Ne smiješne priče. Kategorija: Priče iz stvarnog života

Nema odrasle osobe na svijetu s kojom se smiješne priče nisu dogodile barem nekoliko puta u životu. Moglo bi biti nezaboravno povijesti o prvom poljupcu, odlasku u školski kamp ili priči o nezaboravnoj nogometnoj utakmici; glavno je da priču treba preplaviti humorom i osjećajima junaka. Uostalom, kad čitamo priče iz života ljudi, osobito smiješne, shvaćamo da bismo mogli biti na mjestu heroja. I jako nam je drago što nikada nismo završili tamo, jer se možete dovoljno nasmijati neuspjesima glavnog junaka.

Prave priče

Čitati stvarne priče to što se dogodilo u nekom razdoblju života ljudi mnogo je zanimljivije od čitanja smiješnih anegdota. Naravno, anegdota ponekad može izazvati zarazan smijeh, ali to je smiješna priča na internetu koja vas može nasmijati satima, pa čak i danima.

Sjećam se da sam jednom čitao priču iz života momka kojeg su proganjale stalne prepreke, kad je upoznao jednu djevojku, a satima se nije mogao smiriti od smijeha. Zamišljao sam događaje koje je opisao, a smijeh mi se ponovno pojavio u grudima i dugo nisam mogao utihnuti. Čak sam odlučio preuzeti priču tog tipa kako bih je mogao ponovno pročitati ili pokazati prijateljima.

Strašne priče

Posebna kategorija trebala bi uključivati strašne priče ispričano ili opisano pravi ljudi, jer u njima stupanj empatije doseže granicu. Treba razmotriti zasebno Mistične priče s humorom, jer se u njima osoba ponaša potpuno nepredvidljivo, a čitatelj se može samo smijati sve dok želudac ne grči.

Priče o onostranim silama, duhovima i sličnim stvorenjima najsmješnije su od riječi pripovjedača, budući da je njemu bilo suđeno da preživi te događaje tog zlosretnog dana.

Naravno, neki će se možda zapitati kako zastrašujuće priče mogu nasmijati čitatelja. Naravno, ako pročitate priču bez kul šale na kraju, to nikako nije u stanju to učiniti. Međutim, iskustvo je to pokazalo besplatne priče o duhovima završava u veselom raspletu, gdje se poduzetni prijatelj ili samo ljuljajuća tkanina na visokom drvetu ponašao kao duh. Osobno je stavio bijelu plahtu s naslikanim očima i navečer uplašio susjeda s prvog kata.

Najbolje priče

Zbirka naše web stranice sadrži najbolje priče... Koja će se priča iz života korisnika činiti najzabavnijom, naravno, na čitatelju. Možda biste htjeli neprestano besplatno pregledavati priče na internetu na našoj web stranici jer se tu nalazi najbolji humor na webu. Provjerite tako da posjetite naše više odjeljaka, uključujući besplatne tekstualne poruke i smiješne pjesme.

Došao sam na vikend s djevojkom na daču. Pa sve je u tijeku, ostalo je u punom jeku. Nakon još jedne noći kupanja gola, izgubile su joj se kose (ima 10-12 pigtaila). A na dači ne možete pronaći žvaku ... Općenito, dala mi je kondom, zamolila ga da je ispere s masnoće i izreže na 12 komada. Pa, ja stojim tamo, kondom mi je u sudoperi. Sa sapunom. Otac dolazi, neko vrijeme pomno gleda moju lekciju, nažalost daje mi 100 rubalja i kaže:
- Novcem kupujte nove, nemojte sramotiti ...

Dobili smo stan u novoj kući (to je bilo davno). Ubrzo su ih pozvali kod prijatelja na vjenčanje, pa su djecu poslali svekrvi. Odlazili smo na vjenčanje gotovo tri dana (otišli smo spavati sa svekrvom), a kad smo se vratili kući, zatekli smo ulazna vrata u stan izvaljena, ležeći na podu. Prvo sam ušao u stan, prošetao po sobama, ali sve je bilo na svom mjestu (dva magnetofona, dvije jakne od antilopa), čak je i novčanik s novcem, dok je ležao na stolu u sobi, ostao tamo.
Pozvali su policiju, ali kako ništa nije nedostajalo, policija nije počela tražiti uljeza. Morao sam sam provesti malu istragu.
Kako se pokazalo nakon ankete susjeda i stanovnika ispod i iznad, na dan kad smo krenuli na vjenčanje, u tri sata ujutro, pijani seljak dugo nam je bubnjao na vratima, a zatim prošao podovima , moleći za čekić, a neki suosjećajni stanar na trećem katu (ovo je u tri sata ujutro!) dao mu je ovaj čekić. Čovjek je ovim čekićem pokucao na vrata oko dvorca (a vrata tada čak nisu bila ni drvena, već gotovo od kartona) i, očito, sa svom glupošću projurio kroz vrata tako da su odletjela sa šarki i pao u stan.
Daljnja povijest šuti - je li on, nakon što je uletio u stan, vidio da se nalazi na pogrešnom mjestu, te je odmah pobjegao, ili je do jutra spavao na podu, gdje je pao s vratima, i otišao rano ujutro - nepoznato je.
No sve ne bi bilo tako tužno da nije bilo činjenice da su još dva dana vrata ostala na podu. Nitko od stanara nije ni nazvao policiju, nije pitao za čudnu situaciju. Možda se ljudi mogu opravdati činjenicom da su se svi tek uselili u novu kuću, a nitko od susjeda praktički se nije poznavao, ali ne i činjenicu da je to izgovor.
Prisjećajući se ove priče, odjednom sam se zapitao je li ovaj mali čovjek vratio čekić dobrom Samarićaninu kad je otišao?

Jednom sam stajao na peronu stanice. Plavuša stoji pored multicasa i nadopunjuje ravnotežu! I multicass govori, a s njega se glasno čuje "potvrdi ispravnost broja", plavuša se naginje do mjesta gdje će ugurati novac, a glasno cijeloj stanici kaže: "ON-OFF-WAIT! ” Nakon ove fraze, po mom mišljenju, čak je i aparat zacvilio !!!

Moj kolega je nekako završio u nepoznatom društvu. Sve žene prisutne na zabavi činile su mu se toliko ružnima da se naslonio na alkohol zbog uzaludnosti večeri.
“Pred kraj gozbe”, rekao nam je, “neki od njih su mi se počeli činiti seksi i privlačni.
Očigledno je maksima "nema ružnih žena, nema dovoljno votke" za život istinita kao i Newtonovi zakoni o kretanju. Ali, kao što znate, zakon je zakon ako se ponavlja u pokusima ... Je li netko doživio ovaj zakon na djelu na sebi? Pa ono što kažem ...
Vrijeme je da se ovaj zakon stavi u neki udžbenik ... na primjer iz biologije ...
Zakon # 2 je poslan na moj poštanski sandučić: "Nema ružnih žena, ima sramežljivih muškaraca!"
Mislim da je tako: očito je da je Zakon br. 2 posljedica Zakona br. 1, budući da votka snižava, recimo, prag straha.

- Muškarci su romantičari: dajte im lijepu ... Žene su pragmatičarke - dajte im bogatu ... Tako se pronalaze ...
- Tko su pametne žene?
- A sve je upravo suprotno: to su "pametne" žene, pa, one koje su bogataši zaobišli, biraju zgodni muškarci… I zašto? Zgodni muškarci u pravilu nemaju uopće mozga, a "pametne" žene, zbog nedostatka prirodne ljepote, imaju hipertrofiran mozak zbog stalnih razmišljanja o ovome, pa i o drugim stvarima. stoga ružne žene zahvaljujući svom umu, obučeni dugim mislima, u isto su vrijeme naučili zarađivati, a zgodni muškarci, zbog narcizma, nedostatka inteligencije i nemogućnosti zarade, te prema tome, nedostatka novca, biraju „bogate ”Dame ... hodajući, međutim, onda uz sve ovo ... i održava se ravnoteža u prirodi: to jest,„ svako stvorenje - par ”...

Stranice: 7

U ovom smo dijelu naše web stranice objavili razne kratke smiješne priče. Za ljubitelje priča i anegdota, ove cool priče su upravo ono što vam treba. Ne oduzima puno vremena, u potpunosti su nabijeni humorom, i što je najvažnije - razveseljavaju jedini način! Šaljive smiješne kratke priče svojevrsna su vrsta anegdote, samo se iz njih obično preuzima stvaran život, a ponekad upravo u takvim pričama slavno uvrnuta radnja ili stupanj komičnosti daje takve zavoje da se smijete bez zaustavljanja na nekoliko minuta.

Nadamo se da su ove kratke smiješne priče ne samo da će vas razveseliti, već će vas i potaknuti da napišete svoje smiješne priče, kojih svaka osoba ima dosta ako je pamćenje dobro. U svakom slučaju bit će nam drago vidjeti vas na stranicama naše web stranice više puta.

Sjetio sam se priče iz svoje školsko djetinjstvo... U našem razredu bio je mršavi, slabi astronom amater Andrey. Svi koji su propustili imali su čast uvrijediti mirnog i bezazlenog "štrebera". Jednom su se na satu tjelesnog (imali smo zajednički tjelesni odgoj u teretani, bez dijeljenja m / ž) dječaci povukli na prečku, a na red je došao Andrej. Prvi huligan u razredu dotrčao je odostraga do izvlačećeg "štrebera" i skinuo hlače zajedno s gaćama ... U potpunoj tišini djevojčicama su se polako spustile čeljusti, dječaci su dobili prve komplekse ... Nitko više vrijeđao Andreja.

Kao i moj stariji brat, i ja sam strastveni igrač u prošlosti. Samo sam ja uvijek volio strategije, a on je u žurbi. S njim smo nekako išli na rolanje. On juri naprijed i emitira nešto, okrećući se prema meni. Odjednom sam vidio - ide ravno u jamu. Vrlo duboko. Moj, tada još dječji mozak, nije smislio ništa bolje od vike: "Svemir !!!". Znaš, skočio je ...

U regiji Chita nalazi se mineralni izvor Kuk. Naravno, voda s izvora se flašira i prodaje. Naziv vode je prikladan - "Cook" ... Kasna jesen... Dva sata ujutro. Malo posjećen štand. Pospani prodavač (žena 45 godina). Kupac pojedinačno (muško). Kupac, kucajući na prozor, čekajući da se otvori, pruža deset rubalja i kaže:
- Kuku!
Prodavač, nije potpuno budan:
- Ku-Ku ...
Kupac uporno:
- COOKU !!!
Prodavač:
- Cho, u dva sata ujutro ti je dosadilo? ..

Sposobnost dobro prodati proizvod također je umjetnost. Otišli smo s muškarcima u Kinu na večeru. Pa, kao i obično, odlučili smo uzeti sto grama. Odlazim do barmena:
- Tri za sto! - I raširio sam novac.
Barmen nijemo stavlja tri čaše i neotvorenu bocu votke na pult.
- Tražio sam tri za sto!
Dečkov odgovor me prvo doveo u stanje blage euforije, a onda sam shvatio da poznavanje ruske psihologije povećava obim prodaje ljudima poput njega do neba. On je rekao:
- Ostat će, vrati ga.
Pa, kako je mogla ostati?

Jednom je uprava velike zapadne tvrtke odlučila zadržati atrakciju tolerancije bez presedana. Odlučili su organizirati gay festival od predstavnika svih ureda. Naredba je stigla u ruski ured - poslati 3 geja. Uprava je dobro razmislila. Sazvali smo sastanak, počeli razmišljati. Smislili. Izdan je dekret: šefovi triju odjela ići će na gay paradu koja će pokazati najgore rezultate u tekućem tromjesečju. Tvrtka nikada nije vidjela takvu proizvodnju, prodaju, marketing, oglašavanje, opskrbu! ..

Na poslu zaposlenica kaže da joj je ljubavnik poklonio novi zlatni lanac, ali ne zna objasniti mužu svoj izgled. Svi počinju davati savjete: recite, recite mi što je vaša prijateljica dala zlostavljanju, sama je to kupila, dala bonus na poslu itd. Jedan čovjek savjetuje: - Bolje mi reci što si pronašao. Moja je žena, na primjer, nedavno pronašla zlatnu narukvicu. Čovjek nekako nije odmah shvatio zašto se odjednom svi zahihotali ...

Dacha, baka i unuka piju čaj. Na stolu je džem do kojeg mravi puze s različitih strana. Djevojka je, ne razmišljajući dvaput, zgnječila jednu. Baka pritišće sažaljenje djeteta:
- Lizonka, što si, kako je to moguće ?! Mravi su također živi, ​​boli ih! Imaju djecu! Zamislite samo: sjede kod kuće i čekaju majku. Mama neće doći.
Lisa (prstom pritiska drugog insekta):
- A ni tata neće doći ...

Prijatelj je morao pisati SMS do jedan ujutro svaki dan. Napisao sam program za pametne koji automatski odgovara na sve sms poruke: "Da, dragi", "naravno", "vrlo" itd. - nikakvim posebnim redoslijedom. Ujutro sam vidio 264 dolazna SMS -a. Posljednji u 5:45 s tekstom: "Ali kad ćeš, kučko, zaspati?!"

U 9. razredu (djeca 14-15 godina) škola je prošla rutinski liječnički pregled, uključujući ginekologa. Mnogim djevojkama ovo je bio prvi put: svima su koljena drhtala. Da bi uštedjela vrijeme, gospođa ginekologinja Balzacove dobi postavlja više pitanja nego pregleda. Pitanje je isto za svih 60 djevojčica u četiri razreda:
- Jeste li spolno aktivni?
- Koliko godina? - s pozitivnim odgovorom
Gospođa je bila prilično umorna.
Zapravo priča: moja djevojka (P), skupljajući svoju volju u šaku, dolazi do moje tete (T).
T: Živiš li?
(P) -zhiiiiivvuuuu (tresući se od straha, zaboravljajući bit pitanja)
(T) iznenađen - Koliko godina?
(P) skoro plače - četrnaest ...

Imam prijatelja. Radi u računalnoj tvrtki, u skladištu. I kroz zid ima susjede - veterinarsku ljekarnu. Vrata su blizu, pa su posjetitelji često zbunjeni. Jučer mi je napisao u ICQ -u: “Danas je došao čovjek, stajao cijeli red! Čekao sam da klijenti odnesu pisač, diskete, neko drugo smeće ... Tip na kraju dođe i postavi pitanje: "Moj konj kašlje ... Što da radim?"

Jednom je Henry Ford, putujući malim automobilom svoje tvrtke, na cesti vidio potpuno isti automobil s pokvarenim motorom.

Odmah je nepoznatom vozaču pružio potrebnu pomoć: nabavio je rezervne dijelove, namjestio motor. Kad je zahvalni vlasnik zaglavljenog automobila podijelio pet dolara, Ford se nasmiješio: “Ne, ne, ne treba vam novac. Ionako mi ne ide loše. " „Zaista ne vjerujem, gospodine! - odgovorio je. - Da uspijete u poslu, ne biste se tresli u jadnom "Fordyku" ... ".

Galileo Galilei je svoju bračnu noć proveo čitajući knjigu. Primijetivši da je već bio dan, otišao je u spavaću sobu, ali je odmah otišao odatle i upitao slugu: "Tko leži u mom krevetu?" "Vaša žena, gospodine", odgovorio je sluga. Galileo je potpuno zaboravio da je oženjen.

Njemački matematičar Peter Gustav Dirichlet bio je vrlo šutljiv. Kad mu se sin rodio, poslao je svekru brzojav, možda najkraći u povijesti telegrafa: "2 + 1 = 3".

Istaknuti američki znanstvenik Thomas Edison, autor mnogih izuma u području elektrotehnike i komunikacija, filmske tehnologije i telefonije, kemije i rudarstva, vojne tehnologije, nikada nije radio bez pomoćnika. Dugo vremena u laboratorijskim pokusima i demonstracijama nova tehnologija Edisonu je pomogao jedan od pomoćnika, bivši jednostavni mornar. Kad su ga upitali kako Edison stvara svoje izume, svaki put se iskreno iznenadio: “Ne mogu se posvetiti tome. Uostalom, sve radim za njega, a Edison samo mršti čelo, ali pušta komentare na moju adresu. I općenito: ja radim, a on miruje! ".

Jednog je dana Voltaire pozvan na večeru. Kad su svi sjeli, pokazalo se da se maestro našao između dva mrzovoljna gospoda. Pošto su dobro popili, susjedi Voltaire počeli su se raspravljati o tome kako se pravilno obratiti slugama: "Donesite mi vode!" ili "Daj mi vode!" Voltaire se nesvjesno našao upravo u epicentru ovog spora. Konačno, umoran od ovog bijesa, maestro nije mogao odoljeti i rekao je: - Gospodo, oba ova izraza su vam neprimjenjiva! Obojica biste trebali reći: "Odvedi me do pojila!"

Putujući Francuskom, Mark Twain je putovao vlakom do grada Dijona. Vlak je prolazio i tražio je da ga probude na vrijeme. U isto je vrijeme pisac rekao kondukteru: - Jako spavam. Kad me probudiš, možda ću vrisnuti. Zato zanemarite to i svakako me odvezite u Dijon. Kad se Mark Twain probudio, već je bilo jutro i vlak se približavao Parizu. Pisac je shvatio da je Dijon prošao i bio je jako ljut. Otrčao je do konduktera i počeo ga ukoravati. - Nikad nisam bio toliko ljut kao sada! viknuo je. "Niste toliko ljuti kao Amerikanac kojeg sam noću ostavio u Dijonu", odgovorio je vodič.

Nakon što je prvi brzojav uspješno poslan iz Europe u Ameriku, Alexander Stepanovich Popov je u jednom od prijestolničkih klubova napravio još jedan izvještaj o svom izumu bežičnog telegrafskog sustava. Predstavnici kraljevskog dvora bili su prisutni u javnosti u dvorani, neki od njih bili su vrlo skeptični prema Popovoj poruci. Tako se jedna od dama iz visokog društva, ne razumjevši ni riječi iz izvješća, obratila Popovu s tako škakljivim pitanjem kakvo je mislila: „Međutim, kako možete objasniti da se radi o brzojavu tijekom njegova prolaska preko oceana, od kopno do kopna, nisi li se utopio i nisi se čak ni smočio? " Aleksandar Stepanovič samo je slegnuo ramenima, a gospođa se, osvrćući se, samozadovoljno nasmiješila.

Na svečanom zatvaranju izložbe automobila 1896. u Parizu, francuski fizičar i inženjer elektrotehnike Marcel Despres predložio je zdravicu budućem automobilu, koji će dostići brzinu od 60 kilometara na sat. Kao odgovor, jedan poznati dizajner automobila tada je s negodovanjem odgovorio: - Pa, zašto uvijek postoji netko tko će svojim glupim predviđanjima pokvariti cijelo slavlje!

Jednom je prijatelj Aleksandra Puškina, časnik Kondyba, upitao pjesnika može li smisliti rimu za riječi "rak" i "riba". Puškin je odgovorio: "Budalo Kondyba!" Policajcu je bilo neugodno i ponudili su mu da sastavi rimu za kombinaciju "riba i rak". Puškin ni ovdje nije bio na gubitku: "Kondyba je budala."

"Nema velikog čovjeka za slugu." Zanimljiva potvrda ovog starog pravila bilo je mišljenje starog vrtlara koji je nekoliko desetljeća služio s Charlesom Darwinom. Volio je slavnog prirodoslovca, ali je imao "minimalno mišljenje" o njegovim sposobnostima: "Dobri stari gospodine, ali šteta - ne može sebi pronaći vrijedno zanimanje. Procijenite sami: nekoliko minuta stoji zureći u cvijet. Pa, bi li to učinila osoba koja ima neko ozbiljno zanimanje? "

Jednom je, govoreći na Politehničkom institutu na raspravi o proleterskom internacionalizmu, Vladimir Majakovski rekao: - Među Rusima se osjećam Rusom, među Gruzinima - Gruzijcem ... - A među budalama? - odjednom je netko povikao iz publike. - A među budalama sam prvi put - odmah je odgovorio Majakovski.

Engleski teoretski fizičar Paul Dirac oženio se Wignerovom sestrom. Ubrzo mu je došao posjetiti poznanik, koji još uvijek nije znao ništa o tom događaju. Usred njihovog razgovora, u sobu je ušla mlada žena koja je nazvala Diraca po imenu, natočila čaj i općenito se ponašala kao domaćica. Nakon nekog vremena, Dirac je primijetio sramotu gosta i, lupnuvši se po čelu, uzviknuo: - Oprostite, molim vas, zaboravio sam vam predstaviti - ovo je ... Wignerova sestra!

Bernard Shaw, već poznati književnik, jednom se sudario s biciklistom na cesti. Srećom, oboje su sišli samo sa strahom. Biciklist se počeo ispričavati, ali Shaw se usprotivio: „Nemate sreće, gospodine! Još malo energije i zaslužili biste besmrtnost kao moj ubojica.

Jednog je dana vrlo pretili čovjek rekao mršavom Bernardu Shawu: “Izgledaš kao da misliš da ti obitelj gladuje. - A da vas pogledamo, mogli biste pomisliti da ste vi uzrok ove katastrofe.

Pruski kralj Fridrik II., Smatrajući sebe eruditnim čovjekom, volio je razgovarati s članovima svoje akademije znanosti, ponekad postavljajući smiješna pitanja tijekom tih razgovora. Jednom je upitao akademike: "Zašto čaša ispunjena šampanjcem proizvodi čistiji zvuk od čaše napunjene bordo?" Profesor Sulzer je u ime svih prisutnih akademika odgovorio: "Članovi Akademije znanosti, s niskom plaćom koju im je dodijelilo vaše veličanstvo, nažalost, lišeni su mogućnosti provođenja takvih pokusa."

Jednom su Ilf i Petrov upitani moraju li pisati pod pseudonimom. Na što su oni odgovorili: - Naravno, Ilf se ponekad prijavljivao s Petrovom, a Petrov s Ilfom.

Sir Arthur Conan Doyle u šali je odabrao adrese 12 najvećih londonskih bankara, na glasu kao iznimno pošteni i ugledni ljudi, te je svakom od njih poslao brzojav koji je glasio: „Sve je isplivalo van. Sakriti. " Sljedećeg dana svih 12 bankara nestalo je iz Londona. Svojim bijegom svi su prepoznali kriminalnu i asocijalnu prirodu svojih aktivnosti.

Alexandre Dumas jednom je večerao s poznatim liječnikom Gistalom, koji je zamolio književnika da napiše nešto u njegovu knjigu recenzija. Dumas je napisao: “Budući da dr. Gistal liječi cijele obitelji, bolnica se mora zatvoriti.” Liječnik je uzviknuo: “Laskate mi! Zatim je Dumas dodao: "I sagradite dva groblja ..."

Guy de Maupassant neko je vrijeme radio kao službenik u ministarstvu. Nekoliko godina kasnije, u arhivima ministarstva, pronašli su opis Maupassanta: "Vrijedan službenik, ali loše piše."

1972. jedan mladi Indijac napisao je Johnu Lennonu da je sanjao da putuje po svijetu, ali nema novca, i zatražio da pošalje potreban iznos. Lennon je odgovorio: "Vježbajte meditaciju i u mašti možete vidjeti cijeli svijet." Godine 1995. Indijac je ipak otišao na put oko svijeta. Dobio je pravi iznos prodavši Lennonovo pismo na aukciji.

Jednom je carinik, pregledavajući prtljagu britanskog dramatičara, pjesnika i književnika Oscara Wildea, koji je stigao u New York, nadaleko poznat po svojoj duhovitosti, upitao uvaženog gosta ima li sa sobom nakit i umjetničke predmete koji moraju biti uključeni u deklaraciji. "Ništa osim mog genija", rekao je Oscar Wilde.

Kad je sadašnji nasljednik britanske krune, princ Charles, studirao u Cambridgeu, tjelohranitelj je otišao s njim u sve razrede. Sustav obuke u Cambridgeu tjelohranitelju je omogućio sudjelovanje u raspravi i debati. I na kraju obuke, učitelji su ga pozvali da položi ispite. Kao rezultat toga, tjelohranitelj je osvojio više bodova od samog princa, a dobio je i diplomu.

Jednom na prijemu, Charlie Chaplin izveo je vrlo složenu opernu ariju za okupljene goste. Kad je završio, jedan od gostiju uzviknuo je: „Odlično! Nisam imao pojma da pjevaš tako sjajno. - Nikako, - nasmiješio se Chaplin, - nikad nisam znao pjevati. Upravo sam imitirao slavnog tenora kojeg sam čuo u operi.

Za vrijeme odmora Vladimira Vysotskya u Sočiju, lopovi su zavirili u njegovu hotelsku sobu. Zajedno sa stvarima i odjećom odnijeli su sve dokumente, pa čak i ključ od moskovskog stana. Otkrivši gubitak, Vysotsky je otišao do najbliže policijske postaje, napisao izjavu i obećali su mu pomoći. No, pomoć nije bila potrebna. Kad se vratio u svoju sobu, već su bile ukradene stvari i bilješka: „Oprosti, Vladimire Semjonoviču, nismo znali čije su stvari. Nažalost, traperice smo već prodali, ali vraćamo jaknu i dokumente netaknute. "

Našao sam fotografiju na internetu

Brežnjev zec

Sjetila sam se još jedne priče. Slušati. Malo ljudi zna da je Brežnjev volio loviti zečeve. I volio je pucati izravno s trijema svoje državne dače. No, on sam nije znao da se ti isti rendžerski zečevi uzgajaju na posebno ograđenom mjestu s posebnom hranom (tako da koža sjaji i sve to). I sve je bilo u redu, sve dok jednog dana jedan pijani lovac nije otišao do vjetra i naslonio se na ogradu, koju uzmeš, i pao s njom.

Zečevi, naravno, na placeru. A danas, što se zla tiče, neka vrsta svečane gozbe, nakon koje će, naravno, zec jednostavno biti neophodan. A gdje ga mogu nabaviti? Dugo su svi bili zbunjeni, sve dok pogled kuharice nije pao na debelu mačku, zabadajući se u nju kanta za smeće... Bez razmišljanja je otrgnuo kožu plišanom zecu, sašio ga unutar mačke i zec je bio spreman.

Gozba je prošla dobro, a sada je došao trenutak kada je L.I. izišao s pištoljem na balkon. Pucanj. Zec je u dva skoka odletio uz drvo. Hmmm, ili sam stvarno želio živjeti, ili je posljednja čaša bila suvišna. S takvim mislima L.I. vratio se za stol.

Otvara vrata i poludi! "Zec" sjedi na stolu i JEDE FAPCIJU !!! Općenito, kad se sve razjasnilo, svi su se zajedno nasmijali i nitko nije ozlijeđen.

Piletina

Prijatelj mi je rekao. No, prvo morate objasniti: - Učenje španjolskog prilično je jednostavno, ali morate dobro zapamtiti riječi, tk. ako je barem jedno slovo zbunjeno, mijenja se cijelo značenje. A evo i same priče:

Ja sam, kaže, upravo stigao u Španjolsku u posjet sestri. Otprilike tjedan dana kasnije, sestra me zamolila da odem u trgovinu i kupim cijelu piletinu za večeru. Kvragu, mislim da sam za to vrijeme naučila riječ i pol. dobro, niti strah od otvaranja usta nije opcija.

Sve što moram reći je: - me una polla entera por favor. (Ja Una Poya Enterra, Por Favor).

Čini se lakim. Idemo. Idem u supermarket, mali je red u odjeljku za meso. Apeliram na prodavatelja: - me un poiyo, por favorite. Enter.

Divlji smijeh Španjolaca nije ostavio ni sjenu sumnje da sam izbacio neku glupost. Tako je i bilo. Promijenivši samo jedno slovo u riječi pollo, rekao sam doslovno sljedeće: - „ČLAN sam, molim. Cijeli. "

Djeca i kotleti

Mama mi je rekla. Jedan njen poznanik morao je otići, ostavivši dvoje djece kod kuće, najstarije je imalo pet godina. Stavila je lonac s kotletima na štednjak kako bi ga, kad je ušla, mogla odmah zagrijati. Stavila je lonac ispod stola, objasnila djeci da se nalazi ispod stola u kuhinji i otišla. Djeca su se igrala, zatim su bila gladna, popela su se na peć, pronašla kotlete i jela. Iz nekog razloga djeca su stavila lonac ispod stola.

Kad su u velikoj mjeri bili nestrpljivi, zavukli su se ispod stola i bez oklijevanja izvukli prvo na što su naišli - baš ovaj lonac. Kao da su namjerno i lonac i lonac bili zeleni i gotovo iste veličine. Djeca nisu primijetila razliku i radila su svoj posao u loncu. Obje posude bile su prekrivene poklopcem. Zatim je jedan od njih, bez ikakve namjere, stavio na štednjak ...

Mama se vratila kući, brzo upalila štednjak i počela čistiti domaćinstvo ...

Čudan miris prostrujao je stanom. Pogledala je u WC - sve je u redu. Otvorio sam prozor - miris nije nestao, već se, naprotiv, pojačao. Ogorčeno je otvorila vrata, ali na stubištu nije bilo mirisa ... Počela je kucati na susjede. Ubrzo su se susjedi okupili oko njenog stana ... Kad je izvor pronađen, svi su plakali ...

Ovnovski rog

Dječaci su me jednom u školi pretukli. Slomljenog koljena, razbarušene kose i natučene ruke, otpuzao sam kući. Ušao sam u kuću i bio sam jako sretan kad sam ugledao strica Vitju, mog ujaka, maminog brata, koji živi u drugom gradu, kako pije čaj s mojom majkom za stolom.

Malo smo popričali, a moja je majka obećala da ujak Vitya, koji je u današnje vrijeme vojno lice, i nasilnik u školi, poput našeg Afonina, koji me proganjao, ide u školu i tupo visi na ovom Afoninu. Ali ujak mi je rekao:

To je ono, Yulka, naravno da te neću uvrijediti, ali i ti se moraš zauzeti za sebe.

Pogledaj (stisnuo je šaku u šaku) ruku koja je jača, stisni šaku. Da postoje sile, i srednji prst malo si to iznio naprijed. Ova tehnika se naziva "ovnov rog".

Zapamtiti? I sad si svom svojom glupošću udario ovaj prst u oko. Idemo. Pritisnite ovdje (pokazuje mi vlastito oko). Dobro? Pa, što stojiš? Hajde ... pa ... u oči ovdje. Ne boj se.

I što misliš? Tako je, ja sam svom mokraćom, s izubijanom rukom, udario strica u oko, kako je tražio. Ujak Vitya, zajapuren rukom, uhvatio ga je za oko, na kojem se uskoro pojavio fenjer, i tiho mi odgovorio:

DA NE U OČI, GLUPI. Sutra ćete razbiti svoj Afonin ...

Zabava u javnom prijevozu

Pozdrav svima! Više od polovice stanovništva putuje javnim prijevozom, često se sve šale događaju tamo! Ljudi se još nisu probudili i iznose svakakve primjedbe koje nisu na svom mjestu. Već sam počeo snimati sve ove šale:

1) 28.11.2012 - oko 8:30, trolejbus, zgnječite, ali još ne. Čovjek (M) sjedi na jednom sjedalu, a kraj njega je stavio kutiju jaja, kutiju od 50 komada. Ogorčeni kondukter (K), da ionako nema mjesta, ali i dalje uzima ova jaja, svako vrijeme koje je prolazilo pored njega, rekla je: - Čovječe, izvadi jaja, to se nastavilo 4 stanice.

Još jednom, puzeći kroz gomilu, ogorčena do krajnjih granica, povlači ga za rame i razdraženo: - Čovječe, hoćeš li ti izvaditi jaja ili nećeš ?? !!! Okreće se potpuno drugi čovjek (već je otišao par zaustavljanja unatrag) i kaže: - A što je sa mnom? Više od drugih ?? !!! Cijeli trolejbus je legao.

2) 5.12.2012. - otprilike u isto vrijeme, trolejbus, stojimo svi pritisnuti jedno uz drugo tako čvrsto da je već intimno))))))))). Krajičkom oka promatram visokog momka koji je djelomično pritisnut djevojkom (oko 20 godina) i bakom, isprva je tip nekako mirno zakolutao očima, nakon čega je djevojka odjednom uzviknula: - PERVERTA!

Momak: - OPĆENITO, NEŠTO MUZE JAJA.

Baka: - OVO NISAM JA, NIJE POTREBNO TO POGLEDATI!

I odnekud iz gomile: - IMAM PASA IZMEĐU VAS ŠTAPA!