Bëjini fëmijët tanë adoleshentë të lumtur të lexojnë. adoleshentët

Kanë kaluar pothuajse pesë vjet nga botimi i parë i këtij libri. Nuk mund të thuhet se adoleshentët kanë ndryshuar dukshëm gjatë kësaj kohe, por jeta nuk qëndron ende. Disa tendenca në interes të adoleshentëve, marrëdhëniet e tyre me njëri-tjetrin dhe me botën e jashtme po rriten, ndërsa të tjerat humbasin forcën dhe zbehen në plan të dytë. Është e vështirë të mos vërehet se fëmijët tanë po përfshihen gjithnjë e më shumë në internet dhe rrjete sociale, dhe si rezultat, po shfaqen fusha të reja rreziku, si ngacmimi në internet apo varësia virtuale. Adoleshentët ndihen gjithnjë e më shumë sikur janë pjesë e botës së të rriturve dhe kopjojnë në mënyrë më aktive sjelljen e të rriturve, qofshin ato marrëdhënie seksuale apo disa tendenca kulturore apo të modës. Pothuajse çdo e dyta vajzë e moshës 10-11 vjeç është e shqetësuar për peshën e saj dhe po mendon të mbajë dietë, duke u përpjekur të përmbushë standardet e bukurisë të vendosura nga modelet dhe yjet e filmit dhe... nënat e tyre të reja, për të cilat është “pamja e duhur”. lidhur me suksesin dhe statusin e lartë shoqëror.

Ne u përpoqëm t'i pasqyronim këto dhe prirje të tjera në botimin e ri të librit, duke e plotësuar atë me artikuj përkatës dhe një listë të literaturës së dobishme për prindërit me shënime të hollësishme.

Por në përgjithësi, të gjitha çështjet dhe vështirësitë kryesore të periudhës së tranzicionit mbeten të njëjta, sepse kriza e moshës nuk është anuluar ende. Njohja me trupin tuaj të ri, distancimi nga prindërit dhe prezantimi në botën e të rriturve, fitimi i autoritetit dhe përcaktimi i vendit tuaj mes bashkëmoshatarëve dhe përveç kësaj - një kërkim i vazhdueshëm për veten, rrugën tuaj... Adoleshentët duhet t'i zgjidhin këto dhe detyra të tjera të rëndësishme në këtë moshë. Dhe detyra jonë është të bëhemi prindër të ndryshëm ndërsa ata rriten. Gjeni guximin për të ndryshuar dhe, pavarësisht se çfarë ndodh, mbani kontakte me ta, jini aty për ta. Jo për t'i mbrojtur nga jeta, por për t'i sjellë në këtë botë. Për t'u kthyer përfundimisht në miq të vërtetë, në të rritur të dashur për njëri-tjetrin.

Alla Anufrieva, redaktore e Psikologjive

Alexander Alperovich, botues Clever

Parathënie nga një ekspert

Pranoni pasiguritë tuaja

Një djalë 15-vjeçar jeton në një familje. Një adoleshent me pamje të zakonshme. Megjithatë, vitin e fundit nuk e kam pasur shkollën. Ka shumë mungesa për arsye të panjohura, shumë dështime - qoftë për fletore të harruara, qoftë për detyra shtëpie të papërfunduara dhe për mosnjohje të temës, natyrisht. Në klasë ka një fytyrë të mërzitur, të munguar, siç thonë mësuesit. Dhe në shtëpi - ulur për shumë orë duke luajtur lojëra kompjuterike. Diskutimi i rezultateve të lojës në rrjetet sociale dhe komunitetet. Ditë (dhe netë) të gjata. Djali është i avancuar në lojërat kompjuterike. Ai ka një vlerësim të lartë në mesin e lojtarëve. Dhe në fusha të tjera të jetës ka shumë kritika dhe një ndjenjë se ai nuk është ai që ata do të donin ta shihnin. Dhoma është një rrëmujë. Rroba të përziera me gota dhe pjata. Në cep është një çantë shpine gjysmë bosh. Heshtja dhe sarkazma janë mënyrat e vetme për të komunikuar me nënën tuaj. Dhe acarim kur përpiqet të diskutojë vështirësitë e tij me të.

Një vajzë 13-vjeçare jeton në një familje tjetër. Ai shkon mirë në shkollë. Merret seriozisht me sport dhe fiton gara. Ajo kalon shumë kohë në kampe sportive, pa frikë nga aktiviteti fizik dhe është e pavarur në jetën e përditshme. Pak nga pak ai kompozon këngë. Nja dy miq të mirë, mirëkuptim i ndërsjellë me trajnerët, qëndrim respektues nga mësuesit. Vajza mban një ditar në të cilin bën shumë pyetje: për veten, për miqësinë, për qëllimet në jetë, për gjërat e mira dhe të këqija rreth saj. Vajza nuk i di përgjigjet e këtyre pyetjeve, por për disa arsye ajo nuk dëshiron t'i diskutojë ato me askënd. Ajo qan natën sepse "ajo nuk di asgjë, nuk kupton asgjë". Dhe gjatë ditës ai përsëri studion, stërvit, pjek biskota. Madje ajo ka xhiruar një video amatore për këngën e saj dhe e ka postuar në internet. Në video ajo është krejtësisht ndryshe nga jeta e zakonshme - e shkujdesur, e gëzuar, e relaksuar.

Çfarë kanë të përbashkët këta dy fëmijë kaq të ndryshëm nga njëri-tjetri? Ata janë adoleshentë. Interesat e tyre shumë të ndryshme konvergojnë në kërkimin e përgjigjeve për pyetjet kryesore: "Kush jam unë?", "Si dukem në sytë e të tjerëve?", "Cili është vendi im në botë?"

Është thënë shumë për adoleshentët. Sot duket se e njohim mjaft mirë këtë moshë, njohim teknikat psikologjike të të dëgjuarit dhe të kuptuarit, e megjithatë shpesh jemi të zhgënjyer nga format e komunikimit që kemi me adoleshentët. Ne nuk e kuptojmë: çfarë është kjo? Me kë kemi të bëjmë? Çfarë nuk shkon me ne të rriturit nëse është kaq e vështirë për fëmijët? Pra, çfarë dimë tashmë?

Adoleshentët po kërkojnë veten. Si në kuptimin e drejtpërdrejtë ashtu edhe në atë figurativ të fjalës ata kërkojnë fytyrën e tyre, individualitetin e tyre. Këto kërkime duhet të rezultojnë në ndërtimin e sistemit tonë etik. Shumë filozofë dhe psikologë kanë shkruar për këtë, duke studiuar detyrat kryesore jetësore të kësaj epoke. Zhvillimi i etikës suaj dhe, më gjerësisht, ideologjisë, botëkuptimeve kërkon reflektim, ndërgjegjësim dhe eksperimentim. Adoleshentët e shtyjnë me vendosmëri të njohurën dhe në hapësirën që rezulton ata përpiqen të formulojnë diçka të tyren dhe ta mbrojnë ashpër atë, të luftojnë për të. Ndonjëherë edhe në mënyra të paligjshme dhe – shpesh – paradoksale. Cilat janë këto metoda?

– Vëreni në dyshim përvojën e gjeneratave të mëparshme, largohuni nga të vërtetat e përbashkëta. Për të arritur si rezultat, ndoshta, në të njëjtën gjë, por vetë. Është si një udhëtim i vështirë, i gjatë dhe i rrezikshëm në kërkim të një thesari të rrallë. Dhe thesari është zbuluar në tokën e tij të lindjes, jo shumë larg shtëpisë.

– Kërko për veçantinë tënde, por në një moment të caktuar në jetën tënde bashkohu me imazhin e idhullit tënd, deri në kopjim të plotë, deri në pikën e humbjes së individualitetit. Një idhull mund të jetë një shok klase ose një yll filmi në të njëjtën masë.

– Humbni shenjat e fundit të varësisë nga të rriturit, duke u përpjekur për të fituar pavarësinë. Dhe kapeni në rrjetën e një varësie të re. Adoleshentët mund t'i thonë "po" vetes vetëm pasi t'i kenë thënë "jo" botës. Shpesh, edhe ajo që i pëlqen vërtet, refuzohet. Megjithatë, kjo fjalë e ëmbël “jo” tërheq më shumë, e bën të varur nga kënaqësia e shqiptimit të saj.

– Nuk duroj dot të krahasosh veten me të tjerët: “Nuk mundem, nuk dua dhe nuk do të jem si gjithë të tjerët”. Dhe në të njëjtën kohë, për të mbrojtur "Unë" tuaj, kërkoni grupin, kompaninë tuaj. Kështu e mbron i gjithë grupi individualitetin - pazakonshmëria në mënyrën e veshjes, sjelljes, të folurit dhe respektimit të vlerave. Ky është një individualitet i tillë grupor.

E gjithë kjo mund të thuhet për adoleshentët sot. Por e njëjta gjë ndodhi me ne, prindërit e sotëm të adoleshentëve, në adoleshencën tonë. Cfare ka te re?

Në botën e sotme nuk ka shumë të vërteta dhe standarde etike që miratohen pa kushte nga të gjithë. Qytetërimi modern lejon bashkëjetesën e barabartë të nuancave të ndryshme të normave dhe vlerave. Në polifoninë etike, kërkimi i "të drejtës" së dikujt është më i vështirë. Rezulton se adoleshentët e sotëm duhet të kuptojnë polifoninë, të krahasojnë çdo zë me zërin e tyre, t'i japin secilit vlerësimin e tyre. Punë e madhe. Dhe kjo është arsyeja pse lindin shumë ankesa kundër të rriturve: "Ju vetë nuk mund të vendosni se çfarë është e drejtë për ju. Si mund të na mësoni diçka?

Duke u përpjekur të kuptojnë polifoninë e së mirës dhe së keqes, adoleshentët kanë nevojë për kontakte të gjera me bashkëmoshatarët më shumë se kurrë. Rrjetet sociale ofrojnë një mundësi të madhe. Lehtësia e komunikimit, mundësia për t'u fshehur pas maskave, biografi fiktive dhe për të provuar role të ndryshme. Dhe izolim i vërtetë, pavarësi nga të rriturit. Por ne kemi thënë tashmë se në një dëshirë të fortë për pavarësi ekziston rreziku i ardhjes në një varësi të re. Në këtë rast, është varësia ndaj të qenit në internet, varësia ndaj kumarit, që jep një ndjenjë të fortë suksesi dhe kompetence.

Komunikimi me bashkëmoshatarët në rrjetet sociale është në një farë mënyre më i lehtë, pasi mund të shmangni situatat që në komunikim real duhet të përballeni kokë më kokë dhe të kërkoni një rrugëdalje. Dhe kjo thjeshtësi e dukshme dhe shumëllojshmëri kontaktesh për të cilat ka nevojë një adoleshent e lidh atë me rrjetet sociale. Vazhdimësia e furnizimit të komunikimit jep një ndjenjë të përfshirjes së vazhdueshme në grup, që i përket një komuniteti shoqëror.

M'u kujtua se si para disa vitesh shoqja ime e klasës, duke folur për djalin e saj adoleshent, bërtiti në zemër: “Epo, kur do të përfundojë kjo epokë dhie?!” Adoleshenca tremb shumë prindër. Ata janë mësuar të fajësojnë gjithçka mbi të: humbje të mirëkuptimit të ndërsjellë me fëmijën e tyre, ndryshime në sjelljen e tij, probleme shëndetësore që u shfaqën nga hiçi... Nëse fëmija juaj është adoleshent, nëse jeni të shqetësuar për ndryshimet që ka kjo moshë. sjellë, atëherë ky libër është për ju! E bleva pasi një koleg më i ri papritmas filloi të më tregonte se si po i bëja gjërat gabim në marrëdhënien time me vajzën time. Nga njëra anë, kjo më lëndoi, por nga ana tjetër... Nga dy mënyrat - të ofendohesh apo të mendosh, zgjodha atë që është konstruktive. Prej kohësh e kam vënë në sy këtë seri librash – projekt i përbashkët i shtëpisë botuese “CLEVER” dhe revistës “PSYKOLOGES”. Libri doli të ishte papritur i vogël në format - do të përshtatet pothuajse në çdo çantë. Lexohet lehtë dhe shpejt: autorët duket se hyjnë në një dialog me lexuesin, duke i vënë në dukje problemet më të rëndësishme të adoleshencës (nganjëherë kam dashur të bërtas: "Si e dinë ata se çfarë po ndodh në familjen tonë?" Dhe dizajni i librit me vizatime të shkruara me dorë duket se na nxit të tallemi me veten, për ta bërë më të lehtë lidhjen me disa fenomene të jetës sonë.

Që në faqet e para kupton se thjesht dëshiron ta grisësh librin për t'u shprehur. Këtu janë vetëm disa prej tyre.

Adoleshentët janë pasqyra zmadhuese e dobësive të prindërve të tyre.

Tani përpiqem vazhdimisht t'i kujtoj vetes kur ndihem i shqetësuar, i zemëruar ose i pafuqishëm: “Ajo është njësoj si unë Dhe ju e dini: kjo ndihmon! Edhe pse, për të qenë i sinqertë, kjo njohje nuk është gjithmonë e këndshme për veten.

Fëmijët gjithashtu kanë nevojë për hapësirë për arritje ("detyrë me një yll", një përvojë e ndërlikuar, e pazakontë që kërkon përpjekje të forcës mendore dhe shpirtërore).

Mendoj se ka mjaft edukatorë që sfidojnë studentët e tyre në mënyrë intuitive ose të vetëdijshme. Dhe bashkë me ta ata gëzohen duke parë që sfida është pranuar, duke përjetuar së bashku këtë përvojë të re të vështirë. Por sa shpesh e përdorin mësuesit prindër këtë teknikë me fëmijët e tyre adoleshentë? Une nuk jam i sigurt...

...një adoleshent ngadalëson ritmin e aktiviteteve të tij ose thjesht futet në grevë: shtrihet në shtrat, ulet me orë të tëra para kompjuterit... Kjo na acaron dhe na nxjerr jashtë ekuilibrit. Mos ndoshta sepse jemi pak xhelozë për pakujdesinë dhe indiferencën e tij ndaj rregullave?<...>Me kalimin e viteve, kalimi i kohës bëhet gjithnjë e më i mprehtë i perceptuar: sa më pak të mbetet, aq më shumë përfitime duam të marrim prej tij. Një adoleshent nuk nxiton, ai ka gjithë jetën përpara tij.

E bukur! Unë kurrë nuk i kam parë situata të tilla nga ky kënd. Por, duke parë nga jashtë veten time, miqtë e mi dhe fëmijët e tyre adoleshentë, u binda për korrektësinë e kësaj pikëpamjeje. Ka shumë shembuj kur njerëzit në moshën madhore papritmas fillojnë të angazhohen intensivisht në edukimin dhe vetë-edukimin e tyre, ndryshojnë fushën e tyre të veprimtarisë, vendbanimin, kushtojnë shumë energji hobive të tyre, në përgjithësi, janë vazhdimisht të zënë me diçka. Në luftën për komoditetin e kushteve tona të jetesës, ne rrisim shpejtësinë e tij.

Është më mirë të pyesni veten paraprakisht, pa pritur që të godasë stuhia: A pres shumë nga fëmija im? A e përdor atë për të mbushur jetën time emocionale?

Shumë e arsyeshme. Vetë prindërit e adoleshentëve të sotëm janë rritur në kohëra jo vetëm të mungesës së të mirave materiale, por edhe të mundësive relativisht më të kufizuara. Pasi janë bërë prindër, ata përpiqen t'u japin fëmijëve të tyre atë që ata vetë u privuan në fëmijëri. Në vetvete, duket si një aspiratë e mirë. Megjithatë, ajo shpesh shkakton kërkesa prindërore ndaj fëmijës. Ato mund të lidhen me studimet, sportet apo aktivitete të tjera të adoleshentit, qëndrimin e tij ndaj prindërve etj. Prandaj citati i mëposhtëm:

...është koha që prindërit e një adoleshenti të braktisin idenë e bashkimit të një të rrituri dhe një fëmije, për të mos projektuar veten mbi personalitetin e tij në zhvillim. Në një marrëdhënie me të, duhet të kërkoni distancën e duhur dhe të mos e konsideroni veten shkaktar (dhe fajtor) të të gjitha vështirësive të fëmijës suaj.

Unë as këtu nuk mund ta bëj "vrite personin subjekt në ty": Më kujtohet se si në klasë kam analizuar fazat e socializimit të individit, proceset që ndodhin gjatë kalimit nga faza e përshtatjes në fazën e individualizimit (pikërisht adoleshenca), si dhe arsyet e ndryshimeve që ndodhin.

Libri u jep prindërve vetëbesim. Shumë nga situatat e përshkruara në të janë shumë të dallueshme. Por, nëse më herët më shkaktonin shqetësim si prind i një adoleshenteje, pasi ishin shkelje e rendit të zakonshëm të gjërave, tani disa gjëra i shikoj me buzëqeshje.

Ajo që është tërheqëse për librin është se autorët (një ekip psikologësh, psikoterapistësh, seksologësh) fillimisht i mbajnë prindërit përgjegjës për mënyrën se si një adoleshent do të dalë nga kjo moshë krize. Kjo është shumë e rëndësishme: si mësues, unë vazhdimisht vëzhgoj një situatë ku prindërit fajësojnë këdo për vështirësitë e periudhës së tranzicionit: shkollën, miqtë e fëmijës së tyre, median, internetin, etj. - thjesht jo veten e tyre. Nëse një adoleshent nuk është më një fëmijë, por nuk është ende i rritur, atëherë në këtë zhvendosje të përgjegjësisë shihet një mungesë e moshës madhore nga ana e vetë prindërve. Nuk është rastësi që këshilla e parë që autorët e librit u japin prindërve është rritja. Rriteni veten, njihuni, lejoni që të jeni të papërsosur. Dhe vetëm pas kësaj, nga njëra anë, kuptoni se çdo përvojë e rritjes është unike, por nga ana tjetër, mund të tregoni qëndrueshmëri aty ku është e nevojshme.

Në fund të librit ka një listë të literaturës për prindërit e adoleshentëve (kam mbajtur shënim disa libra) dhe një listë me numra telefoni të dobishëm.

3 karakteristika të librit:
– Ekspertët janë psikologët më të mirë!
— Temat më të ngutshme dhe më të rëndësishme
- Shembuj nga jeta

Të gjithë librat e serisë "Të bëjmë të lumtur fëmijët tanë" janë ndihmës për prindërit. Nuk dini çfarë të bëni, si të negocioni me fëmijët tuaj? Pyetni psikologët dhe mësuesit më të mirë - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
“Adoleshentët” është një botim i zgjeruar i bestsellerit, i cili prej 5 vitesh ndihmon prindërit të krijojnë marrëdhënie normale me fëmijët e tyre të rritur. Këtu janë artikujt më të mirë nga revista Psychologies gjatë 10 viteve të ekzistencës së saj në Rusi. Këtu ka këshilla të dobishme dhe shumë të qarta. Këtu janë të gjitha temat, të gjitha problemet me të cilat përballen nënat dhe baballarët e adoleshentëve. Këtu ka gjithçka për t'ju siguruar që të kënaqeni me komunikimin me fëmijët tuaj, në mënyrë që prindërimi të mos jetë më stresues.

Çfarë do t'ju mësojë ky libër:
- Dëgjoni fëmijët tuaj
- dëgjoni tuajën...

Shqyrtime nga lexuesit “Adoleshentët. Bëjini fëmijët tanë të lumtur”:

Përdoruesi Vladimir Martynov shkruan:

Mitet paraqiten me kuptime të shtrembëruara.
Marrëdhënia shkak-pasojë e rrëfimit është prishur.
Për shembull: "Ai lindi i dobët dhe i çalë, kështu që nëna e tij e hodhi nga Olimpi". Çfarë do të mbetet në kokën e fëmijës pas kësaj? Gabim - perënditë e Olimpit quhen mbretër. Nuk ka kuptim të renditen më tej pasaktësitë. Pasi lexuam një ose dy faqe, kuptuam se nuk do të vazhdonim ta lexonim këtë botim.
Libri ishte zhgënjyes dhe ne nuk do ta lexojmë.

“Bëni fëmijët tanë të lumtur” është një seri librash të vegjël kushtuar rritjes së fëmijëve nga 3 deri në 16 vjeç. Ato përmbajnë këshilla praktike për prindërit për të gjitha rastet: si ta ushqejnë një fëmijë, si ta vendosin një fëmijë në shtrat, të përballen me histerikët dhe tekat, të diskutojnë çështje të vështira dhe të ndahen, të komunikojnë dhe të pranojnë.

Unë jam shumë skeptik për librat e hollë të psikologjisë dhe i blej rrallë, por për këtë seri kam bërë një përjashtim. Së pari, ajo tërhoqi një listë shumë mbresëlënëse ekspertësh që morën pjesë në përgatitjen e librave. Së dyti, më pëlqeu cilësia e botimit dhe me "" është gjithmonë në maksimumin e tij: një format i përshtatshëm, një strukturë e menduar mirë, materiali tretet lehtë dhe librat janë të këndshëm për t'u mbajtur në duar. . Dhe së treti, librat nuk pretendojnë të jenë gjithëpërfshirës; secili prej tyre i kushtohet vetëm një teme specifike ose një periudhe moshe. Pra, në fund informacioni i dhënë në 100-150 faqe rezulton shumë më tepër se në një kapitull në një punë të trashë dhe serioze për arsimin.

Por ende duhet të sqarojmë se libri do të jetë interesant dhe i dobishëm për prindërit që sapo kanë filluar të interesohen për literaturën mbi psikologjinë e fëmijëve. I gjithë informacioni në libra jepet thjesht dhe i arritshëm, përmbajtja është e ndarë sipas moshës dhe temës. Autorët përpiqen të analizojnë situata specifike dhe të japin këshilla përkatëse dhe rekomandime të realizueshme.

Por për prindërit që tashmë janë njohur me një literaturë të tillë dhe janë të interesuar për çështje të edukimit, seriali do të duket sipërfaqësor dhe informacioni i dhënë në të nuk është i ri.

Nëse nuk gabohem, në serinë “Bëni fëmijët tanë të lumtur” janë botuar gjithsej 10 libra. Tre prej tyre i kushtohen çështjeve të përgjithshme të arsimit dhe ndahen sipas moshës:

— “Parashkollorët 3-6 vjeç”

— “Shkolla fillore 6-10 vjeç”

— “Adoleshentët 11-16 vjeç”

Pesë libra të tjerë ofrojnë këshilla dhe truke për çështje dhe situata specifike:

- "Ne hamë me oreks!"

- "Ëndrra e fëmijës suaj"

- "Vështirësitë e rritjes" (për pavarësinë e fëmijëve)

- "Kapri dhe zemërim: si të përballemi me zemërimin e fëmijëve"

- "Nënat e pavarura" (për nënat (dhe baballarët) që rrisin fëmijët vetë)

Dhe dy libra të tjerë i kushtohen diskutimit të çështjeve serioze dhe të vështira me fëmijët:

"Ne flasim me fëmijët për jetën dhe lirinë"

- "Pyetjet e vështira të fëmijëve për njerëzit dhe marrëdhëniet"

Do t'ju tregoj më në detaje për librat në serinë që kam lexuar tashmë.

Sipas mendimit tim, libri është shumë i çuditshëm i ndarë në kapituj: të gjitha temat janë të përziera dhe nuk ka një sekuencë specifike. Kjo i bën kapitujt pak të vështirë për të lundruar. Vetë temat janë gjithashtu shumë heterogjene në përmbajtje. Disa çështje diskutohen në detaje me këshilla specifike, ndërsa disa tema përmbajnë shumë ujë dhe diskutime të përgjithshme.

Për shembull, libri diskuton probleme dhe pyetje shumë të ngushta:

- fëmija nuk dëshiron të flejë veçmas

- kërkon një qen

- duke folur me një mik imagjinar

- ndikimi dhe dëmtimi i TV, etj.

Dhe preken tema shumë të mëdha dhe të diskutueshme:

- roli i babait në rritjen e fëmijëve

- dallimet në edukimin e vajzave dhe djemve

Natyrisht, tema kaq të gjera nuk mund të mbulohen në 2-3 faqe, kështu që këta kapituj dolën shumë sipërfaqësorë, autorët u hodhën me fjalë të përgjithshme.

Por libri përmban gjithashtu këshilla specifike dhe opinione të shkurtra, por informative të ekspertëve:

- si të jepni lajme të këqija

— A duhet lejuar një fëmijë të përdorë kompjuterin, në çfarë moshe, sa orë në ditë?

- si të rrënjosni dashurinë për të lexuar, etj.

“Bëni fëmijët tanë të lumtur. Le të hamë me ëndje! Këshilla dhe truke për çdo ditë"

Për çfarë bëhet fjalë ky libër është e qartë nga titulli. Të gjitha informacionet ndahen në tre seksione të mëdha: nga një vit në 3 vjet, nga 3 në 6 vjet dhe nga 6 në 10 vjet. Secili seksion përshkruan zakonet dietike dhe tekat e fëmijëve për moshën specifike dhe jep këshilla dhe udhëzime specifike.

Libri është shkruar në formatin e shembujve dhe situatave të jetës reale, të cilat analizohen menjëherë dhe lexuesve u ofrohen zgjidhje:

- si ta ndaloni një fëmijë të kërcejë nga tavolina

- si të inkurajojmë pavarësinë në tryezë

- si të zgjoni oreksin dhe të formoni shijen

- cilat janë ushqimet e duhura?

- të japësh ose të mos japësh ëmbëlsirat

- si ta mësojmë një fëmijë të dojë perimet

- si ta bëni dietën e një fëmije të ekuilibruar

- Cilat zakone të të ngrënit janë vërtet të dëmshme?

Këtu janë vetëm disa nga çështjet e ngritura në libër.

Çdo kapitull përmban gjithashtu truket që do t'ua bëjnë jetën më të lehtë prindërve të fëmijëve të vegjël (dhe të mëdhenj).

Por ideja kryesore e librit është t'i mësojë një fëmije të shijojë ushqimin e ndarë me njerëzit e dashur për të dhe ta kthejë procesin e "ushqyerjes së një fëmije" në një "vakt familjar".

“Bëni fëmijët tanë të lumtur. Vështirësitë e rritjes "të ndihmosh një fëmijë të besojë në vetvete"

Ky libër i kushtohet çështjeve të pavarësisë dhe sigurisë së fëmijëve tanë. Si mund të mësojnë prindërit të kombinojnë gjëra të papajtueshme - të lejojnë fëmijën e tyre të jetë i pavarur, por në të njëjtën kohë të jetë gjithmonë aty në kohë të vështira? Si të sigurohet siguria, por jo të shtypet iniciativa dhe vendosmëria e fëmijëve? Si të njohim të drejtën e fëmijëve për të bërë gabime? Si t'i mësoni ata të jenë të pavarur? Autorët e këtij libri u përpoqën t'u përgjigjen të gjitha këtyre pyetjeve.

Ashtu si librat e tjerë të serisë, “Vështirësitë e rritjes” ndahet sipas moshës dhe informacioni jepet në formën e situatave dhe konflikteve nga jeta dhe mënyrat e zgjidhjes së tyre. Prindërit këshillohen se si të sillen, si dhe çfarë të thonë dhe çfarë MOS të thonë në asnjë rrethanë.

Në seksionin "nga 1 vit në 3 vjet" ata ofrojnë mënyra për të mbrojtur aktivitetin e vrullshëm të nervozizmit dhe për të mos shtypur kuriozitetin e tyre, si të frymëzoni fëmijët e ndrojtur të veprojnë në mënyrë të pavarur dhe si t'i ndihmoni fëmijët të durojnë ndarjet e para të shkurtra.

Seksioni "nga 3 deri në 6 vjeç" shqyrton situatat në kopshtin e fëmijëve, marrëdhëniet me vëllezërit dhe motrat dhe jep këshilla sigurie.

Dhe në rubrikën "nga 6 deri në 10 vjeç" ka situata të ndryshme nga jeta shkollore, udhëtimet në kamp, si dhe situata të përditshme kur fëmijët lihen në duart e tyre (vetëm në shtëpi, rrugës nga shkolla, në një ecin).

“Bëni fëmijët tanë të lumtur. Shkolla fillore 6-10 vjeç"

Libri i kushtohet kryesisht problemeve që lidhen me shkollën: notat dhe performanca, detyrat e shtëpisë, marrëdhëniet me shokët e klasës dhe mësuesit.

Disa situata të vështira diskutohen në detaje: një fëmijë ngacmohet, ata nuk duan të jenë miq me të, ai është shumë i ndrojtur ose, anasjelltas, shumë agresiv.

Libri shqyrton gabimet e zakonshme të prindërve:

- krahasimi i fëmijës me fëmijët e tjerë

- prindërit janë tepër të shqetësuar për notat

- presion mbi fëmijën

- marrëdhëniet midis prindërve dhe mësuesve

- ndjenjat e fajit të prindërve, etj.

Kapituj të veçantë i kushtohen kryerjes së detyrave të shtëpisë, parave të xhepit, shikimit të televizorit dhe luajtjes së lojërave kompjuterike.

Dhe, sigurisht, libri flet shumë për dashurinë, pranimin dhe besimin, për ëndrrat dhe lirinë e fëmijërisë.

Faqja aktuale: 1 (libri ka gjithsej 15 faqe) [pasazhi i disponueshëm për lexim: 9 faqe]

Nelli Litvak
Adoleshentët tanë të mirë

Redaktor Rose Piscotina

Menaxher i Projektit I. Seregina

Redaktor teknik N. Lisitsyna

Korrektues M. Savina

Paraqitja e kompjuterit E. Sentsova, Y. Yusupova

Artist i kopertinës I. Yuzhanina

Litvak N.

Adoleshentët tanë të mirë / Nelly Litvak. – M.: Alpina non-fiction, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Të gjitha të drejtat e rezervuara. Asnjë pjesë e kopjes elektronike të këtij libri nuk mund të riprodhohet në asnjë formë ose me çfarëdo mënyre, duke përfshirë postimin në internet ose rrjetet e korporatave, për përdorim privat ose publik pa lejen me shkrim të zotëruesit të së drejtës së autorit.

Prezantimi

Pse une?

Unë quhem Nelly, jam 38 vjeç, jam matematikan, jetoj në Holandë dhe punoj në një nga universitetet holandeze. Unë kam dy vajza. Më i madhi është gjashtëmbëdhjetë vjeç, dhe më i vogli katër.

Unë e konsideroj marrëdhënien time të besueshme me vajzën time të madhe si një nga arritjet e mia kryesore në jetë. Natasha është një adoleshente absolutisht normale, asgjë si unë në atë moshë. Unë kam qenë gjithmonë një studente e shkëlqyer, një aktiviste, një vajzë e mirë me të gjitha gëzimet dhe komplekset që kishte. Dhe ky është i interesuar për modën, të dashurat, muzikën moderne dhe të gjitha llojet e lodrave të shtrenjta elektronike. Çdo muaj ajo lyen flokët, çdo ditë rreshton sytë për t'u përshtatur me ngjyrën e bluzës së saj dhe lulet në sandale. Ajo pikturon në thonjtë e saj ose tik-tac-shputë, ose vija zebra, ose një lloj vezullimi margaritar, i cili merr dy ose tre orë të çmuara të rinisë së saj. Një vajzë gazmore, larg nga të qenit nxënësja e parë në klasë, ëndërron një skuter, ndërron djem e kështu me radhë, e kështu me radhë... Me karakterin e saj shpërthyes në fytyrë, mund të kisha një shtrigë të vogël në shtëpi dhe jetoni për disa vjet me britma dhe përplasje dyersh. Por ne kemi paqe dhe qetësi, dhe pavarësisht nga të gjitha dallimet tona, vajza ime më beson, i pëlqen të kalojë kohë me mua, frikësohet kur jam i pakënaqur dhe më dëgjon kur lindin probleme. Në të njëjtën kohë, unë jam larg nga një nënë autoritare dhe kurrë nuk e kam dënuar realisht.

Ndërsa shkruaja shënimet e mia të para, kuptova se nuk përfundon me zgjidhjen e problemeve. Kështu lindi pjesa e dytë e shënimeve: pse komunikimi me adoleshentët është interesant dhe argëtues dhe si mund të bëhet.

Për gëzimin dhe habinë time të madhe, shtëpia botuese Alpina Non-Fiction iu përgjigj propozimit për të botuar shënimet e mia për adoleshentët. Shumë shpejt ramë dakord për ta bërë këtë libër dhe ramë dakord për përmbajtjen, e cila, përveç shënimeve të para në dy pjesë, përfshinte edhe tre kapituj të tjerë. Kapitulli i tretë ka të bëjë me aktivitetet e një adoleshenti me dhe pa prindër. E katërta ka të bëjë me konfliktet dhe si t'i shmangni ato ose të paktën të zvogëloni numrin e tyre. Dhe kapitulli i pestë ka të bëjë me edukimin dhe edukimin në Holandë, ku qasja ndaj këtyre çështjeve është shumë e ndryshme nga ajo ruse dhe do të jetë me interes për prindërit rusë. Duhet të pranoj se kam mësuar shumë nga ato që dua të flas nga prindërit e mi holandezë. Dhe ata kanë shumë për të mësuar. Sipas statistikave të fundit, fëmijët holandezë janë më të lumturit në botë dhe 70% e adoleshentëve holandezë kanë një marrëdhënie të mirë me prindërit e tyre. Dhe meqenëse e njoh plotësisht sistemin holandez - nga lindja e një fëmije deri në universitet, atëherë kush tjetër, nëse jo unë, duhet të tregojë për këtë!

Për më tepër, u përpoqa të kuptoja dhe përgjithësoja përvojën e miqve të mi të shkollës dhe prindërve të tyre, përvojën e miqve të mi të tanishëm dhe fëmijëve të tyre, si dhe përvojën e grumbulluar në familjen time. Gjyshja ime, profesoreshë e didaktikës, është mësuese nga Zoti. Ajo punoi në shkollë për një kohë të gjatë dhe bëri të gjitha llojet e mrekullive me studentë adoleshentë (për shembull, një udhëtim me ski nga Gorky në Moskë me koncerte në shkollat rurale). Në familjen tonë është zakon të jemi miq me fëmijët, kjo traditë vazhdon për katër breza. Madje nëna ime donte të shkruante një libër për të, por nuk e ka shkruar ende. Kështu që, të paktën pjesërisht, do ta bëj për të.

Çfarë do të gjeni dhe çfarë nuk do të gjeni në këtë libër

Shpesh nuk na pëlqen diçka tek fëmijët tanë adoleshentë. Mënyra më e lehtë është të filloni të kritikoni fëmijën tuaj për gjithçka. Do të përpiqem të shpjegoj pse kjo është e padobishme dhe madje shumë e dëmshme, dhe do të ofroj qasjen time ndaj problemeve tipike të adoleshencës. Me këtë nënkuptoj problemet tipike të fëmijëve të suksesshëm: gjëra të tilla si performanca e dobët akademike, ngurrimi për të komunikuar me prindërit, dallimet në mendime, ushqimi jo i shëndetshëm, lypja për para dhe dhurata, flirtimi i tepruar, neglizhenca e përgjegjësive shtëpiake, një rrëmujë e tmerrshme në dhomë. , pamje dekurajuese ose përplasje e dyerve. Nuk jam absolutisht i gatshëm të këshilloj asgjë për alkoolizmin, drogën, krimin, largimin nga shtëpia dhe probleme të tjera vërtet serioze. Unë jam i bindur se këto probleme mund të parandalohen, por nëse problemet tashmë kanë goditur, atëherë duhet urgjentisht të kërkoni ndihmë nga profesionistët.

Nuk mund t'ju them se si të zgjidhni secilin nga problemet specifike të fëmijës suaj. Kjo është shumë individuale dhe këshilla ime e vetme është të shohësh të mirat tek fëmijët dhe t'i qortosh sa më pak. Por unë do të përpiqem të shpjegoj një qasje të caktuar të përgjithshme për problemet e adoleshencës, dhe nëse ju pëlqen, atëherë do ta shihni vetë se ku dhe si mund të zbatohet.

Unë nuk jam një ekspert profesionist për prindërimin e adoleshentëve. Mendimet e mia bazohen në përvojat e mia ruse dhe holandeze dhe përvojat e familjes dhe miqve të mi. Ky libër është një bisedë midis një nëne dhe nënave dhe baballarëve të tjerë për atë që shpesh na shqetëson për fëmijët tanë dhe marrëdhëniet tona me ta. Më duket se edhe vetëm të mendosh për këtë, sinqerisht dhe në mënyrë autokritike, tashmë është shumë e dobishme për zgjidhjen e shumë problemeve dhe shpresoj që libri im t'ju ndihmojë me këtë. (Gjithashtu në kapitullin e tretë ka një seksion të vogël drejtuar vetë adoleshentëve, ku flasim për atë që ka kuptim për të shpenzuar kohë gjatë adoleshencës për të rritur shanset për sukses dhe lumturi në të ardhmen e afërt.)

Nuk supozoj t'ju mësoj se si të rritni një fëmijë të përsosur. Kjo eshte e pamundur. Dhe nuk është e nevojshme! Por unë do të bëj gjithçka për t'ju ndihmuar të përmirësoni marrëdhënien tuaj me fëmijën që keni.

Unë ju ofroj një rrugë të gjatë: së pari bëni miq me fëmijën, njiheni mirë, fitoni besimin e tij dhe vetëm atëherë arrini diçka prej tij. Është një rrugë e gjatë gjarpëruese, por jam i sigurt se në prindër nuk mund të marrësh asnjë rrugë të shkurtër. Dhe nuk ka nevojë të shkurtohet, sepse procesi nuk është më pak i rëndësishëm se rezultati. Besimi i komunikimit me fëmijët, gëzimi i përditshëm nga vetë fakti i ekzistencës së tyre - kjo është jeta, kjo është lumturia.

Dhe një gjë të fundit. Nuk e di për ju, por mua më pëlqejnë adoleshentët. Pra, nëse prisni të dëgjoni diçka si "Ne ishim të ndryshëm", atëherë nga unë do të dëgjoni vetëm "Nuk ishim më mirë".

Faleminderit te gjitheve

Ky libër u shfaq shumë shpejt dhe papritur për mua. Por procesi i formimit të tij në fakt filloi shumë kohë më parë, dhe shumë njerëz morën pjesë në të.

Fillimisht i jam mirënjohëse nënës sime, e cila me të drejtë mund ta konsiderojë veten producente të këtij projekti. Ajo gjithmonë besonte në aftësitë e mia të të shkruarit dhe ishte ideja e saj për të hedhur në letër teoritë dhe tregimet e mia mbi temën e rritjes së adoleshentëve.

Shumë faleminderit jo vetëm nënës sime, por edhe babait tim, dhe gjyshërve të mi, për faktin që u rritëm në një atmosferë miqësie dhe dashurie, për numrin e madh të kujtimeve të përbashkëta, për faktin se ata janë ende më të shumtët. kompani e dashur dhe e dëshiruar për ne.

Prindërit, gjyshërit e mi, motra Katya, burri i motrës Tim dhe vëllai Petya ishin lexuesit e parë të këtij libri dhe u jam shumë mirënjohës për mbështetjen dhe këshillat e tyre. Falënderime të veçanta për Katya për materialin e vlefshëm për kapitullin e tretë. Faleminderit mbesave të mia Nina dhe Tanya për miqësinë dhe besimin e tyre, të cilat janë shumë të dashura për mua.

Faleminderit të gjithë lexuesve të mi të hershëm për komentet tuaja të shpejta dhe këshillat e vlefshme. Unë u përpoqa t'i merrja parasysh të gjitha këto!

Faleminderit shtëpisë botuese Alpina Non-Fiction, Pavel Podkosov dhe Anna Derkach për interesimin e tyre për dorëshkrimin tim. Ky është një bekim për një shkrimtar fillestar dhe ishte një nxitje e madhe kur shkruante çdo kapitull, çdo seksion. Një falënderim i veçantë për kryeredaktoren Rosa Piskotina për mbështetjen e librit tim të parë dhe për përpunimin e shkëlqyer të kujdesshëm të tekstit. I jam mirënjohës një numri të madh prindërish: miqve, kolegëve dhe të njohurve të mi që folën për fëmijët, për faktin se pata fatin të vëzhgoja përvojat e tyre, të cilat dhanë një material serioz për reflektim për këtë libër. Gjithashtu i jam mirënjohës një numri të madh adoleshentësh - miqve të vajzës sime dhe fëmijëve të miqve - për qëndrimin e tyre pozitiv ndaj këtij projekti dhe për komunikimin interesant që shërbeu si bazë për kapitullin e dytë.

Shumë faleminderit për vajzën time të madhe Natasha. Për atë që ajo është. Për karakterin e saj gazmor, jetëdashës. Për mirëkuptimin dhe partneritetin e saj fëmijëror në ndërtimin e jetës sonë të re në Holandë. Për të gjitha udhëtimet, aktivitetet dhe bisedat tona të përbashkëta. Për faktin se vija kaq shpesh në dhomën e saj për t'i lexuar me zë të lartë faqet e këtij libri që sapo kisha shkruar dhe gjithmonë merrja vëmendjen dhe miratimin e plotë.

Së fundi, do të doja të falënderoja vajzën time më të vogël Piali dhe bashkëshortin Pranab që e bënë familjen tonë të lumtur. Pa ata dhe Natasha, jeta dhe puna ime nuk do të kishin kuptim. I jam veçanërisht mirënjohës Pranabit për mbështetjen e tij absolute gjatë shkrimit të librit. Sepse ai toleronte ndërprerjet në familje, më lejonte të flija në mëngjes nëse shkruaja deri vonë natën dhe ishte gjithmonë i vetëdijshëm se çfarë kapitulli po shkruaja dhe si po përparoja. Fatkeqësisht, ai nuk di rusisht dhe ndoshta nuk do të jetë në gjendje të lexojë kurrë një rresht të vetëm të asaj që është shkruar, përveç kësaj: faleminderit, i dashur.

Kapitulli 1
Si të mos i qortojmë

Pse nuk duhet të qortoni

A besoni në mrekulli? Unë jo. Dhe ndoshta do të pajtoheni me mua se nuk ka para të lehta, se vetëm djathi në kurth për miun është falas, se nuk është e lehtë të nxjerrësh një peshk nga një pellg. Se rritja e një adoleshenti është një përgjegjësi e madhe dhe punë serioze, dhe si çdo punë, edhe prindërimi kërkon punë nëse duam të marrim rezultate. Nëse jeni dakord me këtë "aksiomë", atëherë "teorema" ime se qortimi është i kotë ka një provë shumë të thjeshtë: qortimi është i kotë sepse është i lehtë. Është shumë e lehtë të kthehesh në shtëpi nga puna dhe të qortosh fëmijën për notën e keqe dhe enët e palara. Lehtësisht. Dhe rezultati është i barabartë me forcat e investuara. E lehtë do të thotë e padobishme! Epo, mbase nuk është plotësisht e kotë: ata folën, lehtësuan shpirtin e tyre të rraskapitur. Por është të paktën naive të presësh që nga kjo ditë enët do të lahen dhe notat do të përmirësohen.

Dhe mos mendoni se efekti do të rritet nëse qortoni më shpesh. Zero plus zero është gjithmonë zero. Për më tepër, në një moment fëmija thjesht do të ndalojë së dëgjuari komentet tuaja dhe ju do të vini në një situatë të qëndrueshme ku prindërit debatojnë në mënyrë kronike, dhe fëmijët në mënyrë kronike nuk i kushtojnë vëmendje kësaj. Personalisht nuk jam përkrahës i një stabiliteti të tillë, por njoh shumë familje të lumtura që jetojnë në këtë mënyrë, ndaj nuk insistoj, zgjedhja është e juaja. Nëse doni të qortoni fëmijët tuaj, qortoni ata, kjo është e drejta juaj. Unë thjesht dua të them që nëse do të zgjidhni një problem specifik, atëherë qortimi i një fëmije është mënyra më e lehtë, dhe për këtë arsye rezultati është minimal. Nëse doni vërtet rezultate, duhet të hiqni dorë nga kritikat, qoftë edhe më konstruktivet, dhe të kërkoni mënyra të tjera: po, më të vështira, por edhe më produktive.

Kritika sjell shumë emocione të pakëndshme tek fëmijët. Kam dëgjuar shpesh prindërit t'u shpjegojnë adoleshentëve se i qortojnë sepse i duan dhe kujdesen për ta. Si, unë nuk do t'i qortoj të dashurat tuaja, sepse nuk më interesojnë ato. Por unë shqetësohem për ty dhe prandaj më duhet të tregoj gabimet e tua. Kjo është logjika e denjë për njerkën e Hirushes: "Por unë të dua më shumë se vajzat e mia!" Unë nuk i qortoj kurrë, por vetëm sot ju kam bërë pesë komente. Unë thjesht u rrëzova nga këmbët e mia duke të ngritur ty!” Ky është një ritregim pothuajse fjalë për fjalë i fjalëve të njerkës në filmin e famshëm të viteve 1950. Po, ndoshta Hirushja juaj përfundimisht do të rritet dhe do të bëhet një vajzë punëtore dhe e ëmbël dhe do të martohet me një princ. Por metodat e njerkës, edhe kur kryhen nga vetë nëna, mbeten metoda njerke, që nuk kanë lidhje me dashurinë!

Është e mahnitshme që shumë prindër të mirë, të arsyeshëm, të kujdesshëm dhe të përgjegjshëm, besojnë sinqerisht në formulën "Unë-të qortoj-sepse-të-dua". Por fëmijët nuk besojnë në këtë formulë, edhe nëse nga jashtë janë dakord me të. Ne nuk na pëlqen të kritikohemi, e as fëmijëve tanë nuk u pëlqen. Nuk do ta besojmë kurrë se shefi që na qorton gjatë gjithë kohës në fakt na respekton dhe na trajton mirë. Është e njëjta gjë me fëmijët dhe prindërit. Emocionet negative të shkaktuara nga kritikat nuk na motivojnë ne dhe fëmijët tanë, por shpesh, përkundrazi, shkaktojnë efektin e kundërt.

konkluzioni? Ju duhet t'i qortoni fëmijët sa më pak të jetë e mundur. Kritikat dhe komentet e vazhdueshme janë një proces i pakëndshëm që i mërzit shumë fëmijët, u prish humorin, helmon gëzimin e jetës dhe për më tepër nuk çon në rezultatet e dëshiruara. Dhe meqenëse problemet ende lindin vazhdimisht, ne duhet t'i zgjidhim ato ndryshe.

Ka një problem. Apo ndoshta jo?

Sigurisht, ne luftojmë për një arsye. Ka mjaft probleme me një adoleshent. Dhe tani më duhet të kaloj tek ajo që mësova në një masë të madhe nga prindërit holandezë dhe që është kaq e vështirë për t'u shpjeguar: shumë probleme me fëmijët adoleshentë mund të zgjidhen thjesht duke mos i konsideruar ata probleme. Unë do të jap shpejt shembuj përpara se të ndahem në tremujorë.

Një vajzë shkon në shkollë e veshur me bojë luftarake indiane në shtegun e luftës. Si nënë, kjo nuk më pëlqen. Edhe me shume. Por sinqerisht, a është ky një problem? Ajo nuk më detyron të shkoj në punë kështu. Dhe ai as që më kërkon miratimin. Mund të them një herë që ky nuk është lloji im, por nuk ia vlen të prishni marrëdhënien për shkak të kësaj. Bëj përpjekje, i ndrydh vërejtjet e çuditshme në majë të gjuhës, i uroj një ditë të mbarë dhe e dërgoj në shkollë. E njëjta gjë vlen edhe nëse ajo i lyen flokët blu ose i mban vetëm të zeza. Kjo është një pamje, kjo është e përkohshme, nuk ia vlen të harxhoni forcën dhe nervat e fëmijës suaj.

Vajza është një studente e keqe. Nëse kjo vazhdon, studimet e saj universitare së shpejti do të vihen në dyshim. Ky është padyshim një problem që duhet trajtuar.

Djali nuk merret me sport. Nëse në të njëjtën kohë ai nuk është i interesuar për asgjë dhe luan në kompjuter gjatë gjithë ditës, atëherë ky, natyrisht, është një problem. Por, për mendimin tim, nëse ai ka hobi të tjera dhe nuk ka probleme shëndetësore, atëherë Zoti është me të, me sportin. Ju mund të ofroni diçka, por nëse ai nuk dëshiron, është në rregull. Ne duhet të përpiqemi të organizojmë rregullisht pushime sportive aktive dhe fundjavë, dhe kur të rritet, do ta bëjë vetë.

Vajza nuk i pëlqen të lexojë libra. Po, është për të ardhur keq. Por ky nuk është një problem që duhet të nxitojmë për ta zgjidhur. Duhet të mësoheni me librat më herët, tani është tepër vonë. Mbetet vetëm për të dhënë një shembull pozitiv, për të rrëshqitur diçka herë pas here dhe për të shpresuar se një ditë ajo do të zbulojë libra për veten e saj.

Djali nuk ka fare hobi. Ndoshta ky është një problem që duhet trajtuar. Por ndoshta nuk ka nevojë të nxitoni, mjafton vetëm të ndiqni studimet, të kufizoni lodrat e televizorit dhe kompjuterit dhe të prezantoni sporte minimale. Adoleshentët ndonjëherë kanë nevojë për shumë energji vetëm për të përballuar rritjen dhe zhvillimin e tyre të shpejtë. Përveç kësaj, nëse një djalë është larguar nga hobi i propozuar dikur nga prindërit e tij, atëherë atij i duhet pak kohë për të kuptuar se çfarë dëshiron ai vetë. Për të mos përmendur, shumë njerëz nuk kanë fare hobi, dhe kjo është gjithashtu krejtësisht normale.

Vajza shkon vazhdimisht në kinema dhe çdo herë me djem të ndryshëm. Mendoj se ky është problemi me këta djem. Të paktën nëse kufizohet në filma dhe puthje.

Djali nuk komunikon fare me prindërit. Ai është ulur në dhomën e tij, me një shenjë "Mos hyni!" në derë. Dëshironi të komunikoni me të? Atëherë ky është një problem, dhe është i mundur dhe madje jo i vështirë për t'u zgjidhur. Do të shkruaj më shumë për këtë në kapitullin e dytë.

Sigurisht, kjo është shumë individuale: çfarë konsiderohet problem dhe çfarë jo. Për shembull, nuk e duroj dot vrazhdësinë nga fëmijët. Ky është një problem i madh për mua, dhe unë e zvogëlova vrazhdësinë që në fillim. Por unë njoh një familje ku një vajzë ishte pafundësisht e vrazhdë me prindërit e saj dhe ata vetëm qeshnin me gjysmë zemre. Ata nuk e shihnin si problem. E drejta e tyre. (Meqë ra fjala, vajza tani është 16 vjeç dhe vrazhdësia është larguar vetë.)

Nuk të njoh ty dhe fëmijën tënd dhe nuk më takon mua të vendos se çfarë është problem për ty dhe çfarë jo. Unë thjesht ju bëj thirrje që t'i shikoni fëmijët tuaj një herë pa syze kritike, por më tepër me syze rozë: shikoni sa të mrekullueshëm janë fëmijët, sa të rritur janë, interesantë, të bukur, plot rini! Ne i duam ata çmendurisht! A varet dashuria jonë nga veshjet e tyre dhe madje edhe nga notat e tyre? A kemi vërtet nevojë që ata të jenë të përsosur? A nuk jemi mjaftueshëm të zgjuar dhe nuk e kuptojmë se është e pamundur të jesh perfekt?! Po, sigurisht, kanë shumë mangësi, si ne, si gjithë të tjerët. Po, sigurisht, ne do të donim t'i rregullojmë të gjitha këto për të mirën e tyre. Por ju kurrë nuk e dini se çfarë duam! Kjo është jeta e tyre, karakteri i tyre. Ata gjithashtu kanë të drejtë të zgjedhin atë që duan të jenë. Ne duhet të gjejmë forcën brenda vetes dhe t'u japim atyre këtë mundësi. Nuk duhet të nxitojmë në betejë me një problem që nuk ia vlen. Është shumë më mirë të mos e konsideroni këtë problem si të tillë! Lëreni fëmijën të qetë, lëreni të jetë ai që është. Më besoni, fëmijët do ta vlerësojnë këtë dhe do t'u përgjigjen me besim dhe tolerancë problemeve dhe mangësive tuaja.

Bast në radhë. Gjyshja ime është shumë e sëmurë dhe shikon shumë TV. Në një nga programet ajo pa një intervistë me një aktore të dikurshme të famshme (për fat të keq, nuk e mbaj mend emrin). Kështu, e pyetur si ta shmangni vetminë, kjo grua e moshuar e mençur u përgjigj: “Nuk keni nevojë të kërkoni shumë nga njerëzit. Duhet të ulësh shiritin që të mos jesh vetëm”. Ajo që shkrova për problemet dhe joproblemet është, në përgjithësi, në të njëjtën frymë. Mos kërkoni shumë nga fëmijët adoleshentë! Tashmë është e vështirë për ta me hormonet e tyre të shfrenuara, trupat me rritje të shpejtë dhe shoqërinë mizore adoleshente në të cilën jetojnë. Jemi prindër, jemi një strehë e sigurt, jemi të vetmit që dashuria u garantohet në çdo rrethanë. Duhet të ulim shiritin dhe të mos kërkojmë shumë. Ne kemi përgjegjësinë t'i duam ata ashtu siç janë. Nëse ne nuk e bëjmë këtë, atëherë te kujt mund të mbështeten?!

Besoni apo jo, sapo ju zbulova sekretin e statistikave holandeze të fëmijërisë së lumtur. Prindërit holandezë i pranojnë të metat dhe problemet e fëmijëve të tyre me lehtësi të pabesueshme. Është e vështirë për mua edhe të mendoj se çfarë saktësisht prindërit holandezë do të konsideronin një problem që duhet zgjidhur. Në pjesën më të madhe, ata as nuk i konsiderojnë notat e këqija një problem. Ata me qetësi e transferojnë fëmijën në formimin profesional dhe nuk i prishin nervat. Kjo nuk është e përshtatshme për Rusinë; ata kanë një sistem arsimor krejtësisht të ndryshëm. Dhe sinqerisht, unë mendoj se prindërit holandezë janë shpesh joambiciozë pothuajse deri në pikën e absurditetit. Megjithatë, ka diçka në qasjen holandeze: nuk mund të shtrydhni rezultatet e fëmijëve përtej aftësive të tyre. Lumturia ka shumë komponentë dhe studimi është vetëm njëri prej tyre, megjithëse shumë i rëndësishëm. Dhe qasja holandeze thotë: gjëja kryesore është që fëmija të jetë i lumtur, dhe pjesa tjetër është e pakuptimtë. Pra, duke ruajtur ambicien ruse, ju sugjeroj t'i shikoni fëmijët tuaj ashtu siç bëjnë holandezët: fëmijët janë të gjallë, të shëndetshëm dhe të lumtur. Çfarë tjetër ju duhet?

Dhe argumenti i fundit në favor të mos kapjes pas fëmijëve pa një arsye serioze. E njëjta histori famëkeqe për një djalë dhe ujqër. Nëse ne bëjmë një problem nga ndonjë gjë e vogël, atëherë fëmijët do të mësohen me faktin që ne nuk do të na pëlqejmë gjithsesi dhe në momentin kur lind një problem i vërtetë, ata thjesht nuk do ta besojnë dhe nuk do ta kuptojnë këtë. këtë herë çështja është vërtet serioze. Por kur një fëmijë është i sigurt se nuk do t'i gjejë gabimet pa nevojë, atëherë ju keni një shans shumë më të madh që në një moment të vështirë ai të dëgjojë kritikat tuaja. Jini të sjellshëm me karakterin e adoleshentit tuaj. Gjeni forcën tek vetja për të pranuar dobësitë e tij të vogla, mos e qortoni për pamjen e tij ekstravagante dhe kur ju vjen ndonjë gjyshe, përgjigjuni me qetësi: “Hajde, atij (asaj) i pëlqen kështu, le të bëjë çfarë të dojë. .” Më besoni, fëmija do t'ju jetë shumë mirënjohës. Ai do të ketë ndjenjën se prindërit e tij janë gjithmonë në anën e tij, se nuk do ta trembin me ujqër kot. Dhe ky besim do t'ju ndihmojë të tregoni në mënyrë efektive dhe pa skandale kujdesin tuaj prindëror kur është vërtet e nevojshme.