Shaka për Vitin e Ri, histori, anekdota. Shaka qesharake për vitin e ri Shaka të shkurtra me temën e vitit të ri

Festa e Vitit të Ri për të rriturit

Shaka për Vitin e Ri

Si mund të jetoni si një njeri nëse çdo vit – ky është viti i disa ... bagëtive !!!

- E dashur, çfarë do të më japësh për Vitin e Ri?!
- Vete, dashuria ime!
Vërtet viti i derrit.

Viti i Ri është një festë gjatë së cilës bëhen realitet edhe gjërat që nuk mund të realizohen herët e tjera.

Më 1 janar, të gjithë zgjohen si një dragua që merr frymë nga zjarri.

Babadimri i futi Lamisil në çorape djalit!

Janë dalë në shitje stolat që tregojnë vetë poezi për fëmijë!

Nëse dëshironi që fëmijët të jenë në shtëpi për Vitin e Ri, shkoni të vizitoni.

Një normë trevjeçare e dehjes ra në rrugët e Skipidarsk!

Zjarrfikësit bërtitën "Pema e Krishtlindjes dil!" Tri herë, por nuk ndihmoi!

Manneken Pis shpëtoi djalin që lëpiu lëkundjen!

Lepuri gri u hodh në furrë!

Çfarë po na pengon të pimë para Chimes?!

Unë do t'i kërkoj Santa Claus një sistem nervor të fortë.

Për ata që u sollën keq këtë vit, Santa Claus do të dërgojë dhurata nga Russian Post.

Fillimisht ata thonë: "Si e festoni Vitin e Ri, kështu do ta kaloni", dhe më pas: "Oh, si do të ndalonit së ngrëni natën?"

Unë do të dekoroj pema e Krishtlindjeve me ëndrrat e tyre të parealizuara.

Viti i Ri është së shpejti. Dhe ende i turpëruar nga e kaluara.

70% e fëmijëve nuk besojnë në një Santa Claus të matur.

Fëmija sadist i lexoi të gjithë Pasternakut Santa Claus-it.

Një djalë nga një kopsht elitar po mëson një rimë të Vitit të Ri:

Përshëndetje Santa Claus - mjekër pambuku!

Jepni BMW X-pestën për Vitin e Ri!”

WikiLeaks është gati të publikojë një listë të Babadimrit të fëmijëve të mirë dhe të këqij.

Marivanna - e pesta "A":

- Pra, kush do të më përgjigjet, sa është ora? Ai pastron, ajo pastron, ju pastroni...

Vovochka:

- Mendoj se është nata e Vitit të Ri.

Ajo:
- Si do të vishesh? Viti i Ri?
Ai:
- Shrek.
Keni blerë një maskë?
- Ende jo, por kush do të jesh?
- Bukuroshja!!!
Keni blerë një maskë?

- E dashur, çfarë të të jap për Vitin e Ri?
- Nuk ka rëndësi, e dashur, përderisa kutia është automatike.

Gjyshi i mirë Frost, mjekër pambuku, do të blej gjithçka për veten time, do të më rris rrogën!

Mendova se ishte plasaritje acar, dhe kjo është një surrat nga dëshirat e Vitit të Ri.

Vajzat ndalojnë së shkruari letra për Babadimrin me kalimin e moshës, jo sepse janë duke u rritur, por sepse presin që ai të shkruajë të parën.

Në festat e Vitit të Ri, djemtë ishin gjithmonë të veshur me lepurushë, ndërsa vajzat me flokë bore. Këtu janë rritur – burra frikacakë dhe gra të ftohta...

Humbësi Vasya u zgjua më 1 janar me një gjoks të madhësisë së 4-të. Por nuk kishte nevojë për motra e madhe shkruani një letër për Santa Claus.

Unë besoj më shumë te Santa Claus sesa te puna në specialitetin tim.

Sipas operatorëve celularë, midis SMS-ve të urimit të Vitit të Ri, me një diferencë të madhe kryeson ai i mëposhtëm: “Faleminderit! Dhe kush është?"

– Këtë vit për herë të parë prindërit tanë na lanë të shkojmë të festojmë Vitin e Ri me miqtë. Por, pasi mamaja ime gjeti një listë blerjesh në xhinset e mia ... për disa arsye, ajo dhe babai vendosën të bashkohen me ne.

A ju kujtohet si e festuam Vitin e Ri vitin e kaluar?
- Jo!
Le të bëjmë të njëjtën gjë edhe këtë vit!

Për të rritur ndjesinë e Vitit të Ri dhe për të ngrënë mandarina, duhet të mbytni pak veten me xhingël.

Për shkak të ndryshimeve në kursin e dollarit në motin e dimrit, janë bërë ndryshime. Nëse rusët nuk shkojnë në vapë, atëherë vapa u shkon rusëve!

- Kam punuar si Santa Claus Vitin e Ri të kaluar. Ai erdhi, pra, për të uruar djalin e rusit të ri. Shkurt, ai u largua në tre të mëngjesit me një BMW, i dehur dhe me dhurata.

Duke vendosur të kursente para para Vitit të Ri, babai shkoi në krim dhe preu pemën e Krishtlindjes në pyll. Siç thonë ata, e gjithë familja shpëtoi - Viti i Ri kaloi pa baba.

Për vitin e ri, administrata e Bataysk vendosi të mos varë kurora, por thjesht të rrisë shpejtësinë e semaforëve me 10 herë ...

Humori i Vitit të Ri është i tillë, madje dekoroni një pemë të Krishtlindjes, madje varuni në një kurorë.

Tre ditë negociatash çuan në një rrugë pa krye. Macja beson se pema e Krishtlindjes duhet të shtrihet.

- Të ka ardhur Viti i Ri në shtëpi, hape repartin, gjyshi i mirë Frost të ka sjellë pak tru!

Nata e Vitit të Ri është e shtrenjtë. Father Frost with the Snow Maiden kushton 50 dollarë për t'u thirrur në shtëpi.
- Dhe nëse një Snow Maiden?
– Atëherë 200!

Santa Claus i sjellshëm, mjekër pambuku.
Bëjini të gjithëve në Kremlin dhe Duma si rrogat tona!!!

Në darkë, vajza njoftoi se i kishte shkruar një letër Santa Claus. Ajo kërkoi një iPad për veten dhe për mamin pallto vizon. Santa Claus u mbyt nga çaji i tij.

I shkrova një letër Santa Claus ... Ia dhashë burrit tim. jam duke pritur.

Këtë vit do t'i shkruaj një letër Snow Maiden ... Ajo, si grua, duhet të më kuptojë!

Unë besoj më shumë te Santa Claus sesa te puna në specialitetin tim.

Në natën e Vitit të Ri do të vishem me kostumin tim të preferuar për pushime të një alkoolisti.

Me rritjen e moshës, lista e dëshirave për Vitin e Ri bëhet gjithnjë e më e vogël dhe ajo që duam vërtet për Vitin e Ri nuk mund të blihet me para.

– Në natën e ndërrimit të viteve mund të ndodhin mrekulli të ndryshme. E mbani mend përrallën për Hirushen?
- Oh, ka të bëjë me atë se si një vajzë kaloi në top dhe në vend të këpucëve vuri gota kristali në këmbë?

- Në natën e Vitit të Ri, kam gjithçka që më nevojitet: një veshje të lezetshme dhe një dhuratë normale, dhe gjithçka sepse mami gjeti rezervuarin e babait nën kapelën e Pepsit!

-Nuk e di si, por qeveria do ta festojë Vitin e Ri pikërisht në Kremlin!
- Dhe pse në Kremlin?
- Epo, sipas shenjës së vjetër: ku e festoni Vitin e Ri, aty do ta kaloni!

- Ëndërroj të shkoj në Spanjë për Vitin e Ri për të ikur nga demat.
- Po, shko në Lyubertsy në një disko, shtyje dikë dhe vrapo. Por, më mirë në Spanjë, të paktën mund të ikësh nga ata dema.

Për Vitin e Ri, gjithmonë kam dashur të marr një kukull, por Santa Claus vinte gjithmonë i dehur dhe më jepte një armë. Babai gjithmonë donte një djalë.

- Së shpejti vjen Viti i Ri dhe në farmaci janë shfaqur shishet e gazuara me tretësirë murrizi...në të ardhmen e afërt planifikojmë të nxjerrim edhe një pa alkool për fëmijë.

- Në Vitin e Ri çdo gjë bëhet e vërtetë, edhe ajo që nuk mund të shitet herët e tjera!

- Në natën e Vitit të Ri, të gjitha vajzat tetëmbëdhjetë vjeçare hamendësojnë.
- Dhe në moshën tridhjetë e kuptojnë se nuk e morën me mend siç duhet.

Djali i babait, kur në natën e Vitit të Ri zbuloi diçka ndryshe nga ajo që kërkonte nën pemë, ai pushoi së besuari në Zot!

Për vitin e ri, Vovochka bëri një urim:
- Unë dua që çdo ditë të jetë një Vit i Ri!
Vovochka doli në pension dy muaj më vonë.

– Dhe unë dua që i gjithë ky agresion, gjithë ky zemërim, gjithë kjo urrejtje të zhduket në Vitin e Ri.
- Dhe unë, dhe unë ...
"Do të më vrasësh përsëri, unë do të të heq kokën, kupton ?!

- Oh, mirë që je beqar! Por më duhej të vendosja një dhuratë për gruan time nën pemën e Krishtlindjes në natën e Vitit të Ri!
- Po gruaja?
- Po gruaja? Tajga është e madhe, ajo ende po kërkon...

- Siç thonë ata, ndërsa festoni Vitin e Ri, atëherë shkoni menjëherë në shtrat dhe shkoni në shtrat.

- Festimi i Vitit të Ri në familjen Petrov ishte argëtues dhe me vezullim. Kjo është konfirmuar nga policia dhe zjarrfikësit.

Gjendja e jashtëzakonshme në shkollë: në festën e Vitit të Ri, një djalë i veshur si kastravec është kafshuar nga një mësuese e edukimit fizik.

- Babi, më ble një kostum Snowflake.
- Dhe ku do të biesh - nga dollapi në dysheme ?!

- Lumturia është kur fjalimi i presidentit për Vitin e Ri është në TV natën e Vitit të Ri, dhe nuk e shikon, por e thua!!!

- Lumturia është kur pesë minuta para vitit të ri kurora digjet, dhe ju e dini saktësisht se cilën llambë të ndërroni.

- Djema, a e dini se çfarë bëri Zhenya për Vitin e Ri. Ai bëri burrë dëbore.
- Çfarë është kaq e mahnitshme për këtë?
- Pra, i rrotulloi në një taksi!

- Masha, dhe me kë do të festoni Vitin e Ri?
Epo, nuk kam vendosur ende ...
- Hajde ... vetëm? Marreveshje?

Unë ofroj një përzgjedhje të shakave të Vitit të Ri, statuset dhe shaka:

Le të jetë viti i ri pak më i mirë, më i lumtur, më interesant dhe më i sjellshëm se ai i vjetri!

I dashur Santa Claus!
Djali Anton po ju shkruan. Ju lutemi lexoni këtë letër deri në fund. Kjo nuk është spam, kjo është një mundësi reale për të fituar...

Santa Claus i sjellshëm, mjekër pambuku. Bëjini të gjithëve në Kremlin dhe në Dumë, si ne, rroga!

Gratë këtë vit ishin aq të mira sa morën jo vetëm verë indiane, por edhe dimër indian.

Gjendja e jashtëzakonshme në shkollë: në festën e Vitit të Ri, një djalë i veshur si kastravec është kafshuar nga një mësuese e edukimit fizik.

Pas natës së Vitit të Ri.
- E dashur, mos bërtas. Unë do t'ju them gjithçka: nuk piva, nuk putha burra, hëngra, kërceva. Dhe kjo eshte e gjitha. Pyetje?
- VESHJA KU?!

Një mi u vetëvar në frigoriferin tonë!
- Mos e prek, është për Vitin e Ri!

Njerëzit që janë ende në statusin: "Gëzuar Vitin e Ri!" - Kam frikë të pyes... Je gjallë?...

Diagnoza: një pikë kthese e hapur me një ndryshim në prioritetet si rezultat i rënies nga lartësia e iluzioneve të tyre.

Bleva dhurata për Vitin e Ri. Dy makina të kontrolluara me radio në mënyrë që burri dhe fëmija të mos zihen ...

Ëndërroj të shkoj në Spanjë për Vitin e Ri për të ikur nga demat.
- Po, shko në një disko në Lyubertsy, shtyje dikë dhe vrapo.

Semyon Markovich, eja me gruan tënde tek ne për Vitin e Ri.
- Faleminderit për ftesën, Sarah Abramovna, por ne nuk mundemi.
Oh, sa i sjellshëm jeni ...

Dhe kush po visheni për Vitin e Ri?
- Nga kush, nga kush - një borë! Unë nuk jam flok bore!

Humbësi Vovochka më 1 janar u zgjua me një gjoks të madhësisë së 4-të.
Dhe sepse nuk ishte e nevojshme t'i shkruante një letër Santa Claus-it nga motra e tij më e madhe

Gruaja vjen pas një mungese të gjatë, hyn në dhomë dhe pyet menjëherë:
- E dashur, e nxorre pemën e Krishtlindjes?
- E ka nxjerrë, i dashur, një javë më parë, por çfarë?
- Më fal, çfarë! Shkoni për një të re, në tre ditë vitin e ri!

Fëmija sadist i lexoi të gjithë Pasternakut Santa Claus-it.

I dashur Santa Claus, unë kam një foto ku ju jeni në një banjë me tre Snow Maidens! Do t'ju dërgoj listën time të dëshirave në emailin tjetër!

Së shpejti vjen Viti i Ri dhe në farmaci është shfaqur një shishe 700 gramësh e gazuar me tretësirë murrizi... në të ardhmen e afërt planifikojmë të nxjerrim edhe një pa alkool për fëmijë.

Djali vjen nga kopshti i fëmijëve të gjitha të gërvishtura.
Babai pyet:
- Cfare ndodhi?
- Ata kërcyen rreth pemës së Krishtlindjes.
- Edhe çfarë?
- Pema e Krishtlindjes është e madhe, ka pak fëmijë.

Le të shijojmë Vitin e Ri dhe të harrojmë të gjitha problemet tona!

Për ndërtimin në njësinë ushtarake. Oficeri - për vartësit:
- Kush nga radhët do të jetë Santa Claus? Hap përpara!
Askush nuk lëvizi. Një oficer:
- Nuk e kuptoj! .. Të gjithë duan të jenë Snow Maidens?

Në familje kishte dy fëmijë - njëri ishte pesimist dhe tjetri optimist. Viti i ri po vjen. Prindërit e tyre vendosën të "rriten në nivel", mirë, në mënyrë që të mos kishte ekstreme të tilla, dhe përgatitën dhurata: një kalë për një pesimist dhe një grumbull pleh kali për një optimist. Në mëngjes, fëmijët zgjohen ... Pesimist: - Hyyy, Horsicaa ... E vogël, dhe unë doja të madhe ... kafe, dhe doja të thinja në mollë ... Në mënyrë demonike, dhe doja një gjallëriyyyyuyuyuyu. .. Optimist: - Dhe Y me LIVE! Thjesht vrapo!

Në festat e Vitit të Ri, të cilat zgjasin disa ditë, në tryezë mblidhet një shoqëri e madhe. Disa të ftuar largohen, të tjerët vijnë. Këto ditë ju keni mundësinë të bisedoni me të gjithë miqtë tuaj. Ndodh që në një vend ka njerëz që nuk e njohin njëri-tjetrin. Është e vështirë për të huajt të gjejnë tema të përbashkëta për bisedë dhe lindin situata të heshtura të sikletshme. Në këtë rast, pronarët duhet të përgatiten paraprakisht Vizatimet e Vitit të Ri për të qetësuar situatën. Në fund të fundit, dihet që e qeshura çliron njerëzit dhe largon stresin. Ju mund t'i jepni një detyrë paraprakisht secilit mysafir në mënyrë që ai të gjejë disa lojë zbavitëse për disa persona. Në këtë artikull do të gjeni të ndryshme shaka për vitin e ri, lotari, konkurse.

Lojëra për të ngrohur një audiencë modeste

Kur mblidheni me miqtë, mund të aplikoni batutat dhe batutat e mëposhtme të Vitit të Ri që nuk kërkojnë largimin nga tavolina. Ju mund të filloni duke dekoruar pemën e Krishtlindjes duke ndryshuar lodra tradicionale në lugë, fruta, llamba, dekorime të ëmbla dhe shishe të vogla alkooli. Pretendoni se kjo është e juaja tryezën e Vitit të Ri. Takoni të ftuar në pragun e derës me kostume qesharake të personazheve vizatimorë. Në tryezë, mos e grumbulloni trurin tuaj, duke shpikur një dolli. Zbatoni alfabetin dhe me shkronjën që ju bie, filloni dëshirat tuaja. Shumica urime origjinale duhet të shpërblehet. Në mes të pijeve, mund të luani transmetimin e lajmeve. Për ta bërë këtë, udhëheqësi shkruan disa fjalë të pavarura në letër. Personi që dëshiron duhet të bëjë një lajm të palosshëm dhe të gëzuar nga lista e propozuar. Vizatimet e Vitit të Ri në tryezë vetëm do të ngrohin audiencën dhe do të jetë gati për diçka më origjinale.

Hipnozë

Një tubim shumë argëtues në të cilin të gjithë të pranishmit do të argëtohen. Disa vullnetarë dhe një hipnotizues (udhëheqës) marrin pjesë. Vullnetarët duhet të vendosen në karrige me radhë. Lehtësuesi ulet përballë pjesëmarrësve me një qiri të ndezur. Një nga të ftuarit fiket dritën.

Pas kësaj, hipnotizuesi i jep secilit lojtar një pjatë të sheshtë dhe fillon seanca e hipnozës. Lehtësuesi u kërkon të gjithëve të mbyllin sytë, të fërkojnë pjesën e poshtme të pjatës së darkës dhe më pas të kryejnë një veprim të thjeshtë - për shembull, kruani mjekrën, ballin, fërkoni hundën ose faqen, duke alternuar me ngritjen e shpatullave, animin e kokës, vulosjen. këmbët e tyre. Mund të mendoni për shumë veprime, më e rëndësishmja, vizatime të tilla të Vitit të Ri bazohen në faktin se fundi i pjatës (mund të jetë çdo takëm) është i tymosur shumë. Në fund të seancës, kur ndizen dritat, fytyrat e pjesëmarrësve lyhen me blozë. Kur kuptimi i asaj që ndodhi të arrijë tek të pranishmit, të gjithë do të argëtohen.

Shaka me spec

Pas urimeve, argëtimit në tryezë dhe disa gotave shampanjë, mund të kujtojmë vizatimet e Vitit të Ri për të rriturit dhe mysafirët që dinë të argëtohen.

Një shaka shumë qesharake duke përdorur miell ka përvojë e madhe. Dy pjesëmarrës ulen përballë njëri-tjetrit. Një top i fryrë vendoset mes tyre dhe lojtarëve u janë lidhur sytë. Të gjithë duhet ta fryjnë topin drejt kundërshtarit. Në këtë kohë, lënda kryesore zëvendësohet nga një pjatë me miell.

Nëse doni t'i shtoni pak frikë shakave të Vitit të Ri, ecni me një vullnetar përpara të pranishmëve në dhomën tjetër, ndërsa merrni me vete një qiri të ndezur. Pa ndezur dritën, kërkoni nga pjesëmarrësi të shuajë flakën duke bërtitur. Pjesa tjetër e të ftuarve do të jetë e kujdesshme për të shërbyer dhe pyetur veten se çfarë po ndodh në dhomën ku jeni.

Për shakanë e radhës, zgjidhni një viktimë, vendoseni në mes të dhomës dhe hidhni një çarçaf sipër saj. Rregullat janë si më poshtë: të ftuarit duhet të marrin me mend një gjë që ka veshur pjesëmarrësi, dhe ai, nga ana tjetër, do të përpiqet ta hamendësojë atë. Për çdo përgjigje të pasaktë, viktima heq veshjen e emërtuar. Shaka është se të ftuarit duhet, sipas rregullave, të mendojnë për një fletë. Të gjitha brenda ligjit dhe me respekt për mirësjelljen.

Zgjedhje e vështirë

Shakatë e Vitit të Ri, skenat në shtëpi, batutat mund të jenë shumë më argëtuese sesa ato që organizon prezantuesi partitë e korporatave. Fakti është se njerëzit që janë të afërt dhe të ngjashëm në shumë aspekte mblidhen në shtëpi. Si rregull, të ftuarit që luhen nuk ofendohen, por argëtohen me të gjithë.

Për ndeshjen e radhës nevojitet një i ri, i cili duhet të zgjedhë njërën nga dy vajzat që ndodhen në një dhomë të parapërgatitur. Vajzat ulen në skajet e një stoli të improvizuar, të mbledhur nga stolat dhe të mbuluara me një batanije. Pritësi i tregon djalit rregullat e lojës. Ato konsistojnë në faktin se lojtari ulet pranë vajzës që i pëlqen, dhe në të njëjtën kohë nuk ofendon vajzën tjetër. Keni 15 sekonda për të zgjedhur. Zotëri, dhe të tillët janë shumica në shoqëri e gëzuar, do të ulet në mes, duke demonstruar prirjen e tij ndaj secilit pjesëmarrës.

Gjëja qesharake është se mes vajzave nuk ka karrige. Velloja e shtrirë nuk e tradhton mungesën e tij. Krijohet iluzioni i një stoli të gjatë. Si rezultat, zgjedhësi bie në vrimë me një përplasje.

mosmarrëveshje e ndershme

Duke kujtuar shakatë, vizatimet, konkurset e Vitit të Ri, pronari mund t'i ftojë pjesëmarrësit të hidhen mbi një monedhë për një bast. Pasi u gjend dëshira, ai qëndron në mes të dhomës dhe përgatitet të kërcejë. Pronari merr me qetësi një qindarkë dhe e vendos në cepin e largët të dhomës. Sigurisht, askush nuk mund të kërcejë mbi të. Pastaj pritësi, duke ofruar të kërcejë mbi dy rubla, premton se do t'i vendosë larg murit. Kur një pjesëmarrës largohet, pronari vendos një rubla në drejtime të ndryshme, por larg njëri-tjetrit. Dhe në këtë rast, lojtari nuk do të kërcejë mbi to në të njëjtën kohë.

Një shaka e ngjashme me një gazetë. Prezantuesi vë bast se garuesi nuk do të jetë në gjendje ta largojë atë nga pjesa e gazetës përpara se pritësi ta shtyjë atë. Pasi gjendet një rival, pronari shtrin një gazetë poshtë derës dhe qëndron mbi të nga ana ku dera nuk hapet. Kush mendoni se do të jetë i pari që do të fluturojë nga fleta e gazetës?

labirint argëtues

Shumë vizatime të Vitit të Ri, skena në shtëpi, shaka dhe shaka janë të njohura për të pranishmit. Prandaj, duhet të zgjidhni një lojë që nuk është përdorur ende në kompaninë tuaj. Mund të shtoni diçka në të ose ta modifikoni pak.

Shakaja e radhës do t'i bëjë të gjithë të pranishmit të qeshin gjatë gjithë konkursit. Për ta bërë këtë, litari i rrobave duhet të tërhiqet në dhomë në mënyrë që të krijojë një labirint me pengesa që do t'ju duhet t'i kaloni ose të zvarriteni poshtë tyre ose të përkuleni. Një mysafiri që dëshiron të marrë pjesë i shfaqet një dhomë dhe i kërkohet të kujtojë vendndodhjen e kursit me pengesa. Më pas, ai duhet të kalojë nëpër labirint me sy të lidhur pa e shkatërruar atë. Publiku përballet me detyrën për të nxitur lojtarin.

Shakaja është se pasi pjesëmarrësit i janë lidhur sytë, litari duhet hequr. Viktima futet në një labirint inekzistent, duke shkelur, duke u ngjitur, duke u përkulur nën një litar që nuk ekziston. Të ftuarit, duke qeshur dhe duke nxitur, e drejtojnë lojtarin në fund të labirintit.

konkursi me kapëse rrobash

Për këtë konkurs do t'ju nevojiten 20 kapëse rrobash. Në short marrin pjesë dy të rinj dhe dy vajza. Detyra është e thjeshtë - gjeni të gjitha kapëset e rrobave që janë te partnerët. Djemtë me sytë e lidhur nga prekja kërkojnë 5 kapëse rrobash të vendosura në rrobat e partnerit të tyre. Spektatorët numërojnë njëzëri kapëset e gjetura.

Më pas, partnerët ndryshojnë rolet me kushtin që djemtë të kenë nga 10 kapëse rrobash. Pas varjes, vajzat lidhin sytë dhe fillojnë të kërkojnë kapëse në rrobat e djemve. Në të njëjtën kohë, drejtuesi heq në heshtje tre kapëse nga secili lojtar. Pasi janë hequr shtatë kapëse rrobash, vajzat janë në kërkim të kapëseve të mbetura dhe publiku brohoras lojtarët me duartrokitje. Pas ca kohësh, nikoqiri ndalon konkurrencën me njoftimin se vajzat nuk ia dolën dhe marrin një çmim ngushëllimi - tre kapëse rrobash që nuk i gjetën.

Lotaria e Vitit të Ri - barazim

Përveç konkurseve, shakave dhe shakave, ju mund të argëtoni mysafirët me shaka ose histori qesharake. Dhe gjithashtu vizatimet e Vitit të Ri në tryezë mund të mbahen në formën e llotarive fitimprurëse. Për ta bërë këtë, duhet të grumbulloni në shtëpi gjëra të vogla që nuk i keni përdorur dhe që nuk do t'ju nevojiten kurrë. Dilni me emra qesharak për ta dhe hartoni katërkëndësha. Për shembull, kishte një gomë rezervë shkollore për fshirjen e gjurmëve nga një laps i thjeshtë. Çfarë çamçakëz nuk është Makinë larëse? Ne shkruajmë emrin në biletën e lotarisë. Ne shkruajmë vargun përkatës në një fletë të veçantë. Për shembull: Makinë larëse do të rregullojë të gjitha gabimet tuaja. Një i ftuar i ri tërheq një biletë lotarie në fillim të festës dhe gjatë mbrëmjes pyet veten se çfarë do të fitojë në të vërtetë?

Gjatë festës, prezantuesja shpall tërheqjen e çmimeve dhe emërton objektin e shkruar në short. Pronari përgjigjet, dhe prezantuesi lexon rimën dhe paraqet çmimin. Një llotari e tillë është e përshtatshme për çdo festë.

Konkurset dhe vizatimet e Vitit të Ri janë shumë të rëndësishme, pasi ato shkaktojnë shumë pozitive, argëtojnë, bashkohen të huajt dhe mos u mërzit.

1. Shoferi ndalohet nga punonjësi i policisë rrugore për tejkalim shpejtësie.
Pse po shkelim?
- Po, u ulëm me miqtë, festuam Vitin e Ri. Kështu që unë jam me nxitim - gruaja ime është e shqetësuar, me siguri po çmendet.
- Po tallesh me mua, apo çfarë, çfarë Viti i Ri, maj në oborr?!
Prandaj jam me nxitim!

2. - Monya, çfarë i dhurove Tsilya-s tënde për Vitin e Ri?
- Pallto leshi.
- Me thuaj!!! Çfarë ju dha ajo?
- Si gjithmonë ... Një tjetër viti më i mirë jetën e vet!

3. Vera. Qeli burgu. Një i burgosur troket në tjetrin:
- Vasya, zgjohu, Gëzuar Vitin e Ri për ty!
- A je i cmendur? Verë jashtë dritares, çfarë Viti i Ri?
- Sapo u ktheva nga marrja në pyetje - hetuesi ju dha një vit!

4. Dy burra të dehur po flasin:
- Pse e tërhove për mjekër Santa Claus?
Doja të kontrolloja nëse është e vërtetë apo jo.
- Pra, si është?
- Doli të ishte e vërtetë. Nuk e di çfarë të bëj me të tani?

5. Në mëngjes, nga një hangover e tmerrshme, Santa Claus hap sytë dhe sheh një Snow Maiden të çrregullt.
- Çfarë nuk shkon me ty, Snow Maiden?
- Ju thatë dje: "Djema, erdha tek ju me një dhuratë". Dhe çfarë mendoni se ata konsideruan një dhuratë?

6. Një bisedë mes dy biondeve.
- Imagjinoni! Ata thonë se ky Vit i Ri do të bjerë të Premten!
- Po! Nëse jo vetëm në të trembëdhjetën!

7. Pas takimit të Vitit të Ri.
- Zonjë, a mund të më tregoni rrugën për në shtëpi?
- Une mundem…
- Nga e dini se ku jetoj? Jemi njohur me ju?
- Hesht, idiot! Unë jam gruaja juaj!

8. Një djalë 16-vjeçar vjen në shtëpi më 1 janar.
Nëna:
- Epo, bir, a ke festuar?
Një djalë:
- Si gjithmonë, u dehur, pastaj u qiva.
Nëna:
- Kishte vajza?

Shaka qesharake për vitin e ri

9. Çdo vit më 31 dhjetor, unë dhe miqtë e mi shkojmë në banjë. Dhe jo sepse kemi një traditë të tillë, por sepse çdo herë, duke i kërkuar leje gruas së tij për të sjellë miq në festë, secili prej nesh dëgjon përgjigjen tradicionale:
"Shkoni në banjë, të gjithë!"

10. Një burrë vendosi të befasojë gruan e tij. Në Krishtlindje ai u vesh si Santa Claus, ai erdhi, gruaja e tij hapi derën.
- Epo, eja tek unë, i dashur! - thërret ai që nga pragu. Ai e përqafon, e puth, e fut në dhomën e gjumit, fillon të zhvishet, heq rrobat dhe mjekrën ...
Gruaja:
- Zot! Pra je ti!

11. Në familje kishte dy fëmijë - njëri ishte pesimist dhe tjetri optimist. Viti i ri po vjen. Prindërit e tyre vendosën të "rriten në nivel", mirë, në mënyrë që të mos kishte ekstreme të tilla, dhe përgatitën dhurata: një kalë për një pesimist dhe një grumbull pleh kali për një optimist. Fëmijët zgjohen në mëngjes...
Pesimisti: - Hyyy, kaliaaa... E vogël, por doja një të madhe... kafe, dhe doja gri në mollë... Woodyyyyyyyyyyy, por dojauyuyuyu
Optimist: - Dhe unë jam LIVE! Thjesht vrapo!

12. Fëmijët pyesin babanë e tyre:
- Babi, si e njohe mamin tonë?
- Disi, në shkollë, ata festuan Vitin e Ri me djemtë tek unë. I kërkova Santa Claus të vendoste atë që ëndërroja nën pemë, dhe në mëngjes gjeta nënën tuaj nën pemë, ajo shkoi dhe ra në gjumë një ditë më parë.

13. Kompania feston Vitin e Ri. Tre minuta para festës fiken dritat në mënyrë që të gjithë të bëjnë atë që kanë ëndërruar për një vit të tërë. Victor puthi Lenën, të cilën e kishte ëndërruar që në shkollë. Pjetri e përkëdheli Svetlanën e bukur në këmbë. Andrei e përkëdheli gjoksin e Valentinës. Izya arriti të hajë të gjithë havjarin që ishte në tryezë.

14. Nga traditë e lashtë pas takimit të Vitit të Ri, në kuletat e shumicës së rusëve mbeten vetëm gjurmët e gishtërinjve.

15. Natën e Vitit të Ri. Mami është në kuzhinë "duke copëtuar" sallata. Vrapon nga dhoma në kuzhinë Fëmijë i vogël: "Mami!!! Mami!!! Pema e Krishtlindjes është në zjarr!!!” - Mami: "E vogël, në natën e Vitit të Ri pema e Krishtlindjes nuk digjet, shkëlqen!" - Fëmija vrapon mbrapa, por pas nja dy minutash vrapon sërish: “Mami!!! Mami!!! Aty tashmë po shkëlqejnë perdet dhe tapeti...!!!”

16. Të nderuar punonjës! Dërguar në emër të CEO urimet e Vitit te Riështë bërë një gabim shtypi. Fraza "Gëzuar Vitin e Ri, Qen!" duhet lexuar pa presje. Departamenti i Burimeve Njerëzore.

Le të shijojmë Vitin e Ri dhe të harrojmë të gjitha problemet tona!

Gjyshja pyet mbesën: - Çfarë do të donit të merrnit si dhuratë nga Babadimri? - Pilulat e kontrollit të lindjes, pergjigjet vajza. - Shenja e kontrollit, pse ju duhet kjo pleh ?! - thërret gjyshja e tmerruar. - Gjyshe, mirë, ti mendon: Unë tashmë kam katër kukulla, ku më duhet një e pesta tjetër?

Mbrëmjen e 31 dhjetorit, një çift i martuar, të gjithë me çanta, çanta dhe pako, nxiton për në shtëpi. Nën mur, një i dehur është i shtrirë përreth. Gruaja ankohet e pakënaqur:

Të gjithë njerëzit normalë tashmë po ecin, por ne gjithmonë kemi gjithçka në momentin e fundit ...

Pas natës së Vitit të Ri, një burrë në rrugë i drejtohet një polici:

Si të shkoni në stacionin e trenit?
Drejt.
Epo, kjo do të thotë se nuk mund të arrij atje ... :(

Vovochka pyet babin:

Babi, pse ke varur karamele kaq lart në pemën e Krishtlindjes?
Dhe kjo, Vovochka, që të mos i hani para Vitit të Ri.
Pra, çfarë duhet të ha tani, babi, serpentine?

Babi, me mend se cili tren vonon më shumë? - Çfarë, bir? - Atë që më premtove se do më jepje për Vitin e Ri të fundit.

sa vjec jeni?
Nuk e di.
Dhe sa herë e keni parë filmin "Ironia e fatit, ose shijoni banjën tuaj"?
Epo, 20 herë.
Pra, ju jeni 20 vjeç.

Dy të pastrehë pas festës së Vitit të Ri shkëmbejnë përshtypje: - Vitin e Ri e takova në mënyrë perfekte! Largohem nga bodrumi, shikoj, në ulje ka një shishe vodka - 100 gram të papërfunduar, shikova në rezervuar - një sanduiç me havjar, vetëm një herë të kafshuar. Piva, hëngra, eca përgjatë rrugës. Dhe si je ti? - Është keq, e kalova gjithë festën në shtëpi: një bastard vendosi një shesh patinazhi në kapakë.

Janë tre persona në stacionin e autobusit. Njëra është me këpucë, një pallto e lehtë dhe një kapele, tjetra është me çizme, pallto dimri, dhe i treti - me një pallto lëkure delesh, në këmbë - çizme të ndjera. Ai me këpucë tund krahët dhe vulos këmbët:

Epo, FROST! 40 gradë drejt...
Dyzet nuk janë dyzet, - thotë ai me çizme, - por 25 do të jenë. Burri me pallto:
Le të jeni ju, jo më shumë se 10 gradë!

Santa Claus po vjen. Përballë është një vajzë. Del dhe thotë:

Përshëndetje gjysh.

Përshëndetje, mbesë, urime ditëlindjen, por nuk kam dhuratë për ty.

Asgjë, gjysh. Nuk do të refuzoj as paratë.

Nga kush e dëgjuat këtë fjalë të tmerrshme? Nëna sulmon djalin e saj. - Nga Santa Claus, mami. - Nuk mund të jetë! - Ndoshta! Këtë e tha kur Petka i vuri një top bore në sy!

Një turist rus eci përgjatë rrugës së mbrëmjes së Vitit të Ri

Hanoi, dhe pa që Dragoi po vinte drejt tij.

“Për fat”, mendoi turisti.

Darka, mendoi Dragoi.

I pandehur, kur e keni zbuluar portofolin e dikujt tjetër?

Sapo ta keni gjetur, duhet ta dorëzoni menjëherë në polici.

Nuk kishte njeri në polici atë ditë.

Dhe të nesërmen?

Të nesërmen nuk kishte asgjë në portofol.

Një letër mbërriti me postë. Leximi: Santa Claus! E hapën dhe thotë: - Gjyshi Frost! Dima po ju shkruan. Unë jetoj në veri. Kemi dimër, Vitin e Ri, por nuk mund të dal jashtë, sepse nuk kam pallto të ngrohtë, dorashka, kapele dhe çizme të ndjera. Gjyshi, të lutem më dërgo një pallto leshi, dorashka, një kapele dhe çizme të ndjerë. Epo, punonjësit e postës derdhën lot, mblodhën sa mundën, por nuk mjaftonte për dorashka. Ne vendosëm të dërgonim pa doreza. Pas pak vjen sërish një letër drejtuar Babagjyshit: - Faleminderit, gjysh, për dhuratën! Por dorashkat nuk më arritën, ata me siguri i nxorrën jashtë në zyrën postare ...

Një sondazh telefonik i kryer mëngjesin e 1 janarit dha këto rezultate: - 2% e të anketuarve janë përgjigjur "Po?" - 3% - "Përshëndetje?" - 95% e patën të vështirë të përgjigjen.

Të dashur djem - pjesëmarrës të djeshëm Festa e Vitit të Ri! Ata që kanë marrë dy ose më shumë dhurata, ju lutemi të kthejnë të paktën një çantë, një pallto leshi dhe një mjekër. Dhe të lutem, lëre Snow Maiden të shkojë, e ke keqkuptuar atë ... Gjyshi juaj Frost.

Në familje kishte dy fëmijë - njëri ishte pesimist dhe tjetri optimist. Viti i ri po vjen. Prindërit e tyre vendosën të "rriten në nivel", mirë, në mënyrë që të mos kishte ekstreme të tilla dhe përgatitën dhurata: një kalë për një pesimist dhe një grumbull pleh kali për një optimist. Në mëngjes zgjohen fëmijët... Pesimisti: - Hyyy, kalë i vogël... I vogël, por doja një të madhe... kafe, dhe doja mollë gri... Woodyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy... Optimist: LIVE! Thjesht vrapo!