε να δίνει προσοχή μόνο σε αυτήν. Αλλά αυτή είναι η ευθύνη του, των παιδιών του.

Μιλάμε για το πώς να κάνουμε ένα έργο που ονομάζεται «δεύτερη οικογένεια» πιο βέλτιστο και αποτελεσματικό για όλους. Εφόσον παντρεύεστε έναν άντρα με ιστορία και δεν είχατε, δεν υπάρχει διαφυγή - δεν παντρεύεστε μόνο αυτόν: έχει ήδη οικογένεια. Αν αυτή η γυναίκα θέλει να της πάνε όλα καλά, αν αγαπά τον άντρα της, θέλει να είναι μαζί του και για να μην σπάσει η καρδιά του και δεν χρειάζεται να επιλέξει ανάμεσα στα παιδιά και τη γυναίκα του, θα πρέπει να συμφωνώ ότι ο σύζυγός της υπάρχει ήδη μια ιστορία. Είναι δύσκολο, αλλά εφικτό. Είναι μια πρόκληση για μια νεαρή κοπέλα που δεν είχε Σοβαρές σχέσειςκαι δεν ξέρει τι είναι.

«Συμφωνώ ότι έχεις οικογένεια»;
«Συμφωνώ ότι είχατε ιστορία, ότι είχατε γυναίκα και ότι έχετε οικογένεια, παιδιά και τα συμφέροντά τους θα υπερισχύουν των δικών μου». Το πρόβλημα είναι ότι δεν έχει ιστορία και είναι πιο δύσκολο να σεβαστεί. Αυτό θα απαιτήσει περισσότερη δύναμη, σεβασμό, σοφία και ευφυΐα. Αλλά η πρακτική δείχνει ότι αυτό είναι δυνατό. Υπάρχουν λογικές γυναίκες που αντιμετωπίζουν καλά τα παιδιά του άντρα τους από τον πρώτο τους γάμο, επικοινωνούν κανονικά με τις πρώην συζύγους. Αλλά πρέπει να γνωρίζετε αυτό το χαρακτηριστικό. Ομοίως, εάν μια γυναίκα έχει σύζυγο και έχει ένα παιδί, και παντρευτεί έναν άνδρα που δεν έχει παντρευτεί ποτέ. Ο άντρας της μπορεί να αναπτύξει ζήλια και αντιπαλότητα με το παιδί της.

Υπήρχε περίπτωση στο ιατρείο μου όταν μια γυναίκα μπλέχτηκε με τους άντρες της. Ο γιος στη νέα της οικογένεια εκπροσωπεί τα συμφέροντα του πατέρα του. Πίνοντας πατέρας. Είναι μια λογική γυναίκα και προσπάθησε να χτίσει μια σχέση μαζί της πρώην σύζυγοςαλλά ήπιε και το παιδί τον αντιπροσώπευε. Άρχισε να συναγωνίζεται με τον δεύτερο σύζυγο της μητέρας του, να καβγαδίζει, να τσακώνεται. Με τον ίδιο τρόπο, ένας άνθρωπος που δεν έχει δικά του παιδιά αρχίζει να τσακώνεται με αυτό το παιδί. Αποδεικνύεται χυλός. Το σύστημα έχει σπάσει.

Στους αστερισμούς, η απόφαση ήταν η εξής: να κοιτάξεις τον πρώτο σου σύζυγο και να του πεις "Ευχαριστώ για τον γιο σου. Είσαι στο παρελθόν ως σύζυγος, αλλά εσύ και εγώ είμαστε συνδεδεμένοι ως γονείς. Αν βοηθάς και φροντίζεις του παιδιού, θα το χαίρομαι. Χαίρομαι που ζεις στον γιο σου: το 50% του είσαι εσύ». Έτσι, τον αποδέχεται ως μέλος της οικογένειας. Τότε γύρισε στον γιο της και είπε: "Ήρθες στη ζωή μου πριν από τον δεύτερο σύζυγό μου. Τα ενδιαφέροντά σου έχουν προτεραιότητα. Είμαι πάντα στη διάθεσή σου ως μητέρα σου, αλλά αυτός (εννοώντας τον δεύτερο σύζυγο) είναι ο σύζυγός μου." Ήταν πολύ σημαντικό για εκείνη.

Τα παιδιά έχουν μια εσωτερική ανάγκη να κάνουν οικογένεια. Πολύ συχνά προσπαθούν υποσυνείδητα να επανενώσουν τους γονείς τους, ακόμα κι αν αυτό δεν είναι πλέον δυνατό. Εάν ένας πατέρας ή μια μητέρα έχει κάποιον, τα παιδιά με έναν νέο σύντροφο αρχίζουν να τσακώνονται, επειδή εκπροσωπούν τα συμφέροντα του πατέρα ή της μητέρας τους. Σε σχέση με ένα παιδί, υπάρχει μια πολύ σημαντική φράση, όποια ηλικία κι αν είναι: «Σε αγαπώ πολύ, είσαι αγαπημένο μου παιδί, αλλά αγαπώ και αυτόν τον άντρα (τη γυναίκα). Αυτός (αυτή) είναι σημαντικός ( σημαντικό) για μένα." Περιμένω να τον αποδεχτείς (την). Είναι ο άνθρωπός μου. Αλλά έχεις τον μπαμπά σου και θα χαρώ αν επικοινωνήσεις μαζί του. Αλλά αυτός είναι ο άνθρωπός μου." Τότε η γυναίκα δημιουργεί αμέσως πλαίσια για το παιδί. Τα παιδιά είναι πολύ επαρκείς άνθρωποι, απλά πρέπει να τους μιλάς έξυπνα και να λες τα πράγματα με το όνομά τους.

Με τον ίδιο τρόπο κοίταξε τον άντρα της και του είπε: "Είσαι ο δεύτερος άντρας μου. Τώρα είσαι ο κύριος στη ζωή μου. Είμαι στη διάθεσή σου ως σύζυγος, αλλά είναι ο γιος μου". Όταν ένιωσε αυτή τη διαφορά, φαινόταν ακόμα διαφορετική. Μερικές φορές μπερδευόμαστε στο κεφάλι μας. Φλέρταρε με τον άντρα σου, όχι με τα παιδιά σου. Μερικές φορές εμείς οι ίδιοι καλούμε τα παιδιά στη θέση ενός συντρόφου όταν μας λείπει. «Είσαι ο πρίγκιπάς μου», «Είσαι ο ιππότης μου», «Είσαι ο βοηθός μου». Ή, αντίθετα, ο μπαμπάς λέει στην κόρη του: «Είσαι η καλύτερη για μένα».

Τότε εμφανίζεται ένας άντρας και αυτός ο ιππότης τον συναγωνίζεται σε όλα;
Πολύ σωστά, και τότε ο άνθρωπος δεν έχει καμία πιθανότητα. Ξέρω μια οικογένεια όπου η κόρη έκανε ξεσπάσματα και σκάνδαλα μόλις η μητέρα της απέκτησε άντρα. Η μητέρα της θυσίασε την ευτυχία της. Φανταστείτε τι βαρύ φορτίο είναι για ένα παιδί. Πήρε τη θέση του συντρόφου της. Είχα αρκετές τέτοιες περιπτώσεις. Για παράδειγμα, μια πελάτισσα ήρθε και είπε ότι όταν ήταν μικρή, είπε στη μητέρα της όταν παντρεύτηκε: «Γιατί τον χρειάζεσαι; Φανταστείτε τις συνέπειες για μια γυναίκα! Η γυναίκα πρέπει οπωσδήποτε να βάλει το παιδί στη θέση του. «Είσαι σημαντική για μένα και εγώ ως μητέρα είμαι στη διάθεσή σου. Όμως είσαι παιδί και έχω δικαίωμα στην προσωπική μου ευτυχία. Θα ήθελα να σεβαστείς την απόφασή μου, τον σύντροφό μου και την επιλογή μου. " Πρέπει να ειπωθεί ακριβώς με αυτόν τον τόνο και σε αυτή τη θέση. Δεν χρειάζεται να πεις: "Κοίτα, ήρθε ένας νέος θείος (ή ένας νέος μπαμπάς). Το παιδί δεν θα έχει νέο μπαμπά. Υπάρχει μόνο ένας μπαμπάς.

Χαίρομαι που καλύπτουμε αυτό το θέμα και από την οπτική των παιδιών.
Είναι εξαιρετικά σημαντικό πράγμα... Δεν είναι μυστικό ότι αυτό συμβαίνει συχνά. Για να είναι πιο εύκολο για ένα παιδί, είναι σημαντικό να συμπεριλάβει τον ίδιο του τον πατέρα στο σύστημα, να του δώσει μια θέση στην οικογένεια, όπου κι αν βρίσκεται και ό,τι κι αν είναι. «Ήσουν ο πρώτος μου άντρας, αλλά τώρα με έχασες» (αν πίνει π.χ.). Μετά από όλα, προσπαθήστε να απαλλαγείτε από τους πότες: καθώς σκαρφαλώνουν με το φαγητό. Είναι ικανοποιημένοι με μια τέτοια ζωή, δεν καταλαβαίνουν τι χρειάζεται μια γυναίκα. "Με έχασες, αλλά ως μητέρα και πατέρας είμαστε συνδεδεμένοι μαζί σου. Σε άφησα να φύγεις".

Η επίγνωση, η κατανόηση του τόπου σας είναι πολύ σημαντική.
Πρέπει να πάρουμε τη θέση μας, να το καταλάβουμε και να αφαιρέσουμε όλο το φλοιό που παρεμβαίνει (αυτό που οι άλλοι ψιθυρίζουν στα αυτιά τους). «Πώς χειρίζεσαι να σε καλεί η πρώτη του γυναίκα;» Είναι μητέρα των παιδιών του και έχουν θέματα συζήτησης. Πρέπει να παραμερίσουμε όλα όσα σας εμποδίζουν να χτίσετε την ευτυχία σας. Όλοι οι ψίθυροι είναι σαν δηλητήριο. Πρέπει να πω: «Θα ασχοληθώ μόνος μου με τον άντρα μου». Ακόμα κι αν πρόκειται για μακρινή οικογένεια, δεν είναι απαραίτητο να μένουν όλοι στο ίδιο σπίτι και να γιορτάζουν μαζί τις γιορτές.

Εδώ βέβαια παίζει πολύ σημαντικό ρόλο η θέση του άντρα. Ένας άντρας συχνά από την ευγένειά του, η επιθυμία να μην πληγώνει, το προκαλεί πολύ περισσότερο και σαδιστικά, για πολύ καιρό. Η μία, η δεύτερη οι γυναίκες ελπίζουν. Παντρεύτηκε πριν από πολύ καιρό και η πρώτη σύζυγος, ανεξάρτητα από το πώς συναντιέται, ρωτά τα πάντα για τις επιχειρήσεις. Τι σε νοιάζει πώς κάνω; Οι συζητήσεις πρέπει να περιορίζονται στη συζήτηση για παιδικές υποθέσεις, όλα τα άλλα δεν πρέπει να αφορούν πρώην συντρόφους. Είναι επίσης εξαιρετικά σημαντικό οι άνδρες να πάρουν τη θέση τους και τελικά να αποδεχτούν την ευθύνη τους. Είναι απαραίτητο να γίνει ένας χωρισμός μέσα: "Αυτή είναι η πρώην γυναίκα μου και η μητέρα των παιδιών. Της πληρώνω το μισθό. Αν οι ερωτήσεις αφορούν παιδιά, τις συζητάμε. Αν έχει τα δικά της προβλήματα, αυτό δεν με αφορά. Εκεί είναι μητέρες, φίλες, ειδικοί για αυτό».

Συνειδητοποίησα ότι πρέπει να αντιμετωπίζουμε την οικογένεια ως ένα έργο, μια επιχείρηση, όπου όλα πρέπει να είναι πολύ ξεκάθαρα, διαφορετικά δεν θα υπάρξει κέρδος ή ανάπτυξη.
Η επιχείρηση είναι γεμάτη με τον ίδιο ακριβώς χυλό. Τόσο στα επαγγελματικά όσο και στην οικογένεια, πρέπει να μπορείς να παίρνεις τις θέσεις σου, να δημιουργείς διαύγεια, να παίρνεις σταθερές αποφάσεις, να αποδέχεσαι την ενοχή σου. Έχουμε ονομάσει αρκετούς βασικά σημεία: αποδεχτείτε τις ενοχές σας, ενημερώστε τα παιδιά ότι είστε στη διάθεσή τους και μην πάτε πουθενά, ακόμα κι αν παντρευτείτε άλλο άτομο. "Είσαι σημαντική και η πρώτη. Ήρθες στη ζωή μου νωρίτερα, επομένως τα ενδιαφέροντά σου είναι προτεραιότητα. Αλλά ο άντρας μου είναι αυτός και να είσαι ευγενικός, αποδέξου τον." Δεν υπάρχουν επιλογές εδώ και τα παιδιά δεν πάνε πουθενά. Όταν αρχίσουν να τους κατευνάζουν με δώρα, λυγίστε, τότε τα παιδιά γίνονται σημαντικά, πρήζονται. «Με ρωτούν επίσης αν μπορώ να παντρευτώ αυτόν τον άντρα».

Ακούγεται ακόμη και αστείο.
Τα παιδιά πρέπει να ενημερωθούν και να συζητηθούν μαζί τους: «Ξέρεις, ένας νέος άνθρωπος εμφανίστηκε στη ζωή μου. Ο μπαμπάς κι εγώ χωρίσαμε». Πρέπει να το συζητήσετε ειλικρινά με τα παιδιά. "Θα ήθελα να του φερθείτε καλά και να τον δεχτείτε στην οικογένειά μας. Είναι μέλος της οικογένειάς μας."

Όταν μιλάς, όλα είναι καλά και ξεκάθαρα. Σκέφτεσαι: «Πώς δεν το μάντευα πριν».
Επειδή δεν έγινε αποδεκτό, κανείς δεν μίλησε για αυτό πριν. Υπάρχουν άνθρωποι που διαισθητικά ζουν με αυτόν τον τρόπο και ενεργούν με αυτόν τον τρόπο. Για παράδειγμα, έρχεται σε μένα μια γυναίκα που, καταρχήν, τα κανόνισε όλα σωστά. Αλλά λέει ότι κάτι δεν πάει καλά και δεν μπορεί να καταλάβει. Και τότε εμφανίζεται μια μικρή στιγμή που πρέπει να καθαριστεί: να πω ευχαριστώ στην πρώτη σύζυγο που άφησε τη θέση της. Ακόμα κι αν χώρισαν 10 χρόνια πριν γνωρίσουν τον άντρα σου, τον πήρες έτσι κι αλλιώς γιατί τον έχασε η πρώτη γυναίκα. Δεν ήταν ο άνθρωπος που έχασε, αλλά ο τόπος. «Ευχαριστώ, χάρη σε σένα απέκτησα σύζυγο». Αν θέλετε να γίνετε φίλοι, αν δεν θέλετε να είστε φίλοι, αυτό είναι μια άλλη ερώτηση.

Επιτρέψτε μου να αναλύσω τις υπόλοιπες ερωτήσεις. "Έχει αντίκτυπο ο δεύτερος γάμος στο πώς αποχαιρετίστηκαν οι σύντροφοι στον πρώτο γάμο; Πώς να χωρίσετε για να μην πέσει η σκιά της προηγούμενης σχέσης στη νέα σχέση;"
Έχουμε αφιερώσει πολύ χρόνο σε αυτό. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι αυτό για εσάς παλιά σχέσηπρέπει να αντιμετωπίζονται με σεβασμό. Μην τους αντιμετωπίζετε σαν σκιά. Αυτό είναι το παρελθόν σου, και παραμένει στο παρελθόν. Ο καθένας καθαρίζει το παρελθόν του και βάζει σε τάξη τον εαυτό του.

"Είμαστε παντρεμένοι μόνο λίγους μήνες. Ο σύζυγός μου είναι δεύτερος και ο δικός μου πρώτος. Έχει έναν γιο από τον πρώτο του γάμο. Δεν έχουμε παιδιά ακόμα. Όχι πολύ καιρό πριν, ο σύζυγός μου μας πρότεινε να επικοινωνήσουμε με τον πρώτη οικογένεια. Αλλά μεγάλωσα. Δεν ξέρω τι μου συνέβη, αλλά είμαι εντελώς αντίθετος. Πείτε μου, χρειάζεται πραγματικά να επικοινωνήσουμε; Πώς να βεβαιωθούμε ότι αυτή η επικοινωνία δεν καταστρέψει την οικογένειά μας, η οποία Φοβάμαι πολύ;"
Τι σημαίνει να επικοινωνώ; Είναι πιθανό ένας άντρας να προσπαθεί να βρει μια θέση για όλους στην καρδιά του. Μπορεί να του το πει: «Αγαπητέ μου, δεν θέλω να επικοινωνήσω, αλλά αν έρθει ο γιος σου σε εμάς, θα τον δεχτώ». Ένα άλλο σημαντικό πράγμα: μην προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τον μπαμπά ή τη μαμά με τα παιδιά του συζύγου ή της συζύγου σας. Μπορείτε να γίνετε ένας καλός μέντορας για αυτούς, καλός φίλος... Υπάρχουν φορές που ο πρώτος γονέας έχει υποβαθμιστεί. Έχω συναντήσει τέτοιες περιπτώσεις όταν υπήρχαν δύο πατέρες: ένας βιολογικός και ένας που μεγάλωσε.

Δεν ξέρω τι σημαίνει το γεγονός ότι μας κάλεσε να επικοινωνήσουμε. Αυτή είναι η περίπτωση που μιλήσαμε: όταν η σύζυγος είναι φρέσκια και ο σύζυγος είναι ήδη χρησιμοποιημένος. Είναι καλό αν ρωτήσει γιατί αυτός, εκείνη. Και πρέπει να αναρωτηθείτε τι της συμβαίνει τώρα. Γιατί αντιδρά σε αυτό έτσι;

Και απαντήστε ειλικρινά...
Ναι, προσπαθήστε να απαντήσετε όσο πιο ειλικρινά γίνεται. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, μπορείτε να έρθετε για μια διαβούλευση. Εκεί έρχεται γρήγορα στο φως. Μόλις χθες, με μια γυναίκα μιλήσαμε μισή ώρα αντί για μια ώρα. Όλα της έγιναν ξεκάθαρα, ξεκάθαρα.

"Πες μου, το γεγονός ότι τον απομάκρυνα από την οικογένεια θα επηρεάσει τον δεύτερο γάμο των συζύγων; Τώρα δεν μπορώ να βρω θέση για τον εαυτό μου, αν και τον αγαπώ πολύ".
Βρείτε το, σας ικετεύω! Πάρτε, επιτέλους, τη θέση σας, αποδεχτείτε την ενοχή, την ευθύνη και τον πόνο της γυναίκας του. Βάλε ένα σημείο, αλλιώς τι νόημα έχει το ότι πήγε σε σένα.

Μαρίνα: "Ο σύζυγος χώρισε με τη γυναίκα του πριν από λίγα χρόνια. Μετά με γνώρισε. Αλήθεια, τότε δεν είχαν χωρίσει, αλλά δεν έμεναν μαζί. Μετά παντρευτήκαμε, αλλά η πρώτη του γυναίκα στριμώχνονταν πάντα στους φίλους μας. Αυτό είναι πολύ ενοχλητικό. , αλλά επικοινωνεί απρόθυμα μαζί της, το λέει αυτό για χάρη δύο παιδιών. Στηρίζει αυτούς και τα χρήματά της. Και δεν χρειάζομαι τη φιλία της. Κάποιο είδος ανειλικρινούς φιλίας." Αυτό είναι και πάλι στο ερώτημα αν αξίζει να κάνεις φίλους με τον πρώην.
Μιλήσαμε πολύ για αυτό. Δεν υπάρχει σαφής απάντηση εδώ. Υπάρχουν οικογένειες που τα καταφέρνει. Είπαμε όλα όσα χρειάζονται για αυτήν την ερώτηση. Είστε όλοι μια οικογένεια, δεν υπάρχει διαφυγή. Και πρέπει να σεβαστείτε ότι ο σύζυγος επικοινωνεί με την πρώτη του γυναίκα. Εσείς αποφασίζετε μόνοι σας αν πρέπει να είστε φίλοι ή όχι. Και τι σημαίνει φιλία; Στην πραγματικότητα, κάντε όπως σας ταιριάζει. Πρέπει να ακούς τον εαυτό σου και όχι να προσαρμόζεσαι μόνο σε όλους. Μπορείτε να καθίσετε με την πρώτη του γυναίκα και να ρωτήσετε τι θέλει. Μπορείς να πεις: "Ξέρεις, δεν είμαι πολύ άνετος με αυτό. Τι εννοείς φιλία; Τι θέλεις από αυτήν;"

Μερικές φορές οι δεύτερες σύζυγοι φοβούνται ότι οι πρώτες γίνονται φίλοι, επειδή θέλουν να πάρουν τον άντρα τους μακριά. Τότε πρέπει να τεθεί το ερώτημα αν έχει πάρει τη θέση της. Δανειστείτε το και πείτε: "Ναι, καλά, ελάτε να μας επισκεφτείτε. Ας πιούμε τσάι και αντίο." Οι αστερισμοί σας βοηθούν να δείτε ποια δυναμική κρύβεται πίσω από τους φόβους σας. Δίνει καλή ορμή και δύναμη. Οι αστερισμοί φέρνουν σαφήνεια και βοηθούν να δούμε πολλά πράγματα από διαφορετική οπτική γωνία. Δίνουν πολλά καλά στον ίδιο τον άνθρωπο.

Το τελευταίο ερώτημα παραμένει, το θίξαμε κι εμείς. "Είμαι 25 χρονών. Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 8 χρονών. Για το γεγονός ότι με χώρισαν όταν χώρισαν, τους συγχώρεσα. Καθένας από αυτούς έχει δεύτερο γάμο με παιδιά. Ακόμα και στο σχολείο, η μητέρα μου μου απαγόρευσε να επικοινωνήσω με τη γυναίκα του πατέρα μου. , αν και υπήρχε επικοινωνία, αφού πήγα να επισκεφτώ τον μπαμπά μου. Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι έφηβοι στο μέλλον σε σχέση με τους νέους συντρόφους των γονιών τους;».
Είπα για αυτό: πρέπει να αποδεχτείς. Υποψιάζομαι ότι εξακολουθεί να κουβαλά το βάρος των γονιών της που σκίζουν τα παιδιά τους στο διαζύγιο. Αυτό είναι ντροπή: τα παιδιά πρέπει να αποκλείονται από τις αναμετρήσεις τους, να μην τα χειραγωγούν, να μην εκβιάζουν το ένα το άλλο.

«Με ποιον θα μείνεις: τη μαμά ή τον μπαμπά;»
Αυτή η ερώτηση είναι γενικά απαράδεκτη. Με ποιον θα ζήσει το παιδί, αποφασίζουν οι μεγάλοι. Να θυμάστε ένα πράγμα: τα παιδιά δεν είναι ιδιοκτησία σας. 50% σε ένα παιδί από εσάς και 50% από τον πρώην σας. Ποιοι είμαστε εμείς για να συγχωρήσουμε κάποιον; Όταν συγχωρούμε, μεγαλώνουμε και λέμε: «Σε συγχωρώ». Τότε το άτομο γίνεται μικρό, κι εγώ είμαι μεγάλος και σημαντικός. Εδώ θα ήταν πολύ πιο αναλογικό να πεις στους γονείς σου: "Για πολλά χρόνια κουβαλούσα αυτό το βάρος για σένα. Και τώρα σου το επιστρέφω. Έπρεπε να είχες καταλάβει τη σχέση σου. Αγαπητή μητέρα, είναι ο ίδιος πατέρας που εγώ όπως είσαι μάνα Τώρα σου δίνω και στους δύο μια θέση στην καρδιά μου και δέχομαι και τους δύο ως το πεπρωμένο μου. καλύτεροι γονείςγια μένα, αλλά αυτό είναι δική σου ευθύνη. "Τότε είσαι ελεύθερος για μια ζωή. Δέχεσαι τη ζωή από τους γονείς σου, όλα όσα συνέβησαν. Το μωρό που ζει μέσα στον θεατή μας είναι τραυματισμένο και αυτό το μωρό πρέπει να το φροντίσουμε καλά. μητέρες έχουν τη δική τους οικογένεια και τα παιδιά τους. Πώς νιώθει; Υποψιάζομαι ότι δεν είναι πολύ καλά.

Πρώτη αγάπη, πρώτο φιλί, πρώτο σεξ - υπάρχει κάτι σε όλα αυτά που κάνει την καρδιά μας να χτυπά πιο γρήγορα. Οι αναμνήσεις αγνών και αφελών συναισθημάτων μπορούν να αγγίξουν ακόμα και εκείνους που δεν τους αρέσει να βουτήξουν στο παρελθόν.

Προσπαθήστε όμως να θυμάστε αν τα είχατε: ένα δεύτερο φιλί, ένα δεύτερο σεξ ή έναν δεύτερο αγαπημένο άντρα. Δεν μιλούν για το τι συνέβη μετά την πρώτη φορά με φιλοδοξία και ευχαρίστηση - μάλλον με ντροπή ή παντελή έλλειψη ενδιαφέροντος.

Γιατί; Όλα λόγω της αντίληψής μας. Η πρωτοποριακή εμπειρία δεν έχει καμία σχέση. Πρώτα απ 'όλα, τον θυμούνται καλύτερα και προσπαθεί να εμπεδώσει θετικά συναισθήματα.

Ο Συνήγορος του διαβόλου

Ας υποθέσουμε ότι ο πρώτος σας άντρας ήταν ένας αγενής και σκληρός τύραννος. Αλλά γιατί το δικαιολογείτε τόσο συχνά στους άλλους ανθρώπους και, πρώτα απ' όλα, στον εαυτό σας;

Επειδή πάντα δίνουμε ιδιαίτερη σημασία στην πρώτη εμπειρία, λαμβάνουμε μια ειδική απελευθέρωση ορμονών και δεν θέλουμε να υποτιμήσουμε αυτή τη μαγική στιγμή ούτε σε ιστορίες σε φίλους ούτε μπροστά μας. Έτσι μπορείς να γίνεις και δικηγόρος για τον τύραννο σου, και μόνο επειδή είναι ο πρώτος.

Ο δεύτερος λόγος που μια γυναίκα μπορεί να υπερασπιστεί τον ατελή σύντροφό της είναι η έλλειψη εμπειρίας. Σκεφτείτε το πρώτο σας σεξ. Στην πραγματικότητα, ήσουν ξαπλωμένος στο κρεβάτι με τον καλύτερο εραστή της ζωής σου, γιατί δεν έχεις με κανέναν να τον συγκρίνεις.

«Ίσως έτσι θα έπρεπε;», «Μήπως το πρόβλημα βρίσκεται σε κάτι άλλο;». - αυτή η σειρά ερωτήσεων είναι γνωστή σε όλους.

Μόνο λίγα χρόνια αργότερα, μπορούμε να αξιολογήσουμε λογικά τον πρώτο εραστή και να καταλάβουμε ότι ήταν χειρότερος από ό,τι τον νόμιζες. Όλα είναι σχετικά.

Ξανάπαντρες: τα χαρακτηριστικά, τα προβλήματα και τα πλεονεκτήματά τους

Ο πρώτος γάμος παίζει μεγάλο ρόλο στη ζωή κάθε γυναίκας. Αλλά μην υποτιμάτε τη σημασία όλων όσων έρχονται μετά από ένα διαζύγιο.

Πολλές γυναίκες δεν θέλουν να κοιτάξουν Φορεματα για γαμογια δεύτερο γάμο, αποφασίζοντας να κάνει με την τυπική ζωγραφική. Αξίζει όμως να αρνηθείς στον εαυτό σου μια δεύτερη ευτυχία;

Το να ξαναπαντρευτείς δεν είναι καλό ή κακό. Όλα εξαρτώνται από τη σχέση σας και την εμπειρία που είχατε στον προηγούμενο γάμο σας. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για σαφήνεια.

1. Παλιά σενάρια

Όταν ο λόγος του χωρισμού ήταν η προδοσία ή οι αδιάκοποι καβγάδες με το σπάσιμο των πιάτων, θέλεις να είσαι σίγουρος ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί. Ειδικά με έναν νέο άντρα.

Εάν προτιμάτε να τρέφεστε με εικασίες, να κατηγορείτε τον πρώην σας για όλα ή να ελπίζετε για τύχη, τότε ο επόμενος γάμος σας είναι απίθανο να είναι καλύτερος από τον προηγούμενο.

Με αυτόν τον τρόπο, απλά εγκαταλείπετε οτιδήποτε χρήσιμο μπορεί να σας έχει φέρει η προηγούμενη σχέση σας. Πόσο κράτησαν; Ετος? Δύο? Είστε έτοιμοι να κόψετε αυτό το χρόνο από τη ζωή σας;

Για καλύτερα αποτελέσματα, ζητήστε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου ή ενός ειδικού στην ψυχολογία σχέσεων. Θα σας αποκαλύψουν τους λόγους για τους καβγάδες και θα σας δώσουν γνώσεις για το πώς να τους αποφύγετε στο μέλλον.

2. Να αγαπάς δύο φορές

Η αγάπη είναι τόσο μυστηριώδης που σχεδόν ο καθένας από εμάς έχει τη δική του ιδέα για αυτό το συναίσθημα. Κάποιος διαγράφει τα πάντα στις ορμόνες, κάποιος πιστεύει στη μαγεία και σε μια ανώτερη προέλευση.

Πόσα τραγούδια, ποιήματα, ταινίες και συνθέσεις είναι αφιερωμένα στην αγάπη! Την λατρεύουμε κυριολεκτικά. Είναι δυνατόν, με φόντο όλα αυτά, να σταματήσουμε να αγαπάμε έναν άνθρωπο και να αγαπάμε έναν άλλον;

Ναι, είναι πολύ πιθανό. Μόνο εσείς οι ίδιοι μπορείτε να αποτρέψετε την ανάδυση νέων συναισθημάτων, έχοντας απόψεις για το παρελθόν, προσπαθώντας να το διατηρήσετε στις γωνίες και τις γωνίες της ψυχής σας.

Ο πρώην σύζυγός σας θα μπορούσε να κάνει κατορθώματα προς τιμήν σας, να κάνει δώρα και να συνθέσει τα πιο γλυκά κομπλιμέντα. Δεν θέλω να ξεχνάω τέτοια πράγματα. Αλλά αν θέλετε να παραδοθείτε εντελώς σε νέα συναισθήματα, σε μια νέα οικογένεια, το παρελθόν θα πρέπει να σβήσει από τη μνήμη, όποιο κι αν είναι αυτό.

3. Τι γίνεται με τα παιδιά;

Τα περισσότερα ζευγάρια χωρίζουν αφού έχουν ήδη ένα ή και δύο παιδιά. Η ανατροφή και η συντήρησή τους είναι σκληρή δουλειά. Αλλά ο νέος μπαμπάς, που εμφανίστηκε στην οικογένεια μετά τον δεύτερο γάμο του, ονειρευόταν να μεγαλώσει τα παιδιά των άλλων σε όλη του τη ζωή;

Οποιοσδήποτε άντρας θέλει να αφήσει πίσω του κάτι που αξίζει. Μπορείτε να χτίσετε ένα σπίτι, να φυτέψετε ένα δέντρο ή να μεγαλώσετε έναν γιο ή μια κόρη για να είστε περήφανοι.

Θα τον εμποδίσουν τα παιδιά σας από προηγούμενο γάμο στην επίτευξη αυτού του στόχου; Καθόλου. Κάθε κανονικός άντρας μεγάλη οικογένειαθα σας παρακινήσει για μεγάλα επιτεύγματα.

Πλεονεκτήματα ενός δεύτερου γάμου

Πλούσια πρώτη τηγανίτα; Μην αποθαρρύνεστε, αλλά ρίξτε μια ματιά στα οφέλη που δεν μπορούν να επιτευχθούν χωρίς διαζύγιο από τον πρώην σύζυγό σας.

1) Εμπειρία σε συγκρούσεις

Οι καβγάδες έχουν νόημα μόνο όταν, με τη βοήθειά τους, τα ζευγάρια «τριβούν» μεταξύ τους, κάτι που συμβαίνει όταν επιτυγχάνεται συμβιβασμός.

Αλλά αν, μετά από 3 εκατομμύρια καυγάδες, όλα δεν τελειώνουν με τίποτα, τότε αυτό είναι ένα παράλογο τίναγμα του αέρα. Τα παράπονα συσσωρεύονται και σας περιμένει ένα προβλέψιμο τέλος.

Με κάθε σύγκρουση, αποκτάμε ανεκτίμητη εμπειρία, μαθαίνουμε να κατανοούμε το αντίθετο φύλο, κοιτάμε τον κόσμο από μια ασυνήθιστη για εμάς γωνία.

Ένας δεύτερος γάμος για έναν άντρα είναι τόσο μετρημένο βήμα όσο και για μια γυναίκα. Έβγαλε και τα δικά του συμπεράσματα. Η κατανόηση των σχέσεων γίνεται πιο ώριμη, η νηπιότητα και η ανευθυνότητα εξαφανίζονται. Η οικογένεια πρέπει να προστατεύεται από ενήλικες, αλλά όχι από ενήλικα παιδιά.

2) Αξία

Ήταν τρομερός ο γάμος σας; Αλλά δεν υπήρχε τίποτα καλό σε αυτόν; Τουλάχιστον στην αρχή. Ζεστές αγκαλιές πριν τον ύπνο, γλυκά φιλιά, καυτό σεξ. Λόγια υποστήριξης, νόστιμα πρωινά και δείπνα, χαλάρωση και μασάζ μετά τη δουλειά...

Αρχίζουμε να εκτιμούμε όλα αυτά τα μικρά πράγματα μόνο αφού τα χάσουμε. Όλα όσα έμοιαζαν φυσικά και αυτονόητα ανήκουν για πάντα στο παρελθόν.

Ένας δεύτερος γάμος για μια γυναίκα είναι η ίδια η ευκαιρία να επιστρέψει τρυφερότητα και ζεστασιά στη ζωή της, ξεχνώντας τον φόβο της μοναξιάς.

3) Τολμηροί στόχοι και επιθυμίες

Πόσο χρονών ήσουν όταν παντρευτήκατε για πρώτη φορά; Φαίνεται ότι ήταν τόσο καιρό πριν. Ήσουν ακόμα πολύ παιδί που πίστευε αφελώς στην αγνή αγάπη και δεν είχε ιδέα τι ήταν ο γάμος.

Πέρασαν εκείνες οι μέρες, το παιδί έχει ωριμάσει και έχει πλέον μια πιο ρεαλιστική εικόνα για τον «κόσμο των ενηλίκων».

Τι σημαίνει? Μια πιο συνειδητή και υπεύθυνη προσέγγιση για τη δημιουργία οικογένειας και οικογενειακές αξίες... Τέρμα οι καβγάδες για το χρώμα της ταπετσαρίας στο παιδικό δωμάτιο, όχι άλλα δάκρυα για τα ξερά λουλούδια στο μπαλκόνι.

Συγκρίνετε το χτίσιμο μιας σχέσης με το χτίσιμο ενός σπιτιού. Όταν μαθαίνεις κάνοντας, το θεμέλιο είναι ασταθές και ασταθές.

Αλλά όταν ξεκινάτε να χτίζετε ένα δεύτερο σπίτι, έχοντας αυτοπεποίθηση, έξυπνο και έμπειρο, έχετε ένα πραγματικό έργο τέχνης.

Είσαι ευτυχισμένη στον δεύτερο γάμο σου;