Πολιτικός γάμος, ή ας είναι ευτυχισμένη η κόρη. Δοκιμαστικός γάμος: φτιαγμένη οικογένεια Πώς λέγεται ο γάμος χωρίς ζωγραφική

Ο όρος «πολιτικός γάμος» έχει συνηθίσει να αναφέρεται στη μοδάτη πλέον συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας χωρίς εγγραφή. Το ίδιο το όνομα περιέχει ένα μεγάλο ψέμα. Αλλά θα μιλήσουμε για αυτό λίγο αργότερα, αλλά προς το παρόν, για λόγους ευκολίας, θα επιτρέψω στον εαυτό μου να χρησιμοποιήσει αυτήν την κοινή έκφραση, φυσικά, λαμβάνοντας την εκ των προτέρων σε εισαγωγικά.

Αυτή η μορφή συνύπαρξης είναι πολύ διαδεδομένη. Νέοι ψυχολόγοι συνιστούν να ζεις σε έναν «δοκιμαστικό γάμο», οι αστέρες του κινηματογράφου και άλλοι δημόσιοι άνθρωποι μην διστάζουν να μιλήσουν για τις ελεύθερες, «χωρίς σφραγίδα» σχέσεις τους στις σελίδες των περιοδικών. Γιατί οι άνθρωποι έλκονται τόσο πολύ από τη ζωή σε έναν τέτοιο «γάμο»; Η απάντηση είναι πολύ απλή. Όλα τα χαρακτηριστικά ενός πραγματικού γάμου υπάρχουν, αλλά δεν υπάρχει καμία ευθύνη. Ο «πολιτικός γάμος» αποκαλείται μερικές φορές «δίκη»: οι νέοι θέλουν να δοκιμάσουν τα συναισθήματά τους και να ζήσουν όπως οι σύζυγοι «προσποιούνται» και μετά να εγγραφούν. Ωστόσο, μερικές φορές η εγγραφή δεν συζητείται καθόλου. Άνθρωποι που ζουν σε πολιτικός γάμος», έρχονται συχνά στην εκκλησία, είτε για εξομολόγηση είτε για συνομιλία με ιερέα. Πολλοί από αυτούς νιώθουν μεγάλη δυσφορία από την αμφίβολη κατάστασή τους, θέλουν να μάθουν γιατί η Εκκλησία καταδικάζει τους «πολιτικούς γάμους» και θέλουν να πάρουν απάντηση από τον ιερέα: τι να κάνουν μετά, πώς να ζήσουν;

Το ότι η συμβίωση χωρίς εγγραφή γάμου είναι μια εντελώς ψεύτικη, ανούσια κατάσταση, δεν επιβεβαιώνεται μόνο από την Εκκλησία στον δρόμο προς το πουθενά. Ο «πολιτικός γάμος» είναι ψευδής από τρεις απόψεις ταυτόχρονα, από τρεις θέσεις:

1) ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ? 2) ΝΟΜΙΚΑ και 3) ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ.

Θα ξεκινήσω με μια ιστορία για νομικά και ψυχολογικά προβλήματα«πολιτικός γάμος» για να προετοιμάσω λίγο το έδαφος και μετά να προχωρήσω στην πιο σημαντική, πνευματική αναλήθεια μιας τέτοιας ένωσης, γιατί το άρθρο μου απευθύνεται κυρίως σε άτομα που βρίσκονται ακόμα έξω από τον φράχτη της εκκλησίας.

Γάμος ή συμβίωση;

Ο «πολιτικός γάμος» είναι εντελώς εκτός νομικού πεδίου. Στη νομική γλώσσα, μια τέτοια ένωση ονομάζεται συγκατοίκηση. Επομένως, ο «πολιτικός γάμος» είναι μια εντελώς ψευδής έκφραση. Ένας πραγματικός πολιτικός γάμος μπορεί να ονομαστεί μόνο γάμος που έχει καταχωριστεί στο ληξιαρχείο. Αυτός ο θεσμός υπάρχει για να καταγράφει την κατάσταση των πολιτών του κράτους: γεννήθηκαν, δημιούργησαν οικογένεια ή έχουν ήδη πεθάνει. Η συμβίωση δεν υπόκειται σε κανένα νόμο για την οικογένεια και το γάμο, δηλαδή: για τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις των συζύγων, την κοινή περιουσία και τα δικαιώματα όχι κληρονομικά. Τα πολιτικά δικαστήρια κατακλύζονται από υποθέσεις αποποίησης πατρότητας πρώην «κοινοτικών συζύγων» που δεν θέλουν να πληρώσουν διατροφή. Το να αποδείξουν ότι είναι πραγματικά οι πατέρες των παιδιών τους είναι πολύ προβληματικό και δαπανηρό.

Οι λάτρεις των «ελεύθερων σχέσεων» λένε μερικές φορές: γιατί όλοι αυτοί οι πίνακες, τα γραμματόσημα και οι άλλες τυπικότητες, γιατί υπήρχε μια εποχή που δεν υπήρχε καθόλου γάμος. Αυτό δεν είναι αλήθεια, ο γάμος ήταν πάντα στην ανθρώπινη κοινότητα. Η ασυδοσία (δήθεν ακατάσχετη σεξουαλική συμβίωση που υπήρχε μεταξύ ορισμένων αρχαϊκών φυλών) δεν είναι τίποτα άλλο παρά ένας ιστορικός μύθος, αυτό το γνωρίζουν όλοι οι σοβαροί ερευνητές.

Οι μορφές δημιουργίας μιας ένωσης γάμου ήταν διαφορετικές. Στη Ρωμαϊκή Αυτοκρατορία, οι νεόνυμφοι υπέγραψαν, παρουσία μαρτύρων, ένα έγγραφο γάμου που ρυθμίζει τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις των συζύγων. Οι πρώτοι χριστιανοί, πριν λάβουν την ευλογία της Εκκλησίας για τη συζυγική τους ένωση, έπρεπε να αρραβωνιαστούν, να ανταλλάξουν δαχτυλίδια και να νομιμοποιήσουν τον γάμο τους. Ο αρραβώνας ήταν μια κρατική πράξη. Άλλοι λαοί (για παράδειγμα, οι αρχαίοι Εβραίοι) είχαν επίσης έγγραφα γάμου ή ο γάμος γινόταν παρουσία μαρτύρων, ο οποίος στην αρχαιότητα ήταν μερικές φορές ισχυρότερος από τα χαρτιά. Όμως, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, οι σύζυγοι δεν συμφώνησαν απλώς ότι θα ζούσαν μαζί, αλλά κατέθεσαν την απόφασή τους ενώπιον του Θεού, ενώπιον ολόκληρης της κοινωνίας και ο ένας ενώπιον του άλλου. Και τώρα, κατά την εγγραφή του γάμου, παίρνουμε το κράτος ως μάρτυρες, μας ανακηρύσσει συζύγους, δηλαδή τους πιο στενούς συγγενείς και αναλαμβάνει να προστατεύσει τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις των συζύγων. Δυστυχώς τώρα, λόγω του γεγονότος ότι το κράτος μας είναι κοσμικό, η εγγραφή γάμου διαχωρίζεται από το μυστήριο του γάμου και πριν τον γάμο, οι σύζυγοι πρέπει να υπογράψουν στο ληξιαρχείο. Είναι ενδιαφέρον ότι τώρα στη Γαλλία, για γάμο πριν από την εγγραφή γάμου στο δημαρχείο, οφείλεται ποινική ευθύνη.

Στη Ρωσική Αυτοκρατορία, πριν από την επανάσταση, ήταν δυνατός ο γάμος μόνο με το γάμο ή την εκτέλεση άλλης θρησκευτικής τελετής, σύμφωνα με την ομολογία των συζύγων. Άνθρωποι διαφορετικών θρησκειών δεν παντρεύτηκαν. Ο γάμος είχε και νομική ισχύ. Η εκκλησία γενικά τότε κρατούσε αρχεία πράξεων αστικής κατάστασης, τα οποία τώρα καταγράφονται στο ληξιαρχείο. Όταν γεννιόταν κάποιος, βαφτιζόταν και έγραφε στο μητρώο γεννήσεων, όταν παντρεύονταν, του έβγαζαν πιστοποιητικό γάμου.

Τα παιδιά που γεννήθηκαν εκτός γάμου θεωρούνταν νόθα. Δεν μπορούσαν να φέρουν το επώνυμο του πατέρα τους, να κληρονομήσουν ταξικά προνόμια και περιουσία των γονιών τους. Η υπογραφή χωρίς γάμο και ο γάμος χωρίς πίνακα ήταν απλά αδύνατο σύμφωνα με το νόμο.

Η κρατική εγγραφή του γάμου δεν είναι καθόλου μια κενή διατύπωση, αν αγαπάτε ένα άτομο, τότε είστε υπεύθυνοι γι 'αυτόν.

Για παράδειγμα, δεν αρκεί μόνο να γεννήσεις ένα παιδί, πρέπει να αναλάβεις την πλήρη ευθύνη γι' αυτό. Όταν μια γυναίκα γεννά ένα παιδί, πηγαίνει στη συνέχεια στο ληξιαρχείο και λαμβάνει πιστοποιητικό γέννησης, μπαίνει σε αυτό το έγγραφο, εγγράφει το παιδί μαζί της, το καταχωρεί στην κλινική. Εάν αρνηθεί να το κάνει αυτό, στερείται των γονικών δικαιωμάτων - τα παιδιά πρέπει να προστατεύονται. Δεν μπορείτε να είστε «δοκιμαζόμενοι γονείς», «δοκιμαστικοί σύζυγοι», αν αγαπάτε, δεν είναι πρόβλημα να υπογράψετε, αν είναι πρόβλημα, τότε δεν αγαπάτε πραγματικά.

Λίγα στατιστικά στοιχεία και ψυχολογία

Οι υποστηρικτές του «πολιτικού γάμου» συνήθως δικαιολογούν την κατάστασή τους με τον εξής τρόπο: για να γνωριστούν καλύτερα και να αποφύγετε πολλά λάθη και προβλήματα που υπάρχουν ήδη στο γάμο, πρέπει να συγκλίνετε σταδιακά. Πρώτα ζήστε μαζί και μετά υπογράψτε. Δεν λειτουργεί απολύτως, αποδεδειγμένη πρακτική. Οι στατιστικές λένε ότι οικογένειες όπου οι σύζυγοι είχαν εμπειρία συμβίωσης πριν τον γάμο διαλύονται 2 φορές (!) Πιο συχνά από γάμους όπου οι σύζυγοι δεν είχαν τέτοια εμπειρία.

Παρεμπιπτόντως, τέτοια στοιχεία δεν υπάρχουν μόνο στη χώρα μας. Στις Ηνωμένες Πολιτείες στο Πίτσμπουργκ, ειδικοί από το Πανεπιστήμιο Penn State μελέτησαν την οικογενειακή ζωή περίπου μιάμιση χιλιάδων Αμερικανών ζευγαριών. Αποδείχθηκε ότι τα ζευγάρια που ζούσαν μαζί πριν από το γάμο είχαν διπλάσιες πιθανότητες να βιώσουν διαζύγιο. ναι και οικογενειακή ζωήστις οικογένειες αυτές συνοδεύεται από β σχετικά με Πολλές μάχες και συγκρούσεις. Επιπλέον, για την καθαρότητα και την ακρίβεια της μελέτης ελήφθησαν δεδομένα διαφορετικά χρόνια: Δεκαετίες 60, 80 και 90 του ΧΧ αιώνα.

Τα αποτελέσματα μελετών που έγιναν στα πανεπιστήμια του Καναδά, της Σουηδίας, της Νέας Ζηλανδίας αποδεικνύουν επίσης ότι η προγαμιαία συμβίωση δεν χρησιμεύει στην ενίσχυση της οικογένειας. Άρα κάτι δεν πάει καλά. οι άνθρωποι «προσπαθούν», «προσπαθούν», και ο αριθμός των διαζυγίων και οικογενειακά προβλήματαόλα μεγαλώνουν, θέλουν ο καλύτερος φίλοςγνωρίζουν έναν φίλο, αλλά δεν μπορούν να μείνουν σε γάμο.

Στη χώρα μας διαλύονται τα 2/3 των γάμων. Αλλά όταν οι «πολιτικοί γάμοι» ήταν ένα πολύ σπάνιο φαινόμενο, δεν υπήρχαν τέτοια τερατώδη στατιστικά διαζυγίων.

Το γεγονός είναι ότι σε έναν δοκιμαστικό γάμο, οι σύντροφοι δεν αναγνωρίζουν ο ένας τον άλλον, αλλά μπερδεύουν τα πάντα ακόμη περισσότερο. Δεν είναι τυχαίο που η πορνεία έχει μία ρίζα με τις λέξεις: περιπλανώμαι, σφάλλω. Η πορνεία παρασύρει τους ανθρώπους.

Η προγαμιαία περίοδος δίνεται για να περάσουν οι νύφη και ο γαμπρός το σχολείο των σχέσεων, χωρίς πρόσμιξη πάθους, ταραχή ορμονών και ανεκτικότητα. Όλα αυτά καθιστούν πολύ δύσκολο να αξιολογήσει κανείς αντικειμενικά ένα άτομο, να δει σε αυτόν όχι ένα σεξουαλικό αντικείμενο, αλλά μια προσωπικότητα, έναν φίλο, έναν μελλοντικό σύζυγο. Ο εγκέφαλος, τα συναισθήματα θολώνουν από την νάρκωση του πάθους. Και όταν οι άνθρωποι δημιουργούν μια οικογένεια μετά από έναν «δοκιμαστικό γάμο», πολύ συχνά καταλαβαίνουν: όλα όσα τους συνέδεαν δεν ήταν αγάπη, αλλά μια ισχυρή σεξουαλική έλξη, η οποία, όπως γνωρίζετε, περνά πολύ γρήγορα. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι σε μια οικογένεια υπήρχαν εντελώς άγνωστοι. Η περίοδος ερωτοτροπίας δίνεται στη νύφη και τον γαμπρό ακριβώς για να μάθουν την αποχή, να βλέπουν καλύτερα ο ένας τον άλλον όχι ως σεξουαλικούς συντρόφους, που δεν μοιράζονται κοινή ζωή, χώρο διαβίωσης και κρεβάτι, αλλά από ένα εντελώς διαφορετικό, καθαρό, φιλικό, ανθρώπινο, αν θέλετε μια ρομαντική πλευρά.

Εκτός από το γεγονός ότι ο "πολιτικός γάμος" ​​είναι ένα ψευδές και παραπλανητικό φαινόμενο και είναι μόνο μια ψευδαίσθηση μιας οικογένειας, αλλά επίσης δεν επιτρέπει στους συντρόφους να οικοδομήσουν τις σχέσεις τους, οι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν μαζί για χρόνια, αλλά ποτέ να μην δημιουργήσουν τίποτα αληθινό . Μόνο ένα μικρό ποσοστό των «πολιτικών γάμων» τελειώνει με την εγγραφή.

Μια φορά μια κοπέλα ήρθε σε μένα για εξομολόγηση και παραδέχτηκε ότι ζει με έναν άντρα χωρίς γραμματόσημο. Και άρχισε να μιλά για ελεύθερες, άτυπες σχέσεις. Της είπα: «Δεν είσαι σίγουρη αν τον αγαπάς». Το σκέφτηκε και απάντησε: «Ναι, έχεις δίκιο, δεν ξέρω αν μπορώ να ζήσω τη ζωή μου μαζί του». Είχα πολλές τέτοιες περιπτώσεις. Όσον αφορά την ειλικρίνεια, οι άνθρωποι συνήθως, κρύβοντας τα μάτια τους, παραδέχονταν ότι το εμπόδιο για τη σύναψη νόμιμου γάμου γι 'αυτούς δεν είναι η έλλειψη δικής τους στέγης ή χρημάτων για γάμο, αλλά η αβεβαιότητα σε έναν σύντροφο και στον δικά τους συναισθήματασε αυτόν.

Αλλά αν δεν είστε σίγουροι για τα συναισθήματά σας, απλά γίνετε φίλοι, επικοινωνήστε, αλλά μην το αποκαλείτε γάμο, μην απαιτήσετε τα πάντα ταυτόχρονα. Το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτόν τον "γάμο" δεν είναι - η αγάπη και η εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο.

Αν αγαπάς, τότε εκατό τοις εκατό. Δεν μπορείς να αγαπάς το μισό, ειδικά έναν σύζυγο. Αυτό δεν είναι πια αγάπη, αλλά δυσπιστία, ανασφάλεια στην αγάπη, είναι αυτή που κρύβεται πίσω από τον «πολιτικό γάμο».

Ο «πολιτικός γάμος» αποκαλείται μερικές φορές άγονος. Πρώτον, επειδή οι συγκατοικούντες, κατά κανόνα, φοβούνται να κάνουν παιδιά, δεν μπορούν καν να καταλάβουν στη σχέση τους γιατί χρειάζονται επιπλέον προβλήματα, προβλήματα και ευθύνες. Δεύτερον, ο «πολιτικός γάμος» δεν μπορεί να γεννήσει κάτι νέο, είναι άκαρπος πνευματικά και μάλιστα πνευματικά. Όταν οι άνθρωποι δημιουργούν μια νόμιμη οικογένεια, αναλαμβάνουν την ευθύνη. Όταν συνάπτει γάμο, ένα άτομο αποφασίζει να ζήσει με τη σύζυγό του όλη του τη ζωή, να περάσει από όλες τις δοκιμασίες μαζί, να μοιραστεί τη χαρά και τη λύπη στο μισό. Δεν νιώθει πλέον χωρισμένος από την αδερφή ψυχή του και οι σύζυγοι, θέλοντας και μη, πρέπει να έρθουν σε ενότητα, να μάθουν να αντέχουν ο ένας τα βάρη του άλλου, να χτίζουν τις σχέσεις τους, να αλληλεπιδρούν και κυρίως να μάθουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον. Όπως ένα άτομο έχει γονείς, αδέρφια, αδερφές, θέλει να είναι μαζί τους - δεν θέλει, πρέπει να μάθει να τα πηγαίνει καλά, να βρίσκει αμοιβαία γλώσσαδιαφορετικά η ζωή στην οικογένεια θα γίνει αφόρητη

Ο γνωστός ψυχολόγος A.V. Kurpatov κάποτε αποκάλεσε τον "πολιτικό γάμο" ένα εισιτήριο με ανοιχτή ημερομηνία. «Οι συνεργάτες γνωρίζουν πάντα ότι έχουν ένα εισιτήριο, οπότε αν κάτι πάει στραβά, ανά πάσα στιγμή, κουνιέται και να είστε υγιείς, μείνετε χαρούμενοι. Με αυτήν την προσέγγιση, δεν υπάρχει κανένα κίνητρο για πλήρη επένδυση σε σχέσεις - είναι το ίδιο με την ανακαίνιση ενός ενοικιαζόμενου διαμερίσματος.

Στην αξιολόγηση του «πολιτικού γάμου», ένας άλλος Ρώσος ψυχοθεραπευτής, ο Νικολάι Ναρίτσιν, συμφωνεί μαζί του: «η συμβίωση δεν είναι σε καμία περίπτωση γάμος, οικογένεια, και ακόμη λιγότερο γάμος - και όχι τόσο σύμφωνα με το νόμο, αλλά στην πραγματικότητα! Έτσι, σε μια τέτοια «συμμαχία», τουλάχιστον, είναι αφελές να ελπίζεις ότι ο σύντροφός σου, όταν παίρνεις οποιεσδήποτε αποφάσεις (ειδικά αν επηρεάζουν τα αμοιβαία αποκλειόμενα συμφέροντά σου), θα λάβει υπόψη τις ανάγκες σου. Και είναι εξίσου αφελές να ισχυρίζεσαι ότι αυτό το άτομο συμπεριφέρθηκε έτσι και όχι διαφορετικά - στις περισσότερες περιπτώσεις, δυστυχώς, δεν σου χρωστάει τίποτα και είναι ελεύθερος να κάνει ό,τι θέλει!

Γι' αυτό τόσο λίγοι «πολιτικοί γάμοι» καταλήγουν σε εγγραφή. Οι άνθρωποι αρχικά δεν αντιλαμβάνονται την ένωσή τους ως κάτι σημαντικό, σοβαρό και μόνιμο, η σχέση τους είναι ρηχή, η ελευθερία και η ανεξαρτησία είναι πιο ακριβή γι 'αυτούς, ακόμη και τα χρόνια που πέρασαν μαζί δεν τους προσθέτουν εμπιστοσύνη και η ένωσή τους - δύναμη.

Οικογενειακή Ορθόδοξη ψυχολόγος Ι.Α. Η Rakhimova, για να δείξει στους ανθρώπους που βρίσκονται σε "πολιτικό γάμο" την ψεύτικη και ανούσια κατάστασή τους, προσφέρει σε τέτοια ζευγάρια μια δοκιμή: για να πιστέψετε τα συναισθήματά σας, σταματήστε για κάποιο χρονικό διάστημα (ας πούμε για δύο μήνες) τις σωματικές σχέσεις. Και αν συμφωνούν σε αυτό, τότε συνήθως υπάρχουν δύο επιλογές: είτε να χωρίσουν, αν τους συνδέει μόνο το πάθος. ή να παντρευτούν - που επίσης συμβαίνει. Η αποχή, η υπομονή σας επιτρέπουν να ρίξετε μια νέα ματιά ο ένας στον άλλον, να ερωτευτείτε χωρίς πρόσμιξη πάθους.

Συνήθως δίνω την ίδια συμβουλή. Εξηγώ γιατί η συμβίωση χωρίς γάμο είναι αμαρτία και τι συνέπειες έχει και προτείνω: αν δεν έχεις σοβαρές προθέσεις να παντρευτείς, καλύτερα να φύγεις, μια τέτοια κατάσταση δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Αν οι νέοι θέλουν να νομιμοποιήσουν τη σχέση τους, τους συμβουλεύω να σταματήσουν την οικεία επικοινωνία πριν τον γάμο. Εξάλλου, δεν περιορίζονται όλα σε αυτό, μπορείτε να είστε φίλοι, να επικοινωνείτε, να δείξετε την τρυφερότητα και τη στοργή σας με κάποιον άλλο τρόπο. Τότε είναι που πραγματικά γνωρίζεστε καλύτερα.

Είναι δυνατόν να οικοδομήσουμε την ευτυχία στην αμαρτία;

Λοιπόν, τώρα για το πιο σημαντικό πρόβλημα του "πολιτικού γάμου" - πνευματικό.

Όλες οι σωματικές σχέσεις μεταξύ άνδρα και γυναίκας εκτός νόμιμου γάμου είναι πορνεία. Κατά συνέπεια, όσοι ζουν σε «πολιτικό γάμο» βρίσκονται σε κατάσταση μόνιμης πορνείας. Η πορνεία ή πορνεία είναι ένα από τα οκτώ ανθρώπινα πάθη, και η πορνεία είναι επίσης θανάσιμο αμάρτημα, δηλαδή αμάρτημα που οδηγεί στον θάνατο της ψυχής.

Γιατί τόσο αυστηρός; Τι κακό μπορεί να κάνει αυτή η αμαρτία στους ανθρώπους; Νομίζω ότι κάθε ιερέας πρέπει να απαντά περιοδικά σε μια ερώτηση (συνήθως γίνεται από νέους): «Γιατί οι σωματικές, σαρκικές σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας εκτός γάμου θεωρούνται αμαρτία, επειδή όλα αυτά γίνονται με κοινή συμφωνία; κανένα κακό, ζημιά γίνεται σε κανέναν, εδώ είναι η μοιχεία - άλλο πράγμα είναι η προδοσία, η καταστροφή της οικογένειας, αλλά εδώ, τι συμβαίνει;

Αρχικά, ας θυμηθούμε τι είναι η αμαρτία. «Η αμαρτία είναι ανομία» (1 Ιωάννη 3:4). Παραβίαση δηλαδή των νόμων της πνευματικής ζωής. Και η παραβίαση τόσο των φυσικών όσο και των πνευματικών νόμων οδηγεί πάντα σε προβλήματα, σε αυτοκαταστροφή. Τίποτα καλό δεν μπορεί να οικοδομηθεί πάνω στην αμαρτία, στο λάθος. Εάν έγινε ένας σοβαρός μηχανικός λάθος υπολογισμός κατά την ίδρυση του σπιτιού, το σπίτι δεν θα μείνει αδρανές για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ένα τέτοιο σπίτι χτίστηκε με κάποιο τρόπο στο παραθεριστικό μας χωριό. Στάθηκε, στάθηκε και διαλύθηκε ένα χρόνο αργότερα.

Η Αγία Γραφή κατατάσσει τη πορνεία στα πιο σοβαρά αμαρτήματα: «Μην πλανηθείτε: ούτε πόρνοι, ούτε ειδωλολάτρες, ούτε μοιχοί, ούτε μαλακίες (δηλαδή όσοι ασχολούνται με τον αυνανισμό (Αγ. Παύλος), ούτε ομοφυλόφιλοι ... Δεν θα κληρονομήσουν τη Βασιλεία του Θεού» (1 Κορινθίους 6, 9) Δεν θα κληρονομήσουν αν δεν μετανοήσουν και σταματήσουν την πορνεία. Γιατί η Εκκλησία βλέπει την αμαρτία της πορνείας με τέτοια σοβαρότητα και ποιος είναι ο κίνδυνος αυτής της αμαρτίας;

Πρέπει να ειπωθεί ότι η σαρκική, οικεία επαφή μεταξύ άνδρα και γυναίκας δεν απαγορεύτηκε ποτέ από την Εκκλησία, αντιθέτως, ευλογήθηκε, αλλά μόνο σε μία περίπτωση. Αν ήταν γάμος. Και παρεμπιπτόντως, όχι απαραίτητα παντρεμένος, αλλά απλώς κρατούμενος σύμφωνα με τους αστικούς νόμους. Ο απόστολος Παύλος γράφει για τις συζυγικές σωματικές σχέσεις: «Δείξε σύζυγο στη γυναίκα σου τη δέουσα εύνοια. σαν γυναίκα στον άντρα της. Η σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα της, αλλά ο σύζυγος. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα του, αλλά η γυναίκα έχει. Μην παρεκκλίνετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο κατόπιν συνεννόησης, για λίγο, για άσκηση νηστείας και προσευχής, και μετά να είστε ξανά μαζί, για να μην σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς με την ασυγκράτησή σας» (Α' Κορ. 7, 3-5).

Ο Κύριος ευλόγησε τη γαμήλια ένωση, ευλόγησε τη σαρκική κοινωνία σε αυτήν, που χρησιμεύει για την τεκνοποίηση. Ο σύζυγος και η σύζυγος δεν είναι πλέον δύο, αλλά «μία σάρκα» (Γέν. 2, 24). Η παρουσία του γάμου είναι μια άλλη (αν και όχι η πιο σημαντική) διαφορά μεταξύ μας και των ζώων. Τα ζώα δεν παντρεύονται. Μια γυναίκα μπορεί να συναναστραφεί με οποιοδήποτε αρσενικό, ακόμα και με τα δικά της παιδιά όταν μεγαλώσουν. Οι άνθρωποι έχουν γάμο, αμοιβαία ευθύνη, υποχρεώσεις μεταξύ τους και με τα παιδιά. Πρέπει να πούμε ότι οι σωματικές σχέσεις είναι μια πολύ δυνατή εμπειρία και εξυπηρετούν ακόμη μεγαλύτερη στοργή για τους συζύγους. «Η έλξη σου για τον άντρα σου» (Γεν. 3· 16) λέγεται για τη σύζυγο, και αυτή η αμοιβαία έλξη των συζύγων βοηθά επίσης στην ενίσχυση της ένωσής τους.

Αλλά αυτό που είναι ευλογημένο στο γάμο είναι αμαρτία, παράβαση της εντολής, αν γίνεται εκτός γάμου. Η συζυγική ένωση ενώνει έναν άνδρα και μια γυναίκα σε «μία σάρκα» (Εφεσ. 5, 31) για φιλαλληλία, γέννηση και ανατροφή παιδιών. Αλλά η Βίβλος μας λέει επίσης ότι στην πορνεία οι άνθρωποι ενώνονται επίσης σε «μία σάρκα», αλλά μόνο στην αμαρτία και την ανομία. Για αμαρτωλή ηδονή και ανευθυνότητα. Γίνονται συνεργοί σε ένα ηθικό έγκλημα.

Κάθε άνομη σαρκική σχέση προκαλεί μια βαθιά πληγή στην ψυχή και το σώμα ενός ανθρώπου, και όταν θέλει να παντρευτεί, θα είναι πολύ δύσκολο για αυτόν να σηκώσει αυτό το βάρος και τη μνήμη των αμαρτιών του παρελθόντος. Η πορνεία ενώνει τους ανθρώπους, αλλά για να μολύνει το σώμα και την ψυχή τους.

Η αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι δυνατή μόνο στο γάμο, όπου οι άνθρωποι δίνουν ο ένας στον άλλον όρκους πίστης και αμοιβαίας ευθύνης ενώπιον του Θεού και όλων των ανθρώπων. Ούτε οι εξωσυζυγικές σχέσεις, ούτε η συμβίωση με έναν σύντροφο σε έναν «πολιτικό γάμο» δίνουν σε ένα άτομο αληθινή ευτυχία. Γιατί ο γάμος δεν είναι μόνο σωματική οικειότητα, αλλά και πνευματική ενότητα, αγάπη και εμπιστοσύνη σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Οτιδήποτε όμορφες λέξειςΟι λάτρεις του «πολιτικού γάμου» δεν κρύφτηκαν πίσω - η βάση της σχέσης τους είναι ένα πράγμα - αμοιβαία δυσπιστία, αβεβαιότητα στα συναισθήματά τους, φόβος μήπως χάσουν την «ελευθερία». Οι περιπλανώμενοι ληστεύουν τον εαυτό τους, αντί να βαδίσουν στο ανοιχτό, ευλογημένο μονοπάτι, προσπαθούν να κλέψουν την ευτυχία από την πίσω πόρτα.

Δεν είναι τυχαίο ότι οι γάμοι στους οποίους υπήρχε περίοδος συμβίωσης πριν τον γάμο διαλύονται πολύ πιο συχνά από εκείνους που οι σύζυγοι δεν είχαν τέτοια εμπειρία. Η αμαρτία δεν μπορεί να βρίσκεται στα θεμέλια ενός οικογενειακού κτιρίου. Άλλωστε η σωματική επικοινωνία των συζύγων τους δίνεται ως επιβράβευση για την υπομονή και την αγνότητά τους. Οι νέοι που δεν κρατούν τον εαυτό τους μέχρι το γάμο είναι χαλαροί, αδύναμοι άνθρωποι. Εάν δεν αρνήθηκαν τίποτα στον εαυτό τους πριν από το γάμο, τότε θα πάνε εξίσου εύκολα και ελεύθερα "στα αριστερά" ήδη στο γάμο.

Η αμαρτία είναι πνευματική ασθένεια, προκαλεί πληγές στην ψυχή του ανθρώπου. Οι αμαρτίες είναι η αιτία πολλών από τις κακοτυχίες, τις θλίψεις, ακόμα και τις σωματικές μας ασθένειες. Με την αμαρτία, ο άνθρωπος παραβιάζει τους νόμους της πνευματικής ζωής που υπάρχουν αντικειμενικά, όπως οι νόμοι της φυσικής, και σίγουρα θα πληρώσει για τα λάθη του. Σε αυτή την περίπτωση, επιτρέποντας την πορνεία πριν από το γάμο, οι άνθρωποι θα πληρώσουν με στενοχώριες και προβλήματα στην οικογενειακή ζωή. «Ό,τι σπείρει ο άνθρωπος, αυτό και θα θερίσει» (Γαλ. 6, 7), λέει η Αγία Γραφή. Δεν είναι περίεργο τώρα, όταν για πολλές σχέσεις πριν από το γάμο έχουν γίνει ο κανόνας, έχουμε τόσα πολλά διαζύγια. Στη Ρωσία, η συντριπτική πλειονότητα των γάμων διαλύεται και το 40% των παιδιών ανατρέφονται εκτός οικογένειας. Η αμαρτία δεν μπορεί να δημιουργήσει, μόνο καταστρέφει. Όταν ένα σοβαρό αμάρτημα βρίσκεται στα θεμέλια της οικοδόμησης της μελλοντικής οικογενειακής ζωής, δεν μπορεί να αναμένεται τίποτα καλό, γι' αυτό και οι σύγχρονοι γάμοι είναι τόσο εύθραυστοι.

Υπάρχει διέξοδος;

Τι πρέπει να κάνουν οι άνθρωποι που δεν έχουν διατηρηθεί σε αγνότητα και αγνότητα λόγω αποκοπής από την πίστη και τις παραδόσεις; Ο Κύριος θεραπεύει τις πληγές μας, εάν μόνο ένα άτομο μετανοήσει ειλικρινά, ομολογήσει τις αμαρτίες του και διορθώσει τον εαυτό του. Σε έναν Χριστιανό δίνεται η ευκαιρία να αλλάξει τον εαυτό του και τη ζωή του, αν και αυτό δεν είναι καθόλου εύκολο.

Έχοντας ξεκινήσει το μονοπάτι της διόρθωσης, δεν μπορεί κανείς να κοιτάξει πίσω στο παρελθόν, τότε ο Κύριος σίγουρα θα βοηθήσει όλους όσους στρέφονται ειλικρινά σε Αυτόν.

Και επιπλέον; εάν ο επιλεγμένος ή ο επιλεγμένος σας έχει αρνητική προγαμιαία εμπειρία, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ενδιαφέρεστε για το αμαρτωλό παρελθόν ενός ατόμου και να τον κατηγορείτε γι 'αυτό.

Ο Θεός θέλει να είμαστε ευτυχισμένοι και η ευτυχία δεν μπορεί να βρεθεί στο μονοπάτι του κακού. Οι καρποί της γενικής σεξουαλικής χαλαρότητας και της επιπόλαιης στάσης απέναντι στον γάμο είναι ήδη ξεκάθαρα ορατές: οι νέοι δεν θέλουν να δημιουργήσουν οικογένειες και να γεννήσουν παιδιά, επιπλέον, πραγματοποιούνται 5 εκατομμύρια αμβλώσεις το χρόνο. Και ο πληθυσμός της χώρας, εν τω μεταξύ, μειώνεται ραγδαία. Εάν δεν σταματήσουμε και σκεφτούμε, αλλά συνεχίσουμε να «ζούμε όπως όλοι οι άλλοι», τότε σε τριάντα χρόνια δεν θα υπάρχει απλώς Ρωσία, θα υπάρχει κάποια εντελώς διαφορετική χώρα, πιθανότατα με μουσουλμανικό πληθυσμό. Άλλωστε μουσουλμάνοι οικογενειακές αξίεςκαι η γονιμότητα είναι μια χαρά.

)
Η ιστορία μιας οικογένειας χωρίς σεξ πριν τον γάμο ( Ilya Lyubimov και Ekaterina Vilkova)

Στις μέρες μας, πολλά ζευγάρια δεν θεωρούν απαραίτητο να βιαστούν να υπογράψουν στο ληξιαρχείο. Σε κάποιο βαθμό, αυτό είναι σωστό - είναι καλύτερο να ελέγξετε ένα άτομο πολλές φορές πριν τον αφήσετε στη ζωή σας. Ωστόσο, πολλά ζευγάρια αρχίζουν να ζουν μαζί χωρίς υπογραφή στο διαβατήριο και στη συνέχεια ένας τέτοιος «πολιτικός γάμος» διαλύεται γρήγορα, χωρίς να περιμένει την υπογραφή. Ποια είναι λοιπόν τα λάθη τους; Διαβάστε σχετικά στο παρακάτω άρθρο.

Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι τον όρο «πολιτικός γάμος» ο καθένας αντιλαμβάνεται διαφορετικά. Πολλοί πιστεύουν ότι πρόκειται για γάμο που είναι εγγεγραμμένος σε κρατικό ίδρυμα, αλλά δεν επιβεβαιώνεται από τον «παράδεισο», δηλαδή χωρίς γάμο. Ωστόσο, οι περισσότεροι εξακολουθούν να κατανοούν αυτόν τον όρο ως την κατοικία δύο ατόμων, χωρίς επίσημη επιβεβαίωση της σχέσης. Το λάθος πολλών ανδρών είναι ότι, ζώντας σε πολιτικό γάμο, δεν ακούν την αδελφή ψυχή τους: είναι απλά ικανοποιημένοι με τα πάντα. Για πολλούς άνδρες, αυτός ο τύπος ζωής είναι ο πιο άνετος. Υπάρχει στήριξη, αγάπη, υπάρχει ένας άνθρωπος που μπορείς να τον εμπιστευτείς, που θα τον περιμένει από τη δουλειά. Ταυτόχρονα, τέτοιες σχέσεις δεν έχουν υποχρεώσεις και ανά πάσα στιγμή μπορούν να διακοπούν. Έτσι, οι άντρες απολαμβάνουν αυτή τη ζωή και δεν θέλουν να αλλάξουν τίποτα, ενώ τα κορίτσια, αντίθετα, πιστεύουν ότι ο πολιτικός γάμος είναι μόνο για λίγο. Αυτό είναι το λάθος τους: σε έναν πολιτικό γάμο δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι θα ακολουθήσει επίσημος πίνακας ζωγραφικής.

Αυτός ο τύπος συμβίωσης έχει, φυσικά, τα πλεονεκτήματά του - μπορείτε να γνωρίσετε καλύτερα την αδελφή ψυχή σας στην καθημερινή ζωή, να κατανοήσετε πώς είναι αυτό το άτομο στις δουλειές του σπιτιού, μπορείτε να βασιστείτε σε αυτόν.

Πρώτα από όλα, οι νέοι ανησυχούν για το πώς θα αντιληφθούν οι γονείς τους τα νέα μιας τέτοιας κατοικίας και αυτό είναι μεγάλο λάθος και για τους δύο. Εάν η απόφαση ήταν ισορροπημένη, τότε δεν υπάρχει λόγος να φοβάστε και να ανησυχείτε για τους άλλους ανθρώπους, μόνο οι ίδιοι έχουν το δικαίωμα να χτίσουν τη ζωή τους.

Από νομική άποψη, ο πολιτικός γάμος είναι πράξη χωρίς νόημα. Αυτό μπορεί να εξισωθεί με το να φτάσετε στον 16ο όροφο όχι με ασανσέρ, αλλά με σκάλες, γιατί είναι πιο ενδιαφέρον. Αν οι άνθρωποι αγαπιούνται, δεν χρειάζονται επαλήθευση, εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και είναι έτοιμοι να είναι μαζί ακόμα και στην πιο δύσκολη στιγμή, αυτό λέει ο όρκος γάμου. Εάν οι άνθρωποι προσπαθούν να δοκιμάσουν ο ένας τον άλλον με διάφορους τρόπους, τότε αυτό δείχνει ότι δεν υπάρχει εμπιστοσύνη στη σχέση. Τα σενάρια όμως είναι τόσα όσα και οι οικογένειες και αν είναι πιο εύκολο για κάποιον μέσα στην ψυχή του να δοκιμάσει πρώτα έναν άνθρωπο και να ζήσει σε μια σχέση χωρίς υποχρεώσεις, αυτό είναι δικαίωμά του.

Σε κάθε περίπτωση να αγαπάτε και να σέβεστε ο ένας τον άλλον. Δεν έχει σημασία σε τι είδους γάμο βρίσκεστε ή όχι: το κύριο πράγμα σε μια σχέση είναι η αγάπη, τα υπόλοιπα θα έρθουν με τον καιρό.

Με την επιφύλαξη παντός δικαιώματος | Ηλεκτρονική εφημερίδα "Youth.info"

Θα κάνω αμέσως επιφύλαξη ότι δεν πρόκειται για γάμο εγγεγραμμένο στο ληξιαρχείο (που αναγνωρίζεται από την Εκκλησία ως γάμος, αν και δεν είναι έγγαμος), αλλά για συμβίωση χωρίς εγγραφή και γάμο, για κάποιο λόγο που ονομάζεται "πολιτικός γάμος" Ως εκ τούτου, παίρνω αυτήν την έκφραση σε εισαγωγικά και περαιτέρω για λόγους ευκολίας θα ονομάσω αυτό το φαινόμενο έτσι. Αυτή η φράση έχει γίνει πολύ διαδεδομένη. Οι νεοσύστατοι ψυχολόγοι συνιστούν να ζεις σε έναν τέτοιο "γάμο", οι αστέρες του κινηματογράφου και άλλοι δημόσιοι άνθρωποι δεν διστάζουν να μιλήσουν για την ελεύθερη, «χωρίς στάμπα» σχέση τους στις σελίδες των περιοδικών Γιατί οι άνθρωποι ελκύουν τη ζωή σε έναν τέτοιο «γάμο»; Η απάντηση είναι πολύ απλή. Όλα τα χαρακτηριστικά ενός πραγματικού γάμου υπάρχουν, αλλά δεν υπάρχει καμία ευθύνη. Ο «πολιτικός γάμος» αποκαλείται μερικές φορές δίκη, δηλαδή, οι νέοι θέλουν να δοκιμάσουν τα συναισθήματά τους και να ζήσουν όπως οι σύζυγοι «προσποιούνται», και μετά να εγγραφούν. Αν και μερικές φορές δεν τίθεται θέμα εγγραφής. Ο σύζυγος και η σύζυγος είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι μεταξύ τους, ακόμα πιο κοντά από τα παιδιά στους γονείς. Το ερώτημα είναι, είναι δυνατόν να είσαι δόκιμος πατέρας ή μητέρα; Δηλαδή, γεννήστε ένα παιδί και αν δεν σας αρέσει, δώσε το Ορφανοτροφείο? Λίγοι θα υποστηρίξουν ότι αυτό είναι ανήθικο.

Αν αγαπάς, τότε 100%. Δεν μπορείς να αγαπάς το μισό, ειδικά έναν σύζυγο. Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά δυσπιστία, ανασφάλεια στην αγάπη, είναι ακριβώς αυτό που κρύβεται πίσω από τον "πολιτικό γάμο." Υπάρχει ένα παράδειγμα ότι σε μια τέτοια ένωση ζουν, σαν να λέγαμε, με ανοιχτή πόρταώστε να μπορείτε πάντα να δραπετεύετε. Αλλά αν η πόρτα είναι πάντα ανοιχτή στο σπίτι, τότε το να μένεις σε αυτό είναι κρύο, άβολο και επικίνδυνο.

Μια φορά μια κοπέλα ήρθε σε μένα για εξομολόγηση και είπε ότι ζει με έναν άντρα χωρίς γραμματόσημο. Και άρχισε να μιλά για ελεύθερες, άτυπες σχέσεις. Της είπα: «Δεν είσαι σίγουρη αν τον αγαπάς.» Το σκέφτηκε και είπε: «Ναι, έχεις δίκιο, δεν ξέρω αν μπορώ να ζήσω τη ζωή μου μαζί του». Αλλά αν δεν είστε σίγουροι για τα συναισθήματά σας, απλά γίνετε φίλοι, επικοινωνήστε, αλλά μην το αποκαλείτε γάμο, μην απαιτήσετε τα πάντα ταυτόχρονα. Δηλαδή, το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτόν τον "γάμο" δεν είναι - αληθινή αγάπηκαι εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον.

Υπάρχει ένας ιστότοπος στο Διαδίκτυο "Perezhit.ru". Παρέχει βοήθεια σε όσους έχουν χωρίσει με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Ο συγγραφέας αυτού του ιστότοπου γράφει για ανθρώπους που ζουν σε "πολιτικό γάμο" εδώ και αρκετά χρόνια: " Σε ηλικία δεκαέξι έως είκοσι ετών, άρχισαν να ζουν στον λεγόμενο πολιτικό γάμο και διαρκεί τρία ή τέσσερα, και πιο συχνά - πέντε χρόνια. Τότε ξαφνικά έρχεται η κατανόηση ότι κάτι πρέπει να αλλάξει, ότι αυτός είναι ένας δρόμος στο πουθενά Αρχίζουν οι προετοιμασίες για το γάμο, μερικές φορές ήδη αγοράζουν δαχτυλίδια και μετά χωρίζουν για πάντα.

Κάποιοι καταφέρνουν ακόμη και να παντρευτούν, αλλά ο γάμος διαλύεται σχεδόν αμέσως. Και ένα τέτοιο τέλος είναι φυσικό. Υποτιμούμε εκπαιδευτικό ρόλο«πολιτικός γάμος», και δεν είναι άδικο που οι ψυχολόγοι της «γυαλάδας» που δεν μου αρέσει τόσο πολύ το διαδίδουν. Μια τέτοια μορφή ζωή μαζί- καθόλου προετοιμασία για γάμο, αλλά εντελώς διαφορετικό μονοπάτι. Αυτό είναι το σχολείο των ανεύθυνων απολαύσεων.

Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι σε έναν "πολιτικό γάμο" ζουν αρκετά ειρηνικά, επειδή οι δαίμονες δεν τους δελεάζουν - γιατί να απομακρύνουν τους ανθρώπους από το καταστροφικό μονοπάτι; Και όταν, μετά από αρκετά χρόνια ενός τέτοιου ψεύτικου γάμου, αποφασίζουν να παντρευτούν και ξαφνικά συνειδητοποιούν πόσο δραματικά θα πρέπει να αλλάξουν τη ζωή τους, να επιβάλουν κάποιες υποχρεώσεις στον εαυτό τους, αυτό οδηγεί σε σοβαρές συνέπειες. Το σχολείο των ανεύθυνων απολαύσεων δεν μπορεί να σε προετοιμάσει για την είσοδο στην ακαδημία της ευθύνης και της αγάπης».

Η αγάπη δεν είναι στεναγμοί σε παγκάκι, όπως είπε ο ποιητής, αλλά αμοιβαία ευθύνη. Απλώς (ειδικά για τους άνδρες) δεν υπάρχει «πολιτικός γάμος» Σε ένα (παρεμπιπτόντως, εντελώς κοσμικό) περιοδικό διάβασα: «Για μια γυναίκα, ο «πολιτικός γάμος» είναι μια ψευδαίσθηση μιας οικογένειας και για έναν άντρα είναι μια ψευδαίσθηση ελευθερίας». Οι γυναίκες, όντας σε τέτοια συμβίωση, τις περισσότερες φορές θέλουν να νομιμοποιήσουν τη σχέση. Και είναι κατανοητό το γιατί. Κάθε γυναίκα είναι μια πιθανή μητέρα και δεν θέλει το παιδί της να μεγαλώσει χωρίς πατέρα και υλική υποστήριξη. Και πάλι, είναι δύσκολο να υπολογίζεις σε διατροφή, κληρονομιά, διαμέρισμα. Είναι ενδιαφέρον ότι μια γυναίκα, κατά κανόνα, αποκαλεί τον σύζυγό της σύζυγο, και ένας άνδρας αποκαλεί την "κοινοβόλο σύζυγό του" την ερωμένη, τη συγκατοίκτρια, τη φίλη του. Και μόνο λίγοι - τη γυναίκα του. Οι άνδρες καταλαβαίνουν ότι δεν χάνουν οτιδήποτε.«Είναι επίσης πολύ δύσκολο.

Οι άνθρωποι θέλουν να κάνουν οικογένεια, σπίτι, να αγαπιούνται, αλλά η λατρεία της ασωτίας, της ευχαρίστησης και της ανευθυνότητας έχει ρουφήξει πολλούς. Οι άνθρωποι προσπαθούν να βρουν την ευτυχία σε έναν «πολιτικό γάμο» και δεν τη βρίσκουν. Αυτός είναι απλώς ένας τρόπος να ξεφύγουν από την πραγματικότητα, να ξεχάσουν και να ξεχάσουν ότι η αληθινή ευτυχία είναι δυνατή μόνο όταν οι σύζυγοι εμπιστεύονται πλήρως ο ένας τον άλλον, αγαπούν και είναι υπεύθυνοι για ο ένας τον άλλον ενώπιον του Θεού και όλων των ανθρώπων.

Θα αναφέρω την πνευματική πλευρά αυτού του ζητήματος. Οι άνθρωποι που ζουν σε συμβίωση βάζουν τον εαυτό τους έξω από την κανονική εκκλησιαστική ζωή και το νιώθουν. Στην εξομολόγηση, πολύ σπάνια κανείς δεν συνειδητοποιεί ότι αυτό είναι μεγάλη αμαρτία (κατά κανόνα, όλοι μετανοούν γι' αυτό). Υπάρχει μια άποψη: αν δεν επιτρέπεται στους ανθρώπους που είναι σε «πολιτικό γάμο» να κοινωνήσουν, τότε αυτό θα τους αποξενώσει από την Εκκλησία και δεν θα έρθουν ποτέ στον Θεό. Νομίζω ότι αυτό είναι σκέτη ανοησία. δρόμος προς τη σωτηρία, μερικές φορές καθοδηγώντας και νουθεσίες. Εγώ, για παράδειγμα, τηρώ έναν αυστηρό κανόνα να μην επιτρέπω σε όσους ζουν σε «πολιτικό γάμο» να κοινωνήσουν. Και δεν θυμάμαι (αν και μπορεί να συνέβη) ότι αργότερα οι άνθρωποι έφυγαν από την Εκκλησία. Μετά από αυτό, τους είδα επανειλημμένα στο ναό, και μερικοί έκαναν ακόμη και νόμιμο γάμο, αλλά περισσότερα για αυτό αργότερα. Όλα εξαρτώνται από το πώς μιλάς στους ανθρώπους.

Συνήθως λέω ευγενικά γιατί είναι πολύ νωρίς για να κοινωνήσω. Πρώτα πρέπει να κατανοήσετε τη σχέση σας και είτε να κάνετε γάμο είτε να μην ζήσετε μαζί. (Αυτό δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι πρέπει να διακόψουν εντελώς όλες τις σχέσεις τους. Απλώς δεν πρέπει να ζουν μια σαρκική ζωή, γιατί δεν καταλήγουν όλα σε αυτό. Ίσως συνέλθουν και παντρευτούν.)

Αλλά πριν από αυτό, δεν μπορεί να ξεκινήσει η κοινωνία. Είναι σαν να έρχεται κάποιος να κοινωνήσει, που έπεσε σε πορνεία πριν από δύο μέρες και λέει ότι θα κάνει το ίδιο και αύριο. Η απαγόρευση της κοινωνίας δεν είναι αφορισμός από την Εκκλησία, ανάθεμα. αυτό είναι μετάνοια. Είναι σαφές ότι ένα άτομο είναι αδύναμο, δεν είναι εύκολο γι 'αυτόν να αλλάξει αμέσως τη ζωή του, μπορεί να πάει στην εκκλησία, να προσευχηθεί, να εξομολογηθεί, αλλά είναι αδύνατο να πλησιάσει το κύπελλο σε κατάσταση μόνιμης αμαρτίας, αυτό είναι μια βεβήλωση του Μυστηρίου. Δεν μπορείς να πεις σε ένα άτομο ότι το μαύρο είναι άσπρο και η αμαρτία του είναι ο κανόνας. Αν η Εκκλησία δεν του πει την αλήθεια, ποιος θα το πει; Η συνειδητοποίηση ότι ο "πολιτικός γάμος" ​​τον βάζει έξω από την ευχαριστιακή κοινωνία, έξω από το κύπελλο, μπορεί να επηρεάσει πολύ τη ζωή του. Κάποτε ήρθε σε μένα μια γυναίκα. Ήθελε να κοινωνήσει, αλλά είπε ότι ζούσε σε "πολιτικό γάμο". για πολλά χρόνια. Έλαβα την ομολογία της, μίλησα, αλλά είπα ότι η κοινωνία θα έπρεπε να αναβληθεί. Κατάλαβε τα πάντα, έπεισε τον άντρα της να εγγραφεί και μετά ήταν πολύ ευγνώμων. Αυτή η περίπτωση, δόξα τω Θεώ, δεν είναι η μοναδική.