Osjećaj krivnje kod djeteta i njegove posljedice. Savjet dana: obećanje će pomoći da se riješim krivnje pred djetetom ... na jedan dan osjećam se krivim zbog djetetove bolesti
Line je napisao:
Da, stvarno ste preuzeli odgovornost za postupanje s djetetom. Ali netko je morao preuzeti, zar ne?
O kakvoj odgovornosti govorimo? Slušati doktora i učiniti kako ti kažu? Premalo za odgovornost. Ne poznajemo situaciju autora, sasvim je moguće da su muž i svekrva svojedobno pokušavali uvjeriti majku da ne vrijedi toliko vjerovati mišljenju liječnika da se treba pokušati konzultirati kod drugih stručnjaka potražite druge metode liječenja, istu homeopatiju, na primjer , ukratko, nemojte se opuštati, uvjeravajući se da je dijete normalno, nego postupajte koristeći sve dostupne metode.
“Da, slijedili ste naredbe liječnika, ali on je onda liječnik da ih ispunjava, a ne da povećava doze kad želi.
Čini mi se da je to točno samo ako ovom liječniku imaju puno povjerenje SVI članovi obitelji. Ako netko ima pitanje o tome, onda morate potražiti druge stručnjake.
Kada je dijete bolesno ne akutno, nego kronično, kako piše autor, stvarno želim čuti od doktora da je sve u redu, ništa ne treba raditi, prerasti će itd. itd. Stvarno to želim čuti i VJEROVATI! I čini se da postoje svi razlozi za vjerovanje, kaže doktor. No, pritom se mora i mora suočiti s istinom kada netko od rođaka, koji se inače vodi kao uzbunjivači, vikne da nije sve u redu.
“Čini mi se da ako vaše dijete ima tešku bolest, onda trebate prikupiti što više informacija kako biste sljedeći put svom suprugu mogli objasniti ZAŠTO je potrebno takvo liječenje i ZAŠTO je bilo nemoguće povećati doze. I kad shvati da znaš što radiš, drugačije ćeš se ponašati."
Slažem se s ovim u potpunosti. Samo mi se čini da se muž tako ponaša upravo zato što ne vidi i ne osjeća da njegova majka zna što radi.
Sve što sam napisao je samo drugačiji pogled na situaciju, što znamo samo iz riječi autora.
Autore, oprosti ako sam dodatno pogoršao tvoju patnju, možda sve što sam napisao nema veze s tvojom situacijom. Ali čak i ako postoji nešto zajedničko - nemojte kriviti sebe, ovo nije konstruktivno, i nemojte biti uvrijeđeni od strane vašeg muža, on se također može razumjeti. Tražite informacije, tražite dobre stručnjake, slušajte jedni druge, odlučujete o svemu zajedno i argumentirano, onda kasnije nećete imati razloga jedni druge kriviti. Sretno i dobro zdravlje vašoj bebici.
Zdravo. Imam 37.Nisam udata nemam djece.Biološka.Mama i mlađa sestra (5 godina razlike) su bile i jesu pod mojom skrbi.Prije tri godine moja sestra je dobila kćer.tako da briga o nećakinji automatski pada na mene. Međutim, ne žalim se, nije to poanta. Moja majka nije bila ravnodušna prema alkoholu.Od mladosti, pa čak i dok je bila trudna. Kao rezultat toga, odrasla sam hiper-odgovorna i ozloglašena. I STRAH. mlađa sestra. Prije 15 godina imali smo sreće - uspješno smo zamijenili stan i preselili se iz Hruščova u ogroman stan. Ja sam snosio sve kućne troškove: majka je dala otkaz, ali još nije bila u mirovini, moja sestra još nije radila. noćna mora život, iako mi prije nije bio lak.Pijana histerija,nešto joj u ovom stanu onemogućava disanje,nešto kuca,zračenje je pojačano itd.Sad razumijem,morao sam majku voditi narkologu i psihijatru u isto vrijeme A onda su me ona i moja sestra toliko moralno iscrpile da smo bili prisiljeni prodati novi stan. rekla je kategorično "ne" svojim novim fantazijama o rasprodajama kuća, moja majka je odjednom postala vjernica. "Par puta je otišla nestao mjesec-dva.Poludio sam, strašno se sjetiti.Mama je u to vrijeme živjela u samostanu.Prijateljstvo s alkoholom to nikako nije smetalo. dki u samostanima postali su organiziraniji, dao sam joj telefon, na daljinu nekako smo mogli komunicirati.Naravno, prevarila sam se misleći da je moja majka prestala s poslušnošću.Jednom u nekoliko mjeseci dolazila je kući i vidio sam da se ništa nije promijenilo.sestre ateistice.Uoči rođenja nećakinje majka je došla kući "za svagda". , plakala je danonoćno, mama je samo pogoršavala situaciju i činilo mi se da ću poludjeti od nedostatka sna. Moje dijete i sestra su "spavale" u istoj sobi. I nekako sam imala raditi na poslu, uključujući i noćne smjene.S velikim olakšanjem sam odjednom počela primjećivati da se moja majka nekako smirila.Već pijana, ne diže frku, ali šutke gleda TV, ne čita spasonosna predavanja, ali tiho čita Bibliju.Primijetio sam nekakvu inhibiciju u ponašanju, ali sam sebi sve objasnio ovo o degradaciji alkohola.Bilo kako bilo, uzdahnula sam s olakšanjem kad je majka prestala divljati, pogotovo jer su mi kućanski poslovi i briga o djetetu oduzimali svo vrijeme. Napokon sam uz grozni skandal uzela maminu mirovinsku iskaznicu, dok je ne ograničavajući u bilo čemu osim alkohola,naravno.Mama je par puta ukrala alkohol u samoposluzi,plaćao sam novac čuvarima da je puste.Nakon toga se majka jednom toliko napila da je skoro onesviještena otpuzala kući.noć. , kad je ujutro ugledala majku, uplašila se. Očigledno je teško pala. Povrijedila je koljeno, ruku, slomila lice. Nekoliko dana sam liječila modrice i rane, stavljala obloge. Sve je hvala Bogu zacijelilo .više samo sam gledao TV,pomagao u kućanskim poslovima koliko sam mogao,samo sam izlazio pušiti u park pored kuće.Zahvalio sam Bogu mir je zavladao u kući.Dijete je malo poraslo sestra osjećala bolje i odlučio sam da bih trebao potražiti bolje plaćen posao oh, da više pomognem svojoj obitelji. Odlučio sam otići u inozemstvo. Tijekom šest mjeseci koliko me nije bilo, majka se promijenila do neprepoznatljivosti. Na prijemu kod regionalnog specijaliste čula sam: "Ti me, naravno, ispričavaš, ali ti si kriv što ti je majka u takvom stanju«. Ispričavam se publici na dugačkom slogu. Zapravo, ne želim živjeti, jer se smatram krivom za strašnu i neizlječivu bolest svoje majke.
Podržite stranicu:
Ira, godina: 37 / 28.07.2017
Odgovori:
Zdravo. A kakve ti veze imaš s majčinom bolešću, demencija je propadanje mentalne funkcije, nastaje kao posljedica oštećenja mozga, u mladosti kao posljedica ovisničkog ponašanja, a najčešće u starijoj dobi (senilna demencija ili senilna, senilna). Da, majčin način života je možda utjecao, na štetnu, dugogodišnju, destruktivnu naviku koja se zove alkoholizam, prirodno je tijelo brže starilo i to se može vidjeti i izvana i iznutra, ali ako se osoba nije htjela liječiti i posjećivati psiholog, narkolog itd. što se tu može učiniti? Ne krivite se za ništa, ne slušajte nepristojne, netaktične ljude, oni su u krivu. Razmislite o tome da biste među brigama voljenih trebali stvoriti vlastitu obitelj, a još uvijek možete roditi. U svakom slučaju, na vama je da odlučite. Drži se. Snaga!
Irina, godina: 29 / 28.07.2017
Irochka, ti nisi doktor da bi primijetio simptome, pogotovo jer je tvoja majka pila. Cijeli svoj život stavljaš da pomogneš majci, sestri, nećakinji. Sami ste dali sve od sebe. Nisu napuštali dom kako bi uredili svoj osobni život. Nisi ti kriv!
Evdokia, godina: 40 / 28.07.2017
Hvala vam puno na vašim odgovorima.Ne možete ni zamisliti koliko mi je sada važna moralna podrška izvana.
Ira, godina: 37 / 28.07.2017
Irina, što može biti krivo. Moja baka je imala demenciju. Nikad nije pila. Prije bolesti bila je jako draga osoba, puno je učinila za obitelj. Nakon pojave bolesti nastupio je užas.
Pokušajte smjestiti u psihijatrijsku bolnicu na liječenje. To nam je pomoglo. Nakon mjesec dana liječenja postala je tiša, prestala nas buditi.
Irina, osjećaj krivnje u tvom slučaju, radiš sve moguće i nemoguće za druge. Uzeli su na sebe onoliko koliko čovjek ne bi povukao.
Imate puno snage, a dobro će vam doći. Takvi ljudi, u kojima praktički nema egoizma, vrlo su rijetki. Bog te neće ostaviti.
Natalia, godina: 46 / 28.07.2017
To što je doktor rekao je nepravedno i nekompetentno. U nedostatku nasilnog ponašanja, dobro, ni na koji način ne biste mogli posumnjati na demenciju - ovo je apsurdno. Za svoju majku ste učinili višestruko više od tisuća ljudi u vašem mjestu. Mnogi jednostavno ne smatraju asocijalnu rodbinu ljudima i oslobađaju se svake odgovornosti za svoju sudbinu. Ne samo da to niste učinili – pokušavate i preuzeti odgovornost za nešto u što niste uključeni. Ovo nije vaš teret. Čuvajte se.Snaga vama.
Marija, godina: 25 / 28.07.2017
ti si uistinu hrabra žena. Niski ti naklon.
Vi definitivno niste krivi. I kao čovjek, ti si veliki čovjek kojeg nisi napustio, nisi otišao u nevolji voljeni.
Julia, godina: 24 / 28.07.2017
Irochka, stvarno te želim podržati! Činio si sve što je ovisilo o tebi, podržavao, brinuo o tebi, opraštao čak i kad bi mnogi sve napustili i zaboravili kao ružan san. Nemaš se što zamjeriti, super si momak. Žao mi je vaše majke, ali bolest ne pita kome da dođe. Želim vam snagu i prosperitet u svemu.
Anna, godina: 36 / 29.07.2017
Ira, regionalni stručnjak nije imao pravo tako govoriti. Ona je, očito, zbunila tko je majka u vašoj obitelji. Doveo bih i samu dijagnozu u pitanje. Da, nažalost, moguće je, ali prvo je potrebno isključiti tešku depresiju. Simptomi su slični. Ali moram reći da ne znam ništa o alkoholizmu. Činjenica je da postoji depresivna pseudodemencija, a taj proces je reverzibilan. Na internetu postoji stranica za pomoć rodbini osoba s demencijom, možete je pronaći, čini se, po ključu memini. Na stranici militiye.ru postoje i članci o njezi bolesnika s demencijom.
Nemojte se oslanjati na ambulantnu i dispanzersku pomoć. Ovo je, oprostite, parodija medicinske skrbi. Demenciju se može i treba usporiti pravilnu njegu. Ali, paradoks, ovim odlaskom trebate dati sve najbolje manje nego što ste, sa svojim hiper-odgovornim karakterom, sposobni. Ispravnije je u pacijenta uložiti sve moguće dobro. Sve na ovim stranicama je super. Možda će vam pomoći. I nikad ne krivi sebe. Tvojoj mami sigurno neće pomoći, ali će tebi naštetiti. Čuvajte sebe, trebaju vas vaši najmiliji.
Alina, godina: 46 / 29.07.2017
Zdravo! Nisi ti ništa kriv. a kriv je način života koji je vodila tvoja majka. jako si snažan čovjek. Ali ne preuzimajte previše! Irina, čitaj o suovisnosti. Također je na web stranici ovdje. a također potražite ACA-e, odraslu djecu alkoholičara.
Sretno na putu!
Uliana, godina: 41 / 29.07.2017
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka
Postoji štetan osjećaj koji ponekad izgrize mnoge roditelje – krivnja. To vas tjera da se uvijek iznova prisjetite što se dogodilo, predbacite se, ispričate se djetetu. A kada se uspijete nositi, može nastati nova situacija u kojoj će se ponovno osjetiti osjećaj krivnje.
Mudrost majke je biti sposobna kontrolirati svoje emocije. Ali ako postoje znakovi izgaranja, pogoršani kroničnim umorom, ponekad se ne možete kontrolirati. Stoga, ako se često osjećate krivim za svoje dijete, možda trebate promijeniti svoju rutinu i češće se odmarati. Tada će biti manje negativnih emocija. A s osjećajem krivnje pomoći će se nositi se sa savjetima djece i obiteljski psiholog Katarina Kes.
Podsjećajte se češće na sljedeće, predlaže stručnjak:
1. Tada, upravo u okolnostima u kojima sam bio, nisam mogao drugačije. Sad mi je jasno kako bi bilo bolje postupiti, ali tada to nisam razumio.
2. Nisam to učinio jer sam namjerno želio nanijeti štetu. U tom trenutku nisam shvaćao što radim i kakve bi posljedice mogle biti.
3. Tada jednostavno nisam mogla podnijeti svoje osjećaje. Nisam imao loše namjere. Mnogo toga nisam znao i nisam razumio. Danas znam više.
4. Zahvaljujući greškama koje sam napravio u prošlosti, danas sam upravo takav kakav jesam. Više sam razumjela sebe i druge, počela sam bolje razumjeti svoje dijete.
5. Naučio sam puno i nastavljam učiti. Dajem sve od sebe da ne ponovim greške iz prošlosti.
6. Nisam savršena i ponekad znam pogriješiti.
7. Danas novi dan. Takav dan u mom životu nije bio i nikada više neće biti. Na meni je kako ću to živjeti.
8. Ne postavljam si velike ciljeve poput "Nikad više ne vrišti". Za danas imam mali cilj – ne vikati na dijete samo DANAS i provoditi više vremena s njim, igrati se i raditi što želi.
9. Ako se počnem ljutiti i živcirati, onda se sjetim svog malog cilja „Danas nemoj vikati na dijete“, dišem duboko i pokušavam se smiriti.
10. Vezat ću se za dijete tijekom dana, govoriti ljubazno i ostati smiren.
11. Opraštam si za sve što sam prije radio i otpuštam svoju prošlost. Prošlost nema moć nada mnom.
12. Svaki dan živim novi dan, koji nije kao svi ostali. Prihvaćam i volim sebe.
Mame su odgovorile na ove savjete. I pokazalo se da je najbliža točka broj 8, u kojoj roditelj obećava sebi da će danas držati svoje emocije pod kontrolom. Ali ovo je mudro! Davanje obećanja sebi da nećeš učiniti nešto nikada, nikad, mnogi to mogu prekršiti. A ovo je novo kajanje i novi osjećaj krivnje.
Psihološki je puno lakše postaviti mali cilj za DANAS. Koristit ću ga ne samo u komunikaciji s djetetom, - dijeli jedan od korisnika Mreže.
Osjećate li se krivim za svoje dijete? Kako se nosite s tim?
Djetetu od 3 do 5-6 godina odrasli izgledaju kao svemoćna, sveznajuća bića - pa, samo čarobnjaci. I dijete je spremno iskočiti iz vlastite kože, samo da dopre do njih (odnosno do roditelja) i postane isto tako svemoćno i neovisno. (Obratili su pažnju: igrate dame, loptu itd., dijete je izgubilo - ne želi biti gubitnik! - to je odjek upravo te želje: posegnuti za odraslom osobom, postati poput odrasle osobe , biti jednak s njim).
Poduzetno dijete pravi planove, postavlja ciljeve i jako se trudi da ih ostvari. A onda otkriva da je na mnoge njegove želje nametnut "društveni tabu". Ne možete se, na primjer, oženiti vlastitom majkom, ne možete cviliti i brčkati se dok se vozite u trolejbusu. Dijete zna da mnogo od onoga što želi, roditelji neće odobriti. Spreman je ići protiv zrna, ali samopromatranje i samokontrola, koji se tek počinju formirati u ovoj dobi, sada ga tjeraju da se suzdržava.
Ali (u tome je nevolja!) Želje ostaju u dubini duše! I taj nesklad "znam da je loše, ali ja to ipak želim" tjera dijete da se osjeća krivim.
"Kakve gluposti", kažete, "imati želju i ispuniti želju uopće nije ista stvar." Da, to je istina, ali samo iz naše odrasle točke gledišta. Ali djeca imaju svoju logiku, po mnogo čemu drugačiju od naše. Za njih su "osjećati" i "raditi" vrlo blisko spojeni, gotovo su ista stvar.
Osim toga, dok djeca često nisu u stanju odoljeti onome što žele. I – prekršiti naše zabrane. Ako roditelji osramote dijete zbog gube, ono se opet osjeća krivim. A ako vrlo često prekorevaju i srame, tada mu se osjećaj krivnje čvrsto nastani u duši.
Mnogi naši odrasli kompleksi i neobičnosti potječu odatle.
Krivnja i njezine posljedice
Više od svega Nina je voljela knedle. Ali ne svi, nego oni koje je isklesala njena majka. Mama je bila rođena Sibirka, a njezine knedle su bile jednostavno nevjerojatne. Nini se dopao i sam proces izrade - i to zbog dvije stvari odjednom: što je čašom izrezala tijesto iz golemog kolača i žlicom za desert stavljala mljeveno meso na okrugli kolač, te zbog činjenice da je bilo zabavno, dugo i ukusan posao. I mama je bila vesela i rumenkasta i malo zaprljana od brašna, a tata i Nina pomagali i prljali, i polako odgrizli tijesto, a svi su se smijali i govorili joj: "Strpi se!" Knedle su se pravile dugo – cijeli dan, i to samo posebne prilike. Danas je bilo baš tako: dan rudara. A tatini prijatelji rudari i njihove žene rudara trebali su doći na knedle.
Navečer je sve bilo spremno za susret gostiju: postavljen je stol, stavljeni tanjuri-šalice, a čuvene okruglice, porcija za porcijom, sipane su u veliki lonac. Tada ih je moja majka uhvatila ogromnom žlicom, stavila u ogromnu posudu i, zatvorivši poklopac, zamotala da se ne ohlade. Tada su mama i tata otišli ususret gostima, a Nina je ostala u kuhinji - bliže knedlama. Pomaknula je nos, osjetivši svoju omiljenu aromu, pogledala kroz pukotinu (gdje su gosti, što ako se knedle ohlade?) i čekala. Sjedila je i strpljivo čekala, ali gosti i dalje nisu dolazili, a dobro je bilo čuti kako na ulici, ispod prozora, mama i tata veselo šapuću o nečemu.
Nina je odmotala zavoj - tek tako - i počela dalje njuškati. Zatim je pomaknula poklopac - malo, pa ga podigla, sjela, razmislila i pojela jednu knedlu. Ona je, naravno, znala da je nekulturno jesti jednu... ali... općenito, onda je pojela drugu, treću... onda (uostalom, najukusnije knedle su u sredini!) počela je jesti. skinite ih. Pažljivo je, poput ronioca bisera, otvorila morsku školjku i, nakon što je izvukla nadjev, dugo puhala, a zatim ga progutala i pažljivo vratila brašnare natrag u zdjelu. Tada je mačka prišla Ninochki - javnoj, dvorišnoj mački. Nina je mislila da je to gost, a goste treba počastiti. Tako su sjedili i jeli dok ne ponestane svih knedle. Nina je vrlo pažljivo pokrila zdjelu, a upravo su se tada vratili njezini roditelji s bučnom družinom gostiju.
"Nikad neću izaći iz kuhinje", pomislila je Nina i ugurala se u stolicu.
Čulo se kako gosti sjede oko stola i veselo cvrkuću. Mama je došla, uzela jelo za okruglice: "Ninočka, zašto ne dolaziš k nama?" upitala je i izašla iz sobe. Tamo su počeli još jače brbljati, pljesnuti rukama: "Joj, knedle! knedle!" Nasmiješena majka skinula je poklopac i... uzela nečiji tanjur i u njega stavila prvu "koru". "Što je?" upitala je tiho.
Onda je odjednom postalo tiho... Onda je Nina pozvana za stol...
Maglovito se sjećala što se dalje dogodilo. Kažu da su gosti umirali od smijeha, a tata joj je odmahnuo prstom, a mama je pocrvenjela i šutjela, a Nina je, gledajući je, htjela zaurlati, ali iz nekog razloga nije zaurlala.
Općenito, kimnula je glavom i obećala nikad, nikad više ...
I znate što je zanimljivo: održala je riječ.
Od tada je prošlo gotovo pola stoljeća. Ali knedle i dalje ne diram: ne podnosim ih.
Tko je kriv? Roditelji? Možda nitko nije kriv. Došlo je samo do greške koja (nesvjesno) nije na vrijeme ispravljena, a koja je ostavila trag, poput ožiljka. Nisu razmišljali, nisu razmišljali o tome - i isprovocirali su dijete na sitno huliganstvo. Mala djeca imaju malo kontrole nad sobom, a "želja" često nadmašuje moralne standarde. Nije bilo potrebe ostavljati pun tanjur na vidiku, ispod bebinog nosa. Kako ne ostaviti novac, šibice, oštre i lomljive predmete, vrijedne drangulije i druga iskušenja na vidiku, pogotovo kada vam u posjet dođu prijatelji. I to ne zato što su loši, nego zato što su još mali.
Što učiniti s djetetom koje se nije držalo granica pristojnosti (koje ste mu postavili) i sada se osjeća krivim? Naravno, pokušajte se riješiti krivnje. - destruktivna emocija, a djeca, instinktivno to osjećaju, pokušavaju se riješiti. I imaju vrlo nesimpatične načine.
1 način. Pokajanje. Suze i pokajanje ne pomažu uvijek.
2 način. Samokažnjavanje. "Kriv" je toliko neugodan da dijete traži kako da se kazni i time iskupi za krivnju. Doslovno upada u nevolje. Može pasti, snažno udariti, boriti se. Ponaša se prkosno, sve radi prkosno. Provocira roditelje da ga kazne. Kao da je sam sebi rekao: "Joj, jesam li ja loš? Ako ti tako misliš, onda ću biti loš. Ako me kazniš, onda ćemo vidjeti."
Djeca koja se osjećaju krivom ponašaju se gore nego inače.
3 način. Prosljeđivanje. U svojim pogreškama dijete počinje kriviti ne sebe, već drugog. I čini to sasvim iskreno, jer i sam vjeruje u to!
"Nisam mogao spavati u vrtu. Dječaci su me ometali. Čavrljali su među sobom i između mene!" - rekla je Lenya kad se učiteljica požalila na njegovo huligansko ponašanje tijekom tihog sata.
Zato se djeca tako često opravdavaju i dokazuju "nisam ja kriv, ona sama...". I to nije razlog da ih krivite, ovo je povod da razmislite o svojim roditeljima.
Ako se sada dijete često nađe “krivim”, onda se s vremenom “krivnja” ukorijeni. Navikne se okrivljavati – sebe, druge ljude ili okolnosti. Gubi samopouzdanje i pretvara se u neinicijativnu osobu. U isto vrijeme (izvana) može djelovati nasilno, aktivno i bučno, ali, kada se suoči s poteškoćama, neće riskirati, neće napraviti korak, već će se sakriti ili povući: "kako god se nešto dogodilo... ...". Osoba bez inicijative postiže malo toga u životu, ali se navikne svu svoju snagu usmjeriti u potragu za okrivljenim.
Što učiniti ako su "knedle još uvijek ukradene":
Nemojte se sramiti time što ćete se osjećati krivima.
Jasno i jasno recite djetetu što je pogriješilo i zašto ste nesretni.
Uvijek dajte priliku da ispravite loše djelo!
Pokažite i predložite kako se to može učiniti.
Od sada, nemojte provocirati dijete, prisjećajući se njegovog dobne značajke(nema potrebe pozvati grupu djece u sobu sa skupom uslugom ili ostaviti pristup maminoj kozmetici).
Provjerite (analizirajte) svoje postupke. Zabranjujete li previše? Uskraćujete li svoje dijete inicijativi?
Zapamtite da djeca ne mogu mirno sjediti i biti dosadni.
Održite lekciju, predložite ideju, organizirajte ... općenito, budite zaposleni. (Usput, glavni posao djece predškolske dobi- da se igraju, pa ovladaju svijetom i svladaju ga sami. Stvorite uvjete i igrajte se s njima.)
Često brkamo odgovornost s poslušnošću, preciznošću i uspjehom našeg djeteta u javnoj areni. Ali odgovornost je nešto drugo. cm.
Dijete moje... toliko sam ga željela! Mislio sam da ću mu pomaknuti planine, učinio sam sve moguće i nemoguće da ga usrećim. Ali, očito, negdje nije slijedila, previdjela. Čak me je strah i pomisliti da sam ja kriva. Bolni osjećaj u srcu grize iznutra, spaljuje u mislima - osjećaj krivnje pred djetetom. Sve sam učinio za njega. I dalje se osjećam krivim.
(Forum mladih majki)
Psihologija krivnje – otkrivanje razloga
Osjećaj krivnje – bolan i očajnički bolan – čovjek ne shvaća uvijek. Najčešće samo sjedi unutar osobe i, kao da neka zvijer grebe dušu i muči iznutra. Osoba se osjeća kao žrtva svojih unutarnjih stanja i negativnih emocija.
I tako želim okusiti život bez osjećaja krivnje. Zar se stvarno ne može nositi s tim? Kako se nositi s krivnjom, kako se riješiti žaljenja, ljutnje i srčane boli?
Sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže da se riješite osjećaja krivnje. Ovo je tehnika koja nam otkriva tajne naših nesvjesnih želja i otkriva korijene osjećaja kao što su krivnja i ogorčenost, pomažući ih se zauvijek riješiti. Ali prije svega.
Zašto "zlatne" mame muči osjećaj krivnje
Stvarno se osjećam krivim najbolje mame u svijetu. Zašto? Da, sve je vrlo jednostavno. Samo ljudi s određenim mentalitetom mogu osjećati ogorčenost i krivnju. Kako je na treningu Sustav-vektorska psihologija objasnio Yuri Burlan, životne vrijednosti takvih ljudi su dom, obitelj, djeca, poštenje, pristojnost, čistoća. To su vlasnici analnog vektora.
Upravo oni, perfekcionisti po prirodi, nastoje idealno podići svoju krv, žele ga vidjeti kao najboljeg, poštenog, urednog, ljubaznog i odgojenog. Tako da se ljudi ne srame. Djelujući iz najbolje namjere, na temelju svojih unutarnjih uvjerenja i vrijednosti, takva majka počinje dijete „prilagođavati“ svojim vrijednosnim orijentacijama. Upravo su te majke sklone tjeskobi i pretjeranoj zabrinutosti zbog činjenice da nisu dale svoju bebu ili su zanemarile, nisu imale vremena, nisu pratile. Iako su po svojim unutarnjim svojstvima i sami pomalo spori i skloni su razmisliti prije nego što donesu odluku. I onda sami sebi krive što nisu stigli na vrijeme.
I nastoje ispraviti sve nesavršenosti u svojoj maloj krvi, a kada im to ne uspije, uzrujaju se i okrivljuju sebe za to.
Evo razloga: unutarnja želja da sve bude savršeno, a posebno sve vezano uz odgoj voljenog djeteta, tjera ih u zamku, a stalni osjećaj krivnje postaje njihov životni suputnik. A, kao što znate, emocije poput ljutnje, ljutnje, krivnje su destruktivne. Mreža samooptuživanja ponekad može dovesti do bolesti. U medicini postoji čak i cijeli dio - psihosomatika. Štoviše, ova stanja utječu ne samo na majku, već i na dijete.
Ali kako bismo se spasili od bolesti, naša psiha pronalazi izlaze iz situacije. Uvijek pronađemo način da oslobodimo svoju unutarnju napetost. I dobro je ako je to manijakalno čišćenje kuće i dovođenje stvari u red na svim policama. Mnogo je gore kada od nastale napetosti počne “bičevati”, odnosno tući, vrištati ili ponižavati vlastito dijete. Ovdje je već moguće razmotriti čitave faze formiranja osjećaja krivnje i daljnjeg hodanja u začaranom krugu. (Ali to je tema za drugi članak.)
Sustavno-vektorska psihologija pokazuje sve na suprotnostima, odnosno na razlici upravo tih unutarnjih želja čovjeka. Upravo na razlici tih skrivenih osjeta i osjećaja nastaju različiti problemi, a jedan od njih su osjećaj krivnje i ogorčenosti.
Karijera ili krivnja
Pitala bih te mlade majke koje imaju djecu, imaju li osjećaj krivnje prema djetetu? Radim, imam 30 godina, a kćer od 1,5 godine viđam samo navečer i vikendom, zasad na odmor idem samo sa mužem, bez nje, i stalno me izgriza osjećaj krivnja što sam ja loša majka... da je nemoguće biti potpuno s njom, jer treba trčati na posao. I dolazim s posla umoran, i jednostavno nemam snage za to.
(Forum mladih majki)
Postoje i druge majke koje počinju patiti zbog činjenice da malo vremena posvećuju bebi, jer svu svoju snagu daju izgradnji karijere. Prisutnost kožnih, analnih i vizualnih vektora daje ženi sposobnost da bude izvrsna majka i uspješna u društvu. Ali samo je ne oslobađa krivnje pred djetetom.
Dakle, na sakramentalno pitanje svih ženskih časopisa: karijera ili obitelj, koža-vizualna žena je ta koja će uvijek odgovoriti da bira karijeru. I nije ona kriva. To je od nje skrivena nesvjesna želja da zaradi novac, izgradi karijeru ili čak vodi posao. U sebi je uvjerena da sve radi za dijete. A to uopće ne znači da je loša majka. Ona samo ima drugačiji prioritet.
Majci koja gradi karijeru i zarađuje, iz ovog ili onog razloga, čini se da će na taj način bolje osigurati sadašnjost i budućnost djeteta, jer će imati sredstava za dječje "odgajatelje", moderne igračke i odjeću, prestižnu školu, tutore itd. .P.
Djelomično jest. Da, ali dijete treba maksimalnu pažnju svoje majke, jer majka je njegov svijet. Od svoje majke dobiva osnovni osjećaj sigurnosti i sigurnosti, koji je temelj za formiranje njegove psihe. Zato aktivna, zaposlena mama mora pronaći ravnotežu između posla i bebe.
Ako majka s analno-kožno-vizualnim snopom vektora mora birati između djeteta i karijere, bez obzira što odabere, uvijek će se osjećati krivom. Pritom, ako majka zna da između nje i djeteta postoji jak emocionalni kontakt, da sve čini za dobrobit djeteta, osjećaj krivnje će se svesti na minimum.
Manipulacija krivnjom i ljutnjom
Malo dijete na nesvjesnoj razini "čita" unutarnja stanja majke i postupno počinje proizvoditi razne manipulacije krivnje i ogorčenosti. A kada majka izgovori svoj monolog uvrijeđenom ili krivom intonacijom, tada će dijete s kožnim vektorom imati koristi od toga. Klinac s analnim vektorom će manipulirati osjećajem ljutnje i tiho se duriti u kutu. Dijete uvijek nesvjesno pokušava izmanipulirati roditelje kako bi dobilo ono što želi. Odraslima se čini da upravo oni kontroliraju te procese, što je zapravo iluzija. To su unaprijed zadani scenariji koji ispunjavaju naše živote negativnim emocijama. Čak i mali manipulator može majci usaditi snažan osjećaj krivnje.
Često možete promatrati kako odraslo dijete manipulira majčinom krivnjom i traži novac od nje za to što navodno nije sasvim u redu. sretno djetinjstvo. A majka je vođena tim snažnim, emotivnim tvrdnjama, a onda opet doživljava krivnju, ogorčenost, ljutnju i ljutnju na svoje nerazumno dijete. Kako se nositi s ovim spletom problema?
Život bez krivnje je moguć
Zapravo, niste sami u svojoj patnji. Ogroman broj majki osjeća se krivima pred svojim djetetom. Čak je i popularna voditeljica "U posjetu bajci" Valentina Leontieva također patila od krivnje pred djetetom. Voljeli su je milijuni djece – a nije mogla toliko pažnje, vremena i truda posvetiti svome.
Što uraditi? Za početak se pozabavite sobom i svojim iskustvima, pogotovo ako dijete još nije prošlo pubertet. Iako u bilo kojoj dobi možete postaviti kameru svojih unutarnjih odnosa. Uostalom, sve nesuglasice koje dovode do negativnih emocija i teškog osjećaja krivnje proizlaze iz kontradikcija u psihologiji majke i djeteta, odnosno drugačije strukture njihove psihe.
Riješite se krivnje i duboko dišite
Oslobađanje od težine krivnje jedan je od trajnih rezultata koji ponavljaju i testiraju tisuće slušatelja. Evo samo neke od njih:
"... IMAM TO. Voleći svoju kćer, nisam si mogao pomoći. Mozak mi je bio prekriven velom. Nakon što sam jecao, zagrlio je, zamolio za oprost, osjećajući najdublji osjećaj krivnje. Ali sve se ponavljalo. Ne mogu reći da je to bilo tako često, ali i sada, sustavno razmišljajući, savršeno razumijem do čega bi sve to moglo dovesti... Ni ja ni moj muž nismo se mogli nositi s njom, nije slušala nikoga, nijedna riječi a argumenti to nisu shvatili, i, kako mi se "činilo" (a sada razumijem da je tako), namjerno nas je izazvala na skandale, a zatim i na fizičko kažnjavanje ... "
Anastasia B., Penza
“... Užasno sam se bojao vlastitim rukama uništiti ovaj krhki život. Moje prve riječi nakon - primalji: „Upomoć! Sad ću ga ispustiti!" Progonio me osjećaj da su mi dali nešto što ne zaslužujem, što ne mogu spasiti, da uloga majke nije za mene. …
Što sam osjećala prema djetetu? Nikakve "slatke kiflice", "male ruke" i "bezubi osmijeh" nisu me dotakli. Osjećao sam samo sažaljenje prema njoj, zbog činjenice da joj ne mogu pružiti ljubav koja joj pripada po rođenju. Da ne dobiva ono što bi svaka beba trebala imati.
Prestao sam sebe kriviti, shvatio sam zašto sam to učinio, pratio sam koji trenuci u meni izazivaju bijes, ogorčenje, očaj. Dvije su glavne točke: potreba da se stalno ometa i dug glasan plač. I počeo sam se prema tome ponašati drugačije. Naučio sam stvarno odmah prebaciti pažnju na dijete, bez držanja nedovršenih misli..."
Irina M., savjetnica za laktaciju, St
“... Nestao je onaj osjećaj krivnje koji me proganjao, potpuno razumijevanje da će dijete bez oca odrasti kao potpuno ostvarena osoba i ovisi o majci...”
Ekaterina A., ekonomist-menadžer, Moskva
Prestanite doživljavati negativne osjećaje krivnje pred djetetom i izbjegnite začarani krug limenka. Da biste to učinili, morate detaljno razumjeti karakteristike svoje psihe i svojih prirodnih želja, kao i strukturu nesvjesnih mehanizama koji nas uvlače u destruktivna stanja krivnje i ogorčenosti. To možete učiniti na sljedećem besplatnom online treningu System-Vector Psychology Yurija Burlana.
Članak je napisan korištenjem materijala s online treninga Yurija Burlana "System-Vector Psychology"
