Test obiteljskog života na internetu: Jeste li spremni posvetiti cijeli svoj život njemu (joj)?

sastoji se od 10 pitanja| ocjena 4.4 od 5 bodova

Obiteljski život je veliki ispit za svaku osobu. Hoću li moći biti ili pravi muž? Što ako ne uspije? No, s vremenom su ti problemi prevladani. U budućnosti trebate razgovarati o tome jeste li spremni biti s tom osobom cijeli život, i to do kraja i bez sumnje? Je li ova osoba dostojna da joj posvetiš cijeli život? Ili je to izvan vaših mogućnosti? Ili, naprotiv, samo sanjate o tome?
Pitanja su, naravno, prilično zanimljiva i čisto osobna. No, svaka osoba, ako želi, može “kopati” po sebi i pronaći odgovore. Štoviše, nije tako teško, ako želite, a ovaj test je samo nagovještaj.

Psihološki test Jeste li spremni posvetiti cijeli svoj život njemu (joj)? Na internet možete biti potpuno besplatno (bez registracije i bez slanja SMS-a). Ako je moguće, ostavite svoju recenziju i ocijenite. Ugodno testiranje!

Recenzije testova obiteljskog života:

• Oleg| Strii
  norma


• Daria| permski
  Vrlo dobar i istinit test. Gotovo sve se poklopilo s mojim životom.


• Katia| Kijev
  dobar test


• Anna| Barnaul
  Test je općenito dobar, ali na mnoga pitanja želim drugačiji odgovor, jer. ostali su dosta daleko od mog svjetonazora. I odgovor na test je prilično istinit, ali bih želio više praktičnih savjeta.


• raksana| Sankt Peterburg
  sasvim se slažem....

Zaljubljeni ste i jasno je da vam je najdraža želja da budete zajedno do kraja dana. Ali nemojte žuriti nositi prijavu u matični ured, već provjerite - jeste li doista spremni zasnovati obitelj? Odgovorite na pitanja predloženog testa i pogledajte rezultat. Samo s humorom tretirajte pitanja....

Test pitanja:

1. ZA ROĐENDAN SVOJOJ OMILJENOJ OSOBI DARUJETE:

Ono o čemu on (ona) sanja cijeli život +50
nešto korisno u kućanstvu - usisavač, bušilica, električni epilator -10
lijek protiv ćelavosti -0

2. VAŠA GODIŠNJICA VJENČANJA:

U krugu obitelji uz šampanjac +20
u kadi, s prijateljima - 0
zaboravili ste kada je vjenčanje bilo - 5
zaboravio si tko je bio oženjen - 50

3. PITANJE POPRAVKA NEISPRAVNE SLAPINE ODLUČITE:

U roku od pet minuta pozivom bravara +20
ostavi sve kako je +5
u roku od jednog dana međusobno nanošenjem teških tjelesnih ozljeda -30

4. PRIJATELJI VAS POZIVAJU NA TULU. VAS:

Radujete se prilici da idete tamo zajedno +30
smislite uvjerljiv izgovor za odbijanje, jer više volite provesti večer zajedno +20
smisliti uvjerljivu ispriku da odem tamo sam -5
ne izmišljaš baš ništa, samo odeš i vratiš se za tri dana, bez novca i donjeg rublja -30

5. U ŽELJI DA JOJ (NJEMU) UČINITE UGODNO IZNENAĐENJE, VI:

Pripremite prekrasnu večeru za dvoje +20
jednostrano prestati koristiti kontraceptivna sredstva -0
zahtjev za razvod braka -20

6. ŽELIŠ DARATI SVOG OMILJENOG (OMILJENOG) PSA. TO ZNAČI DA:

Volite li darivati ​​+20
oboje ste ludi za životinjama +10
voljena osoba (voljena) ima alergiju na vunu od djetinjstva -30

7. SEX U VAŠOJ OBITELJI:

Nije važno +20
glavni +5
da - 0

8. NISU VIDJELI NEKOLIKO DANA. OVA PRISILNA RAZVOJA JE BILA ZA VAS OBOJE:

Prava tragedija +30
dobar razlog za promjenu situacije -0
dobar razlog za promjenu seksualne orijentacije -50

9. POGLED VAŠEG SUPRUGA O OBRAZOVANJU DJECE:

Savršeno odgovara vašim +40
ne poklapaju se baš s vašim +20
uopće ne poklapaju s tvojim -10
isključiti mogućnost rađanja -50

10. SPREMNI STE JEDNO DRUGOM OSJEĆATI LJUBAV:

Svake minute +30
po potrebi -0
u hvalospjevu -50

Rezultati testa:

Od 150 bodova i više

Spreman si! Nemojte ni oklijevati. Obiteljski život je vaš pravi poziv. Radije trčite u matični ured i na kraju dokažite mnogim nerazumnim muškarcima i ženama da idealna obitelj uopće nije mit. Nježniji, ljubazniji i spremniji na svakodnevnu požrtvovnost supružnici od vas postoje samo u starim moralizirajućim romanima. Čestitamo!

0 do 150 bodova

U principu, nemate ništa protiv držanja hrane u zajedničkom hladnjaku. Ipak, savjetujemo vam da o svemu razmislite. Jer obiteljski život nije samo sve vrste pogodnosti poput ugodnog doma, njegovanih beba i opranog suđa, već i sposobnost pronalaženja kompromisa i ustupaka, za što se čini da još niste spremni.

Ispod 0 bodova

Budale, zar se baš želite udati?! I o svakodnevnom životu u živjeti zajednočuo? Ako ne želite završiti dane u zatvoru ili nasilnoj bolnici, ostanite kod kuće i uživajte sami. Ovo je jedini prihvatljiv oblik postojanja za vas do sada.

Kviz: jeste li spremni za obiteljski život?
(smeđa)

Hoće li vam obiteljske veze biti teret ako odlučite zasnovati obitelj? A jeste li sposobni za pravu intimnost? Uostalom, brak, čak i najsretniji, ima uspona i padova.

Neki se bolje nose s izazovima, drugi lošije. A koje su kvalitete potrebne za sretan brak? Odgovorite na naša pitanja - i naprijed u tajne svoje duše!

Za svako pitanje odaberite odgovarajući odgovor: A - 3 boda, b - 2 boda, c - 1 bod.

1. Volite li ljude koji ne skrivaju svoje osjećaje? A - da, b - ponekad, c - ne.

2. Volite li više komunicirati s ljudima od kojih možete naučiti nešto korisno? A - ne, b - ponekad, c - da.

3. Kada vam prijatelj priča o tužnom događaju, poput smrti bliskog rođaka ili gubitka posla, osjećate li se nelagodno i pokušavate li promijeniti temu? A - ponekad, b - možda, c - uvijek.

4. Jeste li samo prijatelji s ljudima koji uživaju raditi iste stvari kao i vi? A - ne, b - možda, c - da.

5. Bi li vam bilo neugodno kada bi osoba s kojom ste došli u kino tijekom seanse briznula u plač, i sama odlučila da više nikada nećete ići s njim u kino? A - ne, b - možda, c - da.

6. Ako je na prvom spoju veći dio večeri proveo u razgovoru, smatrate li takvu večer izgubljenom? A - ne, b - ponekad, c - da.

7. Hoćete li biti zadovoljni razgovorom ako je vaš sugovornik najviše pričao? A - da, b - ponekad, c - ne.

8. Biste li se prijavili za sportska sekcija na poslu upoznati nove ljude? A - da, b - možda, c - ne.

9. Osjećate li potrebu da svom novom partneru ispričate sve o svojim prošlim ljubavnim vezama? A - uvijek, b - ponekad, c - nikad.

10. Želite li malo fizičke intimnosti na svom prvom spoju? A - da, b - ovisi o okolnostima, c - ne.

11. Osjećate li se neugodno ići negdje bez reda? A - ne, b - ponekad, c - da.

12. Misliš li da bi te muškarac trebao prvi pozvati na spoj? A - uvijek b - ponekad, c - nikad.

13. Zbunjuju li vas iznenađenja (bilo ugodna ili neugodna)? A - nikad, b - ponekad, c - uvijek.

14. Uživate li raditi stvari zajedno, a ne sami? A - da, b - ponekad, c - ne.

15. Slažete li se da odnosi ovise prvenstveno o tome kako se ljudi međusobno ponašaju Svakidašnjica? A - da, b - možda, c - ne.

16. Biste li otišli u teretanu sa svojim šefom samo da biste povećali svoje šanse za napredovanje? A - da, b - možda, c - nikad

17. Biste li izlazili s osobom koja ne dijeli vaše prehrambene navike ili kulturnu rekreaciju? A - ne, b - možda, c - da.

18. Ne mislite li da u društvenom životu ekipe sudjelujete samo kako ne biste izazivali tračeve? A - ne, b - ponekad, c - da.

19. Zamislite da ste otišli na prvi spoj u lunapark, a iznenada se vašem pratitelju (suputniku) pozlilo. Biste li bili ogorčeni činjenicom da je šetnja beznadno uništena i odmah nakon rastanka otišla kući? A - nikad, b - možda, c - da.

20. Čuješ li tajne od bliskih prijatelja? A - ne, b - kada, kako, c - da.

rezultate

Sada je vrijeme da saznate kakve su vaše šanse za uspješan brak. Intimnost se odnosi na prilično bliske odnose, a ne samo na seksualne.

50 - 60: Lako se približavate ljudima. Nemojte se bojati predstaviti im se onakvima kakvi zaista jeste. Stanje zaljubljenosti za vas je ugodno i prirodno, dok ne osjećate strah od gubitka neovisnosti ili odbačenosti.

36 - 49: nije vam tako lako uspostaviti bliske odnose s nekim, iako svakako želite pronaći suputnika na životnom putu. Malo više samopouzdanja, a vaš će strah od braka, ako ne i potpuno nestati, postati gotovo nevidljiv.

20 - 35: možda biste željeli imati voljeni, ali vas sama pomisao na približavanje plaši. Morat ćete poraditi na sebi, na primjer, naučiti kako komunicirati s ljudima, prije nego što se toga poduzmete ozbiljan korak poput bračne zajednice.

Iluzije, samoobmane

Svi shvaćaju da je stvaranje obitelji, obiteljskog života izazov za koji možete biti spremni, ali ne možete biti potpuno spremni. Ali što je to izazov, većina čak i obiteljskih ljudi ima nejasno razumijevanje, stoga svatko ima svoju ideju o spremnosti.

Većina ljudi, kada razmatraju svoju spremnost za obiteljski život, ograničavaju se na uzak broj kriterija, usredotočujući se ili na svoje prednosti ili slabosti. Na primjer, prekrasna žena može smatrati da je njezina ljepota dovoljna da bude dobra žena. Religiozna djevojka može misliti da je njezina religioznost univerzalni odgovor na sve izazove obiteljskog života. Muškarac sa niskom zaradom koji nema svoj dom može na temelju toga zaključiti da je nepodoban za brak. A bogati se, naprotiv, mogu smatrati izvrsnim parom samo zato što su bogati. Postoji mnogo drugih "tunelskih pogleda" o ovom pitanju.

Sva su ta gledišta pogrešna zbog svojih ograničenja. Zapravo, da biste stvorili obitelj, ne samo po imenu, već iu biti, potreban vam je vrlo specifičan i prilično širok raspon vrlina. Pregledat ćemo ga u nastavku. Ali prvo, shvatimo zašto su nam potrebne sve te kvalitete.

Izazovi i zadaci obiteljskog života

Da biste registrirali brak, igrajte se prekrasno vjenčanje, otići na put, i nakon 6-12 mjeseci pobjeći, nisu potrebne posebne kvalitete. Ne treba se pripremati za takav brak. Za kakav brak se trebate pripremiti?

Ovdje nećemo duboko razmatrati ciljeve braka i potkrijepiti ih, budući da se ova strana pitanja razmatra u mnogim drugim našim materijalima. Prisjetimo se samo nekih obilježja takve obitelji, koja se može smatrati stvarnom, sretnom, ispunjavajući svoju sudbinu.

1. Punopravna obitelj se ne raspada kada djeca postanu odrasli. (I još više – prije toga se ne raspada).

2. Kroz život obitelji čuva se ljubav među supružnicima, mijenja se samo priroda te ljubavi.

3. Oba supružnika smatraju da je većina njihovih osobnih potreba zadovoljena.

4. Oba supružnika kroz svoj obiteljski život rastu kao pojedinci i ostvaruju svoje talente unutar obitelji i izvan nje.

5. Djeca (ako su rođena) u takvoj obitelji su sretna, uvjerena u ljubav roditelja prema njima i izlaze u odraslog života psihološki siguran i spreman za daljnji skladan razvoj.

Ne znam može li se nekome ovaj skup osobina činiti lakim, ali zapravo postoji manjina takvih obitelji. I to upravo zato što oba supružnika ili jedan od njih nemaju potreban skup vrlina. Prilikom registracije braka nisu bili spremni i nisu se potrudili početi s pripremama kasnije kada su počeli problemi. Uostalom, puno je lakše kriviti drugog partnera za sve i sanjati da će, ako sljedeći put uspješnije odaberete svog supružnika, obitelj biti puno sretnija. Ili se bezuspješno sažalijevati, beskorisno, kao da se ne možete promijeniti u željenom smjeru ...

Nikad nije kasno suočiti se sa stvarnošću i početi se mijenjati. Ali neka ti je sretno ako si takav zadatak postaviš i prije braka.

I još bolje – prije odabira partnera. Jer dok se budete pripremali za brak, iznova ćete pogledati kakav vam suputnik treba na ovom velikom putovanju. Dok sami još niste spremni za brak, sigurno ćete izabrati nekoga tko vam ne odgovara. Onaj s kojim se neće moći stvoriti obitelj, koju smo opisali u pet točaka.

Ne ideš valjda vući vagon za dvoje?

Primarni i sekundarni kriteriji

Naš rad u grupi stranica Perezhit.ru s tisućama teških obiteljskih i osobnih situacija, uspješnih i ne tako uspješnih pokušaja pomoći ljudima, omogućio nam je da s potpunom sigurnošću identificiramo glavne kategorije osobina osobe koje utječu na razvoj njegovih osobnih odnosa , i obiteljski odnosi. To su tri glavne kategorije.

1. Psihološka sigurnost (psihološka kategorija).

3. Znanje o izgradnji obitelji (informacijska kategorija).

U nastavku ćemo svaki od njih detaljno razmotriti i pokazati zašto, ako je barem jedan od supružnika slab u barem jednoj od ove tri točke, šanse obitelji su naglo smanjene.

Osim ova tri glavna kriterija za spremnost osobe za obiteljski život, postoje i mnogi sporedni. Uključujući:

- zdravlje i izgled;

- prihod i bogatstvo;

- korisne vještine;

- loše navike;

- obrazovanje.

Pažljivim razmatranjem ovih kriterija za procjenu spremnosti za obiteljski život, lako je ustanoviti da većina ljudi, procjenjujući svoju spremnost za brak, gleda upravo na sporedne stvari, pridajući malo pozornosti glavnima. A u ovom razgovoru, naprotiv, nećemo detaljno razmatrati sporedno, s obzirom na njegovu očitost i subjektivnost, nego ćemo obratiti pozornost na glavno i objektivno.

Prvi kriterij: psihološka sigurnost

Ovdje se ne radi o odsustvu ozbiljne psihičke bolesti kod osobe, ovaj slučaj ne razmatramo, budući da je psihijatrija područje medicine i malo ovisi o samoj osobi. Govorimo o suptilnijoj stvari – psihičkim poremećajima.

Svi mi na ovaj ili onaj način imamo neki oblik psihičkog poremećaja. Pitanje je stupanj našeg odstupanja od norme. Što je više, imamo više problema u osobnim odnosima. Što, na primjer, može biti kršenja?

Na primjer, nisko samoprihvaćanje, infantilnost, lažna krivnja, previše krute ili preslabe osobne granice. Kako ovi i drugi psihološki problemi truju naše osobne živote i obiteljske odnose?

1. Patimo u osobnim odnosima.

2. Naša patnja nas sprječava da vidimo patnju voljene osobe i općenito je razumijemo.

3. Naša patnja uzrokuje da povrijedimo voljenu osobu.

4. Nerazumijevanje nas sprječava da zadovoljimo potrebe voljene osobe.

5. Izgubljena je trijezna vizija situacije i načina njezina rješavanja.

6. Iskrivljujemo, kršimo sam sustav i hijerarhiju obitelji.

Ovo su samo neke od najčešćih posljedica naših psihičkih problema na obitelj. Postoje mnogi drugi. Kao rezultat toga, ne možemo u potpunosti ispuniti svoje obiteljska uloga. Pate svi u našoj obitelji, a što je posebno žalosno, pate i naša djeca i postaju nasljednici naših psihičkih problema.

Najčešći psihološki problem je nisko samoprihvaćanje (ne treba ga brkati sa samopoštovanjem). Nisko samoprihvaćanje rezultat je nedovoljnog prihvaćanja ljubavi od naših roditelja kao djece. Osoba s niskim samoprihvaćanjem doživljava snažne emocije u bilo kojem osobnom odnosu (ne uvijek radosnom), miješajući ih s ljubavlju. Ali zapravo, ljubavi je malo, više ljubavna ovisnost.

Ovisnik se susreće s ogromnim problemima u osobnom i obiteljskom životu. Počevši od činjenice da često za ženu bira nekoga tko je problematičan, kome treba pomoć i s kim će biti teško. Na primjer, osoba koja je također sklona ovisnosti (ljubav, alkohol, itd.) Ili veseljak, osoba koja nije u stanju biti vjerna. U braku je ovisna osoba sklona ljubomori, sumnji, tjeskobi. Uvijek mu nedostaje pažnja partnera. Rijetko se osjeća sretnim. Zamišljajući da se potpuno predaje obitelji (i dapače, posvećujući puno vremena i pažnje obitelji), on ne daje iskreno prihvaćanje ljubavi ni supružniku ni djeci, zbog čega se svi osjećaju zakinuti u glavnom i ne razvija se kao individue.ispravno ili degradira (npr. mladoženja, još uvijek sklon piću, postaje očiti alkoholičar).

Drugi kriterij: svjetonazor

Pogled na svijet je čovjekova predstava o ovom svijetu i njegovom mjestu i načinu u njemu. Najvažnija komponenta svjetonazora je svjesna ili podsvjesna ideja o smisao tvog života.

Osobnost osobe je hijerarhijska: osnovnije stvari utječu na sve ostalo. Primjerice, čovjekovo razumijevanje smisla svog života izravno utječe na njegovu viziju smisla svog obiteljskog života.

Uzmimo, na primjer, tako popularan svjetonazor, koji se može izraziti poznatim reklamnim sloganom jednog gaziranog pića: "Uzmi sve od života!" Njegova je suština da osoba nastoji dobiti od života najviše različitih, što ugodnijih, senzacija. Može li osoba s takvim svjetonazorom stvoriti pravu obitelj?

Naravno da ne!

U redu je nastojati biti sretan. No, nastojanje da se "sve uzme", da se pojedu različiti osjećaji, emocije - sasvim je drugo. Želja da se „uzme sve“ ne može roditi ništa dobro. Da, iz želje za ugodnim osjećajima može se roditi dijete. Ali odgajati dijete psihički zdravo i sretno, novopečeni roditelj, na temelju "uzmi sve", neće moći. Čak, najvjerojatnije, neće moći ostati u obitelji - uostalom, još uvijek mora uzeti puno stvari na druga mjesta. I ne zna se što je gore, prisutnost takve osobe u obitelji ili njezin odlazak.

Što je viši glavni životni cilj neke osobe, to osoba može postaviti veći cilj svom obiteljskom životu. I samo s najvišim ciljem obitelj može biti potpuna - kao što smo gore opisali. Odnosno, ljubav (u njenom ispravnom shvaćanju) treba imati najviši prioritet u životu osobe.

I definitivno se može reći da osoba koja na prvom mjestu ima ljubav u svom ispravnom shvaćanju pokušava voditi čedan život. Jer izvanbračne veze smanjuju njegovu sposobnost ljubavi. Dugotrajne ili česte intimne veze, a posebno suživot, snižavaju našu spremnost za stvaranje obitelji.

Važna komponenta čovjekovog svjetonazora je njegova ideja o njegovoj sposobnosti promjene i želja za razvojem. Nažalost, mnogi se ljudi brkaju s likovima računalne igrice, čija je sudbina proći kroz određeni put akvizicija, gubitaka i djela i završiti igru ​​točno onako kako su započeli.

Ali čovjekov život je besmislen bez poboljšanja sebe, svoje osobnosti. Sve životne krize koje su nam neizbježne, a bit će ih mnogo u obiteljskom životu, stavljaju nas pred potrebu da se promijenimo, da prevladamo svoje slabosti zarad sreće oboje. Ako osoba ima dovoljno samokritičnosti, pozitivnog stava, onda se mijenja, kroz tu promjenu prevladava krizu – kao rezultat, obitelj se čuva i dostiže novu razinu ljubavi.

A čovjek-kamen, kompjuterski čovjek se ne želi mijenjati. Stoga ne prolazi ispit kriza, a u njegovoj obitelji prvo umiru postojeći rudimenti ljubavi, a onda dolazi i kraj obitelji.

Treći kriterij: znanje o izgradnji obitelji

Problem mnogih ljudi, posebno žena, je slijepa vjera u kreativnu vjeru emocija. Čini im se da međusobne osjećaje bit će naučeni svemu u obiteljskom životu.

To je jednako naivno kao i razmišljanje da ako čovjek stvarno želi sagraditi kuću za sebe, onda će čisto intuitivno, ne proučavajući ništa, samo zbog svoje želje, shvatiti kako je izgraditi. Odnosno, strastvena želja za gradnjom dobre kuće pomoći će mu da izradi plan kuće, shvati kako urediti temelj, odrediti omjere žbuke i odgovoriti na stotine drugih pitanja koja se pojavljuju tijekom procesa izgradnje.

Ali nitko ne gradi takvu kuću, jer takvu kuću je nemoguće sagraditi. Ako čovjek zaista želi sebi sagraditi kuću, a ne biti graditelj, on puno čita, proučava, savjetuje se. Općenito stječe znanja o gradnji kuća.

A nesretni graditelji obiteljskih kuća često su ograničeni na ogovaranje s djevojkama i prijateljima koji su po pitanju izgradnje obitelji jednako nepismeni kao i oni. Žalosni rezultat je prirodan.

Zapravo, izgraditi obitelj nije ništa lakše nego izgraditi kuću. I, kao i u gradnji kuća, obiteljska gradnja ima svoja pravila, obrasce, vještine koje treba naučiti. Ponekad prave ideje o obitelji dobivamo od obitelji naših roditelja, ali malo je ljudi te sreće, pa čak ni to znanje možda neće biti dovoljno.

Želja budućih supružnika da odbace cjelokupno iskustvo čovječanstva i uključe se u neograničenu kreativnost u svojoj obitelji po principu „I sve ćemo raditi na svoj način. Kako se međusobno dogovorimo, učinit ćemo to” neminovno će dovesti do razočaranja. Naravno, svaka osoba i svaka obitelj je jedinstvena. Ali duhovni zakoni isti su za sve. Barem sastavite pisani ugovor, čak i zapečatite ga krvlju, ali ako tamo piše da cigla treba pasti, ona će i dalje letjeti.

Ljudima koji obitelj ne grade na znanju, već na emocijama, posebno onima koji je grade u obliku suživota, zajednički je klišej: "Zajedno smo dok imamo osjećaje." Svatko tko polazi od toga već je izgubio, jer ne zna da se osjećaji mogu kontrolirati i kako ih točno kontrolirati. Zamislite da su se dvoje ljudi vozili u saonicama koje su vukli par konja po cesti koja vodi od Sankt Peterburga do Moskve. Ali oni ne uzimaju uzde u svoje ruke, nego ponosno govore: "Idemo iz Petrograda u Moskvu, dok nas konji vode u Moskvu."

Budalica. smiješno. Tužno.

Znanje o tome kako zadržati ljubav, kako je natjerati da prođe kroz kušnje ne ubijene, već ojačane - to je bit svih znanja o izgradnji obitelji. Ali s obzirom na složenost ljudske prirode, količina potrebnih informacija je prilično značajna i ne stječe se isključivo iskustvom.

Što uraditi? (Kako se pripremiti?)

Nakon svega što je gore rečeno, prirodno pitanje će biti: „Pa što učiniti? Kako se pripremiti?

Prije svega, treba se naviknuti poznaj sebe. Nije tako lako. Poznavati sebe je teže nego poznavati nekog drugog. Ali uz dovoljno želje, sve će uspjeti. Ovdje je glavna stvar, osim želje, ne bojati se naučiti nešto o svojim nedostacima. Odnosno, trebate biti samokritični i izbjegavati samoopravdavanje, jer je samoopravdanje smrtni neprijatelj kretanja naprijed.

Glavni izvor informacija za samospoznaju je naša komunikacija s ljudima. A posebno – da nam u komunikaciji s ljudima izaziva pozitivne i negativne emocije. Što nas čini sretnima, a što nas, naprotiv, deprimira ili nervira. Promatrajući svoje reakcije na događaje i istovremeno posjedujući određena znanja, moći ćete izvući sasvim objektivne zaključke o sebi.

Ako se pokaže da imamo značajne psihološki problemi, njima se treba pozabaviti. I samostalno i sa psihologom. Ne biste trebali očekivati ​​da će psiholog učiniti sve umjesto vas. U najboljem slučaju, ako imate veliku sreću, pomoći će vam da upoznate sebe i pokazati vam pravi smjer, kamo se kretati, što promijeniti u sebi. U svakom slučaju, lavovski dio posla morat ćete obaviti sami.

Štoviše, što je problem značajniji, to će više vremena trebati za njegovo uklanjanje. Primjerice, problem samoprihvaćanja, ljubavna ovisnost, može potrajati tri ili pet godina, ovisno o stupnju i vašoj marljivosti. No, ipak, bolje je provesti 3-5 godina i onda stvoriti punopravnu obitelj nego žuriti pa nekoliko godina mučiti sebe i druge ljude u iskrivljenoj obitelji i završiti u ruševinama s još većom mentalnom traumom.

Promijeniti perspektiva vrlo teško, ali moguće. Prije svega, naravno, morate pročitati. Mnogo i drugačije. Moj savjet je da pravoslavnu svetootačku literaturu nikada ne izostavite iz kruga čitanja (možete početi s knjigama Ivana od Ljestvica, Abbe Doroteja, Nikodema Svetog Gornjaka, Ivana Kronštatskog). Nećete naći ništa dublje i skladnije o smislu ljudskog života.

Česta pogreška u potrazi za pravim smislom života je mišljenje da se naša konačna ideja formira na temelju naše trijezne analize pročitane literature. Ovo nije istina! Samo nam se čini da smo sve trijezno analizirali i izvukli zaključke. Zapravo, kako kažu psiholozi, "struktura razmišljanja određena je strukturom aktivnosti." Odnosno, naš način života ima odlučujući utjecaj na formiranje našeg pogleda na svijet.

Stoga svoj svjetonazor možete poboljšati samo poboljšanjem ponašanja.

Pretpostavimo da osoba vodi prilično nečedan život, redovito (iako ne često) mijenja seksualne partnere. I takva osoba odlučila se pripremiti za stvaranje obitelji, čitati literaturu o smislu života. Dakle, ako u procesu pokušaja upoznavanja takva osoba ne promijeni svoje ponašanje, neće moći ispraviti svoj svjetonazor. Ako knjiga psihologije kaže da je bolje suzdržati se od seksa prije braka, doći će do objašnjenja zašto to nije istina ili se ne odnosi na njega. A takva osoba neće moći ni uzeti pravoslavnu literaturu u svoje ruke – njegovo je razmišljanje toliko unakaženo njegovim sumnjivim ponašanjem. Stoga je jedina opcija da takva osoba nešto shvati o svom životu jest uzeti “moratorij” na spolni odnos na barem nekoliko mjeseci. I tek onda započnite nešto ozbiljno za čitanje i razmišljanje.

Što se tiče treće komponente vaše buduće sreće - znanje izgradnje obitelji, je najjednostavniji. Vrijedi pogledati stranicu Prava ljubav”i kvalitetnu praktičnu psihološku literaturu (ne sveučilišne udžbenike, ali ni pop glazbu). Zadaci – razumjeti svrhu obiteljskog života, strukturu obiteljske hijerarhije, potrebe supružnika. Unaprijed naučite tipične poteškoće koje se javljaju u obiteljskom životu i kako se one rješavaju. Tko je unaprijed upozoren, naoružan je.

Velika pomoć u pripremi za obiteljski život je tečaj Dopisna škola ljubavi. Uz njegovu pomoć, u prilično kratkom vremenu, možete razraditi informacijsku komponentu, a dijelom i psihološku.

 ( )
Nezrelost osobe, njezina nespremnost da stvori obitelj ( Jacek Pulikowski)

Jedna pametna žena rekla je svojoj kćeri-nevjesti dok su se penjali stepenicama u Palači brakova na svečanu registraciju braka da još nije kasno otkazati vjenčanje ako nije potpuno sigurna u svoju odluku da se uda za ovog muškarca.
Ovo nije fikcija, ali prava priča, koji je ovdje dat jer ništa nije definitivno odlučeno. A ako nema povjerenja u zajedničku buduću sreću, tada samo vjenčanje neće mladoj obitelji dati potrebnu snagu. Iako su poslovi prije vjenčanja i povezani nemiri uobičajeni pratitelji mladih. A uz razmišljanja o tome hoće li proslava proći, obično mladenku muče i razmišljanja o tome je li osoba pored mene s kojom mi je suđeno živjeti ostatak života „u bolesti i zdravlju, dok se smrt ne rastavi. "

Test u nastavku razvili su i koristili ruski psiholozi. Može se naći u mnogim praktičnim priručnicima iz psihologije i raznim sredstvima. masovni mediji(uključujući i sjajne časopise) i namijenjen je muškarcima i ženama koji su, po njihovom mišljenju, već pronašli srodnu dušu i, vrlo vjerojatno, žive s njom u građanskom braku.

Dakle, ispod je 25 testnih izjava s kojima se možete složiti ili ne složiti. Ovisno o tome koji je odgovor dat, treba dodijeliti sljedeći broj bodova:

• potpuno se slažem (-sen) – 1 bod;
• slažem se (-sen) - 2 boda;
• teško odgovoriti - 3 boda;
• ne slažem se (-sen) - 4 boda;
• Potpuno se ne slažem (-sen) – 5 bodova.

Nakon zbrajanja svih ocjena, rezultat treba analizirati koristeći tvrdnje i preporuke dane nakon testa.

1. Polažem velike nade u svoju trenutnu vezu.
2. Zajedno smo gotovo cijelo vrijeme, čak i kad smo razdvojeni, stalno mislimo jedno na drugo.
3. Sviđa mi se što moja druga druga osoba pokušava razumjeti moje stajalište čak i ako ga kategorički ne prihvaća.
4. Spadam u kategoriju ljudi kojima bračni zavjeti nisu prazna fraza.
5. Imamo dosta iste poglede na život.
6. Ako pitate prijatelje, obitelj i voljene, iskreno će vam reći da smo potpuno prikladni jedno drugom.
7. Sa svojim sam partnerom potpuno zadovoljna i nema temeljnih stvari koje bih htjela promijeniti.
8. Više puta sam pogriješio u prošlim vezama, ali ovaj put neću stati na iste grablje.
9. Moj partner i ja imamo jasan stav o prisutnosti zajedničke djece i njihovom broju.
10. Kad nismo zajedno, često s ljubavlju i nježnošću razmišljam o svojoj drugoj polovici.
11. Ne vršim pritisak na svog partnera i ne žurim formalizirati našu vezu.
12. S povjerenjem mogu reći da mi kvaliteta i kvantitet našeg seksualnog života u potpunosti odgovara.
13. Drago mi je da je naš odnos za partnera iznad mnogih stvari.
14. Sa sigurnošću mogu reći da je ovaj moj roman najbolji od svih.
15. Sa sigurnošću mogu reći da jako cijenimo jedni druge.
16. Zadovoljan sam našim općim i individualnim tretmanom novca.
17. Jako mi se sviđa način na koji mi moj partner pokazuje svoje tople osjećaje.
18. Poštujem svoju srodnu dušu i znam da se u svakoj situaciji mogu u potpunosti osloniti na nju.
19. Nemam ozbiljne brige oko naše veze.
20. Ponekad imamo nesuglasice, jer svatko može imati svoje mišljenje, ali čini mi se da sve te nesuglasice uspješno prevladavamo.
21. Lako mogu biti vjeran svojoj srodnoj duši.
22. imam apsolutna sigurnost da nemamo sukoba koji bi donekle mogli ugroziti našu zajedničku sretnu budućnost.
23. Često i slobodno razgovaramo o svojim osjećajima jedni s drugima.
24. Naučili smo kombinirati posao s drugim aspektima vlastitog i zajedničkog života.
25. Čini mi se da se zajedno možemo nositi sa svakim testom koji nam je sudbina pripremila.

Što je ukupna ocjena niža, to bolje: niska ocjena ukazuje na kompatibilnost partnera i njihovu spremnost na međusobne obveze.

Pozornost treba obratiti na tvrdnje 4, 15, 18. Visoke ocjene na ovim stavkama mogu ukazivati ​​na područja kojima treba posvetiti posebnu pozornost.

25-60 bodova: Imate razuman pristup stvaranju obitelji; znati na koje probleme možete naići i znati moguće načine za njihovo rješavanje; zajedno ste spremni na kompromis ako okolnosti to zahtijevaju.

61-85 bodova: u paru nisu loši, ali nisu ni dobri, imaju neizvjesnost, koja će, možda, u budućnosti postati kamen spoticanja između partnera; potrebno je analizirati odgovore na pitanja - možda ćete pronaći područje odnosa u kojem leže sumnje. Buduća zajednička sudbina ovisi o tome kako ćete zajednički početi rješavati probleme.

86-125 bodova: Potpuno ste nespremni za obiteljski život, što je u mnogim aspektima posljedica nezadovoljstva odnosima s partnerom. Svako nezadovoljstvo i problem rješava se iskrenim razgovorom s partnerom i detaljnim “debriefingom”. Eventualni rad na svakom partneru na sebi i određivanje puta za razvoj odnosa u paru u budućnosti pozitivno će utjecati na jačanje odnosa i moguće stvaranje obitelji. U ovom slučaju moguća je situacija nespojivosti partnera i jedino rješenje u ovoj situaciji je rastanak i početak novog života odvojeno jedno od drugog. Ako se par ne može samostalno nositi sa situacijom, onda je moguće i potrebno potražiti pomoć od stručnjaka iz područja obiteljske psihologije.