"Bëra një gabim të tmerrshëm - shkova në një zbavitje. Dhe gruaja ime e mori vesh"

Humbja e një personi të dashur është e lehtë, por të rifitosh një lidhje emocionale ose të gjesh një të re po aq të fortë nuk është detyra më e lehtë. Ndoshta nuk duhet të jeni hero dhe të përpiqeni të kuptoni vetë një problem që ju duket i pazgjidhshëm. Ne ju ofrojmë ndihmë profesionale nga psikologë nga Qendra për Marrëdhënie të Suksesshme. Ju na dërgoni historinë tuaj, dhe ne e publikojmë atë me komente ekspertësh. Në mënyrë që ne të kuptojmë më mirë thelbin e problemit, ju lutemi dërgoni histori sa më të detajuara (natyrisht, sipas rastit për ju personalisht). Dhe ne do të bëjmë gjithçka që është e mundur për të siguruar që disponimi i mirë, harmonia dhe paqja të kthehen në shtëpinë tuaj. Anonimiteti i letrave është i garantuar.

Ne presim letrat tuaja në [email i mbrojtur]. Për të parandaluar që letra juaj të humbasë, ju lutemi tregoni "Historia ime" në rreshtin e temës.

Sot po publikojmë një letër të një lexuesi që gaboi dhe humbi familjen, por kuptoi se dëshiron t'i rikthehet marrëdhënies me bashkëshorten. A është e mundur?

Unë dhe gruaja ime ishim të martuar për gati 15 vjet, 13 prej të cilave ishin mjaft të lumtur. Pas 7 vitesh martesë, u shfaqën fëmijët, shumë të dëshiruar dhe të shumëpritur, u transferuam në një shtëpi të re, jetojmë dhe jemi të lumtur. Por pas mirëqenies së jashtme, fshiheshin problemet, filluan të shfaqeshin acarime të vazhdueshme dhe tëhuajsimi filloi të rritet. Dhe, mjerisht, zgjodha opsionin më të keq: shkova majtas dhe përfundova në një marrëdhënie shumë të vështirë. Pabesisë iu shtua një sasi e madhe pisllëku. Gruaja ime e duroi këtë për një kohë shumë të gjatë, unë u largova, u ktheva, vazhdova marrëdhënien, duke u përpjekur ta fsheh. Në fund, gruaja nuk duroi dot dhe bëri kërkesë për divorc. Pra, gati 2 vjet më parë u shfaq një vulë divorci, të cilën nuk e dëshiroja vërtet, pavarësisht se ishte një fund logjik. Por sidoqoftë, kam kaluar dhe vazhdoj të kaloj shumë kohë me fëmijët, i shoh pothuajse çdo ditë, paguaj rregullisht mbështetjen e fëmijëve, u largova nga banesa dhe u vendosa në banesën e prindërve të mi. Dhe u përpoqa të filloja një jetë të re, u shfaqën marrëdhënie, por në fund ika, duke lënduar ata nga të cilët po ikja. Lidhja e fundit e tillë zgjati rreth një vit, madje u bënë disa plane për të ardhmen, por së fundmi kuptova që vajza nuk ia doli të zëvendësonte ish-gruan time dhe se mendoj se një ditë do të kthehem tek ajo.

Duhet theksuar se as ish-bashkëshortja nuk e ka kaluar ende ndarjen. Fëmijët dhe ajo ende vuajnë që ajo nuk mund ta falë atë që bëra: në të njëjtën kohë, ajo rrëshqet herë pas here - ndoshta një ditë kjo do të kalojë dhe ne, përsëri, ndoshta do të ribashkohemi. E kuptoj që ky është një element manipulimi, por përpiqem të jem tolerant ndaj sulmeve të saj.

Pas pushimit të fundit u shfaq zbrazëtia. Gjërat e reja që filluan të shfaqen me njeriun që më donte me të gjitha rrethanat i kalova dhe nuk e di se çfarë të bëj me të vjetrat, nëse diçka është e mundur atje. Sikur vetëm sepse ish-gruaja nuk e kupton: përveç asaj që shërbeu si arsye e natyrshme për divorcin, kishte edhe parakushte të dukshme për këtë, për të cilat ne të dy mbajmë përgjegjësi. Por kur vjen puna tek kjo, muhabeti mbyllet me faktin se ne u divorcuam, jetoni dhe gëzohuni që hoqët qafe gruan tuaj të keqe.

Nuk dua të filloj një lidhje tjetër të re dhe nga ajo që sapo përfundoi mora një kompleks tjetër faji, ndaj edhe kam frikë. Dhe nuk di çfarë të bëj.

Oksana Blank, psikologe praktikuese në Qendrën për Marrëdhënie të Suksesshme:

A jeni në gjendje të jetoni në të tashmen? A ju pëlqen ajo që ju ndodh? Apo shpesh kërkoni diçka më të mirë?

Ju tashmë e shihni vetë këtë skenar - shkatërrimi i marrëdhënieve ndodh pothuajse në të njëjtën mënyrë, ju zhvlerësoni atë që po ju ndodh në momentin aktual. Ju përpiqeni të ktheheni në të kaluarën ose të shpresoni për të ardhmen, por e tashmja bëhet diçka e parëndësishme.

A është e mundur që marrëdhëniet të jenë një mënyrë për ju për të shpëtuar nga vetja, nga përvojat tuaja? Edhe kur thoni "u përpoqa të filloj një jetë të re", rezulton se do të thotë "u shfaqën marrëdhënie të reja".

A do të gjeni një grua si gruaja juaj, a do të shfaqet e njëjta marrëdhënie - me shumë mundësi jo. Dhe nga ajo që thoni, gjithashtu bëhet e qartë se, me shumë mundësi, restaurimi i familjes suaj të kaluar nuk do të ndodhë, të paktën për sa kohë që ka kaq shumë pyetje pa përgjigje.

Ligjërisht, divorci juaj ka ndodhur, por ndarja juaj emocionale jo. Me ish-gruan tuaj, ju vazhdoni të jetoni në të kaluarën, shprehni ankesa ndaj njëri-tjetrit, mbani mend diçka, punoni përmes përvojave të ndërsjella. Dhe duket se ju vazhdoni t'i zgjidhni çështjet si bashkëshortë, jo si prindër.

Dhe është shumë e rëndësishme për ju të jeni në këtë lidhje. Ndoshta nuk ka kaluar mjaftueshëm kohë për ta kapërcyer vërtet.

Por është pikërisht kjo situatë që nuk të lejon të ecësh përpara, sepse ka gjithmonë një krahasim me diçka në të shkuarën, një përthyerje të situatës përmes asaj që dikur ka qenë, fantazive. Si rregull, në këtë rast, një person ndjen zbrazëti, humbje kohe, mungesë shprese, apati, mungesë energjie dhe zhvillimi. Kjo bën që një person të jetë i pakënaqur me veten.

Mënyra më e mirë për ju tani është të mos filloni një marrëdhënie të re. Derisa të kuptoni se çfarë doni të arrini, derisa të krijoni një marrëdhënie me ish-gruan tuaj në mënyrë që të mos ju sjellë shqetësime, me shumë mundësi, marrëdhënia juaj e re do të zhvillohet sipas të njëjtit skenar, gjë që vetëm do të forcojë kompleksin tuaj të fajit. , ju përsëri keni do të ndiheni sikur keni përdorur dikë.

Çdo ndarje është një humbje, dhe humbja është diçka që duhet përjetuar, diçka që duhet trajtuar. Unë rekomandoj patjetër të kontaktoni një specialist, sepse është e vështirë të përballosh humbjen vetë. Nuk ka rëndësi nëse jeni burrë apo grua, ndonjëherë gjithçka është aq konfuze sa nuk ka rrugëdalje, dhe në të njëjtën kohë gjithçka duket e paqartë, ju jepni vlerësime të njëanshme. Për shembull, ju i jepni vetes një vlerësim të qartë të "shkatërruesit", por nuk jeni i vetmi fajtor për faktin se marrëdhënia juaj po shkatërrohet.

Mundohuni të gjeni mbështetje jashtë marrëdhënieve. Ata nuk do të sjellin pozitivitet në jetën tuaj tani.

Kërkoni burime në karrierën tuaj, në hobi tuaj të preferuar, në komunikimin me fëmijët tuaj. Kërkoni burime që do t'ju ndihmojnë të ndjeni vlerën e së tashmes, në vend që të jetoni në të ardhmen.

Kur mund të fitosh plotësinë e jetës vetëm përmes një personi tjetër, është shumë e vështirë të arrish diçka reale.

Oksana Blank, psikologe

"Qendra për marrëdhënie të suksesshme" (Psycenter.by)

Autori i letrës është i martuar prej 17 vitesh. Por gjatë një krize të rëndë në familje, ai u prish dhe filloi një lidhje me një grua tjetër. Kjo përvojë nuk e justifikoi veten, dhe tani burri ëndërron të kthehet në familje, por gruaja e tij është kategorikisht kundër. A është e mundur të justifikoni veten në sytë e një personi të dashur pas tradhtisë, thotë një psikolog.

soulpost.ru

Humbja e një personi të dashur është e lehtë, por të rifitosh një lidhje emocionale ose të gjesh një të re po aq të fortë nuk është detyra më e lehtë. Ndoshta nuk duhet të jeni hero dhe të përpiqeni të kuptoni vetë një problem që ju duket i pazgjidhshëm. Ne ju ofrojmë ndihmë profesionale nga psikologë nga Qendra për Marrëdhënie të Suksesshme.

Ju na dërgoni historinë tuaj, dhe ne e publikojmë atë me komente ekspertësh. Në mënyrë që ne të kuptojmë më mirë thelbin e problemit, ju lutemi dërgoni histori sa më të detajuara (natyrisht, sipas rastit për ju personalisht). Dhe ne do të bëjmë gjithçka që është e mundur për të siguruar që disponimi i mirë, harmonia dhe paqja të kthehen në shtëpinë tuaj. Anonimiteti i letrave është i garantuar.

Ne presim letrat tuaja në [email i mbrojtur] Për të parandaluar që letra juaj të humbasë, ju lutemi tregoni "Historia ime" në rreshtin e temës.

- Kam vërtet nevojë për ndihmë. Unë i dua marrëzisht gruan dhe fëmijët e mi, familja është gjëja më e rëndësishme për mua. Por telashet ndodhi.

Unë jam 45 vjeç, gruaja ime është 43. Kemi 17 vjet bashkë. Dy djem - 16 dhe 5 vjeç. Rreth një vit më parë filluan të ndodhin telashe në familje. Filluan të grinden shpesh... Gruaja ime papritmas ngriti zërin pa arsye dhe filloi të debatonte për gjëra të vogla. E eliminova konfliktin me sa munda. Intimiteti është bërë i rrallë. Gruaja ime tha që ishte e lodhur dhe kishte dhimbje koke, megjithëse punonte 2-3 herë në javë - ajo është kozmetologe. Ajo nuk kujdesej për veten... Nuk më kushtoi vëmendjen e duhur si burrë.

Për një moment gjithçka po shkonte mirë, por më pas pati sërish skandale dhe sharje...

Unë kam një punë të vështirë, por fitoj para të mira. Ka gjithçka në shtëpi. Dy makina, apartament me katër dhoma. I ndërtova një apartament djalit tim të madh... Isha shumë i lodhur, dhe në shtëpi ishte ose tmerr ose një periudhë faljeje dhe pajtimi.

U prisha dhe bëra një gabim të tmerrshëm - shkova në një zbavitje. Gruaja ime e mori vesh. I thashë se kishte një boshllëk në marrëdhënie dhe fillova të shmang çdo kontakt me të. Gruaja ime thjesht u vra nga sjellja ime... Por unë munda të shkundja veten dhe të kuptoja se e doja dhe e dua vetëm gruan time. Unë dua të jem vetëm me të.

U përpoqa të tregoja gjithçka ashtu siç është dhe të kërkoja falje dhe të filloja të rindërtoj marrëdhënien. Gruaja u qetësua për pak dhe filloi të sillej si zakonisht... Por nuk zgjati shumë. Një ditë ajo u kthye nga puna dhe tha se nuk mund të më falte për tradhtinë dhe poshtërimin. Dhe ajo më kërkon të largohem nga shtëpia për të paktën një muaj, se ajo duhet të zgjidhë ndjenjat dhe mendimet e saj.

Ajo tha se nuk kishte ndjenja për mua. I paketova gjërat dhe shkova te prindërit e mi në fshat. Në ditën e parë të ndarjes, gruaja ime erdhi në mbrëmje për të kontrolluar nëse isha në shtëpi me prindërit e mi apo te miku im i mëparshëm. Ishte në roje pranë shtëpisë së saj. Kontrolli nuk dha asgjë - unë në fakt i ndërpreva plotësisht marrëdhëniet me mikun tim dhe me të vërtetë dua të kthehem në familjen time. Ju lutem më ndihmoni të kthej gruan dhe dashurinë time.

Komenti i psikologut:

— Marrëdhëniet familjare janë një sistem shumë kompleks që nuk mund të jetë statik. Problemet, konfliktet dhe krizat janë pjesë përbërëse e çdo marrëdhënieje.

Fakti që letra juaj përshkruan vetëm problemin e fundit më tregon se ju nuk keni qenë të vëmendshëm ndaj marrëdhënieve për shtatëmbëdhjetë vjet. Është e mundur që gruaja juaj më parë mbante të gjithë përgjegjësinë për mirëqenien emocionale. Dhe pastaj u lodha prej saj, u rraskapit dhe përjetova një krizë personale, një gjendje depresive.

Ideja juaj për një marrëdhënie të lumtur është mjaft naive dhe egoiste. Shumë theks i kushtohet pasionit apo marrëdhënieve intime, ato janë ekuivalenti i dashurisë. Ekziston një pritje naive që gjithçka mund të kthehet lehtësisht, thjesht duhet të kërkosh falje dhe të thuash gjithçka ashtu siç është. Në qëndrimin e një nëne të dashur ndaj një djali të vogël - me të vërtetë, kjo është e mjaftueshme. Në shkollën fillore, mund të jetë ende e mundur.

Në marrëdhëniet me të rriturit, problemi juaj shkon prapa shumë më gjatë se vetëm një vit. Të dy e rritët dhe e ushqeni, investuat në zemërimin, keqkuptimin, papërgjegjshmërinë e saj. Ajo tani po lulëzon. Që telashet të zhduken, ju duhet jo më pak, por edhe më shumë kohë, përpjekje dhe durim. E shkatërruat familjen tuaj pa e ditur, por tani, nëse doni ta ktheni atë, duhet të merrni përgjegjësinë për veten dhe marrëdhënien. Ndërgjegjësimi nënkupton një kuptim të të gjitha modeleve, aftësinë për të parashikuar dhe menaxhuar rezultatin. Kjo është diçka që ju duhet të mësoni.

Në marrëdhënien tuaj, intimiteti i vërtetë njerëzor, i cili përbëhet nga mirëkuptimi, respekti, kujdesi, mbështetja, u zëvendësua nga kontakti seksual. Kjo ndodh mjaft shpesh: njerëzve u duhet shumë kohë për të mësuar të njohin këto kushte. Kjo çon në mungesë të intimitetit të vërtetë, e për rrjedhojë në pamundësi për të kuptuar partnerin dhe për të parashikuar vështirësitë e mundshme në marrëdhënie. Marrëdhëniet janë formalisht dhe sipërfaqësisht të afërta, por në fakt njerëzit janë shumë larg njëri-tjetrit.

donna-magazin.de

Ndjenja e fajit për tradhtinë zbut pak qëndrimin tuaj zhvlerësues dhe kërkues ndaj gruas suaj. Do të dëshironit që gruaja juaj, edhe nëse punon me kohë të pjesshme, të jetë gjithmonë e gëzuar, e bukur dhe joshëse. Përgjegjësia për të shkuar në zbavitje, duket se është gjithashtu e saj. Por ç'të themi për përgjegjësinë për keqkuptimin, pamundësinë për të dëgjuar, kuptuar dhe mbështetur në kohë të vështira, për të ndarë problemet apo për të larguar dyshimet?

Ju do të duhet ta ruani vetë martesën tuaj. Nëse keni guxim, kërkoni ndihmë profesionale së bashku. Kjo do të jetë një ndihmë e mirë. Por mos prisni rezultate të shpejta dhe të lehta. Do të jetë e vështirë.

Ju mund të bëni shumë, nëse keni burime, vetë. Është e rëndësishme të pyesni ose të kuptoni, nëse është e mundur, çfarë duhet të bëni që gruaja juaj të rifitojë besimin dhe të rivendosë intimitetin. Do t'ju ndihmojë të kuptoni kontributin tuaj në shkatërrimin e marrëdhënieve. Nuk e kam fjalën për mashtrim. Ajo është qershia mbi tortë. Kriza filloi shumë përpara tradhtisë.

Empatia gjithashtu do të ndihmojë - përpiquni të kuptoni se si ndihet gruaja juaj, vendoseni veten në vendin e saj. Tani ajo është e zemëruar, ka humbur besimin tek ju, është e zhgënjyer dhe e hutuar. Simpatia dhe mirëkuptimi do t'ju ndihmojnë të kuptoni dhe, nëse është e mundur, të falni njëri-tjetrin. Pas ndjenjave qëndrojnë nevojat. Të jesh në gjendje të flasësh dhe të reflektosh mbi ndjenjat dhe nevojat i thyen inatet dhe i afron njerëzit më afër.

Mundohuni të imagjinoni një model të marrëdhënies tuaj pas tejkalimit të krizës. Dhe mbani në mend se nuk ka kthim në të kaluarën. Nëse jeni gati për një marrëdhënie më të pjekur, përgatituni për një udhëtim të gjatë dhe të vështirë. Në mbretërinë e largët, pasi të keni luftuar me Koshchei, do të gjeni përgjigjen.

Foto nga interneti

Arrita të largohem dhe të qetësohem pas disa dhjetëra pabesive të gruas sime tashmë të padashur në nëntë muaj. U deshën tre muaj të tjerë për të bashkuar disi të gjitha metodat për të hequr qafe emocionet dhe ndjenjat që lidhen me tradhtinë.

Kishte besim mes nesh

Ajo nuk më bezdis kur bëja shaka me koleget e punës dhe kthehesha nga peshkimi një ditë pas kohës së caktuar. Kështu që nuk u dekurajova kur shefi i saj ose thjesht një i njohur i puthte dorën në praninë time, nuk e ndalonte të vishej bukur dhe seksi, e lejoi të rrinte në shoqërinë e miqve të saj, mes të cilëve, është e rëndësishme të vini re, kishte edhe vajza edhe djem. Të gjithë ata djem me të cilët kishin qenë që në shkollë.

Në vend që të merreshim me mundime të ndërsjella me xhelozi dhe të humbnim mendjen me mendimin më të vogël se dikush mund të bëhej i treti në çiftin tonë, ne ishim thjesht një çift ideal - ecnim, shikonim filma, lexonim, diskutonim libra dhe lloj-lloj lajme moderne. Biseduam dhe folëm për kuptimin e jetës dhe thelbin e dashurisë. Me pak fjalë, gjithçka që ndodhi më vonë thjesht më vrau me pabesueshmërinë e saj, egërsinë e situatës dhe cinizmin e tmerrshëm.

Sinqerisht? Doja të vrisja.

As që mund ta mendoja faktin që ajo më tradhtonte për dy vjet dhe as nuk mund ta imagjinoja në fantazinë time më të keqe. Por një fakt është një fakt. E godita me grusht shokun e parë, i cili u shpreh me turp “E di...” dhe i ndërpreva marrëdhëniet me të dytin. Pasi personi i tretë më tha një fakt të qartë, fillova të mendoj.

Bëra paqe me djemtë, thashë se jam zemëruar me deklarata të tilla dhe i kërkova të më tregonin më shumë. Ata ranë dakord të më falnin - ky është avantazhi i miqësisë mashkullore.

Ajo që mësova më pas është përtej përshkrimit. Ajo më tradhtoi për dy vite, të cilat për mua ishin të mbushura me dashuri dhe marrëdhënie njerëzore më të sinqerta. Numri i partnerëve me të cilët ajo arriti të lidhet dhe të ndahet është i vështirë për t'u llogaritur. Unë di 17 raste. Është e çuditshme që kjo nuk doli më herët, por faktet janë të besueshme. Ish-gruaja ime tani ma konfirmoi këtë - ajo thjesht tha që nuk donte që unë të dija gjithçka, tha që më donte, tha se ndihej mirë dhe rehat në të gjitha aspektet. Në çdo mënyrë, e dini? Dhe ajo nuk tha asnjë fjalë për arsyet e tradhtisë.

Dhe, për të qenë i sinqertë, doja të vrisja - vetëm për të paguar për aktin cinik, fillimisht me të, pastaj me shumicën e partnerëve të saj. Dhe pastaj shkoni në burg. Aty më duket se do të më kuptonin. E vërtetë, nuk kam vendosur kurrë ta bëj këtë. Megjithatë, gjëja kryesore në jetë është një mendje e ftohtë dhe llogaritje e matur.

Sapo e nxorra jashtë. Nga banesa, nga pasaporta dhe nga gishti i dorës së djathtë. I përjashtuar nga jeta ime. Dhe pastaj erdhën netët pas divorcit, dhe unë nuk dija si t'i kaloja të gjitha.

Gjëja kryesore është besimi

Pika e parë është të fshini kujtesën e jetës së bashku. Pastrova apartamentin nga gjithçka që kishim blerë së bashku që na kujtonte atë: bleva pjata të reja (për dreq me ato tasat e lezetshëm me mbishkrimet "Ai" dhe "Ajo"), hoqa fotot, ndryshova tapetin që ajo zgjodhi, rilyen banjën. E madhe. Tani - foto, video dhe mbetje të tjera të kujtesës. Foto së bashku, foto të lezetshme në mur dhe, më e rëndësishmja, korrespondencë. Mos kini frikë të klikoni "Fshi" dhe të dërgoni disa kilometra mesazhe të vogla në gropën e internetit.

I bërë. Duket se gjithçka - tani në vend të dashurisë, e cila papritmas u bë urrejtje, ka një vrimë boshe në zemër dhe kokë. Kjo ndodh kur pas një pushimi nuk i mbani mend dy ditët e fundit, por kuptoni se keni bërë diçka të gabuar.

Takohuni me mikun tuaj më të mirë ose të paktën shokun tuaj më të mirë - flisni për situatën, flisni plotësisht, hapni dhe zbrazni të gjithë papastërtinë dhe dhimbjen që është grumbulluar në shpirtin tuaj. Është mirë nëse është një shok që ju njeh nga kopshti, shkolla ose ushtria. Është më mirë të mos u thuash grave - në këtë rast ka shumë variabla në ekuacion dhe askush nuk e di se çfarë do të çojë një bisedë kaq e sinqertë.

Gjëja më e rëndësishme është të mos e mbytni trishtimin në alkool. Pirja që zgjat më shumë se një mbrëmje nuk do të ndryshojë asgjë dhe një pjesë e plotë e pjesës tjetër të një jete të lumtur me tradhtarin e ndërprerë do të mbetet në kujtesën e një hangover.

Kur të mbetem vetëm

Kur mbeta vetëm, pashë se pothuajse të gjitha mënyrat për t'u çlodhur, për t'u argëtuar ose, anasjelltas, për t'u angazhuar në vetë-zhvillim, ishin shpikur për burrat beqarë. Seriozisht - palestra, kurse për gjuhë të huaja, stadiume, pyje të thella ku mund të bëni një shëtitje me qetësi dhe të mendoni për mendimet tuaja. Edhe shikuesi i kamerës dhe librat mbi njohuritë financiare dhe rregullat e mirësjelljes mashkullore janë të gjitha për beqarët. Dhe unë përfitova nga kjo, duke vendosur të bëhem shumë më i mirë se sa isha. Natyrisht, nuk e harrova për asnjë sekondë ndarjen, por më dha një shtysë serioze për t'u bërë një person më i mirë, për të punuar me veten.

Si rezultat, pas gjashtë muajsh, paga ime tashmë e kënaqshme u dyfishua, anglishtja ime më lejoi të komunikoja me vajzat në Tajlandë, në mënyrë që të dy të kuptonim se ku po shkonte gjithçka, dhe jeta fitoi një orar të qartë dhe një qëllim të qartë.

Do të ketë akoma gra

Vetëm mos u shqetësoni, djema, nëse e dashura juaj shfaqet "papritmas". Nuk ka nevojë të mohoni dashurinë - e njëjta grua do t'ju ndodhë. Është si një tren që lëviz kur mendon se tashmë ke mbërritur në depo, por, në fakt, sapo ke ndaluar në ndalesë. Do të ketë ende një destinacion me një vatër të ngrohtë dhe me sy vërtet të dashur përballë. Thjesht mos e ngrini dorën ndaj një gruaje - nuk ia vlen në asnjë rrethanë.

A ju mundon ndërgjegjja sepse keni tradhtuar gruan tuaj me një grua tjetër? Epo, kjo është e lavdërueshme, do të thotë që ju jeni ende gati të vazhdoni të ruani vatrën tuaj familjare.

Mashtrimi, natyrisht, është një provë e vështirë, por, si rregull, vetëm për atë që është mashtruar. Nëse ju mundon ndërgjegjja për mashtrim, përpiquni të mos mendoni për këtë, sepse sa më shumë të mendoni, aq më shumë filloni të vuani. Kjo është arsyeja pse përpiquni të harroni incidentin e tradhtisë tuaj, mos mendoni për të dhe pas një kohe do të ndaloni së shtypuri veten.

Para së gjithash, nëse ju mundon kaq shumë ndërgjegjja për mashtrimin e gruas tuaj, mund të flisni për këtë, por vetëm me një person që nuk ju njeh fare. Duke folur për përvojat tuaja, zakonisht bëhet shumë më e lehtë. Një person që do t'ju dëgjojë dhe do t'ju ndihmojë të merrni vendimin e duhur quhet psikolog ose psikoterapist. Në rast të ndjenjave akute, ai do t'ju përshkruajë një kurs me pilula qetësuese, sepse mbajtja e sekretit të një mëkati të tillë nga bashkëshorti juaj është shumë e vështirë, prandaj mos refuzoni qetësuesit dhe kaloni një kurs trajtimi.

Tani, në fakt, si të jetosh më tej. Nëse e keni tradhtuar gruan tuaj, por dëshironi të largoheni nga familja dhe jeni penduar vërtet për atë që ndodhi, atëherë vazhdoni jetën tuaj sikur të mos kishte ndodhur absolutisht asgjë. Koha do të kalojë, incidenti do të harrohet dhe mendimet do të largohen.

ÇFARË ËSHTË RREZIK NËSE E MASHTROJMË BASHKËSHORSHTËN?

Nga ana psikologjike. Problemi me tradhtinë mund të jetë se është si varësia nga droga, keni tradhtuar një herë, keni marrë atë që nuk keni marrë nga gruaja juaj dhe më pas ka filluar mashtrimi gjatë gjithë kohës. Nuk do të jetë e mundur të fshihet gjithmonë tradhtia, sepse gruaja fillimisht do të fillojë të dyshojë, dhe një ditë do të bëni një gabim, dhe ajo do të gjejë prova, dhe më pas do të ndodhë gjëja më e keqe. Ju thjesht mund të humbni familjen tuaj, gjithçka për të cilën keni luftuar kaq shumë gjatë gjithë jetës.

Nga pikëpamja fizike. Mashtrimi fizikisht nga ana juaj është i rrezikshëm sepse mund të shkatërroni jo vetëm jetën tuaj, por edhe jetën e bashkëshortit dhe fëmijëve tuaj. Në fund të fundit, askush nuk mund t'ju garantojë kurrë, veçanërisht i dashuri juaj, se nuk do të infektoheni me infeksion HIV ose sëmundje të tjera serioze, për shembull, papillomaviruset njerëzore. Ju vetë mund të mos e dini se jeni i sëmurë; në këtë kohë, bashkëshorti juaj do të infektohet dhe ndoshta edhe fëmijët tuaj nëse bashkëshorti juaj i ushqen me gji. Ç'pritet më tej? Dhe pastaj jeta e shkatërruar e gruas suaj dhe e juaja, fëmijët do të humbasin prindërit e tyre.

Nga pikëpamja morale.. Shumë, pasi kanë tradhtuar gruan e tyre, fillojnë të qortojnë veten dhe të akuzojnë veten për tradhti bashkëshortore. Herët a vonë, burri mashtrues i tregon gruas së tij për atë që ka ndodhur. Këtu ka dy skenarë të mundshëm: gruaja largohet nga burri i saj, ose gruaja mbetet, por një sediment i madh mbetet në shpirtin e saj për gjithë jetën. Mos harroni, kurrë, në asnjë rrethanë, mos ia pranoni gruas suaj se e keni tradhtuar. Kjo vetëm sa do ta përkeqësojë situatën, është më mirë t'i kërkoni Zotit falje dhe të mos mashtroni më, kjo do të mbrojë familjen tuaj. Por askush nuk e di nëse gruaja juaj do t'ju falë apo jo. Ne ju rekomandojmë të lexoni

Nga ana e pasojave. Një situatë shumë e zakonshme është që një mësuese nuk dëshiron të jetë dashnore dhe me gjithë fuqinë e saj dëshiron ta tërheqë burrin tek ajo nga gruaja e tij. Prandaj, sado të përpiqeni, një grua mund ta arrijë qëllimin e saj dhe thjesht të mbetet shtatzënë nga ju, edhe nëse e kontrolloni rreptësisht veten, sepse gjithçka mund të ndodhë. Pastaj merr vesh për shtatzëninë e saj, se ajo nuk do të abortojë dhe më pas e merr vesh gruaja jote.