Какво да направите, ако вторият брак е неуспешен. Втори брак: ще бъде ли по-траен и по-щастлив

Лошият брак е причината преждевременно стареене:

Разводът е по-добър от неуспешен брак, смятат представители на американския университет в Охайо. Нещастно семеен животсилно влияе физическо здравежените и нейния външен вид.Постоянният стрес, който съпътства неуспешния брак, е причина за преждевременното стареене на жената.Процесите на стареене се ускоряват предимно на клетъчно ниво. Провокира се от заболявания на сърдечно-съдовата и нервната система. Впоследствие по лицето се появяват признаци на стареене.

Разводът също има отрицателно въздействие върху здравето и външния вид, но по-малко интензивно от продължителния стрес в нещастен брак.Не се притеснявайте, ако първият ви брак е бил пълна катастрофа. Както установиха изследователите, в този случай шансовете за втори успешен брак се увеличават значително.Процентът на разводите след първи брак в развитите страни е скочил от 18% на 45-50% през последните 40 години. Съвременни женивече не се страхуват да се разделят със съпрузи, които не им подхождат по някаква причина. Както уместно посочват експертите, процентът на разводите е пряко свързан с броя на работещите жени. Колкото по-малко жени избират кариера като домакиня, толкова повече жени преминават през развод и повторен брак.

Първият брак може да завърши неуспешно за повечето различни причини... Разводът може да бъде предизвикан от взаимна умора, негодувание, разочарование или дори най-тежкия стрес поради постоянни скандали. Британски експерти са установили, че колкото по-пагубен е първият брак, толкова по-големи са шансовете вторият брак да бъде успешен и траен.Това не е трудно да се обясни от гледна точка на логиката. Първо, хората като правило не са твърде млади, които могат по-трезво да оценят всички предимства и недостатъци на потенциалния си съпруг, влизат в повторен брак. Второ, тези хора много ясно разбраха по време на първия си брак какво точно искат да получат от своята половина в частност и от семейството като цяло.

„Вторият брак е щастлив, защото до този момент вече познаваш себе си и знаеш какво искаш“, казва семеен психологНаоми Колинсън. - Ако харесвате лидер, то във втория си брак първоначално ще се поставите на водеща позиция, а ако имате нужда от силен мъж, тогава ще изберете този за себе си. Повторният брак ви позволява да намерите истинска сродна душа - човек, който ще ви допълва във всичко. Това е тайната на една щастлива, дълготрайна връзка."

Въз основа на материали: www.medikforum.ru

Поради факта, че в днешно време младите хора са твърде освободени, момчетата и момичетата започват рано сексуална активност и нямат забрани.

Първи брак

По-често те се женят (женят) за първия си сексуален партньор, като бъркат страстта с „любов за цял живот“. С течение на времето "огънят" угасва, започва ежедневието и хората се разпръскват. По-късно такъв брак се нарича нищо повече от „грешка на младостта“. Друг вариант е, когато бракът настъпи поради бременността на партньора.

Родителите на опозорената девойка се женят за младите. Друг вариант е мъжът да е толкова свестен, че не може да остави бременната си приятелка сама. Такива съюзи се разпадат почти веднага след появата на бебето.

Съвсем друг въпрос е, когато влюбените живееха заедно дълго време, но поради предателството на един от партньорите бракът се разпадна. Колкото и парадоксално да звучи, но мъжете преживяват развода много по-болезнено и по-рядко се женят втори път.

Щастливи втори бракове

Но както и да е, времето минава и хората искат ново щастие. Независимо от възрастта, всеки трябва да усеща любовта и грижата на своята друга половинка. Вече по-опитни и внимателни в избора на партньор, мъжете и жените влизат в следващия брак съзнателно. Според статистиката вторият брак продължава много по-дълго от предишния, именно поради обмислянето и баланса на това решение.

Всяка връзка е ежедневна трудна работа, която трябва да се опитате да дадете всичко от себе си и да „изгладите ъглите“. За съжаление мнозина осъзнават това само като сключват втори брак. И за да бъде новият съюз по-силен и по-издръжлив от първия, трябва да научите редица характеристики във взаимоотношенията помежду си.

1. Не се срамувайте нова любови да го скрие от хората. Ако сте се появили в живота си добър човек, имате най-истински дълбоки чувства към него и сте готови да свържете бъдещата си съдба с него, не бива да криете любимия си от роднини и приятели. Няма нужда да се срамувате от факта, че обичате отново и искате просто човешко щастие. Нека вашето семейство и познати все още си спомнят, че сте се сдвоили с първия си партньор, да поддържат приятелства с него или дори да говорят за вас. Разбира се, този в живота ви. Е, нека той (тя) остане приятен спомен.

И една нова връзка ще започне от нулата. Необходимо е вторият съпруг (или съпруга) да се чувства като истинска част от вашето семейство. Трябва да помолите приятелите си да не говорят за тях предишна връзкав негово (нейно) присъствие. Необходимо е любимият човек да знае, че "бившите" са изоставени, а сега има само вашето семейство! Ще бъде страхотно, ако вашите деца приемат „новия член на семейството“. Тогава процесът на смилане ще бъде много по-удобен!

2. Спрете да мислите само за себе си. Този елемент се отнася предимно за жените. Най-често първият развод се случва поради факта, че момичето е било унизено в брака, съпругът е изневерил или се е отнасял лошо към жена си. И в един момент тя не издържа и прекъсна „омагьосания кръг“. Или, напротив, съпругът е уморен да живее с „жертва“ и я изостави в името на по-смела жена. След такава унизителна връзка момичето се опитва да не прави такава грешка втори път. И в нов брак тя пробва ролята на по-егоистична съпруга. Не трябва да прави това! Трябва да запомните, че пред вас има съвсем различен мъж и не го унижавайте, като го сравнявате с първия съпруг тиранин. И не му прехвърляйте стари обиди. Нека ви покаже, че връзката може да бъде различна и че партньорът може да бъде нежен и грижовен. В крайна сметка по някаква причина му се доверихте.

3. Забравете за старите неуспехи. След като сте пуснали миналото заедно с неговата негативност и неуспехи, забравете за него и не му позволявайте да „проникне“ в ново семейство... Дори ако някои ситуации са подобни, не бива да казвате на партньора си следните фрази: "Ти си същият като първия ми съпруг!" или „Ти си същата кучка като бивша съпруга!“. Това е най-голямата грешка, която хората правят, когато се женят отново. Всички сме несъвършени, всеки има своите недостатъци, но никой няма да хареса да го сравняват с бивш любовник. Ако искате новата "клетка" да се развива по нов начин, забравете за предишната. Дори и в кавга, бъдете оригинални!

4. Всеки има минало. И тук много зависи от жената. По-често, отколкото не, тя е тази, която забравя, че не само тя е имала съпруг. Но настоящият съпруг също има семейство. И ако можете да прекъснете отношенията с първата си съпруга, тогава децата от предишен брак в никакъв случай не трябва да страдат. Втората съпруга трябва да помни, че както сегашният й мъж се отнася с децата си сега, така ще лекува и ставните. Затова по всякакъв начин помогнете на любимия човек да ги види. Позволете им да ви дойдат на гости, да опознаете вашите полубратя или сестри (ако има такива). Опитайте се да намерите с децата му взаимен език, особено ако нов съпругсега живее и общува с твоя. Всичко трябва да е взаимно!

Важно е втората съпруга да се примири с факта, че мъжът ще даде част от доходите си бивше семействодеца. Със сигурност първият ви съпруг ще ви помогне, ако имате съвместно дете.

Не се опитвайте да "стъпите на едно и също гребло"

Не толкова често, но се случва, че щом жената (мъжът) отново намери щастието и възстанови живота си, бившият партньор се опитва да „върне всичко обратно“. Започват обаждания, тормоз и дори заплахи от страна на съпруга. Твърди, че е "направил грешка" и моли жената да се върне. Всъщност практиката показва, че нищо няма да се промени - веднага щом съпругата се върне в семейството, мъжът ще се държи както преди. И бракът отново ще се разпадне. Бившите съпруги обикновено връщат блудния съпруг в семейството с помощта на изнудване и манипулиране на децата. Въпреки че мъжете най-често си тръгват безвъзвратно. Ето защо, ако вече сте започнали нова връзка, не е нужно да бързате и да бъдете разкъсани на две къщи. Уважавайте себе си и втория си брачен партньор.

Не се лишавайте от щастието да имате съвместно дете.

Дори ако вече имате деца от предишни бракове, съберете истинското си семейство. Независимо колко деца имате от бившия си, едно съвместно бебе ще направи съюза ви пълен. Спомняте ли си как беше за първи път? Трохата е внесла елемента на "чудо" в семейството, свързвайки ви завинаги със съпруга (съпругата).

Е, нека тази връзка остане в миналото. Позволете си отново да се почувствате „едно“ с любимия човек. Обикновено дете във втори брак се ражда късно и се превръща в „нов лъч светлина“ в живота.

Празненство

Има стереотип, че е глупаво и безсмислено да организираш великолепна почивка за втори път. Особено ако жената вече е била омъжена и облечена Бяла рокля... Друго нещо е, когато само мъж е имал опит в брака, а жената се омъжва за първи път.

Всъщност това са прости човешки предразсъдъци. Всеки устройва живота си както си иска. Ако младоженците решат да организират тържество - страхотно! Сега децата ще могат да се разходят на сватбата на мама и татко.

Опции за празнуване

Дори ако това е втори брак, сватбата може да бъде толкова пищна, колкото и първия път. Можете да го организирате във всеки стил. Може да бъде традиционен празникс украсена кола, питка, откуп и тамада. Или спокойна вечер в ресторант с роднини и стари приятели. Ако изобщо не искате целия този патос и шум, можете просто тихо да подпишете в присъствието на свидетели.

Също така е много добре не само да регистрирате връзката си, но и да сключите брак в църква. Дори и да не се получи за първи път, може би този съюз трябва да бъде „направен на небето“?

Вярно е, че влизайки във втори брак, е по-добре да изберете по-скромна рокля и изобщо да не носите воал. Има знак, че жената трябва да има такъв.

Заключение

Въпреки факта, че от детството ни учат, че сватбата трябва да бъде само веднъж, трябва да се ожените или да се ожените само по любов. В живота всичко се случва по съвсем различен начин. И ако или за да живеят заедно, няма повече сили, хората трябва да си тръгнат, за да намерят нов партньор и отново да станат щастливи. В крайна сметка животът е един и трябва да го живеете добре!

Неуспешен брак: как да живеем неуспешен браккак да бъда, какво да правя, не мога, тя ме вбесява, всичко не е така, ние нямаме кучка, имаме вечни кавги, скандали и т.н. и т.н. бла бла бла ...

Сега преминавам през поредица от цикли, в които ви казвам, че ако нещо не ви подхожда във вашия сексуален партньор = тогава първоначално не сте го направили правилен избор= и отговорността за всичко е ваша.

Един неуспешен брак е от същата опера, разбирате ли? Направил си грешен избор, това е всичко.

За да не живеете в неуспешен брак = първо трябва да направите правилния избор със сексуален партньор. Ако имате неуспешен брак, тогава първоначално сте направили грешен избор.

Това означава, че отговорността за вашия избор = е на вас. Няма нужда да прехвърляте отговорността, това не е мъжко, защото основното мъжко качество No1 е отговорност!

И за много хора, бих казал, че дори повечето хора, оказва се, е точно обратното.

Тоест хората вече са в неуспешен брак = и чак сега си мислят/разбират, че са направили грешка, избрали грешен сексуален партньор и т.н., не знаят какво да правят сега, как да бъдат/живеят и т.н. и т.н.

За мъжкия пол и грешките = няма да говоря. Правят ги само тези, които нямат опит. И неопитни, в по-голямата си част (не всички, но много, повечето), това са млади хора, момчета, момчета, момчета и т.н. поради липса на знания, опит, ранна възраст(емоции и т.н.) и липсата на горното.

Макар че има и възрастни мъже = ама, ала улю, без опит, знания и т.н. и т.н., като резултат - грешки ...

Накратко казано. Не е важен въпросът. Е, колкото до женския пол - мисля, че много хора вече разбират всичко, всички женски индивиди просто са обсебени от брака, брака, сватбата, бялата рокля и т.н.

Печат в паспорт = няма да ви направи ЩАСТЛИВИ. Няма да направи връзката ви = балансирана, хармонична, цялостна, подсилваща. Разбирате ли? Разбирам, че ти, мила, не се ръководиш от логика, но ако наистина не разбираш толкова очевидни неща, значи си по-лошо.

Винаги говоря така, както е, всъщност - без лъжи и лъжи.

Да, разбирам, че всички вие момичета мечтаете за сватба, бяла рокля и т. н. Безполезни (за нас мъжете) неща. От детството ви са инвестирани в такива вярвания, любезни, инсталирани програми, като на компютър/смартфон и т.н. (в безсъзнание) = трябва да се ожениш добре, женен е добре, имаш нужда от приличен мъж, за да се ожениш.

Следователно това е норма за вас. И ако вземете предвид, че бракът е създаден с цел защита на интересите на жената, тогава също имате полза. НО! Всичко е добре за теб, скъпа. НО! Всичко си има време. Няма нужда да правите грешки. Защото винаги е много трудно да се коригират грешките. Е винаги. Разбирате ли?

И за да не поправяте грешките си, е много по-добре въобще да не ги правите първоначално.

И за да не ги ангажирате първоначално, трябва да правите всичко според ума, компетентно, а не на емоции, спонтанно, непредвидимо, бързо и т.н. и т.н. не е разумно и следователно обречено на провал.

Необходимо е компетентно да се подходи към избора на сексуален партньор.

Трябва да сте уверени в човек, в жена/мъж, не на 100% - а на 1000%.

Когато има такава увереност, а това се появява след поне 3-5 години сериозна връзка заедно = тогава правете каквото искате. Но няма нужда да бивате треска. Всичко си има време.

Колкото по-подробно е всичко = толкова по-добре за вас, вашата връзка.

Невъзможно е да разберете кой е пред вас за кратки периоди от време.

Невъзможно е да се разбере цялата същност на човек (мъж или жена) за кратки периоди от време.

Е, просто не можеш да разбереш дали това е твоят човек. Устройва ли ви. И т.н. и т.н. БЪРЗО.

Трябва ми време! Нуждаем се от години връзка помежду си, на постоянна основа, до „постоянно“.

Само така и само тогава - ще разберете всичко. Разбираш ли? Само по този начин и само по този начин си разбере човека, тя/ваша ли е, подходяща ли е/той за теб, достоен/достоен и т.н. и т.н. куууууче всичко вече е преминало/изживяно = това е по-кратко, тук всичко става различно, за разлика от началото, когато няма сигурност за нищо, това, разбира се, е всичко мое лично мнение (IMHO, така да се каже)!

Има два варианта за развитие на събитията в един неуспешен брак ...

• 1-во Поправете неуспешния си брак, вашите грешки/разногласия/проблеми и т.н.
• 2-ро Ако не можете да отстраните проблема (не работи), това е и това е всичко.

1-ви вариант...

Да счупиш не е да строиш.

Разбираш ли, да? Преди да вземете някакви сериозни решения (2-ри вариант), трябва да дадете шанс на връзката си и да се опитате да я подобрите. Обсъдете вашите проблеми, разногласия, нюанси, какво не ви устройва, кое е лошо, какво трябва да се поправи, какво липсва и т.н. и т.н.

За всеки артикул = трябва да търсите решения.

• дебела ли е? = остави го да реши проблема, да отслабне, да гори мазнини, да се грижи за себе си и т.н. и т.н.
• Правите ли лоши пари? = решаване на проблем, търсене на възможности, достигане на висоти и т.н. и т.н.
• Липсват ли ви s * ks или лошо? Решете проблема заедно!
• Имате ли скандали, псувни, караници и т.н.? Решете проблема заедно!
• И т.н. и т.н.

И мъжът, и жената трябва да се променят, развиват, подобряват и стават все по-добри, във всички посоки, да работят върху себе си, върху отношенията си и т.н., и т.н.

2-ри вариант...

Значението на връзката между m и f е = да се укрепват взаимно.

Говорих за това по-подробно в основната статия:

Ако това не е така, вие имате неуспешен брак = това означава, че имате деструктивна (разрушителна) връзка = и в тази ситуация тези отношения като цяло са безполезни (безсмислени), т.к. губят смисъла си.

Следователно, ако коригирате грешки / проблеми = не работи = излезте само 1 => разпръснете.

Отношенията трябва да са правилни (конструктивни, балансирани, подсилващи) = това е единственият начин, по който ще имат смисъл. Ако това не е, нямате правилната връзка... И трябва или да се справите с проблемите / грешките в отношенията, или ако не можете да го поправите = да се разпръснете.

В крайна сметка никой не е отменил естествения подбор. В условията на естествен подбор печелят най-способните индивиди. Следователно естественият подбор ще постави всичко на мястото си.

Тези. ако един от партньорите в неуспешен брак не иска да се промени, да се развива, да се подобри, да се усъвършенства във всичко и т.н. и т.н. = за да превърне един неуспешен брак в успешен, в правилната връзка, балансирана, хармонична, холистична, укрепваща, тогава ТОЙ или ТЯ просто ще загубят в естествения подбор ОТ ТОЗИ, който иска да се развива, променя, става по-добър, и т.н.

С SW, администратор.

Какво бихте казали на някой, който твърди, че въз основа на резултатите от 15-минутен разговор с вас и половинката ви е в състояние да постави точна и окончателна диагноза на семеен съюз? Подобни изявления предизвикват най-малкото скептична реакция, но именно върху тях известният психолог Джон Готманс, който дълги години се занимава с „теренни“ изследвания на браковете – успешни и не особено успешни, си създаде репутация.

Според учения, в процеса на общуване с хиляди женени и съжителстващи двойки, той успява да разработи своя собствена методология за експресна оценка на психологическото състояние и съответно перспективите за съюз между мъж и жена, който и да е може и двамата да са.

„Въз основа на 15 минути наблюдение на поведението на партньорите, особено на взаимодействието им помежду си, мога да предскажа с точност от 94 процента дали ще бъдат заедно в бъдеще или се разделят“, каза Готманс гордо на неотдавнашна пресконференция в Сеул. - Успехът, който постигнах, има и обратна страна: моите женени приятели рядко ме канят на семейни вечери и празници, страхувайки се, че ще започна да ги диагностицирам и тези диагнози ще бъдат разочароващи."

През последната седмица Готманс, заедно със съпругата си Джулия, проведоха семинари с южнокорейски колеги, специализирани в консултации по семейна психологияи с младоженци, които се обожават, но признават, че в отношенията им има определени спънки.

В Азия диагностичната техника, разработена от този брачен гуру, е много популярна: тук се отварят клиники, които работят по неговите препоръки, превеждат се книги, по-специално най-популярната колекция от съвети „Десет урока за преструктуриране на брака“.

Самият 68-годишен Готманс признава, че за първи път сериозно се е замислил за възможността за диагностициране на семейни двойки, след като лично е срещнал проблеми в общуването със съпругата си. Как са били решени тези проблеми, ученият мълчи, но фактът, че той и Джулия все още остават заедно и пътуват навсякъде заедно, ясно свидетелства в полза на психолога. Джон е посветил почти 35 години на разработването на своята уникална методология, през която изучава взаимоотношенията на повече от три хиляди двойки, живеещи в различни части на света.

Въз основа на резултатите от невероятно дълга "лабораторна работа", експертът формулира принципите, на които, както самият той е сигурен, се основава успешен, стабилен брак. Първата опасност, която младите съпрузи трябва да избягват, е рискът от загуба на взаимното разбирателство след раждането на детето.

"Този период е критичен за всяка двойка - казва психологът. - По мои данни 67 процента от съпрузите временно престават да се чувстват щастливи в брака. И това продължава през първите три години от живота на детето. Между младите родители възниква враждебност. , причината за което се крие главно в невъзможността да се обръща толкова внимание един на друг, както преди, и притесненията, свързани с грижата за бебето."

Враждата, която се натрупва между съпруг и съпруга, се проектира върху детето, буквално във въздуха - и в крайна сметка засяга начина, по който синът или дъщерята възприемат семейството. " Нервна системабебето е увредено, познавателна способности емоционално развитиестрадам ”, обяснява Готманс. - Но остават останалите 33 процента от родителите, които преминават през този критичен период без загуба, като поддържат отношенията си под контрол и не позволяват да избухнат неприятни преживявания. Чудех се каква е разликата между тези, които понасят „детската криза“ относително спокойно, и останалите, които, уви, съставляват мнозинството“.

Ученият идентифицира четири основни емоционални реакции, които с чести и интензивни прояви стават разрушителни за брака: изолация (включително тези, причинени от самозащита), кавга, пристрастяване към неконструктивна критика и презрение. Последното, според Готманс, е най-лошото за семейството. „Презрението е като киселината, която разяжда основите на брака, убива чувства, дори онези, които са били много силни по време на брака“, обяснява психологът.

Той е разработил система от обучения, за да помогне на неопитните съпрузи да избегнат клопките по пътя на запазването на брака си. Техниката на психолога се основава на четири метода. Първият е насочен към превод семейни конфликтив по-градивна посока, вторият - да развива не само любовни, но и приятелски отношения между съпруг и съпруга, третият - да повиши ролята на бащата в отглеждането на дете, четвъртият - да осъзнае партньорите за тяхната общност като семейство.

Готманс е дълбоко убеден, че чувствата сами по себе си рядко се охлаждат и в повечето случаи разпадането на брака е провокирано от външни причини. „Основната тежест върху отношенията между съпрузите идва отвън, например заради работата“, смята психологът.

Следователно, според него, в развиващите се страни, които преживяват икономически бум (а това е типично за азиатския регион сега), процентът на разводите е толкова висок, особено на фона на вековете семейни традиции, отслабване под натиска на толкова привлекателни и прогресивни западни ценности. Например в Южна Корея показателите са тревожни: през последните три десетилетия броят на браковете, завършващи с развод, се е увеличил пет пъти - и това въпреки факта, че раждаемостта е намаляла четири пъти.

Хората се срещат, женят се и след това се разминават... От една страна, това е по-добре, отколкото да страдаш до края на живота си до човек, който или е престанал да бъде обичан, роднини и приятели, или самият той е разлюбил.

От друга страна, неуспешният първи брак често обезкуражава желанието да се търси лично щастие под формата на нов брак. И причината за това е страхът. Страх, че отново ще изберете грешен човек, че ще бъдете предаден отново или няма да отговорите на очакванията си, а ако имате и деца, то личните мотиви също се наслагват върху притесненията, че няма да намерят общ език с новия ви избраник един или да му пречи по някакъв начин. Днес ще говорим за това как да намерим личното си щастие и да не оставяме страховете да заемат централно място.

Не се страхувайте да изграждате нови взаимоотношения.

Често, след като е омъжена от няколко години (или десетилетия) и се е развела, една жена разглежда всеки мъж като враг. Разводът е огромна психологическа травма, особено ако е иницииран от съпруга. И дори само да си представите, че следващият претендент за вашата душа и тяло ще се появи до вас, е толкова трудно, че по инерция се ограждате дори от колеги от противоположния пол и от приятели от детството. Времето минава, болката притъпява и дневният ред възниква нов въпрос:

Но въпросът е какво да правим със страха от ново хипотетично разочарование, от вероятна нова болка? И не е нужно да го слагате никъде! Просто трябва да живееш така, сякаш преди просто си пробвал живота, но сега имаш възможността да се реализираш. Огромна грешка, която правят много жени, е, че веднага се настройват за нов брак и търсят мъж изключително за официални връзки. Ето един парадокс. От една страна е страшно, но от друга, те не са съгласни за нищо по-малко. А междувременно вие вече сте свободна жена и можете да избирате, да опитате, в крайна сметка, да живеете. И това не ви задължава с нищо. Не гледайте в очите на всеки мъж с тъп въпрос: ще се ожениш ли за мен? Опитайте се да бъдете лесни за общуване, не изисквайте нищо, не се опитвайте да обвържете нов познат веднъж завинаги. Вече сте били женен веднъж, така че защо да бързате да обличате отново хомота? Колкото по-активно се стремите да се ожените, толкова по-вероятно е да сгрешите и да се свържете с човек, с когото няма да живеете дори година по-късно. Или напълно ще изплашите господата си с такава неудържима активност и ще останете сами.
Мислете за новата връзка като игра, която с течение на времето или се превръща в реален живот, или завършва според правилата. Така няма да сте в постоянен стрес, а мъжът няма да избяга, страхувайки се от отговорност. И също така, когато се срещате с мъж, с когото не сте сигурни в бъдещето, не отказвайте нови запознанства, от флирт с други фенове. Не бива да се вкопчвате в първия, който ви обърне внимание. Бъдете отворени за комуникация. Разбира се, ако сте се омъжили буквално след училище за първия си мъж и дори никога не сте му изневерявали, е трудно да изградите отново мозъка си и да признаете, че можете да имате двама любовници едновременно и в резултат на това никой от тях няма да го направи. ожени се, но отиде в търсене на трети. Междувременно това, като правило, е гаранция, че повторният брак все пак ще се осъществи и ще бъде щастлив.

Питате: какво ще кажете за любовта? Но вече сте се оженили веднъж за голяма и всепоглъщаща любов. И какво излезе от това? Разбира се, има жени, които се женят по 5-6 пъти и всеки път успешно, и то по любов, но за това трябва да сте лекомислени и, градейки бъдещето, никога да не поглеждате назад към миналото. И много малко хора успяват. За повторен бракмного по-важно е, когато хората са обединени от взаимно уважение, общи интереси, чувство за комфорт. Но за да разбереш дали това е между теб и новия ти мъж, трябва да мине време. Следователно не бива да очаквате печат в паспорта от всяка нова връзка, но е неразумно да се отказват изцяло романи.

Втори брак и деца

Твоите деца

Страхът на друга жена, свързан с повторния брак, е свързан с децата й от първия й брак. И трябва да кажа, че този страх не е безпочвен. И въпросът дори не е, че децата ви могат да пречат на втория ви съпруг. Ако мъжът има нужда от жена, той ще я приеме с деца, освен това ще направи всичко, за да установи отношения с тях, да се сприятели с тях. Но самите деца могат да бъдат сериозен проблем. А причината за това е ревност и детски или младежки максимализъм. Ако децата познават собствения си баща, обичат го и продължават да общуват с него, тогава те възприемат новата връзка на майката като предателство по отношение както на тях, така и на баща им, дори ако самият баща е напуснал семейството. И ако не са привързани към баща си, значи за тях мама е един на двама, замества и двамата родители за тях, а новата й връзка е заплаха за малкия им свят, защото мама може да забрави за тях, да започне да ги обича по-малко. Ето защо, веднага щом имате гадже, бъдете готови за факта, че отношенията ви с децата ще станат различни. Те, независимо от възрастта, ще започнат да капризничат по-често, ще изискват повишено внимание от вас, ще бъдат нахални към вас и вашия мъж. Особено ако имате близки отношения с децата си и ако прекарвате много време заедно.

Как можете да избегнете това? Първо, говорете с тях и им обяснете, че отношението ви към тях няма да се промени. Подчертайте, че рано или късно децата ще напуснат родното си гнездо и вие ще останете напълно сами и не можете да чакате, докато това се случи, тоест докато пораснат, защото то напуска и шансът да установите личен живот може да да не се повтаря. Говорете с тях като с възрастни, нека се чувстват отговорни за съдбата ви, тогава ще им е по-лесно да се примирят с факта, че майка им има някой друг, на когото обръща внимание. Ако сте сигурни, че вие ​​и вашият мъж сте достатъчно свързани сериозна връзка, след което се опитайте да излизате някъде по-често всички заедно - с него и с децата. Но не забравяйте, че не трябва да се прегръщате и целувате с гаджето си пред деца, да се държите с него като с добър приятел... Оставете децата да свикнат да мислят, че той е само ваш приятел в началото. Така децата няма за какво да ви обвиняват.

Неговите деца

Децата на новото ви гадже от първия брак също могат да добавят проблеми. Особено ако ще свържеш живота си с него. Не си мислете, че с развода мъжът е сложил край на миналото си. Тя постоянно ще възниква в настоящето и колкото по-рано обсъдите всички аспекти на съвместното съществуване, толкова по-добре. Не трябва да се чувствате виновни, че децата му са останали без баща, защото по правило децата остават с майка си, а тя от своя страна рядко говори ласкаво за бившия си съпруг, дори ако самата го е напуснала. Което обаче не й пречи редовно да й напомня за финансовата отговорност. бивш съпругпред нея и общите им деца. Най-добре е, ако успеете да се сприятелите с тези деца и да ги запознаете с вашите, преди да се омъжите официално за вашия мъж. Много в тази ситуация зависи от вашата мъдрост и устойчивост на стрес. Не се нуждаете от него в миналото и възприемате децата му като пречка за вашето щастие. В крайна сметка вие не смятате децата си за такава пречка. Дайте на мъжа си възможност да види децата си, помогнете им. Поемете инициативата – поканете ги на гости, купете им подаръци, говорете с тях. Ако бившата съпруга на вашия мъж вече се е омъжила, тогава предложете да бъдете приятели у дома. Това е единственият начин да постигнете хармонични отношения. Вярно е, че ако тази жена е останала самотна, тогава е малко вероятно да иска децата й да посещават къщата ви, но тогава децата трябва да решат сами. Това няма да бъде предателство по отношение нито на мама, нито на татко. Децата ще действат според концепцията си за комфорт. И това е тяхно право.

Първи брак - репетиция за щастие