Rozdiel medzi láskou a závislosťou. Sedem rozdielov medzi skutočnou láskou a závislosťou od lásky Rozdiel medzi láskou a závislosťou od lásky

Snáď nie je možné nájsť medzi nami človeka, ktorý by nesníval o šťastnej láske. Nie každý sa však môže pochváliť harmonickým a pevným vzťahom. Niekomu sa podarí stratiť ilúzie zo samotnej myšlienky lásky a začne sa považovať za zarytého osamelého cynika, pretože takto je to jednoduchšie. Niekto hľadá tú istú spriaznenú dušu desaťročia, bez toho, aby si to všimol, po čase urobí tie isté chyby, ktoré vedú ku kolapsu vzťahu. Prečo sa to deje? Podľa psychológov sme odsúdení na sklamanie len preto, že máme sklon k zámene pojmov a úplne nerozumieme tomu, čo vlastne od milovaný.

Matka, ktorá prehnane chráni svojho syna, môže hovoriť o svojej veľkej láske k nemu, že mu praje len dobro, no zároveň potláča všetky jeho pokusy nadviazať vzťahy s opačným pohlavím. Naozaj verí, že svojho syna miluje a jednoducho ho chráni pred nevhodnými kandidátmi, no v skutočnosti ju vedie strach zo samoty. To sa deje aj vo vzťahu medzi mužom a ženou, keď k veľmi povestnej nadpozemskej láske prijímame úplne iné city. Niektoré ženy napríklad stále veria, že mužova žiarlivosť, ktorá siaha až do bodu napadnutia, hovorí o tom, ako veľmi ju miluje.

Najčastejšie sa láska zamieňa s psychickou závislosťou na partnerovi. Aby sme pochopili rozdiely medzi nimi, povedzme si najskôr o tom, čo je závislosť.

čo je závislosť?

V istom zmysle sú všetci ľudia závislými bytosťami. Potrebujeme jedlo, vzduch, ľudské teplo a komunikáciu, sebarealizáciu. Tieto zdravé potreby sú však vždy vo vzájomnom súlade, bez toho, aby odtláčali ostatných. Naša potreba jedla nepopiera našu potrebu kreatívneho prejavu. Ale keď jeden z nich začne bezpodmienečne dominovať alebo byť popieraný, začnú psychické problémy... Napríklad ženy, ktoré sú príliš zapálené pre proces chudnutia, môžu dosiahnuť averziu k jedlu, ktorá sa rozvinie do vážneho ochorenia, mentálnej anorexie. Takže v milostný vzťah: Nie je nič zlé na potrebe lásky a prijatia určitej osoby. Ak však vzťah s ním vedie k tomu, že zabúdame na existenciu iných ľudí v okolí, strácame záujem o prácu a koníčky, možno to považovať za alarmujúce „zvony“.

Čo nás však podnecuje sústrediť sa toľko na jednu potrebu a vylučovať všetky ostatné? Psychológovia tvrdia, že základom každej závislosti je strach. skutočný svet a nízke sebavedomie... Ako Malé dieťa je úplne sústredený na svoju matku, je na nej extrémne závislý, pretože jeho prežitie závisí od matky, preto hľadáme práve tú pevnosť stability, útechu uprostred búrok života. V inej osobe často chceme nájsť starostlivá mamička alebo opatrovateľského otca, ktorý za nás prevezme zodpovednosť za naše vlastné životy. V iných prípadoch sa naopak chceme stať pre partnera symbolickými rodičmi, zachrániť ho pred ním samým a stať sa pre neho nenahraditeľným „svetlom v okne“. Hráme tak vlastnú psychologickú drámu, ktorej korene často ležia v detstve. Závislosť je teda aj redukcia milovanej osoby na jasne definovanú rolu: naše dieťa, rodič, milenec či priateľ. V zdravé vzťahy tieto roly sa harmonicky spájajú a obaja partneri sú otvorení zmenám, ktorých sa závislí tak veľmi boja.

Čo je láska?

Po krátkom rozhovore o závislosti sa pokúsime pochopiť, čo je láska. O tomto pocite bolo napísaných veľa umeleckých a vedeckých diel, takže nie je možné pokryť všetku jeho rozmanitosť. Poukážeme len na tie jej špecifické črty, čo psychológovia vo svojich spisoch zdôrazňujú. Po prvé, milostné vzťahy sú vždy dobrovoľné, obsahujú minimum strachu a maximum vzájomného potešenia z toho, čo sa deje. Ak nie je najväčším potešením pre partnerov spoločná zábava a radosť z prítomnosti druhého, ale pocit moci nad ním (požiadavka záruk, sľubov v večná láska, kontrolu nad jeho životom), vtedy hovoríme o závislosti.

Po druhé, pravá láska ako najúžasnejší ľudský cit nás inšpiruje k rozvoju a robí nás šťastnými. Nie nadarmo sa hovorí, že dáva pocit krídel za chrbtom. Vďaka tomuto pocitu sa stávame lepšími, máme viac síl. A po tretie, láska nám umožňuje vidieť a prijať človeka takého, aký je, a rešpektovať jeho právo voľby. Idealizácia partnera je cudzia pravej láske, keď „ružové okuliare“ zamilovanosti nás nútia vidieť dokonalosť v našom milovanom.

Rozdiely medzi láskou a závislosťou

• Základom závislosti je strach (osamelosť, odmietnutie), láska je vždy dobrovoľná a radostná. Skutočne milujúci ľudia oceňujú, ako im je spolu dobre, a užívajú si to. Závislé páry viac premýšľajú o tom, aké by im bolo bez seba zle, a zúfalo sa boja straty partnera.
• Ľudia so sklonom k ​​závislosti majú nízke sebavedomie, a preto neustále potrebujú potvrdenie od partnera o jeho láske (prejavy pozornosti, darčeky, sľuby), pri najmenšej hrozbe rozchodu môžu panikáriť, bez neustálej podpory nedokážu normálne fungovať milovanej osoby. Psychologicky zdravých ľudí ktorí sú schopní lásky, nepotrebujú, aby im partner neustále posilňoval sebaúctu a povzbudzoval ich.
• V závislých vzťahoch je rovnováha výmeny zvyčajne nevyvážená. Jeden partner je spravidla posadnutý túžbou dať svojmu milovanému všetko, zatiaľ čo druhý je zvyknutý iba prijímať. V láske sú si obe strany rovné.
• Láska vás motivuje k novým úspechom a robí vás energickejšími. Závislosť vám uberá silu a robí vás stále viac uzavretými vo vlastnej škrupine.
• Závislí jedinci sa zúfalo obávajú zmien, najmä vo vzťahu k partnerovi. Túžia ho vidieť len v jednej úlohe, so správaním, vkusom, na ktorý sú zvyknutí. To zaručuje ich bezpečnosť. Milujúci ľudia sa dokážu prispôsobovať zmenám, meniť sa a spoločne sa rozvíjať.

Tatiana Kulinich pre https: // webovú stránku

Stránka Všetky práva vyhradené. Dotlač článku je povolená len so súhlasom správy stránky a uvedením autora a aktívnym odkazom na stránku

Láska je spojená s ľudstvom počas celej jeho histórie. Kvôli láske sa stavali a ničili mestá, skladali sa básne, vznikali majstrovské diela literatúry, maľby a kinematografie. Téma lásky je zdrojom inšpirácie pre básnikov a hudobníkov všetkých čias.

Pravá láska nemôže byť nešťastná. Aj skúšanie človeka bolestivými zážitkami, láskou ho inšpiruje a povznáša, dáva nebývalú silu pre tvorbu. Ale je tu ešte jedna láska, v ktorej sú ľudia, niekedy dobrovoľne, zavretí, akoby v klietke. Ide o emocionálnu závislosť od zvoleného objektu, od ktorého sa treba odlíšiť pravá láska.

Prečo existuje taká závislosť?

Zdroj tohto ochorenia treba hľadať už v detstve. Z dieťaťa, ktorému sa nevenovala dostatočná pozornosť rodičov alebo je prehnane povýšené, prenasledované krutosťou dospelých alebo ktoré dostalo psychickú traumu, vyrastie závislý človek. Neschopnosť prevziať zodpovednosť za svoj život, strach opustiť komfortnú zónu, strach zo samoty ženie človeka do otroctva, robí ho infantilným.

Zo strachu, že bude nepotrebný alebo opustený, obsesívne lipne aj na bolestivom vzťahu. Neschopnosť cítiť sa ako celistvý človek bez partnera ho núti uchyľovať sa k rôznym trikom a manipuláciám, aby si udržal vyvoleného blízko.

Pocity závislých pochádzajú z neukojiteľnej potreby lásky a sú postavené na princípe: „Som dieťa, o ktoré sa treba starať“ alebo „Som starostlivý rodič“. V každej z týchto rolí, explicitne alebo jemne, je starostlivosť o seba základom. Rovnocenné partnerstvo je možné len pre ľudí, ktorí sú duchovne a psychicky zdraví.

Príznaky, ktoré charakterizujú závislosť:

• "Neviem si predstaviť, ako budem bez teba žiť" (strach zo samoty)
• „Ak by si ma naozaj miloval, urobil by si to, o čo som ťa požiadal“;
• "Bolí to, keď ma ignoruješ."
  
• "Musím vynaložiť viac úsilia a potom on (ona) urobí, ako chcem."
• Pocity žiarlivosti.

Žiarlivosť nie je láska, ale forma vlastníctva. Dokáže niekto, kto skutočne miluje, uraziť, ponížiť a povedať veľa škaredých vecí a potom požiadať o odpustenie, až nabudúce? Ako môžete dávať lásku, ak je človek urazený osudom a nepozná pocit lásky a akceptuje iba sex (telo) bez lásky. A pravá láska je súlad tela a duše (sex).

Rešpekt a rovnosť sú vlastné len milencom. V takomto zväzku má každý osobný priestor, svojich priateľov a záľuby, ku ktorým partner pristupuje s porozumením. Naopak, téma závislosti vyvoláva podráždenie až pohŕdanie, sila citov k nej narastá z beznádeje, a nie z túžby lepšie ju spoznať.

Existuje veľa, na prvý pohľad šťastných, spoluzávislých párov. Stierajú hranicu medzi „ja“ a „my“. Vzájomne využívajú svoje osobné veci, konajú a rozhodujú za svojho partnera, pričom bez seba neumožňujú žiadne súkromie. Táto ilúzia šťastia predstavuje prekážku osobného rastu a môže degradovať každého. Neschopnosť žiť jeden bez druhého vedie k neschopnosti žiť jeden s druhým.

Vo vzťahu postavenom na láske existuje aj „my“, no zostáva „ja“. To vám umožňuje byť nablízku, ísť vlastnou cestou, zachovať si vnútornú slobodu a úctivo sa vzťahovať k životu partnera. Milujúci ľudia sa cítia dobre spolu aj oddelene!

Príroda určila celkom rozumné podmienky pre citovú závislosť medzi matkou a dieťaťom. V tejto fáze života jednoducho zomrie bez pomoci a jeho láska je konzumného charakteru. Správna výchova do dospelosti v ňom vytvorí ďalšiu schopnosť milovať, schopnosť byť vďačná za starostlivosť a umožní mu budovať vzťahy s partnerom na láske a úcte.

Ohnivá vášeň „nezrelej“ osobnosti nikdy neprerastie do skutočnej lásky. Najprv idealizácia partnera pominie a prichádza čas na prijatie skutočného partnera so všetkými jeho nedostatkami. Iba láska je schopná udržať vzťah bez toho, aby sa snažila pretvoriť partnera tak, aby zodpovedal vášmu ideálu. Závislá osoba sa nedokáže vyrovnať so sklamaním, považuje ho za zradu.

Láska je najvyššie šťastie, aké môže človek zažiť. Prečo však niekedy niektorí ľudia, keď si myslia, že práve tá láska bola nájdená, nepociťujú vôbec šťastné pocity alebo sú dokonca úplne deprimovaní? S najväčšou pravdepodobnosťou už hovoríme o závislosti. Aby ste sa ochránili pred stavmi, ktoré ničia psychiku, a teda aj život, je potrebné pochopiť rozdiel medzi láskou a závislosťou a naučiť sa vyhýbať chybám, ktoré vedú ku kolapsu vzťahov.

Definícia

Je nemožné pokryť všetku rozmanitosť lásky v jednej definícii. Vo všeobecnosti je to však silný pocit spojený s hlbokou citovou väzbou na konkrétnu osobu, ktorá so sebou nesie pocit plnosti života a má konštruktívny charakter.

Závislosť (láska)- stav, v ktorom človek prežíva silnú vášeň a obsedantnú citovú fixáciu na predmet svojej "lásky".

Porovnanie

Existuje niekoľko znakov, ktorým by ste mali venovať pozornosť.

Čo cíti človek

láska- je vždy svetlo. Ak cítite teplo, pokoj mysle, pokoj v duši, znamená to, že človek miluje. Tento stav vás inšpiruje, núti vás vyjadriť sa lepšia strana, nabáda k výkonu dobrých, zmysluplných skutkov. Milujúci ľudia sa tešia zo vzájomnej spoločnosti a vážia si tieto chvíle.

Závislosť sprevádza skľučujúca túžba po inom človeku, silný strach zo straty, pocit nezmyselnosti života v jeho neprítomnosti. A aj keď je milovaný (milovaný) blízko, jeho (jej) pozornosť vždy chýba. Hlavným pocitom, ktorý charakterizuje závislosť, je teda utrpenie. O nejakej harmónii v duši nemôže byť ani reči.

Správanie sa k partnerovi

Rozdiel medzi láskou a závislosťou spočíva aj v tom, že láska nie je vlastná idealizácii partnera, je videný a prijímaný celou dušou taký, aký je. V dôsledku toho neexistujú žiadne otravovanie, výčitky, túžba určite zmeniť, prevychovať vyvoleného. Milujúci človek chápe, že druhá polovica má určitý osobný priestor, ktorý by sa nemal porušovať - ​​ide o komunikáciu s inými ľuďmi (na druhej strane nepoškodzovanie vzťahov), koníčky, prácu.

Závislý často vníma partnera akosi iluzórne, teda nakreslí určitý obraz. Od „milovaného“ sa vyžaduje to, čo nie je schopný dať, pretože nemá vlastnosti, ktorými je obdarený. Narkoman je sebec. Záleží predovšetkým na vlastné túžby a inštalácie. V tejto zdanlivej láske v skutočnosti nie je obdiv k cudziemu vnútornému svetu, ale neustále kontrola, neustále podozrievanie, ničiaca žiarlivosť a túžba „oslepiť“ z skutočná osoba to, čo zodpovedá vášmu ideálu.

Výmena

Ľudia v zdravých milostných vzťahoch sa snažia dávať jeden druhému čo najviac, a preto každý z nich dostáva veľa na oplátku.

Pri závislosti je rovnováha výmeny výrazne narušená. Zamilovaná strana je spravidla posadnutá túžbou dať všetko vyvolenému. Ten to v najlepšom prípade iba akceptuje, v horšom odmieta a niekedy sa dokonca snaží vyhýbať akémukoľvek kontaktu so svojou vášnivou obdivovateľkou. V tejto situácii sa hovorí, že jeden človek svojou láskou „uškrtil“ druhého.

Postoj k vlastnému životu

Láska nielenže nebráni rozvoju človeka, ale naopak, pomáha mu otvoriť sa, ukázať svoje schopnosti. Kto nosí v srdci lásku, je obdarený darom vidieť, aký je život mnohostranný. Dobre sa orientuje v prostredí, snaží sa využívať dostupné príležitosti. Má veľkú motiváciu k novým úspechom.

Svet sa zdá byť uzavretý pred človekom, ktorý trpí závislosťou od lásky. Celý vesmír je pre neho uzavretý v jednej osobe - v objekte vášne. Život sa stáva monotónnym. Človek sa izoluje, čo znemožňuje jeho normálny vývoj. Preto je dôležité pochopiť, aký je rozdiel medzi láskou a závislosťou, a potlačiť v sebe prípadné negatívne stavy. Len slobodný a sebestačný človek je schopný nájsť pravú lásku a užiť si ju.

Niekto nahrádza pojem zamilovanosť pojmom „závislosť“. Niekto si myslí, že zamilovanosť je dočasné šialenstvo. Niektorí sa tu snažia utkať teóriu projekcií, akoby sa človek zaľúbil do tých, ktorí ho niečím dopĺňajú. Pri tak širokom spektre názorov nemôžu mať pravdu všetci psychológovia súčasne.

Na druhej strane moderní psychológovia jednohlasne poukazujú na rozdiel medzi zamilovanosťou a „skutočnou láskou“. V ich chápaní je „pravá láska“ taká vysoká, nezainteresovaná a naplnená rešpektom, že to vyzerá skôr ako silné mužské priateľstvo, láska k vlasti, či láska k deťom a rodičom.

Preto by ste sa mali v prvom rade rozhodnúť pre terminológiu. Keď hovoria o láske muža a ženy, ide o zamilovanie sa. To je to, čo majú na mysli, keď hovoria o „závislosti“. To, čo sa dnes takmer všeobecne nazýva zamilovanosť (alebo závislosť), sa kedysi nazývalo jednoznačne - láska.

Keďže bez ohľadu na to, o čom je rozhovor, vždy hovoríme o peniazoch, najmä šikovní psychológovia dokonca navrhujú liečiť závislosť od lásky a otvorene ju prirovnávať k drogovej závislosti. Situácia predpovedaná vo filme „Hmlovina Andromeda“, kde je veliteľovi hviezdnej lode ponúknuté, aby sa vyliečil z lásky, aby emocionálny stav neovplyvnilo kvalitu rozhodovania. Veliteľ rozhorčene odmieta "pomoc", citujúc zároveň 29. Shakespearov sonet: "Som silnejší ako všetci králi sveta."

Ľudia sú slabí, preto sa zo zvláštnych dôvodov obracajú na „psychológov“, uvedomujúc si umelo vytvorenú potrebu. Keď psychológovia naivne hovoria, že skutočná láska údajne neznamená podozrievavosť a žiarlivosť, majú zjavne na mysli inú lásku.

Napríklad taký stav, keď láska už pominula. Alebo láska v zmysle pocitu podobného postoju k deťom a rodičom. Je jasné, že bez ohľadu na to, ako takýto cit nazvete, môžete ho nazvať aj láskou, no nie sú to práve pocity, ktoré jeden pre druhého zažívajú muž a žena. V skutočnosti nedostatok žiarlivosti vyzerá ako neuveriteľná náhoda. Iba ak sa špeciálne postaráte o absenciu dôvodov a budete spolupracovať na vytváraní harmónie.

Skutočná láska medzi mužom a ženou, ktorú modernou terminológiou treba nazvať zamilovaním, nie je vôbec bolestivý stav. Naopak. Práve v takýchto chvíľach života sa aktivujú všetky sily tela a začína sa maximálna aktivita jednotlivca.

Objavujú sa najúčinnejšie stimuly pre rozvoj a ďalšie úspechy. Človek dostáva prirodzený doping, ktorý je navyše zdraviu prospešný. Zamilovanosť sa hodí najmä pri zakladaní rodiny. Po odznení „závislosti“ zostáva rovnaká láska, o ktorej hovoria psychológovia. Ale osoba naďalej vidí svoj pár ako vo chvíľach prvých stretnutí. Nie sú povšimnuté vekové zmeny v prenesenom zmysle slova.

Emocionálne pozadie môže viesť k chybám. Je to prirodzene. Akákoľvek emócia, pozitívna aj negatívna, vedie k oslabeniu duševnej aktivity, pretože sa dostáva z rovnováhy.

Navonok sa dokonca zdá, že sa človek dočasne stal hlúpym. Ale na tom nie je nič zlé. Človek si tým musí prejsť. Vždy sa nájdu hrable, na ktoré musíte stúpiť sami, a to viackrát. V živote sa vždy nájde miesto pre situácie, keď životná skúsenosť niekoho iného nemôže pomôcť.

Keď sa hovorí, že bystrý sa učí na chybách iných, je to len vtipná metafora. Nikto sa neučí na chybách iných. Nie každý sa učí na vlastných chybách, musia ich robiť opakovane.

Všetci nás chceme Miloval a vedľa nás bola milovaná osoba. V takomto zväzku je veľa radosti a cítite sa ako šťastný človek. Ale, bohužiaľ, veľmi často si mýlime lásku so závislosťou. V takomto vzťahu nedochádza k vnútornej spokojnosti, vždy je tam výčitky, nároky, podráždenosť a túžba prerobiť partnera, ktorý robí všetko zle. A ukázalo sa, že sa zdá, že existuje partner, ale to neprináša šťastie. Poďme zistiť, aký je rozdiel medzi láskou a závislosťou?

Je chybou si to myslieť láska- to je, keď nemôžete žiť bez niekoho a túžby byť s ním vždy spolu. V skutočnosti to, čo pieseň hovorí: „Ty si ja, ja som ty a nikoho nepotrebujeme“ je len blízkosť. Keď sú partneri tak úzko prepojení, nevidia jeden druhého ako skutočného človeka a zbožné priania. Frázy „Nemôžem žiť bez teba“ a „Bez teba sa stratím“ sľubujú v budúcnosti nejaké nešťastia. Nejde o prejav skutočnej lásky, ale o príznak závislosti – patologickej príťažlivosti, ktorá sa vyrovná alkoholizmu, hráčskej závislosti a drogovej závislosti.

Pravá láska- to je, keď sa nemusíte nikomu prispôsobovať a zostať sami sebou, užívať si vzájomnú prítomnosť. Je zaujímavé, že každý chce lásku, ale nikto nevie presne opísať, čo to je. Výkladový slovník hovorí: láska je pocit hlbokej sympatie a náklonnosti k druhému človeku. V tejto formulácii slovné spojenie „hlboká náklonnosť“ okamžite mätie, alebo skôr, čo je príčinou tejto lásky? Dá sa táto závislosť nazvať láskou? nie Ukazuje sa, že popis lásky je vágny a v škole nás nikto neučí jasne pochopiť, čo by láska mala byť.

Skúsme dať svoje opis lásky... Podľa nás je to rešpekt, dôvera a príťažlivosť. Je to pocit, ktorý zaručuje šťastný a trvalý vzťah. Čokoľvek, čo spôsobuje bolesť a utrpenie, nemôže byť láska. Vrátane závislosti a manipulácie. Ak žena potrebuje muža len na to, aby chránil, utešoval a napĺňal všetky svoje túžby, potom nevie, čo je láska a hľadá pre seba symbolického rodiča. V takomto zväzku sa každý cíti ako v zajatí, ale nie je v ňom žiadna radosť a šťastie.

Predstavte si kedy mužský hovorí: "Urobil si ma šťastným!" alebo "Neopúšťaj ma, nemôžem bez teba žiť!" Ktorá fráza napína a ktorá napĺňa srdce radosťou? V prvom je sloboda a vďačnosť a v druhom závislosť a strach. Preto je druhý znakom nešťastného vzťahu, kde je závislosť. Láska je, keď jeden partner nepotrebuje druhého, ako chromý muž v barlách, ale pokojne sa to zaobíde aj bez neho. Zároveň je pre neho dôležitá milovaná osoba, pretože ich spája vzájomný záujem.

Manželstvá, kde jeden manželského partnera závislý na inom, veľmi silný. Samotná myšlienka na rozvod je pre spoluzávislú osobu desivá. Je pripravený znášať ponižovanie, urážky a dokonca aj útoky, ale nikdy sa neodváži rozviesť. Zničením svojho zdravia závislý manželský partner „zachováva manželstvo“. Na otázku: "Prečo?" je úprimne prekvapený. Zdá sa mu predsa prirodzené zostať verný prísahe, ktorú zložil pri oltári: „byť spolu v smútku a radosti až do konca svojich dní“, než byť šťastný.

Závislosť na láske a líši sa tým, že závislý človek príde domov, pozrie sa na partnera a uvedomí si, že už s ním nechce a nemôže byť, ale musí. Pocity viny, hanby a úzkosti, ktoré sa menia na únavu a prázdnotu, mu berú všetku energiu. Narkoman však nemôže zradiť svojho partnera, preto s ním naďalej žije a odsúva jeho city a túžby preč.

Závislosť- to nie je láska, ale strach zo straty človeka a osamelosti. Vzťahy so spoluzávislosťou sú postavené na nevyslovenej dohode, že jeden partner by mal pochopiť, čo chce druhý. V týchto vzťahoch spoluzávislý vždy žije s pocitom viny, kým ten druhý je neustále urážaný. Neustále čaká, kým závislý „čarodejník“ uspokojí všetky jeho potreby.

Je ich veľa znameniačo naznačuje, že to, čo k svojmu partnerovi cítite, je závislosť, nie láska. Tu sú niektoré z nich:
- neustále pomáhate svojmu partnerovi a obávate sa o neho, hoci je to pre vás nepríjemné;
- je vám potešením cítiť, že váš partner potrebuje vašu pomoc;
- neznášate partnerove nedostatky a zlozvyky, no vždy mu doprajete a ustúpite;
- svoje potreby si pamätáte ako posledné;
- tvoje motto: "Ideálne rodiny neexistujú. Treba vydržať."

Ktokoľvek môže sa naučiť milovať... Hlavná vec je pochopiť, že tam, kde je láska, nie je žiadna manipulácia. Láska je spojenie dvoch sebestačných jedincov, ktorí dokážu existovať jeden bez druhého, no najradšej sú spolu. Zamilované páry si navzájom otvorene deklarujú svoje túžby a sú vždy pripravené stretnúť sa s odmietnutím. V takomto vzťahu sa každý cíti pohodlne, bezpečne a slobodne. A to je možné len vtedy, keď sa obaja partneri dobrovoľne rozvíjajú a investujú do vzťahu rovnako.