Γεια σας! Πείτε μου πώς να προχωρήσω καλύτερα. Δεν θα περιγράψω πολύ την κατάστασή μου. Παντρεύτηκα τον άντρα μου, μετά από 2 χρόνια αποκτήσαμε ένα παιδί, και με πολύ κόπο. Ένα χρόνο αργότερα χωρίσαμε και από εκείνη τη στιγμή άρχισα να ζω σαν σε εφιάλτη. Αυτός και εγώ κάναμε μια προκαταβολή, θέλαμε να πάρουμε ένα στεγαστικό δάνειο. Κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, μας πήρε τα πάντα και αγόρασε μόνος του ένα αυτοκίνητο, ο γιος μου και εγώ μείναμε χωρίς χρήματα. Χάρη στους γονείς μου, έντυσαν και πέταξαν το παιδί μου. Κατάφερα να βρω δουλειά μόνο 5 μήνες μετά το διαζύγιο. Χωρίσαμε και του δόθηκε διατροφή. Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν μας πλήρωσε, δεν έβγαλα από τους δικαστικούς επιμελητές για δύο χρόνια και μόνο μετά από 2 χρόνια πήγαν οι πληρωμές. Για περισσότερα από δύο χρόνια έζησα με απειλές, ήμουν φρουρός, φοβόμουν να φύγω από το σπίτι. Υπήρχαν διαφορετικές απειλές και ότι θα εκφυλίσει τον γιο του και θα με χτυπούσε μέχρι θανάτου, και πολλά άλλα. Ταυτόχρονα, σπάνια τραυλούσε για συναντήσεις. Οι γονείς του με απείλησαν ότι θα έρθουν και θα με γεμίσουν «μόσκα» – την έκφραση των γονιών. Και με τέτοιες απειλές, για τι είδους συναντήσεις θα μπορούσαμε να μιλήσουμε. Και μετά ήρθε η στιγμή, εξαφανίστηκε κάπου, όπως έμαθα αργότερα, άρχισε να μένει με μια άλλη γυναίκα και υπήρχε και ένα παιδί εκεί. Έζησαν σχεδόν 3 χρόνια και όλα αυτά τα 3 χρόνια ο γιος μου και εγώ ήμασταν στον παράδεισο με ευτυχία, ηρέμησα και όλα άρχισαν να βελτιώνονται. Όλο αυτό το διάστημα δεν έκανε αίσθηση, ούτε για συναντήσεις με τον γιο του, ούτε για απειλές. Σαν να μην υπήρχε στη ζωή μας. Τώρα ο γιος μου είναι 6 ετών, πριν από ένα χρόνο παντρεύτηκα τον άντρα μου, ο γιος μου τα βρίσκει πολύ καλά με τον νέο μου άντρα κοινή γλώσσα, και ο σύζυγός του τον αναγνωρίζει ως οικογένεια. Τώρα θέλουμε να κάνουμε αίτηση στο ληξιαρχείο και περιμένουμε το δεύτερο παιδί μας. Αυτή τη στιγμή πάμε καλά και είμαστε χαρούμενοι. (Πα-πα-πα, για να μην το τσαντίσουμε :)). Αλλά όλα καλά, μόνο ο πρώην σύζυγος χώρισε από εκείνη την κοπέλα και μας θυμήθηκε ξανά. Άρχισε να απαιτεί συνάντηση με το παιδί. Απείλησε ότι θα πει στο παιδί ότι ήταν ο πατέρας του. Είπε ότι θα μου κάνει μήνυση. Με όλα αυτά, για όλα τα 6 χρόνια, δεν έχει ούτε μια φορά, ούτε για γενέθλια, ούτε για Νέος χρόνος, δεν έδωσε συγχαρητήρια στο παιδί. Ειλικρινά, δεν θέλαμε τα συγχαρητήριά του, δεν τα χρειαζόμασταν. Το παιδί έχει τα πάντα, με την πλήρη έννοια του όρου και όπως λένε έχουμε μια ολοκληρωμένη οικογένεια. Δεν υπάρχει τίποτα για εμάς στη ζωή μας. Το ίδιο το παιδί είναι πολύ ευάλωτο και τα παίρνει όλα κατά βάθος. Ναι, εγώ ο ίδιος είμαι. Δεν θέλουμε να δει ο πρώην σύζυγος το παιδί, πώς μπορούμε να το προστατέψουμε; Παρακαλώ πείτε μου πώς πρέπει να είμαστε σε αυτήν την κατάσταση.

Τι μπορείτε να κάνετε νόμιμα για να μην δει ο πρώην σύζυγός σας το παιδί σας;

Νομικά, αυτό μπορεί να επισημοποιηθεί μόνο με δικαστική απόφαση, αλλά για να αποφασίσει το δικαστήριο να περιορίσει την επικοινωνία του πατέρα με το παιδί ή ακόμη και να στερήσει εντελώς τα γονικά δικαιώματα από τον πατέρα, τα επιχειρήματα πρέπει να είναι πολύ βαριά. Πολύ αμφιβάλλω ότι η επιθυμία σας και μόνο θα είναι αρκετή για αυτό - η προκατειλημμένη και εχθρική σας στάση απέναντί ​​σας πρώην σύζυγοςπροφανές και κατανοητό, αλλά ο πατέρας, ωστόσο, έχει ακριβώς τα ίδια δικαιώματα να μεγαλώσει ένα παιδί και να επικοινωνήσει μαζί του, όπως εσείς. Και αν, ταυτόχρονα, πληρώνει και διατροφή για τον γιο του, τότε δεν είναι καθόλου δυνατό να επιτύχετε τη δικαστική απόφαση που χρειάζεστε.

Το μόνο που θα σε συμβούλευα είναι να προσπαθήσεις να πείσεις τον πρώην σύζυγό σου ότι θα είναι καλύτερα για το παιδί αν ζει σε μια νέα ολοκληρωμένη οικογένεια και δεν θα διχάζεται ανάμεσα στον ίδιο του τον πατέρα και τον νέο «μπαμπά»...

★★★★★★★★★★

Σχόλια (1)

Και γενικά, δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι ο νέος «μπαμπάς» μετά από κάποιο διάστημα θα αποφασίσει να σε αφήσει κι αυτός. Εάν ο ίδιος ο πατέρας θέλει να συμμετάσχει στην ανατροφή του παιδιού του, δεν θα συνιστούσε να τον εμποδίσει σε αυτό.

Και από τον αληθινό μπαμπά δεν υπάρχει καμία χρήση, μόνο ταλαιπωρία και απειλές. Και η ικανότητα να κάνεις νέα παιδιά.
Για 6 χρόνια δεν συγχαίρει το παιδί για μια μόνο γιορτή και άρχισε να πληρώνει διατροφή μόνο επειδή η γυναίκα δεν βγήκε από τα δικαστήρια.
Εδώ όμως ανδρική γνώμη- όπως φαίνεται, έτσι πρέπει να είναι στη ζωή μας, στην τάξη των πραγμάτων. Εδώ είναι - ένας καλός πατέρας.

Δεν ξέρω, είστε άντρες, ο καθένας στο «δικό του κύμα» και ο καθένας μιλάει για τον εαυτό του. Κάποιοι από εσάς μπορείτε να αλλάξετε οικογένεια τρεις ή τέσσερις φορές, να γίνετε «νέος μπαμπάς». Μεγάλωσα τον γιο μου μόνος μου για σχεδόν πέντε χρόνια και έκανα χωρίς τον «δικό μου πατέρα». Δεν είδε τον γιο του, ούτε είχε ιδιαίτερη επιθυμία. Μπορείς να πεις ότι δεν ήρθε καν. ΕΝΑ " νέος μπαμπάς"Δεν νομίζω ότι θα μας αφήσει, όσοι ήθελαν να φύγουν το έκαναν εδώ και πολύ καιρό. Επειδή έχουν μείνει ελάχιστοι πραγματικοί άντρες. Δεν νομίζω ότι αξίζει να κωπηλατούν όλοι με το ίδιο πινέλο.

Φυσικά και υπάρχουν άντρες που είναι «μπούρδες», αλλά για να καταλάβεις αυτή την κατάσταση, και μάλιστα κάθε δύσκολη, χρειάζεται να ακούσεις και τις δύο πλευρές.
Μέχρι στιγμής έχουμε διαβάσει τη γνώμη της συντάκτη της ερώτησης Τατιάνας.
Τι πιστεύει ο πρώην σύζυγός της, πώς σχετίζεται με όλα αυτά - δεν ξέρουμε. Και επομένως είναι δύσκολο να συμβουλεύσουμε.
Λάθος στάση όταν οι γυναίκες δεσμεύονται αμέσως για γυναίκες. Οι γυναίκες, επίσης, δεν είναι «δώρα».

Νομίζω ότι δεν βλέπει καθόλου αυτή την κατάσταση. Γιατί αν κοιτούσε, ήθελε και σκεφτόταν, τουλάχιστον θα ερχόταν πιο συχνά. Και χθες το βράδυ, τηλεφώνησε και πρόσφερε: «Δώστε τη διατροφή και θα γράψω παραίτηση του παιδιού». ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΠΡΑΞΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΥ ΑΝΤΡΑ. Δεν είναι λοιπόν ξεκάθαρο σε ποιον στηρίζεται ο κόσμος.

Μπορείτε να σκέφτεστε και να σκέφτεστε όσο θέλετε, αλλά το να γνωρίζετε την πραγματική εικόνα των υποθέσεων είναι πάντα πιο σωστό.
Επιπλήττουν πραγματικά τους σύγχρονους άνδρες. Δεν μου αρέσει αυτό. Θα πρέπει πάντα να κοιτάτε το άλλο μισό σε μια σύγκρουση.

Αν όλα είναι ακριβώς όπως τα περιέγραψες, τότε γιατί να μην το συμφωνήσεις; Νέος σύζυγοςαν αγαπάει τόσο πολύ το παιδί και εσάς, αφήστε το να κάνει την υιοθεσία και θα υπάρξει μια πλήρης οικογένεια. Όλα μπορούν να λυθούν στα χαρτιά. Αλλά αν θέλετε να λαμβάνετε διατροφή και ταυτόχρονα να μην επιτρέπετε στον πατέρα να δει το παιδί, τότε ούτε το δικαστήριο ούτε η κοινωνία θα πάρουν το μέρος σας.

Εμείς οι άντρες ... Είναι οι γυναίκες ουράνιοι άγγελοι; Μπορείτε να αλλάξετε τους «μπαμπάδες» του παιδιού σας σαν γάντια. Και ταυτόχρονα νομίζεις ότι έχεις δίκιο και όλα είναι όπως πρέπει. Και αμφιβάλλω ότι ο πρώην άντρας σου σε χώρισε γιατί δεν χρειάζεται παιδί. Δεν σε χρειάζεται, και γιατί ξαφνικά έγινες ξένος γι 'αυτόν - ξέρει καλύτερα. Ίσως έχει δίκιο που δεν έζησε μαζί σου. Και το παιδί δεν είναι μόνο δικό σου, αλλά και δικό του, και αυτό σύμφωνα με το νόμο (ψάχνεις νομική λύση) έχει τα ίδια δικαιώματα πάνω του, την ανατροφή του και την επικοινωνία μαζί του, όπως κι εσύ. Και αν, στο μέγιστο των δυνατοτήτων και των δυνατοτήτων του, συμμετέχει στη συντήρηση του παιδιού, τότε εμποδίζοντάς το να επικοινωνήσει με το παιδί, παραβιάζετε το νόμο, όχι εκείνο.

Γελάς ή τι; «Μπορείς να αλλάξεις τους μπαμπάδες του παιδιού «σαν γάντια» Πού είδες ότι τόσο συχνά βρίσκεις «μπαμπά» για ένα παιδί; Σε έναν παραμυθένιο κόσμο; Και πόσο καιρό κάθε δεύτερο άτομο θέλει να κάνει σχέση με μια γυναίκα που έχει ένα παιδί;
«Και αμφιβάλλω ότι ο πρώην σύζυγός σου σε χώρισε γιατί δεν χρειάζεται παιδί».
Δεν σας ζητήθηκε να δώσετε την υποκειμενική σας γνώμη για την κατάσταση.
Σας ζητήθηκε να μου πείτε τι να κάνω σε αυτή την περίπτωση για να μην δει το παιδί ο πρώην σύζυγος; Νιώθεις τη διαφορά;
Σας είπαν ήδη παραπάνω ότι υπήρξαν απειλές και απροθυμία να πληρώσει διατροφή και ο άνδρας άφησε το παιδί χωρίς μέσα διαβίωσης. Και δεν έδωσε καν συγχαρητήρια στο παιδί για τα γενέθλιά του. Πόσο πολύ πιστεύεις ότι χρειάζεται αυτός ο άνθρωπος το παιδί του;
Και εσύ ο ίδιος είσαι πολύ σκεπτόμενος, αν κρίνω από το κείμενο που έχεις γράψει.

Το διαζύγιο για έναν ενήλικο άνδρα και γυναίκα συνοδεύεται αναμφίβολα από οικιακά, ψυχικά και συχνά οικονομικά προβλήματα. Αλλά με ακόμη μεγαλύτερο άγχος, η γονική διχόνοια ανταποκρίνεται καρδιά μωρούπου δεν θέλει να κάνει επιλογή μεταξύ συγγενών.

Ο σύγχρονος κόσμος έχει πάρα πολλές απαιτήσεις από τους συντρόφους, η αγάπη από μόνη της δεν αρκεί. Η ασυνέπεια με το ψεύτικο σύνολο των ψευδο-αναγκαίων ιδιοτήτων ενός συζύγου και της συζύγου συχνά κάνει οικογενειακή ζωήανυπόφορος.

Αν ένα οικογενειακό σκάφος πέσει σε μια πέτρα παρεξήγησης, είναι πιθανό να αντιμετωπίσετε τα δικά σας συναισθήματα με την απαραίτητη προσπάθεια. Ωστόσο, εάν η οικογένεια έχει παιδιά, το διαζύγιο επιδεινώνεται. Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα πρέπει να παρέχει γαλήνη και σταθερότητα στο μωρό. Τις πρώτες μέρες, όταν ακόμη και μια φευγαλέα συνάντηση για τους γονείς θα είναι δυσάρεστη, πρέπει να εξηγηθεί στο μωρό ότι ο μπαμπάς θα είναι απασχολημένος για κάποιο χρονικό διάστημα, κάτι που θα παρεμποδίσει τις συχνές συναντήσεις τους. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να λέτε ψέματα στο παιδί και να επιβάλλετε μια ανέμελη άποψη ότι όλα είναι εντάξει στην οικογένεια και χωρίς αλλαγές. Οι γονείς χώρισαν και το μόνο σημαντικό ερώτημα είναι να το εξηγήσουν ανώδυνα στα παιδιά.

Θα ήταν αλήθεια να πούμε ότι ο πατέρας καθιερώνει έναν νέο τρόπο ζωής, για παράδειγμα, αναζητώντας ένα νέο διαμέρισμα. Ωστόσο, δεν παύει να θυμάται τον γιο ή την κόρη του και επιδιώκει να τους δει το συντομότερο δυνατό. Όταν το σοκ του χωρισμού υποχωρεί, οι μνησικακίες επιστρέφουν. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, όλες οι ενέργειες μιας γυναίκας στερούνται εντελώς κοινής λογικής. Η πιο καυστική κοροϊδία και οι επιθυμίες να ενοχλήσουν τον αμελή σύζυγο αναδύονται στην επιφάνεια. Τότε γεννήθηκε η ακομπλεξάριστη κίνηση «ιππότη» - η απόφαση να χωρίσουν το παιδί από τον πατέρα.

"Δεν δίνω στον άντρα μου παιδί" - ακούγεται από τα χείλη μιας γυναίκας περήφανα και κατηγορηματικά. Ο γυναικείος εγκέφαλος επιδιώκει σκόπιμα τις πιο σκληρές μεθόδους εκδίκησης. Και βλέποντας μια ιδιαίτερα τρυφερή στοργή ενός παιδιού για έναν γονιό, μια γυναίκα είναι σε θέση να κάνει οποιεσδήποτε ηθικές και οικονομικές θυσίες για να βγει νικήτρια από τον αγώνα για την προσοχή του παιδιού. Αλλά όσο δύσκολο κι αν είναι, θα πρέπει να σταματήσετε για ένα λεπτό και να αναλύσετε πόσο θετικές είναι τέτοιες ενέργειες. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να εστιάσουμε στις ανάγκες του ίδιου του παιδιού. Είναι απαραίτητο να αποδεχτούμε ότι υπάρχει μια αναπτυσσόμενη προσωπικότητα κοντά, η οποία κατοικεί στη δική της κοινωνία των συνομηλίκων της. Και τα παιδιά είναι σκληροί άνθρωποι. Η ετικέτα χωρίς πατέρα μπορεί να βλάψει σοβαρά το μωρό σας και να αναπτυχθεί ένας μεγάλος αριθμός απόσυμπλέγματα, με τα οποία όλη η οικογένεια θα πρέπει να παλέψει αργότερα. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι τα προσόντα του σθένους και της αυτοπεποίθησης προέρχονται από την παιδική ηλικία.

Επιπλέον, η μητέρα δεν πρέπει να αφαιρεί από το παιδί το αξιόπιστο πίσω μέρος που μπορεί να προσφέρει ο πατέρας. Η γυναίκα, από τη φύση της, είναι ένα αδύναμο πλάσμα. Η μαμά δεν μπορεί πάντα να υπερασπιστεί το παιδί όπως μπορεί να κάνει ο πατέρας. Σε μεγαλύτερο βαθμό, αυτό ισχύει για τα αγόρια. Το να έχει δίπλα του έναν δυνατό και θαρραλέο μπαμπά δίνει στο παιδί ένα αίσθημα ασφάλειας και σιγουριάς.

Η κατάσταση μπορεί να είναι τελείως διαφορετική εάν ο πατέρας ακολουθεί λάθος τρόπο ζωής, η επίδειξη του οποίου είναι απλά τίποτα καλό μωρόδεν θα διδάξει. Οι γονείς καλούνται να δώσουν στο μωρό μόνο το καλύτερο: ανατροφή, εκπαίδευση, τρόπους. Αν ο πατέρας έχει κακή επιρροή στη διαμόρφωση του χαρακτήρα του παιδιού, η μητέρα έχει το δικαίωμα να πει: «Δεν δίνω το παιδί στον πρώην σύζυγό μου, για το οποίο έχω πολύ καλούς λόγους».

Οι λόγοι για την απαγόρευση εκ μέρους της μητέρας να δει τον πατέρα μπορεί να είναι η υπερβολική νευρικότητα, ο εκνευρισμός ή η απάθεια του παιδιού μετά από ένα ραντεβού. Επίσης, το μωρό μπορεί να έχει κακές συνήθειες: λαχτάρα για κάπνισμα, αλκοόλ, όπλα, αδικαιολόγητη σκληρότητα. Μιμούμενος τον πατέρα του, μπορεί να γίνει τεμπέλης και να αδιαφορήσει για το μέλλον του. Βλέποντας ότι ο μπαμπάς δεν έχει στόχο και κίνητρο για ανάπτυξη, το παιδί μπορεί να απελπιστεί και να χάσει την ελπίδα για τη δική του επιτυχία. Αλλά και σε μια τέτοια περίπτωση, η μητέρα δεν πρέπει να μπλοκάρει εντελώς τις συναντήσεις μεταξύ του παιδιού και του πατέρα.

Το μέλλον ενός ευτυχισμένου παιδιού πρέπει να είναι κοινός στόχος για τους γονείς. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να αποφασίσετε για ένα κοινό χόμπι για να ελαχιστοποιήσετε την αρνητική επίδραση του μπαμπά στα παιδιά. Πρέπει να βρείτε μια ευκαιρία για γενική πεζοπορία, επίσκεψη σε καφετέριες και όχι μακροχρόνια ταξίδια. Ταυτόχρονα, η μητέρα δεν χρειάζεται να δείξει την ευερεθιστότητά της για τη συμπεριφορά του πατέρα. Είναι απαραίτητο μόνο να εξομαλύνουμε τις «αιχμηρές γωνίες», να αποτρέψουμε την επιθετικότητα και τις προσπάθειες ανόητης ηθικοποίησης.

Για να μυήσετε τον πατέρα στη ζωή του παιδιού, δεν θα είναι περιττό να το προσκαλέσετε να το επισκεφτεί συνάντηση γονέων και δασκάλων, οργανώστε διακοπές, καλοκαιρινή ανάπαυσηή τα γενέθλια του μωρού. Με αυτόν τον τρόπο, ο μπαμπάς θα γνωρίζει τις ανάγκες και τις επιθυμίες των απογόνων του.

Η συμπεριφορά της μητέρας μπορεί να είναι τελείως διαφορετική αν το παιδί δεν το χρειάζεται ο πατέρας. Δεν έλκεται από αυτόν, δεν επιμένει στον κοινό ελεύθερο χρόνο, δεν ενδιαφέρεται για τις υποθέσεις του και αφαιρεί από τις υλικές του ανάγκες. Σε αυτή την περίπτωση, δεν χρειάζεται να επιβάλλετε ένα παιδί. Θα πρέπει να βασίζεται κανείς μόνο στην κοινή λογική του Πάπα και στον χρόνο που θα τον φέρει στα συγκαλά του. Η αντρική επικοινωνία με το παιδί αποζημιώνεται από τον νονό, τον θείο ή τον παππού. Ωστόσο, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να λυπηθείτε το μωρό και να το ενημερώσετε ότι στερείται κάτι. Στο παιδί, φυσικά, δεν θα σταματήσει να λείπει ο μπαμπάς του, αλλά η επικοινωνία μέσα μεγάλη οικογένεια, κοινά παιχνίδια και χόμπι θα του αποσπάσουν την προσοχή.

Σε κάθε περίπτωση, η κοινή λογική αντιτίθεται στον εγωισμό, και λέει ένα ξεκάθαρο «όχι» στις δικές του φιλοδοξίες και καταστροφικές επιθυμίες. Εάν ο πατέρας είναι έστω και λίγο αξιόπιστος και υπεύθυνος, δεν συνιστάται να παρεμβαίνετε στις συναντήσεις του πατέρα με το παιδί.

Αυτό το άρθρο δεν είναι η απόλυτη αλήθεια και δεν καλεί τις ανύπαντρες μητέρες να κάνουν μια επιλογή αποκλειστικά υπέρ της επικοινωνίας με τον πρώην σύζυγό τους για χάρη ενός παιδιού. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να αναλυθούν όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα και να ληφθεί μια αντικειμενική και πιο ευνοϊκή απόφαση για το μωρό.

Κορίτσια, έχω πάθει σοκ! Συνοπτικά ιστορικό: χωρισμένοι, έχουν ένα κοινό παιδί. Το κορίτσι είναι 9 ετών. Ο πατέρας «σκόραρε» το παιδί, αν και μέχρι σήμερα δεν ήμουν αντίθετος στο ότι θα την έπαιρνε βόλτα ή πήγαιναν κάπου. Έφτασε στο σημείο να μην της έδωσε καν συγχαρητήρια για τον DR. Είμαι στον δεύτερο γάμο μου. Ο σύζυγος αντικατέστησε εντελώς την κόρη του πατέρα της (η ίδια άρχισε να τον αποκαλεί μπαμπά - κανείς δεν τη ρώτησε και σίγουρα δεν την ανάγκασε). Και τώρα ο πρώτος έχει ένα νέο πάθος. Έχει και ένα παιδί. Και ο πρώτος «θυμήθηκε» απότομα ότι, όπως αποδεικνύεται, έχει μια κόρη. Άρχισα να την πηγαίνω βόλτα (όπως το καταλαβαίνω, με το πάθος μου και τον γιο της), της σύστησα (της είπε η κόρη μου η ίδια) ... Δεν ήμουν αντίθετη. Φαίνεται ότι δεν είναι ηλίθιος, ενήλικας. Όχι αλκοολικός (δεν πίνει καθόλου!), Ούτε μια κοινωνική προσωπικότητα… Αλλά αυτά τα ταξίδια ήταν κάπως έτσι: για μερικές ώρες ή ήταν και η μητέρα και η αδερφή του με την κόρη τους…

Χθες πήρε την κόρη του για να πάει στα εγκαίνια του ζωολογικού κήπου στην περιοχή του Κιέβου. (εμείς οι ίδιοι ζούμε στο Κίεβο). Δεν έφτασαν στο ζωολογικό κήπο, λέει - ήταν πολύς κόσμος. Μου ζήτησε να αφήσω το παιδί μαζί του για το βράδυ στη ντάκα και το πρωί θα πήγαιναν πάλι εκεί. Η ντάτσα δεν είναι μακριά, είναι εξοπλισμένη, οπότε θα είναι πιο κοντά και πιο εύκολο για αυτούς. Και εγώ, ανόητος, συμφώνησα! Σκέφτηκα: Ο μπαμπάς δεν είναι ξένος. Ήταν μια ηλίθια!

Γενικά, πήγαμε, όπως αποδείχθηκε, όχι στη ντάκα του, αλλά στο πάθος του. Και έχει ένα σκυλί στην αυλή της. Αλαμπάι! Δεν ξέρω πού έψαχνε αυτός ο μπαμπάς, γιατί η κόρη του ήταν δίπλα σε αυτό το σκυλί, αλλά το αποτέλεσμα: αυτός ο σκύλος ροκάνισε το κορίτσι μου !!! Πίσω από το κεφάλι και το πρόσωπο! Τους τηλεφώνησα όλο το πρωί (δεν ήξερα ακόμα ότι κάτι είχε συμβεί) - δεν σήκωσαν το τηλέφωνο. Τότε ο πρώην τηλεφώνησε και είπε ότι ήταν στο νοσοκομείο - έραβαν και έκαναν ακτινογραφίες. Σε τι νοσοκομείο είναι, σε τι κατάσταση είναι το παιδί - δεν μου είπε, έκλεισε το τηλέφωνο. Τηλεφώνησα - έκοψα το τηλέφωνο. Στο τέλος, δέχθηκε να τηλεφωνήσει και να πει ότι είχαν βάλει ένα ράμμα στον κρόταφο και δύο ράμματα στο αυτί. Διαβεβαίωσα ότι ο σκύλος ήταν εμβολιασμένος και ήταν καθ' οδόν αυτή τη στιγμή ... Περιμένω ... Όταν έπρεπε να φτάσουν, αλλά δεν ήταν ακόμη, τον ξανακαλώ. Αποδείχθηκε ότι αυτό το φρικιό (με συγχωρείτε, αλλά δεν μπορώ να βρω πιο ήπια λόγια) την επέστρεψε στο πάθος του !!! Όπως, η κόρη μου είναι σε σοκ, της χορηγήθηκαν παυσίπονα, πρέπει να κοιμηθεί και στο σπίτι μας Μικρό παιδί(ο μικρότερος γιος μου) και θα ανακατευτεί μαζί της !!!

Τώρα ο άντρας και ο αδερφός μου (ο αδερφός μου είναι γιατρός - θα δει τι υπάρχει και πώς) πήγαν να φέρουν την κόρη μου. Έμεινα στο σπίτι (και δεν αντιστάθηκα πολύ, για να είμαι ειλικρινής) με λίγα, γιατί Είμαι σε τέτοια κατάσταση που εγώ ο ίδιος θα σκίσω τον πρώτο με τα ίδια μου τα χέρια και θα ταΐσω αυτόν τον αλαμπάι!

Φυσικά, πρώην κόρηΓια άλλη μια φορά, αν το κάνω, είναι μόνο υπό τον έλεγχό μου. Και είναι τέτοιο άτομο - μπορεί να κάνει μήνυση ότι εγώ, δήθεν, περιορίζω τα δικαιώματα του πατέρα του. Πώς μπορώ νόμιμα να μην του δώσω παιδί;

Το παιδί είναι μικρό, έτσι έχετε νόμιμο δικαίωμαμην το χαρίσεις. Συναντήσεις παρουσία σου μόνο με τον πατέρα σου. Δεν μπορεί να υπάρχει άλλη γυναίκα εκεί. Δεν σας συμβουλεύω να αρνηθείτε τον πατέρα να δει το παιδί - θα το αμφισβητήσει εύκολα στο δικαστήριο. Ο νόμος (Οικογενειακός Κώδικας) προστατεύει καταρχήν τα συμφέροντα του παιδιού, όχι της μητέρας-πατέρα, αλλά του παιδιού. Και το παιδί έχει το δικαίωμα να γνωρίζει και να βλέπει όλους τους συγγενείς του. Κανείς δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για τις περιστάσεις σας. Θα χάσεις το δικαστήριο και μετά θα είναι πιο δύσκολο να υπερασπιστείς τα συμφέροντά σου.
Η συμβουλή μου σε εσάς (επαγγελματίας). 1) Πηγαίνετε στον τοπικό σας θάλαμο. Ασχολούνται με όλα αυτά τα θέματα. Αυτό που γράψατε εδώ στην ανάρτηση - μην τους το πείτε (για την απροθυμία σας κ.λπ.). Να λέτε συνεχώς ότι ενεργείτε προς το συμφέρον του παιδιού. Περιγράψτε συνοπτικά την κατάσταση που ο πατέρας έφυγε, δεν είδε ο ένας τον άλλον, δεν έκανε καμία προσπάθεια να συναντηθούν, δεν διέθεσε χρήματα για συντήρηση και θεραπεία ή συμμετείχε στην ανατροφή. Πες ότι το παιδί δεν ξέρει τον πατέρα του, είναι ξένος για εκείνη. Αλλά για το συμφέρον του παιδιού, είστε έτοιμοι να κανονίσετε τις συναντήσεις του. Ωστόσο, όλα τα πράγματα θεωρούνται και επιθετική συμπεριφοράπατέρας (απειλές δίωξης, κακά λόγια που απευθύνονται σε εσάς), καθώς και η νεαρή ηλικία του παιδιού (μπορείτε να επισυνάψετε κάποια άλλα σημεία εδώ, όπως υπερευαισθησία, ευερεθιστότητα του παιδιού, εάν υπάρχει) Επιμένετε σε συναντήσεις αποκλειστικά στο παρουσία και αυστηρά ως συμφωνημένος χρόνος σύμφωνα με το εγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα. Έχοντας πει όλα αυτά στον επιθεωρητή κηδεμονίας, θα πρέπει να τους ζητήσετε βοήθεια και υποστήριξη σε αυτό το θέμα. Εκεί θα χρειαστεί να γράψετε μια αίτηση κλπ. Πρέπει να το κάνετε αυτό. Μόνο μην ρίχνετε νερό. Όλα είναι ξεκάθαρα, για την υπόθεση, όπως έγραψα. Ίσως μάλιστα να ζητήσει από τον επιθεωρητή να είναι παρών σε αυτές τις συναντήσεις «για να αποκλειστούν οι προκλήσεις από τον πρώην σύζυγο και τη γυναίκα του».
Δεύτερος. Μετά από δύο ή τρεις συναντήσεις, ειδικά εάν το παιδί αντιδρά νευρικά με τον άντρα κάποιου άλλου (κανείς δεν σας υποχρεώνει στο σπίτι να πείτε στο παιδί ότι αυτός είναι ο αγαπημένος του μπαμπάς), ζητήστε ξανά από την κηδεμονία να σας παραπέμψει στο Κέντρο Οικογενειακής Ψυχολογικής Βοήθειας (είναι δωρεάν), προκειμένου να αξιολογηθεί η ψυχολογική κατάσταση του παιδιού μετά από αυτές τις συναντήσεις και η στάση του κοριτσιού στον πατέρα της και στις συναντήσεις μαζί του. Νομίζω ότι τα αποτελέσματα δεν θα είναι υπέρ του πατέρα. Με αυτά τα αποτελέσματα και πάλι υπό κράτηση, αφήστε τα να τα καταθέσουν στην υπόθεση (αυτό θα σας προστατεύσει στο μέλλον, αν μη τι άλλο) και μπορείτε, καταρχήν, να μηνύσετε τον διαιτητή για να καθορίσει τη σειρά των συναντήσεων με τον πατέρα σας, λαμβάνοντας υπόψη όλα τα Αυτό. Η κηδεμονία πρέπει να εισαχθεί από τρίτο πρόσωπο, αφήστε αυτόν τον επιθεωρητή να είναι παρών στις συνεδριάσεις. Σε αυτήν την αγωγή, σημειώστε τις απαιτήσεις σας. Εδώ, χωρίς τη συμβουλή δικηγόρου, είναι απίθανο να λειτουργήσει, θα βρεις κάποιον εκεί ή μπορεί να συμβουλεύσει η κηδεμονία.
Και το πιο σημαντικό είναι ότι παντού μιλάτε μόνο για την επιθυμία σας να προστατεύσετε το παιδί και ότι ενεργείτε αποκλειστικά προς το συμφέρον της κόρης σας. Δεν υπάρχουν υπαινιγμοί για το μίσος σας για τον πρώην σύζυγό σας και την επιθυμία να τον εκδικηθείτε. 05/09/2018 01:58:35, Ilya N.

Κριστίνα Αρτούροβνα

18/08/2014 στις 08:47

Ρωσία, Petropavlovsk-Kamchatsky | Ερωτήσεις: 1

Μπορώ να μην δώσω το παιδί στον πρώην σύζυγό μου;

Τον Ιούνιο του τρέχοντος έτους χώρισε από τον άντρα της. Υπάρχει κοινό παιδί, 5 μήνες. Σε όλη τη διάρκεια της συμβίωσης και μετά το διαζύγιο προέκυψε μια οξεία προσωπική έχθρα. Μπορώ να μην δώσω το παιδί στον πρώην σύζυγό μου; Στο γάμο, δεν αναγνώρισε το παιδί, το εγκατέλειψε και μετά το διαζύγιο εντάθηκε απότομα. Περπατούσε με την κόρη του κάθε μέρα για 15-20 λεπτά. Ήρθε όταν του άρεσε. Δεν μπορώ να του εμπιστευτώ ένα παιδί. Θα το παγώσει στο δρόμο και μετά θα υπερθερμανθεί. Η κόρη νιώθει άσχημα κάθε φορά αφού περπατάει μαζί του. Δέχομαι συνεχείς προσβολές προσωπικού χαρακτήρα. Δεν μπορώ να τον δω πια, είμαι τόσο αηδιασμένος. Πώς να είσαι; Δεν θέλω να δώσω την κόρη μου στον πρώην μου και δεν μπορώ να τον δω και δεν μπορώ να του εμπιστευτώ το παιδί.

Αριθμός Ερώτησης 4649346

Διαβάστηκε 572 φορές

Ενωμένος Δωρεάν ΔιαβούλευσηΔικηγόροι

Προστασία καταναλωτή, πτώχευση, διατροφή, στέγαση και κοινοτικές υπηρεσίες, κληρονομιά

Οι κλήσεις από σταθερά και κινητά τηλέφωνα είναι δωρεάν σε όλη τη Ρωσία

6 απαντήσεις σε ερώτηση από το site δικηγόρων

Καθορίστε τη διαδικασία επικοινωνίας στο δικαστήριο (άρθρο 66 του RF IC). Η δήλωση αξίωσης υποβάλλεται σύμφωνα με τους κανόνες του άρθ. 131-132 Κώδικας Πολιτικής Δικονομίας της Ρωσικής Ομοσπονδίας.

2. Οι γονείς έχουν το δικαίωμα να συνάψουν γραπτή συμφωνία σχετικά με τη διαδικασία άσκησης των γονικών δικαιωμάτων από γονέα που ζει χωριστά από το παιδί.

Φυσικά, δεν χρειάζεται.

Μέχρι να γίνει καλύτερα.

Για κάθε περίπτωση, να το έχετε υπόψη σας.

Άρθρο 66. Άσκηση των γονικών δικαιωμάτων από γονέα που ζει χωριστά από τέκνο

[Οικογενειακός Κώδικας της Ρωσικής Ομοσπονδίας] [Κεφάλαιο 12] [Άρθρο 66]

1. Ο γονέας που ζει χωριστά από το παιδί έχει το δικαίωμα να επικοινωνεί με το παιδί, να συμμετέχει στην ανατροφή του και να επιλύει ζητήματα της εκπαίδευσης του παιδιού.

Ο γονέας με τον οποίο ζει το παιδί δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην επικοινωνία του παιδιού με τον άλλο γονέα, εάν μια τέτοια επικοινωνία δεν βλάπτει τη σωματική και ψυχική υγεία του παιδιού, την ηθική του ανάπτυξη.

2. Οι γονείς έχουν το δικαίωμα να συνάψουν γραπτή συμφωνία σχετικά με τη διαδικασία άσκησης των γονικών δικαιωμάτων από γονέα που ζει χωριστά από το παιδί.

Εάν οι γονείς δεν μπορούν να καταλήξουν σε συμφωνία, η διαφορά επιλύεται από δικαστήριο με τη συμμετοχή της αρχής κηδεμονίας και κηδεμονίας κατόπιν αιτήματος των γονέων (ένας από αυτούς). Κατόπιν αιτήματος των γονέων (ένας από αυτούς) με τον τρόπο που ορίζει η αστική δικονομική νομοθεσία, το δικαστήριο με την υποχρεωτική συμμετοχή της αρχής κηδεμονίας και κηδεμονίας έχει το δικαίωμα να καθορίσει τη διαδικασία άσκησης των γονικών δικαιωμάτων για την περίοδο μέχρι την είσοδο σε ισχύ της δικαστικής απόφασης.

3. Σε περίπτωση μη συμμόρφωσης με δικαστική απόφαση, ο ένοχος γονέας υπόκειται στα μέτρα που προβλέπει η αστική δικονομική νομοθεσία. Σε περίπτωση κακόβουλης μη συμμόρφωσης με τη δικαστική απόφαση, το δικαστήριο, κατόπιν αιτήματος του γονέα που ζει χωριστά από το παιδί, μπορεί να αποφασίσει τη μεταφορά του παιδιού σε αυτόν με βάση τα συμφέροντα του παιδιού και λαμβάνοντας υπόψη τη γνώμη του το παιδί.

4. Ένας γονέας που ζει χωριστά από ένα παιδί έχει το δικαίωμα να λαμβάνει πληροφορίες για το παιδί του από εκπαιδευτικά ιδρύματα, ιατρικούς οργανισμούς, ιδρύματα κοινωνική προστασίαπληθυσμού και παρόμοιων οργανισμών. Οι πληροφορίες μπορούν να απορριφθούν μόνο εάν υπάρχει κίνδυνος για τη ζωή και την υγεία του παιδιού από τον γονέα. Η άρνηση παροχής πληροφοριών μπορεί να αμφισβητηθεί στο δικαστήριο.