Πώς να αντιμετωπίσετε τις εκρήξεις των παιδιών - σημαντικοί κανόνες και συστάσεις. Πώς να αντιμετωπίσετε τις παιδικές εκρήξεις: συμβουλές από ψυχολόγο

Οι παιδικές εκρήξεις μπορεί να περιπλέξουν τη ζωή οποιουδήποτε, ακόμη και πολύ υπομονετικού ενήλικα. Μόλις χθες, το μωρό ήταν «αγαπημένο» και σήμερα αντικαταστάθηκε - ουρλιάζει για οποιοδήποτε λόγο, τσιρίζει, πέφτει στο πάτωμα, χτυπά το κεφάλι του στους τοίχους και το χαλί και καμία προτροπή δεν βοηθάει. Τέτοιες δυσάρεστες σκηνές δεν είναι σχεδόν ποτέ διαμαρτυρίες μιας φοράς. Συχνά, οι εκρήξεις σε ένα παιδί επαναλαμβάνονται συστηματικά, μερικές φορές πολλές φορές την ημέρα.

Αυτό δεν μπορεί παρά να ενοχλήσει και να προβληματίσει τους γονείς που αναρωτιούνται τι έκαναν λάθος, είναι όλα εντάξει με το μωρό και πώς να σταματήσουν αυτές τις γελοιότητες. Ένας έγκυρος, γνωστός παιδίατρος Evgeny Komarovsky λέει στις μαμάδες και στους μπαμπάδες πώς να ανταποκριθούν στις εκρήξεις των παιδιών.

Σχετικά με το πρόβλημα

Τα ξεσπάσματα των παιδιών είναι ένα πανταχού παρόν φαινόμενο. Και ακόμα κι αν οι γονείς του μικρού λένε ότι έχουν το πιο ήρεμο μωρό στον κόσμο, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν φτιάχνει ποτέ σκηνές από το μπλε. Μέχρι πρόσφατα, ήταν κάπως ντροπιαστικό να παραδέχεται κανείς τα ξεσπάσματα στο δικό του παιδί, οι γονείς ντρέπονταν, ξαφνικά οι γύρω τους πίστευαν ότι μεγάλωναν το μικρό άσχημα και μερικές φορές φοβόντουσαν εντελώς ότι το αγαπημένο τους παιδί θα θεωρούνταν ψυχικά "όχι έτσι". Έτσι πολέμησαν, όσο καλύτερα μπορούσαν, στον οικογενειακό κύκλο.

ΣΤΟ τα τελευταία χρόνιαάρχισαν να μιλάνε για το πρόβλημα με ειδικούς, παιδοψυχολόγους, ψυχιάτρους, νευρολόγους και παιδιάτρους. Και ήρθε μια ιδέα: υπάρχουν πολύ περισσότερα υστερικά παιδιά από ό,τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία που έχουν στη διάθεσή τους οι παιδοψυχολόγοι σε μία από τις μεγαλύτερες κλινικές της Μόσχας, το 80% των παιδιών κάτω των 6 ετών παρουσιάζουν εκρήξεις θυμού περιοδικά και το 55% τέτοιων παιδιών έχουν εκρήξεις θυμού σε τακτική βάση. Κατά μέσο όρο, τα παιδιά μπορούν να πέσουν σε τέτοιες επιθέσεις από 1 φορά την εβδομάδα έως 3-5 φορές την ημέρα.

Το θυμό ενός παιδιού έχει ορισμένα βασικά συμπτώματα. Κατά κανόνα, μιας επίθεσης προηγούνται κάποια ίδια γεγονότα και καταστάσεις.

Κατά τη διάρκεια ενός ξεσπάσματος, ένα παιδί μπορεί να ουρλιάζει απίστευτα, να τρέμει, να πνίγεται και δεν θα υπάρχουν τόσα πολλά δάκρυα. Μπορεί να υπάρχει δύσπνοια, αυξημένος καρδιακός ρυθμός και πολλά παιδιά προσπαθούν να βλάψουν τον εαυτό τους ξύνοντας το πρόσωπό τους, δαγκώνοντας τα χέρια τους, χτυπώντας σε τοίχους ή στο πάτωμα. Οι επιθέσεις στα παιδιά είναι αρκετά μεγάλες, μετά από τις οποίες δεν μπορούν να ηρεμήσουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, κλαίγοντας.

Σε ορισμένες ηλικιακές περιόδους, τα ξεσπάσματα θυμού αποκτούν πιο έντονες εκδηλώσεις· σε τέτοια «κρίσιμα» στάδια της ενηλικίωσης, τα συναισθηματικά ξεσπάσματα αλλάζουν χρώμα. Μπορεί να εμφανιστούν ξαφνικά ή να εξαφανιστούν το ίδιο ξαφνικά. Αλλά οι εκρήξεις δεν πρέπει ποτέ να αγνοούνται, όπως δεν πρέπει να επιτρέπεται σε ένα παιδί να χειραγωγεί τα ενήλικα μέλη της οικογένειας με τη βοήθεια του να ουρλιάζει και να χτυπάει τα πόδια τους.

Η γνώμη του Δρ Komarovsky

Πρώτα απ 'όλα, πιστεύει ο Evgeny Komarovsky, οι γονείς πρέπει να το θυμούνται ένα παιδί σε κατάσταση υστερίας χρειάζεται αναγκαστικά θεατή.Τα νήπια δεν κάνουν ποτέ φασαρία μπροστά στην τηλεόραση ή πλυντήριο, επιλέγουν ένα ζωντανό άτομο, και από τα μέλη της οικογένειας, είναι αυτός που είναι πιο ευαίσθητος στη συμπεριφορά του που ταιριάζει στον ρόλο του θεατή.

Εάν ο μπαμπάς αρχίσει να ανησυχεί και να νευριάζει, τότε θα είναι αυτός που θα επιλεγεί από το παιδί για ένα θεαματικό ξέσπασμα. Και αν η μητέρα αγνοεί τη συμπεριφορά του παιδιού, τότε απλά δεν είναι ενδιαφέρον να ρίξει μια οργή μπροστά της.

Πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί από εκρήξεις θα πει στον Δρ Komarovskaya στο επόμενο βίντεο.

Αυτή η άποψη έρχεται σε αντίθεση με τη γενικά αποδεκτή άποψη των παιδοψυχολόγων, οι οποίοι υποστηρίζουν ότι ένα παιδί σε κατάσταση υστερίας δεν ελέγχει καθόλου τον εαυτό του. Ο Komarovsky είναι σίγουρος ότι το μωρό γνωρίζει τέλεια την κατάσταση και την ισορροπία δυνάμεων, και ό,τι κάνει αυτή τη στιγμή το κάνει αρκετά αυθαίρετα.

Ως εκ τούτου, η κύρια συμβουλή από τον Komarovsky δεν είναι σε καμία περίπτωση να δείξει ότι η "συναυλία" των παιδιών αγγίζει τους γονείς με οποιονδήποτε τρόπο. Όσο δυνατά κι αν ήταν τα δάκρυα, οι κραυγές και τα χτυπήματα των ποδιών.

Εάν ένα παιδί πετύχει ποτέ τον στόχο του με τη βοήθεια ενός ξεσπάσματος, θα χρησιμοποιεί αυτή τη μέθοδο όλη την ώρα. Ο Komarovsky προειδοποιεί τους γονείς να κατευνάσουν το μωρό κατά τη διάρκεια ενός θυμού.

Το να υποχωρείς σημαίνει να γίνεσαι θύμα χειραγώγησης, που με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, συνεχώς βελτιώνεται, θα συνεχιστεί για το υπόλοιπο της ζωής σου.

Κατά προτίμηση ήρεμος τακτικές συμπεριφοράς και απόρριψης των θυμών ακολουθήθηκαν από όλα τα μέλη της οικογένειας,ώστε το «όχι» της μαμάς να μην μετατραπεί ποτέ στο «ναι» του μπαμπά ή στο «ίσως» της γιαγιάς. Τότε το παιδί θα καταλάβει γρήγορα ότι η υστερία δεν είναι καθόλου μέθοδος και θα σταματήσει να δοκιμάζει τα νεύρα των ενηλίκων για δύναμη.

Αν η γιαγιά αρχίσει να δείχνει απαλότητα, να λυπάται το παιδί που προσβλήθηκε από την άρνηση των γονιών, τότε διατρέχει τον κίνδυνο να γίνει η μόνη θεατής των παιδικών εκρήξεων. Το πρόβλημα, λέει ο Komarovsky, είναι η έλλειψη φυσικής ασφάλειας με τέτοιες γιαγιάδες. Εξάλλου, συνήθως ένας εγγονός ή εγγονή σταδιακά σταματά να τους υπακούει και μπορεί να βρεθεί σε μια δυσάρεστη κατάσταση στην οποία μπορεί να τραυματιστούν σε μια βόλτα,καείτε με βραστό νερό στην κουζίνα, βάλτε κάτι στην πρίζα κ.λπ., γιατί το μωρό δεν θα αντιδράσει στις κλήσεις της γιαγιάς.

Τι να κάνω?

Εάν το παιδί είναι 1-2 ετών, είναι αρκετά γρήγορα σε θέση να διαμορφώσει τη σωστή συμπεριφορά σε αντανακλαστικό επίπεδο.Ο Komarovsky συμβουλεύει να βάλει το μωρό στην αρένα, όπου θα έχει έναν ασφαλή χώρο. Μόλις άρχισε το θυμό, φύγετε από το δωμάτιο, αλλά ενημερώστε το παιδί ότι ακούγεται. Μόλις σωπάσει ο μικρός, μπορείτε να μπείτε στο δωμάτιό του. Εάν το κλάμα επαναλαμβάνεται - βγείτε ξανά έξω.

Σύμφωνα με τον Evgeny Olegovich, δύο ημέρες είναι αρκετές για ένα παιδί ενάμισι έως δύο ετών να αναπτύξει ένα σταθερό αντανακλαστικό - "η μητέρα είναι κοντά αν δεν φωνάξω".

Για μια τέτοια «εκπαίδευση», οι γονείς θα χρειαστούν πραγματικά σιδερένια νεύρα, τονίζει ο γιατρός. Ωστόσο, οι προσπάθειές τους σίγουρα θα ανταμειφθούν από το γεγονός ότι σε λίγο καιρό στην οικογένειά τους θα μεγαλώσει ένα επαρκές, ήρεμο και υπάκουο παιδί. Και ένα ακόμα σημαντικό σημείο- Όσο πιο γρήγορα οι γονείς κάνουν πράξη αυτή τη γνώση, τόσο το καλύτερο για όλους.Εάν το παιδί έχει ήδη ξεπεράσει τα 3 χρόνια, αυτή η μέθοδος από μόνη της είναι απαραίτητη. Θα απαιτηθεί πιο επίπονη εργασία για τα σφάλματα. Πρώτα απ' όλα γονικά λάθηστην ανατροφή του δικού σας παιδιού.

Το παιδί δεν υπακούει και είναι υστερικό

Απολύτως κάθε παιδί μπορεί να είναι άτακτο, λέει ο Komarovsky. Πολλά εξαρτώνται από τον χαρακτήρα, την ιδιοσυγκρασία, την ανατροφή, τους κανόνες συμπεριφοράς που είναι αποδεκτοί στην οικογένεια, από τη σχέση μεταξύ των μελών αυτής της οικογένειας.

Μην ξεχνάτε τη "μεταβατική" ηλικία - 3 ετών, 6-7 ετών, εφηβεία.

3 χρόνια

Σε ηλικία περίπου τριών ετών, το παιδί καταλαβαίνει και συνειδητοποιεί τον εαυτό του σε αυτό μεγάλος κόσμος, και, φυσικά, θέλει να δοκιμάσει αυτόν τον κόσμο για δύναμη. Επιπλέον, τα παιδιά σε αυτή την ηλικία δεν είναι όλα και κάθε άλλο παρά πάντα ικανά να εκφράσουν με λόγια τα συναισθήματα, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους σε κάθε περίσταση. Τα δείχνουν λοιπόν με τη μορφή υστερίας.

Αρκετά συχνά σε αυτό το ηλικιακό στάδιο αρχίζουν οι νυχτερινές εκρήξεις.Έχουν αυθόρμητη φύση, το παιδί απλά ξυπνά τη νύχτα και αμέσως εξασκεί μια διαπεραστική κραυγή, καμάρες, μερικές φορές προσπαθεί να ξεφύγει από τους ενήλικες και να προσπαθήσει να ξεφύγει. Συνήθως οι νυχτερινές εκρήξεις δεν διαρκούν τόσο πολύ, και το παιδί τις «ξεπερνάει», σταματούν τόσο ξαφνικά όσο ξεκίνησαν.

6-7 ετών

Στην ηλικία των 6-7 ετών, εμφανίζεται ένα νέο στάδιο ενηλικίωσης. Το παιδί είναι ήδη ώριμο για να πάει στο σχολείο και αρχίζουν να του ζητούν περισσότερα από πριν. Φοβάται πολύ να μην ανταποκριθεί σε αυτές τις απαιτήσεις, φοβάται να «τον απογοητεύσει», το άγχος συσσωρεύεται και μερικές φορές ξεχύνεται ξανά με τη μορφή υστερίας.

Ο Yevgeny Komarovsky τονίζει ότι πιο συχνά οι γονείς απευθύνονται σε γιατρούς με αυτό το πρόβλημα όταν το παιδί είναι ήδη 4-5 ετών, όταν οι εκρήξεις εμφανίζονται "από συνήθεια".

Αν, σε μικρότερη ηλικία, οι γονείς απέτυχαν να σταματήσουν μια τέτοια συμπεριφορά και άθελά τους γίνονταν συμμετέχοντες σε μια σκληρή παράσταση που το μωρό παίζει καθημερινά μπροστά τους, προσπαθώντας να πετύχει κάτι δικό του.

Οι γονείς συνήθως τρομάζουν από κάποιες εξωτερικές εκδηλώσεις υστερίας, όπως λιποθυμία του παιδιού, σπασμοί, «υστερική γέφυρα» (καμάρα στην πλάτη), βαθύς λυγμός και δύσπνοια. Οι συναισθηματικές-αναπνευστικές διαταραχές, αυτό ονομάζει αυτό το φαινόμενο ο Evgeny Olegovich, είναι χαρακτηριστικές κυρίως των παιδιών Νεαρή ηλικία- έως 3 έτη. Με δυνατό κλάμα, το παιδί εκπνέει σχεδόν ολόκληρο τον όγκο του αέρα από τους πνεύμονες και αυτό οδηγεί σε λεύκανση, κρατώντας την αναπνοή.

Με τέτοιες εκδηλώσεις υστερίας, είναι ακόμα καλύτερο να συμβουλευτείτε έναν παιδονευρολόγο, καθώς τα ίδια συμπτώματα είναι χαρακτηριστικά ορισμένων νευρικών διαταραχών.

Μάθετε στο παιδί σας να εκφράζει συναισθήματα με λέξεις.Το παιδί σας δεν μπορεί να μην είναι καθόλου θυμωμένο και ενοχλημένο, όπως κάθε άλλος φυσιολογικός άνθρωπος. Απλά πρέπει να του διδάξετε πώς να εκφράζει σωστά τον θυμό ή τον εκνευρισμό του.
Ένα παιδί επιρρεπές σε υστερικές κρίσεις δεν πρέπει να το πατρονάρετε υπερβολικά, να το περιποιηθείτε και να το αγαπάτε, είναι καλύτερο να το στείλετε στο νηπιαγωγείο το συντομότερο δυνατό. Εκεί, λέει ο Komarovsky, οι επιληπτικές κρίσεις συνήθως δεν συμβαίνουν καθόλου λόγω της έλλειψης μόνιμων και εντυπωσιακών θεατών των θυμών - μαμά και μπαμπά.
Οι υστερικές κρίσεις μπορούν να μάθουν να προβλέπουν και να ελέγχουν.Για να γίνει αυτό, οι γονείς πρέπει να παρατηρούν προσεκτικά πότε συνήθως ξεκινάει ένα θυμό. Το παιδί μπορεί να νυστάζει, να πεινά ή να μην ανέχεται όταν αρχίζουν να το βιάζουν. Προσπαθήστε να αποφύγετε πιθανές καταστάσεις «σύγκρουσης».
Με το πρώτο σημάδι της έναρξης ενός θυμού, θα πρέπει να προσπαθήσετε να αποσπάσετε την προσοχή του παιδιού.Συνήθως, λέει ο Komarovsky, αυτό «λειτουργεί» αρκετά επιτυχημένα με παιδιά κάτω των τριών ετών. Με μεγαλύτερα παιδιά θα είναι πιο δύσκολο.
Εάν το παιδί σας τείνει να κρατά την αναπνοή του κατά τη διάρκεια ενός θυμού, δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερα λάθος σε αυτό.Ο Komarovsky λέει ότι για να βελτιώσετε την αναπνοή, πρέπει απλώς να φυσήξετε στο πρόσωπο του μωρού και σίγουρα θα πάρει μια αναπνοή αντανακλαστικά.
Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι για τους γονείς να αντιμετωπίσουν τις εκρήξεις του παιδιού, ο Komarovsky συνιστά ανεπιφύλακτα να το αντιμετωπίσετε. Αν αφήσετε το παιδί να σας νικήσει με ξέσπασμα, τότε θα είναι ακόμα πιο δύσκολο. Άλλωστε, ένας υστερικός και εντελώς ανυπόφορος έφηβος 15-16 χρονών κάποτε θα μεγαλώσει από ένα υστερικό τρίχρονο. Θα καταστρέψει τη ζωή όχι μόνο των γονιών. Το κάνει πολύ δύσκολο για τον εαυτό του.

Γιατρός Κομαρόφσκι

Κατά τη διάρκεια ενός ξεσπάσματος, το παιδί χάνει την ψυχραιμία του, και η γενική του κατάσταση χαρακτηρίζεται εξαιρετικά ενθουσιασμένη. Οι εκρήξεις σε ένα παιδί συνοδεύονται από τα ακόλουθα σημάδια: κλάμα, ουρλιαχτά, κουνώντας τις κινήσεις των ποδιών και των χεριών. Κατά τη διάρκεια των επιληπτικών κρίσεων, το μωρό μπορεί να δαγκώσει τον εαυτό του ή τους κοντινούς ανθρώπους, να πέσει στο πάτωμα, υπάρχουν περιπτώσεις να χτυπήσει το κεφάλι του στον τοίχο. Το μωρό σε αυτή την κατάσταση δεν αντιλαμβάνεται τις συνηθισμένες λέξεις και πεποιθήσεις, αντιδρά ανεπαρκώς στην ομιλία. Αυτή η περίοδος δεν είναι κατάλληλη για εξηγήσεις και νουθεσίες. Ένας συνειδητός αντίκτυπος στους ενήλικες έχει σχεδιαστεί για να εξασφαλίσει ότι στο τέλος θα πάρει αυτό που θέλει. Συχνά αυτή η συμπεριφορά έχει θετική επίδραση.

Κατά τη διάρκεια ενός ξεσπάσματος, το παιδί χαρακτηρίζεται από εξαιρετικά ασταθές συναισθηματική κατάστασηκαι ικανός για ακατάλληλες ενέργειες

Αιτίες

Όσο μεγαλύτερο είναι το μωρό, τόσο περισσότερες προσωπικές επιθυμίες και ενδιαφέροντα έχει. Μερικές φορές αυτές οι απόψεις διαφέρουν από αυτό που σκέφτονται οι γονείς. Υπάρχει σύγκρουση θέσεων. Το παιδί βλέπει ότι δεν μπορεί να πετύχει αυτό που θέλει και αρχίζει να θυμώνει και να νευριάζει. Τέτοιες τεταμένες καταστάσεις προκαλούν την εμφάνιση υστερικών καταστάσεων. Παραθέτουμε τους κύριους παράγοντες που επηρεάζουν αυτό:

το μωρό δεν είναι σε θέση να δηλώσει και να εκφράσει τη δυσαρέσκειά του.
μια προσπάθεια να επιστήσει την προσοχή στον εαυτό του.
την επιθυμία να αποκτήσετε κάτι που χρειάζεστε.
υπερκόπωση, πείνα, έλλειψη ύπνου.
μια επώδυνη κατάσταση κατά τη διάρκεια μιας έξαρσης της νόσου ή μετά από αυτήν.
Προσπαθώντας να γίνετε σαν τα άλλα παιδιά ή να γίνετε σαν ενήλικες.
το αποτέλεσμα της υπερβολικής κηδεμονίας και της υπερβολικής αυστηρότητας των γονέων.
οι θετικές ή αρνητικές ενέργειες του παιδιού δεν έχουν σαφή αντίδραση από τους ενήλικες.
το σύστημα ανταμοιβών και τιμωριών είναι ανεπαρκώς επεξεργασμένο.
όταν ένα παιδί απομακρύνεται από κάποια συναρπαστική δραστηριότητα.
Λάθος ανατροφή?
αδύναμο νευρικό σύστημα, μη ισορροπημένη συμπεριφορά.

Έχοντας δει κάποτε αυτό στο μωρό τους, οι γονείς συχνά δεν ξέρουν πώς να αντιδράσουν και πώς να το σταματήσουν; Η μόνη επιθυμία σε στιγμές επιληπτικών κρίσεων είναι να τελειώνουν το συντομότερο δυνατό και να μην αρχίζουν πλέον. Οι γονείς μπορούν να επηρεάσουν τη συχνότητά τους. Η διάρκεια τέτοιων καταστάσεων θα εξαρτηθεί από τη σωστή και ορθολογική συμπεριφορά τους.

Τα λάθη στην απόκριση θα οδηγήσουν στο να παρασύρετε δυσάρεστες στιγμές για πολλά χρόνια. Μια ήρεμη αντίδραση σε υστερικές κρίσεις, η απουσία μιας αντίδρασης καθαυτή θα μειώσει τις εκρήξεις των παιδιών στο «όχι» στο συντομότερο δυνατό χρονικό διάστημα.

Διαφορά από ιδιοτροπίες

Πριν ξεκινήσετε την καταπολέμηση των υστερικών επιθέσεων, είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ των δύο εννοιών «υστερία» και «ιδιοτροπία». Οι ιδιοτροπίες είναι σκόπιμες ενέργειες που στοχεύουν στην απόκτηση του επιθυμητού, αδύνατου ή απαγορευμένου. Οι ιδιοτροπίες εμφανίζονται παρόμοια με τα ξεσπάσματα: ποδοπατώντας, ουρλιάζοντας, πετώντας αντικείμενα. Οι ιδιοτροπίες γεννιούνται συχνά εκεί που δεν υπάρχει τρόπος να τις εκπληρώσετε - για παράδειγμα, θέλετε να φάτε καραμέλες, αλλά δεν υπάρχουν στο σπίτι, ή πηγαίνετε μια βόλτα, και έξω βρέχει.

Τα ξεσπάσματα των παιδιών διακρίνονται από ακούσια. Το παιδί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα και αυτό εκτοξεύεται σε σωματικές εκδηλώσεις. Έτσι, σε υστερική κατάσταση, το παιδί σκίζει τα μαλλιά του, ξύνει το πρόσωπό του, κλαίει δυνατά ή χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο. Μπορεί να ειπωθεί ότι μερικές φορές υπάρχουν ακόμη και ακούσιοι σπασμοί, οι οποίοι ονομάζονται «υστερική γέφυρα». Το παιδί σε αυτή την κατάσταση καμάρα.

Στάδια επιληπτικών κρίσεων

Πώς εκδηλώνονται οι εκρήξεις των παιδιών; 2-3 ετών - η ηλικία που χαρακτηρίζεται από τα ακόλουθα στάδια επιληπτικών κρίσεων:

Στάδιο	Περιγραφή
κραυγή	Τα δυνατά κλάματα του παιδιού τρομάζουν τους γονείς. Σε αυτή την περίπτωση, δεν τίθενται απαιτήσεις. Κατά την έναρξη του επόμενου ξεσπάσματος, το μωρό δεν βλέπει ούτε ακούει τίποτα τριγύρω.
κινητική διέγερση	Τα κύρια χαρακτηριστικά της περιόδου: ενεργός διασκορπισμός πραγμάτων, πατημασιές, κλωτσιές, χέρια και κεφάλι στον τοίχο, πάτωμα. Το μωρό δεν αισθάνεται πόνο τέτοιες στιγμές.
Λυγμοί	Το παιδί αρχίζει να χύνει δάκρυα. Απλώς ρέουν σε ρυάκια, και όλο το βλέμμα του μικρού εκφράζει δυσαρέσκεια. Το μωρό που έχει περάσει το δεύτερο στάδιο και δεν έχει παρηγορηθεί σε αυτό συνεχίζει να κλαίει για πολύ καιρό. Τα μωρά δυσκολεύονται πολύ να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα που τα έχουν κατακλύσει. Έχοντας λάβει ηρεμία μόνο στο τελευταίο στάδιο, το παιδί θα είναι εντελώς εξαντλημένο, θα εκφράσει την επιθυμία να κοιμηθεί την ημέρα. Αποκοιμιέται γρήγορα, αλλά κοιμάται ανήσυχα τη νύχτα.

Όταν είναι υστερικό, το παιδί μπορεί να πέσει στο πάτωμα και στην καμάρα, κάτι που είναι ιδιαίτερα σοκαριστικό για τους απροετοίμαστους γονείς.

Αδύναμος και ανισόρροπος τύπος νευρικό σύστηματο παιδί είναι πιο ευαίσθητο στην εμφάνιση σοβαρών κρίσεων. Σε ηλικία έως 1 έτους εμφανίζονται και υστερικές εκδηλώσεις. Χαρακτηρίζονται από παρατεταμένο κλάμα που ραγίζει την καρδιά. Τι μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια κατάσταση; Ο λόγος μπορεί να είναι έστω και ένα ελάχιστο λάθος στη φροντίδα: η μαμά δεν άλλαξε βρεγμένο εσώρουχο, αίσθημα δίψας ή πείνας, ανάγκη για ύπνο, πόνος από κολικούς. Για τέτοια παιδιά είναι χαρακτηριστικό το συνεχές ξύπνημα τη νύχτα. Ένα μωρό ενός έτους μπορεί να συνεχίσει να κλαίει για μεγάλο χρονικό διάστημα, ακόμα κι αν οι αιτίες έχουν ήδη εξαλειφθεί.

Εκρήξεις θυμού σε παιδί 1,5-2 ετών

Τα παιδιά στην ηλικία του ενάμιση έτους εκρήγνυνται εν μέσω συναισθηματικής υπερέντασης και κούρασης. Όχι πλήρως εδραιωμένη ψυχή δίνει τέτοια αποτελέσματα, αλλά πώς μεγαλύτερο παιδί, τόσο πιο συνειδητές είναι οι υστερικές του επιθέσεις. Χειραγωγεί έτσι τα συναισθήματα των γονιών του, πετυχαίνοντας τους στόχους του.

Μέχρι την ηλικία των 2 ετών, ένα ενήλικο μωρό καταλαβαίνει ήδη καλά πώς να χρησιμοποιεί τις λέξεις «δεν θέλω», «όχι» και κατανοεί τη σημασία της φράσης «όχι». Έχοντας συνειδητοποιήσει τον μηχανισμό της δράσης τους, αρχίζει να τα εφαρμόζει στην πράξη. Ο δίχρονος δεν μπορεί ακόμη να εκφράσει λεκτικά τη διαμαρτυρία ή τη διαφωνία του, γι' αυτό καταφεύγει σε μια πιο εκφραστική μορφή - σε υστερικές κρίσεις.

Επιθετική και αχαλίνωτη συμπεριφορά 1-2 μωρό ενός έτουςσοκάρει τους γονείς, δεν ξέρουν ποια θα είναι η σωστή αντίδραση. Το παιδί ουρλιάζει, κουνώντας τα χέρια του, ξαπλώνει στο πάτωμα, γρατσουνίζει - όλες αυτές οι ενέργειες απαιτούν επαρκή ανταπόκριση από τους ενήλικες. Κάποιοι ενήλικες υποκύπτουν σε προκλήσεις και εκπληρώνουν όλες τις επιθυμίες του μικρού και ένα άλλο μέρος καταφεύγει σε σωματική τιμωρία για να τους απογαλακτίσει από αυτό στο μέλλον.

Όταν είναι υστερικό, το παιδί μπορεί να γίνει επιθετικό και αχαλίνωτο, αλλά οι γονείς δεν πρέπει να πανικοβληθούν και να ακολουθήσουν το παράδειγμα του μικρού δικτάτορα

Σωστή απάντηση: τι είναι;

Ποια πρέπει να είναι η αντίδραση στις υστερικές κρίσεις ενός δίχρονου; Η βάση είναι συχνά μια ιδιοτροπία, που εκφράζεται με τις λέξεις "δεν θα δώσω", "δώσω", "δεν θέλω" κ.λπ. Αφού δεν καταφέρατε να αποτρέψετε την εμφάνιση μιας υστερικής επίθεσης, απορρίψτε τις σκέψεις ηρεμίας του παιδιού. Επίσης, μην συζητάτε μαζί του και μην τον επιπλήξετε, αυτό μόνο θα πυροδοτήσει περαιτέρω την παρόρμησή του. Μην αφήνετε το παιδί σας μόνο του. Είναι σημαντικό να το έχετε στη θέα του, έτσι το μωρό δεν θα φοβηθεί, αλλά θα διατηρήσει την αυτοπεποίθησή του.

Μόλις ενδώσετε στο μωρό, κινδυνεύετε να το επαναλάβετε ξανά. Μην συμβάλλετε στην εδραίωση αυτής της ικανότητας, μην ακολουθείτε το προβάδισμα. Έχοντας νιώσει μια φορά ότι το παιδί πετυχαίνει τον στόχο του με τη συμπεριφορά του, θα καταφεύγει ξανά και ξανά σε αυτή τη μέθοδο.

Μια εφάπαξ αδυναμία ενός ενήλικα μπορεί να μετατραπεί σε μακροπρόθεσμο πρόβλημα. Ο ξυλοδαρμός και η τιμωρία ενός παιδιού επίσης δεν αξίζει τον κόπο, οι σωματικές επιρροές δεν θα φέρουν αποτελέσματα, αλλά θα επιδεινώσουν μόνο τη συμπεριφορά του μωρού. Βοηθά πραγματικά να αγνοήσουμε εντελώς την υστερία των παιδιών. Βλέποντας ότι οι προσπάθειές του είναι μάταιες και αν δεν φέρουν το επιθυμητό αποτέλεσμα, το παιδί θα αρνηθεί αυτή τη μέθοδο επιρροής.

Μπορείτε να το ηρεμήσετε απαλά και ήρεμα λέγοντας στο μωρό πόσο πολύ το αγαπάτε, ενώ το αγκαλιάζετε σφιχτά και το κρατάτε στην αγκαλιά σας. Προσπαθήστε να είστε πιο ευγενικοί και ευγενικοί, ακόμα κι αν είναι πολύ θυμωμένος, ουρλιάζει ή χτυπάει το κεφάλι του. Μην κρατάτε το μικρό που ξεφεύγει από την αγκαλιά σας με το ζόρι. Σε μια κατάσταση όπου το μωρό είναι υστερικό επειδή δεν θέλει να μείνει με κάποιον (με μια γιαγιά, με μια δασκάλα), τότε θα πρέπει να φύγετε από το δωμάτιο το συντομότερο δυνατό, αφήνοντάς το με έναν ενήλικα. Η καθυστέρηση της στιγμής του χωρισμού θα επιμηκύνει μόνο τη διαδικασία των θυμών των παιδιών.

Εκρήξεις σε δημόσιους χώρους

Είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να ελέγξουν τη διαδικασία των υστερικών απαιτήσεων σε δημόσιους χώρους. Είναι πολύ πιο εύκολο και ασφαλές για ένα παιδί 2 ετών να υποχωρήσει για να σταματήσει ο θόρυβος και να επικρατήσει ηρεμία, αλλά αυτή η άποψη είναι εξαιρετικά λανθασμένη. Οι λοξές ματιές των άλλων δεν πρέπει να σας ανησυχούν αυτή τη στιγμή, το πιο σημαντικό είναι η ίδια αντίδραση σε παρόμοιες ενέργειες.

Έχοντας υποχωρήσει μια φορά και ηρεμήσετε το σκάνδαλο, προκαλείτε μια δευτερεύουσα επανάληψη της κατάστασης. Το μωρό ζητά ένα παιχνίδι στο κατάστημα - να είστε σταθεροί στην άρνησή σας. Μην αντιδράτε στο ποδοπάτημά του, την αγανάκτηση και τη δυσαρέσκεια για οποιοδήποτε σχέδιο. Βλέποντας τη σίγουρη και ακλόνητη συμπεριφορά των γονιών, το παιδί θα καταλάβει ότι οι υστερικές κρίσεις δεν βοηθούν στο να πετύχει αυτό που θέλει. Θυμηθείτε ότι το μωρό οργανώνει υστερικές επιθέσεις για να επηρεάσει, συχνά σε δημόσιους χώρους, στηριζόμενο στη γνώμη του κοινού.

Η καλύτερη απάντηση είναι να περιμένετε λίγο. Αφού τελειώσει η επίθεση, θα πρέπει να ηρεμήσετε το μωρό, να αγκαλιάσετε και να ρωτήσετε απαλά για τον λόγο της συμπεριφοράς του και επίσης να πείτε ότι η συζήτηση μαζί του είναι πολύ πιο ευχάριστη όταν είναι σε ήρεμη κατάσταση.

Εκρήξεις σε ένα παιδί 3 ετών

Ένα παιδί στα 3 του χρόνια θέλει να είναι ανεξάρτητο και να νιώθει την ενηλικίωση και την ανεξαρτησία του. Το μωρό έχει ήδη τις δικές του επιθυμίες και θέλει να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του μπροστά σε μεγάλους. Τα παιδιά ηλικίας 3 ετών βρίσκονται στη σειρά νέων ανακαλύψεων και αρχίζουν να αισθάνονται σαν ένα μοναδικό άτομο, μπορούν να συμπεριφέρονται διαφορετικά σε μια τόσο δύσκολη περίοδο (συνιστούμε να διαβάσετε :). Από τα κύρια χαρακτηριστικά αυτού του σταδίου είναι ο αρνητισμός, το πείσμα και η αυτοδιάθεση. Οι εκρήξεις σε ένα παιδί 3 ετών συχνά αποθαρρύνουν τους γονείς. Χθες ο μικρός τους τα έκανε όλα με χαρά και ευχαρίστηση, αλλά σήμερα τα κάνει όλα σε πείσμα. Η μαμά ζητά να φάει σούπα και το μωρό πετάει ένα κουτάλι ή ο μπαμπάς τον καλεί και το παιδί αγνοεί επίμονα αυτά τα αιτήματα. Φαίνεται ότι τα βασικά λόγια της τρίχρονης είναι «δεν θέλω», «δεν θα».

Ας καταπολεμήσουμε τις εκρήξεις

Πώς να αντιμετωπίσετε τις εκρήξεις των παιδιών; Είναι σημαντικό όταν απογαλακτίζετε τα ψίχουλα από αυτή την επιβλαβή δραστηριότητα να μην επικεντρώνεστε στις κακές του πράξεις. Εγκαταλείψτε την επιθυμία να σπάσετε τον χαρακτήρα του, δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Φυσικά είναι επίσης απαράδεκτο να επιτρέπουμε στο παιδί να κάνει ό,τι θέλει. Πώς λοιπόν να αντιμετωπίσετε αυτή την καταστροφή; Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι η υστερία δεν βοηθά στην επίτευξη οποιουδήποτε αποτελέσματος. Οι σοφές γιαγιάδες και οι μητέρες το ξέρουν Ο καλύτερος τρόποςσε τέτοιες περιπτώσεις - να μετατοπίσουν την προσοχή των παιδιών σε κάτι άλλο, να το εκτρέψουν. Επιλέξτε ενδιαφέρουσες εναλλακτικές: παρακολουθήστε το αγαπημένο σας καρτούν ή γυμναστείτε, παίξτε μαζί. Αυτή η μέθοδος δεν θα λειτουργήσει εάν το μωρό βρίσκεται ήδη στο αποκορύφωμα της υστερίας. Τότε το καλύτερο είναι να περιμένεις.

Όταν δείχνετε εκρήξεις στο σπίτι, διατυπώστε ξεκάθαρα την ιδέα σας ότι τυχόν συνομιλίες μαζί του θα γίνουν μόνο αφού ηρεμήσει. Αυτή τη στιγμή μην του δίνεις άλλη σημασία και κάνε δουλειές του σπιτιού. Οι γονείς πρέπει να δίνουν το παράδειγμα στο πώς να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους και να παραμείνουν ήρεμοι. Όταν το μωρό ηρεμήσει, μιλήστε του και πείτε του πόσο πολύ το αγαπάτε και ότι οι ιδιοτροπίες του δεν θα βοηθήσουν να πετύχετε τίποτα.

Όταν συμβαίνουν ιδιοτροπίες σε ένα πολυσύχναστο μέρος, προσπαθήστε να πάρετε ή να μεταφέρετε το παιδί εκεί όπου θα υπάρχουν λιγότεροι θεατές. Οι τακτικές εκρήξεις στα ψίχουλα παρέχουν μια πιο προσεκτική στάση στα λόγια που λέτε στο παιδί. Αποφύγετε καταστάσεις όπου η απάντηση στην ερώτησή σας μπορεί να είναι αρνητική. Δεν πρέπει να πείτε κατηγορηματικά: «Ντυθείτε, είναι ώρα να βγείτε έξω!» Δημιουργήστε την ψευδαίσθηση της επιλογής: "Θα πάτε με ένα κόκκινο πουλόβερ ή ένα μπλε πουλόβερ;" ή "Πού θα θέλατε να πάτε, στο πάρκο ή στην παιδική χαρά;"

Πλησιάζοντας την ηλικία των 4 ετών, το παιδί θα αλλάξει - οι παιδικές εκρήξεις θα υποχωρήσουν και θα περάσουν τόσο ξαφνικά όσο εμφανίστηκαν. Το μωρό μπαίνει στην ηλικία που υπάρχει ήδη η ικανότητα να μιλήσει για τις επιθυμίες, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του.

Μερικές φορές ένα κανονικό κινούμενο σχέδιο βοηθά να αποσπάσει την προσοχή ενός παιδιού και να αλλάξει την προσοχή του.

Εκρήξεις σε ένα παιδί 4 ετών

Συχνά εμείς, οι ενήλικες, προκαλούμε την εμφάνιση ιδιοτροπιών και θυμών στα παιδιά. Η ανεκτικότητα, η έλλειψη πλαισίου και οι έννοιες «όχι» και «όχι» αδικούν το μωρό. Το μωρό πέφτει στην παγίδα της γονικής αμέλειας. Έτσι, τα παιδιά ηλικίας 4 ετών αισθάνονται τέλεια τη χαλαρότητα και αν η μητέρα λέει «όχι», σημαίνει ότι η γιαγιά μπορεί να το επιτρέψει. Είναι σημαντικό οι γονείς και όλοι οι ενήλικες που μεγαλώνουν να συμφωνούν και να συζητούν τι επιτρέπεται και τι απαγορεύεται, καθώς και να ενημερώνουν το παιδί. Μετά από αυτό, θα πρέπει να τηρείτε αυστηρά τους καθιερωμένους κανόνες. Όλοι οι ενήλικες πρέπει να είναι ενωμένοι στις μεθόδους εκπαίδευσης τους και να μην παραβιάζουν τις απαγορεύσεις των άλλων.

Ο Komarovsky υποστηρίζει ότι οι συχνές παιδικές ιδιοτροπίες και εκρήξεις μπορεί να υποδηλώνουν την παρουσία ασθενειών του νευρικού συστήματος. Θα πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια από νευρολόγο ή ψυχολόγο εάν:

παρουσία μιας συχνής εκδήλωσης υστερικών καταστάσεων, καθώς και της επιθετικότητάς τους.
υπάρχει παραβίαση ή διακοπή της αναπνοής κατά τη διάρκεια των επιθέσεων, το παιδί χάνει τις αισθήσεις του.
Οι εκρήξεις συνεχίζονται μετά την ηλικία των 5-6 ετών.
το μωρό χτυπάει ή ξύνει τον εαυτό του, τους άλλους.
Τα ξεσπάσματα εμφανίζονται τη νύχτα σε συνδυασμό με εφιάλτες, φόβους και συχνές εναλλαγές της διάθεσης.
μετά από μια επίθεση, το παιδί έχει εμετό, δύσπνοια, λήθαργο και κόπωση.

Όταν οι γιατροί δηλώνουν απουσία οποιασδήποτε ασθένειας, θα πρέπει να αναζητήσετε την αιτία στις οικογενειακές σχέσεις. Το άμεσο περιβάλλον του μωρού μπορεί επίσης να έχει μεγάλη επίδραση στην εμφάνιση υστερικών κρίσεων.

Πρόληψη

Πώς να αντιμετωπίσετε τις παιδικές εκρήξεις; Είναι σημαντικό για τους γονείς να πιάσουν τη στιγμή κοντά στην επίθεση. Ίσως το μωρό σφίγγει τα χείλη του, μυρίζει ή κλαίει ελαφρά. Παρατηρώντας τέτοια χαρακτηριστικά σημάδια, προσπαθήστε να αλλάξετε το μωρό σε κάτι ενδιαφέρον.

Αποσπάστε την προσοχή του παιδιού δείχνοντας τη θέα από το παράθυρο ή αλλάζοντας το δωμάτιο με ένα ενδιαφέρον παιχνίδι. Αυτή η τεχνική είναι σχετική στην αρχή του ξεσπάσματος ενός παιδιού. Με την ενεργό ανάπτυξη μιας επίθεσης, αυτή η μέθοδος δεν θα δώσει αποτελέσματα. Για την πρόληψη υστερικών καταστάσεων, ο Δρ Komarovsky δίνει τις ακόλουθες συμβουλές:

Συμμόρφωση με το καθεστώς ανάπαυσης και καθημερινής ρουτίνας.
Αποφύγετε την υπερκόπωση.
Σεβαστείτε το δικαίωμα του παιδιού στον προσωπικό χρόνο, για να του επιτρέψετε να παίζει για τη δική του ευχαρίστηση.
Ονομάζοντας τα συναισθήματα του παιδιού σας. Για παράδειγμα, πείτε: «Είσαι πληγωμένος που σου πήραν το παιχνίδι» ή «Είσαι θυμωμένος επειδή η μητέρα σου δεν σου έδωσε καραμέλα». Αυτό θα διδάξει στο παιδί σας να μιλά για τα συναισθήματά του και να τα εκφράζει λεκτικά. Σταδιακά θα μάθει να τα ελέγχει. Αφού τεθούν τα όρια, ξεκαθαρίστε ότι δεν επιτρέπεται η παραβίασή τους. Για παράδειγμα, ένα μωρό ουρλιάζει σε ένα λεωφορείο, εξηγείτε: «Καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος μαζί μου, αλλά το να ουρλιάζεις σε ένα λεωφορείο είναι απαράδεκτο».
Μην βοηθάτε το παιδί σας να κάνει πράγματα που μπορεί να κάνει μόνο του (βγάλτε το παντελόνι του ή κατεβείτε τις σκάλες).
Δώστε στο παιδί την ευκαιρία να επιλέξει, για παράδειγμα, με ποιο σακάκι θα βγει έξω ή σε ποια παιδική χαρά θα πάει μια βόλτα.
Υποθέτοντας ότι δεν υπάρχει επιλογή, εκφράστε το ως εξής: «Πάμε στην κλινική».
Όταν το μωρό αρχίσει να κλαίει, αποσπάστε του την προσοχή ζητώντας του να βρει κάποιο αντικείμενο ή να δείξει πού βρίσκεται κάτι.

(10 βαθμολογήθηκε για 4,50 από 5 )

Και ξέρω ακριβώς γιατί η κόρη μου άρχισε να ξεσπά. Όλα λόγω νηπιαγωγείο. Αν και πάντα έπαιζε με τα παιδιά με ευχαρίστηση, δεν ήθελε να πάει στην ομάδα. Παιδίατρος έδωσε καλή συμβουλή- πιείτε μια σειρά από σιρόπι λαγού. Μετά από αυτόν, καταρχήν, σταδιακά η κόρη μας έγινε πιο υπάκουη και υπάκουη.

Το άρθρο δεν είναι γραμμένο από επαγγελματία. Δεν μπορείτε ποτέ να αγνοήσετε τις εκρήξεις ενός παιδιού 1-3 ετών. Σε αυτή την ηλικία, ο ίδιος δεν μπορεί να ελέγξει και να ηρεμήσει. Σε αυτό κάθε επαγγελματίας γνωρίζει και συμφωνεί. Τέτοιος είναι ο εύθραυστος ψυχισμός του παιδιού. Έξοδος-διακόπτης προσοχής. Και αγνοείται από άκαρδους γονείς

Είχε ποτέ το παιδί σας ένα θυμικό θυμό όπως περιγράφεται στο άρθρο; Όταν για 2 χρόνια και σε υστερίες δεν ακούει και δεν βλέπει τίποτα, και όλη η πειθώ τον φουντώνει ακόμα περισσότερο; Φαίνεται ότι δεν το είχατε αυτό μόλις το γράψετε

Το μωρό είναι 2,3 και δεν μπορούμε να αποχωριστούμε την πιπίλα. Αν κατά τη διάρκεια της ημέρας μπορώ με κάποιο τρόπο να ανεχτώ τις εκρήξεις της και να προσπαθήσω να αποσπάσω την προσοχή της, και αυτό δεν μου βγαίνει πάντα, τότε το βράδυ δεν έχω αρκετή δύναμη. Πηγαίνουμε στο νηπιαγωγείο και εκεί είναι το ίδιο. Ο δάσκαλος ορκίζεται, είπε ότι θα τους απογαλακτίσουν για αρκετές μέρες. Ή να μείνουμε στο σπίτι, τι να κάνουμε;

Προσπαθήστε να μιλήσετε στο παιδί σαν ενήλικας, εξηγήστε του ότι είναι ήδη μεγάλο, η μαμά και ο μπαμπάς δεν χρησιμοποιούν πιπίλα. Μπορείτε να «δώσετε» μια πιπίλα σε ένα άλλο μωρό, τη χρειάζεται περισσότερο. Το βράδυ, προσπαθήστε να ηρεμήσετε το παιδί με όλους τους τρόπους: κουνήστε, τραγουδήστε ένα τραγούδι, αγκαλιάστε. Η μαμά πρέπει να δείξει υπομονή και επιμονή σε αυτό το θέμα, μερικές φορές το μωρό αισθάνεται την ανασφάλεια της μητέρας και συνεχίζει να εκλιπαρεί για μια πιπίλα, αυτό δεν πρέπει να είναι.
Προσπαθήστε να κόψετε τις άκρες όλων των θηλών, δώστε τους σαν να μην έχει συμβεί τίποτα, ορίστε, πιπιλίστε την υγεία σας! Το ενδιαφέρον θα εξαφανιστεί μέσα σε μια μέρα! Απογαλακτιστήκαμε τόσο σε μια μέρα!

Το παιδί σας βρίσκεται σε ηλικία κρίσης 3 ετών. Δεν του είναι εύκολο αυτή την περίοδο και η μητέρα του πρέπει να τον βοηθήσει να περάσει αυτό το στάδιο της ενηλικίωσης. Προσπαθήστε να στρέψετε την προσοχή του μικρού επαναστάτη σε κάτι άλλο όταν αισθάνεστε ότι ετοιμάζεται ένα σκάνδαλο. Προσπαθήστε πάντα να δίνετε μια επιλογή σε ένα συγκεκριμένο θέμα. Για παράδειγμα, ένα παιδί αρνείται να φάει, ρωτήστε το: «Ποιο μπολ θα έχετε σούπα - μπλε ή με λουλούδια;» Το παιδί θα νιώσει ότι το θεωρούν, ότι του φέρονται σαν ενήλικας. Αυτό μπορεί να γίνει σε οποιοδήποτε θέμα.

Γεια σας γιατρέ. Πες μου, το παιδί μου 2.3 άρχισε να φωνάζει χωρίς επιβεβαίωση, απαιτεί να φοράει όχι αυτό αλλά άλλα παντελόνια, ή ακόμα και να βγάλει το σακάκι του το χειμώνα και φωνάζει σαν γουρούνι, χωρίς να αντιδρά σε τίποτα. Πέφτουν τα χέρια, δεν θα βγεις στο δρόμο, ουρλιάζει μισή ώρα για όλη την αυλή.

Το παιδί είναι σε ηλικία κρίσης 2 ετών. Η μαμά πρέπει να βοηθήσει το μωρό να περάσει αυτή την περίοδο, δεν είναι απαραίτητο να υπακούει σε όλα όσα δεν θέλει το παιδί, απλώς να μπορεί να στρέψει την προσοχή σε κάτι άλλο εγκαίρως, να ενδιαφέρει το μωρό. Εάν σχεδιάζετε ένα ξέσπασμα, αλλάξτε γρήγορα θέμα, προσφέρετε μια επιλογή, κόκκινο παντελόνι ή πράσινο; Θα θέλατε χυλό ή σούπα; Θέλετε να πάτε χωρίς σακάκι; Αφήστε τον να προσπαθήσει να βγει τουλάχιστον στην είσοδο, και να καταλάβει μόνος του ότι κάνει κρύο. Μερικές φορές είναι καλύτερο να τους αφήσετε να το ζήσουν από το να τους εξηγήσετε πόσο κρύο κάνει.

Η κρίση των 2 ετών χαρακτηρίζεται από ιδιοτροπίες και ξεσπάσματα. Η μαμά πρέπει να είναι «ειδική στην κόκκινη ρέγγα» αυτή την περίοδο. Αντιδρά βίαια στη λέξη «όχι»; Απλώς μην το πείτε, αντικαταστήστε το με μια ιστορία για το τι θα συμβεί ως αποτέλεσμα κακή πράξη, Ενέργειες. Μερικές φορές είναι πιο εύκολο να δώσετε κάτι να δοκιμάσετε, έτσι ώστε το ίδιο το παιδί να πειστεί για το αποτέλεσμα, να καταλάβει την αιτιακή σχέση. Δεν θέλει να φοράει γάντια στο δρόμο - αφήστε τον να νιώσει πόσο κρύο είναι να περπατάτε με γυμνά χέρια κ.λπ.

Καλησπέρα, έχω ένα τέτοιο πρόβλημα. Το παιδί μου είναι 2,4 χρονών, καθώς άρχισαν να επισκέπτονται τον κήπο, ξεσπούσαν ξεσπάσματα, πέφτουν στο πάτωμα, ουρλιάζουν, νευριάζω, δεν ξέρω τι να κάνω πια, πες μου, σε παρακαλώ.

Μην ξεχνάτε ότι η προσαρμογή στο νηπιαγωγείο είναι αρκετά δύσκολη για κάποια παιδιά. Δεν είναι λίγες οι φορές που ένα παιδί είναι «χρυσό» στον κήπο, το επαινούν, αλλά πρέπει να υπάρχει διέξοδος για συναισθήματα. Και, κατά κανόνα, αυτό συμβαίνει σε ένα μέρος όπου το παιδί μπορεί να χαλαρώσει συναισθηματικά - στο σπίτι. Μην ξεχνάτε ότι οι ιδιοτροπίες, οι εκρήξεις, είναι πρωτίστως έκφραση ενός αιτήματος για αγάπη, στοργή. Είναι δύσκολο για το παιδί αυτή την περίοδο, να το αγκαλιάζετε πιο συχνά, να λέτε πόσο καλό είναι, να δίνετε πάντα προσοχή και να επαινείτε την καλή συμπεριφορά.

Γεια σου Ναταλία! Βοηθήστε, παρακαλώ, με συμβουλές ... Είμαι ήδη απελπισμένος και δεν ξέρω τι να κάνω .. Κόρη, 2.7. Πολύ πεισματάρης από τη φύση του, συμπεριφέρεται επιθετικά - μπορεί να δαγκώσει, να χτυπήσει, να στείλει "βγείτε έξω" στο δρόμο. Πρόσφατα, τα νεύρα δεν αντέχουν καθόλου - μόλις αρχίσει να ουρλιάζει - δώσε μου ένα μανταρίνι, δείξε κινούμενα σχέδια, δώσε μου λεφτά (να τα ταξινομήσω και να παίξω μαζί τους). Δεν υπάρχουν καθόλου δυνάμεις. Οι γείτονες χτυπούν ήδη τον τοίχο! Η οικογένειά μας είναι φυσιολογική, κανείς δεν είναι επιθετικός, την αγαπάμε πολύ, τη λυπόμαστε, φιλιόμαστε και αγκαλιαζόμαστε συνέχεια και δεν μπορούμε να καταλάβουμε γιατί και από πού προέρχεται τέτοια επιθετικότητα…. Διάβασα πολλά άρθρα σχετικά με αυτό το θέμα και συμβουλές όπως: να εξηγήσετε στο παιδί τη συμπεριφορά του, τα συναισθήματά του με ομοιόμορφη φωνή, δεν βοηθούν. Το να πάτε σε άλλο δωμάτιο δεν βοηθάει. Μην αντιδράτε με κανέναν τρόπο - πέφτει σε υστερία ακόμη περισσότερο. Όχι άλλη δύναμη. Πώς μπορούμε να είμαστε;

Ναι, η κρίση των τριών ετών είναι πολύ δύσκολη όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους γονείς και τους συγγενείς τους. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι αυτό είναι το επόμενο στάδιο της ενηλικίωσης και σύντομα αυτή η περίοδος αρνητισμού, σκανδάλων και πείσματος θα τελειώσει. Χαλαρώστε με την κατάσταση, μην εστιάζετε στην οργή, προσπαθήστε αμέσως να στρέψετε την προσοχή του παιδιού σε κάτι άλλο. Είναι πολύ πιο δύσκολο για ένα παιδί τώρα, δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει, δεν μπορεί να ασκήσει έλεγχο στα συναισθήματά του, γίνετε παράδειγμα για το παιδί σας. Εάν η κατάσταση δεν βελτιωθεί, η οικογενειακή συμβουλευτική από ψυχολόγο θα βοηθήσει.

Καλό απόγευμα! Το παιδί είναι 2 ετών, απογαλακτίστηκε πρόσφατα και η κόρη της φαινόταν να έχει αντικατασταθεί .... Άρχισαν τρομερές εκρήξεις, 2-3 την ημέρα. Πηγαίνουμε στο νηπιαγωγείο σχεδόν έξι μήνες και αυτό δεν έχει ξαναγίνει. Μπορείτε να μου πείτε αν αυτό έχει σχέση με την απόσυρση; Ή συνέπεσε με την κρίση των 2 ετών;

Ένας ήπιος απογαλακτισμός δεν πρέπει να έχει τέτοια επίδραση στο μωρό. Το μωρό μεγαλώνει, και πιθανότατα, η κρίση των 2 ετών γίνεται αισθητή με τη μορφή ιδιοτροπιών, εκρήξεων.

Η κόρη είναι 2,5 ετών. Αν κάτι δεν είναι όπως θέλει, αρχίζει να ουρλιάζει, να επαναστατεί, να σκορπίζει πράγματα. Κάθε αίτημα απορρίπτεται, μια συνεχής εξέγερση. Ακόμα κι αν σταθεί στη γωνία, δεν ζητά συγχώρεση. Το κορίτσι είναι έξυπνο, μιλάει πολύ. Υπάρχει και ένας μεγαλύτερος, 9 ετών. Έχουν τον κόσμο, μετά τον αγώνα για το τηλέφωνο. Δεν ξέρω πώς να αντιδράσω σε αυτό.

Αυτή είναι μια αρκετά τυπική εκδήλωση της κρίσης 2-3 ετών, που σχετίζεται με τη μετάβαση σε ένα νέο επίπεδο ωρίμανσης. Το παιδί αντιτίθεται στους ενήλικες, προσπαθώντας έτσι να υπερασπιστεί την άποψή του. Και ό,τι και να του ζητήσεις, σε όλα θα υπάρχουν διαμαρτυρίες. Έτσι, θέλει να επιβληθεί, να διασφαλίσει ότι θεωρείται ισότιμος με τους ενήλικες. Σε μια τέτοια κατάσταση, δεν πρέπει να μπείτε σε διαπραγματεύσεις, να επιβάλλετε επίμονα τη γνώμη σας, να αποδείξετε κάτι. Προσπαθήστε να αλλάξετε το θέμα, εκτρέψτε το μωρό σε κάτι άλλο. Μιλήστε με το παιδί σας ισότιμα, ζητήστε πάντα τη γνώμη του, συμβουλευτείτε. Φροντίστε να του δώσετε εφικτές δουλειές στο σπίτι, ζητήστε βοήθεια στο καθάρισμα. Αυτό θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τις δύσκολες στιγμές.

Καλησπερα εχω μια ερωτηση τι να κανω αν το παιδι θελει κατι και δεν το κανεις ή δεν το δινεις, μετα πεταει ξεσηκωματα για 20 λεπτα, ειναι αυτο ο κανονας; Αποφεύγουμε αυτές τις εκρήξεις, μπορείς να πεις ότι τις φοβάμαι, γιατί δεν θέλει να ακούσει τίποτα απολύτως;

Ένα παιδί 2-3 ετών περνάει μια κρίση, η οποία εκδηλώνεται με τέτοια οργή, αντίθεση με τις απόψεις των ενηλίκων, υπερβολικό δάκρυ. Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά, το παιδί πετυχαίνει αυτό που θέλει μέσα από αυτά τα σκάνδαλα; Εάν, μετά από παρατεταμένο κλάμα, η μητέρα εγκαταλείψει και επιτρέψει κάτι ή δώσει ένα αγαπημένο πράγμα, τότε την επόμενη φορά το παιδί θα σας βγάλει μέχρι το τελευταίο, γνωρίζοντας ότι έτσι θα πετύχει τον στόχο της. Προσπαθήστε να επιμείνετε σε οποιαδήποτε απαγόρευση μέχρι το τέλος, μεταφέρετε την προσοχή του παιδιού σε κάτι ενδιαφέρον όταν βλέπετε ένα θυμό να πλησιάζει. Η απουσία «θεατών» σε μια τέτοια «παράσταση» βοηθά επίσης, απλά φύγετε από την αίθουσα, συμφωνώντας να επιστρέψετε όταν ηρεμήσει.

Η κόρη μου είναι 2,7, κάπου γύρω στα 2,5 ξεκίνησαν τα ξεσπάσματα, πριν δεν αντιδράσουμε, απλώς πήγαμε σε άλλο δωμάτιο και βοήθησε, αλλά τώρα όλα είναι πολύ χειρότερα. Ξεσπά χωρίς λόγο, και ουρλιάζει για να ρέει σάλια από το στόμα της, κλείνει το στόμα της με τα χέρια της και δεν μπορεί να σταματήσει, τι να κάνω;

Μωρό 2 και 9 μηνών. Κάθε μέρα συνεχείς εκρήξεις γύρω και χωρίς. Δεν μπορούσα να πάω στο νηπιαγωγείο, γιατί δεν ήθελα να μείνω χωρίς εμένα (μητέρα) ούτε για ένα δευτερόλεπτο, έριξα αμέσως μια οργή. Κοιμάται πολύ άσχημα από τη γέννησή του, αποκοιμιέται για πολλή ώρα (πάνω από μία ώρα). Προσπαθούμε να κάνουμε τα πάντα όπως είναι απαραίτητο, αλλά δεν υπάρχει αποτέλεσμα. Το μεγαλύτερο παιδί ήταν τελείως διαφορετικό. Τι να την κάνω τη μικρή, έχω γίνει ήδη τσιμπήματα από τα συνεχή κλάματα του παιδιού.

Ο ειδικός μας - ψυχολόγος Irina Leskis.

Τρόπος προσαρμογής

Μέχρι μια ορισμένη ηλικία, τα παιδιά δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους. Ως εκ τούτου, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι όταν είναι αναστατωμένοι, συχνά συμπεριφέρονται «κακά». Η ικανότητα αυτορρύθμισης εμφανίζεται σταδιακά, αλλά το πόσο θα αναπτυχθεί σε ένα συγκεκριμένο παιδί εξαρτάται από το είδος του παραδείγματος να βιώνει έντονα συναισθήματα οι μεγαλύτεροι και πόσο μπορούν να το βοηθήσουν να επιβιώσει από τα δυνατά του συναισθήματα.

Θλίψη μεγάλη και μικρή

Πολλά από αυτά που φαίνονται σαν ανοησίες σε εμάς τους ενήλικες έχουν μεγάλη σημασία για ένα παιδί. Επομένως, μπορεί, για παράδειγμα, να αναστατωθεί πολύ όταν:

τον απομακρύνουν από την παιδική χαρά τη στιγμή που είναι βυθισμένος στο παιχνίδι με άλλα παιδιά.
δεν μπορεί να πάρει αυτό που πραγματικά θέλει, για παράδειγμα, ένα παιχνίδι ή μια καραμέλα.
θέλει να δει ένα καρτούν, αλλά δεν του επιτρέπεται και του λένε να πάει για ύπνο.

Τέτοιες καταστάσεις μπορούν να παρατίθενται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Συμβαίνουν αρκετά συχνά, πράγμα καλό, γιατί βοηθούν το παιδί να αντιμετωπίσει τις αναπόφευκτες απώλειες στη ζωή σε ανεκτό επίπεδο, μαθαίνοντας σταδιακά να τις αντιμετωπίζει και να συνεχίσει να ζει.

Ωστόσο, σε σύγχρονος κόσμοςπου έχει χάσει την «κουλτούρα του πένθους», ακόμη και η παραμικρή θλίψη προκαλεί τον κόσμο να διαμαρτυρηθεί. Ασυνείδητα συνδέεται με κάτι τρομερό που «δεν πρέπει να είναι». Αυτό ενισχύεται από το αυξημένο αίσθημα ευθύνης μεταξύ των σύγχρονων γονέων, οι οποίοι πιστεύουν στο καθήκον τους να κάνουν τη ζωή ενός παιδιού χαρούμενη και χωρίς σύννεφα. Επιπλέον, συνήθως κουβαλούν το βάρος των άλυτων παιδικών τους παραπόνων.

Ως αποτέλεσμα όλων αυτών, οι σημερινοί ενήλικες, όταν έρχονται αντιμέτωποι με αρνητικά παιδικά συναισθήματα, συχνά χάνονται, νιώθουν ενοχές και πολύ ανήσυχοι. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ταυτόχρονα σκέφτονται μόνο πώς να σταματήσουν "αυτόν τον εφιάλτη" αμέσως, και ως αποτέλεσμα εκτελούν πολλές περιττές και λανθασμένες ενέργειες.

Πώς να συμπεριφέρεσαι ως ενήλικας

Η εμπειρία της θλίψης περνάει από τις ίδιες φάσεις με την εμπειρία της θλίψης: άρνηση - εξέγερση - θλίψη - αποδοχή της απώλειας. Για να αποκατασταθεί η ισορροπία, κάθε μία από αυτές τις φάσεις πρέπει να τελειώσει φυσικά.

Το παιδί εδώ χρειάζεται την υποστήριξη ενός προσεκτικού ενήλικα που καταλαβαίνει πώς να ενεργεί σε κάθε ένα από αυτά τα στάδια.

Αρνηση.

Το παιδί μπορεί να αγνοήσει την κλήση ή την οδηγία σας (πήγαινε σπίτι, τελειώστε το παιχνίδι, επιστρέψτε το παιχνίδι που του αρέσει στον ιδιοκτήτη). Θα σας ακούσει νωρίτερα, αν πρώτα δημιουργήσετε επαφή μαζί του: σηκωθείτε, κάντε οπτική επαφή (ίσως χρειαστεί να κάτσετε οκλαδόν για αυτό), χαμογελάστε και μόνο μετά πείτε με φιλικό τόνο τι πρόκειται να πείτε. Να θυμάστε αυτόν τον κανόνα κάθε φορά που θέλετε να μεταφέρετε κάτι σημαντικό στο παιδί σας.

Τα έντονα παιδικά συναισθήματα, ειδικά σε μια επιθετική εκδήλωση, είναι πάντα δοκιμασία για έναν γονιό. Είναι πολύ δύσκολο για τους ενήλικες που δεν έχουν την εμπειρία να κατανοήσουν τις εμπειρίες τους. Εάν δυσκολεύεστε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας που προκύπτουν ως απάντηση στα συναισθήματα του παιδιού, τότε μπορείτε να λάβετε την απαραίτητη υποστήριξη και βοήθεια από έναν ψυχολόγο.

Ταραχή.

Το παιδί διαμαρτύρεται βίαια. Πρώτα απ 'όλα, βεβαιωθείτε ότι εσείς οι ίδιοι είστε ήρεμοι. Στη συνέχεια, δώστε στο παιδί την ευκαιρία να καταλάβει τι του συμβαίνει ονομάζοντας τα συναισθήματά του: «Δεν θέλεις να φύγεις και είσαι στενοχωρημένος», «Θέλεις να παίζεις περισσότερο και σε ενοχλεί που σε διέκοψαν», « Σου άρεσε πολύ αυτό το παιχνίδι και είναι κρίμα που δεν μπορείς να το πάρεις μαζί σου».

Αυτό δεν θα σημαίνει άδεια να μείνεις ή να πάρεις ένα παιχνίδι, αλλά θα μεταφέρει στο παιδί το πιο σημαντικό πράγμα: βλέπεις τα συναισθήματά του, αναγνωρίζεις το δικαίωμά του να υπάρχει και τα αποδέχεσαι. Είναι επίσης καλό να εκφράσετε τη λύπη σας - έτσι θα νιώσει το παιδί την αλληλεγγύη σας μαζί του: «ΛΥΠΑΜΑΙ, αλλά δεν μπορούμε να πάρουμε αυτό το παιχνίδι». Μην προσπαθήσετε να τον παρηγορήσετε ή να του αποσπάσετε την προσοχή.

Αν το παιδί παλεύει για πολλή ώρα, κρατηθείτε μέχρι το τέλος, χωρίς να χαλάσετε και χωρίς να κάνετε υποχωρήσεις. Το μόνο που απαιτείται από εσάς είναι η ήρεμη και αποδεκτή παρουσία σας. Θα δώσει στο παιδί σιγουριά ότι δεν θα συμβεί τίποτα τρομερό από την αναστάτωση που έχει συμβεί και η ζωή θα συνεχιστεί.

Διαφορετικά, θα εκλάβει οποιαδήποτε απώλεια στο μέλλον ως καταστροφή.

Παρακολουθώντας προσεκτικά, μπορείτε να δείτε ότι κάποια στιγμή ο τόνος του κλάματος αλλάζει - αυτό σημαίνει ότι ο θυμός έχει τελειώσει και η φάση της θλίψης έχει ξεκινήσει.

Θλίψη.

Όταν το παιδί σταμάτησε να είναι θυμωμένο και άρχισε να θρηνεί για αυτό που συνέβη, είναι επίσης πολύ νωρίς για να το παροτρύνουμε. Το μόνο που χρειάζεστε αυτή τη στιγμή είναι μια αγαπημένη αγκαλιά στην οποία μπορείτε να κλάψετε σωστά. Μερικές φορές είναι δύσκολο για τους ενήλικες να παραμείνουν σοβαροί εάν το μωρό ανησυχεί πολύ για έναν πολύ ασήμαντο λόγο, αλλά είναι σημαντικό να φροντίζετε τον εαυτό σας: αν γελάσετε ξαφνικά, το παιδί θα το εκλάβει ως προδοσία.

Υιοθεσία.

Ζώντας τα συναισθήματά σας στην αγκαλιά σας αγαπημένοςμπορείς επιτέλους να ηρεμήσεις. Το σημάδι του τέλους της εμπειρίας είναι μια βαθιά εισπνοή και εκπνοή ολόκληρου του σώματος.

Μετά από αυτό, το παιδί αρχίζει συχνά να προσφέρει παρηγορητικές επιλογές για μια διέξοδο από την κατάσταση - αυτό είναι πολύ καλύτερο από ό, τι όταν προσφέρονται πρόωρα από ενήλικες. Έχοντας έρθει σε ισορροπία, συνήθως απελευθερώνεται από την αγκαλιά των γονιών του ή μεταφέρει τη συζήτηση σε άλλο θέμα.

Οι εκρήξεις των μωρών είναι ένα από τα πιο απογοητευτικά πράγματα για τους γονείς, ειδικά όταν ένα παιδί φτάσει στην ηλικία των δύο ετών. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι τα παιδιά δεν εκρήγνυνται απλώς επειδή τους αρέσει να συμπεριφέρονται άσχημα ή λόγω της επιθυμίας να χειραγωγήσουν τους γονείς τους. Τις περισσότερες φορές, το κλάμα είναι σύμπτωμα θυμού και δυσαρέσκειας και τα παιδιά εκφράζουν αυτά τα συναισθήματα κλαίγοντας, γιατί δεν μπορούν να πουν με λόγια αυτό που δεν τους αρέσει. Για να αντιμετωπίσετε τέτοιες καταστάσεις γρήγορα και όσο πιο σωστά γίνεται, θα πρέπει να μάθετε να παραμένετε ήρεμοι και να καταλαβαίνετε τι ενοχλεί το παιδί.

Βήματα

Πείτε το πρόβλημα

Μείνε ήρεμος.Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας γονιός όταν ένα παιδί βιώνει θυμό είναι να ανταποκρίνεται σε ένα ξέσπασμα θυμού με ένα ξέσπασμα θυμού. Τα παιδιά ηρεμούν αν οι γονείς είναι ήρεμοι, ειδικά σε στιγμές εκνευρισμού, οπότε αν είστε στα άκρα, δεν πρέπει να περιμένετε ηρεμία από το παιδί. Πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές πριν αντιδράσετε με οποιονδήποτε τρόπο.

Φροντίστε το παιδί να έχει αυτό που χρειάζεται.Να θυμάστε ότι ένα ξέσπασμα δεν είναι πάντα μια προσπάθεια να πετύχετε το δρόμο σας. Μπορεί επίσης να οφείλεται σε δυσαρέσκεια, έλλειψη προσοχής από την πλευρά σας ή ακόμα και φυσιολογικό πρόβλημα (χαμηλό σάκχαρο στο αίμα, πόνος, πεπτικά προβλήματα). Ίσως το μωρό σας βγάζει οδοντοφυΐα, έχει λερωμένη πάνα ή θέλει να κοιμηθεί. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό να μην προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί, αλλά να του δώσετε ό,τι χρειάζεται, και η οργή θα πάει χαμένη.

Τα παιδιά συχνά ξεσπούν όταν θέλουν να κοιμηθούν. Μια τακτική ρουτίνα θα το αποφύγει αυτό, εάν οι εκρήξεις του μικρού σας συμβαίνουν για αυτόν τον λόγο.
Εάν φεύγετε από το σπίτι με το παιδί σας, να έχετε πάντα μαζί σας ένα υγιεινό σνακ, ώστε το μωρό να μην ξεσπάσει από την πείνα.

Ρωτήστε τι φταίει.Τα παιδιά θέλουν να ακούγονται και το θυμό είναι συχνά ο καλύτερος τρόπος για να το πάρουν. Μιλήστε σοβαρά με το παιδί και ρωτήστε τι συμβαίνει και μετά ακούστε το. Αυτό μπορεί να βοηθήσει. Πάρτε το παιδί στην αγκαλιά σας και δώστε του όλη σας την προσοχή για να σας τα εξηγήσει όλα.
- Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει πάντα να δίνετε στο παιδί σας αυτό που ζητά. Είναι σημαντικό να συμπεριφέρεστε στο παιδί σας με σεβασμό, όπως κάθε άλλο άτομο. Ακόμα κι αν το παιδί σας δεν θέλει να πάει σχολείο και θέλει καινούριο παιχνίδι, έχει το δικαίωμα να δηλώσει αυτή την επιθυμία.
Αντί να λέτε απλώς όχι, δώστε σαφείς εξηγήσεις.Σε πολλούς γονείς αρέσει να λένε απλώς «όχι» ή «επειδή το είπα» χωρίς να αναφέρουν λόγους, και αυτό δεν αρέσει στα παιδιά. Δεν είναι απαραίτητο να δώσετε μια μεγάλη εξήγηση - αρκεί απλώς να εξηγήσετε γιατί το κάνετε αυτό και αυτό θα βοηθήσει το παιδί να καταλάβει την κατάσταση.
- Για παράδειγμα, αν βρίσκεστε στο παντοπωλείο και το παιδί σας είναι άτακτο επειδή θέλει δημητριακά πρωινού με ζάχαρη, υπενθυμίστε του ότι του αρέσει η βρώμη με φρούτα για πρωινό, ώστε να μην χρειάζεται να αγοράσει δημητριακά.
Προσφέρετε στο παιδί μια επιλογή από στρατηγικές για την επίλυση του προβλήματος.Για παράδειγμα, ο γιος σας θέλει παγωτό, αλλά είναι όλο και πιο κοντά στο δείπνο. Πες, "Σάσα, είσαι πολύ, πολύ αναστατωμένος. Ή ηρέμησε ή θα πρέπει να πας στο δωμάτιό σου." Του δώσατε μια επιλογή: είτε να ελέγξει τον εαυτό του είτε, αν δεν μπορεί να το κάνει, να αποσυρθεί σε ένα μέρος όπου δεν θα επηρεάζει τους άλλους. Αν κάνει τη σωστή επιλογή (ηρεμεί), μην ξεχάσεις να τον επαινέσεις: "Ζήτησες παγωτό, και του είπα όχι. Μπράβο που κατάλαβες αυτήν την απάντηση."
- Με τη σειρά του, προειδοποιήστε τον για τις συνέπειες της συμπεριφοράς του και κρατήστε τον λόγο σας εάν επιλέξει να είναι ιδιότροπος. Για παράδειγμα, πάρτε τον στο νηπιαγωγείο και πείτε του σταθερά ότι θα μείνει εκεί μέχρι να ηρεμήσει. Αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να γίνει με ένα παιδί δύο ετών παρά με ένα οκτάχρονο, επομένως όσο πιο γρήγορα ξεκινήσετε τη διαδικασία μάθησης, τόσο το καλύτερο.
Σταθείτε στη θέση σας.Προσπαθήστε να κατανοήσετε το παιδί, αλλά μην παρεκκλίνετε από τους δικούς σας. Αφού εξηγήσετε τον λόγο των πράξεών σας, μην αλλάξετε γνώμη. Το παιδί μπορεί να ηρεμήσει μπορεί και όχι, αλλά σε κάθε περίπτωση, θα θυμάται ότι η οργή δεν θα οδηγήσει στο επιθυμητό αποτέλεσμα. Την επόμενη φορά που το παιδί θελήσει κάτι, δεν θα έχει πια τέτοια διάθεση να ενεργήσει.

Λάβετε μέτρα για την αποφυγή τραυματισμού.Τα παιδιά μπορούν να κινούνται βίαια κατά τη διάρκεια ενός ξεσπάσματος, επομένως κάθε επικίνδυνο αντικείμενο πρέπει να αφαιρείται για να προστατεύεται το παιδί από τραυματισμό.
- Προσπαθήστε να μην συγκρατείτε σωματικά το παιδί κατά τη διάρκεια του ξεσπάσματος, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις αυτό είναι απαραίτητο για να είναι πιο ήρεμο. Πιάστε το μωρό απαλά αλλά σταθερά (μην πιέζετε πολύ). Μιλήστε ήρεμα με το παιδί σας, ειδικά αν οι ιδιοτροπίες του είναι αποτέλεσμα δυσαρέσκειας, θυμού ή άγνωστου περιβάλλοντος.
Ελεγξε τον εαυτό σου.Το παιδί θα πάρει ένα παράδειγμα από εσάς και αν αρχίσετε να ουρλιάζετε και να εκτοξεύετε «ενήλικες» εκρήξεις, το παιδί θα καταλάβει ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι αποδεκτή στο σπίτι σας. Το να ελέγχετε τον εαυτό σας δεν είναι εύκολο, αλλά το να είστε ήρεμοι και συγκεντρωμένοι είναι ό,τι καλύτερο μπορείτε να κάνετε για εσάς και το παιδί σας. Παύση εάν χρειάζεται να ανακάμψετε. Ζητήστε από τη σύζυγό σας ή άλλο αγαπημένο σας πρόσωπο να φροντίσει το παιδί όσο εσείς ηρεμείτε. Εάν χρειαστεί, αφήστε το παιδί στο δωμάτιό του.
- Μην χτυπάτε ή φωνάζετε στο παιδί σας. Αυτό μόνο θα τρομάξει το παιδί και θα το μπερδέψει ακόμα περισσότερο. Έτσι δεν θα μπορέσετε να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις εμπιστοσύνης.
- Είναι επίσης σημαντικό να δίνετε το παράδειγμα στο παιδί θετική επικοινωνίαμε τον άλλο γονέα. Μην τσακώνεστε μπροστά στο παιδί σας και μην εκνευρίζεστε όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως τα θέλετε.
Ό,τι κι αν συμβεί, προσπαθήστε να ενημερώσετε το παιδί ότι το αγαπούν.Μερικές φορές τα παιδιά ενεργούν επειδή θέλουν περισσότερη προσοχή και αγάπη. Το να στερείς την αγάπη του από ένα παιδί είναι ο λάθος τρόπος εκπαίδευσης. Ό,τι κι αν συμβεί, το παιδί πρέπει να ξέρει ότι το αγαπάτε.
- Μην επιπλήξετε το παιδί και μην λέτε ότι είστε απογοητευμένοι μαζί του, εάν εκτοξεύσει ένα ξέσπασμα.
- Αγκαλιάστε το παιδί σας και πείτε το ότι το αγαπάτε, ακόμα κι αν είστε πολύ δυσαρεστημένοι με τη συμπεριφορά του.
Παύση
1. Παύση κατά τη διάρκεια ενός θυμού.Μην προσπαθήσετε να μεταφέρετε κάτι στο παιδί εάν είναι υστερικό. Δώστε του χρόνο να ουρλιάξει. Πείτε φράσεις που περιγράφουν πώς νιώθει το παιδί. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν, «Καταλαβαίνω ότι είστε πολύ κουρασμένοι κατά τη διάρκεια της ημέρας» ή «Πρέπει να είστε πολύ αναστατωμένοι που δεν μπορείτε να πάρετε αυτό που θέλετε αυτή τη στιγμή». Αυτό όχι μόνο θα βοηθήσει το παιδί σας να εκφράσει τα συναισθήματα με λέξεις, αλλά θα σας επιτρέψει επίσης να εκφράσετε ενσυναίσθηση χωρίς να κάνετε καμία ενέργεια. Ίσως είναι καλύτερο να αφήσετε το παιδί σε αυτό το σημείο μέχρι να ηρεμήσει.
  
  Πείτε στο παιδί σας ότι κάνετε ένα διάλειμμα τώρα.Εάν το παιδί είναι υστερικό και δεν ανταποκρίνεται στα λόγια σας, μερικές φορές η σιωπή είναι ο καλύτερος τρόπος για να το αντιμετωπίσετε. Πείτε στο παιδί σας ότι κάνετε ένα διάλειμμα μέχρι να ηρεμήσει.
  - Μείνετε ήρεμοι, ώστε το παιδί να πάρει παράδειγμα από εσάς.
  - Μην το χρησιμοποιείτε ως τιμωρία - το θέμα είναι να αφήσετε το παιδί να αναρρώσει μόνο του.
2. Μεταφέρετε το παιδί σε ασφαλές μέρος.Αυτό μπορεί να είναι το δωμάτιό του ή άλλο δωμάτιο όπου μπορείτε να τον αφήσετε μόνο του. Δεν πρέπει να υπάρχουν περισπασμοί (υπολογιστής, τηλεόραση, παιχνίδια). Ο χώρος πρέπει να είναι ήσυχος και άνετος ώστε να προκαλεί συνειρμούς με ηρεμία.
  - Μην κλειδώνεις την πόρτα. Αυτό είναι επικίνδυνο και το παιδί μπορεί να το πάρει ως τιμωρία.
3. Εξηγήστε στο παιδί ότι θα του μιλήσετε όταν συνέλθει.Αυτό θα επιτρέψει στο παιδί να καταλάβει ότι σταματάτε να επικοινωνείτε μαζί του επειδή η συμπεριφορά του είναι απαράδεκτη και όχι επειδή δεν το χρειάζεστε. Όταν το παιδί είναι πιο ήρεμο, αρχίστε να μιλάτε για το θυμό και τα πράγματα που ενοχλούν το παιδί.
  
  Μιλήστε στο παιδί σας όταν είναι η κατάλληλη στιγμή.Όταν το μωρό σταματήσει να ενεργεί, μιλήστε για αυτό που συνέβη. Ρωτήστε γιατί ήταν αναστατωμένος χωρίς να τον επιπλήξετε ή να τον κρίνετε. Εξηγήστε πώς φαίνεται από την πλευρά σας.
  - Είναι σημαντικό να μην αντιμετωπίζετε το παιδί ως εχθρό, ακόμα κι αν σας ενοχλεί η συμπεριφορά του. Αγκαλιάστε το παιδί σας και μιλήστε του απαλά, εξηγώντας του ότι δεν μπορείτε πάντα να παίρνετε το δρόμο σας.
4. Να είναι συνεπής.Για να νιώθουν τα παιδιά ήρεμα χρειάζονται ένα συγκεκριμένο σύστημα. Αν δεν ξέρουν τι θα συμβεί ως αποτέλεσμα οποιασδήποτε συμπεριφοράς, θα αρχίσουν να συμπεριφέρονται ανάρμοστα. Κάθε φορά που το παιδί εκρήγνυται, πηγαίνετε στο δωμάτιο και αφήστε το ήσυχο. Σύντομα θα συνειδητοποιήσει ότι οι φωνές και οι κλωτσιές είναι λιγότερο αποτελεσματική στρατηγική από το να μιλάς.
  
  Προσπαθήστε να κρατάτε προκλητικά ένα ημερολόγιο.Εάν δεν είστε έτοιμοι να αφήσετε το παιδί μόνο του, μπορείτε να αλλάξετε την προσοχή σας. Όταν το παιδί αρχίσει να ενεργεί, πείτε του ότι θα γράψετε γι' αυτό τώρα. Πάρτε ένα ημερολόγιο και ξεκινήστε να γράφετε τι συνέβη και πώς νιώθετε. Ρωτήστε το παιδί σας πώς νιώθει, ώστε να το γράψετε και εσείς. Το παιδί θα θέλει να συμμετέχει σε αυτό που κάνετε και θα ξεχάσει γρήγορα τις κραυγές και τα κλάματα.
  
  Επικοινωνήστε με τους ειδικούς
  1. Μάθετε αν καταλαβαίνετε το παιδί σας.Τα παιδιά ανταποκρίνονται διαφορετικά σε διαφορετικές μεθόδους ανατροφής. Δοκιμάστε διαφορετικές προσεγγίσεις και θα δείτε τι λειτουργεί. Εάν το παιδί σας εκρήγνυται παρά τις καλύτερες προσπάθειές σας, μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός γιατρού ή ενός θεραπευτή που μπορεί να σας δώσει συμβουλές με βάση τις ανάγκες του παιδιού σας.
  2. Προσέξτε αν οι ιδιοτροπίες σχετίζονται με εξωτερικούς παράγοντες.Ορισμένες καταστάσεις μπορεί να προκαλέσουν συχνότερες εκρήξεις. Μερικές φορές τα παιδιά είναι ευαίσθητα σε ορισμένα τρόφιμα (ειδικά τη ζάχαρη), τα φώτα, τα μεγάλα πλήθη, τη μουσική κ.λπ. Αυτοί οι παράγοντες ερεθίζουν το παιδί και προκαλούν επίθεση.
    - Παρακολουθήστε πότε συμβαίνουν εκρήξεις και θα δείτε αν είναι περιστασιακές. Απαλλαγείτε από τον ενοχλητικό παράγοντα και δείτε αν αυτό βοηθάει.
    - Επικοινωνήστε με έναν ειδικό εάν δεν μπορείτε να καταλάβετε ποια είναι η αιτία του ξεσπάσματος.
  3. Δείτε αν οι εκρήξεις επαναλαμβάνονται με την ίδια συχνότητα που το παιδί μεγαλώνει.Πολλά παιδιά ξεπερνούν τις εκρήξεις γιατί μαθαίνουν να επικοινωνούν πιο αποτελεσματικά. Αν το παιδί συνεχίσει να είναι άτακτο σε πιο συνειδητή ηλικία, μπορεί να υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Δείξτε το παιδί σε γιατρό ή ψυχοθεραπευτή για να καταλάβει την κατάστασή του.
    - Οδηγήστε το παιδί σας σε έναν ειδικό εάν τα ξεσπάσματα είναι πολύ συχνά ή σοβαρά. Εάν το παιδί κυλιέται στο πάτωμα πολλές φορές την ημέρα ή εάν τα θυμωμένα ξεσπάσματα γίνονται εξουθενωτικά, θα πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό για να καταλάβετε τι συμβαίνει. Σοβαρές συχνές εκρήξεις μπορεί να είναι σύμπτωμα αναπτυξιακού προβλήματος.
  - Προετοιμάστε το παιδί σας για επιτυχία και όχι αποτυχία. Για παράδειγμα, αν γνωρίζετε ότι το παιδί σας είχε μια κουραστική μέρα και δεν έχει φάει από το μεσημεριανό γεύμα, πηγαίνετε στο παντοπωλείο το πρωί αντί τώρα. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, προσπαθήστε να κάνετε το παιδί σας να ενδιαφερθεί για ψώνια και μην μένετε για πολλή ώρα στο κατάστημα. Μην ξεχνάτε πόσο μικρό είναι το παιδί και να θυμάστε ότι ακόμα μαθαίνει την υπομονή.
  - Εάν βρίσκεστε σε δημόσιο χώρο και το παιδί αρχίζει να φέρεται ψηλά, μερικές φορές η καλύτερη λύση είναι να φύγετε, ακόμα κι αν πρέπει να κρατάτε στην αγκαλιά σας ένα παιδί που κλωτσά και ουρλιάζει. Μείνετε ήρεμοι και θυμηθείτε ότι το παιδί σας συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο υπό την επίδραση ισχυρών συναισθημάτων και όχι λόγω λογικής.
  - Εάν το παιδί σας φέρεται ψηλά, κοιτάξτε το στα μάτια και πείτε του με κανονική φωνή ότι θα το ακούσετε αφού πληρώσετε στο ταμείο. Δείξτε στο παιδί την αγορά, πείτε ότι ο μπαμπάς το αγαπά πολύ, δώστε το στο ταμείο. Δώστε στο παιδί μια αγορά, αφήστε το να το δώσει μόνο του στο ταμείο, ευχαριστήστε το αν το κάνει. Δώσε του να καταλάβει ότι πάει καλά, χαμογέλα και πες του: «Μου αρέσει πολύ όταν βοηθάς τη μαμά». Χαμογέλα στο παιδί.
  - Θα πρέπει να σημειωθεί ότι τα παιδιά με αναπτυξιακές δυσκολίες μπορεί να μην καταλαβαίνουν πάντα λεκτικές οδηγίες. Μερικές φορές μπορούν ακόμη και να επαναλάβουν τις οδηγίες, αλλά, ωστόσο, με δυσκολία, ακολουθούνται. Εάν αντιμετωπίσετε ένα τέτοιο πρόβλημα, προσπαθήστε να δείξετε αυτό που θέλετε με τη βοήθεια εικόνων. Κόψτε εικόνες από περιοδικά ή ζωγραφίστε ανθρώπους και μιλήστε για τις εικόνες με το παιδί σας. Ένα παιδί μπορεί να σας καταλάβει καλύτερα εάν οι προφορικές οδηγίες υποστηρίζονται οπτικά.
  - Σε καμία περίπτωση μην φωνάξετε και μην μιλήσετε απότομα με το παιδί εάν θέλετε να σταματήσει το θυμό. Εξηγήστε του τι κάνει, γιατί δεν το εγκρίνετε και προσφέρετε έναν διαφορετικό τρόπο έκφρασης. Για παράδειγμα: "Σάσα, φωνάζεις και χτυπάς τις γροθιές σου, και αυτό δεν είναι καλό. Όταν φωνάζεις και χτυπάς τις γροθιές σου, αναστατώνεις τους άλλους ανθρώπους. Θέλω να σταματήσεις να το κάνεις αυτό και να μου μιλήσεις. Θέλω για να καταλάβω τι σε ενοχλεί, αλλά δεν καταλαβαίνω τα λόγια σου όταν ουρλιάζεις».
  - Οι επιθέσεις θυμού και οι ιδιοτροπίες γίνονται χειραγώγηση μόνο αν το επιτρέψετε. Συχνά το θυμό δεν σχετίζεται πραγματικά με αυτό που μόλις συνέβη. μπορεί να είναι μια απελευθέρωση της συσσωρευμένης απογοήτευσης και δυσαρέσκειας από τις μέρες που προσπαθώ να είσαι καλός, να κάνεις το σωστό και να μάθεις να είσαι ένα μικρό άτομο με καλή συμπεριφορά.
  - Έχετε ένα σχέδιο στο μυαλό σας: όταν πλησιάζετε σε μια προβληματική περιοχή, όπως ένα ταμείο σε ένα κατάστημα, συζητήστε την κατάσταση με το παιδί σας εκ των προτέρων: «Κάτια, τον τελευταίο καιρό είχαμε προβλήματα στο ταμείο. Από σήμερα, αυτό είναι τι θα κάνουμε: όταν πας στο ταμείο, μπορείς να επιλέξεις ένα πακέτο τσίχλες, αν είσαι καλός μέχρι αυτό το σημείο, αν αρχίσεις να φωνάζεις και να φωνάζεις επειδή θέλεις άλλο πακέτο, τότε δεν θα πάρεις καθόλου τσίχλα τώρα Katya πες μου τι κάνουμε;" (Το παιδί πρέπει να επαναλάβει.) Εάν και οι δύο καταλαβαίνετε καλά το σχέδιο, δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνετε ξανά και ξανά μπροστά στο ταμείο. Εάν το παιδί συμπεριφέρεται καλά, θα λάβει μια ανταμοιβή όπως έχει προγραμματιστεί, και αν όχι, δεν θα λάβει τίποτα. Θα ξέρει τους κανόνες.
  - Όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, όπως και όλες οι πιθανές καταστάσεις. Δεν υπάρχει καθολική προσέγγιση. Ως γονιός, πρέπει να έχετε τον έλεγχο. Μείνετε ήρεμοι και μην αγχώνεστε. Εάν θυμώσετε, απογοητευτείτε, εκνευριστείτε ή απογοητευτείτε, προσπαθήστε πρώτα να βγείτε από την κατάσταση και μετά επιστρέψτε και ηρεμήστε το παιδί.
    - Κάποια στιγμή, το παιδί πρέπει να αρχίσει να αποδέχεται το γεγονός ότι «όχι» σημαίνει «όχι». Ωστόσο, εάν το παιδί είναι ήδη ενήλικας, πρέπει να εξηγήσετε γιατί δεν είναι δυνατόν να συμπεριφέρεστε με συγκεκριμένο τρόπο.
  Προειδοποιήσεις
  - Μην περιμένετε από το παιδί σας να συμπεριφέρεται ανάρμοστα για την ηλικία του. Ως γονιός, δεν χρειάζεται να υπομένετε αγενείς ή υβριστικές συμπεριφορές και πρέπει να βάλετε όρια, αλλά επίσης να γνωρίζετε ότι κάποια πράγματα είναι φυσιολογικά σε ορισμένες ηλικίες. Θυμηθείτε ότι τα δύσκολα στάδια θα περάσουν και καθήκον σας είναι να καθοδηγείτε και να αγαπάτε το παιδί σας σε όλη τους τη διάρκεια και όχι να το σπρώχνετε με όλη σας τη δύναμη στο επόμενο στάδιο.
  - Μην υποχωρείτε στο παιδί σας μόνο και μόνο για να αποφύγετε μια άβολη κατάσταση, γιατί αυτό διδάσκει στο παιδί πώς να κάνει μια παράσταση για το πλήθος. Ενώ οι γονείς φαίνεται να έχουν όλα τα βλέμματα πάνω τους όταν το παιδί τους είναι άτακτο δημοσίως, στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι θεατές λένε, «Έλα, έλα!» όταν βλέπουν τους γονείς να θέτουν λογικά όρια στο παιδί τους.
  - Ένα κακομαθημένο παιδί μπορεί να επιδεινώσει το πρόβλημα μόνο αν βρίσκεστε σε μια δύσκολη κατάσταση. Για παράδειγμα, εάν πληρώνετε λογαριασμούς και το παιδί σας ουρλιάζει, απλώς χειροτερεύει τα πράγματα. Πηγαίνετε κάπου όπου μπορείτε να εκτονώσετε το θυμό σας. Σε καμία περίπτωση μην κατεβάσετε το θυμό σας στο παιδί, γιατί δεν φταίει αυτό για τις δυσκολίες σας.
  - Εάν έχετε ήδη δοκιμάσει όλες τις στρατηγικές που αναφέρονται σε αυτό το άρθρο και εξακολουθείτε να αντιμετωπίζετε συχνές εκρήξεις, ίσως είναι καιρός να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια για να κατανοήσετε καλύτερα το παιδί σας και να μάθετε πώς να συνεργαστείτε μαζί του. Τα παιδιά με αναπτυξιακές δυσκολίες ή άλλες δυσκολίες μπορεί να χρειαστούν τη βοήθεια ενός έμπειρου επαγγελματία. Εξηγήστε στον ειδικό τι βιώνετε εσείς και το παιδί σας. Δείξτε ένα άρθρο σαν αυτό, εξηγήστε ποιες προσεγγίσεις δοκιμάσατε και πώς λειτούργησαν. Ένας επαγγελματίας μπορεί να σας δώσει άλλες συστάσεις ή να συμβουλεύσει περαιτέρω ανάλυση της κατάστασης.
  - Σε καμία περίπτωση μην ενδώσετε στο παιδί κατά τη διάρκεια μιας ιδιοτροπίας ή θυμού. Αυτό είναι σημάδι ότι το παιδί έχει κερδίσει και ότι μπορεί να σας ελέγξει. Μάθετε να αντιμετωπίζετε τις ιδιοτροπίες του σπιτιού και τότε θα είναι λιγότερο πιθανό να ντρέπεστε δημόσια. Μπορείτε να δοκιμάσετε να ενδώσετε σε μικρά πράγματα γιατί δίνει στα παιδιά μια αίσθηση μεγαλύτερου ελέγχου της κατάστασης και βλέπουν ότι η ήρεμη συμπεριφορά ανταμείβεται!
  - Μην βασίζεστε πολύ σε περισπασμούς (όπως το μάσημα τσίχλας) για να τερματίσετε την οργή ενός παιδιού. Διδάξτε στο παιδί σας να μην εκρήγνυται και γρήγορα θα αναπτύξει άλλους μηχανισμούς ψυχολογικής προσαρμογής. Ωστόσο, ορισμένα παιδιά μπορεί να εμπλακούν ή να ξεσπάσουν το θυμό επειδή είναι πιο διεγερτικά ή συναισθηματικά. Όπως οι ενήλικες, ορισμένα παιδιά είναι φυσικά ήρεμα ενώ άλλα είναι πιο εκφραστικά. Ένα καλό ξέσπασμα απελευθερώνει ανικανοποίητη ενέργεια, απογοήτευση, θυμό και άλλα συναισθήματα. Είναι φυσικά. Αν μάθετε στα παιδιά να συγκρατούν τα συναισθήματά τους, θα γίνουν ενήλικες που δεν μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους!
  - Σε ορισμένες περιπτώσεις, θα πρέπει να αφήσετε το παιδί μόνο του. Δεν μπορείς να χτυπήσεις παιδιά. Η σωματική τιμωρία διδάσκει στο παιδί ότι είναι δυνατό να ασκήσει σωματική βία στους άλλους (χτυπήματα, κλωτσιές, χτυπήματα με την παλάμη του χεριού).
  - Ποτέ μην χτυπάτε ή κακοποιείτε ένα παιδί. Αν επιλέξετε τη σωματική τιμωρία, κάντε το με ψυχραιμία και υπευθυνότητα. Φροντίστε να ελέγξετε εκ των προτέρων τους νόμους σχετικά με τη σωματική τιμωρία στην περιοχή σας.

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς εάν είναι εξοικειωμένοι με ένα τέτοιο πρόβλημα όπως το θυμό των παιδιών. Πώς να το αντιμετωπίσετε;

Γιατί συμβαίνουν παιδικές ιδιοτροπίες και ξεσπάσματα;

Το παιδί δεν είναι σε θέση να ελέγξει τα συναισθήματα, επομένως η υστερία είναι ένας τρόπος να απαλλαγείτε από συσσωρευμένες εμπειρίες ή να εκφράσετε τις απαιτήσεις και τις επιθυμίες σας.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τα ξεσπάσματα των παιδιών.

Φυσικοί λόγοι

Κόπωση, υπερκόπωση, πείνα, πόνος (στα βρέφη, το υστερικό κλάμα προκαλεί κολικούς και οδοντοφυΐα, για παράδειγμα). Σε ορισμένα παιδιά, οι συχνές εκρήξεις συσχετίζονται με βλάβες στο νευρικό σύστημα ακόμη και στην ανάπτυξη του εμβρύου. Επομένως, ένα υπερκινητικό παιδί που είναι υπερβολικά διεγερτικό και έχει μειωμένη προσαρμογή, σε κατάσταση ενθουσιασμού ή κούρασης λόγω μικροπράγματος, μπορεί να «εκραγεί».

διαμαρτυρίες οργή

Μη πάρει αυτό που θέλει ή αναγκαστεί να κάνει κάτι παρά τη θέλησή του, το παιδί μπορεί να ρίξει μια «συναυλία». Αυτό συμβαίνει με ένα αυταρχικό στυλ ανατροφής, όταν το παιδί ακούει μόνο: "Δεν μπορείς, μην τολμήσεις, μην αγγίζεις!" και αντίστροφα «Πρέπει να το κάνεις». Η απάντηση του παιδιού είναι μια άρνηση, μια διαμαρτυρία.

«Μια τέτοια παγκόσμια διαμαρτυρία πυροδοτείται από την υπερβολικά επίμονη παρενόχληση από τους γονείς, τις αναποτελεσματικές προσπάθειες να εξαναγκάσουν κάτι να γίνει… Είναι απαραίτητο να παρακολουθείται όχι το παιδί, αλλά ο βαθμός στον οποίο εκτελείται η επόμενη εντολή από το παιδί. Αν δεν μείνετε ικανοποιημένοι, μην το επαναλάβετε αμέσως. Διαφορετικά, θα ακολουθήσει κλιμάκωση», συμβουλεύει ο Gippenreiter στο βιβλίο του «Τι να κάνουμε ώστε τα παιδιά…».

Είναι σημαντικό τα παιδιά να αισθάνονται τον σεβασμό των γονέων και την αναγνώριση της ανεξαρτησίας. Οι εκρήξεις είναι μερικές φορές μια «αρνητική αυτο-παρουσίαση» όταν ένα παιδί επιτυγχάνει έτσι το δικαίωμα στην ανεξάρτητη λήψη αποφάσεων.

Χειρισμός θυμού

Τέτοιες εκρήξεις κατακτώνται από παιδιά που έχουν συνειδητοποιήσει ότι οι κραυγές και τα δάκρυα είναι ένα αποτελεσματικό όπλο ενάντια στους ενήλικες. Συχνά οι χειρισμοί είναι ξεσπάσματα, όταν η οικογένεια δεν έχει κοινές απόψεις για την εκπαίδευση: η μητέρα δεν επιτρέπει να παίζει κονσόλα μέχρι να τελειώσουν τα μαθήματα και η γιαγιά το επιτρέπει: ο μικρός απατεώνας σίγουρα θα εκμεταλλευτεί τις διαφωνίες και θα γυρίσει την υπόθεση με δάκρυα υπέρ του.

Η διάκριση της χειραγώγησης από την υστερία είναι απλή: έχοντας πετύχει αυτό που θέλει, το παιδί αλλάζει αμέσως διάθεση, ενώ η ανεξέλεγκτη υστερία δεν σταματά τόσο εύκολα. Απλά διαφορετικά από την υστερία και τις συνηθισμένες ιδιοτροπίες. Καπρίτσια, τα παιδιά σταματούν να γκρινιάζουν και να γκρινιάζουν όταν παίρνουν αυτό που θέλουν. Οι εκρήξεις είναι πολύ πιο φωτεινές από τις ιδιοτροπίες, τρομάζουν πολύ περισσότερο τους γονείς, επομένως συχνά χρησιμεύουν ως μέσο υποταγής των ενηλίκων. Αναπόσπαστο μέρος της υστερίας είναι το «παίζοντας για το κοινό», συχνά εντείνεται με αυξημένη προσοχή από τους άλλους.

Γιατί το μωρό κλαίει συνέχεια

Συχνά οι γονείς σηκώνουν τους ώμους τους, χωρίς να ξέρουν τι να κάνουν αν το παιδί κλαίει συνεχώς, και μειώνουν τα πάντα σε μια συνηθισμένη οργή.

Παιδί κάτω του ενός έτους

Όταν πρόκειται για ένα νεογέννητο, δεν πρέπει να γίνεται λόγος για εκρήξεις: κάτι ενοχλεί το παιδί. Οι ενήλικες δεν πρέπει να φοβούνται ότι θα χαλάσουν το μωρό, ορμώντας στο δωμάτιο σε κάθε κλάμα του. Οι παιδοψυχολόγοι διαβεβαιώνουν ότι είναι αδύνατο να κακομάθει ένα παιδί κάτω του ενός έτους. Αλλά είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί στα ψίχουλα εμπιστοσύνη για την ασφάλεια του περιβάλλοντος, αλλά άγνωστου, κόσμου ή να καταστρέψετε την εμπιστοσύνη σε αυτό, τότε οι εκρήξεις των παιδιών είναι εγγυημένες στο μέλλον: όντας συνεχώς φοβισμένοι και νιώθοντας κίνδυνο, το παιδί θα απαλλαγεί αρνητικών συναισθημάτων με κραυγές και δάκρυα.

Παιδιά από 1 έως 5 ετών

Ένα παιδί από ένα έτος έως 4-5 ετών μπορεί συχνά να κλαίει, να ταράζεται και να υστερεί. Σε αυτή την περίοδο, οι γονείς καλούνται να δώσουν μεγάλη προσοχή στο μωρό που μεγαλώνει, ευελιξία στη μέθοδο εκπαίδευσης, κατανόηση και υπομονή. Ήταν πιο εύκολο να διαχειριστείς τη συμπεριφορά του μωρού: υπήρχε μια συγκεκριμένη λογική στο κλάμα - δυσφορία, πείνα, φόβος. Τώρα το παιδί αυτοπροσδιορίζεται ως άτομο, αυτή η περίοδος είναι δύσκολη όχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τον εαυτό του. Το ανθρωπάκι που μεγαλώνει ποθεί την ανεξαρτησία, αλλά ταυτόχρονα δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει αντικειμενικά τις συνθήκες και να λάβει αποφάσεις.

Συμβαίνει ότι οι ιδιοτροπίες του παιδιού είναι επιλεκτικές, προκύπτουν μόνο με την παρουσία ενός από τα μέλη της οικογένειας, πιο συχνά με τη μητέρα. Είναι η μητέρα στο μυαλό του παιδιού που είναι η ιδιοκτησία, αγαπά, ταΐζει και αλλάζει παντελόνι. Αυτή η στάση απέναντι στη μητέρα περνά με την ηλικία, αλλά όχι για όλα τα παιδιά: εδώ είναι σημαντικό να «δουλέψουμε σκληρά» για την ίδια τη μητέρα, επιλέγοντας μια ενιαία γραμμή συμπεριφοράς, χωρίς να ενθαρρύνουμε ποτέ τις ιδιοτροπίες. Συνηθίζοντας σταδιακά πώς να ανταποκρίνεται στις εκρήξεις του παιδιού, που προορίζονται αποκλειστικά για αυτήν, η μητέρα θα ξεκαθαρίσει στο παιδί ότι δεν θα λειτουργήσει να στρίψει τα σχοινιά από μέσα της.

Evgenia, μητέρα του τρίχρονου Matvey: «Ο Matveyka συνειδητοποίησε γρήγορα ότι οι εκρήξεις με τον μπαμπά δεν είχαν αποτέλεσμα, αλλά πάντα με «έπιανε» στην αδυναμία μου, συνεχώς κλαίω, γρυλίζοντας, απαιτώντας κάτι. Παρουσία μου, ήταν μια πραγματική γκρίνια. Μόλις άφησα τον γιο μου με τον πατέρα ή τις γιαγιάδες του, και αργότερα στον κήπο, το παιδί έγινε ένα απολύτως φυσιολογικό αγόρι, δεν βρυχήθηκε, δεν παραπονέθηκε! Άρχισα να εκπαιδεύομαι, απλά τον άφησα μόνο του με ξεσπάσματα και συγκρατήθηκα για να μην έρθω τρέχοντας να τον ηρεμήσω.

Αλλά συμβαίνει ότι η υστερία είναι ένας τύπος χαρακτήρα και είναι αδύνατο να την αλλάξει, είναι απαραίτητο να επιλέξετε ένα ευέλικτο σύστημα εκπαίδευσης, συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Ένα παιδί με παρόμοιο χαρακτήρα να ζήσει όλη του τη ζωή, οπότε είναι τόσο σημαντικό να μάθεις να συγκρατείς τον εαυτό σου από την παιδική του ηλικία.

Πίνακας ηλικιακών κρίσεων

Ο ιδρυτής της ρωσικής παιδοψυχολογίας L.S. Ο Vygotsky εισήγαγε την έννοια της «κρίσης ηλικίας». Έτσι περιέγραψε την αλλαγή στον ψυχισμό και τη συμπεριφορά του παιδιού σε μια συγκεκριμένη ηλικιακή περίοδο. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι κρίσεις είναι βραχύβιες (έως αρκετούς μήνες), αλλά μερικές φορές διαρκούν έως και δύο χρόνια. Η αρχή και το τέλος της κρίσης είναι θολά, δεν είναι ευδιάκριτα και η μέση της κρίσης χαρακτηρίζεται από μια όξυνση. Τότε εμφανίζονται συγκρούσεις, ιδιοτροπίες και ξεσπάσματα.

Περίοδος	Εκδήλωση	Καθήκοντα
Νεογνική κρίση: 0-1 μηνός.	Ανακλαστικός χαρακτήρας, εκδήλωση - κλάμα.	Προσαρμογή στο περιβάλλον.
Κρίση 1 έτος	Εκδήλωση ανεξαρτησίας, ξεσπάσματα συναισθηματικής συμπεριφοράς ως αντίδραση σε παρεξήγηση από ενήλικες.	Επίγνωση και αντίληψη του τι επιτρέπεται και τι δεν επιτρέπεται.
Κρίση 3 χρόνια	Πείσμα, αρνητισμός, διαμαρτυρία.	Κύριο κίνητρο: να κάνουμε το αντίθετο. Υποτίμηση των παλιών κανόνων συμπεριφοράς Επίγνωση του εαυτού του ως ανθρώπου. Γνωστική λειτουργία κοινωνικούς ρόλους, κανόνες συμπεριφοράς.
Κρίση 7 χρόνια	Η ανάπτυξη ενός συναισθηματικού συμπλέγματος, μια αυξημένη αντίδραση στην κριτική, η προσδοκία του επαίνου, οι γελοιότητες, οι τρόποι, οι ιδιοτροπίες.	Η γέννηση του κοινωνικού «εγώ», η ανάπτυξη της νοημοσύνης.
Κρίση εφηβείας (11-15 ετών)	Συναισθηματική αστάθεια που προκαλείται από ορμονικό κύμα (εφηβεία), κρίση κινήτρων, σύγκρουση με άλλους, αρνητισμός.	Σχηματίζεται η εικόνα του φυσικού «εγώ». η επιθυμία για οικεία-προσωπική επικοινωνία με συνομηλίκους, η επιθυμία για αυτοεπιβεβαίωση.

Πώς να αποτρέψετε τα ξεσπάσματα

Είναι πολύ πιο εύκολο να αποτρέψεις ένα ξέσπασμα από το να το σταματήσεις μόλις αρχίσει. Η πρόβλεψη των στιγμών της «καταιγίδας» δεν είναι τόσο δύσκολη, ειδικά αν οι εκρήξεις είναι ήδη γνωστές στους γονείς.

να είσαι φιλικός

Όταν η ειρήνη και η αμοιβαία κατανόηση κυριαρχούν όχι μόνο στις σχέσεις με το παιδί, αλλά και μεταξύ των υπόλοιπων μελών της οικογένειας, το παιδί δεν βιώνει συνεχή ένταση. Το να είσαι μαζί του "σε ισότιμη βάση", αλλά ταυτόχρονα να μην χάνεις την απόσταση "γονείς-παιδιά" είναι μια ολόκληρη τέχνη, αλλά έχοντας κατακτήσει, θα αποκτήσεις ένα ήρεμο, επαρκές παιδί. Μην φωνάζετε στο μωρό, αλλά εξηγήστε, μην κάνετε διαλέξεις, αλλά προσπαθήστε να καταλάβετε, μην γελοιοποιείτε ή καταδικάζετε, αλλά υποστηρίζετε όχι μόνο σε περιόδους «επιτυχίας», αλλά και «αποτυχιών».

Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση

Μπορείτε να ενημερώσετε το παιδί σας ότι το καταλαβαίνετε και να εμβαθύνετε στην ουσία των προβλημάτων του εξασκώντας την ενεργητική ακρόαση. Έτσι το παιδί θα μάθει να σας ακούει και να σας ακούει. Εδώ, η λήψη του "I-message" αντί του "You-message" είναι σημαντική, δηλαδή, δεν πρέπει να πείτε: «Πάλι είσαι απαίσια», αλλά μπορείτε να πείτε: «Είμαι πολύ αναστατωμένος όταν βλέπω τι σου συμβαίνει». Ως αποτέλεσμα, αντί να κατηγορεί, το παιδί θα ακούσει μια πρόσκληση για διάλογο, κατά τη διάρκεια του οποίου το πρόβλημα μπορεί να επιλυθεί χωρίς εκρήξεις. Θυμηθείτε ότι ξεκινώντας μια φράση με τις λέξεις «εσύ», «αν», «γιατί», δεν θα πετύχετε μια εποικοδομητική συζήτηση: η πρώτη λέξη γίνεται αντιληπτή από το παιδί ως πίεση, η δεύτερη ως απειλή και η τρίτη ως απειλή. απαίτηση για εξηγήσεις.

Βοηθήστε το παιδί σας να τακτοποιήσει τα συναισθήματά του

Όταν ένα παιδί είναι επιρρεπές σε εκρήξεις, είναι σημαντικό να του διδάξουμε να κατανοεί τι ακριβώς προκαλεί αυτά τα ξεσπάσματα ανεξέλεγκτη συμπεριφοράς. Το να ακούς και να δείχνεις ενσυναίσθηση είναι η μισή μάχη. Ο πόνος, ο φόβος, η ενόχληση και η αγανάκτηση, που συχνά καταλήγουν σε εκρήξεις, μπορούν να διορθωθούν με αγκαλιές, ακρόαση, κατανόηση και συμβουλές. Έχοντας μάθει ότι είναι πολύ πιο εύκολο να μιλάς και να παραπονιέσαι παρά να λυγίζεις και να ουρλιάζεις, το παιδί σύντομα θα μάθει να «σβήνει» μόνο του τις εκρήξεις.

«Πρέπει να αρχίσουμε να διδάσκουμε ενεργά στο παιδί ενήλικες τρόπους έκφρασης των επιθυμιών και των συναισθημάτων του», συμβουλεύει η L. Petranovskaya, συγγραφέας του βιβλίου «Αν είναι δύσκολο με ένα παιδί…» - Έτσι θα μάθει ότι μπορεί να διαπραγματευτεί μαζί σας και βρείτε περισσότερα αποτελεσματικούς τρόπουςεπίτευξη του στόχου».

Μια καλή βοήθεια σε αυτό το θέμα μπορεί να είναι ιστορίες για το ίδιο το παιδί. Ένα παραμύθι-παιχνίδι όπου ο ήρωας-παιδί ξεπερνά τους φόβους και τις ελλείψεις του, του δίνει την ευκαιρία να καταλάβει τα συναισθήματά του, καλύτερα να λειτουργήσει με αυτά. Αυτό βοηθά να ξεπεραστεί η νευρικότητα και το άγχος του παιδιού. Εκτός από την παραμυθοθεραπεία, μπορεί να χρησιμοποιηθεί θεραπεία με πλαστελίνη (για παράδειγμα, για να φτιάξετε μια νεράιδα Caprizulka, αλλά με ένα χαρούμενο χαμόγελο), καθώς και θεραπεία με χρώματα ή άμμο. Αυτό δεν είναι απλώς αλλαγή της προσοχής του μωρού, αλλά ένα είδος παύσης που επιτρέπει στο παιδί να ηρεμήσει και να κοιτάξει στον κόσμο των συναισθημάτων του.

Πώς να ανταποκριθείτε στους γονείς στην οργή των παιδιών

Η σωστή αντίδραση των γονιών στο θυμό του παιδιού δεν είναι μόνο ένας τρόπος να το σταματήσουν, αλλά και να «θεραπεύσουν» το παιδί εάν η υστερία έχει γίνει συνήθεια. Πώς να αντιμετωπίσετε τους γονείς του ξεσπάσματος των παιδιών;

Αποσπάστε την προσοχή του παιδιού

Με το πρώτο σημάδι ενός θυμού, προσπαθήστε να στρέψετε την προσοχή του παιδιού σε ένα νέο παιχνίδι ή σε αυτό που συμβαίνει έξω από το παράθυρο, στις δικές σας ενέργειες ή σε ενδιαφέρουσα δραστηριότητα. Αυτό θα σας μάθει να ανακατευθύνετε την ενέργεια σε πιο χρήσιμα πράγματα, έτσι το παιδί θα εκπαιδευτεί να ηρεμεί μόνο του.

Απομονώστε το παιδί ή φύγετε μόνοι σας

Ο διάσημος παιδίατρος Burrn Brazelton μοιράζεται μια πολύ σημαντική παρατήρηση: όσο περισσότερο προσπαθείτε να δαμάσετε την έξαρση, τόσο περισσότερο διαρκεί. Ως εκ τούτου, αγνοήστε το παιδί που ξεσπά και προσπαθήστε να ασχοληθείτε με την επιχείρησή σας χωρίς να επιδεινώσετε αυτή τη συμπεριφορά.

Το να αφήνεις έναν ηθοποιό χωρίς κοινό είναι ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος, ειδικά όταν πρόκειται για χειριστικές εκρήξεις.

Ωστόσο, αν το θυμό προκαλείται από άγχος, σοκ, εφιάλτες κ.λπ., μην αφήνετε το παιδί σας μόνο του! Θυμηθείτε να αγνοήσετε το θυμό, όχι το παιδί!

Μην κρεμάτε

Υποχωρώντας συνεχώς στο παιδί, μόνο και μόνο για να μην δείτε εκρήξεις, θα κάνετε μια τέτοια συμπεριφορά κανόνα στο μυαλό των παιδιών και θα μετατρέψετε τον εαυτό σας σε όργανο εκπλήρωσης επιθυμιών.

Οι βραχυπρόθεσμες εκρήξεις είναι ακόμη και ευεργετικές: ανακουφίζουν από το συναισθηματικό στρες. Όταν σταματήσει το θυμό, φροντίστε να το συζητήσετε με το παιδί, ξεκαθαρίζοντας ότι αυτή η συμπεριφορά είναι κακή.

Αν συνέβη ένα ξέσπασμα: πώς να το αντιμετωπίσετε

Χάσατε μια σημαντική στιγμή που θα μπορούσε να είχε αποτραπεί το ξέσπασμα και η «θύελλα χτύπησε»; Πώς να το αντιμετωπίσετε, δεδομένης της ηλικιακής ψυχολογίας του παιδιού;

Σε ηλικία 1 έτους

Τι προκαλεί τα ξεσπάσματα του μωρού στην ηλικία του 1 έτους; Το παιδί μπορεί να περπατήσει, αλλά δεν επιτρέπεται να τα παίρνει όλα στη σειρά. Αυτός είναι ένας σοβαρός λόγος για να δείξετε τη διαφωνία σας με περιορισμούς και απαγορεύσεις.

«Μέχρι οι εκρήξεις να γίνουν μέρος της κανονικής συμπεριφοράς, θα βοηθήσουν τα αστεία στοργικά σχόλια κατά τη διάρκεια του ξεσπάσματος και το παίζοντας ("εδώ κυλάω, πέφτω, χτυπάω με τα πόδια μου"), συμβουλεύει η L. Petranovskaya. - Έτσι το παιδί δεν παίρνει αυτό που απαιτείται, και δεν ενισχύεται το θυμό. Ταυτόχρονα, διατηρείται η συναισθηματική επαφή με έναν ενήλικα και το παιδί έχει την ευκαιρία να δει τη συμπεριφορά του από έξω.

Για να αποτρέψετε την υστερία, βρείτε μια εναλλακτική σε αυτό που απαιτείται: δεν μπορείτε να σκίσετε ένα νέο βιβλίο - παραδώστε το παλιά εφημερίδα; αν φοβάστε ότι το μωρό θα σπάσει το πολυπόθητο πορσελάνινο φλιτζάνι - προσφέρετε πλαστικά πιάτα. Το να αποσπάσεις την προσοχή ενός παιδιού σε αυτή την ηλικία είναι πολύ εύκολο!

Σε ηλικία 2 ετών

Τι συμβουλεύει η παιδοψυχολογία για την αντιμετώπιση των θυμών στα δίχρονα; Οι εκρήξεις στα μικρά παιδιά είναι πολύ πιο εύκολο να σταματήσουν χρησιμοποιώντας την επιθυμία τους να κάνουν τα πάντα αψηφώντας. Έτσι, οι εκρήξεις των παιδιών σε ηλικία 2 ετών μπορεί να είναι «ήμερες», απαιτώντας να μην σταματήσουν να κλαίνε, αλλά, αντίθετα, να κλάψουν πιο δυνατά, «εξάλλου, ο μικρός γείτονας Seryozha πίσω από τον τοίχο δεν ακούει πώς βρυχάται δυνατά το μεγάλο μας κορίτσι. ”

Χρησιμοποιήστε ένα στοιχείο του παιχνιδιού: για παράδειγμα, "κόρες-μητέρες", όπου αλλάξατε ρόλους. Αφήστε το παιδί να μείνει μαζί σας και εσείς να είστε ιδιότροποι, να απαιτήσετε ένα ποτό και ένα παραμύθι πριν τον ύπνο. Αφήστε το παιδί να καταλάβει πόσο δύσκολο είναι για εσάς να το ηρεμήσετε, μην σταματήσετε το παιχνίδι γρήγορα, αλλά μετά από αυτό φροντίστε να αλλάξετε ρόλους: αυτό θα ενισχύσει τη σωστή συμπεριφορά.

Σε ηλικία 3 ετών

Τα τρίχρονα παιδιά αρχίζουν να συνειδητοποιούν τα συναισθήματα που βιώνουν. Αλλά ο έλεγχος πάνω τους δεν είναι ακόμα ανεπαρκώς ανεπτυγμένος. Μην ξεχνάτε ότι αυτή η ηλικία είναι κρίσιμη και τα ξεσπάσματα των παιδιών στην ηλικία των 3 ετών είναι αναπόφευκτα. Αλλά σε ένα παιδί αρέσει να νιώθει ενήλικας, επομένως οι υπενθυμίσεις ότι οι ενήλικες δεν συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο θα είναι πολύ αποτελεσματικές. Μπορείτε να καταφύγετε στη «φαρμακοθεραπεία»: προσφέρετε ένα ιδιότροπο χάπι σε Να έχετε καλή διάθεση(μεγάλος προσομοιωτής χαπιών - βιταμίνη Cσε χάρτινες κυψέλες).

Είναι καλό να παίζεις την κατάσταση εκ των προτέρων. Έρχεται μια επίσκεψη στον οδοντίατρο και είστε σίγουροι ότι δεν θα γίνει χωρίς υστερία; Αφήστε το αγαπημένο σας παιχνίδι να «κλάψει» πριν επισκεφτείτε τον γιατρό παιχνιδιών και το παιδί θα το παρηγορήσει και θα του εξηγήσει γιατί είναι τόσο σημαντικό να περιποιείται τα δόντια του στην ώρα του.

Σε ηλικία 4 ετών

Μεγαλώνοντας το παιδί αρχίζει να βλέπει τη σύνδεση «συμπεριφορά-συνέπεια». Μια αποτελεσματική μέθοδοςθα είναι, εάν λόγω υστερίας, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια της προπόνησης για βόλτα, αυτή η βόλτα ακυρωθεί. Αλλά φροντίστε να εξηγήσετε γιατί το κάνατε.

Αυτή είναι η ηλικία που η αίσθηση του χιούμορ του παιδιού αρχίζει να ωριμάζει, έτσι τα παιχνιδιάρικα παιχνίδια ξεσπάσματος, ακολουθούμενα από ξεκαρδιστικές συζητήσεις, μπορούν να βοηθήσουν στην περαιτέρω αποτροπή αυτής της συμπεριφοράς. Σημαντικό «απόκτημα» στα 4 χρόνια είναι η εκδήλωση συμπάθειας. Το παιδί, βλέποντας το θυμό σε άλλα παιδιά, τα λυπάται, συνειδητοποιώντας ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι λάθος.

Σε ηλικία 5 ετών

Ένα πεντάχρονο παιδί έχει ήδη καλό έλεγχο των συναισθημάτων και μπορεί να τα εκφράσει με λέξεις. Ως εκ τούτου, οι εκρήξεις γίνονται ένα σπάνιο φαινόμενο, και στην περίπτωση που ένα παιδί είναι αναστατωμένο, είναι πιο πιθανό να μοιραστεί τις εμπειρίες του παρά να ξεσπάσει ένα θυμό. Αλλά αν προέκυψε το ξέσπασμα, τότε η "αποκάλυψη" - απαραίτητη προϋπόθεσηστον αγώνα κατά της υστερίας.

Εάν ένα πεντάχρονο παιδί έχει τακτικά εκρήξεις, αυτό είναι μια αφορμή για να σκεφτούν οι γονείς: ποιο είναι το λάθος της ανατροφής τους;

Το παιδί είναι υστερικό όχι στο σπίτι

Η αντιμετώπιση των θυμών στο σπίτι και στους τοίχους βοηθάει, αλλά πώς να αντιμετωπίσετε τις εκρήξεις έξω από το σπίτι;

Στο μαγαζί

Πηγαίνοντας στο κατάστημα με το παιδί σας, θα πρέπει να συζητήσετε εκ των προτέρων τι πρόκειται να αγοράσετε και τι δεν περιλαμβάνεται στη λίστα αγορών με οποιαδήποτε πειθώ. Εάν το «buy-buy» εξακολουθεί να προσπερνά, και μάλιστα συνοδεύεται από βρυχηθμό και ποδοπάτημα, θα πρέπει να φύγετε αμέσως από το κατάστημα, καθιστώντας σαφές στο παιδί ότι παραβίασε τη συμφωνία. Έτσι, ο «παραβάτης» είναι πιο πιθανό να μάθει αιτιώδεις σχέσεις. Μην παίρνετε ποτέ το μωρό σας μαζί σας για δώρα σε άλλα παιδιά! Μην εμπλέκετε ένα πεινασμένο ή κουρασμένο παιδί στα ψώνια.

Oksana, μητέρα της τρίχρονης Irina: «Τουλάχιστον μην πάτε στο κατάστημα με την Irishka. Απαιτεί να αγοράσει ό,τι του αρέσει, πέφτει στο πάτωμα και ουρλιάζει σε περίπτωση άρνησης. Έμαθα να αγνοώ τα υβριστικά βλέμματα του πλήθους και να λέω αυστηρά «όχι!» στην κόρη μου. Κάποτε, ανταποκρινόμενη στην απαίτηση να αγοράσει μια δέκατη μπάρμπι, προσφέρθηκε να πουλήσει την αγαπημένη τσάντα της Irishka σε αντάλλαγμα, ώστε να υπάρχουν χρήματα για μια κούκλα. Η κόρη μου ηρέμησε αμέσως.

Στο νηπιαγωγείο

Η αιτία της υστερίας στο νηπιαγωγείο μπορεί να είναι μια ακανόνιστη επίσκεψη στον κήπο, για παράδειγμα, λόγω συχνών ασθενειών. Πρέπει να έχετε κατανόηση, το παιδί θα προσαρμοστεί και όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό. Αλλά μερικές φορές το κλάμα είναι ένα είδος τελετουργίας αποχαιρετισμού στη μητέρα και, έχοντας μπει στην ομάδα, το παιδί γίνεται υπάκουο, δραστήριο και φιλικό. Προσπαθήστε να δημιουργήσετε ένα διαφορετικό τελετουργικό αποχαιρετισμού: αντικαταστήστε τα δάκρυα με αγκαλιές και μαγικές λέξεις (για παράδειγμα, "Σ 'αγαπώ, να έχεις μια όμορφη μέρα"). Εάν το μωρό συμπεριφέρεται έτσι μόνο με τη μητέρα του, θα πρέπει να το αποχαιρετήσει στο σπίτι και να στείλει τον πατέρα ή τη γιαγιά του με το παιδί στον κήπο.

Μην ενδώσετε στο κλάμα και στην απαίτηση να μην φύγετε, εξηγήστε ότι αν αργήσετε στη δουλειά, μπορεί να τη χάσετε εντελώς. Και αν δεν υπάρχει δουλειά, τότε δεν θα υπάρχουν χρήματα ούτε για νέα παιχνίδια και γλυκά.

Μετά το Νηπιαγωγείο

Όταν ένα παιδί είναι υστερικό σε όλη τη διαδρομή μετά το νηπιαγωγείο, δηλώνοντας ότι δεν θα ξαναπάει εκεί, αυτό είναι είτε έκφραση της κούρασής του είτε είναι άγχος (ίσως κάποιος το προσέβαλε). Κάντε μια βόλτα μετά το νηπιαγωγείο στην παιδική χαρά, αφήστε το παιδί να ζεσταθεί και να χαλαρώσει. Μην διορθώσετε όμως την κατάσταση αγοράζοντας αυτό που ζητάει το παιδί! Με το να τον δωροδοκήσετε μια φορά, θα κάνετε κανόνα τις ανταμοιβές για ήρεμη συμπεριφορά, και αυτό είναι λάθος.

Η συγχώρεση δεν μπορεί να τιμωρηθεί

Πού να βάλω κόμμα; Τιμωρία για εκρήξεις ή όχι; Χωρίς τιμωρία, μπορεί να προκύψει μια αίσθηση ανεκτικότητας. Αλλά η τιμωρία πρέπει να είναι ανάλογη με την ηλικία και την ενοχή. Απίθανος μωρό ενός έτουςθα καταλάβει γιατί έμεινε χωρίς βόλτα, αλλά ένα τρίχρονο παιδί θα το καταλάβει αυτό.

Η τιμωρία δεν πρέπει να είναι η σωματική βία και η κακοποίηση του παιδιού.

Όπως γράφουν οι ψυχολόγοι Adele Faber και Elaine Mazlish: «Το πρόβλημα με σωματική τιμωρίαότι δεν λειτουργεί, αποσπά μόνο την προσοχή. Το παιδί, αντί να μετανιώσει για την τέλεια πράξη και να σκεφτεί πώς να επανορθώσει, φαντασιώνεται εικόνες εκδίκησης. Με άλλα λόγια, τιμωρώντας ένα παιδί, ουσιαστικά του στερούμε μια πολύ σημαντική εσωτερική διαδικασία, του στερούμε την ευκαιρία να συνειδητοποιήσει την κακή του συμπεριφορά.

Η πιο αποτελεσματική τιμωρία για ένα παιδί είναι να του επιτρέψετε να νιώσει τις συνέπειες της κακής συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, το παιδί έτρεξε στο κατάστημα, έσπρωξε τη βιτρίνα και έσπασε ένα εύθραυστο πράγμα. Η συνέπεια θα είναι η τιμωρία - δεν το παίρνετε πλέον στο κατάστημα. Το να χτυπήσει τον πισινό θα αναστατώσει ακόμα περισσότερο το παιδί και είναι ήδη αναστατωμένο για το τι συνέβη στο μαγαζί.

Εναλλακτική της σωματικής τιμωρίας

Εκφράστε έντονη αποδοκιμασία για τη δράση του παιδιού (αδράνεια) χωρίς να επιτεθείτε στον χαρακτήρα.
Δηλώστε τις προσδοκίες σας.
Δώστε στο παιδί σας μια επιλογή.
Αφήστε το να νιώσει τις συνέπειες της κακής συμπεριφοράς.
Πείτε στο παιδί σας πώς να επανορθώσει.

Η τιμωρία πρέπει να είναι πάντα ένα βήμα προς τη συγχώρεση και τη συμφιλίωση, θα πρέπει να εκπαιδεύει όταν οι εξηγήσεις δεν βοηθούν.

Γενικοί κανόνες εκπαίδευσης

Ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι το παιδί, είναι απαραίτητο να καταπολεμήσουμε τα ξεσπάσματα.

Αποφύγετε εκρήξεις εκρήξεων εκ των προτέρων

Αποφεύγοντας τα ξεσπάσματα, θα σώσετε όχι μόνο την ηρεμία του παιδιού, αλλά και τη δική σας.

Μην απαγορεύετε πολύ και συχνά

Τα απαγορευμένα φρούτα είναι γλυκά: όσο περισσότερες απαγορεύσεις, τόσο περισσότεροι πειρασμοί να τα σπάσεις. Αναθεωρήστε όλες τις υπάρχουσες απαγορεύσεις, αφήνοντας μόνο τις απαραίτητες.

Ας διαλέξουμε

Αφήστε αυτό να είναι μια κρυφή χειραγώγηση, αλλά θα επιτρέψει στο παιδί να αισθανθεί ανεξάρτητο και να αποτρέψει ένα θυμό. Δεν θέλετε να φάτε κουάκερ; Ξεκαθαρίστε ότι δεν υπάρχει τρόπος χωρίς χυλό, αλλά ποιο θα διαλέξει το μωρό: πλιγούρι ή φαγόπυρο;

Χτίστε σχέσεις εμπιστοσύνης

Μόνο με την εμπιστοσύνη σας, το παιδί θα μπορεί να μοιραστεί εμπειρίες και να μην τις συσσωρεύσει μέχρι να «ξεχειλίσουν».

ΑΓΑΠΗ ΜΩΡΟ μου

Να θυμάστε ότι δεν υπάρχουν τέλεια παιδιά! Αλλά υπάρχει ένας ιθαγενής, ανυπεράσπιστος, οπότε χρειάζεται την κατανόησή σας.

Σε ποιες περιπτώσεις ενδείκνυται η προσφυγή σε παιδοψυχολόγο;

Όταν οι εκρήξεις γίνονται καθημερινές, το παιδί χάνει εντελώς τον έλεγχο του εαυτού του, δεν ηρεμεί για μεγάλο χρονικό διάστημα - αυτός είναι ένας λόγος για να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο. Είναι απαραίτητο να χτυπήσει ο συναγερμός εάν ακόμη και μετά από 5 χρόνια το παιδί πέφτει συχνά σε υστερική κατάσταση. Και αν οι εκρήξεις συνοδεύονται από τρέμουλο στο πηγούνι, τα χέρια, τα πόδια, λιποθυμία, κακό ύπνο, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν νευρολόγο.

συμπέρασμα

Μην φοβάστε τα παιδικά ξεσπάσματα. Μάθετε να τους απαντάτε σωστά. Θυμηθείτε ότι οι εκρήξεις είναι προσωρινές, επηρεάζουν τα παιδιά από 1 έως 5 ετών και αυτή είναι η στιγμή της ενεργούς γνώσης του κόσμου. Το παιδί δεν ξέρει πώς να ελέγχει τα συναισθήματα, αλλά μπορείτε να ελέγξετε τη συμπεριφορά του και να διδάξετε αυτό το παιδί.

Gippenreiter Yu. B. "Τι να κάνουμε ώστε τα παιδιά ..."
Campbell R. "Πώς να αγαπάς πραγματικά το παιδί σου"
Korczak J. "Πώς να αγαπάς ένα παιδί"
Μαντλίν Ντενίς. «Καπρίτσια και εκρήξεις: Πώς να αντιμετωπίσετε τον παιδικό θυμό».
Petranovskaya L. «Αν είναι δύσκολο με ένα παιδί…»
Patyaeva E. «Από τη γέννηση στο σχολείο. Το πρώτο βιβλίο του σκεπτόμενου γονέα
Adele Faber και Elaine Mazlish "Πώς να μιλάμε ώστε να συμβαίνουν τα παιδιά και πώς να ακούτε ώστε να μιλάνε τα παιδιά"