Разликата между любовта и пристрастяването. Седем разлики между истинската любов и любовната зависимост Любовта и любовната зависимост

Може би е невъзможно да се намери сред нас човек, който не би мечтал за щастлива любов. Не всеки обаче може да се похвали с хармонични и силни връзки. Някой има време да се разочарова от самата идея за любов и започва да се смята за изгорял циник-самотник, защото така е по-лесно. Някой търси същата сродна душа от десетилетия, без да забелязва, че прави едни и същи грешки отново и отново, които водят до краха на връзките. Защо се случва това? Според психолозите ние сме обречени на разочарование само защото сме склонни към подмяна на понятия и не разбираме съвсем какво всъщност искаме от обичан.

Една майка, която е прекалено закриляща сина си, може да говори за голямата си любов към него, че му желае изключително добро, но в същото време потиска всичките му опити да установи отношения с противоположния пол. Тя наистина вярва, че обича сина си и просто го предпазва от неподходящи кандидати, но всъщност е движена от страха от самотата. Това се случва и в отношенията на мъж и жена, когато напълно различни чувства се приемат от нас за тази много известна неземна любов. Например, някои жени все още вярват, че ревността на мъжа, достигаща до точката на нападение, показва колко много я обича.

Най-често любовта се бърка с психологическата зависимост от партньор. За да разберем разликите между двете, нека първо да поговорим за това какво е пристрастяване.

Какво е пристрастяване?

В известен смисъл всички хора са зависими същества. Нуждаем се от храна, въздух, човешка топлина и комуникация, самореализация. Тези здравословни нужди обаче винаги са в хармония помежду си, без да изтласкват другите. Нуждата ни от храна не отрича нуждата ни от творческо изразяване. Но когато един от тях започне безусловно да доминира или да бъде отричан, психологически проблеми. Например, жените, които са твърде запалени по процеса на отслабване, могат да достигнат до отвращение към храната, което се развива в сериозно заболяване, анорексия нервоза. Така че в любовни връзки: Няма нищо лошо в това да се нуждаеш от любовта и приемането на определен човек. Но ако връзката с него доведе до факта, че забравяме за съществуването на други хора наблизо, губим интерес към работата и хобита, това може да се счита за тревожни „камбани“.

Но какво ни мотивира да се концентрираме толкова много върху една нужда, за да изключим всички останали? Психолозите казват, че страхът е в основата на всяка зависимост. реалния святИ ниско самочувствие. Как Малко детенапълно концентриран върху майка си, изключително зависим от нея, защото оцеляването му зависи от майка му, затова търсим зависимост от самата крепост на стабилността, утеха сред светските бури. В друг човек често искаме да намерим грижовна мамаили татко настойник, който ще поеме отговорността за собствения ни живот вместо нас. В други случаи, напротив, искаме да станем символични родители за партньор, да го спасим от самия него и да станем за него незаменима „светлина в прозореца“. По този начин разиграваме нашата собствена психологическа драма, често кореняща се в детството. И така, пристрастяването е и свеждането на любим човек до добре дефинирана роля: нашето дете, родител, любовник или приятел. IN здрави взаимоотношениятези роли са хармонично съчетани и двамата партньори са отворени за промяна, от която зависимите хора толкова се страхуват.

Какво е любов?

След като поговорим малко за пристрастяването, ще се опитаме да разберем какво е любов. За това чувство са написани много художествени и научни трудове, така че е невъзможно да се обхване цялото му разнообразие. Ще посочим само тези черти на характеракоето психолозите подчертават в своите писания. Първо, любовните отношения винаги са доброволни, в тях има минимум страх и максимум взаимно удоволствие от случващото се. Ако обаче най-голямото удоволствие за партньорите не е съвместното забавление и радостта от присъствието на друг, а усещането за власт над него (изискването за гаранции, клетви в вечна любов, контрол върху живота му), тогава говорим за пристрастяване.

Второ, истинската любов, като най-красивото човешко чувство, ни вдъхновява да се развиваме и ни прави щастливи. Нищо чудно, че казват, че дава усещането за крила зад гърба. Благодарение на това усещане ние ставаме по-добри, имаме повече сили. И трето, любовта ни позволява да видим и приемем човек такъв, какъвто е, и да уважаваме правото му на избор. Истинската любов е чужда на идеализирането на партньор, когато „розовите очила“ на любовта ни карат да видим съвършенство в любимия си.

Разликата между любовта и пристрастяването

• В основата на зависимостта лежи страхът (самота, отхвърляне), любовта винаги е доброволна и радостна. Истински обичащите хора оценяват колко добре са заедно и се наслаждават. Зависимите двойки мислят повече за това колко зле биха били един без друг и отчаяно се страхуват да не загубят партньор.
• Хората, които са склонни към пристрастяване, имат ниско самочувствие и затова постоянно се нуждаят от потвърждение от партньора за любовта му (знаци на внимание, подаръци, обети), могат да се паникьосват при най-малката заплаха от раздяла, не могат да функционират нормално без постоянна подкрепа на любим човек. Психологически здрави хораТези, които са способни да обичат, не се нуждаят от партньор, който постоянно да укрепва самочувствието им и да ги насърчава.
• В зависимите взаимоотношения балансът на обмена обикновено се нарушава. Единият партньор, като правило, е обсебен от желанието да даде всичко на любимата си, докато другият е свикнал само да получава. В любовта и двете страни са равни.
• Любовта мотивира за нови постижения и ви прави по-енергични. Пристрастяването отнема сила и ви принуждава да ставате все по-изолирани в собствената си черупка.
• Зависимите личности отчаяно се страхуват от промяна, особено по отношение на партньор. Те жадуват да го видят само в една роля, с поведението, вкусовете, с които са свикнали. Това гарантира тяхната безопасност. Любящите хора са в състояние да се адаптират към промяната, да се променят и да се развиват заедно.

Татяна Кулинич за https://сайт

Уебсайт Всички права запазени. Препечатването на статията е разрешено само с разрешението на администрацията на сайта и посочване на автора и активна връзка към сайта

Любовта се свързва с човечеството през цялата му история. В името на любовта се строят и разрушават градове, създават се стихотворения, създават се шедьоври на литературата, живописта и кинематографията. Темата за любовта е източник на вдъхновение за поети и музиканти от всички времена.

Истинската любов не може да бъде нещастна. Дори изпитването на човек с болезнени преживявания, любовта го вдъхновява и издига, дава безпрецедентна сила за творение. Но има и друга любов, в която хората, понякога доброволно, са затворени, сякаш в клетка. Това е емоционална зависимост от избрания обект, от която трябва да се разграничи истинска любов.

Защо възниква тази зависимост?

Източникът на това заболяване трябва да се търси в детска възраст. Дете, което не е получило достатъчно родителско внимание или е прекалено покровителствано, преследвано от жестокост на възрастните или е получило психологическа травма, израства в зависим човек. Неспособността да се поеме отговорност за живота си, страхът от напускане на зоната на комфорт, страхът от самотата карат човека в робство, правят го инфантилен.

От страха да не бъде нежелан или изоставен, той натрапчиво се вкопчва в дори болезнени връзки. Неспособността да се почувства цял човек без партньор го кара да прибягва до различни трикове и манипулации, за да задържи избраника наблизо.

Чувствата на зависимите идват от ненаситна нужда от любов и са изградени на принципа: „Аз съм дете, за което трябва да се грижим“ или „Аз съм грижовен родител“. Във всяка от тези роли, открито или скрито, грижата за себе си е основна. Равноправното партньорство е възможно само за хора, които са духовно и психологически здрави.

Симптоми, които характеризират пристрастяването:

• „Не мога да си представя как ще живея без теб“ (страх от самота)
• „Ако наистина ме обичаше (а) щеше да направиш (а) това, което поисках (а) от теб“;
• "Боли, когато ме игнорирате"
  
• „Трябва да положа повече усилия и тогава той (тя) ще направи това, което искам“
• Чувства на ревност.

Ревността не е любов, а форма на собственост. Може ли някой, който наистина обича, да обижда, унижава и да казва много гадни неща и след това да моли за прошка до следващия път? Как можеш да дадеш любов, ако човек е обиден от съдбата и не е запознат с чувството за любов и приема само секс (тяло) без любов. А истинската любов е хармонията на душата и тялото (секс).

Уважението и равенството са присъщи само на тези, които обичат. В такъв съюз всеки има лично пространство, свои приятели и хобита, към които партньорът се отнася с разбиране. Напротив, темата на зависимостта предизвиква раздразнение или дори презрение, силата на чувствата към нея се увеличава от безнадеждността, а не от желанието да я опознаем по-добре.

Има много, на пръв поглед, щастливи, взаимно зависими двойки. Те размиват границата между „аз“ и „ние“. Те използват личните си вещи, извършват действия и взимат решения за партньор, като не позволяват никакво уединение без себе си. Тази илюзия за щастие поставя бариера пред личностното израстване и може да доведе до деградация на всеки. Неспособността да живеем един без друг води до невъзможност да живеем един с друг.

В отношенията, изградени върху любов, има и „ние“, но „азът“ остава. Това ви позволява да бъдете близки, да вървите по своя път, да поддържате вътрешна свобода и да уважавате живота на партньора си. Обичащите хора се чувстват добре заедно и разделени!

Природата е определила доста разумни периоди на емоционална зависимост между майката и детето. Той просто ще умре без помощ на този етап от живота, а любовта му е консуматорска. Правилното възпитание до зряла възраст ще формира у него различна способност да обича, способност да бъде благодарен за грижите и ще му позволи да изгражда отношения с партньор на любов и уважение.

Огнената страст на една „незряла“ личност никога няма да прерасне в истинска любов. Идеализирането на партньор отначало минава и идва моментът за приемане на истински партньор с всичките му недостатъци. Само любовта може да спаси една връзка, без да се опитвате да прекроите партньор, за да отговаря на вашия идеал. Зависимият човек не може да се примири с разочарованието, считайки го за предателство.

Любовта е най-висшето щастие, което човек може да изпита. Но защо понякога, като си помислят, че същата любов е намерена, някои хора изпитват съвсем не радостни чувства или дори са напълно депресирани? Най-вероятно тук говорим за пристрастяване. За да се предпазите от състояния, които разрушават психиката, а оттам и живота, трябва да разберете как любовта се различава от пристрастяването и да се научите да избягвате грешки, които водят до крах на отношенията.

Определение

Невъзможно е да се обхване цялото разнообразие на любовта в едно определение. Но като цяло това е силно чувство, свързано с дълбока емоционална привързаност към определен човек, което води до усещане за пълнота на живота и има творчески характер.

Пристрастяване (любов)- състояние, в което човек изпитва силна страст и натрапчива емоционална фиксация върху обекта на своята "любов".

Сравнение

Трябва да обърнете внимание на някои признаци.

Какво преживява човек

любоввинаги е лек. Ако чувствате топлина, мир, спокойствие в душата си, значи човекът обича. Такова състояние вдъхновява, предизвиква желание за изразяване по-добра страна, насърчава към извършване на добри, смислени дела. Любящите хора се наслаждават на компанията си и оценяват тези моменти.

Пристрастяванията са придружени от потискащ копнеж по друг човек, силен страх от загубата му, усещане за безсмисленост на живота в негово отсъствие. И дори ако любимият (любимият) е наблизо, неговото (нейното) внимание винаги липсва. По този начин основното чувство, което характеризира пристрастяването, е страданието. Тук не може да се говори за хармония в душата.

Поведение към партньора

Разликата между любовта и зависимостта между другото е, че идеализирането на партньора не е присъщо на любовта, той се вижда и приема с цялата си душа такъв, какъвто е. Следователно няма придирки, упреци, желание със сигурност да промените, превъзпитате избрания. любящ човекразбира, че втората половина има определено лично пространство, което не трябва да се нарушава - това е комуникация с други хора (което от своя страна не вреди на отношенията), хобита, работа.

Изпитването на пристрастяване често възприема партньора донякъде илюзорно, тоест рисува определен образ. От "любимия" се изисква това, което той не е в състояние да даде, защото няма качествата, с които е надарен. Зависимият човек е егоист. Зависи преди всичко от собствени желанияи настройки. В тази привидна любов всъщност няма възхищение от нечий вътрешен свят, а има непрестанен контрол, постоянно подозрение, разрушителна ревност и желание да се „ослепи“ от истински човектова, което отговаря на собствения идеал.

Размяна

Хората, които са в здрави любовни отношения, се опитват да си дадат колкото е възможно повече и съответно всеки от тях получава много в замяна.

При зависимостта балансът на обмена е значително нарушен. Влюбената страна по правило е обсебена от желанието да даде всичко на избрания. Същият в най-добрия само приема, в най-лошия отказва това, а понякога дори се опитва да избегне всякакъв контакт със своя страстен почитател. Именно в тази ситуация казват, че един човек е "удушил" друг с любовта си.

Отношение към собствения живот

Любовта не само не пречи на развитието на човек, а напротив, помага му да се отвори, да покаже способностите си. Този, който носи любовта в сърцето си, е надарен с дарбата да види колко многостранен е животът. Той е добре ориентиран в околната среда, стреми се да използва наличните възможности. Той има огромна мотивация за нови постижения.

От страданието на любовната зависимост светът сякаш е затворен. Цялата Вселена е затворена за него в едно лице - обект на страст. Животът става монотонен. Човек се изолира, което прави невъзможно нормалното му развитие. Ето защо е важно да разберете разликата между любовта и пристрастяването и да спрете всякакви негативни състояния в себе си. Само свободен и самодостатъчен човек е в състояние да намери истинската любов и да й се наслади.

Някой заменя понятието за влюбване с термина "пристрастяване". Някой смята да се влюби във временна лудост. Някои се опитват да вмъкнат тук теорията на проекциите, сякаш човек се влюбва в тези, които го допълват с нещо. При толкова широк спектър от мнения всички психолози не могат да бъдат прави едновременно.

От друга страна, съвременните психолози единодушно посочват разликата между влюбването и „истинската любов“. Според тях "истинската любов" е толкова висока, безкористна и изпълнена с уважение, че е по-скоро като силно мъжко приятелство, любов към родината или любов към децата и родителите.

Ето защо, на първо място, е необходимо да се определи терминологията. Когато хората говорят за любовта на мъж и жена, става дума за влюбване. Това имат предвид, когато говорят за "пристрастяване". Това, което сега е почти общоприето да се нарича влюбване (или зависимост), преди се наричаше недвусмислено – любов.

Тъй като без значение за какво става дума, винаги става дума за пари, особено пъргавите психолози дори предлагат да лекуват любовната зависимост, открито я сравнявайки с наркоманията. Ситуацията, предсказана във филма "Мъглявината Андромеда", където на командира на звездния кораб се предлага да бъде излекуван от любов, за да емоционално състояниене оказва влияние върху качеството на вземане на решения. Командирът възмутено отхвърля „помощта“, като цитира 29-ия сонет на Шекспир: „Аз съм по-силен от всички крале на света“.

Хората са слаби, затова се обръщат към "психолози" по странни причини, осъзнавайки изкуствено създадена нужда. Когато психолозите наивно твърдят, че истинската любов уж не включва подозрение и ревност, те очевидно имат предвид някакъв друг вид любов.

Например, такова състояние, когато любовта вече е отминала. Или любов в смисъл на чувство, подобно на отношението към децата и родителите. Ясно е, че както и да наречете такова чувство, можете дори да го наречете любов, но това не са точно същите чувства, които изпитват един към друг мъжът и жената. Всъщност липсата на ревност изглежда като невероятно съвпадение. Само ако полагате специални грижи за липсата на причини и работите заедно за възникването на хармония.

Истинската любов на мъжа и жената, която, използвайки съвременната терминология, трябва да се нарече влюбване, изобщо не е болезнено състояние. Обратно. Именно в такива моменти от живота се активират всички сили на тялото, настъпва максималната активност на индивида.

Появяват се най-ефективните стимули за развитие и по-нататъшни постижения. Човек получава естествен допинг, който освен това е полезен за здравето. Любовта е особено полезна за създаване на семейство. След като „пристрастяването” си отиде, самата любов, за която говорят психолозите, остава. Но човекът продължава да вижда двойката си както в моментите на първите срещи. не се забелязва промени, свързани с възрасттав буквалния смисъл на думата.

Емоционалният фон може да доведе до грешки. Естествено е. Всяка емоция, както положителна, така и отрицателна, води до отслабване на умствената дейност, тъй като дисбалансира.

Отвън дори изглежда, че човекът временно е станал глупав. Но в това няма нищо лошо. Човек трябва да премине през това. Винаги има гребло, което трябва да стъпите върху себе си, и то повече от веднъж. Винаги има ситуации в живота, когато чуждият житейски опит не може да помогне.

Когато казват, че умният човек се учи от грешките на другите, това е просто остроумна метафора. Никой не се учи от грешките на другите. Не всеки се учи от грешките си, те трябва да се правят многократно.

Всички искаме да бъдем обичан, а до нас беше любим човек. В такъв съюз има много радост и се чувстваш щастлив човек. Но, за съжаление, много често бъркаме любовта със пристрастяването. В такива отношения няма вътрешно удовлетворение, винаги има негодувание, претенции, раздразнителност и желание да се преправи партньор, който прави всичко нередно. И се оказва, че уж има партньор, но това не носи щастие. Каква е разликата между любовта и пристрастяването?

Погрешно е да се предполага, че любов- това е, когато не можете да живеете без някого и желанието да сте с него винаги заедно. Всъщност това, за което е песента: „Ти си аз, аз съм ти и не ни трябва никой“ е просто интимност. Когато партньорите са толкова тясно преплетени, те не се виждат един друг като реални хора, а пожеланията са реалност. Фразите „Не мога да живея без теб“ и „Изгубен съм без теб“ обещават само нещастия в бъдещето. Това не е признак на истинска любов, а симптом на пристрастяване – патологично привличане, което е наравно с алкохолизма, хазарта и наркоманиите.

Истинска любов- това е, когато не е нужно да се адаптирате към никого и да останете себе си, да се наслаждавате на присъствието един на друг. Интересното е, че всеки иска любов, но никой не може да опише точно какво е тя. В тълковния речник се казва: любовта е чувство на дълбока симпатия и привързаност към друг човек. В тази формулировка фразата „дълбока обич“ веднага обърква или по-скоро какво причинява любовта? Може ли тази зависимост да се нарече любов? Не. Оказва се, че описанието на любовта е замъглено и в училище никой не ни учи на ясно разбиране какво трябва да бъде любовта.

Нека се опитаме да дадем описание на любовта. Според нас това е уважение, доверие и привличане. Това е чувството, което гарантира щастлива и трайна връзка. Всичко, което причинява болка и страдание, не може да бъде любов. Включително пристрастяване и манипулация. Ако жената има нужда от мъж само за да защити, утеши и изпълни всичките си желания, тогава тя не знае какво е любов и търси символичен родител за себе си. В такъв съюз всеки се чувства като затворник, но в него няма радост и щастие.

Представете си кога човечеказва: "Ти ме направи щастлива!" или "Не ме оставяй, не мога да живея без теб!". Коя фраза напряга и коя изпълва сърцето с радост? В първия има свобода и благодарност, а във втория – зависимост и страх. Следователно второто е знак за нещастна връзка, където има зависимост. Любов е, когато единият партньор не се нуждае от другия, като куц мъж с патерици, но може да се справи без него. В същото време любим човек е важен за него, тъй като те са свързани от взаимен интерес.

Бракове, където един съпругзависим от другия, много силен. Самата мисъл за развод е страшна за съзависимия. Готов е да търпи унижения, обиди и дори посегателства, но никога няма да се реши на развод. Унищожавайки здравето си, зависимият съпруг „спасява брака“. На въпроса: "Защо?" той е искрено изненадан. В крайна сметка му се струва естествено да остане верен на клетвата, която е дал пред олтара: „да бъдем заедно в скръб и радост до края на дните си“, отколкото да бъде щастлив.

любовна зависимости се различава по това, че зависимият се прибира, поглежда партньора си и разбира, че вече не иска и не може да бъде близо до него, но трябва. Чувството за вина, срам и безпокойство, преминаващи в умора и празнота, отнемат цялата му енергия. Но зависимият не може да предаде партньора си, затова продължава да живее с него, отблъсквайки чувствата и желанията си.

Пристрастяване- това не е любов, а страх да не загубиш човек и да останеш сам. Отношенията на съвместна зависимост са изградени върху имплицитно споразумение, че единият партньор трябва да е наясно какво иска другият. В тези взаимоотношения съзависимият винаги живее с чувство за вина, докато другият е постоянно обиждан. Той непрекъснато чака зависимият „магьосник“ да задоволи всичките му нужди.

Има много знаци, което показва, че това, което чувствате към партньора си, е пристрастяване, а не любов. Ето някои от тях:
- постоянно помагате на партньора си и се тревожите за него, въпреки че ви е неприятно;
- наслаждавате се на усещането, че партньорът ви се нуждае от вашата помощ;
- мразите недостатъците и лошите навици на партньора си, но винаги му се угаждате и отстъпвате;
- запомняте нуждите си последни;
- Вашето мото: "Идеални семейства не съществуват. Трябва да издържим."

Всеки може да се научи да обича. Основното нещо е да разберете, че там, където има любов, няма манипулация. Любовта е съюз на двама самодостатъчни индивида, които могат да съществуват един без друг, но предпочитат да бъдат заедно. Влюбените двойки открито заявяват своите желания един на друг и винаги са готови да се срещнат с отхвърляне. В такива отношения всеки се чувства комфортно, безопасно и свободно. А това е възможно само когато и двамата партньори доброволно се развиват и инвестират във връзката по един и същи начин.