Вторият брак е дори по-лош от първия. Повторен брак: как да не се страхувате да бъдете щастливи

Интересувате се от мнението на психолозите за сметка на навика да се женим? Повечето хора, които се женят, смятат, че това е завинаги, но понякога след известно време има прекъсване на отношенията, след това ново изпитание и отново прекъсване. Независимо какъв е бракът, във всеки, според психолозите, трябва да сте щастливи.

Първи опит

"Студентските" ранни бракове, като правило, се създават за няколко месеца или дори дни. Често се случва разводът да е толкова бърз, колкото и решението за създаване на семейство. Младите хора трудно преодоляват момента на края на влюбването. Вместо да преминат към нов етап на отношенията, те се давят в кавги и се разминават. И какво тогава? Опитай пак?

Трудно е да устоим на вековните традиции. повторно женен мъжсе радва на симпатия в обществото, защото създаването и запазването на семейното щастие е задача на жена, която попада под по-мощен социален натиск.

След силно "изгаряне" в първия брак мъжете не бързат особено да влизат в нови правни връзки. Съвременни женизаемат високи позиции, успешно водят бизнес и не се нуждаят от мъже, които изхранват, и следователно също не полагат усилия за създаване на ново семейство. Слабият пол обаче атакува общественото мнение, че не е добре жената да е необвързана, трябва спешно да се омъжи! Една разведена жена попада или под осъждане, или под съжаление, подобно „участие“ трудно се понася.

Не бягайте с коне!

След първата катастрофа не си струва да преследвате нов партньор с пълна сила. По-разумно е да забавите темпото, да се задълбочите в себе си, да нарисувате модел на идеалното семейство от вашата гледна точка и какво можете да направите, за да направите този модел „работещ“.

Втори процес

Обикновено вторият спътник се избира коренно различен от първия съпруг. Хората обаче влизат в нов съюз, носейки със себе си заблудите, страховете и грешките от минали връзки.

Не е факт, че по-емоционално зрели хора влизат в нови връзки. Зависи каква е била причината за развода и колко е осъзната от двойката. Тези, които не са били съгласни по характер в първия брак, може да не са съгласни във втория, стъпвайки на същия гребъл. А отношенията могат да се влошат от нови грешки.

Преди да решите да напуснете, препоръчително е да изчакате, докато семейната буря утихне, и след това да обсъдите в спокойна атмосфера какво да правите по-нататък - да се разведете или да спасите семейството.

Според статистиката бракът се разпада поради личностната криза на един от партньорите. Може би това е възрастова криза или някой е попаднал в задънена улица, той не е доволен от кариерата и самия живот, той е емоционално уморен. Въпреки това, вместо да решава лични проблеми, да преразглежда житейските приоритети, човек мисли да промени съдбата си по-добра странавлизане в нова връзка. Това е дълбока заблуда, никой освен вас самите не е способен да промени живота ви. Със сигурност в нов брак след известно време човек ще се сблъска със същите проблеми.

Важно!

Предишните бракове могат да приключат различни причини, но някои факти от живота на вашата кандидатка за съпрузи трябва да ви напомнят.

Ако всички бракове се разпаднат след раждането на дете. Освен това има войни с бивши съпруги за издръжка, а детето действа като средство за манипулация. Ако нищо не го притеснява в това, тогава е вероятно той да направи същото с вас.

Ако постоянно чувате колко нещастен е имал вашият избраник с предишните си страсти, как не са го оценили, са били мързеливи и егоисти. Естествено, те са виновни и за разпадането на семейството. Има шанс, че когато същите тези искове ще бъдат отправени към вас.

човек в плен лоши навици: алкохолна, наркотична или хазартна зависимост или е склонен към разтваряне на ръцете. Има оскъдни шансове той да успее да се отърве от пристрастяването и следователно това бреме ще падне върху плещите ви.

Бог обича троицата?

Интересното е, че в третия брак партньорите могат да изпитат истинско семейно щастие. Допуснати са грешки в първия брак, направени са опити за коригиране на грешки във втория брак, а партньорите изграждат по-смислени отношения в третата връзка.

По-лесно е да изградите трети брак и по-лесно да го завършите. Децата са отлетяли от семейното гнездо, преживяването на раздялата е зад гърба им и затова чувствата поради новия развод не са толкова силни и тъжни.

Продължителността на браковете има значение, ако човек не е успял да живее с един покрив повече от 2 години, тогава има вероятност човек да е убеден в случайността на семейното щастие и да подреди партньорите, за да стигне до правилната точка. Той може да спре, ако осъзнае, че щастието не е случайност, то трябва да се изгради сам, без да се поддаваш на собствения си егоизъм, да не се опитваш да чуеш опонента си по време на разногласия.

Подводни камъни в нов брак

Забранено е:

• Поведение, ръководене сравнителен анализс бивши господа. В крайна сметка новият сателит е добър, защото има свой собствен уникален набор от предимства и недостатъци.
• Ровете се в миналото му, мислейки и откривайки с какво я е разглезил, как са прекарвали свободното си време, заради което са били в конфликт. Имате своя сценарий!
• Да бъдеш в очакване на негативното развитие на събитията, да търсиш сигнали за събуждане и да разглеждаш всяко разногласие като първа стъпка към развода.
• Да живееш по старите принципи, като изправяне, вместо да се опитваш да намериш компромисно решение. Корекциите във вашия характер ще коригират семейния ви живот.
• Стремете се към идеала, гответе борш за "пет" и изпълнявайте всички останали брачни задължения по най-висок стандарт, като се страхувате отново да сгрешите и да не стигнете до развод. Поради постоянното напрежение в общуването няма да има необходимата за брака лекота.

Повторете ли?

Случва се, че разделени съпрузи се женят повторно след известно време. Какво може да бъде? Със сигурност бившите и отново нови съпрузи по време на раздялата не успяха радикално да променят характера и позицията си в живота. Следователно партньорите имат същите навици, които ги дразнеха в първия им брак. В зората на една връзка влюбените идеализират своя обект на обожание, преходът от етап към нов етап, към истинско разбирателство може да отнеме много време. Въпреки това, постигането на хармонични взаимоотношения е невъзможно без способността да приемате промените един в друг и без да променяте очакванията си.

Внимание: деца!

Мечтата на много деца, чиито родители са се разделили, е да се помирят и да заживеят отново заедно. Ето защо нов таткоили майката може да бъде посрещната с враждебност или предпазливост. Така че трябва внимателно да претеглите всичко, преди да вземете решение за нов брак.

В брака отговорността е на плещите на възрастните, те са длъжни да осигурят емоционалното благополучие на децата. Следователно трябва да помислим за провеждане на период на адаптация и да изчислим как могат да се развият отношенията ново семействовсички членове.

Какво казва статистиката

Дали зависи от държавата, или се е случило случайно, но според британски проучвания първият брак се разпада в 45% от случаите, а вторият брак - в 31%.

В САЩ резултатите са различни: 50% от двойките се развеждат за първи път, 67% от вторите бракове се разпадат и 74% от разводите при трети бракове.

Надявам се на най-доброто

Няма значение какъв брак имате или вашият нов партньор. Основното е с това, което животът ви цени или той влиза в нова връзка. Колко сте готови и двамата да преодолеете трудностите заедно, колко усилия ще вложите в съюза си, как вашият съпруг планира да се грижи за семейството си. Ясно е, че новият брак ще бъде различен от предишния съюз, но в него може да има грешки. Въпреки това можете да изградите хармонични отношения.

Вторият брак с първия съпруг - и това също се случва. Какво е това - проява на женска мъдрост, страст или, напротив, неуспешна надежда за най-доброто? Можете ли да влезете в една и съща река два пъти? Днес женският клуб "Кой е над 30" ще обсъди тази тема с вас.

В много отношения всичко зависи от причините за развода:

• не са преживели кризата след раждането на детето;
• неговото предателство;
• твоето предателство;
• материални затруднения;
• „не се разбраха“;
• разведени поради роднини - влиянието на свекърва, свекърва или други членове на вашето семейство
• и т.н.

Но, както пише Толстой, всяко семейство е нещастно по свой начин и има точно толкова причини за развод, колкото и семействата. Дори баналното „не се разбираха“ може да означава всичко. И разликата в темперамента, и по въпросите на организацията на живота.

И следователно, дали хората, които са се събрали отново, ще бъдат щастливи или нещастни, зависи само от тях.

Вторият брак с първия, но все още любим съпруг и с този, към когото човек трябва да се върне просто по навик, е различен. Вярно е, че има аргументи в полза на това да се опита всичко наново и има аргументи в полза на бягането „до самата граница, без да се обръщаме назад“.

Както се казва, не можеш да влезеш в една и съща река два пъти. Да, но водата е различна. И може би това е добре - всичко ще бъде построено съвсем различно. Въпреки това, мъдрите хора казват, че не можете да промените човек.

И ако нещо не подхожда на човека, а не при външни обстоятелства, е малко вероятно вторият опит да не завърши по същия начин като първия.

Аргументи СРЕЩУ втори брак с бивш

Ако причината за развода е изневяра, имате нужда проявете голяма мъдрост и сдържаност. В никакъв случай не трябва да помните какво се е случило при всяка кавга. Но, като правило, е невъзможно да се забрави. Все пак капка чувство, негодувание изостря душата, дори любовта да живее. Рано или късно това може да доведе до развод.

Вярно е, че вторият неуспешен брак с първия съпруг може да не завърши с развод, но ще бъде още по-лошо: негодувание, подценяване, неразбиране ще започнат да се натрупват. Никой няма да бърза да формализира раздялата, тъй като последния път така или иначе всичко доведе до службата по вписванията.

Отзиви за неуспешен втори брак с първия съпруг:

• Оженихме се със Славик, когато бяхме млади. На 20 години си мислех, че ако не сега, то никога. Да, имаше планина от комплекси. Имах стройна приятелка, която беше популярна. И освен Славик, нямах никого, никой не ме гледаше. Омъжих се за него някак смачкан: подписахме тайно от родителите си. Егор е роден 2 години по-късно. Тук усетих колко е ужасно, когато съпругът не помага, не подкрепя, постоянно в командировки. Пристига - изисква вечеря на масата, без значение как се чувствам. А когато вкъщи - пиене. Разведени. Но след това година по-късно си помислих, че се вълнувам. Синът има нужда от баща. Подписан отново, но нищо не се е променило. Само се смяташе за крал, че след като го приех отново, може да се отпусне и да се държи още по-зле. Разведена отново. Сега живея с друг мъж и не бързам да се женя. Мария А.
• Вторият ми брак с първия ми нелюбим съпруг приключи дори по-рано от първия. Просто в началото се оженихме заради младостта си, изглеждаше, че все още ще го обичам. Но тогава животът спря. Той спечели и стотинка, не искаше да получи по-високо платена работа. Въпреки че имахме дъщеря, аз се разведох. Тогава той започна да печели добри пари, поиска да се върне при семейството си. Дадох на връзката втори шанс. Но точно този път разбрах, че въпреки уреденото финансово положение го пилих дори не заради парите, а просто защото не ми хареса. Сега се влюбих до уши - като глупаво момиче. Мисля как да се разведа, защото се влюбих в друг. Катя.
• Вторият кратък брак с първия ми съпруг е просто болезнен. Той ме промени. Не веднъж. И по настояване на децата се разведох с него по много начини. Но тогава той започна да предприема стъпки към, не искаше да напусне общия ни апартамент, да се размени също. Живееха заедно, той постоянно пиеше освен това. Забравих за всички любовници. Върнах се при него, формализирах връзката. Но той ме възприема само като слуга и отново започна да върви наляво. Срамно е до сълзи. Не знам какво да правя. Ако имах къде да отида, щях да тръгна дори утре. Светлана.

(функция(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(това , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Причини за втори брак

Възможен е и вторият успешен брак с първия съпруг. Все пак се случва хората да се женят от глупост. Но клубният сайт твърди, че е възможно и обратното: когато се разведат от глупост. Прочетете обаче историите сами.

• Много съм темпераментен и това може да е моят проблем. Защото тя развали първия си брак. Скандал със или без. И след една от кавгите сам му предложих да се разведа. И тогава не беше изминала година от сватбата. И аз му предлагах развод няколко пъти в месеца със сигурност. Тогава той се съгласи – и двамата горди, разведени. После опитаха нещо. И аз, и той сме с другите. Но това не е всичко. Да, имаме общи приятели. Срещахме се на рождени дни и на сватби. Ожениха се и имаха син. Щастлив съм! Рита.
• В началото се разведохме, защото не можахме да забременеем. Тогава те не можеха да живеят един без друг и се събраха, като се съгласиха, че нямаме нужда от никой друг. И изведнъж забременях за себе си. Животът сега играе по нов начин! Обичам мъжа си още повече! Пономарев.

Както виждате, всичко е индивидуално. Ако смятате, че от счупена чаша ще излязат скъпи антики, тогава защо не опитате втори брак с първия си съпруг? А как - четете в друга статия в клуба "Кой е над 30".

Който е над 30 - клуб за жени след 30.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "директен"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "вертикален"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = вярно; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = вярно; yandex_no_sitelinks = false; document.write(" ");

Когато човек преминава през развод, можем да кажем, че е имал късмет до известна степен: сгрешил е в избора, сбъркал е и т.н. Ако човек премине през два неуспешни брака (или повече), тогава може да се каже, че не са направени заключения от първата неуспешна връзка.

Дори ако вземем предвид, че лошият късмет може да бъде причина за неуспешен брак, тогава е изключително трудно да се припише втори развод на това.

Ако човек е преживял неуспешен брак два пъти, тогава трябва да се признае, че именно той има проблеми с изграждането на отношения. Дори ако проблемът се крие само в равнината на поведението, това означава, че човек изобщо не си прави заключения въз основа на предишен опит.

Сред клиентите на семейни психолози такива хора се срещат доста рядко.

Обикновено те са склонни да приписват неуспешните си връзки на някои обстоятелства: на грешните хора, които се срещат по пътя си, на факта, че по някакъв начин всичко не се е получило.

Много рядко стигат до предположението, че ако нещо не им се е получило, значи те самите са виновни.

По правило има нещо общо, което обединява такива хора. И това е често срещано – абсолютно нежелание да поемате отговорност при изграждането на взаимоотношения, страх да не пуснете някого в личния си живот, да не можете да видите и най-важното – да разберете семейството и членовете на семейството си.

Забелязали ли сте колко "НЕ" има? И в резултат на това не се получи.

Много хора са в искрена илюзия, че при създаването на семейство всичките им усилия завършват със сватба.

„Е, казват те, ето печата в паспорта - ние сме семейство.

Но печатът в документите е само документална регистрация на отношенията.

Без изградени взаимоотношения в рамките на семейна двойка, няма семейство.

Това е като официален документ, който потвърждава, че къщата е построена и е готова за въвеждане в експлоатация, но ако хартията не е потвърдена от фактите - наистина завършена къща, тогава тя не струва нищо.

Ако има пролуки между прозорците, вратите са изкривени, стените не са равни и покривът тече, няма да можете да живеете в такава къща. Със семейния живот всичко е абсолютно същото.

С узаконяването на отношенията се променя само техният статут. Същата работа по създаването на вашето семейство все още предстои.

Най-често въпросът, че човек е имал няколко неуспешни брака, не се задава от самия този човек, а от следващия му партньор, който се страхува, че след известно време и той ще влезе в категорията на бивши съпруги или съпрузи. И трябва да кажа, че се страхува напълно оправдано.

В случай на изграждане на връзка с лице, което вече е преживяло развод няколко пъти, трябва, ако е възможно, да се свържете с семеен психолог, дори преди да узакони отношенията още веднъж. Може да бъде доста трудно да се направи това, особено ако той е сигурен, че всичко е наред с него: това е просто „лош късмет“. В този случай трябва да кажете, че се страхувате, че и той няма да има „късмет“ с вас. Психологът ще помогне да се изработят онези аспекти в личността и поведението на партньора, които в предишната връзка послужиха като предпоставки за възникването на причините, поради които връзката му се разпадна. брачен живот. основната задачав същото време: да формира у партньора желание за конкретни действия за промяна на себе си. Трябва да се разбере, че брачните отношения са изградени от взаимните усилия на съпрузите да ги изградят.

Ако вие самите сте били в нещастен брак повече от веднъж, тогава трябва да разберете, че късметът е умствена категория, умение, което се състои в разпознаване и използване на успешни възможности.

Ако преди сте имали късмет, това изобщо не означава, че трябва да имате късмет в бъдеще.

Трябва да разберете, че никога не е късно да се промените. В способността на човек да промени себе си и своето поведение към по-ефективно.

Успешният брак не е игра на случайност, не късмет, даден отгоре, не подреждането на звездите, което ви води да срещнете този един човек. Успешният брак е умение за използване ефективни начиникомуникация с вашия съпруг. Успешният брак е система от знания за това как да вземете решение проблемни ситуациии как да бъдем щастливи заедно с човека, който е наблизо. Успешният брак е свързан с това да направите човека, когото обичате, щастлив. В успешния брак тези усилия носят радост.

Ако си мислите, че няма какво да учите, грешите. Хиляди хора годишно получават обучение за подобряване на личната ефективност в бизнеса и най-често това успешни хора, или тези, които искат да бъдат успешни.

Искате ли да бъдете успешни в собственото си семейство?

В отношения, които дават повече от бизнес? След това научете как да го направите. Точно както сте се научили да бъдете неуспешни в личните отношения, можете да научите и обратното. Единствената разлика е, че да си щастлив в семейството е много по-приятно.

Неуспешните връзки в миналото не са изречение, те са причина и много силна причина за създаване на успешни и щастливи връзки в настоящето и бъдещето.

Ние можем да ви помогнем да се справите с причините за проблемите в миналото и да изградите успешни взаимоотношения в настоящето. Консултираме лично в офиса в Минск и онлайн, чрез Skype и кореспонденция. Не пропускайте възможността да бъдете щастливи. Включи се сега!

„Първият брак е от Бога, вторият е от мъжа, третият е от дявола“, казваха нашите баби. Днес малко хора си спомнят тази поговорка. Мнозина се женят за втори, трети и дори пети път. Някой бяга от скуката, някой търси идеал, измислен в младостта - всеки има свои собствени причини и своя история.

Но възможно ли е щастието, когато зад гърба ви вече има опит? семеен живот? В следващата програма "Територия на щастието"ще говорим за партньори, които се женят и се женят повторно.

Внимание! Имате деактивиран JavaScript, браузърът ви не поддържа HTML5 или е инсталирана по-стара версия на Adobe Flash Player.

Изтегляне на видео

Добър ден! В ефир "Територия на щастието". По традиция започваме с вашите въпроси, скъпи приятели. Олга ни пише: „След първия брак (те живееха 3 години, без деца, съпругът замина за друга жена), тя дълго време се притесняваше и не намираше място за себе си. След известно време изглеждаше, че тя се беше успокоила, започна да излиза с мъж. сърце и служба по вписванията. И се страхувам да не ме изоставят отново. Страхувам се, че няма да се справя. Как да преодолея този страх?"
Има една прекрасна поговорка: очите се страхуват, но ръцете правят. Ако се страхувате, има голям шанс да изиграете този страх. Може би си струва да помислим какво причинява този страх. Много често зад страховете ни стои желанието ни за нещо. Колкото и странно да звучи, често човек се страхува от това, което подсъзнателно очаква и иска. Това се изразява като страх, но зад него стои „остави ме“. Такива жени правят всичко, за да бъдат наистина изоставени. Това е подсъзнателно послание и то е много дълбоко.

Предполагам, че тази ситуация беше травмираща за Олга. Например, това може да са последствията от лична травма: съпругът ни напусна нашия зрител заради друг и това остана някъде в нея. Ако все още се страхува, е напълно възможно тя все още да не е преодоляла тази травмираща ситуация.

Също така е напълно възможно този страх да се простира по-далеч от семейството й. Толкова много хора искат да се справят със симптоми, страхове, болести, но бягат от тях. „Дай ми защита, сигурност” – казват и изразяват с цялото си поведение такива жени. Човек може да направи всичко, да счупи торта, да й доказва всеки ден, че я обича, никога няма да я напусне. Но ако има тази увереност, че може да бъде изоставена, жената подсъзнателно ще направи всичко, за да се случи това.

Трябва да работим върху себе си. Бих препоръчал да види специалист, който да се опита да разбере причините за този страх, както и да работи със собствената си вътрешна несигурност. Когато слушам това писмо, ми се струва, че корените на проблема са някъде в детството.

Не е фактът, че е дори в първия брак, който тя описва?
Тази ситуация може да бъде потвърждение на нейните очаквания. Има несигурност, усещане, че тя не е ценна. На всеки нормален човек, ако всичко е наред със самочувствието му, дори няма да му хрумне такава мисъл. Естествено, всичко се случва в живота. Един човек може да обича друг. Но когато тази несигурност седи толкова дълбоко и трови живота, бих потърсил корени малко по-дълбоко, поне в детството. Най-добре е да се свържете със специалист. Според моите усещания и в първия случай съпругът го направи вместо нея (вляво). Има голяма вероятност тя, така да се каже, вътрешно да провокира това.

И тогава неуспешна вторабракът ще каже...
"Знаех си!"

Следващият въпрос: "Здравейте! Бях женен, имам дъщеря от първия си брак. Преди година се ожених втори път. Познавахме се само от месец, но чувствата ме обзеха, така че просто нямаше време да мисля за друго.за ден.Това е и вторият брак на мъжа ми.Живехме заедно 20 години имаме две дъщери.Към нашето запознанство той беше разведен само 2 месеца.Аз се разведох преди 5 години. Факт е, че той все още продължава да живее с проблемите на старото си семейство.В никакъв случай не му забранявам да общува с деца (кой ми даде правото да правя това?), просто се чувствам като любовник.Ако има някакви проблеми вкъщи крещи и на мен и на детето.Толкова ме боли... финансово независима.Исках морална подкрепа,семейство.Ако не обичах щях да сложа край на това дълго преди.Не се страхувам от самота или житейски трудности.Не искам да живея в харем, за да бивша съпругазвъни постоянно. Татяна".
Татяна, ако не искаш, нямаше смисъл да се омъжваш за мъж, който има история. Какво означава „Нямам нищо против, ако общува с деца“? Съжалявам, но децата са необходими не само през уикендите, за да отидат в парка, да седят в кафене или да отидат на почивка. Децата понякога имат проблеми.

Алексей, виж (поставя фигурите на масата), имаме героиня. Тя имаше първия си брак, в който имаше дъщеря. Те имат типично пачуърк семейство: имат бебе. Сега тя има съпруг, който имаше първо семейство с две дъщери. Той има първата си съпруга и две деца. Всичко заедно е семейство. Това е типичен пример за пачуърк семейство, когато имаше един брак, имаше дете, имаше друг брак и имаше деца. Тогава хората се разделиха. Като двойка, като съпруг и съпруга, те се разделиха, но като баща и майка те останаха завинаги обвързани в тази семейна система. На някои втори съпрузи звучи горчиво, че децата от първи брак имат предимство пред тях, но е така! Тези думи трябва да бъдат взети под внимание. Това означава не само "не ви забранявам да общувате с деца от първия си брак" (дори звучи нелепо). Зад това трябва да стои дълбоко уважение, разбиране не само, че вашият партньор е имал история преди вас, но и че той, като баща, ще се справя с проблемите и проблемите на своите деца. Трябва да разберем, че като майка и баща те са свързани завинаги. Отново те се разделиха като партньори. Който успее да разбере това, успява в щастлив втори брак.

Това уважение към първото семейство ли е?
Това уважение не е само към историята, към това, което е било. Това е уважение към настоящето. И настоящето е такова, че нашата героиня също е свързана с първия си съпруг като майка и баща, това е завинаги. Те са свързани в детето, в грижата за него. Съпругът на нашата героиня също е свързан с децата си и се грижи за тях. Това също трябва да се разбере. Онзи ден имах семинар с подобни истории. Съпругът напусна жената и тя имаше син от първия си брак. Имаше и втори съпруг. Трябваше да намери място за себе си. Понякога в пачуърк семействата объркването е, че не знаете къде сте, кой сте и с кого. Децата понякога се опитват да заемат местата си, да се грижат за майка си, като партньори и т.н.

Важно е да се прави разлика между семейство (майка, баща и деца) и партньорство (съпруг и съпруга). Това са две различни ипостаси. Татяна и съпругът й все още нямат свои деца и досега са свързани като партньори. А партньорите са свързани от любов. Ако искат, би било логично продължение да имат общо дете, това само ще укрепи съюза им. Ако се омъжиш за мъж, който вече е женен и той има деца, априори, бившата му жена винаги ще му се обади, за да разреши някои въпроси. Това трябва да се разбере. Тя е майка на децата му. Важен моменте да заеме мястото му като втора съпруга.

Как да го направя?
Трябва да кажа веднага, че обикновено има някаква причина зад хвърлянето. Например причината втората жена да започне да се бори с първата, вместо да заеме мястото й в душата и да каже: „Ти беше първата съпруга и ми отстъпи мястото си“. В крайна сметка, вижте, ако не се бяха разделили, нашата героиня нямаше да има този съпруг. Оказва се, че благодарение на всичко, което му се случи в първия му брак, тя има свой съпруг. Необходимо е да се каже на първата съпруга: "Уважавам те, но сега аз съм основното нещо в живота му. Сега заемам мястото си като съпруга."

Като настройка ли е?
Позиция. Трябва да заемем собствена вътрешна позиция. Всички колебания често започват от несигурност, защото човек не е заел мястото си. Втори съпруги започват да се бият с деца от първия си брак. В такива семейства много често се случва дърпане на въже между възрастни и деца, между бивши и настоящи съпрузи. И тези двама души във втория им брак просто трябва да се погледнат в очите и да кажат: „Уважавам твоята история номер едно, че имаш дете от първия си брак, че има майка на децата ти“. Въпросите, свързани с децата, трябва да се обсъждат между бащата и майката - дори ако в момента те не са съпруг и съпруга. Въпросите на семейния живот трябва да се обсъждат от съпруг и съпруга - партньори. Тогава ще има яснота, разбиране и уважение един към друг и можете да изградите нещо заедно много по-спокойно.

Казахте, че трябва да заемете мястото си. Как да го направя на практика?
Всеки ден хората идват при мен и ние го правим. Всяка промяна започва в душата. Това е практическото приложение. В душата си представяш първата си жена пред себе си и й казваш тези думи, гледаш я с уважение. Много важно: "Уважавам те. Ти беше първият в живота му. Давам ти място, ти принадлежиш на нашето семейство." Това е семейство, няма измъкване. Едно пачуърк семейство има такава съдба и такива закони. Ако не сте съгласни с това, тогава не се омъжвайте за някой, който вече е бил женен или женен!

Виж, бившите съпруги са различни. И ако първата съпруга наистина не се успокои и продължава да се обажда със или без причина по всяко време на деня или нощта всеки ден, криейки се зад децата си?
Случва се и това, но с това трябва да се занимава мъж, а не сегашната му съпруга.

Трябва ли да говори?
Разбира се, не само веднъж. Това е последователен процес. Връщайки се към писмото, разберете, че са живели заедно 20 години, свързани са много, това е значителен период. Нашата героиня не пише, поради което се разделиха. Възможно е тя да е станала причина за тази раздяла. Понякога, когато описват ситуация, те пропускат някои факти.

Искате да кажете, че може би тя е отнела съпруга си от семейството?
Не знам. Но нека разгледаме този случай. Може би това ще предизвика много възмущение сред зрителите, които са взели партньори от семейството, но е по-добре да кажете: „Да, отнех ти съпруга (съпругата). Виждам болката ти и приемам моята част от отговорността за какво се случи. Но няма да откажа от щастието си." Чувстваш ли? В това има сила! Тогава всички войни спират. "Виждам болката ти, но няма да се откажа от щастието си." Това е животът. Тук всичко може да се случи.

Понякога съпругът напуска една жена заради друга. Случва се и двамата да са се развели в началото, а след това да се срещнат вече разведени. Когато и двамата бяха разведени, това е една ситуация. Тогава тук, както вече казах подробно по-горе, е достатъчно да уважавате историята, да приемате деца и да се съгласите, че част от живота на съпругата ви ще бъде посветена на децата. Втората ситуация е, когато единият от партньорите или двамата са били женен и разведен. Трябва да разберем, че в живота това не може да бъде избегнато, това се случва. Хората имат голяма любов, те, като са в семействата си, с деца, разбраха, че не могат да живеят един без друг или искат да бъдат заедно. Тогава единият и другият решават да се разведат. В този случай е необходимо да се признае и приеме болката на съпрузите. Понякога се случва така, че сякаш са се разделили, създали заедно ново семействоно не могат да приемат щастието си на тази цена.

В такива моменти казват, че нещастието преследва онези, които отнемат партньори от семейството. Разбирам, че новобрачните съпрузи не могат да бъдат щастливи от чувство за вина пред партньорите, които трябва да напуснат?
да. Тогава някой от тях започва да се разболява (например съпругата се разболява от рак във втория брак) или започват да имат проблеми. Отново, това е така, защото те не могат да заемат мястото си. Да заемете мястото си в този случай означава честно да признаете: „Да, аз бях причината за развода ти с настоящия ми съпруг (съпруга) и го приемам. Съгласен съм с моята вина, приемам го. Виждам болката ти, бивша съпруга (съпруг) и приемам щастието си на тази цена."

Разберете, че първото семейство и първите деца са платили цената за вашето сегашно щастие. Въпросът не е дали е лошо или добро, а да приемем този факт. Това е факт. Представете си: имаха свои семейства, разведоха се заради любов един към друг и нищо не им върви. Тогава се оказва, че всичко, което е останало, е било напразно. Цената, платена от децата, първата съпруга, се оказва напразна. Трябва да го гледаме съзнателно, без морални ревности: „Това е моя грешка и приемам щастието за тази цена“. Дава енергия, върви напред. А за първата съпруга това е добре, защото болката й се уважава.

Исках да говоря за изоставената съпруга (съпруг). Как да се държим с първите партньори, които са останали в името на ново семейство?
Много опции. Има вариант да седнеш и да скърбиш, да се издигнеш на пиедестал и да се почувстваш жертва. Години на упрек, надежда... Наскоро имах случай: бившата жена от 12 години все още се надява, вместо да каже: „Загубих те и съм съгласен с това“.

Ако тя се съгласи, тогава енергията й се освобождава за нова връзка. Обръща ли се и гледа ли в бъдещето?
Това е! Иначе винаги е свързано с миналото, отбелязвайки времето на едно място, обвързано с това, което е било. Тя все още е там от 12 години, фокусирана върху това, вместо да продължи да живее. Тя просто отнема живота си. Когато има търкания в едно партньорство, особено при раздяла, винаги има отговорност и на двете страни, техния принос. Понякога една жена е подсъзнателно настроена на факта, че ще бъде изоставена, например Олга, която ни зададе първия въпрос. Мъжете също понякога са решени да се откажат. Ние говорим от позицията на жена, но всичко това може да се отрази на мъжете. Жената е решена да бъде изоставена и прави всичко за това. Тя подсъзнателно тласка мъжа си в грешни ръце. Когато той я напуска, тя се качва на пиедестала „той ме остави, аз го знаех“. Можете да седнете на този пиедестал, но той е неефективен. Цената е висока – собственото ви уединение и вашето собствено щастие.

Или можете да скърбите за известно време (и трябва да скърбите) и накрая да кажете: „Приемам, че това се е случило, поемам своята част от отговорността. Изпитвам тази болка. Пуснах те и да отидеш в живота ми“. Показател, че разводът е бил успешен, е когато започнете да възприемате бившия си партньор като чужд мъж, чужд съпруг. Дори не е „бившият ми съпруг“, а „първият ми съпруг и баща на децата ми“. Започвате да разбирате, че сте обвързани само с въпросите на нашите деца. Има случаи, когато двойките са приятели с първите, но те са по-малко. Най-важното е разбирането, че трябва да се виждат един в друг в случая само баща и майка. Необходимо е да се разделят партньорството и родителството.

Както разбирам, много е важно да се разделим добре, да говорим?
Каквато и да е раздялата, тя винаги боли. Или съпругът замина за друга, или се разделиха, защото той пие или защото е непоносимо да продължават да живеят заедно, или пътищата се разделиха. Това също се случва: те вървяха заедно и тогава разбират, че пътищата се разминават, че интересите са различни. Трябва да се помни, че нито една раздяла не минава без болка, тъга, тъга, траур. Това е добре. Много хора се страхуват да преживеят тази болка, не искат да я усетят и започват да правят скандали, да търсят виновните, да се обвиняват един друг, вместо да седят и да скърбят за това, което беше и се провали. Да си призная истината – да, това е провал, провал на проекта. Семейството, партньорството е проект и когато се провали, е тъжно. Провалът винаги носи разочарование. Вместо това хората започват да се хващат за гърдите.

Често изглежда, че са се разделили отдавна и в паспорта има печат за развод, но омразата остава. Няма нищо по-силно от омразата. Жалби, претенции силно обвързват. Има и материални претенции един към друг. Хората се съдят от години, всяка година се срещат в съда помежду си и по този начин продължават връзката си.

Наскоро видях тази снимка. В един от градовете на Беларус мъж с малко момиченце застана на площада по време на празненство. И бившата му жена директно се качи при него, прокълна. Погледнах я и останах с впечатлението, че зад всичките й крясъци и твърдения има едно нещо – „Все още те обичам, но ме е страх да си го призная“.

Раздялата е много важна. За да успеете в следната връзка, е важно да напуснете. Да се ​​разделиш добре не означава сладко, в прегръдки и целувки, а така, че да се изчистят всички опашки, така че всеки да поеме своята част от отговорността и да остави своята част на партньора. "Приемам болката си и виждам твоята болка. Понасям я и съм съгласен с нея. Разбирам, че си възрастен, ще издържиш, ще се справиш." Този момент е много важен при раздяла.

Толкова много хора живеят един с друг с години, защото се страхуват да наранят. Предпочитат да живеят с нелюбима жена, а отстрани да имат любовница, която дава любов. Те се страхуват да направят последната стъпка, разрез, без да осъзнават, че това е като любезен стопанин, който толкова много обича кучето си и го съжалява толкова много, че й отрязва опашката на части, вместо да го спре веднага. Това е садизъм. „Искам да й е добре, не искам да я нараня. Отново, това е садизъм!

Възрастен трябва да може да понесе вината си. "Да, влюбих се в друг човек. Няма да отстъпя." Точно този уикенд имахме уговорка на подобна тема. Дядото на един клиент напусна баба си, след като живее с нея 18 години и има 6 деца с нея. Той отиде при друга жена и застана на мястото си и в това имаше достойнство. Той каза: "Нараних те. Виждам го и съжалявам. Но няма да се откажа от любовта си и да заема мястото си с втората ми жена."

Дори и другата половина да не се е успокоила, тогава поемайки отговорност за себе си, вие вече прекъсвате връзката, нали?
Когато второто полувреме не се е успокоило, трябва да видите дали първото полувреме хвърля трупи в огъня, което от съжаление може от време на време да дава надежда на първото. Добрата раздяла е да поставите точки над i и да изясните нещата. "Поемам отговорност за децата, за грижите и раздялата си. Като майка и баща ние сме свързани с вас, но като съпруг и съпруга се разделихме и ви давам свобода." Когато веднага отрежете тази опашка, вие не само взимате свобода за себе си, но и давате на друг човек свобода и шанс да уреди собствения си живот за всеки.

Някои се страхуват да признаят пред себе си, че това ги подхранва. Те се утешават, че все още са обичани. В позицията на съпруг, който е оставил жена си с деца и ги осигурява финансово, човек трябва да каже: „Поемам финансови задължения“. Ако децата живеят с майка си, тя работи като майка, отглежда, отглежда деца и би било хубаво да й плаща заплата за това. Отглеждането на децата отнема много време, усилия и енергия. Много е важно да разберете това. За съжаление много мъже са притиснати: „Дадох на децата, а тя ще харчи за себе си“. Съжалявам, но тя отглежда децата ви!

Или нова жена го навива, казват, ти им даваш много пари ...
Трябва да има ясно разбиране, че това е майката на вашите деца и тя ги отглежда. Заплатата да се дава не само на децата за издръжка, но и на майката. Майчинството е работа. Майката работи като администратор в проекта "семейство". Но също така е важно тя да помни: "Аз допринасям за нашите деца. Те живеят с мен, аз ги храня емоционално, събирам ги за училище, храня ги, мия ги, а той прави финансов принос."

Дори ако вече не живеят заедно, тогава парите за семейство са еквивалентен принос?
Несъмнено. Понякога чувате такава фраза: „Изплатено с пари“. Нищо подобно! Това е точно същият принос за развитието на децата, за тяхното бъдеще. В днешно време е невъзможно да се живее без пари. Уважението към другите започва с уважението към себе си. Ако жената вътрешно уважава своето майчинство, цени себе си като любовница, майка, поставя се в правилната позиция, тя ще може да гледа на бившия си съпруг по същия начин, да уважава него и неговия принос.

Моята препоръка към бившите съпруги е да приемат бивш съпругкато непознат. Напълно възможно е да общувате добре – няма измъкване, вие сте едно семейство. Има дори приятелски отношения между първата и втората съпруга, но това е по-скоро изключение, отколкото правило. Това са два различни проекта. Нова двойка трябва да помни, че има нов проект, но той не е единственият. Има първия проект (бивши съпруги-съпрузи) "ние сме като баща и майка" (предимство имат децата, техните интереси и нужди), а има и втори проект, нов, млад, важен - "ние сме като партньори "

Нека разгледаме друг сценарий, при който един от партньорите "с история" бивша връзкасреща партньор без "история"?
Преди много години психотерапевтът Берт Хелингер каза една прекрасна фраза: „По-добре е, когато едно семейство се създава от един втора ръка, а вторият втора ръка“. По-добре е, когато и двете са пресни, или и двете не са първа свежест. Тогава има повече еквивалентност и системата е балансирана. И едните, и другите имат история и я уважават. За една жена с първата си история ще бъде много по-лесно да уважи факта, че съпругът й може да се грижи за децата си. Толкова е важно да се изгради комуникация в днешния свят, където пачуърк семействата са навсякъде! Но добрата новина е, че щастието в ново пачуърк семейство е възможно.

За втори бащи ли говориш?
За приемните бащи и майки. Например мъж без "история" се жени за жена с дете. Разбира се, една жена може да има очаквания „погрижи се за моето бебе“. Ако съпругът ви приеме детето ви в домакинството си, благодарете му и бъдете благодарни. Но той не трябва. Отново, съпругът ви не е длъжен да се грижи за детето ви от първия ви брак. Ако го направи, благодарете му, но не го изисквайте от него. Ако имате въпроси за дете, добре е да имате връзка с баща му.

Някои не искат да изграждат тези отношения, разделят се лошо, ядосват се един на друг или вярват, че първият съпруг е коза. Ако мислите за себе си и оплакванията си, можете да си извиете носа и да го игнорирате. Но ако мислите като майка, включете своя майчински инстинкти помислете за интересите на вашето дете, ще разберете, че за детето е много по-важно да се изградят отношенията между родителите. Той обича и двамата родители и иска да се справят добре. Разбира се, има моменти, когато единият родител е деградирал, пие или по някаква причина не иска да общува. Тогава трябва да поемете по-голямата част от работата. Но във всеки случай към такъв съпруг трябва да се отнасяме с уважение: без този човек вашето дете не би съществувало. Помисли за това!

Да се ​​върнем на въпроса кога жената има първи брак, а съпругът й има „история“. Може да се случи, че тъй като тази жена няма собствено семейство, да започне да се състезава с децата му. Имах случай, когато една жена започна да се състезава с децата на съпруга си за неговото внимание. Беше труден случай. За съжаление, хората не винаги включват адекватно своята възрастна част. Беше трудно да стигнем до нея. Съпругът й започна да игнорира децата си, започна да обръща внимание само на нея. Но това е негова отговорност, неговите деца.

Говорим как да направим проекта, наречен "второ семейство", по-оптимален и ефективен за всички. Тъй като се омъжвате за мъж с история, а не сте я имали, няма къде да отидете - не само се омъжвате за него: той вече има семейство. Ако тази жена иска всичко да й се получи, ако обича мъжа си, иска да бъде с него и сърцето му да не се разбие и той не трябва да прави избор между деца и жена си, тя ще трябва да приеме, че съпругът й вече има история. Трудно е, но възможно. Това е предизвикателство за младо момиче, което не е имало сериозна връзкаи тя не знае какво е.

"Съгласен съм, че имаш семейство"?
„Съгласен съм, че си имал история, имал си жена и семейство, деца и техните интереси ще бъдат над моите. Проблемът е, че тя няма история и е по-трудна за уважение. Тук ще имате нужда от повече сила, уважение, мъдрост и разум. Но практиката показва, че е възможно. Има разумни жени, които се отнасят добре към децата на съпруга си от първия им брак, общуват нормално с бивши съпруги. Но тази особеност трябва да се знае. По същия начин, ако една жена е имала съпруг и има дете и се омъжи за мъж, който никога не е бил женен. Съпругът й може да развие ревност и съперничество с детето й.

В моята практика имаше случай, когато жена се оплете в мъжете си. Синът в новото й семейство представлява интересите на баща си. Пиещ баща. Тя е разумна жена и се опита да изгради връзка с нея бивш съпругно той пи и детето го представляваше. Започна да се състезава с втория съпруг на майка си, да беснее, да се бие. По същия начин човек, който няма свои деца, започва да се кара с това дете. Оказва се каша. Счупена система.

При съзвездията решението беше следното: погледнете първия си съпруг и му кажете: „Благодаря ти за сина ти. Ти остана в миналото като съпруг, но ние сме свързани с теб като родители. Ако помагаш и се грижиш за детето, ще се радвам. Радвам се, че живееш в сина си: 50% той си ти." Така тя го приема като член на семейството. Тогава тя се обърна към сина си и каза: "Ти дойде в живота ми преди втория ми съпруг. Твоите интереси имат предимство. Винаги съм на твое разположение като твоя майка, но той (има предвид втория съпруг) е моят съпруг." За нея беше много важно.

Децата имат вътрешна нужда да имат семейство. Те много често подсъзнателно се опитват да съберат родителите си, дори ако това вече не е възможно. Ако някой се появи с баща си или майка си, децата с нов партньор започват да се карат, защото представляват интересите на собствения си баща или майка. Във връзка с дете има много важна фраза, независимо на каква възраст е: „Много те обичам, ти си моето скъпо дете, но аз също обичам този мъж (жена). Той (тя) е важен ( важно) за мен. Очаквам да го приемеш (я). Той е моят човек. Но ти имаш баща си и ще се радвам, ако общуваш с него. Но това е моят човек." Тогава жената веднага създава контексти за детето. Децата са много адекватни хора, просто трябва да разговаряте с тях разумно и да наричате нещата с нещата.

По същия начин тя погледна мъжа си и му каза: "Ти си вторият ми съпруг. Сега ти си главното нещо в живота ми. Аз съм на твое разположение като съпруга, но той е мой син." Когато усети тази разлика, тя дори изглеждаше различно. Понякога се бъркаме в главата. Трябва да флиртувате със съпруга си, а не с децата си. Понякога самите ние каним децата да заемат мястото на партньор, когато той ни липсва. "Ти си моят принц", "Ти си моят рицар", "Ти си моят помощник". Или обратното, татко казва на дъщеря си: „Ти си най-добрата за мен“.

Тогава се появява човек и този рицар се състезава с него във всичко?
Съвсем правилно и тогава човекът няма шанс. Познавам едно семейство, в което дъщерята хвърляше истерици и скандали, веднага щом майката имаше мъж. Майка й пожертва щастието си за нея. Представете си колко тежко бреме е това за едно дете. Тя зае мястото на партньор. Имал съм няколко такива случая. Например една клиентка дойде и каза, че когато е била малка, е казала на майка си, когато се е омъжила: "Защо ти е нужен? Ти и аз ще си тръгнем заедно, ще наемем апартамент и ще живеем заедно. Нямаме нужда от никой ” Представете си последствията за една жена! Една жена трябва да постави детето на мястото му. "Ти си важна за мен и като майка съм на твое разположение. Но ти си дете и аз имам право на личното си щастие. Бих искал да уважаваш моето решение, моя партньор и моя избор." Трябва да се каже с този тон и в тази позиция. Няма нужда да шепнеш: "Вижте, нов чичо (или нов татко) дойде." Детето няма да има нов татко. Има само един татко.

Радвам се, че и ние разкриваме тази тема от гледна точка на децата.
Това е изключително важно нещо. Не е тайна, че това се случва често. За да улесним детето е важно бащата да бъде включен в системата, да му се даде място в семейството, където и да е и каквото и да е. „Ти беше първият ми съпруг, но сега ме загуби“ (ако пие, например). В крайна сметка, опитайте се да се отървете от тези, които пият: те се катерят като храна. Те са доволни от такъв живот, не разбират от какво има нужда жена им. "Ти ме загуби, но като майка и баща ние сме свързани с теб. Пуснах те."

Много е важно да си наясно, да разбираш мястото си.
Трябва да заемете мястото си, да го разберете и да премахнете всички люспи, които пречат (това, което другите ви шепнат в ушите). — Как можеш да понасяш, че първата му жена му се обажда? Тя е майка на децата му и те имат за какво да си говорят. Необходимо е да заличите всичко, което ви пречи да изградите своето щастие. Всички шепоти са като отрова. Необходимо е да се каже: „Сам ще се справя със съпруга си“. Нека това е далечно семейство, но не е задължително всички да живеят в една къща и да празнуват заедно.

Разбира се, каква позиция заема мъжът играе много важна роля тук. Човек често от добродушието си, желанието да не нарани, го причинява много повече и садистично, за дълго време. Едната, втората жените се надяват. Той се ожени отдавна и както и да се запознае с първата си жена, винаги пита за бизнес. Какво те интересува как се справям? Разговорите трябва да се сведат до обсъждане на делата на децата, всичко останало не трябва да засяга бившите партньори. Също така е изключително важно мъжете да заемат мястото им и най-накрая да приемат своята отговорност. Вътре е необходимо да се направи разделение: "Това е бившата ми съпруга и майка на деца. Плащам й заплата. Ако въпросите засягат деца, ние ги обсъждаме. Ако тя има свои проблеми, това вече не ме засяга.

Разбрах, че е необходимо да се третира семейството като проект, бизнес, където всичко трябва да е много ясно, в противен случай няма да има печалба, няма развитие.
Бизнесът е пълен с абсолютно същата каша. Както в бизнеса, така и в семейството, трябва да можете да заемете мястото си, да създадете яснота, да вземете твърди решения, да приемете вината си. Назовахме няколко ключови точки: приемете вината си, нека децата разберат, че сте на тяхно разположение и не отивате никъде, дори и да се ожените за друг човек. "Ти си важен и първи. Ти дойде в живота ми по-рано, така че интересите ти са приоритет. Но съпругът ми е той и бъди мил, приеми го." Тук няма опции, а децата не отиват никъде. Когато започнат да ги подмамват с подаръци, шепелят, тогава децата стават важни, набъбват. „Все още ме питат за разрешение дали мога да се омъжа за този мъж.“

Дори звучи смешно.
Децата трябва да бъдат информирани и обсъдени с тях: "Знаеш ли, в живота ми се появи нов човек. С баща ми се разделихме." Децата трябва да бъдат честни за това. "Бих искал да се отнасяш добре с него и да го приемеш в нашето семейство. Той е част от нашето семейство."

Когато говориш, всичко е прекрасно и разбираемо. Мислиш си: "Как не се досетих за това преди."
Тъй като не беше прието, никой не говори за това преди. Има хора, които интуитивно живеят и действат по този начин. Например при мен идва жена, която по принцип е подредила всичко правилно. Но тя казва, че нещо не е наред и не може да разбере. И тогава има малък момент, който трябва да бъде изчистен: да кажеш благодаря на първата съпруга, че се отказа от мястото си. Дори и да се разведат 10 години преди да се срещнат със съпруга ви, вие все пак сте го получили, защото първата жена го загуби. Тя отстъпи място не на мъж, а на място. "Благодаря, имам съпруг благодарение на теб." Ако искате - бъдете приятели, ако не искате - не бъдете приятели, това е друг въпрос.

Нека мина през останалите въпроси. "Вторият брак влияе ли на това как партньорите се разделиха в първия брак? Как да се разделим, така че сянката на предишната връзка да не падне върху новата връзка?"
Посветихме много време на това. Най-важното нещо, което трябва да запомните, е това за вас стара връзкатрябва да се третира с уважение. Не ги третирайте като сенки. Това е вашето минало и е в миналото. Всеки почиства миналото си и го подрежда.

"Женени сме само от няколко месеца. Съпругът ми е вторият, а аз първата. Той има син от първия си брак. Все още нямаме деца. Не толкова отдавна съпругът ми предложи да общуваме с първото му семейство. Но аз се издигнах. Не знам какво ми се случи, но съм категорично против. Кажете ми наистина ли трябва да общуваме? Как да се уверим, че това общуване не унищожи семейството ни, от което много се страхувам?"
Какво означава да общуваш? Възможно е човек да се опитва да намери място за всеки в сърцето си. Тя може да му каже това: „Скъпи, нямам желание да общувам, но ако синът ти дойде при нас, ще го приема“. Друго важно нещо: не се опитвайте да замените бащата или майката на децата на вашия съпруг или съпруга. Можете да бъдете добър ментор добър приятел. Има моменти, когато първият родител е деградирал. Срещах такива случаи, когато имаше двама бащи: биологичния и този, който отгледа.

Не знам какво се има предвид под това, че ни покани да общуваме. Това е случаят, за който говорихме: когато съпругата е прясна, а съпругът вече е използван. Е, ако тя попита защо той, тя. И трябва да се запитате какво се случва с нея сега. Защо реагира така.

И честно казано...
Да, опитайте се да бъдете възможно най-честни. Ако не се получи от само себе си, можете да дойдете на консултация. Там бързо излиза наяве. Точно вчера с една жена говорихме половин час вместо час. Всичко й стана ясно.

"Кажи ми, фактът, че го отнех от семейството, ще се отрази ли на втория брак на съпрузите? Сега не мога да намеря място за себе си, въпреки че го обичам много."
Намерете, моля ви! Най-накрая заемете мястото си, приемете вината си, отговорността и болката на жена му. Сложете край, иначе какъв е смисълът от това, че той отиде при вас.

Марина: "Съпругът се раздели с жена си преди няколко години. Тогава той ме срещна. Вярно, тогава не бяха разведени, но вече не живееха заедно. След това се оженихме, но първата му жена винаги е натъпкана в нашите приятели ., но той неохотно общува с нея, казва това заради две деца. Издържа тях и нея с пари. Но аз не се нуждая от нейното приятелство. Някакво неискрено приятелство." Това отново е въпросът дали си струва да бъдеш приятел с първия.
Говорихме много за това. Тук няма ясен отговор. Има семейства, където това е възможно. Всичко, от което се нуждаете за този въпрос, казахме. Всички сте едно семейство, няма измъкване. И трябва да уважавате, че съпругът общува с първата си жена. От вас зависи да решите дали искате да сте приятели или не. И какво се разбира под приятелство? Наистина, направете както сметнете за добре. Трябва да се вслушваме в себе си, а не просто да се адаптираме към всички. Можете да седнете с първата му жена и да попитате какво иска тя. Можете да кажете: "Знаеш ли, не ми е много удобно това. Какво разбираш под приятелство? Какво искаш от нея?"

Понякога вторите съпруги се страхуват, че първите се сприятеляват, защото искат да отнемат съпруга си. Тогава трябва да се зададе въпросът дали тя е заела мястото си. Вземете го и кажете: "Да, добре, елате ни на гости. Да пием чай и довиждане." Съзвездията помагат да се прецени каква динамика, какво се крие зад страховете. Дава добра инерция и сила. Съзвездията внасят яснота и помагат да погледнем на много неща от различна гледна точка. Те дават много добри неща за самия човек.

Остава последният въпрос, ние също го засегнахме. „На 25 години съм. Родителите ми се разведоха, когато бях на 8 години. За това, че ме разкъсаха при развод, простих на всеки един от тях. Всеки от тях има втори брак с деца. Дори в училище майка ми забрани да общувам със съпругата на баща ми, въпреки че имаше комуникация, откакто отидох на гости на баща ми. Как трябва да се държат тийнейджърите в бъдеще по отношение на новите партньори на родителите си?
Ето какво казах: трябва да приемете. Подозирам, че тя все още носи тежестта на родителите да разкъсват децата си при развод. Това е позор: децата трябва да бъдат изключени от техните битки, да не бъдат манипулирани, да не се изнудват взаимно.

„При кого ще останеш: с татко или с мама?“
Този въпрос като цяло е неприемлив. С кого ще живее детето, решават възрастните. Запомнете едно: децата не са ваша собственост. 50% в детето от вас и 50% от бившия ви партньор. Кои сме ние, че да прощаваме на някого? Когато прощаваме, ставаме големи и казваме: „Прощавам ти“. Тогава човекът става малък, а аз ставам голям и важен. Тук би било много по-пропорционално да кажете на родителите си: "Дълги години нося това бреме за вас. И сега ви го връщам. Трябваше да оправите отношенията си. Мила майко, той е същият баща за мен, тъй като си майка. Сега давам и на двамата място в сърцето си и приемам и двамата като моя съдба. най-добрите родителиза мен, но това е твоя отговорност. „Тогава си свободен да живееш. Приемаш живота от родителите си, всичко, което се е случило. Бебето, което живее вътре в нашия зрител, е травмирано и това бебе трябва да бъде добре обгрижено. Особено ако татко и майки на семейството им и децата им Как се справя подозирам, че не е много добре.

Първа любов, първа целувка, първи секс – във всичко това има нещо, което кара сърцето ни да бие по-бързо. Спомените за чисти и наивни чувства могат да докоснат дори онези, които не обичат да се потопят в миналото.

Но се опитайте да си спомните дали сте ги имали: втора целувка, втори секс или втори любим мъж. Това, което се случи след първия път, не се говори с стремеж и наслада - по-скоро със срам или пълна липса на интерес.

Защо? Всичко заради нашето възприятие. Опитът да бъдеш пионер е несравним. На първо място, той се запомня по-добре и се опитва да консолидира положителните емоции за себе си.

Адвокат на дявола

Да предположим, че първият ви мъж е бил груб и жесток тиранин. Но защо толкова често го оправдавате пред другите хора и преди всичко пред себе си?

Тъй като винаги придаваме специално значение на първото преживяване, получаваме специално освобождаване на хормони и не искаме да омаловажаваме този вълшебен момент нито в истории пред приятели, нито пред себе си. Така че дори можете да станете адвокат на вашия тиранин, и то само защото той е първият.

Втората причина, поради която една жена може да застане в защита на своя несъвършен партньор, е липсата на опит. Помислете за първия си секс. Всъщност ти беше в леглото с най-добрия любовник в живота си, защото няма с кого да го сравниш.

„Може би така трябва да бъде?“, „Може би проблемът е в нещо друго?“, „Може би го правя погрешно?“ - Тази поредица от въпроси е позната на всички.

Само след няколко години можем разумно да оценим първия любовник и да разберем, че той е по-лош, отколкото си мислите за него. Всичко е относително.

Повторните бракове: техните характеристики, проблеми и предимства

Първият брак играе голяма роля в живота на всяка жена. Но не подценявайте значението на всичко, което идва след развода.

Много жени не искат да гледат Сватбени роклиза втори брак, като реши да мине със стандартна картина. Но наистина ли си струва да се откажете от многократното щастие?

Повторният брак не е добър или лош. Всичко зависи от връзката ви и опита, натрупан в предишен брак. Ето няколко примера за илюстрация.

1. Стари скриптове

Когато причината за развода е измяна или непрестанни кавги с чупене на чинии, искате да сте сигурни, че това няма да се повтори. Особено с нов мъж.

Ако предпочитате да се храните с догадки, да обвинявате за всичко бившия си или да се надявате на късмет, тогава следващият ви брак едва ли ще бъде по-добър от предишния.

Правейки това, вие просто се отказвате от всичко, което е било полезно, което могат да ви донесат миналите връзки. Колко време издържаха? Година? две? Готови ли сте просто да изключите това време от живота си?

За най-добри резултати потърсете помощта на психолог или експерт по психология на взаимоотношенията. Именно те ще ви разкрият причините за кавгите и ще ви дадат знания как да ги избягвате в бъдеще.

2. Обичайте два пъти

Любовта е толкова загадъчна, че почти всеки от нас има своя собствена представа за това чувство. Някой приписва всичко на хормоните, някой вярва в магия и по-висш произход.

Колко песни, стихотворения, филми и композиции са посветени на любовта! Ние буквално я обожаваме. Възможно ли е на фона на всичко това да се влюбиш в един човек и да се влюбиш в друг?

Да, напълно възможно е. Само вие сами можете да предотвратите появата на нови чувства, като имате възгледи за миналото, опитвайки се да го задържите в уединените кътчета на душата си.

Бившият съпруг би могъл да извършва подвизи във ваша чест, да прави подаръци и да композира най-сладките комплименти. Това са нещата, които не искате да забравите. Но ако искате напълно да се предадете на нови чувства, ново семейство, миналото ще трябва да бъде изтрито от паметта, каквото и да е то.

3. Ами децата?

Повечето двойки се развеждат, като вече имат едно или дори две деца. Отглеждането и поддържането им е тежък труд. Но дали новият татко, който се появи в семейството след втория си брак, мечтаеше ли да отглежда деца на други хора през целия си живот?

Всеки мъж иска да остави след себе си нещо достойно. Можете да построите къща, да засадите дърво или да отгледате син или дъщеря, с които да се гордеете.

Ще му попречат ли децата ви от предишен брак да постигне тази цел? Въобще не. Всеки нормален мъж голямо семействоще ви мотивира да постигнете страхотни неща.

Плюсове на втори брак

Първата палачинка е на бучки? Не се обезкуражавайте, погледнете ползите, които не могат да бъдат постигнати, без да се разведете с бившия си съпруг.

1) Опит в конфликти

Кавгите имат смисъл само когато помагат на двойките да се „смлят“ един с друг, което се случва, когато се постигне компромис.

Но ако след 3 милиона кавги всичко завършва с нищо, тогава това е безсмислено разклащане на въздуха. Недоволствата се трупат и ви очаква предсказуем край.

С всеки конфликт ние придобиваме безценен опит, научаваме се да разбираме противоположния пол, гледаме на света от необичаен за нас ъгъл.

Втори брак за мъж е също толкова премерена стъпка, колкото и за жена. Той също си направи изводите. Разбирането на взаимоотношенията става по-зряло, инфантилността и безотговорността изчезват. Възрастните трябва да се грижат за семейството, но не и възрастните деца.

2) Стойност

Ужасен ли беше бракът ви? Но нямаше ли нещо хубаво в него? Поне в началото. Топли прегръдки преди лягане, сладки целувки, горещ секс. Думи на подкрепа, вкусни закуски и вечери, релаксация на ставите и масаж след работа...

Започваме да оценяваме всички тези малки неща едва след като ги загубим. Всичко, което изглеждаше естествено и очевидно, завинаги остана в миналото.

Вторият брак за една жена е самият шанс да върне нежността и топлината в живота си, забравяйки за страха от самотата.

3) Смелите цели и желания

На колко години бяхте, когато се оженихте за първи път? Изглежда, че беше толкова отдавна. Ти беше просто дете, което наивно вярваше в чистата любов и нямаше представа какво е брак.

Тези времена отминаха, детето узря и вече има по-реалистична картина на „свята на възрастните”.

Какво означава? По-съзнателен и отговорен подход към създаването на семейство и семейни ценности. Няма повече спорове за цвета на тапета в стаята на детето, няма повече сълзи над сухи цветя на балкона.

Сравнете изграждането на взаимоотношения с изграждането на къща. Когато се учите чрез правене, основата е нестабилна и нестабилна.

Но когато започнете да строите втори дом, като сте уверени, умни и опитни, ще се окажете с истинско произведение на изкуството.

Щастлив ли си във втория си брак?