Histori të pakëndshme. Kategoria: Histori të jetës reale

Nuk ka asnjë të rritur në botë me të cilin historitë qesharake nuk kanë ndodhur të paktën disa herë në jetën e tyre. Mund të jetë e paharrueshme histori për një puthje të parë, një udhëtim në kampin shkollor, ose një histori për një ndeshje të paharrueshme futbolli; gjëja kryesore është se historia duhet të përmbytet me humor dhe ndjenja të heroit. Në fund të fundit, kur lexojmë histori nga jeta e njerëzve, veçanërisht ato qesharake, kuptojmë se mund të ishim në vendin e heroit. Dhe ne jemi shumë të lumtur që kurrë nuk përfunduam atje, sepse mund të qeshni mjaft me dështimet e protagonistit.

Histori të vërteta

Lexoni histori të vërteta që ka ndodhur në një periudhë në jetën e njerëzve janë shumë më interesante sesa të lexosh anekdota qesharake. Sigurisht, një anekdotë ndonjëherë mund të shkaktojë një të qeshur infektive, por është një histori qesharake në internet që mund t'ju bëjë të qeshni për orë të tëra, apo edhe ditë.

Më kujtohet një herë që lexova një histori nga jeta e një djali i cili ishte i përhumbur nga dështimet e vazhdueshme kur takoi një vajzë dhe nuk mund të qetësohej nga e qeshura për orë të tëra. Unë imagjinova ngjarjet që ai përshkroi, dhe e qeshura u shfaq përsëri në gjoksin tim dhe nuk mund të qetësohej për një kohë të gjatë. Unë madje vendosa ta shkarkoj historinë e atij djali në mënyrë që ta lexoj përsëri ose t'ua tregoj miqve të mi.

Histori tmerri

Një kategori e veçantë duhet të përfshijë histori tmerri thënë ose përshkruar njerëz të vërtetë, sepse në to shkalla e ndjeshmërisë arrin kufirin. Duhet të konsiderohet veçmas Histori mistike me humor, sepse në to një person sillet krejtësisht i paparashikueshëm, dhe lexuesi mund të qeshë vetëm derisa barku të ngërçet.

Tregimet për forcat e botës tjetër, fantazmat dhe krijesat e ngjashme janë më qesharake nga fjalët e narratorit, pasi ishte ai që ishte i destinuar t'i mbijetonte atyre ngjarjeve në atë ditë të pafat.

Sigurisht, disa mund të pyesin se sa histori të frikshme mund ta bëjnë lexuesin të qeshë. Natyrisht, nëse lexoni një histori pa një shaka të lezetshme në fund, nuk është në asnjë mënyrë e aftë ta bëjë atë. Sidoqoftë, përvoja e ka treguar këtë histori falas rreth fantazmave përfundon në një zbritje të gëzuar, ku një mik me iniciativë ose thjesht një pëlhurë që lëkundet në një pemë të lartë, veproi si një fantazmë. Vetë personalisht i veshur me një çarçaf të bardhë me sy të lyer dhe i frikësuar në mbrëmje një fqinj nga kati i parë.

Historitë më të mira

Koleksioni i faqes sonë përmban historitë më të mira... Se cila histori nga jeta e përdoruesit do të duket më argëtuese, varet nga lexuesi, natyrisht. Ju mund të dëshironi të shfletoni vazhdimisht tregimet online falas në faqen tonë, pasi këtu qëndron humori më i mirë në internet. Shikoni atë duke vizituar seksionet tona të shumta, duke përfshirë mesazhe me tekst falas dhe poema qesharake.

Erdhi për fundjavë me një vajzë në dacha. Epo, gjithçka është në progres, pjesa tjetër është në lëvizje të plotë. Pas një nate tjetër të larjes lakuriq, lidhjet e flokëve të saj humbën (ajo ka 10-12 gica). Dhe në dacha nuk mund të gjeni çamçakëz ... Në përgjithësi, ajo më dha një prezervativ, i kërkoi që ta lante nga yndyrat dhe ta ndante në 12 pjesë. Epo, unë jam duke qëndruar atje, prezervativi im në lavaman. Me sapun. Babai im hyn, shikon nga afër mësimin tim për një kohë, me trishtim më jep 100 rubla dhe thotë:
- Me para, blini të reja, mos i turpëroni ...

Ne morëm një apartament në një shtëpi të re (ishte shumë kohë më parë). Së shpejti ata u ftuan tek miqtë e tyre për një martesë, kështu që ata i dërguan fëmijët tek vjehrra e tyre. Ne u larguam në dasmë për gati tre ditë (shkuam të flinim me vjehrrën), dhe kur u kthyem në shtëpi, gjetëm derën e përparme të apartamentit të rrëzuar, të shtrirë në dysheme. Unë hyra së pari në apartament, shëtita nëpër dhoma, por gjithçka ishte në vendin e vet (dy magnetofona, dy xhaketë kamoshi), madje edhe portofoli me para, pasi ishte shtrirë në tryezën në dhomë, mbeti atje.
Ata thirrën policinë, por meqenëse asgjë nuk mungonte, policia nuk filloi të kërkonte ndërhyrësin. Më duhej të bëja një hetim të vogël vetë.
Siç doli pas intervistimit të fqinjëve dhe banorëve poshtë e lart, ditën kur u nisëm për në dasmë, rreth orës tre të mëngjesit, një fshatar i dehur u përplas në derën tonë për një kohë të gjatë, pastaj eci në dysheme, duke lypur për një çekiç , dhe një qiramarrës i dhembshur në katin e tretë (në orën tre të mëngjesit!) i dha atij këtë çekiç. Burrat trokitën derën rreth kalasë me këtë çekiç (dhe dyert nuk ishin as prej druri në atë kohë, por pothuajse të bëra prej kartoni), dhe, me sa duket, me gjithë marrëzitë ai vërshoi nëpër derë në mënyrë që ajo të fluturonte nga varen e saj dhe ra në banesë.
Historia e mëtejshme është e heshtur - nëse ai, pasi kishte fluturuar në apartament, pa që ishte në vendin e gabuar, dhe menjëherë u largua, ose fjeti deri në mëngjes në dysheme, ku ra me derën dhe u largua herët - nuk dihet Me
Por gjithçka nuk do të ishte aq e trishtuar nëse nuk do të ishte për faktin se për dy ditë të tjera dera mbeti në dysheme. Asnjë nga qiramarrësit as nuk telefonoi policinë ose nuk pyeti për situatën e çuditshme. Ndoshta njerëzit mund të justifikohen me faktin se të gjithë sapo janë transferuar në një shtëpi të re, dhe asnjë nga fqinjët praktikisht nuk e njihte njëri -tjetrin, por jo fakti që ky është një justifikim.
Duke kujtuar këtë histori, befas pyeta nëse ky njeri i vogël e ktheu çekiçin te samaritani i mirë kur u largua?

Një herë isha duke qëndruar në platformën e stacionit. Një bjonde po qëndron pranë multicass, duke rimbushur ekuilibrin! Dhe multicass po flet, dhe prej saj mund të dëgjoni me zë të lartë "konfirmoni saktësinë e numrit", bjondja përkulet drejt vendit ku të fusë paratë, dhe me zë të lartë në të gjithë stacionin thotë: "Pritje ON-OFF! " Pas kësaj fraze, sipas mendimit tim, edhe aparati whinnied !!!

Kolegu im përfundoi disi në një kompani të panjohur. Të gjitha gratë e pranishme në festë iu dukën aq të shëmtuara saqë ai u mbështet në alkool për kotësinë e mbrëmjes.
"Kah fundi i festës," na tha ai, "disa prej tyre filluan të më duken seksi dhe tërheqëse.
Me sa duket maksima "nuk ka gra të shëmtuara, nuk ka vodka të mjaftueshme" për jetën është po aq e vërtetë sa ligjet e Njutonit për lëvizjen. Por, siç e dini, një ligj është një ligj nëse përsëritet në eksperimente ... A e ka përjetuar dikush këtë ligj në veprim mbi veten e tij? Epo, atë që them ...
Timeshtë koha për ta vënë këtë ligj në ndonjë tekst shkollor ... mbi biologjinë, për shembull ...
Ligji # 2 u dërgua në kutinë time postare: "Nuk ka gra të shëmtuara, ka burra të turpshëm!"
Unë mendoj kështu: me sa duket, Ligji Nr.2 është pasojë e Ligjit Nr.1, pasi vodka ul, le të themi, pragun e frikës.

- Burrat janë romantikë: jepuni atyre një të bukur ... Gratë janë pragmatiste - jepini atyre një të pasur ... Kështu e gjejnë njëri -tjetrin ...
- Kush janë gratë e zgjuara?
- Dhe gjithçka është saktësisht e kundërta: këto janë gra "të zgjuara", mirë, ato që u anashkaluan nga të pasurit, zgjedhin burra të bukur… Dhe pse? Burrat e bukur, si rregull, nuk kanë fare tru, dhe gratë "e zgjuara", për shkak të mungesës së bukurisë natyrore, kanë një tru të hipertrofizuar për shkak të mendimeve të vazhdueshme për këtë, dhe për gjëra të tjera gjithashtu. Prandaj gra të shëmtuara në sajë të mendjes së tyre, të stërvitur nga mendimet e gjata, në të njëjtën kohë ata mësuan se si të fitojnë para, dhe burra të bukur, për shkak të narcizmit, mungesës së inteligjencës dhe pamundësisë për të fituar para, dhe, në përputhje me rrethanat, mungesës së parave, zgjedhin "të pasur "Zonja ... duke ecur, megjithatë, atëherë me gjithë këtë ... dhe ekuilibri ruhet në natyrë: domethënë," çdo krijesë - një palë "...

Faqet: 7

Në këtë pjesë të faqes sonë të internetit, ne kemi postuar një larmi tregimesh të shkurtra qesharake. Për adhuruesit e tregimeve dhe anekdotave, këto histori interesante janë pikërisht ato që ju nevojiten. Nuk kërkon shumë kohë, ata janë të ngarkuar me humor plotësisht, dhe më e rëndësishmja - ata gëzojnë mënyrën e vetme! Tregimet e shkurtra qesharake qesharake janë një lloj anekdote, vetëm nga ato janë marrë zakonisht jeta reale, dhe nganjëherë është në histori të tilla që komploti i shtrembëruar i famshëm ose shkalla e komitetit jep kthesa të tilla saqë ju qeshni pa u ndalur për disa minuta.

Shpresojmë që këto të shkurtra histori qesharake jo vetëm që do t'ju gëzojë, por gjithashtu do t'ju inkurajojë të shkruani tuajin histori qesharake, të cilën secili person e ka shumë nëse kujtesa është e mirë. Në çdo rast, do të jemi të lumtur t'ju shohim në faqet e faqes sonë më shumë se një herë.

M'u kujtua një histori nga e imja fëmijërinë shkollore... Në klasën tonë ishte një astronom i hollë, i dobët amator Andrey. Të gjithë ata që e humbën atë kishin nderin të fyenin "nerdin" e qetë dhe të padëmshëm. Një herë, në një mësim të edukimit fizik (në palestër kishim edukim të përbashkët fizik, pa ndarje m / f), djemtë u ngritën mbi traversë, dhe ishte radha e Andreit. Huligani i parë i klasës vrapoi nga prapa në "nerd" që tërhiqej dhe hoqi pantallonat së bashku me të brendshme ... Në heshtje të plotë, nofullat e vajzave ranë ngadalë, djemtë morën komplekset e tyre të para ... Askush ofendoi më Andrein.

Ashtu si vëllai im i madh, unë jam një lojtar i zjarrtë në të kaluarën. Vetëm unë gjithmonë i kam dashur strategjitë, dhe ai është një rpg. Ne shkuam në patinazh me të disi. Ai nxiton përpara dhe transmeton diçka, duke u kthyer tek unë. Papritur pashë - ai po shkonte drejt në gropë. Shumë e thellë. Truri im, atëherë akoma i një fëmije, nuk mendoi për asgjë më të mirë sesa të bërtiste: "Hapësirë ​​!!!". E dini, ai u hodh ...

Ekziston burimi mineral Kuk në rajonin Chita. Natyrisht, uji nga burimi shishet dhe shitet. Emri i ujit është i përshtatshëm - "Cook" ... Vjeshtë e vonë... Ora dy e mëngjesit. Stallë e pak vizituar. Shitës i përgjumur (grua 45 vjeç). Blerës i vetëm (mashkull). Blerësi, duke trokitur në dritare, duke pritur që të hapet, mban dhjetë rubla dhe thotë:
- Kuku!
Shitësi, jo plotësisht i zgjuar:
- Ku-Ku ...
Blerësi, me këmbëngulje:
- COOKU !!!
Shitës:
- Cho, në orën dy të mëngjesit u lodh nga ajo? ..

Aftësia për të shitur mirë një produkt është gjithashtu një art. Ne shkuam me burrat në Kinë vetëm për të darkuar. Epo, si zakonisht, ne vendosëm të merrnim njëqind gram. Shkoj tek banakierja:
- Tre për njëqind! - Dhe unë i shpërndaj paratë.
Banakieri në heshtje vendos tre gota dhe një shishe vodka të pa hapur në banak.
- Kërkova tre për njëqind!
Përgjigja e djalit më hodhi së pari në një gjendje euforie të butë, dhe më pas kuptova se njohja e psikologjisë ruse rrit vëllimin e shitjeve për njerëz si ai në qiell. Ai tha:
- Do të qëndrojë, ktheje.
Epo, si mund të qëndronte ajo?

Dikur menaxhmenti i një kompanie të madhe perëndimore vendosi të mbajë një tërheqje të tolerancës së paparë. Vendosi të organizoni një festival homoseksual nga përfaqësuesit e të gjitha zyrave. Urdhri ka ardhur në zyrën ruse - të dërgoni 3 homoseksualë. Menaxhmenti u mendua mirë. Thirrëm një takim, filluam të mendojmë. Kanë dalë me U dha një dekret: krerët e tre divizioneve do të shkojnë në paradën homoseksuale, e cila do të tregojë rezultatet më të këqija për tremujorin aktual. Kompania nuk ka parë kurrë një prodhim, shitje, marketing, reklamë, furnizim të tillë! ..

Në punë, punonjësi thotë se i dashuri i saj i dha një zinxhir të ri ari, por ajo nuk di si t'i shpjegojë pamjen e saj burrit të saj. Të gjithë fillojnë të japin këshilla: si, më tregoni se çfarë i dha shoku juaj abuzimit, e bleu vetë, dha një bonus në punë, etj. Një burrë këshillon: - Më mirë më trego çfarë gjetët. Gruaja ime, për shembull, kohët e fundit gjeti një byzylyk ari. Burri disi nuk e kuptoi menjëherë pse papritmas të gjithë qeshën ...

Dacha, gjyshja dhe mbesa po pinë çaj. Ka tryezë në tryezë, në të cilën milingonat po zvarriten nga anët e ndryshme. Vajza, pa u menduar dy herë, e shtypi njërën. Gjyshja shtyn për keqardhjen e fëmijës:
- Lizonka, çfarë je, si është e mundur?! Edhe milingonat janë gjallë, kanë dhimbje! Ata kanë fëmijë! Vetëm imagjinoni: ata janë ulur në shtëpi dhe presin nënën e tyre. Mami nuk do të vijë.
Lisa (duke shtypur një insekt tjetër me gishtin e saj):
- Dhe as babai nuk do të vijë ...

Një mik duhet të shkruajë SMS deri një në mëngjes çdo ditë. Kam shkruar një program për smart, i cili automatikisht u përgjigjet të gjitha SMS: "Po, i dashur", "natyrisht", "shumë", etj. - në asnjë mënyrë të veçantë. Në mëngjes pashë 264 SMS në hyrje. E fundit në 5:45 me tekstin: "Por kur do të flesh, kurvë?!"

Në klasën e 9-të (fëmijët e moshës 14-15 vjeç), shkolla iu nënshtrua një ekzaminimi rutinë mjekësor, përfshirë një gjinekolog. Për shumë vajza kjo ishte hera e parë: të gjithë gjunjët po dridheshin. Për të kursyer kohë, një zonjë gjinekologe e moshës së Balzakut bën më shumë pyetje sesa ekzaminon. Pyetja është e njëjtë për të gjitha 60 vajzat në katër klasat:
- a jeni seksualisht aktive?
- Sa vjet? - me një përgjigje pozitive
Zonja ishte shumë e lodhur.
Vetë historia: e dashura ime (P), duke mbledhur vullnetin e saj në grusht, vjen tek tezja ime (T).
(T) - jeton?
(P) -zhiiiiivvuuuu (dridhje nga frika, harrimi i thelbit të pyetjes)
(T) i befasuar - Sa vjeç?
(P) gati duke qarë - katërmbëdhjetë ...

Une kam nje shok. Punon në një kompani kompjuterike, në një magazinë. Dhe përmes murit ai ka fqinjë - një farmaci veterinare. Dyert janë afër, dhe për këtë arsye vizitorët shpesh ngatërrohen. Dje ai më shkruajti në ICQ: “Sot erdhi një burrë, qëndroi e gjithë radha! Prita derisa klientët të merrnin printerin, disketat, disa mbeturina të tjera ... Djali përfundimisht vjen dhe bën pyetjen: "Kali im po kollitet ... Çfarë duhet të bëj?"

Një herë, Henry Ford, duke udhëtuar me një makinë të vogël të kompanisë së tij, pa në rrugë saktësisht të njëjtën makinë me një motor të prishur.

Ai i dha menjëherë shoferit të panjohur ndihmën e nevojshme: ai furnizoi pjesë rezervë, rregulloi motorin. Kur pronari mirënjohës i makinës së mbërthyer i dha pesë dollarë, Ford buzëqeshi: "Jo, jo, nuk keni nevojë për para. Unë nuk jam duke bërë keq sidoqoftë ”. "Unë vërtet nuk e besoj, zotëri! - ai u pergjigj. - Nëse keni sukses në biznes, nuk do të tronditeni në një "Fordyk" të mjerë ... ".

Galileo Galilei e kaloi natën e martesës duke lexuar një libër. Duke vënë re se ishte tashmë ditë, ai shkoi në dhomën e gjumit, por menjëherë u largua nga aty dhe e pyeti shërbëtorin: "Kush është shtrirë në shtratin tim?" "Gruaja juaj, zotëri," u përgjigj shërbëtori. Galileo harroi plotësisht se ishte i martuar.

Matematikani gjerman Peter Gustav Dirichlet ishte shumë i heshtur. Kur djali i tij lindi, ai i dërgoi vjehrrit një telegram, ndoshta më të shkurtër në historinë e telegrafit: "2 + 1 = 3".

Shkencëtari i shquar amerikan Thomas Edison, autori i shumë shpikjeve në fushën e inxhinierisë elektrike dhe komunikimeve, kinemasë dhe telefonisë, kimisë dhe minierave, teknologjisë ushtarake, nuk punoi kurrë pa asistent. Për një kohë të gjatë në eksperimente dhe demonstrime laboratorike Teknologji e re Edison u ndihmua nga një prej asistentëve, një ish -marinar i thjeshtë. Kur u pyet se si i bën Edison shpikjet e tij, ai u befasua sinqerisht çdo herë: “Unë nuk mund ta vë mendjen. Në fund të fundit, unë bëj gjithçka për të, dhe Edison vetëm i vrenjt ballin, por i lë komentet në adresën time. Dhe në përgjithësi: Unë punoj, dhe ai pushon! ".

Një ditë Volteri ishte i ftuar në një darkë. Kur të gjithë ishin ulur, doli që maestro e gjeti veten mes dy zotërinjsh të inatosur. Duke pirë mirë, fqinjët e Volterit filluan të debatojnë se si t'u drejtohen shërbëtorëve siç duhet: "Më sill pak ujë!" ose "Më jep pak ujë!" Volteri pa dashje e gjeti veten pikërisht në epiqendrën e këtij mosmarrëveshjeje. Më në fund, i lodhur nga ky zemërim, maestro nuk mund të rezistonte dhe tha: - Zotërinj, të dyja këto shprehje janë të pazbatueshme për ju! Ju të dy duhet të thoni: "Më çoni në vrimën e ujitjes!"

Duke udhëtuar në Francë, Mark Twain udhëtoi me tren për në qytetin e Dijonit. Treni po kalonte dhe ai kërkoi që të zgjohej në kohë. Në të njëjtën kohë, shkrimtari i tha dirigjentit: - Unë jam duke fjetur shumë mirë. Kur të më zgjosh, ndoshta do të bërtas. Pra, injorojeni atë dhe sigurohuni që të më lini në Dijon. Kur Mark Twain u zgjua, tashmë ishte mëngjes dhe treni po i afrohej Parisit. Shkrimtari e kuptoi që Dijon kishte kaluar dhe ishte shumë i zemëruar. Ai vrapoi te dirigjenti dhe filloi ta qortojë. - Unë kurrë nuk kam qenë aq i zemëruar sa jam tani! ai bertiti. "Ju nuk jeni aq të zemëruar sa amerikani që unë u largova në Dijon natën," u përgjigj udhëzuesi.

Pasi telegrami i parë u transmetua me sukses nga Evropa në Amerikë, Alexander Stepanovich Popov bëri një raport tjetër në një nga klubet e kryeqytetit mbi shpikjen e tij të një sistemi telegrafi pa tel. Përfaqësuesit e oborrit mbretëror ishin të pranishëm në publik në sallë, disa prej tyre ishin shumë skeptikë ndaj mesazhit të Popovit. Pra, një nga zonjat e shoqërisë së lartë, duke mos kuptuar asnjë fjalë nga raporti, iu drejtua Popovit me një pyetje kaq të ndërlikuar siç mendoi ajo: "Sidoqoftë, si mund ta shpjegoni që ky është një telegram gjatë kalimit të tij përtej oqeanit, nga kontinenti në kontinent, a nuk u mbyt dhe as nuk u lag? " Alexander Stepanovich vetëm ngriti supet, dhe zonja, duke parë përreth, buzëqeshi me vetëbesim.

Në mbylljen ceremoniale të ekspozitës së automobilave të vitit 1896 në Paris, fizikani dhe inxhinieri elektrik francez Marcel Despres propozoi një dolli për makinën e ardhshme, e cila do të arrijë një shpejtësi prej 60 kilometrash në orë. Në përgjigje, një projektues i mirënjohur i makinave atëherë u përgjigj me pakënaqësi: - Pse ka gjithmonë dikush që do të prishë gjithë festimin me parashikimet e tij budallaqe!

Një herë një mik i Aleksandër Pushkin, oficer Kondyba, e pyeti poetin nëse mund të dilte me një rimë për fjalët "kancer" dhe "peshk". Pushkin u përgjigj: "Budalla Kondyba!" Oficeri u turpërua dhe iu ofrua të kompozojë një rimë për kombinimin e "peshkut dhe kancerit". Pushkin nuk ishte në humbje as këtu: "Kondyba është një budalla".

"Nuk ka njeri të madh për shërbëtorin". Një konfirmim interesant i këtij rregulli të vjetër ishte mendimi i një kopshtari të vjetër që shërbeu për disa dekada me Charles Darwin. Ai e donte shkencëtarin e famshëm natyror, por kishte një "mendim minimal" për aftësitë e tij: "Zotëri i mirë i vjetër, por është për të ardhur keq - ai nuk mund të gjejë një profesion të vlefshëm për veten e tij. Gjykoni vetë: për disa minuta qëndron duke vështruar një lule. Epo, a do ta bënte këtë një person që ka një profesion serioz? "

Një herë, duke folur në Institutin Politeknik në një debat mbi internacionalizmin proletar, Vladimir Mayakovsky tha: - Ndër rusët, ndihem rus, midis gjeorgjianëve - gjeorgjian ... - Dhe midis budallenjve? - papritmas dikush bërtiti nga auditori. - Dhe midis budallenjve jam për herë të parë, - u përgjigj menjëherë Mayakovsky.

Fizikani teorik anglez Paul Dirac u martua me motrën e Wigner. Së shpejti një i njohur erdhi për ta vizituar, i cili ende nuk dinte asgjë për ngjarjen. Në mes të bisedës së tyre, një grua e re hyri në dhomë, e cila e quajti Dirakun me emër, derdhi çaj dhe në përgjithësi sillej si zonja e shtëpisë. Pas pak, Dirac vuri re sikletin e mysafirit dhe, duke e goditur veten në ballë, bërtiti: - Më falni, ju lutem, kam harruar t'ju prezantoj - kjo është ... motra e Wigner!

Bernard Shaw, tashmë një shkrimtar i njohur, një herë u përplas me një çiklist në rrugë. Për fat të mirë, të dy u larguan me asgjë, përveç frikës. Çiklisti filloi të kërkojë falje, por Shaw kundërshtoi: "Ju nuk keni fat, zotëri! Pak më shumë energji dhe ju do të meritonit pavdekësinë si vrasësi im.

Një ditë, një burrë shumë i trashë i tha Bernard Shaw -it të dobët: “Ju duket sikur do të mendoni se familja juaj po vdes nga uria. - Dhe për të parë ty, mund të mendosh se ti je shkaktari i kësaj katastrofe.

Mbreti prusian Frederick II, duke e konsideruar veten një njeri erudit, i pëlqente të fliste me anëtarët e akademisë së tij të shkencave, ndonjëherë duke bërë pyetje qesharake gjatë këtyre bisedave. Një herë ai pyeti akademikët: "Pse një gotë e mbushur me shampanjë bën një zile më të pastër sesa një gotë e mbushur me Burgundy?" Profesori Sulzer, në emër të të gjithë akademikëve të pranishëm, u përgjigj: "Anëtarët e Akademisë së Shkencave, me pagën e ulët që u është caktuar nga Madhëria juaj, për fat të keq, janë të privuar nga mundësia për të kryer eksperimente të tilla."

Një herë Ilf dhe Petrov u pyetën nëse duhej të shkruanin me pseudonim. Për të cilën ata u përgjigjën: - Sigurisht, Ilf ndonjëherë regjistrohej me Petrov, dhe Petrov me Ilf.

Sir Arthur Conan Doyle me shaka zgjodhi adresat e 12 bankierëve më të mëdhenj në Londër, të cilët konsiderohen si njerëz jashtëzakonisht të sinqertë dhe të respektueshëm, dhe i dërgoi secilit prej tyre një telegram ku shkruhej: “Gjithçka doli jashtë. Fshehuni ". Të nesërmen, të 12 bankierët u zhdukën nga Londra. Nga fakti i ikjes së tyre, ata të gjithë njohën natyrën kriminale dhe antisociale të aktiviteteve të tyre.

Alexandre Dumas një herë darkoi me mjekun e famshëm Gistal, i cili i kërkoi shkrimtarit të shkruante diçka në librin e tij të rishikimeve. Dumas shkroi: "Që nga koha kur doktor Gistal trajton familje të tëra, spitali duhet të mbyllet" Mjeku bërtiti: - Ti më bën lajka! Pastaj Dumas shtoi: "Dhe ndërto dy varreza ..."

Guy de Maupassant punoi për ca kohë si zyrtar në ministri. Disa vjet më vonë, në arkivat e ministrisë, ata gjetën një përshkrim të Maupassant: "Një zyrtar i zellshëm, por shkruan dobët".

Në 1972, një i ri indian i shkroi John Lennon se ai kishte një ëndërr për të udhëtuar nëpër botë, por pa para, dhe kërkoi të dërgonte shumën e nevojshme. Lennon u përgjigj: "Praktikoni meditimin dhe ju mund të shihni të gjithë botën në imagjinatën tuaj." Në 1995, Indiani ende shkoi në një udhëtim nëpër botë. Ai mori shumën e duhur duke shitur letrën e Lennon në një ankand.

Dikur punonjësi i doganës, ndërsa kontrollonte bagazhet e dramaturgut britanik, poetit dhe shkrimtarit Oscar Wilde, i cili kishte mbërritur në Nju Jork, i njohur gjerësisht për zgjuarsinë e tij, pyeti mysafirin e shquar nëse kishte me vete bizhuteri dhe objekte arti që duhen përfshirë. në deklaratë. "Asgjë përveç gjeniut tim," tha Oscar Wilde.

Kur trashëgimtari aktual i kurorës britanike, Princi Charles, studioi në Kembrixh, një truprojë shkoi me të në të gjitha klasat. Sistemi i trajnimit të Kembrixhit lejoi që truproja të merrte pjesë në diskutim dhe debat. Dhe në fund të trajnimit, mësuesit e ftuan atë të kalonte provimet. Si rezultat, truproja shënoi më shumë pikë sesa vetë princi, dhe gjithashtu mori një diplomë.

Një herë në një pritje, Charlie Chaplin interpretoi një ari shumë komplekse të operës për mysafirët e mbledhur. Kur mbaroi, një nga mysafirët bërtiti: “E mrekullueshme! Nuk e kisha idenë që ju këndoni kaq shkëlqyeshëm. - Aspak, - buzëqeshi Chaplin, - nuk kam ditur kurrë të këndoj. Unë thjesht po imitoja tani tenorin e famshëm të cilin e dëgjova në opera.

Gjatë pushimeve të Vladimir Vysotsky në Soçi, hajdutët shikuan dhomën e tij të hotelit. Së bashku me gjërat dhe rrobat, ata morën të gjitha dokumentet, madje edhe çelësin e banesës në Moskë. Pasi zbuloi humbjen, Vysotsky shkoi në stacionin më të afërt të policisë, shkroi një deklaratë dhe ata premtuan se do ta ndihmonin. Por ndihma nuk ishte e nevojshme. Kur u kthye në dhomën e tij, kishte tashmë gjëra të vjedhura dhe një shënim: "Na vjen keq, Vladimir Semyonovich, ne nuk e dinim se gjërat e kujt ishin. Fatkeqësisht, ne tashmë i kemi shitur xhinse, por po i kthejmë xhaketën dhe dokumentet të paprekur ”.

Gjeta një fotografi në internet

Lepuri i Brezhnevit

M'u kujtua një histori tjetër. Dëgjoni. Pak njerëz e dinë që Brezhnev i pëlqente të gjuante lepuj. Dhe atij i pëlqente të gjuante drejtpërdrejt nga veranda e daçës së tij shtetërore. Por ai vetë nuk e dinte që të njëjtët lepuj rojtarë rriten në një vend të rrethuar posaçërisht me ushqim të veçantë (në mënyrë që lëkura të shkëlqejë dhe gjithçka tjetër). Dhe gjithçka ishte mirë, derisa një ditë një gjuetar i dehur shkoi në erë dhe u mbështet në gardhin, të cilin e merr, dhe ra me të.

Lepujt, natyrisht, në placer. Dhe sot, sa i përket së keqes, një lloj feste festive, pas së cilës, natyrisht, një lepur do të jetë thjesht i nevojshëm. Dhe ku mund ta marr? Për një kohë të gjatë të gjithë grumbulluan kokën derisa shikimi i kuzhinierit ra mbi një mace të trashë që po shtynte kosh plehrash... Pa u menduar dy herë, ai shkëputi lëkurën nga lepuri i mbushur, e qepi brenda maceve dhe lepuri ishte gati.

Festa shkoi mirë, dhe tani erdhi momenti kur L.I. doli me armë në ballkon. E shtënë Lepuri fluturoi mbi një pemë në 2 kërcime. Hmmm, ose me të vërtetë doja të jetoja, ose gota e fundit ishte e tepërt. Me mendime të tilla L.I. u kthye në tryezë.

Hap derën dhe çmendet! "Lepuri" është ulur në tryezë dhe ha dosje !!! Në përgjithësi, kur gjithçka u sqarua, të gjithë qeshën së bashku dhe askush nuk u lëndua.

Pula

Më tha një shok. Por së pari ju duhet të shpjegoni: - Të mësosh gjuhën spanjolle është mjaft e lehtë, por duhet të mësosh përmendësh mirë fjalët, tk. nëse të paktën një shkronjë ngatërrohet, i gjithë kuptimi ndryshon. Dhe këtu është vetë historia:

Unë, thotë ai, sapo kam mbërritur në Spanjë tek motra ime. Rreth një javë më vonë, motra ime më kërkon të shkoj në dyqan dhe të blej një pulë të tërë për darkë. mirë, të kesh frikë të hapësh gojën gjatë gjithë kohës nuk është gjithashtu një opsion.

E tëra çfarë kam për të thënë është: - me una polla entera por favor. (me una poya enterra, por favor).

Duket e lehtë. Shkojme. Shkoj në supermarket, ka një radhë të vogël në pjesën e mishit. I bëj thirrje shitësit: - me un poiyo, nga e preferuara. Hyni.

E qeshura e egër e spanjollëve nuk la asnjë hije dyshimi se unë nxorra në pah një marrëzi. Dhe kështu ishte. Duke ndryshuar vetëm një shkronjë në fjalën pollo, thashë fjalë për fjalë sa vijon: - "Unë jam ANETAR, ju lutem. E tëra. "

Fëmijët dhe kotoletat

Mami më tha. Një nga të njohurit e saj duhej të largohej, duke lënë dy fëmijë në shtëpi, më i madhi ishte pesë vjeç. Ajo vuri një tenxhere me kotele në sobë në mënyrë që, kur të hynte brenda, të mund ta ngrohte menjëherë. Ajo vuri tenxheren nën tryezë, u shpjegoi fëmijëve se ishte nën tryezën në kuzhinë dhe u largua. Fëmijët luanin, pastaj ata ndiheshin të uritur, u ngjitën në sobë, gjetën copa dhe hëngrën. Për disa arsye, fëmijët e vënë tenxheren nën tryezë.

Kur ishin të paduruar në një mënyrë të madhe, ata u zvarritën nën tryezë dhe, pa hezitim, nxorrën jashtë gjënë e parë që hasën - pikërisht këtë tenxhere. Sikur me qëllim, të dy tenxhere dhe tenxhere ishin të gjelbër dhe pothuajse të njëjtën madhësi. Fëmijët nuk e vunë re ndryshimin dhe bënë biznesin e tyre në një tigan. Të dy anijet ishin të mbuluara me kapak. Pastaj njëri prej tyre, pa asnjë qëllim, e vuri në sobë ...

Mami u kthye në shtëpi, ndezi shpejt sobën dhe filloi të pastrojë shtëpinë ...

Një erë e çuditshme kaloi nëpër apartament. Ajo shikoi në tualet - gjithçka është në rregull. Hapa dritaren - era nuk u zhduk, por, përkundrazi, u intensifikua. Ajo hapi derën me indinjatë, por nuk kishte erë në shkallët ... Ajo filloi të trokiste në fqinjët. Së shpejti fqinjët u mblodhën rreth banesës së saj ... Kur u gjet burimi, të gjithë qanin ...

Bri i Ramit

Një herë në shkollë më rrahën djemtë. Me një gju të thyer, flokë të çrregullt dhe një dorë të mavijosur, unë zvarritesha për në shtëpi. Unë hyra në shtëpi dhe sa i lumtur isha kur pashë xha Vitya, xhaxhai im, vëllai i nënës sime, i cili jeton në një qytet tjetër, duke pirë çaj me nënën time në tryezë.

Ne biseduam pak, dhe nëna ime premtoi që xha Vitya, duke qenë një ushtarak në kohën e tanishme, dhe një ngacmues në shkollë, si Afonin ynë, i cili më përndiqte, shkon në shkollë dhe varet ... ngadalë në këtë Afonin. Por xhaxhai im më tha:

Kjo është ajo, Yulka, natyrisht që nuk do të të ofendoj, por gjithashtu duhet të ngrihesh për veten.

Shikoni (ai shtrëngoi dorën në grusht) në dorën që është më e fortë, ju shtrëngoni grushtin. Se ka forca, dhe Gishti i mesem e parashtrove pak. Kjo teknikë quhet "briri i dashit".

Te kujtohet? Dhe tani, me gjithë marrëzinë tuaj, e goditët këtë gisht në sy. Le të. Godite këtu (më tregon syrin e tij). Mirë? Epo, çfarë po qëndron? Hajde ... mirë ... në sy këtu. Mos ki frikë.

Dhe çfarë mendoni ju? Ashtu është, unë, me gjithë urinën time, me një dorë të mavijosur, e ngarkova xhaxhain në sy, siç e pyeti ai. Xha Vitya, i skuqur me dorën e tij, kapi syrin e tij, mbi të cilin u shfaq një fener së shpejti, dhe në heshtje më përgjigj:

PO JO NE SYRIN E MI, budalla. Ju do të shkatërroni Afonin tuaj nesër ...

Argëtim i transportit publik

Pershendetje te gjitheve! Më shumë se gjysma e popullsisë udhëton me transport publik, shpesh të gjitha shakatë ndodhin atje! Njerëzit janë duke vozitur ende pa zgjuar, duke dhënë të gjitha llojet e vërejtjeve jashtë vendit. Unë tashmë kam filluar të regjistroj të gjitha këto shaka:

1) 28.11.2012 - rreth orës 8:30 të mëngjesit, trolejbus, shtrydhje, por ende jo shtrydhje. Një burrë (M) është ulur në një vend, dhe pranë tij vendosi një kuti me vezë, një kuti me 50 copë. Përçuesi i indinjuar (K), se gjithsesi nuk ka vende, por ai ende i merr këto vezë, secila koha duke kaluar pranë tij, ajo tha: - Njeriu hiqni vezët, kjo vazhdoi për 4 ndalesa.

Edhe një herë duke u zvarritur nëpër turmë, e indinjuar deri në kufi, ajo tërheq shpatullën e tij dhe e irrituar: - Burrë, do t'i heqësh topat apo jo ?? !!! Një njeri krejtësisht i ndryshëm kthehet (ai tashmë është larguar si nja dy ndalesa mbrapa) dhe thotë: - Po unë? Me shume se te tjeret ??? !!! I gjithë trolejbusi u shtri.

2) 5.12.2012. - pothuajse në të njëjtën kohë, trolejbus, ne qëndrojmë të gjithë të shtrënguar me njëri -tjetrin aq fort sa është tashmë intim))))))))))). Me cepin e syrit tim shikoj një djalë të gjatë të shtypur pjesërisht kundër tij nga një vajzë (rreth 20 vjeç) dhe një gjyshe, në fillim djali rrotulloi disi sytë në mënyrë paqësore, pas së cilës vajza papritmas bërtiti: - E PERVERT!

Djaloshi: - N G P GRGJITHSHME, DIKA GA T VETGVE.

Gjyshja: - KJO NUK JAM, NUK NSHT E NEVOJSHME T TO SHIKOJM TH KT!!

Dhe nga diku jashtë turmës: - Unë kam një qen mes jush që ngatërroni!