Онлайн тест за семеен живот: Готови ли сте да посветите целия си живот на него (нея)?

състои се от 10 въпроса| рейтинг 4.4 от 5точки

Семейният живот е огромно предизвикателство за всеки човек. Ще бъда ли истински съпруг или? Ами ако не работи? Но с течение на времето тези въпроси се преодоляват. В бъдеще трябва да говорите дали сте готови да бъдете с този човек през целия си живот и до края и без съмнение? Достоен ли е този човек да му посветиш целия си живот? Или е извън вашите възможности? Или, напротив, това е всичко, за което мечтаете?
Въпросите, разбира се, са доста интересни и чисто лични. Но всеки човек, ако иска, може да се „рови“ в себе си и да намери отговори. Освен това, ако искате, не е толкова трудно и този тест е само намек.

Психологически тест Готови ли сте да посветите целия си живот на него (нея)?Можете да влезете онлайн безплатно (без регистрация и без изпращане на SMS). Ако е възможно, оставете отзивите си и оценете. Приятно тестване!

Отзиви за теста за семеен живот:

• Олег| Стрий
  норма


• Дария| пермски
  Много добър и верен тест. Почти всичко съвпадна с живота ми.


• Катя| Киев
  Добър тест


• Анна| Барнаул
  Тестът като цяло е добър, но много въпроси искат различен отговор, т.к останалите са доста далеч от моя мироглед. И отговорът на теста е съвсем верен, но бих искал повече практически съвети.


• Раксана| Санкт Петербург
  съвсем съгласен...

Влюбени сте и е ясно, че най-съкровеното ви желание е да сте заедно до края на дните си. Но не бързайте да носите заявлението в службата по вписванията, а по-скоро проверете - наистина ли сте готови да създадете семейство? Отговорете на въпросите от предложения тест и вижте резултата. Просто се отнасяйте към въпросите с хумор...

Тестови въпроси:

1. ЗА РОЖДЕН ДЕН УЧАТЕ ЛЮБИМИЯ СИ ЧОВЕК:

Това, за което той (тя) мечтае цял живот +50
нещо полезно в домакинството - прахосмукачка, бормашина, електрически епилатор -10
средство за оплешивяване -0

2. ГОДНИЩА ОТ СВАТБАТА ВАС:

В семеен кръг с шампанско +20
във ваната, с приятели - 0
забравихте кога беше сватбата - 5
забравихте с кого беше сватбата - 50

3. ВЪПРОС ОТНОСНО РЕШАВАНЕТО НА ДЕФЕКТЕН КЛАП:

В рамките на пет минути, обаждане на ключара +20
оставете всичко както е +5
през деня чрез нанасяне на тежка телесна повреда един на друг -30

4. ПРИЯТЕЛИ ВИ ПОКАНИХА НА ПАРТИ. ВИЕ:

Насладете се на възможността да отидете там заедно +30
измислете си правдоподобно извинение за отказ, тъй като предпочитате да прекарате вечерта заедно +20
измислете си правдоподобно извинение да отидете там сами -5
изобщо не измисляйте нищо, просто си тръгнете и се върнете след три дни, без пари и бельо -30

5. ДА ЖЕЛАЕШ ДА НАПРАВИШ НЕЯ (НЕГО) ПРИЯТНА ИЗНЕНАДА, ВИЕ:

Пригответе прекрасна вечеря за двама +20
едностранно спрете да използвате контрацептиви -0
заявление за развод -20

6. ИСКАТЕ ДА ПОДАДЕТЕ ВАШЕТО ЛЮБИМО (ЛЮБИМО) КУЧЕ. ОЗНАЧАВА, ЧЕ:

Обичате ли да подарявате +20
и двамата сте луди по животни +10
любим човек има алергия към вълна от детство -30

7. СЕКС В ВАШЕТО СЕМЕЙСТВО:

Не е важно + 20
основното +5
да - 0

8. НЕ СТЕ ВИДЯЛИ ОТ НЯКОЛКО ДНИ. ТАЗИ ПРИНУДИТЕЛНА РАЗДЕЛЯ СЕ СТАНА И ЗА ВАС:

Истинска трагедия +30
добра причина за смяна на декора -0
добра причина за промяна на сексуалната ориентация -50

9. ВИЖДАТА НА СЪПРУГА ВИ ЗА ОТГЛЕДАНЕТО НА ДЕЦА:

Съвпадат перфектно с вашите +40
не съвпадат съвсем с вашите +20
изобщо не съвпадат с вашите -10
изключва възможността за раждане -50

10. ГОТОВИ СИ ДА СЕ ПРИЗНАЕТЕ В ЛЮБОВТА:

Всяка минута +30
според нуждите -0
в хвалебната реч -50

Резултати от тестовете:

От 150 точки и повече

Ти си готов! Дори не се колебайте. Семейният живот е вашето истинско призвание. По-скоро изтичайте в службата по вписванията и накрая докажете на много неразумни мъже и жени, че идеалното семейство изобщо не е мит. Съпрузи, които са по-нежни, любящи и готови за ежедневна саможертва от вас, съществуват само в стари морализиращи романи. Честито!

0 до 150 точки

По принцип нямате нищо против да държите храната в общ хладилник. Въпреки това силно ви съветваме да помислите отново. Тъй като семейният живот е не само всякакви удобства като уютен дом, добре поддържани бебета и измити чинии, но и способността да намирате компромис и да правите отстъпки, за които изглежда все още не сте готови.

Под 0 точки

Луди, наистина ли искате да се ожените?! И за ежедневието в живеейки заедноЧували ли сте? Ако не искате да приключите дните си в затвор или болница с насилие, седнете вкъщи и се насладете на уединението. Това все още е единствената приемлива форма на съществуване за вас.

Тест: готови ли сте за семеен живот?
(брауни)

Няма ли да ви бъдат в тежест семейните връзки, ако решите да създадете семейство? А вие способни ли сте на истинска интимност? Наистина, в брака, дори и в най-щастливите, има възходи и падения.

Някои са по-способни да се справят с трудностите, други по-зле. И какви качества са необходими за щастлив брак? Отговорете на нашите въпроси - и напред, към тайните на вашата душа!

Изберете подходящия отговор за всеки въпрос: A - 3 точки, b - 2 точки, c - 1 точка.

1. Харесвате ли хора, които не крият чувствата си? A - да, b - понякога, в - не.

2. Предпочитате ли да общувате с хора, от които можете да научите нещо полезно? A - не, b - понякога, в - да.

3. Когато приятел ви разкаже за тъжно събитие, като например смъртта на близък роднина или загуба на работа, чувствате ли се неудобно и се опитвате да смените темата на разговора? A - понякога, b - възможно, c - винаги.

4. Приятели ли сте само с хора, които обичат да правят същите неща като вас? A - не, b - възможно, c - да.

5. Бихте ли се почувствали неудобно, ако човекът, с когото сте дошли на кино, избухне в сълзи по време на шоуто и сам реши, че никога повече няма да отидете на кино с него? А - не, б - може би, в - да.

6. Ако на първата среща по-голямата част от вечерта мина в разговори, смятате ли, че такава вечер е пропиляна? A - не, b - понякога, в - да.

7. Бихте ли били доволен от разговора, ако говореше предимно вашият събеседник? A - да, b - понякога, в - не.

8. Бихте ли се записали за спортна секцияна работа, за да се запозная с нови хора? А - да, б - може би, в - не.

9. Чувствате ли нужда да разкажете всичко за миналите си любовни връзки на новия си избраник? A - винаги, b - понякога, c - никога.

10. Искате ли да получите физическа интимност на първата си среща? A - да, b - зависи от обстоятелствата, в - не.

11. Чувствате ли се неудобно да отидете някъде извън линията? A - не, b - понякога, в - да.

12. Смятате ли, че мъжът трябва да бъде първият, който иска среща? A - винаги b - понякога, c - никога.

13. Объркват ли ви изненади (приятни или неприятни)? А - никога, б - случва се, в - винаги.

14. По-приятно ли ви е да правите нещо заедно, отколкото сами? А - да, б - понякога, в - не.

15. Съгласни сте, че взаимоотношенията зависят преди всичко от това как хората се държат един с друг Ежедневието? А - да, б - може би, в - не.

16. Бихте ли ходили на фитнес с шефовете си само за да увеличите шансовете си за повишение? A - да, b - може би c - никога

17. Бихте ли се срещали с някой, който не споделя вашите хранителни навици или културен опит? А - не, б - може би, в - да.

18. Не мислите ли, че участвате в обществения живот на колектива само за да не предизвиквате клюки? А - не, б - случва се, в - да.

19. Представете си, че сте отишли ​​на първа среща в увеселителен парк и изведнъж вашият спътник (придружител) е заболял от морска болест. Бихте ли се възмутили, че разходката беше безнадеждно развалена и веднага си тръгнахте, се прибрахте вкъщи? A - никога, b - възможно, c - да.

20. Пазиш ли тайни от близки приятели? А - не, б - кога как, в - да.

резултати

Сега е моментът да разберете какви са шансовете ви за успешен брак. Интимността се отнася до доста близки отношения, не само сексуални.

50 - 60: Лесно се свързвате с хората. Не се страхувайте да се явите пред тях такива, каквито сте в действителност. Състоянието на влюбване е приятно и естествено за вас, не изпитвате страх от загуба на независимост или отхвърляне.

36 - 49: Не ви е толкова лесно да установите близки отношения с някого, въпреки че със сигурност искате да намерите спътник по пътя на живота. Малко повече самочувствие и страхът ви от брака, ако не изчезне напълно, ще стане почти незабележим.

20 - 35: може би бихте искали да имате обичанно самата мисъл за приближаване те плаши. Ще трябва да работите върху себе си, като например да се научите да общувате с хората, преди да направите това. сериозна стъпкакато сключване на брачен съюз.

Илюзии, самозаблуда

Всеки човек разбира, че създаването на семеен, семеен живот е предизвикателство, за което можеш да си готов, но можеш – не напълно. Но какво е това предизвикателство, повечето дори семейни хора имат смътно разбиране, следователно всеки има своя собствена представа за готовност.

Повечето хора, когато мислят за готовността си за семеен живот, се ограничават до тесен брой критерии, като се фокусират върху силните или слабите си страни. Например, красива женаможе да смята, че красотата й е достатъчна, за да бъде добра съпруга. Религиозно момиче може да мисли, че нейната религиозност е универсалният отговор на всички предизвикателства на семейния живот. Мъж с ниски доходи, който няма собствен дом, може въз основа на това да заключи, че е негоден за брак. Богат човек, от друга страна, може да се смята за чудесен купон, само защото е богат. Има много други "тунелни възгледи" по този въпрос.

Всички тези гледни точки са неправилни поради своите ограничения. Всъщност, за да създадете семейство, не само по име, но и по същество, имате нужда от много специфична и доста широка гама от предимства. Ще го покрием по-долу. Но първо, нека да разберем защо са ни необходими всички тези качества.

Предизвикателства и задачи на семейния живот

За да регистрирате брак, играйте красива сватба, отидете на пътуване и избягайте след 6-12 месеца, не се изискват специални качества. Няма нужда да се подготвяте за такъв брак. Какъв вид брак се нуждае от подготовка?

Тук няма да разглеждаме задълбочено целите на брака и да ги оправдаваме, тъй като тази страна на въпроса се разглежда в много от другите ни материали. Нека си припомним само някои от характеристиките на едно такова семейство, което може да се счита за истинско, щастливо, изпълняващо своята мисия.

1. Пълното семейство не се разпада, когато децата станат възрастни. (И още повече - преди това не се разпада).

2. През целия живот на семейството любовта между съпрузите се запазва, само природата на тази любов се променя.

3. И двамата съпрузи смятат, че повечето от личните им нужди са задоволени.

4. И двамата съпрузи през целия семеен живот растат като личности и реализират своите таланти както в семейството, така и извън него.

5. Децата (ако са родени) в такова семейство са щастливи, уверени в любовта на родителите си към тях и излизат в възрастен животпсихологически здрави и готови за по-нататъшно хармонично развитие.

Не знам дали този набор от черти може да изглежда лесен на някого, но всъщност такива семейства са малцинство. И именно защото и двамата съпрузи или единият от тях нямат необходимия набор от достойнства. Те не бяха готови да регистрират брака си и не си направиха труда да започнат да се подготвят по-късно, когато започнаха проблемите. В крайна сметка е много по-лесно да обвинявате втория партньор за всичко и да мечтаете, че ако следващия път е по-успешно да изберете съпруг, семейството ще бъде много по-щастливо. Или е безплодно да се самосъжаляваш, нещастен, сякаш не можеш да се промениш в желаната посока ...

Никога не е късно да осъзнаете реалността и да започнете да се променяте. Но щастие за теб, ако си поставиш такава задача още преди брака.

И още по-добре – преди избор на партньор. Защото, като се подготвите за брак, вие ще хвърлите нов поглед върху това какъв спътник ви трябва по този страхотен път. Докато вие самите все още не сте готови за брак, определено ще изберете този, който не ви подхожда. Някой, с когото няма да работи да създаде семейство, което описахме в пет точки.

Не отиваш да влачиш количката за двама, нали?

Основни и второстепенни критерии

Работата ни в групата сайтове "Perezhit.ru" с хиляди трудни семейни и лични ситуации, успешни и не много успешни опити да помогнем на хората, ни позволи ясно да идентифицираме основните категории човешки качества, които влияят върху личните му взаимоотношения и семейството. отношенията се развиват.особен. Това са трите основни категории.

1. Психологическа безопасност (психологическа категория).

3. Знания за изграждане на семейство (информационна категория).

По-долу ще разгледаме подробно всеки от тях и ще покажем защо, ако поне един от съпрузите е слаб в поне една от тези три точки, шансовете на семейството рязко намаляват.

Освен тези три основни критерия за готовността на човек за семеен живот има много второстепенни. Включително:

- здраве и външен вид;

- доходи и богатство;

- полезни умения;

- лоши навици;

- образование.

При по-внимателно разглеждане на тези критерии за оценка на готовността за семеен живот е лесно да се установи, че повечето хора, когато оценяват готовността си за брак, гледат на второстепенните неща, като обръщат малко внимание на основните неща. И в този разговор, напротив, няма да разглеждаме подробно второстепенното, с оглед на неговата очевидност и субективност, а ще обърнем внимание на главното и обективното.

Първи критерий: психологическа безопасност

Тук не става дума за липса на сериозно психично заболяване при човек, ние не разглеждаме този случай, тъй като психиатрията е област на медицината и малко зависи от самия човек. Говорим за по-фина материя – психологически разстройства.

Всички имаме определени психологически разстройства в една или друга степен. Въпросът е степента на нашето отклонение от нормата. Колкото по-голямо е то, толкова повече проблеми имаме в личните взаимоотношения. Какви например могат да бъдат тези нарушения?

Например ниско самоприемане, инфантилност, фалшива вина, лични граници, които са твърде стегнати или твърде слаби. Как тези и др психологически проблемиотрови личната ни неприкосновеност и семейните отношения?

1. Страдаме в личните отношения.

2. Страданието ни пречи да видим страданието на любим човек и като цяло да го разберем.

3. Страданието ни кара да нараним любим човек.

4. Липсата ни на разбиране не ни позволява да отговорим на нуждите на любим човек.

5. Загубена трезва визия за ситуацията и начините за нейното разрешаване.

6. Изкривяваме, нарушаваме самата система и йерархия на семейството.

Това са само някои от най-честите последици от психологическите ни проблеми за семейството. Има много други. В резултат на това не можем да изпълним напълно нашите семейна роля... Всички в нашето семейство страдат и, което е особено тъжно, страдат децата ни и стават наследници на нашите психологически проблеми.

Най-често срещаният психологически проблем е ниското самоприемане (да не се бърка със самочувствието). Ниското самоприемане е плод на това, че като деца не получаваме достатъчно възприемчива любов от родителите си. Човек с ниско самоприемане изпитва силни емоции (не винаги радостни) във всяка лична връзка, като ги бърка с любов. Но в действителност любовта е малко, повече любовна зависимост.

Зависимият се сблъсква с огромни проблеми в личния и семейния си живот. Като се започне от факта, че често избира за жена си някой проблемен, който има нужда от помощ и с когото ще бъде трудно. Например човек, който също е склонен към пристрастяване (любов, алкохол и т.н.) или гуляй, човек, който не може да остане верен. В брака зависимият човек е склонен към ревност, подозрение, тревожност. Винаги му липсва вниманието на партньор. Рядко се чувства щастлив. Представяйки си, че дава всичко от себе си на семейството (и наистина, отделяйки на семейството много време и внимание), той не дава истинска любов нито на съпруга си, нито на децата си, поради което всеки се чувства лишен от основното и не се развива като индивиди правилно или деградира (например младоженецът, който все още е пристрастен към пиенето, става очевиден алкохолик).

Вторият критерий: мироглед

Светогледът е представата на човек за този свят и неговото място и път в него. Най-важният компонент на мирогледа е съзнателната или подсъзнателна представа за смисъл на моя живот.

Човешката личност е йерархична: по-основните неща засягат всичко останало. Например, разбирането на човек за смисъла на неговия живот пряко зависи от неговото виждане за смисъла на неговия семеен живот.

Вземете например един такъв популярен мироглед, който може да бъде изразен с известния рекламен слоган за една газирана напитка: „Вземете всичко от живота!“ Същността му е, че човек се стреми да получи максимума от различни, възможно най-приятни усещания от живота. Може ли човек с такъв мироглед да създаде истинско семейство?

Разбира се, че не!

Нормално е да се стремиш да бъдеш щастлив. Но стремежът да "вземаш всичко", да се напиеш от различни усещания, емоции е съвсем друго. Желанието да „вземаш всичко” не може да роди нищо добро. Да, дете може да се роди от желанието за приятни усещания. Но новороденият родител, изхождайки от „вземете всичко“, няма да може да отгледа дете психически здраво и щастливо. Той дори, най-вероятно, няма да може да остане в семейството - в края на краищата той все още трябва да вземе много от други места. И не се знае кое е по-лошо, присъствието на такъв човек в семейството или напускането му.

Колкото по-висока е основната житейска цел на човек, толкова по-висока цел може да си постави човек за семейния си живот. И само с най-високата цел едно семейство може да бъде пълноценно - такова, каквото описахме по-горе. Тоест любовта (в нейното правилно разбиране) трябва да има най-висок приоритет в живота на човек.

И определено можем да кажем, че човек, който има любовта в нейното правилно разбиране на първо място, се опитва да води целомъдрен живот. Защото извънбрачните връзки намаляват способността му да обича. Дългосрочните или чести интимни връзки и още повече съжителство намаляват желанието ни да създадем семейство.

Важен компонент от мирогледа на човек е неговата представа за способността му да се променя и желание за развитие... За съжаление много хора се бъркат с героите. компютърни игри, чиято съдба да минат през определен път на печалби, загуби и дела и да завършат играта точно както са започнали.

Но животът на човек е безсмислен, без да усъвършенства себе си, своята личност. Всички житейски кризи, които са неизбежни по пътя ни, а в семейния живот ще има много от тях, ни поставят пред необходимостта да се променим, да преодолеем слабостите си в името на щастието и на двамата. Ако човек има достатъчно самокритичност, положителна нагласа, тогава той се променя, чрез тази промяна той преодолява кризата - в резултат семейството се запазва и излиза на ново ниво на любов.

Каменният човек, компютърният човек не иска да се промени. Следователно той не преминава теста на кризи и в семейството му първо умират зачатъците на любовта, които са били на разположение, а след това идва краят на семейството.

Трети критерий: познания за изграждане на семейство

Проблемът с много хора, особено жените, е сляпата вяра в творческата вяра на емоциите. Струва им се, че взаимни чувствате ще бъдат научени на всичко в семейния живот.

Толкова наивно е като да се мисли, че ако човек наистина иска да си построи къща, то чисто интуитивно, без да изучава нищо, за сметка на собственото си желание, той ще измисли как да я построи. Тоест, страстното желание да построи добра къща ще му помогне да изготви къща, да разбере как да подреди основа, да определи пропорциите на хоросан и ще отговори на стотици други въпроси, които възникват по време на строителния процес.

Но никой не строи такава къща, защото е невъзможно да се построи такава къща. Ако човек наистина иска да си построи къща, а не да е строител, той чете, учи, съветва много. Като цяло придобива знания за строежа на къщи.

А нещастните строители на семейни къщи често се ограничават до клюки с приятелки и приятели - същите неграмотни по отношение на семейното изграждане, като тях самите. Катастрофният резултат е естествен.

Всъщност изграждането на семейство не е по-лесно от изграждането на къща. И подобно на строителството на къщи, семейното изграждане има свои собствени правила, модели, умения, които трябва да се научат. Понякога получаваме правилните представи за семейството от семейството на нашите родители, но много малко хора имат такъв късмет и дори това знание може да не е достатъчно.

Желанието на бъдещите съпрузи да отхвърлят целия опит на човечеството и да се занимават с неограничено творчество в семейството си според принципа „Ние ще направим всичко по наш начин. Както се договорим помежду си, така ще направим ”неизбежно ще доведе до разочарование. Разбира се, всеки човек и всяко семейство са уникални. Но духовните закони са еднакви за всички. Направете писмено споразумение, поне го запечатайте с кръв, но ако пише, че тухлата трябва да падне, пак ще полети надолу.

Хората, които изграждат семейство не върху знания, а върху емоции, особено тези, които го изграждат под формата на съжителство, имат общо клише: „Ние сме заедно, докато имаме чувства“. Този, който изхожда от това, вече е загубил, защото не знае, че чувствата могат да бъдат контролирани и как точно могат да бъдат контролирани. Представете си, че двама души тръгват на шейна, теглена от двойка коне по пътя от Санкт Петербург до Москва. Но те не поемат юздите в ръцете си, а казват гордо: „Отиваме от Петербург за Москва, докато конете ни водят в Москва“.

Глупаво. Забавен. Тъжно.

Знанието как да запазим любовта, как да я накараме да премине през изпитанията не убити, а укрепени - това е същността на всички знания за изграждане на семейство. Но поради сложността на човешката природа, количеството необходима информация е доста значително и не се придобива чисто емпирично.

Какво да правя? (Как да се подготви?)

След всичко казано по-горе, естественият въпрос ще бъде: „И какво да правя? Как да се подготвим?"

На първо място, трябва да свикнете познай себе си... Не е толкова лесно. Да опознаеш себе си е по-трудно, отколкото да опознаеш някой друг. Но с достатъчно желание всичко ще се получи. Основното нещо тук, освен желанието, е да не се страхувате да разберете нещо за вашите недостатъци. Тоест, трябва да имаш самокритика и да избягваш самооправдаването, защото самооправданието е смъртният враг на движението напред.

Основният източник на информация за опознаване на себе си е комуникацията ни с хората. И особено – това, което в общуването с хората ни предизвиква положителни и отрицателни емоции. Какво ни прави щастливи и какво, напротив, ни потиска или дразни. Наблюдавайки реакциите си на събитията и същевременно имайки известни познания, можете да направите доста обективни заключения за себе си.

Ако се окаже, че имаме значителни психологически проблеми, с тях трябва да се работи. Както самостоятелно, така и с психолог. В никакъв случай не си струва да очаквате, че психологът ще направи всичко вместо вас. Най-много, ако имате голям късмет, той ще ви помогне да се разпознаете и ще ви покаже правилната посока, накъде да се движите, какво да промените в себе си. Във всеки случай ще трябва да свършите лъвския дял от работата сами.

Освен това, колкото по-значим е проблемът, толкова повече време ще отнеме отстраняването му. Например проблемът със себеприемането, любовната зависимост може да отнеме три или пет години, в зависимост от степента му и вашето старание. Но все пак е по-добре да прекарате 3-5 години и след това да създадете пълноценно семейство, отколкото да бързате и след това да измъчвате себе си и другите хора в изкривено семейство в продължение на няколко години и накрая да останете на руините с още по-големи психическа травма.

Промяна светогледмного трудно, но възможно. На първо място, разбира се, трябва да прочетете. Много и различни. Моят съвет е да не изпускате от поглед православната светоотеческа литература от читателския си кръг (можете да започнете с книгите на Йоан Лествичник, авва Доротей, Никодим Святогорец, Йоан Кронщадски). Няма да намерите нищо по-дълбоко и по-хармонично за смисъла на човешкия живот.

Често срещана грешка в търсенето на правилния смисъл на живота е мнението, че нашата представа окончателно се формира на базата на трезвия ни анализ на литературата, която четем. Това не е истина! Само ни се струва, че трезво анализирахме всичко и направихме изводи. Всъщност, както казват психолозите, „Структурата на мисленето се определя от структурата на дейността“. Тоест начинът ни на живот оказва решаващо влияние върху формирането на нашия мироглед.

Следователно можете да подобрите мирогледа си само като подобрите поведението си.

Да кажем, че човек води доста нецеломъдрен живот, редовно (макар и не често) сменя сексуалните си партньори. И такъв човек реши да се подготви за създаването на семейство, да чете литература за смисъла на живота. Така че, ако в процеса на опит за учене такъв човек не промени поведението си, той няма да може да коригира своя мироглед. Ако в психологическа книга пише, че е по-добре да се въздържате от секс преди брака, той ще излезе с обяснение защо това не е вярно или не се отнася за него. И такъв човек дори няма да може да вземе православна литература – ​​толкова е обезобразено мисленето му от съмнителното му поведение. Затова единственият вариант такъв човек да разбере нещо за живота си е да вземе „мораториум” върху половия акт поне за няколко месеца. И едва тогава започнете да четете и да мислите за нещо сериозно.

Що се отнася до третия компонент на вашето бъдещо щастие - знания за изграждане на семейството, това е най-простото. Струва си да прочетете сайта “ Истинска любов»И висококачествена практическа психологическа литература (не университетски учебници, но не и поп музика). Задачи - да се разбере целта на семейния живот, структурата на семейната йерархия, нуждите на съпрузите. Научете предварително типичните трудности, които възникват в семейния живот и как се разрешават. Този, който е предупреден, е въоръжен.

Отлична помощ при подготовката за семеен живот е курсът на Кореспондентското училище за любов. С негова помощ за доста кратко време можете да изработите информационния компонент и отчасти психологическия.

 ( )
Незрялост на човек, нежеланието му да създаде семейство ( Яцек Пуликовски)

Една умна жена каза на дъщеря си годеник, докато се изкачваха по стълбите в Сватбения дворец към залата за регистрация на брака, че не е твърде късно да отменят сватбата, ако не е напълно сигурна в решението си да се омъжи за този мъж.
Това не е измислица, но истинска история, който е даден тук, защото нищо не е окончателно решено. И ако няма увереност в бъдещото щастие заедно, тогава самата сватба няма да даде на младото семейство необходимата сила. Въпреки че задълженията преди сватбата и свързаните с тях вълнения са обичайните спътници на младите хора. И наред с мислите дали тържеството ще мине добре, обикновено булката и младоженеца се измъчват от мисли за това дали човекът до мен, с когото ми е писано да живея до края на живота си „в болест и здраве до смъртта не се разделя."

Тестът по-долу е разработен и използван от руски психолози. Може да се намери в много практически наръчници по психология и различни средства. средства за масова информация(включително лъскави списания) и е предназначена за мъже и жени, които вече са намерили, по тяхно мнение, сродна душа и е много вероятно да живеят с нея в граждански брак.

И така, по-долу са 25 твърдения от теста, с които можете да се съгласите или да не сте съгласни. В зависимост от това кой отговор ще бъде даден, трябва да се присъдят следния брой точки:

• напълно съгласен (-sen) - 1 точка;
• съгласен (-sen) - 2 точки;
• затруднявам отговора - 3 точки;
• несъгласен (-sen) - 4 точки;
• напълно несъгласен (-sen) - 5 точки.

След сумиране на всички точки, полученият резултат трябва да се анализира, като се използват твърденията и препоръките, дадени след теста.

1. Имам големи надежди за сегашната си връзка.
2. Заедно сме почти през цялото време, дори когато сме разделени, постоянно мислим един за друг.
3. Харесва ми, че моята сродна душа се опитва да разбере моята гледна точка, дори ако тя категорично не я приема.
4. Принадлежа към категорията хора, за които брачните клетви не са празна фраза.
5. Имаме много сходни възгледи за живота.
6. Ако попитате приятели, семейство и приятели, те искрено ще кажат, че сме напълно подходящи един за друг.
7. Напълно съм доволен от партньора си и няма фундаментални неща, които бих искал да променя.
8. Правих грешки повече от веднъж в минали връзки, но този път няма да стъпя на същото гребло.
9. С партньора ми имаме ясна позиция относно наличието на съвместни деца и техния брой.
10. Когато не сме заедно, често мисля за половинката си с любов и нежност.
11. Не оказвам натиск върху партньора си и не бързам да формализирам отношенията си.
12. Мога да кажа с увереност, че качеството и количеството на сексуалния ни живот ме устройват напълно.
13. Радвам се, че връзката ни за партньор е над много други неща.
14. Казвам с увереност, че този мой роман е най-добрият от всички.
15. Убеден съм, че се ценим много един друг.
16. Доволен съм от нашето общо и индивидуално боравене с пари.
17. Много харесвам начина, по който партньорът ми показва топлите си чувства към мен.
18. Уважавам сродната си душа и знам, че мога напълно да разчитам на нея във всяка ситуация.
19. Нямам сериозни притеснения относно връзката ни.
20. Понякога имаме разногласия, тъй като всеки може да има собствено мнение, но всички тези разногласия, струва ми се, успешно преодоляваме.
21. Лесно мога да бъда верен на моята сродна душа.
22. аз имам абсолютна сигурностфактът, че нямаме конфликти, които до известна степен биха могли да застрашат съвместното ни щастливо бъдеще.
23. Често обсъждаме чувствата си един с друг без колебание.
24. Научихме се да съчетаваме работата с други аспекти на нашия живот и съвместния ни живот.
25. Струва ми се, че заедно можем да се справим с всяко изпитание, което съдбата ни е подготвила.

Колкото по-нисък е резултатът, толкова по-добре: ниският резултат показва съвместимостта на партньорите и тяхната готовност за взаимни задължения.

Трябва да се обърне внимание на твърдения 4, 15, 18. Високите резултати по тези въпроси могат да показват области, на които трябва да се обърне специално внимание.

25-60 точки:Вие сте умни за създаване на семейство; да знаете с какви проблеми може да се сблъскате и да знаете възможните начини за разрешаването им; заедно сте готови да направите компромис, ако обстоятелствата го изискват.

61-85 точки:в двойка те не са лоши, но не са и добри, в тях има несигурност, която може би в бъдеще ще се превърне в спънка между партньорите; необходимо е да анализирате отговорите на въпросите - може би ще намерите областта на отношенията, в която се крият съмненията. Бъдещата съвместна съдба зависи от това как съвместно започнете да решавате проблеми.

86-125 точки:Вие сте напълно неподготвени за семеен живот, което се дължи на недоволство от отношенията с партньора ви в много аспекти. Всяко недоволство и проблем се решава чрез разговор с партньор от сърце и подробен „разбор“. Възможната работа на всеки партньор върху себе си и определянето на пътя на развитие на отношенията на двойката в бъдеще ще повлияе положително на укрепването на отношенията и възможното създаване на семейство. В този случай е възможна ситуация на несъвместимост на партньорите и единственото решение в тази ситуация е да се разделите и да започнете нов живот отделно един от друг. Ако не е възможно една двойка да се справи със ситуацията сама, тогава е възможно и необходимо да се потърси помощ от специалисти в областта на семейната психология.