Смешни истории. Категория: Истории от реалния живот

Няма възрастен в света, с когото смешните истории да не са се случвали поне няколко пъти в живота им. Може да бъде незабравимо историяза първа целувка, пътуване до училищния лагер или история за запомнящ се футболен мач; най -важното е, че историята трябва да бъде наводнена с хумор и чувства на героя. В крайна сметка, когато четем истории от живота на хората, особено смешни, разбираме, че можем да сме на мястото на героя. И ние сме много щастливи, че никога не сме се озовали там, защото можете да се смеете достатъчно на провалите на главния герой.

Истински истории

Чета истински историислучилото се в някакъв период от живота на хората са много по -интересни от четенето на смешни анекдоти. Разбира се, един анекдот понякога може да предизвика инфекциозен смях, но това е смешна история онлайн, която може да ви накара да се смеете с часове или дори дни.

Спомням си, че веднъж прочетох история от живота на човек, който бе преследван от постоянни неуспехи, когато срещна едно момиче, и не можеше да се успокои от смях с часове. Представих си описаните от него събития и смяхът отново се появи в гърдите ми и не можех да стих дълго. Дори реших да изтегля историята на този човек, за да мога да я прочета отново или да я покажа на приятелите си.

Страшни истории

Специална категория трябва да включва страшни истории казано или описано истински хора, защото при тях степента на съпричастност достига границата. Трябва да се разглежда отделно Мистични историис хумор, тъй като в тях човек се държи напълно непредсказуемо и читателят може само да се смее, докато стомахът се свива.

Историите за отвъдни сили, призраци и подобни създания са най-нелепите от думите на разказвача, тъй като именно на него е било предопределено да преживее тези събития в този злополучен ден.

Разбира се, някои може да се чудят как страшните истории могат да разсмеят читателя. Естествено, ако прочетете история без готина шега в края, тя по никакъв начин не е в състояние да го направи. Опитът обаче показва това безплатни историиза призраци завършва с весела развръзка, където предприемчив приятел или просто люлееща се материя на едно високо катерещо дърво действаше като призрак. Той лично сложи бял чаршаф с боядисани очи и плашеше съсед от първия етаж вечер.

Най -добрите истории

Колекцията от нашия сайт съдържа най -добрите истории... Коя история от живота на потребителя ще изглежда най -забавна зависи от читателя, разбира се. Може да искате постоянно да разглеждате истории онлайн безплатно на нашия сайт, тъй като тук се крие най -добрият хумор в мрежата. Проверете го, като посетите многобройните ни секции, включително безплатни текстови съобщения и забавни стихотворения.

Дошъл за уикенда с момиче на вилата. Е, целият бизнес, останалото е в разгара си. След поредната нощ на къпане гол, връзките й за коса бяха загубени (тя има 10-12 косички). А на вилата не можете да намерите дъвка ... Като цяло тя ми даде презерватив, помоли го да го измие от мазнината и да го нареже на 12 части. Е, аз стоя там, презервативът ми в мивката. Със сапун. Баща ми влиза, разглежда внимателно урока ми известно време, за съжаление ми дава 100 рубли и казва:
- С пари купувайте нови, не позорявайте ...

Получихме апартамент в нова къща (беше много отдавна). Скоро те бяха поканени при приятелите си на сватба, затова изпратиха децата при свекърва си. Излязохме на сватбата почти три дни (легнахме със свекърва си), а когато се върнахме у дома, намерихме, че входната врата на апартамента е избита, лежаща на пода. Влязох първо в апартамента, обиколих стаите, но всичко си беше на мястото (два магнетофона, две велурени якета), дори портфейлът с пари, тъй като лежеше на масата в стаята, остана там.
Извикали полиция, но тъй като нищо не липсвало, полицията не започнала да търси натрапника. Трябваше сам да направя малко разследване.
Както се оказа след интервюиране на съседи и жители отдолу и отгоре, в деня, когато тръгнахме за сватбата, около три сутринта някакъв пиян селянин барабани дълго време пред вратата ни, след което се разхождаше по пода, молейки за чук , и някой състрадателен наемател на третия етаж (това е в три часа сутринта!) му даде този чук. Мъжете почукаха вратата около замъка с този чук (а вратите тогава дори не бяха дървени, а почти направени от картон) и явно с цялата глупост се втурна през вратата, така че тя отлетя от пантите и падна в апартамента.
По -нататъшната история мълчи - дали той, след като влетя в апартамента, видя, че е на грешното място, и веднага се измъкна, или спеше до сутринта на пода, където падна с вратата и си тръгна рано - не е известно .
Но всичко нямаше да е толкова тъжно, ако не беше фактът, че още два дни вратата остана на пода. Никой от наемателите дори не се обади в полицията, не попита за странната ситуация. Може би хората могат да бъдат оправдани от факта, че всички току -що са се преместили в нова къща и никой от съседите на практика не се познават, но не и факта, че това е оправдание.
Спомняйки си тази история, изведнъж се зачудих дали този малък човек не е върнал чука на добрия самарянин, когато той си тръгна?

Веднъж стоях на перона на гарата. Блондинка стои до мултикаса, попълвайки баланса! И мултикасът говори и от него можете да чуете силно „потвърдете верността на номера“, блондинката се навежда към мястото, където да бута парите, и силно на цялата станция казва: „ON-OFF-WAIT! ” След тази фраза според мен дори апаратът подсвири !!!

Моят колега по някакъв начин се озова в непозната компания. Всички жени, присъстващи на партито, му се сториха толкова грозни, че той се облегна на алкохол за безсмислието на вечерта.
„Към края на пира“, каза ни той, „някои от тях започнаха да ми изглеждат секси и привлекателни.
Явно максимата „няма грозни жени, няма достатъчно водка“ за живота е толкова вярна, колкото законите на Нютон за движение. Но, както знаете, законът е закон, ако се повтаря в експерименти ... Някой изпитвал ли е този закон в действие върху себе си? Е, това, което казвам ...
Време е да поставим този закон в някой учебник ... например по биология ...
Закон № 2 беше изпратен в пощенската ми кутия: "Няма грозни жени, има срамежливи мъже!"
Мисля, че е така: очевидно Закон № 2 е следствие от Закон № 1, тъй като водката понижава, да речем, прага на страх.

- Мъжете са романтици: дайте им красив ... Жените са прагматици - дайте им богат ... Така се намират ...
- Кои са умните жени?
- И всичко е точно обратното: това са „умни“ жени, добре, тези, които са заобиколени от богатите, избират красив мъж… И защо? Красивите мъже, като правило, изобщо нямат мозък, а „умните“ жени, поради липсата на естествена красота, имат хипертрофиран мозък поради постоянни мисли за това, както и за други неща. Следователно грозни женипо силата на ума си, обучени от дълги мисли, в същото време те се научиха да печелят пари, а красивите мъже, поради нарцисизма, липсата на интелигентност и неспособността да печелят пари и съответно липсата на пари, избират „богати ”Дами ... ходене, обаче, с всичко това ... и се поддържа баланс в природата: тоест„ всяко същество - чифт ”...

Страници: 7

В този раздел на нашия сайт сме публикували разнообразни кратки смешни истории. За любителите на истории и анекдоти, тези готини истории са точно това, от което се нуждаете. Не отнема много време, те са заредени с хумор изцяло и най -важното - развеселят единствения начин! Смешните забавни разкази са един вид анекдот, само че обикновено те са взети от истинския живот, а понякога именно в такива истории прочутият усукан сюжет или степента на комичност дава такива обрати, че се смеете, без да спирате за няколко минути.

Надяваме се тези кратки смешни историине само ще ви развесели, но и ще ви насърчи да напишете своя собствена смешни истории, които всеки човек има доста, ако паметта е добра. Във всеки случай ще се радваме да ви видим на страниците на нашия сайт повече от веднъж.

Спомних си една история от моята училищно детство... В нашия клас имаше слаб, слаб аматьор -аматьор Андрей. Всеки, който не го удари, имаше честта да обиди спокойния и безобиден „глупак“. Веднъж, на урок по физическо възпитание (имахме съвместно физическо възпитание във фитнеса, без да разделяме m / f), момчетата се издърпаха на щангата и дойде ред на Андрей. Първият хулиган от класа изтича отзад към дърпащия се „ботаник“ и свали панталоните си заедно с гащите ... В пълна тишина челюстите на момичетата бавно се отпуснаха, момчетата получиха първите си комплекси ... Никой обиден вече Андрей.

Подобно на по -големия си брат, аз съм запален играч в миналото. Само аз винаги съм обичал стратегиите, а той е RPG. Качихме се с него на ролери по някакъв начин. Той се втурва напред и излъчва нещо, обръщайки се към мен. Изведнъж видях - той отиваше право в ямата. Много дълбоко. Моят, тогава още детски мозък, не се сети за нищо по -добро от това да извика: „Космос !!!“. Знаеш ли, той скочи ...

В района на Чита има минерален извор Кук. Естествено, водата от източника се бутилира и продава. Името на водата е подходящо - "Готвач" ... Късна есен... Два часа през нощта. Малко посещаван щанд. Сънен продавач (жена на 45 години). Самостоятелен купувач (мъж). Купувачът, почукал на прозореца, в очакване да бъде отворен, протяга десет рубли и казва:
- Куку!
Продавачът, който не е напълно буден:
- Ку-Ку ...
Купувачът постоянно:
- КУКУ !!!
Продавач:
- Чо, в два часа през нощта ти писна? ..

Способността да се продава добре продукт също е изкуство. Отидохме с мъжете в Китай, за да вечеряме. Е, както обикновено, решихме да вземем сто грама. Качвам се при бармана:
- Три за сто! - И разпределих парите.
Барманът мълчаливо поставя три чаши и неотворена бутилка водка на тезгяха.
- Поисках три за сто!
Отговорът на този човек първо ме хвърли в състояние на лека еуфория, а след това осъзнах, че познаването на руската психология увеличава обема на продажбите на хора като него до небето. Той каза:
- Ще остане, върни го.
Е, как би могла да остане?

Веднъж ръководството на голяма западна компания реши да задържи атракция с безпрецедентна толерантност. Реши да организира гей фестивал от представители на всички офиси. Заповедта е дошла в руския офис - да се изпратят 3 гейове. Ръководството се замисли много. Свикахме среща, започнахме да мислим. Измислили са. Издаден е указ: ръководителите на три дивизии ще отидат на гей парада, който ще покаже най -лошите резултати за текущото тримесечие. Компанията никога не е виждала такова производство, продажби, маркетинг, реклама, доставка! ..

На работа служителката казва, че любовникът й й е дал нова златна верига, но тя не знае как да обясни външния си вид на съпруга си. Всеки започва да дава съвети: например, кажете ми какво е дал вашият приятел на злоупотреба, сам си го е купил, дал бонус на работа и т.н. Един човек съветва: - По -добре ми кажи какво намери. Съпругата ми например наскоро намери златна гривна. Човекът някак не разбра веднага защо изведнъж всички се изкикотиха ...

Дача, баба и внучка пият чай. На масата има конфитюр, към който мравки пълзят от различни страни. Момичето, без да се замисля, смачка едното. Бабата натиска жалостта на детето:
- Лизонка, какво си, как е възможно ?! Мравките също са живи, болят ги! Те имат деца! Само си представете: те седят у дома и чакат майка си. Мама няма да дойде.
Лиза (натискане на друго насекомо с пръст):
- И татко също няма да дойде ...

Един приятел трябваше да пише SMS до един сутринта всеки ден. Написах програма за smart, която автоматично отговаря на всички SMS: „Да, скъпа“, „разбира се“, „много“ и т.н. - в никакъв определен ред. На сутринта видях 264 входящи SMS. Последната в 5:45 с текст: "Но кога, кучко, ще заспиш?!"

В 9 клас (деца на възраст 14-15 г.) училището преминава рутинен медицински преглед, включващ гинеколог. За много момичета това беше първият път: коленете на всички трепереха. За да спести време, дама гинеколог на възрастта на Балзак задава повече въпроси, отколкото изследва. Въпросът е един и същ за всички 60 момичета в четирите класа:
- сексуално активен ли сте?
- Колко години? - с положителен отговор
Дамата беше доста уморена.
Самата история: приятелката ми (P), събирайки волята си в юмрук, се приближава до леля ми (T).
(T) - живееш ли?
(P) -zhiiiiivvuuuu (треперене от страх, забравяне на същността на въпроса)
(T) изненадан - На колко години?
(P) почти плаче - четиринадесет ...

Имам един приятел. Работи в компютърна компания, в склад. И през стената той има съседи - ветеринарна аптека. Вратите са наблизо и затова посетителите често са объркани. Вчера той ми написа в ICQ: „Днес дойде човек, застана цялата опашка! Изчаках, докато клиентите отнемат принтера, дискети, някакъв друг боклук ... Пичът в крайна сметка се появява и задава въпроса: "Конят ми кашля ... Какво да правя?"

Веднъж Хенри Форд, пътувайки с малка кола на своята компания, видя на пътя точно същата кола с влошен двигател.

Той незабавно оказа необходимата помощ на неизвестния шофьор: достави резервни части, регулира двигателя. Когато благодарният собственик на заседналата кола раздаде пет долара, Форд се усмихна: „Не, не, не ти трябват пари. Така или иначе не се справям зле. " „Наистина не вярвам, сър! - той отговори. - Ако успеете в бизнеса, нямаше да се клатите в жалък „Фордик“ ... “.

Галилео Галилей прекара първата си брачна нощ в четене на книга. Забелязвайки, че вече е бял ден, той влезе в спалнята, но веднага излезе оттам и попита слугата: "Кой е в леглото ми?" - Жена ви, сър - отговори слугата. Галилей напълно забрави, че е женен.

Германският математик Петер Густав Дирихле беше много мълчалив. Когато се роди синът му, той изпрати на свекъра си телеграма, може би най-кратката в историята на телеграфа: „2 + 1 = 3“.

Изключителният американски учен Томас Едисон, автор на много изобретения в областта на електротехниката и комуникациите, киното и телефонията, химията и минното дело, военните технологии, никога не е работил без асистент. Дълго време в лабораторни експерименти и демонстрации нова технологияЕдисон беше подпомогнат от един от помощниците, бивш прост моряк. Когато го попитаха как Едисон прави изобретенията си, той всеки път искрено се изненадваше: „Не мога да се замисля. В края на краищата аз правя всичко за него, а Едисън само мръщи челото си, но пуска коментарите по мой адрес. И като цяло: аз работя, а той си почива! ".

Един ден Волтер беше поканен на вечеря. Когато всички седнаха, се оказа, че маестрото се е озовал между двама намусени господа. След като се напиха добре, съседите на Волтер започнаха да спорят как правилно да се обърнат към слугите: „Донесете ми малко вода!“ или "Дай ми малко вода!" Волтер неволно се озова точно в епицентъра на този спор. Накрая, уморен от това безобразие, маестрото не издържа и каза: - Господа, и двата израза са неприложими за вас! И двамата трябва да кажете: „Заведи ме до лейката!“

Пътувайки през Франция, Марк Твен пътува с влак до град Дижон. Влакът минаваше и той поиска да бъде събуден навреме. В същото време писателят каза на диригента: - Много съм заспал. Когато ме събудиш, може би ще изкрещя. Така че игнорирайте го и не забравяйте да ме оставите в Дижон. Когато Марк Твен се събуди, беше вече сутрин и влакът наближаваше Париж. Писателят разбра, че Дижон е отминал и беше много ядосан. Той изтича до диригента и започна да го укорява. - Никога не съм се ядосвал така, както сега! той извика. „Не си толкова ядосан, колкото американецът, който оставих през нощта в Дижон“, отговори водачът.

След като първата телеграма беше успешно предадена от Европа в Америка, Александър Степанович Попов направи друг доклад в един от столичните клубове за изобретението си на безжична телеграфна система. Представители на кралския двор присъстваха сред публиката в залата, някои от тях бяха много скептични към посланието на Попов. И така, една от дамите от висшето общество, без да разбере нито дума от доклада, се обърна към Попов с такъв сложен въпрос, който тя си помисли: „Как обаче можете да обясните, че това е телеграма по време на преминаването й през океана, от континента до континента, не се ли удавихте и дори не се намокрихте? " Александър Степанович само вдигна рамене, а дамата, оглеждайки се, се усмихна самодоволно.

На церемониалното закриване на автомобилното изложение през 1896 г. в Париж френският физик и електроинженер Марсел Деспр предложи наздравица за бъдещата кола, която ще достигне скорост от 60 километра в час. В отговор един известен дизайнер на автомобили тогава отговори с недоволство: - Защо винаги има някой, който ще развали целия празник с глупавите си прогнози!

Веднъж приятел на Александър Пушкин, офицер Кондиба, попитал поета дали може да измисли рима за думите „рак“ и „риба“. Пушкин отговори: "Глупак Кондиба!" Офицерът се смути и му предложи да състави рима за комбинацията „риба и рак“. Пушкин не беше на загуба дори тук: „Кондиба е глупак“.

"Няма велик човек за слуга." Интересно потвърждение на това старо правило беше мнението на стар градинар, който служи няколко десетилетия при Чарлз Дарвин. Той обичаше известния естественик, но имаше „минимално мнение“ за неговите способности: „Добрият стар джентълмен, но жалко - той не може да намери стойностно занимание за себе си. Преценете сами: няколко минути стои втренчен в цвете. Е, човек, който има сериозно занимание, би ли направил това? "

Веднъж, говорейки в Политехническия институт на дебат за пролетарския интернационализъм, Владимир Маяковски каза: - Сред руснаците се чувствам руснак, сред грузинците - грузин ... - А сред глупаците? - изведнъж някой извика от публиката. - И сред глупаците съм за първи път - незабавно отговори Маяковски.

Английският теоретичен физик Пол Дирак се оженил за сестрата на Уигнер. Скоро го посети един познат, който все още не знаеше нищо за събитието. В разгара на разговора им в стаята влезе млада жена, която извика Дирак по име, наля чай и като цяло се държеше като домакиня. След известно време Дирак забеляза смущението на госта и като се удари по челото, възкликна: - Извинете, моля, забравих да ви представя - това е ... сестрата на Уигнер!

Бернар Шоу, вече известен писател, веднъж се сблъска с велосипедист на пътя. За щастие и двамата се измъкнаха само от страх. Велосипедистът започна да се извинява, но Шоу възрази: „Нямате късмет, сър! Още малко енергия и вие бихте заслужили безсмъртието като мой убиец.

Един ден един много затлъстял мъж каза на кльощавия Бърнард Шоу: „Изглеждаш сякаш ще мислиш, че семейството ти гладува. - И да ви погледна, може да си помислите, че вие ​​сте причината за това бедствие.

Пруският крал Фридрих II, считайки себе си за ерудиран човек, обичаше да разговаря с членове на своята академия на науките, като понякога задаваше нелепи въпроси по време на тези разговори. Веднъж той попитал академиците: "Защо чаша, пълна с шампанско, прави по -чист звънец от чаша, пълна с бургундски?" Професор Сулцер от името на всички присъстващи академици отговори: „Членовете на Академията на науките, с ниската заплата, определена им от Ваше Величество, за съжаление, са лишени от възможността да провеждат подобни експерименти“.

Веднъж Илф и Петров бяха попитани дали трябва да пишат под псевдоним. На което те отговориха: - Разбира се, Илф понякога се записваше с Петров, а Петров с Илф.

Сър Артър Конан Дойл на шега избра адресите на 12 -те най -големи лондонски банкери, известни като изключително честни и уважавани хора, и изпрати на всеки от тях телеграма, която гласеше: „Всичко изплува. Крия. " На следващия ден всички 12 банкери изчезнаха от Лондон. По факта на бягството си всички те разпознаха престъпния и асоциален характер на своята дейност.

Александър Дюма веднъж вечерял с известния лекар Гистал, който помолил писателя да напише нещо в неговата книга за гости. Дюма пише: „Тъй като д -р Гистал лекува цели семейства, болницата трябва да бъде затворена.“ Докторът възкликна: „Ти ме ласкаеш! Тогава Дюма добави: "И да построи две гробища ..."

Гай дьо Мопасан работи известно време като служител в министерството. Няколко години по -късно в архива на министерството откриха описание на Мопасан: „Усърден служител, но пише лошо“.

През 1972 г. млад индианец пише на Джон Ленън, че има мечта да обиколи света, но няма пари, и поиска да изпрати необходимата сума. Ленън отговори: "Практикувайте медитация и можете да видите целия свят във въображението си." През 1995 г. индианецът все още отиде на околосветско пътешествие. Той получи необходимите пари, като продаде писмото на Ленън на търг.

Веднъж митничарят, докато оглеждаше багажа на британския драматург, поет и писател Оскар Уайлд, пристигнал в Ню Йорк, широко известен с остроумието си, попита уважаемия гост дали има със себе си бижута и предмети на изкуството, които трябва да бъдат включени в декларацията. "Нищо друго освен моя гений", каза Оскар Уайлд.

Когато настоящият наследник на британската корона, принц Чарлз, учи в Кеймбридж, бодигард отиде с него във всички класове. Системата за обучение в Кеймбридж позволи на телохранителя да участва в дискусии и дебати. И в края на обучението учителите го поканиха да положи изпитите. В резултат на това бодигардът спечели повече точки от самия принц и също получи диплома.

Веднъж на прием Чарли Чаплин изпълни много сложна оперна ария за събралите се гости. Когато приключи, един от гостите възкликна: „Страхотно! Нямах представа, че пееш толкова великолепно. - Изобщо - усмихна се Чаплин, - никога не знаех как да пея. Имитирах само известния сега тенор, който бях чувал в операта.

По време на ваканцията на Владимир Висоцки в Сочи, крадци погледнаха в хотелската му стая. Заедно с вещи и дрехи взеха всички документи и дори ключа от апартамента в Москва. След като е открил загубата, Висоцки отиде в най -близкото полицейско управление, написа изявление и те обещаха да му помогнат. Но не се нуждаеше от помощ. Когато се върна в стаята си, вече имаше откраднати неща и бележка: „Извинете, Владимир Семьонович, не знаехме чии са нещата. За съжаление вече продадохме дънките, но връщаме якето и документите непокътнати. "

Намерих снимка в интернет

Заекът на Брежнев

Спомних си друга история. Слушам. Малко хора знаят, че Брежнев обичал да ловува зайци. И той обичаше да стреля точно от верандата на държавната си дача. Но самият той не знаеше, че същите тези зайци -рейнджъри се отглеждат на специално оградено място със специална храна (така че кожата да блести и всичко това). И всичко беше наред, докато един ден пиян ловец не отиде на вятъра и се облегна на оградата, която вземаш, и падна с нея.

Зайци, разбира се, на място. И днес, що се отнася до злото, някакъв празничен празник, след който, разбира се, един заек ще бъде просто необходим. И къде мога да го взема? Дълго време всички си блъскаха главите, докато погледът на готвача не падна върху дебела котка, която се заби кошче за боклук... Без да се замисля, той откъсна кожата от препарирания заек, заши я вътре в котката и заекът беше готов.

Празникът мина добре и сега дойде моментът, когато Л.И. излезе с пистолет на балкона. Изстрел. Заекът излетя нагоре по дърво на 2 скока. Хм, или наистина исках да живея, или последната чаша беше излишна. С такива мисли Л.И. се върна към масата.

Отваря вратата и откача! "Заек" седи на масата и ЯДЕ ПАПКА !!! Като цяло, когато всичко се изясни, всички се засмяха заедно и никой не пострада.

Пиле

Един приятел ми каза. Но първо трябва да обясните: - Изучаването на испански е доста лесно, но трябва да запомните думите добре, т.к. ако поне една буква е объркана, целият смисъл се променя. А ето и самата история:

Аз, казва той, току -що пристигнах в Испания, за да посетя сестра си. Около седмица по -късно сестра ми ме моли да отида в магазина и да купя цяло пиле за вечеря. По дяволите, мисля, че през това време научих дума и половина. Е, и страхът да отваряш устата си през цялото време също не е опция.

Всичко, което трябва да кажа, е: - me una polla entera por favor. (Me Una Poya Enterra, Por Favor).

Изглежда лесно. Да тръгваме. Отивам до супермаркета, има малка опашка в секцията за месо. Обръщам се към продавача: - un un poiyo, por favorite. Enter.

Дивият смях на испанците не остави и сянка на съмнение, че съм изтрил някаква глупост. И така беше. След като промених само една буква в думата pollo, казах буквално следното: - „Аз съм ЧЛЕН, моля. Цял. "

Деца и котлети

Майка ми ми каза. Един от нейните познати трябваше да напусне, оставяйки две деца у дома, най -голямото беше на пет години. Тя сложи тенджера с котлети на котлона, за да може веднага, когато влезе, да я загрее. Тя сложи тенджерата под масата, обясни на децата, че е под масата в кухнята и си тръгна. Децата играеха, после почувстваха глад, качиха се на печката, намериха котлети и ядоха. По някаква причина децата поставиха тенджерата под масата.

Когато бяха много нетърпеливи, те пропълзяха под масата и без колебание извадиха първото нещо, на което попаднаха - точно тази тенджера. Сякаш нарочно и тенджерата, и тенджерата бяха зелени и почти с еднакъв размер. Децата не забелязаха разликата и си вършеха бизнеса в тенджера. И двата съда бяха покрити с капак. Тогава един от тях, без никакво намерение, го сложи на печката ...

Мама се върна у дома, бързо запали печката и започна да почиства домакинството ...

Странна миризма се носеше из апартамента. Погледна към тоалетната - всичко е наред. Отворих прозореца - миризмата не изчезна, а, напротив, се засили. Тя отвори с възмущение вратата, но в стълбището нямаше миризма ... Тя започна да чука на съседите. Скоро съседите се събраха около апартамента й ... Когато източникът беше намерен, всички плачеха ...

Рам рог

Веднъж в училище бях победен от момчетата. Със счупено коляно, разрошена коса и наранена ръка се запълзях у дома. Влязох в къщата и колко се зарадвах, когато видях чичо Витя, чичо ми, брат на майка ми, който живее в друг град, да пие чай с майка ми на масата.

Побъбрихме малко и майка ми обеща, че чичо Витя, като в момента е военен, и побойник в училище, като нашия Афонин, който ме преследва, ходи на училище и виси ... тъпо на този Афонин. Но чичо ми ми каза:

Ето какво, Юлка, разбира се, няма да те обидя, но също така трябва да отстояваш себе си.

Погледнете (той стисна ръката си в юмрук) на ръката, която е по-силна, вие стискате юмрук. Че има сили и среден пръстти го изнасяш малко напред. Тази техника се нарича "овнешки рог".

Помня? И сега, с цялата си глупост, удари този пръст в очите. Нека да. Удари го тук (показва ми собственото си око). Добре? Е, какво стоиш? Хайде ... ами ... в окото тук. Не се страхувай.

И какво мислите? Точно така, аз с цялата си урина, с натъртена ръка, заредих чичото в окото, както той поиска. Чичо Витя, зачервен с ръка, сграбчи окото му, на което скоро се появи фенер и тихо ми отговори:

ДА НЕ В ОЧЕТО МИ, ГЛУПАВ. Утре ще разбиеш своя Афонин ...

Забавление с обществения транспорт

Здравейте всички! Повече от половината от населението пътува с градски транспорт, често всички шеги се случват там! Хората шофират още не будни, давайки всякакви забележки не на място. Вече започнах да записвам всички тези вицове:

1) 28.11.2012г. - около 8:30 сутринта, тролейбус, смачкване, но все още не смачкване. На една седалка седи мъж (М), а до него той сложи кутия яйца, кутия от 50 броя. Възмутеният проводник (К), че така или иначе няма места, но все пак взема тези яйца, всяко времето, минаващо покрай него, тя каза: - Човек извади яйцата, това продължи 4 спирки.

За пореден път, пропълзявайки през тълпата, възмутена до краен предел, тя дърпа рамото му и се дразни: - Човече, ще ти махне ли топките или не ?? !!! Съвсем различен мъж се обръща (той вече си тръгна на няколко спирки назад) и казва: - Ами аз? Повече от другите ?? !!! Целият тролейбус легна.

2) 5.12.2012г. - приблизително по същото време, тролейбус, стоим всички притиснати един до друг толкова плътно, че вече е интимно))))))))). С крайчеца на окото си гледам висок мъж, частично притиснат към него от момиче (около 20 -годишно) и баба, отначало момчето някак мирно завъртя очи, след което момичето изведнъж възкликна: - ПЕРВАЧ!

Момче: - ОБЩО НЕЩО СЕ РАЗБИРА ЯЙЦАТА.

Баба: - ТОВА НЕ СЪМ, НЕ Е НУЖНО ДА ГЛЕДАМ ТОВА!

И от някъде извън тълпата: - ИМАМ КУЧЕ МЕЖДУ ТЕ ПЪЛНИ!