Το να χτυπάς ή να μην χτυπάς ένα παιδί είναι συνέπεια της σωματικής τιμωρίας των παιδιών.

Δυστυχώς, εξακολουθούν να υπάρχουν πολλές οικογένειες όπου προσπαθούν να επιτύχουν υπακοή από ένα παιδί με επίθεση. Οι γονείς που χτυπούν τα παιδιά τους με ζώνη είναι σίγουροι ότι με αυτόν τον τρόπο θα μπορέσουν να μεγαλώσουν ένα άτομο. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, η χρήση ωμής σωματικής δύναμης εκ μέρους των ηλικιωμένων αποδεικνύει μόνο την πλήρη αποτυχία τους και επιβεβαιώνει την αδυναμία εύρεσης ενός αποδεκτού τρόπου επιρροής του παιδιού.

Ποιο είναι το αποτέλεσμα της τιμωρίας των παιδιών με ζώνη;

Επιστήμονες και ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι ένα παιδί του οποίου οι γονείς χρησιμοποιούν τη σωματική υπεροχή για παιδαγωγικούς σκοπούς υποφέρει από αυτό σε όλη τη ζωή: παιδική σκληρότητα, νεανική παραβατικότητα και σεξουαλική δυσλειτουργία - συχνά πίσω από όλα αυτά βρίσκεται η σωματική τιμωρία σε νεαρή ηλικία. Φυσικά, εάν το παιδί είναι ένοχο, δεν πρέπει να το αφήσετε να ξεφύγει. Ωστόσο, πριν χτυπήσουμε τα παιδιά με ζώνη, ας δούμε τι ωθεί τους ενήλικες να επιλέξουν μια τέτοια τιμωρία και πώς μπορεί να αποδειχθεί.

Καταρχάς, προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας στα παπούτσια του παιδιού που πρόκειται να διδάξει ένα μάθημα με τη ράβδο. Θα νιώσεις αγάπη για το άτομο που σου σηκώνει το χέρι; Φυσικά όχι. Βιώνοντας σωματικό πόνο και ταπείνωση, το μωρό δεν είναι σε θέση να σας απαντήσει σε είδος. Συχνά η σκέψη περνάει από το μυαλό του: «Λοιπόν, δεν πειράζει, θα μεγαλώσω, σίγουρα θα σε εκδικηθώ». Τώρα απαντήστε: είναι πραγματικά ο στόχος σας να εκπαιδεύσετε ένα άτομο που, ως ενήλικας, θα αρχίσει να σας θυμώνει για τους ξυλοδαρμούς που του έγιναν στην παιδική ηλικία;

Φυσικά, με την πάροδο του χρόνου, ο πόνος υποχωρεί, τα παράπονα ξεχνιούνται, αλλά η σκέψη της εκδίκησης παραμένει στο υποσυνείδητο μια ανεκπλήρωτη ανάγκη για επιθετικότητα, η οποία αργά ή γρήγορα βρίσκει διέξοδο. Σίγουρα, ο καθένας από εμάς είχε την ευκαιρία να διασταυρωθεί με σκληρούς, αδίστακτους, εχθρικούς ανθρώπους. Θυμηθείτε ότι τιμωρώντας τα παιδιά με ζώνη, μανσέτες, χαστούκια στους γλουτούς, δεν θα μπορείτε να επιτύχετε το επιθυμητό παιδαγωγικό αποτέλεσμα. Με τέτοιες ενέργειες, είτε ενσταλάζετε το θυμό και το πείσμα του παιδιού, είτε αναπτύσσετε δειλία και εξαπάτηση μέσα του.

Πολλοί θα πουν: «Αλλά με χτύπησαν στην παιδική ηλικία - και τίποτα, έγινα άντρας». Πρώτον, μην ξεχνάτε ότι κάθε παιδί είναι ένα άτομο και είναι αδύνατο να πούμε κατηγορηματικά πώς το μωρό θα επιβιώσει από αυτόν ή αυτόν τον τύπο τιμωρίας. Δεύτερον, ακόμη και αν δεν έχετε κακία στους γονείς σας για τη φυσική προσέγγιση του γονέα, είναι απίθανο να τους είστε ευγνώμονες για όλα όσα συνέβησαν. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι απλά φοβούνται να παραδεχτούν ότι η επίθεση θα μπορούσε να αποφευχθεί. απλά δεν πιστεύουν ότι είναι αλλιώς.

Έτσι, οι γονείς που χτυπούν τα παιδιά τους με ζώνη ξεχνούν ότι αυτός ο τρόπος τιμωρίας τους ταπεινώνει μόνο. Η χρήση σωματικής δύναμης καταδεικνύει αδιαφορία και περιφρόνηση για το παιδί ως άτομο - οι κραυγές και τα χτυπήματα τον κάνουν να πλησιάζει από τους ενήλικες και υπονομεύει την εμπιστοσύνη τους σε αυτά. Ως αποτέλεσμα της χρήσης τέτοιων εκπαιδευτικών μεθόδων, τα παιδιά φοβούνται τους πλησιέστερους σε αυτούς. Επιπλέον, χτυπώντας τακτικά, το μωρό αρχίζει να πιστεύει ότι όλα τα προβλήματα επιλύονται με τη βοήθεια της επίθεσης. ότι είναι δυνατόν να προσβάλλετε και να ταπεινώσετε τους αδύναμους.

Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί χωρίς ζώνη;

Για μερικούς, αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά στην πραγματικότητα, τα παιδιά συνήθως δεν φοβούνται ούτε ζώνη, ούτε γωνία, ούτε ράβδο. Ψυχολογικές τεχνικέςη ανατροφή επηρεάζει το παιδί πιο έντονα από την επίθεση, διότι σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς αναγκάζονται να κοιτάξουν στα μάτια, να απαιτήσουν απάντηση με τη μορφή συμφωνίας, άρνησης ή συμβιβασμού. Ωστόσο, ακόμη και αυτή η παιδαγωγική προσέγγιση έχει τις αρνητικές της πλευρές. Είναι πολύ σημαντικό εδώ να μην το παρακάνετε με την εκπαιδευτική λειτουργία, ώστε να μην αναπτύξετε στο παιδί μια τάση υποκρισίας, φόβο να κάνει λάθη ή τη συνήθεια να ακολουθεί ήπια τους κανόνες άλλων ανθρώπων, σκοτώνοντας τον εσωτερικό του εαυτό.

Λοιπόν, πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί χωρίς ζώνη; Ενα από τα πολλά αποτελεσματικούς τρόπουςείναι μια ήρεμη συνομιλία με ένα παιδί αφού διαπράξει οποιοδήποτε αδίκημα και απαγόρευση του αγαπημένου σας χόμπι (βλέποντας κινούμενα σχέδια, αγορά γλυκών) για μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο. Επιλέγοντας αυτήν τη μέθοδο έκθεσης, πρέπει να τηρείτε τους ακόλουθους κανόνες:

Πριν τιμωρήσετε το παιδί σας, σκεφτείτε αν καταλαβαίνετε πραγματικά τους λόγους που το ώθησαν σε κακή συμπεριφορά. Μπορεί να κάνετε λάθος.
Εάν το παιδί είναι άτακτο για πρώτη φορά, μην το κάνετε πολύ σκληρό. Καλύτερα να εξηγήσετε τι έκανε λάθος, και να συμφωνήσετε ότι δεν πρέπει να επαναληφθεί.
Αποφύγετε τη διάλεξη. Εάν το παιδί σας σπάσει ένα παιχνίδι, απλώς πείτε ότι αύριο δεν θα έχει τίποτα να καυχηθεί στους φίλους του. Αυτό είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να τον επιπλήττει για απροσεξία και να λέει ότι δεν εκτιμά τι κάνετε για αυτόν.
Να θυμάστε ότι το χτύπημα παιδιών με ζώνη ή η χρήση άλλων μεθόδων φυσικής πίεσης είναι απαράδεκτο. Σε ένα οικογενειακό συμβούλιο σε χαλαρή ατμόσφαιρα, καθορίστε με σαφήνεια τους κανόνες τιμωρίας και ανταμοιβής. Πείτε στο παιδί σε τι μπορούν να οδηγήσουν αυτές ή άλλες φάρσες.
Εάν έπρεπε να πείτε ότι για εκπαιδευτικούς σκοπούς, η πρόσβαση στον υπολογιστή θα είναι περιορισμένη για μια εβδομάδα, φροντίστε να τηρήσετε την υπόσχεσή σας. Ποτέ μην ρίχνετε λόγια στον αέρα, διαφορετικά το παιδί θα αποφασίσει ότι όλα είναι επιτρεπτά γι 'αυτόν.
Επικρίνετε μόνο τις πράξεις, όχι το παιδί.

Ο ξυλοδαρμός παιδιών με ζώνη δεν είναι η μόνη μέθοδος εκπαίδευσης που έχει καταστεί άνευ αντικειμένου. Δεν μπορείτε να επιλέξετε την εργασία ως τιμωρία, καθώς το μωρό σε αυτήν την περίπτωση θα αρχίσει να αντιμετωπίζει την εργασία ως σκληρή εργασία. Δεν πρέπει να επιπλήξετε το παιδί εάν είναι άρρωστο, αντιμέτωπο με προβλήματα. πριν πάτε για ύπνο ή αμέσως μετά το ξύπνημα, ενώ παίζετε ή τρώτε. Η τιμωρία είναι ακατάλληλη σε στιγμές οξείας συναισθηματικής δυσφορίας, ιδίως μετά από πτώση, μάχη, διαμάχη, κακή τάξη στο σχολείο κ.λπ. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να λυπάσαι - απλά μην προσθέτετε καύσιμο στη φωτιά.

«Φυσικά ΟΧΙ» - θα απαντήσουν ψυχολόγοι και δάσκαλοι. «Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό είναι απλά απαραίτητο», λένε μερικοί απλοί άνθρωποι, και για να είμαι ειλικρινής, ορισμένοι ψυχολόγοι και εκπαιδευτικοί.

Όταν τιμωρείται με ζώνη

Πριν προχωρήσουμε στην ερώτηση "Να χτυπήσεις ένα παιδί με μια ζώνη ή όχι;", Ας σκεφτούμε: "Και για ποιο πράγμα μπορεί να κτυπηθεί με μια ζώνη;"

Στον Μεσαίωνα, η σωματική τιμωρία θεωρήθηκε ο κανόνας στην εκπαιδευτική διαδικασία. Με χτύπησαν, όμως, με ράβδους, όχι με ζώνη. Και με αυτόν τον τρόπο τα παιδιά τιμωρούνταν για οποιαδήποτε αδικία. Δεν ακούει τον δάσκαλο - 10 ράβδους, δεν εκπλήρωσε εργασία για το σπίτι- 15 ράβδους, και δεν θα μπορούσε να γίνει λόγος για καυγάδες με τους μεγαλύτερους. Ας στραφούμε στην ιστορία και να θυμηθούμε ότι κατά τον Μεσαίωνα, κατά τη διάρκεια της Ιεράς Εξέτασης, οι ενήλικες εκτελέστηκαν δημόσια στην πλατεία και εφευρέθηκαν επιδέξιες συσκευές για αυτό. Επιπλέον, σε όλες τις χώρες της Δυτικής Ευρώπης και της Ρωσίας, η σωματική τιμωρία επηρέασε άτομα των κατώτερων τάξεων και παιδιά. Δεν είναι ταπεινωτικό; Ακόμα και τότε, τέτοια μέσα εκπαίδευσης αντιτάχθηκαν από τον J. A. Comenius και τους στοχαστές του Διαφωτισμού J. Locke, J. J. Rousseau, Pestalozzi. Και φαίνεται να κινούμαστε προς τη σωστή κατεύθυνση, ελκυστικό για το άτομο και ελκυστικό για τη συνείδηση του παιδιού. Αλλά όχι παντού: από το τέλος Αυγούστου 2011, στο Ηνωμένο Βασίλειο επιτρέπεται η σωματική τιμωρία των μαθητών με ράβδο. Είναι η ανικανότητα των εκπαιδευτικών ή η ανάγκη για χρόνο;

Θα λύσει αυτό το πρόβλημα της γονικής μέριμνας; Πιθανώς όχι. Είναι απλώς πιο εύκολο με αυτόν τον τρόπο: Πήρα ένα ραβδί / ζώνη, το ξεκουμπώθηκα όπως θα έπρεπε, έτσι ώστε να αποθαρρύνει, έτσι ώστε το παιδί να φοβάται και να μην συμπεριφέρεται έτσι. Αλλά για να εξηγήσετε, να αναζητήσετε τους λόγους για την «κακή» συμπεριφορά του παιδιού και δεν θέλετε να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας και στο περιβάλλον του παιδιού, είναι πάρα πολύ δύσκολο.

Η συμπεριφορά κάθε παιδιού είναι κατανοητή. Δεν είναι καθόλου σαφές για ποια συμπεριφορά μπορεί να νικήσει με ζώνη.

Πολλοί ήρθαν αντιμέτωποι με το γεγονός ότι ένας έφηβος επέστρεψε στο σπίτι με τη μυρωδιά του καπνού, πράγμα που σημαίνει ότι καπνίζει. Ως εκ τούτου, έβλαψε την υγεία του. Ο ανήσυχος πατέρας παίρνει τη ζώνη και ... αποθαρρύνει το κάπνισμα. Ποιος σταμάτησε να χρησιμοποιεί καπνό μετά από αυτό; Κανείς, στην πραγματικότητα. Αργότερα, το ίδιο παιδί αρχίζει απλώς να πίνει αλκοόλ. Είναι για το παιδί; Δεν το καταλαβαίνω; Όχι, απλώς κάνει ό, τι θέλει, μόλις πήρε τη σωστή παρέα, αλλά πού είναι ο πατέρας; Είναι απασχολημένος με τη δική του επιχείρηση. Κερδίζει χρήματα, στην καλύτερη περίπτωση, ή ακόμα και κάθεται στο σπίτι, αποδεικνύοντας πίνοντας μπύρα και καπνίζοντας τσιγάρα. Στην πρώτη περίπτωση, ο γονέας παρέχει χρήματα για κακές συνήθειες, και στο δεύτερο, δίνει ένα παράδειγμα. Πώς να είσαι; Να ηγηθεί υγιής εικόναζωή και ενσταλάξτε το σε ένα παιδί μέσω κοινών αθλημάτων. Διαφορετικά, για χάρη της δικαιοσύνης, ζητήστε από τον ίδιο έφηβο να σας χτυπήσει επίσης.

Για τι άλλο χρησιμοποιείται η ζώνη ως τιμωρία;

Για ένα κατεστραμμένο αντικείμενο, για παράδειγμα: ένα σπασμένο παράθυρο, ένα σπασμένο παιχνίδι, ένα σκισμένο φόρεμα ή ένα αυτοκίνητο γονέα. Είναι απλώς ότι όλα αυτά τα πράγματα είναι ακριβά, και το παιδί δεν το καταλαβαίνει, δεν ξέρει "πόσο δύσκολο είναι να βγάλεις λεφτά." Μόνο την επόμενη φορά που θα παραβιάσετε τους κανόνες κίνηση στον δρόμο, ζητήστε από τον επιθεωρητή της τροχαίας να σας χτυπήσει. Γιατί να μην χαίρεστε που το παιδί σας παρέμεινε ζωντανό και καλά;

Για το γεγονός ότι η μαμά / ο μπαμπάς καθυστέρησαν κάπου λόγω της βραδύτητας του παιδιού (ντύνοντας αργά, περπατώντας στον ολισθηρό δρόμο όχι τόσο γρήγορα όσο θα θέλαμε) ή τις ιδιοτροπίες του ("λάθος φόρεμα", "Δεν θέλω να πάω πουθενά) ”). Μόνο την επόμενη φορά που θα ντύσετε, αλλάζοντας ένα φόρεμα / κοστούμι για ένα άλλο, πηγαίνετε σε μια επίσκεψη, πάρτε μια ζώνη μαζί σας, έτσι ώστε να τιμωρηθείτε εκεί επειδή καθυστερήσατε λόγω του λάθους σας.

Γιατί δεν υπάρχει ζώνη

Ακριβώς επειδή:

η φυσική τιμωρία μπορεί να οδηγήσει σε σωματικό τραυματισμό ενός παιδιού: χτυπώντας ένα μωρό στις καρδιές, μπορείτε να προκαλέσετε όχι μόνο πόνο, αλλά και βλάβη στην υγεία του.
Η τιμωρία με ζώνη αποτελεί αποζημίωση για αδικαιολόγητες φιλοδοξίες των γονέων, αλλά τι είναι για ένα παιδί, δεν πιστεύουν, επομένως, λέμε ΟΧΙ στη γονική αδυναμία και ανικανότητα.
η σωματική τιμωρία είναι ένας τρόπος να δείξεις σε ένα παιδί ότι είσαι ανώτερος από αυτόν, γι 'αυτό λέμε: ΟΧΙ ζώνη.
Η πρόκληση πόνου και ταλαιπωρίας σε έναν ασθενέστερο είναι χαμηλή και μέτρια, προκαλεί σκληρότητα, επομένως: ΟΧΙ να χτυπάτε τα παιδιά.
είναι άχρηστο για το παιδί, επομένως: ΟΧΙ, ΟΧΙ και ΟΧΙ ΠΟΙΝΕΣ ΜΕ ΖΩΝΕΣ, ΜΠΑΡ, κ.λπ.

Αυτά τα εργαλεία δεν είναι εκπαιδευτικά από μόνα τους.

Πώς να αντιδράσετε όταν «η ζώνη κλαίει για το παιδί»;

Οι καλύτεροι εκπαιδευτικοί είναι το παράδειγμα, η αγάπη και η προσοχή μας.

Εάν η συμπεριφορά του παιδιού αποτελεί απειλή για τη ζωή του:

Προειδοποιήστε τον για αυτό.
Ορίστε ένα παράδειγμα της σωστής επιλογής (όχι μόνο με λόγια, αλλά σε πράξεις). Νήπιο ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑαξίζει να σταματήσετε κρατώντας ήρεμα και ήσυχα από τον αγκώνα ή τους ώμους, ως επιλογή, μπορείτε να αγκαλιάσετε.
Μερικές φορές δίνεις την ευκαιρία να «πέσεις» έτσι ώστε να υπάρχει κάτι για σύγκριση.
Υποστήριξη σε καλές προσπάθειες.

Εάν οι ενέργειες του παιδιού είναι καταστροφικές για τον κόσμο γύρω του (σπάει, καταστρέφει, χαλάει):

Να σταματήσει.
Όταν σταματήσει το ξέσπασμα του θυμού / του θυμού, εξηγήστε τη λανθασμένη συμπεριφορά και τα συναισθήματά σας για αυτό.
Προσφέρετε να διορθώσετε την κατάσταση: σκουπίστε τα χυμένα, επισκευάστε τα σπασμένα, ράψτε το σκισμένο. Για μωρά - μαζί με εσάς. Για τους παλαιότερους, ως επιλογή - να επιστρέψετε την αξία του υλικού: να ασκηθείτε (καθαρίστε το σπίτι, παραλάβετε νεότερος αδερφόςαπό το σχολείο / το νηπιαγωγείο - το κύριο πράγμα είναι ότι αυτό είναι εκτός από τα συνεχή καθήκοντα του παιδιού), βρείτε έναν τρόπο να κερδίσετε χρήματα (αναπτύξτε ένα σχέδιο κερδών και εφαρμόστε το - στο σύγχρονος κόσμοςη τεχνολογία δεν είναι τόσο δύσκολη).

Κατανοώντας τα παιδιά μας σε εμάς και αφήστε τα να μεγαλώσουν ως άξια άτομα με αίσθηση αυτάρκειας και αυτοπεποίθησης. Και η ζώνη δεν είναι βοηθός μας σε αυτό το θέμα.

Γιατί δεν μπορείτε να νικήσετε ένα παιδί, να παρακολουθήσετε το βίντεο - διαβούλευση με την ψυχολογική υπηρεσία:

Πολλοί γονείς μαλώνουν σε αυτό το θέμα, οι ψυχολόγοι υπερασπίζονται διατριβές, υπερβάλλοντας για χρόνια την ίδια ερώτηση: "Να κτυπήσω ή να μην χτυπήσω;" Ας σταθμίσουμε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα, ώστε να μπορούμε να πάρουμε μια αποδεκτή απόφαση σε κάθε μεμονωμένη οικογένεια.

Να αρμόζει μεγαλώστε τα παιδιά σας χωρίς βία, πρέπει να είστε τουλάχιστον καθηγητής ψυχολογικών και παιδαγωγικών επιστημών. Φυσικά, εάν έχετε χρόνο και ενέργεια για να βρείτε μια εναλλακτική λύση στη ζώνη, το παιδί σας θα μεγαλώσει ιδανικά χωρίς ένα χαστούκι. Αλλά δεν πρέπει να θεωρείτε αυτά τα επιχειρήματα ως αξίωμα και να χτυπάτε το παιδί σας για οποιονδήποτε λόγο.

Μπορεί να κτυπηθεί ένα παιδί;

Πρώτον, ακόμη και ένα αδύναμο χαστούκι μπορεί να επηρεάσει την υγεία του μωρού και δεν θα συγχωρέσετε ποτέ τον εαυτό σας για αυτήν την αδυναμία. Ναι, είναι ακριβώς αδυναμία, διότι ακριβώς εκείνοι οι άνθρωποι που δεν έχουν επαρκή μέσα για να αποδείξουν την αθωότητά τους με ειρηνικό τρόπο. Δεύτερον, εάν η επίθεση στην οικογένεια είναι ο κανόνας, μην περιμένετε ότι όταν γερνάτε, το μεγάλο παιδί σας θα είναι ευγενικό και αγαπητός φίλος... Πώς δεν θα λάβετε «αντίποινα».

Επιθετικότητα προς τα παιδιάεκ μέρους των γονέων, κάνει τα παιδιά να αποσύρονται στον εαυτό τους, να βιώνουν προβλήματα μέσα τους, να μην μοιράζονται με τους αγαπημένους τους επειδή φοβούνται να τιμωρηθούν. Το συνεχές χτύπημα δημιουργεί συνήθεια. Το παιδί παραιτείται από τη μοίρα του και αναμένει ξυλοδαρμό ως κάτι φυσικό. Για το λόγο αυτό, στο τέλος, οι ξυλοδαρμοί γίνονται αναποτελεσματική τιμωρία. Και τι θα κάνεις στη συνέχεια;

Η Μικρή Κάτια υπέφερε από ενούρηση. Όταν την έστειλε στο νηπιαγωγείο, η μητέρα της προειδοποίησε αυστηρά ότι αν η Κάτια βρέξει το παντελόνι της, θα τιμωρούταν. Η μαμά, παίρνοντας το παιδί στο σπίτι από το νηπιαγωγείο, βρήκε βρεγμένα ρούχα. Φέρνοντας το μωρό στο σπίτι, η μητέρα της τιμώρησε το κορίτσι με ζώνη. Ίσως, εάν το κορίτσι δεν είχε αποσυρθεί από τη συνεχή σωματική τιμωρία, θα έλεγε στη μητέρα της ότι ο δάσκαλος του νηπιαγωγείου εισήγαγε ένα καθεστώς να πάει στην τουαλέτα και η τρίχρονη Katyusha δεν ήταν σε θέση να αντέξει μέχρι τον καθορισμένο χρόνο. Αλλά το παιδί ήταν σιωπηλό για τα προβλήματά του και αντιλήφθηκε την τιμωρία με μια ζώνη ως ένα είδος συστατικού της καθημερινής ρουτίνας.

Πότε μπορείτε να «ψηφίσετε» για σωματική τιμωρία; Σε αυτήν την περίπτωση, δεν μιλάμε απαραίτητα για γονείς με ζώνη. Οι ψυχολόγοι συνιστούν τη χρήση ελαφρού χαστουκιούεάν το παιδί είναι χαλασμένο έτσι ώστε να μην αντιδρά σε σχόλια. Συνήθως, τέτοιες εστίες ακατάλληλης συμπεριφοράς συμβαίνουν στα παιδιά στο φόντο, όταν τα παιδιά είναι εντελώς ανεξέλεγκτα. Το χαστούκι δεν πρέπει να είναι επώδυνο, αλλά μάλλον προσβλητικό. Από μια τέτοια έκπληξη, το παιδί θα μπερδευτεί, αλλά θα είναι σε θέση να αντιληφθεί τις πληροφορίες που θέλουν να του μεταφέρουν οι γονείς. Αλλά αυτή η μέθοδος μπορεί να αντικατασταθεί με μια πιο ανθρώπινη. Μπορείτε να συγκεντρώσετε την προσοχή ενός θυμωμένου παιδιού φωνάζοντας (αποτελεσματικό μόνο αν μιλάτε ήρεμα) ή πιέζοντας το χέρι σας.

Αξίζει επίσης να αναφερθεί εδώ η επίθεση στα παιδικά ιδρύματα. Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σηκώσει χέρι εναντίον του παιδιού σας! Επομένως, εάν μια νηπιαγωγός ή δάσκαλος του σχολείουτο έκανε αυτό, φροντίστε να θέσετε το θέμα στη συνάντηση, και ίσως ακόμη και στο τμήμα εκπαίδευσης. Το παιδί πρέπει να νιώσει την προστασία σας, ειδικά σε περιπτώσεις όπου ο ίδιος δεν είναι σε θέση να λύσει το πρόβλημα.

Δεν καταφέρνουν όλοι οι γονείς να κάνουν τα παιδιά να υπακούουν. Η κατάσταση της ανικανότητας εμφανίζεται γρήγορα και οδηγεί σε χτυπήματα, φωνές και τιμωρία του παιδιού, το οποίο, αν το καλοσκεφτείτε, δεν ήταν ιδιαίτερα ένοχο για τίποτα. Πώς να βγείτε από τον φαύλο κύκλο, γνωρίζει τον Mansur Shangareyev, τον πιο διάσημο πατέρας πολλών παιδιών Instagram και συγγραφέας του βιβλίου "Daddy's Children", στο οποίο μιλάει για την ανατροφή των τεσσάρων παιδιών του. Έτσι, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να σταματήσετε να χτυπάτε το παιδί.

Η σωματική τιμωρία ως μέθοδος εκπαίδευσης είναι ένα σίγουρο, κατηγορηματικό «όχι». Και όχι: "Ω, μας χτύπησαν, και τίποτα - μεγάλωσαν ως κανονικοί άνθρωποι ..."

Λοιπόν, πρώτα απ 'όλα, το "κανονικό" και το "χαρούμενο" είναι διαφορετικές έννοιες. Σίγουρα δεν έχεις ψυχολογικά προβλήματα; Θυμάσαι εύκολα τις στιγμές που κακοποιήθηκες από τους πλησιέστερους ανθρώπους σου - άτομα που, αντίθετα, θα έπρεπε πάντα να σε προστατεύουν;

Και δεύτερον: καλά, είστε τυχεροί - μεγαλώσατε κανονικά. Αλλά σου αρέσει η σημερινή κοινωνία; Σας αρέσουν οι ηθικά ασταθείς, ανεπαρκείς άνθρωποι που αργότερα μετατρέπονται εύκολα σε μανιακούς, ψευδείς, δολοφόνους; Maybeσως, τελικά, οι προηγούμενες γενιές έκαναν λάθη στην ανατροφή;

Βάλτε τον εαυτό σας στα παπούτσια του παιδιού. Πώς νιώθει όταν τον χτυπάς; Φόβος, ταπείνωση, αδυναμία, αδυναμία ...

Πώς πρέπει να αντιδρούν τα παιδιά στους ξυλοδαρμούς; Η φυσική επιθυμία οποιουδήποτε ζωντανού πλάσματος είναι να αμυνθεί. Απλά σκέψου το! Το μωρό σας, το οποίο αγαπάτε τόσο πολύ, φοβάται (!) Τη μητέρα του, θέλει να προστατευθεί από αυτήν, να κρύψει!

Όχι χτύπημα, φυσικά, αλλά και ένα περιττό και δυσάρεστο πράγμα. Επιτρέψτε μου να γράψω εν συντομία: τα παιδιά είναι σε θέση να αφομοιώσουν πληροφορίες μόνο σε ηρεμία, επομένως, όταν φωνάζετε, αυτό που λέγεται τους φτάνει εξαιρετικά άσχημα. Η φωνή δεν είναι ένας σημαντικός τρόπος επικοινωνίας.

Ο στόχος σας είναι να εξηγήσετε στο παιδί, να δείξετε, να πείτε, να διδάξετε και να μην σας τρομάξει με την κραυγή σας, ώστε το παιδί να μην καταλάβει τίποτα, αλλά θα υπακούει με αδράνεια.

Με προσβολές, προγραμματίζουμε τα παιδιά για ένα συγκεκριμένο κύμα. Εάν εμπνεύσετε τον γιο σας ότι είναι ατημέλητος, δειλός και άχρηστος και στην κόρη σας ότι είναι ηλίθια, άσχημη και ανίκανη, θα μεγαλώσουν έτσι, μην διστάσετε.

Αλλά πιστεύετε εσείς οι ίδιοι στις λέξεις που λέτε; Πιστεύετε ότι το να σπάσετε ένα φλιτζάνι από μια υπηρεσία είναι το χειρότερο πράγμα στη ζωή σας; Και ότι το παιδί είναι ηλίθιος και χειραψία αν το πέσει κατά λάθος; Πιστεύεις?

Και το παιδί πιστεύει. Παρεμπιπτόντως, εάν ρίξατε τον εαυτό σας το κύπελλο, μάλλον δεν θα είχατε ξαφνιαστεί με κραυγές και φωνές.

Φυσικά, υπάρχουν στιγμές που είναι απλά απαραίτητο να φωνάξεις. Για παράδειγμα, όταν υπάρχει κίνδυνος για τη ζωή και την υγεία ενός παιδιού ή σε άλλες παρόμοιες καταστάσεις. Αλλά το να χρησιμοποιείτε ένα κλάμα κάθε μέρα, απλώς και μόνο επειδή δεν μπορείτε να μεταφέρετε την απαγόρευση ή τις οδηγίες σας σε ένα παιδί, είναι εξαιρετικά ηλίθιο. Έτσι, απλά υπογράφετε την αδυναμία και την αδυναμία σας.

Πώς να ελέγχετε τον εαυτό σας.Γενικά, η ακόλουθη τακτική λειτουργεί υπέροχα: όταν αισθάνεστε σαν να φωνάζετε, τοποθετήστε τον εαυτό σας στη θέση του παιδιού. Θα θέλατε να ακούσετε τέτοιες λέξεις; Επίσης σε αυτόν τον τόνο; Οχι? Και γιατί το παιδί σας είναι χειρότερο;

Τα παιδιά πρέπει να ενθαρρύνονται και να τιμωρούνται. Ένα παιδί είναι ένα μικρό, όχι πλήρως διαμορφωμένο πλάσμα, δεν γνωρίζει όρια, δεν έχει σαφές πλαίσιο, δεν έχει κατανόηση της ζωής. Το μόνο που ξέρει είναι αυτό που το βάζουμε. Οι καλές πράξεις του παιδιού, οι νίκες, οι προσπάθειες και οι προσπάθειές του πρέπει να ενθαρρυνθούν. Και η καλύτερη ενθάρρυνση για ένα παιδί είναι η αναγνώριση και ο έπαινος των γονέων.

Όσο περισσότερο ακούει το παιδί να ενθαρρύνει, ζεστά λόγιααπό τον μπαμπά και τη μαμά, όσο καλύτερα αναπτύσσεται, τόσο πιο εύκολο μαθαίνει, τόσο ισχυρότερος και πιο αυτοπεποίθηση γίνεται.

Επαινούμε τα παιδιά όλη την ώρα. Λέμε συνεχώς στα κορίτσια πόσο όμορφα και έξυπνα είναι. Ενθαρρύνουμε κάθε τους επίτευγμα, επιθυμία να βοηθήσουν, εκδήλωση συμπόνιας και ελέους. Μπορώ να πω ότι αυτή η μέθοδος έχει ήδη καρπούς: οι καρδιές τους έχουν απορροφήσει τόση αγάπη, τρυφερά λόγια, ζεστά βλέμματα, φιλιά και αγκαλιές που απλά δεν μπορούν παρά να το μοιραστούν με τον κόσμο!

Πώς να τιμωρήσει ένα παιδί για να σκεφτεί - αλλά όχι να τραυματίσει

Στο παρελθόν, χρησιμοποιούσαμε συχνά μια κοινή μέθοδο όπως το να αφήνουμε το παιδί μόνο. Τον έβαλαν σε μια γωνία, τον πήγαν σε ένα άλλο δωμάτιο, έτσι ώστε «ηρέμησε και σκέφτηκε τη συμπεριφορά του» εκεί.

Τώρα σταματήσαμε να το κάνουμε, γιατί το μήνυμα αυτής της δράσης είναι ότι σε χρειάζομαι μόνο άνετα και υπάκουα και θα είσαι μόνος μέχρι να αρχίσεις να πληροίς τις απαιτήσεις μου ξανά. Αυτό είναι λάθος γιατί η γονική μέριμνα βασίζεται στην αποδοχή... Αποδοχή του παιδιού για αυτό που είναι και υπόσχεση ότι θα αγαπήσει ό, τι κι αν γίνει.

Η καλύτερη τιμωρία, κατά τη γνώμη μου, είναι η στέρηση πρόσθετων και ευχάριστων μπόνους. Χωρίς να τους αφήσουμε να περπατήσουν, να μην δείξουν καρτούν ή να μην δώσουν ένα αγαπημένο επιδόρπιο ... Αυτό δεν βλάπτει το παιδί, αλλά θα τον κάνει να σκεφτεί την επόμενη φορά: θέλει να το χάσει ξανά;

Ένας άλλος χρυσός κανόνας: κρατήστε τα λόγια σας. Υποσχεθήκατε να πάρετε το tablet σας αν δεν καθαρίσετε το δωμάτιο; Πάρε το μακριά. Εάν καταλαβαίνετε ότι η τιμωρία είναι πολύ σκληρή, απαλύνετε την, αλλά κρατήστε το λόγο σας (πάρτε όχι για μια εβδομάδα, αλλά για δύο ημέρες). Εάν δεν το κάνετε αυτό, το παιδί θα καταλάβει γρήγορα ότι οι απειλές σας είναι κενές λέξεις και θα σταματήσει να τις πιστεύει.

Και έτσι ώστε να μην υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις, προτού πείτε κάτι, υποσχεθείτε, απαγορεύστε - σκεφτείτε εκατό φορές. Το χρειάζεσαι? Είναι σημαντικό? Αξίζει? Και η λήψη και ακύρωση των αποφάσεών σας 10 φορές την ημέρα τουλάχιστον δεν είναι σοβαρή.

Να ζυγίζετε πάντα τη δράση του παιδιού με τη δύναμη της τιμωρίας. Αν έσπασε ένα ακριβό αγγείο, τι τιμωρία του αξίζει; Σοβαρά, λες. Και αν το σπάσατε κατά λάθος, θέλετε, για παράδειγμα, να σας βοηθήσουμε να το ξεσκονίσετε;

Το χειρότερο πράγμα για ένα μωρό είναι η δυσαρέσκεια των γονιών του μαζί του. Οι ενέργειες του παιδιού στοχεύουν στην ευχαρίστηση του ενήλικα, έτσι ώστε να τον αγαπά, να τον φροντίζει. Για κάθε παιδί, οι σκέψεις είναι πιο τρομερές από την εγκατάλειψη, το να είσαι μόνος, δεν μπορεί να είναι. Επομένως, όταν δείχνετε δυσαρέσκεια, τηρήστε το μέτρο, μην πάτε πολύ μακριά.

Συζήτηση

ωμές, κατηγορηματικές σκέψεις, λες και η εκτεταμένη εμπειρία δεν έχει διδάξει σε κανένα άτομο ... Ανεπιτυχή παραδείγματα. Οι προτεινόμενες λύσεις είναι επίσης ανεπιτυχείς, η ποικιλία των αντιδράσεων παιδιών και ενηλίκων ξεχνά, γενικά, ένα άχρηστο άρθρο.

Σχολιάστε το άρθρο "Ακόμα χτυπάτε τα παιδιά; 8 λόγοι για να μην το κάνετε"

Οι ιδιοτροπίες, τα ξεσπάσματα. Παιδί από 1 έως 3. Ανατροφή ενός παιδιού από ένα έως τρία χρόνια: σκλήρυνση και ανάπτυξη, διατροφή και ασθένειες, καθημερινή ρουτίνα και ανάπτυξη καθημερινών δεξιοτήτων. Αυτή η μέθοδος με βοήθησε πολλές φορές, ειδικά όταν ήθελα να χαστουκίσω τον κώλο μου.

Δεν μπορείς να νικήσεις. Μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Ο καλύτερος αγώνας είναι αυτός που δεν έχει ξεκινήσει. αν τουλάχιστον παιδιά, ακόμη και ενήλικες, διαμαρτύρονται, αυτό, για μένα τουλάχιστον, δεν είναι απολύτως λόγος να νικήσεις κάποιον. συνήθως Γιατί χάνεσαι; Χαλαρώστε ότι πρώτα πρέπει να το καταλάβετε και μετά ανάλογα με την κατάσταση ...

Οι γείτονες στον κάτω όροφο χτυπούν τακτικά τα παιδιά για τις σπουδές τους και τους κακούς βαθμούς τους. Κρίνοντας από τις φιλοδοξίες της μητέρας, επιπλήττονται για 3s και 4s, δεν μπορεί να υπάρξουν δύο. Τους κλείνουν στο μπάνιο και φωνάζουν εκεί ή μπουντζούν - δεν είναι ξεκάθαρο, τα παιδιά κλαίνε σαν τρελά στις 12 το πρωί, όταν η μητέρα επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά, οι κτυπητές ξεκινούν ...

Για κάποιο λόγο, έγινε η εντύπωση ότι αντέχετε τα πάντα. Η συμβουλή μου μπορεί να είναι αμφιλεγόμενη, αλλά με βοηθάει - πάρτε τον εαυτό σας ως απάντηση. Και αυτό δεν ήταν Pubertal, γιατί συνεχίζεται. Η μαμά εκείνη τη στιγμή έμεινε μόνη της - η γιαγιά πέθανε, ζήσαμε μαζί της για πολύ καιρό, ο πατέρας έφυγε, εγώ ...

Σχέσεις με παιδιά. Παιδική ψυχολογία. Συζητάμε επανειλημμένα ότι τα κορίτσια / παιδιά δεν πρέπει να ξυλοκοπούνται. Και γενικά, δεν μπορείς να νικήσεις, πρέπει να μιλήσεις. Αλλά διανοητικά, καταλαβαίνω ότι υπάρχουν κορίτσια που εκφοβίζουν τον εαυτό τους πάνω από τη στέγη ... - έτσι αντιδρούν τα αγόρια;

Γιατί δεν μπορείς να νικήσεις τα ίδια τα κορίτσια; Πάντα εξηγούσαμε στους δικούς μας ότι δεν μπορείτε να προσβάλλετε τα κορίτσια, και έτσι το παιδί πήγε στο σχολείο, άρχισαν τα προβλήματα, υπάρχουν κορίτσια που ρωτούν τον εαυτό τους, και είπα να το πάρω και να μου δώσω την αλλαγή, στην οποία ο γιος μου απάντησε ότι εκείνη είχε πει ...

Μάθετε στο παιδί σας να κοιμάται! Ονειρο. Παιδί από 1 έως 3. Μεγαλώνοντας ένα παιδί από ένα έως τρία χρόνια: σκλήρυνση και ανάπτυξη Προσπάθησα να στείλω τον εαυτό μου να πιει / γράψει. Για κάποιο λόγο, η κόρη μετά από αυτό χάνεται, ξεχνά ότι χρειάζεται να κοιμηθεί ή δεν μπορεί να βρει το δρόμο της πίσω στο δωμάτιο.

Ακόμα και χτύπησε. Το να χαστουκίζεις σημαίνει ότι υπογράφεις την αδυναμία σου να ελέγξεις την κατάσταση. Ήταν ο ενήλικος που δεν αντιμετώπισε, έφερε το παιδί σε μια πράξη για την οποία θέλει να χτυπήσει. Για παράδειγμα, ένας πατέρας τιμωρεί τον γιο του. Ταυτόχρονα, εξηγώντας του γιατί και γιατί αυτό δεν πρέπει να γίνει.

Το χαστούκι είναι απαραίτητο εάν δεν καταλαβαίνουν καθόλου τις λέξεις. Εάν γίνουν αδιάφοροι, αν είναι εκφοβιστές, εάν κάνουν κάτι σκόπιμα, εκφοβίζονται. Δεν χρειάζεται καν να χτυπήσετε, αλλά μαστίγωστε για αυτό. Ο σύζυγος μεγάλωσε χωρίς κανένα χτύπημα, έφυγε από το σπίτι συνεχώς από τη ζωή του μελιού μέχρι τον πατέρα του ...

Χαστούκισε. - συνάθροιση. Ένα παιδί από τη γέννηση έως ένα έτος. Φροντίδα και ανατροφή ενός παιδιού έως ενός έτους Λοιπόν, είναι αδύνατο να είστε πιο προσεκτικοί! Μην φωνάζετε στο παιδί! "Και ούτω καθεξής ... Μερικές φορές ζηλεύω ειλικρινά εκείνο το Παιδί, 3 ετών, είπε ότι στο νηπιαγωγείο ένας νεαρός δάσκαλος χτυπά τα παιδιά στον πισινό ...

Νηπιαγωγείο... Νηπιαγωγεία και προσχολική εκπαίδευση... Είναι επιθετικός, χτυπά όλους στη σειρά χωρίς αυτό, φωνάζει συνεχώς, προσβάλλει παιδιά και εκπαιδευτικούς (συμπεριλαμβανομένων άσεμνων), διακόπτει τις τάξεις, μερικές φορές είναι ευτυχής να μελετήσει σχεδόν ...

Κτύπησε τον γιο της - ΒΟΗΘΕΙΑ! Για παιδιά -πατρική σχέση... Παιδική ψυχολογία. Κτύπησε τον γιο της - ΒΟΗΘΕΙΑ! Χτύπησε ένα παιδί, συμπεριφέρθηκε τρομερά και του φώναξε με λόγια που δεν είχε πει ποτέ στη ζωή της (ερπετό, κάθαρμα).

Παιδί από 1 έως 3. Ανατροφή ενός παιδιού από ένα έως τρία χρόνια: σκλήρυνση και ανάπτυξη, διατροφή και ασθένειες, καθημερινή ρουτίνα και ανάπτυξη καθημερινών δεξιοτήτων. Παρακαλώ πείτε μου γιατί συμβαίνει αυτό όταν αρχίζω αυστηρά να εξηγώ στο έναχρονο μωρό μου ότι αυτό δεν πρέπει να γίνει ...

Το παιδί χτυπά στο πρόσωπο. Εάν χτυπήσει τα παιδιά στην παιδική χαρά, μπορείτε να προσπαθήσετε για λίγο όταν το παιδί χτυπήσει τη μητέρα του. Εκείνοι. Εάν η μητέρα δεν μπορεί να ξυλοκοπηθεί, τότε είναι αδύνατο ούτε το πρωί, ούτε το βράδυ, ούτε για το γιατί το παιδί χτυπά τον εαυτό του. Το παιδί δεν παρατηρεί το βλέμμα της μητέρας του. Δεν μπορεί να βρει ...

χτύπησε το παιδί. Σχέση παιδιού-γονέα. Παιδική ψυχολογία. Αυτό δεν είναι ιδιοτροπία, αλλά πολύ σοβαρά πράγματα, αξίζει να κάνετε μια προσπάθεια για να αποκτήσετε περισσότερη ξεκούραση για τον εαυτό σας. Όπως κι εσύ, η μητέρα μου κάποτε συμπεριφερόταν, ήταν τρομερό - τώρα, όταν είμαι ήδη ενήλικας, ...

δεν μπορείς να νικήσεις, να σπρώξεις, να αφαιρέσεις, νομίζω ότι μπορείς, αν δεν το κάνει κανείς άλλος .. δεν εξαρτάται από την ηλικία .. δεν μπορώ να ανταπεξέλθω πολλά. Τα παιδιά δεν μπορούν, ούτε τα δικά μας ούτε αγνώστους. Αλλά από την παρέα των εφήβων σε περίπτωση επίθεσης, θα προστάτευε το παιδί της και τον εαυτό της ...

Το παιδί κατανοεί τους λόγους για τους οποίους είναι αδύνατο, συμφωνεί μαζί τους. Εκείνοι. το παιδί ξέρει ότι είναι αδύνατο Ένοχος - ζήτησε συγχώρεση (όχι πάντα ειλικρινά). Σε γενικές γραμμές, κάντε ό, τι θέλετε, όλα IMHO, είναι επίσης πολύ χειρότερο από το χτύπημα (και, κατά τη γνώμη μου, είναι απαράδεκτο, ή δεν πρέπει ...

χτυπάς το παιδί σου;. Οι ιδιοτροπίες, τα ξεσπάσματα. Παιδί από 1 έως 3. Ανατροφή παιδιού από ένα έως τρία ετών: σκλήρυνση και ανάπτυξη Μου φαίνεται ότι το να χτυπάς ένα παιδί σημαίνει να υπογράφεις την αδυναμία σου μπροστά του: ο ευκολότερος τρόπος είναι να χτυπήσεις παρά να προσπαθήσεις να πείσεις το παιδί με λόγια και ...

σαγιονάρες. Τιμωρίες. Παιδί από 1 έως 3. Ανατροφή ενός παιδιού από ένα έως τρία χρόνια: σκλήρυνση και ανάπτυξη, διατροφή και ασθένεια, καθημερινή ρουτίνα και ανάπτυξη Αλλά υπήρχε μόνο αποτελεσματικό χτύπημα μία φορά. Δεν ήξερε ακόμα πώς να ζητήσει ένα ποτ. Μετά από άλλη μια επιφυλακή στο pot ...

Κτύπησα το παιδί μου. Παιδιά, τι να κάνω, ε; Φαίνεται ότι αυτό είναι ήδη απαραίτητο για έναν ψυχίατρο; Καταλαβαίνω τα πάντα πνευματικά, αλλά όταν χάσω την ψυχραιμία μου δεν μπορώ να συγκρατηθώ. Την αγαπώ πάρα πολύ, την ήθελα πραγματικά και θεωρητικά θα ήθελα περισσότερα παιδιά, αλλά φαίνεται ότι δεν μπορώ με τέτοιες διατάξεις.

Αυτό το θέμα συζητιέται για περισσότερα από δώδεκα χρόνια. Πόσα αντίγραφα έχουν σπάσει σε αυτό το θέμα, πόσες υποψήφιες διατριβές δασκάλων και ψυχολόγων υπερασπίστηκαν - είναι αδύνατο να μετρηθεί. Ωστόσο, δεν υπάρχει ακόμη οριστική απάντηση. Ας συμμετάσχουμε στους ειδικούς και προσπαθήσουμε να σταθμίσουμε τα υπέρ και τα κατά της σκληρής ανατροφής.

Να νικήσεις ή όχι να νικήσεις;

Τώρα θα δώσουμε τα επιχειρήματα «για» σωματική τιμωρία.
Ωστόσο, δεν θα μιλήσουμε για τη ζώνη εδώ. Το μέγιστο που προτείνουν οι ψυχολόγοι είναι ένα ελαφρύ χαστούκι στο «μαλακό» σημείο.
Οι ίδιοι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι τα παιδιά μπορεί να είναι ιδιαίτερα ανεπαρκή στην ηλικία των τριών. Αυτή τη στιγμή το παιδί βιώνει μια ψυχολογική κρίση, τόσα πολλά παιδιά τριών ετών είναι εντελώς ανεξέλεγκτα. Δεν βλάπτει να χαστουκίσουμε το παιδί, σε αυτή την περίπτωση είναι πιο σημαντικό να βλάψουμε την υπερηφάνεια του, να προκαλέσουμε σύγχυση. Από έκπληξη, το μωρό θα σταματήσει τις φάρσες του και θα ακούσει τι λένε οι γονείς.
Υπάρχει μια θεωρία ότι, χάρη στην τιμωρία, μια λογική δομή είναι ενσωματωμένη στο μυαλό του παιδιού: αν έκανε κάτι κακό, τότε θα ακολουθήσει ο πόνος. Σε αυτήν την περίπτωση, η τιμωρία είναι ένα είδος μεθόδου διδασκαλίας. Το πιο ξεκάθαρο παράδειγμα αυτής της λογικής είναι το έγκαυμα τσουκνίδας. Όλοι στην παιδική ηλικία κάηκαν από φύλλα τσουκνίδας. Και αυτό ήταν το πιο αποτελεσματικό μάθημα της ζωής μου: είναι καλύτερο να μην πλησιάζω τα τσουκνίδες. Οι περισσότεροι ενήλικες μπορούν εύκολα να θυμούνται τα παράπονα της παιδικής ηλικίας που σχετίζονται με την τιμωρία, να θυμούνται τα συναισθήματα πόνου και αδυναμίας που βίωσαν εκείνη τη στιγμή. Αυτό σημαίνει ότι η λογική αλυσίδα «λειτουργεί» μέχρι τα γηρατειά.

Πιθανώς, ένα άλλο επιχείρημα «για» σωματική τιμωρία μπορεί να είναι οι ιστορίες της ζωής των παππούδων και των γονέων μας. Λίγες από τις παλαιότερες γενιές κατάφεραν να αποφύγουν τουλάχιστον την ίδια ζώνη στην παιδική ηλικία. Όμως, όπως μπορεί, τα περισσότερα από αυτά έχουν γίνει αξιόλογοι άνθρωποι με «σωστές έννοιες», οι οποίες λείπουν τόσο σε πολλούς εκπροσώπους της σημερινής νέας γενιάς. Με ενδιαφέρο, η παλαιότερη γενιάυποστηρίζει πλήρως μεθόδους φυσικής επιρροής στα παιδιά. «Μας χτύπησαν, αλλά μας χτύπησαν για τον σκοπό», νομίζουν.

Σε κάθε περίπτωση, επιλέγετε τις μεθόδους ανατροφής του παιδιού σας. Αλλά πρέπει να αποφασίσετε για πάντα πού θα βάλετε το κόμμα στη γνωστή φράση: "Δεν μπορείτε να σας πειθαρχήσετε."