Men yomon onaman. Yaxshi ona

Bizning mutaxassis - psixolog Svetlana Yablonskaya.

Aslida, bu ishda muvaffaqiyat qozonish uchun onadan ko'p narsa talab qilinmaydi, lekin bu haqiqatan ham muhim narsalar.

Jamoatchilik bosimi

Zamonaviy jamiyat ota -onalarga, ayniqsa onalarga juda katta talablar qo'yadi. Ular har qachongidan ham yuqori va bu bizning davrimizda ota -onalarning yuki har qachongidan ham katta bo'lishiga qaramay. Faqat er -xotin va ularning farzandlaridan iborat hozirgi oilalarda ota -onalar deyarli boshqa qarindoshlarining yordami va qo'llab -quvvatlashidan mahrum bo'lib, hamma narsani o'zlari hal qilishlari kerak.

Ular hamma narsaga javobgardir va ular yolg'iz. Agar bolada muammolar bo'lsa, darhol ota -onani ayblash odat tusiga kirgan. Xuddi shunday tendentsiya ham pedagogik va psixologik muhitda seziladi. Ota -onalar uchun nashrlar va veb -saytlardagi ko'plab maqolalar ota -onalarga nima qilish kerakligi va noto'g'ri ishning dahshatli oqibatlari haqida qo'rqituvchi bashoratlarga to'la. Shu bilan birga, har bir manbada "to'g'ri" haqida o'z fikrlari bor. Bu erda siz keksa avlodning qarindoshlari, bolalar poliklinikasi shifokorlari va o'z fikrlarini bildirishni muhim deb bilgan odamlarning muqarrar maslahatlarini qo'shishingiz mumkin. Onalar adashib, asabiylashishi ajablanarli emas. Va tuzatib bo'lmaydigan xato qilishdan doimo qo'rqib, ular hech narsa qilishdan qo'rqishni boshlaydilar.

Xato qilishdan qo'rqmang

Mashhur ingliz pediatr va bolalar psixoanalisti Donald Vuds Uinnikot, o'tgan asrning 60 -yillarida, bolalar va ota -onalar mavzusiga ko'p vaqtini bag'ishlagan, har bir onaning muqarrar ravishda biron sababga ko'ra yo'l qo'yadigan kichik xatolar umuman dahshatli emasligini aytdi. Bundan tashqari, ular hatto bolaga rivojlanishida yordam bergani uchun ham kerak, chunki u o'zi uchun yoqimsiz narsaga duch kelganda, u xafa bo'ladi, lekin shu bilan birga tashqi dunyo har doim ham uning umidlariga mos kelmasligini biladi. Asosiysi, bu onaning doimiy yordami fonida ro'y beradi, bolaga qiyinchiliklarni engishga yordam beradi va onasidan ajralganini anglab, asta -sekin dunyo bilan uchrashadi. Uinnikot "etarli" degan iborani kiritdi yaxshi ona". Bir tomondan, bu sizni erishib bo'lmaydigan idealga keraksiz intilishlardan qutqarishi mumkin, boshqa tomondan, u onaning chaqaloqqa normal rivojlanishi uchun berishi kerak bo'lgan "kerakli minimal" ni eslatadi. Bu minimal - oddiy sevgi. Bola, onasi uni kimligi uchun qabul qilganda, erkalaydi, unga g'amxo'rlik qiladi, qiyin paytlarda yonida bo'ladi va o'z vaqtida tasalli va yordam beradi.

Faqat sevish uchun

Xo'sh, mukammal bo'lmagan, lekin etarlicha yaxshi ona nima qiladi?

• U faqat bolasini sevadi. U har doim ham yaxshi holatda bo'lmasligi mumkin, uning charchashi va asabiylashishi odatiy holdir, lekin, qoida tariqasida, u chaqaloqning ehtiyojlarini qondiradi, unga ko'pincha zavq va muloyimlik bilan g'amxo'rlik qiladi.
• Bolaga g'amxo'rlik qilishda u, birinchi navbatda, onalik instinktiga tayanadi va sezgisiga ishonadi (bu, ayniqsa, "ekspertlar" juda ko'p bo'lsa).
• Tanqidiy vaziyatda u bola uchun o'zini qurbon qilishga tayyor, lekin oddiy paytlarda u o'z vaqtida g'amxo'rlik qila oladi.
• O'ziga xato qilishga ruxsat beradi. Xatosini tushunib, u buni tan oladi, uni tuzatishga intiladi va bolaga o'z xatolari bilan xuddi shunday kurashishga o'rgatadi.
• O'zini mukammal bo'lmasligiga yo'l qo'yib, u bu ruxsatni bolaga uzatadi. "Siz mukammal emassiz, lekin siz noyobsiz" - bu bola yaxshi onadan oladi.

Shaxsiy fikr

Anetta Orlova:

Mening tushunchamda haqiqiy ota -ona- bu o'z bolasini so'zsiz qabul qiladigan va tushunadigan kishi. Bu befarqlik emas, bolaga shaxs sifatida hurmat. Men bolaga tanlash huquqini beraman, bolani o'zimga yuklamayman, lekin ayni paytda men unga yordam berishga doim tayyorman.

Yaxshi onaning ideallari bormi va bu nima? Qiziqish so'rovi... Ammo eng qizig'i shundaki, ko'pchilik onalar bu idealga mos kelmaydi, chunki ular birinchi navbatda tirik odamlardir. Natijada, biz ba'zida yomon onalar ekanligimiz haqida qayg'uramiz. Lekin yaxshi ona qanday bo'lishi kerak? Va yaxshi ona bo'lish nimani anglatadi, buning uchun nima qilish kerak? Bu haqda quyida o'qing.

Har birimizning o'z kamchiliklarimiz bor - buni tan olish kerak. Lekin bu haqiqatan ham yomonmi? Nega ko'pchilik super onani xuddi shunday qudratli va bir xil qobiliyatli xudo deb bilishadi. Hamma onalar go'sht va qondan yaratilgan. Nega ba'zilar aqlli, g'amxo'r va mustaqil bolalarni tarbiyalashi mumkinligi tushunarsizdir, boshqalari - umurtqasiz, tushkun va shafqatsiz. Bolaning tabiiy moyilligiga hali ham katta rol berilgan. Axir biz tug'ilishdan olingan xarakterning 80% ni, 20% ni esa ota -onalar tarbiya jarayonida to'g'rilaydilar. Faqat ba'zida o'zgarishlar qilish juda qiyin va hamma ota -onalar ham muvaffaqiyatga erisha olmaydi, garchi ko'pchilik buni xohlamasa ham, hamma narsa tormozga qo'yiladi. Ko'pincha tabiat o'z ta'sirini olishi mumkin va hech qanday sa'y -harakatlar va maxsus yondashuvlar tug'ilishdan bolaga xos bo'lgan narsani o'zgartirishga yordam bermaydi. Bunday holatlar juda ko'p. Ona bolaning kamchiliklari bilan kurasha oladi, butun qalbini unga bag'ishlaydi, o'zini unutadi, lekin u baribir o'sib -ulg'ayadi va hamma narsasini ichib, panjara ostida qoladigan jinoyatchiga yoki alkogolga aylanadi. Demak, ideal ona bo'lishga intilish arziydimi? Biz sizning e'tiboringizga o'zingizni va kuchli tomonlaringizni to'g'ri baholashga, o'z farzandingizni tushunishga va onalikdan bahramand bo'lishga yordam beradigan bir nechta maslahatlarni taqdim etamiz.

1. Biz hammamiz xato qilishga haqli tirik odamlarmiz

Vaziyatni tasavvur qiling: siz bolaga sababsiz qichqirdingiz, buni tushundingiz va bolangiz sizni kechirmasligidan juda xavotirdasiz. Siz o'zingizni kaltakladingiz va buni yomon ona deb o'ylab, abadiy qilishga tayyormiz. Ammo siz bitta oddiy narsani tushunishingiz kerak - siz oddiy odamsiz. Sizda o'z muammolaringiz, ichki hissiyotlar portlashlari va buzilishlaringiz bor. Ishoning, sizning farzandingiz buni tushunadi va qabul qiladi. Unga go'shtli va qonli ona kerak, mukammal robot emas. Albatta, boladan adashish yomon va istalmagan. Lekin qilgan ishingizdan pushaymon bo'lasizmi? Keyin bolaga tushuntiring, xatoingizni tan olganingizni ayting. Kechirasiz. Tavba qilmang, iltijo qilmang, lekin bu sizga qiyin ekanligini chin dildan tushuntiring va siz buni boshqa qilmaslikka harakat qilasiz. Hatto eng ko'p Kichkina bola samimiy suhbatni qadrlaydi. Nima bo'lganini o'zgartirib bo'lmaydi. Hamma xato qiladi va bunga haqli, chunki biz xatolardan o'rganamiz. Asosiysi, xulosalar chiqarish va xatolaringizni takrorlamaslik, shuningdek, iloji bo'lsa, qilingan xatolarni tuzatish.

2. Dunyoning oxirigacha yugurishni xohlaysizmi? Bu odatiy

Sizning chaqalog'ingiz bezovtalanmagan, itoatsiz va doimiy kasalmi? O'zgarish qilish uchun charchadingizmi? Faqat yomonlashadimi? Siz o'ylaysizki, bola sizga qaramasdan yig'layapti, itoat qilmaydi va sizni azoblash uchun kasal bo'ladi. Siz doimo yaxshi ona bo'lolmaysiz deb o'ylaysiz va bu nimani anglatishini allaqachon tushunmaysiz. Siz dunyoning oxirigacha qochishni orzu qilasiz, faqat sizga shunday imkoniyat berilmaguncha. Sizning barcha his -tuyg'ularingiz va tajribalaringiz normaldir. Siz o'zingizni va boshqalarni bo'layotgan voqealarni his qila oladigan, xafa bo'ladigan va ayblaydigan oddiy odamsiz.
Bolani xafa qilmaslik kerak deganlarga ishonmang. Agar siz buni qilmasangiz, u kechirim so'rashni va odamlarga zarar etkazishi mumkinligini tushunishni o'rganmaydi, shunda undan kichkina yirtqich hayvon chiqadi. Siz ham bolalardan charchashingiz mumkin, chunki ular bilan ishlash juda qiyin. O'zingizni kimligingizni qabul qiling, shunda siz uchun osonroq bo'ladi, asabiy taranglik va asabiylashish yo'qoladi, og'riq yo'qoladi. Hatto eng ideal onalar ham ba'zida o'zlarini ojiz, charchagan va charchagan his qilishadi. Asosiysi, bolani tinchlik yo'lida yuk va to'siq deb hisoblamaslik uchun bu holatni uzaytirmaslik. baxtli hayot... Bu hech bir onada bo'lmasligi kerak.

3. Siz sehrgar emassiz

Tasavvur qiling, siz ertalabdan kechgacha ishlayapsiz, shuning uchun faqat uy bekalari kabi bolangizga ko'p vaqt ajratishga jismonan qodir emassiz. U bilan shug'ullaning. Farzandingiz bilan ko'chada yurish uchun yarim kun, kitob o'qish uchun yana yarim kun ajratolmaysiz. Ishlaydigan ona birinchi navbatda ishlashi kerak va bu haqda hech narsa qilish mumkin emas, shuning uchun unga bu ancha qiyin. Bundan tashqari, agar u yig'layotgan bo'lsa, bolani qo'lida ushlab turish kerak. Siz hamma narsaga qodir emassiz va bola befarq emas. Ba'zida siz jismonan xohlagan narsani qila olmaysiz. Biz takrorlaymiz: siz o'zingizning harakatlaringizni qabul qilishingiz va qila oladigan narsaga yo'naltirishingiz kerak.

4. Jahlingiz chiqmasin

Ba'zida onam o'zini issiq qovurilgan idishga o'xshatadi. Bola itoatsizlik qiladimi, gapiradi va yomon ishlar qiladi, uy atrofida yordam berishdan bosh tortadi va doimo sizning e'tiboringizni talab qiladi? Bu har qanday odamni muvozanatdan chiqaradi. Bu vaziyatda siz tabassum qilmasligingiz va hamma narsa tartibda ekanini ko'rsatishingiz aniq. Siz g'azablanishingiz mumkin, asosiysi sizning g'azabingiz nazoratdan chiqishiga yo'l qo'ymaslikdir. Bolaga g'azablanish boshqa, unga nisbatan ochiq tajovuz ko'rsatish boshqa. Sizni qanday his -tuyg'ular bosib ketsa, g'azablanmang, bolangizga u sizni ranjitayotganini, yoqimsiz qilayotganini va shu bilan sizni g'azablantirayotganini tushuntiring. Farzandingizga nima noto'g'ri qilayotganini va g'azablanmaslik uchun qanday qilish kerakligini tushuntiring. O'zingizning tajovuzkorligingizni yashirib, o'zini mehribon qilib ko'rsatmang, aks holda sizning ichingizdagi salbiy to'planib, siz ham, chaqalog'ingizni ham yoqib yuboradigan ulkan olovda chiqib ketadi va bu uning uchun zarba bo'lishi mumkin. Sizningcha, chaqaloq har doim qanday munosabatda bo'ladi mehribon ona bu ajdar kabi olovni chaqiradi va ilon kabi chiyillaydi va tishlaydi? Hech qanday sharoitda bunga yo'l qo'ymang !!!

5. O'zingizga vaqt ajratish istagi tabiiydir!

Onalik - bu jumla emas. Siz boshqalarning xohishlariga bo'ysunib, o'z erkinligingizga ega bo'lmagan qulga aylanmasligingiz kerak. Bola uchun o'zingizdan voz kechmang, oilaviy o'choqda to'liq va izsiz erimang, chunki bu oxir -oqibat hech qanday yaxshilikka olib kelmaydi. Bolalar o'sadi va mustaqil hayotga kirishadi va siz o'zingizniki yo'qligini tushunasiz. Shuning uchun, do'stlaringiz bilan muloqotni to'xtatmang, chet tillarini o'rganing, sport klubiga yoki raqs darslariga boring. O'rganing, yaxshilang, umuman, yashashda davom eting! Agar siz o'zingizni eslasangiz, atrofdagilar sizni hech qachon unutmaydi.

6. Farzandingiz hayotini to'liq o'yin -kulgiga aylantirmang.

Agar siz bolangizga kun bo'yi g'amxo'rlik qilsangiz, ehtiyojlaringizni unutib, u bilan o'z darajasida o'ynasangiz, uni o'zingizga tortishga harakat qilmasangiz, unda siz asta -sekin onaga emas, sevimli o'yinchoqqa aylanasiz. O'yinlar bolaning rivojlanishi uchun juda foydali, lekin vaqti -vaqti bilan emas. Mustaqil mashg'ulot bola uchun ham foydalidir. Onaning doimiy borligi bolani ojiz jonzotga aylantiradi. Farzandingiz bilan kun bo'yi o'ynamang, agar u ham siz kabi bu o'yinlardan charchagan bo'lsa va dam olishga yoki bobosi va buvisi bilan muloqotga muhtoj bo'lsa, oxir -oqibat o'zi bilan. O'zingizga va chaqalog'ingizga ko'proq dam oling. Yana nodir o'yinlar yanada qiziqarli va hayajonli bo'ladi. 7/24 e'tibor bilan bolangizni erkalamang. Farzandingiz bilan doim birga bo'lish yaxshi ona bo'lishni anglatmaydi. Haqiqiy ona mehr va e'tibor o'lchovini bilishi kerak, chunki har doim hamma narsada o'lchov kerak.

Siz o'zingiz yozishingiz mumkin.

Bugun men faqat psixologik mavzuni ko'tarmoqchiman va shuning uchun men ushbu maqolani faqat psixologiyani rad etmaydiganlar uchun o'qishni taklif qilaman. Bu erda chaqaloqli kattalarning hissiy qiyinchiliklariga e'tibor qaratiladi. Men bir necha bor aytganman va yozganmanki, chaqaloq bilan hayotning birinchi oylari ba'zi ota -onalar uchun katta muammo tug'diradi va bu ona yoki otaning yangi tug'ilgan chaqaloq bilan uzoq vaqt aloqa qilishiga to'g'ri keladi. Endi men o'z bilim va tajribam nuqtai nazaridan bu qanday sodir bo'lishini aniq tushuntirishga harakat qilmoqchiman.

Bizning shaxsiyatimiz turli tarkibiy qismlarning kombinatsiyasidir: bizda tanamiz bor, bizda aql bor, imonlilar ruh haqida gapirishadi. Lekin ichida zamonaviy dunyo ko'pincha ko'pchilik faqat aql bilan, faqat bosh bilan yashaydi. Ayniqsa, bu tegishli bilimli odamlar ular o'z bilimlariga haddan ziyod tayanib, unga cheksiz ishonishadi: ular bilan nima bo'lishidan qat'iy nazar, ular hamma narsani oqilona nuqtai nazardan tushuntirib berishadi.

Shu bilan birga, odam o'z tanasiga ko'proq ishonishi kerak, bu ko'p hollarda aqlli bo'lib chiqadi: unda boshdan ko'ra ko'proq bilim bor. Va tanada ko'proq xotiralar saqlanadi. Chunki miya hamma narsani bir vaqtning o'zida xotirada saqlay olmaydi: u shunday ishlaydi. Har kuni juda ko'p ma'lumotni o'rganish kerak. Va agar odam qayg'u yoki jiddiy muammoga duch kelsa, bu tajribalarni qayta ishlash va shu bilan birga oddiy aqliy faoliyatini davom ettirish va kundalik dolzarb vazifalarni hal qilish uchun miya qancha kuch sarflashi kerak! Va bu erda himoya mexanizmlari yordamga keladi - ular bizga qiyinchiliklarni tezda "unutish" imkonini beradi, aynan ular ongsiz holda qiyin his -tuyg'ular va xotiralarni "ko'mishadi". Oddiy so'z bilan aytganda, biz unutamiz va qattiq unutamiz - o'tmishda biz bilan sodir bo'lgan yomon narsalar haqida.

Nega eslamaslik, unutish yomon? Gap shundaki, agar psixologik travma ruhiyat tomonidan "hazm qilinmasa", lekin shunchaki unutilsa, u bizning ichimizda ishlay boshlaydi va biz nima bo'layotganini ham tushunmaymiz. Axir, eslaganimizda, biz bunga qaytishimiz, aloqada bo'lishimiz, savol berishimiz, nima bo'lganini qayta ko'rib chiqishimiz, xulosa chiqarishimiz mumkin. Ammo agar unutgan bo'lsangiz - aloqa yo'qoladi. Va eng yoqimsiz narsa shundaki, bu xotira, aniqrog'i, o'sha voqea bilan bog'liq og'ir his -tuyg'ular, ular bilan ishlashga mutlaqo vaqt bo'lmaganda, kerak bo'lmaganda qaytadi.

Ayol hayotidagi juda noqulay daqiqalardan biri - chaqaloqning tug'ilishi. Axir, bu vaqt onaning barcha kuchlari va butun vaqti unga juda muhtoj bolaga berilishi kerak! Ma'lumki, bu vaqtda ayol ham, yangi tug'ilgan chaqaloq ham odatdagidan ko'ra ko'proq quvonch, zavq, xavfsizlik kabi hislarga muhtoj. Va onaning umidsizlik, asabiylashish, qo'rquv bilan duch kelishi juda qiyin bo'lishi mumkin. Va bu sodir bo'ladi, chunki bolani doimo quchog'ida ushlab turganda, tez -tez uxlamasligi, ovqatlanishni unutishi, ayol tanasiga o'tmishni eslashga imkon beradi. Va agar bu o'tmish shikastli bo'lsa, unda ayol boshidan kechirgan his -tuyg'ular ajoyib emas! Bunday vaziyatda ona bo'lish juda qiyin. Tug'ilishning eng kuchli taassurotlari va tug'ruqdan keyingi charchoq tufayli barcha psixologik himoya buziladi. Tana shikastli tajribalarga ko'prik bo'lgani kabi, shlyuz rolini o'ynaydi. Chaqaloqni ko'rish, uning hidi, yig'lashi, uni quchog'ingizga ko'tarib yurish zarurati - bularning barchasi sizning bolaligingizdagi yorqin tuyg'ulardir.

Bu tuyg'ular ayolning o'zi onaga aylanganda qaytadi. "Men o'zimni qo'llarimga ko'targanga o'xshayman", deydi menga ko'p ayollar (ayniqsa, qiz tug'ilganda). Kichkina bola bilan - og'zaki bo'lmagan, juda tana bilan - yaqin aloqada bo'lganida, ongsiz darajadagi kattalar (intellektual emas - bu tana tili), agar bolaligida bo'lsa, o'z jarohatiga tushadi.

Nega menga ona bo'lish juda qiyin? Amaliyotdan misol.

Olga menga qiyin psixologik holatda keldi: doimiy janjal, ko'z yoshlari, haddan tashqari ojizlik va umidsizlik. Taxminan ikki yil oldin u qiz tug'di. Homiladorlik va tug'ish hech qanday muammosiz, patologiyalarsiz yaxshi o'tdi. Ammo, tug'ib, Olga hech qanday quvonchni boshdan kechirmadi, aksincha, onalik uni ezdi. U zerikdi! 4 oydan keyin u enaga yolladi va fan bilan shug'ullanadi. U qizni bir yilgacha emizgan (enaga uyga kelgan), lekin deyarli uning rivojlanishi bilan shug'ullanmagan.

Va keyin, bola allaqachon 11 oylik edi va ular bolalar nevropatologiga murojaat qilish uchun kelishdi, onalariga: "Nima qilyapsan, onam? Farzandingiz kasal - rivojlanish kechikishi ". Va Olga juda kuchli odamga aylandi hissiy inqiroz... O'shandan beri ayol ulkan aybdorlik, umidsizlik va umidsizlikni tark etmadi. Va qizning ahvoli yaxshilangani uni tasalli ham bermayapti - u yaxshi rivojlanmoqda va tengdoshlariga etib bormoqda. Qizining qoloqligi, onaning aybi bilan, degan fikr g'ayratga aylandi!

O'zi haqida gapirganda, Olga hech qachon ona bo'lishni xohlamasligini tan oldi. O'smirlik chog'ida u chang'i kostyumidagi aravachalari bilan uyda aylanib yurgan ayollarni ko'rib dahshatga tushdi: “Bu men uchun chidab bo'lmas dahshat! Men bunday cheklangan hayotni xohlamayman! Men bunday ko'rinishni xohlamayman! Yosh ayolning chang'i kostyumidan ko'ra yomonroq narsa yo'q! ” Va keyin, institutda, homilador ayolni ko'rib, uni ko'chirib o'tkazishdi, chunki u bilan aloqa qilish yoqimsiz edi: “Meni tomoshabinlarning qarama -qarshi tomoniga shamol kabi uchirib yubordi. ! Kastryulli sinfdoshlar yonida o'tirish men uchun jismonan yoqimsiz edi! ”.

Olga o'z oldiga olim bo'lishni maqsad qilib qo'ydi. U faol ravishda karerasini davom ettirdi, faylasuf bo'ldi. Bu hayotdagi munosib maqsad! Bundan tashqari, Olga o'ziga g'amxo'rlik bilan qaradi, juda zamonaviy va chiroyli kiyingan edi, bu qaysidir ma'noda ayol faylasuflar orasida inqilob qildi. Shuni ta'kidlash kerakki, bu muhitda ayol vakillar juda kam: faylasuflar asosan erkaklardir va bu kasbni tanlagan nodir ayollar odatda tashqi ko'rinishiga ahamiyat bermaydilar.

Ammo keyin u sevgan odami bilan uchrashdi va u ham uni sevdi! Ular turmush qurishdi, biroz vaqt o'tdi va bola tug'ilishi haqida savol tug'ildi. Ayollar hayotining bu qismini rad etishdan ko'ra eriga bo'lgan muhabbat va ratsionallik ustun keldi va bizning qahramonimiz homilador bo'ldi ... Siz bu hikoyaning davomini eshitgansiz.

Bu erda men yana psixoterapiya nazariyasiga qaytishni taklif qilaman. Qachonki men shunday kuchli salbiy his -tuyg'ularga duch kelsam (Olga bolalik nevropatologining so'zlariga), umuman yo'q (buning sababi shundaki, bu bolada miya falaji, aqliy zaiflik yoki boshqa biron bir nogironlik kasalligi yo'q) , bu holda men bu ayolda shunday chuqur salbiy his -tuyg'ular borligiga rozi bo'lardim), mening oldimda savol tug'iladi: "Bu odamning hayotida kim va qachon bunday his -tuyg'ularni his qilgan va nima sababdan?"

Psixoterapiyaning mohiyati shikastlangan hodisani eslash va uning xotirasini qayta yozishdan iborat. Miya va xotirani ilmiy tadqiqotlar mavjud, ular shuni ko'rsatadiki, biz biror voqeani emas, balki uning oxirgi xotirasini eslaymiz. Biz bilan nimadir sodir bo'ldi, biz ertasini esladik va bir oydan keyin yana esladik. Shunday qilib, bir oy o'tgach, biz voqeani emas, balki voqeadan keyingi kunni eslaymiz. Va buni keyingi safar eslaganimizda, bugungi xotirani eslaymiz. Xotira shunday ishlaydi. Va psixoterapiya bunga asoslanadi va ishlaydi.

Chunki siz barcha himoyalarga kirishga muvaffaq bo'lganingizda, ya'ni travmatik hodisani hissiy jihatdan eslaysiz va u erda - ota -onadan birining o'limi, zo'ravonlik, ota -onaning ajrashishi - bu vaziyatni o'zgartirishning iloji yo'q!

Ammo terapevt bemorga uning xotirasini o'zgartirishga yordam berishi mumkin (va bu uning vazifasi). Keyin bola juda kichkina edi, keyin faqat qora, faqat vayronagarchilik, faqat shafqatsizlik, aybdorlik, qo'rquv bor edi. Va endi, bugungi yoshdan, umr davomida to'plangan tajribadan, bugungi kuchdan o'tmishga boshqacha qarash mumkin. Siz uzoqdagi vaziyatga bo'lgan munosabatingizni o'zgartirishingiz mumkin, qarang yaxshi tomoni, unga konstruktiv g'oyalarni olib kiring. Qayta yozish nimani anglatadi. Voyaga etgan odam bu vaziyatni yangicha ko'rib chiqishga muvaffaq bo'lganda, travma o'zining halokatli energiyasini yo'qotadi va tiklanish sodir bo'ladi.
Ammo eng qiyin narsa - bu jarohat olish, chunki u odamni yo'q qilmaslik uchun himoya bilan juda yopiq. Va tana kirishga ruxsat beradi.

Bizning qahramonimiz, qanday xohlasa ham, homilador bo'ldi, uning tanasi to'qqiz oy davomida bolani ko'tarib, tug'di va keyin emizdi. Va unga xotiralar emas, balki kichkina yoki, ehtimol, onasining his -tuyg'ulari qaytmadi. Mana, men ish jarayonida nimani bilib oldim.

Olganing ota -onasi juda yosh edi, ular uchrashishdi, bir -birlarini sevib qolishdi va tez orada qizlarini dunyoga keltirdilar. Yosh ota bunga mutlaqo tayyor emas edi va "yura" boshladi. Xiyonat qilgani uchun bemorimning onasi otasini haydab yubordi va yolg'iz qoldi. U onasi bilan bo'lishishdan qo'rqdi: u juda qisqa suhbat qurdi: "Odobli ayollar yolg'iz qolmaydi, hamma narsa qoidalarga muvofiq bo'lishi kerak". U bu hukmdan juda qo'rqdi va yana onasining yordamiga murojaat qilmadi. Ular beshinchi qavatda liftsiz, kichkina kvartirada, kichkina pul evaziga chaqaloq bilan yashar edilar. Eriga nisbatan g'azab va g'azab, onasi oldida sharmandalik, endi uning butun hayoti pasayib ketganini his qilish - bu bizning qahramonimizning onasining asosiy hissiyotlari va tajribalari. Bu holat juda bezovtalanadigan, oz uxlagan va doim yig'lagan qizga yuqdi. Garchi bu onaning sub'ektiv tuyg'usi bo'lsa kerak.

Va endi, bizning qahramonimiz ona bo'lib, muammoga duch kelganida, u onasining yordami o'rniga: "Endi siz ona bo'lish nimani anglatishini tushundingiz! Endi siz meni eslaysiz! " Xuddi shu mexanizm bu erda ishlaydi, men boshida aytgan edim: Olga tug'ilmagan yaxshiroq holat, - zino, jiddiy mojaro, ajralish - va bola tug'ilgandan keyin onasining holati unga qaytdi. Garchi ilgari, agar eslasangiz, onalikda hech qanday yaxshi narsa yo'q degan fikr unga umr bo'yi hamrohlik qilgan, xuddi go'yo unga: "U erda o'zingizni yomon his qilasiz", deb eslatgandek edi. Bu uning tug'adigan ayollarning samimiy sevgisiga ishonmaganligida ham namoyon bo'ldi. Shunday qilib, uning tashvishi va qo'rquvi onalikni qadrsizlantirdi.

Endi Olga uchinchi enagaga ega va uning kelishi bilan qizning rivojlanishida darhol o'sish kuzatildi. Va agar biz bu erda bizning vaqtimizda juda dolzarb bo'lgan enagalar mavzusiga to'xtaladigan bo'lsak, menimcha, bu ayolning holatida, enaga bo'lish juda katta ne'matdir. Haqiqatan ham, unga o'xshagan travma bilan, uzoq psixoterapiya talab qilinadi. Bu orada bola o'sib bormoqda va unga butunlay boshqa raqam kerak. Bundan tashqari, bu ayol yordam va qo'llab -quvvatlashga muhtoj. Bir necha kun ketma -ket enaga dam olish kunini boshidan kechirishi qiyin.

Shunday qilib, chaqaloqlar bizni qandaydir qiyinchiliklarga qaytaradilar. Boshqa yoshdagi bolalar kabi. Biz g'azablanganimizda shunday bo'ladi: "Men o'smirlarni yomon ko'raman!", Yoki: "3-5 yoshda - umuman katta yoshda, keyin ..." va boshqalar. Bu shuni ko'rsatadiki, bu yoshdagi odam kasal bo'lgan va u bu yoshdagi bolalar bilan muloqotdan qochadi.

Menda boshqa og'riqli misollar bor, agar ota -onalar chaqaloqlar bilan bo'lishsa, o'z kelib chiqishlariga "qaytadilar". Menga turmushga chiqqan er -xotin terapiya uchun kelishdi - ular 7 yildan buyon farzand ko'rishadi. Va nihoyat, ayol homilador bo'ldi, tug'di va baxtning chegarasi yo'q edi. 3 oydan keyin eri uni tashlab ketdi. Va biz u bilan gaplashib, uni hal qila boshlaganimizda, eri 3 oylik bo'lganida, otasi uni tashlab ketgani ma'lum bo'ldi.

Men topshirgan yana bir misol. Bu men bilan ajrashish holatida bog'langan odam haqida. Bizning yagona uchrashuvimizda, u menga aytdi, u o'z o'g'illari uchun yomon ona, deb xotinida turolmaydi. "Yomon ona" nima? "Men undan so'radim. U menga javob berdi: "U ularga to'g'ri himoya qilmaydi, u zaif. U aspen bargiga o'xshab titraydi. U doimo tashvishlanib, bolalarim uchun xavfsizlikni ta'minlamaydi ».

Men undan: "O'limga qanday qaraysiz?" - deb so'raganimda, uning ifodasi o'zgardi va u: "Ha, men deyarli yashay olmayman. Men bu mavzuni zo'rg'a davom ettira olaman. Menda o'zimni bu fikrdan himoya qiladigan ba'zi marosimlar bor ". Bu shuni ko'rsatadiki, u o'g'illari yonida o'zini juda himoyasiz va himoyasiz vaziyatda ko'radi va o'z xotinidan munosib himoyani sezmaydi. Va, ehtimol, onasi unga asosiy himoya va xavfsizlikni ta'minlamagan ayol edi. Bolaligida u onasini tashlab keta olmasdi, lekin endi u xotinidan ajrashishi mumkin. Afsuski, u o'z muammolarini o'zi hal qilish o'rniga, oilani buzish yo'lini tutdi.

Shuning uchun eslash juda muhimdir. Qanchalik qattiq xotiralarni sizdan uzoqlashtirishga harakat qilsangiz, ularni ko'plab himoya kuchlari bilan yopib qo'ysangiz, ularning qaytishini keyinroq kutib olish siz uchun shunchalik qiyin bo'ladi va ularning kuchiga dosh berish shunchalik qiyin bo'ladi. Bu og'riq bilan aloqani uzib qo'yishning hojati yo'q, uni behush holatga yanada chuqurroq surish - barcha to'siqlar va himoyalar xavfsiz tarzda qulab tushganda, u sizni hali ham kuchsiz va zaif, yangi kuch bilan quchoqlaydi. Agar siz baxtli bo'lmagan bolaligingizni unutgan bo'lsangiz, uni eslab qolish uchun ajoyib imkoniyat bor! Bu, albatta, sizning qo'lingizda chaqaloq o'sayotgan kun va oylarda sodir bo'ladi. Va keyin, og'riqli his -tuyg'ularga duch kelganda, qo'rqmang, chunki buni tushunish vaqti keldi!

Larisa Sviridova Muallif: Olga Shmidt

Nega ba'zi onalar o'z farzandlarini har xil sevadilar - kimdir ko'proq, kimdir kamroq? Nima uchun kattalar ayol va erkaklardan tez -tez eshitiladi: "Onam mendan ko'ra singlimni / akamni yaxshi ko'rardi"?

Voyaga etgan, bolaligida yoqimsiz bolalar bo'lib chiqqan va hali ham huquqbuzarlikdan voz kechmagan bolalarga nima maslahat bera olasiz?
Javob-psixolog-bioenergetik terapevt, Professional psixoterapevtik ligasi a'zosi, "O'ziga yo'l" psixologiya va inson taraqqiyoti markazi asoschisi Marina Matvienko.
Bolaligimda o'zimga tez -tez shunday savol berardim: “Nega ota -onam akamni mendan ko'ra ko'proq yaxshi ko'rishadi? Nega men yolg'izman va ularning uchtasi bor - onam, dadam, akam? Nega ular dam olish kunlari ertalab divanda aldanganlarida, meni hech qachon olib ketishmaydi? "
Va bunday "nima uchun" ko'p edi. Yoshim ulg'aygan sari onamga bu savollarning hammasini berardim. Ishoning, onam tushunarli javoblar berdi, bu menga kattalar va onaning pozitsiyasidan aniq bo'ldi (o'sha paytda men allaqachon bolam bor edi).
Javoblardan men tushungan eng muhim narsa shundaki, ko'p narsa ota -onaning nuqtai nazaridan mutlaqo boshqacha ko'rinadi.
Masalan, ular meni buvim bilan yashashga meni sevishgani uchun emas, balki to'rt kvadratimiz 8 kvadrat metrli xonada yashashimiz mumkin emasligi uchun tashlab ketishdi.
Va ular doimo ukasini qo'lidan ushlab turishdi, chunki u ular uchun qadrliroq edi, lekin uni qo'yib yubora olmadilar - u qochib ketardi.
Ammo bularning barchasini anglab etgach ham, ko'plab muhim savollar tug'ildi. Nega aka -uka va opa -singillar, ota -onalar va bolalar o'rtasidagi oiladagi g'azab, yolg'izlik, tarqoqlik tuyg'ulari bizda paydo bo'ladi? Mening bolalikdagi xayollarim akam bilan doimiy to'qnashuvlarga, ota -onamdan g'azablanishimga va keyinchalik farzandlarim va erim bilan ziddiyatlarga olib keldi.
Xo'sh, aslida nima bo'lyapti? Ota -onalar haqiqatan ham bolalarini boshqacha sevadimi yoki ular bir -birini sevmaydimi?
Keling, buni bitta maslahatlashuv misolida ko'rib chiqaylik.

Amaliyotdan misol

Maslahatga qirq ikki yashar ayol keldi. Uning uchta farzandi bor - uchta o'g'il. Eng kichigi uch yoshda.
U munosabatlari yomonlashayotgan eri bilan muammolarni hal qilmoqchi edi. Per O'tkan yili unga va bolaga tirnash xususiyati to'plangan. Bola bezovtalanuvchi, chaqqon va injiq, onasining gapiga quloq solmaydi, uning har bir harakatidan va bir qarashidan g'azablantiradi.
Maxsus psixoterapevtik usullarni qo'llagan holda, biz eng kichkina bolaning kontseptsiya paytiga qaytdik va bo'lajak bola qo'rqishini, onasi esa farzand ko'rishni xohlamasligini bilib oldik.
Garchi dastlab u bola xush kelibsiz deb aytgan bo'lsa -da, ular uni eri bilan birga bo'lishini xohlashdi.
Ma'lum bo'lishicha, bola tug'ilishidan oldin eri bilan bo'lgan munosabatlar boshqa ayol tufayli uzilib qolgan.
Er -xotin bu muammoni hal qilishdi, munosabatlar yaxshilandi, er boshqa farzand ko'rish istagini ko'rsatdi. Ayol erini rozi qilishga, uni qattiqroq ushlab turishga rozi bo'ldi ... Lekin bu uning xohishi emas edi.
Ajablanarlisi shundaki, allaqachon sperma va tuxum birlashish bosqichida, biz tug'ilmagan bolaga o'z his -tuyg'ularimiz haqida ma'lumot beramiz. Shuning uchun, bu vaziyatda, onam "Men seni xohlamayman" ma'lumotini ongsiz darajada uzatdi.
Keyin nima bo'ladi? Bola tug'ilgandan keyin onada unga bo'lgan muhabbat hissi yo'q, lekin u yaxshi ona bo'lishga juda harakat qiladi. Zero, jamiyatimizda o'z xalqimizni sevish odati bor. Lekin u qila olmaydi.
Xo'sh, u katta bolalar uchun nimani his qilganini sezmaydi!
U o'zini aybdor his qiladi, eriga nisbatan ongsiz ravishda g'azablanadi. Axir, u bola tug'di! Shunday qilib, bolada ham, erda ham muammolar paydo bo'ladi.
Salbiy his -tuyg'ular har kuni o'sadi, g'azab va g'azab to'planadi, buzilish, depressiya, kuch yo'qolishi kuzatiladi. Siz bu doiradan faqat psixolog yordamida chiqib ketishingiz mumkin. Shuni ta'kidlashni istardimki, bularning barchasi ongsiz ravishda chuqur ongsiz darajada sodir bo'ladi. Qolaversa, biz ayolga o'z sevgisini etarli darajada bera olmaganimizda, onamizga nisbatan bolalik g'azabini topdik.
Bularning barchasi iz qoldirmasdan o'tmaydi va bolada aks etadi.

Bu holat bola nuqtai nazaridan qanday ko'rinadi?

Bunday holatda, bola hayotining birinchi soniyalarida, kontseptsiya paytida: "Ular meni xohlamaydilar, meni sevmaydilar!" Va bola bu halokatli dastur bilan tug'iladi.
Ushbu dastur bolaga qanday ta'sir qiladi?
1. Ona bilan ziddiyatlar.
2. Ota -onadan norozilik ("Ular meni sevmaydi!").
3. Birodaru opa -singillarga nisbatan norozilik va g'azab.
4. Ichimdagi noaniqlik ("Nima qilsam ham, onam baxtsiz! Onam maqtamaydi, quchoqlamaydi! Demak, men qandaydir nuqsonliman!")
5. Farzandlari bilan allaqachon nizolar.
6. Diqqat talabining ortishi tufayli doimiy shikoyatlar, er yoki xotin bilan nizolar. ("Ular meni ko'p quchoqlamaydilar, sovg'alar bermaydilar, sevgi haqida gapirmaydilar ...")
7. Moliyaviy muammolar. ("Agar ota -onam menga boshidan kerak bo'lmasa, men yashashga loyiq emasman. Agar men yashashga loyiq bo'lmasam, qanday qilib pul va hayotda baxtga ega bo'la olaman?") ...
Bu fikrlarning barchasi yuzlab maslahatlar va shaxsiy tadqiqotlar bilan tasdiqlangan.

Onani boshqaradigan ongsiz dasturlar haqida

Ona haqiqatan ham bolalarini har xil sevishi mumkinmi yoki bu o'z farzandlariga nisbatan g'azabmi?
Ota -onalar o'z farzandlarini bir xil seva olmaydilar, chunki bola kontseptsiyasi har xil bo'ladi hissiy holatlar, turli vaziyatlarda.
Shuning uchun biz bolalarimizga boshqacha munosabatda bo'lamiz. Va bu asosan bizning xatti -harakatlarimizni boshqaradigan ongsiz dasturlar.
Shuni ham hisobga olish kerakki, ota -onalar ham bir vaqtlar bolalar bo'lgan va ularning kontseptsiyaga kiritilgan o'z dasturlari ham bor. Ular nima? Ularda sevgi, tushunish va quvonch bormi? Yoki ularda dasturlar ham bor: “Meni hech kim sevmaydi. Menga hech kim kerak emas yoki kerak emas! "
Ushbu umumiy dasturlarni tan olish va yo'q qilish uchun mutaxassis yordami kerak.
Maslahatlashuv natijasida ayolning eriga bo'lgan zo'riqishi, g'azabi va g'azabi yo'qoldi, bolaga muhabbat hissi paydo bo'ldi va umuman munosabatlar yaxshilandi.

Bolaligida kattalarga yoqmagan narsa qila oladi

Hayotingizga ob'ektiv qarang. Siz ota -onangiz hayotining ssenariysini takrorlayapsizmi? Ota -onangiz va buvilaringizning hayotiga qarang. Salbiy dasturlarning chalkashligi avloddan -avlodga qanday o'sib borayotganini tushuning.
Agar siz allaqachon farzandli bo'lsangiz va ularga mehr -muhabbat ko'rsata olmasangiz, o'zingizni ayblamang.
Kechirim so'rang va ota -onangiz sizga bergan hayoti uchun minnatdorchilik bildiring. Avlodlar orasidagi bu salbiy ipni uzib, hayotingizni ongli ravishda o'zgartira boshlang.
Farzandlaringiz va nabiralaringiz uchun yangi dasturlar va yashash sharoitlarini yarating. Farzandlaringizni cheksiz muhabbat bilan sevishni boshlang. Ular sizning talablaringiz va umidlaringizni qondirgani yoki qondirmagani uchun emas, balki sizda bo'lgani uchun. Va ular bizga o'zimizda muhabbatni oshirish va o'zimiz baxtli bo'lish, bolalarimiz va yaqinlarimizni baxtli qilish imkoniyatini berishgani uchun.

Yaxshi ona bo'lish - har qanday ayol uchun odatiy istak. To'g'ri, har bir oilada "yaxshilik" mezonlari juda noaniq. Bir onaga va uning bolasiga mos keladigan narsa boshqasiga ishlamaydi. Boshqa odamlarning maslahatiga qanday munosabatda bo'lish kerak va qanday qilib o'z-o'zini ta'minlash va baxtli bo'lish mumkin?

Ideal nima?

Yaxshi ona hech qachon bolasidan g'azablanmaydi va unga baqirmaydi, bundan ham kamroq uradi;
u bolasi bilan soatlab o'tirishga va donlardan naqsh yasashga, chizishga, naqsh solishga tayyor;
u bolani har xil rivojlanish faoliyatiga olib boradi (rivojlanishi mumkin bo'lgan hamma narsani rivojlantirish uchun: miya, bilim, mushaklar, iroda va xarakter);
u bola hayotida sodir bo'layotgan hamma narsadan xabardor;
u har doim tabassum qiladi va har qanday vaqtda yordam berishga tayyor;
uning bolasi hech qachon kasal bo'lmaydi, chunki g'amxo'r ona har tomonlama har qanday kasallikning oldini oladi;
u do'konga bormaydi yoki do'stlari bilan soatlab suhbatlashmaydi;
uning bolasi har doim chiroyli kiyingan va taralgan, u hech kimga qo'pol munosabatda emas va hamma bilan xushmuomala, onasi tufayli qizarishi shart emas;
va u doimo sog'lom, to'g'ri ovqat tayyorlaydi, uni bola har doim gapirmasdan yeydi, uyda hamma narsa poklik bilan porlab turadi. Aftidan, hammasi ...

"Ijtimoiy nuqtai nazardan, ideal - bu to'g'ri ona, u o'zini bolalarga qurbon qilishi kerak, lekin ulardan itoatkorlikni, xushmuomalalikni talab qilishi va ular albatta atrofdagilarga yoqishi va muvaffaqiyat qozonishiga ishonch hosil qilishi kerak", - deya xulosa qiladi Irina. Mlodik. bolalar psixologi, "Faqat birga" mintaqalararo amaliyotchi psixologlar assotsiatsiyasi vakili. Shu bilan birga, agar onasi hali ham o'zini rivojlantirishga vaqt topsa va eriga qiziq bo'lsa yaxshi bo'lardi.

Uchun qoladi, degan savol tug'iladi ideal ayol uchun vaqt o'z xohish -istaklari va ehtiyojlar. Va umuman olganda, u o'z hayotiga haqlimi?

Psixologlar, agar xohish va orzularini ro'yobga chiqarish uchun imkoniyat va ehtiyoj bo'lsa, ayol uchun ham, uning yaqinlari uchun ham eng yaxshisi ekanligiga aminlar. Bolaga ish, bolalar va er tomonidan qiynalmagan, baxtli ona kerak. Biroq, hayotda hamma narsa boshqacha bo'ladi. Ona bo'lib, ayol hayot huquqidan - shaxsiy xohishlaridan, rejalaridan mahrum bo'lganga o'xshaydi. Ammo bundan tashqari, bolani tarbiyalash, o'qitish va ovqatlantirish bo'yicha har xil maslahatlar darhol onaga tushadi. "Siz buni qilishingiz kerak ...", "Siz qilishingiz kerak ..."-u hozir kiraverishdagi qo'shnidan, keyin klinikadagi shifokordan, keyin qaynonasidan yoki o'z onasidan eshitadi. . Va ko'plab ayollar bu "dono maslahatlar" ni xizmatga olishga harakat qilmoqdalar. Lekin ularga shunchalik astoydil ergashishga arziydimi?

Psixolog Irina Mlodik: "Bunday iboralar ko'pincha yaxshi niyat bilan emas, balki aytiladi", - dedi. Maslahatchi bolalarni tarbiyalash haqida, xususan, bu bola haqida ko'proq bilishini ko'rsatish uchun, onalar uchun (va otalar uchun) boshqa odamlarning tavsiyalariga amal qilish ularning ota -onalik huquqini boshqa shaxsga berish ekanligini tushunish kerak. Va bu holda ota -ona bo'lishni o'rganish juda qiyin bo'ladi. Maslahatchilarni tinglash mumkin, lekin baribir ota -ona qaror qiladi. Birovning aqli va boshqa birovning tajribasidan nimanidir o'rganish mumkin emas. Amaliyotdan, qabul qilingan va amalga oshirilgan qarorlaringizdan rivojlanadigan narsa. "

Nega ba'zida ota -onalarga ongli hayot kechirish shunchalik qiyin? "Buning sabablari ko'p bo'lishi mumkin", deb javob beradi Irina Mlodik. "Ular buni tashvishlanishdan, o'z-o'zidan shubhalanish orqali qilishlari mumkin. Afsuski, ota-onalarning ko'pi o'zlariga va bolasiga emas, balki boshqalarning maslahatiga quloq soladilar. Bu erda ularga bo'ysunish odati qanchalik kam bo'lsa, ishonch ham shunday bo'lishi mumkin. "

Ta'lim - o'zingmi yoki bola?

Qoida tariqasida, kattalar o'zlarini aqlli va tajribali deb bilishadi, bolalar esa o'zlarini aqlsiz ahmoqlar. Shuning uchun ota -onalar o'zlarini bolalarga hayot haqida o'rgatishga haqli deb hisoblaydilar. Va ona dunyoga beg'ubor, toza va aniq nigoh bilan qarasa, u boshqalardan qoralovni chaqiradi: "Xo'sh, sen qanday bolasan! .." - deyishadi ular. Ayni paytda, psixologlarning fikricha, aynan shunday - tirik ona, haqiqiy his -tuyg'ular, his -tuyg'ular va reaktsiyalar bilan - va bolalarga kerak. Va buning uchun ayol va erkak psixologik jihatdan ota -ona bo'lishga tayyor bo'lishi kerak.

"Shunda onalikni ayol dahshatli, o'ta og'ir yuk sifatida qabul qilmaydi, cheksiz tashvish, og'riqli ishonchsizlik va qurbonlik bilan birga keladi", deydi Irina Mlodik. u yaxshi ovqatlanganmi yoki uy vazifasini bajarganmi? "

"Yaqinda bitta kitobda men ibratli va ayni paytda kulgili masalni o'qidim, - suhbatimizga psixolog -konsultant Vladimir Bogdanov qo'shildi. - Ona o'g'lini donishmandning oldiga olib kelib:" Unga ayting -chi, shirin narsa borligini ayting. - Bu yomon, zararli. - deb javob beradi chol. - Ikki haftadan keyin mening oldimga keling. Bola: "Shirinliklar yemang, bu juda zararli", dedi. Onasi g'azablanib: "Nega ikki hafta oldin aytolmading?" - deb so'radi. "

Darhaqiqat, buni turli olimlar tasdiqlagan: bolalar so'zlarni sezmaydilar, ularga o'zini qanday tutish, qanday yashash kerakligini aytish befoyda. Ular haligacha ota -onalarini xulq -atvoridan va o'z hayotlarini qurishdan nusxa ko'chirishadi. "Men psixolog bo'lib ishlaganimda bolalar bog'chasi Men payqadim, - Vitaliy Dvornikov, psixolog -maslahatchi, hayot murabbiyi, spurt -trener o'z kuzatuvlari bilan bo'lishadi, - agar onasi asabiy bo'lsa, bolada psixoz bor, agar hamma narsa ota -onasi bilan tinch bo'lsa, ruhda uyg'unlik, keyin bolada muammo bo'lmaydi ".

"Men ota -onalarga aytardim: siz bolani tarbiyalay olasiz, lekin u baribir siz kabi bo'ladi", - deydi Irina Mlodik.

Shunday qilib, boladan patologik halollikni talab qilishdan oldin, har doim haqiqatni o'zingiz aytasizmi, deb o'ylab ko'ring. Agar siz o'g'lingiz yoki qizingizdan biroz sabr -toqatli bo'lishingizni, pochta bo'limida navbatda turishni so'ramoqchi bo'lsangiz, tirbandlikda o'tgan bir soatdan keyin kayfiyatingizni eslang. Aytgancha, ko'plab psixologlar bola bilan muloqot qilishda "I-bayonot" dan tez-tez foydalanishni maslahat berishadi. Ma'lum bo'lishicha, siz bolaga hech qanday baho bermaysiz ("men yomon ovqatlandim", "o'zini yaxshi tutdi", "aqlli", "dunce"), faqat o'z his -tuyg'ularingiz haqida gapiring ("buni ko'rganimdan xafa bo'ldim", "Men buni qilganingizdan xursandman", "Men bu holatda sizning his -tuyg'ularingizni tushunaman"). Psixologlarning fikriga ko'ra, bunday nutqni tartibga solish sevimli bola bilan muloqot o'rnatish uchun juda samarali.

"Amaliyot shuni ko'rsatadiki, agar odam o'z hayotida, atrofidagi odamlarning xatti -harakatlarida, shu jumladan o'z bolasida hech narsani yoqtirmasa, - deydi Vitaliy Dvornikov, - demak, o'zingizda biror narsani o'zgartirish kerak. Bu qiyin, lekin natija sizni kutishga majburlamaydi ».

Va nima uchun bu ota -onalar kerak?

Suhbatdoshim, besh yoshli Ksyusha Pichugina chaqaloqlar uchun odatiy javob berdi: "Onam va dadam bolani tarbiyalash uchun kerak. Buning uchun ular uni ovqatlantirishlari kerak". Keksa bola, albatta, ota -onaning yana ko'p "vazifalari" ni nomlaydi. Ammo bu psixologlar ta'kidlaydigan ramziy "vazifalar".

"Onam - ovqatlantiradi, g'amxo'rlik qiladi, albatta (juda kerakli) qabul qiladi, sezadi, qiziqtiradi, his -tuyg'ularimiz bilan kurashishga yordam beradi va o'rgatadi, o'zini va boshqa odamlarni tushunishga o'rgatadi, iliqlik va tasalli beradi va o'zi qiziq odam , kimga "qo'l uzatmoqchi" bo'lsa, - aks etadi Irina Mlodik. - Ha, hatto onam ham dadasi bilan ajoyib munosabatdadir, bu baxtli juftlikdagi hayot modelini ko'rsatadi. Ota - himoya qiladi, himoya qilishni va himoya qilishni o'rgatadi. , bola uchun chegaralarni belgilaydi, tartibsizlikni tartibda (fikrlarda, hayotda, xonada) tarjima qilishni o'rgatadi, o'sishiga, rivojlanishiga, etuk bo'lishiga yordam beradi, kelajakni rejalashtirishga yordam beradi, bolaning dunyosini kengaytiradi, aytib, ko'rsatib, ochib beradi. Ota - siz ishonishingiz mumkin bo'lgan, sevadigan odam onam bola, efirga uzatadi va barcha oila a'zolarini hurmat qiladi. O'zining muvaffaqiyati va muvaffaqiyati bilan bolaga hayotda muvaffaqiyat qozonishga yordam beradigan kishi. "Albatta, bu ideal ...