Новогодишни вицове, истории, анекдоти. Смешни вицове за новата година кратки вицове на тема новата година

Новогодишни песнички за възрастни

Новогодишни шеги

Как можеш да живееш като човек, ако всяка година – това е годината на някои ... добитък !!!

- Скъпа, какво ще ми дадеш за Нова година?!
- Себе си, любима!
- Наистина, годината на прасето.

Нова година е празник, през който се сбъдват дори неща, които не могат да бъдат продадени в друго време.

На 1 януари всички се събуждат като огнедишащ дракон.

Дядо Коледа сложи Ламизил в чорапа на момчето!

В продажба има табуретки, които сами рецитират детски стихчета!

Ако искате децата да са си вкъщи за Нова година, отидете на гости.

По улиците на Скипидарск падна тригодишна норма пияници!

Пожарникарите извикаха три пъти „Коледната елха е навън!”, но това не помогна!

Manneken Pis спаси момчето, което облиза люлката!

Сивото зайче скочи до фурната!

Какво ни пречи да пием преди Камбаните?

Ще помоля Дядо Коледа за силна нервна система.

За тези, които се държаха лошо тази година, Дядо Коледа ще изпрати подаръци по руската поща.

Първо казват: "Как ще празнуваш Нова година, така ще я прекараш", а след това: "О, как да спра да ям през нощта?"

Украсете коледна елхатвоите несбъднати мечти.

Нова година е скоро. И все още се срамувам от миналото.

70% от децата не вярват в трезвен Дядо Коледа.

Хлапето-садист прочете целия Пастернак на Дядо Коледа.

Момче от елитна детска градина научава новогодишна рима:

Здравей, Дядо Коледа - брада от памучна вата!

Подарете BMW X-пети за Нова година!"

WikiLeaks е готов да публикува списъка на Дядо Коледа с добри и лоши деца.

Маривана - до пето "А":

- Е, кой ще ми отговори колко е часът? Той почиства, тя чисти, ти почистваш...

Малкият Джони:

- Мисля, че е Нова година.

Тя:
- За кого ще се обличаш Нова година?
Той:
- Шрек.
- Купихте ли маска?
- Още не, а кой ще бъдеш?
- Красота!!!
- Купихте ли си маска?

- Мила, какво да ти подаря за Нова година?
- Няма значение миличка, стига кутията да е автоматична.

Добър Дядо Коледа, брада от вата, всичко ще си купя, увеличете ми заплатата!

Мислех, че е пукащ скреж, а това е муцуната на новогодишните пожелания.

С възрастта момичетата спират да пишат писма на Дядо Коледа, не защото растат, а защото чакат той да напише първото.

На новогодишните партита момчетата винаги бяха облечени в зайчета, а момичетата в снежинки. Така те пораснаха – страхливи мъже и ледени жени...

Неудачниците Вася се събуди на 1 януари с гърди от 4-ти размер. Но не беше необходимо при по-голяма сестрада отпиша писмо до Дядо Коледа.

Човек вярва в Дядо Коледа повече, отколкото в работата по специалността си.

По информация на клетъчните оператори сред новогодишните поздравителни SMS-и далеч е водещият: „Благодаря! И кой е той?"

- Тази година за първи път родителите ни пуснаха да празнуваме Нова година с приятели. Но след като майка ми намери списък за пазаруване в дънките ми ... по някаква причина тя и баща ми решиха да се присъединят към нас.

- Помните ли как празнувахме Нова година миналата година?
- Не!
- Нека направим същото тази година!

За да подобрите усещането за Нова година и да ядете мандарини, трябва леко да се задушите със сърма.

Във връзка с промените в курса на долара през зимното време са направени промени. Ако руснаците не отиват на топло, то топлината отива при руснаците!

- Миналата Нова година работих като Дядо Коледа. Така че дойдох да поздравя сина на новия руснак. Накратко, тръгна в три часа сутринта с БМВ, пиян и с подаръци.

Решавайки да спести пари преди Нова година, татко отиде на престъплението и отсече дървото в гората. Както се казва, цялото семейство спаси - Нова година мина без татко.

За новата година администрацията на Батайск реши да не окачва гирлянди, а просто да увеличи скоростта на светофарите с 10 пъти ...

Новогодишното настроение е такова, въпреки че украсявате елхата, дори се обесвате на гирлянд.

Три дни преговори доведоха до задънена улица. Котката вярва, че дървото трябва да лъже.

- Нова година дойде в къщата ви, отворете отделението, добрият Дядо Коледа ви донесе малко мозък!

- Новогодишната нощ е скъпа. Струва 50 долара да се обадите на Дядо Коледа със Снежната девойка у дома.
- А ако една Снежанка?
- Тогава 200!

Добър дядо мраз, памучна брада.
Накарайте всички в Кремъл и Думата да харесват нашите заплати !!!

На вечеря дъщерята обяви, че е написала писмо до Дядо Коледа. Попитах се iPad и мама палто от норка... Дядо Коледа се задави с чай.

Написах писмо до Дядо Коледа... Дадох го на съпруга си. Чакам.

Тази година ще напиша писмо до Снегурочка ... Тя, като жена, трябва да ме разбере!

Човек вярва в Дядо Коледа повече, отколкото в работата по специалността си.

За Нова година ще се облека в любимия си празничен алкохолен костюм.

С напредване на възрастта списъкът с желанията за Нова година става все по-малък и това, което наистина искаме за Нова година, не може да се купи с пари.

- В навечерието на Нова година могат да се случат различни чудеса. Помните ли приказката за Пепеляшка?
- А става дума за това как едно момиче мина на бала и вместо обувки сложи кристални очила на краката си?

- В навечерието на Нова година имам всичко необходимо: готино облекло и нормален подарък и всичко това, защото майка ми намери скривалище на баща ми под капака на Pepsi!

- Не знам как, но правителството ще празнува Нова година в Кремъл!
- Защо в Кремъл?
- Е, според старата поговорка: където посрещнеш Нова година, там ще я прекараш!

- В навечерието на Нова година мечтая да отида в Испания да бягам от биковете.
- Да, иди на дискотека в Люберци, бутни някого и бягай. Но по-добре е да отидеш в Испания, поне можеш да избягаш от тези бикове.

В навечерието на Нова година винаги исках да си взема кукла, но Дядо Коледа винаги идваше пиян и ми даваше пистолет. Татко винаги е искал момче.

- Скоро Нова година и 700-грамова бутилка тинктура от глог се появи в аптеките ... в близко бъдеще се планира пускането на безалкохолна бебешка напитка.

- През Нова година всичко се сбъдва, дори и това, което не може да се продаде в друго време!

- В навечерието на Нова година гадаят всички осемнадесетгодишни момичета.
- И на тридесет те разбират, че не са отгатнали правилно.

Синът на бащата, когато на Нова година намери под елхата нещо, което беше поискал, той спря да вярва в Бог!

Малкият Джони си пожела за новата година:
- Искам всеки ден да е Нова година!
Два месеца по-късно Малкият Джони се пенсионира.

- И искам цялата тази агресия, целият този гняв, цялата тази омраза да изчезне през Нова година.
- И аз, и аз...
- Пак ще прекъснеш, ще ти откъсна главата, разбираш ли?!

- Ех, добре е да си необвързана! Но трябваше да сложа подарък за жена ми под елхата в новогодишната нощ!
- Е, и каква е съпругата?
- Ами жена ти? Тайгата е голяма, тя все още търси ...

- Както се казва, като празнувате Нова година, лягайте и веднага си лягайте.

- Празнуването на Нова година в семейство Петрови премина весело и с блясък. Това потвърдиха от полицията и пожарникарите.

Спешна помощ в училище: на празника на Нова година момче, облечено като краставица, беше ухапано от инструктор по физическо възпитание.

- Татко, купи ми костюм на Снежинка.
- И къде ще паднеш - от килера до пода?!

- Щастието е, когато новогодишното обръщение на президента е по телевизията в навечерието на Нова година и вие не го гледате, а говорите !!!

- Щастие е, когато пет минути преди новата година гирляндът изгори и знаеш коя крушка да смениш.

- Момчета, знаете ли какво направи Женя за Нова година. Той търкаля снежни човеци.
- И какво толкова изненадващо?
- Значи, той ги подкара с такси!

- Маша, с кого ще празнуваш Нова година?
- Е, още не съм решил...
- Хайде.... един? Сделка?

Предлагам селекция от новогодишни шеги, статусии анекдоти:

Нека новата година бъде малко по-добра, по-щастлива, по-интересна и по-мила от старата!

Скъпи Дядо Коледа!
Момчето Антон ти пише. Моля, прочетете това писмо до края. Това не е спам, това е реална възможност да печелите пари ...

Добрият Дядо Коледа, памучна брада. Дайте на всички в Кремъл и Думата, като нашите, заплата!

Жените бяха толкова добри тази година, че получиха не само индийско лято, но и индийска зима за това.

След новогодишното фирмено парти.
- Скъпи, не крещи. Ще ви кажа всичко: не пих, не се целувах с мъже, ядох, танцувах. И това е всичко. Въпроси?
- ОБЛЕЧЕТЕ СЕ КЪДЕ?!

В нашия хладилник мишката се обеси!
- Не го пипай, за Нова година е!

Хората, които все още имат следния статус: "Честита Нова година!" - Страхувам се да попитам... жив ли си?...

Диагноза: открита повратна точка с промяна в приоритетите в резултат на падане от височината на техните илюзии.

Купих си подаръци за Нова година. Две радиоуправляеми коли, за да не се бият съпругът и детето...

В навечерието на Нова година мечтая да отида в Испания да бягам от биковете.
- Да, иди на дискотека в Люберци, бутни някого и бягай.

Семьон Маркович, ела със съпругата си при нас за Нова година.
- Благодаря за поканата, Сара Абрамовна, но не можем.
- О, колко любезен от твоя страна...

Кого ще облечете за Нова година?
- От кого, от кого - снежна преса! Без снежинка от мен!

Неудачниците Вовочка се събуди на 1 януари с гърда от 4-ти размер.
И защото нямаше нужда да копирам писмо до Дядо Коледа от по-голямата му сестра

Съпругата пристига след дълго отсъствие, влиза в стаята и веднага пита:
- Скъпи, извади ли дървото?
- Извадих го, мила моя преди седмица, но какво?
- Извинете, какво! Отидете за нов, след три дни нова година!

Хлапето-садист прочете целия Пастернак на Дядо Коледа.

Скъпи Дядо Коледа, имам твоя снимка в банята с три Снежанки! Ще изпратя списъка с моите желания в следващото писмо!

Скоро Нова година и 700-грамова газирана бутилка тинктура от глог се появи в аптеките ... в близко бъдеще се планира пускането на безалкохолна бебешка напитка.

Момчето идва от детска градинавсички надраскани.
Татко пита:
- Какво стана?
- Взехме хорове около дървото.
- И какво?
- Дървото е голямо, има малко деца.

Нека се порадваме на Новата година и да забравим всичките си проблеми!

При формированието във военно поделение. Офицер - към подчинените:
- Кой ще бъде Дядо Коледа от редовните? Стъпка напред!
Никой не помръдна. офицер:
- Не разбирам! .. Всички искат да бъдат Снежанки?

Семейството има две деца – едното е песимист, а другото оптимист. Новата година идва. Родителите им решиха да се „изравнят“, за да има по-малко крайности, и подготвиха подаръци: кон за песимист и куп конски тор за оптимист. На сутринта децата се събуждат... Песимист: - Хей, коняаа... Малка, но исках голяма... кафява, но исках сиво в ябълки... Деревяннаяааяяя, и исках да живея. .. Оптимист: - И y мен НА ЖИВО! Просто избягах!

На новогодишните празници, които продължават няколко дни, на трапезата се събира голяма компания. Някои гости си тръгват, други идват. Тези дни има възможност да общувате с всичките си приятели. Случва се на едно място да има хора, които не се познават. За непознатите е трудно да намерят общи теми за разговор и възникват неудобни тихи ситуации. В този случай собствениците трябва да се подготвят предварително Новогодишни рисункида разсее ситуацията. Все пак е известно, че смехът освобождава хората и облекчава стреса. Можете да дадете задача на всеки гост предварително, така че той да намери забавна играза няколко души. В тази статия ще намерите различни новогодишни шеги, лотарии, състезания.

Игри за подгряване на скромна публика

Събирайки се с приятели, можете да приложите следните новогодишни шеги и шеги, които не изискват напускане на масата. Можете да започнете, като украсите дървото, като го промените традиционни играчкина лъжици, плодове, крушки, сладки бижута и малки бутилки алкохол. Твърди, че това е твое. Новогодишна трапеза... Срещнете гости на прага си в забавни анимационни костюми. На масата не озадачавайте препечения си хляб. Приложете азбуката и с буквата, която ви пада, започнете своите желания. Повечето оригинални поздравлениятрябва да бъдат възнаградени. Между очилата можете да пуснете съобщение за новини. За това водещият пише няколко думи, независими една от друга, на хартия. Всеки, който иска, трябва да направи сгъваема и забавна новина от предложения списък. Новогодишните митинги на масата само ще стоплят публиката и те ще бъдат готови за нещо по-оригинално.

Хипноза

Много забавна шега, в която всички присъстващи ще се забавляват. Включват се няколко доброволци и хипнотизатор (водещ). Доброволците трябва да бъдат поставени на столове в редица. Водещият сяда срещу участниците със запалена свещ. Някои от гостите гасят светлината.

След това хипнотизаторът подава на всеки играч плоска чиния и сесията на хипнозата започва. Водещият моли всички да затворят очи, да разтрият дъното на чинията за вечеря и след това да извършат просто действие - например чесане по брадичката, челото, триене на носа или бузата, редуващо се със свиване на рамене, накланяне на главата, тропане с крака. Можете да мислите за много действия, основното е, че такива новогодишни митинги се основават на факта, че дъното на чинията (може да бъде всякакви прибори за хранене) е силно опушено. В края на сесията, когато осветлението е включено, лицата на участниците се намазват със сажди. Когато смисълът на случилото се достигне до присъстващите, всички ще се забавляват.

Вицове с черен пипер

След поздравления, забавления на масата и няколко чаши шампанско, можете да си припомните новогодишните рисунки за възрастни и гости, които знаят как да се забавляват.

Много забавна шега с брашно има дълъг опит... Двама участници седят един срещу друг. Между тях се поставя надуваема топка, а на играча се завързват очи. Всеки трябва да изпусне топката към противника. По това време основният елемент се заменя с чиния с брашно.

Ако искате да добавите малко страховитост към новогодишните рисунки, разходете се с доброволец пред присъстващите в съседната стая, като вземете със себе си горяща свещ. Без да включва светлината, помолете участника да извика пламъка. Останалите гости ще бъдат предпазливи от сервирането и ще се чудят какво се случва в стаята, в която се намирате.

За следващата шега изберете жертва, поставете я в средата на стаята и хвърлете чаршаф върху нея. Правилата са следните: гостите трябва да познаят едно нещо, което носи участникът, а той от своя страна ще се опита да го отгатне. За всеки грешен отговор жертвата премахва посочената дреха. Шегата е, че гостите трябва да направят лист според правилата. Всичко е в рамките на закона и при спазване на благоприличието.

Труден избор

Новогодишните шеги, домашни сцени, шеги могат да бъдат много по-забавни от тези, организирани от домакина корпоративни партита... Факт е, че в къщи се събират хора, които са близки и си приличат в много отношения. По правило гостите, които играят, не се обиждат, а се забавляват с всички.

За следващата игра ви трябва млад мъж, който трябва да избере едно от двете момичета, които са в предварително подготвена стая. Момичетата седят на краищата на импровизирана пейка, направена от табуретки и покрити с одеяло. Водещият казва на човека правилата на играта. Те се състоят във факта, че играчът седеше до момичето, което харесва, и в същото време не обиди друго момиче. Имате 15 секунди за избор. Господа, а повечето от тях са забавна компания, ще седне в средата, демонстрирайки привързаността си към всеки участник.

Смешното е, че между момичетата няма стол. Разтегнатото одеяло не издава липсата му. Създава се илюзията за дълга пейка. В резултат на това берачът пада през дупката с трясък.

Честен спор

Спомняйки си новогодишни шеги, лотарии, състезания, собственикът може да покани участниците да скочат монета за залог. След като намери този, който иска, той става в средата на стаята и се приготвя да скочи. Собственикът спокойно взема една стотинка и я поставя в далечния ъгъл на стаята. Разбира се, никой не може да го прескочи. Тогава водещият, предлагайки да прескочи две рубли, обещава, че ще ги постави далеч от стената. Когато участник излезе, собственикът поставя рубла в различни посоки, но далеч една от друга. И в този случай играчът няма да ги прескача едновременно.

Подобен митинг с вестник. Водещият твърди, че участникът няма да може да го отблъсне от парчето вестник, преди водещият да го избута. След като се намери съперник, собственикът разстила вестника под вратата и застава върху него от страната, в която вратата не се отваря. Кой мислите, че първи ще излети от листа на вестника?

Весел лабиринт

Много новогодишни шеги, домашни сцени, геги и шеги са познати на присъстващите. Следователно трябва да изберете игра, която все още не е използвана във вашата компания. Можете да добавите нещо към него или леко да го промените.

Следващата шега ще разсмее всички присъстващи през цялото състезание. За да направите това, въжето за пране трябва да бъде издърпано в стаята, така че да създаде лабиринт с препятствия, които ще трябва да прекрачите или да пропълзите под тях, или да се наведете. На госта, който иска да участва, се показва стаята и се иска да запомни местоположението на пистата с препятствия. След това той трябва да премине през лабиринта със завързани очи, без да го унищожи. Задачата на публиката е да подкани играча.

Шегата е, че след като участникът е със завързани очи, въжето трябва да бъде свалено. Жертвата влиза в несъществуващ лабиринт, прекрачва, катери се, навежда се под въже, което не съществува. Гостите, смеейки се и подканващи, насочват играча до края на лабиринта.

Състезание с щипки за дрехи

Това състезание ще изисква 20 щипки за пране. В тегленето участват двама младежи и две момичета. Задачата е проста - да намерите всички щипки за пране на партньорите. Момчета със завързани очи търсят 5 поставени щипки за дрехи върху дрехите на партньора си. Зрителите преброяват намерените клипове в един глас.

Освен това партньорите си сменят ролите с условието момчетата да имат 10 щипки за пране. След обесването, момичетата завързват очите и започват да търсят клипове по дрехите на момчетата. В този случай водещият дискретно премахва три скоби от всеки играч. След като седемте щипки са премахнати, момичетата объркано търсят останалите, а публиката аплодира играчите с ръкопляскания. След известно време водещият спира състезанието със съобщение, че момичетата не са се справили и получават утешителна награда - три щипки за пране, които не са намерили.

Новогодишна лотария - теглене

В допълнение към състезания, шеги и шеги, можете да забавлявате гостите с анекдоти или забавни истории. А също и новогодишните рисунки на масата могат да се извършват под формата на печеливши лотарии. За да направите това, трябва да съберете малки неща в къщата, които не сте използвали и които няма да ви бъдат полезни. Дайте им смешни имена и напишете четиристишия. Например, имаше резервна училищна гума за изтриване на белези от обикновен молив. От ластик не е шайба? Записваме името в лотарийния билет. Записваме съответния стих на отделен лист хартия. Например: пералняще поправи всичките ви грешки. Нов гост в началото на празника тегли лотариен билет и през вечерта се чуди какво всъщност ще спечели?

По време на празника домакинът обявява теглене на награди и назовава артикула, записан в томболата. Собственикът отговаря, а водещият чете римата и връчва наградата. Такава лотария е подходяща за всяко тържество.

Новогодишните състезания и лотарии са много актуални, тъй като предизвикват море от позитив, забавление, обединяване непознатии не ви позволявайте да скучаете.

1. Шофьорът е спрян от служител на КАТ за превишена скорост.
- Защо разбиваме?!
- Да, седяхме твърде дълго с приятели, празнувахме Нова година. Така че бързам - жена ми е притеснена, луда, сигурно отива.
- Да, шегуваш се, или какво, каква Нова година, май в двора ?!
- Значи затова бързам! ..

2. - Моня, а ти какво подари на твоята Цила за Нова година?
- кожено палто.
- Ти ми кажи !!! И тя ти даде шо?
- Както винаги... Още една най-добрата годинасобствен живот!

3. Лято. Затворническа клетка. Един затворник чука на другия:
- Вася, събуди се, Честита Нова година на теб!
- Луд ли си? Лято извън прозореца, каква Нова година?
- Току що дойдох от разпит - следователят ти хвърли една година!

4. Двама пияни мъже си говорят:
- Защо дръпнахте Дядо Коледа за брадата?
- Исках да проверя - истински или не.
- И как?
- Оказа се истинско. Не знам какво да правя с нея сега?

5. На сутринта, от ужасен махмурлук, Дядо Коледа отваря очи и вижда разрошена Снежанка.
- Какво става с теб, Снегурочка?
- Вчера казахте: „Момчета, дойдох при вас с подарък“. И какво смятате за подарък според вас?

6. Разговор на две блондинки.
- Представи си! Казват, че тази Нова година ще падне в петък!
- Да! Само да не е на тринадесети!

7. След среща на Нова година.
- Госпожо, можете ли да ми покажете пътя за вкъщи?
- Мога…
- Откъде знаеш къде живея? Познаваме ли те?
- Млъкни, глупако! Аз съм твоя жена!

8. 16-годишно момче се прибира на 1 януари.
майка:
- Е, синко, празнува ли?
Син:
- Както винаги се напихме, после се прецакахме.
майка:
- Имаше ли момичета?

Смешни вицове за новата година

9. Всяка година на 31 декември ние с приятелите ходим на баня. И не защото имаме такава традиция, а защото всеки път, когато искаме от съпругата си разрешение да доведем приятели на празника, всеки от нас чува традиционния отговор:
— Ходете всички в банята!

10. Мъжът решил да изненада жена си. На Коледа се облякох като Дядо Коледа, дойде, жена ми отвори вратата.
- Е, ела при мен, мила моя! - възкликва той още от прага. Той я прегръща, целува я, поставя я в спалнята, започва да се съблича, хвърля дрехите и брадата си...
Съпруга:
- Бог! Значи си ти!

11. Семейството имаше две деца – едното е песимист, а другото оптимист. Новата година идва. Родителите им решиха да се „изравнят“, за да има по-малко крайности, и подготвиха подаръци: кон за песимист и куп конски тор за оптимист. Децата се събуждат сутрин...
Песимист: - Хей, коняаа... Малка, но исках голяма... кафява, и исках сива в ябълки... Депевяннаяааяяя, но исках да живея...
Оптимист: - И аз съм ЖИВ! Просто избягах!

12. Децата питат баща си:
- Тате, как се запозна с майка ни?
- Някак си в училище празнувахме Нова година с децата в дома ми. Помолих Дядо Коледа да сложи това, за което мечтая под дървото, и на сутринта намерих майка ти под дървото ми, тя отиде твърде далеч предния ден и заспа.

13. Компанията празнува Нова година. Три минути преди настъпването на празника лампите се изключват, за да може всеки да направи това, за което е мечтал цяла година. Виктор целуна Лена, за която мечтаеше още от гимназията. Петър погали красивата Светлана по крака. Андрей погали Валентина по гърдите. Изя успя да изяде целия хайвер, който беше на масата.

14. От стара традицияслед Нова година в портфейлите на повечето руснаци остават само пръстови отпечатъци.

15. Нова година. Мама в кухнята "кълца" салати. Бяга от стаята към кухнята Малко дете: "Мамо!!! Мамо!!! Там коледната елха гори !!! " - Мама: "Малка, през Нова година елхата не гори, тя свети!" - Детето бяга назад, но след няколко минути отново тича: „Мамо !!! Мамо!!! Там завесите вече блестят, а килимът ... !!! "

16. Уважаеми служители! Изпратено от името на генералния директор поздрави за нова годинаима печатна грешка. Фразата "Честита Нова година, кучета!" трябва да се чете без запетая. Отдел човешки ресурси.

Нека се порадваме на Новата година и да забравим всичките си проблеми!

Баба пита внучката си: - Какво би искала да получиш като подарък от Дядо Коледа? - Противозачатъчни, - отговаря момичето. - Отметка, защо ти трябва тази мръсотия?! - извиква ужасена бабата. - Бабо, добре, мислиш: вече имам четири кукли, къде имам още пета?

Вечерта на 31 декември семейна двойка бърза за вкъщи цялата в чували, чували и пакети. Под стената лежи пияница, която се е събрала. Съпругата мърмори с недоволство:

Всички нормални хора вече ходят, но винаги имаме всичко в последния момент...

След новогодишната нощ мъж на улицата се обръща към полицай:

Как да стигнете до жп гарата?
Директно.
Е, това означава, че не мога да стигна до там... :(

Малкият Джони пита баща си:

Татко, защо окачи бонбони толкова високо на дървото?
И това, малкия Джони, за да не ги ядеш преди Нова година.
И така, какво да ям сега, тате, серпентин?

Татко, познай кой влак закъснява най-много? - Какво става? - Този, който обещахте да ми дадете миналата Нова година.

На колко години си?
Не знам.
Колко пъти сте гледали филма "Иронията на съдбата, или Насладете се на банята си"?
Е, 20 пъти.
Значи си на 20 години.

Двама бездомници след новогодишния празник си разменят впечатления: - Посрещнах Нова година перфектно! Излизам от мазето, гледам, на стълбището има бутилка водка - 100 грама недопитие, погледнах в резервоара - сандвич с хайвер, само веднъж ухапан. Пих, хапнах и тръгнах по улицата. А ти как си? - Лошо е, прекарах целия празник у дома: някакво влечуго сложи пързалка на люка.

На спирката има трима мъже. Единият в обувки, леко палто и шапка, другият в ботуши, зимно палто, а третият - в овча кожа, на краката - ботуши. Този в обувките размахва ръце и тропа с крака:

Е, ФРОСТ! 40 градуса, нали...
Четиридесет не са четиридесет, казва онзи в ботушите, но 25 ще бъдат. Мъж в овча кожа:
Нека ти е, не повече от 10 градуса!

Дядо Коледа идва. Към момиче. Той идва и казва:

Здравей дядо.

Здравей, внуче, с идването ти, само аз нямам подарък за теб.

Нищо, дядо. Пари също няма да откажа.

От кого чухте тази ужасна дума? - нахвърля се майката върху сина си. - От Дядо Коледа, мамо. - Не може да бъде! - Може би! Това каза, когато Петка му заби снежна топка в окото!

Руски турист мина по улицата в новогодишната нощ

Ханой и видя, че Драконът идва към него.

За щастие, помисли си туристът.

За вечеря, помисли си Драконът.

Обвиняем, кога намерихте чужд портфейл?

Веднага след като го откриете, трябваше незабавно да го предадете на полицията.

Този ден нямаше никой в полицията.

А на следващия ден?

На следващия ден в портфейла нямаше нищо.

Дойде писмо в пощата. Прочетете: На Дядо Коледа! Отвориха го и пише: - Дядо мраз! Дима ти пише. Аз живея на север. Зима е, Нова година, но не мога да изляза навън, защото нямам топла шуба, ръкави, шапки и плъстени ботуши. Дядо, моля те, изпрати ми кожено палто, ръкавици, шапка и плъстени ботуши. Е, пощенските служители рониха сълзи, събраха колкото можеха, но не им стигнаха за ръкавици. Решихме да изпратим без ръкавици. След време отново идва писмо до Дядо Коледа: - Благодаря ти, дядо, за подаръка! Но ръкавиците не стигнаха до мен, вероятно те извадиха в пощата ...

Телефонно проучване, проведено сутринта на 1 януари, даде следните резултати: - 2% от анкетираните отговарят с "Да?" - 3% - "Здравейте?" - 95% се затрудниха да отговорят.

Скъпи момчета - участници от вчера Новогодишен празник! Тези, които са получили два или повече подаръка, моля да върнат поне чанта, кожено палто и брада. И моля ви, пуснете Снежанката, вие я разбрахте погрешно ... Вашият Дядо Коледа.

Семейството има две деца – едното е песимист, а другото оптимист. Новата година идва. Родителите им решиха да се "изравнят", за да няма такива крайности, и подготвиха подаръци: кон за песимист и куп конски тор за оптимист. На сутринта децата се събуждат... Песимист: - Хей, коняаа... Малка, ама исках голяма... кафява, но исках сиво в ябълки... Деревяннаяааяяя, и исках да живея.. Оптимист: - И ти ме НА ЖИВО! Просто избягах!