Vlastnosti manželstva kresťanky s moslimom. Na čo by sa malo pripraviť? Moslimský manžel - za a proti

AKO BUDE CIRKEV Zvažovať manželstvo s INÝMI?

Na rozdiel od názoru mnohých, Božie slovo a cirkevné dekréty jednoznačne odsudzujú manželstvá medzi kresťanmi a nežidmi. Ak sa pozrieme na Sväté písmo, uvidíme, že prakticky počas celej posvätnej histórie Boh varuje pred zamieňaním ľudí, ktorí sú mu verní, s tými, ktorí neplnia Jeho vôľu. Už na úsvite sveta nastala najväčšia katastrofa potopy spôsobená skutočnosťou, že „Boží synovia videli ľudské dcéry, že sú krásne, a vzali ich za svoje manželky, nech si vybrali čokoľvek. A Pán Boh povedal: Mojím duchom títo muži navždy nepohrdnú; pretože sú z tela “(1. Mojžišova 6: 2-3). Tradičný výklad hovorí, že Boží synovia sú potomkami Setha, vernými Pánovi a ľudské dcéry sú Kainiti a zmiešanie týchto dvoch rodov viedlo k zničeniu starovekého sveta. Pri spomienke na túto strašnú udalosť sv. Abrahám prinútil svojho sluhu prisahať Bohu, že si nevezme Izáka za manželku z kanaánskych dcér (1 Moj 24,3). Rovnako jeden z dôvodov Ezauovho odmietnutia bol ten, že si vzal za manželky chetitské ženy. „A Izákovi a Rebeke to bolo príťažou“ (Gen 26, 35), takže tá povedala, že „nie je spokojná so životom kvôli chetitským dcéram“ (Gen 27, 46).

Boží zákon stanovil túto normu písomne: „Neber dcéry svojich manželiek svojim synom a svojim dcéram, nedávaj im manželstvo, aby ich dcéry, ktoré sa dopustili smilstva po svojich bohoch, neviedli vaši synovia putujú za svojimi bohmi “(Ex 34, 16). A „vtedy sa Pánov hnev vzplane proti tebe a čoskoro ťa pohltí“ (5. Mojž. 7: 4).

A skutočne, táto hrozba predbehla tých, ktorí porušili Pánovu zmluvu. Od strašnej porážky v Baale Fegore, keď zahynulo 24 000 ľudí, sa trest skončil iba úderom Pinchasovho kopije. (4. Mojž. 25) Počas vlády sudcov Samson zahynul kvôli Filištíncovi Delilah (rozsudok 16) a pred strašným pádom najmúdrejšieho kráľa Šalamúna, ktorého srdce skazili jeho manželky. (1. Kráľov 11: 3). Boh ihneď potrestal tých, ktorí porušili Jeho príkaz.

Toto prikázanie navyše nijako nesúviselo s myšlienkou čistoty krvi. Rahab je smilnica, Zipporah je manželkou Mojžiša, Ruth je Moabčanka, ktorá opustila svojich falošných bohov a vstúpila do Božieho ľudu. Toto prikázanie sa stalo obzvlášť dôležitým pre svätých Ezdráša a Nehemiáša, ktorí bojovali proti miešaniu vyvoleného ľudu s cudzincami (1 Ezdráš 9-10; Neh.13, 23-29).

Božie slovo nazýva zmiešané manželstvá „veľkým zlom, hriechom pred Bohom“ (Neh. 13:27), „neprávosťou, ktorá presahuje hlavu, a krivdou, ktorá prerástla do neba“ (1 Ezdráš 9, 6). Prorok. Malachiáš vyhlasuje: „Judsko koná zradne a v Izraeli a v Jeruzaleme je spáchaná ohavnosť; pretože Judáš ponížil svätú vec Pána, ktorú miloval, a oženil sa s dcérou podivného boha “. „Z toho, kto to robí, Pán zničí zo Jakubových stanov toho, kto bdie a odpovedá a obetuje sa Pánu zástupov“ (Mal. 2: 11–12). Nie je naplnením tejto Božej kliatby, že sa deti takýchto zločincov a zločincov stanú ateistami a často zahynú?

Kedy prišiel Nový zákon, Mojžišov zákon bol prekonaný milosťou evanjelia: napriek tomu tento Pánov príkaz zostal v platnosti. Apoštolský koncil v Jeruzaleme prikázal pohanom, aby sa zdržali smilstva (Skutky 15:29), z čoho vykladači vyvodzujú účinnosť všetkých manželských zákazov Starého zákona pre kresťanov. Apoštol Pavol ďalej umožnil svojej manželke druhýkrát sa vydať a dodáva „iba v Pánovi“ (1 Kor. 7:39).

Pre kresťanov bolo vždy zrejmé, že je nemožné oženiť sa s neveriacimi, a to sa dialo neúprosne, napriek tomu, že kresťanské komunity boli veľmi malé. Takže wmch. Ignác, nositeľ Boha, píše: „Povedzte svojim sestrám, aby milovali Pána a boli spokojné so svojimi manželmi v tele a v duchu. Rovnako pouč aj mojich bratov v mene Ježiša Krista, aby „milovali svoje manželky tak, ako Pán Ježiš Kristus miluje Cirkev“ ... Je dobré, aby to muži a ženy, ktorí sa ženia, urobili s požehnaním biskupa, aby manželstvo bolo podľa Pána, a nie podľa žiadostivosti “. Podobne zmýšľali aj ostatní svätí otcovia. Napríklad svätý. Ambróz z Mediolanského hovorí: „Ak má byť samotné manželstvo posvätené kňazským závojom a požehnaním: ako potom môže existovať manželstvo, kde nie je súhlas viery“.

Toto učenie je pravoslávnou cirkvou priamo vyjadrené ústami ekumenických rád. Pravidlo 14 ekumenickej rady IV ukladá pokánie tým čitateľom a spevákom, ktorí sa oženia s neveriacimi alebo pošlú do takéhoto manželstva svoje deti. V súlade s výkladom biskupa. Nikodém (Milaša) je trestom uloženie. Ešte živšie a bez možnosti akejkoľvek reinterpretácie je postoj Cirkvi k tejto otázke vyjadrený v Kánone 72 Ekumenického koncilu VI. Stojí tam: „Nie je hodné, aby sa pravoslávny manžel s kacírskym manželstvom páril, ani aby sa pravoslávna manželka vydala za heretického manžela. Ak však niečo také urobí, urobí to niekto: považovať manželstvo za nestabilné a rozpustiť nezákonné spolužitie. Pretože nie je správne zamieňať nemiešateľné, pod kopuláciou s vlčou ovečkou a s časťou Krista množstvom hriešnikov. Ak niekto prekročí to, o čom sme sa rozhodli, nech je exkomunikovaný. Ale aj keď niektorí, stále neveriaci a neboli zaradení medzi pravoslávne stáda, boli navzájom spojení zákonným manželstvom: potom jeden z nich, ktorý si vybral dobro, uchýlil sa k svetlu pravdy a druhý zostal v reťaziach omylu, nechcú hľadieť na božské lúče, a ak si navyše neverná manželka želá spolužitie s verným manželom, alebo naopak neverný manžel s vernou manželkou: potom nech sa nerozlúčia, podľa božskému apoštolovi: požehnaný neverný manžel o svojej manželke a požehnaná neverná žena o vernom manželovi (1 Kor. 7:14) “.

Rovnaké pravidlo platilo v Rusku pred revolúciou 1917. Podľa ruských zákonov „manželstvo s nekresťanmi je pre ruské subjekty pravoslávneho vyznania úplne zakázané“ a také manželstvo nebolo uznané za „zákonné a platné“. Deti narodené v takom zväzku boli uznané za nelegitímne, nemali žiadne dedičské a vlastnícke právo a samotný vzťah bol uznaný za cudzoložský. Kresťan, ktorý do nej vstúpil, dokonca aj vtedy, mal byť na tri roky exkomunikovaný z prijímania.

V tom istom prípade, keď jeden z manželov inej viery konvertoval na kresťanstvo, od toho, kto zostal mimo Cirkvi, bolo okamžite prijaté predplatné, aby deti, ktoré sa im narodia potom, boli pokrstené v pravoslávnej cirkvi. Pohan nijako nepovedie k jej viere a jeho verná polovička nebude počas celého života ochudobnená o monogamné spolužitie a nebude ju nútiť vrátiť sa k svojmu predchádzajúcemu klamu. Ak neverný manžel poskytol takéto predplatné a nasledoval ho, potom bolo manželstvo uznané za zákonné; ak nasledovalo odmietnutie alebo porušenie týchto povinností, manželstvo sa okamžite rozpadlo a konvertita mala právo na nové manželstvo s pravoslávnym kresťanom. Veľkí dogmatici 19. storočia - napríklad Met. Makarii (Bulgakov) - tiež považovali za nemožné vziať si veriaceho s pohanom.

Boh aj Jeho Cirkev teda kresťanom kategoricky zakazujú vstupovať do spojenectva s nekresťanmi. A to nie je prekvapujúce. V manželstve sa dvaja stávajú jedným telom, ale ako môže byť šťastný, ak jeden z manželov verí v trojjediného Boha lásky a druhý sa bojí vzdialeného osamelého vládcu, ktorý nedovolí stretnutie s ním? Ako môžu tí, ktorí majú na hrudi kríž, a tí, ktorí veria, že Kristus nebol ukrižovaný, pokojne vychádzať? O akej sile rodiny môžeme hovoriť, keď má manžel právo na základe svojej viery mať milenky, ktoré bude nazývať novými manželkami alebo konkubínami?

ČO SA STANE TOMU, KTO SLEDUJE MUSLIMA

Ale všetky tieto argumenty, bohužiaľ, často nefungujú u zamilovaných. Hovoria: „Aj tak budem šťastný len s ním, a preto ma nezaujíma, čo hovorí Boh a Cirkev“. Také reči nemožno, samozrejme, považovať za pravoslávneho kresťana. Ale tiež si s ňou máme čo povedať. Koniec koncov, podľa krstu stále patrí k Cirkvi a až do smrti ju tajné putá spájajú s Kristovým telom. Je to pocta aj zodpovednosť. Každý, kto už v detstve uzavrel zmluvu s Bohom, sa nikdy nemôže podobať tým, ktorí boli pôvodne Stvoriteľovi cudzí. Márnotratný syn- stále syn. Boh hovorí: „Nech nie je medzi vami taký človek, ktorý by sa po vypočutí slov tejto kliatby pochválil v srdci a povedal:„ Budem šťastný, napriek tomu, že budem kráčať podľa svojej vôle. srdce “... Pán neodpustí také, ale Pánov hnev a jeho zúrivosť voči takémuto človeku okamžite vzplanú a celá kliatba tejto zmluvy naňho padne a Pán jeho meno vymaže vysoké miesta; a Pán ho vyčlení na záhubu “(5. Mojž. 29, 20–21).

Ale z praktického hľadiska bude také manželstvo pre osobu vychovávanú v kresťanskej tradícii určite nešťastné. Napokon, postoje k ženám v islame sú neznesiteľné pre tie, ktoré sú vychovávané k normálnym predstavám medzi manželom a manželkou. manželský život... Pre tých, ktorí neveria, stojí za to priniesť islamské normy postojov k manželke, ktoré bude musieť nešťastná žena splniť, ak chce porušiť Božie slovo. Takže z pohľadu islamu „žena je povinná počúvať svojho manžela a prejavovať mu plnú poslušnosť, okrem tých prípadov, keď požaduje, čo islam zakazuje“. Žena príde do rodiny svojho manžela. Bez jeho súhlasu nemôže opustiť domov a venovať sa profesionálnym aktivitám.

Manželka má právo navštevovať svojich rodičov a blízkych príbuzných, hoci jej manžel môže zakázať vídať svoje deti z predchádzajúceho manželstva. V niektorých moslimských krajinách môže manžel obmedziť stretnutia manželky s rodičmi na jedno týždenne. Manželka má právo odmietnuť manželský vzťah so svojim manželom iba vtedy, ak sa nedohodol manželská zmluva podiel na vene, alebo počas obdobia pôstu. Neodôvodnené odmietnutie manželky povedie k jej „odstráneniu“, tj. rozvod. Tým sa pre ňu tiež skončí používanie antikoncepcie. Svätá kniha moslimov, Korán, vyzýva manželov, aby potrestali svoje manželky v prípade ich neposlušnosti, nesúhlasu alebo jednoducho kvôli zlepšeniu ich charakteru. Korán hovorí, že „Boh povýšil mužov vo svojej podstate nad ženy a okrem toho manželia platia manželské veno ... karhajte ich, zastrašujte ich, keď neposlúchajú ... - bite ich. Ak sú manželky poslušné, buďte k nim zhovievaví “(Korán 4: 38; 4:34). Moslimský teológ al-Ghazali nazýva manželstvo „akýmsi otroctvom ženy. Jej život sa stáva úplnou poslušnosťou voči manželovi vo všetkom, ak neporušuje zákony islamu. “ Výchova detí je výhradným právom manžela. Aj keď manželka patrí k jednému z „náboženstiev zjavenia“, teda ak je žid alebo kresťan. Výchova neveriacich detí je zakázaná moslimským právom. “

Dodajme ešte niečo k postoju k ženám v islame. "Podľa rozšíreného hadísu - príslovia" proroka " - väčšina žien skončí v pekle. Podľa Ibn Umara „prorok povedal: Ó, kongregácia žien! Dajte almužnu, požiadajte o odpustenie, pretože som videl, že väčšina obyvateľov ohňa ste vy. A jeden z nich sa opýtal: Prečo je väčšina obyvateľov ohňa práve nás? Povedal: Veľa nadávaš a si nevďačná voči svojim manželom. Nevidel som, že by niekto s inteligenciou mal viac defektov vo viere a inteligencii ako ty “(Moslim, 1879). Podľa iného hadísu „prorok povedal: Nenechal som za sebou pokušenie, ktoré je škodlivejšie pre mužov ako pre ženy“ (Al-Bukhari a moslim)

Podľa Sharie „svedectvo dvoch žien na súde sa rovná svedectvu jedného muža. Ženám je tiež zakázané sledovať pohrebný sprievod. Moslimský muž má právo vziať si ženu inej viery, ale moslimská žena si nemôže vziať muža inej viery. “

Je však tiež potrebné poznamenať, že manželka, ktorá sa vydala za moslima, by od neho v žiadnom prípade nemala očakávať manželskú vernosť. Má predsa právo mať až štyri manželky, a tiež uzatvárať tzv. „Dočasné manželstvá“ na 1 hodinu až rok (takto je prostitúcia často odôvodnená). Ak štátne zákony Ruska a zakazujú polygamiu, potom v praxi existovali a existujú.

Takže, milé dámy, na vstup do islamského manželstva musíte byť pripravená na to, že sa s vami bude zaobchádzať ako so zvieratami, a na cudzoložstvo, ktoré sa za také ani nepovažuje, a na bitie vášho manžela, sankcionované Koránom. (A pre moslimských manželov, dokonca aj v Európe, islamskí teológovia vydávajú špeciálne knihy o správna cesta bitie manželiek, aby vaše telo príliš zmrzačilo, aby sa dalo ďalej používať bez toho, aby spadalo pod svetský súd). Ak sa vám toto všetko páči - prosím! Len nehovorte, že to môj milovaný nikdy neurobí, pretože je dobrý. Okrem vášho spolubývajúceho (Božie slovo mi nedovoľuje nazývať ho manželom) je tu ešte jeho rodina, ktorej je sám povinný poslúchať, či chce alebo nie. O niečo neskôr podáme dôkaz o tom, čo ženu v skutočnosti čaká, ak sa ocitne v modernej islamskej rodine. Najprv však tiež povedzme, že nemusíte počítať s dlhým a šťastným životom v silnej rodine. Podľa islamských pravidiel sa manžel môže ľahko rozviesť so svojou manželkou. Môže to byť správny rozvod (muborot) na žiadosť manžela s vysvetlením dôvodov, alebo spoločné rozhodnutie manžela a manželky, alebo to môže byť len rozvod na žiadosť manžela bez vysvetlenia dôvodov v zjednodušená forma (talak), po vyslovení jednej z ustálených fráz: „Ste exkomunikovaní“ alebo „zjednotte sa s rasou“.

V prípade rozvodu musí manžel poskytnúť svojej manželke potrebný majetok „podľa zvyku“. Rozvedená žena zostáva v dome tri mesiace bývalý manžel zistiť, či je tehotná. Ak sa narodí dieťa, musí byť ponechané v dome otca. Manželka môže požiadať o rozvod iba súdnou cestou, pričom sa odvolá iba na prísne vymedzené dôvody: ak je manžel telesne postihnutý, neplní si manželské povinnosti, správa sa kruto k svojej manželke alebo neprideľuje finančné prostriedky na jej výživu.

Zároveň, ak sa manželia zrazu chcú znova zjednotiť, potom v islame existuje monštruózny dekrét, že za týmto účelom sa žena musí najskôr oženiť s iným mužom, rozviesť sa s ním a až potom sa vrátiť k predchádzajúcemu: „Ak sa s ňou rozviedol , potom nie Je mu dovolené neskôr, kým sa nevydá za iného manžela, a ak sa s ňou rozviedol, potom nie je nad nimi hriechu, že sa vrátia “(Korán 2.230).

KRESŤAN V ISLAME. POPIS REALITY

Teraz však stojí za to uviesť príklady toho, ako sa tieto normy v praxi uplatňujú v príbehoch našich súčasníkov. Na začiatok uvádzame úryvok zo štúdie etnografov, ktorí v rokoch 1980-1990 študovali stav v strednej Ázii.

„Európanky, ktoré sú vydaté za pôvodných obyvateľov, sú z veľkej časti nemiestne. História ich výskytu v Strednej Ázii je takmer vždy rovnaká: mladý muž bol v armáde alebo v škole, v práci, stretol dievča, oženil sa a priviedol ju so sebou. Niekoľkokrát som stretol ženu z miestnej ruskej dediny ako manželku moslima. Neexistovali však žiadne výnimky z pravidla: vždy sa ukázalo, že nie je starodávna, ale prišla do republiky krátko pred svadbou. V zásade to boli tí, ktorí boli počas vojny evakuovaní zo stredného Ruska.

Ruské ženy najčastejšie súhlasia so sobášom s moslimkou, pretože majú veľmi vágnu predstavu o tom, čo ich čaká, a majú veľmi ďaleko od reality. Mnohí odchádzajú do Strednej Ázie z dôvodu materiálneho blahobytu a už na mieste to vážne ľutujú. („Tam, v Rusku, on, ženích, to znamená, oblečený v európskom štýle, hovorí, že tu má tri domy. A oni prídu sem - čo má robiť v hlinenom dome?“). Manželovi príbuzní často neakceptujú mladú nevestu a okolnosti nedovoľujú žiť oddelene od nich. Niekedy sa pokúšajú s mladými rozviesť, pretože bez súhlasu ženícha sa o neho už starala miestna nevesta. Začínajú sa hádky medzi svokrou a nevestou „milujúcou slobodu“ v ruštine. Mnoho manželstiev sa preto rozpadne hneď na začiatku. spolužitie... Väčšina manželiek sa v takýchto prípadoch vracia.

Niektorí z mladých manželov absolvujú popísané testy a potom sa spravidla stane nasledovné. Ženy sa postupne vyrovnávajú so svojou úlohou nevesty v patriarchálnej rodine, osvojujú si normy správania prijaté miestnymi obyvateľmi, učia sa jazyk a v konečnom dôsledku, ako uviedli informátori, sú úplne „skrotené“ alebo „otadzhichivatsya“ “. Aby ruská manželka pokračovala týmto smerom, potrebuje veľkú trpezlivosť. Potom ju začnú považovať za svoju a správajú sa k nej dobre - len za predpokladu, že prijme islam a dodržiava zvyky.

U žien v takýchto prípadoch dochádza k dramatickým zmenám. Ich správanie, oblečenie, konverzácia, spôsob života sa niekedy stávajú nerozoznateľné od miestnych obyvateľov. Stáva sa, že žena si takmer nepamätá svoj rodný jazyk. Tu je niekoľko krátkych, ale charakteristických príbehov: „Tadžik priviedol po armáde dievča z Ruska. Najprv, keď tu žila, plakala, začala sa sťažovať, ale teraz sa nemôžete odlíšiť od tadžickej ženy: podľa jazyka, oblečenia (nosí široké nohavice) porodila päť detí a navonok sa stala podobnou ”; "Bola vydatá za Uzbeka, udomácnila sa, jej manžel ju bil po hlave ..."; "Jeden priniesol Vladimír, veľmi mladý." Zvyklo si to. Rusky hovorí takmer vôbec. Pýtam sa jej po uzbecky: - Prečo si sa stal takým? - Neviem...".

A teraz si dáme spomienku na návrat z islamu a zvnútra popíšeme všetky „potešenia“ islamskej rodiny pre tých, ktorí opustili Krista pre Mohameda:

"Od pätnástich rokov žijem s rodičmi v Nemecku." Keď som stretol Fatiha, mal som devätnásť rokov. Ukázalo sa, že je jediným mladým mužom, ktorý skutočne zdieľal moje názory na tento svet, na Boha. Bol som pravoslávny. Je moslim. Keď sme sa stretli, moja viera bola mrazivá. V chrámoch som videl iba pokrytectvo a fanatizmus. Boha som v duši nepočul. Bez takého človeka ako som ja to nebolo možné. Keď vo svojom živote necítim Boha, mám pocit, že nežijem, ale postupne umieram, že život nemá zmysel. Fatih bol len dobrý priateľ... Mal šestnásť rokov, ale vyzeral starší a za jeho správanie a myslenie by som mu dal najmenej dvadsať. Oklamal ma tým, že má 17. Keď som si všimol, že ku mne postupne začína cítiť nejaké city, povedal som, že by sme sa už nemali stretávať, pretože vzťah medzi nami je nemožný. Nevideli sme sa šesť mesiacov. Moje odpadnutie z kostola pokračovalo ...

Celý čas som si spomenul na Fatihu a chýbal mi. O šesť mesiacov neskôr sme sa náhodou stretli na ulici, ale nepozdravili sme sa. Potom sme dostali telefón a rozhodli sme sa stretnúť. Keď som sa s ním stretol, uvedomil som si, že som na tejto zemi nikdy nestretol drahého človeka (samozrejme okrem svojej matky). Zistil som, že je veľmi chorý, takže lekári ho takmer nezachránili. S hrôzou som si predstavoval, že tohto človeka, ktorý sa mi zdal úplne drahý, už nemôžem vidieť. Nechcel som s ním mať žiadny blízky vzťah, pretože som ho nebral telesne (naopak, bolo mi divné si predstaviť, že niečo také medzi nami môže byť). Ale povedal, že so mnou nebude môcť zaobchádzať adekvátne, a súhlasil som, že sa s ním stretnem. A nasledujúci deň bol prijatý do nemocnice, pretože choroba sa obnovila, a dva týždne som k nemu prichádzal každý deň, v dôsledku čoho som spoznal všetkých jeho príbuzných. To pravdepodobne nebolo z jeho strany plánované, pretože nevedel, ako jeho rodina zareaguje na taký jav, akým je cudzia a neverná priateľka. Vo všeobecnosti ma mali radi, pretože som bol hanblivý a nevedel som, čo mám povedať, a preto som v ich prítomnosti stále viac mlčal. Keď sa naša farnosť dozvedela o našom vzťahu, nastala tichá panika. Naši pravoslávni ľudia sa mi snažili pomôcť, ale stále viac ma tlačili k islamu ...

V kresťanstve nemôžem nič dosiahnuť, nepočujem Boha, nemôžem sa k nemu dostať. A Fatih mi zaručuje, že islam je tiež správne náboženstvo (o tom som takmer nepochyboval). Na ulici som neustále videl moslimské ženy a ich tváre sa mi zdali také čisté (vnútorne) a veľmi sa mi páčil aj hidžáb (moslimský odev), naozaj som sa chcel obliecť rovnako.

Veľa som čítal o islame a rozhodol som sa, že stojí za to pokúsiť sa dostať k Bohu iným oknom. Vtlačil som myšlienku Krista ako Boha do vzdialeného kútika srdca a zarecitoval som šahádu, po ktorej som vykonal úplné umytie a začal som vykonávať modlitbu, ktorú som si vopred zapamätal. Tiež som si okamžite obliekol šatku a zmenil som si meno ...

Čoskoro sme sa vzali podľa moslimského obradu. Islam mi nedal to, čo som očakával. Nič som necítil. Snažil som sa osloviť Boha, ale on mi nijako neodpovedal, dokonca ani žiadnym znamením. Len v Biblii, niekedy ju otváram na náhodnom mieste, zrazu čítam odpovede na svoje otázky. Vykonávanie namazu bolo veľmi ťažké. Opakovať tie isté súry z Koránu v arabčine päťkrát denne - aký to má zmysel? Je to modlitba? Nemalo to zmysel. Toto nemalo nič spoločné s kresťanskou modlitbou, kde sa môžete modliť duševne aj z celého srdca podľa už napísaných modlitieb alebo vlastnými slovami. V islame existujú iba Dua - modlitby, ktoré je možné povedať v rodnom jazyku. V nich som často prosil Boha, aby mi ukázal skutočnú cestu. Aký zmysel má pôst v ramadáne, ak ste večer takí plní, že vám je nevoľno a cez deň ste takí slabí, že nemôžete nič robiť? A ženy sú tiež povinné pripraviť si jedlo na porušenie pôstu.

Skutočnosť, že nie ste nikto bez komunity, pre mňa bola bolestivá a je obrovský hriech odtrhnúť sa od komunity. Ako by som mohol zapadnúť do spoločnosti, v ktorej každý hovoril výlučne turecky? Nie je to len tak, len som si od detstva zvykol na nezávislosť. Rodina Fatihovcov nebola veľmi veriaca. Táto rodina je vo všeobecnosti veľmi problematická. Otec je hazardný hráč, matka je duševne chorá, takže všetci rodinné problémy vždy musel prehltnúť. Veď prať špinavú bielizeň na verejnosti je tiež hriech. (Ak vás bije manžel alebo svokra, nemali by ste o tom ako moslimka nikomu hovoriť). A ona to mala v rodine svojho manžela veľmi ťažké, pretože manželovi rodičia ju nemilovali a jej manžel ju bil. Áno, tento úder, skutočný úder. Za 15 rokov svojho života v Nemecku sa nikdy nenaučila hovoriť po nemecky. Má vzdelanie v 7. ročníku. Mnoho Európaniek sa čuduje, prečo turecké ženy neopúšťajú svojich manželov, ktorí ich bijú. Vzhľadom na to, že systém spoločnosti je spoločný, jednoducho nevedia žiť bez rodiny. Je lepšie byť zlý, ale rodina. Ich individualita je takmer nulová. Všetci závisia od spoločnosti, od názoru tejto spoločnosti a od jej rozhodnutí. To posledné bolo pre mňa neznesiteľné. Ak každý chce ísť do prírody a ty nechceš, musíš ísť. V opačnom prípade vás jednoducho nerešpektujú. Ak všetci sedia a jedia, a vy nie, ste vyvrheľom. Fatih má ešte jedného staršieho brata (Mehmet), mladšieho (Ilker) a mladšia sestra(Nergiz). Starší brat je obľúbený, Fatih je menej milovaný, pretože nie je prvorodený, Ilker bol od ranej mladosti bolestivo tučný, Nergiz je veľmi plaché, tučné a hrbaté dievča, ktoré z nejakého dôvodu už vo veku 12 rokov , tiež začal nosiť šatku. Zdá sa, že sa tým odtrhla od sveta, a tým aj od normálneho vývoja individuality. Nemá priateľov, po škole sedí v obývačke a sleduje tureckú televíziu.

Otravovala ma taká pre mňa neobvyklá hierarchia: keď som prišiel na návštevu (to bolo ešte pred konverziou na islam, pretože potom som už bol „svoj“ so všetkými povinnosťami), Fatih sa spýtal, či chcem minerálnu vodu. Ak som odpovedal „áno“, povedal to Ilkerovi, zatiaľ čo Ilker poslal Nergiza. Rovnako aj rodičia. Ak požiadajú Fatiha, aby niečo urobil, požiadal Ilkera a ten požiadal Nergiza (radšej rozkázal, ako sa opýtal, pretože v lexikóne nemali slovo „prosím“). Výsledkom bolo, že chlapci zostali leniví. Keď som sa objavil, musel som urobiť veľa, pretože môj jazyk sa nemohol prevrátiť, aby žiadosť sprostredkoval chudobnému Nergizovi. Musím povedať, že náš vzťah s Fatihom nebol vo všeobecnosti taký hladký.

Potom, čo som konvertoval na islam, som často hysterický, škrabal som sa na tvári a rukách a snažil som sa bolesť srdca prehlušiť fyzické. Odkiaľ pochádza bolesť? Pravdepodobne z priepasti, ktorá sa vytvorila medzi mnou a Bohom. Fatih sa ma snažil úplne ovládať jednoducho zo strachu, že sa mi niečo stane, zo strachu, že ma stratí. Nútil ma robiť veci, ktoré v jeho očiach zodpovedali môjmu novému stavu. Musel som prísť do ich domu niekoľkokrát týždenne a pomôcť jeho matke, s ktorou sme nemali bežný jazyk... Hovorila iba turecky. Musela som ísť do medresy, kde som sa neznesiteľne nudila, pretože tamojšie ženy boli zamestnané iba v domácnosti, spotené v šatkách a svetroch s dlhým rukávom. Neboli tu žiadni cudzí ľudia, ale hlava rodiny takto všetkých poučila. Dokonca spali v šatkách.

Musel som stráviť čo najviac času so svojou rodinou. Zároveň sa s nimi Fatih rozprával po turecky a ja som sedel ako peň, ničomu nerozumejúc a znudený, pretože som nebol zvyknutý zamestnávať mozog niečím užitočným, dokonca aj knihou. Nedovolil mi prečítať takmer nič, okrem kníh Saida Nursiho (zakladateľa tohto trendu islamu) a možno Koránu, ale iba v arabčine. Ale od detstva som veľa čítal a veľmi zriedka to boli knihy škodlivé pre dušu. Nečítal som detektívky a romány, ale Fatih mi zakázal psychológiu i všeobecnú literatúru i klasiku. Bez jeho vedomia som nemal právo nikam ísť. Samo o sebe to nie je také strašidelné, ak by aspoň niekedy niečo povolil. Takmer všetko, na čo som sa ho pýtala, mi zakazoval. To znamená, že som už začal robiť veci tajne, jednoducho preto, že prevládali zákazy. Tajne som teda študoval ruský jazyk, čítal som klasiku. Turečtina na mňa nebola veľmi zlá, ale kvôli strašnej duševnej nerovnováhe a neustálemu strachu z Fatihovho hnevu som jednoducho nenašiel silu systematicky študovať turečtinu. V jeho rodine som stále zostal cudzincom, pretože som nevedel jazyk a nerozumel som samotnej kultúre. Ako môžeš sedieť a trepať jazykom tak často a toľko, že nič nerobíš?

Bol som ohromený nedostatočným rozvojom individuálneho myslenia a celkovo myslenia ako takého. Mužská spoločnosť sa spravidla oddelila od ženskej a potom som sa ani nemal možnosť opýtať Fatiha, o čom bol rozhovor. Fatih sa strašne bál mojich záchvatov hnevu a niekedy jednoducho nevedel, čo so mnou robiť. Ako sa neskôr ukázalo, aj on, chudák, neustále žil v strachu, ktorý by ma zo seba vyhnal. A on, ktorý mal dobrú intuíciu, cítil, že s ním nie som úplne úprimný a veľmi mu neverím. Často mal nočné mory, že som si dával dole vreckovku a žil som rozpusteným životom. A tak bol náš vzťah plný strachu a odporu. Pred zasnúbením (imám nikah) bolo všetko tiež veľmi bolestivé, pretože sme potrebovali zistiť, do čoho ideme, a dozvedieť sa viac o našich právach a povinnostiach v manželstve. Vtedy sa to všetko začalo. Snažil sa ma presvedčiť, že ja ako žena ma musí viesť muž (obzvlášť v duchovnom aspekte), že iná cesta neexistuje, že nemám právo rozhodovať sa sama. Povedal, že muž a žena si nie sú rovní, pričom neustále tvrdil, že žena nie je horšia ako muž. Odpovedal som, že sa ku mne správa ako k malému dieťaťu. Nemôžem urobiť jediné rozhodnutie. Všetko je rozhodnuté za mňa. Tvrdil som, že na svoj duchovný rozvoj sa musím snažiť chodiť a dostávať hrbole sám.

Vzali sme knihu o moslimskom manželstve a zistili sme zaujímavé veci. Ukazuje sa, že má právo ma v prípade neposlušnosti mierne zbiť. Tiež som nemal právo na rozvod, až na niektoré výnimky (jeho sexuálna nemohúcnosť, odpadnutie od viery alebo ak si vezme druhú manželku). V tom čase stál Kristus pri dverách a Klopal na moje srdce, ktoré, keď to cítil, začalo sa lámať. Otvárať sa pre Krista alebo nechať dvere zatvorené, aby Fatih neutiekol? A v deň nášho zasnúbenia som ja, s určitými pochybnosťami, zobral z poličky brožúru „Kresťanka“ od svojej matky. Po prečítaní ma naplnilo také šťastie, že som žena! Kresťanka, aké vysoké postavenie, akú vysokú úlohu má! Kristus bol predsa vtelený do Panny Márie. Spása prišla na svet prostredníctvom ženy! Aha, tak to naozaj je. Videl som podriadenie sa hlave rodiny v úplne inom svetle. Pretože v kresťanstve existuje koncept pokory ... Čítanie tejto knihy mi dodalo odvahu napriek tomu si vziať Fatiha. Angažmán bol skromný. Moji rodičia tam neboli. Mimochodom, o nich. Mama celý ten čas trpezlivo znášala moje utrpenie a otec vo mne stratil dcéru. Až keď som sa znova vrátil ku Kristovi, povedal, že akoby som tu nebol niekoľko rokov, a potom som sa vrátil. Bol veľmi znepokojený. Po zásnubách sa nič nezmenilo. Nežili sme spolu, ani neviem prečo. Proste sa to stalo. Opäť som však začal čítať kresťanské knihy vrátane tejto stránky („Pravoslávie a islam“). Začal som niečo prehodnocovať.

Potom som pozval Fatiha, aby išiel so mnou. Žili sme spolu asi mesiac. Tento čas bol veľmi ťažký. Sedel som s matkou (býva neďaleko) a bál som sa, že sa Fatih vráti domov, pretože chcel, aby som zostal doma. Fatih sa zase bál prísť domov do tejto atmosféry strachu a úzkosti. Hovoril som s kňazom. Odporúčal, aby Fatiha začal postupne informovať, že nemôžem byť moslim. Začal som z diaľky. Fatih čoskoro odišiel na 2 mesiace do Turecka. Kým bol preč, pil som slobodu a uvedomil som si, že takto nemôžem pokračovať. Rozprávali sme sa cez internet a ja som čoraz priamejšie hovoril, že možno islam nie je moja cesta. Nahováral ma, aby som prišiel do Turecka. Tam sme sa často hádali a ja som stále viac chápal, že takto nemôžem pokračovať. Fatih ma obvinil z mnohých nedostatkov a ja som s ním súhlasil. Naozaj som videl všetku svoju skazenosť a hriešnosť, sebeckosť a hrdosť a mnoho ďalších. Ale ako by som to mohol napraviť? V islame na to neboli žiadne odpovede! Islam hovorí, čo by ste mali robiť, ale nehovorí, čo robiť, ak to nefunguje. A Kristus prišiel na zem a vzal na seba všetky naše hriechy. A ak sa iba obrátime k Nemu a modlíme sa k Nemu za odstránenie hriechov a účasť na Jeho očistnej krvi a najčistejšom tele, potom k transformácii dôjde postupne.

Načo mi je, keď mi povedia „robiť“ alebo „nerobiť“. Som slabý. A tak som po ďalšej hádke povedal Fatihovi, že nevidím iné východisko, ako sa stať kresťanom. Nemôžem sa zmeniť na lepšia stránka v islame, ale chce, aby som sa zmenil k lepšiemu. Odvtedy sme sa nerozlúčili. Najprv mi dal čas na zamyslenie sa nad tým, či to skutočne chcem. Odletel som do Nemecka a on priletel o niekoľko dní neskôr. Prišiel nie ku mne, ale k svojim rodičom a zatiaľ s nimi začal žiť. Medzitým som v byte umiestnil ikonu a priniesol pár pravoslávnych kníh. Keď za mnou prišiel, spýtal sa, čo som sa rozhodol. Odpoveď videl v podobe ikony. Okamžite odišiel. Povedal, že si veci vyzdvihne neskôr. O niekoľko dní som išiel do kostola na sviatok Povýšenia kríža. Zavolal mi na mobil a povedal mi, aby som bol hneď doma, pretože si chce vyzdvihnúť moje veci. Povedal som, že nemôžem, pretože dnes sú skvelé prázdniny. Potom prišiel do kostola. V takom podráždení som ho nikdy predtým nevidel, prinútil ma ísť s ním. Povedal mi niečo takéto: „Dozvedel som sa to od informovaných ľudí, ukázalo sa, že nemám právo byť ženatý s tebou, ak si kresťan, podľa šaríje je to zakázané (rozumej moje odpadnutie). Staň sa moslimom alebo sa navždy rozlúčime. A teraz váš život nič neznamená, každý moslim vás môže zabiť. “

V ten večer a ešte niekoľkokrát som podľahol presvedčovaniu. Snažil som sa presvedčiť Fatiha, že nie som kresťan ani moslim, pretože už neviem, v čo veriť. Trochu som sa ocitol medzi dvoma náboženstvami. Toto všetko bolo samozrejme len pokračovaním zrady vo vzťahu ku Kristovi. Fatih sa so mnou nemohol navždy rozlúčiť a buď sme sa pohádali alebo zmierili. Zo všetkého ma vinil, vyčítal mi, že som mu obetoval nemožné (moju vieru). Zakaždým sa so mnou navždy rozišiel a zakaždým sa vrátil. A medzitým som bol stále viac zbičovaný, vyznávaný a prijímaný. Pokiaľ ide o skutočnosť, že podľa Sharie nemá právo byť ženatý so mnou, povedal, že sa to ukázalo ako nespoľahlivá informácia, a naďalej sa na mňa pozeral ako na svoju manželku. Do tej doby som sa úplne upokojil. Hnevové záchvaty sa zastavili bezprostredne potom, čo som sa rozhodol opustiť islam, aj keď situácie veľmi priaznivo viedli k duševnej nerovnováhe. Náš vzťah sa dostal do slepej uličky a my sme o tom vedeli. Ale nenašli silu odísť. Oslávili sme tretie výročie nášho vzťahu a čoskoro sme zistili, že naše manželstvo je neplatné, pretože bolo automaticky anulované, keď jeden z manželov odpadol od viery. A teraz, už po stý raz, sme sa rozišli. Predtým to bol iba Fatih a teraz som sa rozhodol pomôcť mu, pretože som zrazu pochopil, že bolo sebecké držať ho pri sebe, pretože náš vzťah je pre neho hriechom. A pokúsil som sa s ním rozísť. Ale nevyšlo to. To všetko je veľmi ťažké, cíti vo mne niečo, z čoho na mňa nemôže zabudnúť. Aj keď sa týždeň nevidíme, je to pre neho neznesiteľné. Nie sú to len tri roky blízkeho vzťahu. Som si istý, že cíti milosť svätého prijímania.

A koľkokrát Pán odpovedal na moje modlitby za neho slovami evanjelia: „A keby ste sa niečo pýtali Otca v mojom mene, urobím to, aby bol Otec oslávený v Synovi“ (Ján 14:13) a „čokoľvek prosíte vo modlitbe vo viere, dostanete“ (Matúš 21:22). Viem, že aj Pán ho miluje, a ak miluje, potom mu, samozrejme, želá záchranu. Odkedy som sa za neho začala modliť, zdá sa, že trpí ešte viac. Neustále mu sú ukradnuté drahé veci alebo o ne príde (vrátane mobilu a motorky), prosí ma, aby som sa za neho pomodlil. Modlím sa a verím v Božie milosrdenstvo, ako aj vo Fatikhovovu intuíciu. Skôr alebo neskôr musí cítiť a potom pochopiť, kde je pravda a kde lož. Kde je Božie milosrdenstvo a milosť a kde chladnosť zákonov šaría a čiernobiele videnie sveta.

A stále nie je nikto drahší ako on, napriek všetkému si rozumieme bez slov. Teraz, keď som sa stal členom cirkvi, ako najlepšie som mohol, keď som znova spoznal Kristovu lásku, dokonca až na smrť, voči mne, poslednému zradcovi, som v islame veľa pochopil. Teraz viem, že v zdanlivo čistých tvárach zbožných moslimských žien je prázdnota. Raz, keď som čítal knihu Saida Nursiho „Zázraky Mohameda“, upozornil som na nedostatok duchovnosti týchto zázrakov. Pamätám si napríklad, ako prorok musel ísť na toaletu, a kvôli tomu sa príroda zoradila tak, že ho akoby zablokovala od ľudí. A skutočnosť, že mnohé zo zázrakov boli vykonané počas vojny proti neveriacim, ma šokovala. Sú zázraky len dôležité? Prorok urobil niekoľko zázrakov a zároveň zabil neveriaceho pre neveriaceho, pričom nešetril na živote ľudí, čo je sväté! A pri prvej kázni apoštola Petra bolo asi 3 000 ľudí obrátených bez akéhokoľvek násilia iba s jednou zbraňou - slovom naplneným Duchom Svätým. Ak kresťanskí mučeníci svedčili o viere svojou smrťou, potom moslimovia - zabíjaním ostatných. Je tu Boží Duch, je tu milosť? Ak Korán hovorí: „A cudzoložnica a cudzoložnica - každú z nich rozrežte stovkou rán bičom. Nenechajte sa zľutovať nad nimi v mene Alahovej viery, ak veríte v Alaha a v súdny deň. A keď ich trestá, nech je svedkom určitý počet veriacich “(24: 2), potom v evanjeliu je to presne naopak: keď„ priniesli k nemu ženu, ktorá cudzoložila ... On ... povedal oni: Kto je medzi vami bez hriechu? Nech prvý hodí do mňa kameňom ... A keď sa všetci usvedčili svedomím, rozišli sa a povedal: Neodsudzujem ťa; choď a už nehreš “(Ján 8: 3–11). Veľa z toho možno nájsť prečítaním Koránu a evanjelia. Chváľte Boha za jeho milosrdenstvo voči hriešnikom. Tu som jedným z nich a každý deň cítim Jeho lásku ku mne. Nech vám všetkým Boh dá dokonalú radosť! "

A ČO LÁSKA?

"Nemôžeš si objednať svoje srdce," odpovedajú mnohí po vypočutí všetkých týchto argumentov. A tu je potrebné povedať dve veci.

Po prvé, ak to hovoríte, potom je vaša láska k potenciálnemu manželovi jednoducho veľmi slabá. Ako môžete hovoriť o láske, ktorá sa vyrovná so skutočnosťou, že milovaný po smrti sa navždy stane neprístupným milujúci človek? Vdovstvo v takom manželstve je predsa začiatkom večného odlúčenia. Nech už bol vzťah predtým akýkoľvek, nestretnete sa so svojim milovaným po celú večnosť. Napokon, ten, kto zomrel v islame, neprijal krst, nenarodil sa z vody a z Ducha a nezdedil Božie kráľovstvo (Ján 3, 5). Moslim neverí v Božieho Syna, a preto neuvidí život, ale Boží hnev na ňom zostáva (Ján 3:36). Po smrti zostúpi jeho duša do pekla, zaťažená ťarchou pôvodnej adamovskej špiny i vlastných hriechov, ktoré Boh neodpustil. Mnohí svätí videli so smútkom Mohameda a jeho nasledovníkov mučených v ohnivej priepasti.

Ako jednu z vízií popisujúcich osud moslimov až za hrob uvediem spomienku na schema-mnícha Mikuláša vyznavača (vo svete Yusuf Abdul oglu 1820-1893), bývalého moslima, zaznamenal sv. Varsanofy Optinsky:

„Videl som veľkú a nezmernú priepasť naplnenú temnotou, ale táto tma mi nezabránila vidieť v jej strašnej hĺbke princa temnoty v podobe, ako je zobrazený na kostolných obrazoch; v náručí sedel Judáš a v rukách držal podobu vreca. Blízko kniežaťa temnoty stál falošný prorok Mohamed v zelenej sutane a v turbane rovnakej farby. Okolo Satana, ktorý ako keby predstavoval stred priepasti, v jeho nekonečnom priestore som videl veľa ľudí každého štátu, pohlavia a veku, ale nevšimol som si medzi nimi žiadnych známych. Z priepasti sa ku mne dostali výkriky zúfalstva a nevýslovnej hrôzy, ktoré sa nedajú vyjadriť slovami. “

Ako sa môže milujúce srdce vyrovnať s takým strašným osudom, ktorý si milovaný pripravuje sám? Ako je možné niečo také dovoliť? Nedá sa hovoriť o láske, keď viete, že váš manžel, manželka, deti (ktorí budú pod hrozbou rozvodu nútení konvertovať na islam) budú navždy trpieť.

Často hovoria, že by som bol radšej v mukách, ale so svojim milovaným, ako bez neho, ale v raji. Ale to je hlúposť a nie je to pravda. V pekle nie je priestor pre lásku ani spoločenstvo. Peklo je neľudské miesto. Raz mních Macarius prechádzal divočinou a uvidel lebku, ktorá prehovorila Božou mocou. Patril bývalému idolovému kňazovi. Tento modloslužobník poďakoval Macariusovi za jeho modlitby a povedal, že obyvateľom Pekla sa od nich veľmi uľavilo.

Čo je to? - spýtal sa reverend.

Stojíme chrbtom k sebe, obklopení plameňovými stĺpmi, chrbtom k sebe, - odpovedal kňaz. "A keď sa modlíš, plameň trochu zhasne." Vidíme tvár iného a dostávame z toho veľkú útechu.

Peklo je teda miestom večnej samoty a všetky nádeje na stretnutie tam sú prázdne. O to viac je nemožné stretnúť sa, keď bol jeden zachránený a druhý zomrel.

Ak teda niekoho milujete, obráťte ho na Krista Spasiteľa, nechajte ho prijať krst a potom sa vezmite a žijte šťastne. Boh ti pomáhaj! Vaše manželstvo bude schopné získať večné pokračovanie v nebeskom Kráľovstve, kde už nebudete manželmi, ale večnými bratmi a sestrami pred Žiariacou tvárou Milujúceho Otca.

Druhá vec, ktorú je možné povedať o „príkaze do srdca“, je tá, že dôsledne vykonávaná táto zásada úplne popiera akékoľvek manželstvo. Ak máme poslúchať iba svoje srdcia, pričom sa nebudeme riadiť ani inteligenciou, ani vernosťou, ani Božím slovom, potom nie je čo vyčítať vlastizradu. Koniec koncov, nemôžete si objednať svoje srdce! A ak áno - prečo sa čudujete a vstúpite do manželstva?

V skutočnosti je tu chyba, že slovom „láska“ často chápeme zvláštny stav pocitov, ale nie je tomu tak. Pocity sú len dôsledkom takého stavu vôle, ktorý pochádza od Boha. Práve preto môže byť láska prikázaním Pána. Napokon, bolo by absurdné vyžadovať od človeka, aby v sebe vytváral tie pocity, nad ktorými zjavne nemá žiadnu kontrolu!

Podľa „pravoslávneho vyznania“ „láska obsahuje božský dekalog“. Katechizmus (súhrn pravoslávnej viery) uvádza, že „skutočná láska sa prirodzene prejavuje dobrými skutkami“.

Rev. John Climacus hovorí, že „láska vo svojej kvalite je podobnosťou s Bohom, koľko môžu ľudia dosiahnuť; vo svojom pôsobení je to extáza duše; a od prírody je prameňom viery, priepasťou trpezlivosti, morom pokory. Láska je v skutočnosti uložením všetkých opačných myšlienok, pretože nikto nemyslí na zlo. Láska, nezaujatosť a synovstvo (prijatie Bohom) sa navzájom líšia iba menami. “Pre kresťanov je teda zrejmé, že skutočná láska je bez pravoslávnej viery nemožná. Pretože, ako píše ten istý reverend, „v mojom ponímaní je viera ako lúč, nádej je ako svetlo a láska je ako slnečný kruh. Napriek tomu sú jedným žiarením a jedným lordstvom. “

Samotná možnosť sa nám zdá úplne nemysliteľná. pravá láska kde milovaný neverí v Boha alebo v neho verí úplne zle. Všetky tieto pocity, nazývané láska, sú podľa rebríčka tzv. „Prirodzená láska“, neodmysliteľná vrátane zvierat. Tento stav nie je milostivý, a preto „sa k nemu mieša smilstvo, ako niekedy vidíme vši, ktoré číhajú v holubici“. Na tomto pocite, samozrejme, nemôžete stavať a Kresťanská rodina a nevedie to človeka k svätosti.

Z knihy: Kňaz Daniil Sysoev. "Manželstvo s moslimom."

( tlačená verzia

Pozri tiež na túto tému:

Manželstvo s cudzincom: tradícia a sloboda ( Psychológ Igor Lyubitov)
Už ženatý s kopcom ( Alexandra Malash)
Oženiť sa s Arabom alebo „Si navždy môj“ ( Oľga)
Pripravenosť stratiť svoju národnú identitu je dôsledkom neúcty k sebe samému ( Rodinný psychológ Irina Rakhimova)
Oženiť sa s hinduistom ( Marina)

Zoznámenie, flirtovanie, láska, rodina - všetky zamilované páry sa pokúšajú dodržať tento scenár. Do manželstva však často zasahujú predsudky, ako napríklad odlišná národnosť alebo náboženstvo jedného z manželov. Je skutočne možné, aby si moslim vzal kresťanku? Alebo je to tabu, ktoré sa na nás uvaľuje už mnoho storočí? Pokúsime sa skutočne porozumieť možnosti uzavretia aliancie medzi ľuďmi rôznych vyznaní a na príklade zvážime, čo im môže brániť v legálnom manželstve.

Rozdiely a nezhody v náboženstve

Jednou z prvých a najdôležitejších prekážok na ceste k rodinnému šťastiu v manželstve s moslimom môžu byť nezhody v náboženstve, pretože islam a kresťanstvo napriek niektorým podobnostiam stále hlásajú niekedy protichodné veci, napríklad:

Kresťania majú mať jedného z manželov. Moslim si môže vziať 4 manželky súčasne.
Kresťanstvo zakazuje biť manželku za neposlušnosť, pričom islam radí: udierajte ich za urážku.
Kresťanstvo hlási rovnosť mužov a žien pred Bohom. Islam naopak verí, že ženy sú menejcenné ako muži.
Kresťanstvo nás učí byť trpezlivými voči iným náboženstvám, zatiaľ čo islam káže boj proti nežidom. „Keď stretnete tých, ktorí sa neuspokojili, potom - úder mečom do krku“ (47,4). "Bojujte s neverníkmi a tvárami." Buď k nim krutý! " (9,73).

Toto je len malá časť rozdielov medzi týmito dvoma svetovými vyznaniami. Ale oni zase môžu zmeniť manželstvo moslima s kresťanom alebo židom na živé peklo, ak sa manžel striktne drží Svätého písma (Koránu). V takom manželstve bude manželka neustále ponižovať a biť svoju manželku za najmenší dohľad.

Láska a manželstvo nie sú to isté

Áno, všetky vekové kategórie a náboženstvá podliehajú láske. Hoci pre moslima a kresťana sú manželstvo a láska niekedy nezlučiteľné pojmy. A ak kresťanstvo podporuje silné manželstvá a odmieta bezplatné rozvody medzi ženatými a nevydatými manželmi, potom sú v islame lojálnejšie k rozvodu, napríklad manžel môže dať svojej manželke rozvod len tak, napríklad za najmenší priestupok alebo ak je z nej unavený. Ale aj keď sa kresťania predsa len rozhodnú rozviesť, nebude to jednoduché, budú musieť absolvovať dlhý rad rozhovorov s duchovným mentorom a dokázať cirkvi, že rozvod nie je rozmar, ale nevyhnutnosť. Moslim môže svojej manželke povedať určité slová, potom sú považovaní za rozvedených.

Samozrejme, môžete riskovať, ale čo keď máte šťastie ... No, čo keď nemáte šťastie a v najlepšom prípade bude žena musieť svedomito znášať polygamiu svojho manžela, a v najhoršom prípade - zostať v neznámom. krajina bez obživy.

Vedenie rodiny

Je potrebné poznamenať, že vedúcu úlohu v manželstve moslimky a kresťanky má vždy jej manžel. A nie je rozdiel, či má manželka bohaté veno alebo nie. Hneď po svadbe sa manželka dostane do opatery svojho manžela, ktorý za ňu rozhoduje všetko. Nemá právo nielen pracovať bez povolenia svojho manžela, ale dokonca ani navštevovať svojich príbuzných a priateľov. Mimochodom, o všetkých otázkach týkajúcich sa úpravy domácnosti, až po výber dekorácie, nábytku a riadu, rozhodne tiež manžel. A ak ste pred svadbou navštívili kozmetické salóny a nosili módne oblečenie, Zabudni na to. Teraz budete nosiť všetko, čo si váš manžel vyberie, a budete vyzerať tak, ako sa mu páči.

Náboženské praktiky ako dôvod na zamyslenie

Každé náboženstvo má svoje vlastné zvyky, ktoré niekedy majú určité odpustky, ale moslimské zvyky sa nepovažujú za porušované pod žiadnou zámienkou, napríklad:

Je zakázané vydávať a vydávať ľudí iných vierovyznaní.
Rozhodnutia nemožno robiť bez súhlasu rodičov ženícha.
Je zakázané plánovať počet detí.
Žena má zakázané ísť kamkoľvek von bez súhlasu manžela alebo príbuzných.
Manželka má zakázané komunikovať s mužmi iných ľudí.
Žena nesmie v prítomnosti cudzích osôb odhaliť hlavu, ruky a nohy.

Zoznam môže byť veľmi dlhý. Porušenie každého z týchto bodov môže viesť k neplánovanému rozvodu. Preto skôr, ako budete hľadať odpoveď na otázku, je možné vziať si moslima za veľkú lásku, zamyslite sa, potrebujete to? Potrebujete manželstvo, kde nie sú žiadne záruky, kde žena nemá žiadne práva, ale iba povinnosti, kde sa so ženou zaobchádza ako s vecou, ktorú je možné ľahko nahradiť inou? Ak sa vám aspoň jeden z bodov zdal divoký a neprijateľný, mali by ste premýšľať o vhodnosti takéhoto vzťahu.

Vlastnosti stretnutia s rodičmi nevesty a ženícha

Ak si napriek všetkým varovaniam myslíte, že manželstvo pre veľkú lásku s moslimom je možné, neponáhľajte sa legalizovať svoj vzťah. Ver mi, nebude to jednoduché. Na začiatku musia jeho príbuzní dovoliť vášmu mužovi, aby si vás vzal, a to je veľmi často nemožná úloha z niekoľkých dôvodov.

Na mysli už majú moslimské dievča z dobrej rodiny, častejšie príbuznú.
Máte rôzne náboženstvá a vziať si „nevernú“ ženu je veľký hriech.
Máte rôzne názory na rodinu, život atď. Budete musieť žiť veľká rodina, s rodičmi, súrodencami a partiou synovcových manželov. Nevyhovuje vám toto zarovnanie? Aj tu sú, nechcú syna odtrhnúť od rodiny kvôli manželstvu s „nevernými“.

A aj keď ženích presvedčí rodičov, aby súhlasili s manželstvom s kresťankou, potom v tomto prípade budete musieť prinajmenšom zmeniť náboženstvo.

Zmena náboženstva ako východisko

Najťažšie je už za vami a bolo vám dovolené vziať sa, ale to nie je všetko. Aby boli nevesta a ženích legálne zosobášení podľa všetkých islamských kánonov, musia mať rovnakú vieru. To znamená, že určite budete musieť zmeniť svoje pravoslávie. Mimochodom, nie je to vôbec ťažké. Stačí po duchovnom zopakovať tento citát z Koránu a už ste moslim: „Ashhadu an la il`aha` illa Ll`ahu wa` ashhadu` anna Muh`ammadan ra`sul Llahi.“

Ale pre tých, ktorých zaujíma odpoveď na otázku, či je možné žiť v manželstve s moslimom a zároveň zostať kresťanom, neexistuje jednotná odpoveď. Koniec koncov, ak budete postupovať podľa tradícií, potom ani jeden duchovný nebude vykonávať svadobný obrad medzi osobami rôzneho vierovyznania. Ak sa rozhodne, že tento obrad neuskutoční, čo je nepravdepodobné (rodičia ženícha nedovolia), potom nemôžete zmeniť svoje náboženstvo.

Moslimské a kresťanské svadobné obrady

Svadobné obrady predstaviteľov dvoch svetových náboženstiev sa navzájom veľmi nelíšia, existujú tu však určité nuansy. Napríklad:

V kresťanstve svadobný obrad hlavné miesto je obsadené svadbou v kostole, potom je registrácia na matrike a až potom príde čas na svadobnú hostinu.
Moslimovia najskôr usporiadajú banket, na ktorom sa zúčastňujú všetci početní príbuzní nevesty a ženícha, ako aj susedia, kolegovia a dokonca známi. Potom, po hostine, duchovný vykonáva obrad „nikah“ (svadbu). Registrácia na matričnom úrade však môže úplne chýbať.

Ak ste s takým „manželstvom“ spokojní bez pečiatky v pase a záruk, tak smelo do toho.

Matrika alebo nikah?

Za všetkými ťažkosťami a nedorozumeniami kvôli náboženským rozdielom. Rodičia sa stretli a schválili váš výber. Jediné, čo zostáva, je vybrať si, ako legitimizujete svoj vzťah: budete sa registrovať na matričnom úrade alebo budete mať nikah (moslimskú svadbu), alebo možno oboje. Mnoho ľudí si kladie otázku, je manželstvo moslimky a kresťanky platné? Tu nie je možné dať jednoznačnú odpoveď. Áno, platí, ak bola zaregistrovaná na matrike alebo ak nevesta prestúpila na islam a bol vykonaný obrad „nikah“. Ak registrácia chýba alebo nikah bol vykonaný bez zmeny náboženstva, v takom prípade sa takéto manželstvo považuje za neplatné.

Náboženstvo nie je prekážkou lásky

Napriek tomu veľké množstvo rozdiely z národného aj náboženského hľadiska, stáva sa, že manželstvo moslimky a kresťanky sa môže stať nielen šťastným, ale aj vzorom. Bude to predovšetkým zásluha manželov. Ak totiž odhodíme všetky predsudky a triezvo sa pozrieme na veci, z jednej veci vyjde najavo, že obaja ľudia uctievajú toho istého Boha, aj keď každý po svojom.

IN moderný svet a mnoho ľudí tradície úplne odmieta a zostávajú iba pri slovách „moslimovia“ alebo „kresťania“. V skutočnosti je všetko úplne iné: mladšia generácia nielenže nechodí do náboženských inštitúcií (mešita, kostol), ale ani nedodržiava tradície, ako to predpisujú ich náboženstvá. A iba na základe svojej národnej predispozície sa klasifikujú ako príslušníci tej či onej viery. Možno je to tak najlepšie ... V tomto prípade v tomto a dvoch zväzkoch nebudú žiadne náboženské rozdiely milujúce srdcia nielenže nebudú hľadať dôvod na hádky, ale budú aj voči sebe tolerantnejší, a to sa zase stane kľúčom k silnému rodinnému šťastiu.

Oženiť sa s moslimkou

Dievčatá na fórach teraz často píšu „Hľadám moslimského manžela“, pretože moslimských chlapcov považujú za výnosnejšiu párty - náboženstvo im zakazuje konzumovať alkohol a rodina je pre nich posvätným pojmom. Je však všetko v moslimských rodinách skutočne také dobré? Iste aj tu existujú určité zvláštnosti.

Moslimský manžel, kresťanská manželka

Mnoho dám sa zaujíma, či je možné, aby si kresťanka vzala moslima, bude manželka povinná prijať inú vieru? Podľa islamských zákonov sa kresťanka nemusí vzdať svojej viery, ale nebude schopná vychovávať dieťa v kresťanstve - bude sa musieť stať moslimom. Tiež si musíte pamätať, že rodičia v moslimskej spoločnosti sú veľmi rešpektovaní, a preto je ich slovo často stotožňované so zákonom. A ak sú rodičia kategoricky proti kresťanskej neveste, potom muž radšej preruší vzťah, než by sa mal hádať so svojimi rodičmi.

Oženiť sa s moslimom - vlastnosti moslimskej rodiny

Ženy často premýšľajú o ...

ahoj dievčatá))) tu čítam a pamätám si svoju situáciu .... narodila som sa a vyrastala v rodine, kde obaja rodičia patria k rôznym národnostiam a okrem toho k náboženstvám ... otec je moslim, mama kresťanka, ale oni nikdy nemal žiadne spory o náboženstve ... mama ctí a rešpektuje tradície a zvyky moslimov a otec je kresťania, oslavujeme všetky náboženské sviatky. Takto som si na to zvykla ... ja sama, ako moja mladšia sestra, sú pokrstení (otcovi to nevadilo) a žijú v súlade s mojou vierou ... Ale stalo sa mi, že keď stretol chlapa a začal vážne komunikovať, kategoricky požadoval, aby som zmenil svoju vieru, pričom tvrdil, že Korán zakazuje manželstvo moslimky a kresťanky (toho momentu som sa veľmi obával) koľko nervov mi naštrbil (nazýva sa aj milovaný), prirodzene som nesúhlasil, pretože príliš verím v Boha a nepovažujem za potrebné zmeniť to! !! Rozišli sme sa z tohto dôvodu, ale po určitom čase som si uvedomil, že všetko je najlepšie ... Dievčatá, ak chlap ...

Najlepších 11 faktov: Mali by ste sa oženiť s moslimom? 18. 1. 2013 Najzaujímavejšie

Mnohým ukrajinským dievčatám sa to páči orientálni muži, čiernooký, tmavej pleti a bielozubý. Dievčatá často okamžite stratia hlavu zo svojich sladkých rečí a horiacich očí. Z nášho článku sa dozviete 11 najdôležitejších faktov o tom, či si vziať moslima.

Fakt číslo 1. Budem musieť zmeniť vieru

Prečítajte si Korán

Moslim je veľmi zriedka pripravený vziať si predstaviteľa inej viery. Preto je prvou podmienkou manželstva s moslimom prijatie jeho viery. Zamyslite sa vážne nad tým, či môžete byť šťastná v rámci, ktorý Korán káže ženám.

Fakt číslo 2. Žena by mala byť ticho

V moslimských krajinách majú ženy málokedy slovo v rodine. Žena navyše nesmie chodiť v „mužskej“ časti domu, kde manžel a jeho priatelia fajčia vodnú fajku a hrajú karty. Miesto manželky je v „ženskej“ polovici, ktorej hlavná časť je vyhradená pre ...

http://aif.ru/society/article/29780#EDXRH#

Medzietnické a medzináboženské manželstvá: pred vstupom do nich premýšľajte o tom, ako sa to môže skončiť

Príbeh Christiny Orbakaite a Ruslana Baysarova (pozri „AiF (http://www.aif.ru/)“ č. 38, 39) zrazu odhalil tému, o ktorej sa v nadnárodnej a multikonfesijnej krajine nehovorí. Ukázalo sa, že čečenským a ingušským deťom po rozvode zostali ich otcovia, Tadžici môžu mať pokojne niekoľko manželiek a mnohé národy Dagestanu neumožňujú sobáš nielen s ľuďmi inej národnosti, ale aj s obyvateľmi susedných dedín . Čo potrebujete vedieť o tradíciách a kultúre iných národov, než sa vrhnete do víru lásky, prečo si ruské nevesty vyberajú neruských ženíchov - o tom v materiáloch odborníkov a korešpondentov AiF (http: //www.aif .ru/).

Veru L. nie, nie, a bude si pamätať svoj manželský život v ...

Manželstvo sa preto často uzatvára medzi moslimom a kresťanom. Čo sa však hovorí o takýchto zväzkoch v náboženstve a je žena povinná zmeniť náboženstvo, aby sa stala moslimskou zákonnou manželkou?

Vlastnosti moslimských a pravoslávnych manželstiev

V prvom rade je pre moslimov rodina ustanovenou inštitúciou Bohom. Manželstvu sa v živote dáva oveľa viac priestoru ako mnohým iným problémom.

Ak porovnáme kresťanské a moslimské manželstvá, je zrejmé, že sa v mnohom podobajú. Moslimské písmo však stále naznačuje nerovnaké postavenie nežného pohlavia vo vzťahu k manželom.

Je možné manželstvo medzi moslimkou a kresťankou?

Situácie, keď sa predstavitelia rôznych náboženských vyznaní rozhodnú uzavrieť manželstvo, nie sú dnes ničím neobvyklým. A nie nevyhnutne o. Na území Ruská federáciažijú tak vyznávači kresťanského náboženstva, ako aj moslimovia. Moslim sa nemôže oženiť s neveriacou ženou, budhistkou alebo ženou Hare Krišna.

V islame podľa Koránu

Islam islam nezakazuje moslimom zosobášiť sa s členmi iných náboženských denominácií. Ale iba za jednej podmienky. Musia to byť cudné ženy z ľudí z Knihy. To znamená, že môže byť buď kresťanský alebo.

Je pravda, že na uzavretie aliancie musia byť splnené určité podmienky:

žena by mala byť cudná, to znamená;
aby sa svadba mohla konať, musí byť vykonaný náboženský obrad - nikah;
manželia by mali žiť tam, kde spôsob života vyhovuje šaríe, teda tam, kde moslim bude mať moc nad svojou manželkou a bude ju môcť previesť na svoje náboženstvo;
manžel musí mať silnú a pevnú vieru.

Moslimské dievčatá sa nemôžu vydávať za ľudí iných vierovyznaní. Toto je kánonicky nezákonné.

V pravosláví

Napriek tomu, že mnohí považujú kresťanstvo za tolerantné náboženstvo, cirkev nevíta sobášenie s ľuďmi iného vierovyznania. A ak sa pravoslávne dievča rozhodne vydať za moslima, bude určite odsúdené.

Tiež sa tam hovorí, že je to zlo a hriech pred Bohom.

Preto do roku 1917 bolo pre kresťanov nemožné vziať si iné náboženstvá. Vrátane moslimov.

Ako vyzerá medzináboženský zväz zvonku?

Dosť kontroverzné. Na jednej strane je zrejmé, že zväzok je vytvorený pre lásku, pretože mladí niekedy musia prekonať odsúdenie staršej generácie (a to určite existuje), prispôsobiť sa jeden druhému, zmeniť návyky a tradície.

Staršia generácia často zaobchádza s takýmto manželstvom negatívne, pretože starí rodičia chápu, že niekedy dokonca najviac silná láska rozoberá každodenné problémy, najmä ak ho zhoršujú kultúrne a náboženské spory.

Ale časť spoločnosti, ktorá je voči takýmto manželstvám tolerantná, si je naopak istá, že keďže nie je vždy ľahké rozhodnúť sa o aliancii so zástupcom iného vyznania, mladí ľudia sú pripravení na ťažkosti a láska jednoducho prejde testy a stanete sa ešte silnejšími.

Je dovolené stretávať sa mimo manželstva medzi moslimami / moslimkami a kresťankami / kresťanmi?

Akékoľvek náboženstvo, či už je to kresťanstvo, islam, judaizmus, zakazuje blízke vzťahy medzi mužom a ženou, ktorí nie sú v oficiálnom alebo duchovnom zväzku. Tu sú pravidlá pre všetkých rovnaké - každý vzťah bude považovaný za začarovaný a kňaz alebo imám to bude nazývať hriechom.

Čo však robiť, ak sa stalo známosti a do manželstva je ešte ďaleko? Môžu mladí ľudia komunikovať bez toho, aby porušovali cirkevné prikázania a neodporovali ayatom z Koránu?

Islam zakazuje mužom a ženám byť sami. Môžu ísť do kina, prejsť sa preplnenými ulicami, popíjať čaj v kaviarni. Nikdy však nechoďte na rande k niekomu domovskému tete-a-tete.

Biblia tiež obsahuje prikázania, ktoré zakazujú mužovi a žene navzájom sa dotýkať pred manželstvom.

Nejde o to, aby ste sa pri vystúpení z MHD omylom dotkli alebo podali dievčaťu ruku. Totiž o dotykoch za účelom vyjadrenia pocitov. Kresťanstvo nezakazuje milencom randiť pred manželstvom, ale tieto rande by mali tiež prebiehať v rámci morálnej slušnosti a nie v súkromí.

Odsudzuje sa však aj priateľstvo medzi mužom a ženou bez myšlienky na založenie rodiny v pravosláví. Verí sa, že ak sa chlap a dievča nemôžu v budúcnosti oženiť, nie je potrebné, aby nadväzovali akékoľvek priateľstvo.

Obe náboženstvá hovoria to isté. Stretnutia mimo manželstva medzi mužom a dievčaťom sú možné iba vtedy, ak sa plánujú v budúcnosti vziať. Tieto stretnutia by sa navyše mali konať na preplnených miestach a nemali by mať intímny charakter, ale mali by sa konať iba za účelom lepšieho vzájomného poznania a diskusie o ďalších svadobných problémoch.

Dôsledky

Zmiešané manželstvá medzi predstaviteľmi rôznych náboženských skupín môžu niekedy viesť k určitým nie veľmi príjemným následkom:

Pomôcť mi nájsť potvrdenie vo Svätom Koráne alebo v Sunny o zákaze manželstva medzi moslimkou a nemoslimkou?

V Koráne nie je priamy zákaz oženiť sa s kresťanom alebo Židom, existuje však množstvo nepriamych argumentov. Napríklad:

„Nežeňte sa [moslimské ženy] za pohanov, kým títo [pohania] neuveria“ (pozri).

Jeden z hlavných argumentov v prospech neprípustnosti manželstva medzi moslimkou a nemoslimkou je ten, že z povahy vzťahu je manžel hlavnou vecou v rodine. Manželka ho vo všetkom nasleduje alebo sa ho pokúša nasledovať. Ak je manžel nemoslimský, potom sa moslimská manželka bude musieť postupne vzdať svojich náboženských zásad a hodnôt. Pri výchove detí sa kladie dôraz aj na manžela.

V kanonickej neprípustnosti takéhoto manželstva sú všetci moslimskí učenci jednomyseľní.

Každý vie, že je lepšie zvoliť si moslima za manžela, pretože manžel je hlavou rodiny so všetkými z toho plynúcimi následkami. Ale poznám človeka, ktorý je kresťanom (zároveň mám určitú dôveru, že Všemohúci nie je pre neho trojjediný, ale je ním). Navyše, existujúca alternatíva v podobe etnického moslima ma desí. Som pripravený priznať, že tomuto moslimovi želám len to dobré, ale nemôžem s ním žiť (koniec koncov, rodina sa vytvára s prihliadnutím na charakter a temperament). Dúfam v milosrdenstvo Alaha, ktorý, ak si to želá, otvorí svoje (kresťanské) srdce pravde (mojimi dennými modlitbami du'am'a).

1) Má zmysel vyberať si za manžela nemilovaného muža len preto, že je moslim? 2) Ako správne by bolo nechať deti nezávisle rozhodovať o výbere viery v primeranom veku (všetkými možnými spôsobmi vyvolávajúcimi lásku k islamu od detstva)?

1. S najväčšou pravdepodobnosťou nie, nie je.

2. Vašou povinnosťou je vychovávať ich v duchu islamu, to znamená morálky a etiky, zbožnosti a nábožnosti. Ak vynaložíte všetko potrebné úsilie na ich spravodlivú výchovu, vytvoríte podmienky, potom nezodpovedáte za ich účinnosť. V tomto sa spoľahnite na Stvoriteľa, ktorý urobil všetko, čo závisí od vás.

Je užitočné pripomenúť si spoľahlivý hadís: „Každé dieťa sa narodí s prirodzenou vierou [v Boha, ktorý v ňom pôvodne bol], a to až do okamihu, keď začne svoje myšlienky vyjadrovať (vyjadrovať) jazykom (nezávisle). Jeho rodičia ho vychovávajú v duchu buď židovskej tradície, alebo kresťanskej, alebo pohanskej [to znamená rodičovské vzdelávanie významne prispieva k formovaniu náboženských základov a noriem, pravidiel a zásad novej osoby] “

Som etnický moslim. Niečoho sa držím: postím sa, nepijem alkohol, nepijem bravčové mäso. Naozaj chcem hrať namaz. Ale žijem so svojimi príbuznými, a tí mi to nedovolia, obávajú sa, že to môže nejako narušiť môj život, že sa veľmi obmedzím. Teraz sa stretávam s mladým mužom. Jeho mama je kresťanka a otec je moslim. Mladý muž je veľmi dobrý, slušný, nikomu nepraje nič zlé, verí v Všemohúceho, ale nič nespĺňa z náboženských predpisov. Neviem, komu to pripísať. Zdá sa, že ideme na svadbu. Budem páchať veľký hriech tým, že si ho vezmem? Dúfam, že ho v priebehu spoločného života ovplyvním. Zara.

Spoliehajte sa na Všemohúceho a počúvajte rozkazy svojho srdca a mysle. Známy spoľahlivý hadís hovorí: „Opýtajte sa svojho [zdravého, zvyknutého správneho úmyslu a konania] srdca.<…>Aj keď vám ľudia dajú záver (radu). “

Nič nekomplikujte. Pred svadbou s ním jemne, ale úprimne prediskutujte všetky vzrušujúce otázky týkajúce sa vášho budúceho rodinného života.

Ak je dobre vychovaný, nepije, cudzoloží a má minimálnu zbožnosť, je to už významné plus. Oboznámte ho s moslimskými zásadami viery a náboženskej praxe. Ak s nimi súhlasí a svedčí o monoteizme, potom neexistujú žiadne kanonické prekážky manželstva.

Som zmätený zo svojich pocitov. Tri roky sa stretávala s nemoslimom. On dobrý človek, bez zlé návyky... Robím dum'a, aby prijal islam, začal recitovať namaz, ale vždy odkladá, hľadá na to dôvody. Pred niekoľkými mesiacmi som sa stretol s ďalším moslimom. Stretli sme sa niekoľko mesiacov, mali sme sa radi a on ma pozval, aby som sa stal jeho manželkou. Povedal som mu, aby počkal, kým nedokončím vysokú školu. Skutočný dôvod je, že to nemôžem urobiť svojmu prvému priateľovi, opustiť ho, keď sa mu bude páčiť rodná osoba, vždy sa o mňa staral. Moja matka, ktorá sa dozvedela o návrhu na svadbu, povedala, že ho nepoznám a že za niekoľko mesiacov nie je možné rozpoznať osobu, a preto bola proti. Milan, 21 rokov.

Myslím si, že sa musíte rozhodnúť pre moslima, nie pre tohto, takže pre priateľa, a je žiaduce, aby bol vašej národnosti. Vypočujte si všeobecný názor svojich rodičov, najskôr im predstavte svojho nového priateľa a najskôr spoznajte jeho rodičov.

Môj budúci manžel a ja sme rôznych náboženstiev: on je kresťan, ja som moslim. S malými, ale stále ťažkými ťažkosťami som ho presvedčil, aby prečítal prezývky. Ale on ma zase požiadal, aby som išiel do kostola a oženil sa. Neviem, či je to dovolené alebo nie? Považuje sa to za „prijatie iného náboženstva“? Prosím o radu.

Som moslimka, môj budúci manžel je pravoslávny. A ako viete, na svadbu musíte ísť do mešity alebo kostola. Ako byť? A komu uveria naše deti?

Mali by ste vedieť, že manželstvo moslimky s predstaviteľom iného náboženstva je neprijateľné, s výnimkou prípadu, keď manžel akceptuje islam, a to znamená prinajmenšom súhlas so základmi viery a vyslovenie vzorca monoteizmu .

Môžete si vziať kresťana bez toho, aby ste zmenili vieru? Nechce prijať moslimskú vieru a ja nechcem prijať jeho.

Kanonicky sa moslimská žena môže vydať iba za moslimku.

Povedzte mi, čo mám robiť, ak moslimské dievča žije s nemoslimom? Rodičia si to uvedomujú a tento chlap je veľmi dobrý muž, ale viem, že je to stále hriech (ak ho nemôžete presvedčiť, aby sa stal moslimom). Nadia, 22 rokov.

Študujte s ním moju knihu Svet duše. Ak to vyjde, je medzi vami akési hlboké porozumenie. Zostáva študovať základy viery a náboženskej praxe, jasne popísané v mojej knihe „Moslimské právo 1-2“. Majte však na pamäti, že v náboženstve neexistuje žiadne nútenie.

Som kresťan, moja milovaná dáma je moslimka. Myslím si, že inú vieru nedokážem prijať a ani moji rodičia to nepochopia. Okrem toho verím, že každý má stále jedného Boha, bez ohľadu na to, ktorou cestou sa k nemu vyberieme: islam alebo kresťanstvo. Zvyky v inej viere sú navyše odlišné, je príliš ťažké prispôsobiť sa a odlišovať sa ... A veľmi sa ľúbime a sme spolu skutočne šťastní! Aké sú náboženské tradície obradu pri svadbe? Maxim, 18 rokov.

Odpovede sa zdržím, ale iba vám odporúčam, aby ste si knihu pozorne prečítali až do konca.

Chodím s nemoslimským chlapom. On je Nemec a ja som Čečenec. Nespúšťam žiadne hriechy. Rozumie, že sa ma nemôžeš ani dotknúť. Chodím s ním osem rokov, z toho dva roky sme boli priatelia, všetko ostatné je už láska. Snažil som sa od neho odsťahovať, prestať chodiť, pokúšať sa komunikovať s chlapmi mojej národnosti, ale stále nič. Som trápený a nemôžem nič urobiť. Tiež ma nechce pustiť. Môžem si ho vziať? Viem, že existuje veľa otázok, ako je moja, ale naozaj chcem, aby ste mi odpovedali. Nadira, 22 rokov.

Obom vám pomôže prečítať si úvodné kapitoly z knihy Moslimské právo, ktorá hovorí o základoch viery a náboženskej praxe. Teória je tam jasne uvedená, a preto sa nenecháte zmiasť. Ak sa stane veriacim, súhlasí so základmi viery a náboženskej praxe, hovorí šahadahom (vzorec monoteizmu), potom bude musieť so svojou rodinou všetko urovnať a nájsť porozumenie a podporu v ich osobe. Hoci máte 22 rokov, obdobie vašej komunikácie s ním je dlhé (osem rokov), a preto predpokladám, že v kontexte vytvárania rodiny na celý život už bolo všetko analyzované a vážne zvažované.

Shamil-khazrat, ako viete, Svätý Korán hovorí, že dievčatá a ženy by nemali byť vydávané za pohanov. Ale čo keby dievča odišlo bez vedomia rodiny? Ako sa s ňou vysporiadať? Majú ju jej opatrovníci za to potrestať a ako?

Nie, jej opatrovníci ju netrestajú, ale modlia sa za túto rodinu, aby jej členovia získali vieru a zbožnosť. Všemohúci Stvoriteľ ovláda srdcia ľudí a môže ich obrátiť akýmkoľvek smerom, ako sa uvádza v autentickom hadíse. Preto sa za nich modlite.

Čoskoro sa vydám, môj budúci manžel je Rus. Požiadal som ho, aby mal prezývky. Ale akosi sa neodváži. Povedzte mi, prosím, ak budeme mať väzňa nikaha, bude mať jeho vieru? A čo číta mullah v nikahu? Pýtal sa ma na to, ale neviem, čo mám odpovedať. Malika, 26 rokov.

Kanonicky je moslimke zakázané vydávať sa za predstaviteľa iného náboženstva. Prezývky vo vašom prípade sú preto nemožné a neprijateľné. Ak ženích súhlasí so základnými princípmi viery a vysloví vzorec monoteizmu, môžete nikah uzavrieť. Počas nikahu zaznievajú: poučenie, požiadanie o súhlas so ženíchom, aby sa oženil, a niekoľko modlitebných formuliek.

Som ženatý s pravoslávnym kresťanom, s Rusom. Máme dcéru Máme sa veľmi radi. Odišli sme do ďalekej krajiny, aby ma príbuzní mojich rodičov nevideli. Rodičia so mnou prestali komunikovať a zakázali moje sestry a bratov. Ja ich chápem Ale bez rodičovského požehnania je to pre mňa ťažké. Ako byť? Rimma, 30 rokov.

Princípy moslimskej viery (je ich šesť) a základy náboženskej praxe (je ich päť) by ste si mali starostlivo preštudovať napríklad na našom webe (webe) alebo v mojej knihe „Moslimské právo 1-2 “. Keď im porozumiete, predstavte si to, informujte o tom svojho manžela formou, ktorá je pre neho zrozumiteľná. Ak s nimi súhlasí a bude pred vami svedčiť, že Boh je jeden a Mohamed je jeho posledný posol, potom bude váš problém vyriešený pred Stvoriteľom. A ak sa pred Ním rozhodla, potom sa všetko ostatné vyrieši. Čo sa od vás bude vyžadovať neustály rast, rozvoj v duchovnom, intelektuálnom a fyzickom zmysle, ktorý vám a vášmu manželovi otvorí nové úžasné perspektívy a príležitosti.

Pozri: al-Qurtubi M. Al-jami ‘li ahkyam al-qur’an [Code of the Qur'an]. V 20. zväzkoch. Bejrút: al-Qutub al-‘ilmiya, 1988. T. 3. S. 48, 49; al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. V 11 zväzkoch, zv. 9, s. 6652, a tiež zv. 7, s. 5108.

Hadís od al-Aswad ibn Sarimiyah; Sv. NS. Abu Yam'il, at-Tabarani, al-Bayhaqi. Pozri napríklad: as-Suyuty J. Al-Jami ‘as-sagyr. S. 396, hadís č. 6356, sahih.

St. x. Ahmad a ad-Darimi. Pozri napríklad: Nuzha al-muttakyn. Sharh riyad al-salihin [Chodník spravodlivých. Komentár k knihe „Záhrady pohody“]. V 2 zväzkoch. Bejrút: ar-Risala, 2000. T. 1. P. 432, hadís č. 4/591, „hasan“.

Najzrozumiteľnejšie sú uvedené v mojej knihe „Moslimský zákon 1-2“. Nech si prečíta aspoň prvých 70 strán.

„Ashkhadu alla ilyahe illa alah, wa ashhadu anna muhammadar-rasulul-lah“ (svedčím o tom, že neexistuje žiadny Boh, iba jeden Boh, a svedčím o tom, že Mohamed je jeho poslom) .