Testi online për jetën familjare: A jeni gati t'i kushtoni gjithë jetën atij/asaj?

përfshin 10 pyetje| vlerësim 4.4 nga 5 pikë

Jeta familjare është një sfidë e madhe për çdo person. A do të jem në gjendje të jem një burrë i vërtetë? Po sikur të mos funksionojë? Por, me kalimin e kohës, këto çështje janë kapërcyer. Në të ardhmen, duhet të flisni nëse jeni gati të jeni me këtë person gjithë jetën tuaj, dhe deri në fund dhe pa dyshim? A është ky person i denjë që ti t'i kushtosh gjithë jetën tënde atij? Apo është kjo përtej aftësive tuaja? Apo, përkundrazi, a është kjo e gjitha për të cilën ëndërroni?
Pyetjet, natyrisht, janë mjaft interesante dhe thjesht personale. Por çdo person, nëse dëshiron, mund të "gërmojë" në vetvete dhe të gjejë përgjigjet. Për më tepër, nuk është aq e vështirë nëse dëshironi, dhe ky test është vetëm një sugjerim.

Test psikologjik A jeni gati t'i kushtoni gjithë jetën atij/asaj? Ju mund të shkoni në internet plotësisht falas (pa regjistrim dhe pa dërguar SMS). Nëse është e mundur, lini komentin tuaj dhe vlerësoni atë. Gëzuar testimin!

Shqyrtime rreth testit të jetës familjare:

• Oleg| Provoni
  Normale


• Daria| permiane
  Një test shumë i mirë dhe i vërtetë. Pothuajse gjithçka përkoi me jetën time.


• Kate| Kiev
  Test i mirë


• Anna| Barnaul
  Testi është përgjithësisht i mirë, por për shumë pyetje do të doja një përgjigje ndryshe, sepse... pjesa tjetër janë shumë larg botëkuptimit tim. Dhe përgjigja e testit është mjaft e vërtetë, por unë do të doja më shumë këshilla praktike.


• Raksana| Shën Petersburg
  jam plotesisht dakort....

Jeni të dashuruar dhe është e qartë se dëshira juaj më e thellë është të jeni bashkë deri në fund të ditëve tuaja. Por mos nxitoni të paraqisni një kërkesë në zyrën e regjistrit, por kontrolloni - a jeni vërtet gati për të krijuar një familje? Përgjigjuni pyetjeve në testin e propozuar dhe shikoni rezultatin. Thjesht merrini pyetjet me humor...

Pyetjet e testit:

1. NË DITËLINDËN TUAJ DO TË DHURONI PERSONIN TUAJ TË DASHUR:

Ajo që ai (ajo) ëndërron gjatë gjithë jetës së tij +50
diçka e dobishme rreth shtëpisë - një fshesë me korrent, një stërvitje, një epilator elektrik -10
ilaç për tullacën -0

2. NË PËRVJETORIN TUAJ TË DASEMËS JU:

Në një rreth familjar me shampanjë +20
në banjë, me miqtë - 0
ke harruar kur ishte dasma - 5
ke harruar me kë ishte dasma - 50

3. JU VENDOSI ÇËSHTJEN E RIPARIMIT TË NJË RUZETË TË DËMTUAR:

Brenda pesë minutash, telefononi një bravandreqës +20
lini gjithçka ashtu siç është +5
brenda 24 orëve duke i shkaktuar njëri-tjetrit lëndime të rënda trupore -30

4. SHOQET TUAJ JU FTOJNË NË NJË FESTI. JU:

Gëzohuni për mundësinë për të shkuar atje së bashku +30
gjeni një justifikim të besueshëm për të refuzuar sepse preferoni ta kaloni mbrëmjen së bashku +20
gjeni një justifikim të besueshëm për të shkuar atje vetëm -5
mos mendo fare, thjesht ik dhe kthehu pas tre ditesh, pa para dhe te brendshme -30

5. TË DËSHIRON T'I JAPË NJË SUPRRITË TË KËNDSHME, JU:

Përgatitni një darkë të mrekullueshme për dy +20
ndaloni në mënyrë të njëanshme përdorimin e kontraceptivëve -0
dosje për divorc -20

6. DO TË DËSHIRONI TË DHËNI TË PREFERUARIT TUAJ (FAVORITET) NJË QEN. DO TË THOTË SE:

Ju pëlqen të bëni dhurata +20
te dy jeni te cmendur pas kafsheve +10
një i dashur ka qenë alergjik ndaj leshit që nga fëmijëria -30

7. SEKSI NË FAMILJEN TUAJ:

Jo e rëndësishme +20
Gjëja kryesore është +5
po - 0

8. NUK KENI PARË PËR DISA DITË. KJO NDARJE E DETYRUESHME KA JU TË DY JU:

Një tragjedi e vërtetë +30
një arsye e mirë për të ndryshuar situatën -0
një arsye e mirë për të ndryshuar orientimin seksual -50

9. PIKËPAMJET E BASHKËSHORTIT TUAJ PËR RRITJEN E FËMIJËVE:

Përputhet saktësisht me tuajën +40
nuk përputhen plotësisht me tuajën +20
nuk përkojnë fare me tuajat -10
përjashtojnë mundësinë e lindjes së fëmijëve -50

10. A JENI GATI TË DEKLARONI DASHURINË NJERI-TJETRIT:

Çdo minutë +30
sipas nevojës -0
në fjalimin e varrimit -50

Rezultatet e testit:

Nga 150 pikë e lart

Ju jeni gati! As mos e dyshoni. Jeta familjare është thirrja juaj e vërtetë. Përkundrazi, vraponi në zyrën e gjendjes civile dhe më në fund u provoni shumë burrave dhe grave të paarsyeshme se familja ideale nuk është aspak një mit. Bashkëshortët më të butë, të dashur dhe të gatshëm për vetëmohim të përditshëm se sa ekziston vetëm në romanet e vjetra moralizuese. urime!

Nga 0 në 150 pikë

Në parim, nuk keni asgjë kundër mbajtjes së ushqimit në një frigorifer të përbashkët. Megjithatë, ne ju këshillojmë fuqimisht të rishikoni. Sepse jeta familjare nuk ka të bëjë vetëm me të gjitha llojet e komoditeteve si një shtëpi komode, foshnja të rregulluara dhe pjata të lara, por edhe aftësinë për të gjetur një kompromis dhe për të bërë lëshime, për të cilat duket se nuk jeni ende gati.

Nën 0 pikë

Të çmendur, a doni vërtet të martoheni?! Dhe për jetën e përditshme në jeta së bashku A keni dëgjuar? Nëse nuk doni t'i përfundoni ditët tuaja në burg ose në një spital për njerëzit e dhunshëm, qëndroni në shtëpi dhe shijoni vetminë tuaj. Kjo është forma e vetme e pranueshme e ekzistencës për ju deri tani.

Test: a jeni gati për jeta familjare?
(Brownie)

A do të jenë një barrë për ju lidhjet familjare nëse vendosni të krijoni një familje? Dhe a jeni i aftë për intimitet të vërtetë? Në fund të fundit, një martesë, qoftë edhe ajo më e lumtura, ka uljet dhe ngritjet e saj.

Disa janë më të aftë të përballojnë vështirësitë, të tjerët më keq. Dhe çfarë cilësish nevojiten për të bërë një martesë të lumtur? Përgjigjuni pyetjeve tona - dhe drejtojuni sekreteve të shpirtit tuaj!

Zgjidhni përgjigjen e duhur për secilën pyetje: A – 3 pikë, b – 2 pikë, c – 1 pikë.

1. A ju pëlqejnë njerëzit që nuk i fshehin ndjenjat e tyre? A - po, b - ndonjëherë, c - jo.

2. Preferoni të komunikoni me njerëz nga të cilët mund të mësoni diçka të dobishme? A - jo, b - ndonjëherë, c - po.

3. Kur një mik ju tregon për një ngjarje të trishtë, si vdekja e një të afërmi të afërt ose humbja e një pune, a ndiheni të shqetësuar dhe përpiqeni të ndryshoni temën e bisedës? A - ndonjëherë, b - ndoshta, c - gjithmonë.

4. A jeni miq vetëm me njerëz që duan të bëjnë të njëjtat gjëra si ju? A - jo, b - ndoshta, c - po.

5. A do të ndiheni në siklet nëse personi me të cilin keni ardhur në kinema shpërthen në lot gjatë shfaqjes dhe vendosni me vete që nuk do të shkoni më kurrë në kinema me të? A - jo, b - ndoshta, c - po.

6. Nëse në takimin e parë pjesa më e madhe e mbrëmjes kaloi duke folur, a e konsideroni të humbur një mbrëmje të tillë? A - jo, b - ndonjëherë, c - po.

7. A do të jeni të kënaqur me bisedën nëse bashkëbiseduesi juaj do ta bënte pjesën më të madhe të bisedës? A - po, b - ndonjëherë, c - jo.

8. A do të regjistroheshit për seksioni sportiv në punë për të takuar njerëz të rinj? A - po, b - ndoshta, c - jo.

9. A e ndjeni nevojën t'i tregoni të dashurit tuaj të ri gjithçka për lidhjet tuaja të kaluara të dashurisë? A – gjithmonë, b – ndonjëherë, c – kurrë.

10. Dëshironi të arrini njëfarë intimitet fizik në takimin e parë? A - po, b - varet nga rrethanat, c - jo.

11. A ndiheni në siklet kur shkoni diku pa radhë? A - jo, b - ndonjëherë, c - po.

12. Mendon se mashkulli duhet të jetë i pari që të ftojë në një takim? A - gjithmonë b - ndonjëherë, c - kurrë.

13. A ju ngatërrojnë surprizat (qofshin të këndshme apo të pakëndshme)? A - kurrë, b - ndonjëherë, c - gjithmonë.

14. A preferoni të bëni diçka së bashku sesa vetëm?A - po, b - ndonjëherë, c - jo.

15. A jeni dakord që marrëdhëniet varen kryesisht nga mënyra se si njerëzit sillen me njëri-tjetrin? Jeta e përditshme? A - po, b - ndoshta, c - jo.

16. A do të shkonit në palestër me shefin tuaj vetëm për të rritur shanset për t'u promovuar? A - po, b - ndoshta, c - kurrë

17. A do të dilnit me një person që nuk i ndan preferencat tuaja ushqimore apo idetë tuaja për rekreacionin kulturor? A - jo, b - ndoshta, c - po.

18. A nuk mendoni se merrni pjesë në jetën publike të ekipit vetëm për të mos shkaktuar thashetheme? A - jo, b - ndodh, c - po.

19. Imagjinoni që keni shkuar në një takim të parë në një park argëtimi dhe papritmas takimi juaj bëhet deti. A do të zemëroheshit që shëtitja u shkatërrua pa shpresë dhe do të ndaheshit menjëherë dhe do të shkoni në shtëpi? A – kurrë, b – ndoshta, c – po.

20. A mbani sekrete nga miqtë e ngushtë? A – jo, b – kur dhe si, c – po.

rezultatet

Është koha për të zbuluar se cilat janë shanset tuaja për një martesë të suksesshme. Intimiteti i referohet marrëdhënieve mjaft të ngushta, jo vetëm atyre seksuale.

50 – 60: Ju afroheni lehtësisht me njerëzit. Mos kini frikë të dilni para tyre ashtu siç jeni në të vërtetë. Gjendja e rënies në dashuri është e këndshme dhe e natyrshme për ju, në të njëjtën kohë, nuk përjetoni frikën e humbjes së pavarësisë ose të refuzimit.

36 – 49: Nuk është aq e lehtë për ju të krijoni marrëdhënie të ngushta me dikë, megjithëse sigurisht që dëshironi të gjeni një shok në rrugën e jetës tuaj. Pak më shumë vetëbesim dhe frika juaj nga martesa, nëse nuk zhduket plotësisht, do të bëhet pothuajse e padukshme.

20 - 35: ndoshta do të dëshironit të kishit i dashur, por vetë mendimi për t'u afruar të tremb. Ju do të duhet të punoni me veten, si për shembull të mësoni se si të komunikoni me njerëzit, përpara se të ndërmerrni një gjë të tillë hap serioz, si përfundim i një martese.

Iluzione, vetë-mashtrime

Çdo person e kupton që krijimi i një familjeje, jeta familjare është një sfidë për të cilën mund të përgatitesh, por nuk mund të jesh plotësisht gati. Por cila është kjo sfidë, madje për shumicën njerëzit e familjes të kuptuarit është i paqartë, kështu që të gjithë kanë idenë e tyre të gatishmërisë.

Shumica e njerëzve, kur mendojnë për gatishmërinë e tyre për jetën familjare, kufizohen në një numër të ngushtë kriteresh, duke u fokusuar ose në pikat e forta ose të dobëta të tyre. Për shembull, grua e bukur mund të besojë se bukuria e saj mjafton për të qenë një grua e mirë. Një vajzë fetare mund të mendojë se religjioziteti i saj është një përgjigje universale për të gjitha sfidat e jetës familjare. Një burrë që fiton pak dhe nuk ka shtëpinë e tij, në bazë të kësaj mund të arrijë në përfundimin se është i papërshtatshëm për martesë. Një njeri i pasur, përkundrazi, mund ta konsiderojë veten një ndeshje të shkëlqyer vetëm sepse është i pasur. Ka shumë “pamje tunelesh” të tjera për këtë çështje.

Të gjitha këto pikëpamje janë të pasakta për shkak të kufizimeve të tyre. Në fakt, për të krijuar një familje jo vetëm në emër, por edhe në thelb, ju duhet një gamë shumë specifike dhe mjaft e gjerë avantazhesh. Do ta shikojmë më poshtë. Por së pari, le të kuptojmë pse na duhen të gjitha këto cilësi.

Sfidat dhe detyrat e jetës familjare

Për të regjistruar një martesë, luani dasmë e bukur, shkoni në një udhëtim dhe ikni pas 6-12 muajsh, nuk kërkohen cilësi të veçanta. Nuk ka nevojë të përgatiteni për një martesë të tillë. Çfarë lloj martese kërkon përgatitje?

Ne nuk do t'i konsiderojmë thellësisht qëllimet e martesës dhe nuk do t'i justifikojmë ato këtu, pasi kjo anë e çështjes diskutohet në shumë nga materialet tona të tjera. Le të kujtojmë vetëm disa nga tiparet e një familjeje të tillë, e cila mund të konsiderohet e vërtetë, e lumtur dhe e përmbushur fatin e saj.

1. Një familje me të drejta të plota nuk prishet kur fëmijët bëhen të rritur. (Dhe për më tepër, nuk shpërbëhet para kësaj).

2. Gjatë gjithë jetës së familjes dashuria mes bashkëshortëve mbetet, vetëm natyra e kësaj dashurie ndryshon.

3. Të dy bashkëshortët ndjejnë se shumica e nevojave të tyre personale janë të kënaqura.

4. Të dy bashkëshortët rriten si individë gjatë gjithë jetës së tyre familjare dhe i realizojnë talentet e tyre brenda dhe jashtë familjes.

5. Fëmijët (nëse lindin) në një familje të tillë janë të lumtur, të sigurt në dashurinë e prindërve për ta dhe dalin në jeta e rritur i paprekur psikologjikisht dhe i gatshëm për zhvillim të mëtejshëm harmonik.

Nuk e di nëse ky grup tiparesh mund t'i duket dikujt lehtësisht i arritshëm, por në realitet familje të tilla janë në pakicë. Dhe pikërisht sepse të dy bashkëshortët ose njëri prej tyre nuk kanë grupin e nevojshëm të avantazheve. Ata nuk ishin të përgatitur gjatë regjistrimit të martesës dhe nuk u mërzitën të fillonin përgatitjet më vonë kur filluan problemet. Në fund të fundit, është shumë më e lehtë të fajësosh partnerin e dytë për gjithçka dhe të ëndërrosh që nëse herën tjetër zgjidhni një bashkëshort më me sukses, familja do të jetë shumë më e lumtur. Ose të vjen keq pa rezultat, i pafat, sikur nuk mund të ndryshosh në drejtimin e dëshiruar...

Nuk është kurrë vonë për të kuptuar realitetin dhe për të filluar ndryshimin. Por fat për ju nëse i vendosni vetes një detyrë të tillë edhe para martesës.

Ose më mirë akoma, përpara se të zgjidhni një partner. Sepse duke u përgatitur për martesë, do të hidhni një vështrim të ri se çfarë shoqëruesi keni nevojë në këtë rrugë të madhe. Ndërsa ju vetë nuk jeni ende gati për martesë, patjetër do të zgjidhni dikë që nuk është i përshtatshëm për ju. Dikush me të cilin nuk do të mund të krijoni familje, të cilën e përshkruam në pesë pika.

Ju nuk do të tërhiqni një karrocë për dy, apo jo?

Kriteret parësore dhe dytësore

Puna jonë në grupin e faqeve Perezhit.ru me mijëra situata të vështira familjare dhe personale, përpjekje të suksesshme dhe jo aq të suksesshme për të ndihmuar njerëzit, na lejoi të identifikojmë qartë kategoritë kryesore të cilësive njerëzore që ndikojnë në zhvillimin e marrëdhënieve të tij personale dhe marrëdhënieve familjare. në veçanti. Këto janë tre kategoritë kryesore.

1. Siguria psikologjike (kategoria psikologjike).

3. Njohuri rreth ndërtimit të familjes (kategoria e informacionit).

Më poshtë do t'i shikojmë secilën prej tyre në detaje dhe do të tregojmë pse nëse të paktën njëri prej bashkëshortëve është i dobët në të paktën një nga këto tre pika, shanset e familjes janë ulur ndjeshëm.

Përveç këtyre tre kritereve kryesore të gatishmërisë së një personi për jetën familjare, ka edhe shumë ato dytësore. Përfshirë:

- shëndeti dhe pamja;

- të ardhurat dhe pasuria;

- aftësi të dobishme;

- zakone të këqija;

- arsimimi.

Kur shqyrtohen me kujdes këto kritere për vlerësimin e gatishmërisë për jetën familjare, është e lehtë të zbulohet se shumica e njerëzve, kur vlerësojnë gatishmërinë e tyre për martesë, shikojnë në mënyrë specifike gjërat dytësore, duke i kushtuar pak vëmendje atyre kryesore. Dhe në këtë bisedë, përkundrazi, nuk do të shqyrtojmë në detaje dytësoren, për shkak të evidentimit dhe subjektivitetit të saj, por do t'i kushtojmë vëmendje kryesores dhe objektivit.

Kriteri i parë: integriteti psikologjik

Nuk po flasim për mungesën e sëmundjeve të rënda mendore tek një person, nuk po e shqyrtojmë këtë rast, pasi psikiatria është një fushë e mjekësisë dhe ka pak të bëjë me vetë personin. Po flasim për një çështje më delikate - çrregullime psikologjike.

Ne të gjithë kemi një ose një tjetër çrregullim psikologjik në një shkallë ose në një tjetër. Pyetja është shkalla në të cilën ne devijojmë nga norma. Sa më i madh të jetë, aq më shumë probleme kemi në marrëdhëniet personale. Për shembull, çfarë lloj shkeljesh mund të jenë këto?

Për shembull, vetë-pranimi i ulët, papjekuria, faji i rremë, kufijtë personalë shumë të rreptë ose shumë të dobët. Si bëjnë këto dhe të tjerët probleme psikologjike helmojnë jetën tonë personale dhe marrëdhëniet familjare?

1. Vuajmë në marrëdhëniet personale.

2. Vuajtja jonë na pengon të shohim vuajtjet e një njeriu të dashur dhe në përgjithësi ta kuptojmë atë.

3. Vuajtjet tona na bëjnë të lëndojmë një person të dashur.

4. Mungesa e mirëkuptimit na pengon të plotësojmë nevojat e një personi të dashur.

5. Një vizion i matur i situatës dhe mënyrave për ta zgjidhur atë humbet.

6. Deformojmë dhe cenojmë vetë sistemin dhe hierarkinë e familjes.

Këto janë vetëm disa nga pasojat më të zakonshme të problemeve tona psikologjike për familjen. Ka shumë të tjerë. Si rezultat, ne nuk mund të përmbushim plotësisht tonën rolin e familjes. Të gjithë në familjen tonë vuajnë, dhe ajo që është veçanërisht e trishtueshme është se fëmijët tanë vuajnë dhe bëhen trashëgimtarë të problemeve tona psikologjike.

Problemi më i zakonshëm psikologjik është vetë-pranimi i ulët (të mos ngatërrohet me vetëvlerësimin). Vetë-pranimi i ulët është fryt i faktit se në fëmijëri nuk kemi pranuar mjaftueshëm dashuri nga prindërit tanë. Një person me vetë-pranim të ulët përjeton emocione të forta (jo gjithmonë të gëzueshme) në çdo marrëdhënie personale, duke i ngatërruar ato me dashuri. Por në realitet ka pak dashuri atje, më shumë varësia nga dashuria.

Një person i varur përballet me probleme të mëdha në jetën e tij personale dhe familjare. Duke u nisur nga fakti se shpesh zgjedh si bashkëshorte dikë problematike, që ka nevojë për ndihmë dhe me të cilën do të jetë e vështirë. Për shembull, një person që është gjithashtu i prirur ndaj varësisë (dashuri, alkool, etj.) ose një argëtues, një person që nuk është në gjendje të qëndrojë besnik. Në një martesë, një person i varur është i prirur për xhelozi, dyshim dhe ankth. Atij i mungon gjithmonë vëmendja e partnerit. Ai rrallë ndihet i lumtur. Duke imagjinuar se ai i jepet tërësisht familjes së tij (dhe në të vërtetë, duke i kushtuar shumë kohë dhe vëmendje familjes), ai nuk i jep dashuri pranuese të vërtetë as bashkëshortes dhe fëmijëve, për shkak të së cilës të gjithë ndihen të privuar nga gjëja kryesore dhe nuk zhvillohet si duhet si individë ose nuk degradon (për shembull, dhëndri, i cili është ende i prirur për të pirë, bëhet një alkoolist i dukshëm).

Kriteri i dytë: botëkuptimi

Botëkuptimi është ideja e një personi për këtë botë dhe vendin dhe rrugën e tij në të. Komponenti më i rëndësishëm i një botëkuptimi është një ide e vetëdijshme ose nënndërgjegjeshme e kuptimin e jetës suaj.

Personaliteti njerëzor është hierarkik: gjërat më themelore ndikojnë në gjithçka tjetër. Për shembull, vizioni i një personi për kuptimin e jetës së tij familjare varet drejtpërdrejt nga kuptimi i një personi për kuptimin e jetës së tij.

Merrni, për shembull, një botëkuptim kaq popullor, i cili mund të shprehet me sloganin e famshëm reklamues të një pije të gazuar: "Merrni gjithçka nga jeta!" Thelbi i tij është që një person përpiqet të marrë ndjesitë më të ndryshme, ndoshta të këndshme nga jeta. A mundet një person me një botëkuptim të tillë të krijojë një familje të vërtetë?

Sigurisht që jo!

Është normale të përpiqesh të jesh i lumtur. Por përpjekja për të "marrë të gjitha", për t'u kënaqur me ndjesi dhe emocione të ndryshme është krejtësisht e ndryshme. Dëshira për të "marrë gjithçka" nuk mund të lindë asgjë të mirë. Po, një fëmijë mund të lindë nga dëshira për ndjesi të këndshme. Por një prind i ri nuk do të jetë në gjendje të rrisë një fëmijë të shëndetshëm dhe të lumtur mendërisht, bazuar në qasjen "merr gjithçka". Ai ka shumë të ngjarë as nuk do të jetë në gjendje të qëndrojë me familjen - në fund të fundit, ai ende duhet të marrë shumë gjëra nga vende të tjera. Dhe nuk dihet se çfarë është më e keqja, prania e një personi të tillë në familje apo largimi i tij.

Sa më i lartë të jetë qëllimi kryesor i jetës së një personi, aq më i lartë është qëllimi që një person mund të vendosë për jetën e tij familjare. Dhe vetëm me qëllimin më të lartë një familje mund të jetë e plotë - lloji që përshkruam më lart. Kjo do të thotë, dashuria (në kuptimin e saj të saktë) duhet të ketë përparësinë më të lartë në jetën e një personi.

Dhe definitivisht mund të themi se një person, dashuria e të cilit në kuptimin e saj të saktë vjen e para, përpiqet të bëjë një jetë të dëlirë. Sepse lidhjet jashtëmartesore ia pakësojnë aftësinë për të dashuruar. Marrëdhëniet intime afatgjata apo të shpeshta, e sidomos bashkëjetesa, pakësojnë gatishmërinë tonë për të krijuar familje.

Një komponent i rëndësishëm i botëkuptimit të një personi është ideja e tij për aftësinë e tij për të ndryshuar dhe dëshira për t'u zhvilluar. Fatkeqësisht, shumë njerëz ngatërrojnë veten me personazhet Lojra kompjuterike, fati i të cilëve është të kalojë në një rrugë të caktuar blerjesh, humbjesh dhe bëmash dhe ta përfundojë lojën saktësisht njësoj siç e nisën.

Por jeta e një personi është e pakuptimtë pa përmirësuar veten, personalitetin e dikujt. Të gjitha krizat e jetës që janë të pashmangshme në rrugën tonë dhe do të ketë shumë të tilla në jetën familjare, na përballin me nevojën për të ndryshuar, për të kapërcyer dobësitë tona për hir të lumturisë së të dyve. Nëse një person ka mjaft autokritikë dhe një qëndrim pozitiv, atëherë ai ndryshon, përmes këtij ndryshimi e kapërcen krizën - si rezultat, familja ruhet dhe arrin një nivel të ri dashurie.

Por njeriu i gurtë, njeriu i kompjuterit, nuk dëshiron të ndryshojë. Prandaj, ai nuk e kalon provën e krizave dhe në familjen e tij fillimisht vdesin fillimet ekzistuese të dashurisë dhe më pas familjes i vjen fundi.

Kriteri i tretë: njohuri për ndërtimin e familjes

Problemi me shumë njerëz, veçanërisht gratë, është besimi i verbër në besimin krijues të emocioneve. Atyre u duket se ndjenjat e ndërsjella atyre do t'u mësohet gjithçka në jetën familjare.

Kjo është po aq naive sa të mendosh se nëse një person vërtet dëshiron të ndërtojë një shtëpi për veten e tij, atëherë ai do të kuptojë se si ta ndërtojë atë thjesht intuitivisht, pa studiuar asgjë, vetëm për shkak të dëshirës së tij. Kjo do të thotë, një dëshirë e zjarrtë për të ndërtuar një shtëpi të mirë do ta ndihmojë atë të hartojë një projekt shtëpie, të kuptojë se si të rregullojë themelin, të përcaktojë përmasat e llaçit dhe t'i përgjigjet qindra pyetjeve të tjera që lindin gjatë procesit të ndërtimit.

Por askush nuk ndërton shtëpi të tilla, sepse është e pamundur të ndërtosh një shtëpi të tillë. Nëse një person dëshiron vërtet të ndërtojë një shtëpi për vete, pa qenë ndërtues, ai lexon, studion dhe konsultohet shumë. Në përgjithësi, ai merr njohuri për ndërtimin e shtëpive.

Dhe ndërtuesit fatkeq të shtëpive familjare shpesh e kufizojnë veten në thashetheme me miqtë dhe miqtë - po aq analfabetë në çështjen e ndërtimit të familjes sa ata. Rezultati katastrofik është i natyrshëm.

Në fakt, ndërtimi i një familjeje nuk është më i lehtë se ndërtimi i një shtëpie. Dhe, si në ndërtimin e shtëpive, ndërtimi i familjes ka rregullat, modelet dhe aftësitë e veta që duhen mësuar. Ndonjëherë ne mësojmë idetë e duhura për familjen nga familja e prindërve tanë, por pak njerëz janë kaq me fat, madje edhe kjo njohuri mund të mos jetë e mjaftueshme.

Dëshira e bashkëshortëve të ardhshëm për të refuzuar të gjithë përvojën e njerëzimit dhe për t'u angazhuar në krijimtarinë e pakufishme në familjen e tyre sipas parimit "Dhe ne do të bëjmë gjithçka në mënyrën tonë. "Ndërsa jemi dakord mes vete, do ta bëjmë këtë" në mënyrë të pashmangshme do të çojë në zhgënjim. Sigurisht, çdo person dhe çdo familje është unike. Por ligjet shpirtërore janë të njëjta për të gjithë. Edhe nëse hartoni një marrëveshje me shkrim, edhe nëse e vulosni me gjak, nëse thotë se tulla duhet të bjerë lart, ajo përsëri do të fluturojë poshtë.

Njerëzit që e ndërtojnë një familje jo me njohuri, por me emocione, veçanërisht ata që e ndërtojnë në formën e bashkëjetesës, kanë një klishe të përbashkët: “Ne jemi bashkë për sa kohë kemi ndjenja”. Ai që del nga kjo tashmë ka humbur, sepse ai nuk e di se ndjenjat mund të kontrollohen dhe si t'i kontrollojë ato saktësisht. Imagjinoni sikur dy njerëz të hipnin në një sajë të tërhequr nga një palë kuaj përgjatë rrugës që të çon nga Shën Petersburg në Moskë. Por ata nuk i marrin frenat në dorë, por thonë me krenari: “Ne po shkojmë nga Shën Petersburg në Moskë, ndërsa kuajt po na çojnë në Moskë”.

Budallaqe. Qesharak. E trishtuar.

Njohuritë se si të ruani dashurinë, si të siguroheni që ajo të kalojë nëpër sprova jo të vdekura, por më të forta - ky është thelbi i të gjitha njohurive për ndërtimin e një familjeje. Por për shkak të kompleksitetit të natyrës njerëzore, sasia e informacionit të nevojshëm është mjaft domethënëse dhe nuk mund të merret thjesht përmes përvojës.

Çfarë duhet bërë? (Si të përgatitemi?)

Pas gjithë asaj që u tha më lart, pyetja e natyrshme do të jetë: “Pra, çfarë të bëjmë? Si të përgatitemi?

Para së gjithash, ju duhet të mësoheni me të njihni veten. Nuk është aq e lehtë. Është më e vështirë të njohësh veten sesa dikë tjetër. Por me dëshirë të mjaftueshme, gjithçka do të funksionojë. Gjëja kryesore këtu, përveç dëshirës, ​​është të mos keni frikë të mësoni diçka për të metat tuaja. Kjo do të thotë, ju duhet të jeni vetëkritik dhe të shmangni vetëjustifikimin, sepse vetë-justifikimi është armiku i vdekshëm i ecjes përpara.

Burimi kryesor i informacionit për të njohur veten është komunikimi ynë me njerëzit. Dhe veçanërisht - ajo që ngjall emocione pozitive dhe negative tek ne kur komunikojmë me njerëzit. Çfarë na bën të lumtur, dhe çfarë, përkundrazi, na dëshpëron ose acaron. Duke vëzhguar reagimet tuaja ndaj ngjarjeve dhe duke zotëruar njohuri të caktuara, do të jeni në gjendje të nxirrni përfundime plotësisht objektive për veten tuaj.

Nëse rezulton se kemi të rëndësishme probleme psikologjike, ato duhet të trajtohen. Si në mënyrë të pavarur ashtu edhe me një psikolog. Në asnjë rrethanë nuk duhet të prisni që një psikolog të bëjë gjithçka për ju. Më së shumti, nëse jeni shumë me fat, ai do t'ju ndihmojë të njihni veten dhe t'ju tregojë drejtimin e duhur, ku të lëvizni, çfarë të ndryshoni në veten tuaj. Në çdo rast, pjesën e luanit të punës do ta bëni vetë.

Për më tepër, sa më i rëndësishëm të jetë problemi, aq më shumë do të duhet për ta eliminuar atë. Për shembull, problemi i vetë-pranimit, varësia nga dashuria, mund të kërkojë tre ose pesë vjet, në varësi të shkallës së tij dhe zellit tuaj. Por është akoma më mirë të kaloni 3-5 vjet dhe më pas të krijoni një familje të plotë, sesa të nxitoni dhe më pas të mundoni veten dhe njerëzit e tjerë në një familje të shtrembëruar për disa vjet, dhe të përfundoni në gërmadha me një traumë mendore edhe më të madhe.

Ndryshimi botëkuptim shumë e vështirë, por e mundur. Para së gjithash, natyrisht, ju duhet të lexoni. Shumë dhe të ndryshme. Këshilla ime është të mos e humbisni kurrë literaturën patristike ortodokse nga rrethi juaj i leximit (mund të filloni me librat e Gjon Klimakut, Abba Dorotheut, Nikodemus Svyatogorets, Gjonit të Kronstadtit). Nuk do të gjeni asgjë më të thellë dhe harmonike për kuptimin e jetës njerëzore.

Një gabim i zakonshëm në kërkimin e kuptimit të vërtetë të jetës është mendimi se kuptimi ynë përfundimtar është formuar në bazë të analizës sonë të matur të literaturës që lexojmë. Kjo eshte e gabuar! Na duket vetëm se kemi analizuar me maturi gjithçka dhe kemi nxjerrë përfundime. Në fakt, siç thonë psikologët, "Struktura e të menduarit përcaktohet nga struktura e veprimtarisë". Kjo do të thotë, mënyra jonë e jetesës ka një ndikim vendimtar në formimin e botëkuptimit tonë.

Prandaj, ju mund të përmirësoni botëkuptimin tuaj vetëm duke përmirësuar sjelljen tuaj.

Le të themi se një person bën një jetë mjaft të pandershme dhe rregullisht (edhe nëse jo shpesh) ndryshon partnerët seksualë. Dhe një person i tillë vendosi të përgatitet për të krijuar një familje, të lexojë literaturë për kuptimin e jetës. Pra, nëse një person i tillë nuk e ndryshon sjelljen e tij në procesin e përpjekjes për të mësuar, ai nuk do të jetë në gjendje të korrigjojë botëkuptimin e tij. Nëse një libër psikologjik thotë se është më mirë të abstenosh nga seksi deri në martesë, ai do të japë një shpjegim pse kjo nuk është e vërtetë ose nuk vlen për të. Dhe një person i tillë as nuk do të jetë në gjendje të marrë literaturë ortodokse - mendimi i tij është kaq i shtrembëruar nga sjellja e tij e dyshimtë. Prandaj, e vetmja mundësi që një person i tillë të kuptojë diçka për jetën e tij është të marrë një "moratorium" në marrëdhëniet seksuale për të paktën disa muaj. Dhe vetëm atëherë filloni të lexoni dhe të mendoni për diçka serioze.

Sa i përket komponentit të tretë të lumturisë suaj të ardhshme - njohuri për ndërtimin e një familjeje, kjo është gjëja më e thjeshtë. Ja vlen ta lexoni faqen " Dashuri e vertete“dhe literaturë praktike psikologjike me cilësi të lartë (jo tekste universitare, por as muzikë pop). Objektivat janë të kuptojmë qëllimin e jetës familjare, strukturën e hierarkisë familjare dhe nevojat e bashkëshortëve. Zbuloni paraprakisht vështirësitë tipike që dalin në jetën familjare dhe si zgjidhen ato. Ai që është paralajmëruar është i paraarmatosur.

Një ndihmë e shkëlqyer në përgatitjen për jetën familjare është kursi i Shkollës së Korrespondencës së Dashurisë. Me ndihmën e tij, në një kohë mjaft të shkurtër mund të përpunoni plotësisht komponentin informativ dhe pjesërisht atë psikologjik.

 ( )
Papjekuria e një personi, papërgatitja e tij për të krijuar një familje ( Jacek Pulikowski)

Një grua e zgjuar i tha vajzës-nuses së saj ndërsa po ngjiteshin shkallët në Pallatin e Dasmave për në sallën e regjistrimit të martesës se nuk ishte tepër vonë për të anuluar dasmën nëse nuk ishte plotësisht e sigurt për vendimin e saj për t'u martuar me këtë burrë të veçantë.
Ky nuk është trillim, por histori reale, e cila është paraqitur këtu sepse asgjë nuk është vendosur përfundimisht. Dhe nëse nuk ka besim në lumturinë e ardhshme së bashku, atëherë vetë dasma nuk do t'i japë familjes së re forcën e nevojshme. Edhe pse, problemet para dasmës dhe shqetësimet e lidhura me to janë shoqërues të zakonshëm për të porsamartuarit. Dhe së bashku me mendimet nëse festa do të shkojë mirë, zakonisht nusja dhe dhëndri mundohen nga mendimet nëse personi pranë meje është ai me të cilin jam i destinuar të jetoj pjesën tjetër të jetës sime "në sëmundje dhe në shëndet, derisa vdekja të na ndajë.”

Testi i mëposhtëm është zhvilluar dhe përdorur nga psikologë rusë. Mund të gjendet në shumë tekste praktike të psikologjisë dhe mjete të ndryshme masmedia(përfshirë revistat me shkëlqim) dhe është menduar për burra dhe gra që kanë gjetur tashmë, sipas mendimit të tyre, një binjak shpirti dhe, me shumë mundësi, jetojnë me të në një martesë civile.

Pra, më poshtë janë 25 deklarata testimi me të cilat mund të pajtoheni ose të mos pajtoheni. Në varësi të përgjigjes së dhënë, duhet të jepet numri i mëposhtëm i pikëve:

• plotësisht dakord (-sen) - 1 pikë;
• dakord (-sen) – 2 pikë;
• e kanë të vështirë të përgjigjen – 3 pikë;
• nuk pajtohem (-sen) – 4 pikë;
• Plotësisht nuk pajtohem (-sen) – 5 pikë.

Pas mbledhjes së të gjitha pikëve, rezultati duhet të analizohet duke përdorur deklaratat dhe rekomandimet e dhëna pas testit.

1. Kam shumë shpresa për marrëdhënien time aktuale.
2. Jemi pothuajse gjatë gjithë kohës bashkë, edhe kur jemi të ndarë mendojmë vazhdimisht për njëri-tjetrin.
3. Më pëlqen që tjetri im i rëndësishëm përpiqet të kuptojë këndvështrimin tim edhe nëse ai kategorikisht nuk e pranon atë.
4. Unë i përkas asaj kategorie njerëzish për të cilët betimet për martesë nuk janë një frazë boshe.
5. Ne kemi shumë pikëpamje të ngjashme për jetën.
6. Nëse pyet miqtë, familjen dhe miqtë, ata do të thonë sinqerisht se ne jemi plotësisht të përshtatshëm për njëri-tjetrin.
7. Unë jam plotësisht i kënaqur me partnerin tim dhe nuk ka gjëra thelbësore që do të doja të ndryshoja.
8. Kam bërë gabime më shumë se një herë në marrëdhëniet e kaluara, por këtë herë nuk do të shkel në të njëjtën grabujë.
9. Unë dhe partneri im kemi një qëndrim të qartë në lidhje me praninë e fëmijëve bashkë dhe numrin e tyre.
10. Kur nuk jemi bashkë, shpesh mendoj për gjysmën time tjetër me dashuri dhe butësi.
11. Unë nuk i bëj presion partnerit tim dhe nuk nxitoj për të zyrtarizuar marrëdhënien tonë.
12. Mund të them me bindje se cilësia dhe sasia e jetës sonë seksuale më përshtatet plotësisht.
13. Më vjen mirë që marrëdhënia jonë është më e rëndësishme për partnerin tonë se shumë gjëra të tjera.
14. E them me bindje se ky roman i imi është më i miri nga të gjithë.
15. E them me besim se ne e vlerësojmë shumë njëri-tjetrin.
16. Unë jam i kënaqur me trajtimin tonë të përgjithshëm dhe individual të parave.
17. Më pëlqen shumë mënyra se si partneri më tregon ndjenjat e tij të ngrohta.
18. Unë e respektoj gjysmën time tjetër dhe e di që mund të mbështetem plotësisht tek ajo në çdo situatë.
19. Nuk kam asnjë shqetësim serioz për marrëdhënien tonë.
20. Ndonjëherë kemi mosmarrëveshje, pasi secili mund të ketë mendimin e vet, por mua më duket se i kapërcejmë me sukses të gjitha këto mosmarrëveshje.
21. Unë mund t'i qëndroj lehtësisht besnik binjakut tim të shpirtit.
22. une kam besim absolut Fakti që ne nuk kemi konflikte që mund të kërcënojnë në një farë mënyre të ardhmen tonë të përbashkët të lumtur.
23. Ne shpesh dhe lirisht diskutojmë ndjenjat tona me njëri-tjetrin.
24. Ne kemi mësuar të kombinojmë punën me aspekte të tjera të jetës sonë dhe të jetës sonë së bashku.
25. Më duket se së bashku mund të përballojmë çdo sprovë që na ka rezervuar fati.

Sa më i ulët të jetë rezultati, aq më mirë: një rezultat i ulët tregon përputhshmërinë e partnerëve dhe gatishmërinë e tyre për detyrime të ndërsjella.

Kushtojini vëmendje pohimeve 4, 15, 18. Rezultatet e larta në këto artikuj mund të tregojnë fusha që kanë nevojë për vëmendje të veçantë.

25-60 pikë: Ju merrni një qasje të arsyeshme për të krijuar një familje; ju e dini se çfarë problemesh mund të hasni dhe dini mënyrat e mundshme për t'i zgjidhur ato; së bashku jeni gati për kompromis nëse e kërkojnë rrethanat.

61-85 pikë: në një çift nuk janë të këqij, por as të mirë, ka pasiguri në to, e cila, ndoshta, në të ardhmen do të bëhet pengesë mes partnerëve; është e nevojshme të analizoni përgjigjet e pyetjeve - ndoshta do të gjeni fushën e marrëdhënies në të cilën qëndrojnë dyshimet. Fati juaj i ardhshëm i përbashkët varet nga mënyra se si i zgjidhni problemet së bashku.

86-125 pikë: Jeni krejtësisht të papërgatitur për jetën familjare, gjë që vjen si pasojë e pakënaqësisë me marrëdhënien me partnerin në shumë aspekte. Çdo pakënaqësi ose problem zgjidhet me një bisedë zemër më zemër me një partner dhe një "debriefing" të detajuar. Puna e mundshme për secilin partner mbi veten dhe përcaktimi i rrugës për zhvillimin e marrëdhënieve të çiftit në të ardhmen do të ndikojë pozitivisht në forcimin e marrëdhënies dhe krijimin e mundshëm të familjes. Në këtë rast është e mundur një situatë papajtueshmërie mes partnerëve dhe e vetmja zgjidhje në këtë situatë është ndarja dhe fillimi i një jete të re veçmas nga njëri-tjetri. Nëse një çift nuk është e mundur të përballojë vetë situatën, atëherë ata mund dhe duhet të kërkojnë ndihmë nga specialistë të fushës së psikologjisë familjare.