Ο ρόλος των γιαγιάδων στην εκπαίδευση. Οικογενειακές αξίες

Οι σύγχρονες γιαγιάδες καταστρέφουν τα στερεότυπα. Σήμερα ελάχιστοι από αυτούς φορούν μαντίλες και ψήνουν πίτες. Ολα περισσότερες γυναίκες ηλικία συνταξιοδότησηςσυνεχίζουν να εργάζονται και να ζουν ενεργό τρόπο ζωής, κάποιοι με τη δική τους ελεύθερη βούληση (ασχολούνται με τη σταδιοδρομία και την προσωπική ανάπτυξη), άλλοι από ανάγκη (ασχολούνται με το να κερδίζουν χρήματα για τους εαυτούς τους, τα παιδιά και τα εγγόνια τους). Ποιος είναι ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή ενός παιδιού;

Ο ρόλος των γιαγιάδων μπορεί να χωριστεί υπό όρους δύο είδη:

Οι σημερινές γιαγιάδες- Πρόκειται για γυναίκες που γεννήθηκαν στην ΕΣΣΔ, αλλά έχουν ήδη ζήσει μια επαρκή περίοδο ζωής μετά την κατάρρευση της χώρας. Κατάφεραν να πάρουν από το σοβιετικό παρελθόν καλύτερες παραδόσειςκαι μεθόδους παιδαγωγικής και ψυχολογίας. Ταυτόχρονα όμως έμαθαν και εξοικειώθηκαν με τις δυτικές τάσεις και τις εντελώς διαφορετικές, ελεύθερες και μη τυποποιημένες προσεγγίσεις στην ανατροφή των παιδιών.

Αν πάρουμε μόνο το καλύτερο από δύο διαφορετικά μοντέλα συμπεριφοράς γιαγιάδων (σοβιετικό και δυτικό), παίρνουμε τέλεια γιαγιά . Αλλά ακόμη και μια τέτοια άψογη γιαγιά δεν πρέπει να «πετάξει» το παιδί της και μια γιαγιά δεν πρέπει να αναλάβει αυτό το «βάρος».

Το βασικό λάθος των γονιών

Δεν χρειάζεται να βιαστείτε να γίνετε γονείς μέχρι να καταφέρετε να «σταθείτε στα πόδια σας»: μέχρι να αποκτήσετε το δικό σας σπίτι, μια καλή δουλειά και ένα ικανοποιητικό επίπεδο εισοδήματος! Μέχρι να είστε σίγουροι ότι θα μπορέσετε να φροντίσετε ένα παιδί χωρίς να εμπλέκετε τον παππού και τη γιαγιά, δεν χρειάζεται να κάνετε παιδιά!

Μπορεί να φαίνεται σκληρό, αλλά κατά τα άλλα, οι νέοι γονείς αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα! Το να έχεις ένα μωρό και να είσαι ακόμα μωρό (ψυχολογικά) είναι δύσκολο να επιβιώσεις.

Τόνοι προβλημάτωνπροκύπτει σε εκείνες τις οικογένειες που εμπλέκουν τον παππού και τη γιαγιά στην ανατροφή των παιδιών τους: από το πρόβλημα «Θα φοράει ένα παιδί μια μπλούζα στο δρόμο ή δύο;» στο πρόβλημα «Μα πρέπει να χωρίσεις το δικό σου/το δικό σου;».

νεαροί γονείς τον εαυτό τους "πετάει"παιδιά στους παππούδες, και μετά αγανακτούν: «Δεν μας αφήνουν να μεγαλώσουμε ένα παιδί όπως θέλουμε! Σου δείχνουν πώς να ζεις και τι να κάνεις!». Αλλά δεν υπάρχει τίποτα για να εκπλαγείτε και να αγανακτήσετε! Όλα είναι λογικά.

Είναι παράλογο να πιστεύουμε ότι μια γιαγιά που αναλαμβάνει την ευθύνη για ένα παιδί, κάθεται μαζί του, εκπαιδεύει και διδάσκει όσο η μαμά και ο μπαμπάς δουλεύουν, παρέχει σε μια νεαρή οικογένεια τον χώρο διαβίωσής της, τη βοηθάει και οικονομικά, δεν θα ζητήσει τίποτα. ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ! Θα ζητήσει, ή μάλλον θα απαιτήσει... αρχές!

Πολύ συχνά, η γιαγιά ή το ζεύγος παππούδων αποδεικνύεται ότι είναι το κύριο στην οικογένεια. Παρά το γεγονός ότι έχουν δύναμη και εξουσία, έχουν και την απεριόριστη αγάπη των εγγονιών τους.

Οι σύγχρονοι γονείς κάνουν μεγάλο λάθοςόταν εξ ορισμού, χωρίς να ρωτήσουν τους μελλοντικούς παππούδες, αποφασίζουν για αυτούς ότι πρέπει και θα κάτσουν με τα παιδιά τους! Δεν πρέπει, και αν δεν θέλουν, δεν θα το κάνουν! Δεν υπάρχει τέτοιος νόμος «Οι παππούδες είναι υποχρεωμένοι να κάθονται με τα εγγόνια τους και να τους φροντίζουν ενώ οι γονείς είναι απασχολημένοι με τις δικές τους υποθέσεις».

Εάν έχετε ήδη ξεκάθαρη κατανόηση ότι δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς τη βοήθεια των γονιών σας στην ανατροφή των παιδιών, πρέπει να το κάνετε συμφωνήσουν εκ των προτέρων! Προηγουμένως, ρωτήστε τους μελλοντικούς παππούδες: «Μπορείτε να μας βοηθήσετε; Θα καθίσεις με το μωρό; Η προθεσμία για μια τέτοια συνομιλία είναι το πρώτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης, καλύτερα - μερικά χρόνια πριν από αυτό, αλλά όχι η περίοδος μετά τον τοκετό.

Ό,τι καλύτερο για τα εγγόνια

Πώς να μην αγαπάς τη γιαγιά και τον παππού;! Άλλωστε ο έρωτάς τους είναι περιεκτικός, απαίτητος και ανεκτίμητος!

γιαγιάδες δενδεσμεύονται σε σχέση με τα εγγόνια και τις εγγονές αυτών λάθη,που έκαναν στα παιδιά τους (και που κάνουν τώρα στα δικά τους).

Έχουν γίνει πιο ήρεμοι, πιο σοφοί, πιο ευγενικοί, πιο έμπειροι, πιο αποδεκτοί και λιγότερο απαιτητικοί. Οι γιαγιάδες δεν θέλουν τα εγγόνια τους να πραγματοποιήσουν τα ανεκπλήρωτα όνειρα και τα σχέδιά τους (οι γονείς συχνά θέλουν και επιβάλλουν το δικό τους μονοπάτι στα παιδιά).

Ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή και τη ζωή ενός παιδιού είναι ανεκτίμητος. Είναι γιαγιάδες διδάσκωεγγόνια και εγγονές πλέον Σημαντικά πράγματαστη ζωή: να είσαι ευγενικός, ανθρώπινος, θαρραλέος, ειλικρινής, να προσπαθείς για γνώση, επιτυχία, εξέλιξη.

Οι γιαγιάδες δείχνουν με το παράδειγμά τους τι είναι υπομονή, δουλειά, ομορφιά, καλοσύνη, ζωή και αγάπη.

Αυτοί είναι διδασκαλία ιστορίας στα εγγόνιατης χώρας και της οικογένειάς τους, γνωρίζουν πολλές ιστορίες και διηγούνται πόσοι πρόγονοι έζησαν, εργάστηκαν, αγάπησαν και πέθαναν ώστε να ζήσουν και να γεννηθούν τα εγγόνια τους.

Οι γιαγιάδες λένε στο ανθρωπάκι πώς πολύτιμη είναι η μοναδική του ζωή, βάζοντας έτσι τα πρώτα τούβλα αυτοεκτίμησης και κοσμοθεωρίας.

Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες μεγαλώνουν πιο διανοητικά ανεπτυγμένα, επιμελή, υπεύθυνα, ανταποκρινόμενα.

Οι άνθρωποι που είχαν υπέροχους παππούδες στη ζωή τους είναι εξαιρετικά τυχεροί!

Η αρνητική επιρροή των γιαγιάδων

ανατροφή των παιδιών οι γονείς τους πρέπειφέρουν ηθική και νομική ευθύνη για αυτά. Οι γιαγιάδες μπορούν μόνο να βοηθήσουν τους γονείς τους, αλλά όχι να αναλάβουν την ευθύνη τους.

Το πρόβλημα συχνά βασίζεται όχι μόνο στο γεγονός ότι οι γονείς «πετούν» τα παιδιά τους στις γιαγιάδες, αλλά στο γεγονός ότι οι ίδιες οι γιαγιάδες "Πάρε μακριά"αυτά και όλα τα συναφή δικαιώματα και υποχρεώσεις!

Δυστυχώς, δεν είναι τόσο επικίνδυνο να μην δίνεις στα εγγόνια σου την αγάπη και την προσοχή σου όσο να το παρακάνεις. Είναι στον ρόλο υπερπροστατευτική γιαγιάαρνητικά σημεία:

Αλλά και μια όχι πολύ σωστή, υπερπροστατευτική γιαγιά είναι, σε κάθε περίπτωση, καλύτερη από μια νταντά που έρχεται και είναι άγνωστη.

Η καλή γιαγιά κανόνες

Για να αποφύγεις τις αρνητικές συνέπειες του να είσαι γιαγιά και να ενισχύσεις τις θετικές, Οι ψυχολόγοι προτείνουν:

Ευγενικοί και σοφοί παππούδες γίνονται οι φιλοιγια τα εγγόνια τους πολύ πιο συχνά παρά για τα παιδιά τους. Και τα εγγόνια συχνά αγάπηπερισσότερο από τους γονείς τους.

Αν μιλάμε για αγάπη με την ευρύτερη έννοια της λέξης (ως ένα συναίσθημα που βρίσκεται πάντα στην καρδιά, το οποίο μπορεί να βιωθεί όχι μόνο για ένα μέλος του αντίθετου φύλου, αλλά για οποιονδήποτε και οτιδήποτε στον κόσμο, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μας), τότε δεν μπορεί κανείς να μην πει ακριβώς τι είναι οι γιαγιάδες πηγή γνώσηςγια αυτήν και παράδειγμααυτό πολύ αληθινή αγάπη για ένα παιδί.

Ποιος πρέπει να είναι ο ρόλος της γιαγιάς, κατά τη γνώμη σου;

MADOU MO Nyagan "D / s No. 10" Dubravushka ".

Διαβούλευση

Ο ρόλος των παππούδων στο οικογενειακή εκπαίδευση»

Προετοιμάστηκε από:

Samokhvalova Svetlana Nikolaevna

ανώτερος φροντιστής

Nyagan, 2015

Μια οικογένεια για ένα μωρό είναι ένας κόσμος στον οποίο τίθενται τα θεμέλια της ηθικής και της στάσης απέναντι στους ανθρώπους. Ο ρόλος της οικογένειας στην εκπαίδευση της κουλτούρας συμπεριφοράς, πειθαρχίας και οργάνωσης, ειλικρίνειας και ειλικρίνειας, σεμνότητας ενός παιδιού είναι μεγάλος.

Ο πατέρας και η μητέρα, καθώς και άλλα μέλη της οικογένειας - παππούς, γιαγιά, μεγαλύτερα αδέρφια και αδερφές - διαμορφώνουν την προσωπικότητα του παιδιού από μικρή ηλικία. Τα μέλη της οικογένειας ενώνονται με συγγένεια αίματος, αγάπη, κοινά ενδιαφέροντα, ευθύνη των γονιών για την ανατροφή των παιδιών.

Ένα θετικό αποτέλεσμα είναι δυνατό μόνο υπό την προϋπόθεση της στοχαστικής ανατροφής, όταν όλα τα ενήλικα μέλη της οικογένειας χρησιμεύουν ως πρότυπο συμπεριφοράς για τα παιδιά τους: αντιμετωπίζουν τους άλλους ευγενικά, εργάζονται ευσυνείδητα και ενδιαφέρονται για κοινωνικές εκδηλώσεις.

Όταν μεγαλώνουν παιδιά σε μια οικογένεια, οι ενήλικες δεν συνειδητοποιούν πάντα ότι τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, ειδικά από την ηλικία των πέντε ετών, δείχνουν ιδιαίτερο ενδιαφέρον για τον κόσμο γύρω τους.

Για την ηθική ανάπτυξη των παιδιών είναι σημαντικό οι κρίσεις των κοντινών τους ανθρώπων να επιβεβαιώνονται με σχετικές πράξεις. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας είναι εντυπωσιακά και επιρρεπή στη μίμηση. Γνωρίζουν τον κόσμο σε συγκεκριμένες εικόνες. Στη βάση τους διαμορφώνονται οι πρώτες γενικευμένες γνώσεις, ιδέες.

Τα παιδιά υποδηλώνονται εύκολα, ειδικά τα νήπια. Μπορείτε να τους εμπνεύσετε όχι μόνο καλό, αλλά και κακό: τα συναισθήματα του παιδιού είναι άμεσα, εμφανίζονται γρήγορα και εξαφανίζονται. Είναι δύσκολο για ένα παιδί να ελέγξει τα συναισθήματά του, γεγονός που εξηγεί τις μάλλον γρήγορες μεταβάσεις από τη θυελλώδη διασκέδαση στα δάκρυα.

Είναι σημαντικό τα ενήλικα μέλη της οικογένειας να λαμβάνουν υπόψη όλα αυτά τα χαρακτηριστικά όταν μεγαλώνουν ένα παιδί. Για παράδειγμα, δεν είναι απαραίτητο να τιμωρηθεί για το γεγονός ότι το μωρό απεικονίζει κάτι κακό στο παιχνίδι, που φαίνεται στην οικογένεια, είναι καλύτερα να του το πείτε καλό παιχνίδι. Δεν πρέπει να παρασύρεται κανείς με υποδείξεις, εξηγήσεις, θα ήταν πιο σωστό να συμπεριλάβει το παιδί σε συγκεκριμένες πρακτικές περιπτώσεις που είναι εφικτές για την ηλικία του.

Η μητέρα και ο πατέρας είναι οι κύριοι παιδαγωγοί των παιδιών τους, που είναι υπεύθυνοι για την ανατροφή τους ενώπιον του κράτους. Εξαρτάται από τη μητέρα και τον πατέρα πόσο αποτελεσματική συμμετοχή στην ανατροφή των παιδιών προσχολικής ηλικίας μεγαλύτερων μελών της οικογένειας - παππούδων και γιαγιάδων.

ΣΤΟ μυθιστόρημαδίνονται παραδείγματα για το πώς να μην ενεργείτε προς τα αγαπημένα σας πρόσωπα, προς τους ηλικιωμένους. Για παράδειγμα, η ιστορία του Λ.Ν. Τολστόι «Ο παλιός παππούς και οι εγγονές» είναι μικρή σε όγκο, αλλά βαθιά σε ηθικό περιεχόμενο. Το συνιστώ ανεπιφύλακτα να το διαβάσουν οι ενήλικες της οικογένειας.

Η άξια συμπεριφορά των γονέων στην οικογένεια χρησιμεύει ως παράδειγμα για τα παιδιά προσχολικής ηλικίας που πρέπει να ακολουθήσουν, σχηματίζει σε αυτά τέτοια ηθικά χαρακτηριστικά όπως η ευγένεια, η ανταπόκριση, η φροντίδα.

Οι σύγχρονοι παππούδες και γιαγιάδες συνεχίζουν τις περισσότερες φορές να εργάζονται στην παραγωγή. Πολλοί έχουν τριτοβάθμια εκπαίδευση ή αρκετές ανώτερες σπουδές, έχουν μεγάλη εμπειρία ζωής κ.λπ. Αλλά για την ανατροφή των παιδιών, ο ηθικός χαρακτήρας τους είναι το κύριο πράγμα. Η καλοσύνη και η δικαιοσύνη, η αγάπη για τη δουλειά, η ευθύνη για τα καλά της αποτελέσματα, η ειλικρίνεια και η σεμνότητα είναι τα προσόντα που πρέπει να διαθέτουν τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας. Η εξουσία των παππούδων εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ικανότητα να συνδυάζουν την αγάπη για τα εγγόνια με την ακρίβεια απέναντί ​​τους, να προσελκύουν τα παιδιά να συμμετέχουν σε ενδιαφέρουσες και χρήσιμες δραστηριότητες.

Εν τω μεταξύ, οι νηπιαγωγοί παρατηρούν συχνά πώς ένας μαθητής της ομάδας δεν υπακούει στη γιαγιά που ήρθε για αυτόν, απαιτεί να τον ντύσει, δείχνει δυσαρέσκεια αν δεν λάβει γλυκά από αυτήν κ.λπ.

Είναι σημαντικό να ανακαλύψουμε τους λόγους μιας τέτοιας συμπεριφοράς, να βρούμε τα λάθη που έγιναν στην εκπαίδευση. Ίσως η γιαγιά δεν είναι αυθεντία αυτό το παιδί; ίσως στο σπίτι η μητέρα και ο πατέρας ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας υπονομεύουν την εξουσία της εκφράζοντας τη δυσαρέσκειά τους για τις μεθόδους ανατροφής της παρουσία του παιδιού.

Σε όλες τις περιπτώσεις ο νόμος οικογενειακές σχέσειςπρέπει να είναι αυτοσυγκράτηση. Αμοιβαία δυσαρέσκεια, διαφωνίες που είναι αναπόφευκτες σε οικογενειακή ζωήεπιτρέπονται χωρίς παιδιά. Μιλώντας με γονείς, αναλύοντας τις απαντήσεις τους σε ερωτήσεις, οι δάσκαλοι διαπίστωσαν ότι πολλοί γονείς συνδέουν τις διαφωνίες στην οικογενειακή εκπαίδευση μεταξύ μητέρας, πατέρα, παππού και γιαγιάς με την έλλειψη ενότητας στις μεθόδους και τις τεχνικές που χρησιμοποιούν οι ενήλικες.

Όμως στενοί άνθρωποι, μέλη της ίδιας οικογένειας ενώνονται από την προσωπική και κοινωνική θέση των παππούδων. Κατά κανόνα, επιδιώκουν να βοηθήσουν μια νεαρή οικογένεια στη φροντίδα του σπιτιού. Εάν οι ενήλικες μένουν σε διαφορετικά διαμερίσματα, αυτή η βοήθεια είναι επεισοδιακή, αλλά σε δύσκολες περιπτώσεις, οι ηλικιωμένοι έρχονται να βοηθήσουν τα ενήλικα παιδιά τους (παίρνουν παιδιά προσωρινά μαζί τους, περνούν διακοπές μαζί τους).

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, που ζουν στην οικογένεια ενός γιου ή μιας κόρης, αναλαμβάνουν ένα ορισμένο μέρος των φροντίδων, συμμετέχουν συστηματικά στη νοικοκυροσύνη. Επιπλέον, μεγαλώνουν τα εγγόνια τους, βάζοντας πολλά στην ψυχή και το μυαλό του παιδιού, δείχνοντας ενδιαφέρον για την υγεία του, σωστά φυσική ανάπτυξη. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες έχουν περισσότερη υπομονή από τους νέους γονείς, περισσότερη σοφία στην αντιμετώπιση των μωρών. Εάν τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας δεν εργάζονται πλέον, τότε έχουν επιπλέον χρόνο για να μεγαλώσουν τα εγγόνια τους.

Ιδιαίτερα πολύτιμο σε εκπαιδευτική διαδικασίαηθικές θέσεις των ενήλικων μελών της οικογένειας. Για παράδειγμα, ο παππούς, που εργάζεται στην παραγωγή, συμμετείχε ενεργά στη βελτίωση της παιδικής χαράς στην αυλή του σπιτιού. Προσέλκυσε έναν ενήλικο γιο, γείτονες και ακόμη μεγαλύτερα παιδιά προσχολικής ηλικίας σε αυτή τη δουλειά. Η οικογένεια επαίνεσε τον παππού για το γεγονός ότι είχε επιτελέσει χρήσιμο κοινωνικό έργο.

Σε μια ημιτελή οικογένεια, η συμμετοχή των παππούδων έχει μεγάλη σημασία στην ανατροφή των παιδιών. Ένα αγόρι χρειάζεται έναν παππού ειδικά όταν δεν υπάρχει πατέρας στην οικογένεια. Αν ο λόγος ημιτελής οικογένεια- διαζύγιο, οι ενήλικες πρέπει ιδιαίτερα να συμφωνούν και να τηρούν κοινές ενέργειες. Για παράδειγμα, συμφωνήστε ότι ένας πατέρας που έχει εγκαταλείψει την οικογένεια μπορεί να συναντιέται με τον γιο του ορισμένες ημέρες για κοινές βόλτες και διασκέδαση. Είναι δυνατόν, λαμβάνοντας υπόψη τις ιδιαιτερότητες του πατέρα του παιδιού, να συναντιόμαστε μόνο στο σπίτι, όπου το αγόρι μένει με τη μητέρα του, συμφωνώντας ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν παρεμβαίνουν στη σχέση πρώην σύζυγοςκαι συζύγους. Συχνά προκύπτουν παρεξηγήσεις λόγω διαφορετικών απόψεων. Για παράδειγμα, μια γιαγιά, προσβεβλημένη από το γεγονός ότι ο γαμπρός της χώρισε με την κόρη της, τραυματίζει το παιδί με μια μη κολακευτική εκτίμηση για τον πατέρα του, ο οποίος έφυγε από την οικογένεια. Η κόρη (μητέρα του παιδιού) είναι δυσαρεστημένη με αυτό, αν και το πιστεύει πρώην σύζυγοςδεν αξίζει μια καλή βαθμολογία.

Συχνά οι παρεξηγήσεις μεταξύ των ενηλίκων προκύπτουν ως αποτέλεσμα της διαφορετικής κατανόησης των καθηκόντων και των μεθόδων εκπαίδευσης, των ιδιαιτεροτήτων της προσέγγισης του παιδιού. Οι νέοι γονείς παραπονιούνται ότι οι γιαγιάδες κακομαθαίνουν πάρα πολύ τα εγγόνια τους, φροντίζουν τα πάντα (εξαιτίας αυτού, προσπαθούν ακόμη και να περιορίσουν την επικοινωνία τους). Τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας πιστεύουν ότι οι νέοι δεν διδάσκουν στα παιδιά να εργάζονται καλά ή να αντιμετωπίζουν τα παιδιά πολύ σκληρά, ανεξάρτητα από την ηλικία τους.

Ενισχύει τη στάση των συγγενών που κάνουν αργίες: Ημέρα Ρωσική σημαία, Ημέρα της πόλης, Πρωτοχρονιά, γενέθλια. Σε πολλές οικογένειες υπάρχει μια παράδοση κοινών παιχνιδιών, διαγωνισμών για ευρηματικότητα, επιδεξιότητα. Σε αυτές τις ψυχαγωγίες μπορούν να συμμετέχουν και μεγαλύτερα παιδιά προσχολικής ηλικίας. Η επικοινωνία μεταξύ ενηλίκων και παιδιού έχει νόημα: ανάγνωση βιβλίων, συζητήσεις, κοινά παιχνίδια, μαθήματα. Υπάρχει μια καλή παράδοση για την προετοιμασία για το νέο έτος: μαζί με τους ενήλικες, τα παιδιά μπορούν να μαγειρέψουν Χριστουγεννιάτικα στολίδια, παιχνίδια, παίρνουν μέρος σε μια θεατρική παράσταση, που διοργανώνει μια γιαγιά, και οι συμμετέχοντες είναι όλοι μέλη μιας μεγάλης οικογένειας.

Οι ιστορίες των παππούδων για την παιδική τους ηλικία είναι ενδιαφέρουσες και χρήσιμες για τα παιδιά. Οι καλές παραδόσεις αναπτύσσονται και διατηρούνται από νέους γονείς, οι οποίοι δείχνουν πολλή εφευρετικότητα και φαντασία.

Συχνά παλαιότερης γενιάςκρατά οικογενειακά κειμήλια από προπάππους στο σπίτι: χιτώνα, καπέλο, πιρόγα, γράμματα και καρτ ποστάλ των χρόνων του πολέμου, καθώς και εργατικές και στρατιωτικές παραγγελίες, μετάλλια, τιμητικά πιστοποιητικά, παλιές φωτογραφίες. Κατά καιρούς τους βγάζουν έξω, τους εξετάζουν μαζί με τα παιδιά και τους συζητούν. Μια τέτοια επικοινωνία είναι σημαντική για το παιδί. Βαθαίνει το δέσιμο του με την οικογένεια, τους συγγενείς, προάγει την ψυχική και ηθική ανάπτυξη.

Η λέξη "γιαγιά" είναι σε όλες τις γλώσσες, αλλά μόνο στα ρωσικά έχει μια ιδιαίτερη σημασία. Μέχρι πρόσφατα στη χώρα μας, λόγω ορισμένων κοινωνικές συνθήκεςήταν οι παππούδες που βοήθησαν τα παιδιά τους να μεγαλώσουν τα παιδιά τους, αντικαθιστώντας νηπιαγωγεία, νταντάδες και γκουβερνάντες... Υπάρχουν συν και πλην σε αυτό.

Σήμερα, που πολλοί γονείς έχουν την ευκαιρία να χρησιμοποιήσουν τις υπηρεσίες ιδιωτικών νηπιαγωγείων, επαγγελματιών νταντάδων και γκουβερνάντων, η γιαγιά είναι το ίδιο περιζήτητη όπως πριν. Η βοήθεια μιας πεθεράς ή πεθεράς, η εμπειρία και η υποστήριξή τους μπορεί να είναι ανεκτίμητη, ειδικά αν το παιδί είναι το πρώτο στην οικογένεια. Όλα είναι σημαντικά για τους νέους γονείς: συμβουλές και ευκαιρία να αφήσετε το μωρό σε καλά χέρια αν χρειαστεί να πάτε κάπου, και μερικές φορές απλώς ήρεμη ενθάρρυνση: «Μην ανησυχείτε έτσι. Όλα θα περάσουν. Έτσι ήσουν κι εσύ…»

Γιαγιά και μωρό. Για κάθε παιδί, η γιαγιά που συμμετέχει στην ανατροφή του γίνεται ένας πολύ ιδιαίτερος άνθρωπος. Αν το μωρό έχει γονείς (και κυρίως μητέρα), τότε περιμένει μια διαφορετική, μη μητρική στάση από τη γιαγιά του. Και, κυρίως, λόγω της ιδιαίτερης θέσης της, μπορεί να του τη δώσει. Ποια είναι η ιδιαιτερότητα της σχέσης της γιαγιάς; Βασικά, το γεγονός ότι ένα παιδί για εκείνη δεν είναι απλώς ένα πολύ δεμένο και αγαπημένο άτομο. Το ρητό «τα εγγόνια είναι τα τελευταία παιδιά» έχει βάση, αφού τα εγγόνια είναι η συνέχεια των παιδιών και συχνά αναδύεται γι' αυτά η ίδια αγάπη και στοργή όπως και για τα παιδιά. Επιπλέον, συνδέονται με τις ίδιες προσδοκίες που κάποτε απευθύνονταν στα παιδιά, ειδικά αν τα ενήλικα παιδιά δεν τους δικαιολόγησαν... Σε αυτή την περίπτωση, τα εγγόνια μπορεί να αποδειχθούν η «τελευταία ελπίδα» των παππούδων και της γιαγιάς. Από την άλλη, η σχέση μεταξύ παππού και γιαγιάδων και εγγονών είναι συνήθως πολύ πιο ελεύθερη από τη σχέση μεταξύ παιδιών και γονιών. Ωστόσο, τα εγγόνια δεν είναι παιδιά και η γιαγιά δεν είναι μητέρα. Και αν κάτι δεν γίνει όπως θα θέλαμε, είναι πιο εύκολο για τα εγγόνια να αποχαιρετήσουν παρά για τα παιδιά. Αυτό σχετίζεται με το δεύτερο και πολύ σημαντικό χαρακτηριστικόθέση της γιαγιάς - η έλλειψη γονικής μέριμνας. Ακόμα κι αν η γιαγιά με το οικογενειακό συμβόλαιο αναλαμβάνει μέρος των λειτουργιών της μητέρας, κατά βάθος όλοι καταλαβαίνουν ότι τελικά οι γονείς είναι υπεύθυνοι για το παιδί. Εάν οι ρόλοι στην οικογένεια κατανεμηθούν σωστά (η μητέρα είναι μητέρα και η γιαγιά είναι γιαγιά), τότε το μωρό αποκτά ένα ακόμη άτομο που το αγαπά λίγο διαφορετικά και του δίνει κάτι που μερικές φορές κανείς άλλος δεν μπορεί να δώσει. Γιατί είναι αυτό το περισσότερο στενό πρόσωπο, μαμά, μερικές φορές δεν μπορεί να δώσει στο μωρό αυτό που χρειάζεται; Παραδόξως, η ευθύνη μερικές φορές παρεμβαίνει στις φυσικές εκφράσεις αγάπης και στοργής. Τώρα γίνεται πολύς λόγος για το τι πρέπει να κάνει η μαμά και τι όχι. Ωστόσο η καλύτερη μαμάΓια ένα παιδί, αυτή είναι μια φυσική μητέρα. Και κάθε γυναίκα, αν δεν πάσχει από σοβαρή συναισθηματική παθολογία, έχει την επιθυμία να είναι εκεί, να φροντίζει, να προστατεύει, να υποστηρίζει το μωρό της. Ωστόσο, δεν είναι έτοιμη να το κάνει 24 ώρες το 24ωρο και πάντα θα κάνει πολλά με τον δικό της τρόπο, και όχι όπως την ορίζουν οι ειδικοί. Παρεμπιπτόντως, το παιδί δεν χρειάζεται αυτό: χρειάζεται μια ζωντανή μητέρα και όχι ένα πρότυπο αρετής. Αλλά σε αυτήν την κατάσταση, είναι πιο εύκολο για έναν παππού και γιαγιά, που δεν επιβαρύνεται με τη γονική μέριμνα και έναν τεράστιο αριθμό κοινωνικών υποχρεώσεων, να δώσει στο παιδί αυτή τη φυσική αγάπη που συχνά συγκρατεί η μητέρα, φοβούμενη να κακομάθει το μωρό. Είναι αυτό το χαρακτηριστικό των σχέσεων «γιαγιάς-γιαγιάς» που προκαλεί συχνά διαμαρτυρίες από τους γονείς.

Γιαγιά και μαμά. «Την χάλασε τελείως. Η κοπέλα επιστρέφει από την εντελώς ανάπηρή της, δεν μπορεί να κρατήσει ούτε ένα κουτάλι στα χέρια της!». «Η γιαγιά κάθεται μαζί του όλη μέρα και του επιτρέπει τα πάντα, και μένει να παίξω τον ρόλο του αστυνομικού!» Τέτοιες καταγγελίες είναι γνωστές σε πολλούς. Και πράγματι, η μητέρα πρέπει να προσβάλλεται πολύ αν το μωρό τη θεωρεί δεσπότη και η γιαγιά της είναι καλή μάγισσα. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση είναι να αποδεχτείτε την ύπαρξη όχι μόνο δύο διαφορετικοί άνθρωποι, αλλά δύο διαφορετικές θέσεις: της γιαγιάς και της μητέρας. Και πόσο εσείς, δύο ενήλικες γυναίκες, θέλετε να ζήσετε αρμονικά, εξαρτάται από το πώς θα καταφέρετε να συμφωνήσετε μεταξύ τους.

Ωστόσο, εάν βρίσκεστε σε κατάσταση χρόνιου καυγά και αυτό που κάνετε για να επιλύσετε τη σύγκρουση δεν σας βοηθά, μην μοιράζεστε τις μητρικές λειτουργίες. Ντύστε, ταΐστε και φροντίστε μόνοι σας το παιδί και αφήστε τη γιαγιά να έρθει να το επισκεφτεί για να διαβάσει βιβλία, να παίξει, να πάει μια βόλτα. Αν χρειαστεί να φύγετε, είναι καλύτερα να αφήσετε την μπέιμπι σίτερ με το μωρό. Σε αυτή την περίπτωση, θα μειώσετε σημαντικά τον χώρο για σύγκρουση και το παιδί θα έχει μια μακρινή, αλλά αγαπημένη γιαγιά, παρά μια στενή, αλλά "μυρίζει μπαρουτόμαχες" με τη μητέρα του ...

Φόβοι και φόβοι. Συμβαίνει επίσης ότι λόγω του φόβου ότι ο εγγονός δεν θα την αγαπήσει όπως θα ήθελε, η γιαγιά προσπαθεί, με κάθε τρόπο, να φαίνεται πολύ καλή στα μάτια του. Για να το κάνει αυτό, του επιτρέπει να κάνει ό,τι θέλει, και επιδίδεται με κάθε δυνατό τρόπο, σαν να θέλει να δείξει στο μωρό ότι η μητέρα του είναι χειρότερη, επειδή απαιτεί περισσότερα από αυτό ή μεγαλώνει περισσότερα. Ωστόσο, η μητέρα πρέπει να καταλάβει ότι το παιδί θα μπορεί πάντα να τη συγχωρεί για την ακρίβεια της και, πιθανότατα, δεν θα σταματήσει ποτέ να την αγαπά, γιατί θα είναι πάντα η πρώτη γι 'αυτόν. Εάν θέλετε το μωρό σας να καταλάβει τι συμβαίνει, μιλήστε του. Εξηγήστε του ότι οι απαιτήσεις του καθενός είναι διαφορετικές. Η γιαγιά έχει ένα, εσύ έχεις άλλο. Εάν ακολουθήσετε τη σειρά σε αυτήν την προβολή των γεγονότων, τότε θα είναι ευκολότερο για το παιδί αργότερα να αποδεχθεί αυτό το χαρακτηριστικό στις σχέσεις με άλλα άτομα με τα οποία συναντά και δεν θα το αποδώσει στον εαυτό του. Παρεμπιπτόντως, αν συμπεριφερθείτε με σύνεση, ίσως η γιαγιά θα σταματήσει να «παλεύει» για την αγάπη του μωρού, νιώθοντας ότι δεν σας πειράζει αν το μωρό την αγαπά επίσης.

Είναι άλλο θέμα αν μερικές φορές θέλεις εσύ ο ίδιος να γίνει μητέρα αντί για εσένα. Πραγματικά μπορεί να είναι λίγο δύσκολο για εσάς: όσες «νταντάδες» κι αν έχει το μωρό, είστε η μόνη μαζί του. Αλλά αν η γιαγιά δεν είναι έτοιμη να το πάρει πάνω της - μην προσβληθείτε, γιατί αυτό το βάρος δεν της ανήκει. Και αν σου το υποσχεθεί, τουλάχιστον η ασφάλεια του μωρού ερήμην σου είναι ήδη μεγάλη.

Είναι πιο δύσκολο να αντιμετωπίσεις μια άλλη απόκλιση: η γιαγιά θέλει να γίνει η ίδια μητέρα για το παιδί σου και δεν θέλει να σε αφήσει κοντά του. «Αισθάνομαι σαν νταντά με το δικό μου παιδί, και μια ανίκανη νταντά». «Της φαίνεται ότι τα κάνω όλα λάθος: δεν τρέφομαι έτσι, δεν ντύνομαι έτσι, δεν μεγαλώνω έτσι!» Δηλαδή, αρχίζει να φαίνεται στη γιαγιά ότι δεν είσαι μητέρα, αλλά μια πλήρης παρεξήγηση. Φυσικά, αυτό δεν έχει να κάνει με τη φροντίδα ενός παιδιού, αλλά με τη σχέση σας με τη δική σας μητέρα, που έχει γίνει πλέον γιαγιά. Συνήθως οι γιαγιάδες που δεν κατάφεραν να συνειδητοποιήσουν πλήρως τις δυνατότητές τους στη ζωή εκδηλώνονται με αυτόν τον τρόπο και ο ευκολότερος τρόπος για να βρείτε μια αίσθηση ικανοποίησης είναι να εμφανιστείτε στο φόντο των «αδύναμων». Αλλά ο εύκολος τρόπος δεν σημαίνει και τον καλύτερο. Αν ο «αδύναμος» μεγαλώσει ξαφνικά και αποκτήσει δύναμη, ο αντίπαλός του θα μείνει χωρίς τίποτα. Ένας πιο σίγουρος και πιο δύσκολος τρόπος είναι η «εκπαίδευση» ενήλικη κόρη(και τώρα μητέρα του αγαπημένου της εγγονού) με τα δικά της επιτεύγματα, βοηθώντας τη να γίνει δυνατή και ολοκληρωμένη. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμούνται οι γιαγιάδες είναι ότι όσο κι αν αγαπούν τον εγγονό τους (την εγγονή), αυτό το παιδί δεν είναι δικό τους. Είναι πολύ πιθανό να μπορούσαν να του είχαν γίνει καλύτερη μητέρα, αλλά αυτό δεν έγινε, γιατί άλλη γυναίκα έγινε μητέρα του. Στερώντας της τη μητρική αυτοπεποίθηση και δύναμη, κινδυνεύουν να στερήσουν ψυχολογικά από το παιδί μια μητέρα, μια δύναμη που μπορεί να στηριχθεί και να κρυφτεί από πίσω.

Ποιος είναι ο ρόλος των σύγχρονων παππούδων και γιαγιάδων στην ανατροφή των εγγονιών; Κατά τη γνώμη μας, είναι τεράστιο. Και απολύτως ανεξάρτητα από το αν ζουν όλοι μαζί, ως μια οικογένεια ή χωριστά. Εδώ κυριαρχούν αρκετά διαφορετικές πτυχές. Η παλαιότερη γενιά είναι ο φορέας και ο φύλακας των οικογενειακών αξιών και παραδόσεων. Η στάση τους απέναντι στο παιδί είναι εντελώς διαφορετική από αυτή της μητέρας και του πατέρα. Αυτό διευκολύνεται από μια κάποια ψυχολογική ελευθερία που έχει η παλαιότερη γενιά. Άλλωστε, ασχολούνταν με την ανατροφή των παιδιών τους δύσκολος καιρόςγιατί έπρεπε να διχάζομαι ανάμεσα στη δουλειά, το σπίτι και τα χόμπι της νιότης. Μη λαμβάνοντας πάντα βοήθεια από τους γονείς τους, πολλοί από αυτούς είπαν: «Θα βοηθήσουμε τα παιδιά μας στην ανατροφή των παιδιών τους!». Και η εμπειρία της ανατροφής των δικών τους παιδιών τους δίνει λόγο να πιστεύουν ότι ξέρουν καλύτερα πώς να συμπεριφέρονται σε έναν μικρό εγγονό ή εγγονή. Ας προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε τον ρόλο των παππούδων και της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιών. Εδώ, καταρχάς, είναι σημαντική η έμφαση που προκύπτει στην οικογένεια όταν γεννιέται σε αυτήν η τρίτη γενιά.

Οι επιστήμονες παρατήρησαν ότι η σύγκρουση που προκύπτει σε οικογένειες όπου υπάρχει μεγαλύτερη γενιά δεν επηρεάζει τις γιαγιάδες και τα εγγόνια. Εντοπίζεται μεταξύ ηλικιωμένων και νέων γονέων. Βασίζεται σε διαφορετικά κίνητρα. Αυτό μπορεί να είναι διαφωνία με την παιδαγωγική των γονέων, τόσο από την πλευρά της παλαιότερης γενιάς όσο και από την πλευρά της μεσαίας. Μπορεί να είναι απλώς ζήλια. Εκπρόσωποι γενεών ανταγωνίζονται στην αγάπη για ένα παιδί. Συχνά οι νέοι γονείς ζηλεύουν το παιδί τους στους γονείς τους. Πολλές μητέρες, συζητώντας αυτές τις σχέσεις, παραπονιούνται ότι το παιδί, όπως τους φαίνεται, αγαπά περισσότερο τη γιαγιά. Αυτό εκφράζεται στο γεγονός ότι μόλις έρχεται για επίσκεψη, ο εγγονός ή η εγγονή δεν την εγκαταλείπει, λιποθυμά από πάνω της, προσπαθεί να περάσει όλη τη μέρα με τη γιαγιά ή τον παππού της ή και με τους δύο.

Μας φαίνεται ότι αυτά τα επιχειρήματα, όπως και άλλα που σχετίζονται με τη σφαίρα της ανατροφής ενός παιδιού, πρέπει να στραφούν ακριβώς προς την κατεύθυνση του. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε το παιδί. Κατανοήστε τα κίνητρα των πράξεών του, την προέλευση της στάσης του απέναντι στον κόσμο. Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα πρέπει να αναλύσει τη στάση της απέναντι στο παιδί. Ρωτήστε τον εαυτό σας την κύρια ερώτηση των γονιών: «Έκανε τα πάντα για να κάνει το παιδί άνετα στο σπίτι;». Και ο λόγος σε αυτή την περίπτωση δεν αφορά το γεγονός ότι το παιδί είναι ντυμένο και ταϊσμένο. Το βασικό δεν είναι αυτό. Το κυριότερο είναι η κατανόηση του παιδιού, η αποδοχή των μυστικών του και των ανησυχιών των παιδιών.

Το παιδί κατανοεί διαισθητικά ότι η παρουσία μιας γιαγιάς στο σπίτι προκαθορίζει την αρμονία των σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας. Γιατί ο ερχομός μιας γιαγιάς προκαλεί βίαια συναισθήματα σε ένα παιδί; Ναι, γιατί οι γονείς του έχουν μόνο Σάββατο ή Κυριακή για εκείνον. Και η γιαγιά ενδιαφέρεται για τα πάντα στην εγγονή ή τον εγγονό της. Αυτή, χάρη στη σοφία και τα χρόνια που έζησε, έχει μεγάλη ηρεμία και υπομονή. Αυτό σας επιτρέπει να ακούσετε το παιδί, να συζητήσετε μαζί του τα προβλήματά του, να το αγκαλιάσετε, να το χαϊδέψετε, να το ταΐσετε μια νόστιμη πίτα και τελικά να το πάρετε στο ζωολογικό κήπο. Δεν θέλω να είμαι άδικος με τους νέους γονείς. Φυσικά, πάλι, λόγω έλλειψης της ίδιας σοφίας και υπομονής, θέλουν να τα κάνουν όλα γρήγορα. Να έχεις χρόνο για όλα. Φυσικά, αγαπούν το παιδί τους, αλλά ο γρήγορος ρυθμός της ζωής, σαν γρήγορο τρένο, τους παρασύρει από τις στενοχώριες και τις ανησυχίες του.

Επιπλέον, ένα σημαντικό πράγμα δεν πρέπει να ξεχνάμε. Αυτό είναι για παιδιά - όλοι οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι γηγενείς άνθρωποι. Για μια νέα οικογένεια, είναι πεθερός και πεθερά ή πεθερά και πεθερός. Και αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο σχέσεων. Και τα ανθρώπινα πάθη διαλύουν αυτά τα ζευγάρια. Οι πεθερές κατηγορούν τις πεθερές ότι βάζουν τα παιδιά τους εναντίον τους, υπονομεύοντας τη γονική εξουσία. Οι πεθερές προσβάλλονται που δεν εμπιστεύονται το παιδί, δεν λαμβάνουν υπόψη την κοσμική τους εμπειρία. Συχνά αυτές οι συγκρούσεις βασίζονται στη στοιχειώδη ζήλια. Σε ποιον? Ναι, σε οποιονδήποτε, σε γιο, εγγονό, εγγονή, κόρη, σύζυγο. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί γίνεται συχνά «μέλος της στρατιωτικής συμμαχίας» μιας οικογενειακής φυλής και μετά μιας άλλης.

Είναι γνωστό ότι η στάση των παππούδων απέναντι στα εγγόνια τους επηρεάζεται από τη νοοτροπία των ανθρώπων, την κατάσταση στην οποία μεγάλωσαν και στην οποία ζουν. Οι Ευρωπαίοι και οι Αμερικανοί, κατά κανόνα, προσπαθούν να μην παρεμβαίνουν στην ανατροφή, δίνοντας αυτό το προνόμιο και την ευθύνη στους νέους γονείς. Επιπλέον, οι νέοι ζουν εδώ και πολύ καιρό, κατά κανόνα, μακριά από τους γονείς τους, «στο σπίτι τους». Η ρωσική νοοτροπία είναι εντελώς διαφορετική. Συχνά οι παππούδες μας διδάσκουν και φροντίζουν όχι μόνο τα εγγόνια και τις εγγονές, αλλά και τους γιους και τις κόρες. Αν και στην πραγματικότητα αυτοί, σαράντα ετών, μάλλον θα ήθελαν να νιώσουν ελευθερία. Από πολλές απόψεις, αυτή η στάση καθορίζει τη συγκατοίκηση λόγω της έλλειψης κεφαλαίων για ένα ξεχωριστό διαμέρισμα για μια νέα οικογένεια. Αλλά ακόμα κι αν η γιαγιά ζει χωριστά, συχνά προσπαθεί να ελέγξει τις ενέργειες της νεαρής οικογένειας. Φυσικά, μια τόσο σημαντική πτυχή της ζωής μιας νέας οικογένειας όπως η ανατροφή ενός παιδιού εμπίπτει επίσης σε αυτόν τον έλεγχο. Και από την άλλη πλευρά, οι νέοι γονείς είναι συχνά στην ευχάριστη θέση να «ρίξουν» το παιδί τους σε γνώριμες ζεστές αγκαλιές. Γιατί όχι? Άλλωστε είναι παππούδες και γιαγιάδες. Αγαπούν εμάς και τα παιδιά μας και κατά συνέπεια είναι σχεδόν υποχρεωμένοι να φροντίζουν τα εγγόνια και τις εγγονές τους. Τέτοιες πολύπλοκες σχέσεις σε οικογένειες όπου ζουν πολλές γενιές δεν είναι ασυνήθιστες.

Φυσικά, η καλύτερη επιλογήζουν χωριστά από τους γονείς τους και συναντιούνται μαζί τους σε γενικές και ειδικές διακοπές, οικογενειακές διακοπές. Ταυτόχρονα, δεν έχει καθόλου σημασία αν αυτές οι τρεις γενιές ζουν μαζί ή χωριστά. Η χωριστή κατοικία των παππούδων και της γιαγιάς δεν μειώνει καθόλου την αγάπη των εγγονιών για αυτά με σωστή ανατροφή από τους γονείς τους. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να οικοδομήσουμε σωστά τις αλληλεπιδράσεις μεταξύ των γενεών.

Η παρουσία στην οικογένεια των παραδόσεων στην οποία μεγάλωσε η μεσαία γενιά, καλύτερα από κάθε δυναμική επιθυμία των γονιών, θα «δέσει» με το γονικό σπίτι, με τη γονική προβλήτα. Οι οικογενειακές παραδόσεις είναι η λυδία λίθος κάθε οικογένειας. Δείχνει την ατμόσφαιρα που είναι τόσο απαραίτητη για το παιδί. Τα έθιμα της οικογένειας, ο τρόπος ζωής, οι συνήθειες των μελών της οικογένειας - όλα αυτά δημιουργούν το άρωμα της οικογένειας, που παίρνουν μαζί τους τα ενήλικα παιδιά και ζεσταίνει τις καρδιές τους μακριά από το σπίτι τους. Οι παραδόσεις μπορεί να είναι συνηθισμένα, απλά πράγματα - Κυριακάτικα πάρτι τσαγιού στο σπίτι των μητέρων, πεθερών, πεθερών, σύνθετη προετοιμασία προϊόντων για οικογένειες, εορτασμός γενεθλίων όλων των μελών της οικογένειας με προετοιμασία παρουσιάσεων ή διακοσμήσεων για το σπίτι. Όταν πολλές γενιές μιας οικογένειας συγκεντρώνονται στο ίδιο τραπέζι, τα παιδιά κατανοούν ξεκάθαρα και μαθαίνουν τις οικογενειακές αξίες.

Παραδόσεις - ο καλύτερος παιδαγωγόςπαιδί, γιατί δίνουν το πιο σημαντικό πράγμα στο παιδί - τη σιγουριά ότι θα είναι πάντα έτσι, ότι η οικογένεια πάντα, υπό οποιεσδήποτε συνθήκες, θα μαζεύεται και θα είναι μαζί. Οι παραδόσεις σχηματίζουν σε ένα παιδί μια «τράπεζα» εξαιρετικών αναμνήσεων της παιδικής ηλικίας, των τρυφερών χεριών της μητέρας, του ρυτιδιασμένου προσώπου της γιαγιάς, της εύθυμης διάθεσης του πατέρα και του παππού. Θα κουβαλάει αυτές τις αναμνήσεις σε όλη του τη ζωή. Θα σας κάνουν να νιώσετε περήφανοι για την οικογένειά σας. Και, φυσικά, ένα παιδί που έχει μεγαλώσει με παραδόσεις που ενώνουν διαφορετικές γενιές της οικογένειας δεν θα αφήσει ποτέ τους παππούδες του σε δύσκολες στιγμές της ζωής τους.

Ένας υπέροχος άνθρωπος και δάσκαλος V.A. Ο Sukhomlinsky, μαζί με το προσωπικό του σχολείου Pavlysh, όπου ήταν ο διευθυντής, δημιούργησε έναν τόσο εκπληκτικό κώδικα, ο οποίος περιλαμβάνει 10 πρωτότυπους κανόνες για το σχηματισμό σεβασμού για τους ηλικιωμένους στα παιδιά - "Το δέκα είναι αδύνατο".

Ακολουθεί ένας από τους κανόνες ως παράδειγμα:

Δεν μπορείς να γελάς στα γηρατειά και στους ηλικιωμένους - αυτή είναι η μεγαλύτερη ιεροσυλία. Θα πρέπει να μιλάμε για γηρατειά μόνο με σεβασμό. Υπάρχουν τρία πράγματα στον κόσμο που σε καμία περίπτωση δεν μπορούν να γελοιοποιηθούν - ο πατριωτισμός, αληθινή αγάπησε γυναίκα και γηρατειά.

Δημιουργία οικογενειακών παραδόσεωνείναι δουλειά. Δεν χρειάζεσαι πολλά. Μερικές από τις πιο ενδιαφέρουσες παραδόσεις μπορούν να εισαχθούν με ασφάλεια στην καθημερινή ζωή της οικογένειάς σας. Εξάλλου, η στάση των παιδιών προς τους γονείς τους στο μέλλον εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από αυτό. Η συνέχεια των γενεών είναι τέτοια εγγύηση που τις στιγμές που οι γονείς χρειάζονται βοήθεια και χάδι για τα παιδιά τους, θα τη λάβουν. Η «απόδοση» των γονικών επενδύσεων δεν διασφαλίζεται μόνο με τη δημιουργία και διατήρηση οικογενειακών παραδόσεων. Εάν το πνεύμα του αμοιβαίου σεβασμού κυριαρχεί στην οικογένεια, εάν οι γονείς του παιδιού τιμούν τους γονείς τους και σχηματίζουν σε αυτόν σεβασμό για τους παππούδες, τότε είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς μια πιο αξιόπιστη «επένδυση» συναισθημάτων. Λοιπόν, αν ένα παιδί μεγαλώνει σε ένα κλίμα ασέβειας για τη μεγαλύτερη γενιά, τότε ας μην παρηγορηθούν οι γονείς με το γεγονός ότι το μικρό τους αίμα θα το αντιμετωπίσει διαφορετικά. Λένε ότι αξίζουν καλή σχέση. Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι ο νόμος της αμοιβαιότητας. Αυτό που βάζεις είναι αυτό που παίρνεις!

Στο σημειωματάριο γονέων

❀ Να θυμάστε ότι όλα, και καλά και κακό μωρόβγάζει από την οικογένεια.

❀ Ό,τι κι αν νομίζετε, το βασικό πρότυπο είναι οι γονείς.

❀ Δείχνοντας σεβασμό για την παλαιότερη γενιά,

παρέχετε στον εαυτό σας την ίδια στάση των παιδιών σας απέναντί ​​σας σε μεγάλη ηλικία.

❀ Η οικογένεια είναι σαν μια καλή ομάδα παραγωγής, όπου ο καθένας έχει τα δικά του καθήκοντα, το δικό του μέτρο ευθύνης.

❀ Για να σέβεται ένα παιδί τον παππού και τη γιαγιά, δεν είναι απαραίτητο να συγκατοικούν. Οι οικογενειακές παραδόσεις θα βοηθήσουν σε αυτό.

Σημείωση για τη γιαγιά και τον παππού

❀ Να θυμάστε ότι είστε οι κύριοι φύλακες των οικογενειακών παραδόσεων και εξαρτάται από εσάς αν τα εγγόνια σας θα μεγαλώσουν ως «Ιβάν που δεν θυμούνται τη συγγένεια».

❀ Μην ξεχνάτε ότι τα γηρατειά είναι σοφία.

❀ Βοηθήστε τα παιδιά σας, αλλά μην χάσετε την αξιοπρέπειά σας.

❀ Προσπαθήστε να διασφαλίσετε ότι η βοήθειά σας δεν είναι παρεμβατική και δεν στερεί την ανεξαρτησία της μεσαίας γενιάς.

Η βέλτιστη ετοιμότητα των παππούδων είναι να συνειδητοποιήσουν τον δικό τους ιδιαίτερο ρόλο. Οι πρόγονοι εκτιμούν πολύ τα εγγόνια τους, καθώς η εμφάνισή τους σημαίνει την αρχή ενός νέου σταδίου στη ζωή τους. Αυτό είναι μια αύξηση του κοινωνικού κύρους και μια πιο πλούσια προοπτική ζωής και νέες πηγές ικανοποίησης από τη ζωή. Παράλληλα με την παροχή ορισμένης βοήθειας - οικιακής, ψυχολογικής, υλικής, ο ρόλος των παππούδωνείναι η παροχή σύνδεσης μεταξύ του παρόντος και του παρελθόντος της οικογένειας, της μετάδοσης των παραδόσεων, των αποσκευών των οικογενειακών αξιών και της κοσμοθεωρίας. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι σε θέση να περιβάλλουν τα εγγόνια τους με αληθινή αγάπη άνευ όρων.

επισημαίνουν οι ψυχολόγοι ποιος είναι ο ρόλος των παππούδωνφέρνει στις περισσότερες περιπτώσεις βαθιά ικανοποίηση στην παλαιότερη γενιά. Πρόκειται για μια δραστηριότητα που σχετίζεται με την ανατροφή μιας νέας γενιάς, αλλά ταυτόχρονα απαλλαγμένη από τα περισσότερα καθήκοντα και έντονες συγκρούσεις που χαρακτηρίζουν τις σχέσεις γονέα-παιδιού. Σύμφωνα με έρευνες, οι ίδιοι οι παππούδες και οι γιαγιάδες βλέπουν αρκετές σημαντικές οικογενειακές λειτουργίες στις δραστηριότητές τους. Πρώτον, είναι ένα είδος συνάρτησης παρουσίας. Εδώ, οι παππούδες και γιαγιάδες λειτουργούν ως σύμβολο σταθερότητας, ως ένα είδος κέντρου ολοκλήρωσης και ως αποτρεπτικός παράγοντας σε περίπτωση απειλής διάλυσης της οικογένειας. Δεύτερον, ως σημαντική λειτουργία, βλέπουν το καθήκον να είναι ένα ισχυρό στήριγμα για μια νέα οικογένεια, υποστήριξη σε περίπτωση προβλημάτων και δύσκολων καταστάσεων. Επίσης, τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας καλούνται να είναι ένα είδος κριτή στη λήψη αποφάσεων οικογενειακές συγκρούσεις. Και, φυσικά, έχουν τη λειτουργία της διατήρησης και μετάδοσης της οικογενειακής ιστορίας και των οικογενειακών παραδόσεων, της δημιουργίας μιας αίσθησης οικογενειακής ενότητας και της συνέχειας των γενεών.

Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάςήταν πολύ σημαντική σε παλαιότερες ιστορικές περιόδους, όταν συνηθιζόταν να ζει κανείς μεγάλη οικογένειακαι πολλές γενιές της ίδιας οικογένειας ζούσαν κάτω από την ίδια στέγη. Στη ρωσική καθημερινή ζωή, οι παππούδες και οι γιαγιάδες κατέλαβαν την τιμητική θέση των «ηλικιωμένων γονέων», η γνώμη τους ακούστηκε προσεκτικά και η εμπειρία τους εκτιμήθηκε. Οι ηλικιωμένοι στο ρωσικό χωριό ζούσαν συνήθως στο σπίτι του μικρότερου γιου τους, βοηθώντας στις δουλειές του σπιτιού και φροντίζοντας τα παιδιά όσο μπορούσαν. Η γιαγιά φρόντιζε το παιδί, ξεκινώντας από τη γέννησή του, ειδικά αν υπήρχαν περισσότερα από ένα παιδιά στην οικογένεια. Φοίνικε το μωρό, το κουνούσε, τραγουδούσε νανουρίσματα, θήλαζε, του έμαθε να μιλάει και να περπατάει. Ο παππούς πρόσεχε επίσης τα παιδιά, έπαιζε μαζί τους, τους έφτιαχνε παιδικά παιχνίδια: καρότσια, άλογα, τσεκούρια, σκεύη κούκλας κ.λπ. Καθώς τα παιδιά μεγάλωναν, ο ρόλος των παππούδωνεπεκτάθηκε επίσης για να τους συμπεριλάβει στον πνευματικό κόσμο των ενηλίκων. ΣΤΟ παραδοσιακή κοινωνίακαι στη σύγχρονη εποχή, οι ηλικιωμένοι είναι οι κύριοι φύλακες πληροφοριών για το παρελθόν, φορείς εμπειριών και γνώσεων. Ήταν οι παππούδες που μετέδωσαν στα εγγόνια τους τη γνώση του παρελθόντος, θρύλους, μύθους, παραμύθια, θρύλους που δημιούργησαν γενιές προγόνων.

ΣΤΟ μοντέρνα οικογένεια ο ρόλος των παππούδωνόχι λιγότερο από την αρχαιότητα. Παίζουν πολύ σημαντικό ρόλο στη φροντίδα των παιδιών, ελευθερώνοντας στους γονείς χρόνο και ευκαιρία για πιο ικανοποιητική εργασία. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μένουν με τα εγγόνια τους ενώ οι γονείς τους είναι στη δουλειά ή για την ώρα που οι γονείς πηγαίνουν στο θέατρο, τον κινηματογράφο ή το επισκέπτονται το βράδυ, βοηθώντας έτσι να χαλαρώσουν μετά τη δουλειά. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες διευρύνουν επίσης τους κοινωνικο-ψυχολογικούς ορίζοντες του παιδιού, το οποίο, φεύγοντας από τα στενά όρια της οικογένειας, αποκτά εμπειρία στην επικοινωνία και την αλληλεπίδραση με τους μεγαλύτερους.

Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάςεπίσης συνίστατο πάντα στην ικανότητα να δίνει στο παιδί το μεγαλύτερο μέρος του συναισθηματικού του πλούτου, τον οποίο οι γονείς δεν έχουν χρόνο να δώσουν λόγω της πολυάσχολης δουλειάς και του φόρτου εργασίας τους. Ο παππούς και η γιαγιά κατέχουν πολύ σημαντική θέση στη ζωή ενός παιδιού και επειδή δεν το τιμωρούν, δεν το μαλώνουν, δεν του ζητούν τίποτα, αλλά ταυτόχρονα μοιράζονται πάντα μαζί του τον πλούσιο εσωτερικό τους κόσμο. Ο ρόλος τους στην ανατροφή ενός εγγονού είναι αναμφίβολα σημαντικός και σημαντικός. Ωστόσο, όχι πάντα ο ρόλος των παππούδωνείναι αναμφισβήτητα θετική.

Συχνά η μεγαλύτερη γενιά στην οικογένεια κακομαθαίνει τα παιδιά με την υπερβολική προσοχή και την υπερβολική συγκατάθεσή τους. Στη σχέση των εγγονιών με τον παππού και τη γιαγιά, συχνά μπορεί κανείς να βρει διάφορα είδη «υποθαλάσσιων υφάλων». Όταν ανταγωνίζονται με τους γονείς, οι παππούδες και γιαγιάδες μπορεί να δίνουν δώρα στα εγγόνια τους για να τα κερδίσουν στο πλευρό τους. Ο ρόλος της γιαγιάς στην οικογένειασυχνά όχι τόσο απλό όσο μπορεί να φαίνεται με την πρώτη ματιά. Κατά κανόνα, τα εγγόνια σημαίνουν πολλά για τους παππούδες (γιαγιάδες και παππούδες).

Ωστόσο, δεδομένου ότι η οικογένεια είναι συχνά ένα ολόκληρο κουβάρι σύνθετων σχέσεων και αντιφάσεων, ο ρόλος της γιαγιάς στην οικογένειαμπορεί να τροποποιηθεί και να παραμορφωθεί με κάθε δυνατό τρόπο. Μερικές φορές τα ενήλικα παιδιά και οι γονείς τους συνδέονται πολύ δύσκολη σχέση, και τη φύση της επιρροής των παππούδων στο παιδί και ψυχολογικό κλίμαστην οικογένεια σε πολύ μεγάλο βαθμό εξαρτώνται από αυτές τις σχέσεις. Οι ειδικοί, για παράδειγμα, σημειώνουν ότι η μονόπλευρη και υπερβολική κυριαρχία στην οικογενειακή ζωή της μητέρας, και πολύ περισσότερο της γιαγιάς από τη μητέρα, είναι ένας παράγοντας που αυξάνει την πιθανότητα νευρωτικών διαταραχών στα εγγόνια.

Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι διακρίνουν δύο βασικούς τύπους παραμορφωμένων κοινωνικό ρόλογιαγιάδες, που τις περισσότερες φορές προκύπτουν σε δύσκολες οικογενειακές καταστάσεις. Πρόκειται για τη λεγόμενη «γιαγιά-αντίπαλη» και «γιαγιά-θύμα».

Η «γιαγιά-θύμα» βλέπει τον ρόλο της ως γιαγιάς ως κεντρικό στη ζωή της. Παίρνει στους ώμους της όλο το βάρος των εκπαιδευτικών και οικιακών εργασιών, εγκαταλείποντας τον ελεύθερο χρόνο, τις φιλικές επαφές και τις επαγγελματικές δραστηριότητες. Έχοντας κάνει το νόημα της ύπαρξής της τη φροντίδα για τα παιδιά και τα εγγόνια, για την οικογένεια, αποκλείοντας άλλες πτυχές της ζωής της, θυσιάζοντάς τις, αυτή η γυναίκα κατά καιρούς βιώνει μια σειρά από αντικρουόμενα συναισθήματα, όπως δυσαρέσκεια με τα αγαπημένα της πρόσωπα, λαχτάρα, εκνευρισμό. , δυσαρέσκεια για ανεπαρκή ευγνωμοσύνη από παιδιά και εγγόνια. Γνωρίσματα του χαρακτήρατα εγγόνια μιας τέτοιας γιαγιάς έχουν εξάρτηση από αυτήν μαζί με αγάπη, συνήθεια ελέγχου και κηδεμονίας και δυσκολίες στην επικοινωνία με άλλα παιδιά.

Η «γιαγιά-αντίπαλος», σε αντίθεση με τη «γιαγιά-θύμα», συνδυάζει τα καθήκοντά της να φροντίζει τα εγγόνια της με τη δουλειά, τους αφιερώνει διακοπές και Σαββατοκύριακα. Ωστόσο, στις δραστηριότητές της, υπάρχει η τάση, συνειδητά ή ασυνείδητα, να ανταγωνίζεται τη νύφη ή την κόρη της για να γίνει καλύτερη, πιο επιτυχημένη και επιτυχημένη «μητέρα» του εγγονού της. Από την πλευρά της υπάρχει συνεχής αναζήτηση για τα λάθη και τα λάθη των γονιών του παιδιού, ενώ όλες οι επιτυχίες στην εκπαίδευση αποδίδονται στους ίδιους. Τα εγγόνια αισθάνονται πολύ έντονα τη σύγκρουση στις σχέσεις των μελών της οικογένειας και είτε αρχίζουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό, νιώθοντας την κατωτερότητά τους, είτε χρησιμοποιούν τις ενήλικες αντιφάσεις για τους δικούς τους σκοπούς.

Κάθε οικογένεια είναι ένας εντελώς μοναδικός κόσμος και η καθεμία μπορεί να έχει τα δικά της προβλήματα, αλλά οι ψυχολόγοι αξιολογούν ο ρόλος των παππούδωνστην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού
εξαιρετικά θετικό, σχεδόν ανεκτίμητο. Στην ανατροφή και την ανάπτυξη μιας προσωπικότητας, μια γιαγιά μπορεί να παίξει πιο πολύτιμο ρόλο από μια ντουζίνα από τις πιο μορφωμένες νταντάδες, γκουβερνάντες και παιδαγωγούς στο νηπιαγωγείο. Γεγονός είναι ότι η σύνδεση που υπάρχει εδώ και αιώνες ανάμεσα στα εγγόνια και τις γιαγιάδες είναι ζωτικής σημασίας, και αυτή είναι μια αμοιβαία διαδικασία. Επιπλέον, οι περιποιητικές και προσεκτικές γιαγιάδες κάνουν ένα πολύ σημαντικό πράγμα: μεταδίδουν τη συσσωρευμένη εμπειρία τους. Επικοινωνώντας μαζί τους, τα παιδιά μαθαίνουν ότι και οι γονείς τους έχουν τους δικούς τους πατέρες και μητέρες - έτσι καθορίζεται η συνέχεια των γενεών, οι φυλετικές σχέσεις, καθορίζεται η αρχαιότητα.