Аз съм лоша майка. Добра майка

Нашият експерт - психолог Светлана Яблонская.

Всъщност не е нужно много от майка, за да бъде успешна в този бизнес, но това са наистина важни неща.

Обществен натиск

Съвременното общество поставя много високи очаквания към родителите, особено майките. Те са по-високи от всякога и това въпреки факта, че в наше време родителското натоварване е по-голямо от всякога. В днешните семейства, състоящи се само от съпрузи и техните деца, родителите са почти лишени от помощта и подкрепата на други роднини и трябва да се справят с всичко сами.

Те са отговорни за всичко и само те. За всякакви проблеми, които детето има, е станало обичайно незабавно да се обвиняват родителите. Подобна тенденция се забелязва и в педагогическата и психологическата среда. Многобройни статии в публикации и уебсайтове за родители са пълни с насоки за родителите какво да правят и плашещи пророчества за ужасните последици от извършването на нещо нередно. В същото време всеки източник има свои собствени представи за "правилния". Тук можете да добавите неизбежните (а също и противоречиви) съвети от роднини от по-старото поколение, лекари в детската клиника и просто случайни минувачи, които също намират за важно да изразят мнението си. Не е изненада, че майките се губят и се тревожат. И от постоянния страх да не направят непоправима грешка, те започват да се страхуват да направят каквото и да било.

Не се страхувайте да сгрешите

Известен британец педиатър и детски психоаналитик Доналд Уудс Уиникът, който посвети много време на темата за дете-родителството, още през 60-те години на миналия век, каза, че дребните грешки, които всяка майка неизбежно допуска по една или друга причина, изобщо не са страшни. Нещо повече, те дори са необходими, защото помагат на детето в развитието: когато се сблъска с нещо, което е неприятно за него, то се разстройва, но в същото време научава, че външният свят не винаги отговаря на очакванията му. Основното е, че това се случва на фона на постоянна подкрепа от майката, която помага на детето да се справи с трудностите и, когато осъзнае раздялата си с майка си, постепенно излиза на среща със света. Уиникът измисли такъв полезен термин като „достатъчно добра майка". От една страна може да ви избави от излишния стремеж към недостижим идеал, а от друга да ви напомня за определен „необходим минимум”, който майката трябва да даде на бебето, за да може то да се развива нормално. Този минимум е обикновена любов. Детето я усеща, когато майка му го приема такова, каквото е, гали го, грижи се за него, е до него в трудни моменти и дава утеха и подкрепа в точния момент.

Просто да обичам

И така, какво прави една не перфектна, но достатъчно добра майка?

• Той просто обича детето си. Тя може да не е винаги в добра форма, нормално е да се изморява и дразни, но по правило откликва на нуждите на бебето, като се грижи за него най-често с удоволствие и нежност.
• В грижите за дете той разчита преди всичко на майчиния си инстинкт и се доверява на интуицията си (което е особено важно, когато наоколо има толкова много „експерти“).
• В критична ситуация тя е готова да се жертва в името на детето, но в нормални моменти е в състояние да се погрижи за себе си навреме.
• Позволява си да греши. И като разбра грешката си, той я признава, търси да я поправи и учи детето да се справя с грешките си по същия начин.
• Позволявайки си да не бъде съвършена, тя предава това разрешение на детето. „Ти не си перфектен, но си уникален“ е посланието, което детето получава от достатъчно добра майка.

Лично мнение

Анета Орлова:

В мислите ми истински родител- това е този, който безусловно приема и разбира детето си. Това не е безразличие, а уважение към детето като личност. Давам на детето право на избор, не възлагам детето на себе си, но в същото време винаги съм готова да му помогна.

Има ли идеал за добра майка и какъв е той? Интерес Попитайте... Но най-интересното е, че повечето майки не отговарят на този идеал, тъй като преди всичко те са живи хора. В резултат на това понякога се оплакваме, че сме лоши майки. Но каква трябва да бъде добра майка? И какво означава да си добра майка, какво трябва да направиш за това? Прочетете за това по-долу.

Всеки от нас има своите недостатъци – това трябва да се признае. Но наистина ли е толкова лошо? Защо повечето хора смятат супермама за божество със суперсили и същите способности. Всички майки са от плът и кръв. Неразбираемо е само защо едни могат да отглеждат умни, грижовни и независими деца, а други – безгръбначни, потиснати и жестоки. Въпреки че голяма роля все още се възлага на естествените наклонности на самото дете. В крайна сметка 80% от характера, който получаваме от раждането, а 20% се коригира от родителите в процеса на възпитание. Само че понякога е много трудно да се правят корекции и не всички родители успяват, въпреки че не много са нетърпеливи за това, оставяйки всичко на спирачките. Често природата може просто да вземе своето и никакви усилия и специални подходи не помагат да се промени това, което е присъщо на детето от раждането. Има много такива случаи. Една майка може да се пребори с недостатъците на детето, да вложи цялата си душа в него, забравяйки за себе си, но то все пак ще порасне и ще стане престъпник или алкохолик, който изпива всичко, което има и се озовава под оградата. Заслужава ли си тогава да се стремим да станем идеална майка? Представяме на вашето внимание няколко съвета, които ще ви помогнат правилно да прецените себе си и силните си страни, да разберете собственото си дете и да се насладите на майчинството.

1. Всички ние сме живи хора с право на грешки

Представете си ситуацията: викахте на детето без причина, осъзнали сте това и сте много притеснени, че детето ви няма да ви прости. Биете се и сте готови да го правите безкрайно, мислейки, че сте лоша майка. Но трябва да разберете едно просто нещо – вие сте просто прост човек. Имате свои проблеми, вътрешни изблици на емоции и сривове. Повярвайте ми, вашето собствено дете разбира и приема това. Той иска майка от плът и кръв, а не перфектен робот. Разбира се, лошо и нежелателно е да се изгубите по дете. Но съжалявате ли за това, което сте направили? След това кажете ясно на детето, кажете му, че сте признали грешката си. Съжалявам. Не се разкайвайте, не молете за петиция, а просто искрено обяснете, че ви е трудно и ще се опитате да не правите това повече. Дори най-много Малко детеще оценят разговор от сърце. Това, което се случи, не може да бъде променено. Всеки прави грешки и има право на тях, тъй като от грешките се учим. Основното нещо е да правите изводи и да не повтаряте грешките си, както и, ако е възможно, да коригирате вече направените.

2. Искаш ли да бягаш до краищата на света? Това е добре

Бебето ви е неспокойно, непокорно и постоянно болно? Изтощени ли сте да се опитвате да направите разлика? Само по-зле ли става? Мислите си, че детето плаче въпреки вас, не се подчинява напук и също се разболява, за да ви измъчва. Постоянно си мислите, че никога няма да станете добра майка и вече не разбирате какво всъщност означава това. Мечтаете да избягате на краищата на света, само докато не ви се даде подобна възможност. Всичките ви чувства и преживявания са нормални. Вие сте обикновен човек, който може да чувства, да се обижда и да обвинява себе си и другите за случващото се.
Не вярвайте на тези, които казват, че детето не трябва да се обижда. Ако не направите това, тогава той няма да се научи да иска прошка и да разбере, че може да нарани хората, тогава от него ще израсне малко чудовище. Децата също може да се уморите, защото с тях наистина е трудно. Приемете се такъв, какъвто сте и тогава ще ви стане по-лесно, напрежението и раздразнението ще отшумят, а болката ще изчезне. Дори и най-идеалните майки понякога се чувстват безпомощни, уморени и претоварени. Основното нещо е да не удължавате това състояние, за да не смятате детето за тежест и пречка по пътя към спокойствието и щастлив живот... Това не трябва да се случва на никоя майка.

3. Ти не си магьосница

Нека си представим, че работите от сутрин до вечер, така че чисто физически не можете да си позволите да отделяте много време на детето си, както правят домакините. Справете се с това. Не можете да отделите половин ден за разходка с детето си на улицата и още половин ден за четене на книги. Работещата майка трябва преди всичко да работи и няма какво да се направи по въпроса, затова й е много по-трудно. Необходимо е също така да се лекува постоянното носене на детето на ръце, ако то плаче. Ти не си всемогъщ, а детето не е пух. Понякога просто физически не можете да правите това, което искате. Повтаряме: трябва да приемете и насочите усилията си към това, което можете да направите.

4. Не се ядосвайте

Има моменти, когато мама се чувства като горещ тиган. Детето не се подчинява, говори и прави ли гадни неща, отказва ли да помага вкъщи и изисква ли вашето внимание през цялото време? Това ще изведе всеки човек от равновесие. Ясно е, че няма да се усмихнете в тази ситуация и да се преструвате, че всичко е наред. Можете да се ядосате, основното е да не позволявате на гнева си да излезе извън контрол. Едно е да се сърдиш на дете, а друго е да проявяваш открита агресия към него. Каквито и чувства да ви обземат, не задържайте гнева в себе си, обяснете на детето, че то ви наранява, прави го неприятно и по този начин ви вбесява. Обяснете на детето си какво точно прави нередно и как трябва да прави, за да не се ядосвате. Не се преструвайте на любезен, прикривайки агресията си, в противен случай негативът вътре във вас ще се натрупа и ще избухне в огромен пламък, който ще изгори и вас, и вашето бебе, което може да бъде шок за него. Как мислите, че бебето винаги ще реагира мила майкакоято бълва огън като дракон и съска и хапе като змия? Не допускайте това при никакви обстоятелства !!!

5. Желанието да отделите време за себе си е естествено!

Майчинството не е присъда. Не бива да се превръщаш в роб, подвластен на чуждите капризи и без собствена свобода. Не се отказвайте от себе си в името на детето, не се разтваряйте в семейното огнище напълно и без следа, тъй като в крайна сметка това няма да доведе до нищо добро. Децата ще пораснат и ще започнат самостоятелен живот, а вие ще разберете, че нямате своя. Затова не спирайте да общувате с приятели, учете чужди езици, отидете в спортен клуб или клас по танци. Учете се, усъвършенствайте се, като цяло, продължете да живеете! Ако помниш себе си, тогава и околните никога няма да те забравят.

6. Не превръщайте живота на детето си в пълно забавление.

Ако по цял ден се грижите за детето си, забравяйки за нуждите си, играейки с него на неговото ниво, не се опитвайки да го придърпате към вашето, тогава постепенно ще се превърнете в любима играчка, а не в майка. Игрите са много полезни за развитието на детето, но не с прекъсвания. Самостоятелното забавление също е полезно за детето. Постоянното присъствие на майката превръща детето в безпомощно същество. Не играйте с детето си по цял ден, дори само защото и то като вас се уморява от тези игри и има нужда от почивка или общуване с баба и дядо, в крайна сметка – със себе си. Дайте повече почивка на себе си и на вашето бебе. По-редките игри ще станат още по-интересни и вълнуващи. Не глезете детето си с 24/7 внимание. Да бъдеш с детето си през цялото време не означава да си добра майка. Истинската майка трябва да знае мярката на обичта и вниманието, тъй като винаги е необходима мярка във всичко.

Можете да напишете своя собствена.

Днес искам да повдигна чисто психологическа тема и затова предлагам да прочетат тази статия само на тези, които нямат твърд отхвърляне на психологията като такава. Той ще се фокусира върху емоционалните трудности на възрастните, които имат бебета. Многократно съм казвал и писал, че първите месеци от живота с кърмаче създават много големи проблеми на някои родители, а това се случва, защото майката или бащата трябва да влязат в много дълъг телесен контакт с новороденото. Сега бих искал да се опитам да обясня как точно става това от гледна точка на моите знания и опит.

Нашата личност е комбинация от различни компоненти: имаме тяло, имаме интелект, вярващите говорят за душата. Но в съвременен святмного често мнозина живеят само с интелекта, само с главата. Особено се отнася образовани хоракоито разчитат твърде много на знанията си и невъздържано вярват в тях: каквото и да им се случва, те обясняват всичко от рационална гледна точка.

В същото време човек трябва да се доверява повече на тялото си, което в много ситуации се оказва по-умно: в него има повече знания, отколкото в главата. Освен това в тялото се съхраняват повече спомени. Защото мозъкът не може да запази всичко в паметта едновременно: ето как работи. Всеки ден трябва да се научава твърде много информация. И ако човек е покрит с мъка или някаква сериозна беда, тогава колко енергия трябва да изразходва мозъкът, за да обработи тези преживявания и в същото време да продължи нормалната умствена дейност и да решава ежедневни неотложни задачи! И тук на помощ идват защитните механизми - те ни позволяват бързо да „забравим“ неприятностите, именно те „заравят“ трудни емоции и спомени за тях в нашето подсъзнание. С прости думи забравяме, и забравяме силно – за лошите неща, които са ни се случили в миналото.

Защо е лошо да не помниш, да забравяш? Факт е, че ако психологическата травма не се „усвоява” от психиката, а просто се забравя, тогава тя започва да работи в нас и ние дори не разбираме какво се случва. В крайна сметка, когато си спомним, можем да се върнем към това, да поддържаме връзка, да зададем въпрос, да преосмислим случилото се, да направим изводи. Но ако забравите - контактът се губи. И най-неприятното е, че този спомен, или по-скоро тежките емоции, свързани с това събитие, се връщат в момента, когато са най-малко необходими, когато няма абсолютно никакво време за работа с тях.

Един от тези много неудобни моменти в живота на жената е раждането на бебе. Все пак това е времето, когато цялата сила на майката и цялото й време трябва да бъдат дадени на детето, което толкова се нуждае от нея! Ясно е, че в този момент и жената, и новороденото се нуждаят много повече от обикновено от такива усещания като радост, удоволствие, сигурност. И може да бъде много трудно, когато майката е изправена пред отчаяние, раздразнение, страх. И това се случва, защото, като постоянно държи бебето в ръцете си, често не спи достатъчно, забравяйки да яде, жената позволява на тялото си да си спомни миналото. И ако това минало е травмиращо, тогава чувствата, които изпитва една жена, са толкова далеч от прекрасни! В такава ситуация е много трудно да си майка. Поради най-силните впечатления от раждането и прекомерната умора след раждането се нарушават всички психологически защити. Тялото играе ролята на врата, като че ли мост към травматични преживявания. Гледката на бебе, неговата миризма, плач, необходимостта да го носите на ръце - всичко това са ярки чувства от вашето собствено детство.

Тези чувства се връщат, когато самата жена стане майка. „Изглежда, че се нося на ръце“, казват ми много жени (особено когато се роди момиче). При такъв близък контакт с малко дете – невербален, много физически – възрастен на несъзнателно ниво (не интелектуално – това е езикът на тялото) изпада в собствената си травма, ако е имала такава в ранна детска възраст.

Защо ми е толкова трудно да бъда майка? Случай от практиката.

Олга дойде при мен в трудно психологическо състояние: постоянни истерици, сълзи, състояние на крайна безпомощност и отчаяние. Преди почти две години тя роди дъщеря. Бременността и раждането преминаха добре, без проблеми и патологии. Но след като роди, Олга не изпита никаква радост, напротив, майчинството я потискаше. Беше й скучно! След 4 месеца тя нае бавачка и се зае с науката. Тя кърми момичето до една година (бавачката дойде в къщата), но на практика не се занимаваше с нейното развитие.

И тогава, детето вече беше на 11 месеца и дойдоха при детски невропатолог, казаха на майка си: „Какво правиш, майко? Детето ви е болно - изоставане в развитието." И Олга се потопи в много силен емоционална криза... Оттогава жената не е напуснала чувствата на колосална вина, безнадеждност и отчаяние. И дори не се утешава от факта, че положението с момичето се е подобрило - тя се развива доста добре и настига връстниците си. Идеята, че дъщеря й е изостанала, и то по вина на самата майка, се превърна в мания!

Говорейки за себе си, Олга призна, че никога не е искала да бъде майка. Като тийнейджърка тя беше ужасена да види жени да се разхождат из къщата с колички в ски костюми: „Това е непоносим ужас за мен! Не искам толкова ограничен живот! Не искам да изглеждам така! Няма нищо по-грозно от ски костюм на млада жена! ” И тогава, вече в института, при вида на бременна жена, тя се трансплантира далеч от нея, защото й беше неприятно да влезе в контакт с това: „Бях отнесен като вятър към противоположния край на публиката ! Физически ми беше неприятно да седя до коремни съученици!”.

Олга си постави за цел да стане учен. Тя активно преследва кариера, става философ. Това е достойна цел в живота! Освен това Олга внимателно се грижеше за себе си, обличаше се много стилно и красиво, което в известен смисъл направи революция сред жените философи. Трябва да се отбележи, че в тази среда има много малко представители на жените: философите са предимно мъже, а онези редки жени, които са избрали тази професия, обикновено не придават значение на външния си вид.

Но тогава тя срещна мъж, когото обичаше, и той я обичаше! Те се ожениха, мина известно време и възникна въпросът за раждането на дете. Любовта към съпруга си и рационалността надделяха над отхвърлянето на тази част от живота на жените и нашата героиня забременя ... Вече чухте продължението на тази история.

Тук предлагам да се върнем отново към теорията на психотерапията. Когато съм изправен пред толкова силни отрицателни емоции (реакцията на Олга към думите на детски невропатолог), причината за която по принцип липсва (е, това бебе няма церебрална парализа, умствена изостаналост или друго инвалидизиращо заболяване , в който случай бих вътрешно да се съглася с наличието на толкова дълбоки негативни емоции в тази жена), пред мен възниква въпросът: „Кой и кога в живота на този човек е изпитвал такива емоции и по каква причина?“

Същността на психотерапията е да се запомни травмиращото събитие и да се пренапише споменът за него. Има научни изследвания на мозъка и паметта, които показват, че ние не помним събитие, а последния спомен от него. Нещо ни се случи, спомнихме си на следващия ден, а след месец пак се сетихме. И така, когато си спомняме месец по-късно, ние не помним събитието, а споменът за следващия ден след инцидента. И когато си спомним това следващия път, ще си спомним и днешния спомен. Ето как работи паметта. И на това се основава и работи психотерапията.

Защото, когато успеете да проникнете във всички защитни сили, тоест емоционално да си спомните травмиращото събитие и там - смъртта на един от родителите, насилието, разводът на родителите - разбира се, е невъзможно да промените тази ситуация!

Но терапевтът може да помогне на пациента (а това всъщност е негова задача) да промени паметта за нея. Тогава детето беше твърде малко, тогава имаше само чернота, само разрушение, само жестокост, вина, страх. И сега, от днешната възраст, от опита, събиран през целия живот, от днешната сила, можеш да погледнеш на миналото по различен начин. Можете да промените отношението си към тази далечна ситуация, вижте добрата страна, внесете в него конструктивни идеи. Ето какво означава да пренапишеш. И когато вече възрастен успее да преосмисли тази ситуация по нов начин, травмата губи своята разрушителна енергия и настъпва възстановяване.
Но най-трудното е да се стигне до тази травма, защото тя е много затворена от защити, за да не унищожи човека. И тялото дава достъп.

Нашата героиня, колкото и да го искаше, забременя, тялото й носи дете в продължение на девет месеца, роди и след това кърми. И не спомените й се върнаха при нея, а емоциите на нейното малко дете или най-вероятно на майка й. Ето какво успях да разбера в хода на работата.

Родителите на Олга бяха много млади хора, когато се срещнаха, влюбиха се един в друг и много скоро родиха дъщеря си. Младият татко беше напълно неподготвен за това и започна да "ходи". За държавна измяна майката на моя пациент изгони баща си и остана сама. Тя се страхуваше да сподели с майка си: тя провела много кратък разговор: „Приличните жени не остават сами, всичко трябва да бъде по правилата“. Тя много се страхуваше от това осъждане и за пореден път не прибягна до помощта на майка си. Живееха с бебе на петия етаж без асансьор, в малък апартамент, за мизерни пари. Гняв и негодувание срещу съпруга си, срам пред майка си, усещането, че сега целият й живот е тръгнал надолу - това са основните чувства и преживявания на майката на нашата героиня. Това състояние се предава на момиченце, което беше много неспокойно бебе, спеше малко и плачеше през цялото време. Въпреки че е напълно възможно това да е било субективно усещане на майката.

И сега, когато нашата героиня стана майка и се сблъска с определен проблем, вместо подкрепа, тя чува от майка си: „Сега разбираш какво означава да си майка! Сега ще ме помниш!" Тук работи същият механизъм, който казах в началото: Олга е родена не в по-добра ситуация, - прелюбодеяние, сериозен конфликт, раздяла - и състоянието на майка й се върна след раждането на детето. Въпреки че преди, ако си спомняте, мисълта, че майчинството не е хубаво, я съпътстваше през целия й живот, сякаш латентно й напомняше: „Там ще се почувстваш зле“. Това се отрази и във факта, че тя не вярваше в искрената любов на жените, които раждат. Така нейната собствена тревога и страх обезценяват майчинството като такова.

Сега Олга има трета бавачка и с пристигането й веднага се появи напредък в развитието на момичето. И, ако засегнем темата за бавачките тук, която е много актуална в наше време, тогава вярвам, че в ситуацията на тази жена да имаш бавачка е много голяма благословия. Наистина, при травма като нейната е необходима доста продължителна психотерапия. Междувременно детето расте и има нужда от съвсем друга фигура. Освен това тази жена има нужда от помощ и подкрепа. Тя трудно преживява тези няколко дни подред, когато бавачката има почивен ден.

Ето как бебетата ни връщат към някаква трудност. Както и деца от друга възраст. Случва се да се възмущаваме: „Мразя тийнейджърите!”, Или: „От 3 до 5 години - като цяло страхотна възраст, а след това ...” и т.н. Това предполага, че човек на тази възраст е бил болен и той избягва общуването с деца на тази възраст.

Имам и други болезнени примери, когато родителите, бидейки с бебета, се "връщат" към своя произход. При мен дойде семейна двойка за терапия - чакаха дете от 7 години. И накрая жената забременя, роди и щастието нямаше граници. След 3 месеца съпругът й я напусна. И когато започнахме да говорим с нея и да оправяме нещата, се оказа, че когато мъжът й беше на 3 месеца, баща му го напусна.

Друг пример, който давам. Става дума за мъж, който се свърза с мен в случай на развод. При единствената ни среща той ми каза, че не може да понесе в жена си, че е лоша майка за синовете му. „Какво е „лоша майка“?“, попитах го аз. На което той ми отговори: „Тя не им дава подходяща защита, слаба е. Тя трепери като лист от трепетлика. Тя постоянно се притеснява и не осигурява безопасност на децата ми."

И когато го попитах: „Как мислиш за смъртта?“, изражението му се промени и той каза: „Да, трудно мога да живея. Едвам се справям с тази тема. Имам някои ритуали, с които се предпазвам от тази мисъл." Това доказва, че до синовете си той се намира в някаква много уязвима и незащитена ситуация и не чувства адекватна защита от жена си. И най-вероятно майка му беше от онзи вид жена, която не му осигури елементарна защита и безопасност. Като бебе той не можеше да се откаже от майка си, но сега може да се разведе със съпругата си. И жалко, че вместо да решава собствените си проблеми, той пое по пътя на унищожаването на семейството.

Ето защо е толкова важно да запомните. Колкото по-трудно се опитвате да отблъснете тежките спомени от себе си, покривайки ги с маса защити, толкова по-трудно ще ви бъде да срещнете завръщането им по-късно и толкова по-трудно ще се справите с тяхната сила. Няма нужда да губите контакт с тази болка, изтласквайки я все по-дълбоко в несъзнаваното – когато всички препятствия и защити рухнат безопасно, тя пак ще ви прегърне, вече слаб и уязвим, с нова сила. Е, ако сте забравили за вашето не съвсем щастливо детство, имате голям шанс да го запомните! Това със сигурност ще се случи в онези дни и месеци, когато бебето расте на ръцете ви. И тогава, изправени пред болезнени емоции, не се страхувайте, защото това означава, че е дошло времето да го разберете!

Лариса Свиридова Написано от: Олга Шмид

Защо някои майки обичат собствените си деца по различен начин – някои повече, други по-малко? Защо толкова често се чува от възрастни жени и мъже: „Майка ми обичаше сестра ми / брат ми повече от мен“?

И какъв съвет можете да дадете на деца, които са пораснали, които в детството са се оказали недолюбвани деца и все още не са изпуснали омразата си?
Отговорът е Марина Матвиенко, психолог-биоенерготерапевт, член на Професионалната психотерапевтична лига, основател на Центъра за психология и човешко развитие „Пътят към себе си“.
Когато бях дете, често се питах: „Защо родителите ми обичат брат ми повече от мен? Защо съм сам, а те са трима - мама, татко, брат? Защо, когато се заблуждават на дивана сутрин през уикенда, никога не ме вземат?"
И имаше много такива „защо“. Когато пораснах, зададох на майка ми всички тези въпроси. И повярвайте ми, майка ми даде доста разбираеми отговори, които ми станаха ясни от гледна точка на възрастен и майка (по това време вече имах собствено дете).
Най-важното, което разбрах от отговорите, е, че много неща изглеждат съвсем различно от гледна точка на родителите.
Например ме оставиха да живея при баба ми, не защото не обичаха, а защото е просто невъзможно четирима да живеем в стая от 8 квадрата.
И постоянно държаха брат си за ръка, не защото им беше по-скъп, а защото не можеха да го пуснат - бягаше.
Но дори след като осъзнахме всичко това, възникнаха много важни въпроси. Защо в нас се пораждат тези чувства на негодувание, самота, семейна разединеност между братя и сестри, между родители и деца? Детските ми заблуди доведоха до постоянни сблъсъци с брат ми, негодувание срещу родителите ми и впоследствие до конфликти с децата и съпруга ми.
И така, какво всъщност се случва? Наистина ли родителите обичат децата си по различен начин, или обичат едното, а другото не?
Нека разгледаме това с пример за една консултация.

Случай от практиката

На консултацията дойде четиридесет и две годишна жена. Има три деца - три момчета. Най-малкият е на три години.
Тя искала да реши проблемите със съпруга си, с когото отношенията се влошавали. Пер Миналата годинараздразнение се е натрупало върху него и върху детето. Хлапето е неспокойно, пъргаво и капризно, не слуша майка си, ядосва я с всяко действие и само с един поглед.
С помощта на специални психотерапевтични техники се върнахме към момента на зачеването на най-малкото дете и установихме, че бъдещото дете е уплашено, а майката не иска да има бебе.
Въпреки че първоначално тя каза, че детето е добре дошло, те го искали със съпруга й.
Оказа се още, че преди зачеването на детето връзката със съпруга й едва не стигнала до прекъсване заради друга жена.
Двойката реши този проблем, отношенията се подобриха, съпругът показа желание да има още едно дете. Жената се съгласи да угоди на мъжа си, да го държи по-стегнат... Но това НЕ беше НЕЙНО желание.
Изненадващо, още на етапа на сливане на спермата и яйцеклетката, ние предаваме информация за чувствата си на нероденото дете. Следователно в тази ситуация майка ми предава информацията „Не те искам“ на подсъзнателно ниво.
Какво се случва след това? След раждането на дете майката не изпитва любов към него, но много се старае да бъде добра майка. В крайна сметка в нашето общество е обичайно да обичаме собствените си хора. Но тя не може.
Е, тя не усеща това, което чувстваше към по-големите деца!
Има чувство за вина, подсъзнателно раздразнение към съпруга си. В крайна сметка тя е родила дете за него! Следователно възникват проблеми както с детето, така и със съпруга.
Негативните чувства нарастват всеки ден, гняв и негодувание се натрупват, настъпва срив, депресия, загуба на сила. Можете да излезете от този кръг само с помощта на психолог. Искам да отбележа, че всичко това се случва несъзнателно на дълбоко подсъзнателно ниво. Освен това открихме детска злоба към майка си, когато една жена нямаше достатъчно любов към себе си.
Всичко това не минава без да остави следа и се отразява в детето.

Как изглежда тази ситуация от гледна точка на детето?

В тази ситуация детето в първите секунди от живота си в момента на зачеването получи инсталацията: „Те не ме искат, не ме обичат!“. И детето се ражда с тази разрушителна програма.
Как тази програма ще се отрази на детето?
1. Конфликти с майката.
2. Негодование към родителите („Те не ме обичат!“).
3. Негодование и гняв към братя и сестри.
4. Несигурност в себе си („Каквото и да правя, мама е нещастна! Мама не хвали, не прегръща! Значи имам някак си недостатък!“)
5. Конфликти с децата им.
6. Постоянни оплаквания, конфликти със съпруг или съпруга поради повишени изисквания за внимание. ("Те не ме прегръщат много, не ми правят подаръци, не говорете за любов...")
7. Проблеми с финансите. („Ако родителите ми не се нуждаят от мен от самото начало, значи не съм достоен да живея. Но как мога да имам много пари и щастие в живота, ако просто не съм достоен да живея?“) .. .
Всички тези точки са подкрепени от стотици консултации и лични изследвания.

За несъзнателните програми, които водят майката

Може ли една майка наистина да обича децата си по различни начини или това е пресилена злоба към децата си?
Родителите не могат да обичат децата си по един и същи начин, тъй като зачеването на дете се случва по различен начин емоционални състояния, в различни ситуации.
Затова се отнасяме към децата си по различен начин. И това са предимно несъзнателни програми, които ръководят нашето поведение.
Също така трябва да вземете предвид факта, че родителите също някога са били деца и те също имат свои собствени програми, включени при зачеването. Какво са те? Имат ли любов, разбирателство и радост? Или съдържат и програми: „Никой не ме обича. Не съм нужна или нужна на никого!"
За разпознаването и премахването на тези общи дълбоки програми е необходима помощта на специалист.
В резултат на консултацията напрежението, гневът и негодуванието на жената към съпруга й изчезнали, появило се чувство на любов към детето и като цяло отношенията се подобрили.

Какво може да направи един възрастен, който не харесва като дете

Гледайте обективно на живота си. Повтаряте ли сценария от живота на родителите си? Вижте живота на вашите родители и баби и дядовци. Осъзнайте как тази плетеница от негативни програми нараства от поколение на поколение.
И не се обвинявайте, ако вече имате деца и не можете да покажете любов към тях.
Поискайте прошка и благодарете на родителите си за живота, който са ви дали. Започнете да променяте живота си съзнателно, прекъсвайки тази негативна нишка между поколенията.
Създайте нови програми и условия за живот за вашите деца и внуци. Започнете да обичате децата си с безусловна любов. Не защото отговарят или не отговарят на вашите изисквания и очаквания, а просто защото ги имате. И за това, че ни дават възможност да отгледаме любовта в себе си и сами да станем щастливи и да зарадваме децата и близките си.

Да бъдеш добра майка по принцип е нормално желание за всяка жена. Вярно е, че критериите за "доброта" във всяко семейство са много неясни. Това, което работи за една майка и нейното дете, няма да работи за друга. Как да се справяме със съветите на други хора и как да станем самодостатъчни и щастливи?

Какво е идеалът?

Добрата майка никога не се дразни на детето си и никога не му крещи, още по-малко пляска;
тя е готова да седи с часове с детето си и да извайва, рисува, излага шарки от зърнени храни;
тя води детето към различни дейности за развитие (за да развие всичко, което може да се развие: мозък, знания, мускули, воля и характер);
тя е наясно с всичко, което се случва в живота на детето;
винаги се усмихва и е готова да помогне във всеки един момент;
детето й никога не е болно, защото една грижовна майка предотвратява всяка болест на всички фронтове;
тя не ходи на пазар и не прекарва часове с приятелите си в чат;
детето й е винаги спретнато облечено и сресано, не е грубо с никого и е учтиво с всички, майката не трябва да се изчервява заради него;
а също така неизменно приготвя здравословна, редовна храна, която детето винаги яде без приказки, а вкъщи всичко блести и блести от чистота. Изглежда, че всичко...

„От социална гледна точка идеалът е правилната майка, която трябва да се жертва на децата, но да изисква от тях подчинение, учтивост и да се увери, че те със сигурност ще се харесат на всички около себе си и със сигурност ще постигнат успех“, обобщава Ирина. Млодик. детски психолог, представител на Междурегионалната асоциация на практикуващите психолози „Само заедно”. В същото време би било хубаво майката все още да има време да се развива и да е интересна за съпруга си.

Възниква въпросът дали остава за идеална женавреме за собствени желанияи нужди. И въобще има ли тя право на собствен живот?

Психолозите са сигурни, че както за жената, така и за нейните близки е най-добре, ако има възможност и нужда да реализира своите желания и мечти. Детето има нужда от щастлива майка, а не от майка, която е измъчвана от работа, деца и съпруг. В живота обаче нещата понякога са различни. Ставайки майка, жената сякаш се лишава от правото си на живот - лични желания, планове. Но освен това, вълна от съвети относно отглеждането, обучението и храненето на детето веднага пада върху майката от всички страни. "Трябва да направите това ...", "Трябва да ..." - тя чува сега от съседка на входа, след това от лекар в клиниката, след това от свекърва си или собствената си майка . И много жени се опитват да приемат всички тези „мъдри съвети“ в услуга. Но струва ли си да ги следвате толкова усърдно?

„Такива фрази често се изричат ​​изобщо не от добри намерения“, казва психологът Ирина Млодик. „Под тях, колкото и да е странно, се крие не желанието да се помогне на майката или детето, а желанието да се състезаваш с нея – т.е. за да покаже, че съветникът знае много повече за възпитанието на децата като цяло и за това конкретно дете в частност.За майките (и бащите също) е важно да разберат, че следването на съветите на други хора означава да дадат родителската си власт на друг човек . И в този случай ще бъде много трудно да се научиш да бъдеш родител. Съветниците могат да бъдат изслушани, но все пак зависи от родителите да решат. Невъзможно е да научиш нещо от ума на някой друг и от чуждия опит. нещо, което се развива от практиката, от взетите и приложени решения."

Защо понякога е толкова трудно за родителите да живеят ума си? "Може да има много причини за това - отговаря на въпроса Ирина Млодик. - Могат да го направят от притеснение, от неувереност. Тъжно е, че колкото повече родителите слушат не себе си и детето си, а съветите на другите, толкова по-малко доверие имат в себе си. Тук също може да има навик да се подчиняват."

Образовайте - себе си или дете?

Като правило възрастните се смятат за умни и опитни, а децата в съзнанието си са глупави глупаци. Ето защо родителите смятат, че имат право да учат децата на живота. И когато една майка гледа на света с незамъглен, чист и ясен поглед, тя предизвиква осъждане от околните: „Е, какво си като дете!..” – казват те. Междувременно психолозите смятат, че децата имат нужда точно от това – жива майка, с истински чувства, емоции и реакции. И за това жената и мъжът трябва да са психологически готови да станат родители.

„Тогава майчинството няма да бъде толерирано от жената като чудовищно, прекомерно бреме, придружено от безкрайно безпокойство, агонизираща несигурност и жертва“, казва Ирина Млодик. собствени чувстваи ще може да отразява чувствата на детето си. Детето се интересува от майка си, която се интересува от неговата личност, а не само от това дали се е хранило добре и е направил домашното си."

„Наскоро в една книга прочетох една поучителна и в същото време забавна притча, - присъединява се към разговора ни психологът-консултант Владимир Богданов. - Майката води сина си при мъдреца и го пита: „Кажи му, моля те, че има нещо сладко - това е лошо, вредно е.“ Старецът отговаря: „Ела при мен след две седмици.“ В определеното време майката отново доведе сина си при мъдреца и отново го попита за същото. Старецът се приближи момчето и каза: „Не яж сладко, много е вредно.” Майката възмутена попита: „Защо не можахте да кажете това преди две седмици?!”. „Преди две седмици аз самият все още ядях сладко ... " - отговори мъдрецът. Мисля, че родителите няма да навредят да се поучат от опита на този старец. В края на краищата мама и татко са пример за подражание за всяко дете. Децата попиват всичко от околната среда като гъба."

Наистина, това е потвърдено от различни учени: децата не възприемат думите, безполезно е да им казваме как да се държат, как да живеят. Те все още копират родителите си от поведение и навици към изграждане на собствен живот. „Когато работех като психолог в детска градина, забелязах, - споделя наблюденията си Виталий Дворников, психолог-консултант, лайф-коуч, спурт-треньор, - че ако майката е нервна, тогава детето има психоза, а когато всичко е спокойно с родителите, хармония в душата, тогава с детето няма проблем".

„Бих казала на родителите: можете да отгледате дете, но то все пак ще бъде като вас“, коментира Ирина Млодик. „И следователно, ако искате да му предадете здравословни модели на отношение към себе си, към другите и към света, приложете го сами“.

Така че, преди да изисквате патологична честност от детето, помислете дали вие винаги казвате истината. Ако искате да помолите сина или дъщеря си да бъдат още малко търпеливи, стояйки на опашка в пощата - запомнете си настроението след час, прекаран в задръстване. Между другото, много психолози съветват да се използват по-често "аз-изявления", когато общуват с дете. Тогава се оказва, че не давате на детето никакви оценки („Ядох лошо“, „държех се добре“, „умно“, „тъпо“), а говорите изключително за чувствата си („Бях наранен да видя това“, „Радвам се, че го направихте“, „Разбирам чувствата ви в тази ситуация“). Според психолозите подобна подредба на речта е много ефективна за установяване на диалог с любимо дете.

"Както показва практиката, ако човек не харесва нищо в живота си, в поведението на хората около него, включително собственото му дете", казва Виталий Дворников, "тогава трябва да промените нещо в себе си. Трудно е, но резултатът няма да ви накара да чакате."

И защо са необходими тези родители?

Моята събеседница, петгодишната Ксюша Пичугина, даде типичен отговор за бебетата: "Мама и татко са необходими, за да отгледат дете. И за това трябва да го хранят." Едно по-голямо дете, разбира се, ще назове много повече "функции" на родителите. Но това са символичните „задължения“, на които акцентират психолозите.

„Мама – храни, грижи се, разбира се (много желателно) приема, забелязва, интересува се, помага и ни учи да се справяме с чувствата си, учи ни да разбираме себе си и другите хора, създава топлина и комфорт и самата е интересен човек , за когото човек иска да „посегне““, – разсъждава Ирина Млодик. – Да, дори мама е в прекрасни отношения с татко, което показва модела на живот в щастлива двойка. Татко – защитава, учи да защитава и защитава , поставя граници на детето, учи да превежда хаоса в ред (в мислите, в живота, в стаята), помага да расте, да се развива, съзрява, помага да се планира бъдещето, разширява света на детето, разказвайки, показвайки, разкривайки. Татко е някой, на когото можеш да разчиташ, който обича мамадете, излъчва и получава уважение към всички членове на семейството. Този, който със своята реализация и успех помага на детето да стане успешно и в живота. „Това, разбира се, в идеалния случай...