Si të ruani sekretin e tradhtisë. Si të shpëtoni një familje dhe çfarë të bëni pasi burri juaj tradhton? Përkushtimi ndaj diversitetit

Nuk ka rëndësi se si e morët vesh për tradhtinë e bashkëshortit tuaj të dashur - e keni marrë me mend, dikush ju ka “ndritur” apo e ka rrëfyer vetë bashkëshorti juaj... Në çdo rast, ky lajm ndoshta ju ka goditur si një ton tulla, duke ju shtypur. ju me peshën e saj dhe duke rrëzuar tokën nga poshtë këmbëve Natyrisht, çdo grua në një situatë të tillë shpreson se mund të bëhet diçka që do të ndihmonte në shpëtimin e familjes, sado që dhimbja dhe inati të digjen thellë në shpirt.

Ju dëshironi edhe këtë; Vërtetë, nën peshën e pikëllimit që ju ka rënë, nuk mund të mblidhni mendimet tuaja dhe të vendosni se çfarë të bëni tani dhe si t'i mbijetoni tradhtisë së një të dashur, si të shkoni përtej dhimbjes, të falni bashkëshortin tuaj jobesnik dhe të shpëtoni martesën. .

Çfarë duhet të bëni kur të mësoni për mashtrimin

Ne e kuptojmë se ajo që ju nevojitet nga ne nuk janë aq shumë fjalë ngushëllimi, por udhëzime të qarta se çfarë dhe si të bëni. Pikërisht për t'ju ndihmuar të mblidhni shpejt mendimet tuaja dhe të kuptoni se çfarë të bëni menjëherë dhe çfarë të bëni pak më vonë, ne ju ofrojmë jo një artikull-diskutim për tradhtinë dhe arsyet e saj, por një artikull-udhëzim që përshkruan një plan të veprimet optimale në situatën tuaj. Lëreni të shërbejë si një fener për ju, dritën e të cilit do ta ndiqni kur të dilni nga humnera e pikëllimit.

Mos merrni vendime të rëndësishme, veçanërisht për ndarjen, vetëm sepse burri juaj tradhtoi. Tani ju duhet të merrni pak kohë për të menduar për martesën tuaj për të kuptuar nëse ka ndonjë problem tjetër përveç tradhtisë që mund të shkaktojë përfundimin e martesës suaj. Është e nevojshme të identifikohen dhe diskutohen të gjitha.

Ndjenjat nuk mund të jenë të drejta apo të gabuara. Duhet të pranoni se ndjenjat tuaja të zemërimit, pasigurisë, tronditjes emocionale, eksitimit, frikës, dhimbjes, konfuzionit dhe madje edhe depresionit pasi mësoni për faktin e tradhtisë janë ndjenja krejt normale në një situatë të tillë. Nuk ka nevojë të qortoni veten për to, duke u përpjekur të frenoni emocionet tuaja.

Jini të përgatitur që mund të keni disa reagime fizike ndaj goditjes, të tilla si nauze, diarre, probleme me gjumin (mund të filloni papritmas të flini shumë pak ose shumë), dridhje, paaftësi për t'u përqëndruar, neveri ndaj ushqimit ose grykësi. Mos kini frikë; Sapo emocionet të ulen pak, gjithçka do të kalojë për ju. Si mjet i fundit, pini një qetësues të butë.

Kujdesu për veten. Për ta bërë më të lehtë përballimin e këtyre reagimeve fizike, përpiquni t'u përmbaheni sa më shumë normave të një stili jetese të shëndetshëm. Mundohuni të hani ushqim të shëndetshëm, të pini shumë ujë të pastër, të ndiqni orarin e punës dhe pushimit, të flini të paktën tetë orë në ditë dhe të bëni të paktën ushtrimet më të thjeshta fizike. Dhe përpiquni të gjeni një mundësi që të paktën përkohësisht të shpërqendroheni nga mendimet e zymta.

Është në rregull nëse e lejoni veten të qeshni. E qeshura do t'ju ndihmojë të mos zhyteni me kokë në dëshpërim. Shikoni komedi të mira, dëgjoni këngë qesharake. Merrni kohë për të bashkëvepruar me njerëz që do t'ju bëjnë të buzëqeshni. Jeta vazhdon, me gjithë vuajtjet tona dhe gabimet e bashkëshortëve jobesnikë.

Lotët janë gjithashtu një reagim i shëndetshëm. Madje është mirë që ju të qani tani. Sigurisht, nuk duhet të qash nga mëngjesi në mbrëmje, por duhet të qash nga zemra. Emocionet e shtypura nuk do të çojnë në asgjë të mirë; kjo vetëm do t'ju bëjë në depresion, dhe kjo është mjaft e rrezikshme. Pra qani për shëndetin tuaj! Nëse nuk mund t'i lini të lirë lotët, atëherë dëgjoni muzikë të trishtuar ose shikoni një film me një fund dramatik.

Mbani një ditar personal. Shkruani në të të gjitha mendimet dhe ndjenjat që lidhen me tradhtinë e bashkëshortit tuaj. Kjo do t'ju ndihmojë të organizoni mendimet tuaja dhe gradualisht do të jeni në gjendje të kuptoni se çfarë po ndodh.

Bëni të gjitha pyetjet për të cilat dëshironi të dini përgjigjet. Flisni me bashkëshortin tuaj për veprimet e tij. Mund të rezultojë se tradhtia e tij është pjesërisht faji juaj. Shumë shpesh një mashkull kërkon tek femrat e tjera atë që i mungon tek një i dashur. Ose mund të ndodhë që vetë bashkëshorti juaj të mos kuptojë se çfarë e shtyu të kryente tradhti bashkëshortore. Epo, kjo është mjaft e mundshme.

Flisni me një nga të dashurit ose miqtë tuaj të cilëve ju besoni veçanërisht. Nëse është e nevojshme, kërkoni ndihmë nga një psikolog. Por në asnjë rrethanë mos u përpiqni ta kaloni këtë vetëm - ju me të vërtetë keni nevojë për mbështetje tani.

Ju dhe bashkëshorti juaj duhet të kontrolloheni nga një venerolog dhe të testoheni për SIDA dhe sëmundje të tjera seksualisht të transmetueshme. Dhe sigurisht, pa këtë nuk duhet të rifilloni intimitetin seksual pa mbrojtje.

Mos harroni të flisni me fëmijët tuaj. Ata duhet të dinë se ju do të jeni mirë. Nuk duhet t'u fshihni atyre faktin që aktualisht po kaloni një krizë; Po, nuk do të keni sukses. Jini të sinqertë me fëmijët tuaj, por mos e mbingarkoni psikikën e tyre me detaje se si babai i tyre ju tradhtoi. Dhe mos u bëni atyre premtime që e dini se nuk mund t'i mbani.

Mundohuni të mos i dorëzoheni tundimit për të filluar të fajësoni personin që ishte objekt i tradhtisë. Kjo është një humbje e energjisë suaj mendore. Fajësimi i palëve të treta nuk do të ndryshojë asgjë. Mendoni për faktin se shkaku i mosmarrëveshjes duhet kërkuar para së gjithash në mënyrë specifike në marrëdhënien tuaj.

Nëse jeni vazhdimisht nervozë, bërtisni në provokimin më të vogël, ndiheni sikur po ecni nëpër një humnerë mbi lëvozhgat e vezëve dhe ende ndjeni manifestimet fizike të tronditjes emocionale (për to folëm në pikën tre), atëherë kjo mund të nënkuptojë se keni i zhvilluar çrregullimi i stresit post-traumatik.stresi. Në këtë rast, konsultohuni me një mjek pa vonesë.

Mos u habitni që do të duhet kohë për të mos ndjerë dhimbjen e të menduarit për tradhtinë e partnerit tuaj. Mos prisni që përzierja juaj e konfuzionit, pasigurisë dhe mosbesimit të largohet vetëm sepse vendosni të falni burrin tuaj dhe të angazhoheni për të shpëtuar martesën. E gjithë kjo do të kalojë vetëm pas një kohe.

Nëse nuk doni ta falni partnerin tuaj dhe jeni të vendosur të divorcoheni, atëherë shikoni këtë para së gjithash jo nga pikëpamja e ambicieve tuaja, por nga ana praktike. Analizoni financat tuaja, situatën me strehimin, transportin, etj. Mendoni nëse mund t'i zgjidhni vetë të gjitha problemet; Është veçanërisht e rëndësishme të merrni kohën tuaj nëse po rritni fëmijët vetëm. Më besoni, nuk është e lehtë.

Mendohuni dy herë përpara se t'i tregoni familjes tuaj ose familjes së burrit tuaj për tradhtinë e tij. Mund të rezultojë se tashmë keni përmirësuar marrëdhëniet tuaja me bashkëshortin tuaj, por një nga anëtarët e familjes nuk do të jetë në gjendje ta falë kurrë atë ose ju: atë - për tradhti dhe shthurje, dhe ju - për fajësimin e tij për diçka ose për faljen e tij. .

Njohja se çfarë lloj mashtrimi ka ndodhur ndonjëherë mund ta bëjë më të lehtë për t'u kuptuar. Ishte rastësor dhe vetëm për një natë, apo ishte një lidhje? A ndodhi kjo për shkak të një krize të moshës së mesme, apo është përgjithësisht tipike për sjelljen e mashkullit tuaj? Në situata të ndryshme, reagimi ndaj tradhtisë do të jetë i ndryshëm.

Nga ana tjetër, në shumicën e rasteve nuk ka një përgjigje të thjeshtë përse dikush bëhet jobesnik. Kjo mund të jetë një simptomë e disa problemeve në martesë, ose mund të lidhet edhe me diçka në të kaluarën e bashkëshortit tuaj.

Ju do të duhet të kaloni procesin e pikëllimit. Do të përjetoni mohim, zemërim, depresion dhe vetëm atëherë do ta pranoni atë që ka ndodhur. Duhet të kuptoni se kështu funksionon psikika jonë; por kjo nuk do të thotë se nuk do të mund ta falni kurrë burrin tuaj nëse tani jeni, për shembull, në fazën e zemërimit. Sepse në kohën e duhur do të vijë faza e pranimit dhe ju do të jeni në gjendje ta falni atë dhe të shpëtoni martesën. Prandaj, mos nxitoni të bëni përfundime të nxituara dhe mos merrni vendime të nxituara.

Çfarë ju duhet tani

Gjumi i plotë

Ushqimi i shëndetshëm

Shprehja e lirë e emocioneve

Gatishmëria për të falur

Katër hapa për të shpëtuar martesën tuaj pas tradhtisë

Martesa juaj nuk duhet të përfundojë vetëm sepse burri juaj u kap duke tradhtuar. Por ju të dy do të duhet të punoni shumë që familja të mos shpërbëhet. Ne jemi të gatshëm t'ju japim udhëzime për veprim edhe këtu.

Marrëdhëniet jashtëmartesore duhet të marrin fund. Nëse të dy me të vërtetë keni vendosur të shpëtoni familjen, atëherë burri juaj duhet të pranojë që kurrë, në asnjë rrethanë, të mos komunikojë më me ish-zonjën e tij.

Kuptoni arsyet që çuan në tradhti. Nëse ato nuk eliminohen, atëherë nuk mund të jeni të sigurt për një rezultat të favorshëm. Nëse disa gracka në marrëdhënien tuaj çuan në tradhti një herë, atëherë pse nuk mund ta bëjnë atë për herë të dytë? Flisni me burrin tuaj me qetësi, por shumë sinqerisht. Dhe pranoni gabimet tuaja, nëse ka.

Hidhni një hap drejt njëri-tjetrit. Pas tradhtisë, partnerët mund të kenë shumë zemërim dhe pakënaqësi ndaj njëri-tjetrit. Por mos u varni nga këto ndjenja. Në vend të kësaj, shikoni në të ardhmen. Tregojini njëri-tjetrit emocionet që dëshironi të ndjeni, jo ato që ndjeni në të vërtetë për momentin.

Rindërtoni besimin. Ai që mashtroi duhet të fitojë përsëri besimin e gruas së tij. Ju do të duhet të filloni nga e para, kështu që rruga juaj nuk do të jetë e lehtë. Bashkëshorti duhet të kuptojë se ai është thjesht i detyruar t'u përgjigjet menjëherë thirrjeve tuaja, t'ju tregojë se ku dhe si do ta kalojë ditën dhe gjithmonë të thotë vetëm të vërtetën. Nëse ai fillon të jetë i fshehtë, atëherë dyshimet do të fillojnë përsëri t'ju kapërcejnë. Vetëm ndershmëria dhe çiltërsia mund ta shpëtojnë martesën tuaj.

Si të rivendosni besimin

Sigurisht, besimi mund të dëmtohet seriozisht pas tradhtisë, kështu që ia vlen të flasim për rikthimin e tij më në detaje. Disa udhëzime të tjera për t'ju ndihmuar:

Merrni vendimin për ta dashur ende burrin tuaj duke lënë të shkojë e kaluara. Mos u ndalni në situatën që prishi besimin mes jush dhe bashkëshortit tuaj.

Vendoseni veten për falje.

Nëse burri juaj ju ka gënjyer më parë, tani ai duhet të ndryshojë tërësisht sjelljen e tij. Kjo do të thotë që nuk duhet të ketë më sekrete mes jush.

Diskutoni dhe vendosni synime specifike së bashku për të drejtuar marrëdhënien tuaj në drejtimin e duhur.

Ju të dy duhet të riafirmoni angazhimin tuaj për të shpëtuar martesën.

Ju duhet ta ndani dhimbjen me njëri-tjetrin. Bashkëshorti juaj duhet të kuptojë se ju ka shkaktuar dhimbje të konsiderueshme; por duhet te kuptosh edhe qe nuk e ka te lehte tani, sepse e mundon turpi dhe pendimi qe ishte ai qe te shkaktoi kete dhimbje.

Dëgjoni zemrën tuaj, jo vetëm kokën tuaj. Mos e rrah veten për asgjë.

Jini të sinqertë dhe të hapur me njëri-tjetrin.

Mos përdorni fjalë ose epitete të ashpra ose fyese që mund të shkaktojnë konflikt. Mos u rrëshqitni në qortime dhe akuza të vazhdueshme. Mos harroni se burri juaj do të jetë në gjendje t'jua hapë shpirtin vetëm kur të shohë se ju e keni falur vërtet.

Merrni përgjegjësinë për veprimet dhe vendimet tuaja. Mos i përsëritni gabimet që e shtynë burrin tuaj të tradhtojë.

Jini të përgatitur për të kërkuar këshilla profesionale për të kuptuar më mirë se çfarë mund të përmirësojë besimin tuaj.

Kujtojini njëri-tjetrit se secili prej jush meriton të marrë përgjigje të sinqerta dhe të hapura për pyetjet tuaja.

Kuptoni se rindërtimi i besimit kërkon kohë. Kjo nuk do të ndodhë në një ditë apo edhe në një muaj.

Nuk do të mund ta harroni plotësisht tradhtinë, por do të jeni në gjendje të lini plotësisht dhimbjen pas tradhtisë. Por edhe kjo kërkon kohë.

Ndani ndjenjat tuaja me njëri-tjetrin. Kjo hapje do t'ju ndihmojë të afroheni përsëri dhe intimiteti do të rinovojë besimin.

Çfarë ju duhet tani

Durim

Psikologët tanë kanë shkruar tashmë shumë për mënyrën e parandalimit të tradhtisë, se sa e rëndësishme është të ruash një klimë të shëndetshme në familje, ta duam njëri-tjetrin dhe shumë të tjera.

Por çfarë duhet të bëjnë ata që tashmë e kanë përjetuar tradhtinë? Si të falësh dhe a ia vlen të falësh? Si të ruani një marrëdhënie dhe a ia vlen të kurseni?

Në marrëdhëniet midis burrave dhe grave, tradhtia është një tregues se diçka po ndodh dhe në fakt nuk është gjithmonë e qartë se çfarë saktësisht.

Dikush mund të shpjegojë se me çfarë lidhet tradhtia dhe konkretisht të shprehë ndjenjat dhe arsyet. Dhe dikush ngre supet i hutuar dhe flet për ndjenjën e fajit para partnerit të tij. Zakonisht këto janë ndjenja të vështira dhe partnerët vuajnë; në raste të rralla, tradhtia është një proces vetë-afirmimi, për shembull, tek burrat.

Nëse një grua nuk e respekton partnerin e saj dhe ai nuk merr atë që meriton në marrëdhënie, të huajt përfitojnë prej saj. Si të thuash, rimbushje e ndjenjave. Në pjesën më të madhe, tradhtia mashkullore nuk është gjithmonë një tradhti në nivelin e shpirtit dhe partneri ose argëtohet, ose teston ndjenjat tek partneri, ose rrit vetëvlerësimin, ose thjesht plotëson nevojat fiziologjike.
Për gratë, gjithçka është pak më ndryshe: për shembull, mungon kujdesi dhe vëmendja, hakmarrja ndaj partnerit, kërkimi i një lidhjeje shpirtërore. Kjo e fundit shpesh herë frikëson dhe shkakton indinjatë në radhët e meshkujve. Duket se mashkulli është i kënaqur me veprimet dhe sjelljet e tij, por partneri nuk ndjen ngrohtësi. Dhe meqenëse një njeri jeton më shumë me logjikë, kjo nuk i shkon mirë në mendje.

Pastaj burri thotë: "Nuk e di se çfarë i mungon tjetër?"- Unë fitoj para, familja ime sigurohet, nuk ka nevojë. Dhe vetëm gruaja flet për diçka tjetër. Ajo thotë se po kërkon më shumë - kontakt në nivelin e shpirtit. Diçka që mund të mos jetë në marrëdhënie ose të humbasë si rezultat i partneritetit.
Kur tradhtia ndodh nga ana e një gruaje, partneri habitet; të falësh do të thotë të shpërfillësh burrërinë e dikujt, të minosh besimin dhe besimin në marrëdhënie.

Është aq e vështirë për një mashkull të falë saqë në raste të rralla dhe me ndjenja të forta mbetet e mundur. Ndonjëherë një partner është i varur në një marrëdhënie dhe kjo mund të ndikojë edhe në parimin e faljes. Një lloj kompensimi, asgjë më shumë. Me gratë gjithçka është ndryshe: është e vështirë të falësh, por më shpesh mundësia është më reale. Një partnere me dhimbje në shpirt dhe për shkak të ndjenjave të saj mund ta pranojë situatën, por nëse është e mundur, do të dëshirojë të hakmerret.

Gjëja më interesante është se në të dyja rastet, partnerët përjetojnë një grumbullim emocionesh dhe përgjigja është e rëndësishme. Balancimi dhe balancimi në një marrëdhënie zbret në faktin se partneri i ofenduar dëshiron hakmarrjen ose shlyerjen e dhimbjes së shkaktuar. Gjithmonë lind pyetja: “Çfarë mund të bësh apo a je i gatshëm të bësh për të zgjatur marrëdhënien?”

Çështja është se partneri duhet disi të balancojë, psh te shkaktoje dhimbje pak me pak.Atehere cifti ruan lidhjen dhe historia mund te vazhdohet. Në këshillimin familjar, shpesh trajtimi për temën e tradhtisë është i tillë që në momentin e tradhtisë partnerët as nuk mund të flasin. Dhimbja është shumë e fortë në fazat e hershme. Ata as që mund të shikojnë njëri-tjetrin dhe të thonë se sa e vështirë është për ta. Sigurisht, nëse tradhtia ka ndodhur për shkak të një konteksti të pavetëdijshëm.

Në rast tradhtie, hyjnë në lojë ndjenjat që ju pengojnë të ecni drejt një vendimi të përbashkët për të ruajtur marrëdhënien. Inati nga ai që u lëndua, faji nga ai që e shkaktoi dhe rrjedhimisht lindin pretendime. Detajet më të vogla dhe aspektet negative në një marrëdhënie mund të dalin në dritë. Është e rëndësishme këtu kthejini partnerët në kohën dhe vendin kur ata ndiheshin mirë dhe nëse dëshira dhe ndjenjat ruhen, është e mundur dhe ia vlen të rehabilitoni marrëdhënien.

Fatkeqësisht, nuk është gjithmonë kështu. Dhe një nga çifti, për shembull, thotë se nuk i intereson. Nuk ka ndjenja dhe asnjë keqardhje për atë që është bërë. Atëherë nuk ka asgjë për të shpëtuar. Familjet ku partnerët kanë fëmijë i nënshtrohen mundimeve më të mëdha. Përgjegjësia për prishjen e familjes ndahet mes dyve.

Ju mund të ruani vetëm atë që ekziston. Nuk mund të shkatërrosh diçka që nuk ekziston më! Urtësia e një gruaje është shpesh e dobishme; sistemi i ruajtjes së vatrës familjare funksionon. Pika e dytë është se një grua mund të përballojë shumë sa i përket, për shembull, fëmijëve. Në disa familje, pavarësisht gjinisë, edukimi bazohet në parimin: martohu një herë ose martohu, jeto. Pika e tretë janë fëmijët. Asgjë nuk ndalon dhe inkurajon ruajtjen e një marrëdhënieje si të kesh një fëmijë së bashku. Kjo nuk është as e mirë as e keqe, por ndihmon dhe i jep forcë marrëdhënieve të rriten, edhe si pasojë e tradhtisë së partnerit.

Nëse të gjithë do të mendonin për pasojat e tradhtisë, shumë gjëra nuk do të ndodhnin. Dhe nëse të gjithë do të shprehnin pritshmëritë e tyre përpara se të hynin në një martesë ose marrëveshje për të ndërtuar një marrëdhënie, disa marrëdhënie thjesht nuk do të ndodhnin. Ndërtimi i marrëdhënieve dhe rritja në to nuk është një detyrë e lehtë!

Marrëdhëniet ndërtohen me katër duar, edhe unë vras me katër duar. Dhe shpesh ai që është tradhtuar nuk është gjithashtu një person i keq, përveç, natyrisht, në raste të rralla kur tradhtia dhe kërkimi i një partneri të ri ndodh për shkak të komplekseve dhe refuzimit të vetes ose pohimit të përkatësisë në sistemin familjar.

Për shembull, gjyshi po ecte, babai po ecte - sa vijon ruhet në pavetëdijen e burrit: "Nëse veproj ndryshe, do të tradhtoj familjen time. Duhet të jem si burrat e familjes sime."
Mund të jetë ndryshe për gratë, sepse parimi i ruajtjes është i natyrshëm në natyrën e saj. Përveç nëse, natyrisht, për shkak të një lloj ndërthurjeje, ajo nuk e kupton se me çfarë lidhet kjo. Rritja e seksualitetit dhe mungesa e realizimit të energjisë seksuale ose pamundësia për të çliruar këtë energji në një mënyrë tjetër. Mosrealizimi i vetes si grua dhe jo vetëm.

Mund të bëni shumë përshkrime se pse, por gjëja kryesore në gjithë këtë është falja. Jo e lehtë, por e mundur! Dëshira dhe puna për veten tuaj bëni mrekulli. Dhe më pas partnerët qëndrojnë së bashku, shfaqet vlera e njëri-tjetrit (frika e humbjes kapërcehet) dhe marrëdhënia kalon në një nivel tjetër. Ata bëhen më të fortë, partnerët fitojnë forcë dhe lëvizja ndodh në marrëdhënie. Në këto raste bëhet fjalë për një lëvizje drejt njëri-tjetrit.

Tradhëtimi është një provë e vështirë për çdo çift. Për më tepër, tradhtia është një problem për çiftin në tërësi, dhe jo vetëm faji i partnerit që tradhton. Sigurisht që partneri që është tradhtuar është i lënduar, i lënduar, përjeton inat, zhgënjim dhe i duhet kohë për t'i kaluar këto ndjenja, mundësisht i shoqëruar nga një psikolog, por çfarë duhet të bëjë partneri tradhtar në këtë moment? Të fillosh përpiquni të gjeni motivin për atë që ndodhi, përgjigjuni pyetjeve "Pse më ndodhi mua?" Çfarë më ka munguar? në jetën familjare?”, “A do të mund të gjej një mundësi për të marrë në jetën familjare atë që më mungon dhe atë që po përpiqesha të arrij me një person tjetër?”, “Çfarë dua nga jeta në përgjithësi dhe nga jeta familjare? jeta në veçanti?"

Shpesh, tradhtia është pasojë e faktit që bashkëshorti juaj nuk ishte në gjendje t'ju jepte ndjenjën se jeni të dashur dhe të dëshiruar, një ndjenjë nevoje dhe rëndësie si person. Dhe ka dy arsye, ndoshta ju zgjodhi partnerin e gabuar në radhë të parë, dhe ndoshta Ata e ndërtuan gabimisht lidhjen e tyre që në fillim: ata nuk thanë diçka, ata heshtën për diçka, nuk donin të kuptonin se çfarë i nevojitet secilit prej jush, nuk ia përcjellin të gjitha këto (nevojat, dëshirat dhe pritjet e tyre) njëri-tjetrit, ishin të pavëmendshëm. dhe në mënyrë të pamjaftueshme vëzhguese.

Së dyti,çfarë mund dhe duhet bërë kur bashkëshorti mashtrues ka bërë punën e përshkruar më sipër, dhe partneri që është tradhtuar është “ftohur”, dhe do të ishte më mirë të punonte me ndjenjat e tij me një psikolog - bisedoni. Diskutoni arsyet e veprimit, përgjithësinë e problemit, çfarë mori bashkëshorti mashtrues në një marrëdhënie të re, ose ndryshe çfarë i mungonte në familje, dhe gjëja kryesore shpesh nuk është seksi, por njohja, vëmendja, interesi i sinqertë, admirimi. e partnerit të ri, pra ai Kuptova ato nevoja që më parë kisha frikë t'i shprehja hapur. Ju gjithashtu duhet të diskutoni se çfarë ndjenjash keni përjetuar gjatë historisë, para dhe pas saj, dhe çfarë ndjenjash ka përjetuar bashkëshorti juaj.

Epo hapi i tretë ka të bëjë me perspektivat e ardhshme. Vetëm pasi të keni kuptuar mirë motivet e sjelljes suaj, në marrëdhëniet tuaja dhe të keni diskutuar të gjitha këto me bashkëshortin tuaj, duhet të vendosni nëse do të përpiqeni të filloni të ndërtoni përsëri jetën tuaj apo të ndaheni. Nëse bashkëshorti juaj bën kërkesë për divorc dhe nuk dëshiron të dëgjojë asgjë, nuk dëshiron t'ju takojë në gjysmë të rrugës, atëherë a ia vlen të pendoheni për këtë person, për personin që i vë ankesat e tij në krye? Nëse dialogu zhvillohet, atëherë duhet të kuptoni së bashku se çfarë është e gabuar në marrëdhënien tuaj, a mund të ndryshohet disi për mirë kjo "e gabuar" dhe nëse "po", atëherë në çfarë mënyre? Dhe nëse të dy mendoni se e gjithë kjo është e mundur, atëherë vazhdoni të rivendosni marrëdhënien, por mbani mend se kjo nuk është çështje e një dite. Dhe nëse befas përsëri keni një dëshirë për të tradhtuar partnerin tuaj, kjo do të thotë që ju ndaloni (ose keni ndalur tashmë) të vlerësoni atë që keni - ndjenjat e partnerit tuaj, marrëdhënien tuaj, që do të thotë se nuk keni shumë frikë t'i humbni ato.

Kjo është një punë e madhe, e vështirë dhe që kërkon shumë forcë. Si çdo sëmundje, tradhtia është më e lehtë për t'u parandaluar sesa për të rivendosur një marrëdhënie pas saj. Prandaj, përdorni dialogun, flisni për nevojat tuaja, jini të vëmendshëm ndaj partnerit tuaj.

Tradhtia dhe marrëdhënia në çiftin partner ka ndryshuar vërtet. Çfarë çoi në ndryshime të tilla, vetëm ai dhe ajo e dinë. Ata ndaluan së shikuari njëri-tjetrin me dashuri dhe respekt - kjo bën të mundur që të shfaqet një e treta. Arsyeja e një largimi të tillë, distanca nga njëri-tjetri, është e ndryshme për çdo çift, por më së shpeshti janë ankesat, pritshmëritë e pajustifikuara, mungesa e mirëkuptimit të ndërsjellë në çift. Një familje nuk është vetëm një grup njerëzish që jetojnë në të njëjtin territor; është një organizëm i vetëm i gjallë, një sistem familjar. Këtu ia vlen të flasim jo për ruajtjen e marrëdhënieve në një çift, por për ndryshimin e tyre cilësor. Pa zbuluar arsyet e vërteta për atë që ndodhi, nuk mund të flitet për ndonjë ndryshim konstruktiv në qëndrim. Për më tepër, ky sqarim nuk duhet të kthehet në një përleshje të thjeshtë me paraqitjen e pretendimeve ndaj partnerit, jo, duhet të jetë një dialog që synon mirëkuptimin reciprok. Vetëm pas kësaj, secili bashkëshort vendos nëse dëshiron të vazhdojë të ndërtojë një marrëdhënie me këtë partner apo jo. Ndodh që njëri prej partnerëve dëshiron të vazhdojë të ndërtojë një marrëdhënie, dhe tjetri synon t'i japë fund kësaj marrëdhënieje, ndaj duhet respektuar zgjedhja e tij. Në çdo rast, partneritetet janë thjesht partneritete; pa një çift, këto marrëdhënie thjesht nuk ekzistojnë. Ata partnerë që kanë mbetur me traumën e humbjes, ndjenjat e pakënaqësisë, pikëllimit dhe zemërimit duhet të kërkojnë ndihmë psikologjike në mënyrë që të rifitojnë paqen shpirtërore.

Marrëdhëniet duhet të ruhen nëse njerëzit kanë miqësi të mira, dhe jo vetëm intimitet. Pajtimi kërkon vullnet të madh për të kapërcyer egoizmin dhe pakënaqësinë tuaj. Duke folur me njëri-tjetrin, mund të zbuloni arsyen e tradhtisë, të sugjeroni nëse është e mundur të ndryshoni marrëdhëniet në një çift dhe nëse ia vlen ta vazhdoni atë. Nëse njerëzit tashmë kanë një dëshirë për të lënë mënjanë ankesat, atëherë mund të themi se marrëdhëniet mund të rivendosen.

"Ndryshova)..."

Pyetja e parë që mund t'i bëni vetes është: "Pse ndodhi kjo?" Nëse jeni të kënaqur me marrëdhënien me partnerin, atëherë nuk ka gjasa të tradhtoni. Dhe meqë kjo ndodhi, do të thotë se diçka nuk ju shkon në jetën e përbashkët apo intime me partnerin.

Mund të mendoni se çfarë ju mungon në marrëdhënien tuaj dhe si ta përmirësoni atë më vonë. Dhe tani ju duhet të vendosni doni të ruani marrëdhënien? me një partner.

Nëse doni të ruani marrëdhënien, atëherë mos thoni asgjë! Edhe nëse jeni të rënduar nga situata aktuale, ju viziton pendimi, e keni të vështirë të mbani për vete atë që ndodhi - në asnjë rrethanë. mos diskutoniçfarë ndodhi me miqtë dhe të njohurit tuaj të përbashkët! Ata pa dashje, pa qëllim keqdashës, mund ta lënë aksidentalisht t'i rrëshqasë partnerit tuaj. Dhe, si gjithmonë, kjo mund të ndodhë në momentin më të papërshtatshëm!

Duke pranuar tradhtinë tuaj, ju vetëm do t'i përkeqësoni gjërat si për partnerin tuaj (inat, duke u ndjerë si "i klasit të dytë") dhe për veten tuaj (mund të humbni partnerin).

Nëse e keni të vështirë ta mbani këtë "sekret" brenda vetes, atëherë bisedoni me një psikolog. Shkruani mendimet tuaja në një copë letër. Përshkruani se si po përjetoni, çfarë ndjenjash po përjetoni. Rilexoni atë që keni shkruar dhe grisni ose digjni letrën. Mos lini shënime në mënyrë që partneri juaj të mos lexojë rastësisht diçka që nuk i dedikohet atij/asaj.

Nëse keni ndërmend të ruani marrëdhënien, atëherë edhe nëse partneri juaj dyshon për ju ose paraqet prova 100%, refuzoni! Nëse jeni kapur në "skenën e krimit", thoni që nuk e dini se çfarë ju ka ndodhur, se ju vetë nuk e kuptoni se si mund të ndodhë kjo! Sigurohuni që jeni joshur, ju kanë vënë pilula gjumi në çaj - çdo gjë, vetëm jo se jeni e bukur realizuar, çfarë po bën. Lëreni partnerin tuaj të ruajë fytyrën! Është një gjë nëse mashtrove dhe nuk e kuptove se si ndodhi gjithçka. Dhe është një çështje krejtësisht tjetër (kjo tashmë është një tradhti) nëse ju dinte se keni lënduar ndjenjat e partnerit tuaj, por megjithatë keni vendosur të tradhtoni. Në rastin e parë, partneri do të jetë në gjendje t'ju kuptojë dhe ju justifikojë, sepse situata e lëndon në një masë më të vogël krenarinë e tij/saj. Në rastin e dytë, partneri juaj mund të qëndrojë me ju, ndoshta edhe t'ju falë. Por ai kurrë nuk do të jetë në gjendje të harrojë atë që ndodhi. Ky incident do të ndikojë negativisht në marrëdhëniet tuaja intime, pasi partneri i mashtruar do të imagjinojë se si keni përkëdhelur një tjetër... Dhe me shumë mundësi, nuk do të keni më një marrëdhënie të vërtetë besimi, sepse një vazo e thyer mund të ngjitet, por shenjat do të mbeten ende. .

Një tjetër skenar i mundshëm është se ju keni mësuar teknika të reja seksuale për të cilat partneri juaj nuk di asgjë. Keni frikë se do të ngjallni dyshime nëse demonstroni diçka të re në shtrat. Më besoni, ky është problemi më i vogël! Gjithmonë mund të thuash që dikur e ke parë këtë në një film, e ke lexuar në një revistë apo libër të një seksologu të famshëm, e ke dëgjuar nga një mik apo koleg se ke pasur një ëndërr erotike dhe të ngjashme! Nëse partneri juaj është i dashur për ju, përpiquni të bindni veten se gjithçka që ndodhi ishte thjesht një ëndërr e çuditshme që nuk ndodhi kurrë në realitet.

Dhe harroni këto këshilla nëse nuk e vlerësoni partnerin tuaj dhe nuk jeni të interesuar të mbani një marrëdhënie me të.

Le të fillojmë duke kuptuar se çfarë është tradhtia? Nëse shikojmë në fjalorë, do të gjejmë - "marrëdhënie seksuale vullnetare midis një personi të martuar dhe një personi tjetër përveç bashkëshortit të tij ose të saj". Vullnetare në kuptimin që nuk është përdhunim. Në këtë përkufizim të thatë nuk ka asnjë referencë se si dhe në çfarë rrethanash ndodh kjo, si dhe çfarë ndjenjash përjeton një person ndaj këtij "personi"? A e njeh ai këtë "fytyrë"? A ishte kjo gjatë esëll apo nën ndikimin e alkoolit (drogës)? Ishte vetëm një herë, apo ky është një partner i përhershëm? Duke iu përgjigjur të gjitha këtyre pyetjeve, mund të gjenden dallime domethënëse në rrethanat në të cilat ndodhin pikërisht këto tradhti. Por janë pikërisht këto rrethana që më së shpeshti janë më të rëndësishmet në vendimin për të shpëtuar një martesë ose për të marrë një divorc. Dhe nëse ka marrëdhënie miqësore midis bashkëshortëve dhe ata janë të lidhur nga ndjenjat për njëri-tjetrin, po, mbase ato janë ftohur me kalimin e viteve, por ato ende ekzistojnë, dhe ata janë të dashur për njëri-tjetrin, atëherë nuk duhet të prisni nga supi . Është më mirë të kuptoni se çfarë kontribuoi në tradhtinë. Në fund të fundit, një person i tretë mund të shfaqet kur një çarje është shfaqur mes dy personave... Nëse bashkëshortët janë gati për dialog, ata do të jenë në gjendje të kuptojnë pse dhe si është krijuar pikërisht kjo çarje. Një psikolog i familjes mund t'i ndihmojë ata për këtë. Dhe, nëse bashkëshortët vendosin se do ta shpëtojnë martesën, atëherë ata duhet të gjejnë guximin për të falur dhe lënë të shkojnë, dhe të mos flasin më për këtë, mos e mbani mend, mos e lëndoni veten dhe bashkëshortin e tyre. Është më e lehtë të falësh dhe të heqësh dorë nëse e percepton tradhtinë jo si një tradhti, por si një gabim nga i cili askush nuk është i imunizuar. Në fund të fundit, shumë nga veprimet tona janë të pavetëdijshme; ne ndonjëherë kontrollohemi nga mekanizma të pavetëdijshëm me të cilët thjesht nuk jemi në gjendje t'i përballojmë. Dhe kur bashkëshorti juaj i përgjigjet pyetjes suaj: "Si mund të ndodhte kjo?" përgjigjet: "Nuk e di se çfarë më ndodhi", mos nxitoni ta akuzoni atë (atë) për papërgjegjshmëri. Edhe ju nuk jeni të vetëdijshëm për të gjitha veprimet tuaja... Gjëja kryesore është se si bashkëshorti juaj e vlerëson tani situatën: pendohet ose nuk e konsideron veten fajtor. Nga këtu filloni.

Kam hasur në një numër të madh arsyesh të ndryshme për mashtrim.

Ndonjëherë mashtrimi është një klithmë dëshpërimi, që do të thotë se marrëdhënia kryesore është e padurueshme. Në të njëjtën kohë, partneri më shpesh mbetet i dashur dhe i rëndësishëm.

Ndodh që tradhtia, në mënyrë paradoksale, është një mënyrë për të ruajtur një marrëdhënie ekzistuese. Faji që lind si pasojë e lidh në mënyrë të pandërgjegjshme mashtruesin shumë fort me partnerin e tij.

Mashtrimi mund të shkaktohet nga një impuls hakmarrjeje.

Sido që të jetë, tradhtia nuk ndodh rastësisht. Dhe zakonisht është një simptomë që diçka nuk shkon shumë në marrëdhënien parësore. Kjo do të thotë që të dy partnerët, secili në mënyrën e vet, morën pjesë në situatën aktuale.

Kur bëhet fjalë për përgjegjësi reciproke, fjala “fal” humbet kuptimin e saj. Në falje ka një shije sakrifice dhe në të njëjtën kohë përbuzje arrogante. “Fal” është njësoj si të “zerosh” dhimbjen dhe të gjitha ndjenjat e tjera që u shkaktuan nga ngjarja, sikur të mos ekzistonin. Në realitet kjo është e pamundur. Dhe shpesh falësit hakmerren më vonë, qoftë me vetëdije apo jo.

Sipas mendimit tim, për të ruajtur një marrëdhënie pas tradhtisë, e vetmja gjë efektive është të jetoni së bashku atë që ndodhi, kur partnerët flasin sinqerisht për ndjenjat, motivet, mendimet e tyre, rishikojnë marrëdhënien e tyre për të kuptuar se cilat ishin arsyet e tradhtisë. që ndodhi dhe mendoni se si mund të jetojnë ndryshe nga një tjetër dhe nëse është e mundur të mbeteni çift. Ky është një proces i dhimbshëm. Kërkon guxim dhe është e mundur vetëm nëse çifti ka pasur përvojën e një marrëdhënieje vërtet të ngushtë. Dhe nuk është e qartë paraprakisht nëse të dy partnerët kanë forcë të mjaftueshme për të përballuar këto ndjenja, nëse ato janë mjaft të rëndësishme që njëri-tjetri t'i rezistojë këtyre përvojave.

E di që ndodh që familje të forta dhe të ngrohta të rriten nga “gropa e zjarrit” e qartësimit dhe ndërtimit të marrëdhënieve të reja pas tradhtisë. Unë di gjithashtu shembuj se si një partner që ka falur tradhtinë mban një thes me inat dhe dhimbje pas shpine gjatë gjithë jetës së tij dhe marrëdhëniet në një familje të paprekur janë më shumë si një luftë e ftohtë dhe një luftë partizane.

Se cili do të jetë saktësisht rezultati varet nga ju që të zgjidhni.

Gjëja e parë që do të ndihmojë është të mendosh pa emocione dhe të pranosh përgjegjësinë. Nuk ka asgjë të rastësishme në jetë. Çdo "lidhje e rastësishme" nuk është e rastësishme. Ne lejojmë që ngjarjet të ndodhin, ne i bëjmë ato vetë për një arsye gjithmonë ekzistuese. Ndonjëherë është e mundur të kuptosh këtë arsye vetëm duke ndjekur gjurmët e veprimeve.

A duhet të fajësoni veten për mashtrim? Përgjigja ime është jo.

Faji nuk është konstruktiv në asnjë formë. Një tjetër gjë është të kuptosh se çdo veprim ka pasoja. A ka vullnet për të pranuar këto pasoja? Rritja psikologjike varet nga kjo. Përndryshe - përgjegjësi.

Çfarë duhet të bëjnë ata që tashmë kanë përjetuar tradhtinë?

Mundohuni ta trajtoni situatën si një sfidë nga fati .

Nëse partneri juaj e konsideron atë që ka ndodhur si pak rëndësi për marrëdhënien tuaj dhe është gati ta ndërtojë më tej, mendoni për ndjenjat tuaja.

A është i dashuri juaj i dashur për ju si më parë, apo veprimi i tij sinjalizon se lidhja juaj është kthyer prej kohësh në një rutinë dhe ka ardhur koha për ndryshim? Vetë fjala "tradhti" ka të njëjtën rrënjë si "ndryshim".

A e keni menduar ndonjëherë faktin që edhe në një çift, një familje, të gjithë kanë gjëra personale – ndjenja, përvoja që tjetri nuk mund t’i depërtojë. A jeni gati ta falni të dashurin tuaj për përvojat e tij individuale?

Si të falësh dhe a ia vlen të falësh?

Të falësh apo jo është një vendim që të gjithë e marrin për vete. Është e rëndësishme që vendimi të mos ndikohet nga mendimet e të tjerëve dhe të mos merret në vapën e momentit. Gjithmonë ia vlen t'i jepni vetes kohë për t'u qetësuar dhe për të menduar për të.

Falja është një ndjenjë e madhe. Ata që kanë falur sinqerisht, nga zemra, me dashuri, e dinë se çfarë ndjesie të këndshme lirie të jep bujaria e vet.

Megjithatë, le të kujtojmë se falja është e mundur vetëm në rast të pjekurisë mendore. Vetëm bujarët mund ta bëjnë këtë. Nëse nuk mund të falni një person tjetër, duhet të përpiqeni të falni veten për papjekurinë tuaj.

Nëse njëri nga bashkëshortët mashtroi, kjo është një arsye për të menduar pse e bëra? cfare me mungon Ky është ushqim për të menduar për vetë mashtruesin.

Nuk ka nevojë të flisni për tradhtinë me bashkëshortin tuaj në asnjë rrethanë. Kjo është një plagë për vetëvlerësimin e bashkëshortit tuaj, ky është një rrëfim se keni preferuar një person tjetër. Vendoseni veten në vendin e bashkëshortit tuaj, kujdesuni për ndjenjat dhe sistemin nervor të të dashurit tuaj.

Puna me një psikolog është e nevojshme, para së gjithash, për personin që mashtroi, sepse ishte pala që mashtroi që i bëri veprimet. Rrëfimet janë të mira para një specialisti - një rrëfimtar, një psikolog, pasi atje një person merr ndihmë ose këshilla të kualifikuar. Dhe rrëfimi me një burrë apo grua, mendoj se është i dëmshëm për marrëdhëniet e ardhshme, pavarësisht nëse ata vazhdojnë të jetojnë së bashku apo jo. Kjo është një arsye e mirë për qortime të vazhdueshme, por a keni nevojë për të?

Nëse ishte një trill i papritur, mos e fajësoni veten, thjesht anuloni atë në kujtesën tuaj dhe vazhdoni të jetoni me shpirtin tuaj binjak, duke ndërtuar marrëdhënie me kujdes, me mendim, në një mënyrë të re. Mos u ulni në qafë pa u ndëshkuar dhe mos lejoni askënd të ulet në qafë. Respektoni veten, respektoni bashkëshortin tuaj. Lejojeni veten dhe të tjerët të jenë ata që janë.

Tradhtia të nxjerr qilimin nga poshtë këmbëve. Nëse e ke humbur besimin dhe nuk ndihesh afër, ke çdo të drejtë të largohesh. Por kur vendosni të qëndroni në një marrëdhënie, ju merrni përgjegjësinë për zgjedhjen tuaj. Të tregoni refuzimin e partnerit tuaj dhe ta lini atë në asnjë dyshim se ai është tradhtar është gjëja më e keqe që mund të bëni. Mundohuni, pa mohuar ndjenjat tuaja, të filloni të lëvizni drejt njëri-tjetrit. Këto 11 hapa do t'ju ndihmojnë gjatë rrugës.

Harrojeni gjithçka që keni lexuar ose dëgjuar për mashtrimin.

Është e rëndësishme të çliroheni nga skenari i reagimit që mund t'ju imponohet nga jashtë: filma, artikuj, statistika, këshilla nga miqtë. Çdo situatë është gjithmonë unike dhe varet nga ju dhe partneri juaj nëse do ta përballoni këtë sfidë.

Mos e fajësoni partnerin tuaj për gjithçka

Nëse dëshironi të dilni nga ky ngërç si një çift i bashkuar dhe i dashuruar, duhet të ndani përgjegjësinë për atë që ndodhi. Lind një pyetje e natyrshme: si mund të jetë kjo, pasi nuk kam qenë unë që kam bërë tradhtinë dhe kam vënë në rrezik marrëdhënien tonë. Unë jam viktimë e këtij akti. Megjithatë, çdo pabesi është pothuajse gjithmonë rezultat i diçkaje që ndodh në marrëdhënien tuaj. Dhe kjo do të thotë se edhe ju në mënyrë indirekte luani një rol në këtë.

Mos e bëni partnerin tuaj një debitor të përjetshëm

Ju dëshironi që ai të përgjigjet për dhimbjen që shkaktoi. Është sikur të merrni një kënaqësi për të kërkuar diçka nga partneri juaj, dhe shpesh në mënyrë të pandërgjegjshme triumfoni në epërsinë tuaj. Sa kohë do t'i duhet partnerit tuaj për të shlyer? Viti? Dy vjet? Per jeten? Ky pozicion nuk do ta shërojë marrëdhënien, por do t'ju kthejë në një viktimë të përjetshme që manipulon situatën tuaj.

Mos u përgjigj në natyrë

Tradhtia hakmarrëse mund të sjellë lehtësim vetëm në fantazi; në realitet jo vetëm që nuk do të lehtësojë dhimbjen, por do të përkeqësojë edhe ndjenjën e hidhërimit dhe zbrazëtisë.

Mos u tregoni të gjithëve përreth

Mos bëni mbikëqyrje

Nëse keni humbur besimin, kjo nuk ju jep të drejtën të kontrolloni emailin dhe telefonin e dikujt tjetër. Nëse nuk arrini të rivendosni besimin tek partneri juaj, atëherë teste të tilla janë të pakuptimta dhe të dhimbshme.

Bisedoni me partnerin tuaj

Ju mund të keni nevojë për kohë dhe hapësirë për të përpunuar ndjenjat tuaja. Por vetëm duke komunikuar me partnerin tuaj - edhe nëse në fillim kjo ndodh vetëm në prani të një terapisti, të cilit ju të dy i drejtoheni - ka një shans për të gjetur përsëri një gjuhë të përbashkët.

Flisni për atë që i mungonte bashkimit tuaj

Nëse partneri juaj nuk ju tradhton vazhdimisht, me shumë mundësi nuk po merreni me tiparet e tij të personalitetit, por me probleme të grumbulluara prej kohësh. Kjo mund të jetë mungesa e butësisë dhe vëmendjes që një i dashur pret nga ju, njohja e pamjaftueshme e tërheqjes dhe rëndësisë së tij fizike në jetën tuaj. Kjo është e dhimbshme për t'u mësuar sepse do të thotë që nuk keni investuar mjaftueshëm në marrëdhënie. Ndoshta e keni shmangur edhe intimitetin sepse nevojat tuaja nuk janë kuptuar.

Mos e trajtoni mashtrimin si një fyerje personale

Ajo që ndodhi ndikon drejtpërdrejt në jetën tuaj, por nuk ka gjasa që partneri juaj të ketë dashur t'ju lëndojë. Fajësimi mund të duket tërheqës për egon tuaj, por nuk do të ndihmojë në riparimin e marrëdhënies.

Ndani ndjenjat tuaja për një person nga ndjenjat tuaja për veprimin që ai kreu.

Nëse ende e doni partnerin tuaj, por dhimbja dhe pakënaqësia ju pushtojnë dhe ju pengojnë të bëni një hap përpara, provoni të flisni me dikë tjetër për këtë. Është mirë nëse është një psikolog, por edhe një mik i ngushtë mund të ndihmojë. E vetmja gjë që ka rëndësi është se ai ishte në gjendje t'ju dëgjonte duke ruajtur objektivitetin.

Mos pretendoni se asgjë nuk ka ndodhur

Kujtimet e vazhdueshme të dhimbshme vrasin marrëdhëniet. Por përpjekjet për të fshirë plotësisht atë që ndodhi nga kujtesa nuk bëjnë të mundur të kuptohet se çfarë ndodhi. Dhe hapin rrugën për një tradhti të re të mundshme.

Rreth Autorit

(Thomas Fiffer), gazetar, faqja e tij e internetit.

Përfundoni menjëherë lidhjen. Në mënyrë që një çift të shërohet siç duhet nga tradhtia bashkëshortore, partneri jobesnik duhet të ndërpresë menjëherë çdo kontakt me të dashurin e tij ose të saj.

Kaloni pak kohë të ndarë për t'u qetësuar. Në momentin që zbulohet sekreti, të dy bashkëshortët në çift përjetojnë një shpërthim të papritur të shumë emocioneve - faji, zemërimi, frika, ndjenja e tradhtisë etj. Gjatë kësaj periudhe, kur emocionet janë të forta, ekziston një probabilitet i lartë që asnjë nga partnerët të mos komunikojë me qetësi. Të dy bashkëshortëve u duhet pak kohë që të ziejnë dhe të lejojnë që emocionet e tyre të ftohen, edhe nëse duhen disa ditë ose javë.

Ndani ndjenjat tuaja me një person ose disa njerëz që janë të gatshëm të dëgjojnë problemet tuaja dhe t'ju mbështesin në këtë situatë të dhimbshme. Në këtë pikë, personi më i mirë për t'ju ndihmuar është dikush që nuk mban anën, ose dikush që nuk do të përpiqet t'i zgjidhë problemet tuaja duke ju dhënë këshilla. Derisa emocionet tuaja të kenë kohë për t'u qetësuar, shumica e këshillave do të jenë të kota.
Jepini vetes aq kohë sa ju nevojitet. Zbulimi i papritur i një afere mund të çojë në një lloj mbingarkese informacioni. Është normale të ndihesh i mbingarkuar në një kohë si kjo. Jepini vetes kohë për të menduar për situatën dhe përpunoni informacionin në pjesë.

Shprehini ndjenjat tuaja partnerit tuaj sinqerisht. Pasi të jeni ftohur, mund të uleni të dy së bashku dhe të bisedoni për situatën. Jini të sinqertë, të hapur dhe të respektueshëm. Shprehni mendimet dhe shqetësimet tuaja dhe mos frenoni asgjë, edhe nëse mendoni se do ta përkeqësoni situatën, në mënyrë që të gjitha problemet të zgjidhen siç duhet së bashku.

Nëse keni qenë një partner jobesnik, është koha të kërkoni falje. Nëse partneri juaj dëshiron të dijë, zbuloni historinë e lidhjes dhe shprehni arsyet tuaja për pjesëmarrjen në të. Nëse ai nuk dëshiron ta dijë, mbaje për vete. Më e rëndësishmja, shprehni keqardhjen tuaj.
Nëse keni qenë viktima, atëherë falni partnerin tuaj. Do të jetë e vështirë, mund të duket e pamundur, por është jetike për mirëqenien e ardhshme të martesës suaj. Mosgatishmëria për të falur do të çojë në zemërim helmues dhe një ndjenjë të dhimbshme pakënaqësie. Falja nuk do të thotë që ju duhet t'i besoni atij përsëri, por do të thotë që ju e pranoni situatën dhe jeni gati të vazhdoni përpara.
Gjatë kësaj periudhe, ju dhe partneri juaj duhet të flisni së bashku për të ardhmen e martesës suaj. Diskutoni mundësinë e ruajtjes së tij. Pajtimi është një proces i dhimbshëm që do të kërkojë muaj e muaj punë të palodhur, përkushtim dhe përkushtim. Nëse të dy partnerët nuk janë gati për pajtim, atëherë martesa nuk ka gjasa të shpëtohet.

Rivendosni besimin në marrëdhënien tuaj. Kaloni shumë kohë me partnerin tuaj, edhe nëse nuk keni më dëshirë të jeni me të. Mos fshihni asgjë nga njëri-tjetri. Emocionet duhen ndarë, problemet duhen diskutuar, asgjë nuk duhet të jetë më sekret. Biseda dhe kalimi i kohës së bashku është një pjesë integrale e procesit të rindërtimit të besimit. Mbani në mend se ky proces mund të zgjasë shumë muaj ose vite.